histoire drôle

L'entraîneur de boxe à son poulain :

- Tiens!!...Prends ce fer à cheval, ça porte bonheur!

- Vous y croyez vous à ces trucs-là

- Ben ouais...Surtout si tu le mets dans ton gant!

 

Petit Paul(6 ans) est intrigué par le manège de son grand frère: en effet tous les samedi après-midi celui-ci part en voiture avec une copine différente et rentre tout seul!!!
Un samedi il décide de se cacher dans le coffre!! son frère emmène sa conquête dans les bois et là lui demande:-" tu veux où tu veux pas?"  non, non répond la fille je veux pas!!
-"Bon, puisque c'est comme ça, je prend la voiture, tu rentre à pied!!"
Le mercredi suivant petit Paul emmène sa petite camarade élodie sur son tricycle...direction : les bois!!
Là il lui demande: -"tu veux où tu veux pas?" La petite élodie: -"bin oui je veux bien!"
Petit Paul -" bon tu prend le tricycle, je rentre à pied"

 

 

 L'électricien à son aide:
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
L'apprenti:
- Ça y est, j'en ai un !
Le chef:
- Tu ne sens rien ?
L'apprenti:
- Non, rien du tout...
Le chef:
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

 

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo

Le second lui répond

- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit

- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés



Ingénieur et verre

Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein

Pour une personne pessimiste il est à moitié vide

Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire



 

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

 

Mauvaise répartie face à la police



Les choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant :


•  Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

•  Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

•  Oh, vous êtes le mec de Village People ?

•  Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.

•  Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.

•  Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.

•  IEh, c'est moi qui paie votre salaire.

•  Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?

 

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de gifle.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."

- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard." 

 

- Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais maman, c’est pas là que j’ai mal….

 

- Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais maman, c’est pas là que j’ai mal….

 

 

- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte ?
- Hein ?! qui c'est qui te l'a dit ??
- Mon p'tit doigt...
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C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.

Le matin, il va voir sa maman et lui dit : "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."

La maman, un peu surprise répond : "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."

Alors le petit garçon répond : "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher !"
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine, elle vient après que tu soies partie tous les jours, et elle resouffle dans papa !"