histoire drôle

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histoire drôle
« Réponse #1005 le: avril 28, 2004, 12:57:08 »
:lol:  :P  :bye:  
Mon artiste preférée http://artiste-pallas.skyblog.com/

Mon Chanteur préféré (mon cousin) GUILLO
http://profile.myspace.com/

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Ashura187

histoire drôle
« Réponse #1006 le: avril 28, 2004, 13:00:18 »
Une institutrice demande a un élève: "   Comment t'appelles-tu?
_ " Mohammed Ben Ahmed "  répond le petit.
_ " Ici nous  sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas
t'appeler Jean-Marc " , lui retorque la maîtresse.  Rentrant chez lui, le
petit croise sa mere: " d'ou viens-tu,Mohammed? " lui dit sa mere sous son
voile.
_ " J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc ,
car je suis en  France "
La mère folle de rage lui flanque une  raclee et en hurlant appelle
son mari qui, une fois au courant de la  situation, refile une claque
a
Jean-Marc.
Le lendemain, arrive en  classe, la prof constate que
Jean-Marc a des marques de doigts sur son  visage.
_ " Que  s'est-il passe, Jean-Marc? "  dit-elle, toute consternée.  _ " Eh
bien; madame, ca faisait pas deux heures que j'étais francais que je me
suis
fait agresser par deux arabes. "

---------------

Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série
>d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre.
>Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à
>cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de
>pierres.
>
>Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli.
>
>Oui, répond la classe.
>
>Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal
>qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore
>vides.
>
>Après cette manipulation, le prof repose la même question.
>
>La classe souriante répond intriguée : oui. Le prof se saisit d'un petit
>sac de sable fin et le verse dans le bocal.
>
>Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant, au
>grand contentement de la classe.
Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence. Les
>pierres représentent les choses importantes comme la famille, le couple,
>la santé, les enfants.
>
>Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie
>n'en demeurera pas moins remplie.
>
>Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles
>comme le travail, la maison, la voiture.
>
>Enfin, le sable représente les choses sans importance.
>
>Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus
>assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres. Il en va
>de même de votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilité et votre
>énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps
>pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
>
>Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé,
>sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents.
Il y aura toujours assez de temps pour passer aspirateur ou laver votre
>voiture.
>
>Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que sable
>qui s'écoule entre vos doigts..
>
>Mais soudain, voici que Chri se lève, s'approche du pupitre, se saisit
>du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une
>canette de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité
>dans le bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces
>insoupçonnés du récipient..
>
>Moralité : Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place
>pour une petite bière...

---------------------

Pourquoi les Italiens sont-ils petits ?
> >
> >- T'as déjà essayé de faire l'amour dans une Fiat Panda ?
> >
> >
> >Quel est le comble de l'électricien ?
> >- Branler le poteau pour faire sortir le jus.
> >
> >Quel est le comble du mathématicien ?
> >- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !
> >
> >
> >Quel est le comble pour une bonne soeur ?
> >- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte.
 

*

kingspy

histoire drôle
« Réponse #1007 le: avril 28, 2004, 13:02:26 »
Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlys :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe lesauto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.

Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent despetites clochettes sonores et sentent le poivre...


Promenons nous dans les bois.... :lol:  

*

Ashura187

histoire drôle
« Réponse #1008 le: avril 28, 2004, 13:04:44 »
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont
faire
> un "check-up" chez le médecin.
> > - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais,
> comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
> > - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous
> faire une confidence: il me fait signe.
> > Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la
> lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est
éteinte
> toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
> > - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
> > Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
> > Entre alors Mauricette.
> > - Bonjour Docteur!
> > - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa
tête.
> L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée
toute
> seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le
> frigo

----------------

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie
de
> l'adolescence.
> > Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le
soir
> de la noce elle demande:
> > "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
> > Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq
doigts
> tendus
> > "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...
> > "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

-------------------------

Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a
> passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
> > Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner,
il
> va pour quitter la chambre, et dis
> > "Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
> > Jack : "Promis"
> > Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte
> affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
> > "Tu promets tu ne te branles pas???"
> > Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
> > Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du
plateau,
> il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les
> rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
> > "Tu m'avais promis!!!"
> > Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."

> > ****************************************************************

> > C'est Toto qui dit à sa maman :
> > - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la
queue
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

*

Ashura187

histoire drôle
« Réponse #1009 le: avril 28, 2004, 13:07:38 »
La maîtresse catholique demande à ses élèves: "D'après vous, quelle
partie du corps arrive au paradis en premier?

La petite Rosalie lève le doigt et répond: "Les mains Madame!".
"Ah bon Julie? Peux-tu nous expliquer?".
"Eh bien Madame quand on prie on joint les deux mains vers le ciel."

