histoire drôle

         

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:
Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non?)
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:
Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:
Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été."
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:
Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...
Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:
Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!
Et sa mère lui répond en rigolant:

Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !
     

       

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière:

- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque.."

- " Pardon ? " dit la dame

- " T'es bouchée ou quoi,je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."

- "Mais enfin, monsieur restez correct..."

- "K'ess t'as,tu veux mon poing dans la gueule..."

-" Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..

- " c'est ça poufiasse,appelle ton putain de directeur..."

Le directeur arrive:

-" Monsieur,il y a un problème"

-" J'en sais rien,je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque ,et je veux déposer un putain d'héritage d'un milliard ..."

 Et le directeur répond:

- " Et cette connasse te fait chier "

   

    C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :

"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

     

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux jeunes femmes.

1.Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles,et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit,ayant beaucoup d'humour,qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisse compter, en qui tu aies cofiance et qui ne te mente jamais.

4. Ilest important de trouver un homme qui soit bon au lit ,qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

       

Allez une rafale de petites blagues


Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie . Un homme s'inquiète de son avenir le jour ou il se marie.

Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Quand le sage montre la lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt.

Le grand sage a dit " caca de fête,caca qui fouette "

Le grand sage a dit " pet du matin emmerde ton voisin.

Le grand sage a dit " qui pisse loin, ménage ses mocassins"

Proverbe chinois: Qui pisse à contrevent se rince les dents.

La culture c'est comme la confiture : moins on en a,plus on l'étale.


     

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second:

"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"


"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"


"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.

J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"

Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"


     

:o    

Un français et un Belge sont au cinéma.

"je te parie cent balles que le type qui est sur le cheval blanc va tomber!dit le Français.

- Tenu! fait le Belge.

deux minutes plus tard, le cowboy se casse la gueule.

" J'avais déja vu le film! avoue le Français.

- Moi aussi,mais je n'aurais jamais cru qu'il tomberait une deuxième fois.

     

<_<

Un avocat de Charlotteville (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres.

Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance. Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".

La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.

L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA!

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE...

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation D'INCENDIES CRIMINELS!!!

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

 

   

Oh! le con

   

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.
L'avocat se plaint: "Comment?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avait une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C'est un scandale. Vous m'avez fait mourir à 49 ans d'une crise cardiaque alors que j'ai toujours été sportif... J'étais bien trop jeune pour mourir!"
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond:

 "Ah je suis désolé. On s'est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."