- Ne l'écoutez pas !
C'est une menteuse !!!.
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure
> > > > 3 ou 4 jours?
> > > > > > * Le salaire de leur mari
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !Voir topic perles au brevet /bac :)
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
OH EXCUSEZ MOIPas grave juste pour dire où est-ce que l'on peut trouver la suite :) :fleur:
:wub: :wub: :wub:
c'est un peu long mais comme dit le proverbe, plus c'est long......certes mais ne dit-on pas que les plus courtes sont les meilleures ;)
poxy ton chat y me rend fout, il arrete pas de se mettre des claques
a propos de chat j'ai lu sur un forum une tehcnique pour le rendre fou et par la meme bien rigoler, il faudrait lui saucissonner le ventre (sans trop serrer, le but c'est pas de le tuer) avec un journal et du scotch, il finit par sauter partout pour essayer de le retirer :shifty:Alors j'ai essayé avec une tong mais bon Neige y s'en fout totalement.... :D
Je te conseille aussi de mettre des chaussettes a un chien
http://www.albinoblacksheep.com/flash/batmanvf.html (http://www.albinoblacksheep.com/flash/batmanvf.html):D :D :D
:wub: :wub: :wub:
J'ai vraiment un prob avec flash car impossible d'avoir le son... pourtant avec le lien que LE BAUDET m'a donné il marque installation terminé mais ca marche tjs pas :/M....... !
A propos de Flash X
Ah c' est quelque chose .... !! je ne comprends strictement rien à la version Quebecoise :lol: :lol: ... à part le fameux "tabernacle" qui revient souvent ;):D :D :P
Si je réussis à y aller un jour au Québec, il me faudra un décodeur !!! :bye:
Vous avez quoi comme version flash ?La Version 6 !
Moi c'est Flash 3...
Pour obtenir votre version flash placez-vous sur une animation cliquez dessus avec le bouton droit et il doit y'avoir marqué :Code: [Sélectionner]A propos de Flash X
Avant j'avais La V 5 si mes souvenirs sont bons :)
@++
Moi il ne m'ouvre pas de boîte qui me propose de download Flash :/ le prob ne vient pas de là ?Essais a cette adresse ! :mellow:
:mellow:
http://www.lapatate.com/ (http://www.lapatate.com/)lapatate POWER !!!
:wub: :wub: :wub:
Un gars à un ami ::lol: :lol: :lol:
-Depuis quand portes-tu des bas-culottes?
-Depuis que ma femme en a trouvé une paire dans l'auto...
:D
Choose no life. Choose no career. Choose no family.
Choose a fucking big computer, choose disk arrays
the size of washing mashines, modem racks, CD-ROM
writers, and electrical coffee makers. Choose no sleep,
high caffeine and mental insurance. Choose no friends.
Choose black jeans and matching combat boots. Choose
chairs for your office in a range of fucking fabrics.
Choose SMTP and wondering why the fuck you're
logged in on Sunday morning. Choose sitting in that
swivel chair looking at mind-numbing, spirit-crushing
websites, stuffing junkfood into your mouth. Choose
rotting away at the end of it all, pishing your last in some
miserable newsgroup, nothing more than an embarrasment
to the selfish, fucked up lusers Gates spawned to replace
computer-literate.
CHOOSE YOUR FUTURE.
CHOOSE SYSADMIN.
Une femme arrive dans la cuisine...Et voit son mari avec une tapette à moches.....:D :D :D :D
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit:Ca c'est pas drole :angry: :angry:
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond:
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?
:wub: :wub: :wub: excusez la!!!
:D :D :D :DCiterC'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit:Ca c'est pas drole :angry: :angry:
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond:
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?
:wub: :wub: :wub: excusez la!!!
:lol: :lol: :lol:
Pas encore, mais je m'occupe d'une vieille pochetrone qui a la facheuse habitude de me mettre son bras droit autour de ma taille au moment ou je m'y attends le moins :angry:je suis sur qu'en prenant la turbine a cet instant tu dois pouvoir la calmer ;)
Par précaution, les jours ou elle viendra je mettrais mettrai un caleçon blindé :lol: :lol: :lol: :lol: , on ne sais jamais!!
vous ètes dentiste ???moi non, je me contente d'utiliser mes mains, sur mon clavier et a mes loisirs, mais j'ai un pere dentiste, mais promis c'est pas tekiro ;)
:wub:
vous ètes dentiste ???moi Oui ;) On fait ce qu'on peut :D
:wub:
"puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée."sacré ric :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Morale : Parfois, il vaut mieux écouter toute l'histoire avant de l'interrompre.