Le petit Alfred répond à son tour: "Les pieds Madame".
"Explique nous Alfred, nous t'écoutons"
"Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre
de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en
l'air et elle disait:
"Oh mon Dieu! Je viens! Je viens !" ... heureusement que papa était
sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!"
       ------------------------------------------------
Quelle est la différence entre Claude François et Ayrton Senna???
L'un était meilleur conducteur que l'autre..
       -------------------------------------------------

Comment appelle-t-on un arabe avec une ravate???
"Accusé, levez-vous..."
       -------------------------------------------------

Comment faire aboyer une vache???
tu rentres chez toi a quatre heures du matin...
       -------------------------------------------------

Quelle est la plus grande hantise de la chauve-souris ???
Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...
       -------------------------------------------------

Pourquoi, en France, dit-on "aller aux
toilettes" et en Belgique "aller à la toilette"???
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs pour en trouver une
propre...
       -------------------------------------------------
Pourquoi les portugaises pètent-elles après l'amour ??
Pour remettre les poils en place...
       -------------------------------------------------

A quoi ressemblent deux portugaises qui font un 69 ???
à une mygale...
       -------------------------------------------------

Pourquoi Superman n'a pas sauve Lady Diana ???
Vous avez déjà vu un fauteuil roulant rattraper une mercedes...
       -------------------------------------------------

Pourquoi Dieu a-t-il donne aux noirs un gros sexe ???
Pour se faire pardonner de leur avoir mis les poils du cul sur la
tête...
       -------------------------------------------------

Quelle est la similitude entre le bridge et le sexe ???
Si t'as pas un bon partenaire, t'as intérêt à avoir une bonne main...
 

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Ashura187

histoire drôle
« Réponse #1010 le: avril 28, 2004, 13:08:30 »
3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme  ç a : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme  ç a : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe.
Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale :
et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope etc...  

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Ashura187

histoire drôle
« Réponse #1011 le: avril 28, 2004, 13:09:57 »
La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie  British
Airways
> >> >entre Johannesburg et  Londres : Une femme blanche, d'environ
cinquante
> >> >ans, s'assied à côté d'un noir.  Visiblement perturbée, elle appelle
> >>
> >> >l'hôtesse de l'air
> >> >
> >> >
> >> >Quel est votre problème, Madame? demande  l'hôtesse.
> >> >
> >> >
> >> >Mais vous ne le voyez pas donc pas? répond la dame. Vous  m'avezplacée
à
> >> >côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces  êtres
> >> >répugnants. Donnez-moi un autre siège.
> >> >
> >> >
> >> >S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes  les
places
> >>de
ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
> >>L'hôtesse
> >> >s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le
> >> >pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
> >>J'ai
> >> >parlé  au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans
> >>la
> >> >classe  exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première
> >> >classe. Avant que  la dame puisse faire le moindre commentaire,
> >>l'hôtesse
> >>
> >> >de l'air continue
> >> >
> >> >
> >> >Il est tout a fait innabituel dans notre compagnie de  permettre à une
> >> >personne de classe économique de s'asseoir en première classe.  Mais,
vu
> >>
> >> >les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux
> >>d'obliger >quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi
désagréable.
Et
> >>
> >> >s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
> >> >
> >> >
> >> >Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à  main car
un
> >> >siège en première classe vous attend.Et tous les passagers autour,
qui,
> >>
> >> >choqués, assistaient à la scène, se  levèrent et applaudirent... >
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >Si tu es contre le racisme renvoie ce messageà tous tes amis, mais
> >>n'efface
> >> >
> >> >pas ce message  sans l'envoyer à au moins une personne.........
 

*

Ashura187

histoire drôle
« Réponse #1012 le: avril 28, 2004, 13:11:00 »
LA PETITE ANNONCE...

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait
passer une annonce dans les journaux:

" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant
les qualités suivantes"

1. Ne me battra pas

2. Ne partira pas en courant

3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la
sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans
résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau.

Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :

- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "

- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas
de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :

" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "

Il répondit:

"J'ai sonné à la porte, non !? "
 

*

kingspy

histoire drôle
« Réponse #1013 le: avril 28, 2004, 13:12:05 »
Bon je te suis Ashura187 avec cette petite blague.

Trois femmes se promènent. L'une d'elle est belle et conne, une autre intelligente et laide et la dernière belle et intelligente (si ça peut exister...). Elles trouvent une lampe et en la frottant, un génie sort et bien sûr leur propose que chacune demande un vœu... La belle et conne demande à être intelligente et a son vœu exaucé. La laide et intelligente demande à être belle, et elle devient superbe. La belle et intelligente, elle, demande à être encore plus belle et plus intelligente. Et, pouf, elle devient un homme.

ps: J'adore ta dernier devinette :lol:

*

Ashura187

histoire drôle
« Réponse #1014 le: avril 28, 2004, 13:14:10 »
Voilà, c'est tout ce que j'avais comme gags dans ma boîte mail. Je mettrai les blagues de ma compile au fur et à mesure à partir de demain.
J'espère que ça vous a plus! J'en remets?

- Ashura - Guerrier de l'Ombre :massue:

*

Ashura187

histoire drôle
« Réponse #1015 le: avril 28, 2004, 13:15:38 »
Elle est cool ta blague!lol

C'est la quelle de devinette que tu aimes bien?

