histoire drôle

super,les dernes...........

l'homme et la femme se prennent,se déprennent,s'entreprennent,
se reprennent et se surprennent,mais ils ne se

comprennent pas............  

deyapukafoconinconnuhobataillon !!!!!!!!!    

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Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé.
L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible!

- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est? lui répond sa copine.

- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche!!!
        j'ai du bol???  

Une jolie jeune femme trouver une lampe , légérement sale ... elle
frotte doucement pour enlever la poussière ...

C'est alors ..qu'un génie sort de la lampe ..

Vous m'avez libéré .. je vous offre TOUT ce que vous souhaiter, lui dit-il.
Et tout ce que vous souhaiterai sera offert en double à votre Mari ..

Mais ..proteste la femme, mon mari est un salaud et je suis en plein procédure de divorce ...

Je n'y peux rien .. dit le Génie , c'est la règle.

Alors , elle demande , 100 millions de dollars ,,, 3 maisons dans les Caraibes .. ect ... etc ..

Son Mari eu le double de tout ca ..bien entendu ..

Alors le Génie lui demande , s'il peut exaucé d'autres souhaits ..

Elle réfléchit et soudain demande ,,,

Pourriez vous me frapper ..jusqu'a me laisse sur le sol a DEMIE morte ??


     

Végétalomorphisme

Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé.
L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible!

- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est? lui répond sa copine.

- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche!!!
     

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lapatate POWER !!!

qd j'ai decouvert ce truc j'etais comme fou, je me le suis passé en boucle une bonne demi-heure

Heureuse de t'avoir fais plaisir Fabus

J'ai fais la même chose zossi


     

A bord d'un avion, 3 femmes discutent entre elles.

Lorsque le pilote annonce : Nous éprouvons de sérieux problèmes.
Nous vous demandons de rester calme et de mettre votre gilet de sauvetage.

La première femme , prend son sac à main et commence à se maquiller !

Ces copines lui demande pourquoi elle se maquille :
elle répond : Il repêche toujours les plus belle d'abord !!

La deuxième met alors tout ses bijoux !
Au regard interrogateur de ces copines ..

elle répond : Il repêche les plus riches d'abord !!

La troisième , une grosse femme Noire, enlève sa jupe et colle ses fesses dans le hublot !
Ces copines étonnées lui demande pourquoi elle fait ca !

Elle répond : Il rewpêche toujours la BOITE noire d'aborwd vowyons !!

(avec l'accent c + drôle

     

> >ERREUR SUR L'ADRESSE...
> >
> >Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de
>
> >vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu
>de
> >le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il
> >décide d'envoyer un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout
>de
> >papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de
> >mémoire.
> >
> >Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme
> >veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce
> >qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque
>
> >Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant
>sur
> >l'écran:
> >
> >"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage..
>Bien
> >que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai
> >parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton
> >arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!...
> >
> >Bisous de ton cher mari.
> >
> >A bientôt
> >
> >P.S.: ici il fait une chaleur infernale !"
> >

     

 

Le Plan de Bush et de Powell pour la Troisième Guerre mondiale

Bush et Powell sont assis dans un bar. Un type arrive et demande au barman: "Eh, ce ne sont pas Bush et Powell, là-bas?"
Le barman répond:
"Ouais, c'est eux."

Alors le gars avance tout prêt de Bush et Powell et leur dit:
"Salut les gars. Qu'est-ce que vous faites ici?"
Dubbya répond:
"On prépare la Troisième Guerre mondiale."

Le type s'inquiète:
"Vraiment ? Qu'est-ce qui va arriver?"

Bush continue:
"Eh bien, on va tuer 10 millions d'Irakiens et un réparateur de bicyclettes."

Le type bondit:
"Hé... Mais pourquoi vous voulez tuer un réparateur de vélos?!"

Bush se tourne vers Powell:
"Tu vois, je te l'avais bien dit que personne s'inquiéterait des 10 millions d'Irakiens!"


* Dubbya est le surnom 'affectif' de George W. Bush. C'est l'équivalent de «l'idiot du village», un remix de "Deubeulyou" et de "dumb" (idiot) ou "dubious" (personne douteuse)

                 

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre : "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller." Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?" St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision." "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi. "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!" Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre. Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill. Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!" "C'était la démo", répondit St Pierre


     

LE PRÉSIDENT BUSH...


Le président George Bush veut augmenter sa popularité.

Il va dans une école primaire et explique son plan de gouvernement.
Il demande aux enfants de poser des questions après son discours.
Le petit Bob lève son bras; on lui donne la parole:
Monsieur le Président, j'aurais trois questions pour vous:

1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections?

2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?

3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire? A ce moment la sonnerie

retentit et tous les élèves sortent de la classe.
Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Joe prend la parole:
Monsieur le Président, j'ai cinq questions à vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections?

2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?

3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire?

4. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes en avance?

5. Où est Bob?    

est bonne est bonne

 

LA CONTRAVENTION...

L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
-" Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...

 

Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui.
Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout:
Mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3: