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La terrasse CafeDuWeb => Blah Blah => Discussion démarrée par: Ngel le août 04, 2003, 19:48:31

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 04, 2003, 19:48:31

La Callas qui chante sous la douche, je revends l'eau en bouteilles.

 :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 05, 2003, 17:45:58

Quelle est la différence entre les brocolis et les crottes de nez ?


R: Essayez de faire manger des brocolis à un enfant !

 :wub:  :wub: [size=8]excusez
[/size]

 :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Pat le août 05, 2003, 18:25:58

On naît. On meurt. C'est mieux si entre les deux on a fait quelque chose  :D

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Hellsing le août 05, 2003, 18:35:06

Entre la fin du début et le commencement de la fin, le milieu n'est pas bien long !

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Hellsing le août 05, 2003, 18:35:52

L'araignée, elle a peut-être 8 pattes mais elle n'a toujours qu'une seule bite !

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Michey le août 05, 2003, 18:46:46

Le prix de l'essence augmente! Je m'en fout, j'en prend toujours pour 15€.

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 06, 2003, 00:51:43

Quand on change son fusil d'épaule,
il y a intérêt à ne pas partir de la droite
sinon on passe l'arme à gauche.
 :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Pat le août 06, 2003, 01:50:03

On n'est jamais si malheureux qu'on croit, ni si heureux qu'on l'avait espéré

 :bye:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: miss_rose le août 06, 2003, 01:52:42

le bonheure parais si loin ,alors qu'il est parfois si proche

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Pat le août 06, 2003, 01:54:04

La civilisation crée plus de besoin qu'elle n'en comble

 :bye:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: miss_rose le août 06, 2003, 01:55:06

c'est bien vrai
on en veut tjs plus

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Pat le août 06, 2003, 01:57:16

Je ne perds jamais de vue que le seul fait d'exister est une chance

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Hellsing le août 06, 2003, 07:18:31

Les crocodiles vivent cent ans ; les roses trois jours. Et pourtant, on offre des roses.

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Michey le août 06, 2003, 07:43:00

C'est au pied du mur qu'on reconnait le forgeron.

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Pat le août 06, 2003, 09:24:47

Contre la mauvaise haleine, un seul remède : le téléphone !  :blink:

Une femme n'est rien par elle-même ; elle est ce qu'elle paraît à l'homme qui s'en occupe : voilà pourquoi elle est si furieuse contre ceux à qui elle ne paraît pas ce qu'elle voudrait paraître. Elle y perd son existence.  :D

Un peu de vin est une antidote contre la mort ; en grande quantité, il est le poison de la vie. :beer:

Maintenant, ils peuvent prendre de la graisse de vos fesses, et la réutiliser pour remplir les rides que vous avez sur la figure. Cela donne un tout nouveau sens à la danse joue contre joue.  :lol:

 :bye:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Pat le août 06, 2003, 09:26:14

Citer

Les crocodiles vivent cent ans ; les roses trois jours. Et pourtant, on offre des roses.

C'est moche de copier sur son voisin  :D  :blink:  :lol:  :bye:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: miss_rose le août 06, 2003, 11:10:06

la vie est un mirroire dans me quel l'homme n'est jamais que le reflet de lui mm



la vie est un long fleuve de mrd que l'on travers la bouche ouverte


 :wub:  :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 06, 2003, 14:27:09

OUACHHHHHHHHH

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :

- He , ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!


 :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le août 07, 2003, 23:26:37

pour rentrer chez vous , une seule adresse : la votre

si tous ceux croient avoir raison n'avaient pas tort , la vérité ne serait pas loin

quand on ne traivaillera plus le lendemain des jours de repos , la fatigue sera vaincue

rien ne sert de penser , il faut réfléchir avant

l'avenir , c'est du passé en préparation

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 07, 2003, 23:46:52

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

 :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 10, 2003, 14:19:15

David a invité sa mère a diner.

Pendant le repas, sa mere ne peut s'empecher de remarquer que
Stephanie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extremement belle.
 
Pendant la soiree, alors qu'elle observe la façon dont David et
Stephanie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensees de sa mere, lui dit:

"Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Stephanie et moi ne faisons que partager un appartement."
Environ une semaine plus tard, Stephanie dit a David :
"Depuis que ta mere est venue diner, je ne trouve plus la louche
d'argent.

Est-il possible qu'elle l'ai prise?"
David lui repond,
" Je ne pense pas, mais je vais lui ecrire pour etre sur."
Aussi, il s'assied et ecrit:
 
"Chere Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas
que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que
la louche a disparu depuis que tu es venue diner.
Bisous.
David."

Plusieurs jours plus tard, David recoit une lettre de sa mere qui dit:
 
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Stephanie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Stephanie.
Mais, il n'en reste pas moins vrai que si Stephanie dormait dans son
lit, elle aurait trouve la louche depuis longtemps.

Bisous. Maman."

 :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: miss_rose le août 10, 2003, 14:57:54

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
elle est trop la mère

(ngell le déssin de ta signature est magnifique) :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 10, 2003, 17:45:41

Merci beaucoup Miss Rose pour ma signature

 :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: miss_rose le août 10, 2003, 23:02:32

de rien c'est la vérité

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 11, 2003, 00:11:56

Quel est le comble du cordonnier ?


C'est d'avoir un coup de pompe.  

 :wub:  :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: miss_rose le août 11, 2003, 00:16:00

quel est le comble du docteur

casser un crayon pour voir s'il a bonne mine

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 11, 2003, 00:17:48

:lol:  :lol:  :lol:

Qu'est-ce qui peut être servi mais jamais mangé ?

- Une balle de tennis.    


 :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Hellsing le août 11, 2003, 08:31:43

Quel est le comble de la chauve-souris ?

- Avoir la diharée pendant qu'elle dort !

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 11, 2003, 12:44:39

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !


 :wub:  :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Michey le août 11, 2003, 12:50:41

J'adore celle-ci!

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le août 11, 2003, 21:47:30

c'est déjà ennuyeux de ne pas avoir d'argent , s'il fallait encore s'en priver

si l'argent ne fait pas le bonheur  ............
rendez le !

dans la vie , il ne faut compter que sur soi  .......
et encore pas beaucoup

les hommes sont toujours sincères
ils changent de sincérités ; voilà tout

si l'homme a été créé avant la femme ,
c'étant pour lui permettre de placer quelques mots

le médecin voit l'homme dans toute sa faiblesse
le juriste le voit dans toute sa méchanceté
et le théologien dans toute sa bétise

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 12, 2003, 14:04:40

Quand la femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose !


Le langage de l'amour ç'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après !

 :wub:  :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le août 26, 2003, 03:40:18

le travail d'équipe est essentiel . En cas d'erreur , çà permet d'accusez quelqu'un d'autre

aucun homme devrait se marier avant d'avoir étudié l'anatomie et disséqué au moins une femme . ( honoré de Balzac )

le mariage vous enseigne la loyauté , la patience , l'humilité , la percévérance , l'épargne ....... et d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous etiez resté célibataire

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Pat le août 26, 2003, 06:38:36

L'homme a du génie lorsqu'il rêve.[/size]

 :bye:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 26, 2003, 11:46:10

"Mars, Vénus, Saturne, ce qui m'étonne ce n'est pas qu'on ait découvert tous ces astres lointains,

c'est qu'on connaisse leur nom."

