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Le journal Cafeduweb => Arts => Essais, Peinture, ... => Discussion démarrée par: SentisMental le janvier 02, 2009, 19:39:09

Titre: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 02, 2009, 19:39:09
Voilà !
vous avez déja le titre !
 :lol:
pour le premier épisode des aventures de ces nouveaux héros
 il vous faudra patienter un peu afin que le modeste narrateur
ait le temps de collecter le récit pissé de leurs péripéties !
 :rolleyes:
à très vite !
 (ceci est une annonce publicitaire, il y aura suite pour autant néanmoins)
 :ph34r:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Serge le Belge le janvier 02, 2009, 23:53:12
et le coyote Téki-glaço-maniaque-à-bulles-roses  :blink: :blink:

il y joue aussi dans ce feuilleton

 :siffle :siffle :siffle
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 03, 2009, 18:13:10

LE MYSTERE DE LA VERRINE DE POIVRON
Chapitre Un….
Il était environ facilement à vue de lune entre 7 heures du soir de la veille et 5 heures du matin du lendemain…la nuit venait à peine de tomber sous les balles d’un quatorze juillet, alors que nous étions un 31 décembre…
Cela mit la puce à l’oreille de Sphil qui se la gratta inévitablement. Son véhicule ; en l’occurrence une voiture, fit une embardée qu’une main salutaire mais ferme rattrapa avec dextérité.
mais il est grand temps de vous présenter nos héros !!!
Sphil et Groum !
Les plus talentueux limiers que les défenseurs en bien du  malt n’ait jamais connu !
Quand les cieux s’assombrissent et que le peuple apeuré s’offre à Dieu en gémissant :
« Oui ! Sky ! » (peuple anglofrançais, isn-it ?)
Ces valeureux défonceurs de l’ordre et de la démesure crient :
Sans glaçon !!!
(rires !)
Passons et mais surtout revenons à notre palpitante aventure en ce 31 décembre qui sent le sapin pour l’année finissante et le soufre pour la douleur !
 Sphil enroule nerveusement  les lacets de la route déchaussée…
A ses côtés, sur sa droite (car il conduit une voiture française) Véronimo impassible contrôle la situation de manière discrète et secrète tel l’infirmière pilote un goutte à goutte avant l’ultime éternuement d’un perfusé ayant arraché son bras donneur…(cette phrase ne veut rien dire mais.. ; je l’aime bien ! alors tant pis pour vous)
Véro est aussi blonde que Sphil ne…l’est pas ! mais on s’en fout, c’est la Sphilgirl et pis c’est tout !
Derrière,
(non ! pas sur la banquette arrière ! car a cet endroit siège le célèbre Sergio, photographe des stars et des aztèques tard tard pour le journal Brise de Nice Matin ! pour l’instant son focus est en sommeil, mais l’½il veille…)
Derrière leur auto , donc disais-je ;
Roule le fidèle associé du limier
 Groum  le doctor !!!!
Surpuissant scientifique dont le cerveau déborde de la tête par la superficie en maitre cube par bouteille…
Pour autant, ce magnifique haricot tellement vert, blanc n’a jamais flageolet !!!!
Groum…
Le sexy séduisant comparse de Sphil holmes reste pour l’instant (à l’heure ou je vous parle, nonobstant une contre information de l’ Urgence « France Presse ») un cor à prendre son pied !
Cela dit il ne voyage jamais sans  sa …
Jay Pièce !!!!
Il cherchait une GPS
Et lors d’une mise en gens chers
 Il la sauva d’un jet de pièces
Depuis, ils voyagent et chevauchent  en duo
Sa voie suave le guidant hors de lui !
Bon !
Ca c’est fait !
Pour autant, et sur le siège passager du devant
Tout en restant en retrait du capot, quand même
Trône l’impassible Piotr  Oursky transfuge du Kagibi
Qui s’est barré à l’ouest à la première occasion
Ce sage demeure hésitant puisqu’il réside désormais
 A Nancy…Nan ? Si !
A l’occasion, l’équipe de limiers aime faire appel
 A ses silences qui parlent si bien…
Voilà !
Vous avez les personnages principaux de ce début d’aventure
 Si , si !!!
Sphil de fer et Véro au gant de velours
Sergio le témoin lumineux
Groum  vroum et sa Jay Pièce
Et  Piotr  le Daîla des Dahlias !
 Maintenant, plantons le décor…
Saint Pierre décors ! Priez pour nous !
Il fait une nuit d’encre, et pas un buvard sous la main…
Les deux véhicules biliaires déroulent le ruban d’asphalte
 Particulièrement tortueux dans cette campagne de chambre,
 On ne décompte pas moins de 26 virages tous les cent mètres…
En fait pour couvrir les 10 kilomètres à viol d’oiseau
Entre Saint Etienne Daho et Fondettes il faut en parcourir
 Sur la route environ 45 de plus !
Les pinceaux des phares balaient devant la porte des maisonnées
De ces jolies bourgs en joie puisque c’est le soir du réveillon…
Alors ! réveillons-nous que diable !!!!!
Parfois nos héros croisent d’autres voitures fantômes
Qui ne brillent qu’un instant par la lumière inverse de leur cheminement…
Mais enfin…
 Ou vont-ils ainsi ????
 Hein ?
 A Fondettes !
Oui je sais, je viens de le dire !!!!
Mais pour qui pourquoi !!!!
Attendons le second volet de cette aventure en voiture…
Ca va ?
 Vous n’avez pas mal au c½ur ?
 Bon…
 On va pouvoir continuer !

***************
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Sphilou le janvier 03, 2009, 18:37:24
:bravo: :bravo: :ola: .... encooooore Dom !! :lol:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: dicuisto le janvier 04, 2009, 19:54:04
 :lol: ;) çà promet.... :powa: :bravo: :D
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 05, 2009, 10:52:27
CHAPITRE DEUX….
Ils roulaient tranquillement à grande vitesse depuis facilement deux jours et trois nuits quand enfin les premières lumières de Fondettes fondirent sur ces fondus fondant !
Sphil dard (pour les intimes) se tourna vers Sergio (il est le seul capable de réaliser un tour du cou de 180 degrés à l’ombre) :
--- Serge, quelle heure est-il à ton cadran lunaire ?
--- 19 heures à l’hôtel Méridien de Greenwich !
---  Vil Age ! Nous voici rendu à Fondettes !!!! la ville aux 45 896 dos d’ânes !
La douce Véro le reprend tendrement :
--- Tu exagères un pneu, mon Sphilou…
--- Tu as raison ma douce! j’en retire 5 !
A cet instant damné, le portable  mobile de l’auto klaxonne !
 Véro ouvre la boîte à gant puis la referme illico :
--- Le croque monsieur n’est pas encore chaud ! je rajoute deux minutes de cuisson !
--- C’est le téléphone « allume cigarette » !
A l’autre bout, Groum boue :
--- Allo ? Sphailll ?
--- On n’est pas sur écoute, tu peux m’appelez Sphil !
--- Well done ! Fille ! il faut trouver maintenant l’auberge de maître Discuitro !
--- Bi discui bistrot!
--- Didi cuicui bien cuit trop!!
--- Dix cuisses tot ! biscuit cuit tot!!!!
--- Duikikistoooo ! troociuicricristaux!!!!!
--- enfin, Didier, quoi !
--- je vois là sur le trottoir un brave, je m’en vais le héler ci devant par les arrières !
Et Groum  face à la muraille du crottoir de faire un créneau, alors que déjà Piotr descend sa vitre latérale (car hélas cela ne fonctionne pas avec le pare-brise) . Le Doktor apostrophe une ombre de la nuit au croc mignon qui rentrait chez elle pendant que le néant détale :
--- Ola mon brave ! nous cherchons la taverne de maître Dibidicricuistri.. !!! Aaargh ! de Didier et maîtresse Gadget ? Saurais-tu monnayant quelques piastres nous en indiquer le chemin ?
Passant du pensif à l’actif, le passant après une minette de réflexion se fait prolixe :
--- Didi ???? Akounnegounia popov titi !! glablala ! oulou alla ! mangé la foufou novitz ! free inch alla gouzi gouzi ! tafin ? boufftamin !!!
Un instant désarçonné, Groum remonte dans sa voiture, pied à l’étrier et le cul sur la selle. C’est alors que le sage Ourski intervient de la langue en lui barrant le passage du bras :
--- Lèche fer !
Et l’oriental barbichu de se tourner vers le manant (ma nan, tou tou tou dou !)
--- Grrooooaaahh ! kriiil moooonooooo ! Aaaaavvvnekkk trooouuu !
Le pauvre hère semble réfléchir (car soudain je me vois en son miroir) puis répond :
--- Maitre Di ? bien sûr ! Maintenant que vous m’en parlez, je situe cela très bien ! Vous allez passez les 69 dos d’ânes des sirènes sans jamais vous arrêter et en vous bouchant les oreilles avec de la bande FM radio ! Puis ensuite, vers le centre du bourg, des poulets risquent de se jeter sous vos pneus…Accélérez ! Ce sont des chimères uniformes ! Enfin pour finir, après 4 « pif paf », 2 « double saltos arrière » 5 « triple vrilles inversées », il vous suffira de tourner à gauche, puis à gauche !
--- Merci mon brave ! tu as bien mérité  ce paquet d’actions Natixis décôté en bourse plate !
--- Cela dit….
--- plait-il ?
--- A votre place… Je m’en irai réveillonner ailleurs…Car l’endroit est maudit , voila mot dit !!!!
--- Quoi ???
Mais à peine Groum a-t-il posé cette question subsidiaire que déjà  l’ombre s’est fondue dans l’obscurité et a disparu de leur vue…
--- Pas grave et même pas peur ! On fonce !
C’est le Sphil loup qui égaré à deux pneus, n’a rien perdu du dialogue.
Et les 5 de repartir vers leur destin….
Pourtant, s’ils avaient mieux regardé autour d’eux à cette seconde première (alors qu’ils étaient au point mort) ils auraient observé des détails troublants…
En effet !!!
 Il  y avait 7 erreurs !!!
Le hibou était une chouette !
Le panneau d’interdiction de stationner allait du 25 Aout ou 32 septembre
La bouche à incendie  propose des fellations à 20 euros…
La lune était rousse alors que d’habitude elle est chauve…
Au milieu des réverbères, on trouve un lampadaire…
Le kébab du coin est fermé avant 22 heures…
Une plaque d’égout a été posée  à la mémoire des égoutiers au milieu de la rue…
Tout ceci est de mauvais présage…
Mais nos héros comme sortant de la manucure n’en ont cure et de chez le coiffeur, quoi faire !
Déjà  l’imposante devanture de la cordiale et conviviale auberge gite pointe son nez d’asperge. Sur le parking, ou déjà s’entassent en domino quelques autres hôtes de ferraille
Une aubergine qui faisait le poireau guide les nouveaux légumes. Point question de tête à queue, de reculade en épi, ici c’est droit devant  pour départ choc !
Ultime conseil de la chevronnée gardienne de carrosseries :
--- Monsieur ! Pour ne point vous faire dérober votre vrombissante monture, vous devriez
    Oter la boite de vitesse…
--- pffff…Qu’ils y viennent !
C’est l’indémontable Sphil qui encore une fois joue kit ou double !
Et de jeter ses lentilles de contact …au LIEU DES CLES ! à la miss emplie de bonne intentions…
Celle-ci, alors que le club des 5 s’éloigne
 Ne peut retenir un gloussement  de sourire (très technique)
Alors que Véro va heurter l’huis de l’auberge…
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 06, 2009, 19:05:17
CHAPITRE TROIS…
Toc ! toc ! toc !
Est-ce un tic ou du tact
 En tac tic ou tic tac ?
Toujours (alors qu’il fait nuit) que déjà une voix caverneuse se fait entendre de l’autre côté du pan massif de bois bandé.. ;
--- Kiéla ?
Encore une fois, c’est l’expert  Ourski en langue bizarre qui s’avance et répond :
--- Noudévotka !
Alors de l’autre côté de la barrière en muscle de buis, la voix s’attendrie :
--- je passe le relais à Gag jet ! ma compagne ! elle vous guidera vers l’ouverture de cette foutu p..§ç%^^^()() ! de serrure qui refuse de l’ouvrir !
Sphil est circonspect…(comme on dit au Musée Grévin)
Toc !
Pourquoi pour heurter l’huis d’autrui faut-il faire preuve de Trouble Obsessionnel Compulsif ?
Cette fois une douce voix intimidée peine à traverser les n½uds du chêne enchainé :
--- T’es qui ?
--- Non , non ! C’est pas Lolo c’est phiphi, rie ! rie !
Quelques secondes plus tard enfin, la porte bascule du côté obscure de la lumière pour libérer l’entrée aux visiteurs frigorifiés par une température négative d’une poignée de degrés…en effet, à l’horloge thermométrique du quartier, venait de sonner moins cinq…
Une fois le hall d’antre trépassé, et avoir souscrit aux  divers contrôles légo :
Fouille au corps en chasse au trésor…
Vidage de poche sous les yeux du visage…
Présentation des papiers d’identités remarquables, des cartes bleues dans le rouge, des photos matons en cellule grise, des polars roides des dernières vacances…
Garde à vous prolongée sans présence de son avocat…
Interrogatoire compulsif par Derrick tourneur
Détecteur de mensonge les yeux bandés
Marelle au pas du jeu de l’oie les jambes attachées derrière les oreilles
Karaoké  un quart hoquet sans sous titre ni prompteur ..
Enfin 3 minutes plus tard (d’après Chronos le dieu du temps qui passe sans repasser ! d’ailleurs à cet égard sa femme  Chronique, se plaint qu’il ne fait jamais de repassage alors que la femme de Pantagruel reprochait à son époux de ne jamais faire de repas sages…Mais je m’égare comme dit Saint Lazare )
--- Permettez que je vous dépouille de vos oripeaux ! mes bons seigneurs !
--- Ola ! Olé ! dame Evelyne ne nous reconnois soi point ?
--- Heu… Sphil…
--- Oui gent damoiseau !
--- Justement ! nous sommes chez la dame oiseau.. ;chez lady cui cui !!!
Ce cours dialogue à rythme  ne perd rien pour attendre !
Sphil et Groum se sont mutuellement consulté. 
--- Comment vas-tu , Eve Ligne ?
--- pas pire…
--- Ah non !!! Les papirs bitte !!! On les a déjà présentés à l’entrée !!!!
--- Tout va bien ! hi ! hi ! hi !
C’est l’extraordinaire peintre du 23 ème siècle qui vient de pénétrer dans sa profondeur la salle de mégarde…
--- Téki !!!
--- him self  service !
--- trop peureux de te revoir !
 --- Il ne faut pas…c’est le trac !
C’est à cet instant précis, que le maître de ses hanches, choisit pour faire son apparition :
--- mes bonzes amis !!!!
Sphil et Groum se passant la main dans les cheveux relèvent l’épi :
--- Tu dis ça pour notre coiffure ?
--- Foin de ce dialogue échevelé ! Pénétrez ma modeste demeure par les cuisines !!!
Et la petite bande affamée de suivre le maître-queue dans son odoriférant repaire ou se mêlent à la pelle diverses fragrances et autres miasmes miasmes !!!
--- Il fait bon  faim chez vous !
C’est Sphil
--- Mmmmmmmm…mmmm !
 C’est Thé-kir haut
--- mais il fait fort soif aussi !
C’est Groum
--- Mmmmmm…mmmm !
C’est encore Talk qui rit
Dame Evelyne avec force caressante voix guide le joyeux attroupement vers le salon, alors que de ses fourneaux maître Di harangue ses amis adorés :
--- Asseyez- vous debout sur les tabourets couchés ! Pour trois hommes ; il y a un coussin !
A peine les croupes ont investi les canapés que déjà sur les plateaux une troupe de canapés débarque et adhère, déballée parles mains expertes et si j’osais, fines ! de Véro et Eve Nimoline !
Revoilà Did idole (sous l’½il attendri de Piotr Oursky) cinq bouteilles à la main, moulé dans un tablier « Crissant Dehors » pailleté à la chevrotine de foie gras qui fait de lui un vrai coco charnel…
--- Le champagne rosé de doktor Groum ! Libérons les bouchons !!!
--- Ah… la rosée de la campagne…
Serge le poète en glisse une, mais son objectif reste attentif…
Ce n’est pas parce qu’on est là pour se narrer, qu’on est là pour rigoler !
Et tant pis si les amuses gueulent !!!
D’ailleurs, c’est un holocauste…
L’absolution finale…
Un par deux ils disparaissent dans un entrain d’enfer…
Aussi forcément, cela donne soif !
Pendant ce temps là, à leur insu , dehors…
Dans le froid nocturne de l’extrème Nord de Tours…
Il ne se passe rien…
Bon d’accord…
 J’en vois déjà qui par jet ricanent d’aisance !
 Ce n’est pas parce que pour l’instant tout est calme
 Que cela va le rester en la demeure !!!
 Il n’est que 20 heures boyaux à l’horloge intestinale !
Tout est encore possible dans l’irréalisable…
Quelle malédiction pèse donc sur la maisonnée… ?
Pourquoi les plus fins limiers de la banlieue des « no  man’s land »
Est dépêché ce soir là ici maintenant tout de suite !!!
 Par qui ? Pourquoi ?
Pourquoi il n’y a plus de porte manteau pour mon anorak ?
 Pourquoi une pie a ululé cette nuit ?
Pourquoi personne ne prend le premier toast ni le dernier ?
Pourquoi alors que tu attends longtemps pour laisser passer les autres, lorsque tu vas au toilettes ; elles sont occupées encore plus longtemps !!!
Pourquoi poser une question à ton voisin d’en face quand il a la bouche pleine… ?
Tout cela !!!
 Et pleins d’autres choses vous seront dévoilées dans le chapitre 4 !
On frappe à la porte…

Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Sphilou le janvier 06, 2009, 19:35:47
:bravo: :bravo: :lol:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 07, 2009, 19:26:07
le quatrième est en chauffe...
Mmmmmmmm !!!!
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le janvier 08, 2009, 19:40:56
:roll1:  :powa:  :bravo:  :bravo:

je crains le pire .....  :lol:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 09, 2009, 19:17:47
penses-tu !
 :bye: ;)
CHAPITRE QUATRE
Quelle horreur !!!!
Les SD F !!!!!
Les Sentoche De France !!!
 C’est la famille Sentoche qui à la poire est à  la famille Adams la pomme…
--- Bonsoir belle dame !!! Mille pardons de vous importuner du nez !(en effet, bonjour l’odeur) mais voilà tipas que ! après Noêl , la mère nous a viré de la crèche..du coup..hips ! on sait pu (en effet, toujours) ou crécher !!!
Se pinçant le nez pour croire à ce cauchemar, Eve gad répond du bout des lèvres :
--- Je te vois Quasidomo ! Mais que pouvons-nous pour toi, mon pauvre garçon… ?
--- Y a l’air qui pince, c’te nuit ! Et j’ai la Linette qui parvient plus à réchauffer les p’tits en
     Son sein !!!
--- heu ! Entrez dame linette avec vos enfants. Maître Sentoche, tu passeras par la bassine
     De la buanderie, ça te changera de l’abreuvoir, et reviens-nous sans tâches !!! 
--- OoooooUUUUUUiiii ! belle dame gadjeeeet! j’y courge !!!!
Alors le gueux s’absente, triste cire rejoignant son Grévin du pauvre car faute d’hygiène il n’y a pas de plaisir. Le reste de la troupe vient se blottir devant la cheminée nucléaire au feu de Blois. Dame linette, plantureuse walkyrie serre fort sa progéniture qui proteste…
--- Maman…pfff ! lâches-nous…
C’est Tatianouchkaïa , sylphide elfe tout blond qui s’en attendre les tendres formes de la femme naissante et déjà rebelle lionne !
Pendant ce temps, Sphil s’est rapproché et interpelle le garçon Henriton adolescent tellement discret qu’il en devient sucré secret et dans le sweet home, invisible:
--- Ca va Henriton ?
--- merrrggrrrmmpfff…
Ce qui est un total acquiescement !
 Si, si !
C’est la doulce maman qui reprend pied :
--- Merci à vous de nous accueillir en ce soir de bascule à cheval sur deux ans…
--- t’inquiète, ma poule !!! Quand y a pour 15 ! y en a pour 15 !!!
C’est le chef Di qui émerge de sa cuisine pour détendre l’atmosphère
--- D’ailleurs, et d’ici, nous attendons encore trois invités avant de commencer ripaille de rire
     Et moult malt !!! Installes –toi Linette ! Avant de récupérer ton pou...heu ! Ton époux !
A ce moment (allo moment bobo ! ) il est temps de récapituler la situation et les personnages présents… c’est important !!!! Sinon comment voulez-vous suivre ce récit, hein ?
Cluedo time !!!!!!
Maitre DICUI dans la CUISINE avec un COUTEAU dans la main
Maitresse GADGET dans les WC  DU HAUT avec un BALAI  au poignet
SERGIO derrière un tableau de la SALLE A MANGER un APPAREIL PHOTO sous le doigt
OURSKY dans le W C DU BAS les mains vides mais les IDEES pleines écrivant un papier…
SPHIL coincé dans la banquette du SALON par un …GOURDIN en peluche
GROUM qui se console dans le BOUDOIR au coin d’un COUSSIN germant
VERO qui nie maux face à la BIBLIOTHEQUE en mirant un PRESSE BOUC émissaire
TEKI  baladin du COULOIR prenant ses repères  avec ses PINCEAUX de pain dur
LINETTE devant la BUANDERIE avec des SERVIETTES suprêmes asséchant l’époux
KASIDOMO dans le tambour de la MACHINE A LAVER  qui s’affute les ONGLES…
Mais….
Non !
 Ce n’est pas encore l’instant de l’ice crime !
Une belle table s’est fait mettre…Avec une nappe frénétique qui se réjouit d’accueillir les futures taches des convives.  Dame Gad a mis les petits plats dans les grands (vous avez déjà essayé le contraire…Non ? bon bah alors !) On compte pas moins de six assiettes !
L’assiette creuse, l’assiette plate, l’assiette à dessert, l’assiette à poisson, l’assiette à fourchette ; l’assiette à fromage… et près d’une dizaine de verres !!! le verre apéritif, le verre à vin, le verre à soi, le verre galant , le verre de gris, le verre de terre, le verre foncé, le verre solitaire, le verre …(quoi on s’en fout ? ah bon ?...bon…)
A la pendule à quartz il est environ approximativement 20 heures 26 minutes et 17 secondes…
Les bulles coulent à flot ! On se croirait dans une BD narrant un bain moussant !
Quasidomo a rejoint le restant de la troupe qui fait  paix en cercle cherchant les poêt !disparus…
--- Merci encore mes seigneurs ! D’accepter de partager votre divine pitance avec les miséreux  que nous sommes…
--- Parles pour toi, papa !
C’est Tatianouchkaïa qui à défaut de lampe n’a pas la langue dans sa poche.
--- T’inquiètes pas vil canaille ! j’aime autant t’inviter avant que tu ne braconnes ma cuisine !
Et le Didier de partir dans un sourire tonique truand.
--- Est-ce qu’il reste un peu de rose pour mettre dans le Champomy…hic ?
--- Tiens, reprend de ce succulent toast au saumon de Vénus !
C’est Véro qui prend soin d’un Téki héros de plus en plus solidaire…
De l’autre coteau du divan Sphil sermonne un Groum qui s’évapore :
--- Attention Doktor tu me sembles bien un bibet…
--- Mais non mon Sphaillll ! je suis un moustique qui déleste le sang lesté de gamma jetés !
4 interminables secondes s’écoulent (surement une fuite au robinet du temps…)
Et Didier s’inquiète, juste au moment ou l’on frappe à la porte
--- Je vais les appeler pour savoir ou ils sont !
Toc ! toc ! toc ! (ça fait toujours le même bruit, c’est normal c’est la même porte)
--- Vous êtes ou, la ? Devant la porte ? Certes oui, mais laquelle ? La porte de La Chapelle,
      La porte d’Italie ? Certes pas la porte Maillot de ce temps là !
Toc ! toc ! toc (c’est chiant, hein ?)
---  Devant ma porte ? ca m’étonnerait !!! Attendez ! On frappe ma porte , je vais ouvrir et je     vous rappelle !
Mais Evelyne a déjà anticipé le mouvement et cède le passage aux derniers invités de cette furieuse soierie…
Alors une dernière fois le maréchal du logis se fait maitre de cérémonie :
--- chers habits !
Il est vrai que personne n’est nu en l’occurrence (surtout avec le cul rance…)
--- Laissez-moi vous présenter en exclusivité et première mondiale mes amis commerçants
     Equitable !
Sergio prend une photo souvenir et murmure à l’oreille d’un Téki hilare
--- Et quitte table ?
--- Hi ! Hi ! Hi ! J’adore le toast au saucisson de tarama !
Mais il en faut plus pour démonter un Didier (c’est quand même un puzzle de plus de 154 000 pièces !)
--- Voici donc Valérie Complet ! Son compagnon Jérôme Ambré, et leur amie Karine Océrosse ! Prenez donc un canapé dans la bouche de Téki  pendant qu’il ne les a pas encore avalé  et asseyez vous debout sur ce siège central !
Cette fois les dés sont jetés ! (enfin…y a pas que les dés !)
Si l’on retire les enfants, innocentes personnes…
 On décompte bel et bien…13 adultes !!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !
 La malédiction peut opérer….
Pourquoi à cause de comment ?
Pour qui lequel ou ?
Ils devaient être 17…
 Qu’est-ce que c’est-il passé , hein ?
Vous en saurons peluche dans le chapitre suivant !
Enfin…
 Peut-être !

****************
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Serge le Belge le janvier 09, 2009, 20:08:20
Una page dou PUB,

Tjiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin
Looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong
sssssssssssssssssssssschhhhhhhaaaaanggggggggg
  [/b]

( c'est le buite du d'jingle)

Bhen le volume de la télé vieille de 25 ans est à 20/20

(http://akwatick.jubiiblog.fr/upload/pub%20twix.JPG)

Tjiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin
Looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooong
sssssssssssssssssssssschhhhhhhaaaaanggggggggg

une main innocente a baissé la télé ... et le son suit évidamment .. très bas



Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le janvier 11, 2009, 05:52:24
:roll1:  :langue2:  :roll1:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 13, 2009, 18:50:16
CHAPITRE CINQ
Alors que les convives s’approchent à pas comptés du grand rectangle de bois supportant autant de rondes faïences que de creux en verre, l’infâme Quasidomo les interpelle (à gâteau) :
--- Attendez mes bonzes à mie ! Avant que de passer à table je dois passer aux aveux…
--- C’est trois heures trop tôt pour les v½ux…
L’ineffable Sergio se fend de cette pertinente remarque. Mais le bosselé de notre drame n’en tient pas compte :
--- En fait, afin de vous remercier pour votre généreuse hospitalité je vous ai préparé quelques
      Menus cadeaux de ma décomposition…
--- Diable !
Corne Téki s’attendant aux multiples pires…
--- Fort bien maître Téki, ainsi je commencerais par toit !  Va dame Céline, et offre ce miroir à
     Double glace qui permet de te voir en deux boules…Toutefois, tu découvriras une fois ta
     Gourmandise passée, que l’un des côtés a un pouvoir magique…Il est le reflet de ta
     Conscience !
--- Mmmmmmm ! Comme dit le cocher ; y a qu’à lécher !
---A ton tour Dame Véro ! Tatiana peux-tu ma douce, apporter cette bouteille qui te rappellera
     Ta région d’origine !
--- Oh ! du Calvados de Normandie !
---  Que nenni belle dame ! Il s’agit d’une bouteille magique de Canevas d’os que le Nord
       Mendie ! En fait, je te crois férue de divination et d’astrologie…Et bien saches que
      Suivant le positionnement des osselets dans la bouteille, l’eau dévie…et te permet
      D’interpréter les oracles et de lire dans le futur antérieur proche… !
---  Diablerie que cela, vieux sorcier !
Rigole le bon Didicuicui qui pour éviter la bûche, sort scier…
--- Tu ne crois pas si bien dire, seigneur des Fourneaux ! je te sais passionné par l’histoire des
     Sorciers gaulois…Aussi dame Céline va te remettre cette branche de gui ; symbole du
     Pouvoir des druides (aux amandes) ainsi que ce tire-bouchon afin d’ouvrir ta gourde de
     Passion magique ! Nul doute que tu sauras composer quelques breuvages savants !
Le maître de ses hanches en reste bouche bée :
--- Ah bah…
--- C’est le B A…bas… ?
 S’interroge le jeune jouvenceau Henri.
Mais son Père sévère perd ses verres mais persévère…
--- Pour toi maître Sphil, voici un bien étrange objet en vérité !  Princesse Tatiana porte ce
     Taste-vin géant sorti de ma hotte haute à notre hot hôte !
--- Mais ! C’est une petite écumoire !
--- Certes pas ! Ce taste-vin permet d’absorber la contenance d’une bouteille entière, mais le
     Filtre permet dans déguster un minimum en évitant l’ivresse ! Toi l’amateur éclairé de
      Grands crus, souviens-toi de cet adage : In vino véritas !
Sphilou n’en revient pas (et pourtant il n’y était pas parti…)
--- Etonnement étrange !
Mais le drôle de bonhomme en maousse n’en a cure (la nonacure ; c’est le 90ème d’une menue cure ) et poursuit sa distribution :
--- Voici le tour de notre belle Gadget !
L’élégante de maîtresse de raison appréhende à juste titre :
--- Oulah…
--- Hop !
Reprend Sergio.
--- Point de cerceau… mais l’objet symbole des fées ! Tatiana, toi qui en est une,  portes donc
      Cette baguette magique à dame Gadget ! Mais…méfie-toi  digne épouse de Di, car elle est
      Authentiquement vraie ! Et son pouvoir est immense…
Dicui reste dubitatif…
--- Sans blague ?
--- Je ne plaisante jamais avec la magie….D’ailleurs, continuons par Sergio ! Célinette, peux-
      Tu apporter ce paquet à notre ami du Sud !
--- Caisse donc ? Tiens…des lettres de l’alphabet en vrac…
--- C’est un peu plus complexe que cela ! Toi qui est un grand maître des jeux de
      mots bi lettres et des énigmes à terroir…lorsque tu te concentreras sur cette boite…Ces
      lettres particulières t’offriront des réponses à tes questions…. 
--- Il va falloir que j’essaie ça !
--- Pas tout de suite ! Il faut que je termine ma distribution…Groum ! Toi qui cherche tant de
     Réponses dans les astres, délaisses tes télescopes et acceptes ces lunettes
     Astronomiques qui te dévoileront la fesse cachée des étoiles et leur divine raie de lumière !
--- Magnifique ! Merci à toi, vieux bandit pas manchot !
--- Ravi qu’elles te plaisent ! Fais en bon usage, et elles te surprendront ! Nous arrivons au
      Tour de Piotr Ourski ! Tatianana  offre donc son présent  à l’homme de l’Est…
Le papier brillant et multicolore vole en éclat pour libérer un…
--- Un petit Idole de Dôle ! Ah ! Merci beaucoup ! C’est trop !
--- Et encore, cette douce figurine en peluche est beaucoup plus que cela encore…Elle te le
      Fera découvrir au fil du temps…
Mais le maître Ourski aux anges s’entiche du fétiche, et n’entend qu’à peine la fin de la phrase de l’étrange sorcier en Guenilles. Ce dernier ne se laisse démonter tel le chapiteau de cirque à la fin de la représentation et termine son petit tour d’horizon…
--- Enfin et pour finir…Pour vos convives encore inconnus…Voici ce modeste paquet de café
     Qui a plus d’un grain dans sa tasse…
Valérie, Jérôme et Karine ne savent pas trop comment prendre la chose… mais Quasidomo finit de les intriguer :
--- Ce n’est pas un paquet de café anodin pour un régime de banal…En fait, il est la clé d’un
     Univers étrange et merveilleux…Le Café Du Ouaib !!!
--- Et sa tour de Babel…Ouaib !
Sacré Sergio.
Mais enfin, DiCui lance la phrase attendue de tous…
--- Tout ceci m’a donné faim ! Et si nous passions aux choses sérieuses ! A TAAAAAABLE !
Six taudis s’étoffaient…
Enfin oui…
 Sitôt dit sitôt fait…
 Hein…
 Et dire que le pire est avenir….
Car quand même , si vous êtes des personnes sensées et raisonnées, vous devez vous demander ou va mener cette histoire de bric à brac de brocande !!!!
Si !
 Vous devez !
 Alors, rendez-vous dans le prochain épisode….

Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le janvier 14, 2009, 17:36:42
:lol: , très bonne en plus la glace :powa:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 18, 2009, 11:21:32
CHAPITRE SIX
C’est ainsi que vînt le temps de la ripaille (poil à la paille de riz)
Didier vilipende gentiment ses invités :
--- Finissez les amuse-gueules ! Sinon ma muse gueule !
Gadget à son tour le sermonne affectueusement :
--- Didier…
--- Ouaf ! Allez ! Nous ouvrons le bal de la musette ! Et ceci par un Homard Thermidor !
Sergio a sa version :
--- Homère Terminator ?
Piotr également :
--- Au marc ?
Téki itou :
--- Et aux termites d’or !
Sphil  a suffisamment de bouteille pour s’occuper de la boisson :
--- Le tout arrosé  d’un Pommard Herbivore !
Néanmoins Groum grimace de la bouche :
--- Il est un peu vert, ce rouge…
Et puis soudain on n’entend plus que le bruissement  des mandibules d’acier et d’os ; mâchoires qui mastiquent chair et pinces qui broient cartilage. Cela aspire, cela suce…on se croirait lors de l’escalade du mont Ventouse !
C’est encore maitre Di qui se fendille d’un commentaire tout en expédiant une scorie de crustacé sur les lunettes de son ami Jérôme :
--- J’ai failli vous faire des homards à l’armoricaine, mais le marchand de légumes n’avait
      Plus de binious frais ! Il en avait d’Ecosse, mais la corne m’use…
Jérôme embraie (d’un jet de rhum ambré) :
--- C’est toujours Omar qui tient l’échoppe ?
--- Non ! une fois Omar malade, il a ouvert une échoppe de bières !
--- Des pompes funèbres ?
---  Oui il vend des chaussures lugubres… Du coup, c’est son cousin Rachid qui a repris son
      Commerce !
--- Mais qu’est devenu le magasin d’huile à Rachid ?
--- Il l’a vendu avant que ça ne tourne au vinaigre…
Et tandis que les fourchettes continuent leurs incessantes navettes entre les plats et les bouches, les assiettes se creusent pendant que les ventres s’emplissent…
C’est pourquoi afin de fluidifier le transit dans le tube digestif en direction de l’estomac, un sorbet s’impose !!!
Mais n’importe lequel , banal flambé…
C’est un sorbet au Gin « taillebasse » avec un geste de citron !
Le maître queue, toutefois sans la remuer, commente joyeusement son choix judicieux , sans en faire affaire judiciaire :
--- Je me tâtais pour vous faire un « Rabe sorbet » afin d’absorber le trop plein, mais le
      Marchand de vélos n’avait plus d’éponge !
Véro en profite pour se mettre en selle et prendre la roue :
--- S’il est victime d’un coup de pompe, un pneu crevé, il faudrait le dire ailleurs en vitesse…
Repris par Célinette :
--- A cause du travail à la chaîne, aujourd’hui il porte bagages à la gare Saint Lazarre !
Et Sentoche le vil de glousser :
--- Bravo mesdames ! C’est le refrain de vraies puces !
La formalité digestive étant validée par le gosier et par démons avalée, les choses séreuses peuvent reprendre leur long cours :
« Malgré de Canard à la dégelée de groseille et aux tagliatelles sauce beurre d’escargot »
Somptueux ! Gouteux ! Classieux ! Voluptueux ! Délicieux ! en un mot : Fameux !
Et de nouveaux les élogieux critiques astronomiques et gastro-comiques mènent grand train de commentaires bien qu’ils voyagent tous en première classe tout risque !
Sergio est encore le plus prompt a éclairer sa lanterne :
--- Moi ce que je préfère dans le canard à part la une, c’est la vessie ! Vive les canards vessie !
S’ensuit Sphilou s’adressant à sa séduisante compagne :
--- Dis-moi Véro , ça me pique…N’aurais-je  pas sous la paupiette droite de la gelée de
      Gros ½il ?
--- Si fait mon ami, demain matin dès potron minet, direction  l’Oeillogue !
Pendant ce temps à l’autre bout de la tablée de chaud câlin, Téki fait part de ses goûts particulier à Valérie qui est la compagne de Jérôme, je vous le rappelle. (Bon sang ! Faut tout vous dire ! Vous ne suivez pas ! Alors, passez devant !)
--- Je ne suis pas faon du bord d’ex cargo…Ce que je préfère c’est plutôt la bave de limace !
     En effet on y trouve pas ces désagréables petits morceaux de coquilles !
--- C’est vrai…C’est comme pour les ½ufs durs !
---  Cela dit pour l’avenir de la poule…Il est préférable que les ½ufs durent…
---  Ou l’inverse…
Et Didier d’interrompre avec un fondu de sa voix, cette édifiante dissertation culino-philosophique en interpellant Groum transmuté pour l’occasion en sommelier :
--- Olah ! Semellier ! toi qui es une pointure hors paire, que proposes-tu pour nous humecter
     Les pupilles et nous dilater les papilles ?
--- Point de gros rouge qui trash ! Laissons-nous emporter pour un coup de vin  ébouriffant !
      Du subtil sur la langue, du léger qui ne prête pas à contusion ! Voici un « Cadre
      Supérieur » payé au noir de Saumure ! Année 2009 ! Qui l’eut crû ?
Karine ( L’amie de la compagne de Jérôme, c’est bon là ? Vous y êtes ?) qui était restée mouette, se fait pie :
--- Mais, 2000 neuf…Ce n’est que dans une heure…
Groum pris au dégarni (c’est le dépourvu des cheveux), se ressaisit rapidement :
--- Bonne réponse ! Kit ou trouble ?
--- Pas mieux…
--- Donc je reprend la main ! Ce sera cette fois un ‘bourre gueule » de l’année 1929 !
--- Il a été vendangé pendant le Krach  Boumu ?
S’étonne Sergio.
--- Non ! En fait, 1929 c’est l’année de naissance du viticulteur !
Piotr Ourski apporte cette précieuse précision :
--- Quand à celui qui vidange les deux roues ; c’est un motoculteur !
Bon. Ca, c’est fait.
Et belle dame Gadget, au gong fou de l’ultime coude fourchette de proposer :
--- Afin de laisser couler pour mieux refaire surface, avant de tordre les douze cous de
     Minuit, chacun a sur sa carte une histoire tröll à raconter au reste de l’honorable
     Assistance !
--- Y a personne en danger !
Rigole Sergio.
--- Pas encore…mais ça pourrait venir…
Cette dernière phrase menaçante, tel un mauvais augure, s’est échapée de la bouche d’égout de Sentoche le machiavel vouté…
Qu’a-t-il voulu dire ????????????????????
Attendons le chapitre sept !

*************************
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le janvier 18, 2009, 17:09:17
:lol: :bravo:  :bravo:

par contre petit souci, si tu as eu du homard ce n'est pas normal :non:  Didier avait acheté des langoustes :blink:  :lol:  et point de groseilles mais des griottes.

Sans doute les délicieuses bulles rosées de Groum ont du t'obscurcir la vue - la prochaine fois tu en laisseras un peu plus pour les autres j'espère, car je dois avouer que j'étais un peu en manque de bulles  :siffle :roll1: 
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 19, 2009, 12:03:44
Téki BDphile !!!
 :bravo:
pour le menu
 je me permet quelques libertés, en vérité !
 :vacances: :eat:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le janvier 19, 2009, 14:04:41
Téki BDphile !!!
 :bravo:
pour le menu
 je me permet quelques libertés, en vérité !
 :vacances: :eat:


la fameuse liberté de l'écrivain ;)
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 20, 2009, 19:18:02
il faut bien que je fourgue mes jeux de mots laids !
 :huh:
sinon le septième chapitre est en chauffe...
 B)
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le janvier 20, 2009, 19:50:30
il faut bien que je fourgue mes jeux de mots laids !

poils aux ...
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Sphilou le janvier 20, 2009, 19:59:43
:prosterne: :bravo: 

Cà me pique oui ... donc j'me gratte

et non pas

Cà me gratte ... et donc j'me pique ! 

T'es un as ..  de coeur ! Au XVIIe siècle, on désignait par "as de pique" un personnage gringalet et chétif. Par la suite et aujourd'hui encore, il servait à qualifier un individu étrange et drôle. Sans doute par analogie à cette drôlerie, l'expression "être fagoté comme l'as de pique" signifie que l'on est mal habillé.
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 21, 2009, 19:12:29
ce post est énorme !!!
 :lol: :lol: :lol:
nous avons la page de pub avec Sergio
 la page cuisine avec Téki
et la page histoire avec Sphil !
 :lol: :lol: :lol:
 :bravo: :bravo: :bravo:
vous avez une quelconque connaissance
 n'hésitez pas !
inscrivez-vous ici et venez nous faire
 profiterolles de vos talents aiguilles !!!
 :) :bravo: :vacances: :super:
sinon ?
 bientot le septième...
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 25, 2009, 10:35:07
CHAPITRE SEPT
Une fois les galéjades potaches expulsées par voie orale suivies de moults applaudisseries et autres chants à perte de vie (d’où l’expression : mourir de rire) d’éclats de rire (sous la pression de la rate qui se dilate, le rire éclate quand le sérieux a atteint son point de rupture), c’est enfin l’instant tanné et olfactif des émois de nez !
Juste avant le basculement vers l’an 2009, le temps est velu de sévir le plat dos des formages !
Comme il se doit (de fée) depuis le début de ce réveillon, chaque entité vivante se voit dédier par Didier une fermentation particulière (en un seul mot).
C’est donc ainsi que par tirage au sort (le descendant du tyrannosaure ) l’ami Piotr Ourski hérite de « l’émmenthal dans les chaussettes », en l’occurrence une chaussette russe comme il se doit (de pied). Cette célèbre pâte modelée uniquement par les gros orteils, dont les trous de mémoire sont creusés à flanc de croûte puis stockés dans un emballage sous vide  avant d’être injectés dans le fromage lui-même . En tous cas avec lui, même si c’est râpé, ce n’est pas foutu !!!
La tendre Véro hérite, et c’est bien naturel, d’un cru de sa région natale la célèbre « Pompe d’Evêque déchaussée aux moines » ! fromage au lait de brebis égarée récupéré à l’auréole des seins du calendrier. Vu l’odeur de mâle sainteté, celui-ci va tiquant sur le plateau, comme quoi la vie catholique n’est pas une longue effluve tranquille !  Drole d’arôme à Rome ! Bizarrement ce pur produit normand est conçu dans l’abbé de Saint Trop pied…Ca fait sandale ! Comme quoi les voies du seigneur fromager sont impénétrables avec un couteau à beurre !
S’ensuit sans suie pour le camarade Sergio ; un « MS Calant DOS »
Sa conception maculée est dû au lent et aux relents travail de microbes soft que le maître fromager ; habile guette…Il est ensuite savamment exposé par la Windows à un fond d’écran total afin une fois affiné de bronzer intégralement et pouvoir ainsi arborer son « août look ».  Une fois putréfié il n’est plus très fier, mais il reste empli de vitamines anti personnelles, alors sautons dessus !
C’est le tour Nord (par la rocade) de Sphilou manitou ; notre poker mentor. Lui qui fait tant pour la paix des âmes, sorte de Saint Pierre des c½urs, se voit choisir un inévitable « Casque Bleu d’Auvergne ». Ce célèbre fromage massif sans tralala qui est fort justement porté ONU !
Bien que sous son aspect général de division il soit uniforme, sa côte reste d’azur. Même si au concours à bricole il eut raflé moults médailles, une fois la cloche soulevée ; il jugule l’air ! Mais une fois sur les marches du palais, quand on tire la lande ; l’alarme à l’½il, il est désarmant de douceur…
Pour demeurer dans le même ton pastel, dame Gadget récupère un fromage Corse d’un pas décalé vers le Nord : »Le Violet de l’Ile au vieux lait de Lille » ! Paradoxalement bien que jeune et rapide ;c’est violent ! Qui l’eut cru après une bonne cuite ? Voilà le résultat d’une coopération entre les coopératives de l’extrême septentrion et la pointe méridionale ultime ; du lait caillé transi de froid sur le pavé humide des brumes qui ne comptent pas des prunes…puis moisi sud et desséché sur la roche brûlante d’un étoc à tête de maure ! A l’arrivée cela offre un mélange explosif de ch’ti polyphonique qui joue à la Marouelle en jonglant avec des pains de plastic : « Oh Doumé ! T’in r’prin dou fromagi, ma si Hiiin ? »
Mais voilà déjà que le plateau calcaire stoppe devant maître Hobby One Tékinobi. En nez fait (légèrement rouge en son extrémité)  c’est pour lui sans l’ombre d’un doute, une part de « Brie…de glace » ! Cette papatte molle à lécher mais surtout à ne jamais découper ; car les parts brisent. En tous cas le Brie de glace demande franchise et assurance, lui qui est poli à Vitry. D’après la petite histoire, c’est un certain Geoffroy qui entre deux bouillons découvrit ce désormais culte « chaud froid ». Qu’il en soit donc remercié par le mercier pour ce don…
Mais poursuivons avant d’être rattrapés, le sympathique trio sur le volet ; Valérie-Jérôme-Karine (Epicure de rappel pour ceux qui attaqueraient ce récit directement par la face ouest du chapitre sept) donc les trois amis héritent d’une fermentation musicalement abusivement sonore qui impose sa puissante fragrance, un « Hard Rock Fort » ! Fleuron fleuri fleurant la flore nationale, ce mouchetis coloré de postillons moisis au subtile arrière gout de savon persillé a souvent été récompensé par des « heavy médailles ». Il aura fallu assez d’essais pour le mettre au poing mais finalement ; une fois élevé en batterie il rend les guitares électriques. Une fois mûr et bien tartiné, très haut il hurle au vent haleine! Sacré morceau !
Mais déjà le tango des arômes et la valse des parfums en retour de flammes parvient jusqu’au doctor Groum, qui déchausse ses mocassins et chausse ses lunettes afin de mirer et d’admirer… « L’atome de Savoie » !  Aussitôt même si c’est haut et si tôt, il s’en découpe un monceau grâce à la science de la fission …
Les fondus de ce produit, admirateurs de braves vaches, prétendent qu’il est le résultat de mol lait culte qu’un eunuque éclaire… Ainsi il donnerait énergie ! Bon, c’est un peu comme si l’uranium devenait dur à l’anus ! En fait, les légendes sont multiples à son sujet…A Megève on dit que les chèvres font Meuh  ce que les chameaux nient, mais les ânes, si ! ce qui est sûr, c’est qu’il y aurait eu des fuites aux Contamines…
Mais voilà que le Sentoche vaudou est gratifié d’un « Munster en boule de gomme » !
Ah ! Il aura fallu maintes stères afin de chauffer la marmite au logis, pour aboutir à six boulettes que de bouleau ! La légende dans la marge, dit à qui veut l’entendre que ce fromage de l’est lorsqu’il déleste ; embaume la mort, comme si fromage de tête l’occis pue ! En fait quand il est trophée trop fait, il ne donne pas l’haleine vierge mais plutôt un souffle de fennec plus ultra ! Aussi dès lors qu’on le déguguste, mieux vaut faire silence radieux en se protégeant la bouche de la dextre ; bref, d’une main se taire !
Pour finir avec le suif qui donne soif, c’est enfin Didier qui peut se restaurer avec une « Cancre coyote »  en négligé de soi ! C’est l’unique fromage du désert qui répond enfin à cette séditieuse question : « faux mage ou désert » ?
Produit tissu d’un Ouest terne, ballotin balloté entre chaos boy et pots rouges, en voila un au moins qui ne porte pas l’Epoisses et ne va pas Valançay les copains ! Par la grâce de ses miasmes vifs et chamarrés il est surnommé sur le haut plateau par ses petits potes de beurre :
« Cramponne-toi je me déchausse ! » ou bien encore, lorsqu’il est trop avancé parcequ’on le mange en retard : « Qui coure tout seul ! » à cause des vers qui le squattent ! c’est pourquoi on le conserve prisonnier en pot…même si parfois malgré tout, cela devient un pot d’échappement !
--- Plus que cinq minutes, mes cocottes !
C’est l’ineffable Téki Winky qui, apostrophique, harangue mariné !
--- Les amis ! Je vous propose d’appeler un des membres manquants de notre honorable
      Association de mal fêtard, qui contre son gré a subi l’ablation de ce réveillon !
--- Oui ! Réveillons ! Réveillons !
--- Aussi, après les hauts bisous et les bas v½ux ! A vos portaaaaaaaaaaaaaaables ! Pour ce qui
     Me consterne, hic ! Oups ! Pardon ! Une bulle rose vient de passer de travers en long ! Je
     Vais sonner chez Alban notre benjamin tout frais Bachelor ! Il est bloqué par ses études de
      Notre ère ! D’ac ? Hoquet ? Hic !
--- Et bien alors, honneur au Sud ! Ma bananée sera pour Lulu notre paparazzette et Yop la
     Boum notre infirmière lumière ! Bloquées par le soleil des fées d’hiver !
Ainsi parla Sphilou , lama sage en adage de raison. Puis Véro lui emboîte le pas, sinon lui empâte le bois :
--- Je biserai pour vous Marmotte de Pasfrevin, notre chantre pastoral qui fait chorale quand la
     Montagne garde blanc, en écho à ses s½urs sifflotant au bord de leur trou vert ! Par
     Malheur suite à une avalanche de poudreuse; elle est bloquée dans son terrier !
C’est ensuite Doktor Groumy qui vocalise monocorde quelque verbiage linguistique :
--- Je vais gratouiller mes touches afin de contacter « Double Vé le tendre » et Halfarm zabeth
      A bon dieu ! Les heureux parents de la jolie Océane, eux qui sont en chantier seront
      Enchantés ! Car ce soir, ils sont bloqués par les biberons et layettes !
Une voix grinçante comme un huis laid mal huilé hisse le ton ; c’est Quasidomo qui plume la luette :
--- Soit ! Soyons flou ! Bigots phonons à Michey l’ange déchu et Esperlu la belle     
     Hurluberluette ! L’intelligencia drôlatique du forum ambré !  Puisque par malheur (comme
     Aurait dit Gustave) ils sont bloqués par défaut de véhicule ! Ils se sont fait mutuellement
     Et réciproquement le coup de la panne ! C’est ballot !
Sans bâton le relais est pris par le trio minot de Fondettes :
--- Intrigués par le portail de votre forum ; vitrine de votre fine équipe épique, puisque nous
     Sommes adeptes des lointaines contrées du commerce équitable réciproque et du libre
     Echange également consenti, nous saluerons afin de faire sa connaissance, Le Baudet du
     Gai Bec quand le Canada déraille ! Lui qui à des milliers de culots maîtres est bloqué par
     Etrange blizzard !
--- Et une tendre pensée pour son ange…
Le court silence est rompu par le gazouillis de douce Gadget :
--- N’oublions pas celles qui s’oublient elles-mêmes ! C’est pourquoi un petit clin d’½il
     Vocal s’impose pour Maya l’abeille et Zazou dans le métro ! Nos coquines polissonnes et
     Friponnes bloquées par une « Alzeimer du clavier » ! A force de s‘égarer de ruche en
     Station, il leur reste encore un bout de chemin avant de nous rejoindre !
Piotr se pourfend à son tour d’un commentaire (ce qui doit être dit) :
--- Je vais essayer de joindre Libellule par les deux bouts ! Normalement elle doit nous
     Rejoindre demain tout-à-l’heure ici-même ou là juste à côté.  Elle a quitté la capitale en
     Hélicoléoptère, car Paris-Tours se fait d’un saut de puce ! Pourvu qu’elle ait déployé ses
     Antennes mobiles…
Et le noble Sergio de surenchérir :
--- Je téléphonerai à mon haltère égale, maître Cécel ! Le druide bâtisseur le long de la ligne
     Bleue des Vosges ! hélas bloqué par sa prudente moitié de pomme craignant un pépin !
Et encore une fois, comme par fait exprès, c’est Dicui-Dicui qui ferme le ban public :
--- D’accord ! pour être raccord, je me fais l’Archmède ! L’ébouriffé des fourneaux qui rit
     A Georges déployé ! Mon disciple aux dix slips ! Lui qui est bloqué par son propre
      Réveillon auquel participe la moitié de la région !!!
--- C’est à chialer…
Mais dame Célinette est interrompue par un ch½ur inopiné et impromptu qui entreprend le célèbre décompte à dormir debout :
--- Indice…Neuf Neuf….Huître…Sceptre…Ciste…Cintre…Kart…Trouable…Dieu…Hein
     …BANANEE !!! BON SANG DE THE !
Il est minuit pile (quatre de 1,5 volt)
Et au moment ou chacun tout le monde demande asile à l’embrassade d’offrande…
PAF !!! ou PIF !!!! à moins que…CLAC ?
Bref, c’est le noir total dans la grand pièce ! L’obscurité absolue ! La nuit uniforme…
Et si c’était maintenant à partir de cette seconde…que cette gentille histoire ronronnant tranquillement, allait soudain basculer dans un autre univers…
Hein ? Alors ?
On rigole moins, là !
Et bien après ce chapitre charnière copieux et nourri,
Nous le saurez quand vous le dirons dans le futur chapitre huit….

**************************
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le janvier 25, 2009, 21:56:37
:lol: la suite ........    la suite ........  :ola:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 28, 2009, 19:11:46
hé...hé...hé !
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le janvier 29, 2009, 08:12:35
ho, ho, ho :lol:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Serge le Belge le janvier 29, 2009, 08:31:08
ho, ho, ho :lol:

disait le
(http://www.lavieenboconcept.com/blog/images/geant-vert.jpg)
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Vagounette le janvier 29, 2009, 10:45:36
 :lol: :lol: :lol: :bravo: :bravo: :bravo: :powa: :bisous:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le janvier 29, 2009, 12:44:32
:d
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le janvier 31, 2009, 19:15:17
Après la page de pub de l'ami Sergio
 demain le huitième...
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le février 01, 2009, 11:23:21
CHAPITRE HUIT .
Aussi brutalement qu’elle avait disparu, de nouveau la lumière fut !
C’est notre Sphilou qui est le premier à battre des paupiettes bien que cela lui soit fort douloureux tant tendues ; elles ont la peau pierre…
Mais là, Oh ! Surprise de courant !
Le divin devin est devant un divan !
Plus de salle du réveillon…plus d’invités…
« Ou suis-je ? » se demande-t-il à lui-même en son fjord intérieur (comme on dit en Scandalousie), question pertinente dans une situation pareille.
--- Vous êtes ici au Z U T ! en Zone des Urgences de Tours ! Par un détour d’école, vous avez
      Franchi le col du Tours malin, mais ici pas de passe droit, de passe passe, de passe
      Montagne, de passe lacet ou de passe partout ! C’est chacun son Tours ! Je suis Annick
      Tamehr, l’infirmière de garde contre ! Repos ! mais garde à vous quand même !
C’est en effet une espèce de marâtre anorexique et velue comme une araignée, laide à faire porc, tant et si moche qu’on ne saurait l’amocher, qui vient de répondre tout haut d’une voix stridente aux muettes interrogations de notre ami.
Ce dernier, d’un rapide coup d’½il (avec celui qui demeure valide) s’aperçoit dès lors qu’en effet il se trouve dans une salle d’attente, qui par ailleurs est bondée. Les boiseries le confirment ; elles qui sont en bois bondé…
Sidéré, Sphil se laisse choir dans un fauteuil qui lui tend les bras. Mais quel étrange et cosmo polype  aréopage entoure notre Tours angiome…
En face de lui, mirant la Lune des autres, c’est une vieille chouette chochotte qui chuchote : « Nique ta lope ! » . Sur ses genoux cagneux un hibou boulet laid comme un pou  Pompidou fait joujou contre joue avec un caillou de sang  se révélant être un bijou de famille très chou chou… Mais rien n’y fait, de jour, l’oiseau s’ennuie, et soudain elle sort de sa bulle et ulule : » Mes piluuuuules ! Mes géluuuuuules ! »
A ses bas flancs, grognant sa mauvaise humeur du cerveau, c’est un loup vrillé du bâtiment qui faute d’avoir un bon coup de patte, possèdent deux mains gauches. Alors cette bobine défile entre ses babines : «  C’est trop cruel, croc truelle ! ». Lui qui travaille comme un porc, afin de faire le bien d’autres truies, se doit de réparer la maison des trois petits cochons ! Aussi, pour bien comprendre ce qu’est une soue, il boit comme un trou, et depuis c’est le Loup et la Gnole…
Il partage le banc avec un footballeur Gazelle éternel remplaçant aux pieds carrés ! Ceci à tel point qu’il ne peut shooter dans un ballon rond mais uniquement dans des cubes. Ainsi, faute de savoir sphère il est devenu un maître cube. Avant, il jouait arrière, n’ayant jamais trouvé son juste milieu. Puis ailier il s’est envolé avant que par derrière, d’un coup de chevrotine il ne prenne du plomb dans l’aile…Et dire que c’es l’arbitre qui a fait sur lui un carton !
De l’autre coteau de l’ancestral piaf  de nuit, se trouve une belle amazone  à l’allure cavalière.
Elle travaille sur la piste ronde du Cirque Conférence, mais à force de mettre le couvert avec les couteaux du lanceur en se mélangeant les fourchettes, l’écuyère fut vicitme d’un coquin de sort jeté par le magicien jaloux. La belle acrobate équine qui monte et dresse si bien les cheveux découvrit sa jolie croupe dotée d’une queue de cheval , laissant l’étalon sans estomac ! Mais quel crime hier postérieur, lui vaut cette crinière qui lui fait perdre la fesse ?
Ne sachant plus coiffeur ni quel démon l’habite, de cheval la voici entre deux gars en pleurs face à l’ampleur des dégâts…
A son extrême droite, un politicien  à plumes avec de la terre dans les oreillettes (visiblement victime de sa politique de l’Autruche) reste prostré. Sourd à la raison des tas, aveugle aux réalités du terrain, muet à cause de sa lande de bois…Il est empli de réponses sans questions et de solutions sans problèmes ! Plusieurs fois sinistre limogé, ce limougeot  obscène à tort, a été élu des putains de la raie publique…
Un peu plus loin par la géographie mais point par l’histoire, croupit le croupion d’un avocat marron mal marié avec un thon. Le déçu maître du barreau mal barré est en costume crevette et chemise saumon, lui le baron qui défendit à la barre tant de maquereaux et de morues. Mais hélas quand le poisson est dans l’usufruit ; l’avocat devient véreux ! Il a beau jouer de sa fine aigrette, sa plaidoirie mayonnaise, son débit se fait débile, lorsqu’il harangue le mauvais sort ; ça sent le hareng saur ! Son ton s’émiette…et voilà son plus sûr ami remplacé par un bâton de surumi…c’est la disgrâce présidentielle !
Partageant de séant la banquette de veau, se tient une vierge effarouchée, droite comme un I.
Seize fois saisie, peur des zizis, Daisy sensitive est terrifiée par les ceintes verges ! Et plus la verge est dure, plus cela lui donne par frisson la peau d’orange ! Elle craint même, ô my God ! les imitations phalliques, car Verge singée ; trop risque ! (pardonnez cette gauloiserie !) Rêvant de changer son point de vît par convergence, la pucelle serait bien montée si elle pu selle afin de prendre son pied à l’étrier…
Entourant par jeu notre Tourangeot, gémit un lent gémeau sans son long jumeau…
--- Que vous arrive-t-il, mon brave ?
--- J’ai mal, j’ai maux…Dans un magasin Gémo, j’ai perdu mon alter égo dans le rayon des
      Haltères et des Légo…
--- Comment se fisse que cela soit ?
--- Pendant une seconde j’omet Jo, et je passe du double au simple ! Pourtant moi Momo
     J’aimais Jo ! Du coup malheureux scoop ; Le Zodiak m’a renvoyé pour travail à moitié
     Fait !
--- Il faut avouer qu’un demi gémeau…c’est comme Lorie sans Hardel, Dupont sans Dupont,
     Le pôle Sud sans l’épaule nord…
--- En fait, je résiste le premier décante, puis à la moitié du deuxième ; Pfuuuiit ! Je part en
     Quenouille ! D’ailleurs c’est mauvais signe car mon troisième décante est déjà rongé par le
      Cancer…
Triste affaire !
Sphilou préfère se tourner vers son autre voisin d’infortune. C’est un Smiley couvert de bandage ! C’est pourquoi  notre héro éprouve quelques difficultés pour le reconnaître…
Comme déchiffrant ses pensées intimes, la face de lune lui répond tout de go :
--- Je suis le plus célèbre de tous ! Je suis Lol !
--- Mais que diable t’est-il arrivé ?
--- Encore un drame de la jalousie en milieu professionnel ! C’est MDR ! Il est devenu fou !
      Comme j’avais plus de posts que lui, il m’a arraché mes « L » !
--- Oh !
--- Tout-à-fait ! C’est tout ce qui me reste ! Aussi, en attendant une nouvelle paire d’  « L »
      Offert par le magazine « Elle », le chair-orgien  m’a greffé diverses prothèses…
--- Et quel fut le résultat de ces opérations ?
--- L’addition est devenue soustraction car la multiplication semait la division…
--- Sans procès, pourriez-vous être plus précis ?
--- D’abord avec deux « B » de bébé, je suis devenu BOB ! mais embauché comme éponge
     Chez Ricard, je devenais triquard ! trop jaune pour mourir d’une scie rose !
--- Il y avait un hic…
--- Alors, grâce à la force de gravité de mon pote Gégé, on a essayé deux « G » ! Je bossais à
     mi-temps pour Hergé et les RG, mais finalement j’ai fait rejet chez Roger ! Mes gags
     gagas sentaient les GOG à gogos…
--- Miasme, miasme !
--- Aussi on m’a proposé deux « N », mais immédiatement j’ai dit NON ! Pas question que
      Mon nom soit Non !
--- Ah oui ?
--- Ensuite, dopé par deux « P » de mon pépé, j’ai fait musique POP ! Mais en Russie, les
      Moujiks voulaient m’enfermer dans une église ! Alors j’ai mis un grand coup de pied au
      Culte !
--- Comme un pape, nom d’une pipe !
--- Et puis en Espagne ils te font sauter dans l’arène comme du POP cornes !
--- Tu as raison ; POP pue l’air…
--- Alors une déesse eut une idée, avec l’aide OSS elle tenta deux « S »…Et me voilà chantant
      SOS ; le message d’un smiley en détresse ! Mais hélas, personne pour m’aider, m’aider,
      M’aider… J’ai rendu les SS, malheureusement récupéré par les nazis…
---  Et doté par tétée de deux « T » ?
--- Pour faire TOT ? C’est déjà trop tard…
Mais Sphilou n’a guère le temps de poursuivre cet édifiant dialogue à rythme que la revêche blouse blanche le harponne sèchement  avec sa corde raide vocale :
--- Monzieu ! Le broc Fesseur va vous recevoir dans zon Kabinet ! Zi Fou foulez me zuivre !
Et notre Sphil de prendre la trace des sabots de l’infirmière au brutal accent téton en qui germe Annick. La chevauchée fantasque de la toquée Walkyrie se termine devant une porte Klaus.  Violemment, elle la frappe. Une voix sans issue répond de l’autre côté :
--- André !
C’est ainsi (et pas autrement) que Sphil se retrouve dans le cabinet, après ce docte heurt.
Comme de fait, c’est un authentique cabinet. Le toubib est assis sur un trône percé à lunette et il invite son patient  à faire de même sur l’autre qui se révèle libre pour l’hôte.
--- Baisez la lunette, et oseillez-vous !
Dit-il en remontant les siennes sur son nez crochu.
Pour le décrire physiquement, imaginez un cadavre qu’on exhume après vingt ans de tombeau…Il sent l’éther à terre ce qui l’a rend fort molle !
--- Jésuite le doktor Wolfgang Bang, ex interné des zoos piteux de Buchenwald, puis externe
      Miné de l’université de Dachau ! Képi-je pour vous ? Caisse qui vous Ameeeen ?
Demande-t-il en faisant le signe de croix gammé.
--- Bien ! par manne hier, j’ai malencontreusement reçu une paille de fer dans l’½il !
--- Ach ! Ach ! Ach ! Ach ! Ach ! Ach ! Ach !
Au septième Ach, Sphil lui demande d’arrêter son cinéma :
--- En voilà des manières, mein Herr ! Alors, que comptez-vous faire pour m’en défaire ?
--- je vais vous opérer à l’½il mais pas gratuitement !!!
--- Comment ça ?
--- Un feu de paille !!! Et hop ! Pompier, bon ½il !
Sphil lui jette un regard incendiaire.
--- Ca ne va pas la tête !
--- Z’est la tête ? Je vais opérer au béret ! Il faut la couper !
--- Mais pour quoi faire ?
--- Pour sauver les bons pieds !
--- Vous êtes malade !
--- N’inversez pas les rôles !
--- Je veux garder la vue et la vie ! Je ne suis pas foutu à cause d’un fétu !
--- Vous demandez beaucoup ! Vous croyez que je fais tout !
--- Soit ! Rester ne sert arien…
--- Ach toon ! Je zan la fuhrer monter en vous !
--- Mauvais, je m’en vais ! Vous êtes définitivement fou !
--- Ja ! Mais pas allié ! Attendez ! Chevet vous verre eine ordonnance !
Et le vert de gris siphonné de griffonner en vers, un inter remède médical afin de soulager la douleur latente de camping.
Deux minutes plus tard, Sphilou ressort du cabinet dont la chasse est gardée.
Il ne parvient toujours pas à réaliser ce qu’il vit…ou rêve !
Dans le couloir immaculé (en un seul haut mot), il ne peut s’empêcher sans pêcher de lire la prescription notifiée par le praticien dérangé. Ce qu’il découvre le sidère :
« …Hier soir, avant votre repas du réveillon, vous avez reçu un étrange présent pour votre avenir…C’est désormais maintenant qu’il peut passer du futile à l’utile… Il sera la clé qui vous permettra de joindre deux personnes salutaires par les deux bouts…Elles soigneront votre mal oculaire et vous ramèneront dans un univers qui vous sera bien plus familier… Souvenez-vous de qui vous deviez prendre nouvelles après minuit…Bonne chance ! »
--- Nom de Zeus ! Le taste-vin géant !
S’écrie Sphil en brandissant l’objet insolite d’une main.
--- Par Toutatis ! Yop et Lulu !
Finit-il avec son portable dans l’autre.

Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le février 02, 2009, 08:51:49


:mdr: , qu'est ce que tu as bu avant d'écrire ça ? :roll1:  :powa:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le février 02, 2009, 19:52:36
je suis à la flotte depuis un mois...
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le février 02, 2009, 20:25:03
je suis à la flotte depuis un mois...

par encore à la neige ???
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Serge le Belge le février 02, 2009, 23:40:11
t'en veut une   :lol: :lol: :lol: :lol:

(http://images.king-jouet.com/4/GU10949_4.jpg)
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le février 03, 2009, 19:18:08
surtout pas ! je suis en train de perdre la mienne ! :ph34r:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le février 03, 2009, 22:39:39
Veinard :)
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le février 08, 2009, 18:03:06
CHAPITRE NEUF .
Et c’est au tour de l’incroyable Tékirhulk de refaire surface et réparation.
Mais ou ? hou, hou ?
Certes pas avec les amis convives à Fondettes d’honneur…
C’est tout simple d’esprit, il se pavane dans un haut lieu somptueux et majestueux, l’un des plus célèbres du pays…
--- La galerie des Glaces, noble seigneur ! Vous vous trouvez présentement à Versailles et ses
      Magnificences en son château !
Téki tel une pile électrique fait volt face ; ainsi son devant en paravent se retrouve derrière par les arrières bien que ce dernier demeure dans son dos. Il aperçoit alors un étrange bossu tout cabossé revêtant un uniforme des musées de France ou l’on s’ennuie ferme.
--- Je me présente : Rémi Chelin ; guide tout rustique ! J’ai commencé dans le métier comme
     Gogo à Milhaut, puis j’ai décidé de consacrer ma misérable vie au patrimoine national qui
     Etant laïc n’est pas moine patrie !
Ce type bizarroïde d’une troisième rencontre, évoquait des brumes Jean Marais lorsqu’il interpréta le personnage plié en deux par un dos d’âne. Mais Téki n’est pas moins surpris de se retrouver ici, que par cette présence cahotique :
--- Vous avez donc la bosse des arts ?
--- Voulez-vous la toucher Monseigneur…Il parait qu’elle porte bonheur…
--- Sans façon merci ! Je viens de souper !
--- Alors sans plus attendre commençons la visite ! Seigneur Téki, votre ticket est-il acquitté ?
--- Sous peine de passer pour un Titi ou un Kéké…je l’ai quitté sans tiquer !
--- Qu’à cela ne tienne, ce n’est pas gravas ! Commençons séant sinon nous ne saurons finir !
     Voila la première glace ! Léchez-là tranquille !
Aussitôt face au miroir, Téki ne peut résister et appose sa langue bien pendule sur la froide et lisse paroi des délices. C’est un savoureux mélange qui titille ses papilles et dilate ses pupilles.
--- Framboise d’Amboise, Vanille de Manille et Cacao de Macao ! Maintenant que vous êtes
      Sous le charme concentrez-vous et admirez ! Vous allez par petites touches découvrir un
     Tableau peint par le maître Autruche-chien Hans-Helmut-Herbert Von Flexiglass !
Téki qui pourtant en a plein les burettes, n’en croit pas ses mirettes…
--- Le triomphe de Vercintékirox au siège éjectable de Gergovie! Ce chef gaulois qui pour     
     Avoir cherché un Jules remporta un César ! Mais le plus étonnant ne tient pas dans le
     Thème mais dans le sujet ! Le héros au casque ailé a pris mes traits portrait ! Lui c’est
     Moi ! Par Toutatis ! Et par Tougratis !
--- La particule hilarité de ces miroirs-tableaux ; c’est de renvoyer votre propre fantasme
     Allégorie ! Ils sont une partie de vous tout en restant hôtes !
--- C’est net, c’est fou !
--- Flatteur, va !
--- Je n’aurais jamais cruche pouvoir me voir en peinture…
--- mais brisons là l’appâte ! Déjà le deuxième nous attend les bras !
Tékiro qui apprend vite ; surtout quand c’est apprendre ou à lécher, promène donc son appendice linguale sur la paroi qui réfléchit pour deux…
--- Hummm…fameux ! Slurp…fumeux !
--- Par faim, parfum Pêche à Brico marché ! Crème de fruits cassés à la poudre de noyau dur !
     Nous devons cet or d’½uvre à une lolita espagnolette ; Lolave Glace !
--- Je reconnais ce thème un peu beaucoup, passionnément à la folie !
--- Pas du tout !
--- C’est Téclo – Viskiro et le vase de Soissons ! Me voilà donc en train de renverser le 
     Pot de flirt ! Mais pourquoi cette tenue anachronique et ces danseuses du ventre creux
    Court vêtu de si peu de tissu ? Des potiches ?
--- L’artiste fêlé a représenté sciemment le héros en mélange de Cloclo ; d’où les
      Cloclovissettes, et d’Elvis ; d’où le patiné de toile…
--- Pour être franc, j’en suis très euro !
--- Languide, suivez le lent guide ! La visite se poursuit ! Troisième miroir !
Et Téki de s’y coller de visu, pendant que l’inextinguible bossu  a grosses gouttes :
--- Parfum Pistache !
--- Mais…Ce n’est pas vert, c’est jaune !
--- Je me permets de vous rappeler que la pistache fait jaune devant à cause de la dernière
     Goutte rétive ! Nous devons cette projection au poêt froncé Jacquespré Verglace !
--- Aucun doute ! Il s’agite bien de Tékiroland pris au piège du faux col de Roncevaux ! Cela
     Pour avoir suivi une piste trash à la poursuite des sarrasins de Corynthe ! Là je souffle dans
     La trompe de mon olifant mais la montagne accouche d’une souris !
--- Charles, magne-toi !
--- Hélas resteront mes cris vains…
--- On connaît la chanson ! Bon, passons par chemin cet épisode tragique puisqu’un autre
      Avènement hystérique nous guette plus loin dans la régalerie !
De nouveau Téki lape dense :
---  Slap ! Slap !
--- Parfum cerise sur le cadeau ! Oh cherry, cherry ! et voici une peinture au yaourt de l’artiste
     Bulle-gare Patina Glazzz !
--- En effet, il y a iourte ! pourtant, ne s’agit-il point du chevalier Téki Dudéclin pendant la
     Crise de cent ans ?
--- Si fait, monseigneur !
--- L’époque ou pour les riches c’était miséricorde et pour les pauvres ; misère et corde ! En
      Tant que chevalet je pris option sur les stocks que je redistribuais, puis j’interdis le vol
      Libre à l’étalage bling bling qui se termine en ouverture de parachute doré ! Et si le
      MEDEF essaie ; je met des fessées !
--- Quel homme vous flute ! Un bienfaiteur un brin fêtard ! vive le peuple même si le tiers
      Est tas ! Sur ce, filons notre bas jusqu’au haut suivant, il vous prie monseigneur !
Téki sollicité une fois de peluche, d’une embrassade d’échine d’y remettre la langue vivante pendant que le guide difforme assure le fond :
---  Parfum noix de Cocon ! Soyeux comme une aile de papillon bien qu’encore un peu ver !
       Tableau hideux du peintre gris beige ; le baron Empain Deglace !
--- Damned de danette ! C’est Tékijeanne d’Arkiro boutant les onglets hors de France,
     Pendant que l’évêque Cochon lécha l’hôte… Un porc au service des Rosbeefs ! La
     Malheureuse, à force d’avoir d’un trait bûcher finit par tomber ! Cela fait tout bizarre
     De me découvrir en pucelle que vous croyez !
--- N’empêche, vous auriez mieux fait de rester à garder vos boutons à Domrémi
--- Fa sol à dire, Là si tôt ! Pourtant aucun doute, la flamme fut l’avenir de l’homme , sweet
     Home !
--- Hélas, ce n’est pas parce qu’on entend des voix, que l’on est élu !
--- Ma foi ce n’est pas faux, sois fou et fais Fi de ce que feue elle fut ! Voyons quel cinéma ce
      Sixième miroir me réserve…je m’en pourlèche d’avance les bobines !
Et Téki attaque du tac au tac sans tactique joignant le zest à la parole, bercé par le commentaire atterré de Rémi Chelin le guide chelou :
--- Parfum Six troncs de la forêt vierge marrie ! ¼uvre bucolique frénétique de l’alcoolique
     Buccal norvégétarien Oscar Glace ! Celui dont le pinceau pincé répare, brise…
--- Mince Terre ! Encore un pépin et ça s’écorce ! Me revoilà  en Tékhenri Quatre-quart
     La tronche découpée en tranche par Réveillac !
--- Hé oui ! Ce jaloux qui refusait au bon roi le droit de fourrer sa poule au pot su’l’lit !
--- Parallèlement  je fus le mari de Marie me coupant quatre doigts, devinrent mes dix, six !
--- A cause d’une femelle, cela finit mâle…
--- Phallocrate ! Philo crasseux quand falot gratte !
--- Vous avez raison ! Allez, venelle ! Quittons les sujets qui fâchent le verbe, et goûtez-moi
      Ce septième reflet de reflux !
--- Gloups ! Glap ! Glop !
--- Parfum Fraise Tagada en dessous de bras de sous-bois sans soin soin ! Ceci  grâce à la
      Gouache du chilien de Concarneau  par ailleurs inventeur du chili concarné ; Ouiskiki
     San Glass !
--- Jolie tartine ! C’est le Tékiroi François Crémier luttant au beurre à beurre contre son
     Ennemi juré craché ; Charles Quinte Flush ! ici nous sommes représentés lors de l’open de
     Marignan à 15/15 dans le dernier set ascète ! Quel grand homme par la taille, la dîme et la
     Gamelle, amateur de gaudriole et de faribole ; surnommé le Géant vert !
--- Et dire qu’à l’époque, la fraise on se la mettait autour du cou…
--- Elle rendait l’intestin grêle dévot…
--- heureusement que les dentistes n’existaient pas encore…arracheurs dedans !
--- Parlons d’autres chausses, espèce de va-nu-pied ! Par exemple, que vaut cet octo-plasma ?
Et Téki sans étiquette et sans la donner, de sa langue hocha, sans Rémi scille :
--- Parfum Prune d’automne et Pruneau de la jungle ! Conçu par le visionnaire afro-
      Armoricain Harrybela Fontedesglaces !
--- Comment ne pas reconnaître l’instigateur de ces lieux ; Loulou Tékitorze qui avait en
      L’occurrence plusieurs cordes à mon arc absolu ! Le roi soleil qui adorait à dorer les
      Pleines lunes dans leurs quartiers ! Quelle époque épique ! J’acceptais que l’on assiste
      A mon lever mais jamais que l’on m’assiste dans mon dîner ! Une fois appelé à régner, sur
      Le pays j’ai tissé ma toile !
--- En ce temps là, le palais bourdonnait comme une ruche entre courtisans et courts tisons !
     Tant majesté, votre sire est trop bonne en coulisse…
--- Néanmoins, vu la pléthore de petite vérole, il eut phallus plutôt de la cortisone…
Mais déjà les deux lardons en foire font du neuf avec du vieux.
--- Quel élixir…Quel essence…
--- Parfum au Chaud câlin de Show collage ! A croquer puis à craquer…Et voilà par petites
     Touchettes dénudée le délire érotique et les basiques instincts de l’artiste kurdan
      Pika Glace !
--- Oulah ! C’est torride brûlant ! l’alcôve de Tékisanova  dans sa case à neuvaine ! Ma tresse
     Ou je déstresse mes maîtresses ! Ma natte ou je dénatte mes mainates ! Ma couche ou elles
      Découchent ! Mon lit objet du délit !  Dom Juan des donjons, cavalier fou je séduis la
      Reine dans sa tour damnant le pion du roi !
--- Sans avoir recours à l’échiquier des chéquiers ! Mais pressons-nous, car nous avons perdu
     Beaucoup de temps sur les premiers miroirs, et je vois que nous en sommes déjà à la page
     Trois du chapitre…
--- Tu as raison, homme en zig zag !  Je pressens que l’auteur fatigue, son verbiage ramollit et
     Il nous fait débiter des banalités ! 
--- Puisque nous sommes devant, tenons-nous le pour dix !
De nouveau salive et lèche-vitrine
--- Parfum de Carmel Mou pour nez encens ! Arome qui va tiquant en pet de nonne ! Cette
     Dogmatique composition de fleur intestinale est due au pape poloniais Poche Deux Glace !
--- Encore une fois, je m’y retrouve ! N’est-ce pourpoint le cardinal Tékirochelieu dans son
      Cabinet, en arrière train de trier ses papiers… ? C’est certain, à l’époque je portais bien la
      Robe, même si le pourpre me monte au front !
--- Contre vos piqûres sans rappel, le roi fut obligé de se prémunir de moustiquaires !
--- Fatalement, il a sa place en ce riche lieu !
--- Mais se présente à vous le onzième miroir, votre seigneurie…
--- Fllllttttchhhh…Mmmbbbbbllll…
--- Je ne vous le fais pas dire ! Parfum à la pomme d’arrosoir et la poire belle Hélène ! Le
     Tout en pêle mêle  réalisé par le barbouilleur mural  hindoudingue ; Soha Glace !
--- Qu’il en soit remercié par le mercier ! Et Z’hop ! Je me reconnais ici en Tékila Fontaine,
     Ce célèbre affabulateur qui aimait à faire parler les animaux ! l’ammoral lui faisait venir
     La moutarde au nez ! Ce tableau illustre une ½uvre restée inconnue lors du crépuscule de
      Sa vie alors qu’il subissait une terrible dépression, c’est la fable du « cafard et du
      Bourdon »…
--- Pour qui sonne la glace… ?
--- Tiens, ce douzième miroir est curieux, ce doit être contagieux car moi aussi !
--- Il faut payer pour boire ! Aussi pour lèche n’oubliez pas le pourliche !
Téki glisse un billet doux sous la bosse, et goûte que coûte la surface plane…cette fois, il ne peut à dessein s’empêcher d’esquisser une grimace. Le guide éclaire sa lanterne :
--- Parfum Cul Culte la Praline ! Exclusivement réalisé avec une fiente aux enchères ! Ce
     Trouble tartinage fut enfanté par l’anus d’un aviné grec : Omerde Glace, après avoir
     Mâché de dents !
--- Voilà donc un personnage moins connu que les précédents, le maître d’autel du souverain
      Vateliro ! Le premier mètre queue bien avant Rocco Sifreddy !Moi qui n’existais pas en
      Dessous de trois étoiles, fus victime d’une toile !!! A force de combler gourmets et
      Gourmettes, une fois ne fut pas coutume et je me perçais la panse de mon épée pour un
      Retard de livraison !!!
--- Funeste sort pour un triste sire…
--- Cahin caha l’histoire est pleine de cahots ! Est-ce que le treize me portera bonheur… ?
Et de voler de sucée en succès… tandis que l’orateur du siècle des poussières y va de son complément déformation :
--- Parfum de colère et de sang aux fruits rouge de la passion ! Pressés sous les barricades
     Puis délivrés par prise à la pastille ! C’est le résultat du très tourmenté artiste Pinte
     Irlandécossais ; O’Keysur Glass !
--- Ah ça ira ! Quel allure et quel tribun, ce Tékirobespierre ! Il est tout de suite dans l’ton !
     Comme quoi il n’y a pas que la planète qui fait sa révolution ! Et surtout, vive les sans
     Culotes ! J’étais l’encenseur pour l’échafaud !
--- A tel point, que vous avez fini par trouver vous-même une fenêtre pour la guillotine…
--- Exact ! Aussi, finissons-en ! Voila enfin le dernier des miroirs, quel gout a-t-il ? Hou !
      Héééé ?
--- Ouais ! Parfum  à la grenade d’Orange et à l’orange de Grenade ! Ca pique et ça éclate !
      Fresque guerrière issue de l’imagination débordante lorsqu’on n’en ferme pas les robinets
      De l’africain peu friqué tarzanien  Brice Glace !
--- C’est beau ! Attention à la marche de l’empereur ; Napotéki le roi Léon face aux pires
      Amibes d’Egypte ! D’ailleurs la légende dit : »Egypty king » ! J’ai escaladé Khéops en
      Vélo pour dire : Quarante cycles vous contemplent !
--- C’est grand… c’est beau…c’est fin…cela se mange sans fin !
--- Et réduit au silence, Sphinx taire !
--- Mais cette fois en deux fois sept voies, la visite est terminée…N’oubliez pas le guide !
Téki se voit ramené à son improbable réalité, après cette longue digression dans l’histoire.
--- Comment puis-je retourner vers mes amis, monsieur Chelin ?
--- Monseigneur…il vous faudra utiliser votre étrange cadeau de réveillon…afin de contacter
     L’ami qui saura vous délivrer…
--- Le face à main !!!...Alban !!!
Mais le temps de cette courte réflexion (entouré de tant de miroirs, c’est logique)  et déjà le repoussant infirme est parti rouler sa bosse ailleurs…
Téki est seul…
Face à main…
Portable dans l’autre…


Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le février 08, 2009, 18:12:01
:roll1: je crains qu'il ne faille appeler  :ambulance:  :mdr:

:bravo:  :bravo:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le février 15, 2009, 12:04:09
CHAPITRE DIX.
Et c’est dame Gadget dit Evelyne que nous retrouvons dans ce dixième chapitre. Enfin, elle ne s’appelle plus Gadget mais…Alice ! (c’est son opérateur téléphonétique qui le lui a dit).
Elle est paisiblement assise au pied d’un orme muet sans chlorophile (seul l’orme –son peut prétendre à l’habit vert) . Et langoureusement elle oscille entre douce rêverie et palpitante lecture. En effet, prêté par son expert comptable A Perrault ; elle feuillette le livre « des contes » d’Emile Héhunuit, cet auteur inuit sans sommeil ni soleil.
Elle vient de terminer, encore toute émoustillée un croustillant chapitre de plaisirs charnels ou chair est rasade, lorsque soudain, déboulant du champ d’à côté si tranquille (c’est le champ des parties zen), un lapin parcourt son lopin !
Un lapin dans un champ, même à contre chant, quoi de plus normal, me direz-vous (enfin, ceux qui suivent…). Pour autant, ce lapin n’est pas ordinaire. Il porte un chapeau melon, un parapluie à la patte, une redingote  à plastron et un attaché-case et marmonne sans cesse :
--- Je suis en retard !  Treize en retard…
--- Mais ! Ou courrez-vous ainsi ?
--- Au bois de la Garenne ! J’ai soulevé un lièvre ! Il faut que je me dépêche car je déteste
     Poser un lapin !!! Et…Je suis en retard !
Alors, de son gousset, il sort non pas une montre…mais un réveil !!!
--- Je comprend ! Nous sommes l’après midi et ceci est un réveil matin ! Il n’a pas sonné alors
     Je suis en retard !
Et l’herbivore sautillant repart de plus bel vers le fond de la clairière.
Alice-Gadget ne peut s’empêcher de le suivre, mais elle doit s’employer car la boule de poil déguisé en trader de la City s’en va d’un bon train. Tout en courant elle s’interroge sur la déraison qui la pousse derrière monsieur Lapin…
Les voici tous deux arrivés aux abords d’un puits. Ni une ni deux ni dune nid d’½ufs, le lapin saute à pied dedans en se lamentant :
--- je suis en retard ! en retaaaaaaarrr….
Il a déjà disparu de la vision de la jeune fille. Alors sans réfléchir, gadget a son tour se jette dans le trou noir du puits de séance !
Et c’est une chute sans fin dans une obscurité opaque de bière ; Elle tombe.
Longtemps, sans aucun repaire sur sa vitesse. A tel point de non retour qu’à un moment elle ne sait plus si elle descend ou elle remonte ! C’est comme prendre l’ascenseur en sautant dans la cage d’escalier…Enfin. Sans soucis tout ceci cesse. Elle sent sous ses pieds, un sol ferme. Jamais elle n’a connu un tel atterrissage  en douceur sans douleur. Il faut dire à sa décharge (municipale) que c’est la première fois qu’elle saute dans un puits…
Peu à peu l’obscurité s’efface, gommée par une pâle lueur d’espoir.
--- Ou suis-je ?
--- Dans les jardins du château né palais !
Et le lapin de nouveau de s’enfuir. Mais Alice est trop surprise pour reprendre la poursuite. Elle découvre la beauté des allées  et leur retour. Elle détaille les haies d’honneur si bien taillées. En fait, elle parcoure un véritable labyrinthe de verdure !
C’est au détour d’un virage en angle obtus (car légèrement bouché) qu’elle tombe nez à nez avec… la souveraine et propriétaire des lieux, entourée de sa garde rapprochée !
La reine des cartes !!!
--- Qu’est-ce donc que cette chose ridicule ! ?
--- Alice, madame ! Enfin…Gadget !
--- Un gadget ? Dans mes jardins ? C’est une plaisanterie ? Qu’on lui coupe la tête !
Aussitôt, le valet de carreau et celui de trèfle s’empare de la jeune fille sans ménagement.
--- Attendez votre magnifiscience ! Elle a droit à un bon duel !
C’est le lapin malin qui, surgi de nulle part ou allée, intervient à temps.
La reine de c½ur qui semble cruellement en manquer, s’étouffe :
--- Un duel avec cette chose toute chiffonnée ? Vous n’y pensez pas !
--- Mais, c’est la loi !
--- Qui a promulgué cette loi stupide que je lui fasse couper la tête ?
--- Hummm…C’est vous majestueuse majesté tueuse…
---Soit en effet, c’est une excellente idée ! Allez ! Une bataille en un coup sec ! Coupez les
     Cartes et écartez les coupes !
Voila que notre Gadget doit jouer sa tête dans une improbable partie de cartes routinières…
Déjà la monarque jubile :
--- Le roi de c½ur !!! Ah ! Vous voilà, Edouard ! il était temps ! Vous alliez vous faire
     Appeler Arthur !
Sans beaucoup de conviction, Alice fait pivoter le morceau de carton sur pattes qui lui a été attribué, et ô surprise ! C’est…
--- Vétuste !
--- L’as de pique !
En effet, il est vétuste comme l’as de pique. Et le sauveur de se mettre à chanter :
--- Y é souis lé chévalier Noir, y é vé et y é vient ou mé pousse la foire !
Le lapin préfère interrompre cette ritournelle d’opérette :
--- Alice a gagné !
Mais la reine s’écoeure :
--- Je ne peux pas perdre la face  sinon je m’efface ! Aussi, Gadget tu as sauvé ta tête de truc !
     Mais pour autant, je te chasse à jamais du royaume des cartes, c’est cartésien !!!
Aussitôt, un voile noir se fait jour…enfin, c’est net, sa vue se trouble !
Et lorsque la belle peut rouvrir ses mirettes…elle est seule dans les  hauts bois.
Son costume a changé. Elle n’est plus blondinette en jupette et socquette, mais la voici brune en chignon dans une lourde robe de velours noir et rouge. Comme elle n’est pas plus fixée, elle décide de se déplacer dans ce bois constructeur…
Les laies sont belles, les sentes odoriférantes, les sentiers enchantés et les chemins acheminés.
C’est au carrefour du « sanglier en sanglot » qu’elle fait une étrange rencontre…
Tout d’abord elle n’entend qu’une vague musiquette chantée par des voix fluettes :
« … Et lit ! Et l’eau !...On revient du bureau !...helihelo on revient du…bouleau ! »
Et les mémorables interprètes de cet ½uvre immortelle paraissent au détour du virage.
Les sept Sarkonains !!!
Ils sont tout autant saisis par la présence irréelle de la doulce Gadget, qui le doute n’est plus permis, se trouve dans la peau de Blanche Neige.
Et voilà les petits hommes, tout en se dandinant, en remuant des épaules et en bougeant du cou, de se présenter :
--- AAaaaaat…Choum !!! Bonjour badame Royal ! je suis Sarkat…Choum !!! Exgusez-bois
     Z’est ude allergie à la frange d’en bas ! Z’est gaule haine !!!Atchoum !!!
--- Heu…ben…moi…je suis…heu…Nicotimide…enfin…heu…b’jour…mamzelle…Carla…
--- Hein ? Chui Sircosaque Grincheux !!! Ouais ! Touche-moi pas ! Et casse  toi pauv
     Conne !
--- Bonjour ! Chui Sakoprof ! C(tiens à dire ! c’est moi que j’sais tout ? Et pourquoi j’sais
     Tout ? J’vais vousl’dire ! Si que je sais tout, c’est parceque chui le prof présipotent !!!
--- Salut ma poule ! Chui Nicojoyeux ! Chui content ! Chui heureux !
--- Zzzzzz ! …Chui…Nicodormeur…pas ce soir…Carla…chui crevé…
Et Blanche gadget de deviner le dernier :
--- Sarkosimplet ?
--- Bling ! Bling !
Les présentations étant faites, les sept petits hommes emmènent madame Neige dans leur maisonnette petite mais honnête. Pour réchauffer l’atmosphère, ils partent quérir du bois pour nourrir l’âtre de la cheminée. C’est alors que les évènements se précipitent comme la pluie.
Alors que le  prince monseigneur Didier de Dixcuisseaux est en chemin pour épousailler la blanche colombe, la reine des cartes qui est en réalité une méchante sorcière (il est à noter que rarement les sorcières sont gentilles et c’est bien fait pour elles) est déjà devant la porte du champignon anatomique servant de demeure de notre héroïne si raffinée :
--- Bonjour ma toute belle ! Que dirais-tu d’une pomme ?
Mais Gadget connaît bien l’histoire  et ne se laisse point prendre !
--- Non Bercy !
--- Une poire ?
--- Non peluche !
--- Et un scoubidou, bidou, ah ?
--- Caisse donc ? Quelle drôle de forme…On dirait un…enfin une…
Dit gadget en rougissant…
--- En effet ! C’est un…enfin une…Bref ! Cela se suce ! Tu veux gouter ?
Hélas ! Blanche gadget ne peut résister à la forme avantageuse. Elle craque et croque !
CRIIIIIC !
La dernière chose qu’elle entend…c’est un rire machiavélique !!!!
Et notre Gadget est projetée dans la chambre capitonnée d’un château vraiment trop fort. Mais cette fois, elle ne se réveille pas. Elle dort profondément, laissant échapper de temps à autre un léger soupir tel un sanglot ensommeillé.
D’ailleurs, dans le château, tout le monde dort. On se croirait au Mont d’or. La famille royale pionce, les courtisans roupillent, le personnel ronfle.
En ces lieux comme frôlés par la mort, seule la végétation est vivante…et agressive !
Tout n’est qu’épines acérées, aiguilles venimeuses et autres plantes urticantes et empoisonnées. Tel est la prison de Gadget au bois dormant !
Mais c’est compter sans le seigneur Didier !
Le prince aimant attiré comme un amant entreprend de débroussailler la colline ! Armé d’un taille haie, d’un coupe bouleau, d’une tondeuse à gazon électrique, d’une paire de ciseaux et d’un peigne fin, voilà qu’il progresse inexorablement vers le donjon de tous les dangers. Car le plus difficile reste à fer , même s’il a scié !
La soixantaine bien tassée, du poil au menton, la moustache drue, couverte de verrues, grasse et graisseuse
La concierge du donjon est un dragon !!!!
Didier décide de la jouer diplomatique en amadouant le furoncle sur pied :
--- Bonjour belle dame !
--- C’est pourquoi ? j’signale ! On a besoin de rien ! Alors du balai !
--- Que nenni ! je ne suis point un représentant démarcheur…
--- Alors quoi ? Qu’est-ce qui veut ? Qu’est-ce qui vient emmerdoyer son monde, le paltoquet
     Dans sa boite de conserve ?
--- La belle au bois dormant, s’il vous plait ?
--- Caisse qui lui veut, à la p’tite ?
--- Je suis le prince charmant qui vient la réveiller…
--- Charmant ? faut l’dire vite…Enfin, chacun ses gouts !Numéro 69 au troisième J’préviens !     l’encenseur est en panne ! Alors on prend les  Escaliers sans les des gueux lacets !!!!
Sans demander son reste, Didier quitte sans regret la mégère inapprivoisée pour rejoindre la chambre de son aimée.
D’un fougueux baiser, il réveille Gadget qui s’embrase, et sortant un ouvre-boite du tiroir de la table d’ennui, entreprend d’ôter l’armure de son sauveur. Une torride étreinte semble poindre…mais…c’est oublier un peu vite la sorcière maléfique qui a plus d’un contour dans son sac à malice !
 PCHIIIIT !
Et voilà Gadget de nouveau à Fondettes !
Non point au 21 ème siècle, mais au 10ème !
C’est le moyen âge. A l’époque la circulation est alternée dans les sens uniques et les parcmètres s’acquittent en écus. Le peuple est dans le ruisseau et le pays mené par un roi sot. Mais en vérité, cela n’a rien à voir avec notre histoire, donc passons l’éponge rapidement sur le tableau noir car il semble que le temps en reculant s’accélère !
Cette fois, c’est par la volonté néfaste de la sordide jeteuse de sorts le prince Didier qui est enfermé dans son château de Langeais !
C’est pourquoi n’écoutant que son courage qui passe en boucle à la radio, dès le coucher de solex, Gadget enfourche sa mobylette et prend illico la direction de l’édifice princier.
Elle fait baisser à la garde le pont Levis Strauss. Et pénètre sous la herse dans la cour d’honneur. Première surprise ; ici les objets parlent !
C’est d’ailleurs un balai de maître en tenue de majeur d’homme qui se dresse devant elle :
--- Si meudame veut bieu me suivreu !
Dans hall de l’entrée elle est apostrophée par un porte mental :
--- Me feriez-vous l’honneur de délaisser votre étole primaire pour en agrémenter l’une de
     Mes branches ?
La voici dans le salon privé. C’est le service à thé athée qui lui fait conservation de conversation :
--- En attendant l’arrivée de monseigneur, désireriez-vous une tatasse de courte tisane ?
--- Puis-je vous sucrer en secret ? Une cuiller ou une pincée ?
Alors que notre valeureuse Gadget de siroter son brulant breuvage, lorsque la porte du salon éructe d’une voix grinçante en sortant de ses gonds :
--- Sa majesté le prince Didier de Dix Cuisseaux !
 Et l’huis de s’effacer pour le laisser passer, lui.
Deuxième surprise, et non la moindre ! Didier est devenu une bête !!!!
Echevelé et chevelu ! Avec une tête de monstre suisse (toujours râleur) , un corps marrant de lion velu et poilu, des griffes aux mains et des sabots aux pieds ! Malgré son apparence impressionnante , le voici tout penaud, un brin dégonflé :
--- Excusez mon retard, belle dame ! j’étais en train de me faire une beauté divine…Hélas,
      Je crains fort que ce fut une cause perdue et entendue !
--- N’en croyez rien, monseigneur ! Je vais trouve très belle…heu ! cheveu dire très beau !
--- Je me sens un peu bête…
--- C’est à peine si on le remarque …
Un candélabre croit bon de la ramener :
--- Un bon petit coup de lance flammes et il n’y paraitra plus !
Aussitôt fusillé du regard par Didier la Bête, qui le souffle immédiatement.
Gadget qui sait son temps compté ‘y va pas par quatre chemins puisqu’un seul est le bon :
--- En tout bien tout au Nord, laissez moi vous baisez, mon prince !
--- Il vous en prie !
Et de nouveau un fougueux lèvre à lèvres les unit un instant.
FLASH !!!! (à l’époque au magnésium)
Et Didier se retrouve tel qu’en lui-même et réciproquement ! Beau comme un Didier !
De nouveau prince charmeur !mais…
FLOUTCH !!!
La sorcière a encore frappé !!!!!
Et Gadget se retrouve dans le chapitre onze car celui là est déjà trop long !!!!

Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le février 16, 2009, 05:46:47
Voilà les visiteurs de passage ;)


