la main au panier...de la ménagère !

 
c'est malheureusement vrai...
 
néanmoins
j'arrive toujours à mes fins !
quitte à une passer une journée complète
sans manger à ma faim !
 

 votre méga zinzin est heureux de vous accueillir dans ses vitrines de glace transparente en verre incolore !
 
Sans kriter de chant ou de pagne
pour vos cadeaux calins
adressez-vous au rayon :
"produits de bonté" !
 
pour celles qui détestent faire tapisserie
le rayon "brique au lâche" fournit :
des planches habillées en faux papier !
pour ceux qui désirent se faire des copeaux de pin
le rayon qui lascère propose des biseaux affutés
afin de mieux les orienter vers leurs racines en évitant les noeuds !
 
Encore un drame évité de juste test !
au rayon "sucrerie" un enfant agressé
avec tentative de lent lévement !
pourtant la direction a prévenu :
Mars attaque !
 
Au rayon "glaces d'un frigide air"
on signale un attroupement de cones !
afin d'éviter les pros blèmes, esquive maux !
 
Au rayon "fonte de culotte glaciaire et incontinence"
on prévient que malheureusement la pistache
et que par les arrières on peut se retrouver chocolat !
 
Au rayon "petits fours"
promotion sur les canapés !
surtout pour les amateurs de micro ondes
qui ne craignent pas l'émotion de sangsue !
 
Au rayon "informatique"
Invasion de souris scélérates
qui font la danse du tapis ..;
A mort rats !
 
Au rayon "sado maso"
le mâle traîteur Martinet
est en démonstration de dur à cuire
avec le fouet de Paul près du dos;
il tabasse, con !
 
Au rayon "nourriture pour zanimo"
Whiskas !
mélange de Whisky et de mémécasse
l'apéritif des bêtes domestiques !
(votre mari ne sera plus jamais le même ! il va remuer de nouveau la queue !)
 
Cela suffit mesdames ! Ce ne peut plus durer !!!!
Il en est en corps d'entre voutes
qui, au rayon "bien conservé"
continuent à ouvrir les boîtes "Géant vert"
afin de mater sa géante verge !
 
La maison du Café inné
va être obligée de fermer
suite au décés de l'aïeule de la famille ...
en effet,
seule grand Mère savait faire un bon café !
Depuis qu'elle en a eu marc des tas de tasses
la tribu est chocolat !
pourtant la vie est ainsi résumée :
ceux qui naissent...Couic !
 
Désormais au rayon "bon, bon..."
Carambar ne fait que le quart en barre suite à des réductions défectueuses d'effectif !
Pour autant, et pour vos incinérations de diabétiques, nous vous recommandons le KREMA torium ...
pour 10 paquets de M&M's acheté, un des CD d'Eminem à jeter !
Par contre, les biscuits LU n'ont toujours pas été approuvés...et pourtant ils sont en pâte feuilletée !
 
La maternité de la fromagerie nous annonce :
la naissance d'une nouvelle "babybelle" !
le papa tas modelé est enfin sorti de son "pâte à trac" !
la maman se porte bien grâce à son emballage final !
 
Pour ceux qui se beurrent les biscottes tôt:
il faut de nombreuses levures d'emblé pour faire du muscle !
contrairement à ceux qui tard dînent en déconfiture !
 
il semblerait que la poudre à raie curé
damne nonne !
depuis que la robe de burne tapine dans le yaourt
le couvent se fait parfois couveuse !
 
Les promoteurs qui ne font pas de quartiers signalent :
prix écrasés sur le pâté de lopin fait maison dans l'agglo !
pour 100 briques, tu as le début d'un mur.. !
 
rayon "chair cuiterie" :
pour les amateurs de poitrines 
il y a du monde au bacon !
 
pour satisfaire les nostalgiques de Woodstock
mélange de Wooliterie et de coke en stock ;
Maggi ! Maggi ! méno propose :
le hashish parmentier qui donne la patate douce
et le Shit-lie concarné qui pète la flamme !
 
enfin et pour finir en bonté divine :
au rayon apéritif :
chez Whisky Water
on signale la redondante présence
de Luke , la tête dans les étoiles !
monsieur Dark V est prié de venir recupérer son flis !
il est en train de mettre le souk au légumes
par de virulents jets d'ail !
 
Encore une alerte devant les bouteilles de Malibu
dès que pam pam est là !
 
Mireille Mathieu est passée... (date de péremption)
et...Campari se met en colère ...!
 
