histoire drôle

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve."
À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot'."
"Incroyable!" s'exclament en c½ur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. Epoustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça?!!"

Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."


 

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !

 

Trois p'tits vieux discutent de leur passe-temps.

Le premier: je fais de la photo.

Le deuxième; j'fais du jardinage.

Le troisième: j'fais de la recherche, j'passe mon temps à chercher mes clés, mes dentiers, ma canne, mes lunettes etc.


 

Deux naufragés s'agitent sur le bord d'un iceberg :

- Un bateau!!!...Regarde, un bateau!!!...

- Youpiiiiiiii!!!...Il arrive!!!...C'est << LE...LE TI...

- C'est << LE TITANIC >>...Sauvés!!!...Nous sommes sauvés!!!

 

La scène se passe à Marseille, où les chômeurs défilent comme ils le font épisodiquement, pour réclamer du travail. Tous les syndicats français sont représentés, et de nombreuses pancartes fleurissent parmi les manifestants, du genre : "Nous voulons du pain pour nos enfants", etc.
Un patron marseillais dont les affaires prospéraient, assistait à ce défilé de mécontents.
Tous ces gens qui manifestaient lui inspirant de nobles sentiments, il pensa que le fait d'embaucher éventuellement un employé supplémentaire ne grèverait pas son budget. C'est ainsi qu'il interpella un manifestant parmi cette masse de chômeurs.
- Viens ici, mon brave, dit-il à l'un des manifestants qui passait à sa hauteur en tenant en main une pancarte sur laquelle il était écrit : "Pas de promesses, c'est du travail que nous voulons !"
L'homme, un Corse, obtempéra, et s'arrêta face à lui.
- Alors, c'est bien vrai, tu n'as pas de travail ? demanda le patron à notre Corse.
- Vous savez pas lire ? rétorqua l'insulaire.
- Quel est exactement ton métier ? le questionna le patron.
- Moi, j'ai pas un métier spécifique, répondit le Corse. Mais je sais tout faire, et je ne suis pas un fainéant !
- Eh bien, c'est justement de quelqu'un comme toi dont j'ai besoin actuellement, dit le patron. Passe ta pancarte à quelqu'un d'autre, et viens avec moi. Je t'embauche immédiatement, et tu auras 5000 F par mois pour débuter, soit beaucoup plus que le SMIC !
- Té ! C'est pas vrai ! hurla le Corse avec dépit. On est 5000 à défiler, et le malheur veut que ça tombe sur moi, j'ai vraiment pas de chance !

 

Une équipe de sauvetage arrive sur les lieux du crash d'un avion. Elle découvre un seul survivant, serviette autour du cou et assis devant un gros tas d'os. Le rescapé explique aux sauveteurs :

- Vous savez...J'étais bien obligé...Il fallait survivre!

- Oui, mais enfin...L'avion ne s'est écrasé qu'hier soir!

 Maman kangourou n'arrête plus de se gratter le ventre depuis quelque temps. Le papa kangourou est inquiet.
- Qu'est-ce qui te démange comme ça ? lui dit-il.
- C'est ta faute, imbécile ! dit la maman kangourou. Tu es toujours en train de donner des biscottes au petit…   


 

Tiens j'en ai trouvé une autre

Une mère de famille demande à son fils de 8 ans d'aller chercher 100 cubes de glace au magasin.
En revenant à la maison, il en échappe un dans la rue.
Question:

Combien y en a t'il rendu chez lui?

Un gros homme monte dans l’autobus.
Il s’assoie et commence à fumer un cigare qui fait beaucoup de fumée.
La femme assise derrière lui tient dans ses bras un petit chien qui ne cesse
de japper.
Au bout d’un certain temps, l’homme, fatigué d’entendre japper ce petit
chien, l’attrape et le jette dehors par la fenêtre de l’autobus.
Voyant cela, la femme prend aussitôt le cigare du monsieur et le jette par la fenêtre.

Ils arrivent finalement au terminus d’autobus.
Ils voient arriver le petit chien en courant.

Qu’est ce qu’il a dans la gueule?

Il a le cube de glace!

 

deux hommes affolés se heurtent dans un supermarché . L'un deux s'excuse et dit :
- Je suis vraiment désolé je ne regardais pas devant moi ! voyez-vous je cherche ma femme depuis un quart d'heure !
- C'est pas possible ! moi aussi je cherche ma femme ...rétorque le deuxième homme
- Dans ce cas, on va les chercher ensemble, ce sera plus facile !
- D'accord ! comment est votre femme ?
- Grande mince brune cheveux longs les yeux verts elle porte une robe et des talons aiguilles, ... et la vôtre ?
- c'est pas grave, on s' en fout, on va chercher la votre plutôt !!!

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis
vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait.
La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui.
Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule.
Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

 

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.

Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout. Y compris les tringles à rideaux.

Ca c'est une femme d'affaires................