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« Réponse #120 le: mars 26, 2003, 00:04:58 »
:D super,yotador...ixtra machine. :lol:

La définition du Baiser

En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous

En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie. :sleep:  :bye:  :bye:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:
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« Réponse #121 le: mars 28, 2003, 06:32:52 »
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité.
La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes. - Compliments, Monsieur!
Vous êtes un heureux papa... L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !



 :wub:


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« Réponse #122 le: mars 28, 2003, 18:46:06 »
:D  :D  :D ultra blanche,persil anti redéposition :
seulement pour les poëtes Hummmmmm :ph34r:

Y a pas que les mecs qui friment!

Trois jeunes femmes discutent au cours d'une soirée entre copines:
La première dit :
- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au-dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.

La deuxième renchérit :
- Le mien c'est encore mieux. Quand on a fini, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé, le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.

La troisième en termine :
- Le mien, il est pire. Depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents !

 <_<  ;)  B)  :P  :bye:
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« Réponse #123 le: mars 28, 2003, 20:51:35 »
LES SOUTIENT-GORGES...

Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise A B C D E F pour définir les tailles de soutien-gorges?

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A - Appréciable

B - Bien

C - Canon

D - Dément

E - Énorme

F - Faux
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
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« Réponse #124 le: mars 28, 2003, 22:12:03 »
B)  :P les femmes,femmes,ont les A.............??? :wub:  :wub:

On y mange, On y mange, Que des mets fort bien préparés (Kirié)

Le lendemain de sa nuit de noces, une jeune femme se précipite vers sa mère :
"- Oh, Maman, c'était super, on a baisé trois fois!"
"- Surveille ton langage ma fille!", lui répond sa mère. "Dis-moi, par exemple «On a mangé des sardines», et je comprendrai."

Le lendemain matin, la jeune épousée se précipite à nouveau vers sa mère :
"- Oh, Maman, c'était encore mieux qu'hier ! On a mangé cinq boîtes de sardines, et c'était si bon, que mon mari a léché la boîte, et moi j'ai sucé la clef. "

elle fait de l'huile la mienne,le bouchon est perçé.
pourtant la vidange est faite régulièrement. j'rigole :lol:  :lol:

 B)  :wacko:  :online2long:  :bye:
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« Réponse #125 le: mars 29, 2003, 13:53:17 »
Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond :
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors :
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond :
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !



 :wub:  :wub:  :wub:


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« Réponse #126 le: mars 29, 2003, 13:56:42 »
MDR    :lol:  :lol:  :lol:
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« Réponse #127 le: mars 29, 2003, 14:27:12 »
une autre pour le WE

 RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN.


1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse : "En prison."

2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6-A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : "Elle sert à garder la vache ensemble".

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner".

8-Quand dit-on "chevaux"?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".

10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "Le passé, madame".



 :wub:  :wub:  :ph34r:


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« Réponse #128 le: mars 30, 2003, 17:02:01 »
:D super,MDR Ngel........

Le gardien maton du monde libre

Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.

"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."

La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule.
Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef d'oeuvre retentissent!

Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE canard!"

Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."

bof,enfin pour un dimanche,ça va le faire !!!!! :bye:  :sleep:
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« Réponse #129 le: mars 30, 2003, 17:07:20 »
- Tu t'es bien amusée , à votre barbecue ?
demande un homme à sa grande fille.
- En fait, au bout d'une heure, j'aurais été bien incapable de reconnaître ma meilleure amie. Le père sursaute:
- Tu ne vas pas me dire que vous aviez bu à ce point ?
- Non, mais quelle fumée !



 :wub:


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« Réponse #130 le: mars 30, 2003, 17:14:59 »
:D  :lol:  :lol:  :lol: MDR,dommage j'ai arrêté ! :huh:

une p'tite!

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez?

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.


La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............

 :lol:  :lol:  :lol:  :wub:  :wub:  :wub:  :bye:
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« Réponse #131 le: mars 30, 2003, 17:28:41 »
:D  :D  :D
fab.
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« Réponse #132 le: mars 30, 2003, 21:49:31 »
:D c'set à la tulipe qu'on ce fanfan la poire !et on; sans tamponne du jex!!!!hihi

c'est pour le plaisir,que je léve l'index(comme herbert Léonard)....quelle belle chansson................... :o  :P

Quelle est la différence entre un huissier et un vautour?
- L'un est un charognard sans pitié et l'autre est un oiseau au cou déplumé.
Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!
 
Monsieur Jean-Marie Le Pen est un sapin de Noël. (Ce n'est pas tout à fait exact, mais si on dit que c'est un fasciste, il fait un procès.) -- Pierre Desproges
 
 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
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« Réponse #133 le: mars 30, 2003, 21:56:15 »
MDR

 :wub:


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« Réponse #134 le: mars 30, 2003, 23:41:46 »
ptdr  :lol:
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors

- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit

- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.  :D