Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !

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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #60 le: mars 24, 2009, 19:31:36 »
kiki l'a fait ?
 :rolleyes:

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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #61 le: mars 25, 2009, 13:40:56 »
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
Là où sont les amis se trouvent les richesses.
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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #62 le: mars 25, 2009, 19:14:15 »
alors il périra par ou il a pêché !
 :fete:

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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #63 le: mars 25, 2009, 19:15:32 »
En voilà une vrai bonne punition :powa:
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #64 le: avril 05, 2009, 12:17:16 »
QUINZIEME CHAPITRE.
Déjà !
Comme le temps passe vite ! ( à ne pas confondre avec le tampax vide…)
Nous nous retrouvons cette fois ci dans une clairière pastorale illuminée par le doux soleil d’automne en ce mois d’avril de l’an 42 avant J.C (Jacques Chirac) ;
Bref, nous allons prendre ce chapitre en pleine Gaule !
Plus précisément dans les vertes forêts de Touraine ou à l’époque les Turons bataillent contre leurs voisins les Pictons…
Au sein de cette vallée ou déjà sommeille la Loire, nous retrouvons un petit village d’irréductibles guerriers guère rieurs défendant bec et ongles leur indépendance de saint Guy.
Ce jour là, précisément, leur Druide Didiéfix fait face à son chaudron. Lui d’habitude si chaud de rond, a sa barbe des mauvais jours. Les augures seraient –ils contre lui ? Par Toutatis !
Il faut dire que l’empereur Vévélux et ses romains des bois sont aux portes de l’Adix , la route qui mène à leur capitale des foires; Turones. Pour se faire, le chef suprême des légions s’est associé en épousailles avec la souveraine d’Angleterre ; Elizabeth Midler, afin d’assurer un effet de tenaille et de mieux cerner le problème…
Bref et pour un peu, les ouailles de Didiéfix sont quelques peu acculés…cela dit sans pour autant se faire prendre par le siège.
Mais les braves disposent d’une gauloiserie secrète…
La potion magique !
Celle qui rend devant cible invincible !
Ce matin là, alors que déjà le soleil se couche à l’horizon, le druide est en train de la préparer.
Mais hélas par Ménélas, il est dans la mélasse !
Car il lui manque un ingrédient pour parfaire sa recette, chère Lucette !
Et à cause d’une beuverie meurtrière à la réunion des druides de Gaule ou la cervoise coula à flot jusqu’à noyer le cervelet en cerveau laid…Impossible de souvenir du chaînon culinaire manquant !
Depuis l’aube des communiants, dès les aurores des excommunications, les deux meilleurs chasseurs de la tribu sont partis en quête de ce qui pourrait être leur planche de salut.
Il s’agit d’Asphiloux le rusé petit guerrier au casque dégarni, et Otékix l’imposant marchand de glace au menhir !
Pendant ce temps un gaulois a rejoint le chaudron bouillonnant :
--- Salut à toi, ô Didiéfix !
--- Bonjour, Groumix !
--- J’arrive à l’instant de Lutèce par la chariotte de 12 heures 12 et j’espère avoir trouvère ce
     Qui te manque dans un vieux grimoire…
--- Un arc ?
--- Oui ! Mais il te mènera à la victoire !
--- Un arc de triomphe…bon, voyons voir…mets le dans le chaudron…
Bloup !
Et puis…
Rien.
--- Oh ! Les hommes ! Ou en êtes-vous ?
--- Te voilà ma bonne Gadgétix ! Groumix, je te présente ma muse et ma compagne !
--- En chantier, belle dame !
--- Ah ces lutéciens, quels beaux parleurs ! Sinon mon druide, j’ai trouvé quelque indice dans
     Un livre de recettes de cousine !
--- Dis toujours, ma mie…
Le sage parait dubitatif, c’est indubitable (en un seul mot, je vous prie).
---En fait, il faut faire d’un lit de gui, don !
--- Un gui lit, gui lit ? Soit ! Va ma chatte, touille !
Blup ! Blup !
Quelques bulles de savant éclatent à la surface, puis le potage potache se retranche dans un mutisme obstiné.
Apparaît un quatrième larron.
--- Il est temps que je pointe mon casque !
--- Salut à toi, Sergix de Pontoise ! Qu’amènes-tu, une turlutte ou un tutu ?
--- Point de tout cela, Druide de chou vert ! J’ai la solution pour que ta position m’agite !
--- Une portion dans ma gigue ?
--- Non ! Une proposition magique ! Voilà ! je l’ai volé à une licorne brune ; une corne de
      Brume !
--- Et pourquoi pas un olifant dans un magasin de porcelets ! mais après toux ! Au point ou
     Nous en sommes, jette là dans la soupe !
Plouf !
S’ensuit un bruit de ouatères…Plouf….
Et puis rien de rien.
Au moment même ou Didiéfix commence à désespéré en implorant la déesse de pierre Pérée, surgit du fond du bois  le barde Oursky l’Etourdix !
--- Salutèce la compagnie ! Je peux chanter une ritournelle pour célé…
--- NOOOOOOOOOON !
Répondent en choeur au bord des lèvres, les gaulois sans foi.
--- Pourtant, je connais le refrain de prépuce qui permet de lier la sauce…
--- La dernière fois, tu as fais tourner la maille aux niaises ! Etourdix ! Ton silence et dors !
--- Quelques menues notes de vièle ?
--- Surtout ne la viole pas !
--- Que se pastis ici ?
--- Ah ! Tu tombes bien, Michélix !