Djeun's !
méfiez-vous des vieux qui veulent, veules se mélanger :
le coktail "old nick" !!!!
 
mademoiselle Martine Nijeans
est priée de remettre son pantalon car elle attire l'haricot
des glaçons ardents !!!
 
petit rappel ;
deux vins doux promettent avenir souriant ! (à brève déchéance)
 
toujours aucune nouvelle du Curaçao Potemkine !(kiss cool quand même!)
 
Grace au Wonder bras donneur, sans excès de sel aux aisselles,
on porte haut !
enfin et pour finir,
Mélanie Ofrigo présente son spectacle de paillettes pour toutes les bandes de jaunes !
 

 

quand je me relis, parfois je me fais peur !
 

quand je me relis, parfois je me fais peur !
 

Cela ne m'étonne pas

La livraison du jour est plus généraliste !
*
Rayon Boucherie à l’arène :
•   Attention ! Le giga d’agneau et l’octet de veau ont le disque dur !
            Néanmoins il faut en manger, c’est bon pour la mémoire vive !
•   A force de trop de carottes, le b½uf n’est plus à la mode…
•   N’abusez pas du rhum steak avant de prendre le volant, sinon vous allez conduire complètement rôti dévot !
•   Désormais on passe porc sur palette !
•   Si on retire l’aile de poulet, ça fait « Pouêt ! » !
•   Les grenouilles de bennes nitrées signalent : Attention ! le saucisson damne !
•   Promotion sur la culotte de cheval empâtée en croupe !
•   Les abats du jour seront grillés sous l’abat jour …
•   Enfin, pour un repas tardif dans la nuit, le chef propose une baisser de paupiettes lourdes, le tout à l’½il !
*
Rayon Odeur et Miasme :
•   Le fromage de chèvre servirait de bouc émissaire aux crottes de bique…
•   Promotion canapé sur l’Edam du bois de Boulogne !
•   Grâce à une gousse savamment glissée en son intérieur, désormais le fade Gouda  à goût d’ail !
•   Les chaussées aux moines refusent de traverser Pont L’Evêque…
•   Au rayon Camembert, on gagne des morceaux de « trivial Pursuit » sur un coup de dé !
•   Paradoxalement, le « C½ur de Lion » n’est pas fabriqué en centre-ville de la capitale des Gaules…
•   Mesdames ! Vous rêvez d’une poitrine opulente ? Point de silicone dévalée, prenez plutôt un Boursin !
•   Pour le comédien victime de trous, le gruyère est fortement déconseillé !
*
Rayon Laitage supérieur sans ascenseur :
•   Les yaourts « Taillefine » sont vendus avec un corset…
•   Miracle ! Après les yaourts avec 0% de matières grasses, les yaourts avec 0% de fruits, voici enfin le pot vide avec 0 % de yaourt ! Les mannequins de mode en raffolent et l’honorent exquis…
•   Il parait qu’en réalité les yoghourts seraient fabriqués dans les gogues d’une Iourte…le petit ferment s’apporte en fermant la porte !
•   Le Vatican sans art Rome continue à vendre son faux mage blanc sans sucre et sans sauveur au goût amer de pisse sans love…
•   Protestation des bouteilles de Candia ! A force d’être stockées en option dans le rayon des produits frais…le lait s’est caillé…et s’est enrhumé, sûr gelé !
*
Rayon poissonnerie polissonne :
•   Monsieur Maillart est prié de venir récupérer son colin, et cela même les yeux bandés !
•   D’ailleurs, pour le plaisir des yeux, la société FREE vend du merlan…
•   Le caviar finalement n’est qu’½uf d’esturgeon…C’est donc du poisson pas né !
•   La branlade de morue continue à tomber dans les filets de maquereau…
•   Alors que la coquille Saint Jacques, la coquine jacte malsain !
•   Non ! pour la dernière fois ! Les moules ne sont pas les coquilles qui permettent de les reproduire à l’infini !
•   Les têtes de brochet sont placées en queue de poisson… C’est marqué sur la brochure alors arrête !
•   Promotion sur les cuisses d’hommes-grenouilles qui une fois embrasées se transforment en bras de pinces charmantes !
*
Quelques conseils du chef :
•   Tu voulais faire une ratatouille…Tu as fait du rata ; touille !
•   Vous venez de rater votre énième couscous ? Alors ce coup ; secousse ! Hop ! essayez-vous au Pousse-pousse !
•   Combien de ceux qui se sont imprudemment essayé au confit, ont fini fort déconfits !
•   Dans la ruelle des gens bons, on réussi admirablement bien la rouelle de jambon !
•   Ne hurlez pas face à la peau lisse : « Escalope de poulet ! Bande de canards loqués ! » sinon vous finirez dans le panier à salade à présenter vos papiers d’emballage feuille par feuille !
