histoire drôle

du bon usage de la parano...

Un magrhébin âgé, qui vit depuis 40 ans dans

l'Idaho (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre
dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile

pour son âge.
Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida
de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :

"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette

année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre

dans mon jardin.
Je suis trop vieux pour retourner la terre seul.
J'espère que tu pourras venir et que mon problème
sera résolu, parce que tu le feras pour moi.

Je t'aime.

Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve !
NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!!
C'est la que j'ai caché "tu sais quoi".

Je t'aime

Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI

et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation

du Pentagone, sont arrivés et ont retournés

complètement le jardin à la recherche de matières

dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes,

d'anthrax ou n'importe quoi.

Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.

Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail
de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux
planter tes pommes de terre.
C'est le mieux que je puisse faire dans les

circonstances actuelles.

Je t'aime.

Ali"

 

 Un monsieur se tient près d'un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui :
" Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ?"
" Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ?!" répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon poulet.
"Ok, je vous remercie monsieur l'agent !"
le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin.
" Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?!"
" Ah mais, si, nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma !"

 

Alors qu'une vieille dame était assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fée apparut subitement pour lui offrir d'accomplir trois souhaits pour elle.
Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche.
POUF: La fée a transformé sa chaise basculante en or pur. Et je ne ça ne me déplairait pas d'être une jeune et belle princesse."
POUF: La fée a transformé la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux.
" Votre troisième souhait?" a demandé la fée.
Le chien de la vieille femme soulève sa tête et produit un " wouf " faible et rauque.
" Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ?"
POUF: Là, devant la vieille femme, qui s'est maintenant transformée en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n'importe n'ait jamais vu.
Plus beau que n'importe qui n'a pu probablement imaginer.
Elle le regarde stupéfaite,complètement ravie.
Pendant qu'il vient vers elle, ses genoux ramollissent.
Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement à l'oreille:" Je parie que vous êtes désolée de m'avoir fait castrer."


 

Jésus à Marseille

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
Bonjour messieurs, je suis Jésus et je suis redescendu sur Terre...
Peuchère, j'te crois pas.
Mais si, je suis Jésus votre seigneur rédempteur.
Prouve-le ?
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Miracle! Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Miracle ! Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, je t'en supplie !!! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, je veux seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie...

 

 C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l'apostrophe :
- Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l'autre:
- je voudrais bien mais j'ose pas...

 

1 - Tricheur

Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !

2 - Femelle serpent

Une femelle serpent raconte à sa meilleure amie :
Figure-toi que mon amant m'a quittée mais je suis sûre qu'un jour ou l'autre il reviendra me supplier en rampant.
 

Deux superbes jeunes femmes à la cantine d'entreprise sont en train de papoter dans la file d'attente.
Jusque là c'est normal, mais l'une fait :

"Tu vois les deux types, là bas: eh bien, celui de droite est mon mari, celui de gauche est mon amant !"

L'autre lui réponds alors :

C'est marrant, moi c'est exactement l'inverse.


 

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières,
le professeur dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien
éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi  une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très impoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il  faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi
Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes
bonnes manières ?

- Je  dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas
tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

 

Un prince charmant a été victime de la vindicte d'une méchante fée qui l'a transformé en grenouille. Quelques années plus tard, il rencontre la fée qui lui dit:
- Je peux t'annoncer que, dans quelques jours,tu vas faire la connaissance d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir de toi.
- Et vous pensez qu'en m'embrassant sur la bouche elle me redonnera ma forme initiale ?
- Ça, je ne peux pas te l'affirmer.
Elle est étudiante dans une faculté des sciences et elle veut se spécialiser dans l'étude des batraciens.

 

  Peûchère!!!

 Un père moustique dit à son enfant :
- Surtout, fait très attention, les humains sont très méchants.
- Oui oui, répond l'enfant pressé de sortir.

Plus tard, l'enfant rentre et dit à son père :
- Tu sais papa, les humains sont très gentils, ils m'applaudissent quand je passe.