--- J’accoure à l’instant sans frein d’ Amiens ! Tu es dans la peine, druide  Didiéfix ?
--- C’est rien de le dire ! Si ça continue, je vais être sanctionné par la confrérie, et finir
      Druide aux amendes !
--- J’ai peut-être la solution pour ta solution…
--- Dix toujours !
--- Je reviens d’Alexandrie ou la divine reine des petits beurs ; Esper – Lu-Lu, m’a fait cadeau
      De ce mystérieux ongue d’amérique !
--- Sam va !
--- En fait il fabriqué avec de l’urine d’une espèce d’ongulé notoire…
--- Essayons toujours…
Gloups ! Frrrrrrr…
Et de nouveau le bouillon se fait brouillon.
--- Décidément nous n’y arriverons pas ! Maudite cuite !
--- Il faut se presser Didiéfix ! les hordes pictonnes se sont alliés aux cohortes de Vévélux !
      Ils attaqueront dès le levéver du joug !
Ainsi parla la compagne du valeureux  Asphiloux qui rejoignait l’attroupement.
--- J’entends bien douce Véronix ! Mais pour l’instant, je suis au pourpoint mort ! Impossible
      D’aboutir !
--- Puis-je ? Par puits et par jeu…
Une timide gauloise s’infiltre
--- C’est toi, Marmite ?
--- Oui maître du savoir ! Je propose cet élixir ; du marc de motte !
--- Les boules ! Par quièce secrété ?
--- Je ne peux le dévoiler, c’est un secret thé…
--- Verse en averse ! Si c’est un versé satanique, ça tête et ça tend ni queue !
Schloufff !
Melemelemele…Blllp !
--- Il y a du mieux ! En tout cas par Toutencas ! Ce n’est pas pire ! 
--- Vous n’y êtes pas ! Pauvres mécréants de mecs créants !
--- Te voilà donc, toi ! Misérable éponge !
En effet, c’est la honte du village, le redouté et méprisé Sentix qui se traîne jusqu’au chaudron de Didiéfix.
--- J’ai ce qu’il vous faut, c’est vrai !
--- Allons donc ! Tu suintes encore la cervoise ! Ecartes toi du feu ou tu vas te transformer en
      Brasier !
Sans écouter le sage présage du druide l’ivrogne jette une substance jaunâtre dans le jeune âtre.
Aussitôt des flammes fatales jaillissent et lèchent avec gourmandise l’assistance publique.
Le druide foudroie le misérable du verbe :
--- Par Belenos et bel anis ! Tu es fou ! Tu veux nous tuer avant même le combat ! Qu’as-tu
      Jeté dans mon chaudron ?
--- Un breuvage envoyé par un lointain cousin d’Amérique ;Beaudet-Bodix ! Ca bourre et
      C’est bon ; c’est du ouissskix !
--- Circule, pauvre diable ! Tu me fais perdre mon temps tant tu es ivre !
--- Ivre ? Mon temps ? Elle est si bonne…elle semblait s’ignorer…
--- Dégage ! Te dis-je ! Par Sucellus et Nemausos ! Par Sucellos et Nemausus ! J’en perd mon
      Lapin !
--- Un petit coup demain dès aujourd’hui, ô Didiéfix ?
--- Quel bon vent t’amène, Falbalibellule ?
--- Je viens joindre ma pierre à l’édifix ! Voilà en court bouillon, un rubix cube !
Flash !
Clash !
Ssssssshhhhhhh….
Et oui…et non !
Didiéfix est décontenancé ce qui est très douloureux de l’intérieur.
--- Je ne voudrais pas dire…Mais cela commence à sentir le piteux paté pateux et pataud !
--- Par Grannos ! On n’est pas des péteux !!! Tant qu’il y a de l’avis, il y a de l’Est poire !
Cette tirade tonitruante a été lâchée du bord de la forêt d’où apparaissent Asphiloux et Otékix.
--- Vous voilà en faim ! Vous êtes notre dernière chance ! Que nous avez-vous ramené ?
C’est Otékix qui intervient tout d’abord.
--- Voilà ! Une glace au sanglier !!!
---Heu…bien sur, bien sur…Vas-y, jette cette !
--- Dis Didiéfix ! Je peux gouter ?
--- Non Otékix ! Je te rappelle que tu es tombé dedans quand tu étais petit !
--- C’est pô juste…
--- Peut-être, mais c’est comme ça ! A ton tour Asphiloux !
--- Voici ! Quelques racines carrées de plantes de pied plat que j’ai arraché à la terre ferme
      Auberge !
--- En piste, tache !
Glllblll ! Gllbbblll !!!!
Gueule de pas de bol….
--- Mmmm…Je n’ai pas l’impression que grand-chose ait changé ? Tu goutes, Asphiloux ?
--- Et moi, Didiéfix ! je peux ? Hein ? je peux ?
--- Par Divona !!! Je t’ai dis mille fois non !!! Otékix ! Bon ! de toute façon, ça suffixe !
      Ca ne sert à rien ! Ce rata est raté ! Et pis c’est tout !
--- Et pis c’est tout ?
--- Epicé tout… épi c’est toux…et…et pisser tout !!! Heure est cas !!!!
--- Notre druide est devenu fou !
 La populasse s’affole.
Mais le sorcier gaulois est hilare .
--- Je sais ! je me rappelle ! J’ai retrouvé ! heureux trouvé ! Tournez-vous tous un instant
S’il vous plait !
Une fois que la foule a obtempéré, voila que le druide nonchalamment se débraguette magique, et compisse avec volupté dans sa potion.
Le résultat ne se fait guère attendre.
Ca fait :
Pschiiiiiiiiiitttt !
Et aussitôt un savoureux fumet s’échappe du chaudron.
Pour être plus sur de son ½uvre, Didiéfix se sacrifix et goute lui-même le résultat.
C’est alors que frémissant dans la louche chelou, s’échappe une petite voix de nulle part :
--- C’est bien Didier ! Tu vois quand tu v½ux ! mais si tu veux retrouver ta maison et son
      Doux foyer…Il te faudra l’aide de ton ami Archimède…saisis-toi de ton portable caché
      Dans ta braie…et appelle-le pendant qu’on ne te voit pas !
Ah !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #65 le: avril 05, 2009, 19:00:55 »
Au Secourix !!  :lol: :powa:
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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #66 le: avril 06, 2009, 08:33:29 »
In tarix sablix !!   :lol: 