- Ashura - Assassin de l'Ombre :massue:

*

kingspy

histoire drôle
« Réponse #1016 le: avril 28, 2004, 13:35:50 »
Etant un grand joueur de cartes j'ai adorait celle-la :"Quelle est la similitude entre le bridge et le sexe ???
Si t'as pas un bon partenaire, t'as intérêt à avoir une bonne main... "

Allez comme je suis dans la section humour je me dois d'en poster une autre  :D



La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.

- En quoi puis-je vous être utile ?

- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?

- Non merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?

- De Philadelphie.

- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.


MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.


Alors Mesdames Messieur que pensez-vous de l'avalanche de blague que moi et Ashura187 venons de faire deferler?  :lol:  :bye:  

*

Ashura187

histoire drôle
« Réponse #1017 le: avril 28, 2004, 13:45:32 »
Oulalalala, qu'elle est bonne celle-là, faut faire la main magique,  *Donne un bec sur mon poing et le tend dans ta direction, comme dans caméra café* Vas-y kingspy, à toi!

lol

- Ashura - Guerrier de l'Eternel :massue:

*

kingspy

histoire drôle
« Réponse #1018 le: avril 29, 2004, 13:43:05 »
Voici une perle de chez perle c une tres belle histoire mais le plus important comme toujours et la morale que l'on en retire apres l'avoir lu :  ^_^


Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait
prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu
le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur.
Alors, il lui offrit la liberté contre la réponse à une question très
difficile. Arthur aurait une année pour deviner la réponse et s'il ne
pouvait la donner au bout de ce délai, il serait tué.

La question était : que veulent réellement les femmes ?

Une telle question laisserait perplexes les hommes les plus savants et,
pour le jeune Arthur, cela semblait être une quête impossible. Comme
c'était quand même mieux que la mort, il accepta la proposition du
monarque de lui ramener la réponse au bout d'un an. Il retourna dans
son royaume pour interroger tout le monde : les princesses, les
prostituées, les prêtres, les sages, le fou de la cour. Il parla à
chacun mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce
que la plupart des gens lui dirent fut d'aller consulter la vieille
sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse. Le prix en
serait élevé car la sorcière était connue dans tout le royaume pour les
prix exorbitants qu'elle demandait.

Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait pas d'autre choix
que d'aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre à sa
question mais il devait d'abord accepter son prix. La vieille sorcière
voulait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde
et le plus cher ami d'Arthur. Le jeune Arthur fut horrifié : la vieille
sorcière était bossue et terriblement laide, n'avait qu'une dent,
sentait comme l'eau des égouts, faisait souvent des bruits obscènes...
Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Il refusait
de forcer son ami à l'épouser et d'endurer un tel fardeau. Gauvain, en
entendant la proposition, parla à Arthur. Il lui dit que ce n'était pas
un si terrible sacrifice pour sauver la vie d'Arthur et préserver la
Table Ronde.

Ainsi, le mariage eut lieu et la sorcière répondit à la question : Ce
qu'une femme veut vraiment, c'est de pouvoir décider de sa propre vie.
Chacun sut à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité
et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque
voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une totale liberté.
Quel mariage ! Arthur était tenaillé entre le soulagement et
l'angoisse. Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et
courtois. La vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières.
Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mis tout le monde mal à
l'aise. La nuit de noce approcha. Gauvain se préparant
psychologiquement pour la nuit de noce et entra dans la chambre. Mais
quelle surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais vue se tenait
devant lui. Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La
beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle (quand elle
était la sorcière), elle serait la moitié du temps horrible et déformée
et l'autre moitié une magnifique jeune fille. Quelle forme voulait-il
qu'elle prenne le jour et la nuit ? Quelle question cruelle !

Gauvain commença à réfléchir à ce problème : pendant la journée une
belle femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité une
vieille et sinistre sorcière ? Ou bien dans la journée une hideuse
sorcière, mais la nuit une belle femme pour jouir des moments intimes ?
Que feriez-vous ? Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais ne
lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.

Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu'il la laisserait choisir
elle-même. En entendant cela, elle annonça qu'elle serait belle tout le
temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laissé décidé elle-même
de sa vie.


Morale de l'histoire ? La morale est que cela n'a pas d'importance si
votre femme est belle ou atroce, dessous elle est toujours une sorcière !


Terrible non, j'adore la chute.  :D

Allez à vous  :bye:



 

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Hors ligne lulu

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  • 3 590
histoire drôle
« Réponse #1019 le: avril 29, 2004, 14:00:50 »
:wub: superbe ton histoire!

et puis le cadre j'adore les histoires sur les chevaliers de la table ronde et merlin
j'ai lu un super livre là dessus mais je me rappel plus le titre je crois que c'est Barjavel  :blink: !! :wub:  Je l'ai retrouvé c'est "l'enchanteur" :wub:  :wub:


L'enchanteur
« Modifié: avril 29, 2004, 14:14:50 par lulu »
Mon artiste preférée http://artiste-pallas.skyblog.com/

Mon Chanteur préféré (mon cousin) GUILLO
http://profile.myspace.com/