•   Dans un plateau de fruits de mer, ne présentez pas vos bouquets dans un vase ! même si ça sent autant la vase que la crevette !
*
Rayon ami de pain :
•   Le pain de mie est plus facile à dorer à même le sol…là est la clé !
•   Pour l’instant, les céréales viennent toujours de Madrid…
•   A la fête de la Petite Bière, grâce aux viennoiseries, ça valse tard !
•   Paradoxalement, les croissants sont dérangés par ordre décroissant…
•   Non ! Les bâtards ne sont point les enfants illégitimes de la femme du boulanger…
•   Par ailleurs, il n’y a plus de place sur l’étagère du pain complet.
•   Chaque fois que la boulangère vend sa miche, son époux prend de la brioche…
•   Pour moins d’une brique, vous pouvez acheter un parpaing au chocolat !
*
Rayon Boisson ardente :
•   Face à l’alcool forte, certains restent scotchés et s’entubent le rouleau pour finir en tonneau  sous un chant de pleurs…
•   La SNCF fait promotion sur le Martini d’rail… Alors que le bon Levy Strauss fait de même sur le Martini Jean ! Que fait La Martine à la Martinique ? Qui a dit : il nique la Martine ? Même s’il nie cela mérite un coup de martinet !
•   On a encore découvert des pastiches de Pastis !!! Anis Horibilis ! Est-ce le gang des postiches ou la gangue des potiches ? Mais que se passe- tis ?
•   Pour l’achat d’un bas de caisse de Champagne, les bulles sont offertes, en bande dessinées !
•   Campari se met en colère…Mieux vaut prendre un verre de Rome !
•   Gens pires Pernaud fera graphie au rayon à nuisette… catégorie X aisselle !
•   Attention ! Cassoulet Vodka  Vodka soûlée !
*
Quelques conseils alliés menteurs :
•   Pour lutter contre l’obésité…Ne vous pesez plus ! Car en plus la balance est l’indic de votre médecin !
•   Les timides font maigre…car ils n’ont pas de culot en trop !
•   Attention aux orateurs bien chaire ! Se nourrissant de leur propre discours, ils prennent du poids sur les autres ! Et finalement deviennent vraiment lourds…
•   Pour ceux dont la peau plisse sans faire de quartier, évitez à tous prix la ville d’Orange via le val de Grasse ou la Grèce par le repli de l’Aisne , ainsi que les crêpes d’échine un mordu gras !
•   Embonpoint pour lui, l’épiderme a réuni une cellulite de crise…Il serait question de dégraisser sans licence aliment !
*
Rayon traiteur ordurier :
•   Il reste encore un peu de Moussakaka en pot pot !
•   Il ne faut point gratter la chou-croûte, sinon ça saigne ! prenez plutôt si ça vous démange vraiment , du gratin de dos finnois !
•   Ce matin, le chili vient de Concarneau…
•   Les pommes pommes de terre signalent un nouveau gâchis Parmentier…Purée ! Dès qu’elles ont la frite, elles se font sautées !
•   Le traiteur signale que les salades ne sont pas composées par lui, car il n’aigrit que les paroles…
•   Vous venez d’accouchez de triplets ? Faites les revenir à la mode de Caen !
•   Le coq ovin serait un animal hybride abattu depuis fort longtemps…
•   La dinde fourrée aux marrons refuse de porter plainte…Violentée par une sale tranche de gros porc ! Hélas, ce n’est pas une farce, c’est une sauce au sang !
*
Enfin, le Rayon Chaussure et chose sûre :
•   Le rayon sera survolé par les espadrilles de l’armée de l’air en grandes pompes !
•   Encore de nombreuses fourberies d’escarpin d’un haut talent…
•   Les cuissardes ont proposé la botte aux mocassins qui ont répondu en mots cassants : De quoi elles semelles !!! »
•   Il est plus courant qu’un pied prenne sa chaussure que le contraire…
•   C’est une Charentaise qui est en tête de mules, et l’on trouve ça beau !
•   Les sandales menacent assez de faire scandale insensé ! Mais depuis que l’on converse avec elles, on les sent plus délassées…
•   Attention ! Les petites souris qui enfilent des ballerines se transforment en petits rats !
•   Bris de glace ! Une pantoufle de vair est encore tombée après minuit dans un cendrier du « cendre rayon »…Voila ce que c’est que d’abuser des comptes d’apéro !
*
 

Attention aux changements de mètres carrés de vos grandes surfaces pendant les vacances :
Désormais le Carrefour se situe au 8 à 8 de la rue du Général Leclerc, pendant que l'idole de Leclerc a déménagé autour du Rond Point, alors que Shopi Chapeau Mutant place de l'Intermarché dedans !
 
