histoire drôle

Un chevalier part en croisade et il appelle son écuyer :
- Tiens, voilà la clef de la ceinture de chasteté de ma femme Isabelle. Si dans 10 ans, je ne suis pas de retour, tu pourras t’en servir…
Et il s’éloigne sur la route poudreuse, harnaché de pied en cap, quand tout à coup, il voit son écuyer affolé passer le pont-levis et lui courir derrière.
- Qu’est-ce qui arrive ? lui dit-il. J’ai oublié quelque chose ?
-Non, mais heureusement que je t’ai rattrapé, fait l’écuyer en tendant la clef, parce que c’est pas la bonne…

 

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête
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la même en plus développé 

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.
Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit : "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."

La jeune femme s'inquiète toute de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ?
Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent.
Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça "
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."

La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"
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Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le Lundi matin ?
Le premier qui bouge a perdu !
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Les femmes aiment avoir des enfants, le problème, c'est qu'avant, elles doivent souvent en épouser un

 

Au feu

Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.

Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'BOUT'CIARGE!!
Le chef des pompiers leur crie:

Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il faut partir!
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:

Il fallait que je fasse quelque chose: Il s'était évanouit à cause de la fumée!
Et le chef lui dit:

T'es con ou quoi? Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire!
Alors le pompier répond:

C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé?



 

Dans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître :
- Chef ! C’est affreux ! Mac Gregor est tombé dans la grande cuve à whisky…
- Quelle horreur ! dit l’autre. Et il s’est noyé ?
- Oui ! Mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueule…

 

Dans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître :
- Chef ! C’est affreux ! Mac Gregor est tombé dans la grande cuve à whisky…
- Quelle horreur ! dit l’autre. Et il s’est noyé ?
- Oui ! Mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueule…

 

 
 

C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme, une ravissante blonde.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large :
transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc.
Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau: "Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant?"
"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j'étais chez l'esthéticienne ?"

 

Un homme pingre

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort !
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
Attendez une minute !
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
L'épouse dit alors : - Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
Je lui ai fait un CHÈQUE !

Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...


 

Alors qu'une vieille dame était assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fée apparut subitement pour lui offrir d'accomplir trois souhaits pour elle.
Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche.
POUF: La fée a transformé sa chaise basculante en or pur. Et je ne ça ne me déplairait pas d'être une jeune et belle princesse."
POUF: La fée a transformé la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux.
" Votre troisième souhait?" a demandé la fée.
Le chien de la vieille femme soulève sa tête et produit un " wouf " faible et rauque.
" Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ?"
POUF: Là, devant la vieille femme, qui s'est maintenant transformée en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n'importe n'ait jamais vu.
Plus beau que n'importe qui n'a pu probablement imaginer.
Elle le regarde stupéfaite,complètement ravie.
Pendant qu'il vient vers elle, ses genoux ramollissent.
Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement à l'oreille:" Je parie que vous êtes désolée de m'avoir fait castrer."

 

Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place.
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
- "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit:
- "Cherche pas, mon Dieu, c'est bon j'ai trouvé !"

 

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."



 

  ho bravo Cecel...

 Un homme se cogne contre une  femme dans un hall
 d'hôtel. Durant la collision son coude butte  contre la
 poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux  surpris.
 L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame,  si votre
 coeur est aussi doux que votre poitrine, je  sais que
 vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: "  Si
 votre queue est aussi dure que votre coude, je  suis
 dans la chambre 221  ".

et la yaca focon...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête
à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette mais vous m'avez vraiment fait peur !"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple tapotement sur l'épaule pourrait faire autant peur.
Le chauffeur répond alors :

"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard ..."

 

  ho bravo Bast....avec un taxi super,avec un train c'est autre chose....

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et  se
 retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il  remarque
 qu'elle est en train de lire un livre sur  les
 statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce  sujet,
 et elle répond " C'est un livre très  intéressant.
 Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est  le plus
 long, et les bretons sont ceux qui savent le  mieux
s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et  vous ?
 " "Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous  rencontrer. "