CHAPITRE SEPT
Une fois les galéjades potaches expulsées par voie orale suivies de moults applaudisseries et autres chants à perte de vie (d’où l’expression : mourir de rire) d’éclats de rire (sous la pression de la rate qui se dilate, le rire éclate quand le sérieux a atteint son point de rupture), c’est enfin l’instant tanné et olfactif des émois de nez !
Juste avant le basculement vers l’an 2009, le temps est velu de sévir le plat dos des formages !
Comme il se doit (de fée) depuis le début de ce réveillon, chaque entité vivante se voit dédier par Didier une fermentation particulière (en un seul mot).
C’est donc ainsi que par tirage au sort (le descendant du tyrannosaure ) l’ami Piotr Ourski hérite de « l’émmenthal dans les chaussettes », en l’occurrence une chaussette russe comme il se doit (de pied). Cette célèbre pâte modelée uniquement par les gros orteils, dont les trous de mémoire sont creusés à flanc de croûte puis stockés dans un emballage sous vide avant d’être injectés dans le fromage lui-même . En tous cas avec lui, même si c’est râpé, ce n’est pas foutu !!!
La tendre Véro hérite, et c’est bien naturel, d’un cru de sa région natale la célèbre « Pompe d’Evêque déchaussée aux moines » ! fromage au lait de brebis égarée récupéré à l’auréole des seins du calendrier. Vu l’odeur de mâle sainteté, celui-ci va tiquant sur le plateau, comme quoi la vie catholique n’est pas une longue effluve tranquille ! Drole d’arôme à Rome ! Bizarrement ce pur produit normand est conçu dans l’abbé de Saint Trop pied…Ca fait sandale ! Comme quoi les voies du seigneur fromager sont impénétrables avec un couteau à beurre !
S’ensuit sans suie pour le camarade Sergio ; un « MS Calant DOS »
Sa conception maculée est dû au lent et aux relents travail de microbes soft que le maître fromager ; habile guette…Il est ensuite savamment exposé par la Windows à un fond d’écran total afin une fois affiné de bronzer intégralement et pouvoir ainsi arborer son « août look ». Une fois putréfié il n’est plus très fier, mais il reste empli de vitamines anti personnelles, alors sautons dessus !
C’est le tour Nord (par la rocade) de Sphilou manitou ; notre poker mentor. Lui qui fait tant pour la paix des âmes, sorte de Saint Pierre des c½urs, se voit choisir un inévitable « Casque Bleu d’Auvergne ». Ce célèbre fromage massif sans tralala qui est fort justement porté ONU !
Bien que sous son aspect général de division il soit uniforme, sa côte reste d’azur. Même si au concours à bricole il eut raflé moults médailles, une fois la cloche soulevée ; il jugule l’air ! Mais une fois sur les marches du palais, quand on tire la lande ; l’alarme à l’½il, il est désarmant de douceur…
Pour demeurer dans le même ton pastel, dame Gadget récupère un fromage Corse d’un pas décalé vers le Nord : »Le Violet de l’Ile au vieux lait de Lille » ! Paradoxalement bien que jeune et rapide ;c’est violent ! Qui l’eut cru après une bonne cuite ? Voilà le résultat d’une coopération entre les coopératives de l’extrême septentrion et la pointe méridionale ultime ; du lait caillé transi de froid sur le pavé humide des brumes qui ne comptent pas des prunes…puis moisi sud et desséché sur la roche brûlante d’un étoc à tête de maure ! A l’arrivée cela offre un mélange explosif de ch’ti polyphonique qui joue à la Marouelle en jonglant avec des pains de plastic : « Oh Doumé ! T’in r’prin dou fromagi, ma si Hiiin ? »
Mais voilà déjà que le plateau calcaire stoppe devant maître Hobby One Tékinobi. En nez fait (légèrement rouge en son extrémité) c’est pour lui sans l’ombre d’un doute, une part de « Brie…de glace » ! Cette papatte molle à lécher mais surtout à ne jamais découper ; car les parts brisent. En tous cas le Brie de glace demande franchise et assurance, lui qui est poli à Vitry. D’après la petite histoire, c’est un certain Geoffroy qui entre deux bouillons découvrit ce désormais culte « chaud froid ». Qu’il en soit donc remercié par le mercier pour ce don…
Mais poursuivons avant d’être rattrapés, le sympathique trio sur le volet ; Valérie-Jérôme-Karine (Epicure de rappel pour ceux qui attaqueraient ce récit directement par la face ouest du chapitre sept) donc les trois amis héritent d’une fermentation musicalement abusivement sonore qui impose sa puissante fragrance, un « Hard Rock Fort » ! Fleuron fleuri fleurant la flore nationale, ce mouchetis coloré de postillons moisis au subtile arrière gout de savon persillé a souvent été récompensé par des « heavy médailles ». Il aura fallu assez d’essais pour le mettre au poing mais finalement ; une fois élevé en batterie il rend les guitares électriques. Une fois mûr et bien tartiné, très haut il hurle au vent haleine! Sacré morceau !