On a encore surpris des pauvres en guenilles en train de faire la manche au rayon "Débardeurs et marcels"...
 
Boucherie et charcuterie :
* Puisqu'il est interdit de parler la bouche pleine sous peine de passer pour une tronche de porc, il se confirme que le jambon baillone...
* A cause de la canicule, le traiteur conseille d'arroser régulièrement les saucissons et la saucisse sèche...
* Promotion pour la commère de l'allée, sur la langue de vipère vendue avec le venin en pot de fiel.
 * Rupture de stock sur le collier ! A la place, enfilez des brochettes de boeuf !
* Il n'y a plus de filet de boeuf ! Prenez un filet de pommes de terre...sinon faut filer à l'anglaise !
* Jeu dans le rayon !
Essayez de trouver le steack caché !
* La recette de la semaine :
Le lapin au poireau...
 
Suite au passage express de certains tricheurs du Tour de France cyclique dans son rayon, la pharmacie est en rupture de stock !
 
En poissonnerie :
* La recette de la semaine :
Moules de Bouchot à la semoule de bouchon !
* En entrée en matière :
offrez un bouquet à votre crevette !
* Le filet de flétan noir est vendu avec le chalut flottant qui l'a capturé et est à déguster avec la moutarde Maille...
* On vend toujours le bar au mètre accompagné d'une bonne pression !
 
* Vous hésitez entre fromage et dessert ?
Prenez donc un Brie de Glace !
* Pour deux Meule d'Or; vous gagnez un Harry en pot de terre !
 
Au rayon Primeurs :
* Opération coup de poing :
Sur les patates, les pêches, les marrons, les cacahuettes !
* Attention !
Un cageot à lâché une caisse !
* Au rayon "petite figue qui se néglige", certaines dattes seraient périmées !
* A l'étal des agrumes, réduction de 20% pour les détenteurs de la carte Orange et les vainqueurs du prix citron...
* Un nouveau produit désaltérant :
Le jus de pomme de douche !
 
Pour changer de la salade de cervelas arrosée de rosé,
essayez la salade de gibier de portance à la viande de cerf volant, accompagné d'un vin blanc de dinde !
 
Le Gazpacho est vendu en pot catalytique à l'espace aérophagique des essences fraîches !
 
Les crêpes d'échine protestent contre l'invasion des crêpes de Chine car elles sont toutes "made in taille One" alors que les bretonnes sont X si sel !
 
Depuis que les glaces sont vendues en cônes...La compote est vendue en gourde, l'âne en saucisson;l'andouille de gaie menée se paie en tranche !
 
Le régime ment ?
Grpace aux bonbons sans sucre,
vous pouvez joindre LUTTI à l'agréble !
 
Les gitanes Maïs transgéniques
sont vendues avec un philtre à air...
 
Afin de lutter contre la discrimination sexiste,
le groupe "Ni laisse, ni collier" des chiennes de garde confirme :
Les chiens auront accès à la craquette des chiennes lorsque les chiennes auront droit aux croquettes pour chien !
 
Pour finir, au rayon Apéri-culture :
* Apérirubi-tonnerre et grosse remontée de Bretzel !
Les chipsters de bois seraient vendues en stère de sciure aglomérée :
* A l'apérituf , mariez la noix de cajou grillée avec le noeud d'accajou frais !
* Sinon, la compétition de Curly continue dans l'indifférence générale !
 

 

dernières nouvelles du commerce !
 
Non !
la lingerie "petit bateau"
n'est point waterproof !
même pour aller d'incontinent à l'autre !
 
Pour ces tétés sur les plages
afin d'animer les concours de poitrines
les tee shirts sont vendus mouillés !
 
Au rayon jouet :
Arrivage de patins à roulette russe
et de planche japonaise à roulette
 
Au rayon chaud sûr :
Les Pumas font des séries de pompes !
 
Non !
les chaussures de montagne
qui col à la route
n'existent pas sans lacets !
Par ailleurs il est déconseillé
de descendre des pentes de "Ouf"
en pantoufles !
 
Au rayon lingerie :
on a surpris une chemise d'ennui avec un pige à mât
en train de faire du body body
en mélangeant les hauts avec les bas !
 
par ailleurs
tous les textiles fabriqués en Asie
n'existent qu'en "taille one"...
 
Chasseurs !
pour transformer une blanche colombe en noir corbeau
Utilisez des cartouches d'encre !
 
Problème !
Votre femme utilise trop son portable à carte...
Offrez lui un collier antipuce à l'oreille !
 
