histoire drôle

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...

- Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils

comparaissent devant le juge.

- Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?

Le premier répond :

- 32.

- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?

- J'ai dessiné le dessin suivant : O o. Je leur ai dis que le premier cercle c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.

- Bonne tactique. Et toi?

Le deuxième :

- J'en ai convaincu 265.

- Wow ! Comment t'as fait?  

- J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dis que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur. . . . . .

:o  

Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend. Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ? Le père, très gêné, répond à Toto :
Je, heu... Je cherche des souris ! Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les enc....ler ?

RÉFLEXION FÉMININE...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Citer

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure
> > > > 3 ou 4 jours?
> > > > > > * Le salaire de leur mari

MDR        

le salaire de la peur chaques mois....

Qu'appelle-t-on un fil dentaire organique?
- Un poil pubien
 
Comment reconnaître une femme macho?
- Elle roule ses tampons elle-même  

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour, les hommes ont juste besoin d'un endroit. -- Billy Crystal

   

Trois gamins discutent dans la cour de récréation. "Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. "Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

elle vieille celle là,MDR quand m^m...........      

MDR

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h, savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite ?
- C'est la roue de secours !...

 

hiiiiiiiii,super Ngel toa au moins t'es sympa .....    

  Le langage des animaux [/size]
À l'école primaire de la cité des Bleuets, l'institutrice donne un cours aux enfants sur le langage des animaux.
"Allons les enfants, maintenant, vous allez chacun votre tour m'imiter le cri d'un animal. Allez, on commence. Qui peut me faire le cri de l'ânel?"

Jessica lève la main et sur un signe de la maîtresse, elle met ses mains en porte-voix et fait "HI HAN"

"Très bien." Répond le maître. "Maintenant, qui peut me faire le cri du mouton?"

"Moi, moi" demande Henri. Il place alors ses mains en porte-voix et crie "BÊÊÊÊ"

"Excellent" répond l'institutrice.

"Et maintenant, plus difficile. Qui peut m'imiter le cri de la vache?"

Et alors le petit Toto, affalé près du radiateur lève la main et dit "Moi madame, moi madame. Moi je sais!". Étonnée, la maîtresse lui donne la parole:
"La vache, quand elle crie, elle fait 'POUR DEMAIN, TU ME COPIERAS CENT FOIS «JE NE DOIS PLUS EMBÊTER MES PETITS CAMARADES PENDANT LA CLASSE»!"

la vache,pas lagaffe........!!!!!!!!!  

Quelle difference entre une bière américaine et une prostituée dans un bateau amiral?
- Aucune. Dans les deux cas c'est de la putain de flotte.
 
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !

Les femmes forment un sexe purement décoratif. elles n'ont jamais rien à dire, mais elles le disent d'une façon charmante. -- OscarWilde

     

Un poète d'avant-garde dit à un libraire :
- Par négligence, dans mon dernier poème, j'ai terminé un vers par citrouille et le suivant par andouille.
Pour éviter, à l'avenir, de telles négligences, j'aurais besoin d'un livre, mais je ne sais pas si ça existe ; un dictionnaire des mots qui ne riment absolument pas.


 

L'amant au garage

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle :
- Hé ! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage...

   

1)     Hubert est a une soirée et voit une nana très attirante. Il s'approche d'elle et lui dit : " Je suis un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle du marketing direct.

2) Hubert est a une soirée avec un groupe de copains et ils voient une nana
très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle de la publicité.

3) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il lui demande son numéro de téléphone.  Le lendemain, il l'appelle et lui dit: "Je suis un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle du télémarketing.

4) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il la reconnaît, s'approche d'elle, lui rafraîchit la mémoire et lui dit:" Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".
C'est ce qu'on appelle du Customer Relationship Management.

5) Hubert est à une soirée et il voit une nana très attirante.
Il se lève, s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il tombe, lui offre une cigarette et lui dit : "Je suis un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle des relations publiques.

6) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il invite à danser toutes ses copines, leur offre à boire et les fait rire ostensiblement par ses plaisanteries très spirituelles. La belle nana l'aborde et lui dit: "   J'ai l'impression que tu es un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle du lobbying.

7) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Elle s'approche de lui et lui dit: " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup" .
C'est ce qu'on appelle le pouvoir de la marque.

8)Hubert est a une soirée et voit une super belle nana. Il la mate avec ses potes, fait des réflexions très fines, se bourre la gueule, ne fait rien du tout et rentre bredouille.
C'est ce qu'on appelle la Réalité du marché.

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Stéphanie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Stéphanie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

"Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Stéphanie et moi ne faisons que partager un appartement."

Environ une semaine plus tard, Stéphanie dit à David :

"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?"

David lui répond : "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :

"Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche,mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous. David."

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit :
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Stéphanie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Stéphanie. Mais,
il n'en reste pas moins vrai que si Stéphanie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous. Maman."

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.

A côté de lui, un curé.

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer.

Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.

Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?

Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue,comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!

Le gars répond :

- La vache !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...

 ... Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond:

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.