histoire drôle

Accident

Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans  l'accident et 20 dans la reconstitution.

Cimetière

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge.
Les sauveteurs ont déjà dégage plus de 500 corps.

Policier et amour

C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au  bord de la route.  Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier  dit  :
- "Bonjour monsieur, que faites vous l??"
- "Je fais l'amour."
- "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende!"
 C'est alors que sa femme apparaît:
- "Que se passe-t-il, chéri."
 Et le policier :
- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 fb !!"
 
 Lettre reçue par Belgacom (télécom belge)
 (Véridique)

 Le 25 avril 1994
 Cher Monsieur,
 J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier  par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai  l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser  immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.
 Signature
 P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...
 
 Accent belge

 C'est un belge qui va dans une boulangerie.
 "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
 "Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
 "Comment vous avez deviné?"
 "L'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
 "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
 "Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
 "Mais vous êtes belge", lui répond la dame. Le belge reprend son vieil accent et répond :
 "Alléi, comment vous avez deviné ?"
 "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
 

Supériorité française

 C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
 Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
 - Le plein s-v-p. Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
 - Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
 
 Français et Belge

 Un Français rencontre un Belge et lui demande :
 - Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
 - Euh...non !
 - Ben le miroir il réfléchit !
 Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
 - Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
 - Non, qu'est ce que c'est ?
 - C'est que le miroir est poli !
 
 Ecole de ski

 Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
 "Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
 "Bien sur, vous connaissez son nom ?"
 "Non, mais son prénom, c'est Michel"
 "Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
 Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux  chuchote:
 "Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
 "Pardon ? Vous en êtes sur?"
 "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
 "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

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Terminé pour les Français!!

Bon, là je dois aller manger et si vous êtes sage, à mon retour, j'en mets encore plein d'autres!!!

Ashura :massue:

Arf mon pitit Ashura  c du classique celle-ci.

Lit les precedement post oui oui les +de80page comme moi je l fait  
Et tu verra que les 3/4 des blagues sont XXL   .

Allez mange bien est prend ta revanche avec une perle de l'humour.

i will wait you    

Blondes…Brunes…

Brunes…

 Qu’est  ce qui est noir et bleu et marron et étendu dans une fosse ?
 Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes
 
 Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
 Pour que les brunes puissent s'en rappeler
 
 Comment appelle t’on une brune dans une salle pleine de blondes ?
 La femme invisible
 
 Pourquoi les Indiens ne scalpaient ils pas les brunes ?
 Parce que les poils du derrière d'un bison étaient plus facile a manipuler
 
 Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
 Avez vous jamais vu une sorcière blonde
 
 Qu’est ce qui manque le plus à une brune pour participer à une superbe fête ?
 Une invitation
 
 Comment appelle t’on un bel homme accompagnant une brune ?
 Un otage
 
 Qui fabrique les soutien gorges pour les brunes ?
 Fischer Price
 
 Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
 Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache
 
 Porsche 911

 C'est une blonde bien foutue qui a réussi a se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait paye une porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire attention a l'essence donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe sort de la voiture et va ouvrir le capot . Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a vole son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça. Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique a la seconde qu'on lui a vole son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre.
 
 Vol pour New York

 Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:
 "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
 Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:
 "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
 Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
 "Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
 Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
 "Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
 Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège. Et la il répond:
 "Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York".
 
 Autoroute

 Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.
 Au volant, une blonde lui répond en souriant:
 " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "
 Le policier répond en souriant:
 " Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
 Et regardant la passagère, il rajoute:
 "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
 Et la blonde:
 " Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "
 

Deux versions d’une même rencontre

 Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...une blonde…top canon…
 Les copains programmeurs :
 Aaaah !
 Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
 Les copains programmeurs :
 - Aaaaaaah !
 - Elle répond "Déshabille-moi !!"
 Les copains programmeurs :
 - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
 - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
 Les copains programmeurs :
 - Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
 
 Une blonde raconte à ses copines blondes :

 Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
 Les copines blondes :
 - Aaaah !
 - Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
 Les copines blondes :
 - Aaaaaaah !
 - Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"
 Les copines blondes :
 - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
 - Alors il m'enlève ma culotte !
 Les copines blondes :
 - Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ?
 
 Braquage de banque

 Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse :
 - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
 - J'ai parfaitement compris, répond Betty.
 Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s’énerve :
 - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
 - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
 - Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
 
 Défier sa chef…

 Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ? La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
 " PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle, " J'ai faillit me faire prendre hier ! "
 
 Déo pour homme

 Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
 - je recherche un déodorant pour homme
 - un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
 - Non, c'est pour les dessous de bras !
 
 Test de grossesse

 Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
 - Je viens d'avoir un test de grossesse...
 - C'était dur les questions ?
 
