histoire drôle

Quel est le comble de la technologie ?
- Un préservatif avec une fermeture Éclair

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi a en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-la?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

- Ou vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes.

- Je rentre. C'est l' heure d'enculer le chat.

Une femme vient au poste de police signaler la disparition de son mari.
-    Quand l'avez-vous vu pour la dernière fois ? Lui demande le policier de service.
-    C'était un matin, il y a trois jours de cela.
-    Et vous vous inquiétez seulement maintenant ?
-    Eh bien! en toute franchise, jusqu'à ce matin, je pensais qu'il était aux toilettes, à faire ses mots croisés.

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Dans le métro, deux hommes et une femme, par coïncidence, font les mêmes mots croisés dans le journal du matin. Voyant qu'ils sont tous trois sur les mêmes mots croisés, un des gars lance:
-    J'ai beaucoup de difficulté avec le mot du cinq horizontal. Qu'est-ce qui a sept lettres, qui se termine par "ouille" et qui répond à la définition: "Se vide lorsque le coup est tiré" ?
-    Moi, dit l'autre gars, j'ai écrit "douille".
-    Est-ce que l'un de vous aurait une gomme, dit la femme.

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-    Ce chien est vraiment trop intelligent! Se plaint le propriétaire d'un caniche. Il a appris en une journée à aller, chaque matin, à huit heures, au kiosque, chercher mon journal. Mais il ne me l'apporte jamais avant dix heures.
-    Pourquoi cela ?
-    Il veut absolument être le premier à faire les mots croisés.


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Rentrant chez lui à l'improviste, un monsieur trouve son épouse au lit avec le meilleur ami de la famille. - Bon sang ! S'écrie-t-il, très joyeux, en allant embrasser sa femme et serrer la main de l'amant, ça y est !
Vous me l'avez fourni, le mot qui me manquait pour terminer ma grille de mots croisés : massacre.

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne
verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je
n'en avais pas avant"
- "Ah bon ? Ou ça ??"
- "Sur les couilles..."
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- Le juge : Quel est votre âge?
- La vieille : J'ai 86 ans.
- Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec
vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
- La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un
jeune
homme vint s'asseoir à côté de moi.
- Le juge: Vous le connaissiez
- La vieille: Non, mais il était très amical.
- Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
- La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.
- Le juge: Vous l'en avez empêché?
- La vieille: Non !!!
- Le juge: Pourquoi?
- La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
- La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué
et
a commencé à me caresser les seins.
- Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
- La vieille: Bien sûr que non.
- Le juge: Pourquoi?
- La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et..
excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir..
depuis des années!
- Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
- La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire
une
femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune
homme
avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je
lui
ai dit: Prends-moi maintenant !"
- Le juge: Et il vous a prise?
- La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!". Et c'est à
ce moment là . que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute ..
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Marseillais sur un île déserte

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une
île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion,
et la mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s'écriant (" ave l'assent "):Oh Bonne Mère ! Quelle île !
et le Marseillais s'exclame :
Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle
j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de
l'eau. C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
fille lui demande:- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme -
Pardi
!six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie:
Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules

FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander : 
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? " 
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

 

 Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.
Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..
Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff...

 

 Un chiot demande à son père :
Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché    

   Comment se reproduisent les hérissons ?
Réponse : Avec beaucoup de précautions   

 

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !

Il lui répond :

- Reste encore 2 semaines.

 Je suis allé a Lourde avec ma femme. Mais il n'y a pas eu de miracle
je suis revenu avec.

     

 Ce qui est incroyable, à la télévision, dit une dame, c'est qu'avec leurs talk-shows, on reste des heures à écouter des gens raconter leurs sornettes, alors que si on avait les mêmes, en face de soi, dans son salon, on ne les supporterait pas dix minutes.   

 

Julien , trois et trois ça fait combien   ?
- match nul monsieur.

 

Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats etle grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat.
La femme propose alors à son mari d'échanger
sa place avec celle du grand noir. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
"Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ?"

 LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison.
L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

 

  ça c'est ben vrais 

Unavocat arrive au paradis et va trouver Saint Pierre:
-Vous auriez pu me laisser vivre queques années de plus...j'ai à peine 51 ans
Ah? Pourtant,déaprès les heures que tu as facturées,tu comptabilises déja 95 ans.