histoire drôle

voila pour mon retour quelques perles :

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."



Alors qui dit mieux  

     

Bon bah puique personne n'a d'idée
Je vais rajouter une démonstration scientifique des bienfaits de l'alcool   (sisi c vrai lisait attentivement ).

Prenais un individu X dans son cerveau il y a des millards de neurones dont la moyenne de l'efficacité de ces neurones est N.
Nous savons tous que l'alcool tue les neurones.
Par ailleur nous savons aussi que dans la nature, seul les plus forts survivent.
Les plus faibles sont donc éliminaient par l'alcool, donc la moyenne de l'éfficacité neuronale N de l'individue X augmente.
Donc cette individue est devenue plus intelligent. :teach:

Logique NON? Moralité Boire ne rend pas idiot bien au contraire.

PS: Comme quoi tout est une question de point vu.    

Dans une tribune indienne, un enfant demande à son père :
-Dit papa, Pourquoi, nous les Indiens, nous avons des noms très long alors que les cow-boys ont des noms court comme "bil" "tex"...
- bah tu vois mon fils, c'est parce que nous sommes rester plus proche de la nature! Regarde ta sœur "lune scintillant dans le lac magnifique", c'est parce que quand ta sœur est née, il y avait la lune qui se reflétait dans le lac. Tu as une autre question petit préservatif troué???

Cadeau électrifiant



Par un beau samedi après-midi, un mari et sa femme font des emplettes au centre commercial.
La femme dit:
Chéri, demain c'est l'anniversaire de ma mère. J'aimerais qu'on lui achète un appareil électrique!
Le mari répond:
Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?


     

 

Un fermier se rend au commissariat pour porter plainte contre un chauffard qui a écrasé sa poule préférée.
- Cela faisait longtemps que vous étiez fiancés ? Lui demande le commissaire.
 
   

Grace aux dégazages et aux marées noires la dépopulation et la disparition de certaines espèces animales est enrayée par la découverte d'une nouvelle race de poisson : Le turbo(t) diésel


       

Y'a-t-il encore quelqu'un qui serait intéressé par ma compile de blagues?

- Ashura - Assassin de l'Ombre :massue:

Y'a-t-il encore quelqu'un qui serait intéressé par ma compile de blagues?

- Ashura - Assassin de l'Ombre :massue:

Ashura, pourquoi tu n'en mets pas une peu chaque jour, ce serait plus sympa ? non?      

Exactement ecoute la voie de la raison de lulu   (nonon sa sonne juste enfin resque   )

Moi je fais exactement cela.

   

Heu...ben..ouais...mais y'a en tellement que je ne sais pas lesquelles mettre!!
Vous voulez sur quoi? Blondes? Animaux? Anecdotes? Femmes? Hommes? p***s?Lesbiennes? Belges (une foès)?

- Ashura - Assassin de l'Ombre :massue:

Il était une fois...

 
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...

 

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

 

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en
baragouinant...

 

Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc...

 

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et

montra sa poitrine au boucher en baragouinant...

 

Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

 

Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le

boucher...

 

 

 

A quoi pensiez-vous?

 

 

 

 

 

Bande de pervers !

 

 

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit!

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 > Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et
> des femmes sont ils si différents. Je n'avais jamais compris toutes
> ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi
> les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
>
> Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes
> couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet
> inévitable
> et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
> Moi j'étais déjà " full hot " et croyais que c'était réciproque
> étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment
> précis,
> elle m'a dit:

> " Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement
> envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ? "

> Et j'ai dit : " QUOI !!?? "

> Alors elle a dit les mots magiques : " Tu ne sais pas te connecter
> avec mes besoins émotionnelles de femme "!. Enfin j' ai capitulé et
> résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe,
> alors
> je me suis
> endormi.
>
> Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.
> Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes
> petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou
> l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et
> motivée
> par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite
> paire
> de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire,
> ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
>
> Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où
> elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
> La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je
> crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire
> vrai,
> elle ne s'en souciait pas beaucoup...!
>
> Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher
> jeu de clubs de golf professionnel " première classe ". Mais je crois
> avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
> A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous
> auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire
> elle
> m'a dit:
> "Allons à la caisse pour payer "
>
> J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque
> je lui ai dit : " Non mon amour, je crois que maintenant
> je n'ai pas envie d'acheter tout ça ".
> Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et
> restée très pâle lorsque je lui ai dit : " Je veux seulement que tu me
> serres
> dans tes bras ". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à
se
> remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté : " Tu ne sais pas te
> connecter avec mes besoins financiers d'homme ".
>
> Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2009!

 
   
   

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit
garçon
regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit
remets
ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite ...

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Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de  l'autre dans un
>>avion
>>pour un long  vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un
>>jeu
>>amusant.
>>
>> >La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais  l'avocat insiste et
>>explique que le jeu est très simple et amusant. Je vous pose  une
>>question
>>et si vous neconnaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $ et vice
>>versa.
>>
>> >La blonde décline encore poliment, mais l'avocat  persiste. Ok, disons
>>que
>>si je  vous pose une question dont vous ne  connaissez pas la réponse,
>>vous
>>me donnez  5 $, mais si vous me posez une question  et que je ne connais
>>pas la réponse, je  vous donnerai 500 $. Cette proposition  pique la
>>curiosité de la blonde et elle  décide finalement d'accepter.
>>
>> >L'avocat commence: Quelle est la distance entre la  terre et la lune ?
>>
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en  sort un billet de 5 $
>>et
>>le donne à  l'avocat.
>>
>> >À ton tour! dit l'avocat, confiant.
>>
>> >La blonde demande: Qu'est-ce qui monte la côte  avec trois pattes et la
>>redescend  avec quatre pattes ? L'avocat ne sait pas  trop quoi
>>répondre,
>>mais pour $500, il  décide que ça vaut la peine de chercher!  Il sort
>>son
>>ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans
>>toutes
>>ses autres références :
>>
>> >rien. Il se branche sur Internet en utilisant le  service téléphonique
>>par
>>le satellite de  l'avion et fait une recherche dans toutes les
>>bibliothèques et dans tous les  sites d'énigmes imaginables : rien. Il
>>envoie des courriels à ses amis
>>
>> >: personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui  remet 500 $. Elle le
>>remercie  et se retourne pour se rendormir, mais  l'avocat un peu
>>frustré,
>>lui demande :
>>
>> >c'était quoi la réponse? La blonde ne dit pas un  mot, ouvre sa bourse,
>>en
>>sort  un billet de 5 $ et  le donne à l'avocat

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Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop
arrosées, rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un
cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager
derrière une pierre tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer,
décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter
ensuite.
Son amie, qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les
abimer, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une
tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans
culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade
de pompiers, on ne t'oubliera jamais".....

 

1 - LES RÈGLEMENTS DU GOLF AU LIT


1. Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.

2. Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.

3. Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.

4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche avant la partie.

5. Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou.

6. L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.

7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les butes bien formées.

8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués. Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.

9. On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.

10. Le joueur devra s'assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain.

11. On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.

12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement à la demande du propriétaire du terrain.

13. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.

14. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou.

15. Le propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

Bonne Partie...

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Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa
>petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci:
>
>"Cher Ricky,
>Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est
>simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois
>depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je
>suis désolée.
>Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises,
>Becky"
>
>Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui
>donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs,
>ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les
>photos de jolies
>filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette
>enveloppe... avec ce petit mot:
>
>"Chère Becky,
>Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es.
>Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi,
>Ricky"

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L'horloge du mensonge !
>
> Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de
> St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude
> d'horloges, intrigué il lui demande  "dite-moi, à quoi servent ces
> horloges accrochées contre vos murs?", et le saint homme de lui répondre
> : "se sont les horloges du mensonges, lorsqu'une personne dit un
> mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par
> exemple
> celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais >
dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux
> heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."
> L'homme observe les différente horloge et demande: "je ne vois pas celle
> du président Bush?". St-Pierre "Elle se trouve dans le bureau de Jésus,
> il l'utilise comme ventilateur !"