:powa: :powa:

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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #67 le: avril 06, 2009, 13:25:15 »
Quelle trame une vraie matrix.
Ahimsa et satyagraha

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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #68 le: avril 07, 2009, 11:22:45 »
je vois avec plaisir que les spécialistes du X
 se sont donnés rendez-vous !
 :rolleyes: :ph34r: :lol:

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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #69 le: avril 10, 2009, 12:51:47 »
CHAPITRE SEIZE.
Je précise tout de suite à toutes fins utiles que mon seize ne sera pas benoît !
« Bonjour ! Et bienvenue dans le métro ! »
Merci.
Mais à qui donc s’adresse la voix impersonnelle bêlant par le haut parleur pour ne rien dire… ?
La famille Sentis dont on s’entiche !!!
Au grand copain complet !
Tatiana la sylphide princesse fée, Henri le virtuel chevalier de la galaxie Web, Célinette esthète de linotte la charmeuse de serments et le Dom tome de sa voie…
--- Que fait-on là ? On n’est plus à Tours ?
S’interroge la blonde fée.
L’épi tête de la tribu se fait rassurant :
--- Ne vous inquiétez pas ! Je maîtrise la situation !
Ce qui a le don de faire éclater de rire les trois autres…
--- Nonobstant votre dubitativité récurrente, je m’en vais de ce pas de vis, vous le démontrer
     Illico en interpelant de l’index cet indicateur vocal  des lignes de chemin de fer enterrées !
Et Dom de joindre le geste à la parole.
Aussitôt une voix métallique lui répond en off :
--- N’appuyez pas sur ce bouton ! Percez-le !
--- C’est dégueu ! C’est des gueux ?
--- Oui, mon fils ! Mais tant pis tant mieux !
Et hop ! Sitôt fait dit, sitôt défait.
Et le disque commence sa longue litanie (car le disque dure…)
Je profite de cet intermède (du club Intermed) pour dire à ceux que ça n’intéresse pas ; qu’ils peuvent profiter pour aller se chercher une boisson dans les toilettes ou aller pisser dans le frigo…
« La ligne 3 va de Saintes à Sète, la ligne 7 vient de Troyes par Gibraltar… »
Quand des rails raillent et déraillent…
« …Vingt Dieux de 22 ! La deux vient d’Eu ! »
Mais ou dévale et vient la ligne 20 qui s’en va… ?
« …Coup de vieux sur la ligne 9 ! »
La ligne 1 de l’autre n’est pas hôte de la ligne de l’Ain…
« …Pour Cassis ou Cadix ; correspondance entre les lignes 10 et 6 station Médicis à midi six ! »
Pas de doute, ici il faut savoir lire entre les lignes…
« Tête à queue sur la ligne 96 !  Urgence médicale entre Trente et Troyes sur la ligne 33 ! Pour Sant Quentin ; attendre de passer Carentan… »
Si le quai est bondé, c’est que la ligne est occupée…
« Ceux qui vont à Troyes par la ligne 14 doivent prendre le quai pi ! Faites Avec la ligne 100 ! La ligne 95 de Beaune essai, fait le tour de poitrine de nuit soutient Saint Georges ! »
La ligne aigre 12 à l’appel mêle  mélancolie et mélange de colis, colis bris puis bris collage…
« Enfin et pour finir, puisqu’il faut bien une fin dans le monde : voilà l’indicateur de couleur du trafic ; ligne 20 : rouge ! Ligne des Vosges : bleue ! Les lignes paires : Vert ! »
--- Tu vois mon chéri, on a le choix de l’embarras !
Intervient Céline de métro.
--- Certes oui tout-à-fait bien sciure !  Et bien ma tendre, prenons la ligne douce !
Et le sympathique aréopage se met en branle bas de compas en évitant les coins sombres du malsain pathétique.
Sur le Quai Zako, il faut prendre son ticket à la Caisse Queue sait…
Puis de l’intérieur de la main, on composte de paume.
Comme d’habitude, Tatiana, Henri et Céline  passent sans problème les barrières de sécurité.
Dom passe…mais son sac de voyage reste de l’autre côté du portillon automatique !
Henri lance doucement et tance réprobateur :
--- Papa ! Tu vas encore nous faire remarquer…
Tatiana sûre en chérie surenchérit :
--- Nous, on ne te connaît plus !
Céline vient au secours de l’infortuné maladroit :
--- Aidez plutôt votre père, sinon je crois qu’on va partir avec le portillon dans le sac !
Quelques minutes plus tard, la bande des quatre après avoir escaladé les marches quatre à quatre, pénètrent dans la voiture quatre à quatre heures quatre…
Et le convoi qu’on voit plus dans le tunnel se met en route.
« Prochaine Station : Henri IV ! Direction : Raie Au Mur  - fesse contre Pierre »
Dans son élan voilà qui est original…
--- Comme nous n’avons pas réussi avec les précédentes, nous descendrons à la prochaine !
Ainsi parla guide Dom.
Et revoici nos aventuriers des dessous de la ville à quai.
« Au troisième taupe, prendre une nouvelle galerie ! »
--- Ou est-ce qu’on va, papa ?
--- Je ne sais pas du tout les enfants ! La seule chose dont je sois sûr, c’est qu’on y va !
Et les voilà qui s’emmanchent dans un couloir  au mur épais comme un carrelé…
Un mendigot près d’un poêle au bout du quai quête. Encore un malheureux quai mandeur  Plus loin au détour d’un angle obtus, un musicien de rut joue du piano à queue. C’est un jeune allemand concertiste déconcertant qui hèle les passants dépassés :
--- A votre bunker ! Mézieurs dames !
Comme il n’a pas le ticket avec son public itinérant, il reçoit peu de billets doux…
Un grand panneau s’interpose  à une bifurcation :
Quai Noby : Hobby One
Quai bab : Bas cool.
Quai des Brunes : interdit aux blondes.
Il faut arpenter à la chaine les quais par quai afin de ne point rester parqués…
Enfin le couloir endormi ; cool loir, prend fin dans son interligne.
--- Vous êtes fatigués ? Je propose un triple banc !
Hyppie pie pourra…
Station Saint François d’Assise, Céline pour cinq francs s’est assise près d’une dame qui caresse son roquet de mari sur les genoux.
--- Il est mignon…Ca fait longtemps que vous l’avez ?
--- Oh lala ! Oui ! Vous pouvez le caresser, il ne mord plus ! Je lui ai caché son dentier !
--- Il a l’air un peu truffe mais gentil…
--- Comme son nom l’indique, c’est une bonne bête…C’est dommage, il perd ses poils !
--- Vous avez essayé les plumes ?
L’instinct de conversation prend fin avec l’arrivée de la rame, toute voile dehors.
Une foule de galériens descend dans un bruyant silence, mutins blafards.
Et la famille Sentache s’entasse dans le wagon de quai. Sur un strapontin une fille de joie a le strip hautain. Un routard perdu pivotant sur ses talons dans tous les sens distribue des coups de sacs cadeaux !
Derrière les fenêtres sales défilent les murs noirs de suie pauvrement éclairés par d’anciennes ampoules de lux….
A chaque arrêt on peut admirer les affiches des dernières sorties cinéma ou théâtre :
« Escalator, le retour de la vengeance » avec Arnold Swartz et nez de guerre.
« Téki au palais des glaces dans son nouveau one man chaud : Léche-vitrine »
« P’tite Annick » la suite de Titanic avec Quete Ouinesellette et les Homards di Caprio
Tout ceci ajoute un peu de couleurs dans la grisaille ambulante.
« Prochaine station : Courchevel ! Correspondance pour Mirabel et Val Disert ! »
Une fois la station enneigée dépassée par leur avènement, ils retrouvent la nuit artificielle du tunnel urbain.
« Prochaine station : Invalides ! »
A l’arrêt, le wagon se vide d’un trou du cul de jatte et son pot potin, d’un aveugle du coude sourd du genou, d’un manchot en tenue de pingouin, d’un homme tronc avec son dos scié sous le bras, d’une femme sans tête…
Mais une écervelée…c’est commun…
Aie !!!
Il l’a pensé si fort que Céline a envoyé un coup de coude vengeur à son drôle d’oiseau !
« Prochaine station : Les Emmurés ! »
Et le métro passe rapidement devant une succession de pierres agglomérées. Derrière on entend brièvement des plaintes et des cris…
--- Ca sent le renfermé…
--- Tatiana….
Gronde gentiment sa maman.
--- Bah quoi ! C’est vrai, non ?
--- Cela dit, elle n’a pas tout-à-fait tort…
Henri à la rescousse. Mais la s½ur se rebiffe :
--- Elle ! Elle a un nom, d’abord !
--- Ah bon ?
--- Oh ! Ca va, hein !
Papa intervient :
--- Stop ! Arrêtez la bagarre ! Je vois là bas : Gare !
« Terre ! Minus ! Tout le monde descend !  Rien ne va plus ! Faites-vos jeux ! Les jeux sont faits ! Ligne 24 rouge, pair et passe ! » (Le préposé au microphone est un ancien croupier repenti qui a épousé une croupe hier dans son heureux panty… )
Nos voyageurs cheminent de nouveau et de niveau dans les interminables couloirs formant un inextricable labyrinthe. (Parfois ici, pour ne point te perdre, tu lâches un gaz pour faire repère…ainsi longtemps erra tes pets…)
Assis à même le sol (après avoir essayé de manière infructueuse le plafond rond), un chanteur y va de sa mélodie en sous sol.
Tatiana bondit en le reconnaissant :
--- C’est Cali !
Henri de reprendre
--- Cali métro…
Son père entre deux hoquets est interloqué :
--- C’est qui Cali ? c’est pas caca Cali ?
Céline le sermonne :
--- Tu vas te faire arracher les yeux pas ta fille, tu vis dangereusement !
--- Papa ! T’es nul !
--- Je finirai célèbre, alors ! Puis que ce qui est nul est nom d’avenue !
--- Pfffff…désolant…
Henri est effondré.
Tout en devisant (sans pour autant échanger de devises), ils sont parvenus jusqu’au chanteur engagé. C’est Tatiana, son admiratrice inconditionnelle qui prend les choses en main quand le poéte sudiste les interpelle :
--- Résistance, mes amis !
--- C’est quand le bonheur ?
--- Si tu viens de la part du nain de l’Elysée ; je te souhaite à mon pire ennemi !
--- Non Cali ! Nous sommes mille c½urs debout !
--- C’est bien ! L’espoir est dans la rue !
--- Devant toi, je me sens belle…
--- Je ne te reconnais plus !
--- Pensons à l’avenir, bébé…
--- Qui es-tu ? Paola ou Roberta ?
--- Peu importe ! Qui se soucie de moi ?
--- Elle m’a dit…L’exil !  Tu vois, Dolorosa, l’amour parfait c’est aussi le droit des pères !
--- Cali…Nous cherchons la sortie…
C’est Dom mimique qui a interrompu  l’échange de couplets.
--- Le salut de votre vie dans la mienne, viendra d’Amiens !
--- A moins… ?
--- Pas de frein Amiens ! Un couple pourra vous sortir d’ici, il faut l’appeler !
--- Michey…Esperlu…
Mais déjà le barde militant est reparti dans sa musique…
--- Résistance !!!!!
Il n’y a pas de hasard…il n’ y a que des rencontres !