Des poils à offrir sans vouloir prendre une gamelle ?
utilisez la tondeuse à garçon et l'épilateur de fesse
à cire concise qui rase de la barbe au cul !
 
Le poissonnier signale
qu'il y a encore de la friture au bout de la ligne !
 
Info :
Afin d'étancher les fuites hémoroïdaires :
le papier toilette sera vendu en rouleau compresseur...
 
Le chocolat "Côte d'or" est présenté
en berlingots sans carats mêlés
 
Ce weeh end festif
des jeux seront animés par le célèbre
Jacques Caddie !
 
Non !
La fille de l'oncle Ben's
ne s'appelle pas Mercédes !
Mais si elle ne s'acolle jamais
pourtant elle damne l'air !
 
On a encore trouvé des textiles fortement imbibés d'alcool
au rayon "saouls vêtements" !
visiblement, ils avaient abusé de la nuisette !
 
petit rappel du rayon literie :
si vous avez choisi une natte, vous ne pouvez pas
utiliser de couette, sinon vous en tenez une couche !
Problème d'incontinence, mes petites chattes ?
changez votre literie pour une litière !
 
Rayon ameublement :
Afin de tenir leur assemblée générale annuelle, les membres du bureau
se réuniront en plaine hier. Ont été élu demain :
Président : le fauteuil
Présidente d'honneur : la lampe
Secrétaire : le sous main
trésorier : le tiroir
 
Attention !
On nous signale que plusieurs DVD auraient été dévidés de leurs bobines !
Impossible de retrouver le fil de l'histoire...
 
Le rayon légume déplore que :
A l'époque du téléphone sans fil
on vende encore des haricots verts avec !
 
Enfin,
Ce n'est pas parce que vous devez
vider votre sac devant la caissière
que cette dernière tient un confessional !
 

Aujourd’hui nous serons dans les rayons  « jardin de nain et brico lâche »
Tout d’abord, on peut être pied noir et avoir la main verte…Par contre si vous êtes victime du contraire, consultez rapidement !
 
L’ex capitaine du XV de France Fabien Pelouse, viendra le 15 dédicacer son livre : « Derrière moi, l’herbe ne repousse plus ! »
 
Manque de pot, Dom Sentoche sera au stand des pensées pour dédicacer les siennes…
 
Petit conseil ; il ne faut jamais couper la marguerite du ras…Sinon elle va vous envoyer sur les roses !
 
A propos de roses, la rose crémière a gagné le concours l’épine  grâce à son atout pique !
 
Ne cherchez plus les narcisses, ils se sont exposés en face des miroirs…
 
Les crocus sont au niveau des Mordicus et des prépuces, et l’on trouve entre Hocus et les Pocus, les cactus !
 
On nous signale cette incongruité ; autour des rhododendrons rôde un dindon… serait-ce une farce ?
 
la célèbre actrice du film « massacre de la tronche au n½ud » Brigitte Lahaie viendra faire une démonstration de taille…
 
Jacques Dutronc, Maxime Leforestier, Marie Laforêt, Alain Souchon, Marie Dubois, Edwige Feuillère, Robert-Charles Bois, Cécile Bois seront boulevard Malesherbes pour réciter des poèmes de Jacques Prévert et de Ferdinand Buisson.
 
Vous venez de rater la coupe de vos six troènes ?
En renaud, rattrapez  l’affaire avec un coupe-coupe et son bouton de machette !
 
Il n’est pas rare au rayon « Oignons » de voir des écervelés repartir avec un bulbe rachidien…
 
Cette semaine le rayon « tondeuse à maudit gazon » promotionne son modèle Turbo à double lame ! Cela tond, tond Tontaine ! Et tond tond ! Epilation Lusitanienne contrôlée…
 
Un petit tour au rayon électron sans ménager !!!
On nous annonce enfin la mise en vente arrière du fameux robot multi fonctions lombaires à boîte automatique  6 vitesses : rapide, express, supersonique, hypersonique, luminique, vers l’eau delà…
Il vous permettra sans fatigue de pétrir , fouetter,  pincer, gratter, mélanger, secouer, percer, gifler,  concasser, frotter, râper, lier, tâcher, brûler, moudre, pulvériser, torturer, étirer, écarteler, lifter, sucer, emboucher, déboucher, poignarder, lacérer, découper, repasser, réveiller, cuire, coudre, brosser, cirer, baffer, pétrifier, morceler et ultime nouveauté : si vous appuyez sur la touche « Nucléaire », vous pouvez atomiser sans vous tuer à la tâche !!!!
Ce magnifique produit issu des usines d’armements ménagers est déjà recommandé par 15 marques de dictatures hard discount dont la Bolivie, la Corée, l’Iran, la Syrie, la Lybie…Mais les dictatures software s’y sont mises tels, les USA, Israël et Palestine, la Russie, la Chine… !
Alors ! N’hésitez plus !
Il a déjà ses preuves en Irak , en Tchétchénie, au Carrefour du Darfour !
Grâce au parrainage vous pouvez recevoir en sus, pendu
Un Kalachnikov dernier modèle équipée de son lance-grenade
Afin de réussir enfin vos marmelades lorsque vous en avez marre des malades !
Dépêchez-vous ! Les premiers modèles ont déjà été pris d’assaut !
 
Sinon, vous êtes sans suite hard, attardé !
Il existe le modèle inverse :
Le robot « minette souple » 68 !
Qui se loue avec ses quatre ralentisseurs : Doucement, moins vite, au pas, zzzzz….
Il est vendu entre autres avec ses 268 accessoires en kit tout double dont au hasard :
Une trayeuse de chèvres du Larzac, une photocopieuse non pieuse, une pardonneuse de leçon, une emmielleuse public, une suceuse tuyauteuse, une glandeuse, une maraudeuse, une foreuse fort heureuse, une vendangeuse  de gland, une faneuse enfumeuse, une poinçonneuse point sonneuse, une polisseuse polissonne, une masseuse ponceuse, une compisseuse autovibrante, une minaudeuse râleuse, une ébranleuse de dents, une frôleuse frauduleuse, une tailleuse d’épi, une décoiffeuse de mèche, une biseuse de ménage, une pourfendeuse pour vendeuse,une essoreuse vidangeuse,une formateuse fort matheuse, une poseuse en petite tenus, une affameuse fameuse,  une rapporteuse au rapport tueuse, et sur le petit bouton qui clic au risque ; une amante irreligieuse !
L’ensemble, en plastic métallisé  peint au tag à doigt sans soin
Est molletonné en caoutchouc inox si diable en paille de verre brisé et carton pâte au carbone à raz !
 
Quelques brèves du comptoir :
Problèmes de gros mots intestinaux à la maison ?
 Ne faites pas les show chiottes, équipez –vous de l’insanie broyeur !!!
 
Pour ceux qui aiment mijoter dans leurs voitures coincés  sous le soleil dans les bouchons :
Nous fournissons à domicile fixe, des autos cuiseurs !
 
Pour finir
Mesdemoiselles !
Lors d’un intero faite surprise !
Un trou de mémoire du serf veau
Voici l’anti-sèche cheveu !
 Qui brosse le cerveau dans le sens du poil !
 

 

un petit spécial au rayon du charcutier bouché !
 
Vous êtes lents et douillets ?
c'est que vous avez abusé de l'andouillette !
Vous avez une tronche de beauf ?
Arrêtez tout de suite la tranche de boeuf !
 
Au stand X aisselle
il reste encore des cassettes sous film cochon
pour prendre en singeant pied de porc !
 
Il semblerait que le rhume steack soit pris en grippe
il a pourtant reçu tous ses vaccins normands...
pour contre le métissage aztèque tartare
rencontre un vrai succès !
 
le mâle traiteur nous signale :
la cuisse de poulet n'est pas fourni avec le panier à salade !
Par contre la cuisse de poule de luxe se découpe bien au diamant !
 
Il paraitrait que
l'escalope de dinde est comblé par le saucisson d'âne !
elle s'en paie une tranche pour se faire farcir
...et finir en dindon de la fesse !
 
La viande de cheval dans la culotte
est déconseillée aux femmes victimes de ce syndrome !
Contre la peau d'orange...mangez du canard au citron !
 
Pour les hommes en surcharge pondérale,
tout en restant dans l'assiette, attention
à ne pas dépasser l'entrecôte d'alerte !!!
comme le savoir ?
c'est lorsque la seconde dépasse de la première !
sinon avec votre épouse, vous ne resterez pas
longtemps côte à côte !
 
Scandale en conserve !
le cassoulet à la graisse doigt
a été conçu par le garagiste du magasin
qui par ailleurs et un cas soûlant
à force de flageoller...
 
Pour trouver une bonne rouelle de porc,
prenez le label "ruelle du port"...
 
Petit conseil ;
lorsque dans vos lentilles, vous rajoutez de la poitrine
mettez vos lunettes sinon vous jetez le soutien gorge avec !
Par ailleurs choississez là bien grasse mais sans silicone !
 
Sinon...
l'encéphalogramme de la cervelle de mouton est toujours à l'étal...
désespérément vide dans le plat !
 