(postée par Ric999 sur un autre forum )
:D C'est juste une farce bbbbon !!! :Pca sent les represailles severes ;)
:wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub: le voleur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c' est moi qui l' ai trouvée celle-là !!! je m' en souviens c' est la seule que je connaisse :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet: :fouet:Aie ! Ouille ! Au secours !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jamais tu lis le forum crapule ? [span style='color:green']<span style='font-size:21pt;line-height:100%'><span style='font-size:21pt;line-height:100%'><span style='font-size:21pt;line-height:100%'>Grrrrrrrrrrrrrrrrr [/size][/span]</span></span></span>Lire le forum !!! Non jamais :lol: :lol: :lol:
:wub: :wub: Pasfrevin ne sois pas si dure avec le tekiMea culpa , je ne n'écrirai plus rien, comme je serais sur de ne pas faire d'erreur ;)
je suis sure qu'il feras attention à l,avenir
hein tekiro
:wub: :wub:
Hey Tékiro et Pasfrevin tout de suite embrassez vous et que je ne vous vois plus vous chicaner là sinon la fessée à tous les deux compris ???Oh oui la fessée , la fessée :lol: :lol:
Non je ne veux pas te maltraiter juste que tu continu à écrire OK???Ne t'en fais donc donc pas, rien ne pourrait m'empécher de parler ou d'écrire :D
:wub: :wub: :wub:
J'espere que Pasfrevin ne l'a pas encore écrite dans ce forum ;)pareil :D
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :- Pour te punir, tu va rester sur le tas de fumier du jardin...
:D :rolleyes:oups :o :lol: :lol: :lol:
Quelle est la boisson préférée des homosexuels?
- Le vinaigre parce qu'il durcit le cornichon et ramollit l'oignon!
:unsure: :lol: :lol: :lol: :bye:
B) :rolleyes: :Dmort de rire
Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche,
et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?
- La corde vocale [/size]
:lol: :lol: :lol: :bye:
http://leech.dk/elmodans3.swf (http://leech.dk/elmodans3.swf)très chouette :D :D :D
si vous avez des enfants ou juste pour rigoler
:wub:
UN GRAND-PÈRE ET SES PETITS-ENFANTS:D extra :D
Deux enfants sont en train de faire un bonhomme de neige avec leur grand-père.
:D t'as raison,mon avatar de gauche correspond à moi......Mieux vaut-y une baguette ou une ficelle ?
la brioche va croissant,faut espèrer que la baguette ne diminue pas!!!!!!
sinon lamiche est perdue.......paing-paing....... B) :bye:
;) La vie, c'est comme une bite: c'est quand elle est dure que tu te fais bien baiser -- Moimais où est donc passé ton langage imagé :blink: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:D :D :D :bye:
Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général. Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS». Le gars de 15 ans répond :à 15 ans c'est plutôt Mes Mains Seulement :D :D
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs
La maitresse d'école demande à un élève :.....:lol: :lol: :lol: :lol:
:D Je me souviens du jour où j'ai été kidnappé. Mes ravisseurs, pour montrer leur détermination, ont envoyé un bout de mon petit doigt à mon père. ... Et mon père leur a répondu qu'il voulait plus de preuves. -- Rodney Dangerfield:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :bye:
:D le salaire de la peur chaques mois.... B)CiterQu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure
> > > > 3 ou 4 jours?
> > > > > > * Le salaire de leur mari
MDR :lol: :lol: :lol: :lol:
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment ::D :D :D MDR, Baudet,ha Ngel la tortue est de revue..........si vous en trouvez une terrestre
-Dans le premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous, au sixième, c'est les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau !
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !
Dans un tribunal, le juge demande à un enfant::D Dis-moi Pat ! tu la comprends cette farce ????
-"Tu veux vivre avec ton père ?"
-"Non, il me bat", repond le gamin.
-"Alors tu veux vivre avec ta mère ?", reprend le juge.
-"Non, elle me bat aussi..."
-"Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ?"demande le juge.
-"Avec les Canadiens, ils ne battent jamais personne !"
:bye:
C'est juste que "LE CANADIEN" C'est l'Équipe de Hockey de Montréalmerci Le Baudet, ca prend tout son sens avec cette précision, je me demandais pourquoi le peuple canadien etait considérer comme perdant :huh:
(http://www.gnladventures.ca/graphics/canadiens.gif) :D :bye:
C'est une idée ou le baudet nous prends pour des ânes :DCiterC'est juste que "LE CANADIEN" C'est l'Équipe de Hockey de Montréalmerci Le Baudet, ca prend tout son sens avec cette précision, je me demandais pourquoi le peuple canadien etait considérer comme perdant :huh:
(http://www.gnladventures.ca/graphics/canadiens.gif) :D :bye:
merci Le Baudet, ca prend tout son sens avec cette précision, je me demandais pourquoi le peuple canadien etait considérer comme perdant :huh::D :D
C'est de l'histoire vécu, Téki ????????comme à chaque fois :D
Quand j'en aurai terminé Je Partirai
Il y a mieux que le Viagra ! ...ça durcit les oeufs ça fait gonfler la saucisse
et ça ouvre la moule.
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Québécois examine la vendeuse.
:ange:
> Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide
> pansement. Son infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
> Ce dernier répond :
> - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! LA POÊLE
merci de ton soutien
Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur ! !
En 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.Pourvu que je tienne jusque là :D :D :rolleyes:
Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça sert.
(La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
Conclusion :Et bien sur moi je n'aurais pas l'alzheimer a ce temps là :D (ou bien je serais mort donc ça ne vas pas me déranger ^_^)
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça sert.
(La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
Ou va le monde.... :blink: :ahhhh: :alenvers: :ptdr: :ptdr:CiterEn 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.Pourvu que je tienne jusque là :D :D :rolleyes:
Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça sert.
(La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
Bin quoi c'est le sexe qui fait tourner la planète ;) :DCiterOu va le monde.... :blink: :ahhhh: :alenvers: :ptdr: :ptdr:CiterEn 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.Pourvu que je tienne jusque là :D :D :rolleyes:
Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça sert.
(La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
:bye:
Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances:lol: :lol: :lol: :lol:
dans un endroit où il n'est jamais allé...
J'ai répondu : « Et pourquoi pas la cuisine ? »
JOURNALÇA ressemble beaucoup au Québec ça
12 aout
On a emmenage aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse
ensoleillee.
Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.
14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planete. Les feuillages
passent
par toutes les nuances du
rouge et de l'orange. Je suis alle en promenade dans ces belles
montagnes
et
j'ai apercu des cerfs.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus
merveilleux sur terre.
J'ai l'impression d'etre au Paradis.
J'adore cet endroit.
11 novembre
Bientot l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal a imaginer qu'on
puisse tuer des creatures aussi
adorables.
J'espere qu'il va bientot neiger.
J'adore cet endroit.
2 decembre
Il a neige cette nuit. Au reveil, j'ai vu que tout etait recouvert de
blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour deblayer la neige
sur
les marches et nous avons
degage le chemin d'acces a la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagne), mais quand
le
chasse-neige est passe,
nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.
J'adore la Suisse.
12 decembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait
une
farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.
19 decembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin etait obstrue par la neige. Je suis extenue a force de
pelleter.
Enfoire de chasse-neige.
22 decembre
Cette merde blanche est encore tombee toute la nuit.
J'ai des ampoules plein les mains a cause de la pelle.
Je suis sur que le chasse-neige est planque dans le virage et attend que
j'aie degage le chemin.
Le canard!
25 decembre
Joyeux Noel de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit
le
chasse-neige.
Ma parole. Je lui ferai la peau, a ce con.
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajoute du sel sur la route pour
faire
fondre cette putain de glace.
27 decembre
Encore cette merde blanche, la nuit derniere.
Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour degager le chemin a chaque
passage
du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de
neige.
Le gars de la meteo dit qu'on doit encore s'attendre a 25cm de merde,
cette
nuit.
Vous avez une idee de combien de pelletees ca represente, 25cm.
28 decembre
Le meteorologue de mes deux s'est fichu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80cm qu'il est tombe. A ce train-la, ca ne
fondera
pas avant l'ete.
Le chasse-neige est reste coince sur la route, et l'autre burne est venu
a
la porte pour m'emprunter une pelle.
Apres lui avoir raconte que j'avais deja bousille six pelles en
degageant
la
neige qu'il balancait dans
mon allee, je lui ai casse la derniere qui me restait sur sa sale
gueule.
4 janvier
J'ai quand meme pu sortir aujourd'hui.
Je suis alle au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du
retour, un con de cerf est venu
emplafonner l'avant de la voiture.
Il a fait 3000 Fr. de degats. On devrait massacrer ces putains de
bestioles.
Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuees en novembre.
3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous
voulez:
la caisse est toute rouillee a cause de cette saloperie de sel qu'ils
ont
mis partout sur la route.
10 mai
Les demenageurs sont la. On retourne au Senegal.
Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir
envie
de vivre dans ce pays de merde.
-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai en**** un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.Pauvre perroquet :P
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !:powa: :lol: :caribou:
Mieux qu'une histoire, allez Ici! (http://www.inutile.com/plus/inutile.com.matrixpingpong.swf) :P:D ;) ... Y'a surement un truc ! ... si ! :bye:
Mieux qu'une histoire, allez Ici! (http://www.inutile.com/plus/inutile.com.matrixpingpong.swf) :P:lol: :powa:
Objet : Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?La seule ville que je connaisse dans ces 16 là est Pas-De-Calais :ouin:
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras.
ce n'est pas des villes , ce sont des départements :PCiterObjet : Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?La seule ville que je connaisse dans ces 16 là est Pas-De-Calais :ouin:
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras.
L'Administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin. "C'est quoi la DST et c'est quoi la GIGN?
-"En rentrant chez vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios."LOL!!!
Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :La méchante femme a été punie ^_^
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."
42. Enlever le frein a mainLOL!!!
Savez-vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??LA GUERRE DES SEXES N'AURA PAS LIEU! :P
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que....
:kiss:
je te french Ngel :D:angry:
o En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
o Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
o Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
o J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
Dieu va à confesse :Pas con le gars qui a écrit ça...
- Je crois que j'ai fait une grosse bêtise. Je. euh.
- Zyva, mon fils, enfin notre père, parle sans crainte, je ne vais pas
t'. hum.
- Ben voilà, j'ai créé l'humanité.
C'est une mère avec son enfant dans un taxi.:bye:
;) Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste! :ph34r: :blink:
Ping il a eut son coup de poêle il le méritait bien comme dirait les pubs d'oréal paris Vous le valez bien:( ... ... Bon c'est ce que je disais ! ... Pas de négociation possible ! ;)
:wub: :wub: :wub:
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
" Est-ce ton époux? " demande-t-il nerveusement.
" Ben non idiot " répond-elle en se blottissant contre lui.
" Ton ami alors? "
" Pas du tout " dit-elle en lui grignotant une oreille.
" C'est ton père ou ton frère? " dit-il pour se faire rassurer.
" Bien sûr que non " dit-elle en riant.
" Qui diable est-ce? " demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
" C'est moi avant ma chirurgie. "
:blink: :bye:
une classe de management pour cadre supérieur ?? :lol: :lol:<_< Ben oui c'est des cadres pour tableaux de mÈtre (Non y'a pas de faute!) :lol:
c'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit (à son amoureux):*Prends des notes*
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...
Un petit garçon dit à son père :;) B) le père Noël est une ordure.... :lol: [/size]
- Dis papa qui a acheté mon vélo pour Noël ?
- Le Père Noël évidement.
- Alors, est-ce que tu peux le joindre, parce-qu'il y a un monsieur
qui a appelé cet après midi et qui a dit qu'il n'était toujours pas payé !
Journal de bord d'un abonné d'America Online:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
American Online c'est AOL?surment :wub:
Hein???J'comprends pas la blague(honte sur moi)
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
La poèle est dans mon camp maintenant :DBien vouiii c'est moche pour les pères.....
....- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond: " Vous voulez dire... Ne me dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ?C'est un beau sport la tennis poêlique(remplacer la balle par une poêle) et elle est dans mon camp de nouveau!!!(La poêle)
C'est un beau sport la tennis poêlique
Mais la fille est une hypersensible tandis que le gars est un réaliste
Moi je prefere la fille ... :wub: le garçon est un rustre ... :lol: :bye: :ph34r: :blink: :P
:bye: (http://bobonnecom.abradiesthesie.com/ordinateur5.gif)CiterMais la fille est une hypersensible tandis que le gars est un réaliste
Moi je prefere la fille ... :wub: le garçon est un rustre ... :lol: :bye: :ph34r: :blink: :P
Bon une petite perle :
Thème du controle de la fac : LUI CONTRE ELLE
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars,les femmes sont de Vénus". Et bien , voici un exemple de premier choix que l'on doit a un professeur d'anglais d'une université américaine.
"Aujourd'hui nous expérimenterons un nouvel exercice
Lulu-> :(Mais non Shadowman, je te propose le calumé de la paix .. :wub: :( <_< :huh: ;) ^_^ :P :unsure: :) :D :lol: :bye:
Mais non Shadowman, je te propose le calumé de la paix .. :wub: :( <_< :huh: ;) ^_^ :P :unsure: :) :D :lol: :bye:C'est la calumet de la PAIX???On m'a toujours dit que c'était le calumet de l'épais :blink: ...Comme dirais Homer Simpson:D'oh!!!
CA ME GRATTE QUAND ON PARLE DES POUX:D B) :rolleyes: je croyais que vous étiez époux avec Baudet,tu l'aimes quand même ton nounours :wub: :wub: :rolleyes:
:P :unsure: :lol:
Y'a-t-il encore quelqu'un qui serait intéressé par ma compile de blagues?Ashura, pourquoi tu n'en mets pas une peu chaque jour, ce serait plus sympa ? non? :blink: :bye: :)
- Ashura - Assassin de l'Ombre :massue:
Morale de l'histoire ? La morale est que cela n'a pas d'importance siAttention quand Ngel vas arriver :diable:
votre femme est belle ou atroce, dessous elle est toujours une sorcière !
Une petite voie dans ma tete me dit: "cour... ForestSpy.... cour... " :lol:Et voici ma phrase fétiche: "Je sens de la magie dans l'air...à moins que ce ne soit un barbecue"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:CiterUne petite voie dans ma tete me dit: "cour... ForestSpy.... cour... " :lol:Et voici ma phrase fétiche: "Je sens de la magie dans l'air...à moins que ce ne soit un barbecue"
Note pour Michey->La première bande dessiné en français était québécoise, je pensais que ça interesserais du monde
Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.:lol: :lol: :lol:
- Des oignons?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
:lolold: sergio... Et je suis sûr qu'il y en a un ici qui saura l'apprécier particulièrement ... :rolleyes::unsure: Vois pas qui !???
:siffle: :siffle:
Clap, clap Bien bonne Sergio:shifty: FAYOT :ph34r:
:huh: alors que Serge avec l'ane et elle deja paru et on lui dit rien ;):angry: Ouaii ! Abat(-jour)[/size] les Serge :ph34r: :ph34r:
Oupsss j'avais pas lu que c'était du réchauffé ;) Mais elle est bien bonne quand même :DCiter:huh: alors que Serge avec l'ane et elle deja paru et on lui dit rien ;):angry: Ouaii ! Abat(-jour)[/size] les Serge :ph34r: :ph34r:
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femmeMoi je sait comment:la lobotomie! B)
:o:) :bye: :lol: mdr :lol:
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soient à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot........C'est dingue non ? :blink: :bye:
jai une ptite enigme pour vous, bien sur jpeu pa dire la reponse maintenant, sa ce merite ce genre de chose,:P
C trois nains ki partent en rendoné en foret, il saventure den une grotte, pour cela le premier nain pren une torche, le 2e pren une pelle,
mai ke pren le 3e nain?
qu'est ce qu'il prend le nain?
qu'est ce qu'il prend le nain?
qu'est ce qu'il prend le nain?
qu'est ce qu'il prend le nain?
qu'est ce qu'il prend le nain?
:bye: allé bonne chance........................................ :P
<_< :huh:
T'as oublié le "Eeeeeeeeeeee"
ma tete(chuis un zoombie n'oubliez pas)
meme pas mal B)
En AFRIQUE, personne n'a compris le sens du mot "nourriture":lol: :lol: :lol:
En Chine, personne n'a compris le sens des mots "donnez votre opinion"
Aux Etats-Unis, personne n'a compris le sens des mots : "Le reste du monde"
Elle est bien mais personnellement, les miennes vaut nettement les tiennes.Bon puisse que tu veut pas venir sur le chat je v t'expliquer.
Voici pour terminer sur les blondes et brunes, après je devrai stopper car j'ai du boulot à faire...peut-être après!
Pas con le pécheur
Cletausen :ninja:
J'adore ta blague shodow :lol: dit moi ta signature c pas un monstre de goldensun sur GBA? B)Merci pour le compliment et oui t'as juste à faire clic-droit dessus
Serge Bravo
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :J'ai pas compris celle-là
Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
Pas madame : mademoiselle.
Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
:wub: :wub: :wub:
explication quand t marié c une bonne nouvelle d'etre enceinte mais si tu es celibataire tu t'es fait niquer :lol: ( 2 fois d'ailleurs :shifty: )Madame c'est pour les femmes mariées et Mademoiselle pour les célibataires???
Madame c'est pour les femmes mariées et Mademoiselle pour les célibataires???
*Écrit quelque chose dans son carnet en dessous du topic "Conneries diverses vu ou entendu"*
Un automobiliste se retrouve dans des embouteillages énormes sur le périphérique. Il s'arrête et demande à un autre automobiliste ce qui se passe..
Celui ci lui répond :
- "Un commando a séquestré le groupe complet de la Star Académie et de Loft Story, ils exigent 1 million d'euros pour leur libération. Si la rançon ne leur
est pas apportée dans les deux heures qui suivent ils les arroseront avec de l'essence et les brûleront vifs.
Nous effectuons une collecte."
- "Ah bon???? et combien avez vous réussi à réunir jusqu'à présent?" demande l'automobiliste...............
- "A ce qu'on dit : quelques 580 litres d'essence, 320 de gasoil, 125 de kérosène,
38 boites d'allumettes et 21 briquets."[snapback]91406[/snapback]
:D et miame au 2 iéme,....yaka focon du 1ier...MDR!
extra,jiva de suite pétard de pétard,mille.... :blink: :lol: :bye:[snapback]91641[/snapback]
T'inquite mon cher.
Je rode toujours dans les parages meme si avec l'internat [/size]mes passages ce font plus rares :P[snapback]91931[/snapback]
Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman :
- Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc ?
La femme :
- C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au chien ![snapback]92478[/snapback]
Jesus réfléchit puis ... s'assoit à côté de l'américain et se met à pleurer.
L'américain interloqué lui demande :
- Et toi Jesus, pourquoi pleures-tu ainsi ?
Et Jesus lui répond :
- bouhouhou, je pleure parce que je ne peux rien faire pour toi.[snapback]92479[/snapback]
Au championnat du monde du lancer de marteau :
un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu....
un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !!!
un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ??"
et le corse tout fier...
" Loin de moi les outils !!!!!!"[snapback]92828[/snapback]
Je comprends pas :blink:
De plus c quoi un corse?[snapback]92840[/snapback]
El Baudet est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, Ngel arrive par derrière et lui donne un coup sur la
tête avec sa fameuse poêle.
- "Tabarnac,Pourquoi tu me frappes" demande-t-il...
Trois jours plus tard,not' Baudet
regarde la télévision et la Ngel lui joue à nouveau de sa poêle sur la tête
- "Mais qu'est-ce qui te prend encore?
- "Ton cheval a téléphoné"[snapback]94056[/snapback]
c'est ici .........et nulle part ailleurs (http://nicodiz.phpnet.org/video/voteus.htm)
Une petite vidéo rigolote aux sujet du vote électronique aux usa
Serge @ home[snapback]94142[/snapback]
:lol: :lol: :lol:
Dis donc Di, tu en as une sacré collection d'avatar "b*te" :lol: :lol: :lol:[snapback]94345[/snapback]
De moi :P
Comment reconnait-on une andouille?
C'est quelqu'un lorsqu'il vous vois vous noyer, vous demande si l'eau est bonne.
B)[snapback]94785[/snapback]
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes !!![snapback]96503[/snapback]
CiterVos courses ne seront jamais plus les mêmes !!![snapback]96503[/snapback]
promis ,je mis met le prochain coup que je fais des courses :lol:[snapback]96653[/snapback]
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.[snapback]97582[/snapback]
Qui vole un boeuf...Est vachement musclé
:lol: :bye:
Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
:bye: :lol: :lol: :wub:
Illusion d'optique
Un couple qui vient de fêter ses cinquante ans de mariage est au lit.
En enlevant tendrement les lunettes de son mari, la femme dit gentillement :
Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressemble toujours au beau jeune homme que j'ai épousé !
Ma chérie, tu sais, sans mes lunettes, toi aussi tu paraìt encore très bien...
:lol: :lol: :lol: c la vie
le prince Charles, ayant sa Camilla au bras, croise son fils déguisé en SS avec le bandeau à croix gamée.
- Mais que fais tu avec cette horreur à ton bras, demande-t-il à harry
- J'allais te poser la même question, papa, répond le fifils
je viens de tomber sur une video qui m`a fait bien rire et je n`ai pas pu m`empecher de vous la montrerfaut etre con quand meme ,j`ai oublier de mettre le lien :P http://www.besplatne-stvari.com/igre/Zabava/pingpong_matrix/
pour les fans de matrix vous allez etre servis :D
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane .:lol: :rolleyes: :mdr: :ptdr: :bouh:
Le premier belge épaule et tire:
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a laché sa proie .
:bye:
Cours d' Anglais !! Les chaussettes de l'archiduchesse ... like
.....
Voilà, c'était pas si compliqué...
Un coq à une poule :
- Dis ma poulette, es-tu malade ?
- Non pourquoi ?
- On dirait que tu couvres quelque chose !
:lol: :bye:
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme
:bye: :ph34r: :blink:
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit::lol: :mdr: :prosterne:
- STOP!! J'ai un point de côté!!
:wub: :lol: :bravo:
Tekiro Re: histoire drôle
« Répondre #1753 le: Juillet 05, 2005, 19:30:21 »Citer
:bravo: :lol: :lol: :bravo: :blink: :unsure: Copieuuuuur :lol: :lol:
Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !
:bye: :P :ph34r:
Inquiète
Une femme vient au poste de police signaler la disparition de son mari.
Quand l'avez-vous vu pour la dernière fois ? lui demande le policier de service.
C'était un matin, il y a trois jours de cela.
Et vous vous inquiétez seulement maintenant ?
Eh bien ! en toute franchise, jusqu'à ce matin, je pensais qu'il était aux toilettes, à faire ses mots croisés.
:lol: :bye: :wub:
Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
- Lime ta mire....
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
- Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :
- Lime ta mire...
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
- Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !
:ph34r: :ph34r: :ph34r:
Deux gars sur un banc discutent :
Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
:bye:
Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ?
Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !
:ph34r: :ph34r: :lol: :bye:
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
:lol: :lol: :lol:
Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »
1
Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments
dans votre bouche ?
- Un dentiste.
2
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !
:lol:
Le médecin, très mécontent, dit à son patient :
- Cela fait un mois que je vous soigne pour une jaunisse et c'est seulement aujourd'hui que vous me dites que vous êtes Chinois !
:lol: :bye:
Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des
principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !
:lol:
:lol:
Quelle est la différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
8 ans : on la met au lit et on lui raconte des histoires.
18 ans : on lui raconte des histoires et on la met au lit.
28 ans : on n a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.
38 ans : elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
48 ans : on lui raconte des histoire pour éviter d'aller au lit.
:lol: :lol: :lol:
:lol:
Quelle est la différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
8 ans : on la met au lit et on lui raconte des histoires.
18 ans : on lui raconte des histoires et on la met au lit.
28 ans : on n a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.
38 ans : elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
48 ans : on lui raconte des histoire pour éviter d'aller au lit.
:lol: :lol: :lol:
et ça te fais rire en plus :fouet: :fouet: :fouet: :fouet:
na ! :rolleyes:
T'AS PAS HONTE CECEL???
:wub:
Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
"Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs."
Un élève questionne :
"Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?"
"Certain," fait le professeur.
:lol: :wub: :bye:
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour faire un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- "Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. " Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ? "
Le docteur répond :
- "Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ? "
- "Non" répondit le vieillard interloqué.
- "Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds ! "
- "C'est impossible ! " s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa place... "
- "C'est exactement là ou je voulais en venir..."
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois
:lol: :bye: :wub:
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois
:lol: :bye: :wub:
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois
:lol: :bye: :wub:
:bravo: :bravo: :bisous: :bye:
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois
:lol: :bye: :wub:
:bravo: :bravo: :bisous: :bye:
Cet homme a un frère ? :siffle
Une blonde téléphone à son fiancé:
Mon chéri, j'ai acheté un puzzle et je n'arrive pas le faire, toutes les pièces se ressemblent.
Ah ! Et que représente t'il ce puzzle?
C'est un coq rouge et vert.
Bon et bien j'arrive et on va le faire ensemble.
Le fiancé arrive chez la blonde.
Où est-il ce puzzle ?
Là, sur la table de la cuisine.
Ah bon ! Ecoute, on va remettre les corn-flakes dans la boîte et on en parle plus.
:ph34r:
Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill
Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...
Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.
- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors
- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit
- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.
:bye:
- Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais maman, c’est pas là que j’ai mal….
:lol: :ph34r: :hum:
Dans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître :
- Chef ! C’est affreux ! Mac Gregor est tombé dans la grande cuve à whisky…
- Quelle horreur ! dit l’autre. Et il s’est noyé ?
- Oui ! Mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueule…
:bravo: :lol: :bye:
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.:lol: trop bien celle ci (comme ton avatar d'ailleur le supplice supreme :lol:)
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.
Il casse sa tirelire, prend un billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée!
Résistance au bavardage des femmes
NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT
Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.
La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
Durée : 5 minutes à 3 heures
Exemple de conversation anodine
"Je lui ai dit qu’elle m’avait dit ce qu’il lui avait dit, alors elle m’a dit qu’elle n’avait jamais dit ça et que si elle l’avait dit, elle me le dirait”
Votre femme attend juste que vous l'écoutiez
La conversation importante, mise au point /discussion
Durée : 1 à 10 minutes.
Exemple de conversation importante
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé?
Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.
NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE
Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole
Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d’alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)
Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes
- Lui masser les doigts de pied
- Éplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains
NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME
Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barème ci-contre :
Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas
Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours
NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RÉSISTANCE À SON BAVARDAGE
De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d’atteindre les 15 minutes voir les 45 minutes par jour.
Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.
NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ÉCOUTEZ
Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme)
Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites :
- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j’ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J’étais en train de me demander ce qu’ils feraient sans toi au bureau !
BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre
- Tu as raison
- C’est exactement ce que je pense
- Je comprends ce que tu ressens
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.
NIVEAU 6 - APPRENEZ À INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER
Les mauvaises méthodes
- Bailler bruyamment
- Retirer les boules Quiès de ses oreilles
- S'endormir en ronflant
La seule bonne méthode
La meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l’embrasser.
Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra plus parler.
Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain temps (minimum 2 minutes), elle ne saura bientôt plus ce qu'elle voulait vous dire.
La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question de 100 points :
Quelle roue ?
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Un couple est en train de faire l'amour dans une voiture. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un flic passe par là.
- Que faites-vous monsieur ?
- Euh !... l'amour.
- C'est interdit de faire ça sur la voie publique. Hop, une bûche de 500 F.
La femme se met alors à protester :
- Mais c'est scandaleux, on est dans une démocratie.
- Ah, vous êtes deux ! Alors c'est 1000 Francs !
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Le vendeur modèle !
Un homme se présente comme vendeur dans un hypermarché et le chef du personnel lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat le rassure et lui explique :
- Oui, j'étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans une petite ville de province.
Le chef décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.
- Combien as-tu fait de vente ?
- Une seule, répond le vendeur.
Le chef remarque :
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- 800.000 francs..., répond le vendeur.
Le chef estomaqué, demande quelques explications.
Et le vendeur raconte :
- Un homme s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche et une grande canne à pêche.
Je lui ai alors demandé où il comptait aller pécher et il m'a répondu :
"près de la côte".
Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs.
Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte ?
Il ne savait pas répondre alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedès nouvelle série et une remorque pour tracter le hors bord jusqu'à la côte.
On est arrivé au total de 800 000 francs.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
Et le vendeur explique:
- Non, pas exactement. Le client venait acheter une boite de tampon pour sa femme alors je lui ai dit :
"A priori, ton week-end est foutu ? Pourquoi tu vas pas à la pêche "?
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C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h...
Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70 km/h...
Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !
Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h...
Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h...
Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans les champs en piteux état.
Alors les paraplégiques scandent :
- Il est des nôtres... !!!
:D
:lol:
Voyons voir... j'ai pas l'age de boire, j'aime pas le foot, je joue que quand l'argent est factice...
Il me reste une chance de pas etre sdf...
:lol:
Nuit de noce !!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!
:bye: :powa:
Quelle est la definition de la fidelité?
un manque d'occasions
:lol: :lol:
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
pourquoi y'a des ´ a la place des '?
Vous savez peut-être que l'origine du mot "Croque-mort" provient du fait qu'à l'époque on croquait un orteil du décédé "présumé" pour vérifier sa mort effective.
Les croque-morts se passaient les traditions du métier de père en fils.
Hors un jour, Monsieur Lafumat, issu d'une famille de croque-morts depuis au moins 6 générations, mourru prématurément. Et oui, même un croque-mort peut succomber...
Cela posa un grave problème dans la région car M. Lafumat n'avait pas encore eu de fils et n'avait donc pas formé sa succession.
Mais après quelques semaines, alors que les morts s'entassaient, Josiane, son unique enfant et fille de surcroît, décida de prendre la relève de son père.
Malheureusement elle ne connaissait pas les techniques de son père mais avait cependant entendu de temps à autres celui-ci parler du boulôt...
Ainsi donc en face de son premier "client", elle se rappela qu'il fallait le croquer pour vérifier sa condition de vivant ou de mort.
Mais que croquer ? Elle ne le savait pas.
Face au cadavre de cet homme, Josiane, fille il faut l'avouer peu fûtée, trouvât évident que ce sexe mâle pendouillant devant elle était une bonne prise et certainement la zone que son père et son grand père avant lui croquaient depuis tant d'années...
Elle prît donc cette turgescence à pleine bouche afin de vérifier la mort de son premier "client".
C'est depuis ce jour, Mesdames et Messieurs et encore aujourd'hui, qu'on ne parle plus de "croque-morts" mais de "pompes funèbres".
C'est décidé, je refais du sport.
J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n'a pas l'air mal.
Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice !
Maintenant, avec la souris descendez ...
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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Beau travail.
Allez prendre un café.
:bye2: :super:
Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant
pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table
voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce,
il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse
fêter ça aussi longtemps ! ...
... Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
..." Je t'ai envoye 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "
(http://img102.imageshack.us/img102/1170/voeux2007proverbechinoiny6.jpg)
Si une femme a deja essayé d'abuser d'un homme ivre, je voudrais qu'elle me le dise, après quelques verres, il ne peut faire qu'une seule chose, dormir ;)
Un type raconte à son copain :
- Quand j'étais jeune, je détestais aller aux mariages car mes vieilles tantes venaient immanquablement près de moi après la cérémonie en me faisant des clins d'½il : « T'es le prochain, mon garçon ! »
Mais elles ont arrêté depuis que j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements.
La hauteur du mât !:bravo: :bravo: :bravo:
Un groupe de trois directeurs d'entreprise a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laisse tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, un directeur se tourne vers les autres et rie.
Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.
:bye:
C'était une fois un ours un lion et un poulet!!!!!!!!!
L'ours dit
- Moi j'ai juste a me montrer et les gens autour grimpent dans les arbres!
- Bof! C'est rien ça, dit le lion, moi j'ai juste a rugir et tous les animaux autour ce cachent pour une bonne heure.
- Et bien moi, dit le poulet, je vous bats tous les deux. Je ne fais qu'éternuer et toute la planète a peur
Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !
:bye:
:bye2: :bye2:
LES 3 CADEAUX...
Trois frères quittent la maison en Corse pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
:lol: :hum: pour la Mercedes c'est pas l'inverse :D :hum: :bisous: :lol:
Trois cannibales mangent un clown. Soudain l'un d'eux arrête de manger et demande aux autres
- Vous trouvez pas qu'il a un drôle de goût. :eat:
Deux enfants de six ans discutent ensemble.... l'un dit à l'autre:
_ Eh, ce matin j'ai trouvé une capote dans la véranda!
Et l'autre lui répond:
_ C'est quoi une véranda? :blink:
:huh: ... ... C'est quoi une capote?
:ph34r: ... ... En direct du bar des Keys :siffle
Une blonde et une brune marchent dans la rue.
La brune dit: Oh, tu as vu l'oiseau mort.
La blonde lève la tête et dit : Où ça? :bravo:
Dimanche c'était le marathon de Paris.C'était ségo et paris hilton ??
Tu veux t'inscrire lupo? y à encore beaucoup de place :lol: :lol: :bisous:
pour ma part :
je sais cuisiner (c'est mon metier :P )
je fais le menage
je fais les machine a laver
je suis rarement malade
j'achete mes fringues tous seul
ça fait 22 ans que je vis sans ma mere
ma femme n'a jamais été ma mere (dieu merci je l'ai prise beaucoup plus jeune :lol: )
ma femme a pris ma paie dés le premier mois ;)
je prefere ecouter de la musique que de regarder la boite a con
je fais pipi assis (ben oui j'ai ma bibliotheque dans les wc :P )
en la seule chose que je ne sais pas encore faire sait le repassage mais je pense qu'en une a deux seances cela devrait suffire
ha au fait je suis le petit dernier d'une famille de 6 enfants dont 5 soeur avant moi ça aide pas mal a comprendre la gent feminine comme tu peux le constater mary tous les hommes sont differents :lol: :bisous:
pour ma part :C'est pas pour çà que c'est bon ..........
je sais cuisiner (c'est mon métier :P )
j'achete mes fringues tout seulça se voit ..............
ça fait 22 ans que je vis sans ma mèreElle t'a viré si jeune ???
ma femme n'a jamais été ma mère (dieu merci je l'ai prise beaucoup plus jeune :lol: )Rien ni personne ne remplacera une mère ... Ah la Mamma !!!
ma femme a pris ma paie dès le premier mois ;)
comme tu peux le constater mary tous les hommes sont différents :lol: :bisous:Heureusement pour les autres ............
C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.:D :caribou: Posté le 09/07/2006 01:36:15 par Ngel
"Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la
Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
"On devrait vivre la vie à l'envers" : On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie. Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour. Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite. Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or. Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active. Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves. Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé. Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc... Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!
C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande: « Comment vont les choses? »
- « Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu' est-ce que vous pensez de ça, doc? »
« Laissez-moi vous raconter une histoire, » dit le docteur. « C'est une histoire vraie.
J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. > Il saisit son parapluie, l' épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? »
-« Non ».
- « He bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds «
- « C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- « C'est là où je voulais en venir... »
:lol: j'ai le même à la maison!!! :D
j'ai compris!!!!!!!!!!!! :ola: :ola: :ola: :ola: :ola: :lol: :lol: :lol: :powa: :lol: :lol: :lol: :bravo: :bisous: :bye:(http://www.cafeduweb.com/forums/Smileys/IPB/fete.gif) (http://www.cafeduweb.com/forums/Smileys/IPB/fete.gif) (http://www.cafeduweb.com/forums/Smileys/IPB/fete.gif)
:lol: tu as tout compris en fin de compte ;)Ah merci Laurent de t'intérresser à mon aventure ... lol oui absolument .... la preuve: