histoire drôle

 Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

 

 

 Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...

- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire :-)
- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"

 

Il y a deux types de douniers:
les intellectuels et les manuels.
Les manuels vous font signe de passer avec la main , les intellectuels avec la tête.

 

Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?"
Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".   

 

Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre:

l'ours demande:

- ça te dérange pas toi le merde qui colle à tes poils ?
- Euh,non . Alors l'ours prends le lapin et se torche le cul avec.

 

pfffffft bon apetito     

 -Quand je vais mourir, dit l'homme à sa femme, je veux que tu me fasses incinérer.
- Albert, c'est bien toi, toujours le genre à laisser de la cendre partout.

 

Jeannine revient du dentiste.

- Est-ce que ta dent te fait encore mal?

- Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.

 

 Alphonse nous a envoyé un message pour nous dire :
« J'ai lu un article dans magazine et j'ai cru bon vous le faire partager.
Il s'agit, en quelque sorte, d'une véritable recette pour mieux vivre. En suivant ce simple conseil, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.
L'article se lisait comme suit : « Une des clés du bonheur est de terminer toutes les choses que vous avez commencées ».
J'ai donc regardé autour de la maison pour voir tout ce que j'avais entrepris et n'avais pas fini. Ainsi avant de quitter à la maison ce matin, j'ai fini, outre une bouteille de vin rouge, une bouteille de blanc, du Bailey's, du Kahlua, des Prozac, des Xanax, un gâteau au fromage et un sac de biscuits au chocolat. Qu'est-ce que je me sentais bien !»   

 

Qu'est - ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans un coin ?

Un timbre!

 

L'éléphant du zoo est mort.
Le gardien pleure.
- Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre.
Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !

 

 

J'avais une histoire de boomerang à vous raconter !
mais je ne m'en souviens plus... Ce n'est pas grave , elle va me revenir.

 

Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui !
Arrive la vendeuse qui lui demande étonnée :
- Je peux peut-être vous renseigner ?
- Non, non ! Je jette juste un coup d'½il !

 

Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très
pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande
un prêt court terme immédiat de 5000 $.


Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors
l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage.
La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et
l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.


Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier
à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond:
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en
va avec ses clefs.
À ce moment là, le guichetier l'interpelle:
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer
une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous
êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter
5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15
jours et ne payer que 15.4 $?

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Un type entre dans une pâtisserie:
- Bonjour madame, je voudrais un broudougnougnou à la vanille.
- Pardon ? Un broudougnougnou à quoi ?