histoire drôle

  • 2733 Réponses
  • 416380 Vues

0 Membres et 1 Invité sur ce sujet

*

Hors ligne cecel52

  • ********
  • 13 721
histoire drôle
« Réponse #1455 le: janvier 11, 2005, 16:20:12 »
:D  :D  :lol:

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais,cocotiers,chameaux...soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau


 :lol:  :lol:  :bye:
Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite.

*

Hors ligne dicuisto

  • ***
  • 3 194
  • en construction est l'avenir
    • VITALITE-HABITAT
histoire drôle
« Réponse #1456 le: janvier 11, 2005, 20:37:51 »
:D  :lol:  :bye: super cecel52.... :P  :rolleyes:

Tu auras bientôt l'intelligence de ton père, fils!

Un petit garçon de trois ans est dans le bain et il examine ses testicules.
- Maman, maman, c'est ça le cerveau?

Et la mère répond en soupirant:
- Pas encore mon chéri, il faut attendre au moins une dizaine d'années pour ça

 :unsure:  :rolleyes:  :shifty:  ;)

Écologie, cuisine, peinture, jardin, pêche
Arme secrète : Détection
Arme de Vie : Amour, joie, bon humeur, potes et potesses.

*

Hors ligne cecel52

  • ********
  • 13 721
histoire drôle
« Réponse #1457 le: janvier 12, 2005, 09:07:14 »
:D  :D  :lol:

Une locataire d'un immeuble va à la clinique pour rendre visite à la gardienne qui vient d'accoucher:

" Mais si vous me permettez une question indiscrète, vous êtes célibataire,je crois.

- Oui,répond la gardienne.
- Et quel est l'heureux papa de ce charmant bambin ?
- ça, j'en sais foutre rien, vous savez, quand je nettoie mes escaliers,j'ai autre chose à faire que de me retourner à chaque fois !


 :o  :bye:
Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite.

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
histoire drôle
« Réponse #1458 le: janvier 12, 2005, 10:56:16 »
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service:
C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
Mais ce n'est pas la même personne ?

Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve.

 :wub:  :wub:  :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne cecel52

  • ********
  • 13 721
histoire drôle
« Réponse #1459 le: janvier 12, 2005, 14:27:22 »
:lol:  :lol:  :lol:

" ça marche ton flirt avec Jean-louis ? demande une étudiante à sa copine .

- Non . Il est vraiment d'une timidité qui confine à la connerie.

- Comment ça ?

- Eh bien , hier soir , on est sorti ensemble et on s'est retrouvé seuls sur un banc...
Il m'a murmuré à l'oreille " Je t'aime " , en posant une main sur mon genou.Moi je lui ai susurré: " Plus haut !"

...Alors , il m'a hurlé à l'oreille : " JE T' AIME !"

 :rolleyes:  :bye:
Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite.

*

Hors ligne archimede

  • ***
  • 2 415
histoire drôle
« Réponse #1460 le: janvier 12, 2005, 20:33:12 »
GASTRONOMIE - Un bon petit plat…
Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du village.
Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie.
Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit:
"Oh papa, là, regarde, il y en a un!"
"Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque."
Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros. Le fils dit:
"Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!"
"Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore."
Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce:
"Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa."
"Non mon fils," répond le père. "On ne mangera pas celle-là non plus."
"Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu.
"On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!"


 :bye:
de tous ceux qui n'ont rien a dire , les plus agreables sont ceux qui se taisent

*

zombi17

histoire drôle
« Réponse #1461 le: janvier 12, 2005, 20:56:53 »
:lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:

*

vivieencorlà

histoire drôle
« Réponse #1462 le: janvier 13, 2005, 11:41:39 »
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
_________________

*

Hors ligne cecel52

  • ********
  • 13 721
histoire drôle
« Réponse #1463 le: janvier 13, 2005, 15:40:48 »
:D  :D  :D  :lol:

Au cours d'un cocktail,un homme dit à sa femme:

- C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer!

- Mais je n'ai pas bu ! répond la femme.

_ Moi si!

 :bye:
Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite.

*

Hors ligne dicuisto

  • ***
  • 3 194
  • en construction est l'avenir
    • VITALITE-HABITAT
histoire drôle
« Réponse #1464 le: janvier 13, 2005, 17:01:11 »
:D  :o

Différence d'interprétation

Le matin qui suit une nuit de sexe, un jeune gars se tourne vers sa conquête et il lui dit:
- Depuis la première fois où j'ai posé les yeux sur toi dans cette discothèque, j'ai eu atrocement envie de te faire l'amour!

Et elle lui répond:
- Eh bien, tu as réussi.... :lol:  :bye:

Écologie, cuisine, peinture, jardin, pêche
Arme secrète : Détection
Arme de Vie : Amour, joie, bon humeur, potes et potesses.

*

Hors ligne cecel52

  • ********
  • 13 721
histoire drôle
« Réponse #1465 le: janvier 13, 2005, 17:24:42 »
:D  :lol:

Le jeune père entre dans la chambre de l'accouchée. Il embrasse sa femme avec émotion. Il se penche ensuite sur le berceau et s'aperçoit que le bébé est noir.
 Il recule horrifié et sa femme lui gueule, avant qu'il n'ait eu le temps de réagir :
 " Tu vois, avec ta manie de vouloir baiser dans le noir !"

 :o  :bye:
Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite.

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
histoire drôle
« Réponse #1466 le: janvier 14, 2005, 13:41:06 »
Dans un ministere, le chef de service a convoqué un de ses employés pour lui passer un savon :
On me dit que vous venez au bureau environ un jour sur trois !

Eh oui, monsieur le directeur, vous voyez, dès que je reste un peu trop longtemps chez moi, je m'ennuie.

 :lol:  :lol:  :lol:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne cecel52

  • ********
  • 13 721
histoire drôle
« Réponse #1467 le: janvier 14, 2005, 14:21:57 »
:D  :D  :lol:

Une feme s'apprête à trverser un pont payant. Au péage,elle donne 15 F à l'employé. L'employé lui dit:

- Vous vous trompez ... Pour traverser ce pont , çà coûte 30F.

- Ne vous en faites pas, à la moitié du pont, je vais me jeter à l'eau.

 :(  :wub:  :bye:

Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite.

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
histoire drôle
« Réponse #1468 le: janvier 16, 2005, 13:10:14 »
On parle, entre femmes, de maris volages.
Moi, dit l'une, j'ai une confiance totale en François.
Tout de même, quand il part une journée entière en te disant qu'il part pêcher à la ligne, qu'est-ce qui te prouve qu'en fait il n'en profite pas pour rejoindre sa maîtresse à l'hôtel ?
Ça, je suis bien sûre que non !
Et pourquoi ?

La preuve qu'il va réellement à la pêche, c'est qu'il ne rapporte jamais de poisson.

 :wub:  :bye:  :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne LE BAUDET

  • LÂne à thèmes du Fauxrhum
  • *******
  • 9 192
  • C'est moi que v'la! Tin toi!
histoire drôle
« Réponse #1469 le: janvier 16, 2005, 16:06:21 »
:D

Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail.

Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup...

L'avocat est furieux et se met à jurer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin.

Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à jurer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve.

L'agent de police lui coupe la parole et dit: "Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!"

L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit: "Ah ben juron (vous choissez celui que vous voulez) ! J'ai perdu ma juron de Rolex en plus!!!"

 :rolleyes:
Le cerveau ne s'use que si l'on s'en sert !
Le mien est comme neuf!