Paradoxe à brochettes :
Vive les abats !
Pour découper votre viande de bison en futaie
il vous faudra une lame en biseau affutée...
Attention !
le pingouin qui laisse hache choir...finit manchot !
 
l'intégrisme religieux réclame :
rognons sur les rognons !
je leur répond
après vos étrippages
on se demande à quoi la vie sert...
par ailleurs, pour avoir la foi et être dévot
il n'est point besoin d'abuser du foie de veau...
 
Désolé...
Etant donné que les truffes se font rares...
le pâté du même nom est fabriqué avec celle des chiens
revenus bredouilles...
 
Il parait qu'abbatoirs de Rungis
on craint particulièrement les battoirs de Régis !
Commis d'office, il vaut une assurance toutes rixes !
 
le rayon "boucherie chevaline" étant en rupture de stock fait savoir
à sa clientèle que (de cheval) :
il dispose en remplaçement d'une excellente viande de jockey
ayant terminé dernier dans le tiercé de dimanche !
Si vous faites un pot au feu, nous fournissons également
en accompagnement, la casaque choc, les bottes de cuir
et la toque du chef !
 
terrible affaire de morses...
Le petit salé était en fait un gros salaud !
ce petit cochon s'est révélé être un gros porc !
profitant de se faire enfermer dans le bac à surgelés
et avec sa queue en tirebouchon il a violé
la truie de choux verts et la truie aux amandes !
déja auparavant (derrière le chinois)
Victime de ce sal ami, est morte Adèle !
 
Dépressifs !
arrêtez de venitr pleurer sur l'épaule d'agneau
cela là sale !
demandez plutot à la place d'un jambon dans le torchon
un jésus dans le mouchoir !
 
depuis qu'une cliente a été violemment agressée
par une tranche de museau...
l'étal est équipé d'une museaulière...
 
Inutile de hurler :
A moi l'os ! A moi l'os !
C'est une évidence, l'os à moelle !
d'ailleurs souvent,
en charcuterie comme en amour
les gens bons longs dans l'os !
 
pour finir avant la prochaine fois :
Vous en avez assez de manger toujours la même chose ?
Achetez donc de la viande à varier !
 

Nouveau point dans vos grandes surfaces préférées :
Tout d'abord une nouvelle agression sexuelle au rayon arômate !
En prétextant vouloir prendre un filet d'échalote, on a encore surpris une personne qui lécha l'autre!!!
Ail !
Et pourquoi pas lui prendre l'oignon pendant qu'on y est !!!
 
Problème dans le bac à surgelés :
Les pommes duchesse refusent de s'afficher à côté des pommes dauphines...
Une duchesse à l'arrière des dauphines, Joséphine ! Il fallait oser ! oser !
 
Le rayon chaussure
vicitme d'un coup de pompe
est toujours dans le cirage
incapable de proposer la botte...
 
Afin de lutter en faveur de l'environnement qui nous entoure...
le rayon poissonnerie s'associe avec le rayon "accessoires auto"
ainsi désormais vous pouvez échanger des sardines à l'huile de vidange en boîte de vitesse contre une clé à moulette de Renault dix huîtres !
Ou un tapis de sol meunière contre un mérou de secours...
 
Il en est encore pour chercher des poux au rayon "sous tifs"...
Ils seraient de mèche avec des lentes ternes qui hurlent :"Tétons !"
 
Le rayon habillement propose des manteaux en galoche
afin d'être vétuste de la tête aux pieds !
 
Au rayon des boissons alcoolisées
après plusieurs apéritifs dans sang
on a vu un abbé rétif dansant !
 
Au rayon Jardinnerie
est accusé celui qui gère de radinerie !
 
Encore un scandale au rayon des plantes arômatiques...
Affaire de racisme cette fois :
qui n'a pas bon thym, serre feuille !
il aurait la serpe olé ! en se tressant des lauriers !
c'est le bouquet !
 
Au rayon schroumpf bidon
afin de ranger vos casseroles
on peut trouver un "gare - gamelles" !
 
La menuiserie propose au rayon "planches pourries et vis cachées"
Tous les derniers ouvrages politiqes qui en fait feu de paille
en se moquant de la poutre dans l'oeil du voisin...
 
Au rayon ammeublement
pour divan vendu à un individu ou une diva indue
est offert en sus un paquet d'endives en dû...
 
Promotion canne à pêche
sur les cruches, les gourdes et les seaux !
comme on dit à Fontainebleau :
Jamais je ne boirais, fontaîne ton blot...
 
Pour ceux qui ne sucent pas que de la glace;
le "Beau Gelé" nouveau est arrivé !
vous avez la primeur de cette nouvelle
cette année, il a même un goût de raisin !
 
