Z'humour Dans Tous Les Sens......

Douanier

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

 

Attention

Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à en-tete du
Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'equivalent de deux
mois de salaire. Il s'agit d'un piége grossier pour vous extorquer de
l'argent, sous pretexte de renflouer les caisses de l'Etat, cet argent
irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses (Credit Lyonnais, Air
France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)

 

Jeu

Quel est le jeu détesté des fonctionnaires ? Le Mikado, car le premier qui bouge a perdu !

 

Pauvres consultants!

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La voiture s'arrête et l'homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis les moutons qui broutent et dit : - Oui. Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établi une base de données, pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante. Il se tourne vers le berger et dit
- Vous avez ici 1 586 moutons.
Le berger répond : - C'est tout a fait correct, vous pouvez avoir votre mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep.
A ce moment la, le berger lui demande : - Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ? Le jeune homme répond : - Oui.
Le berger dit tout de suite : - Vous êtes consultant
- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien a ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !


     

2 petits vieux discutent au bistrot:
Le premier: " qu' est ce que tu préfères toi: attrapper la maladie de Parkinson ou d' Alzeimer?
L' autre réfléchi et répond: " Bah , je préfère Alzeimer: j' aime mieux boire mon verre et oublier de le payer, que de le payer et de le renverser..."

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué...
et lui demande...
- Mais dis moi comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
- Et bien, tu vois je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord !!! et l'éléphant continue son chemin...
Il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent : - Mais
comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles ?!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier !!!!! Je n'ai pas besoin... Je ponds des oeufs et c'est comme ça, merde !!!!
(pas très bon caractère le serpent, il faut dire..........) - Ah d'accord....
L'éléphant repart .... Mais toujours intrigué par le serpent il revient et demande : - 'Scuse encore une fois .. mais comment
fais-tu pour manger tu n'as pas de trompe
- J'eeeeeeeen aii pas besoin ! %- La vache quoi !!!!!
(bon il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, n'est jamais allé à l'école etc...)
- Ok ok... mais alors.... Tu rampes... T'as pas de couilles.... T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef par hasard ??
____________________

* 2 Questions

--> Première question :

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds,
deux aveugles
et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.

Q2. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?

Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

--> Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.

Voici les données concernant les trois principaux candidats :
@ Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il
fume comme une
cheminée d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour.

@ Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi, fume de l'opium au collège
et boit un quart de litre de whisky
chaque soir.

@ Le candidat C est un héros de guerre médaille. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement
et n'a jamais eu d'histoires
extra- conjugales.

Q2. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?

Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci- dessous.

Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.

et a propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven.

Ça y est je suis une grande criminelle j'ai tué Bethov

Ça y est je suis une grande criminelle j'ai tué Bethov

j'espère qu'il ne t'a pas entendu  

http://www.ordi-netfr.com/souriez.html


    Et Beethov ne peut pas M'entendre il était sourd!!!!

http://www.ordi-netfr.com/souriez.html


   Et Beethov ne peut pas M'entendre il était sourd!!!!

il a toujours entendu sa musique de son bonheur  

   

- Ok ok... mais alors.... Tu rampes... T'as pas de couilles.... T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef par hasard ??

     

Et en plus, je suis un assassin  

Je vais aller au violion alors à cause de Beethoven
   

Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.
Il lui dit :
- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage !
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant !
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster la position du fauteuil...

filou !

ça sent le vécu      

ça sent le vécu     

Jamais j'oserai  

hummmmmmmm  

Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.
Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE"
Patiemment, le gars explique:
"Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'"
"Oh," répond la blonde, "Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari!"

Une femme dit à sa copine :
- Comme Robert ne m'a pas offert de cadeau de fête des mères, je me suis payée une bague...
Une bague un peu spéciale : C'est une bague d'humeur !
- Ah ouais, qu'est-ce que c'est que cette connerie encore ?
- Ben c'est une bague qui change en fonction de mon humeur du jour : quand je suis de bonne humeur, la bague est bleue... Quand je suis triste, elle devient grise... Et quand je suis en colère, elle fait une marque rouge dans la tronche de Robert"