Petites Brèves De

On va pas couper les cheveux en 4 !

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
Oooh... faut bien compter deux heures...
Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt son sa lon, toujours rempli de clients, et répond :
Pas avant deux heures.
Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Dans une heure et demi.
Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui demande :
Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu lui regarderas où il va. Ok ?
L'ami s'exécute et suit le gars ...
Un peu plus tard, il est de retour dans le salon de coiffure avec un bon fou rire.
Alors ? Tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?


Chez toi...

       <_<

L'araignée, elle a peut-être 8 pattes mais elle n'a toujours qu'une seule bite !

[snapback]29824[/snapback]

Faux beaucoups d'araignées en on deux  

Mais comme on dit ce n'est pas la taille du marteau qui compte,
C'est la façon de s'en servir....
Moi je ne sais pas si c'est vrai , je n'ai qu'un gros marteau...


Je parle de bricolage, vous l'avez surement compris  

Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."  

    je me cache

Deux amis discutent:
- Dit si je te disais que j'ai couché avec ta femme. On serai encore amis ?
- Non.
- Ennemis?
- Non.
- On serai quoi alors ?
- On serai quit  

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.


Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.


Un peu gêné au départ, les deux amants commencent leurs ébats amoureux devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.


Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, l'homme se dirige à la pharmacie et demande :


- Je voudrais du Trytheotherhole.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.


- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne.


Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en anglais : Try the other hole.

   

Prévoyante

Au moment où les policiers emmènent un bandit qu'ils viennent d'arrêter, la femme du voyou lui dit :
Oh ! chéri, si tu dois être parti pour une dizaine d'années, au cas où j'aurais des enfants, en ton absence, dis-moi tout de suite quels prénoms tu aimerais me voir leur donner.

     

L'inventeur de la cédille s'appelait Jacques Groçon.
 

L'inventeur de la cédille s'appelait Jacques Groçon.
 

[snapback]90727[/snapback]

         - court et percutant