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Hors ligne Serge le Belge

  • Un Belge restera toujours un Belge 1 fois hein !
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  • Un Belge 1 fois hein !
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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #70 le: avril 10, 2009, 15:36:20 »
Aux Oue-esse-à, dans ce pays de Barak Obama [[ tiens ce nom me rapelle un certain jeu -- faut que je retrouve ce topic ]] Mon seize serait de 68.12 in ,et non en bon noix,  bon je sait bien que ça dit rien ..  alors je serai grand de 5 pieds et  8 in .. bien entendu, si tu veut vérifier, tu sera le bienvenue après ma douche ...  :lol: :fete: B)
« Modifié: avril 10, 2009, 15:39:58 par Serge le Belge »

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Hors ligne SentisMental

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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #71 le: avril 19, 2009, 10:50:00 »
CHAPITRE DIX SEPTIEME.
Ciel ! (par les anges d’un battement de cil et d’aile)
Mais qui bulle dans cette planche en couleurs ?
Rien de moins que l’excellent Titours exquis !
Voici donc notre héros (petite pâte à  pot ) dessiné et destiné à être personnage de BD ! Personna non grattage à grand tirage !
Alors, doktor Piotr ! Cela fait couac de voir son talent gouaché par l’art palette ?
C’est d’ailleurs la question ue lui pose un confrère de passage, sautant de cases en cases une carotte à la patte :
--- Heu…Quoi de neuf, docteur ?
Titours en pivotant sur ses talons, se retourne vivement pour se retrouver nez à nez (ou plutot barbiche contre moustache) avec :
--- Bogue Bunny !
--- Vous êtes trop fort, docteur ! Je sias, je sais…Pour un playboy comme toi, un simple
      Lapin ne vaut pas une belle brochette de bunny’s ! Mais tu vois mon gars, il faudra t’y
      Faire parce qu’ici on fait dans l’adulte pour enfant !
--- Mais qu’est-ce que je fais ici là ? Et ou suis-je, moi ?
--- Houla ! Hop ! Tu entreposes beaucoup de questions trop ! Ici, tu fais partie de ma bande…
     Dessinée ! Pourtant, l’auteur ne pas prévenu , tu n’étais pas prévu nu dans cet épisode !
--- C’est bête ! Me voila victime d’épizootie ! J’étais en plein réveillon, fondu de Fondettes !
     C’est tout moi, ca ! J’ai encore dû m’endormir…et je suis en train de rêver !
--- Tu rêves, Herbert ! Ecoute mon grand, tu ne peux pas squatter cette page plus longtemps
     Car j’attends du monde, et les cases ne sont pas extensibles à l’infini ! Sinon c’est la
     Maquettiste qui va râler grave !
Soudain, ils sont séparés par un courant de poussière comme refoulé par un aspirateur saturé, les trans-passant à la survitesse de l’éclair au chocolat dans la bouche de Téki. Titours sursaute sur tout ce qui bouge :
--- Un TGV !
Bip ! Bip !
Puis un deuxième sillon ennuagé se creuse sur le chemin à la poursuite du précédent. Cette fois, d’un air entendu (à la radio) doktor Piotr opine dorsale :
--- Ne dis rien, Bunny ! C’était le vil coyotte…
--- On ne peut rien te cacher, docteur ! Bras veau et Pôle de Mouton ! Mais…Attention !
     J’aperçois le pouce et l’index qui se rapproche dangereusement…La page va être tournée !
     Accroche-toi !!!!
ET…
Pffffff…Fllllaaaafffff…
Et la page de retomber mollement sur son verso littéraire…
--- Moi ! J’aime pô les « Ffffllllaaafff » !
--- Allons, allons, n’est-ce pas ! Schtroumpf grognon ! Le grand Schtroumpf dit souvent
     Toujours qu’il ne faut pas…
--- C’est pas d’Eux possible ! Me voilà arrivé chez les petits bleus !
Titours n’en revient pas (dans un sens, il n’avait qu’à pas y aller). Le voilà maintenant chu échu dans une forêt luxuriante de vert sous un ciel uniformément blanc, entouré d’une ribambelle de petits lutins mutins bleus comme un Oursky Butagaz !
--- Waoooh ! Il est trognon !
--- Ouais ! Ho ! Du calme Schtroumpfette ! Foi du grand Schtroumpf, c’est peut-être un
