histoire drôle

     
Enorme la dernière!


Cletausen :ninja:

Vraiment bien la dernière!!!

Ashura :massue:

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu."

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où pendant des heures.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :
"Mon Fils: C' était pas mal, mais la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de
la vodka.

Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de la messe ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas des WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était un nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de " J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute".
- Vous ne devriez pas parler du Pape en disant " Le Parrain ".
- Ben Laden n'y est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enc..er ".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..
- Jésus a été crucifié par les Romains et non pas fusillé par les Nazis
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: " le p*** " et " le travelo " en jupe, c'était moi!
- En terminant la messe dites "Amen"et pas "A plus"
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,

L'Archevêque.

Ben s'il y avait plus de curé comme celui là je serait peut-être aller plus souvent à la messe moi


Cletausen :ninja:

Moi je suis interdit de messe   je ne peut m'enpecher de rire quand j'entend toute les connerie qui ils peuvent debiter  




Allez à mon tour.

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois .
Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
- "Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père:
- "Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils:
- "Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."
Le père:
- "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"
Le fils:
- "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: " Laisse-moi tranquille, espèce de salope! je suis marié!"

Je l'ai peut etre deja poster mais j'adore cela  


Suivante


Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ces années :
- Dis-moi, Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export.
- Tu te souviens ?La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter
ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?
...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ?
C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour
t'être sacrifiée commeça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

Pas si gentillle que cela  <_< ......  en fait si elle est trop gentille    

Un mexicain entre dans une Église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
"El sombrero !" "Pssst...El sombrero !"
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
"El sombrero !" "El sombrero !"
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"
_____

Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magasin de musique et dit:
"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon."
Le marchand répond:
"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."  

C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, (Belgique)
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.


   :o    

 

Cocus du monde entier unissez-vous!

 
  Deux hommes discutent dans un bar:
– J’ai refait mon testament et je lègue tout à ma femme, à une seule condition.
L’autre homme demande:
– Quelle condition?
– Je veux qu’elle se remarie!
– Mais voyons, c’est ridicule comme condition! Pourquoi veux-tu qu’elle se remarie?
– Je veux qu’au moins un homme sur la terre regrette ma mort.  
 
 

Quel est la differance entre un sapin et toi ? Le sapin c'est un conifaire et toi t'es con et on peut rien n'y faire.  

Après une longue journée passée à écrire de nouvelles oeuvres musicales, Bach et Mozart décident de faire une petite pause et d'aller boire un verre dans le bar de leur quartier. Le serveur vient prendre la commande :
- Alors,monsieur Bach, Qu'est-ce que je vous sers ce soir ?
- Donnez-moi donc un baby, s'il vous plait !
- Et pour vous, monsieur Mozart ?
- Euh... Un baby comme Bach !
   

J'adore ta blague shodow     dit moi ta signature c pas un monstre de goldensun sur GBA?  

J'adore ta blague shodow     dit moi ta signature c pas un monstre de goldensun sur GBA?

Merci pour le compliment et oui t'as juste à faire clic-droit dessus

> >Mon ami ouvrit le tiroir de la commode de son épouse et en sortit un petit
> >
> >Paquet enveloppé de soie :
> >
> >
> >Ceci, dit-il, n'est pas un simple paquet, c'est de la lingerie.
> >
> >
> >Il jeta le papier et observa la soie et la dentelle.
> >
> >
> >J'ai acheté ceci la première fois que nous sommes allés à New York, il y
> >a 8 ou 9 ans, mais elle ne l'a jamais utilisé.
> >
> >
> >Elle voulait le conserver pour une occasion spéciale.
> >
> >
> >Et bien. je crois que c'est le bon moment justement.
> >
> >
> >Il s'approcha du lit et rajouta ce paquet à d'autres choses que les
> >pompes funèbres emmèneraient.
> >
> >
> >Sa femme venait de mourir.
> >
> >
> >En se tournant vers moi, il me dit : ne gardes rien pour une occasion
> >spéciale. Chaque jour que tu vis est une occasion spéciale !
> >
> >
> >Je pense toujours à ces paroles, elles ont changé ma vie.
> >
> >
> >Aujourd'hui, je lis beaucoup plus qu'avant et je nettoie moins. Je
> >m'assieds sur ma terrasse et admire le paysage sans prêter attention aux
> >mauvaises herbes du jardin.
> >
> >
> >Je passe plus de temps avec ma famille et mes amis, et moins de temps au
> >travail.
> >
> >J'ai compris que la vie est un ensemble d'expériences à apprécier.
> >
> >
> >Désormais, je ne conserve rien.
> >
> >
> >J'utilise mes verres en cristal tous les jours, je mets ma nouvelle
> >veste pour aller au supermarché si l'envie m'en prend.
> >
> >
> >Je ne garde plus mon meilleur parfum pour les jours de fête, je
> >l'utilise dès que j'en ai envie.
> >
> >
> >Les phrases du type "un jour" et "un de ces jours" sont en train d'être
> >bannies de mon vocabulaire.
> >
> >
> >Si cela en vaut la peine, je veux voir, entendre et faire les choses
> >maintenant.
> >
> >
> >Je ne suis pas tout à fait sûr de ce qu'aurait fait la femme de mon ami
> >si elle avait su qu'elle ne serait plus là demain (un demain que nous
> >prenons tous à la légère).
> >
> >
> >Je crois qu'elle aurait appelé sa famille, ses amis intimes. Peut-être
> >aurait-elle appelé quelques vieux amis pour faire la paix ou s'excuser
> >pour une vieille querelle passée.
> >
> >
> >J'aime penser qu'elle serait peut-être allée manger chinois (sa cuisine
> >préférée).
> >
> >
> >Ce sont toutes ces petites choses non faites qui m'énerveraient beaucoup
> >si je savais que mes heures sont comptées.
> >
> >
> >Je serais énervé de ne plus avoir vu certains de mes amis avec lesquels
> >je devais me remettre en contact (un de ces jours).
> >
> >
> >Énervé de ne pas avoir écrit les lettres que j'avais l'intention
> >d'écrire "un de ces jours ".
> >
> >
> >Énervé de ne pas avoir dit assez souvent à mes proches combien je les aime.
>
> >
> >
> >Maintenant, je ne retarde rien, ne repousse ou ne conserve rien qui
> >pourrait apporter de la joie et des rires à nos vies.
> >
> >
> >Je me dis que chaque jour est spécial.
> >
> >
> >Chaque jour, chaque heure, chaque minute est spéciale...  

Comme tu as raison Serge   Bravo

On a tendance à oublier de vivre des fois