:bravo:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le février 21, 2009, 19:08:45
demain le onzième....
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le février 22, 2009, 11:52:10
CHAPITRE ONZE.
Etant donné que notre ineffable (de sa fontaine) Gadget a décidé de prendre ses aises, nous voici dans ce onzième opus à l’oreille, afin d’y finir ses tumultueuses aventures. Qu’on se le dise !
Nos deux amoureux s’étaient trouvés réunis, conjurant le mauvais sort de la sorcière…Mais hélas, telle la petite vérole s’abattant sur le bas clergé breton ; cette dernière fait encore parler sa poudre d’escopette !!!
FLOUTCH !!!! disais-je précédemment.
Je le maintiens !
Voilà Evelyne à quatre pattes en train d’éponger un pavé froid et crasseux dans une frigide maison bourgeoise, quand soudain deux voix de crécelle l’interpellent :
--- Tu n’as pas vidé les cendriers souillés, Cendrillon souillon !
--- Tu attends demain pour te servir de tes deux mains ! la poussière pousse depuis hier !!!
En faisant volt-fesse (notre héroïne a le séant électrique !) elle découvre laids tendus ; des dégats !
Ce sont ses demi s½urs d’après l’histoire…
L’une ressemble à une tringle à rideau enroulée dans un tapis d’orient, l’autre à un gras loukoum qui aurait explosé dans son emballage final…
S’il existait du papier « tue moche » elles y seraient largement collées ! C’est indubitable
(car chose promise, chose due) .
Pendant ce temps les pimbêches se la jouent pétasses de thé :
--- Ce soir, c’est le grand bal perdu du prince San Rir !
--- Il doit y choisir sa femme !
--- Vous ne raterez ceci pour rien au monde, mes belles ! L’une d’entre vous sera reine en ce
      Royaume ! Quant à toi Cendrillon, frotte ce pavé  qui les porte !
C’est la mère qui médit ,erronée. Non seulement c’est la plus laide mais également la plus cruelle. Il parait que ce serait à sa vue qu’Henri III aurait viré cutie…mais bon ! Cela ne nous regarde pas !
Plus tard à l’heure du plumard, CendriGadget rencontre sa bonne fée du logis qui décide  par magie magie de la sortir du potage. Elle transforme quelques poulets en escorte de la garde républicaine, une coquille d’escargot en carrosse, une porte cochère en cocher qui la porte, et un chevalet en beau cheval pour tirer l’ensemble vers la cour du roi.
L’abject set est en complet feston.
 Il y a là Stéphane Berne pour Paris moche, michel Truqueur pour le magazine « lèche botte »,
Bref ; le tout pourri s’est précipité ! le gratin au gras teint…
Mais gadget n’a d’yeux que pour le prince Didier qui à son tour la dévore du regard !
Pas de doute ! Ces deux là sont faits pour s’étendre, qu’on se le dise !!!
Hélas ! Déjà le premier coup de minuit sonne à la porte d’entrée. La belle de qualité, doit s’envoler comme il est dit quelque part…Dans la panique et dans l’escalier, elle perd une bottine en dévers, vite récupéré par le roi des arts en plein désarroi. Au onzième coucou…elle retrouve son équipage mais…il est déjà trottoir !!!
Au treizième coup secousse de minuit une, les animaux mutent et permutent…en animaux sauvages !!!
Une nouvelle fois le décor change et voilà que les grands boulevards de la capitale laissent place à…la jungle !!!
--- Bonjour…jolie mouflette….qui es-tuuuuuuuuu ?
Mais d’où vient cette voix fluette et persifleuse… ?
--- Plus bas…toujours plus bas…à tes pieds….
Et là Gadget découvre un petit rampant qui se tortille…
--- je suis Sire Koooo, le serment…heu ! le serpent teint ! et toi ?
--- Je suis certainement Mooglette ! Enfin je suppose…
--- Tu as l’air perdu éperdue…Je vais t’aider…Mais …ais confiancccccccccccccccccce !
      Croooooaaaaa zen mooooooaaaaaa !
Et ses yeux perfides d’hypnotiser la belle enfant.
Bling ! Bling !
On a tiré sur la queue de l’infâme reptile, l’empêchant de profiter de sa proie fragile. Il déglutit avec peine :
--- Qui héla ?
--- C’est Bagherra ! La noble panthère ! Je cherche une petite d’homme !
--- Une hommelette ?
--- Ne joue pas avec moi ! Sinon tu va finir en sac à main chez Balmain !
--- OOOOh ! Regarde Bagherra ! Je crois que j’ai trouvé, dans ce sac de n½ud vivant !
C’est la bonne grosse voix de Baloo ! L’ours rauque and drôle de la jungle .
Le temps de faire un concours de n½uds marins et marrants avec le fourbe et courbe serpent, et les trois compères de repartir au travers de la flore aphone et de la faune à fleur.
L’ours est gai comme un pinçon :
--- Il en faut peu pour être Euro ! Oui vraiment très peu !
La gracieuse et féline panthère est silencieuse, aussi Mooglette ne peut s’empêcher de l’interpeler :
--- Ou va-t-on Bagherra ?
--- Je dois t’emmener auprès de ta mère louve, elle a des révélations à te faire…mais nous
     Devons éviter la route du tueur d’homme, le tigre dans le moteur : Sherry Khan ! Par
     Chance, la compagnie des éléphants fait diversion en dix versions !
C’est ainsi qu’ils gagnent sans encombres les décombres de la tanière des loups.
Après un frugale repas fait d’agneau-lit et de cochonnets , la sage femelle commence son histoire avec curieusement un fort accent du Québec  :
--- En fait, Mooglette, tu n’es pas de ce monde ! Lorsque mon mari t’a rencontré, il était
     Chanteur de variété, tabernacle ! Il s’appelait Garou …
--- Loulou Garou !
--- Lui –même ! Et toi, tu étais serveuse à Paris dans un estaminet communiste sur la rive
      Droite ! le Chapon Rouge ! les clients qui t’aimaient bien malgré ta maladresse, tant tu
      Renversait du vin sur la table, t’avais surnommé affectueusement :
--- Le petit napperon rouge !!!
Et Gadget se souvient soudain !
 Et plus elle se souvient, et plus de nouveau le décor s’estompe…là revoici dans le Paris des années quarante…Le Paris occupé par la meute enragée des bergers allemands !
Le loup est un grand résistant, il a déjà croqué les soirs de pleine lune, des membres de la verte Marthe, des durs à cuir qui agressent ta peau…des rats collabos qu’on ne trouve qu’au labo…
En fait, petit à petit par gros appétit, il pratique l’euthanasie de l’état nazi…
Dans son réseau, il y a Grand-mère des canards ! Celle qui retourne la presse citron, en broyant la pulpe du cerveau par malpropagande ! Et cette grande dame, n’est autre que l’ancêtre de Gadget !
Mais elle est née sous une mauvais étoile…Et le gros cochon roi du paté maison ; Henaf-Naf
Grand ami des saucisses de Frankfort, est à sa recherche afin de l’envoyer en boite dans un camp de conservation !
Voilà pourquoi en cette minute, le loup, la renarde et la belette (garou, mère grand et Gadget)
S’en vont sur ce haut quai de gare, poursuivis de près par les SS (Salauds Sadiques) et leurs crocs de boucher !
--- HAAAAAAAAAALTE !!!! Papirs !!!!!!
En effet, pas pire ne serait être…
Les trois fuyards (bien qu’étanches) continuent leur course, sourds à la menace.
 Mais cela va de mal en pis, puisque une mi-trayeuse se met en marche…c’est lait !
Les balles de tous côtés et de toutes côtelettes ricochent, se qui fait marrer le cochon
---  Ris Coche ! Mais tu ne nous auras pas  morts vivants !
Et le loup d’un coup de griffe…déclenche…une grève générale de la SNCF !
Aussitôt, la gare Mont-parveaux du Nord est de Saint Lazarre d’Austère Lyon est paralysées  des jambes de bois et des bras cassés.
Le loup haletant se penche sur Gadget encore toute tremblante des nerfs :
--- Le temps nous est compté ! ferme les yeux et compte jusqu’à UN !
--- Hein ?
PLOUF !
 C’est reparti !
Les voici tous deux volant au dessus d’une île des caraïbes !
Le loup s’est mué en Piteux Paon, et gadget est devenue de v½ux nus ; la fée Clochette !
Et l’ile ? Non pas celle au trésor, mais celle des pirates !
--- Appelle-moi P.P ! Chère Clochette, nous devons libérer les enfants prisonniers de l’abject
     Capitaine Crochet !
Encore une miction impossible, telle une douloureuse rétention d’urine…
Faire le tour de l’ile est plus rapide qu’un aller –retour Lille / Tours. Mais ils repèrent ainsi le navire du maléfique forban. L’atterrissage est facilité par le fait qu’il s’agit d’un porte avion parapluie. Une fois sur le pont suspendu, ils font face au redoutable sous marin, officier aux fils sciés ; le cas piteux Craché !
Coup de théatre (bien que ce fut du cinéma). Il sort un pistolet acheté avec quelques pistoles et abat Peter d’un Pan ! en criant « a bas Peter Pan ! » ce qui ne manque pas d’une certaine forme de logique…
Puis il se tourne vers Gadget Clochette !
--- A nous deux, Crochette ! De l’issue de notre bon duel dépendra la vie des enfants de l’ile !
--- Choisi ton arme, mais fais court, félon !
--- Le crochet, bien sûr !!!
--- Soit ! le temps d’un tour d’aiguille !
Et le gradé dégradé lance en temps qu’offensé sa première offensive !
--- Par le grand tricot Stérile, j’attaque en Chaînette !
--- par la laine vierge, je défend en Chaînette double !!!
---  par toutes les moutardes ! j’engage en maille serrée !
--- il n’y a que maille qui limaille ! prend cette maille serrée Torse !!!
--- délice ! je me fend d’une demi bride !
--- Abattue ! je rétorque en bride !
--- Je monte en double bride !!!
--- Qui ne peut rien contre cette bride en relief !!!
--- Tant pis et tempête ! Voilà le Koukitu ! le point Dentelles !!!
--- ce sera ton chant du signe…qui ne peut rien contre mon point Plein !!!
--- Pull…over…
 Ce sont les derniers du capitaine Crochet, battu à plate couture…
Clochette n’a guère le temps de s’émouvoir, que des cris de joie retentissent leur toile.
Ce sont les enfants…
Enfin…les enfants… ils ont tous outrepassés la soixantaine, bien qu’en habits verts !
--- des Académiciens !!!!
Le premier d’entre eux, semble s’en excuser :
--- Nous avons été enlevé il y a plus de 50 ans pour faire ici, un dictionnaire de la flibuste
     Il faut dire, que vous avez pris votre temps pour venir nous libérer, poil au béret !
Gadget est estomaquée ! C’est tout juste si le sénile poireau ne l’engueule pas !
--- Ne me remerciez pas surtout ! le prochain qui la ramène ; c’est l’os pisse, incontinent !
     Bon, il ne faut pas trainer ici, sinon, la sorcière va encore nous offrir un voyage de sa
     Malfaçon en short air !
Mais six taudis, sitôt fée…
PLUMMMFFF !!!
(ou à peu près environ…)
Retour dans une immense forêt. Décidément, c’est le retour à la nature.
Cette fois, Gadget est Petite Poucette ! Elle doit guider dans ce terrible labyrinthe de chlorophyle ses frères académiciens qui ont perdu la coupole…
Aussi, afin de retrouver son chemin sans parchemin, elle sème le long de la sente divers objets issus de son sac à main…
Là un sot briquet (elle a arrêté de fumer), ici une fiole alliée de parfum (elle arrêtera de se parfumer) , là un petit qu’à le pain (elle se mettra à la biscotte), ici un bâton de rouge ( elle embrassera light) et encore pêle mêle de quoi je m’emmêle ; un string jarretelle,  des lunettes de lune nette, une brosse à reluire, un timbre de voix, un phare à paupiette, un crayon feutre à bille, une roue de vélo, une cabine téléphonique portable, une place de parking, un chapeau de roue, un chat dans la gorge, une baleine de soutien gorge parapluie, un tube de musique dentifrice, un animateur radio, une quittance déloyale, des faux cils un peu marteaux, une saucisse de Morteaux, une boite de cas soulant, un pavé, une scie, un piano à queue, un ascenseur, une girouette, une Ferrari, un calendrier des postes, un cheveu blanc, un lave vaisselle…
Quand soudain !!! (sur la route de Caen - Issoudun)
Un grognement terrible résonne derrière eux !!!
GRRRRRRAAAAOOOORRRRRG !!!
L’un des caca des mi siens s’époumone du nez  en nasillant du sinus :
--- L’Ogre de Barbarie !
Il ne manquait plus que lui ! soupire la pauvre Gadget.
Heureusement,  d’une clairière à l’orée ; elle hardie, entrevoit la solution première à leur problème immédiat :
 Un tronc noueux qui s’élance vers le ciel azur par delà les nuages crémeux !
--- Le haricot magique !!! mais ou va ce légume vers… ?
--- On s’en fout ! Même si on sent le flou !
Petite Poucette a repris ses troupes en main et les oblige à commencer l’escalade de la tige verte malgré le vertige.
10ème étage…La tour est folle, vue sur le tout Paris et ses paillettes.
50ème étage…Mont Blanc, attention à l’abus de crème.
100ème étage…Everest. Et dire que Adam voulait qu’Eve reste…
500ème étage… Attention à la circulation ! c’est l’heure de pointe des satellites lancés par une sotte élite.
100ème étage…terminus ! Tout le monde descend ! La maison de l’ogresse !
Hein ! Tout ça pour ça !
Echapper à l’ogre pour se jeter dans les crocs de sa compagne ! c’est tomber de caries en Syllabes !
La monstrueuse créature les accueille néanmoins avec amabilité.
--- Entrez donc ! pour vous nous allons mettre les grands plats dans les petits !
Ses horribles enfants affamés sont déjà à table mal famée. L’un d’eux a choper derrière sa chopine l’un des académiciens qui du coup démissionne. Le mâle élevé se fait gronder par la matrone patronne :
--- On ne joue pas avec la nourriture ! dites donc, à ce propos, ce n’est pas pour critiquer mais
      Elle semble avoir largement dépassée la date de consommation votre mâle bouffe !
--- Justement ! Je vous propose un concours ! Si vous gagnez, vous nous mangez ! Si je gagne
     Nous repartons libres !
--- Mais caisse que je gagne puisque vous êtes là prisonniers ?
--- Grace à mon sac à malice, je peux vous nourrir avec de bien meilleures denrées !
--- Nous avons trop faim, alors j’accepte !  A quoi jouons-nous ?
--- Une petite partie de « Pierre, Feuille, Ciseau » ?
--- C’est parti ! Je commence : Feuille d’Impot !
--- ..Un pot de vin !
Et cela fait un à zéro pour Gadget poucette.
--- Pierre…Paul, Jacques !
--- …Jacques Caddie !
Et voila Un partout, égalité !!! Belle de match …
--- Ciseau…retourné !
--- Tapis roulant !!!
Badaboum !
Gadget triomphe !
Comme promis, elle ouvre son havre de sac qui en musique, opéra bouffe !
Une boite de requin-sardine. Un chicon Incarné. Une boite de Choux prout. Un spectre tatare. Du fromage de tête à queue. Et en dessert, des gâteaux à la place des gâteux !!!
Aussi, l’ogresse reconnaissante l’entraîne dans un coin et lui murmure entre quatre murs :
--- Pour enfin quitter ces lieux magiques et te reposer…utiliser le puissant pouvoir de ton
     Cadeau ; tu devras…Puis à tes amis, téléphoner tu feras…
Stupéfaite, Gadget de sortir de son sac la troublante baguette magique…et son portable qui clignote sur les numéros de Maya et Zazou…
Mais soufflons un instant…en attendant le douzième degré !







Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: cecel52 le février 22, 2009, 14:03:56
mais ou va t-il chercher tout ça , en attendant c'est  :powa: :powa: :powa: :bravo: :bravo: :bravo:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le février 23, 2009, 19:49:51
il est fou je te dis, il est fou   :lol:  :lol:   :bravo: :prosterne: :prosterne: :prosterne:  :powa:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mars 01, 2009, 10:17:28
CHAPITRE DOUZE.
Déjà…
Cette fois ci, nous voila dans la grande foire universelle du commerce réciproquement équitable ! C’est envers cet endroit que le tiers monde fait affaire à repasser avec le quart monde. Entier naturel et demi portion surnaturelle ; tout le monde y trouve son compte à rebours !
C’est un sup-hyper  marché immense ou dès le début on n’en voit pas la fin. Bien que sans colorant, il est chamarré et bigarré, chatoyant et odoriférant.
Ce jour là, il fait doux doux, la température est moelleuse et mielleuse, l’air vrai chatouille les papilles nasales. Le ciel est d’un bleu guimauve car pas un nuage de lait ne pointe à l’horizon fuyant.
Les étals lâches dérangés en étau, sont si disparates qu’il est difficile d’identifier la région du pays, à forturi le continent du village d’origine dans lequel se trouvèrent nos trois troubadours. Car Nous sommes bel et but, en compagnie de Valérie, Karine et jérôme !
Autour d’eux les badauds badins bedonnent du bidon bondé. C’est une foule sans métal ni jaquette qui nonchalamment trottine et potine. Un aréopage après page hétéroclite et bisexuel  qui sans arrière pensée s’entrecroise et se mélange dans la bonne humeur du libre échange.
Pourtant bien qu’inconnus de tous, quelqu’un ici semble les reconnaître puisque la voix d’un tribun lancée des tribunes les harangue, marinée, par le biais à coulisse d’un mégaphone méga fun :
--- Hola ! Hello ! Approchez mesdames et monsieur ! Oui, vous, là ! Ne t’inquiète de rien,
     Vous qui êtes en quête de tout ! Rapprochez-vous encore et ch½ur, en corps et en c½ur !
Décidément  le bonimenteur comme un arracheur dedans, est au top de sa haute forme.
C’est un individu d’une soixantecinquantaine d’étés empruntant divers automnes. Le marchandeur de quatre saisons ressemble étrangement à cet ancien personnage de télévision , père de bien des mollusques : Guylusque !
Il est bizarrement accoutré, de manière tape à l’½il au bord noir si l’on n’a pas de lunette de protection. Une redingote dingo à damier rond rouge et rouge, un chapeau haut de formol pointu orange à pépin, un pantalon jupe écossais à petits pois de senteur ; bref ! Un v½u d’artifice à lui seul !
Mais un pétard bavard car :
--- Alors, alors, alors ! Mes bons amis ! Comment vous appelle thon par votre nom ? Douve
     Venez voute ? Vous aurez quel âge dans cinq ans ? C’est la première fois que vous venez
      Souvent ici ? Plait-il ! Cela vous plait –il ? Votre compagne est bien belle, c’est du joli !
      C’est votre s½ur, elle est bonne ? Sinon vous faites quoi dans la vie ? Et vous fêtez quoi
      A votre avis ? Hein ? N’est-ce pas ? Alors , donc ? Et bien cela est parfait, je vous félicite
      Mais n’en faites pas trop au galop, n’est-ce pas ! Nous allons pouvoir commencer  le
      Grand jeu !!!
Il va sans dire (mais ça va mieux en le disant)  que nos trois amis n’ont pas pu en placer une.
Néanmoins ( à cause d’une ablation au pif)  à la dernière phrase lunaire du perroquet de bazar, Jérôme notre héros, tique :
--- Quel grand jeu… ?
Une fois n’est pas costume, il semble avoir été ouï, oui, par le moulin à moudre les paroles :
--- Eh oui ! Coco ! Le grand jeu pour engranger ! Ou l’on peut tout gagner à condition de
     Jouer !
Valérie renfrogne son mignon minois :
--- Jouer…ou être jouet…Et si l’on ne veut pas… ?
--- Eh bien, ma cocotte ! C’est possible ! A condition de participer au jeu !
Cette fois comme à son tour, c’est Karine sensuelle mutine qui monte en régime sans zèle :
--- On est obligé de ne pas avoir le choix ?
--- Mais non bien sûr que si ! Ô Karina ! Mais toutefois à la seule condition comme je vous
     L’ai déjà dit précédemment, d’être concurrent  !
--- C’est con…C’est récurent !
Jérôme, tel un membre des services secrets israëliens, est maussade…
Mais déjà l’animateur enfant de foire, en fanfare trace le sillon de son micro :
--- C’est déjà parti avant de commencer ! Par Chronos et Tambour ; top Kronembourg  le
      Dieu des gros qui tapinent en bourg ! Jérôme !
--- Comment diable dogme, savez-vous mon prénom de nom ?
Mais l’endimanché à la petite semaine qui a le feu, occulte la question :
--- Jérôme ! Fi des cancans, un peu de concentration ! Voici un chapeau melon de Cavaillon,
     Tu as à peu près exactement deux minettes pour l’échanger avec une pomme de douche
     A cidre ! Attention aux paumes acides ! Allez ! Va, courge sans attendre !
Sans trop savoir ou pour qui ni pourquoi comment, Jérôme s’élance au hasard des allées en azalées et des retours en détours du bazar de bas art.
--- Toi, Valérie ! Ta mission est simplette !  Tu dois retrouver une aiguille à tripoter dans une
      Botte de chafouin ! Tu as disque menottes pour y parvenir ! Taupe !
Et la charmante à l’eau de se jeter ! Elle s’égaie entre camelote et camelots.
--- Enfin toi, Karine ! je te gratifie de vingt manettes pour vendre ces quelques 20 561 billets
     De la loterie municipale universelle ! C’est deux sous l’unité !
--- C’est quoi, dessous l’unité ?
--- C’est en deux sous de tout !
Du coup, voilà la belle qui déchante, nantie d’un rouleau à tapisserie du meilleur effet, vouée à une interminable et aléatoire distribution…
Pendant ce temps sans perdre le sien, Jérôme d’un pied ferme a mis la main sur l’objet de son désir chez un viticulteur de salle de bain. Hélas, il n’est pas au boubou de ses peines, car le brave homme au nez violet le prévient d’une haleine de « fuck » :
--- Tiens mon gars, v’là ta pomme ! Mais n’te sauve donc pas commak ! Maintenant que tu
     L’as, mon trognon, tu dois l’échanger contre une queue de pie voleuse ! Fonce, dans la
     Halle fonce ! Tu n’as qu’une demi note !
C’est pas frais ! Mais caisse que ce délire ?
Valérie quand à elle, poursuit sa gaie quête. En effet, un brin gaie, d’un bras guette…
Tout en pensant en son sein: « dénichons ! Dénichons ! », elle a déjà découvert (en inox) une aiguille de pendule dans une botte de pompier, ce dernier râleur voulant être à l’heure. Puis une aiguille de compteur à gaz dans une botte de haricot ; surement pour vérifier si ce sont des péteux…
Mais sans se décourager, d’un cou rageur en laissant tomber ses lunettes elle persévère…
(vous l’avez celui là ? c’est bon ? je peux continuer ?)
De l’autre coteau du souk chic, au « Boudin Cardeur » (telle est l’échoppe de bière  ou elle se situe) Karine a déjà réussi à fourguer un fourgon de 2868 faux billets de literie à de forts gueux. Ce n’est pas si mâle pour une femme du sexe opposée.
Essoufflé, au fromage, Jérôme ambré parvient sue le parvis, tout en face à gauche sur le côté devant le stand digne d’un oiselier chez qui rarement l’animal rit…
Malgré deux « nan », il fait donnant-donnant avec la propri-éther ; une dame seiche comme un os. Mais voilà que derrière la vitre de son comptoir, elle tente de l’aguicher. Celle-ci en drague, couine :
--- Allons mon tout beau, tu vas déjà t’envoler sans violer… ? C’est dommage que pour mon
     Plumage ton ramage ne soit que mirage…Toutefois, tu n’en as pas fini avec cet habile
     Habit, médite piaf ! Car il te faut le refiler mignon tout contre un pantalon moulant qui
     Donne l’heure !
--- Couac ? Et pourquoi pas un Froc monsieur ou un Fric frac !!!
--- Du calme mon joli ! Il te suffira d’un simple fuseau horaire !
Soit !
Puisqu’il doigt en naitre ainsi…
Sur la place, Valérie ne désarme pas. Elle dépasse le commissariat ou flotte une vague odeur de poulets rôtis. Puis évinçant vent de gogues près des urinoirs ou pisse haut tiers, elle écarte négligemment une aiguille de pin dans une boite people tant chez les riches en défriche ça sent le sapin. Rapidement, c’est l’aiguille du Midi dans une botte italienne qui l’avait alpaguée en rendant les Alpes pas gaies. Mais tirant cartouche sur cartouche, pour l’instant elle reste bredouille.
Qu’à cela ne tienne ! Olé cor !!! Et juste au c½ur ! Patience est belle mère de sureté et tout vient à point à la cruche qui va à l’eau  en tuant la peau de l’ours qui l’écoute à ses dépens !
Sur le bord de son trottoir, Karine est sur la bonne voie ! Elle enchante juste. N’a-t-elle pas en moins de vingt mi Nuts, revendu contre pièces dissonantes et très bucheuses, environ 4957 billets doux !
Et bien si ! Elle l’a fait ! Exprès ! Et c’est bien fée express !
Jérôme au fur et à la démesure de ses pérégrinations   échoue avec succès devant les cintres ascètes d’un fripier fripon au frais pied d’affreux paon.
Suivant le cérémonial, de nouveau les curiosités changent de mains dès aujourd’hui. Et comme par habitude, la sentence sans stance tombe tel le glacial couperet sur la tendre gorge palpitant de vie :
--- Le fuseau mon petit monsieur ! Faut pas le garder, oh que non !  En fusée il faut l’échanger
     Contre une assiette en glaise de charcuterie sans homicide fixe !
--- Kézako ?
--- Tuée par un sal ami caché parmi les gens bons ; elle est morte Adèle… Ainsi les soucis
      Sont…Elle est partie rejoindre le petit Jésus de Lion !
--- Pffff…Quel pâté maison ! Toutefois, j’entérine !
Un peu plus loin mais pas tant que ça ( non, regarde !) Valérie commence à délirer !
De justesse elle évite de justice une anguille dans une boite de fion ; elle accepte d’être échangeuse mais se refuse à l’échangisme !
 Puis en feuilletant un canard, elle est confrontée à une aiguillette dans une botte de fouine ! Ca cancane en prise de bec tel le french cancan des ratons ! Déments singes colporteurs de mensonges…
Amère elle divague, surfant sur l’écume salée de ces sorties dégouts !
Parallèlement, Son amie Karine vient de gravir son premier 8 000 !  Elle si blanche habillée n’est pourtant pas planche à billets. Les sous s’accumulent ; dix sous vite dissous ou cent sous sans soucis…
Jérôme par l’odeur alléché (bien qu’il soit raisonnablement incongru de lécher une odeur) dérive contre auvent et mariée, jusqu’à l’étal appétissant d’un cordonnier en saucisse. Point de doute, il est arrivé (sans être parvenu) à bon porc.
De facto, illico sans colis il s’en paie une bonne tranche. Mais le fat berger le reprend d’un retour de bas ton :
--- Attend, l’humain ! Ce n’est pas tant tout ! Pas encore tout de suite ! Sans la manger, même
      Démangé, tu te dois de cette ripaille défaire ! Cecisse en allant quérir…
--- J’aurais su ça, je ne serais pas velu ! Comme quoi il vaut mieux prévenir que quérir !!!
--- …En allant quérir, disais-je ! Un pamplemousse à raser !
--- Ben voyons ! manquait plus que ça ! Et Aqua le reconnaît-on , tontaine ?
--- A son ample mousse, blaireau !
--- Il vous en plie ! restons polish !
Et sur le fil du rasoir, un poil hirsute Jérôme blanc repart à l’aventure des devantures.
Quand soudain…
un cri !!!
Ca fait :
--- … !!!!!
Car c’est poussé dans les ultrasons qu’un clavier ne peut d’une touche décrire, désolé !
--- J’ai l’aiguille !!!
C’est Karine qui en pillant le billet numéro 10 426, trouve l’aiguille ! Ca la botte ! Elle fait du foin !
Valeureuse Valérie a rejoint Jérôme qui vient juste d’acquérir de haute lutte grécoromaine un pamplemousse  qu’il doit désormais échanger contre des pétales de frein d’embrayage…
--- J’en ai assez de cirque osé !!!
La belle craque. De fil harmonique en aiguille creuse, à force de démêler l’écheveau elle a les nerfs en pelote !
Ce n’est pas la voix rassurante de son compagnon d’infortune du pot qui lui fait écho, mais l’organe criard du mec aphone qui d’alpha en oméga en fait des tonnes :
--- Ca tombe bien pour vous ! Chers amis donnés ! Le jeu est fini ! Tombale pierre belle
      Mort ! Vous êtes au bout de vos efforts braillards ! Ou presque…le dernier étal de ce
     Marché de dupes, c’est le stand digne d’une ovation, celui du Québec libre ! Vous y
     Retrouverez la graine de votre sésame sous la forme d’un grain de café du Web ! Ainsi
     Que le numéro que vous devrez joindre afin de sortir d’ici, les mous linos !
Les trois c½urs alarmés rouge, reprennent :
--- Le Baudet !
Et son ange qui veille au grain de folie…
Mais qui visiterons-nous dans le prochain chapitre… ?
Munster et boule de Dom…
Vite au treizième !

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Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: cecel52 le mars 02, 2009, 14:05:14
c'est vrais qu'il est fou  :lol: :lol: :powa: :bravo: :powa:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le mars 02, 2009, 14:55:17
:lol:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Sphilou le mars 03, 2009, 10:27:35
:lol: jusqu' où ira t-il le bougre ?? :bravo: :bravo:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mars 03, 2009, 19:15:09
...jusqu'au treizième...pour commencer ! hé ! hé !
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mars 08, 2009, 12:47:21
CHAPITRE TREIZE.
Mais qui donc retrouvons-nous par un temps splendide au bord de la grande bleue ?
Ce ne peut qu’être notre célèbre Serge  en train de faire le pied de grue en bas des marches d’un célèbre palais du festival à Cannes ! (à noter que le festival de Cannes ici bas n’a rien à voir avec un festival de gambettes qui s’envoient en l’air ! encore queue…)
Il n’est pas seul à double titre notre ami. D’abord il est cerné et compressé par le rouleau d’une foule en délire d’environ plusieurs milliers de tout le monde (si c’était des personnes, il n’y aurait personne…hein ?)
Et puis le grand Serge le Belge est en compagnie de son double méridional : Sergio de Nice !
Son jumeau invisible à la truculente faconde.
Là ou Serge, l’artiste photograveur préféré des stars recherche l’art à sa manière…Sergio sans en faire, pour le dollar se fait paparazzi chasseur de micros et de scoops !
Néanmoins et pour autant, les deux font la paire en évitant soigneusement de se marcher sur les lacets !
Toutefois (aujourd’hui on révise les adverbes !) le bon Serge est pour le moins interpelé :
--- Qu’est-ce qu’on fait là, gars ? J’étais à Fondettes en plein réveillon il y a une minute !!!
--- Vé ! Cherche pas à comprendre ! On est ici pour couvrir celles qui aiment se découvrir !
     Le festival de Jerry Khan ! A faire du cliché et de l’image d’épine mâle pour les pies et les
     Popauls !
En effet, Le grand Serge est bel et bien dans l’espace réservé à la presse (d’où  cette impression de d’écrasement !). A ses côtés se tiennent consoeurs qu’on sort et confrères qu’on ferre. Il y a là, Paula Roïde ; la revêche pimbêche de l’hebdodo : »Diapositive attitude ». Derrière rebondi se trouve Holly Woodpaker l’adipeux reporter brûlé de la chaîne accablée américaine ABCNNBC. Devant de ventre se tient l’indien Instah Mahtik noble représentant de sa revue « As à Ciné » en train de déguster un fakir royal. Au loin plus près le beau et ténébreux Rachid Hadati contrôle la foule compacte pour son rapport dans « Photo maton ». Puis c’est l’ex star laide, la snob Koda Krohm qui vient faire du potinage artistique afin d’abreuver la lubrique mondaine de sa feuille de chou  à la crème « la croisette s’amuse ». il y a également Pelly Culte représentante de l’obscure intelligencia du grand écran, à la recherche du navet intello faisant le moins d’entrées possibles pour son magazine frigorifique en papier glacé : »Cinéma trop grave ».
Pas de doute là-dessus (ni en dessous d’ailleurs) Serge est bien entouré !
Son double, encore une fois ramène sa gouaille qui fleure bon l’ail :
--- Dis-moi grand ! Pour flasher de l’aile et de la cuisse, je vais arroser au Cannon scié ! Et toi
     L’artiste au grand corps malade ?
--- Un simple Pentax de séjour ! Et si je ne sais pas coiffeur ; un Fuji tif !
--- Léger, léger pour mitrailler de la poule ! Moi j’ai pris un Fuji d’assaut !
--- Trop lourd mon garçon ! Tu vas nous les désosser ! Une fois imprimé ; ce ne sera plus de
      La  Cocotte en papier mais du Nugets écrasé dans son emballage !
--- Attention ! Le défilé commence ! Les comanches sont dans le défilé !
C’est tout babord le cinéaste américain du ch’nord Steven Style-Bergues qui ouvre la cérémonie. Il présente son dernier long métrage (un kilomètre environ) ; « Bien Vénus chez les ch’ti E.T », un film de silence fiction.
Il est suivi de près par le couple à l’écran d’arrêt : Gérard Deux-par-deux et son acolyte alcoolique Michel Blanc-Sec qui présente la suite de « Tout nu de soierie » ; « la cage aux fioles » immortalisée par Michel Sirop et Jean Poiré et le réalisateur Bertrand Tavernier…
Cela inspire sergio :
--- Michel Blanc ! Splendide ! Ca me rappelle le jour de mon premier tirage couleur  pour
     « Paris périscope », j’étais venu ici en sous marin…Et qui sur le tapis ? Noiret, Blanc !!!
Voilà maintenant que sonne midi six…Et c’est la grande Catherine II neuve, qui glisse sur le tapis rouge dessus pendant que tous s’éprendre à l’épier dedans…
Voilà que Sergio se prend pour le docteur House :
--- A force d’user et d’abuser des liftings, elle va se retrouver avec le nombril à la place de
     L’anus ! Tant bourre qu’elle a une peau tendue comme un tambour !
Serge se renfrogne. Son double exagère ! Un peu de respect quand même, pour que reste paix.
Son attention est détournée (sans violence) pour l’arrivée de Tom Crise et son épouse décatie Kathy, sa chère loque Holmes. Lui le secte-acteur ancien sexe cymbale, présente un film propagande toilette ; « Patient au logis »…
Ce nain est talonné par le séduisant Johnny Dupe et sa dulcinée de quartier ; l’évanescente par radis. Il présente le 33ème opus de « Peanuts des Caraïbes » un film de disparates et de corsages…
Une altercation en bas de l’escalier ?
C’est la brulante corse Laetitia « qu’est-ce t’a là ! Rien ? Alors casse-toi ! »  qui s’en prend à un nain hongrois se la jouant star cosy ! Cruelle, elle écarte un pan teint de sa robe et dévoile au pantin un rond genou. Elle est à tomber, du coup Nicolas se charge de la chute ce qui réveille encore un souvenir à Sergio :
--- Tu te souviens, Serge ! Le jour ou l’escalier est tombé en panne ! La montée des marches
      S’est faite en ascenseur ! Il a fallu le rajouter au cahier des monte-charges !
En manque de coussin, Serge pouffe.
Mais retouve vite son sérieux car voilà Alain Melon. Cette grosse tête vient présenter un court métrage de 6 heures 45 minutes auto-bio indégradable intitulé sobrement : « Lui : Moi, je »
Comme d’habitude face à la foule, il se salue et s’accompagne lui-même dans la salle de projection rapprochée.
Voilà quelques actrices qui suivent le maître étalon.
C’est Jeanne Moreau roide pour son second drôle dans « la reine magot dans l’arène démago », film hystérique. Puis pour un autre remake up des « seins de glace » ; voici Aima Deux-Cônes ; la petite-fille de Gorge.
La valse star continue avec la grande et jolie Sophie, ratant une marche haute pour « Jeanne D’arc au trébuché »… Perdant ses clés la Marceau mime molette, puis tétonique, elle dévoile un sein glam glam ! face à ce manque de lingerie ; la foule Rosy !
La télé n’en perd pas une miette, représenté par les incontournables pépés béats ; Michel Truqueur et Denis Zoo.
C’est le tour malin des représentants du cinéma étranger de passeport dont les papiers sont en règle.
L’habitué Emilio Costard-Curetage pour son film-vérité sur les fortunes hospitalières : « toubibs nababs ». Il est accompagné de Jamel Deblouse et Nana Bistouri ses acteurs principaux potins.
Ensuite issu de sa suite, c’est le japonais absent Chi Lao Tsu  « Hiroshima mon labour, la gaze à qui ? », un reportage édifiant montrant les USA en train de faire la bombe…
Derrière apparaît  au bord noir ; Otto Tamp Ohnoeud pour son mi-gros film « Chèque point Charlie » sur l’envoi de cartes bleues  à l’assaut du murmure de Berlin l’enchanteur.
Enfin l’union franco-italienne est scellée par Monique Bellaussi et Vincent Casserol, ce  couple mystique d’émigrés glamour du 227 de la rue de Belleville à Malakoff !
Devant tant de beauté, la foule en reste bouche « B » ! (et c’est très compliqué ! essayez un peu de faire un « B » avec la bouche ! Non ! raté !ca c’est un 8 ! )
Mais le défilé continue en déroulement de bobines.
Pour le film en docu menteur  sur le cancer de l’été russe « la lésion saute sur col, vessie », voilà le docteur Saint Bernard Couche-nerf et son épouse soufflante Christine qui veille au grain…Depuis qu’il est aux affaires étrangères, on lui rappelle ses étranges affaires ; d’où son sinistre air !
Mais place à la scène !
Francis Austère qui se rêve Webber foule les poils rouge du talon pour son film « Mol lierre boit l’eau par la Racine » ; espèce de théâtre filmé dans la nuit éclairée aux bougies bougées, en couleur sépia-tapioca. Hum ! Si les critiques tirent dessus, ça va faire un carton !
Puis voici la belle et mystère, rieuse ! Cécilia Martinosarkoattiasse pour son film de pimprenelle « Pute à peste car Dupe abaisse » sur son ex hongrois…Enfin, comme dit Nico, las ; hongrois ce qu’on veut entendre !
Sergio se fend d’un commentaire commémoratif sur le politique et son cinéma :
--- Ca me rappelle un jour de rappel ! L’absence du Général de Gaule le jour de la générale !
--- Du moment qu’il n’était pas en retard en  44 !
--- Ouais ! T’as pas tort, Nestor ! N’empêche que toutes ces starlettes bien mignonnes, ça ne
     Vaut pas les stars d’autrefois ! Les Alsace Loren, les vertus Cardinale, les BB éprouvante,
     Les Jane fondante, les Ava, les Rita, les Greta !!!
--- Voilà le radieux, nostalgique…
Mais déjà du lourd se présente à l’entrée du tapis (ce n’est pourtant pas un dense du tapis)
C’est le grand Harison Fjörd et sa femme Harissa pour « Indiana Jones chez les vikings » !, puis cela se précipite ; c’est Sean Connery pour un film contre les conflits mondiaux « quelle connerie, la guerre ! ».
--- Tu te rappelle, Serge ! En parlant de guerre…Le jour ou la télé israélienne a organisé une
      Caméra casher afin de piéger les vedettes qu’ils tiennent en pâle estime !
--- Ils cherchaient à savoir : Qui pour !
--- Tiens, voilà les metteurs en Seine de Paris !
Claude Chelou et Claude Chabrot, Jean –Pierre Moka qui a fait le pôle en ski…et bien-sûr Luc Bessoncenot pour « Taxicolis », le facteur qui se représente toujours deux fois.
--- Décidément, c’est vraiment focus sur le trou de bal des faux culs !
--- Tu deviens amer, c’est la Méditerranée ?
--- C’est vrai, je médite année après année…
--- Et alors ?
--- Tu vois Serge ! C’est toi qui a raison ! J’en ai marre de cette société fausse qui n’existe
     Qu’en deux dimensions dans un kiosque à journaux torche-culte ! Toi, tu vas photo
     Grâcier des musiciens dans les festivals de Jazz afin de sublimer leur discipline !
--- C’est frais que la musique adoucit les morsures !
--- Je vais me mettre au sport ! Je vais suivre les grands prix de formule un !
--- Bonne idée ! mais attend le résultat du palmarès !
--- Ca me rappelle le jour ou le tuba de l’orchestre  a glissé et est tombé dans les palmes !
--- Sergio…
--- Oui Serge ?
--- T’es couillon, mais j’t’aime bien !
--- Moi aussi pareil !
C’est alors que deux hommes de la sécurité cumulant environ  kilos de muscles à eux deux font face  au Belge du Sud qui à lui deux ne fait qu’un :
--- Monsieur Serge ?
--- Eux même !
--- Le  président du jury Bernard Lhermite vous attend dans sa suite afin de vous
     Remettre un passe partoutatis ! Pourtrouver le numéro de sa chambre et son code,
     Faites usage de votre cadeau de réveillon et n’oubliez pas de joindre un ami qui peut
     Vous être d’un grand secours ! Bonne chance !
Et voilà Serge le Belge seul et désemparé (ce qui n’est pas trop douloureux contrairement au rhume des foins de la paupière) . Un seul mot lui vient à la bouche :
--- Cécel !
Et le rideau tombe sur ce chapitre…
(attention !!! Vous marchez dessus !)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Serge le Belge le mars 08, 2009, 19:58:01
Ha c'est lheure d'une page de PUB ...................
(http://drole.humours.net/publicite/publicite-032.jpg)

Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le mars 09, 2009, 18:59:42
:d
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mars 10, 2009, 19:27:42
 :fete:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mars 18, 2009, 19:25:03
ce week
promis...
 le 14ème...
hé ! hé !
 à qui le Tours...?
 :ph34r: :rolleyes: :lol:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le mars 18, 2009, 20:20:50
c'est le tour de France, non ?
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Lilolallule le mars 18, 2009, 21:56:51
Tank la Loire y fait un Tours ...  :powa:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mars 22, 2009, 11:04:52
QUATORZIEME CHAPITRE.
Et c’est le tour du docteur Groum de se réveiller hors réveillon dans…un ascenseur !
Groum transformé en garçon d’étage ? Comme dit l’amazone ; voila quine manque pas de selle !
L’intéressé se gratte le crâne dépoli pour être trop net…Quel mystère se cache derrière cette avanie ?
Le seul moyen de le découvrir est encore d’utiliser l’appareil de levage dans sa cage thoracique. Sur sa paroi abdominale on peut lire :  « Charge maximale : 100 kilo-Groum », jusque là, ça va ! Légèrement en dessous, on trouve un foisonnement de boutons purulents et clignotants tel le visage d’un adolescent pré-pubère en pleine crise d’apnée juvénile. Il y a de tout ; des chiffres qui se suivent comme leur nombre, des lettres anonymes, des signes de la main, des fonctions lombaires, des boutons pour commander un soda ou un café, il y a même un bras donneur pour jouer au bandit manchot !
Mais il est temps pour Groum de mettre en mouvement ascendant son vertical moyen de locomotion. D’un doigt déterminé il appuie sur le bouton « marche ». d’ailleurs il est à noter que la présence d’un bouton « marche » dans un ascenseur est aussi incongrue qu’un bouton « étage » en bas d’un escalier…Non ?
Une douce lumière s’est activée dans la cabine, puis une voix suave d’hôtesse de caisse s’élève dans l’habitacle :
« Première étape, Planète Cube ! Dix minutes d’arrêt ! Correspondance pour toutes bissectrices agaçantes voulant prendre la tangente ! »
Groum n’a guère le temps de se poser de question que déjà, un léger fléchissement de genou lui indique que la machine s’est arrêtée à l’étage requis. La porte coulisse à ses pieds et le voici face à un drôle d’individu à six faces couverts de gros points noirs !
--- Salut ! Je suis Dédé ! Le gentil organisateur  des lieux, le G O maître, quoi ! Bienvenue sur
      La Planète Cube ! Mais entrez donc !
Groum quelque peu ébaubi  (et Bobby) s’avance et pose un pied sue ce sol nouveau . A l’horizon, le plan est d’équerre. Seules dépassent au loin quelques monticules coniques troupiers.
--- Caisse ?
--- Ah ! Attention danger ! Ce sont les pyramides L’homme !
--- Et cette étendue là-bas ?
--- Le cimetière des angles morts…C’est ici que l’on met les angles en terre…Mais suivez-
      Moi et continuons la visite plus avant !
Dédé se met à rouler sur lui-même.
--- Trois ! Encore….pffff…
Il est tout dépité.
--- Je rêve de voir le port de Sept…
Groum préfère détourner le propos.
--- Que voit-on au loin ?
--- La capitale ! Losanges gelés ! Et son célèbre stade de Rubix ! Ici c’est le sport national.
      A côté c’est l’opéra Cion ou l’on donne de grands concerts de triangle isocèle !
--- Tout est carré, ici !
--- Oui ! Grâce à notre grand chef ; le petit Rapporteur ! Il veille à ce que personne ne se
     Mélange les compas ! Et pour ceux qui préfèrent paresser il y a même un niveau à bulle !
--- Vous mesurez même la démesure !
--- Certainement peut-être ! Est-ce qu’un léger thé Horèm chez papy Thagore  vous dirait ?
--- Hélas ! Je vois à la minuterie de la porte des étoiles que je dois déjà m’acquitter de vous
     Quitter !
--- C’est dommage et sans intérêt ! je vous ramène à demeure, empruntons à taux zéro ce
     Remonte-pentagone !
C’est ainsi que quelques degrés-minutes plus tard, Groum se retrouve de nouveau dans son véhicule. Sa main se fait prolongement de sa pensée, elle écrase légèrement le bouton qui émeut et meut…
Une fois encore la lumière se tamise dans le sas, puis l’organe feutré coule dans les oreilles de notre héros :
« Deuxième escale ! Planète Soupe ! Dix minutes d’arrêt, correspondance pour les ascètes creuses et le pont des soupières »
Voilà qui promet d’être original, dans l’élan.
La porte s’efface et laisse place à une…ravissante petite écuyère à café !
--- Bien Vénus sur la planète Soupe ! docteur Groum !
Comme de par le fait, derrière l’airain cambré de la jolie donzelle, tout n’est que liquide de diverses couleurs et différentes matières. La belle est court vêtue d’une dentelle de Spa Tulle gras mettant en valeur ses courbes affriolantes.
--- Si vous voulez bien monter dans ma gondole, je vais vous faire visiter les lieux !
Groum sous le charme, s’exécute (sans pour autant se suicider).
La frêle embarcation tangue, puis doucement s’en va sur les flots odoriférants qui interpelle l’invité surprise :
--- Sur quoi naviguons-nous à l’instant ? Ca sent le fric et le frac !
--- Rien de louche, rassurez-vous !  C’est une soupe à l’oseille en compost de porte- feuilles
     Enrichie au blé complet ! Avec éventuellement suprême de sub-primes !
--- Hélas, ma bourse est vide…
L’exquise rosit d’un battement d’ustensile, puis détourne la conservation :
--- De toute façon il n’est délivré qu’en briques… Que diriez-vous d’un velouté à la menthe ?
--- Avec plaisir, si l’amante c’est vous, féline liane de métal !
--- hélas, preux chevalier ! Je  ne suis pas libre ! Je vis avec un pote âgé un peu soupe au lait !
--- Et peu souple au lit !
--- Vous avez fait vos armes dans un pervers missel ?
--- En effet ! Vous verrez charmante infante, un jour votre karma sautera ! Mais qu’est-ce
     Donc que cette enivrante fragrance ?
--- Soupe de poivrots grillés complètement dans le potage, électro-cuités par l’hallali devin !
     Tremper son couteau dans l’écuelle c’est finir avec Laguiole de bois ! Trop poivré !
--- Que l’odieux m’en garde ! Mais voici de nouveau comme un sensuel parfum de flamme…
La mignonne de nouveau prend des couleurs…
--- C’est la soupe à l’oignon…Atout du cru !  Mais par pitié monseigneur, laissez votre carotte
      Drapée !
--- Décidément, ici c’est affreux et paradisiaque ! En un seul mot aphrodisiaque ! Allons ma
      Belle, laisse saler, c’est une valse !
Mais hélas point de délices…
L’écuyère ne supporte pas qu’on lui fasse du plat même en ode vaisselle. Aussi, poliment elle éconduit son soupirant vers le soupirail hors de la soupière rang.
--- Je crains en chagrin qu’il ne soit déjà l’heure de la fin des chaleurs ! Adieu donc, mon
      Beau prince de Grahl ! Fais un beau voyage !
C’est pourquoi nous récupérons le Groum service  dans son engin de tortue.
Le bon docteur est encore sous le charme, prêt à remettre le couvert sous le couvercle !
Que me mijotes-tu, machine infernale ?
Et hop !
Juste un doigt !
 Un coup de spot quand sonne light
Et la voix vibre…
« Troisième arrêt ! Planète des Chiens ! Dix minutes de chien d’arrêt ! Correspondance pour la niche après avoir fait la nonosse ! »
Tiens donc !
Les deux battants ne résistent pas à la pression. Ils s’écartent pour laisser le passage à notre aventurier des planètes perdues.
Groum fait quelques pas sur ce nouveau sol qui ressemble à s’y méprendre à la Terre maternelle (qui paradoxalement n’est pas la mer…).
Il semble se trouver dans une rue quelconque d’une ville lambda, quand soudain, un aboiement :
--- Ouaf !
Groum pivote sur ses talents et se retrouve nez à truffe avec un berger allemand en uniforme de chien policier !
--- Alors ! On se promène sans laisse ! Ou est ton maître chien ?
--- Hein ?
--- Ne prend pas cet air irlandais ! Ou est ton collier ?
--- Mais, je n’ai jamais porté la barbe…
--- Ouaf ! Vagabondage sur la voie publique ! Tu vas droit à la fourrière !
Groum hésite entre fou rire et consternation. Un chien qui parle…et qui le traite…comme un chien !
--- Que ce passe-t-il, ici ?
Un chien déguisé en éclésiastique a fait son apparition
--- Bonjour, très saint Bernard ! mille tonneaux ! Il y a cet humain qui déambule en liberté
     Dans la rue ! Si ça se trouve, il a déposé ses excréments dans le caniveau à veau l’eau !
--- Ne jurez pas officier ! Alors mon brave ! Donne moi ta papatte ! Ou est ta maison ?
Groum hallucine ! C’est l’immonde à l’envers ! Jamais il ne s’était senti pareillement humilié.
Et voilà que déjà un attroupement se forme au milieu de l’avenue si mal venue. Quelques dizaines de chiens qui tirent en laisse des humains ne soufflant mot !
Un épagneul et son breton, un braque qui se marre, un super doberman en combinaison moulante, un fox terrien, un février afghan, un husky alpin, et même un roquet avec sa roquette.
Sans polis petits chiens, la meute aboie :
--- Que faire de lui ? Il se promène sans bouchelière ! Il a peut-être la rage ! Et des puces !
      Ces humains errants sont pleins de maladies ! Et si on le piquait avant qu’il ne morde !
C’en est trop pour Groum qui se rebiffe.
--- HO ! On se calme ! Je ne vous ai rien fait que je sache ! Je suis un visiteur venu d’ailleurs
     Et qui ne demande pas mieux que d’y retourner, d’ailleurs !
Le flic des flaques le reprend :
--- La ferme ! Couché ! Tu aboieras quand on te le demandera ! Nom d’un homme !
Une chienne cheyenne lance, perfide :
--- On ne sait pas s’il est bon pour la reproduction, on ne voit pas le bout de sa queue…
Le husky de fond rétorque
--- Il n’est pas assez musclé pour faire un homme de traineau, un bon homme de neige !
Un pitt bull bave :
--- Ce pitre bulle ! Il n’a pas assez les crocs pour faire un homme de combat !
Et le boxer de surenchérir :
--- Pour boxer, trop short !
Et le cocker de rocker :
--- Fera pas un homme de chasse non plus ! Il a le nez trop court ! Pas de flair !
Une boule de poils miniature aux yeux débridés lui jappe au nez :
--- y a qu’à le transformer en pâté pour chien !
Et la foule de s’esclaffer pour moults aboiements hilares.
C’est énervant, un chien qui rit à ses dépens ! Ne peut s’empêcher de penser le pauvre Groum.
--- Ca suffit ! C’en est assez !
Et soudain le silence se fait alors qu’un nouvel arrivant se fraye un chemin au travers de la foule canine.
Toutes et tous courbent l’échine…c’est le grand Labra d’Or !
--- Officier ! Reconduis cet humain qui n’est pas notre jusqu’à l’endroit d’où il est velu, afin
      Qu’il retrouve sa terre neuve !
On ne discute pas les ordres du grand sage. Aussi sans tergiverser ni verser dans le vertige, le berger allemand fait signe à Groum de le suivre sans retard. Ce dernier pousse un ouaf de soulagement :
--- Merci de ta compréhension !
--- Va vite ! Ne me fais pas regretter le pactole d’os à ronger que tu représentes !
Immédiatement, Groum presse le pas !
Il ne lui faut ainsi que quelques minutes pour retrouver le confort spartiate de son ascenseur. Cette aventure la quelque peu fatigué et c’est avec un zest de lassitude qu’il enfonce le bouton d’une pression.
La divine voix succède au battement de loupiote :
« Dernière halte ! Planète Trou Noir ! Terminus ! Tout le monde descend ! Vérifiez avant votre départ que vous n’avez rien oublié dans cette cabine ! Merci et à bientôt ! »
Damned ! Un trou noir ! Le fantasme de tout astrophysicien !
Groum va donc pénétrer l’un de ces mystérieux anus de l’univers !
Déjà les portes s’ouvrent vers l’inconnu et ses infinies équations…
Et Groum pénètre dans…le néant ! Que dis-je ! Ici même le néant détale…
Groum progresse dans…rien ! Et ici, rien, c’est encore beaucoup !
De chaque côtés qu’il se tourne bien qu’il n’y ait aucune direction, c’est le vide absolu. Il n’y a plus de haut ni de bas non plus. Il n’y a plus trois dimensions, mais une infinités de dimensions qui tendent vers le zéro ! Le grand zéro ! Avec son masque même si en ces lieux il n’y a rien à cacher…
Dans un trou noir, point d’éclairages en éclaircissements, puisque la vitesse de la lumière est transformée en lent terne…
Même l’obscurité est absorbée par l’éponge d’anti-matière qui fait cale.
Au bout d’un temps incalculable, car ce dernier n’a pu pénétrer ici, cet ensemble de non lieu donne le vertige tant ce repaire est sans repères. Groum veut hurler :
--- Y a quelqu’un ?
Et bizarrement son cri se transforme en éclat de pensée !
Pourtant, son cerveau reçoit une réponse…
--- Que fais-tu ici, micro onde ?
--- Et toi, qui es-tu… ?
--- Je suis le grand NUL ! Le gardien de cet endroit allant vers l’envers en droit…
--- Je suis un voyageur des spasmes de l’espace, égaré chez toi sans toit, sans foi ni loi si loin
     Sans foin…
--- Ta place moléculaire n’est pas ici…retourne dans ton appareil photon et disparais ! Ta
      Présence n’est pas requise dans ce monde d‘absence ! Sinon ton énergie sera transmutée
      En inertie…
--- C’est vague…c’est creux…dans le creux de ta vague, j’ai le mal de mère…
--- Ici l’incommensurable est microscopique…l’infini dure moins d’une seconde…ce qui était
      Est ou sera, n’existe pas…
--- Cheveu sortir !
--- Hélas non plus…Je ne peux rien contre la calvitie…ferme les yeux et tu verras la sortie…
      Bouche-toi les oreilles et tu entendras son appel…et ferme ta gueule car tu me fatigues !
--- Oui…oui…grand NUL !
Instantanément, docteur Groum retrouve la rassurante cabine. Il n’a guère le temps de reprendre souffle que l’envoutante voix de sirène se trémousse et frétille dans le pavillon de son oreille pour se lover contre son tympan :
« Si tu désires me quitter…Tu te dois d’user de ton cadeau de réveillon…et n’oublies pas de téléphoner à la personne qui saura te secourir et peut-être aussi te secouer e rire… Au revoir, beau gosse ! »
Décidément, les cabines d’ascenseur ne sont plus ce qu’elles étaient ! Charmeuse, va !
Mais Groum déjà fouille dans son sac. Brandissant ses lunettes télescosmiques et son portable afin de joindre Vévé et Halfarm !
C’est chaud !
« Vous téléphonerez dehors ! Je suis une cabine d’ascenseur, pas téléphonique ! J’ai ma fierté, quand même ! »
Pas de doute Groumy ! C’est show !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le mars 23, 2009, 01:00:21

Maître Dom, vous êtes pris en flagrant délit de récidive :lol:

:powa:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mars 24, 2009, 19:31:36
kiki l'a fait ?
 :rolleyes:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le mars 25, 2009, 13:40:56
kiki l'a fait ?
 :rolleyes:

il a fait rire !
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mars 25, 2009, 19:14:15
alors il périra par ou il a pêché !
 :fete:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le mars 25, 2009, 19:15:32
En voilà une vrai bonne punition :powa:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le avril 05, 2009, 12:17:16
QUINZIEME CHAPITRE.
Déjà !
Comme le temps passe vite ! ( à ne pas confondre avec le tampax vide…)
Nous nous retrouvons cette fois ci dans une clairière pastorale illuminée par le doux soleil d’automne en ce mois d’avril de l’an 42 avant J.C (Jacques Chirac) ;
Bref, nous allons prendre ce chapitre en pleine Gaule !
Plus précisément dans les vertes forêts de Touraine ou à l’époque les Turons bataillent contre leurs voisins les Pictons…
Au sein de cette vallée ou déjà sommeille la Loire, nous retrouvons un petit village d’irréductibles guerriers guère rieurs défendant bec et ongles leur indépendance de saint Guy.
Ce jour là, précisément, leur Druide Didiéfix fait face à son chaudron. Lui d’habitude si chaud de rond, a sa barbe des mauvais jours. Les augures seraient –ils contre lui ? Par Toutatis !
Il faut dire que l’empereur Vévélux et ses romains des bois sont aux portes de l’Adix , la route qui mène à leur capitale des foires; Turones. Pour se faire, le chef suprême des légions s’est associé en épousailles avec la souveraine d’Angleterre ; Elizabeth Midler, afin d’assurer un effet de tenaille et de mieux cerner le problème…
Bref et pour un peu, les ouailles de Didiéfix sont quelques peu acculés…cela dit sans pour autant se faire prendre par le siège.
Mais les braves disposent d’une gauloiserie secrète…
La potion magique !
Celle qui rend devant cible invincible !
Ce matin là, alors que déjà le soleil se couche à l’horizon, le druide est en train de la préparer.
Mais hélas par Ménélas, il est dans la mélasse !
Car il lui manque un ingrédient pour parfaire sa recette, chère Lucette !
Et à cause d’une beuverie meurtrière à la réunion des druides de Gaule ou la cervoise coula à flot jusqu’à noyer le cervelet en cerveau laid…Impossible de souvenir du chaînon culinaire manquant !
Depuis l’aube des communiants, dès les aurores des excommunications, les deux meilleurs chasseurs de la tribu sont partis en quête de ce qui pourrait être leur planche de salut.
Il s’agit d’Asphiloux le rusé petit guerrier au casque dégarni, et Otékix l’imposant marchand de glace au menhir !
Pendant ce temps un gaulois a rejoint le chaudron bouillonnant :
--- Salut à toi, ô Didiéfix !
--- Bonjour, Groumix !
--- J’arrive à l’instant de Lutèce par la chariotte de 12 heures 12 et j’espère avoir trouvère ce
     Qui te manque dans un vieux grimoire…
--- Un arc ?
--- Oui ! Mais il te mènera à la victoire !
--- Un arc de triomphe…bon, voyons voir…mets le dans le chaudron…
Bloup !
Et puis…
Rien.
--- Oh ! Les hommes ! Ou en êtes-vous ?
--- Te voilà ma bonne Gadgétix ! Groumix, je te présente ma muse et ma compagne !
--- En chantier, belle dame !
--- Ah ces lutéciens, quels beaux parleurs ! Sinon mon druide, j’ai trouvé quelque indice dans
     Un livre de recettes de cousine !
--- Dis toujours, ma mie…
Le sage parait dubitatif, c’est indubitable (en un seul mot, je vous prie).
---En fait, il faut faire d’un lit de gui, don !
--- Un gui lit, gui lit ? Soit ! Va ma chatte, touille !
Blup ! Blup !
Quelques bulles de savant éclatent à la surface, puis le potage potache se retranche dans un mutisme obstiné.
Apparaît un quatrième larron.
--- Il est temps que je pointe mon casque !
--- Salut à toi, Sergix de Pontoise ! Qu’amènes-tu, une turlutte ou un tutu ?
--- Point de tout cela, Druide de chou vert ! J’ai la solution pour que ta position m’agite !
--- Une portion dans ma gigue ?
--- Non ! Une proposition magique ! Voilà ! je l’ai volé à une licorne brune ; une corne de
      Brume !
--- Et pourquoi pas un olifant dans un magasin de porcelets ! mais après toux ! Au point ou
     Nous en sommes, jette là dans la soupe !
Plouf !
S’ensuit un bruit de ouatères…Plouf….
Et puis rien de rien.
Au moment même ou Didiéfix commence à désespéré en implorant la déesse de pierre Pérée, surgit du fond du bois  le barde Oursky l’Etourdix !
--- Salutèce la compagnie ! Je peux chanter une ritournelle pour célé…
--- NOOOOOOOOOON !
Répondent en choeur au bord des lèvres, les gaulois sans foi.
--- Pourtant, je connais le refrain de prépuce qui permet de lier la sauce…
--- La dernière fois, tu as fais tourner la maille aux niaises ! Etourdix ! Ton silence et dors !
--- Quelques menues notes de vièle ?
--- Surtout ne la viole pas !
--- Que se pastis ici ?
--- Ah ! Tu tombes bien, Michélix !
--- J’accoure à l’instant sans frein d’ Amiens ! Tu es dans la peine, druide  Didiéfix ?
--- C’est rien de le dire ! Si ça continue, je vais être sanctionné par la confrérie, et finir
      Druide aux amendes !
--- J’ai peut-être la solution pour ta solution…
--- Dix toujours !
--- Je reviens d’Alexandrie ou la divine reine des petits beurs ; Esper – Lu-Lu, m’a fait cadeau
      De ce mystérieux ongue d’amérique !
--- Sam va !
--- En fait il fabriqué avec de l’urine d’une espèce d’ongulé notoire…
--- Essayons toujours…
Gloups ! Frrrrrrr…
Et de nouveau le bouillon se fait brouillon.
--- Décidément nous n’y arriverons pas ! Maudite cuite !
--- Il faut se presser Didiéfix ! les hordes pictonnes se sont alliés aux cohortes de Vévélux !
      Ils attaqueront dès le levéver du joug !
Ainsi parla la compagne du valeureux  Asphiloux qui rejoignait l’attroupement.
--- J’entends bien douce Véronix ! Mais pour l’instant, je suis au pourpoint mort ! Impossible
      D’aboutir !
--- Puis-je ? Par puits et par jeu…
Une timide gauloise s’infiltre
--- C’est toi, Marmite ?
--- Oui maître du savoir ! Je propose cet élixir ; du marc de motte !
--- Les boules ! Par quièce secrété ?
--- Je ne peux le dévoiler, c’est un secret thé…
--- Verse en averse ! Si c’est un versé satanique, ça tête et ça tend ni queue !
Schloufff !
Melemelemele…Blllp !
--- Il y a du mieux ! En tout cas par Toutencas ! Ce n’est pas pire ! 
--- Vous n’y êtes pas ! Pauvres mécréants de mecs créants !
--- Te voilà donc, toi ! Misérable éponge !
En effet, c’est la honte du village, le redouté et méprisé Sentix qui se traîne jusqu’au chaudron de Didiéfix.
--- J’ai ce qu’il vous faut, c’est vrai !
--- Allons donc ! Tu suintes encore la cervoise ! Ecartes toi du feu ou tu vas te transformer en
      Brasier !
Sans écouter le sage présage du druide l’ivrogne jette une substance jaunâtre dans le jeune âtre.
Aussitôt des flammes fatales jaillissent et lèchent avec gourmandise l’assistance publique.
Le druide foudroie le misérable du verbe :
--- Par Belenos et bel anis ! Tu es fou ! Tu veux nous tuer avant même le combat ! Qu’as-tu
      Jeté dans mon chaudron ?
--- Un breuvage envoyé par un lointain cousin d’Amérique ;Beaudet-Bodix ! Ca bourre et
      C’est bon ; c’est du ouissskix !
--- Circule, pauvre diable ! Tu me fais perdre mon temps tant tu es ivre !
--- Ivre ? Mon temps ? Elle est si bonne…elle semblait s’ignorer…
--- Dégage ! Te dis-je ! Par Sucellus et Nemausos ! Par Sucellos et Nemausus ! J’en perd mon
      Lapin !
--- Un petit coup demain dès aujourd’hui, ô Didiéfix ?
--- Quel bon vent t’amène, Falbalibellule ?
--- Je viens joindre ma pierre à l’édifix ! Voilà en court bouillon, un rubix cube !
Flash !
Clash !
Ssssssshhhhhhh….
Et oui…et non !
Didiéfix est décontenancé ce qui est très douloureux de l’intérieur.
--- Je ne voudrais pas dire…Mais cela commence à sentir le piteux paté pateux et pataud !
--- Par Grannos ! On n’est pas des péteux !!! Tant qu’il y a de l’avis, il y a de l’Est poire !
Cette tirade tonitruante a été lâchée du bord de la forêt d’où apparaissent Asphiloux et Otékix.
--- Vous voilà en faim ! Vous êtes notre dernière chance ! Que nous avez-vous ramené ?
C’est Otékix qui intervient tout d’abord.
--- Voilà ! Une glace au sanglier !!!
---Heu…bien sur, bien sur…Vas-y, jette cette !
--- Dis Didiéfix ! Je peux gouter ?
--- Non Otékix ! Je te rappelle que tu es tombé dedans quand tu étais petit !
--- C’est pô juste…
--- Peut-être, mais c’est comme ça ! A ton tour Asphiloux !
--- Voici ! Quelques racines carrées de plantes de pied plat que j’ai arraché à la terre ferme
      Auberge !
--- En piste, tache !
Glllblll ! Gllbbblll !!!!
Gueule de pas de bol….
--- Mmmm…Je n’ai pas l’impression que grand-chose ait changé ? Tu goutes, Asphiloux ?
--- Et moi, Didiéfix ! je peux ? Hein ? je peux ?
--- Par Divona !!! Je t’ai dis mille fois non !!! Otékix ! Bon ! de toute façon, ça suffixe !
      Ca ne sert à rien ! Ce rata est raté ! Et pis c’est tout !
--- Et pis c’est tout ?
--- Epicé tout… épi c’est toux…et…et pisser tout !!! Heure est cas !!!!
--- Notre druide est devenu fou !
 La populasse s’affole.
Mais le sorcier gaulois est hilare .
--- Je sais ! je me rappelle ! J’ai retrouvé ! heureux trouvé ! Tournez-vous tous un instant
S’il vous plait !
Une fois que la foule a obtempéré, voila que le druide nonchalamment se débraguette magique, et compisse avec volupté dans sa potion.
Le résultat ne se fait guère attendre.
Ca fait :
Pschiiiiiiiiiitttt !
Et aussitôt un savoureux fumet s’échappe du chaudron.
Pour être plus sur de son ½uvre, Didiéfix se sacrifix et goute lui-même le résultat.
C’est alors que frémissant dans la louche chelou, s’échappe une petite voix de nulle part :
--- C’est bien Didier ! Tu vois quand tu v½ux ! mais si tu veux retrouver ta maison et son
      Doux foyer…Il te faudra l’aide de ton ami Archimède…saisis-toi de ton portable caché
      Dans ta braie…et appelle-le pendant qu’on ne te voit pas !
Ah !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le avril 05, 2009, 19:00:55
Au Secourix !!  :lol: :powa:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Sphilou le avril 06, 2009, 08:33:29
In tarix sablix !!   :lol: 