      Espion de Gargamel !
--- Et alors là ! Gare aux gamelles !
--- Tu as raison Schtroumpf gourmand ! Pour le tester, je vais lui offrir un cadeau !
--- De bienvenue, n’est-ce pas !
Et l’un des petits personnages s’est détaché du groupe azur et s’approche fièrement de Titours le géant avec un futur présent (à titre indicatif). Titours se sent obligé :
--- Merci mon petit bonhomme ! L’accueil n’est pas écueil, ici ! Vous êtes bien sympas !
     Et qu’y a-t-il, là dedans ?
--- Noooon !
Le sage grand schtroumpf essaie vainement d’intervenir à temps (pour pouvoir intervenir, faut-il à Inter marcher ?), mais déjà le schtroumpf farceur a frappé…
BOOOM ! (avec un « U » pour ceux qui préfèrent la version française)
Tel un pétard de 14 joyeux, le cadeau piégé explose à la barbichette du doctor !
Cela a pour inconséquence de faire voleter au vent quelques nouvelles pages…
Titours se retrouve à quatre pattes sur le froid pavé usé d’une cour de récréation.
--- Hé toi, la ! Casses-toi pauv’ taré du slip ! Tu déranges notre finale intercosmétique de foot
     Contre les aliens bouffis de la planète Crottedenez !
En relevant les yeux en même temps que la tête (c’est plus facile), Il fait fesse à une bouille hilarante bien que renfrognée dominée par une invraisemblable houppe blonde verticalement rigide.
--- Titeuf !
--- Bah oui ! Evidemment puisque c’est moi ! Et toi , c’est comment ?
--- Titours !
--- Eh ! Les gars ! Venez voir ! Un grand de CM2 avec des poils de zizi sexuel au menton !
Devant la verve enfantine, Titours ne peut s’empêcher de s’esclaffer. Mais déjà moins lorsqu’un enfant verdâtre rejoint l’attroupement de ses camarades.
Titeuf s’empresse d’y remettre bon ordre.
--- Pas si près des cyprès, Vomitos ! Tu vas transformer Titours en peinture de tableau pique
     A seau !
--- Pablo Picasso… ?
--- Ah ! Je vois l’genre ! Intello du survêt ! Toi, tu es dans la classe de madame Bonédé ; la
      Prof de nattes qui s’est fait piqué les nénés par un essaim de poitrine !
Las…
Piotrsky n’a guère le temps matériel (ni la notice qui va avec) de répondre à cette question existentialiste (puisqu’elle existe en ciel) que Titeuf est saisi par les poils du nez d’un violent (le contraire de vieux lent) éternuement expectoratif  du style :
Hââââtttte !...Chiourme ! ( Ca n’a jamais pourtant fait avancer plus vite la galère)
Bien que l’on ne soit pas en temps de glaire (ni de pet, d’ailleurs), Titours se voit copieusement aspergé par le postillonnement salivaire du garnement échevelu. Puis il est très vite séché grâce au courant d’air occasionné par les pages jeunes qui tournent en ronron, subissant le souffle fait tiède.
FFFFrrrrrttttttT ! (c’est-à-dire, Frite sans voyelle)
Et Titours d’atterrir dans un salon cossu, bien que passablement dérangé des meubles !
--- Mpppô ! Tiens ! Pendant qu’tu viens d’être là, mon gars, va me chercher une bière à la
     Cusine ! Dis Marge ! Tu m’avais pas prévenu qu’on avait du monde à manger !
Non !
Pas lui…
--- Moi  c’est Omer ! Comme un Homard de mer ! Et toi p’tit gars, c’est comment qu’on
      T’appelle pour te parler ?
--- Titoursky, monsieur Simpson !
--- Oulah ! C’est russkof, çà ! Pas de ça chez nous ! Je veux pas d’ennui avec le cagibi ! Et pis
      P’têt bien que même que t’es un espion ! T’as quand même un drôle de tête !
Titours ne peut s’empêcher d’ironiser quelque peu…
--- Comparé à vous, je dois reconnaître…
--- Plaisante pas avec ça, mon bonhomme ! L’athlète tout en jambe qui se repose devant toi
      Est champion américain de corps à corps avec le canapé ! Finaliste du championnat
      Mondial de Springfield de dégustation de hamburger frites !
--- Y a pas à redire ! Au niveau abdominal, vous êtes encore marqué par l’effort…
--- T’as raison, mon p’tit gars ! Je sens que je ballonne un pneu…Ce doit être les 24 bières
      Dûment !  y a des moments, il faut pas hésiter à relâcher l’effort, quitte à se dégonfler…
