histoire drôle

[Tekiro]

[ptitourski]

Un gars s'est acheté un nouveau frigo et il voulait se débarrasser de l'ancien (manque de place). Pour cela il dépose l'ancien frigo dans la rue avec un carton dessus : "Si tu veut ce frigo il est à toi. Prends le !"
Le frigo est resté 4 jours dehors sans que personne ne le touche après quoi le gars a changé le carton: "Frigo à vendre. Prix: 30 Euro ". Résultats de course : le frigo s'est toute de suite fait voler.

Moralité : si tu veut te faire pirater faut mettre le prix. On ne pirate pas gratos.

[ptitourski]

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...   
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Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".   
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Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...   

[Tekiro]

[cecel52]

 

[Serge le Belge]

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, puis partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, Elle ne montre pas son étonnement, mais elle estémue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions,Ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :
Ca va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."

[hallfarm]

 

[Tekiro]

[Serge le Belge]

Théorie du Mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu' à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j'le savais ! ........ 

[Tekiro]

 

[Serge le Belge]

À la cérémonie de passage à l'âge adulte, le premier jour de l'an par exemple, afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.

Dans la première il y a un tonneau de vin de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.

Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre.
Il a tout bu !
Les guerriers applaudissent.

Il titube jusqu'à la seconde tente.
Les guerriers retiennent leur souffle.
On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.

Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

[Tekiro]

[Sphilou]

C'est une femme qui promène ses chiens et qui croise un petit garçon.
Elle lui demande : veux-tu caresser mes saint-bernard ?
Et le petit repond : oui , mais je ne m'appelle pas bernard !!!!!

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond: "Je le sais bien figure-toi , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

[Tekiro]

 

[cecel52]