 Crotte de chien

 C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres : "Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"
 
 Excuses…

 Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser : - Brune 1 : "Sorry I'm late..." - Brune 2 : "Sorry I'm late too..." - Blonde : "Sorry I'm late three..."
 
 Règles des échecs

 Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre: - T'as les règles en tête ? - Pourquoi ? Je saigne du nez ?
 
 Diplôme

 C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
 - Diplôme ?
 - Plôme…
 

Boite aux lettres

 Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
 Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
 La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
 
 Station de sport d’hiver

 Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande: - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?
 
 Oiseau mort

 Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrit :
 - Regarde ! Un oiseau mort !
 La blonde lève les yeux au ciel et dit :
 - Où ca ?
 
 Ou avais tu la tête ?

 Une blonde à sa mère :
 - Maman, maman, je suis enceinte !
 - Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
 - Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
 
 Oiseau (Blague XXL!)

 Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
 - Va falloir l'essuyer.
 L'autre rétorque :
 - Il est déjà trop loin
 
 Consultation

 Une blonde consulte un médecin :
 - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
 - Et ça se traduit comment ?
 - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
 
 Pizza

 Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ? La blonde répond :
 - Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.
 
 Thermos

 Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur :
 - "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?"
 - "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.
 - "Mais à quoi cela sert-il donc ?"
 - "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid." La blonde est enthousiasmée :
 - "J'achète !"
 Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande :
 - "Quel est cet objet brillant ?"
 - "C'est un Thermos.", répond-elle.
 - "Et ça sert à quoi ?" réplique le chef.
 - "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement.
 - "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"
 - "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."
 
 Réanimation

 Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
 "Inspirer, expirer, inspirer, expirer ..."
 
 Ramer

 C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère :
 - Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !
 - Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! "
 
 Condamnées à mort…

 Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
 Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
  "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"
 Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
 Là, les soldats s'enfuient affolés.
 La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur  cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
 Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au  poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
 Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
 La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait. Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau  et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"
 

Condamnées à mort…bis

 3 filles qui sont condamnées à être fusillées au Mexique; 1 brune, 1 rousse et une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les catastrophes naturelles. Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne. Le commandant hurle "PRÊT- EN JOUE".
 Sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brune se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne. Le commandant hurle "PRÊT- EN JOUE".
 Sans perdre de temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- EN - JOUE". Sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".
 
 Sida

 Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
 - T'as pas le sida au moins ?
 - Mais non !"
 Ils continuent puis la blonde redemande:
 - T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
 - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
 - Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !
 
 Pourquoi les blondes…

 Pourquoi les blondes ont-elles un front ?
 Pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe !
 
 Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
 Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons !
 
 Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
 Elles n'utilisent que la banquette arrière !
 
 Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
 S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné
 
 Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?
 C'est plus facile à avaler.
 
 Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?
 Pour savoir quel jour on est.
 
 Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
 Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.
 
 Pourquoi les blondes ont-elles deux mains ?
 Pour compter jusqu’à dix.
 
 Pourquoi les blondes ne parle pas lorsqu'elle font l'amour ?
 1 Leur mère leur a appris à ne pas parler la bouche pleine !
 2 Leur mère leur a appris à ne pas parler aux étrangers !
 
 Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre d'eau vide et un plein ?
 C'est parce que des fois elles ont soif et des fois pas.
 
 Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
 Parce que ça affecte seulement le cerveau.
 
 Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
 Parce que les blonds, ça existe aussi !!!
 
 Pourquoi Dieu a t il crée les blondes ?
 Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
 Pourquoi a t il crée les brunes alors ?
 Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
 
 Pourquoi les blondes ne savent-elles pas nager la brasse ?
 Parce que dès qu'elles sont mouillées entre les jambes, elles se tournent sur le dos.
 
 Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause café a une blonde?
 Ca prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!
 
 Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous?
 Elle a la marque d'une ceinture sur le front !
 
 Comment fait-on pour asseoir 4 blondes sur une chaise?
 On la retourne.
 
 Comment appelle-t-on une blonde qui ne suce pas?
 On ne l'appelle pas.
 
 Comment font dix blondes pour faire une mousse au chocolat?
 Une lit la recette et les autres épluchent les Smarties
 
 Comment fait-on pour faire rire une blonde le dimanche?
 On lui raconte une histoire drôle le vendredi!!!!!!!
 
 Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ?
 Quand elle commence sa phrase par : " Mon mari ma dit ... ".
 
 La différence entre une blonde et une fleur ?
 Aucune, elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.
 
 La différence entre une blonde et un cochon ?
 Aucune, ca ne marche qu'au gland ou à la châtaigne.
 
 Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
 Le miroir il réfléchis au moins.
 
