histoire drôle

   

Deux hommes discutent dans un parc,soudain l'un d'eux dit:
" Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parcequ'il y a ma femme ,et ma maitresse juste à coté"

 ! Et l' autre répond:
" Tiens, moi c'est exactement l'inverse..."

 

Le caporal, qui fait manouvrer les nouvelles recrues, se met à hurler :
Remuez-vous un peu, bande de crustacés !
Un sergent intervient :

Caporal, n'employez pas des mots que ces jeunes gens ne peuvent pas comprendre. Après tout, ils n'ont peut-être pas tous suivi des cours de botanique... 

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C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours : "J’vais t’attraper, petit salopard de lapin."
Le lapin : "Va chier ours de merde."
Les deux traversent un champs et la, se retrouvent devant une grenouille magique.....

La grenouille : "Stoppez la vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3voeux pour chacun... Qui commence ?"
L’ours : "Moi, moi je suis le plus gros !"
La grenouille : "Vas-y l’ours... Quel est ton premier voeu ?"
L’ours : "Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto"
L’ours en regardant le lapin : "T’es vraiment con toi !!!"
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème voeu."
L’ours : "Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : "Ok, pas de problème.... C’est comme si c’était fait. A toi lapin."
Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille : "Pas de problème, la voila."
L’ours en regardant le lapin : "T’es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeu ?"
L’ours : "Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."
La grenouille : "Ok, c’est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l’ours : "J’VEUX QU’IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!"

 

 

Est-ce moi ou c'est la troisième fois qu'on raconte cette blague??? 

Qui vole un boeuf...Est vachement musclé

 

Qui vole un boeuf...Est vachement musclé

 

Ou est George W.Bush (Le Canada ne peut plus exporter de boeuf au É-U depuis qu'ils ont trouvé un boeuf canadien avec une maladie mais le boeuf en question venait des É-U O.o)

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.

Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe.

Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
"Papa, mais qu'est ce que c’était ? "

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond

" C’était seulement un insecte ma chérie ".

La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:

" En tout cas il avait une grosse bite"

Benoit rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit:
- Nous avons renvoyé Benoit de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:
- Benoit, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
- Benoit, enlève mon chemisier.
Il le fait.
- Benoit enlève ma jupe.
Il le fait.
- Benoit, enlève mon soutien-gorge.
Il le fait.
- Benoit, enlève mes collants.
Il le fait.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
- Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l`école!

Au moment où elle se réveille, Marie-Lise dit à son mari Patrick :
Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour mon anniversaire (qui je te le rappelle est aujourd'hui !). A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
Le mari avec un petit sourire :
Tu le sauras ce soir...
Ce soir là, Patrick rentre du travail avec un petit paquet-cadeau.
Marie-Lise, ravie, commence à le d&e acute;baller, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

 

 

-Oh! tiens,je vais te raconter une histoire Belge...

- Fais attention,je suis Belge !

- C'est pas grave, je te la raconterai deux fois.

 

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

 

Un type sort d'un bar, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est sobre. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?

- Oui, la mienne a un gyrophare...

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée
spéciale pour le troisième âge à Lourdes,
une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend
une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un
trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mémé remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les
ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver
de cacahuètes, mais vos
quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut
pas les mâcher!
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

 

 
Deux belges se présentent à l'école de ski du coin:

"nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP "

" Bien sur , vous connaissez son nom ?"
" Non ,mais son prénom ,c'est Michel "
" Le problême c'est que j'ais 7 Michel.Il faudrait un signe particulier."

Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:

"Il a,c'est sur, un signe particulier:Il a deux anus."
" Pardon? Vous êtes sur?"
" Nous l'avons pas vu,mais chaque fois qu'il croisait un collègue ,l'autre demandait"

" Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"