(Jean Nohain)  

 :wub:  :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le août 27, 2003, 03:12:20

une courte imagée
(http://users.skynet.be/bertrand1/ETOILE.JPG)

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le août 28, 2003, 02:21:03

une autre brève imagée
(http://pictoo.free.fr/pictures/Animaux/pasdechance.jpg)

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le septembre 09, 2003, 04:10:40

Une société, c'est comme un arbre plein de singes, tous à différents niveaux dont certains montent vers le haut ...
Ceux du haut regardent vers le bas et voient un arbre plein de faces souriantes.
Les singes du bas regardent en haut et ne voient que des trous de cul.

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Pat le septembre 09, 2003, 07:30:05

Citer

Une société, c'est comme un arbre plein de singes, tous à différents niveaux dont certains montent vers le haut ...
Ceux du haut regardent vers le bas et voient un arbre plein de faces souriantes.
Les singes du bas regardent en haut et ne voient que des trous de cul.

Wouaaaah  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le septembre 09, 2003, 12:50:43

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le septembre 09, 2003, 13:42:15

Elle est bonne tit ours

Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.


 :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le septembre 11, 2003, 00:25:52

Tu es dans ta voiture, devant toi il y a un tracteur, derrière un bus, à
ta gauche une fourgonnette de police, à ta droite un camion de pompiers et
au-dessus un hélicoptère, que fais-tu ?
> - Moi j'attrape le pompon !!!
_____________________

Un professeur de philosophie affirme :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève le questionne :
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?
- Absolument certain, fait le professeur.

Titre: Petites Brèves De
Posté par: miss_rose le septembre 11, 2003, 17:38:59

" ne pleur pas pour quelqu'un qui ne pourais pas pleurer pour toi "

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le septembre 12, 2003, 17:43:06

Tu peux être sure !!!!!!!!!

 :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le septembre 14, 2003, 03:45:04

Tu sais ce que l'on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ?
23

C'est deux bites qui discutent, et l'une dit à l'autre : - ça va pas ? t'as l'air tout tendu ! - Ouais, j'ai un examen oral ce matin .

C'est trois gars qui discutent : - Moi, avec ma femme, c'est pas folichon, c'est une fois par mois ! - Ah ouais ? t'as de la chance, moi c'est une fois par trimestre ! Et le troisième gars, la mine réjouie et satisfaite : - Moi, c'est une fois par an - Et ça te met de bonne humeur à ce point-là ??? - Oui, c'est ce soir .

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Pat le septembre 14, 2003, 09:34:05

:blink:

Le comble pour un journaliste, c'est d'être à l'article de sa mort

Autrefois, le ridicule tuait ; aujourd'hui, il tire à deux cent mille exemplaires

Avec une campagne de presse bien menée, au bout de deux mois, les Français croiraient en Dieu

 :D

Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire

Chauffards - Nom des automobilistes qui vous doublent

S'il y a tant d'accidents sur les routes, c'est parce que nous avons des voitures de demain, conduites par des hommes d'aujourd'hui sur des routes d'hier

Le chauffeur est, de loin, la partie la plus dangereuse de l'automobile

 :bye:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le septembre 14, 2003, 12:34:25

Chez le dentiste : pour Tek

- Vous avez une dent morte.
Je vous fais une couronne ?
- Non merci, enterrez la sans cérémonie.

 :wub:  :wub:  :wub:
_________________

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le septembre 14, 2003, 12:43:51

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner :
, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui. L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing
gum) ajoute:
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte,
on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et

on les vend aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en
silence.
l'américain persiste : - Vous mangez la confiture avec le pain ? - Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue
habile,
il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : -
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container,
on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors : - Faites-vous l'amour en Amérique ? -
Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire. -
Et que faites vous des préservatifs utilisés ? -
Et bien comme tout le monde, on les jette. - Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait
du chewing gum et on le vend aux américains.

 :wub:  :wub:  :wub:
_________________

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le septembre 14, 2003, 12:48:16

:D  :P  :lol:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: miss_rose le septembre 14, 2003, 13:27:46

:powa:  :lol:  :lol:  :lol:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le septembre 14, 2003, 18:03:47

Citer

Chez le dentiste : pour Tek

- Vous avez une dent morte.
Je vous fais une couronne ?
- Non merci, enterrez la sans cérémonie.

 :wub:  :wub:  :wub:
_________________

:lol:  :lol:  :lol:   :powa:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le septembre 14, 2003, 23:58:17

C 'est un jeune homme qui va chez sa mère ou peu importe quel endroit
en voiture (cela ce passe en campagne)

il ecrase deux poulet et se dis si quelqu un m'a vu!
il téléphone à la SPA et lui explique qu il vient d 'ecraser deux poulets, la SPA lui demande si il est seul, le jeune répond "oui , et il lui dit , et bien ramasser les et manger les ,

le jeune alors lui répond " et les motos ou je les mets????

 :wub:  :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le septembre 15, 2003, 11:25:31

Un touriste Japonais arrive a l'aeroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arriere et, apercevant une moto qui double, tape sur l'epaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, tres rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape a nouveau sur l'epaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, tres rapide... Made in Japan !
Meme s'il est agace, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'a la Tour Eiffel et debarque son passager :
- voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefie par le prix remarque :
- Ouh la la... Tres cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur tres rapide... Made in Japan !



Pourquoi les maisons des montagnards sont-elles faites en bois?
Parce qu'on a eu besoin des pierres pour construire la montagne



C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans.
Les conducteurs sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée.
Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!!! - Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après. Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci.. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest..

 :wub:  :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le septembre 15, 2003, 11:40:54

A la pharmacie, la vendeuse dit : - On a des shampoings pour les
cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings
pour les cheveux normaux... Le client lui dit : - En avez-vous pour
des cheveux sales ?
---------------------------------------------------
Le mari : - A chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression
de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser
avant de te coucher !
-----------------------------------------------------
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau !
---------------------------------------------------
Dans une maternité, une infirmière dit à un jeune père:

-Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge
plus!

-l'homme réponds: Le vrai portrait de sa mère quoi !
-------------------------------------------------
Ma femme est un signe d'eau; moi je suis un signe de terre. A nous
deux, on ne fait rien que de la bouette.
------------------------------------------------
Une femme téléphone à son mari et lui dit : ''J'ai passé 2 semaines
dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié''.
Il lui répond :
''Reste un autre 2 semaines!''
-----------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même
trou ?
-Un gynécologue !!!

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le septembre 15, 2003, 11:41:36

:D   :beer:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le septembre 15, 2003, 19:53:22

Citer

Dans une maternité, une infirmière dit à un jeune père:

-Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge
plus!

-l'homme réponds: Le vrai portrait de sa mère quoi !

 :D  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le septembre 16, 2003, 03:57:28

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue.

Quel est l'animal le plus généreux?
Le poulain,car quand y en a poulain y en a pou l'autre

Qu'est ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ?
Un Canari................MAIS UN GROS !!

Comment appelles-tu un chien qui n'as pas de patte?
Tu ne l'appelle pas tu vas le chercher.

Comment distingue-t-on une fourchette d'un écureuil?
On met les 2 en bas d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil!!

Qu'est-ce qui est jaune, noir et dangereux?
Un poussin avec une mitraillette.

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce que l'eau minérale ( minet râle ).

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Quel difference il y a entre 1 caniche qui se masturbe sur votre jambe et 1 pitbull qui se masturbe sur votre jambe ?
Le pitbull, on le laisse finir.…

Qu'est qui est jaune, qui tourne et qui devient rouge ?
Un canari dans un mixeur… Qu'est ce qui est vert et qui tourne ?
Le meme canari deux mois plus tard…

Pourquoi les elephants utilisent-ils des raquettes dans le desert ?
Pour ne pas s'enfoncer.

Et pourquoi les autruches mettent-elles la tete dans le sable ?
Pour voir les elephants qui n'ont pas pris de raquettes

Comment faire aboyer un chat ?
On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !

Pourquoi les elephants se deplacent-ils en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.

Pourquoi les rhinoceros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux elephants qu'eux aussi, ils ont la radio.

Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?
C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes. Et quand il veut se poser on entend Houla! Houla! Houla! Houla!

Qu'est-ce qu'un point rouge dans le ciel?
Une mouche qui saigne du nez.

Comment appelle-t-on la femelle du condor?
Le lit, parce que c'est là qu'on dort.

Qu'est ce q'un rat avec la queue coupée?
Un raccourci

Qu'est ça fait le croisement d'un bouledogue et d'un berger allemand?
Un chien qui t'arrache la jambe et qui te la rapporte.

Pourquoi les chiens remuent-t-ils la queue?
Parce que la queue ne peut pas remuer le chien!

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le septembre 24, 2003, 14:08:12

Qu'est-ce qui est blanc, qui a le bout rouge et qui sent l'urine ?
  Réponse : Une borne kilométrique.

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
 Réponse : Après un an, le chien est encore excite en vous voyant rentrer.

 Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affale devant la télé et vous demande: " tu regardes quoi ? "
  Réponse : Il faut répondre : " la poussière."

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ?
Réponse : Une veuve !

 :wub: :prosterne: (http://groumfy.nerim.net/Images/Smileys/JeSors.gif)  :bye:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le septembre 24, 2003, 14:19:32

Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus
beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?

 :wub:  :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le octobre 28, 2003, 17:33:11

Ce soir, tous devant la television. Ben ' Pourquoi ? - parce que derriere on n'y voit rien.

Deux types se rencontrent dans la rue. L'un d'eux : "t'as pas mis de slip aujourd'hui ?" L'autre : "comment le sais-tu ?" Le premier : "t'as pas mis de pantalon non plus..."

et 2 autres connues :) mais que j'ai bien

deux petits pois dans une usine , y en a un qui dit :qu'es ce que tu fais ce soir . l'autre dit :moi , je sors en boite.

un jour, deux patates discutent; l'une d'elles traverse et se fait renverser l'autre se retourne et dit "oh! purée!"

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le novembre 01, 2003, 13:30:53

Une fois morts, nous ne sommes plus que des histoires dans l'esprit d'autrui.
[Jim Harrison]

Le vrai tombeau des morts, c'est le coeur des vivants. [Jean Cocteau]
 
La récompense des grands hommes, c'est que, longtemps après leur mort, on n'est pas bien sûr qu'ils soient morts. [Jules Renard]

 Lis toutes les biographies des grands morts, et tu aimeras la vie. « Envoyer à un ami
[Jules Renard]

Tous ceux qui ont vécu là ne sont pas nés en même temps que moi. Et les morts me disent : "Dépêche-toi de vivre !"
[Jules Renard]

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le novembre 01, 2003, 13:33:45

On ne meurt que le jour où plus personne ne se souvient de vous [Téki]

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le novembre 01, 2003, 15:39:47

Ca c'est bien vrai

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le novembre 18, 2003, 15:11:41

Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah! Toi aussi tu as des insomnies !

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal.

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

C'est quoi un fonctionaire qui travail 1/2 heure par jour?.......Un hipperactif!

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé ) ont un fils , Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants .

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le novembre 19, 2003, 00:24:37

:D  :D  :rolleyes:  :P  ^_^

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le novembre 19, 2003, 16:14:52

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

:ange:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: cybermaster le novembre 19, 2003, 17:13:40

C'est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion. Un beau jour, il se décide a aller a l'aéro-club le plus proche et trouve un pilote :
- Bonjour. Voilà, je voudrais faire un baptême de l'air car c'est mon rêve depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste le petit tour pour les touristes.
- Pas de problème.
Sur ce, il montent dans l'avion, un petit coucou pour faire des acrobaties et décollent. Le pilote commencent par des figures simples : une petite vrille, une descente en piqué, un peu de rase-mottes. Derrière lui, il entend son passager dire :
- Ca, je m'y attendais !
Le pilote se dit :
- Monsieur est un dur a cuire, on va corser un peu les choses...
Et il enchaîne les figure : Descente en piqué, un looping, deux loopings, trois loopings, il aperçoit un petit pont au dessus d'un ruisseau, qu'a cela ne tienne, il passe dessous avec l'avion. Apres cette série, il entend a nouveau son passager dire :
- Ca, je m'y attendais !
Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol, laisse l'avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs loopings, des vrilles, retourne l'avion et vole sur le dos. A ce moment la, alors que le pilote en est a ses propres limites, il entend l'autre dire :
- Ah ! La, j'aurais pas cru !
Ils finissent par atterrir.
- Ben dites donc, pour quelqu'un qui monte pour la première fois en avion, vous n'avez pas peur. Je vous entendais dire " Je m'y attendais "...
- C'est a dire que vous n'avez pas tout compris. La première fois, quand j'ai dit " Je m'y attendais ", c'est que je venais de chier dans mon froc. La deuxième fois, c'était quand je venais de remettre ça, mais quand l'avion était sur le dos et que c'est remonte jusque dans mon col, alors la, j'aurais pas cru...

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le novembre 20, 2003, 13:47:23

Faut bien s'amuser un peu dans la vie


Un pirate entre dans la taverne. Le barman le regarde et lui dit :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?

Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe fut arrachée par un boulet de canon...

- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet...

Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé juste au poignet et ils ont mis un crochet à la place...

- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi?

- Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...

- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus...

- Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...


:ange:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le novembre 29, 2003, 04:04:47

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.
:wub2:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le novembre 29, 2003, 13:22:42

Conversation entendue dans un restaurant pour Routiers :
Oh dis donc, il m'est arrivé une histoire incroyable: hier soir je gare le bahut pour casser la graine à Metz. Je rentre chez Germaine et je commande un pastis au bar. Là, y a un gars qui se ramène à côté de moi et qui vient me dire à l'oreille "Les routiers, c'est tous des PD !"
C'est pas vrai ? J'espère que tu lui as collé ta main dans la gueule...
Bof, non, il est tout de suite parti en courant !
Et tu ne lui a pas couru après ?
Si tu crois que c'est facile de courir en mini-jupe et talons hauts...

:kiss:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le décembre 02, 2003, 01:41:17

Un petit garçon demande à son père
- "Papa, combien coûte un mariage?"
Le père répond:
- "je ne sais pas fils, Je paie encore."
__________________

une paysane à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
__________________

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le décembre 03, 2003, 13:47:24

Pourquoi, demande-t-on à un grand inquiet, le Club des Superstitieux
que vous aviez fondé a-t-il cessé d'exister ?
- Ça s'est fait tout naturellement, après que nous ayons tenu douze séances.
Aucun de nos adhérents n'a voulu prendre part à la treizième.