Au rayon "fruits de mer"
Omar Shariff dédicacera sur le plateau son ouvrage :
"Homard, j'arrive!"
entouré de moules brunes en algues pas gars
 
pour les joueurs d'échecs répétifs
est offert un pot de déconfiture
gratuitement sous condition d'achat...
 
Encore un exhibitionniste au rayon pommes, poires
un fan de Sacha Distel a exhibé son scoubidibidou
Wouah !
  
Au rayon matériel de protection et sécurité
même en pleurant
vous n'obtiendrez pas d'alarme à l'oeil !
ils ont l'habitude de résister au chant des sirènes...
 
panique au rayon "papéterie"
Il faut immédiatement envoyer la trousse de secours car
une gomme aurait sauté sur une mine de crayon antipersonnelle !
 
Finalement et pour conclure aujourd'hui,
qu'est-ce qu'un bon vendeur ?
tu venais acheter un porte manteau
tu repars avec un porte avion !
 

Boulangerie :
on demande un copain bagnard
pour fabriquer des pains de Cayenne !
 
Boucherie :
On demande un fraiseur
pour découper l'intestin du Veau en vélin !
et une camisole de farce pour maitriser
les escalopes de dingues !
 
Sécurité :
On réclame un tourneur
pour finir la ronde !
 
Objets perdus :
Au niveau des cadeaux non récupérés
par les gens qui mécontents n'en veulent point :
les sales lots vont un an faire...
et au bout du jour supplémentaire
ils sont à vous ! ...Mais, calez-vous enfer ?
 
outillage :
Apparemment après en quai, quête;
la virginité des méga stores serait douteuse...
Ils n'auraient baissé le rideauu à temps !
 
Hygiène :
Une cliente a encore été prise
en train de voler des produits ayant
dépassé la date de fraîcheur !
On la surnomme "l'adictée de périmé" !
 
Habillage habilement :
Il faut que le porte menton
cesse de se prendre pour le cintre du monde
accro à la tringle !
 
Petit des jeunes nés :
promotion sur la déconfiture de fraise
et sur les tartines de bord de missel !
 
Info :
depuis que le chef de rayon
se pique la ruche
il est tout mielleux
même si les abeilles
lui bourdonnent dans la tête !
 
Literie :
des pièces une fois détachées
ont été déférées au sommier
pendant que le vigile mate, las...
 
On demande expressement
une romagère enrhumée
au rayon "chaussures pour choses sûres"
afin d'effectuer un essayage en grande pompe
de pied qui se néglige !
 
Droguerie :
un savon fou s'est encore échappé !
des tergents majors sont à sa poursuite
et cette fois , il n'est pas question de passer l'éponge
même pour celui qui lava beau !
 
Poissonnerie !
--- Arête ! Deux thons plus bas s'il-te plait ! on t'entend jusqu'au
dessous de sole !
--- Carpe est tienne, patron ! mais un client refuse de payer! il a des
oursins dans les poches !
--- C'est un loup bar qui fait ban à part ?
--- Penses-tu , un vulgaire macroc qui s'écaille ...
--- Tu as des pieuvres ? Qu'as-tu à luire brochet ?
--- on l'a chopé le calmar baissé !
--- Un requin qui a le bénard ermite
--- Il enquille sous roche !
--- Et il réclame un non lieue ?
--- De plus ce vieux crabe sent la crevette !!!
--- C'est le bouquet ! il va prendre une sale amende !!!
--- triton le de tous les NON !!!
--- D'accord! Comment s'appelle ce connaud coque ?
--- Homard malade ! ce cuistre grenouille...
--- Un crapaud qui s'accroît , né, nu , phare !
--- Il se branchait la vendeuse ; Anémone Demer !
--- Emporté par la moule, qui me roule ....
--- tu parles, la praire rit !
--- peut-être il voulait vive avant que la mort rue...?
--- Négatif ! pour moi, c'est un cas billot !
--- certes mais... la vie là, des truites ?
--- même pas ! Il hareng gueux , les fiouls !
--- Tout çà pour colin paillard ! Allez, saumon le de se rendre !
--- tant pis si je pêche, mais pas question de lui tendre la perche !
même en 2000 huîtres !
--- Peau lisse ! remettons-le ,Allo ?
--- A l'huile bouillante ! A l'heure ou les tsars dinent !
--- et s'il était tanche ?
--- Je le coulerai pas le bas front !
--- Vous êtes renvoyé ! Je n'aurai jamais dû embouché un soul marin !
--- m'en fous ! je vous ai déja volé ! car inévitablement, les torts pillent !
--- C'est petit bateau mais j'étais sûr que cela finirait en gueux de poison
victime des dégats des zoos...ah...le vin !