histoire drôle

[Invité]

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[Ngel]

Un gars entre dans un supermarche et demande a la caissiere: "Ou sont
les Tampax?..."
La caissiere lui dit: "3eme rangee a gauche."
Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la meme caissiere,
avec 3 kilos d'ouate et 2 metres de cordelette.
La caissiere eclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ca
que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passee, je lui ai demande d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler!"


   

[fabus]

arf, il faut absolument que je la retienne celle la

[Letesteurfou]

Tout simplement hilarant  

[cybermaster]

Tellement bonne que je l'ai envoyée aux collegues  

[cybermaster]

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule !
Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!!
Vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh !
, Pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- CrévinDieu !!!
Les vaches aussi ?
Le type :
- Oh !
Tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- Ne l'écoutez pas !
C'est une menteuse !!!.

[Letesteurfou]

  Classique mais tellement drôle

[VonLubeck]

- Ne l'écoutez pas !
C'est une menteuse !!!.

Excellent    

[Ngel]

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son
meilleur copain:
- Aïe.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire  
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus
la solution la plus pratique, ni la plus efficace. Maintenant on dispose de
super ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies
efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon...
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y va avec
un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après
tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il
trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit
indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter,
des lumières multicolores se mettent à clignoter. Finalement, une feuille
de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT
DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il
vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout
être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être
faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant
amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un
peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec
de l'eau du robinet, il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange
un peu l'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se
masturbe par-dessus et le mélange afin d'en assurer
l'homogénéité...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.

Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met
10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières
multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus,
les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la
machine va exploser!

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES. ELLES NE SONT
PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE
TENDINITE AU COUDE...  

     

[Sphilou]

Excellente série !!!    ma foi  

[Ngel]

Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf un qui continue à écrire.
Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Le candidat continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis  
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, l'élève termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée  
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour...

Alors le gars dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...


   

[CSKshadow]

MDR

[cybermaster]

Trés bonne celle de l'exam, l'autre qui analyse l'urine est excellente mais je la connaissais

[cybermaster]

> > > > > > Quelques vérités.
> > > > > > ---------------
> > > > > >
> > > > > > Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > > > > > * 2 ouates.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quelle est la définition de la fidélité?
> > > > > > * un manque d'occasions
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais
> > > > > > leur maîtresse ?
> > > > > > * Pour ne pas transformer une action en
> > > > > > obligation.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Un petit garçon rentre chez lui et dit à son
> > > > > > père :
> > > > > > * Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir
> > > > > > des enfants dans une éprouvette ?
> > > > > > * Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > > > > > * En se grattant les couilles.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quel est le point commun entre une femme et
> > > > > > un ouragan?
> > > > > > * Quand ça vient, c'est chaud et humide.
> > > > > > Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quel est le moyen de contraception le plus
> > > > > > sûr au monde?
> > > > > > * être grosse et moche
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quelle différence y a-t-il entre un
> > > > > > américain et un yaourt?
> > > > > > * Au bout d'un certain temps, le yaourt
> > > > > > développe une certaine forme de culture!
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quelle est la différence entre un jeune mari et un
> > > > chien?
> > > > > > * Après un an, le chien est encore excite en vous
> > > > voyant rentrer.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
> > > > > > * Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
> > > > > > * Un touriste
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas
> > > > souper ce soir
> > > > > > ?
> > > > > > * Yessssssssss !
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Un enfant demande à sa mère : " Maman, qui
> > > > > > m'a donné mon intelligence?
> > > > > >
> > > > > > * ça doit être ton père parce que moi je
> > > > > > l'ai encore "
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Pourquoi le saut à l'élastique est-il
> > > > > > formellement interdit aux non-voyants ?
> > > > > > * ça fait trop peur au chien.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure
> > > > 3 ou 4 jours?
> > > > > > * Le salaire de leur mari

[VonLubeck]

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure
> > > > 3 ou 4 jours?
> > > > > > * Le salaire de leur mari

MDR        

[Ngel]

super Génialllllllllll

encore encore