--- Nooon ! Surtout pas ça !!!!
Trottoir ! (comme dit la fille de joie qui en chaîne l’arpente à toute heur)
Prrrooouuutttt !
L’infâme Omer d’alors disparaît dans les volutes nauséabondes d’un nuage fétide de chair mobile. Encore une fois par effet papillon, les feuillets ainsi effeuillés s’affolent et s’effilent…
Cette fois, Titours  mord la poussière. Il fait bien chaud ici. Tel le rugbyman insaisissable le soleil est implacable.
--- J’ai faim ! Quand est-ce qu’on mange, Jo ? Ca me démange !
--- Tais-toi Averell ! Tu m’empêches de me concentrer !
D’un bond ( et j’aime ce bond) Titours est sur ses pieds pour faire front à quatre individus du style endives indues, en pyjama rayé de guêpe raide, à la taille dégressive et à la mine agressive…
--- Les Dalton !
--- Pour te desservir ! Et toi pied tendre, t’es qui ?
--- Pas Téki ! Non, moi Titours !
--- Un indien, Jo…
--- Ferme-là ! Jack ! Tu sors d’où étranger ? Ou est ton cheval ? Es-tu  indien ?
--- Ah ! Tu vois, Jo…Je savais…
Répond un William serein.
---  Vos gueules !!! Attachez le ! Et toi, répond avant que je ne m’énerve !
--- Mmmmmm ! Mmmm !
--- Mais enlevez-lui son baillon ! Bande de crétins !
Enfin Titours peut respirer librement par la bouche.
--- Aaaaah ! Ouf ! Ca va mieux ! Vous m’aviez fait un lucky look !
La gaffe !
Les mots à ne pas prononcer.
Jo Dalton le louche et blême devient brutalement violet vert, jaune bleu, rouge noir, puis toutes les couleurs à la fois ; il s’arque en fiel :
--- Lucky Luke !!! Il a dit Lucky Luke !!! C’est son complice ! Il faut l’abattre ! Je vais le
     Descendre !!!
Il est terriblement remonté, à la décharge de sa charge.
Déjà il sort ses colts car c’est l’heure de la récolte.
--- Fais ta prière cowboy ! Je vais te transformer en chaos bois !
Les vautours qui ont fait « Vaux – Tours » d’un seul coup d’aile, tournoient des cinq nations au dessus de la tête de notre Piotr.
--- Mais…Il n’a pas d’arme, Jo…
--- Heureusement ! Il ne manquerait plus qu’il ne me rate pas ! Ce foie blanc !
Pas de doute, cette fois (dans sa bouche) ça sent le gaz pour notre Titours internationable.  Qu’est-ce qui pourrait bien le sortir de ce mauvais pas de vice ? Une tempête dans le désert…
Après tout…pourquoi pas ?
Ce n’est pas une si mauvaise idée…personne n’est contre ?
Alors, banco ! C’est parti !
Voila donc un affreux simoun ( ne pas confondre avec Sigmoun Freud ; le para psy de cher bourg) qui entoure les alentours et ses détours, fouettant les visages pâles et les pages dévisagées…
BBBbbbrrrrrlllltttt ! (rebelote en langage coinché du culte)
Ce coup ci après cette secousse là, Titours se retrouve allongé sur une tendre herbe verte, dans le vaste parc d’un somptueux manoir.
--- Mil milliards de mignons de sabords ! Qu’est-ce que ce Bachibouzouk Ornithorynque
     Fiche avachi sur mes pelouses !? Il fait la sieste, là ?
--- La fiesta, capitaine ? Il est encore tôt, non ?
--- Professeur ! Votre sonotone !!! Par les cornes e belzébuth ! Milhoud ! Rintintin, venez
      Donc voir ! Nous avons un intrus visiteur !
Derrière le capitaine à dock apparaît alors un jeune magrehbin en tenue de golf claire et son chien Rintintin ; un bébé fox à poil dur à cuir.
--- Ne vous énervez pas, capitaine ! Emmenons ce brave homme au salon, il a l’air sonné !
--- Vous avez sans doute raison, Milhoud ! Ca lui évitera de piétiner les roses de la Casta
      Fjord ! Et puis un bon verre de Whisky ne nous fera pas de mal, par la grand vergue du
      Petit cacatoès, j’ai le gosier plus sec que le désert du pays de l’or noir !!!
--- Il est encore bien tôt, capitaine…
--- Haut les c½urs ! Il n’y a pas d’heure pour les braves !
Tout en cheminant vers les cheminées du château, Titours s’entretient avec Milhoud et se acolytes non anonymes :
--- Je suis Piotr Oursky, doktor en Beaucoup et professeur du reste !
--- Vous ne venez pas de Syldavie, j’espère !
