histoire drôle

moi ça m'est égal, parce que j'oublie les blagues aussitôt lues, donc lorsque je les relis c'est neuf 

pareil

L'animalerie

Un homme entre dans une animalerie pour acheter un perroquet. Il voit un perroquet avec une aile rouge et une aile bleue. L'homme demande alors au vendeur pourquoi il a deux ailes de couleur différente, le vendeur répond:
Ah, ce perroquet, il est hautement dressé. Si vous tirez sur l'aile bleue, il palera français. Si vous tirez sur l'aile rouge, il parlera anglais.
Et qu'est-ce qui arrive si je tire sur les deux ailes en même temps?
Sur ce le perroquet intervient:
Je vais tomber en bas de mon perchoir, idiot!

 

 

Un gars va voir son voisin :
- Désolé de vous déranger mais votre chien a mordu ma belle-mère à trois reprises.
- Oh, désolé, voulez-vous un dédommagement ?
- Non, je voudrais acheter votre chien.

 

 

Un cambrioleur a pris l'habitude de rafler des objets saints dans les églises pour aller les revendre. Un jour, alors qu'il allait sortir d'une petite chapelle avec son butin plein les bras, il lui semble soudain remarquer que le Christ a remué, là-bas au fond. Il s'approche alors de l'autel, interloqué, et il entend une voix qui lui dit :

- "Tu en as de la chance ! Tu en as de la chance !"

De saisissement, notre homme laisse tomber son chargement.

- "Qui est-ce qui me parle ?", demande-t-il en tremblant.

Et il entend le Christ sur son crucifix au-dessus de l'autel qui lui répète :

- "Tu en as de la chance ! Tu en as de la chance que je sois cloué ! Sinon, tu prendrais mon pied quelque part…"
 

Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois


 

Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois


 

mon dieu, qu'est ce qu'il ne faut pas entendre.( ou lire )

 

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

 

Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois


 

     

 

Citation de: Ngel le octobre 07, 2005, 12:07:24

Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois


 

     

 

Et voilà zazou en rajoute. Vous n'arrangez pas votre cas les filles sur ce coup là . 

Citation de: Ngel le octobre 07, 2005, 12:07:24

Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois


 

 

Allez messieurs un peu plus d'attention à ces dames SVP

--Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de
peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu
à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone
avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
 Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
 comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
 C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des
 feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,
à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son
arrivée,serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
 Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico
avec moi, pour prendre une bière ?
...Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
 Il attendit un peu, puis redemanda :
Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? »
Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit millepattes
ne répondait pas...
 Déjà bien agacé, il lui relança :
BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
...Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
 « PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »
 

Un singe va au bar

Un singe entre dans un bar et demande au barman :
Vous avez des bananes ?
Non, on n'a pas de bananes.
Vous avez des bananes ?
Non, on en a pas.
Vous avez des bananes ?
Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu demandes encore si j ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!
Vous avez des clous ?
Non !
Vous avez des bananes ?