histoire drôle

La fille attend un heureux évenement

explication quand t marié c une bonne nouvelle d'etre enceinte mais si tu es celibataire   tu t'es fait niquer  ( 2 fois d'ailleurs )

explication quand t marié c une bonne nouvelle d'etre enceinte mais si tu es celibataire   tu t'es fait niquer  ( 2 fois d'ailleurs )

Madame c'est pour les femmes mariées et Mademoiselle pour les célibataires???
*Écrit quelque chose dans son carnet en dessous du topic "Conneries diverses vu ou entendu"*

Madame c'est pour les femmes mariées et Mademoiselle pour les célibataires???
*Écrit quelque chose dans son carnet en dessous du topic "Conneries diverses vu ou entendu"*

je crois que oui, ou alors c'est l'inverse ??  

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule.
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme.
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme.
Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot disait : « Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également investir ou même les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!!

P.S. Rendez-moi la bouteille !

Quotient
Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.  
 

A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évenement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
 
Plus tard, elle demande à quelques eleves de lire leur texte.

Maxime se lève et commence :

La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...

Doux Jésus ! s'exclame la maitresse, Il va bien au moins ?

Je suppose... Depuis hier, il a arrété d'appeler à l'aide…


   

 

           

Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent...

         

Ca c'est très génant    

 

C'est shadow qui lit l'histoire de Ngel !
- J'la comprends pas !
Il l'imprime et sort a l'extérieur pour comprendre l'histoire.
Il entre chez lui un demi heure plus tard le  pantalon trempé.
Son père lui demande.
- Il pleut dehors ?
... ... ... ... ...      
 

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi vos
noms et ce que fait votre papa "

Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "

Puis, un deuxième : " Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "

Et un troisième : " Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans
une discothèque pour homosexuels "

Silence de mort dans la classe...

Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va
voir le petit Nicolas et lui dit :

" C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux... "

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
" En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop
la honte... "
 

Jean-Marie Le Pen se promène aux Halles et aborde un "jeune des
banlieues" qui y squatte.
Le jeune reconnaît de suite notre gaillard :
- Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen, t'es
un en**** de sa race !
- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs : j'ai décidé de me racheter. Et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes, à une soirée chez moi. Réticents au début, les jeunes acceptent.
Ils vont dans la voiture de l'homme politique :
- Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :
- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop balèze !
Il leur propose à boire.
- Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas chez toi ! Comme tu dois être trop pété de thunes !
D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine. Bien sûr, ils
veulent se baigner. Le Pen leur proposent des maillots.
- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle.
Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.
Alors, Le Pen appuie sur un bouton, une vanne s'ouvre au fond de la
piscine et d'énormes crocodiles surgissent.
Et là, un jeune s'exclame :
- Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste



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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
-Pourquoi t'as les nichons sur le dos
Réponse du chameau :
-Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!