--------------------------------------

C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir.
- Merde! J'ai travaillé une heure de trop!


-----------------------------

Un député dit au directeur d'une chaîne de la télévision :
- Il faudrait que vous ayez le courage, une bonne fois, d'éliminer de vos programmes tout ce qui peut démoraliser les jeunes spectateurs ou leur donner le mauvais exemple.
- Vous avez raison. Et, pour commencer, j'ai une idée que vous approuverez certainement :
Nous allons cesser de diffuser en direct les séances de l'assemblée nationale.


:kiss:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le décembre 04, 2003, 03:52:17

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
- La couleur...

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
- E.T., lui, téléphone maison.

Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
- Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.

Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
- Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires.
 
Que font les femmes mariées de leur trou du cul tous les matins ?
- Elles l'habillent, le font manger et l'envoient au travail.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?

Toute ressemblance avec une espèce humaine mâle serait purement fortuite.  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le décembre 04, 2003, 10:52:36

C'est un mome qui sort de l'ecole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec a son bord un type tout seul. Le gars lui dit: "Eh, tu montes ?" - Nan!
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan!
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai tres gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan!
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai deja dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'ecole avec la Lada ...

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le décembre 04, 2003, 12:20:50

:lol: :lol:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le décembre 05, 2003, 00:41:40

L'histoire se passe à l'approche des fêtes de Noël.
Un VRP sonne à la porte d'un pavillon d'une banlieue bourgeoise.....
Une petite fille de 4 ans ouvre la porte :

- "Bonjour, je suis le vendeur de meubles , est ce que ta maman est la ?"
La petite fille :
-"Naan , elle poa la ! , elle fait le tapin !"

-Le vendeur gêné :
-"Hum ! Oui ....ah d'accord,Hum ..et ton papa ? il est la ?..."

La petite fille :
-"Nan.... il fait le tapin aussi !"

Le vendeur :
-"Et ta soeur ?..... "

-"Pareil !..."

Le vendeur, encore plus gêné :
-"Mais, dis moi ou il font le tapin tes parents ? "

-"ben.....dans le talon !!!.....y font le tapin de Noël !!.....Talut !"
________

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le décembre 05, 2003, 00:51:37

:lol:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Shadowman le décembre 05, 2003, 04:13:57

Citer

C'est un mome qui sort de l'ecole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec a son bord un type tout seul. Le gars lui dit: "Eh, tu montes ?" - Nan!
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan!
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai tres gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan!
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai deja dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'ecole avec la Lada ...

OUIN!Ngel critique les Ladas  :crying:  :crying:  :crying:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le décembre 18, 2003, 19:47:56

DÉFINITIONS, ou quelques uns des sens ...

Alcoolique : espèce très contre eau versée.
Aphone : en voix de disparition
Astrologie : Leur dit-on qu'ils ont le sens du commandement ? Les gémeaux nient.
Caprices : des désirs qui font désordre.
Chute : ce qui arrive au monte-en-l'air quand il est pris surle faîte.
Déboisement : quand la forêt perd son charme.
Déjeuner : l'heure des mets.
Divorcé : ex-père de famille.
Groupe sans gain : association sans but lucratif.
Insomnie : ennui, trouble de la personne alitée.
Lait : soporifique paraît-il... d'où l'expression "dormir d'une traite".
Mariage : son contrat n'est pas un anti-dot.
Pendaison : mort sur le cou.
Percolateur : les tasses et moi.
Pétition : il n'est pas nécessaire d"utiliser du papier couché pour faire partie des signataires.
Pin's : affaire qu'on monte en épingle.
Ping-pong : set de table.
Prix-concours : un aller simple pour Vénus n'est pas un demi-lot.
Référendum : appel aux urnes, pour un oui ou pour un non.
Religion orthodoxe : la voie, c'est l'Est.
Résultats (excellents !) : des cernes et le premier prix.
Silence : un bon sujet de thèse.
Tatouage : peinture sur soi.
T.V.A. : à l'impot-cible, tout le monde est tenu.
Vacarme : on n'y est pas là consentant, c'est là le son à méditer.

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le décembre 18, 2003, 20:01:33

:lol:  :lol:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Sphilou le décembre 20, 2003, 11:03:57

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air :

- Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.

- Mais vous ne le voyez pas donc pas? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège.

-S'il vous plait,calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :


- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.


Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :


-Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.

Et tous les passagers autour,qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le décembre 20, 2003, 20:59:17

Les vaches sacrées continuent à tomber comme des mouches.

Ils sont allés chercher des terres nouvelles du côté du Service des Eaux.

Le pape du petit pois convoque le gratin dans la capitale du Nord


Les campeurs ont dû plier bagage en abandonnant tous leurs biens.
Alertés par des voisins inquiets, les pompiers niçois ont enfoncé la porte d'un appartement pour secourir un enfant abandonné. Ils n'ont trouvé qu'un perroquet, acquisition récente du locataire, qui depuis des heures criait : Papa ! Maman !

La patronne avait du sang-froid dans ses cuissons.

Vingt-huit cadavres ont péri dans le crash d'un Antonov 12.

Au lieu-dit la Conche, deux véhicules se sont percutés à la même heure.

Les neuf coureurs s'enfilent alors dans un souterrain ...

Un exhibitionniste peu avisé a été arrêté alors qu'il opérait sur un terrain de sport dans un quartier huppé de Strasbourg. Il ne s'est pas aperçu qu'il était sur le stade où s'entraînaient des CRS.

Le chef d'orchestre de la campagne électorale enfonce le clou


Le cul entre deux chaises, il tente de sauver les meubles.

Querelle de clocher dans le landernau homosexuel


Une épée de Damoclès est suspendue au-dessus de la tête de 11 millions de vaches britanniques.

  :wub:  :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le décembre 20, 2003, 21:04:52

comme tékiro dirait " vache alors " :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le décembre 20, 2003, 23:03:42

Citer

La scène qui suit a eu lieu .......

Je l'avait déjà lu, mais si c'est vrai il faut admirer la réaction du personnel de bord !!

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le décembre 20, 2003, 23:06:19

Citer

comme tékiro dirait " vache alors " :wub:

je dirai plutot "sacré vache alors !! "  :lol: :lol:


quand au "Pape du petit pois" qui reçoit le gratin dans la capitale du Nord, c'est surement vrai car il y habite :D

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le décembre 21, 2003, 16:21:35

Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
- Que Dieu vous prothèse.

Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson-scie ?
-La planche !

Quelle est la carte préférée des abeilles ?
-La reine de pique !

Un monsieur demande deux places pour aller au théâtre.
- C'est pour Roméo et Juliette? demande la caissière?
- Non, c'est pour ma femme et moi.

Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- Ben, pour mettre mon travail à jour, quoi !

 

:ange:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le janvier 12, 2004, 23:41:11

C'est un aspirateur qui dit à un balais: "Tu comprends, j'ai envie de souffler moi"...

C'est Ben Laden qui passe devant la tour de Pise et qui se dit: "Pfff, amateurs!"...

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier...
- Qu'est-ce que tu as pris comme bonne résolution cette année?
- 1024x768, et toi?

Que dit ma fesse droite à ma fesse gauche après s'être mise en colère?
Ca va CHIER entre nous!

Titre: Petites Brèves De
Posté par: LE BAUDET le janvier 15, 2004, 14:02:03

Dicton chinois : [/size]
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul." [/font]

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le janvier 17, 2004, 10:55:52

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit:
"Voilà maintenant tu as tout d'une grande"

Deux mamans indiennes se rencontrent avec leur petit bébé. Les mamans se disent "HUG" et les bébés se disent "Huggies"...

Deux ballons sont sur un trottoir. L'un des ballons dit à l'autre:
- Tu viens, on va s'éclater!
Son copain lui répond:
- T'es gonflé?!

Titre: Petites Brèves De
Posté par: LE BAUDET le janvier 17, 2004, 12:03:42

:huh:  Euh !!!!!!!!!!!! ... ??????

Jean-Claude et lui-même : Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?


 :blink:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le janvier 17, 2004, 13:15:13

- Qu'est-ce qu'une blonde entre deux brunes ?
- Un blocage mental.[/size]

 :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: LE BAUDET le janvier 17, 2004, 20:57:31

AVERTISSEMENTS
Sur un déguisement d'halloween de Batman:
* AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offre aucune protection. La cape ne permet pas de voler.


Sur un briquet au butane:
* La flamme peut causer un incendie.


Sur des repas surgelés Swann:
* Suggestion pour servir: décongeler.


Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau:
* Ne pas tourner la boîte à l'envers.


Sur une bouteille de Nytol (un somnifère):
* Attention: Peut causer la somnolence.


Sur un sachet d'arachides:
* Attention: contient des noix.


Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines:
* Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.



Phrases pour répondeurs téléphoniques


Bravo ! Vous avez gagne un voyage a Acapulco ! En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique sejour exotique pour 7 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numero de carte bleue , et son code secret ! ................. Non ? Bon, on peut toujours essayer, tant pis...
Laissez un message, alors.
BBIIIP

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le janvier 17, 2004, 23:21:55

Citer

Bravo ! Vous avez gagne un voyage a Acapulco ! En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique sejour exotique pour 7 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numero de carte bleue , et son code secret ! ................. Non ? Bon, on peut toujours essayer, tant pis...
Laissez un message, alors.
BBIIIP

J'espere que je vais gagner :

mon N° 4975 7854 4568 4568

mon code 4578

Titre: Petites Brèves De
Posté par: LE BAUDET le janvier 17, 2004, 23:28:19

:D

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J'espere que je vais gagner :

mon N° 4975 7854 4568 4568

mon code 4578

 :lol:  :lol:  :lol:

Je serais absent quelques jour  :bye:  ... ... Ne vous inquiettez pas !  :lol:  :lol:

Oupsss ! Téki ! Il y a une erreur dans ton code[/size]  :unsure:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le janvier 18, 2004, 22:12:47

La blonde  est folle  de joie car elle a réussi son puzzle en six mois?
- Et alors lui demande son amie, qu'est-ce qu'il y de si spécial?

- Ben, sur la boîte, c'est écrit de 2 ans à 4 ans.
 :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le janvier 19, 2004, 00:31:51

Citer

Je serais absent quelques jour  :bye:  ... ... Ne vous inquiettez pas !  :lol:  :lol:

tu vas z'où ?  :huh:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le janvier 19, 2004, 11:40:18

Il part avec le code de tek

 :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le janvier 19, 2004, 13:02:45

Comment ça il y a une erreur :blink: :blink: il marche très bien mon code :D

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le janvier 19, 2004, 15:58:11

Une petite fille entre dans la salle de bain et voit sa maman en string.
Alors elle s'écrie:
- Maman, tes fesses ont mangé ta culotte!

Vous voulez supprimer le chômage?
Réunissez les hommes sur une île et les femmes sur une autre, et faites leur construire des bateaux..

Comment fait-on attendre un idiot?
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J'te l'dirais demain!

Titre: Petites Brèves De
Posté par: kingspy le janvier 19, 2004, 20:28:26

J'ai pas bien compris à quoi sert ce post  ;)
Je supose que sa rassemble les histoires droles et  plus les citations.


Bon je v mettre une citation de moi. , plutot de mon père voyant ma mère partir avec sa CB B)

"Je retient bien cela mon fils: Les femmes les moins chère sont celles que l'ont paye." :shifty:

Mesdames, je vous laisse méditer. B)

 :bye:  :bye:  :bye:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le janvier 19, 2004, 20:34:21

Citer

J'ai pas bien compris à quoi sert ce post  ;)
Je supose que sa rassemble les histoires droles et  plus les citations.
 

c'est écrit dans le sujet  :rolleyes:

" petites brèves " :D petits plaisirs pas longs  :lol:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: kingspy le janvier 19, 2004, 20:40:01

:blink:oui mais certain ont ecrit de longues histoires comme meme  ;)  
 faut mettre des cartons rouges.   :innocent:
 :shifty:  :bye:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le janvier 19, 2004, 20:50:23

Citer

:blink:oui mais certain ont ecrit de longues histoires comme meme  ;)  
 faut mettre des cartons rouges.   :innocent:
 :shifty:  :bye:

çà arrive que l'on se perd  :D des fois  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le janvier 21, 2004, 07:45:45

Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de problèmes.
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, tu ouvres ton parachute.
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches, c'est trop tard!

Entre deux copains...
- Jean, si on t'annonce la fin du monde pour dans 30 minutes, que fais-tu?
- Ah ah, je baise tout ce qui bouge. Et toi?
- Moi? Je ne bouge pas!

Un Français, un Belge et un Américain entrent dans un bar et s'assoient au comptoir. Le garçon leur dit:
- C'est pour une blague?

Un père apprend à conduire à son fils:
- Quand le feu est rouge tu t'arrêtes!
- Quand il est vert tu passes.
- Et quand je suis blanc. Tu t'arrêtes!!!

Une petite fille demande à sa maman:
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil?
- Qu'est-ce que tu racontes?
- Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit.

Une mère dit à son fils:
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

Qu'est-ce qu'un chou au milieu de l'océan?
Un chou marin.

Qu'est-ce qu'un chou au milieu de l'océan avec des abeilles autours?
Un chou marin ruche...

chalut  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: LE BAUDET le janvier 21, 2004, 10:11:58

Citer

Qu'est-ce qu'un chou au milieu de l'océan?
Un chou marin.

Qu'est-ce qu'un chou au milieu de l'océan avec des abeilles autours?
Un chou marin ruche...

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:


L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le janvier 21, 2004, 12:59:50

:lol: :lol: :lol: :powa:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le janvier 21, 2004, 20:52:56

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges: quel bon
mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc.

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche vers un des fils et lui dit
à l'oreille :

- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est
bien ton père qui est là dedans...

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le janvier 22, 2004, 16:30:34

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

La maman demande à Julien:
- Que fais-tu?
- Rien!
- Et ton frère?
- Il m'aide!

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit:
- Si elle n'est pas là à moins 20, je m'en vais.

6, 7 et 3. 13 et 3. 7, 1, 10, 20 plaisir, 2, 100 servir.
(Traduction: Si c'est étroit, très étroit, c'est un divain plaisir de s'en servir.)

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

- Vous servez des nouilles ici?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le janvier 28, 2004, 13:45:27

(http://perso.wanadoo.fr/francis92/e29.gif)

Quel est l'animal le plus musicien:
-C'est la sangsue, pourquoi parce qu'elle se fait des ouverture de bête aux veine





 (Beethoven)


 :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le janvier 30, 2004, 21:57:42

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le février 08, 2004, 19:40:59

Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !

Deux maris discutent: - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

çà doitêtre mon sens de la st valentin qui réapparait  :wub:  :D

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le février 15, 2004, 22:55:43

Harcelement sexuel Matin et soir: plusieurs millions de rideaux se feraient tringler

Outremonde : L'attentat a la reincarnation qui a eu lieu samedi, dans le cimetiere de Salem, a fait plus de 300 vivants, dont 7 grievement.

Le grand jaune : un chinois qui avait decide de chronometrer le temps qu'il passait sous l'eau s'est noye en calculant sur son boulier.

Dement Le torchon qui se prenait pour une serviette periodique a ete enferme dans un asile de founes.

Alors qu'il croyait entendre marcher sur le toit, un jeune appelé alcoolique a tire en direction du plafond. Bilan: 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.

Une femme Corse est sur la tombe de son mari :
- Salaud ! Tu es allé voter hier et t'es même pas passé me voir.

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Pat le février 16, 2004, 18:35:19

Bon, je savais pas ou le mettre alors je dépose cela ici...

 :D

(http://stgarrigue.free.fr/divers/CCLSMS.gif)

 :bye:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: tiTi le février 16, 2004, 22:22:14

Questions n'amenant pas de reponses ( elles sont juste la pour vous faire reflechir ) :

   Les sourds et muets parlent avec leurs mains , comment font-ils pour se dire des secrets , ils mettent des moufles ??

   Sachant qu'un chat retombe toujours sur ses pates et qu'une tartine  beurrée retombe toujours du coté du beurre , que se passe-t-il si l'on acroche une tartine beurrée sur le dos d'un chat ?

   Quand une poule est constipée , est-ce qu'elle pond des oeufs durs  ?

   Si je demande au chauffeur de taxi de me ramener chez moi en marche arriere , arrivé chez moi , est-ce-que c'est lui qui me doit de l'argent ?

   Mon boomrang est vieux , comment puis-je faire pour le jeter ?  

Titre: Petites Brèves De
Posté par: lulu le février 16, 2004, 22:42:18

Objet :     Perles du bac et bepc2002 ... enfin ! :lol:    :bye:


Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier a avoir fait tourner la terre !


Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...


Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.


L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.


Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.


La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.


La Normandie est bordée par des plages bretonnes.


La Camarguesest régulièrement inondée par les côtes du Rhones..


Les rivières partent de Lamonet s'arrêtent à Laval.


Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.


Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords


Un carré c'est un recangleun peu plus court d'un coté...


Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.


Un septuagénaire est un losange à sept cotés.


Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.


Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...


Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.


Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux


Les chinois comptent avec leurs boules


Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...


L'alcool permet de rendre l'eau potable


Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde


Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus


On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant


Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de
l'électricité...


Sans les pannes les machines seraient inhumaines.


Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.


Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.


La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la
guerre


Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils ecrivaient
en bas du film.


Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle


Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°


Le chauffage au gaz coutemoins cher mais disjoncte tout le temps


Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.


Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.


Passé simple du verbe faire :


Je fus


Tu fussses


Il fut


Nous fumons


Vous fumez


- Ils futent


La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.


Beaudelairea fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs Du mâle"


George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes... > >


Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne. > >


Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.


De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la
plus connue.


La lecture permet à l'homme de devenir myope... > >


Les latins parlaient le grec ancien. > >


 Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire... > >


 La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire. > >


 Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller Voir
des roses...


Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.


Molière est mort sur la seine.


Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par"er". Exemple :
grandir


La Fontaine a écrit les fables de multiplications.


Les mots commencant par af prennent de ff: ex : affaire, affeux, Affrique.


Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettantle feu.


La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918. > >


 L'histoire du Moyen-Agenous est bien expliquée par Christian Clavier Dans
les visiteurs 1et 2.


Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur unechaise
électrique...


Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille. > >


 Napoléon est le neveu de son grand-père. > > Sur tout les tableaux de
peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.


Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui Brûlent des
pneus et des patates.


Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion. > >


La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez
les allemands.


Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.


A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause
des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaientà manger de la boue.


Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.


Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser
des petits enfants...


Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. > >


Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbienazie. > >


Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey...


La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des Touristes
allemands.


La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de Prospérité pour
l'Allemagne...


C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de
mai 68.


François Mitterrand a été le successeur de François 1er. > >


L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande
tristesse.
 

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le février 19, 2004, 12:46:09

Les rois de la pédale
Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dopés !
Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a fini le bidon.
Oui, et alors ?
Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil.....



 :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le février 20, 2004, 17:08:48

Deux hommes viennent de faire connaissance dans un bar gay de la ville.
A la fermeture du bar, ils décident de poursuivre la soirée chez l'un des deux.
Le propriétaire de la voiture qui est un peu gai (sic) demande à son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture. L'autre est d'accord.
Il se met au volant, il démarre, met la première, débraye d'un coup sec et rentre dans le pare-choc de la voiture d'en face. Puis il met la marche arrière et PAF ! Il percute le pare-choc de la voiture de derrière ! Il répète ces actions plusieurs fois, jusqu'à ce que le propriétaire de la voiture lui demande :
Hé mais, est-ce que tu sais conduire au moins ?
Et l'autre lui répond avec un large sourire :
 
Mais oui, bien sûr, je voulais juste te montrer mon côté féminin…

 :wub:  :wub:  :wub:
 

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le février 21, 2004, 21:55:24

Qu'est-ce qu'un lapide ? : Un tlain qui va tles tles vite.

A=B C=B donc A=? On sait que si 2 choses sont égales a une troisième, alors ces deux choses sont égales entre elles. Par exemple : Le mur est jaune La banane est jaune donc : La banane est mure.

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ? Réponse: Plus !

 :D  

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le février 22, 2004, 14:30:05

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, en train de remplir tout une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de cartes de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !

 :wub:  :lol:  :blink:  

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Alban le février 22, 2004, 14:45:40

:lol:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Shadowman le février 22, 2004, 16:30:26

DIVORCE POWAAAAAAAAAAA
(Oui ça m'arrive des fois de dire des chose stupides mais drôles)

Titre: Petites Brèves De
Posté par: LE BAUDET le février 26, 2004, 10:08:11

;)

Loulou demande à son papa:
- Est-ce que je pourrais avoir une bicyclette?
- Si tu arrives à épeler le mot, je te l'achète!
- Heu... Finalement, j'aimerais mieux un vélo!
 :bye:  

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le mars 07, 2004, 11:29:33

Qu'est ce que la diplomatie ? C'est dire " Gentil le chien " jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.
--------------------------------------------------------------------------------
À quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Quel est le nom de la fée du plaisir ? La Fée Lation.
--------------------------------------------------------------------------------
Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.
--------------------------------------------------------------------------------
Savez-vous quelle est la peine encourue pour la bigamie ? Deux belles-mères !
--------------------------------------------------------------------------------
Un jour je suis arrivé à la maison de bonne heure. J'ai vu un gars qui faisait du jogging tout nu. Je lui dit: " Aie! pourquoi tu fais ça? " Il me répond: " C'est parce que t'es arrivé trop de bonne heure ".
--------------------------------------------------------------------------------
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre: " Hé ! Arthur, t'as oublié de fermer ta braguette! " " Bien non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide. "
--------------------------------------------------------------------------------
Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires: " Alors, qu'est-ce qu'on fait? dit le croque-mort. On l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère? " " Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faîtes-lui les trois. "
 

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le mars 07, 2004, 11:31:34

désolé :wub: faute de touche  :D  

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le mars 07, 2004, 13:25:25

Un livre de math pleure.
Jean lui demande:
Mais qu'est-ce que tu as? Pourquoi pleures-tu petit livre?
Parce que j'ai trop de problèmes!...


 :wub:  :wub:  :wub:  

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le mars 12, 2004, 18:21:29

Quel est l'aliment qui diminue la fréquence sexuelle dans la vie d'un couple ? Le gâteau de mariage!

-Il ne fume plus.
-Il vient de se marier et sa femme déteste la fumée.
Un an après:
-Tiens il refume.
-Sa femme déteste toujours la fumée.

Lettre reçue par un docteur :
 Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée.  

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le mars 23, 2004, 19:58:32

Deux dames discutent :
- Tu as déja vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était trés en colère.

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce-qu' ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant.

Aux Etats-Unis, les scientifiques ont créé la femme idéale. Il s'agit d'un robot parfait... Pour son fonctionnement il comporte 3 boutons de commande.
1er bouton : "Travail"
2ème bouton : "Amour"
3ème bouton : "Off"

Il y a quatre type d'orgasme féminin:.
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." .
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..." .
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." .
l'orgasme simulé : "oh (nom du pote a qui on la raconte) ......"

Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme:
-Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .  

Titre: Petites Brèves De
Posté par: lulu le mars 26, 2004, 11:49:52

 :P  
                                    LA REVANCHE DES BLONDES
 

1. Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer.

2. Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?

Mettre la télé dans la chambre à coucher.

3. Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?

Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

4. Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et, avec les hommes, on y est déjà

5. Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

Les deux vous ont fait très mal et, après qu'on les a enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

6. Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier hygiénique ?

Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.

7. Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?

Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

8. Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture ?

Le mariage.

9. Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes qui portent des vêtements en cuir ?

Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

10. Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?

Un p***.

11. Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?

Le bébé peut s'éduquer.

12. Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?

Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

13. Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans vouloir les épouser pour autant ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures, sans pour autant avoir l'intention de conduire.  

14. Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?

Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

15. Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?

Soulever ses jambes pour que l'on passe l'aspirateur dessous.

16. Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :

Ou la voiture est neuve, ou bien c'est la femme.
 
 :lol: dac je sors  :bouh:  

Titre: Petites Brèves De
Posté par: lulu le mars 27, 2004, 12:15:29

"Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif,
n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur
spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant!" :wub:  

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le mai 17, 2004, 23:23:59

Si toute une salle, debout, applaudit, c'est souvent parce que l'un des spectateurs s'était vivement levé dans l'espoir d'arriver le premier au parking.
 
 

Titre: Petites Brèves De
Posté par: lulu le mai 19, 2004, 13:22:18

Le moi intérieur : " Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! " J.C.  VanDamme
 :lol:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: lulu le juin 25, 2004, 08:13:28

(http://www.chezmaya.com/images2/48176.gif)Café :  breuvage qui fait dormir quand on en prend pas.  B)  :sleep:  :bye:  

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Shadowman le juin 25, 2004, 08:54:05

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Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce-qu' ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant.

Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme:
-Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

Pour info personelles:il n'y a pas de resto dans la statue de la liberté
Aussi c'est quoi l'EDF?

Bon pour rester dans le sujet:

C’est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
– Regarde c’est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
– Arrête de niaiser! J’ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le juin 25, 2004, 13:04:20

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Aussi c'est quoi l'EDF?
 

C'est "Electricité de France", le service "encore" public qui fournit l'électricité à chaque résident de notre beau pays :D

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le juin 25, 2004, 13:07:05

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à

sauter dedans... Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :

Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!!

Et l'autre de répondre :

Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser a ca !

 :wub:  :wub:  :wub:
 

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Shadowman le juin 25, 2004, 20:53:57

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C'est "Electricité de France", le service "encore" public qui fournit l'électricité à chaque résident de notre beau pays :D

La France tire son énergie surtout de centrales nucléaires non? Imaginez si des terroristes venaient à passer par là...

Tiens petite blague:
– Mon chien saucisse est un chien exceptionnel!
– Comment ça?
– Il m’apporte Le Journal de Montréal tous les matins!
– Ouin, pis? Il n’y a rien d’extraordinaire!
– J’espère! on n’est pas abonnés!
 

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le juin 25, 2004, 21:46:56

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C'est "Electricité de France", le service "encore" public qui fournit l'électricité à chaque résident de notre beau pays :D

La France tire son énergie surtout de centrales nucléaires non? Imaginez si des terroristes venaient à passer par là...

 

:oui: :oui: pres de 80% il me semble

Et bien cela fera BOUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

et plus personne :blink: :blink:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: ptitourski le juin 25, 2004, 22:12:14

Dans un pub écossais, deux pécheurs du dimanche contemplent avec dégoût un saumon gigantesque accroché au dessus du bar.
- "Je vais te dire, Mac Orlan, fait l'un d'eux, le gars qui a péché ça, c'est un sacré menteur !"  

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Shadowman le juin 28, 2004, 10:08:52

Deux amis sirotent tranquillement une bière lorsque la sirène des pompiers se met à retentir. Brusquement l’un deux se lève et dit:
– Excuse-moi, le devoir m’appelle.
– Mais tu n’es pas pompier volontaire!
– Moi non, mais le mari de Julie oui!
 

Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu’un concours permanent est ouvert, avec un prix de 200 $.
Le concours? Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200 $. Tous les gros bras de la région ont essayé, mais personne n’a encore gagné.
Un jour, un petit bonhomme mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit: «J’aimerais tenter ma chance au concours.»
Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule pousse un «Ohhh» d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!
Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme, et lui demande:
– Et qu’est-ce que vous faites comme métier pour être capable de «squeezer» un citron de la sorte? Bûcheron?
– Non, je travaille au ministère du Revenu.


La secrétaire: «Patron, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.»
Le patron: «Eh bien, donnez-moi la bonne!»
La secrétaire: «Vous n’êtes pas stérile!»
 
 

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le juin 28, 2004, 12:47:35

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:
Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?
Le grand-père répond:
Non mon garçon
Et le petit-fils demande alors:
Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?
Le grand-père répond alors:

L'anneau de mariage

 :wub:  :lol:  :bye:
 

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Shadowman le juillet 20, 2004, 04:26:31

Constatation stupide:
Les sans-abris ne peuvent pas faire de repas maison...

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le juillet 20, 2004, 13:10:47

Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si le dentiste peut les prendre immédiatement.
La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet du spécialiste.
L'homme précise tout de suite:
On est assez pressé si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher!!!
Le dentiste, surpris, répond:
Hé bien dites donc... Si tout le monde était aussi déterminé que vous en venant chez moi... Vous avez du cran ! Et quelle est la dent à extraie?
L'homme se retourne et lance:
Chérie? Tu lui montres ta dent?...