:powa: :powa:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Michey le avril 06, 2009, 13:25:15
Quelle trame une vraie matrix.
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le avril 07, 2009, 11:22:45
je vois avec plaisir que les spécialistes du X
 se sont donnés rendez-vous !
 :rolleyes: :ph34r: :lol:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le avril 10, 2009, 12:51:47
CHAPITRE SEIZE.
Je précise tout de suite à toutes fins utiles que mon seize ne sera pas benoît !
« Bonjour ! Et bienvenue dans le métro ! »
Merci.
Mais à qui donc s’adresse la voix impersonnelle bêlant par le haut parleur pour ne rien dire… ?
La famille Sentis dont on s’entiche !!!
Au grand copain complet !
Tatiana la sylphide princesse fée, Henri le virtuel chevalier de la galaxie Web, Célinette esthète de linotte la charmeuse de serments et le Dom tome de sa voie…
--- Que fait-on là ? On n’est plus à Tours ?
S’interroge la blonde fée.
L’épi tête de la tribu se fait rassurant :
--- Ne vous inquiétez pas ! Je maîtrise la situation !
Ce qui a le don de faire éclater de rire les trois autres…
--- Nonobstant votre dubitativité récurrente, je m’en vais de ce pas de vis, vous le démontrer
     Illico en interpelant de l’index cet indicateur vocal  des lignes de chemin de fer enterrées !
Et Dom de joindre le geste à la parole.
Aussitôt une voix métallique lui répond en off :
--- N’appuyez pas sur ce bouton ! Percez-le !
--- C’est dégueu ! C’est des gueux ?
--- Oui, mon fils ! Mais tant pis tant mieux !
Et hop ! Sitôt fait dit, sitôt défait.
Et le disque commence sa longue litanie (car le disque dure…)
Je profite de cet intermède (du club Intermed) pour dire à ceux que ça n’intéresse pas ; qu’ils peuvent profiter pour aller se chercher une boisson dans les toilettes ou aller pisser dans le frigo…
« La ligne 3 va de Saintes à Sète, la ligne 7 vient de Troyes par Gibraltar… »
Quand des rails raillent et déraillent…
« …Vingt Dieux de 22 ! La deux vient d’Eu ! »
Mais ou dévale et vient la ligne 20 qui s’en va… ?
« …Coup de vieux sur la ligne 9 ! »
La ligne 1 de l’autre n’est pas hôte de la ligne de l’Ain…
« …Pour Cassis ou Cadix ; correspondance entre les lignes 10 et 6 station Médicis à midi six ! »
Pas de doute, ici il faut savoir lire entre les lignes…
« Tête à queue sur la ligne 96 !  Urgence médicale entre Trente et Troyes sur la ligne 33 ! Pour Sant Quentin ; attendre de passer Carentan… »
Si le quai est bondé, c’est que la ligne est occupée…
« Ceux qui vont à Troyes par la ligne 14 doivent prendre le quai pi ! Faites Avec la ligne 100 ! La ligne 95 de Beaune essai, fait le tour de poitrine de nuit soutient Saint Georges ! »
La ligne aigre 12 à l’appel mêle  mélancolie et mélange de colis, colis bris puis bris collage…
« Enfin et pour finir, puisqu’il faut bien une fin dans le monde : voilà l’indicateur de couleur du trafic ; ligne 20 : rouge ! Ligne des Vosges : bleue ! Les lignes paires : Vert ! »
--- Tu vois mon chéri, on a le choix de l’embarras !
Intervient Céline de métro.
--- Certes oui tout-à-fait bien sciure !  Et bien ma tendre, prenons la ligne douce !
Et le sympathique aréopage se met en branle bas de compas en évitant les coins sombres du malsain pathétique.
Sur le Quai Zako, il faut prendre son ticket à la Caisse Queue sait…
Puis de l’intérieur de la main, on composte de paume.
Comme d’habitude, Tatiana, Henri et Céline  passent sans problème les barrières de sécurité.
Dom passe…mais son sac de voyage reste de l’autre côté du portillon automatique !
Henri lance doucement et tance réprobateur :
--- Papa ! Tu vas encore nous faire remarquer…
Tatiana sûre en chérie surenchérit :
--- Nous, on ne te connaît plus !
Céline vient au secours de l’infortuné maladroit :
--- Aidez plutôt votre père, sinon je crois qu’on va partir avec le portillon dans le sac !
Quelques minutes plus tard, la bande des quatre après avoir escaladé les marches quatre à quatre, pénètrent dans la voiture quatre à quatre heures quatre…
Et le convoi qu’on voit plus dans le tunnel se met en route.
« Prochaine Station : Henri IV ! Direction : Raie Au Mur  - fesse contre Pierre »
Dans son élan voilà qui est original…
--- Comme nous n’avons pas réussi avec les précédentes, nous descendrons à la prochaine !
Ainsi parla guide Dom.
Et revoici nos aventuriers des dessous de la ville à quai.
« Au troisième taupe, prendre une nouvelle galerie ! »
--- Ou est-ce qu’on va, papa ?
--- Je ne sais pas du tout les enfants ! La seule chose dont je sois sûr, c’est qu’on y va !
Et les voilà qui s’emmanchent dans un couloir  au mur épais comme un carrelé…
Un mendigot près d’un poêle au bout du quai quête. Encore un malheureux quai mandeur  Plus loin au détour d’un angle obtus, un musicien de rut joue du piano à queue. C’est un jeune allemand concertiste déconcertant qui hèle les passants dépassés :
--- A votre bunker ! Mézieurs dames !
Comme il n’a pas le ticket avec son public itinérant, il reçoit peu de billets doux…
Un grand panneau s’interpose  à une bifurcation :
Quai Noby : Hobby One
Quai bab : Bas cool.
Quai des Brunes : interdit aux blondes.
Il faut arpenter à la chaine les quais par quai afin de ne point rester parqués…
Enfin le couloir endormi ; cool loir, prend fin dans son interligne.
--- Vous êtes fatigués ? Je propose un triple banc !
Hyppie pie pourra…
Station Saint François d’Assise, Céline pour cinq francs s’est assise près d’une dame qui caresse son roquet de mari sur les genoux.
--- Il est mignon…Ca fait longtemps que vous l’avez ?
--- Oh lala ! Oui ! Vous pouvez le caresser, il ne mord plus ! Je lui ai caché son dentier !
--- Il a l’air un peu truffe mais gentil…
--- Comme son nom l’indique, c’est une bonne bête…C’est dommage, il perd ses poils !
--- Vous avez essayé les plumes ?
L’instinct de conversation prend fin avec l’arrivée de la rame, toute voile dehors.
Une foule de galériens descend dans un bruyant silence, mutins blafards.
Et la famille Sentache s’entasse dans le wagon de quai. Sur un strapontin une fille de joie a le strip hautain. Un routard perdu pivotant sur ses talons dans tous les sens distribue des coups de sacs cadeaux !
Derrière les fenêtres sales défilent les murs noirs de suie pauvrement éclairés par d’anciennes ampoules de lux….
A chaque arrêt on peut admirer les affiches des dernières sorties cinéma ou théâtre :
« Escalator, le retour de la vengeance » avec Arnold Swartz et nez de guerre.
« Téki au palais des glaces dans son nouveau one man chaud : Léche-vitrine »
« P’tite Annick » la suite de Titanic avec Quete Ouinesellette et les Homards di Caprio
Tout ceci ajoute un peu de couleurs dans la grisaille ambulante.
« Prochaine station : Courchevel ! Correspondance pour Mirabel et Val Disert ! »
Une fois la station enneigée dépassée par leur avènement, ils retrouvent la nuit artificielle du tunnel urbain.
« Prochaine station : Invalides ! »
A l’arrêt, le wagon se vide d’un trou du cul de jatte et son pot potin, d’un aveugle du coude sourd du genou, d’un manchot en tenue de pingouin, d’un homme tronc avec son dos scié sous le bras, d’une femme sans tête…
Mais une écervelée…c’est commun…
Aie !!!
Il l’a pensé si fort que Céline a envoyé un coup de coude vengeur à son drôle d’oiseau !
« Prochaine station : Les Emmurés ! »
Et le métro passe rapidement devant une succession de pierres agglomérées. Derrière on entend brièvement des plaintes et des cris…
--- Ca sent le renfermé…
--- Tatiana….
Gronde gentiment sa maman.
--- Bah quoi ! C’est vrai, non ?
--- Cela dit, elle n’a pas tout-à-fait tort…
Henri à la rescousse. Mais la s½ur se rebiffe :
--- Elle ! Elle a un nom, d’abord !
--- Ah bon ?
--- Oh ! Ca va, hein !
Papa intervient :
--- Stop ! Arrêtez la bagarre ! Je vois là bas : Gare !
« Terre ! Minus ! Tout le monde descend !  Rien ne va plus ! Faites-vos jeux ! Les jeux sont faits ! Ligne 24 rouge, pair et passe ! » (Le préposé au microphone est un ancien croupier repenti qui a épousé une croupe hier dans son heureux panty… )
Nos voyageurs cheminent de nouveau et de niveau dans les interminables couloirs formant un inextricable labyrinthe. (Parfois ici, pour ne point te perdre, tu lâches un gaz pour faire repère…ainsi longtemps erra tes pets…)
Assis à même le sol (après avoir essayé de manière infructueuse le plafond rond), un chanteur y va de sa mélodie en sous sol.
Tatiana bondit en le reconnaissant :
--- C’est Cali !
Henri de reprendre
--- Cali métro…
Son père entre deux hoquets est interloqué :
--- C’est qui Cali ? c’est pas caca Cali ?
Céline le sermonne :
--- Tu vas te faire arracher les yeux pas ta fille, tu vis dangereusement !
--- Papa ! T’es nul !
--- Je finirai célèbre, alors ! Puis que ce qui est nul est nom d’avenue !
--- Pfffff…désolant…
Henri est effondré.
Tout en devisant (sans pour autant échanger de devises), ils sont parvenus jusqu’au chanteur engagé. C’est Tatiana, son admiratrice inconditionnelle qui prend les choses en main quand le poéte sudiste les interpelle :
--- Résistance, mes amis !
--- C’est quand le bonheur ?
--- Si tu viens de la part du nain de l’Elysée ; je te souhaite à mon pire ennemi !
--- Non Cali ! Nous sommes mille c½urs debout !
--- C’est bien ! L’espoir est dans la rue !
--- Devant toi, je me sens belle…
--- Je ne te reconnais plus !
--- Pensons à l’avenir, bébé…
--- Qui es-tu ? Paola ou Roberta ?
--- Peu importe ! Qui se soucie de moi ?
--- Elle m’a dit…L’exil !  Tu vois, Dolorosa, l’amour parfait c’est aussi le droit des pères !
--- Cali…Nous cherchons la sortie…
C’est Dom mimique qui a interrompu  l’échange de couplets.
--- Le salut de votre vie dans la mienne, viendra d’Amiens !
--- A moins… ?
--- Pas de frein Amiens ! Un couple pourra vous sortir d’ici, il faut l’appeler !
--- Michey…Esperlu…
Mais déjà le barde militant est reparti dans sa musique…
--- Résistance !!!!!
Il n’y a pas de hasard…il n’ y a que des rencontres !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Serge le Belge le avril 10, 2009, 15:36:20
Aux Oue-esse-à, dans ce pays de Barak Obama [[ tiens ce nom me rapelle un certain jeu -- faut que je retrouve ce topic ]] Mon seize serait de 68.12 in ,et non en bon noix,  bon je sait bien que ça dit rien ..  alors je serai grand de 5 pieds et  8 in .. bien entendu, si tu veut vérifier, tu sera le bienvenue après ma douche ...  :lol: :fete: B)
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le avril 19, 2009, 10:50:00
CHAPITRE DIX SEPTIEME.
Ciel ! (par les anges d’un battement de cil et d’aile)
Mais qui bulle dans cette planche en couleurs ?
Rien de moins que l’excellent Titours exquis !
Voici donc notre héros (petite pâte à  pot ) dessiné et destiné à être personnage de BD ! Personna non grattage à grand tirage !
Alors, doktor Piotr ! Cela fait couac de voir son talent gouaché par l’art palette ?
C’est d’ailleurs la question ue lui pose un confrère de passage, sautant de cases en cases une carotte à la patte :
--- Heu…Quoi de neuf, docteur ?
Titours en pivotant sur ses talons, se retourne vivement pour se retrouver nez à nez (ou plutot barbiche contre moustache) avec :
--- Bogue Bunny !
--- Vous êtes trop fort, docteur ! Je sias, je sais…Pour un playboy comme toi, un simple
      Lapin ne vaut pas une belle brochette de bunny’s ! Mais tu vois mon gars, il faudra t’y
      Faire parce qu’ici on fait dans l’adulte pour enfant !
--- Mais qu’est-ce que je fais ici là ? Et ou suis-je, moi ?
--- Houla ! Hop ! Tu entreposes beaucoup de questions trop ! Ici, tu fais partie de ma bande…
     Dessinée ! Pourtant, l’auteur ne pas prévenu , tu n’étais pas prévu nu dans cet épisode !
--- C’est bête ! Me voila victime d’épizootie ! J’étais en plein réveillon, fondu de Fondettes !
     C’est tout moi, ca ! J’ai encore dû m’endormir…et je suis en train de rêver !
--- Tu rêves, Herbert ! Ecoute mon grand, tu ne peux pas squatter cette page plus longtemps
     Car j’attends du monde, et les cases ne sont pas extensibles à l’infini ! Sinon c’est la
     Maquettiste qui va râler grave !
Soudain, ils sont séparés par un courant de poussière comme refoulé par un aspirateur saturé, les trans-passant à la survitesse de l’éclair au chocolat dans la bouche de Téki. Titours sursaute sur tout ce qui bouge :
--- Un TGV !
Bip ! Bip !
Puis un deuxième sillon ennuagé se creuse sur le chemin à la poursuite du précédent. Cette fois, d’un air entendu (à la radio) doktor Piotr opine dorsale :
--- Ne dis rien, Bunny ! C’était le vil coyotte…
--- On ne peut rien te cacher, docteur ! Bras veau et Pôle de Mouton ! Mais…Attention !
     J’aperçois le pouce et l’index qui se rapproche dangereusement…La page va être tournée !
     Accroche-toi !!!!
ET…
Pffffff…Fllllaaaafffff…
Et la page de retomber mollement sur son verso littéraire…
--- Moi ! J’aime pô les « Ffffllllaaafff » !
--- Allons, allons, n’est-ce pas ! Schtroumpf grognon ! Le grand Schtroumpf dit souvent
     Toujours qu’il ne faut pas…
--- C’est pas d’Eux possible ! Me voilà arrivé chez les petits bleus !
Titours n’en revient pas (dans un sens, il n’avait qu’à pas y aller). Le voilà maintenant chu échu dans une forêt luxuriante de vert sous un ciel uniformément blanc, entouré d’une ribambelle de petits lutins mutins bleus comme un Oursky Butagaz !
--- Waoooh ! Il est trognon !
--- Ouais ! Ho ! Du calme Schtroumpfette ! Foi du grand Schtroumpf, c’est peut-être un
      Espion de Gargamel !
--- Et alors là ! Gare aux gamelles !
--- Tu as raison Schtroumpf gourmand ! Pour le tester, je vais lui offrir un cadeau !
--- De bienvenue, n’est-ce pas !
Et l’un des petits personnages s’est détaché du groupe azur et s’approche fièrement de Titours le géant avec un futur présent (à titre indicatif). Titours se sent obligé :
--- Merci mon petit bonhomme ! L’accueil n’est pas écueil, ici ! Vous êtes bien sympas !
     Et qu’y a-t-il, là dedans ?
--- Noooon !
Le sage grand schtroumpf essaie vainement d’intervenir à temps (pour pouvoir intervenir, faut-il à Inter marcher ?), mais déjà le schtroumpf farceur a frappé…
BOOOM ! (avec un « U » pour ceux qui préfèrent la version française)
Tel un pétard de 14 joyeux, le cadeau piégé explose à la barbichette du doctor !
Cela a pour inconséquence de faire voleter au vent quelques nouvelles pages…
Titours se retrouve à quatre pattes sur le froid pavé usé d’une cour de récréation.
--- Hé toi, la ! Casses-toi pauv’ taré du slip ! Tu déranges notre finale intercosmétique de foot
     Contre les aliens bouffis de la planète Crottedenez !
En relevant les yeux en même temps que la tête (c’est plus facile), Il fait fesse à une bouille hilarante bien que renfrognée dominée par une invraisemblable houppe blonde verticalement rigide.
--- Titeuf !
--- Bah oui ! Evidemment puisque c’est moi ! Et toi , c’est comment ?
--- Titours !
--- Eh ! Les gars ! Venez voir ! Un grand de CM2 avec des poils de zizi sexuel au menton !
Devant la verve enfantine, Titours ne peut s’empêcher de s’esclaffer. Mais déjà moins lorsqu’un enfant verdâtre rejoint l’attroupement de ses camarades.
Titeuf s’empresse d’y remettre bon ordre.
--- Pas si près des cyprès, Vomitos ! Tu vas transformer Titours en peinture de tableau pique
     A seau !
--- Pablo Picasso… ?
--- Ah ! Je vois l’genre ! Intello du survêt ! Toi, tu es dans la classe de madame Bonédé ; la
      Prof de nattes qui s’est fait piqué les nénés par un essaim de poitrine !
Las…
Piotrsky n’a guère le temps matériel (ni la notice qui va avec) de répondre à cette question existentialiste (puisqu’elle existe en ciel) que Titeuf est saisi par les poils du nez d’un violent (le contraire de vieux lent) éternuement expectoratif  du style :
Hââââtttte !...Chiourme ! ( Ca n’a jamais pourtant fait avancer plus vite la galère)
Bien que l’on ne soit pas en temps de glaire (ni de pet, d’ailleurs), Titours se voit copieusement aspergé par le postillonnement salivaire du garnement échevelu. Puis il est très vite séché grâce au courant d’air occasionné par les pages jeunes qui tournent en ronron, subissant le souffle fait tiède.
FFFFrrrrrttttttT ! (c’est-à-dire, Frite sans voyelle)
Et Titours d’atterrir dans un salon cossu, bien que passablement dérangé des meubles !
--- Mpppô ! Tiens ! Pendant qu’tu viens d’être là, mon gars, va me chercher une bière à la
     Cusine ! Dis Marge ! Tu m’avais pas prévenu qu’on avait du monde à manger !
Non !
Pas lui…
--- Moi  c’est Omer ! Comme un Homard de mer ! Et toi p’tit gars, c’est comment qu’on
      T’appelle pour te parler ?
--- Titoursky, monsieur Simpson !
--- Oulah ! C’est russkof, çà ! Pas de ça chez nous ! Je veux pas d’ennui avec le cagibi ! Et pis
      P’têt bien que même que t’es un espion ! T’as quand même un drôle de tête !
Titours ne peut s’empêcher d’ironiser quelque peu…
--- Comparé à vous, je dois reconnaître…
--- Plaisante pas avec ça, mon bonhomme ! L’athlète tout en jambe qui se repose devant toi
      Est champion américain de corps à corps avec le canapé ! Finaliste du championnat
      Mondial de Springfield de dégustation de hamburger frites !
--- Y a pas à redire ! Au niveau abdominal, vous êtes encore marqué par l’effort…
--- T’as raison, mon p’tit gars ! Je sens que je ballonne un pneu…Ce doit être les 24 bières
      Dûment !  y a des moments, il faut pas hésiter à relâcher l’effort, quitte à se dégonfler…
--- Nooon ! Surtout pas ça !!!!
Trottoir ! (comme dit la fille de joie qui en chaîne l’arpente à toute heur)
Prrrooouuutttt !
L’infâme Omer d’alors disparaît dans les volutes nauséabondes d’un nuage fétide de chair mobile. Encore une fois par effet papillon, les feuillets ainsi effeuillés s’affolent et s’effilent…
Cette fois, Titours  mord la poussière. Il fait bien chaud ici. Tel le rugbyman insaisissable le soleil est implacable.
--- J’ai faim ! Quand est-ce qu’on mange, Jo ? Ca me démange !
--- Tais-toi Averell ! Tu m’empêches de me concentrer !
D’un bond ( et j’aime ce bond) Titours est sur ses pieds pour faire front à quatre individus du style endives indues, en pyjama rayé de guêpe raide, à la taille dégressive et à la mine agressive…
--- Les Dalton !
--- Pour te desservir ! Et toi pied tendre, t’es qui ?
--- Pas Téki ! Non, moi Titours !
--- Un indien, Jo…
--- Ferme-là ! Jack ! Tu sors d’où étranger ? Ou est ton cheval ? Es-tu  indien ?
--- Ah ! Tu vois, Jo…Je savais…
Répond un William serein.
---  Vos gueules !!! Attachez le ! Et toi, répond avant que je ne m’énerve !
--- Mmmmmm ! Mmmm !
--- Mais enlevez-lui son baillon ! Bande de crétins !
Enfin Titours peut respirer librement par la bouche.
--- Aaaaah ! Ouf ! Ca va mieux ! Vous m’aviez fait un lucky look !
La gaffe !
Les mots à ne pas prononcer.
Jo Dalton le louche et blême devient brutalement violet vert, jaune bleu, rouge noir, puis toutes les couleurs à la fois ; il s’arque en fiel :
--- Lucky Luke !!! Il a dit Lucky Luke !!! C’est son complice ! Il faut l’abattre ! Je vais le
     Descendre !!!
Il est terriblement remonté, à la décharge de sa charge.
Déjà il sort ses colts car c’est l’heure de la récolte.
--- Fais ta prière cowboy ! Je vais te transformer en chaos bois !
Les vautours qui ont fait « Vaux – Tours » d’un seul coup d’aile, tournoient des cinq nations au dessus de la tête de notre Piotr.
--- Mais…Il n’a pas d’arme, Jo…
--- Heureusement ! Il ne manquerait plus qu’il ne me rate pas ! Ce foie blanc !
Pas de doute, cette fois (dans sa bouche) ça sent le gaz pour notre Titours internationable.  Qu’est-ce qui pourrait bien le sortir de ce mauvais pas de vice ? Une tempête dans le désert…
Après tout…pourquoi pas ?
Ce n’est pas une si mauvaise idée…personne n’est contre ?
Alors, banco ! C’est parti !
Voila donc un affreux simoun ( ne pas confondre avec Sigmoun Freud ; le para psy de cher bourg) qui entoure les alentours et ses détours, fouettant les visages pâles et les pages dévisagées…
BBBbbbrrrrrlllltttt ! (rebelote en langage coinché du culte)
Ce coup ci après cette secousse là, Titours se retrouve allongé sur une tendre herbe verte, dans le vaste parc d’un somptueux manoir.
--- Mil milliards de mignons de sabords ! Qu’est-ce que ce Bachibouzouk Ornithorynque
     Fiche avachi sur mes pelouses !? Il fait la sieste, là ?
--- La fiesta, capitaine ? Il est encore tôt, non ?
--- Professeur ! Votre sonotone !!! Par les cornes e belzébuth ! Milhoud ! Rintintin, venez
      Donc voir ! Nous avons un intrus visiteur !
Derrière le capitaine à dock apparaît alors un jeune magrehbin en tenue de golf claire et son chien Rintintin ; un bébé fox à poil dur à cuir.
--- Ne vous énervez pas, capitaine ! Emmenons ce brave homme au salon, il a l’air sonné !
--- Vous avez sans doute raison, Milhoud ! Ca lui évitera de piétiner les roses de la Casta
      Fjord ! Et puis un bon verre de Whisky ne nous fera pas de mal, par la grand vergue du
      Petit cacatoès, j’ai le gosier plus sec que le désert du pays de l’or noir !!!
--- Il est encore bien tôt, capitaine…
--- Haut les c½urs ! Il n’y a pas d’heure pour les braves !
Tout en cheminant vers les cheminées du château, Titours s’entretient avec Milhoud et se acolytes non anonymes :
--- Je suis Piotr Oursky, doktor en Beaucoup et professeur du reste !
--- Vous ne venez pas de Syldavie, j’espère !
--- Non, je préfère la Jamaïque !
--- Hum…Le pays des rastas populos…mais dites-moi, comment diable avez-vous fait pour
     Parvenir jusqu’ici , En Ottokar ? Parr une boule de cristal ? En 747 pour Sydney ?
--- Aaaah …Si je savais toi-même…Au fait, tant que j’y pense…A quelle page sommes-
     Nous ?
--- En bas de la page 50 !
--- Je dirai même plus : pratiquement en haut de la page 51 !
Tiens ! Voila Dupon thé et Dupon dé ; c’est du pont la joie !
Titours réfléchit (puisqu’il est le reflet de sa propre image) tout haut :
--- L’aventure touche à sa fin, sans se cacher…Il faut que je me presse et me dépêche!
--- Des pêches du midi ? Ce n’est pas la saison ! il faut savoir saison garder…
--- Bon sang de bonsoir ! Taisez-vous Tryphon !
C’est Milhoud qui semble avoir la solution :
--- Eurêka !
--- Archimède ?
--- Impossible ! Il est dans un autre chapitre avec Didier Cuistôt !
--- J’ai trouvé ! Allons à la bibliothèque,  il y a un ouvrage qui parle de vous !
Et les six humanoïdes de la planète Terre plus Rintintin le royal canin, de se rendre d’un seul pas dans la bibliothèque tonique en faisant trois fois double six avec les dés du vestibule.
--- Je le tiens ! Voilà le bout d’un ! Le voici, si ! C’est lui qui luit ! Tenez et prenez !
     Regardez-le ! Hein !
--- C’est bon Milhoud ! Mon jeun à mie ! Rendez-nous service nous vous avons compris !
Titours est effaré au bord noir, tout ébaubi (si tout est Bobby, que reste-t-il à JR… ?)
--- Un tome des Didl ! Mais oui bien sûr ! Pour sortir de ce monde illustré de comix troupier,
      Je dois gagner le monde enchanté interdit au public, de Didl (personnage sponsorisé par
      La chaîne Lidl)
--- Regardez donc ! Piotr ! Page 52, il est écrit cri : « …l’étranger d’un étrange jet sera sauvé
      Par un hélicobellule qui l’emmènera aux pays magique des Didl… » !
--- Lilo la bulle ! Bon sûr, mais c’est bien sang ! J’ai son numéro de transportable au pif
     Dans ma poche grand gourou !
--- Alors, c’est inéluctable ! Vous devez l’appeler !
--- La peler ? Quelle horreur ! Pourquoi lui faire la peau ?
--- Oh ! Tournesol ! Par pitié !
Et c’est Rintintin (secrètement amoureux de la scie…chien fidèle) qui aboie le dernier mot de ce chapitre qui n’a que trop durer !
Grâce à sa pédale Ouah ! Ouah !  il dit :
Tout est bien qui finit bien !
Pourtant…mon clavier me souffle que nous ne sommes pas encore au bout de nos peines (comme dit la serrure)
Et puis…
Que devient Véro…la seule et dernière qui n’a pas encore subi les affres de cette histoire à dormir de boue… ?
Hum…
 Il faudra attendre le 18ème  arrondissement ou le 18ème siècle…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le avril 20, 2009, 18:21:54
ou lala ou lala ma tête me fait mal  :roll1:  :roll1:  :powa:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Vagounette le avril 21, 2009, 08:29:09
hé bien on est 2 mon téki!!!! :lol: :lol: :lol:

Heureusement qu'on l'imprime pour que je reprenne le texte!! :lol: :lol:

 :powa: :powa:c'est tellement riche de jeux de mots ,tant que l'information arrive à mon cerveau,  :vacances:eh bien il faut recommencer encore et encore!!  :lol: :lol: :lol: :bravo: :vacances: :P

Mais  :bravo: sentoche!!  :bisous: :wub:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le avril 25, 2009, 19:41:30
ça chauffe...
 ça chauffe...
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le avril 29, 2009, 19:21:55
dans deux jours le dix huitième...
sans faute !
 ou presque !
 :lol:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le avril 30, 2009, 17:40:30
dans deux jours c'est le 1er Mai ! QUOI tu vas travailler le 1er mai :blink:  :blink:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Vagounette le mai 01, 2009, 07:01:47
 :lol: :lol: :lol: :bravo:mon teki!! :bisous: :bisous: :lol:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Michey le mai 01, 2009, 11:58:46
Mince 12h, j'ai rate la messe du 1er Mai...  :hum:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mai 01, 2009, 17:50:39
CHAPITRE DIX HUIT.
En ce 31 décembre de l’année dernière qui se transformait en premier janvier de l’année d’après, Véro Nickel venait de réussir brillamment une véronique sur une pile électrique d’assiettes vides légèrement branlante. Mais point de défaillance de la faïence dans la cuisine de Maître Di ; le pays des plats, qui est le sien…(comme l’a chanté Jacques Brel un soir qu’il était venu mangé ici)
Le lave aisselle tournait à tour de bras en hurlant : « Au diable, vos verres ! »
Tant il était submergé par toutes sortes de cristal s’entrechoquant. Il y avait pour l’apéritif les verres de contact, puis les verres de rouge aux lèvres, les verres de rosé bien arrosés, les petits verres de blanc qui nous rongent…
Mais Véro gérait pendant que l’assistance digérait.
Déjà elle repartait avec une pile neuve  de 1,5 volte face par assiette creuse, en direction de la salle de ripaille. Mais en franchissant d’un pas la porte…
O stupeur ! (rien à voir avec la peur des Stups)
Alors qu’à l’aller, sonnant l’hallali, la pièce était montée par des convives joyeux et bruyants…A son retour ; plus personne !!!
La salle est vide, la table est rase, les chaises sont rangées…
Dans un premier temps, Véro pense à une blague :
--- C’est bon ! Vous pouvez sortir ! Vous m’avez eu ! Phillipe ! C’est une idée à toi ?
Mais seul un intempestif coup de sornette lui répond.
Et en plus, ils sont sortis !
Véronique ouvre et tombe nez à nez avec…
--- Marmotte !
--- Véronique !
Il est indubitable qu’elles se sont reconnus.
--- Mais que fais-tu là ? Et ou sont les autres ?
--- Ecoute ! Je n’en sais rien ! J’étais il y a deux secondes à la maison, et hop ! Me voilà ici !
      D’ailleurs, pour preuve, je suis en chaussons sur la chaussée !
--- Je ne comprends rien à ce qui se passe, mais entre tu vas prendre froid !
Les revoici toutes deux dans la pièce principale. Un nouvel objet a fait son apparition sur la table. Il s’agit d’une espèce de jeu de l’oie avec des cases inconnues et bizarres qui s’est déployé sur la nappe polie. Divers pions sont déjà positionnés.
--- Qu’est-ce que pourquoi qui a mis ça ou quand ?
Question à tiroirs tout –à-fait légitime de Véro. La sonnerie du téléphone sonne. Marmotte décroche et s’accroche. Une voix impersonnelle s’amuse :  « Allumez la télé ! »
C’est tout. Dame Do obtempère. Aussitôt une ombre en contre jour dans la nuit apparaît sur fond opaque.
--- Bonsoir Mesdames !
--- Qui êtes-vous ?
Elles ne réalisent même plus qu’elles parlent à un poste de télé !
--- Peu importe ! Ce qui compte, c’est ce que vous allez faire !
--- C’est-à-dire…
--- Vous voyez ce jeu sur la table…C’est le jeu de la vie ! Il ouvre de multiples portes et
      D’infinies possibilités dans des mondes parallèles…
--- Et alors ?
Demandent-elles en ch½ur.
--- Vos amis sont prisonniers dans plusieurs de ces univers…Pour les aider à en sortir, vous
      Allez devoir lancer les dés  doucement !
--- Parce que lent c’est l’aider ?
--- Et dé c’est dé ! A vous de décider !
--- C’est une histoire de flous ! Mais si l’on a pas le choix ! Alors essayons…
Véro pragmatique (du côté de sa mère) s’est approchée de la table de jeu. Marmotte tente une ultime sortie :
--- Pour autant je ne comprends rien à rien et réciproquement car il y a cinq minutes je prenais
      Le champagne avec mon homme en regardant les étoiles cirées dans le ciel de la chemise
      De nuit et voilà que d’un coup je me retrouve par magie noire devant cette porte que je ne
      Connais pas pour découvrir Véronique seule abandonnée de la bande de joyeux lurons  du
       Caféweb dont n’oublions pas je suis la présidente depuis trois coupes de champagne pour
       Apparemment les retrouver alors que je ne sais absolument pas ou ils sont partis ni
       Pourquoi faire alors que ça ne se fait pas de quitter la table sans en informer le restant des
       Invités d’ailleurs c’est bien simple si je ne me pinçais pas je me croirais dans une de ces
       Histoires à dormir debout inventés par la plume ou le clavier de Sentis cet écrivain venant
       Visiblement lui-même d’une autre planète et qui…
--- Stoooooooooop ! Jamais vous ne prenez votre respiration !
La voix télévisuelle s’impatiente. Véronique en profite pour faire diversion.
--- Par lequel je commence ?
--- Le pion rouge, Véronique…C’est le Sphil rouge…
--- Mon Philippe ! Il est sur la case visite médicale…à l’½il !
--- Jette les dés à coudre ! Et toi Pasfrevin de messe, tire une carte de séjour…
--- Double trois ! Quittez Troyes et rendez-vous sur la case  33 ! C’est l’Hôpital fou !
Et Pafre-Do de lire le contenu de la carte :
--- Vous êtes dans un hôpital de folie…Découvrez ou se trouve Lulu et Yop pour vous venir
      En aide…puis trouvez la clé de bras pour ouvrir la camisole de force et vous libérer de cet
      Endroit à l’envers…Méfiez-vous ! Vous êtes poursuivis par des blouses blanches qui
      Veulent vous transformer en cobayes !
Véro soudain s’exporte pâle…
--- Pauvre Phillipe…
Mais la voix cathodique pratiquante reprend déjà :
--- Pion rose !
--- Les boules…qui est-ce ?
--- Téki rose !  Il est sur la case « palais des glaces », Allez dame Véronimo, lancez  loin les
     Pesants dés boulets ! Quand à vous maîtresse Do, tirez donc une carte routière…
--- Un étroit ! Case 31 pour l’élégant ! Le voilà sur la case Châteaux d’Or et vieilles pierres !
--- Carte : Donjon en danger…Retrouvez Alban dans les oubliettes et avec son aide baissez le
     Pont levis strauss pour échapper aux remparts en parts…Attention ! Vous êtes poursuivis
      Par l’entrain des fantômes qui hantent retiennent ici même !
--- Courage Téki ! Le Nord te regarde !
Les deux femmes se regardent. C’est vraiment une histoire de dingues. Mais le tube lumineux ne leur laisse guère de repos petit ni de répit potin.
--- Pion suivant… le bleu ! Gadget, la fée azur ! Sans rire, lancez les dés marrants pour
     Commencer, puis tirez une carte de visite…
--- Elle se trouve sur la case : « contes à rebours »…je lance et je fais…deux fois un à zéro !
     Elle tombe sur la case « Lampe » ! la numéro 1001 ! Quel ennui !
--- Chair et rasade ! Que le festin commence : retrouvez au détour d’une histoire vos alliées
     Maya Djinn et Zazou sans métro afin d’échapper aux griffes de la sorcière Clara Boss, la
     Femme d’Hugo ! Pour se faire, organisez un casting de princes charmants, choisissez le
     Bon dont le baiser vous fera sortir du puits !
--- Ce n’est pas gagné…pffff…
--- Il n’est pas l’heure des commentaires, dame Véronique ! Intéressez-vous plutôt au pion
      D’or ! Ser-jaune ! Recrachez et grattez les dés mangés ! Damarmotte, tirez une carte
     Postale !
--- Il est dans une case du Sud à midi…Pas Nice, mais Cannes ! Je relance à incendie…
     Deux plus deux plus deux : case 6 ! ( c’était case six ou dos d’âne) Il tombe sur la case
      « chiffres et lettres » !
--- Et moi, en décachetant la carte postale, je lis : Vous êtes désormais dans l’univers
      Impitoyable et pitoyable des jeux télévisés, plusieurs animateurs vous poursuivent afin
      De vous manger la tête et espérer enfin un peu de cervelle ! Aidez-vous de votre ami
      Cécel dans cette compétition du momo le plus long, afin de retrouver votre liberté !
--- Bonne chance, mes amis…
--- Ne vous laissez pas attendrir, d’autres attendent encore votre main secourable ! N’oubliez
      Pas que vous tenez leur destin entre vos doigts grâciles !
--- Soit ! A qui le tour ?
---Pion vert ! Les invités ! Ils ont beaucoup piétinés sur leur case « marché », un lâcher de dés
     Cousus devraient les relancer ! Pasfrevin scellera leur destinée avec une carte mémoire !
--- Trois et Quatre ! A moins que ce ne soit le contraire… Case sept ! Case « panier aménagé
      De la ménagère » !
--- Carte mémoire : Vous voici à Québec ! Le pays des gais becs ! Vous êtes pourchassés par
      Les sociétés holding Carrefourkop, InterCasino, ShoppU qui en veulent à votre équitable
      De ping pong ! Faites-vous aidez par Le Baudet et son ange pour vous envoler à tire d’elle
       Jusque votre chez-vous !
--- La partie promet d’être serrée…
--- Tant mieux ! Ils se tiendront chaud ! Pion marron…Groum prisonnier d’un trou noir qui
      Fait cale !
--- Je lance les dés missions…pourvu que le coquin de sort lui sourit sur son tapis… Pi ! Sans
     Cesse et sans aise ; trois quatorze ! Pi sans lit l’emmène sur la case « planète pas nette » !
--- Et moi je découvre la carte mère et ses marées : Vous voici cette fois dans votre système
     Solaire, poursuivis par une bande d’extra-terrestres excitées nympho-holligans qui veules,
     En veulent à votre vertu  gadin ! Appuyez-vous sur Vévé le tendre et sa compagne Halfarm
      Afin de vous sortir de leurs becs et ongles !
--- C’est chaud pour vous, docteur Groum…
--- La suite ! Vite s’il-vous plait ! je sens une page de pub qui me pousse dans le dos !
--- Le pion Violet ?
--- Maître Dicuicui ! Il est calé dans la case Chaudron chaude de rond ! Activez les dés
      Tâchés pour voir !
--- Doublesix ! par Astérix !
--- heu…non Véro…excuse-moi…Il y a un neuf brouillé…
Et voilà les deux dames oiselles rougissantes.
--- cela nous fait…heu…en nez fée…case 96…
---Non pas ! Le six est sorti avant le neuf !
--- Bon ! Alors tant pis ! Case 69 ! Case « Ca t’choque ! »
--- Je lis la carte de restaurant : pour sortir de ce tête à queue, vous devez gouter et juger
      Toutes sortes de plats dans la peau de critiques astronomiques avec votre complice
     Archimède ! N’oubliez pas que vous êtes poursuivis par les auteurs de ces méplats, les
      Restaurateurs en colère ! Trouvez la porte des toilettes avant qu’ils ne vous fassent payer
      L’addiction !
--- Restez à couvert…Surtout si vous ne vous sentez pas dans votre assiette !
--- Faites leur confiance…Allez ! Au suivant !
--- Pion noir…
--- La Sentoche family ! Coincée sur la case « métro » ! Finissez les avec les dés terminés
      Avant qu’on ne les déterre minés !
--- Mélange de dés, salade de dés, coktail de dés…17 fois 89, 19 fois 68…case
     Révolution !
--- Carte à gènes : vous voici zigzaguant dans un dédale de barricades poursuivis par une
      Meute enragée de facho fachés ! Avec l’appui qui fait le beau temps de Michey et sa
      Muse Esperlu, retrouvez Gavroche avant eux pour le sauver ! Il vous donnera la clé des
       Chants révolutionnaires qui permet de s’évader !
--- Ca va batailler…
--- Et pour finir…le chevaleresque pion blanc ! Titourski et son panache panaché ! Sortez le
      De sa case BD ! Droit sur les dés tournés !
Véronique encore une fois balance les maîtres cubes au vent du malsain hasard…
--- Un ! Avec 23 coups de dés !!! C’est magique ! Ca m’agite ! Titours arrive sur la case
      Départ !!!
--- Quand à moi, voici la lecture de la carte grise à qui je donne carte blanche : Vous êtes
       Enfoin parvenus dans le monde de Didl, mais à vos trousses sans secours ; le monde des
      Personnages néfastes , échantillon de méchants tatillons ! Aidé par l’hélicobellule, sortez
      Vous de cette impasse passe par un tour pour retrouver Tours !
--- Qu’ils prennent garde à eux !
--- Décidément, rien ne sera simple !
Dame Véro et dame Marmotte commentent le résultat incongru de ces opérations à c½ur ouvert sans s’apercevoir que le poste de télévision s’est éteint de lui-même de sa belle mort.
--- Diable ! Ils se sont mis dans de beaux bras ! Les draps m’en tombent !
--- Espérons les récupérer sans trop de dommages…
Et cela
 Dès le 19 ème chapitre !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le mai 04, 2009, 10:27:59
Mais ce n'est pas possible, même un 1er Mai il a travaillé :fouet:  :lol:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mai 08, 2009, 11:09:07
et oui !
 et même qu'aujourd'hui j'ai du mal à m'y remettre...
alllez hue !
 :fouet2:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mai 10, 2009, 10:33:29
CHAPITRE DIX NEUF.
--- Par le Bicorne de Belzébuthagaz et les patogaz de la licorne ! Mais qu’est-ce que je vous
      Trouve là dedans ici même ?
Tel la porte déloquée de l’intérieur, Sphilou est interloqué et il faut bien avouer qu’il y a de quoi, quoi !
Il se trouve présentement dans les toilettes pour dames de l’hôpital de « La charité Bien ordonnée commence par elle-même », après avoir quitté le cabinet du professeur dingo sensé soigner son ½il à l’½il.
Lulu émerge sans émarger de la cabine de plage assise numéro deux tandis que Yop s’échappe sans un cri de la cabine trois en face, sachant que la numérotation change alternativement tous les 15 de la semaine.
Lulu s’interroge :
--- On est enfermées depuis qu’on t’attend ! Dès que tu nous as sonnées, nous avons ouvert !
      Et nous avons immédiatement atterri ici au bord de la cuvette !
--- Je sais ! Il n’ y a rien à comprendre ! J’étai s en plein réveillon, et Yop !
--- Plaît-il ?
--- Me voilà dans cet hôpital de dingues ! A priori, il n’ y a qu’avec votre aide que nous
      Pourrez…
--- Vous pourrons !
---…Sortir de de là pour retrouver nos doubles foyers !
Yop fait la grimace :
--- Je n’y comprend rien !
--- Mais personne ne comprend rien ! C’est une histoire à la Sentoche ! Alors le mieux, c’est
      De faire (comme dirait Gaston) comme il écrit !
--- Ah ! Evidemment, si c’est une Sentocherie, même un fou n’y retrouverait pas son appétit !
     Et que cherche thon ?
--- Heu …D’après ce qui est écrit dans le chapitre précédent, nous cherchons une clé de bras
      Pour ouvrir une camisole de force…sachant que nous sommes poursuivis par des
       Infirmiers infirmes hier…
Les deux moiselles sont dubitatives face au débit hâtif. Sphil en remet prestement une couche :
--- Vous serez mes ordonnances ! Mais…J’entend des bruits de pas dans le couloir, partons
      Vite si nous voulons nous sauver !
 Et voilà nos trois compagnons qui déroulent leur infortune le long des coursives de l’hôpital afin de prendre le large.
Après avoir passés la salle de garde d’où s’échappent des chansons innommables , les voici dans un grand hall qui par déduction ne peut qu’être le hall de garde.
--- Nous voici dans le hall de garde !
Je viens de le dire…pfffff….
--- Oui, mais pas moi ! Alors je le redis !
Sur le mur qui fait face à celui qui fait angle avec l’opposé par la tangente du cosinus suivant la bissextile d’après le carrelet de l’hypopothalamus, on peut lire (si on en a envie) suivant les étages, les différents corps de garde qui officient.
Yop toujours pimpante du pimpon, prend d’une dextre agile, les choses en main :
--- Nous sommes aux raies déchaussées, descendons au premier !
Lulu peu expansive reste pensive :
--- C’est une idée…déesse !
Sphil est plus pragmatique :
--- Idée ou DS ! L’heure n’est pas à discuter Citroën ! Derrière le bac à plantes vertes, là bas
     J’aperçois six troënes qui remuent, nos poursuivants se rapprochent ! Sfilons d’ici !
Au premier étage ainsi qu’au deuxième qui le seconde, c’est un défilé de plaques qui sclérosent les portes roses et closes.
Professeur Jean CIVE ; stomato-ketchuplogue, ex interne de la bouche soignant les rages dedans. Mentor comme un arracheur de crocs mignons.
Professeur Phillipi PIOLI : Incontinence par oubli sous soie, ex interne des hôpitaux du bas  rein. Entrez sans frapper personne, et mettez-vous alaise !
Docteur Marguerite HANEFEUILLAN, maladie du c½ur et trouble de l’émoi. Ne reçoit que sur rendez-vous secret.
Professeur Régis DE RUNGIS, chirurgie séparatrice. Membre actif des abattoirs. Ex médecin chef  de la clinique Boris VIANDE.
Docteur Aaron PETIPATAPON ; pédiatrie infantile. Ex membre de la faculté des maternelles supérieures. Maître cubes donnant des cours de récréation.
Peau fesseur Ines TETIK ; chirurgie plastique et soins explosif. Ex interne des hôpitaux de Corse à pied. Réparation de la beauté sabotée.
Docteur Linette DE VUE ; ½uf-talmologie des yeux sur le plat. La meilleure dans sa branche ; Offre toujours un dernier verre.
Docteur Eva GINALE ; jean écolo et saxologue. Ex interne des parois, spécialiste d’une discipline qui périclite au risque de disparaître…
Professeur Alphonse DANLETUYAU ; fidèle gastro en terreaux. Ex interne des boyaux et trippes patouilleur.
Tout en parcourant des jambes et des yeux ce descriptif hétéroclite  le long des allées atoires, Shpilou concrétisa sa pensée :
--- Tous ces noms bizarres dans des disciplines au lent pique…Ca ne donne pas envie d’y être
      Tant qu’on est en vie !
Yop le rattrape par la manche (le masculin aurait été vraiment déplacé !)
--- Ca te sphil le blouse !
Lulu garde raison
--- Ce n’est pas gai…alors ramons !
--- Regardez !!! Les moutons de l’ascenseur clignotent ! Quelqu’un essaie de passer par les
      Escaliers ! Cette porte n’est pas marquée, essayons-là, là !
Sphil sans réfléchir, clenche l’huis. Le penne s’ouvre (Incroyable !) .
--- Le placard à balais !
--- Attention ! Ils sont encore vivants ! Abat les !
Yop et Lulu n’ont que le temps de repousser la porte que déjà une serpillère baveuse s’est faux filet dans la fente aux gens chers.
--- Ne restons pas là ! On vient !
En effet au bas du couloir on peut entendre (mais on n’est pas obligé) un bruit de bousculade des pieds qui se marchent sur les lacets.
Notre trio minot ne tergiverse pas (car sans échauffement préalable, ce pourrait s’avérer dangereux musculairement) et se précipite telle l’averse de printemps, dans l’ascenseur qui tombe  à pic alors qu’il remontait.
Ne faisant ni une ni deux, ils appuient de concert sur le bouton trois, et la boite de conserve reprend sa course verticale vers les étiages super rieurs.
Sans dégout, ils débouchent dans un nouveau couloir. C’est à croire d’ailleurs, vue leur nombre et leur longueur, que l’on a construit des chambres dans les hôpitaux, uniquement pour pouvoir leur adjoindre d’interminables chemins de croix tout en langueur…
Ils poussent de l’index la première porte velue, et se retrouvent…
En salle d’opération !
Justement il y en a une en cours, posée sur la table. Sphil en prend connaissance avant de la perdre :
--- 47 895,562 divisé par la racine carrée de 145,68 sur cinq huitième multiplié par 789 fois
      Dix puissance 21 !
Lulu en a le souffle coupé, ce qui n’est pas pratique pour respirer…
--- Le tout sans anesthésie locale !
Yop est au regret :
--- Désolé ! Même les anesthésies sont délocalisées…
Sphil père plex s’y glace :
--- Il faut faire une soustraction avant de l’appendice sur dix…
Machinalement, il fait l’inventaire du matériel à disposition. Mais ici, difficile de joindre l’outil à l’agréable. Là un scalpel à tartre, ici une éponge pilate, ici un bistourisme, là un écarteur américain…
Près de la table qui est mise, pour fermer brancard le treuil progressait d’un pas lent…à moins que ce ne soit le contraire…
Lulu le réveille en électron choc:
--- Ce n’est pas en ces lieux que nous trouverons l’issue de secousse !
--- Tu as raisin, jolie grappe ! Continuons plus avant !
Sur la porte suivante, on peut lire :  « Scanner à tout heure / Graveur Copieur / Radio libre / Photocopie Ecoloscopie »
Nos trois amis, afin de l’éviter font l’impasse sur ce lieu. Pour finalement aboutir face à une immense porte vitrifiée d’effroi dans le dos. Majestueuse elle déploie ces lettres de noblesse : « Labo oratoire » ;
Sphilou frappe discrètement :
--- Bon heurt pour trouver bonheur…
--- Est-ce la bonne heure ?
D’un bond (j’aime ce bond), les voilà dans la place. Ce n’est pas un palace. Partout  s’amoncèlent et s’empilent des bocaux qui font les bons amis.
Yop fait profiter de son savoir sans étaler sa science :
--- Ce sont des souches !
--- C’est Chesou !
Au hasard de leur recherche, nos trois mets de saint sans frontières décryptent les étiquettes en la respectant.
L’Angine tonic ! maladie qui rend frappé…
Le Rhume des fions ! pour qui dort les fesses à l’air…
Les « Au rayon » ! maladie nerveuse qui touche les vendeurs de supermarché victime de promotion…
La polio XIII ! qui touche principalement la lune de ses cratères…
L’Alzeimer du coude ! qui se traduit par ses ritournelle lancinante :Ou ai-je encore posé mon verre ?
L’Avare Eole ! Qui disperse le contenu des bourses à tous vents !
L’eczéma de conscience ! qui gratte la tête là ou les idées démangent…
La star latine ! qui transforme les Sofias du sofa en quiche Loren…
La rouge geole ! qui frappe prioritairement les opposants au régime communiste
Plus loin traînent également dans leur abri de verre quelques maladies exotiques :
La fièvre jeune ! appelée aussi le démon de midinette…
Le chicoungougnafier ! par piqûre de moustikozy enragé qui touche surtout la cervelle de mouton…
Le virus du vît russe ! par attouchement surperposé quand on slave pas…
La grippe porcine ! A force de regarder des fims cochons on finit la queue en tire-bouchon…
L’athlète en os ! qui donne la tête de mort…
--- Ca suffixe ! Nous perdons notre temps !
Sphil est soudain lassé de choses sures, par la faute de cet interminable état des lieux de la misère humaine.
--- La vérité est ailleurs…
Sans mot dire ni maudire les les « X filles » se regardent, puis emboîtent le pas nerveux de leur hôte malgré lui.
A palier suivant, ils font décompression.
--- Tiens ! L’escalier marche, après marche !
S’exclame la joviale Yop.
--- La rampe est cassée, il faudra se trainer debout !
Reprend la sage flamme de Lulu.
Ils passent devant une porte noire et lugubrement sinistre de l’intérieur. Elle protège une pièce qui embaume  en les toisant de haut avec mépris.
Oui décidemment, la morgue n’en manquait pas !
En ces lieux glacés par la mort sans vie, le respect de l’étiquette  se figeait au gros orteil du pied. Néanmoins, le royaume du légiste était équipé d’un crématorium dernier cri (c’est le cas de le dire !) par la magie d’un four à micro onde qui a donné satisfaction après assez décès…
Point question de trépasser sur place, ils se surpassent et se déplacent vers…
La pharmacie de garde ! C’est ici que le magicien  dose…
Elle est gardée et regardée par une armoire à glace ; un grand bêta bloquant.
--- A vous de jouer, les filles !
Tout en gloussant de leur futur mauvais coup les deux belles passent devant le corps de garde aux yeux soudain exorbités et injectés de sens, ensorcelé et en sort scellé par le froufrou magnétique des affriolants jupons qui déambulent anses en abusant de leur giron fard !
Profitant de la diversion Sphil pénètre dans l’antre des apothicaires.
L’odeur d’éther nue chatouille les papilles nasales.
Ici, tout à l’air comprimé…c’est déprimant.
 Une recommandation écrite précise : « Sachet avaler la pilule ! »
Tout n’est qu’anxiolétique, analgésique, diantalvique, antisporadique, diurétique et dure éthique, crottedebique et stylobic, damedepique instamatic !
Mais enfin !
 Là sur le bureau tic !
Un trousseau de clés !
 Le sésame vers la liberté retrouvée !
Il ne lui reste plus qu’à trouver la bonne (comme quoi on a toujours besoin de personnel de maison).
Car il y a en vrac ; une clé aux pattes reconnaissable à son grand nez, une clé à moulette pour ceinture de chasteté, une clé de sol pour garder les pieds sur terre, une clé de dix pour s’en serrer réciproquement cinq…et, la fameuse clé à bras !!!
Alleluia ! Allez louya !
Sphil la brandit (faute de vermouth) rageusement.
--- Tu as trouvé ! Tu es le meilleur !
--- Après nous ! Bien sur !
Lulu et Yop sont hilares en faisant irruption dans la pièce.
--- Il ne manque plus que la camisole…
--- C’est idiot cet idiome ! Il n’ y a pas de rayon psychiatrie dans cet hosto !
---Mmmmm…ouais….
Et le trio de choc de se creuser les méninges avec des doigts virtuels pleins de questions réelles…
--- Camisole…c’est du sentoche tout caché…il y aurait bien un jeu de mot laid planqué
      Quelque part de gateau…
Pour détendre l’atmosphère, Yop lache sur le ton de la plaisanterie :
--- Un petit joint ? Il y a tout ce qu’il faut ici !
Sphilou bondit sans aller pour autant jusqu’en Seine Saint-Denis :
--- Mais oui ! C’est bien sur !!!
--- Que se passetis ?
--- J’ai trouvé l’astuce ! La camisole…La came isole !
--- Sans doute…mais encore ?
--- Regardez, les miss météores! C’est là bas !
Et Sphil de montrer du doigt (hou ! pas bien !) une boite rangée seule sur une étagère.
Une boite de morphine pour soulager la souffrance et rendre la mort fine…
--- La came isolée !
Lulu la plus prompte (toute petite, déjà ) s’est saisie de l’écrin métallique. Yop joue habilement (très jeune, elle aussi) de la clé. Le couvercle révolté, se soulève.
Et aussitôt une poussière blanchâtre emplie la pièce et provoque dégâts de la narine. 
C’est à chialer !
Ce n’est que snif chez nos trois amis pris au piège et l’irréparable se produit par l’entremise d’un Sphil plus sensible de la cloison que ses folles alliées
---- Aaaaah ! …Hâaaaaaate…Hâte ! Hate ! hate…CHOOOOOUMMM !!!!
 Et toute la poussière magique de se répandre en nuages autour d’eux !
Un éclair zèbre la pièce car c’est le sujet qui flashe !
Puis plus rien !
Plus personne…
Yop la boum, Lulu castagnettes et Sphil de fer ont disparu ! Corps et lames, armes et biens.
Aussi, puisqu’il n’y a plus personne ici, je propose de clore ce chapitre, hein ?
Y a quelqu’un ?

