histoire drôle

Excellentes !!!
Allez ma contribution....

LES DEUX NONNES
 

>Il y avait une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...


>SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
 
>SL: C'est logique . Il veut nous violer.

>SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

>SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

>SM: Ca ne marche pas.

>SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

>SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

>SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.  

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

>SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

>SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

>SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
 
>SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
 
>SM: Et?

>SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

>SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

>SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

>SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

>SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

>SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

>SL: N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
 
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin,  vous réciterez deux Je vous Salue Marie!

poxy ton chat y me rend fout, il arrete pas de se mettre des claques  

poxy ton chat y me rend fout, il arrete pas de se mettre des claques

Tiens, c'est vrai ! Il ne serait pas épileptique, ton chat?

à propos de chat j'ai une blague qui à deux version une "gentille" et une "vraiement méchante"

Comment faire aboyer un chat :

Tu lui donne une coupelle de lait et il la boit...

 <_<  <_<  <_<  <_<

ça c'était  celle pour les enfants


Comment faire aboyer un chat :

il suffit de l'asperger d'esence, de craquer une allumette et "whouf"


je l'adore celle là ....

désolé oh amis des félins

a propos de chat j'ai lu sur un forum une tehcnique pour le rendre fou et par la meme bien rigoler, il faudrait lui saucissonner le ventre (sans trop serrer, le but c'est pas de le tuer) avec un journal et du scotch, il finit par sauter partout pour essayer de le retirer  

Vous ètes méchants avec les animaux là

     

Je te conseille aussi de mettre des chaussettes a un chien

a propos de chat j'ai lu sur un forum une tehcnique pour le rendre fou et par la meme bien rigoler, il faudrait lui saucissonner le ventre (sans trop serrer, le but c'est pas de le tuer) avec un journal et du scotch, il finit par sauter partout pour essayer de le retirer  

Alors j'ai essayé avec une tong mais bon Neige y s'en fout totalement....


Ps: c'est bizarre sur un autre forum aussi on m'a dit que ça donnait l'impression que le chat se mutilait !Pourtant il ne fait que se laver le Minou !!!

Je te conseille aussi de mettre des chaussettes a un chien

Oui, c'est hilarant. Sans ses coussinets, le chien ne tiens pas bien sur ses pattes. Il glisse et il essaie de retirer les chaussettes...

voilà une tite blagues;

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.

- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour  

Et le gars lui répond :

- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.

Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...

Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...

Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...

Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?


ok je sors
     

une autre;

Je suis plus puissant que Dieu.
Je suis plus méchant que le diable.
Le pauvre en possède.
Le riche en manque.
Et si vous me mangez, vous mourrez.
Qui suis-je?

Croyez-le ou non, 70% des enfants du niveau primaire ont trouvé la solution à l'énigme.
Mais seulement 17% des étudiants de niveau universitaire ( Stanford ) ont réussi à la résoudre. Bonne chance !
N'allez pas tout de suite jusqu'au bas de la page, sauf si vous abandonnez et voulez connaître la réponse...




















La réponse est RIEN -
RIEN est plus puissant que Dieu.
RIEN est plus méchant que le diable.
Le pauvre a RIEN.
Le riche a besoin de RIEN.
Si vous mangez RIEN vous mourrez.


     

Halte routière !


"L'autre jour, j'étais sur l'autoroute 20, partant de Montréal, en direction de Québec et je décide d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

La première étant occupée, j'entre dans la deuxième. Je ne suis pas aussitôt assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette.

Salut, comment ça va ?

Bon, je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je ne sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:

Pas pire...
Et l'autre qui dit:

Et puis, qu'est-ce que tu fais de bon ?

Tu parles d'une question ? Là, je commençais à trouver ça bizarre un peu, alors, je lui dis:

Je suis comme toi, je m'en vais vers l'est...
Là, j'entends le gars dire, énervé:

Écoute, je te rappelle, y'a un innocent à côté qui répond à toutes mes questions!"

     

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : " Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job.

L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$. Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison. Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis.

Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail. " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! " L'homme réfléchit et répond :


" Je serais homme de ménage chez Microsoft ! "  



* Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie  

* Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail  

* Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire  


* Morale de l'histoire n°4 : Si tu as un e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...


     

«En route pour se marier, un couple a la malchance d'avoir un accident
qui leur est fatal.

Le couple arrive a la porte du paradis et St-Pierre est là pour les
recevoir. Pendant qu'ils attendent ils se mettent à penser s'il leur
était possible de se marier au paradis? Lorsque leur tour arrive, ils
demandent à St-Pierre qui leur répond "Je n'en sais rien c'est la
première
fois que l'on me demande ça. Attendez je vais aller me renseigner ".

Le couple s'asseoit et attend la réponse ... Un mois passe et pendant
qu'ils attendent ils discutent et se disent que s'il est permis de se
marier, avec l'aspect d'éternité qu'il y a ici, "que se passe-t-il si
ça ne marche pas?" pensent-ils "Sommes nous pris ensemble pour
l'éternité?" Au bout d'un autre mois, St-Pierre revient finalement avec
un air fatigué et les informe "Oui
vous pouvez vous marier au paradis" "Fantastique!" répond le couple
"Nous pensions justement qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ? Peut-on
obtenir un divorce au paradis?"

St-Pierre, rouge de colère, lance sa bible sur le plancher. "Qu'est ce
qui ne va pas?" demande le couple. "Écoutez bien!" leur dit St-Pierre
"ça m'a pris 2 mois pour trouver un curé ici! Avez-vous une idée
combien de temps ça me prendra pour trouver un AVOCAT?»


 

Il était une fois une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin elle demanda son chemin à un joli lapin noir. Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Un info ça se paye...
Okay répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin. Mais en cour de route la lapine qui avait terriblement
soif sortie de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulu reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontre alors un beau lapin gris... Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé... dit le lapin gris... un info ça se paye...
Okay répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsque le soleil se leva... elle sursauta...
Vite... j e dois être à Québec le plus tôt possible.
Elle regarda à gauche... à droite...
Je ne me souvient plus du chemin... Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit:
Pourquoi pleures-tu ?
Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m' aider ?
Bien sur... mais un info cela se paye...
Et encore une fois Hop... La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eue une belle porter de lapins...
De quel couleur sont les lapins selon vous  

Regarder ici : http://www.geocities.com/Jokes_farces/lapinerep_.html