--- Non, je préfère la Jamaïque !
--- Hum…Le pays des rastas populos…mais dites-moi, comment diable avez-vous fait pour
     Parvenir jusqu’ici , En Ottokar ? Parr une boule de cristal ? En 747 pour Sydney ?
--- Aaaah …Si je savais toi-même…Au fait, tant que j’y pense…A quelle page sommes-
     Nous ?
--- En bas de la page 50 !
--- Je dirai même plus : pratiquement en haut de la page 51 !
Tiens ! Voila Dupon thé et Dupon dé ; c’est du pont la joie !
Titours réfléchit (puisqu’il est le reflet de sa propre image) tout haut :
--- L’aventure touche à sa fin, sans se cacher…Il faut que je me presse et me dépêche!
--- Des pêches du midi ? Ce n’est pas la saison ! il faut savoir saison garder…
--- Bon sang de bonsoir ! Taisez-vous Tryphon !
C’est Milhoud qui semble avoir la solution :
--- Eurêka !
--- Archimède ?
--- Impossible ! Il est dans un autre chapitre avec Didier Cuistôt !
--- J’ai trouvé ! Allons à la bibliothèque,  il y a un ouvrage qui parle de vous !
Et les six humanoïdes de la planète Terre plus Rintintin le royal canin, de se rendre d’un seul pas dans la bibliothèque tonique en faisant trois fois double six avec les dés du vestibule.
--- Je le tiens ! Voilà le bout d’un ! Le voici, si ! C’est lui qui luit ! Tenez et prenez !
     Regardez-le ! Hein !
--- C’est bon Milhoud ! Mon jeun à mie ! Rendez-nous service nous vous avons compris !
Titours est effaré au bord noir, tout ébaubi (si tout est Bobby, que reste-t-il à JR… ?)
--- Un tome des Didl ! Mais oui bien sûr ! Pour sortir de ce monde illustré de comix troupier,
      Je dois gagner le monde enchanté interdit au public, de Didl (personnage sponsorisé par
      La chaîne Lidl)
--- Regardez donc ! Piotr ! Page 52, il est écrit cri : « …l’étranger d’un étrange jet sera sauvé
      Par un hélicobellule qui l’emmènera aux pays magique des Didl… » !
--- Lilo la bulle ! Bon sûr, mais c’est bien sang ! J’ai son numéro de transportable au pif
     Dans ma poche grand gourou !
--- Alors, c’est inéluctable ! Vous devez l’appeler !
--- La peler ? Quelle horreur ! Pourquoi lui faire la peau ?
--- Oh ! Tournesol ! Par pitié !
Et c’est Rintintin (secrètement amoureux de la scie…chien fidèle) qui aboie le dernier mot de ce chapitre qui n’a que trop durer !
Grâce à sa pédale Ouah ! Ouah !  il dit :
Tout est bien qui finit bien !
Pourtant…mon clavier me souffle que nous ne sommes pas encore au bout de nos peines (comme dit la serrure)
Et puis…
Que devient Véro…la seule et dernière qui n’a pas encore subi les affres de cette histoire à dormir de boue… ?
Hum…
 Il faudra attendre le 18ème  arrondissement ou le 18ème siècle…

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Hors ligne Tekiro

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    • Teksite
Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #72 le: avril 20, 2009, 18:21:54 »
ou lala ou lala ma tête me fait mal  :roll1:  :roll1:  :powa:
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
Là où sont les amis se trouvent les richesses.
Teksite
"Le sourire n’est qu’un rire qui se sous-estime" Sentis Dominique

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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #73 le: avril 21, 2009, 08:29:09 »
hé bien on est 2 mon téki!!!! :lol: :lol: :lol:

Heureusement qu'on l'imprime pour que je reprenne le texte!! :lol: :lol:

 :powa: :powa:c'est tellement riche de jeux de mots ,tant que l'information arrive à mon cerveau,  :vacances:eh bien il faut recommencer encore et encore!!  :lol: :lol: :lol: :bravo: :vacances: :P

Mais  :bravo: sentoche!!  :bisous: :wub:
Espérer c'est vivre!
 
[/i]

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  • Ange des ténèbres ou démon et merveille ?
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Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
« Réponse #74 le: avril 25, 2009, 19:41:30 »
ça chauffe...
 ça chauffe...