PLACARDAGE DE BAHUT !

La conférence sur les quatre reines de Médécis sera bien animée par Catherine et Marie à midi six !
tant pis pour les retardataires; c'est pas le club Med ici !
 
Gymnastique arythmique, Natation désynchronisée, Athlétisme éclectique;
seront les 3 disciplines sportives présentées pour l'examen final de Physique physique !
 
Conseil des cuisines :
mangez de la barbac
pour éviter le coup de barre au bac !
 
Non !
lors d'une interrogation écrite , point d'exclamation orale !
 
Madame A Grume qui a reçu trois fois le prix citron, animera un débat sans filet sur les jus de fruits en circonférance de presse dans la salle orange.
 
En conseil de classe qui déclasse ou surclasse...
nous regrettons encore l'antagonisme vivace qui oppose Mademoiselle Paule, prof d'honneur en délation, et monsieur Mike prof de Soude en sud caustique...
Il est grand temps d'une ennemies sphère à l'hôte que cesse polémique entre Paule et Mike !!!
 
L'indiscipline des élèves se mesure grâce à l'indice spleen des profs...
 
pour connaître la date de fraîcheur des congés
consultez la température sur la porte du "congés délateur"
 
Petit rappel d'éthique des tics :
Dire: "merde!" à son professeur ne peut en aucun cas être considéré
comme avoir "rapporter un mot des parents " !
 
C'est un interminent de l'éducation nationale
qui assurera la permanence de l'école locale...
 

Les enseignants doivent éviter de devenir gens saignants
en faisant le coup de poing virgule sur les élèves et ainsi léser lèvres...
 
paradoxalement, la surveillante générale vit avec un collègue à la colle sans retenue !
certes, elle est belle à damner le pion...
 
Non !
A l'école, les bourses ne sont pas réservées aux garçons !!!
enfin...en prince slip !
 
Nous rappellons aux rats pelés que lorsque l'on dit aux élèves de lever le doigt pour poser ou répondre à une question, il ne s'agit en aucun cas du majeur d'homme !!!
 
De même, nous sommes dans le regret vivace de renvoyer les sauvageons espliègles qui ont cru bien faire en violant la professeur d'éducation sexuelle sous prétexte qu'ils étaient en travaux pratiques...
 
Les élèves victimes d'acné juvénile ne sont pas obligés de se tripoter les boutons en cours d'informatique sous prétexte qu'ils en ont plus sur la figure que sur le clavier de l'ordinateur !
 
Attention !
Le coude n'est pas un support scolaire pour la tête lourde de vide
tout autant que la paume de la main n'est point son porte menton !
 
Le cours sur les cerveaux moteurs sera assuré par la femme de méninge dès qu'elle aura fini de ramasser la matière grise éparpillée par les écervelés !
 
Encore plusieurs anti-sèches de démasquées !!!
pour les tricheurs, c'est le temps des carottes râpées !
 
Monsieur le curé dompteur nous faire part du menu des cantiques pour le mess de ce midi :
entrée :
Pater de foi au vert missel
cuisses de grenouilles de bénitier
Plat de résistance :
Sauté de latin aux petits pois sur la conscience et aux calottes cuites
Plateau de faux mages :
Déchaussé aux moines et Pont L'évêque défroqué
Dessert :
religieuses ou pet de nonnes.
Le tout sera arrosé d'un jus de fruit de nos pêchers
passé au presse bitter lemon !
 

des cuisses de grenouilles quoique de bénitier , elles ne  doivent pas être de toute première fraicheur

c'est point grave mon fils !
nous boirons l'eau du bain !
 

En sport d'oxygénation
les dispenses d'air en cette apnée 2007 ne sont point à faire signer au dispensaire...
 
Le cours de cachette facile et de camouflage furtif sera assuré par la discrète et secrète mademoiselle Cathy Minie...
 
Pour le cours de botanique de madame Botte Annick, une visite privée sera organisée au jardin public...
 
La surveillante sur veilleuse de l'internat des garçons décoiffés fait savoir que :
Les "jeunes branleurs" qui continuent à trop abuser des pratiques onanistes lors de travers sceints en solitaire, finissent avec des ampoules à la main à force de prendre leur vessie pour une lanterne !
 
Suite à ravalement de solives, les faces A, D de la façade du lycée a été lissée !
 
Suite à une série de sanctions collectives, les collégiens sont légion en colle ! Tout ça serait la faute aux copieuses qui vaquent similé !
 
Non !
Dénoncer les travers de ses petits camarades, ce n'est pas faire de la publicité comparative en sa faveur !
 
Monsieur Pierre Caillou es tiendra à la disposition des élèves encore mineurs, afin de les orienter vers leurs futures carrières !
Il travaillera à la craie pour ceux qui se montrent dynamite !
mais restera de marbre envers ceux qui font grise mine !
 
Paradoxalement,
Il est interdit de s'embrasser sur la bouche pendant les cours de langues vivantes, surtout lors de l'appel roulé, quitte à léser lèvres des élèves !
 
Monsieur Jean Phil Condom prof d'art plastique expliquera comment le port du préservatif transforme un sexe lorsque la vergéture, en dard plastic explosif !
 

 

Il faudra ramener sa petite rousse de feutres et de graillon
pour le cours de tapis tâchés et de moquettes grasses
donné par mademoiselle Nathy Sue des Cousu et monsieur Oscar Pette De Joie!
Les cancres las qui refilent le cafard ne seront pas acceptés en crasse !
 
Souvent, lorsque le maître décolle...les élèves planent !
 
Rappel :
en cours d'électricité,
même si on a du jus, il faut respecter les interlignes à haute tension et les prises de paroles sans rêve volt !
 
pour la rentrée littéraire, une sortie culturelle sera organisée, porte à tambours battant !
 
Le professeur de bas arts précise :
Parfois le naze art fait bien les choses...
quand même !
 
La documentaliste mademoiselle Elvire Sacuti proteste :
Que les amateurs de revues cochonnes cessent de la harceler !
Non ! Les revues Science et Vît et Science et Vice n'existent que dans leurs fantasmes !
 
C'est incompréhensible !
Il est encore des élèves de quatrième qui pour s'économiser essaient de passer en cinquième ! paradoxalement, ils rétrogradent !
 
Rappel :
Le cours de physique exige de la culture
et le cours de culturisme demande du physique !
De même et par la même, les obèses doivent impérativement pointer au long cours de denses du ventre !
 
Il faut vite que les pro thèses qui ont de l'aversion pour lui, rendent néanmoins sa prothèse au professeur de version !
 
Curieusement les responsables de classe
sont parfois des irresponsables n'en possédant aucune !
 

Tu viens pour une petite leçon ?
certes...
mais as-tu bien fait tes devoirs ?
 

comprend pas celle-là . . .

disons qu'elle peut s'interprêter de différentes manières...
 
je vais en pondre bientôt une petite dizaine !
 

Le professeur de numismath moderne, Monsieur Lefranc
signale qu'il n'a plus cours...
il est parti en retraite doré et est remplacé par monsieur le rôt..
oups pardon ! monsieur Lerot !
 
Vu le niveau des élèves
le cours d'art est vraiment dramatique...
bientôt il sera à sec sans nouvelles sources
d'inspiration !
 
Concernant la corruption de fonctionnaire...
Pour celui qui a payé la note, l'addiction va être salée !
 
ceux qui n'ont pas voulu répondre en off
à l'interrogation orale de vendredi matin
seront placés dès samedi après midi
pendant deux heures en garde à vue !
 
les élèves qui pratiquent à foison le culte de l'inculture
mettent leur cerveau en jachère en espérant récolter
l'usé fruit de leur pratique d'éther brûlé en tête de "ne"
leur serf veau ressemble à un terrain vague désert
abandonné aux mauvaises herbes et à la terre stérile...
 
En première et en seconde ;
Il existent encore certains élèves intermitents
qui voyagent en classe ; touristes !
 
Au printemps ,
lorsque la bouillonnante sève monte sur le bouc émissaire
les boutons d'acné éclosent en bouquet de flirt !
   
Paradoxalement,
plus un élève redouble d'efforts
et moins il redouble de classes !
 
Jésus Marie !
il y a tellement d'ânes de boeufs dans cette classe
que l'on pourrait monter une dizaine de crèches !!!
 
Allez ! Venez !
Sortez du rang et sortez, Durand !
je ne me répèterais pas !!!
 

Tiens il a pondu 

c'est mon côté papa poule !
 

constatant les lacunes récurentes des élèves
concernant les unités de mesure officielle...
voici un petit glossaire récapitulatif :
Le VOLTAIRE :
calcule l'électricité dans l'air lors
de la représentation d'une pièce classique.
L'AMPERE :
indique le degré de régression de votre géniteur.
L'OMEGA OUATE :
calcule en moelle et en plume ou en coton tige
le confort de votre couette ou celui de votre natte.
Le degré SEL -SUZE :
mesure la salinité de l'alcool de gentiane.
Le KILT AU METRE CARRE :
permet de ressencer la population écossaise masculine
mise à malt dans le tissu social.
Le PSYCHOGRAMME :
Soupèse l'intensité mental d'un instant damné.
Le SENTIS LITRE par MINUTE :
calcule avec précision le volume d'alcool absorbé
par un écrivain en écriture en manque d'expiration.
Le OHM SWEET OHM :
mesure le confort à mat de votre bateau.
Le FRAIS de la STERE :
Prix du bois de chauffe dont on fait les pistes de danse.
Le MAITRE CUBE :
étalonne le volume de glaçon à faire flotter dans l'apéritif.
Le HERTZ :
établit la fréquence sonore des voitures de location en circulation .
Le NEWTON JEUNE :
inventorie le nombre d'ados 2007 ayant vu le film "Grease".
Le PASCAL :
ancienne mesure en francs calculant la pression de billets
dans le porte feuille.
Le HENRY IV :
calcule l'inductance éclectique dans l'ampoule; au pot.
Le rêve WEBER :
mesure l'heureux flux magnétique et imaginaire
d'un lampadaire en exercice.
Le guide LUX :
répertorie le lessivage de cerveau au savon de star,
lors d'une émission de variétés.
La MINUTE COCOTTE :
calcule le temps dépassé par une cocotte à se faire poulette
dans la salle de bain. L'unité minute cocotte est équivalente à
plus d'une heure parjure....
L'AIDER SI BELLE :
mesure la volonté du coq à vouloir abréger le maquillage
de sa volaille.
L'HEURE HACHE ou HEURE du CRIME :
permet de dire avec précision à quel moment le coq a égorgé
sa cocotte minute.
Le NOEUD NOEUD :
calcule la vitesse marine de compréhension
de la tanche de bas fond.
La CALE AU RIZ :
Unité de vitesse de sédimentation des féculents
calculée sur le rapport fourchette /bouche
absorbtion /digestion
LE CURIE DE GABARIT :
permet de comprendre l'ampleur de la curée de Camaret
grâce au rayon X....
L'effet CARAT - BOOST :
mesure la néfaste intensité du diamant en bague sur le quotient
d'amour super ficelle au doigt.
LE KILO FRITE :
unité correspondant dans le Nord au LITRE MOULE !