histoire drôle

 

 Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.   


 

C'est sainte Thérèse qui débarque au paradis après une vie de none exemplaire.
Elle est reçue par Saint-Pierre qui lui fait visiter les lieux.
- Oh! que c'est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petites bestioles
sont adorables, et quel calme , et quelle sérénité et quel...
... Mais quels sont ces atroces cris de souffrance ?
- Ce n'est rien ! C'est sainte Béatrice, elle a voulu absolument des ailes,
alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les mettre.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ?
- Ce n'est rien c'est sainte Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait
2 trous pour pouvoir la lui placer.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici,
on m'a susurré que l'enfer ce ne serait pas si mal après tout...
- L'enfer Mais ma fille, y as tu pensé, tu sais ce qu'il va t'arriver en enfer ?
- Non !
- Tu vas te faire violer, tu vas te faire sodomiser !
- Oui mais c'est moins grave, les trous sont déjà fait...

Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque,
je ne l'avais pas remarqué."

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

La définition du psychanaliste:
Quelqu'un qui pose beaucoup de questionstrès très chères,
que votre femme vous aurait posé pour rien.

 

LES PERLES DES ELEVES SUR LA CULTURE GENERALE

• Le mammouth est un magasin de l'époque des dinosaures

• le numéro de la bataille de Marignan est le 1515

• le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux

• Charles de Gaulle a été couronné empereur en l'an 800

• Hitler a voulu créer la race des acariens

• l'acier est un métal plus résistant que le bois

• septuagénaire est un losange à sept côtés

• le foie est un organe secrété par l'alcoolisme

• l'obésité est une maladie qui ne frappe que les gros

• sans les pannes, les machines seraient inhumaines

• le plus grand miracle de la médecine, c'est la maladie

• Le genie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange

• Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystere

• Les Americains ont perdu la guerre du Nuocmam

• Noe et son arche se sont echoues sur le mont Arafat

• Il fut condamne apres un proces en bonnet de forme

• Le marche capitaliste est regule par la loi du plus fort et de la demande

• Staline fit deporter la classe des paysans enrichis: les goulags

• Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie

• Le calendrier revolutionnaire commence en primaire

• Vendemiaire correspond a la saison des vidanges

• Les francais sont de plus en plus interesses par leur arbre gynecologique

• Le Tsar a perdu le pouvoir malgre les occases

• Le Vietnam est la capitale du Liban

• Les esgargots sont homosexuels

• La genetique arrivera un jour a clowner les gens

• L'hypopotamus est le siege du systeme neurovegetatif

• L'oxydant chretien

• Un collectionneur de timbres est un pedophile

• Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il etait protege par des Suisses

• La tendance a aller vers le soleil s'appelle l'helicotropisme

• La medecine preventive soigne la maladie en amont ; la medecine curative en avalant

• Le cachet de la poste faisant mal au foie

• Le gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux

• Les liquides sont incomprehensibles

• En 1934, Citroen revolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent

• Les sacrifices humains etait courants chez les pazteques

• L'ether est un produit tres volubile

• La terre rote sur elle-meme

• On ne peut pas nationaliser tous les etrangers

• Le general sudiste Bruce Lee

• Lenine et Stallone

• A la conference de Versailles, pour les Francais : Clemenceau ;pour les Anglais : Boy George

• D'apres le calendrier hebraique, on est en 5757 apres Jesus-Christ

• Les Romains ont sacrifie le Christ sans lui laisser le temps d'aller a l'eglise

• Napoleon III etait le neveu de son grand-pere

• Le chevre est un fromage fait avec du lait de brebis

• Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrenees a Grenoble

• Le metre est la dix-millionieme partie du quart de meridien terrestre,pour que ca tombe juste on a arrondi la terre

• Le soleil a cesse de tourner autour de la terre le jour ou on a menace de le bruler

• La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

• Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre

• Le cerveau a des capacites tellement etonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un

• Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique

• Toute bacterie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger

• Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globules verts

• La concurrence etait tellement apre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers

• Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien

• La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre

• Un litre d'eau a 20deg plus un litre d'eau a 20deg egalent deux litres d'eau a 0deg

• Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

• L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper

• Deja avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen

• Les passagers de premiere classe ont moins d'accident que les passagers de deuxieme classe

• Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

• Castor a pris le pouvoir grace a une guerilla urbaine dans les campagnes

• Depuis Archimede les bateaux flottent

• Les continents derivent, peinards

• L'indice de fecondite doit etre egal a deux pour assurer le renouvellement des generations parce qu'il faut etre deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent

• Trente personnes travaillent a l'usine, plus les ouvriers

• Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent desmiettes.

• Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses

• En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir

• Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux

• Un prevenu est quelqu'un qu'on a mis au courant

• Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne

• Tous les spermatozoides ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins

Comme dirait l'autre ... " Au fond,  pour avoir de la culture faut creuser"

 

 Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

 

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Un type, pour faire une surprise à sa femme décide de se faire couper la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop.
En arrivant chez lui, sa femme lui saute au cou et l'embrasse passionnément...
- Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle.
- Ah c'est toi !? fait sa femme.
Je t'avais pas reconnu !
 

Cet homme a un frère ?

Cet homme a un frère ?

tu t'es rasé la barbe

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.



 

 C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

 

 

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.

En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande si il a un v½u à exaucer. Le vieil homme lui dit:

"Plutôt que d'exaucer un v½u, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"

"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."

Sans hésiter, le vieux répond:

"Je vous déclare maintenant mari et femme".