Méthode Curcolienne : pour chaque chose à relever je mettrais un ou plusieurs exemples pour souligner ce qui pourrait être amélioré!
"David, 20 ans, 1m74, cheveux plats et noirs, métisse d'origine népalaise. Assez maigre et des os fins, il n'en demeurait néanmoins pas un petit faible. Il avait tout du "petit" nerveux." La formulation est un peu... excentrique dirons-nous... évite les répétitions, et prends garde à tes tournures de phrase : "il n'en demeurait pas néanmoins un petit faible" signifierait justement qu'il était petit et faible... remplace demeurait par était, et néanmoins par pourtant par exemple!
Un chapitre de 18 lignes, surtout sur un topic, ça fait un peu court pour mériter l'appelation de chapitre, non? Son utilité était de raconter le voyage et de présenter la troupe, ne pouvais-tu pas l'insérer avec un autre chapitre?
j'en suis au chapitre deux, et... tu devrais faire attention aux nombreuses répétitions, ça gache un peu le plaisir de lire! je me permets de faire toutes ces remarks mais, si ça te soule, arrête et retrouve moi dans le final^^
attention aux erreurs de conjugaisons : "aucun des trois adolescents ne PUT dire de quelle race il s'agissait"
c'est aucun le sujet, et non pas les trois adolescents... on en retrouve un peu partout de ce genre de fautes, si tu veux que ta fic soit plus remarquable que celles des noobs fais-y attention.
"La créature bondit sur l'ado avant même que celui-ci ne bouge." et non pas ne bougea... ton texte est au passé, mais prends garde aux piéges de la coordination des temps!!
l'astérisque pour iench=chien est une trés bonne idée, congratulations^^
prends garde à tes tournures de phrase, je l'ai déjà dit plus haut, mais je le répéte,
car on retrouve des maladresses assez fréquemment.
"ouïrent" euh, c'est trés joli, mais un peu déplacé dans le contexte... six jeunes hommes dans la force de l'âge viennent de se faire dévorer, et tu nous ponds du Baudelaire... non non, je t'assure, reste dans ta veine, ce sera bien plus simple...
"Mais le moniteur n'avait besoin d'aucune aide et explosa la tête d'un zombie avant d'occire un deuxième d'un coup de batte." n'oublie pas le "en"...
"D'un bond magistral, il sauta par-dessus la voiture et s'agrippa le capot arrière de cette dernière." euh, magistral est passé dans la langue courante, mais à la belle époque du français, on l'utilisait surtout pour les cours magistraux... vi, je sais, je pinaille, dur d'être maniak! et sinon, ct surtout pour le "s'agrippa"... retire le "s' " il n'a pas sa place ici!
"et je me suis confronté" ... j'ai été : je me suis confronté n'est pas correct!!!
"-C'est horrible, s'enquit Yentel" : s'enquérir c'est demander quelque chose, dans ce passage, elle constate.
"Oh shit, it is a hunter" : trop bien^^ dîtes là c'est pas pour toi, mais pour moi : est-ce qu'on ne pourrait pas utiliser "there" is a hunter plutôt? mon anglais est malgré moi scolaire, paske, à part les films en vo... m'enfin, voilà, ct pour demander ^^
"Le Hunter sauta vers la voiture et décapita le conducteur Nicolas, faisant déraper la voiture.
- Zut! "
Euh, ton pote se fait décapiter, la voiture part en vrille, y'a des zombies partout, et tu dis zut?!
"L'apprenti moniteur acquiesça de la tête et à l'aide de sa batte de base-ball qu'il était allé chercher pendant que Fabrice expliquait aux autres, éclata la tête de Jérôme."
ptdr, j'adore ce passage, mais je pense à regret que c'est un de ceux qui résume le mieux les problémes de ponctuation...
ah et un dernier point : dans certains passages, tu fais parler le verlan à tes personnages, pour qu'ensuite ils s'expriment comme à un dîner de gala chez Louis XIV... un peu incohérent, mais amusant!
bon, tout ça c'est bien long, mais ça résume les principaux problémes de la fic :
ponctuation, conjugaison, formulation, répétitions.
Quant à l'histoire, tu nous as promis de bien mettre en valeur les relations humaines, je n'en suis qu'au chapitre 8 je l'avoue, mais jusqu'à présent, j'ai remarqué l'entre-aide, parfois la peur, mais je pense que l'action et la description sont plus mis en avant... ce n'est pas un blâme, mais tu as négligé les sentiments au profit de l'horreur, moi ça me va, mais c'est de la publicité mensongére...
je sais je sais, briseuse de carrière *soupir*
maintenant que j'ai progressé, j'avoue que tu explores un peu plus les divers sentiments que ressentent les jeunes gens, mais ça reste tout de même un peu superficiel... je t'avoue pourtant que j'aurais eu du mal à mieux faire!^^
J'ai préféré commencer par les points faibles de ta fic,
car ça fait tjs beaucoup plus d'effet, et sur une personne normalement constituée, ça engage à se souvenir de ces erreurs avant de se reposer sur ses lauriers.
Maintenant, je voulais dire que, comme d'habitude, les monstres sont bien décrits, on est immergés dans le récit, les dialogues sont plutôt bons (enfin, sauf le "Zut" plus haut cité, je dois avouer que ça surprend! ) et on a du mal à s'arrêter de lire!! J'ai préféré l'autre, je l'avoue, mais elle est plutôt bonne aussi, et malgré un début un peu cafouilleux, et une fin un peu moins bien écrite (entends par là que tu recherches moins le mot juste, ça m'arrive souvent aussi, c'est pourquoi il faut tjs relire une fois de plus la fin que le début d'une fic) on s'y prend, et le suspence du "qui vivra, qui mourra" est encore au rendez-vous!
Final :
Au cas où tu aies sauté le début bien trop long :
Malgré la forme un peu rébarbative, le fond reste assez captivant, et je garderai une bonne impression de ton imagination! Ensuite, je ne peux que t'encourager à revoir quelques régles de grammaires françaises, exercice que je conseille vivement à tous ceux qui veulent écrire,
car on n'en sait jamais assez sur les piéges de notre si belle mais si difficile langue!!
kiss à tous
Curcolio