PEUREUX

 :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: vivieencorlà le juillet 20, 2004, 22:02:45

Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de
>maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit a sa
>femme :
>
>- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,
>cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et, bien sur,
>la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison
>la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont
>frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
>
>- Entrez.
>
>Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une
>bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis
>dans un fauteuil, leur dit :
>
>- C'est vous qui avez casse la vitre ?
>
>- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
>
>- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie
>et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
>
>Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous
>êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le
>troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous? demande-t-il au mari.
>
>- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
>
>- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
>recevoir. Et toi ?
>
>demande-t-il à son épouse.
>
>- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
>
>- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu
>recevras les titres de propriété des maisons.
>
>- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
>
>- voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
>durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de
>faire l'amour avec ta femme.
>
>Les époux se regardent et finalement, le mari dit :
>
>- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je
>crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
>
>- Moi, je suis d'accord.
>
>Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils baisent comme des
>bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
>
>- Au fait, quel age a ton mari ?
>
>- Quarante ans, pourquoi ?
>
>- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore
>assez con pour croire aux Génies








 :rolleyes:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le juillet 21, 2004, 13:12:08

Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!


OK JE SORS

 :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le juillet 21, 2004, 14:02:32

Au vol !!!

Un homme fait du deltaplane et soudain, il croise une femme sur un balai à 800m d'altitude :
Ca alors ! Vous êtes une sorcière ?
Non ! J'étais femme de ménage à Tchernobyl...


 :wub:  :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le juillet 23, 2004, 13:23:55

Se les rouler…

Un type offre une cigarette à un avocat.
L'avocat :
Non, merci. C'est comme mes clients, je préfère les rouler moi-même...

 :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le juillet 26, 2004, 13:48:11

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- Hé pépé ! ...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé... J'y vais tout de suite !
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
- Mais non, c'est bon!
- Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé... Voilà !
- Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais!

 :wub:  :ph34r:  :bye:  :lol:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: kingspy le août 22, 2004, 13:56:29

Einstein et son chauffeur !



L'histoire se passe dans les années 40. Einstein est en tournée aux Etats-Unis pour une série de conférences scientifiques. Le programme est chargé et les villes qui le réclament nombreuses. Chaque jour ou presque, Albert repart dans la voiture mise à sa disposition avec chauffeur.

Les semaines passent, les villes se succèdent et une certaine routine s'installe... Un jour, tandis qu'Einstein et son chauffeur discutent du côté répétitif de ces conférences, celui-ci lui dit :
- A force de vous écouter jour après jour, je connais tellement bien votre conférence que je crois que je pourrais la donner à votre place...
Einstein, facétieux, aurait répondu :
- Chiche !
Il faut préciser qu'à cette époque, peu de gens connaissaient la tête d'Einstein...

Le lendemain, la salle municipale est comble. Einstein s'installe au fond, debout, près de la porte comme le fait son chauffeur habituellement. La conférence commence et l'imposteur ne s'en sort pas mal du tout. Personne, parmi l'assistance, ne semble détecter la supercherie. A la fin de la conférence toutefois, un homme se lève et pose une question très technique sur la théorie d'Einstein. Une question à laquelle évidemment, le chauffeur est bien en peine de répondre...

Mais, sans se démonter, le faux conférencier pose un regard condescendant sur l'homme dans le public, pointe son index vers le fond de la salle et dit :
- Monsieur, votre question est tellement triviale que c'est mon chauffeur qui va vous répondre !

Note: Cette anecdote est racontée comme un fait vécu.
Allez savoir...  B)

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 23, 2004, 12:35:13

Quelle est la monnaie des poissons ?













Réponse : Les sous-marins !     :wub:  :lol:  :bye:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 24, 2004, 13:22:40

Ecoeurant !


Patrick confie à Didier, son meilleur pote :
Je vais te dire une chose, j'écoeure Marie-Lise, ma femme.
ha bon ? Mais pourquoi ?
Parce que très tôt, le matin, j'ai l'habitude de faire mes petits besoins... pas à 6h29, pas à 6h37, à six heures trente pile.
Mais voyons, y a rien là. T'es juste chanceux d'être d'un naturel aussi régulier. Ta femme n'a pas un mot à dire là-dessus. Pourquoi est-elle écoeurée ?

je crois que c'est parce que je me lève à sept heures...

 :wub:  :lol:  :bye:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 28, 2004, 13:11:01

On va pas couper les cheveux en 4 !

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
Oooh... faut bien compter deux heures...
Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt son sa lon, toujours rempli de clients, et répond :
Pas avant deux heures.
Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Dans une heure et demi.
Le gars acquièsse de la tête et s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui demande :
Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu lui regarderas où il va. Ok ?
L'ami s'exécute et suit le gars ...
Un peu plus tard, il est de retour dans le salon de coiffure avec un bon fou rire.
Alors ? Tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?


Chez toi...

 :bye:  :wub:  :)  <_<

Titre: Petites Brèves De
Posté par: kingspy le août 28, 2004, 21:17:28

Citer

L'araignée, elle a peut-être 8 pattes mais elle n'a toujours qu'une seule bite !

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Faux beaucoups d'araignées en on deux  :P

Mais comme on dit ce n'est pas la taille du marteau qui compte,
C'est la façon de s'en servir.... :rolleyes:
Moi je ne sais pas si c'est vrai :D , je n'ai qu'un gros marteau... B)


Je parle de bricolage, vous l'avez surement compris  :shifty:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le août 31, 2004, 13:19:31

Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."  

 :ph34r:  :ph34r: je me cache

Titre: Petites Brèves De
Posté par: kingspy le septembre 01, 2004, 12:00:18

Deux amis discutent:
- Dit si je te disais que j'ai couché avec ta femme. On serai encore amis ?
- Non.
- Ennemis?
- Non.
- On serai quoi alors ?
- On serai quit  :lol:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ashura187 le septembre 01, 2004, 16:46:50

Citer

Deux amis discutent:
- Dit si je te disais que j'ai couché avec ta femme. On serai encore amis ?
- Non.
- Ennemis?
- Non.
- On serai quoi alors ?
- On serai quit  :lol:

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Pas mal pas mal pas mal du tout  ^_^  du grand Kingspy  ;)

Ashura :massue:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le septembre 07, 2004, 20:35:53

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.


Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.


Un peu gêné au départ, les deux amants commencent leurs ébats amoureux devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.


Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, l'homme se dirige à la pharmacie et demande :


- Je voudrais du Trytheotherhole.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.


- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne.


Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en anglais : Try the other hole.

 :blink:  :lol:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Ngel le septembre 09, 2004, 11:23:53

Prévoyante

Au moment où les policiers emmènent un bandit qu'ils viennent d'arrêter, la femme du voyou lui dit :
Oh ! chéri, si tu dois être parti pour une dizaine d'années, au cas où j'aurais des enfants, en ton absence, dis-moi tout de suite quels prénoms tu aimerais me voir leur donner.

 :wub:  :wub:  :wub:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: 13obscur le septembre 09, 2004, 12:19:47

L'inventeur de la cédille s'appelait Jacques Groçon.
 :ph34r:

Titre: Petites Brèves De
Posté par: Tekiro le septembre 09, 2004, 12:49:31

Citer

L'inventeur de la cédille s'appelait Jacques Groçon.
 :ph34r:

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 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  - court et percutant  :powa: