histoire drôle

  • 2733 Réponses
  • 415510 Vues

0 Membres et 1 Invité sur ce sujet

*

zombi17

Re: histoire drôle
« Réponse #1830 le: août 20, 2005, 13:26:42 »
Un pretre est dans le train a coté d'une bonne soeur assez mignonne. Le pretre, encore jeune, pose la main sur la cuisse de la soeur.
La soeur répond:
-Mon père, vous souvenez vous du psaume 129?

Le pretré retire sa main. Quelques minute plus tard, il recommence. Et la, même manege.
-Mon père, vous souvenez vous du psaume 129?

Le prètre parait géné.
-Je suis désolé ma soeur, la chair est faible...

A la fin du voyage, le pretre prend la premiere bible qu'il voit et regarde le psaume 129:
Allez de l'avant, toujours plus loin et plus haut!

Moralité: mieux vaut etre informé si on ne veut pas passer a coté d'une bonne occasion...

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
Re: histoire drôle
« Réponse #1831 le: août 20, 2005, 13:31:41 »
La gardienne d'un immeuble voit tomber , par la fenêtre d'un appartement, une balance pèse-personne, une Table des calories, un Manuel sur l'art d'accommoder les salades sans huile...
- Ça y est ! dit-elle à son mari. La blonde du quatrième vient, une fois de plus, de renoncer à suivre un régime amaigrissant.

 :bye: :wub: :bravo:



 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne cecel52

  • ********
  • 13 721
Re: histoire drôle
« Réponse #1832 le: août 22, 2005, 14:30:16 »
Un type se présente au paradis.
- Quelle était votre profession sur terre,mon brave?lui demande St perre.
- Médecin.
- Médecin ! Alors pour vous ce sera la deuxième porte à droite, l'entrée des fournisseurs.

 :bye:
Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite.

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
Re: histoire drôle
« Réponse #1833 le: août 24, 2005, 14:16:30 »
Les 3 cadeaux

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !


 :D :) :lol:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne ptitourski

  • petit ours attitré
  • *****
  • 22 383
Re: histoire drôle
« Réponse #1834 le: août 26, 2005, 08:35:36 »
 Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.  :shifty:
 :huh:
mais je vous rassure  :siffle y en a aussi qui a moindre cout sont drolement bon .  ^_^
 :D
« Modifié: août 26, 2005, 08:44:58 par ptitourski »
La vie c'est comme un petit orteil ; on ignore son existence jusqu'au jour où ça cogne quelque chose. [Benoît Gagnon]

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
Re: histoire drôle
« Réponse #1835 le: août 26, 2005, 13:39:53 »
La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue ...et oupps!!!
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup ! 
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
Tousse pour un, rhume pour tous !!
Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés. (en kit, quoi !)
Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine ! 
Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour...
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit. 
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops. 
L a plus grande peur   de la chauve souris   :  faire pipi quand   elle dort.
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!
Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ça!
L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop loin.

 :lol: :ph34r: :hum: :bisous:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
Re: histoire drôle
« Réponse #1836 le: août 30, 2005, 13:45:55 »
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment :
C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
Mais enfin, allez vous arrêtez de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée...


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
Re: histoire drôle
« Réponse #1837 le: août 31, 2005, 13:33:23 »
 Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit   

 :wub:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
Re: histoire drôle
« Réponse #1838 le: septembre 01, 2005, 12:33:48 »
Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet somalien. Le Cuistot dit alors à ses aides:
"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...
"Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"
"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!"

 :bye: :lol: :powa:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne LE BAUDET

  • LÂne à thèmes du Fauxrhum
  • *******
  • 9 192
  • C'est moi que v'la! Tin toi!
Re: histoire drôle
« Réponse #1839 le: septembre 01, 2005, 17:29:10 »
 ;)

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam
et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À
mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement,
pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le
Paradis! Ils sont Russes évidemment.
   :powa:
Le cerveau ne s'use que si l'on s'en sert !
Le mien est comme neuf!

*

Hors ligne cecel52

  • ********
  • 13 721
Re: histoire drôle
« Réponse #1840 le: septembre 01, 2005, 17:54:17 »
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue.
Il arrête un policier qui passait par là et lui demande se qu'il doit faire.
- Ammenez-le au zoo.
- D'accord.
Quelques jours plus tard, le même policier rencontre le même monsieur qui se promène avec le pingouin.
- Hé monsieur!Je vous avais pourtant dit d'ammener ce pingouin au zoo.
- C'est ce que j'ai fait...et il a adoré ça ! Alors aujourd'hui , j'ai décidé de l'amener au cinéma §

 :bye:
Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite.

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
Re: histoire drôle
« Réponse #1841 le: septembre 02, 2005, 13:11:23 »
Le pique nique

Un bonze tibétain, un rabbin et un prêtre catholique font un
pique-nique au bord d'un lac. À la fin du repas, pendant leur promenade digestive, il remarquent une barque amarrée sur la rive. Sans trop se poser de question, ils décident de prendre place dans l'embarcation et d'aller visiter une petite île qui se trouve au milieu du lac.
À mi-parcours, le bonze s'écrie :
"Eh! j'ai oublié une sandale sur le rivage!"
Et à l'immense surprise des deux autres, il bondit hors de la barque, se met à courir sur l'eau, et revient au bateau après avoir récupéré sa Tong.
Un peu plus loin, c'est au rabbin de s'écrier:
"Excusez-moi les amis, mais j'ai oublié mon chapeau sur la rive!"
Et au même instant, il sort de la barque et se met à courir sur l'eau! Quelques instants plus tard, il est de retour avec son chapeau.
Le prêtre, se sentant un peu niais vis à vis de ses deux amis se lance:
"Heu... Le crois que j'ai oublié mon chapelet sur la rive!"
Et mal assuré, il saute de la barque, et coule à pic. Le rabbin confie alors au bonze:
"On est un peu salauds tout de même, on aurait pu lui dire ou se trouvaient les pierres..."
Et le bonze répond:
"Quelles pierres ?"

 :lol: :bye: :bravo:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne archimede

  • ***
  • 2 415
Re: histoire drôle
« Réponse #1842 le: septembre 02, 2005, 17:19:07 »
 Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
 
> - Quel âge as-tu, maman ?
 
> - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
 
> - Combien tu mesures, maman ?
 
> - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
 
> - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite
 
> fille.
 
> - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
 
> discussion.
 
>
 
> La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi
 
> les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
 
> Sa copine lui dit :
 
> - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
 
> leur carte d'identité.
 
>
 
> Le lendemain la petite fille fouille dans
 
> le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
 
>
 
> Elle est ravie de voir que son amie disait vrai,
 
> toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
 
> Elle court alors voir sa mère et lui dit :
 
> - Maman, je sais ton âge.
 
> - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
 
> - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
 
> - Ah oui ? Combien ?
 
> - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
 
> - Et bien cela m'étonnerait fort !
 
> - Tu as eu un F en sexe... et çà, c'est vraiment pas une bonne note!
(See attached file: image001.jpg)
 
de tous ceux qui n'ont rien a dire , les plus agreables sont ceux qui se taisent

*

Hors ligne Ngel

  • L'ange du web
  • ********
  • 15 609
  • L'ange qui veille sur vous
Re: histoire drôle
« Réponse #1843 le: septembre 03, 2005, 13:51:54 »
Elles parlent de leur fils

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"

 :lol: :bye: :bravo:


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

*

Hors ligne cecel52

  • ********
  • 13 721
Re: histoire drôle
« Réponse #1844 le: septembre 05, 2005, 14:26:45 »
Toto à l'école

- Qu'est-ce qu'une voyelle ? demande l'institutrice.

 Toto répond: "Je sais ! C'est la femme d'un voyou !"

 :bye:
Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite.