histoire drôle

 Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.   

 

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.

Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500¤, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

-Tiens salut! ...ça va ? … Mais qu'est ce que tu fais avec ces 2 gros sacs ?

Le copain d'un air las lui dit :

-tu vas pas me croire …..Ouvre les, tu verras….

Le type ouvre un des deux sacs, et il y trouve une espèce d’énorme insecte blanc et tout poudreux

-Beurk !! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!!

-Bah ! Tu vois …… c'est une grosse mite.

L’autre le regarde abasourdi :

-Qu’est-ce que tu fais avec ça ?

-Tu vas pas me croire … c’est un génie qui m’a donné un v½u à exaucer et …

L’autre l’interrompt et lui dit :

-un génie ? alors là , tu as raison , je ne te crois pas !

-Ouvre l’autre sac , tu verras bien…..

Le type ouvre le deuxième sac et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un gros génie en sort et lui dit :

-Fais un v½u et je l'exaucerai.

Le type enthousiaste réfléchit 2 secondes et il demande:

-Je voudrais un milliard !

Alors, il entend un gros bruit qui vient d’en haut , il lève la tête et aperçoit une fissure qui s’ouvre dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol dans un grand fracas : une grande table de billard !

-Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'ai demandé un Milliard, pas un Billard !

-Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite ?

 

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
. À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

 Le procureur:

- Bon, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous, vous trouvez votre femme au lit avec un homme.
L'accusé:
- C'est ça...!
- Et là, vous prenez votre pistolet et vous tuez votre épouse...!
- C'est ça...!
- J'ai une question pour vous. Pourquoi avoir tué votre épouse et non son amant...?

- C'était plus pratique que de tuer un homme chaque jour...!

     

 Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !   

 

La première fois ...

Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:

Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?


 

 Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...   

 

 Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.