Mais déjà le tango des arômes et la valse des parfums en retour de flammes parvient jusqu’au doctor Groum, qui déchausse ses mocassins et chausse ses lunettes afin de mirer et d’admirer… « L’atome de Savoie » ! Aussitôt même si c’est haut et si tôt, il s’en découpe un monceau grâce à la science de la fission …
Les fondus de ce produit, admirateurs de braves vaches, prétendent qu’il est le résultat de mol lait culte qu’un eunuque éclaire… Ainsi il donnerait énergie ! Bon, c’est un peu comme si l’uranium devenait dur à l’anus ! En fait, les légendes sont multiples à son sujet…A Megève on dit que les chèvres font Meuh ce que les chameaux nient, mais les ânes, si ! ce qui est sûr, c’est qu’il y aurait eu des fuites aux Contamines…
Mais voilà que le Sentoche vaudou est gratifié d’un « Munster en boule de gomme » !
Ah ! Il aura fallu maintes stères afin de chauffer la marmite au logis, pour aboutir à six boulettes que de bouleau ! La légende dans la marge, dit à qui veut l’entendre que ce fromage de l’est lorsqu’il déleste ; embaume la mort, comme si fromage de tête l’occis pue ! En fait quand il est trophée trop fait, il ne donne pas l’haleine vierge mais plutôt un souffle de fennec plus ultra ! Aussi dès lors qu’on le déguguste, mieux vaut faire silence radieux en se protégeant la bouche de la dextre ; bref, d’une main se taire !
Pour finir avec le suif qui donne soif, c’est enfin Didier qui peut se restaurer avec une « Cancre coyote » en négligé de soi ! C’est l’unique fromage du désert qui répond enfin à cette séditieuse question : « faux mage ou désert » ?
Produit tissu d’un Ouest terne, ballotin balloté entre chaos boy et pots rouges, en voila un au moins qui ne porte pas l’Epoisses et ne va pas Valançay les copains ! Par la grâce de ses miasmes vifs et chamarrés il est surnommé sur le haut plateau par ses petits potes de beurre :
« Cramponne-toi je me déchausse ! » ou bien encore, lorsqu’il est trop avancé parcequ’on le mange en retard : « Qui coure tout seul ! » à cause des vers qui le squattent ! c’est pourquoi on le conserve prisonnier en pot…même si parfois malgré tout, cela devient un pot d’échappement !
--- Plus que cinq minutes, mes cocottes !
C’est l’ineffable Téki Winky qui, apostrophique, harangue mariné !
--- Les amis ! Je vous propose d’appeler un des membres manquants de notre honorable
Association de mal fêtard, qui contre son gré a subi l’ablation de ce réveillon !
--- Oui ! Réveillons ! Réveillons !
--- Aussi, après les hauts bisous et les bas v½ux ! A vos portaaaaaaaaaaaaaaables ! Pour ce qui
Me consterne, hic ! Oups ! Pardon ! Une bulle rose vient de passer de travers en long ! Je
Vais sonner chez Alban notre benjamin tout frais Bachelor ! Il est bloqué par ses études de
Notre ère ! D’ac ? Hoquet ? Hic !
--- Et bien alors, honneur au Sud ! Ma bananée sera pour Lulu notre paparazzette et Yop la
Boum notre infirmière lumière ! Bloquées par le soleil des fées d’hiver !
Ainsi parla Sphilou , lama sage en adage de raison. Puis Véro lui emboîte le pas, sinon lui empâte le bois :
--- Je biserai pour vous Marmotte de Pasfrevin, notre chantre pastoral qui fait chorale quand la
Montagne garde blanc, en écho à ses s½urs sifflotant au bord de leur trou vert ! Par
Malheur suite à une avalanche de poudreuse; elle est bloquée dans son terrier !
C’est ensuite Doktor Groumy qui vocalise monocorde quelque verbiage linguistique :
--- Je vais gratouiller mes touches afin de contacter « Double Vé le tendre » et Halfarm zabeth
A bon dieu ! Les heureux parents de la jolie Océane, eux qui sont en chantier seront
Enchantés ! Car ce soir, ils sont bloqués par les biberons et layettes !
Une voix grinçante comme un huis laid mal huilé hisse le ton ; c’est Quasidomo qui plume la luette :
--- Soit ! Soyons flou ! Bigots phonons à Michey l’ange déchu et Esperlu la belle
Hurluberluette ! L’intelligencia drôlatique du forum ambré ! Puisque par malheur (comme
Aurait dit Gustave) ils sont bloqués par défaut de véhicule ! Ils se sont fait mutuellement
Et réciproquement le coup de la panne ! C’est ballot !
Sans bâton le relais est pris par le trio minot de Fondettes :
--- Intrigués par le portail de votre forum ; vitrine de votre fine équipe épique, puisque nous
Sommes adeptes des lointaines contrées du commerce équitable réciproque et du libre
Echange également consenti, nous saluerons afin de faire sa connaissance, Le Baudet du
Gai Bec quand le Canada déraille ! Lui qui à des milliers de culots maîtres est bloqué par
Etrange blizzard !
--- Et une tendre pensée pour son ange…
Le court silence est rompu par le gazouillis de douce Gadget :
--- N’oublions pas celles qui s’oublient elles-mêmes ! C’est pourquoi un petit clin d’½il
Vocal s’impose pour Maya l’abeille et Zazou dans le métro ! Nos coquines polissonnes et
Friponnes bloquées par une « Alzeimer du clavier » ! A force de s‘égarer de ruche en
Station, il leur reste encore un bout de chemin avant de nous rejoindre !
Piotr se pourfend à son tour d’un commentaire (ce qui doit être dit) :
--- Je vais essayer de joindre Libellule par les deux bouts ! Normalement elle doit nous
Rejoindre demain tout-à-l’heure ici-même ou là juste à côté. Elle a quitté la capitale en
Hélicoléoptère, car Paris-Tours se fait d’un saut de puce ! Pourvu qu’elle ait déployé ses
Antennes mobiles…
Et le noble Sergio de surenchérir :
--- Je téléphonerai à mon haltère égale, maître Cécel ! Le druide bâtisseur le long de la ligne
Bleue des Vosges ! hélas bloqué par sa prudente moitié de pomme craignant un pépin !
Et encore une fois, comme par fait exprès, c’est Dicui-Dicui qui ferme le ban public :
--- D’accord ! pour être raccord, je me fais l’Archmède ! L’ébouriffé des fourneaux qui rit
A Georges déployé ! Mon disciple aux dix slips ! Lui qui est bloqué par son propre
Réveillon auquel participe la moitié de la région !!!
--- C’est à chialer…
Mais dame Célinette est interrompue par un ch½ur inopiné et impromptu qui entreprend le célèbre décompte à dormir debout :
--- Indice…Neuf Neuf….Huître…Sceptre…Ciste…Cintre…Kart…Trouable…Dieu…Hein
…BANANEE !!! BON SANG DE THE !
Il est minuit pile (quatre de 1,5 volt)
Et au moment ou chacun tout le monde demande asile à l’embrassade d’offrande…
PAF !!! ou PIF !!!! à moins que…CLAC ?
Bref, c’est le noir total dans la grand pièce ! L’obscurité absolue ! La nuit uniforme…
Et si c’était maintenant à partir de cette seconde…que cette gentille histoire ronronnant tranquillement, allait soudain basculer dans un autre univers…
Hein ? Alors ?
On rigole moins, là !
Et bien après ce chapitre charnière copieux et nourri,
Nous le saurez quand vous le dirons dans le futur chapitre huit….
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