 Quelle est la différence entre une blonde et une porche ?
 On ne passe pas la Porche à ses amis!
 
 Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
 Sur le Titanic on sait combien d'hommes y sont passés.
 
 Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
 Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur la tête.
 
 Quelle est la différence entre une blonde et un yaourt ? Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.
 
 Quelle la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
 Dans la boule de bowling, on ne peut mettre que trois doigts.
 
 Quel est le point commun entre une blonde est un ascenseur ?
 Aucun, dans les deux cas tu mets le doigt ou ta bite (ou t'habites) !!!!
 
 Quelle est le point commun entre une blonde et une paire de pantoufles? (il y a 2 réponses possibles!)
 T'es bien fourré dedans mais tu sors pas avec.
 Plus tu la mets plus elle sent.
 
 Que dit une blonde quand elle apprend qu'elle est enceinte ?
 Dites docteur, vous êtes sur qu'il est de moi ?
 
 Quelle est la chose la plus intelligente qui est pu sortir de la bouche d'une blonde?
 La bite d'Einstein
 
 Quel est le sport préféré des blondes ?
 Le ski nautique car elles ont les cuisses écartées, la chatte mouillée et qu'elles se font tirer par une vedette !
 
 Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
 Une fausse blonde qui fait la roue.
 
 Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
 Une blonde enceinte ou une surdouée.
 
 Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est bouillante ?
 Elle met des gants !
 
 Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls.
 Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.
 
 Comment appelle-t-on une jeune entreprise internet dirigée par une blonde ?
 Une tarte-up !
 
 Comment faire pour qu'une blonde se brûle l'oreille ?
 On lui téléphone quand elle repasse.
 
 Quelle est la différence entre une blonde et une moto ?
 La moto c'est une suzuki et la blonde une suce kiki !
 
 Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours aussi courtes ?
 C'est pour que les brunes les comprennent.
 
 Que fait une blonde quand il y a un orage ?
 Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo !
 
 Après avoir fait l'amour, comment une blonde allume-t-elle la lumière ?
 Elle ouvre la portière.
 
 Que dit une blonde à son petit ami à la piscine ?
 "C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?"
 
 Qu'est ce que c'est 2 blondes qui se serrent la main ?
 Une synapse !!
 
 Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
 Parce que les blonds, ca existe aussi !!!
 
 La différence entre une blonde et un cochon ?
 Aucune, ca ne marche qu'au gland ou a la châtaigne.
 
 Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
 Elle remue la tête !
 
 Pourquoi les majorettes blondes ont elles deux neurones de plus que les chevaux ?
 Pour ne pas chier en défilant !
 
 Quelle est la vitesse maximum à laquelle une blonde peut conduire ?
 68 km/h car à 69 elle fait un tête à queue.
 
 Pourquoi les blondes emmènent-elles toujours du pain sec aux toilettes ?
 Pour nourrir canard wc.
 
 Il y a une blonde qui est tombée du cinquième étage, savez-vous pourquoi ?
 Elle voulait tester ses ailes Always.
 
 Qu'est-ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmmm ! Screeeeech! Vroummmm ! Screeeeech ! " ? Une blonde en voiture à un feu orange clignotant !
 
 Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ?
 Une tarte au sucre
 
 Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
 - La blonde, car elle a vingt ans.
 
 Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie :
 L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson... et l'autre est un mammifère marin
 
 Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde
 Un fond de tarte
 
 Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
 Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories...
 
 Qui veut gagner des millions

 C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit
 "bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
  Elle téléphone à Pierre et lui dit :
 "Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
 

Alla ta pas vraiment compris  tient voila un exemple.

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...  

tu voie ?  

j'aime comme meme celle des condané a mort    

Occuper une blonde

 Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?
 [réponse en bas]
 
 







 
 [réponse en haut]
 
 Mal partout

 Une blonde arrive chez le docteur...
 - Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
 Le docteur lui répond :
 - Partout Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
 - Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
 - Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
 - Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal.
 Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
 - AOUILLLLLLLLLLE la aussi ca fait mal Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande
 - Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ? Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes casse le doigt !!!!
 
 Astronomie : Mission spatiale

 Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
 - Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
 La brune réfléchit :
 - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
 - Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
 - Très ambitieux ! reprend le responsable.
 Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
 - Je veux aller sur le soleil !
 Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
 - Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
 - Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit , pas de jour.
 
 Camping

 Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.
 - On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.
 - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.
 Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidente sur le bas coté de la route..
 - Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.!!
 
 Téléphone portable

 C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme, une ravissante blonde. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc. Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau:
 "Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant?"
 "Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu devine que jetais chez l’esthéticienne ?"
 