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Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: cecel52 le mai 10, 2009, 18:51:07
 :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :powa: :powa: :powa:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le mai 10, 2009, 19:41:02
Je rencontrerai bien la fesseuse Inès :lol:

:bravo:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mai 14, 2009, 19:31:54
ton anniversaire vaut bien un chapitre vingt...hé ! hé ! hé !
 :rolleyes:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le mai 14, 2009, 23:07:50
:help:  :P
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mai 17, 2009, 11:04:29
CHAPITRE VINGT.
Quand le vingt est tiré, il faut le voir…
--- Ah ! T e voilà enfin !
S’exclame en chuchotant  le chevalier Téki de la Rose en apercevant son fidèle écuyer Alban D’Essai. Il faut dire (si ! Il faut le dire) que le preux a beaucoup galéré pour retrouver la trace de son compagnon ainsi parachuté pour le seconder. Il lui a fallu vaincre le démon Al Zeimer ; gardien des oubliettes, et ce fut presque omission impossible. Puis ensuite parcourir les cases vides des longs corridors sans mémoires, harcelé par la soldatesque agressive qui pour un renseignement rend saignement…
--- Olah Téki ! Au lieu de rêvasser, si tu me détachais, par exemple !
En effet le valeureux écuyer est rangé parmi les cuillers qui ne cherchent qu’à enfourcher à calin fourchon son couteau à dan.
--- Ne t’inquieste point ! Je m’en vais défaire ces fers, par Lucifer lucide frère ! Et ne pas
      Laisser faire par effet de sphère sur SF air !
Et de joindre sans notaire, l’acte à la parole.
--- Il semble que je sois arrivé à tes côtés pour t’aider à sortir d’ici, si j’ai bien compris !
--- En effet ! C’est tout-à-fait ça ! Il faut baisser le pont Levis de ce château pour nous
      Enfouir !
--- Il est question de fantômes… ?
--- Si tu les vois débouler à la chaîne, préviens-moi !
--- Mais si tu crois aux revenants, c’est mal parti !
--- Depuis que je subis cette histoire contré et forcé à cause d’un auteur démoniaque et malade
      Des neurones, je crois à tout et surtout à n’importe quoi !
--- Si tu le dis…
De part en part cheminant, voila nos deux héros qui d’un petit pas tapin arpentent sans heurt l’une des innombrables coursives en course ivre. A travers une meurtrière souvent condamnée ils aperçoivent un endroit clos : pas de doute, une pièce s’est glissée dans la fente !
C’est la salle d’armes
D’où l’on donne alarme
Pour éviter gent drame
Et moultes larmes !
Mais cette dernière (qui en l’occurrence est la première) est férocement gardée.
Par les trois moustiquaires !
Atroce ! Le mâle odorant dont le parfum rance d’huile et de sueur  ferait fuir la frite la moins regardante en la matière !
Porto ! Le lusitanien aviné et son bâton ivre, tout juste moins poilu et velu que sa grand-mère maternelle !
Et Dard à Miss ! L’obsédé sec ciel qui chevauche tout ce qui se monte en collectant toute sorte de maladies champignonneuses !
Téki se lance vaillamment :
--- Laissez-moi passer !
--- Et pourquoi faire à repasser ?
--- Pour vous dépasser !
--- Plutôt trépasser !
Voyant lumineux, que tout dialogue cordial sera vain cuit, Téki rose dégaine son arme ; une petite baguette encore chaude du four tout du boulanger du bout de Langeais !
Atroce, tient d’une main ferme un cervelas au cerveau las et de l’autre dextre un saucisson plus sec que le Saël . Certes, une rondelle ne fait pas le printemps, mais la rapidité du chevalier Téki aidant, c’est ainsi que finissent l’apprêt  munitions du vil soldat.
--- Fais pas la tronche, et payons-nous en une tranche !
Mais Téki n’a guère le temps de saucissonner, il lui faut continuer à charcuter.
Cette fois, c’est Porto qui monte à la sauce. Lui qui a de la bouteille fait parler l’expérience. Il ne se lance pas inconsidérément en pâté dans la campagne. Le père verre tente d’un seul coup de coude, la rincette, la tournée du patron et la partante !
C’est osé…et surtout mal dosé !
Empoté, il est emporté par son élan (qui en fait est un caribou) et voila qu’il titube jusqu’au chausses d’Alban qui achève l’appâté d’un coup de main (puisqu’il est là pour ça) . Du coup  le cas raté est victime d’un coup de karaté.
Reste Dard à Miss qui tourne lentement d’un entrechat perché autour du chevalier de la Rose…
--- Toi, tu as une idée derrière la tête…
Inévitablement, victime du piège tendu par Téki, le fielleux se retourne vivement :
--- Ou ça ? Ma ! Benne- là, donne !
Ce mouvement virevoltant est fatal à l’adversaire ultime. D’un pas de loi, Téki est sur lui et par haine mie l’écroûte sans entendre lent tendre !
A peine a-t-il vaincu de haute lutte les trois culs de basse fosse, que ceux-ci disparaissent en s’évaporant dans un rire sardonique (un rire de sardine tonique)
--- Des fantômes !
Alban est interloqué, mais heureusement pas trop longtemps car il enterre le hoquet.
--- Des spectres taureaux !
--- Tu les reconnais aux pectoraux ?
--- Sans respect, dans les bouges ils foncent surtout sur tout !
--- Ce n’est peut-être surement que le premier obstacle d’une longue course en sac…
--- Reprenons cette gaie quête ! Nous avons vaincu les cavaliers, alors direction : la tour !
Après avoir mis une sacrée volée aux marches d’un interminable escalier en colique de maçon, voilà Alban et Téki dans l’antre du donjon…
Le donjon de Dom Juan ! Attention danger dans le jeu !
Le prince des alcôves, le seigneur des agneaux, le maître queue aux recettes sucrettes…
Les deux hommes se dévisagent en imprimant le reflet e l’autre sur leurs prunelles respectives :
--- C’est la case Yaourt !
--- La case à Nova !
Une troisième voix se mêle à la leur pour former un trialogue :
--- Mal venue ! Mes seigneurs ! Mais il est encore temps pour vous de faire demi tour et
      Repartir sur le chemin de vos talons, parole d’étalon !
--- Qui es-tu pour nous haranguer ainsi ?
--- Roccoco Dit Freddy ! Mais foin de salive ! En garde !
Joignant le zest à la parole l’antique c½ur  dégaine son épée à n½ud coulant qu’il est obligé de tenir à deux mains vu la taille de l’objet…
Décidément, on ne brette qu’aux riches.
--- Trèfle de plaisanterie, vil pourfendeur des c½urs ! Alban ma pique, que je le laisse sur le
      Carreau !
Et la joute boxe s’engage. Quand l’un feinte ou fait l’enfant, l’autre esquive et fraie l’esquif.
Un pas en avant, deux pas en arrière. Chassés sur le côté qui revient par la diagonale. Dans la carré de l’hypothénus ; ni pote ni muse !
Sentant que le duel pourrait perdurer cent ans, l’écuyer tente la ruse dessous :
--- Chevalier ! Tu as reçu un mandat ! Une forte somme d’argent !
Téki saisit la balle au bond (avec les dents c’est particulièrement dangereux)
--- C’est parfait ! Ainsi, à la fin de l’envoi, je touche !
Sitôt dit, sitôt fait, d’un coup d’épée dans le haut, il met l’affut en perce !
Botte en touche, la victime gémit :
--- Mais heu ! Aïe !
Et Pof ! Il disparaît illico dans un nuage de Flumet (spécialité locale)
--- Bien joué  Albanito ! La tour est notre ! Parcourons lui les entrailles !
--- Un gastro entérologue n’aurait pas dit mieux !
Alors que je tempère rature, ils font grimper la température…
Les deux héros de ce récit pissé font irruption dans la pièce suivante tel des boutons d’acné au pus vert envahissant le visage juvénile d’un ado pubère…
La chambre bleue ! La chambre du roi !
Toute fenêtre dépoitraillée, la chambre aère tandis que le monarque un pneu crevé se repose sur la gente.
Mais bien évidemment, comme vous vous en doutez (car je vous sais puissamment intelligent, n’est-ce pas ?) la pièce royal est défendue.
Alors qu’au fond d’un tiroir du terroir, un électron aphone s’époumone à déchanter : « Dom ré mi, fa, si la… »…… (je peux en mettre autant que je veux, j’ai mon permis à points)
Tel un ressort s’échappant dans un grincement cynique du matelas agonisant, elle jaillit de dessous le lit à baldaquin, en sirotant un bol de dakin.
--- Au culot qui ose et m’ankylose ? Je comptais les moutons ! Qui me dérange dans ma
     Quête ? C’est toi, la voix ?
--- Désolé, dame oiselle !
--- Dame oiseau ! Je suis Jeanne d’Arc Vador ! Sombre héros de la farce !
--- J’essuie Téki de la Rose,  et mon écuyer Alban  d’Excès qui ne cherchons qu’à sortir d’ici
     En vie à l’envie !
--- Fallait pas y entrer ! Vous deux dans ; dehors !
--- Il nous faut la clé du Pont pour cela !
--- Impossible ! Même si je dois trébucher  à cause d’un jet d’ail ! J’ai bouté l’onglet hors de
      L’Empire, alors vous ne m’empêcherez pas de vous empêcher ! Je te reconnais, toi le
     Grand cochon ! Tu es Luc  Whisky Water ! De l’ordre de Malt avec de la glace !
--- Allons ! Inutile de vous enflammer ! Rentrez dans votre foyer…
--- Jamais ! Pour cela il faudra me passer sur le corps !
 Dit-elle mi extatique, mi exaltée.
--- Soyeuse raisonnable ! Vous n’êtes plus celle que vous croyez…
--- Je m’en fous ! Depuis le temps que j’attends ! Nom d’un pétard, je veux tirer un coup !
--- Vous désirez une étreinte ? Soit…
Et Téki de sauter sur la donzelle par don et par zèle. De lui arracher son armure grâce à l’ouvre-boite de son coutelas suisse, puis sauvagement …de l’étrangler !!!
Alban médusé (c’est l’année des médusés…) l’interpelle au charbon :
--- Mais que fais-tu, de paille ?
--- J’ai tiré un cou ! De toute façon, regarde !
VOUF !
 D’un coup de vamp, la belle de qualité a disparu dans un nuage d’athée.
--- Encore un fantôme…pffff…On se croirait place Vendome !
--- Tiens…Le roi…c’est un prince du pétrole !
--- Et cheik !
--- Le cheik est mate…
--- Pas encore…Il reste une étape encore à corps ! Montons plus haut ! Elevons-nous tout
      Seul !
Un étage au dessus…C’est la chambre rose, la chambre à part ; l’arène de la reine !En ces lieux délicieux et délits cieux, tout n’est que mise amour, banderilles pour la queue entre les oreillers…L’antre des retors héros !
Pour autant, même si la maîtresse des lieux n’est point présente l’endroit n’est pas désert, car débouche du boudoir toute voile et vapeur…
 Le chevalier d’Eon
Camé Léon
 Roi du néon
Reine de l’Orphéon !
Cette fois, la partie promet d’être collée, serrée.
Lorsque le fou fait la folle, la fiole donne dans le flou…
Ce sera donc un bon duel de légumes. Tout en froissement de tissus de fin de soierie dans ce monde parallèle de l’ambigüe et du paradoxal.
L’androgyne tonique leur jette à la face qui s’épile :
--- Art Manie et Benêt Ton !
Téki rétorque :
--- Cavale lie ! Je vais te Chloé au piloris !
Alors, au son d’Etam Tam, commence l’étrange Hermès noire…
C’est le combat de griffes qui laisse des marques !
Le transformiste qui drague queen se la joue animal…
Chatte sur un matois brulant qui miaule : Miu, miu !
Piqûre d’Epicure, mosquito en Moschino !
Puis paisible  peau de vache en train train de Mugler !
Voulant du mâle à hôte truie, cochonne en Naf naf !
Enfin ivre de la jungle, déguisée aiguisée en Pantène rose !
Sans aucun scrupule ouvert, la Miss honnie se trousse hardie…
Mais Téki garde la tête froide afin de sortir son épingle à nourrice du jeu :
--- Hugh aux bosses ! Pas de Cartier !
Alors que l’ouie fuit ton, lent comme un Pâques aux Ray Ban,  main au panier en appuyant sur le champignon, le coco charnel se fait cache cache airelle !
Ciselé en Sisley, puis tout en énergie uranium en Ricci, elle rentre deux dents à peine sortie de Dior ! D’un téton flingueur ; ivre sein leurre rang…
C’est alors qu’elle commet un impair (pardessus tout) . Son Cerruti serre outil rendant son Triumph immodeste. Téki décide de prendre les choses en main…
--- Ungarot Gorille !
Et d’une poigne de fer sans séduction, il rafle leurs reines par étranglement du col porteur !
Rapidement la vessie devient lente, terne…
Et FLOC !
A son tour, c’est le terme Aphrodite.
--- Okay ! Mat !
--- Et mat ! Hic !
--- Désormais, la voie est libre jusqu’au poste de garde ! Dépêchons-nous avant que la nuit
      Se lève !
--- Déjà le jour tombe…
Rapidement, ils abordent l’endroit en question à l’envers pour toute réponse. Tandis que la garde erre, un vigil hante et sort son linge. Seul le râtelier est sur les dents.
Dans un silence joyeux , Alban lui crève la bouche afin qu’il devienne sourd des yeux.
Pendant ce temps, Téki fouille dans ses poches et empoche ce qu’il trouve dans les fouilles.
Une fois le trousseau détroussé, il ne reste plus qu’à mettre la main sur le trou vert et son trou badour…
Nos deux fuyards longent les remparts en rang par eux. Parfois ils ratent un créneau, et repartent s’égarer ailleurs. Enfin ils abordent un coulis prémachis ou l’on entend un mouton protester. Téki le sermonne :
--- Encore bêlement ! Mais il n’y a pas de Mêêêêê !
--- Surtout au mois de Mai , mémé !
--- Regarde Alban ! Là ! Par l’½il de b½uf, la manie vèle ! Ô génisse si vile !
--- La serrure  est à côté devant dessous ! C’est ici que l’on change de chaîne et que l’attelé
     Commande !
Dans un couinement abject et tendre à la fois (pourquoi ? parce que !) l’huis vertical doucement s’abaisse pour se transformer en passerelle horizontale.
--- Vu sa taille, c’est un Dupont Levy !
Ainsi parla le sage chevalier Téki, suivi de son fidèle écuyer Alban, avant que de franchir les douves vrillées dans lesquelles s’ébattent en duel des pirananas affamés guettant une proie de senteur.
A peine ont-ils remis pied sur le sentier que …
FLASH !!!!!
Non !
 Ce n’est pas encore un radar !
 Ce sont juste nos héros qui viennent à leur tour de disparaître dans une fumée opaque…
OU ?
 Ca ne vous regarde pas !
 Enfin, pas encore…
On en a d’autres à aller chercher avant, vous ne trouvez pas ?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le mai 18, 2009, 11:12:53
Je peux maintenant l'avouer, après toutes ces épreuves, nous sommes allés nous coucher ! :lol:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mai 24, 2009, 11:16:59
CHAPITRE VINGT ET UN.
(par ordre alphabétique des chiffres)
Nous retrouvons Gadget et ses deux alliées Maya et Zazou au bord d’un étang d’eau stagnante. Bordée de pierres, c’est une belle mare !
Pas une mare malade mais vue ses abords fangeux ; une mare à boue. (Bon, ça : c’est fait)
C’est le paradis des insectes aire, des moustiques qui mastiquent mousse, des mouches à miches et des moches à merles, des taons qui font le paon. Des papillons se collent par brise ; hésitant entre prune et amande…
Mais retrouvons vite nos héroïnes pures derrière les joncs quilles et les roseaudindrons…
C’est Gadget qui sans calculs drive les opérations :
--- Lesdames, vous savez pourquoi nous sommes là !
--- Ici ? Si, si !
--- Oh là là !
--- Nous devons réaliser un casting de crapauds…
--- QUooooA ?
---  Un seul se transformera en pince charmante pour nous sortir d’un baiser du fond du   
       Puits…
Illico, les trois demoiselles se tournent vers les nénuphars, centre de leur intérêt pour la gente amphibienne. L’attention de Maya est vite accrochée par l’un des matelas de chlorophylle :
--- Regardez celui-là ! Il est cerné par les grenouilles au bord !
Zazou est connaisseuse :
--- C’est un Crapaud Clooney ! Par saint Georges ! Par sein et gorge ! C’est le crapaud bluff !
Et Gadget sûre en chérie, de surenchérir :
--- Grand amateur de gorge clonée… et amateur de café en poudre aux yeux ! Le bel âtre n’a
      Pas forcément le tirage de sa cheminée ! C’est devenu un nénesse pressé ! Un reliquat
      D’Urgences !
---  Apparemment, ce n’est pas trop tatasse de thé ! Un bel homme même para, ne garantit pas
      Une belle âme…ni même une belle lame !
Zazou intervient de nouveau :
--- J’en tiens deux, là-bas, qui semble partager le même nénuphar à iode !
Maya s’émerveille :
--- Ce ne sont pas des « demi sel » ! Ils portent des borsalino !
Mais Gadget est dubative :
--- Le Crapaud Delon et le Crapaud Bébel… Les Crapauds Lice ! Quand ils sautent dans la
     Flaque, ça fait flic !...ou voyou. Ils ont connu leur heure de glaire, les somptueux génères !
     L’un figé dans son narcisse un doigt dans le culte, l’autre plutot toque toque bas daboum !
     Ils ne manquent pas de charme mais je crains fort que leur date de péremption ne soit
     Quelque peu dépassée…
--- Ils sont périmés du périnée ? C’est déprimant !
Maya ne se décourage pas pour Otan :
--- En voici un bien curieux…IL accumule les nénuphars en faisant virer les autres crapauds !
Zazou s’alarme à l’½il :
--- Oulah !!! Surtout pas lui ! C’est le crapaud Tapie dans l’ombre ! Le roi du nanar ! Le
      Crapaud devin qui lit dans la lie ! Il a finit ses études en passant un bac chiche, et depuis
      Ils rachètent la mare en versant des dessous de nénuphar…
Gadget opine de l’épine :
--- C’est dommage en intérêt…Il ne manque pas de charisme… Mais avec son ½il de b½uf
      C’est le baiser de judas ! Il a tellement de casseroles au derrière qu’il a plus de chance de
      Se transformer en quincailler qu’en prince charmant ! Et puis, pour un crapaud, c’est
      Louche et blême de finir sur la paille…
--- Qu’est-ce qu’il a celui-là, à sautiller et à s’agiter comme ça ! Il arrive même à faire
      Dans l’eau des ronds carrés !
Le regard vif des trois filles se détournent vers l’objet de leur curiosité. Zazou  langoureusement fait la moue :
--- Aîe !
--- Et fines herbes !
--- Le crapaud nain ! Le crapaud Sarkonico, le crapaud Gnon ! Ecoutez, quand il bouge dans
     Son bouge…
Bling ! Bling !
Maya qui n’y était pas parti, n’en revient pas :
--- Ca alors ! C’est la première fois que je vois un crapaud avec un vélo rolex et une
      Gourmette plaquée heure qui donne l’or !
Gadget est quelque peu dégoutée :
--- Mmmmm…Il est tellement nerveux avec son air vieux, que ça fait trois fois qu’il passe
      Par-dessus bord !
--- Il faut dire qu’il a été bien aidé par ce crapaud bafouillant et cette jolie grenouille fofolle !
--- Le crapaud béarnais Bayrou et la Grenouille Royale !
Mais Gadget qui n’a pas planté ses dents dedans, n’en démord pas :
--- Non ! De toute façon, il ne me plait pas du trou ! Il est tellement agité du cheveu, que
     Même sans photographe, il est couvert de pellicule ! Et puis, quand on remplace le talent
     Par la talonnette, on n’est pas à la hauteur de ses ambitions et seule la langue peut
     Remplacer l’outil ; la parole suppléant au geste…
--- Efféminé, c’est l’effet minette…
--- Ce n’est pas désagréable, mais un moment venu, il faut passer à autre chose ! Pour parler
     Crûment puisque nous sommes entre figues, il est bon parfois que l’homme serve de
      Bouche trou !
--- Mais sans la bouche…
--- On s’égare ! Miss !  Trouvez moi un fretin plus juvénile, peut-être…
Comme Gadget s’impatiente (alors que nous ne sommes pas à la moitié du chapitre), ses deux gardes du c½ur reprennent leurs investigations en déflorant la faune.
C’est Zazou qui triomphe la première :
--- J’en ai deux !
Gadget et Maya se dévisagent un instant vaguement inquiète sur la vraie nature de leur amie. Mais celle-ci ne désamorce pas :
--- Regardez sur ce nénuphar ouest ! Deux crapauds venu d’amérique ! Ils sont beaux les
      Laids !
--- Les crapauds Taches ! Le Brade Cruise et le Tom Pitre ! L’un endort ses patientes au logis
      Pendant que l’autre fait des enfants dans le dos à Angelina, c’est du joli !
Gadget peu expansive est d’un index pensive :
--- C’est frais qu’ils sont pas mal c’est pâles mâles ! maintenant, j’avoue que je ne les sens pas
      Trop…
--- Ils sont trop loin !
--- Qu’ils y restent ! Je ne crois pas en leur cinéma ! Le crapaud à paillettes se suit au strass
     Laissé dans le c½ur des belles… C’est l’amour kleenex en mouchoir jetable du crapaud de
     Chagrin ! Il te tête tard, mais ne voit pas plus loin que tes cuisses de grenouille ! La
      Réciproque veut que ; le baiser ; c’est se faire baiser !
--- Oh !
--- Bah…
--- Fragile au milieu !!!
Mais Maya ne se décourage pas :
--- Y en a d’autres ! Pleins d’autres !
Zazou de prendre le relais de chasse :
--- Tiens, celui-là par exemple ! Avec sa casquette et sa besace note !
Gadget reconnaît qu’elle le reconnaît :
--- Le crapaud Rouge ! Le crapaud Besancenot ! L’enfant triton qui rêve évolution en
     Fustigeant les sales amendes ! Serait-ce le facteur chance ?
Mais Maya la met en garde :
--- Qui a-t-il vraiment derrière cette bouille ronde et juvénile ?  C’est bizarre mais, ce gars
      Eveille plus en moi mon instinct maternelle qu’en émoi mon instant de femelle !
--- Comme tu y va! Tu rames Maya ! Et puis on s’moque du SMIC ! L’important c’est qu’il
     Ait les bourses bien remplies  et qu’il nous paie en liquide !
--- Zazou ! Tu ferais rougir un océan de nez nus fards !
--- Que veux-tu Gadget, j’appelle un chat un minou ! On ne va pas tourner autour du crapaud !
--- Certes, tu n’as pas tort d’avoir raison ! Néanmoins, ce charmant Olivier  même aux
      Rameaux, n’est pas mon type top !
Zazou revient déjà à la charge, héroïque :
--- Essayons alors cet autre ! Il est magnifique avec ses tresses sans stress et son teint métissé
     De chocolat show !
Et pour une fois, ce ne sont pas les crapauds qui bavent…
--- Mmmmm ! Miam ! Le crapaud Noah ! Le crapaud Pote ! Celui avec qui on a envie de
      Fait une partie de tennis avec tout P !!!! L’attribut de la tribu !
--- Zazou ! Tu es indécrottable ! C’est un grand tamis, et c’est déjà très bien ! De plus, il est
     Rangé des emboîtures, il ne pratique plus racket sur les c½urs !
--- Je sais…
--- Et match !
--- Bon tant pis ! En point d’orgue, je vous propose dans le même genre du pareil en différent,
      Le crapaud Bama qui va casser la baraque !
--- Joli coup ! C’est tant temps, c’est tentant ! Mais je crains pour les écailles de ce crapaud
      Cible ! A cause de l’effet Quai Inédit , ça ne va pas être peau cible…
--- De plus ! Bonjour l’intimité ! Son nénuforce One est surveillé en permanence par deux
      Sous-marins pleins de marins souls ! Comme on dit à Marseille, je n’ai pas envie de finir
      En prison pour un beau mec !
Contemplant son reflet, Gadget réfléchit dans l’eau…
--- Laissons tomber les fauteuils crapauds…
Maya relance :
--- J’en ai un sur canapé ! Un crapaud là, roide !
Zazou soupire de la sous pierre :
--- Pffff… Le crapaud Drucker…le crapaud Potin qui marche à l’eau plate !  Ca fait cinquante
     Ans qu’il est le gendre idéal de la ménagère de plus de quatre vingt quinze ans… A la
     Dérobée et finissant dans le fossé, c’est définitivement un crapaud terne !
Gadget, pour le principe, se rebiffe (elle s’était déjà biffer auparavant mais j’avais omis de le dire) :
--- Je pourrais peut-être donner mon avis quand même !
--- Vas-y grande dame !
--- J’en veux pas !
Et les trois belles d’éclater de rire !
--- Pas d’homme grenouille se faisant plus gros que le beauf !
Et Zazou de s’esclaffer d’une gorge pigeonnante :
--- Dommage ! Dans le genre j’ai le même en cosmopolite des nénuphars fiscaux !
--- Le Côasseur belgio-luxembourgo-suisso-monégasque ! Le crapaud Halliday ! Quel odeur !
--- Un crapaud né dans la rue qui n’a jamais connu le caniveau…Un crapaud Pourri, Quôa !
Gadget se fait avocate de la défonce :
--- Y en a qui aime, les filles !
--- Très peu pour moite ! Après deux heures de sérénade, il ressemble à une motte de beurre
     Restée en plein soleil ! C’est lipide haineux !
Maya préfère détourner la conversation en la prenant en otage :
--- Alors, peut-être l’autre là-bas, sagement assis dans son coing ! Il jongle avec un bourgeon
      De fort belle manière, ma foi !
--- Je reconnais son olécrâne dégarni, c’est le Crapaud Zizou ! le crapaud Ethique !
--- Oui enfin…La sienne surtout ! On le reconnaît de loin à la forme de ses coudes…
--- C’est-à-dire ?
--- Tu es hors jeu ma belle, c’est des coudes boules !
--- A savoir maintenant si c’est la boule à zéro ou la bouille à Zorro…
--- N’empêche queue, l’animal est difficile dit fossile ; il ne mange que des céréales de
     Madrid !
--- Alors je crains calée, que ce bel athlète ne soit pas un toit pour moi encore une fois cela va
     De soie…
--- Dis ficelle, tu es difficile…
Zazou décide de tenter le tout pour le tout (et réciproquement) :
--- Je ne vois plus qu’une solution acqueuse, ah ! Gueuse ! le spécimen interdit ! Le serpent
     D’eau ! Le titane Os ! L’empereur du plus Mare !
Maya se trouble, telle l’onde transpercée par un caillou qui ricoche sur son dos plissée :
--- Pas lui ?
--- Si ! Le crapaud Siffredi ! Héros coco ! Le crapaud de Chambre ! Prince des alcoves et des
     Alvéoles !
Gadget blémit et s’affole :
--- Cette fois, et même seulement six fois…C’est quand même un peu beaucoup trop, non ?
--- Il faudrait savoir ce que tu v½ux ! Dans son domaine, c’est le meilleur !
Maya en remet une couche sur la couche :
--- Il parait que parfois, emporté par son élan, il transperce le nénuphar !
Mais Gadget ne cède pas sur ce terrain :
--- Je veux bien trouver l’anoure…mais pas dans le crapoteux ! Je respecte les qualités hors
     Normes de ce craporc épique ! Mais je ne me sens pas de lui servir de paille à son en chant
     Bêlant : en corps ! en corps ! en ch½ur et en cor !
Et les trois amies de se rassoir éclectiques, sur l’herbe tendre et verte qui se fait tendre coussin germant.
Zazou se lamente doucement afin e ne pas réveiller l’eau qui dort :
--- On a fait le tour de l’étang, je ne vois pas qui…
Mais gadget sursaute du balconnet :
--- C’est lui !
--- Quoi Quand ?
 Dit maya en couaquant
--- Ou  Qui ?
Répond Zazou en Youki.
--- Devant vous, belles écervelées ! Là ! Sous notre niais ! Regardez comme il est charmant
      Et maladroit, juste assez gauche pour être passable émouvant…
--- Un crapaud Lueur, d’espoir !
--- Comment t’appelles-tu, bel écailleux ?
Et le quadrupède à ressort  de coasser seul (car d’écho assez !) :
--- Ne me reconaissois point, belle dame ? C’est moi ma mie ! Le crapaud Session ; Dicuicui !
     Ton Didier ! Ton idéaux !
--- Alors, embrasse-moi, idéaux !
A peine les lèvres douces de dame Gadget ont effleuré la lippe de l’amphibien du plaisir, que ce dernier dans un :
SCHPLOUATKFFRRTTT !
 Se transforme en Didier Cuit le meilleur des dix cuistots !
Gadget s’extasie (sans en prendre, heureusement !) :
--- Toi !
--- Moi…
--- Nous !
--- Eux…
Mais zazou interrompt les tendres retrouvailles grâce à une heureuse trouvaille :
--- Regardez, au milieu de la mare, un puits !
Gadget se remémore la prophétie de foi :
--- C’est la sortie !
--- Allons-y !
(Pourquoi ? parce que je ne me suis pas enquiquiné à faire apparaître un puits à ce moment de l’histoire pour que les personnages passent à côté comme si de rien était ! c’est vrai , quoi ! )
Et les quatre héros font le héron dans l’eau tiède et saumâtre.
--- Elle ne fait pas le ménage, mais elle est bonne !
--- Surtout pour la saison !
Tout en cheminant, de l’eau jusqu’au hanches, les voilà qui parviennent jusqu’à la margelle.
Gadget n’hésite pas une seconde et passe la troisième :
--- Ne soyons pas sots ! Sautons !
Tchouuuououououffffff…
(enfin, il me semble que cela faisait ce bruit là…)
Ils disparaissent tous en même temps les uns après les autres dans le trou béant  qui les happe.
Ou vont-ils ?
 Surement quelque part…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le mai 24, 2009, 19:33:22
Mais quelque part où ???   :hum:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le mai 26, 2009, 19:43:23
à qui le tour dans le 22ème...,
 meuh !
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le mai 26, 2009, 20:44:32
... les flics ??
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le juin 01, 2009, 12:20:00
CHAPITRE VINGT DEUX.
--- Antenne dans deux minutes !
--- Dépêche-toi Sergio ! On va finir par apparaître en retard !
--- T’inquiètes, Cécel ! Plus on se marre et plus on est dans les temps !
Ainsi Nous nous (pour épingler la nourrice) retrouvons au célèbre studio 103 peu jojo, de la maison de la radio pour l’enregistrement de l’émission télé : « Du courrier en nombre » qui a remplacé la cultissime émission pionnière : »Déchiffrer des lettres ».
Les candidats formés d’une paire de deux (petit jeu au poker) se battent contre le grand ordinateur et ses coups de pompes funestes. Le célèbre Robert Larousse !
En l’occurrence, il s’agit pour l’heure comme le dit si bien le présentateur (le présent tâteur n’est pas un cadeau qui pelote…non je ne crois pas) en plein direct du gauche :
--- Serge le Belge qui nous vient de Nice, assisté de Marcécel de l’Est à fête ! Bonjour
     Messieurs les champions !
--- Pas mieux !
--- Pareil tout autant !
--- Bien bon ! Je vois avec plaisir que vous êtes fin prêts chauds bouillants ! Affutés comme
     Des tire-bouchons ! Aussi ne perdons pas plus de temps puisqu’ici sur le service public
     C’est la redevance du contribuable imbuvable et contrit ! Déterrons l’heure H de guerre et
      Que le jeu comanche ! Vous êtes préparés ?
--- Je suis prêt…
--- Je suis paré !
--- Alors c’est parti pour ce début de partie, au risque de me répéter en prononçant deux fois
      De suite les mêmes mots à cause de cet auteur débile qui écrit cette histoire ! Vous avez
      L’anchois entre :  « le pot le plus long », « le beau le plus con », « le mont le plus blond »
      Ou enfin le « le maul plus bon »…Serge ?
--- Réponse A ! Ce sera mon premier mot, Jean Pierre !
--- Soit ! Je ne m’appelle pas Jean Pierre, mais après toux (comme de fait, il éternue), si cela
     Vous sied ! Commençons le tirage à rang au saur ! Cécel ?
--- Consommé !
---…Le K ! C’est un cas…Serge ?
--- Console !
---…Le W ! W c’est ! C’est sel ?
--- Qu’on sonne !
---…Le C ! après le W par commodité ! Cierge ?
--- Dévoyelle !
---…Le I ! le I boue…Aisselle ?
--- Volaille !
---…Un E ! sans une hésitation ! Gerce ?
--- Con somme !
---…Un Z ! et zoo ! Cesse elle ?
--- Vois elle !
---…Un A ! ah… Cher Jeu ?
--- Qu’on s’aime !
--- Et enfin…un B ! Bravo ! KWCIEZAB ! C’est un tirage royal ! Voilà, vous disposez par
     Terre de 30 secondes et 15 premières pour réfléchir, top ! Chronos !
Et les méninges gîtent suivant la houle du stylo qui crotte de Bic…
--- Gong !
En général et même en particulier, le présentateur télé adore faire le gong…
--- C’est fini ! Le temps imparti sans laisser d’adresse s’est écoulé dans le grand sablier de la
      Vie qui passe sans jamais s’arrêter ! Résultat de l’ordictionnaire ?
--- 16 lettres affranchies, le cachet de la postolique faisant foi ! Le mot trouvé est :
      EPITHELIONEURIEN !
Le micro-b½uf manque d’avaler son oreillette :
--- C’est fou !
Mais nos duettistes ne l’entendent pas de cette narine…
---C’est surtout con…
--- Très con stérile…
--- Allons donc, messieurs ! Soyez beaux joueurs  et bons « perd dents » !
Mais Cécel n’en démord pas :
--- Désolé pour la mémoire artiste ficelle, dans le tirage il n’y avait pas de X !
Après rapide consultation  en privé avec lui-même, le présentateur blêmit des chaussettes :
--- Nom de deux ! Vous avez tellement raison que c’en est vrai ! L’ordinateur s’est trempé !
     Il a commis d’office une erreur ! C’est une horreur ! Mais vous, Serge ! Qu’elle est votre
     Proposition en propre opposition ?
--- Un ZWIEBACK ! En Allemand suisse ; c’est une Biscote du matin ; une biscote tôt…
--- C’est gagné ! Aaaargh Niais !
Apparemment la potiche à caméra  malgré sa tête de n½ud est agressée par sa cravate !
--- Passons tout-de-suite au nombre en chiffres ! Voilà le tirage aux s½urs réalisé en couvent :
     50, 50, 100, 10, 10, x, y, racine carrée de Pi, seize neuvième ! A l’aide de ces nombreux, il
     vous faut impérativement réaliser…100 !  Ou vous en approcher le plus prêt possible à son
     Insu !
--- Sans sang ?
--- Encens ?
--- C’est ça, alors cessez ceci ! Top chronos ! Vous n’avez encore déjà plus que 27 secondes !
      C’est parti « monkey key » ! (clé de singe en anglais glais)
De nouveau la réflexion désagréable bat son comble dans les tréfonds de teint du miroir aux alouettes sensé appâter l’image du retour sur soi en pirouette de 1,5 volte face…(cette phrase comme vous l’avez surement incompris, ne veut strictement rien dire, et c’est certainement pour cela que je l’aime bien en vous l’infligeant, je sais c’est affligeant !)
--- SSSsssss…Taupe ! Posez les crayons ! Les mains sur la tête ! Plus personne ne bouge, gît
     Bougie ! Votre réponse, computer ?
--- grffrhhh…zzzxxw….1 millard 785 millions 456 milles 321 virgule 215…sans compter la
     TVA de 18 % sur les produits de luxe !
Cette fois le bellâtre a écran plat est effondré…
L’ami de L’est résume parfaitement la situation précaire de l’usine à fournir des résultats :
--- Quel Con butor !
--- Merci Cel ! Et quel est votre résultat, Serge ?
---  x + y = 100 !
Le malheureux présentableur sombre dans des abîmes de perplexité…
--- Malgré bon gré, Force m’est de reconnaître votre victoire ! Le score final une fois
     Débarrassé de ses scories donne : Cé-Serge : deux points, Le tas de ferraille intelligent :
     Zéro pointé !
Hélas, tic ! nos deux camarades n’ont pas le temps de savourer leur victoire que déjà une script girl (la fille sur laquelle on écrit) les tire par la manche coco chanel (attention ! jeu de mot ! baissez votre vitesse de lecture et allumez vos feux de positions !)
--- Dépêchez-vous de vous hâter ! Nous sommes pressés ! On vous attend dans quatre minutes
     Sur le plateau télé du studio line 110 !
--- Mais pourquoi faire ?
--- Ou pas ?
--- Ne discutez pas désordre ! tel est le programme, et l’attelé commande ! Vous allez
      Participer au jeu dit : « Qui n’en veut des mignons ? »
Le temps immatériel de disserter dix heures en parcourant d’un pas courant les dessertes désertes du service privé, et les voilà arrivés (mais point parvenus ! même si le parvenu est celui qui se croit arrivé…) dans l’antre jambe du présentateur star : J’en Perd FauCul !
---  Entrez donc, mes amis ! Faites comme chez moi ! Incontinent mettez-vous alaise ! Nous
      Sommes en train train d’enregistrer pour trait le montage du direct en léger différé
      sensiblement différent !
Nos deux héros travaillant à la chaîne, entrent dans le décor en admirant le tissu des rideaux et la sculpture des statues :
--- Sacré soierie !
---Sacré gens de pierre !
--- Mais ne gaspillons pas notre tant ! Car ici c’est de l’argent !
--- Fils de pub…
Maugrée notre Cécel toujours plus adroit à gauche. Le Faucul qui tient fermement ses lunettes de focule par les rennes de leur monture ne se laisse pas désarçonné
--- Serge ! Première question, pour deux boîtes de raviolis « Ravi au lit » sachant que la
      Cinquième est gratuite… : Quel chanteur désaccordé fut assassiné dans sa baignoire par
      Charlotte Cordy ? A/ Jaunie Alité, B/ Joe Bassin, C/ Michel Stardouche, D/ Claude
      François !
--- Réponse D, Dédé !
--- Voui ! Ex et lente réponse ! Nous continuons dans le continuum espace-temps épatant !
     Deuxième question pour six boîtes de petits pois écossais…Entre le triangle à rideau, le
     Carré de port, le rond de cuir et la croix sans la bannière ; lequel est  un instrument de
     Musique obligatoire dans le coffre de votre véhicule ?
--- Le triangle aux aisselles, j’empire !
--- Moui ! C’est parfait du logis ! Pour l’instant tanné, c’est un parcours sans photo !
      Troisième question pour un bocal de cornichons, Cécel ! Laquelle de ces expressions ne
      Désigne pas  une coiffure : A/ Nattes king cool, B/ signal des tresses, C/ queue basse,
      D/ chahut sous la couette…
--- Je dirais C  par zèle !
--- Ehoui ! Tout à fixe ! En effet, « queue basse » est synonyme de débandade de morue, la
     Coiffure c’est la queue haute !
--- C’est osé !
--- Surtout si ce n’est pas dosé…
--- Très bien, messieurs ! Vous venez de franchir le premier palier sans ascenseur ! Désormais
      Et déjà, les cornichons sont acquis !
--- A nous !
--- Avoue !
Mais le présendateur qui n’entend que lui poursuit sur sa lancia :
--- Nous jouons maintenant pour une outre d’huile de vidange à l’affût (car c’est à la fin des
     Vidanges qu’on compte l’affût…) Quel est la bonne orthographe du mot suivant : A/
      Borborygme, B/ Borborrygme, C/ Borborrigme, D/ bobborygme…
Serge consulte de la langue du regard Cécel vers l’½il de son oreille.
--- On demande l’avis du public ?
--- Ouais…c’est préférable au hic du pubis…
La star de l’image enchaine :
--- Alors sans surprise c’est parti ! Public à votre console ! Et je rappelle cette règle de bon
      Sens ; seuls ceux qui croient tout connaître mais ne savent rien sont habilités en toute
      Débilité à répondre !
Comme d’habitude lorsqu’ils ne comprennent rien, les gens applaudissent des pieds.
--- Spot ! Ne votez plus, ne vous vautrez pas ! Voyons les résultats : réponse A/ 75 %, on
     S’en fout ! réponse B/ 10 % on en sait rien ! réponse C/ 5% c’est quoi la question ?
      Réponse D/ 5% Y a quoi sur les autres chaines ?
Du coup, Serge est perplexe (voire même père plexiglas) . Encore une fois, il se tourne vers son acolyte Cécel…
--- On prend un autre Joker…Un jokari ?
--- Je prendrais plutôt une bière bien fraîche ! Et si on passait un coup de fil à un ami ?
--- Ca gaze, à qui ?
--- A moi par exemple ! Je suis plutôt calé en orthographe !
Serge fait face à l’illuminé cathodique :
--- Je vais phoner à Cécel !
Ttutututututututututututu ! tuuuuut….tuuuuuut….tuuuut…. à tue-tête tant que ça tue tête.
Une minute passe par là.
Faucul fait la grimace
---Ca sonne fort…mais ça ne décroche pas beaucoup…
Ce à quoi vivace, Cécel répond ampli de bon sens (qui ne remplace pas les bons d’essence)
--- Je ne dois pas être chez moi…
--- C’est ballot…
Mais Serge, le zébulon du PAF est déjà en train e rebondir !
--- Il nous reste le 50/50 !
--- Fort bien d’accord ! Ordinateur ! Enlevez deux mauvaises réponses !
VLAN !
Ne reste plus sur l’écran d’arrêt, que les réponses A et B !
--- Aaaah !
--- Hé Beh !
--- Il vous faut répondre maintenant ! Il faut vous décider ! Prendre une option ! Faire un
     Choix !
--- Ah bon ?
--- Koooouuuiii ! C’est A ! C’est bon !!! Vous voilà en finale !
--- Même pas peur !
--- Je vous donne la dernière question ! Vous jouez pour un voyage vers l’inconnu…
--- C’est la porte de sortie, Sergio !
--- Je crois bien mon Cécel !
--- Voici l’énoncé : Quel est la date et le lieu de la fête des clowns illuminés drôlatiques et
      Cultivés…A/ le 22 juin à Saint Etienne…B/ le 17 mars à Saint Patrice…C/ le 65
      Septembre à Saint Gaudens ou D/ le 0 décembre à Saint Martin….
Serge exulte :
--- Je la tiens !
Cécel s’exalte :
--- Ne la lâche pas !
--- Réponse B ! Le jour de la Saint Patrice ! A Saint Patrice ! Une bande de joyeux drilles
     Célèbrent la gaudriole intelligente !Les membres du café du Web !
--- Ouaibe !
--- Messieurs ! C’est la bonne réponse ! Comme dit le store : vous ne l’avez pas volet ! Le
     Reste ne nous appartient plus…Bonne route !
ET Schlvobbbb !
A peine l’extinction des feux, nos amis disparaissent dans un nouage de Flumet .
Echappant à leur tour à l’infâme malédiction du réveillon d’après minuit !
Gageons que nous les retrouverons rapidement vite ailleurs…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le juin 02, 2009, 20:15:27
Gare à la malédiction du sang pour cent
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le juin 08, 2009, 12:04:34
bon
 c'est pas le tout
 il va falloir s'y remettre...
 :super:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: cecel52 le juin 08, 2009, 14:10:28
CHAPITRE VINGT DEUX.
--- Antenne dans deux minutes !
--- Dépêche-toi Sergio ! On va finir par apparaître en retard !
--- T’inquiètes, Cécel ! Plus on se marre et plus on est dans les temps !
Ainsi Nous nous (pour épingler la nourrice) retrouvons au célèbre studio 103 peu jojo, de la maison de la radio pour l’enregistrement de l’émission télé : « Du courrier en nombre » qui a remplacé la cultissime émission pionnière : »Déchiffrer des lettres ».
Les candidats formés d’une paire de deux (petit jeu au poker) se battent contre le grand ordinateur et ses coups de pompes funestes. Le célèbre Robert Larousse !
En l’occurrence, il s’agit pour l’heure comme le dit si bien le présentateur (le présent tâteur n’est pas un cadeau qui pelote…non je ne crois pas) en plein direct du gauche :
--- Serge le Belge qui nous vient de Nice, assisté de Marcécel de l’Est à fête ! Bonjour
     Messieurs les champions !
--- Pas mieux !
--- Pareil tout autant !
--- Bien bon ! Je vois avec plaisir que vous êtes fin prêts chauds bouillants ! Affutés comme
     Des tire-bouchons ! Aussi ne perdons pas plus de temps puisqu’ici sur le service public
     C’est la redevance du contribuable imbuvable et contrit ! Déterrons l’heure H de guerre et
      Que le jeu comanche ! Vous êtes préparés ?
--- Je suis prêt…
--- Je suis paré !
--- Alors c’est parti pour ce début de partie, au risque de me répéter en prononçant deux fois
      De suite les mêmes mots à cause de cet auteur débile qui écrit cette histoire ! Vous avez
      L’anchois entre :  « le pot le plus long », « le beau le plus con », « le mont le plus blond »
      Ou enfin le « le maul plus bon »…Serge ?
--- Réponse A ! Ce sera mon premier mot, Jean Pierre !
--- Soit ! Je ne m’appelle pas Jean Pierre, mais après toux (comme de fait, il éternue), si cela
     Vous sied ! Commençons le tirage à rang au saur ! Cécel ?
--- Consommé !
---…Le K ! C’est un cas…Serge ?
--- Console !
---…Le W ! W c’est ! C’est sel ?
--- Qu’on sonne !
---…Le C ! après le W par commodité ! Cierge ?
--- Dévoyelle !
---…Le I ! le I boue…Aisselle ?
--- Volaille !
---…Un E ! sans une hésitation ! Gerce ?
--- Con somme !
---…Un Z ! et zoo ! Cesse elle ?
--- Vois elle !
---…Un A ! ah… Cher Jeu ?
--- Qu’on s’aime !
--- Et enfin…un B ! Bravo ! KWCIEZAB ! C’est un tirage royal ! Voilà, vous disposez par
     Terre de 30 secondes et 15 premières pour réfléchir, top ! Chronos !
Et les méninges gîtent suivant la houle du stylo qui crotte de Bic…
--- Gong !
En général et même en particulier, le présentateur télé adore faire le gong…
--- C’est fini ! Le temps imparti sans laisser d’adresse s’est écoulé dans le grand sablier de la
      Vie qui passe sans jamais s’arrêter ! Résultat de l’ordictionnaire ?
--- 16 lettres affranchies, le cachet de la postolique faisant foi ! Le mot trouvé est :
      EPITHELIONEURIEN !
Le micro-b½uf manque d’avaler son oreillette :
--- C’est fou !
Mais nos duettistes ne l’entendent pas de cette narine…
---C’est surtout con…
--- Très con stérile…
--- Allons donc, messieurs ! Soyez beaux joueurs  et bons « perd dents » !
Mais Cécel n’en démord pas :
--- Désolé pour la mémoire artiste ficelle, dans le tirage il n’y avait pas de X !
Après rapide consultation  en privé avec lui-même, le présentateur blêmit des chaussettes :
--- Nom de deux ! Vous avez tellement raison que c’en est vrai ! L’ordinateur s’est trempé !
     Il a commis d’office une erreur ! C’est une horreur ! Mais vous, Serge ! Qu’elle est votre
     Proposition en propre opposition ?
--- Un ZWIEBACK ! En Allemand suisse ; c’est une Biscote du matin ; une biscote tôt…
--- C’est gagné ! Aaaargh Niais !
Apparemment la potiche à caméra  malgré sa tête de n½ud est agressée par sa cravate !
--- Passons tout-de-suite au nombre en chiffres ! Voilà le tirage aux s½urs réalisé en couvent :
     50, 50, 100, 10, 10, x, y, racine carrée de Pi, seize neuvième ! A l’aide de ces nombreux, il
     vous faut impérativement réaliser…100 !  Ou vous en approcher le plus prêt possible à son
     Insu !
--- Sans sang ?
--- Encens ?
--- C’est ça, alors cessez ceci ! Top chronos ! Vous n’avez encore déjà plus que 27 secondes !
      C’est parti « monkey key » ! (clé de singe en anglais glais)
De nouveau la réflexion désagréable bat son comble dans les tréfonds de teint du miroir aux alouettes sensé appâter l’image du retour sur soi en pirouette de 1,5 volte face…(cette phrase comme vous l’avez surement incompris, ne veut strictement rien dire, et c’est certainement pour cela que je l’aime bien en vous l’infligeant, je sais c’est affligeant !)
--- SSSsssss…Taupe ! Posez les crayons ! Les mains sur la tête ! Plus personne ne bouge, gît
     Bougie ! Votre réponse, computer ?
--- grffrhhh…zzzxxw….1 millard 785 millions 456 milles 321 virgule 215…sans compter la
     TVA de 18 % sur les produits de luxe !
Cette fois le bellâtre a écran plat est effondré…
L’ami de L’est résume parfaitement la situation précaire de l’usine à fournir des résultats :
--- Quel Con butor !
--- Merci Cel ! Et quel est votre résultat, Serge ?
---  x + y = 100 !
Le malheureux présentableur sombre dans des abîmes de perplexité…
--- Malgré bon gré, Force m’est de reconnaître votre victoire ! Le score final une fois
     Débarrassé de ses scories donne : Cé-Serge : deux points, Le tas de ferraille intelligent :
     Zéro pointé !
Hélas, tic ! nos deux camarades n’ont pas le temps de savourer leur victoire que déjà une script girl (la fille sur laquelle on écrit) les tire par la manche coco chanel (attention ! jeu de mot ! baissez votre vitesse de lecture et allumez vos feux de positions !)
--- Dépêchez-vous de vous hâter ! Nous sommes pressés ! On vous attend dans quatre minutes
     Sur le plateau télé du studio line 110 !
--- Mais pourquoi faire ?
--- Ou pas ?
--- Ne discutez pas désordre ! tel est le programme, et l’attelé commande ! Vous allez
      Participer au jeu dit : « Qui n’en veut des mignons ? »
Le temps immatériel de disserter dix heures en parcourant d’un pas courant les dessertes désertes du service privé, et les voilà arrivés (mais point parvenus ! même si le parvenu est celui qui se croit arrivé…) dans l’antre jambe du présentateur star : J’en Perd FauCul !
---  Entrez donc, mes amis ! Faites comme chez moi ! Incontinent mettez-vous alaise ! Nous
      Sommes en train train d’enregistrer pour trait le montage du direct en léger différé
      sensiblement différent !
Nos deux héros travaillant à la chaîne, entrent dans le décor en admirant le tissu des rideaux et la sculpture des statues :
--- Sacré soierie !
---Sacré gens de pierre !
--- Mais ne gaspillons pas notre tant ! Car ici c’est de l’argent !
--- Fils de pub…
Maugrée notre Cécel toujours plus adroit à gauche. Le Faucul qui tient fermement ses lunettes de focule par les rennes de leur monture ne se laisse pas désarçonné
--- Serge ! Première question, pour deux boîtes de raviolis « Ravi au lit » sachant que la
      Cinquième est gratuite… : Quel chanteur désaccordé fut assassiné dans sa baignoire par
      Charlotte Cordy ? A/ Jaunie Alité, B/ Joe Bassin, C/ Michel Stardouche, D/ Claude
      François !
--- Réponse D, Dédé !
--- Voui ! Ex et lente réponse ! Nous continuons dans le continuum espace-temps épatant !
     Deuxième question pour six boîtes de petits pois écossais…Entre le triangle à rideau, le
     Carré de port, le rond de cuir et la croix sans la bannière ; lequel est  un instrument de
     Musique obligatoire dans le coffre de votre véhicule ?
--- Le triangle aux aisselles, j’empire !
--- Moui ! C’est parfait du logis ! Pour l’instant tanné, c’est un parcours sans photo !
      Troisième question pour un bocal de cornichons, Cécel ! Laquelle de ces expressions ne
      Désigne pas  une coiffure : A/ Nattes king cool, B/ signal des tresses, C/ queue basse,
      D/ chahut sous la couette…
--- Je dirais C  par zèle !
--- Ehoui ! Tout à fixe ! En effet, « queue basse » est synonyme de débandade de morue, la
     Coiffure c’est la queue haute !
--- C’est osé !
--- Surtout si ce n’est pas dosé…
--- Très bien, messieurs ! Vous venez de franchir le premier palier sans ascenseur ! Désormais
      Et déjà, les cornichons sont acquis !
--- A nous !
--- Avoue !
Mais le présendateur qui n’entend que lui poursuit sur sa lancia :
--- Nous jouons maintenant pour une outre d’huile de vidange à l’affût (car c’est à la fin des
     Vidanges qu’on compte l’affût…) Quel est la bonne orthographe du mot suivant : A/
      Borborygme, B/ Borborrygme, C/ Borborrigme, D/ bobborygme…
Serge consulte de la langue du regard Cécel vers l’½il de son oreille.
--- On demande l’avis du public ?
--- Ouais…c’est préférable au hic du pubis…
La star de l’image enchaine :
--- Alors sans surprise c’est parti ! Public à votre console ! Et je rappelle cette règle de bon
      Sens ; seuls ceux qui croient tout connaître mais ne savent rien sont habilités en toute
      Débilité à répondre !
Comme d’habitude lorsqu’ils ne comprennent rien, les gens applaudissent des pieds.
--- Spot ! Ne votez plus, ne vous vautrez pas ! Voyons les résultats : réponse A/ 75 %, on
     S’en fout ! réponse B/ 10 % on en sait rien ! réponse C/ 5% c’est quoi la question ?
      Réponse D/ 5% Y a quoi sur les autres chaines ?
Du coup, Serge est perplexe (voire même père plexiglas) . Encore une fois, il se tourne vers son acolyte Cécel…
--- On prend un autre Joker…Un jokari ?
--- Je prendrais plutôt une bière bien fraîche ! Et si on passait un coup de fil à un ami ?
--- Ca gaze, à qui ?
--- A moi par exemple ! Je suis plutôt calé en orthographe !
Serge fait face à l’illuminé cathodique :
--- Je vais phoner à Cécel !
Ttutututututututututututu ! tuuuuut….tuuuuuut….tuuuut…. à tue-tête tant que ça tue tête.
Une minute passe par là.
Faucul fait la grimace
---Ca sonne fort…mais ça ne décroche pas beaucoup…
Ce à quoi vivace, Cécel répond ampli de bon sens (qui ne remplace pas les bons d’essence)
--- Je ne dois pas être chez moi…
--- C’est ballot…
Mais Serge, le zébulon du PAF est déjà en train e rebondir !
--- Il nous reste le 50/50 !
--- Fort bien d’accord ! Ordinateur ! Enlevez deux mauvaises réponses !
VLAN !
Ne reste plus sur l’écran d’arrêt, que les réponses A et B !
--- Aaaah !
--- Hé Beh !
--- Il vous faut répondre maintenant ! Il faut vous décider ! Prendre une option ! Faire un
     Choix !
--- Ah bon ?
--- Koooouuuiii ! C’est A ! C’est bon !!! Vous voilà en finale !
--- Même pas peur !
--- Je vous donne la dernière question ! Vous jouez pour un voyage vers l’inconnu…
--- C’est la porte de sortie, Sergio !
--- Je crois bien mon Cécel !
--- Voici l’énoncé : Quel est la date et le lieu de la fête des clowns illuminés drôlatiques et
      Cultivés…A/ le 22 juin à Saint Etienne…B/ le 17 mars à Saint Patrice…C/ le 65
      Septembre à Saint Gaudens ou D/ le 0 décembre à Saint Martin….
Serge exulte :
--- Je la tiens !
Cécel s’exalte :
--- Ne la lâche pas !
--- Réponse B ! Le jour de la Saint Patrice ! A Saint Patrice ! Une bande de joyeux drilles
     Célèbrent la gaudriole intelligente !Les membres du café du Web !
--- Ouaibe !
--- Messieurs ! C’est la bonne réponse ! Comme dit le store : vous ne l’avez pas volet ! Le
     Reste ne nous appartient plus…Bonne route !
ET Schlvobbbb !
A peine l’extinction des feux, nos amis disparaissent dans un nouage de Flumet .
Echappant à leur tour à l’infâme malédiction du réveillon d’après minuit !
Gageons que nous les retrouverons rapidement vite ailleurs…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *





j'en pleur de rire, j'ai mal au ventre à force de me tenir les côtes  :powa: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :bravo: :bravo:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le juin 21, 2009, 11:48:16
c'est fait pour ! bien que l'histoire soit on ne peut plus angoissante...
 ;)
il faut que je m'y recolle... mais je suis fait néant ascendant paresseux ! en ce moment !
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le juin 27, 2009, 19:33:34
voir petit sondage, mes amis !
 :bye:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le juin 28, 2009, 22:07:34
a vu ;)
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le juillet 04, 2009, 12:00:08
ça vient, ça vient...
 change pas demain !
 :rolleyes:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le juillet 11, 2009, 19:44:57
diling ! diling ! diling !
j'ai écrit dix lignes...
 :sleep:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le juillet 13, 2009, 19:29:29
suite à une grève illimitée des personnages de l'histoire, l'auteur retenu en otage est dans l'impossibilité de continuer pour l'instant le récit de ses aventures. Les négociations allant bon train (les personnages exigent d'être payés en bulle comme ceux de BD) le 23ème chapitre ne devrait pas tarder à sortir de  l'anus méningé de l'auteur...Encore une fois nous renouvellons nos excuses et nos confuses auprès de nos très nombreux lecteurs et électrices...en espérant que ce léger retard ne vous aura couter que peu de désagrément, nous espérons vous revoir prochainement sur nos lignes régulières (sans fautes !)
 à bientôt très vite maintenant tout-à l'heure presque tout de suite dans un instant !
 :bye:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Michey le juillet 23, 2009, 13:37:12
Payé en bulles sur un compte papal alors?
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le juillet 24, 2009, 20:03:48
Voilà, je suis rentré, tu peux publier  :d :d

:hum:  c'est bien moi que tu attendais au fait :hum:

;)
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le juillet 26, 2009, 12:52:41
Inévitablement !
 quand on a un seul lecteur
 on le soigne !!!
 :lol: :fete: :bisous:
j'ai le doigt dessus !
 Ya Pu Ka !!!
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le juillet 27, 2009, 20:33:33
Merci Maître :prosterne:

:lol: :bisous:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le juillet 31, 2009, 18:18:36
je prépare mon "comptoir" et je suis à vous !
 :fete:
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le juillet 31, 2009, 18:25:28
je prépare mon "comptoir" et je suis à vous !
 :fete:


Attention c'est toujours en test, il est inutile de le remplir de billets, il faut juste comprendre le fonctionnement car tout sera effacé avant la mise en ligne ;)

C'est pour cela que les billets présents sont souvent un peu loufoque ;)
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le juillet 31, 2009, 18:41:04
le loup phoque...
terrible bestiole qui hurle dans les vagues...
Titre: Re: Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: Tekiro le juillet 31, 2009, 18:44:43
surtout en été d'ailleurs sur les plages bretonnes et normandes
Titre: Re : Les extraordinaires aventures de Groum et Sphil !
Posté par: SentisMental le août 15, 2009, 19:26:45
Baudet !
 echauffe -toi !
ton tour arrive !
maudits français !
 :lol: :bye: :bisous: