histoire drôle

Y'a une femme qui commande une pizza, une fois la pizza sortie du four, le pizziolo, lui demande jentillement, s'il faut découper la pizza, en 4 ou en 8.
Elle  lui réponds en 4 s'il vous plait, j'ai pas trop faim .......

Serge @ hospi

 

 Pourquoi une blonde saute-t-elle dans une flaque à pieds joints ?
Pour avoir de l'eau plate   

 

 C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro!   

 

1- Un petit écolier, qui rentre de l'école, dit à son père:
- La maîtresse a lu ta lettre où tu protestais parce qu'elle m'avait donné cent lignes à faire.
- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Que tu copies deux cents fois, pour demain, le mot « salutations », en l'écrivant, cette fois, avec un t et non pas avec deux s.


2- Un professeur explique à ses élèves:
- Dans la vie, ce qu'il faut, c'est poser des questions.
Une étudiante demande simplement:
- Pourquoi ?

 

 

POSITIVE

Morte de trac, au moment d'affronter l'oral du bac, une candidate répète, à haute voix:
- J'ai peur d'être recalée !
- Voyons, lui dit un garçon, pense de façon plus positive.
- C'est vrai, approuve la candidate.
Je suis sûre que je vais être recalée.
Je suis sûre...

 

 Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse!
- Ah oui ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire !

 

Vache de différence


C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.

- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là ?

- Des vaches. C'est des vaches.

- Ah oui. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?

- Hou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' eud lait par jour... les noires aussi, d'ailleurs.

- Ah oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi, hein ?

- Des moutons.

- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces moutons ?

- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an ... les noirs aussi, d'ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?

- Des poules. Voyez ben.

- Ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?

- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids... les noires aussi, d'ailleurs.

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI ! ... les noires aussi, d'ailleurs...


 

Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?