 Blonde au CP

 Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui  rentre le soir chez sa mère et lui dit:
 - Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les  autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est  bien, c'est parce que je suis blonde ?
 - Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère.
 Le lendemain:
 - Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les  autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
 suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C). c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
 - Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
 
 Ventriloque

 Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
  " J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte. "
 L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
 " Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "
 
 Vie gâchée...

 Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante. A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
 Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.
 
 Sale de gym

 C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
 "Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
 Une blonde lui répond : "Ecoute canard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de Berbert. Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"
 Et le mec : "Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"
 
 Les blondes enquêtent ...

 C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
 "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
 La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
 Le policier étonné : "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)
 Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit
 "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
 La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
 Le policier devient a moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!"
 Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..." il rajoute "..réfléchit bien avant de me dire une connerie..."
 La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!".
 Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais "
 La blonde répond calmement: " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
 

vient sur le chat    

Elle est bien mais personnellement, les miennes vaut nettement les tiennes.

Voici pour terminer sur les blondes et brunes, après je devrai stopper car j'ai du boulot à faire...peut-être après!

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 Porcelet

 Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande  - Où avez-vous eu ça ?
  Le porcelet répond :
  - Je l'ai gagnée à la kermesse."
 
 Pêche sur lac glacé

 Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
 - Il n'y a pas de poisson sous la glace !
 Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
 - il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
 Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
 - Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
 Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
 - Dieu, c'est vous? - - Êtes-vous là ?
 Et la voix répond:
 - Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
 
 Comment on fait les bébés

 C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
 - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
 - Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
 - He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
 La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
 - Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.
 
 L’Amérique…

 C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes...
 Première question : ou est l’Amérique sur la carte ?
 Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
 - Deuxième question : qui a découvert l’Amérique ?
 Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent
 - C'est NICOLE !!!
 
 Victor Hugo

 Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
 - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
 L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:
 - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
 La blonde en proie au doute réplique:
 - Tu es sûr ?
 Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
 - Non, regarde... Il a bougé.
 
 La mort de ma mère

 Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
 Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
 Georgette explique :
 - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement:
 - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
 Ce a quoi la blonde répond:
 - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
 Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
 - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
 La blonde répond :
 - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur. Sa mère est morte elle aussi.
 
 Cambriolage

 C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
 Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame
 - J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ?
 Un policier aveugle !
 
 Bar de blondes

 Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
 "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
 Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne a sa gauche lui dit:
 "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l’entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille a ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille a votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?
 - Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois.
 
 Boite de nuit

 Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle :
 - Bonjour, je m’appelle Eric. Et toi ?
 - Moi non...
 
 Bibliothèque

 C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :
 - Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...
 Le bibliothécaire :
 - Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
 La blonde en chuchotant:
  - Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...
 
 Jumeaux

 C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n'en plus finir ! L’infirmière lui dit alors
 - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
 - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
 
 Souliers en crocodile

 Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
  "Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même".
 Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu’à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde . Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
 "Et merde ! Celui la non plus n'a pas de souliers !"
 
 Repassage

 Un mec à sa blonde :
 - Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?
 - Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court et...
 
 Verre de lait réparateur

 Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."
 
 La lune intrigue

 Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
 - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
 - Evidemment il y a de la lumière
 
 Blonde sur autoroute

 Une blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain :
 - Alerte à tous ! Un imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!
 - A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un !
 

vient sur le chat je te dit    

Elle est bien mais personnellement, les miennes vaut nettement les tiennes.

Voici pour terminer sur les blondes et brunes, après je devrai stopper car j'ai du boulot à faire...peut-être après!

 

Bon puisse que tu veut pas venir sur le chat je v t'expliquer.
Le but de ce topic enfin ce que j'en ai compris est de faire partager aux autres des blagues boutades devinettes histoires dans le but de faire rire.

Si tu regarde les precedant posts tu verra des blagues qui te ferons au minimun sourir meme si ce n'est pas ton genre d'humour.
Les pages de blagues que tu colle n'arrive desoles de te le dire, à peine à la cheville des miennes alors privilegie la qualité que la quantité.
Des kilomettre de blague classique sur les blondes cela me laisse de marbre  <_< sorry, le but n'est pas de faire un copier coller du 1er site de blague que tu trouve.
Ta du pot que ngel est pas vu cela   cela tu allait te faire atomisa-poellisé.

Allait prend note c pour ton bien   c mon topic preferer comme toi les fanfics    

J'm'en bats les iokes, c'est pas de ma faute si c'est dans cet ordre là. Après, y'aura des gags sur des trucs que tu n'imagines même pas!
Ne t'inquiète pas, je n'ai pas peur de Ngel.
Et si on me fait des remarque, je retourne sur les fanfics et basta!

Ashura :massue: