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La terrasse CafeDuWeb => Blah Blah => Discussion démarrée par: Ngel le janvier 24, 2003, 17:10:36

Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 24, 2003, 17:10:36
Un gars entre dans un supermarche et demande a la caissiere: "Ou sont
les Tampax?..."
La caissiere lui dit: "3eme rangee a gauche."
Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la meme caissiere,
avec 3 kilos d'ouate et 2 metres de cordelette.
La caissiere eclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ca
que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passee, je lui ai demande d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler!"


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le janvier 24, 2003, 17:14:58
arf, il faut absolument que je la retienne celle la :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Letesteurfou le janvier 24, 2003, 21:10:07
Tout simplement hilarant :D  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le janvier 24, 2003, 21:19:58
Tellement bonne que je l'ai envoyée aux collegues  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le janvier 25, 2003, 17:12:09
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule !
Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!!
Vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh !
, Pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- CrévinDieu !!!
Les vaches aussi ?
Le type :
- Oh !
Tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- Ne l'écoutez pas !
C'est une menteuse !!!.
Titre: histoire drôle
Posté par: Letesteurfou le janvier 25, 2003, 23:20:48
:lol:  :lol: Classique mais tellement drôle :D
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le janvier 26, 2003, 01:25:38
Citer
- Ne l'écoutez pas !
C'est une menteuse !!!.

Excellent  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 26, 2003, 17:15:27
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son
meilleur copain:
- Aïe.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire  
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus
la solution la plus pratique, ni la plus efficace. Maintenant on dispose de
super ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies
efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon...
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y va avec
un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après
tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il
trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit
indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter,
des lumières multicolores se mettent à clignoter. Finalement, une feuille
de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT
DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il
vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout
être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être
faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant
amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un
peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec
de l'eau du robinet, il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange
un peu l'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se
masturbe par-dessus et le mélange afin d'en assurer
l'homogénéité...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.

Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met
10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières
multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus,
les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la
machine va exploser!

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES. ELLES NE SONT
PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE
TENDINITE AU COUDE...  

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 26, 2003, 17:48:07
Excellente série !!!    ma foi   :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 26, 2003, 21:53:33
Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf un qui continue à écrire.
Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Le candidat continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis  
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, l'élève termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée  
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour...

Alors le gars dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: CSKshadow le janvier 27, 2003, 10:09:09
MDR B)
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le janvier 27, 2003, 10:18:13
Trés bonne celle de l'exam, l'autre qui analyse l'urine est excellente mais je la connaissais
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le janvier 28, 2003, 11:51:58
> > > > > > Quelques vérités.
> > > > > > ---------------
> > > > > >
> > > > > > Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > > > > > * 2 ouates.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quelle est la définition de la fidélité?
> > > > > > * un manque d'occasions
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais
> > > > > > leur maîtresse ?
> > > > > > * Pour ne pas transformer une action en
> > > > > > obligation.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Un petit garçon rentre chez lui et dit à son
> > > > > > père :
> > > > > > * Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir
> > > > > > des enfants dans une éprouvette ?
> > > > > > * Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > > > > > * En se grattant les couilles.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quel est le point commun entre une femme et
> > > > > > un ouragan?
> > > > > > * Quand ça vient, c'est chaud et humide.
> > > > > > Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quel est le moyen de contraception le plus
> > > > > > sûr au monde?
> > > > > > * être grosse et moche
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quelle différence y a-t-il entre un
> > > > > > américain et un yaourt?
> > > > > > * Au bout d'un certain temps, le yaourt
> > > > > > développe une certaine forme de culture!
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quelle est la différence entre un jeune mari et un
> > > > chien?
> > > > > > * Après un an, le chien est encore excite en vous
> > > > voyant rentrer.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
> > > > > > * Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
> > > > > > * Un touriste
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas
> > > > souper ce soir
> > > > > > ?
> > > > > > * Yessssssssss !
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Un enfant demande à sa mère : " Maman, qui
> > > > > > m'a donné mon intelligence?
> > > > > >
> > > > > > * ça doit être ton père parce que moi je
> > > > > > l'ai encore "
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Pourquoi le saut à l'élastique est-il
> > > > > > formellement interdit aux non-voyants ?
> > > > > > * ça fait trop peur au chien.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure
> > > > 3 ou 4 jours?
> > > > > > * Le salaire de leur mari
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le janvier 28, 2003, 12:21:46
Citer
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure
> > > > 3 ou 4 jours?
> > > > > > * Le salaire de leur mari


MDR  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 28, 2003, 13:03:33
super Génialllllllllll

encore encore


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 29, 2003, 19:22:44
Dans une école, a la rentrée, un prof demande aux élèves :

"Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"

Un premier élève répond :
"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"

Puis, un deuxième :
"Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"

Et un troisième lâche :
"Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels"


Silence de mort dans la classe...


Le prof change de sujet et la classe continue.


Apres le cours, le prof   va voir le petit Nicolas et lui dit :
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baisses, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais c'est trop la honte ..."
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le janvier 29, 2003, 20:12:11
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Elle est top celle là !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le janvier 29, 2003, 20:18:37
:bye:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Effectivement elle est bien :)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 29, 2003, 20:21:55
Géniale......................

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 29, 2003, 21:58:37
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

   

Une dame âgée voyage en train entre Lyon et Lausanne.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse a son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sur, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien a déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

   

Il peut vous acheter une chambre... mais pas une maison.
Il peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil.
Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps.
Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance.
Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé. Il peut vous acheter quelqu'un... mais pas son amour.
Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami.
Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous à VOTRE place. J'ACCEPTE SEULEMENT LE CASH


 :wub:  :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le janvier 29, 2003, 22:43:01
Citer
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Voir topic perles au brevet /bac :)

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 30, 2003, 00:44:52
OH EXCUSEZ MOI

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: CSKshadow le janvier 30, 2003, 09:24:35
j'adore celle sur l'équipe de foot :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 30, 2003, 14:00:03
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?


- Pour s'éloigner du bruit.


 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Michey le janvier 30, 2003, 14:39:43
Richard Clederman et André Rieu sont sur une barque.
La barque coule, qui est sauvé ?
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Mozart.
Titre: histoire drôle
Posté par: esperluette le janvier 30, 2003, 16:01:09
:lol:  :lol:  :lol:

C'est pas gentils pour eux !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Michey le janvier 30, 2003, 17:43:17
[Mode sale gosse] ON

Z'ont etre ka etre plus gentils avec Mozart.

[Mode sale gosse] OFF
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le janvier 30, 2003, 17:47:02
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage
en 30 secondes. Merci.
Ne brisez pas cette chaîne!
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine pédophile moldave,
éleveur de morue et passionné d'informatique entre deux vêpres, de la paroisse de
St-Paol-Martès au Portugal, dans le but de sauver une petite fille
gravement malade.
Aujourd'hui, en 2002, une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer
compliqué d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui
l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes, dans
une province du sud du Mexique. Dans les courants d'air elle a également
attrapé une pneumonie.
Affaiblie et affalee sur un lit d'aubépines (de cheval), elle chopa le
tétanos et des hémorhoides. Transportée dans une étable entre un âne
homosexuel et une vache folle, elle attrapa la varicelle. Et elle souffre
actuellement de nouvelles maladies non encore identifiees par les
plus performants de l'armée américaine! De plus -oui de
plus !- lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par
un ours polaire africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de
sodomiser tout
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message a tout votre entourage internaute
..En plus cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague!
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la meme
semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un
superbe transatlantique Britannique destination New- York. Lors de ce
voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.
En juillet 2000, un pédophile Allemand inonda ses amis de ce message.
quelques jours plus tard il réalisait son rêve : Paris - New-York en
Concorde, tout frais payés, y compris l'hotel!
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi la malecdiction vous poursuivra pendant des lustres !
Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost. Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut les
bras cloués sur une croix.
Quelques jours avant les Ides de Mars, César quelque chose eut une panne de
connexion ADSL qui l'empêcha d'envoyer ce message. Une brute le poignarda
sauvagement dans le dos dans les heures qui suivaient. C'était le propre
fils de cet homme! Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas,pensant qu'il s'agissait d'une blague de son beau- frère. Quatre jours plustard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en
vente chez Ikea Verone. Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous  LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage.
Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec
un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce
it pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de
ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde.
Ça fait tout de même réfléchir, n'est-ce pas?... Alors n'hésitez plus!
Renvoyez ce message a tous vos amis. cela leur portera chance :
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura0.40 Euros de réduction immédiate a la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petitscrabes ou d'algues dedans, ni de pétrole.Chaque fois que l'OM jouera, l'OM gagnera
 Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Ce message a fait le tour du monde 759,874,236,587 fois. Ne brisez pas la
chaîne!
Si vous envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez automatiquement
la somme de 100 000 EUR (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance)
dans votre boîte aux lettres la semaine suivante, et ceci grâce à un
système
de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba
 Inc.Jpn.

c'est un peu long mais comme dit le proverbe, plus c'est long......
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le janvier 30, 2003, 17:58:52
Citer
OH EXCUSEZ MOI

 :wub:  :wub:  :wub:
Pas grave juste pour dire où est-ce que l'on peut trouver la suite :) :fleur:

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le janvier 30, 2003, 18:11:47
Citer
c'est un peu long mais comme dit le proverbe, plus c'est long......
certes mais ne dit-on pas que les plus courtes sont les meilleures ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Poxy le janvier 30, 2003, 20:35:54
Excellentes !!!
Allez ma contribution....

LES DEUX NONNES
 

>Il y avait une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...


>SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
 
>SL: C'est logique . Il veut nous violer.

>SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

>SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

>SM: Ca ne marche pas.

>SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

>SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

>SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.  

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

>SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

>SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

>SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
 
>SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
 
>SM: Et?

>SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

>SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

>SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

>SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

>SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

>SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

>SL: N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
 
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin,  vous réciterez deux Je vous Salue Marie!
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le janvier 30, 2003, 20:53:57
:D

poxy ton chat y me rend fout, il arrete pas de se mettre des claques  :shifty:
Titre: histoire drôle
Posté par: esperluette le janvier 30, 2003, 22:49:01
Citer
poxy ton chat y me rend fout, il arrete pas de se mettre des claques

Tiens, c'est vrai ! Il ne serait pas épileptique, ton chat?
Titre: histoire drôle
Posté par: CSKshadow le janvier 31, 2003, 09:43:58
à propos de chat j'ai une blague qui à deux version une "gentille" et une "vraiement méchante" :angry:

Comment faire aboyer un chat :

Tu lui donne une coupelle de lait et il la boit...


 <_<  <_<  <_<  <_<

ça c'était  celle pour les enfants


Comment faire aboyer un chat :

il suffit de l'asperger d'esence, de craquer une allumette et "whouf"



je l'adore celle là ....

désolé oh amis des félins :rolleyes:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le janvier 31, 2003, 09:48:13
a propos de chat j'ai lu sur un forum une tehcnique pour le rendre fou et par la meme bien rigoler, il faudrait lui saucissonner le ventre (sans trop serrer, le but c'est pas de le tuer) avec un journal et du scotch, il finit par sauter partout pour essayer de le retirer  :shifty:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 31, 2003, 12:59:25
Vous ètes méchants avec les animaux là

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Michey le janvier 31, 2003, 13:33:12
Je te conseille aussi de mettre des chaussettes a un chien
Titre: histoire drôle
Posté par: Poxy le janvier 31, 2003, 15:33:11
Citer
a propos de chat j'ai lu sur un forum une tehcnique pour le rendre fou et par la meme bien rigoler, il faudrait lui saucissonner le ventre (sans trop serrer, le but c'est pas de le tuer) avec un journal et du scotch, il finit par sauter partout pour essayer de le retirer  :shifty:
Alors j'ai essayé avec une tong mais bon Neige y s'en fout totalement.... :D
(http://sweetpoxy.free.fr/images/neige.jpg)

Ps: c'est bizarre sur un autre forum aussi on m'a dit que ça donnait l'impression que le chat se mutilait !Pourtant il ne fait que se laver le Minou !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: esperluette le janvier 31, 2003, 16:06:53
Citer
Je te conseille aussi de mettre des chaussettes a un chien

Oui, c'est hilarant. Sans ses coussinets, le chien ne tiens pas bien sur ses pattes. Il glisse et il essaie de retirer les chaussettes...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 02, 2003, 15:52:12
voilà une tite blagues;

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.

- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour  

Et le gars lui répond :

- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.

Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...

Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...

Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...

Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?


ok je sors
 :wub:  :ph34r:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 02, 2003, 15:56:10
une autre;

Je suis plus puissant que Dieu.
Je suis plus méchant que le diable.
Le pauvre en possède.
Le riche en manque.
Et si vous me mangez, vous mourrez.
Qui suis-je?

Croyez-le ou non, 70% des enfants du niveau primaire ont trouvé la solution à l'énigme.
Mais seulement 17% des étudiants de niveau universitaire ( Stanford ) ont réussi à la résoudre. Bonne chance !
N'allez pas tout de suite jusqu'au bas de la page, sauf si vous abandonnez et voulez connaître la réponse...




















La réponse est RIEN -
RIEN est plus puissant que Dieu.
RIEN est plus méchant que le diable.
Le pauvre a RIEN.
Le riche a besoin de RIEN.
Si vous mangez RIEN vous mourrez.


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 02, 2003, 15:58:17
Halte routière !


"L'autre jour, j'étais sur l'autoroute 20, partant de Montréal, en direction de Québec et je décide d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

La première étant occupée, j'entre dans la deuxième. Je ne suis pas aussitôt assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette.

Salut, comment ça va ?

Bon, je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je ne sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:

Pas pire...
Et l'autre qui dit:

Et puis, qu'est-ce que tu fais de bon ?

Tu parles d'une question ? Là, je commençais à trouver ça bizarre un peu, alors, je lui dis:

Je suis comme toi, je m'en vais vers l'est...
Là, j'entends le gars dire, énervé:

Écoute, je te rappelle, y'a un innocent à côté qui répond à toutes mes questions!"

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 02, 2003, 16:40:33
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : " Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job.

L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$. Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison. Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis.

Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail. " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! " L'homme réfléchit et répond :


" Je serais homme de ménage chez Microsoft ! "  



* Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie  

* Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail  

* Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire  


* Morale de l'histoire n°4 : Si tu as un e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 02, 2003, 23:03:47
«En route pour se marier, un couple a la malchance d'avoir un accident
qui leur est fatal.

Le couple arrive a la porte du paradis et St-Pierre est là pour les
recevoir. Pendant qu'ils attendent ils se mettent à penser s'il leur
était possible de se marier au paradis? Lorsque leur tour arrive, ils
demandent à St-Pierre qui leur répond "Je n'en sais rien c'est la
première
fois que l'on me demande ça. Attendez je vais aller me renseigner ".

Le couple s'asseoit et attend la réponse ... Un mois passe et pendant
qu'ils attendent ils discutent et se disent que s'il est permis de se
marier, avec l'aspect d'éternité qu'il y a ici, "que se passe-t-il si
ça ne marche pas?" pensent-ils "Sommes nous pris ensemble pour
l'éternité?" Au bout d'un autre mois, St-Pierre revient finalement avec
un air fatigué et les informe "Oui
vous pouvez vous marier au paradis" "Fantastique!" répond le couple
"Nous pensions justement qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ? Peut-on
obtenir un divorce au paradis?"

St-Pierre, rouge de colère, lance sa bible sur le plancher. "Qu'est ce
qui ne va pas?" demande le couple. "Écoutez bien!" leur dit St-Pierre
"ça m'a pris 2 mois pour trouver un curé ici! Avez-vous une idée
combien de temps ça me prendra pour trouver un AVOCAT?»


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 03, 2003, 14:06:34
Il était une fois une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin elle demanda son chemin à un joli lapin noir. Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Un info ça se paye...
Okay répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin. Mais en cour de route la lapine qui avait terriblement
soif sortie de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulu reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontre alors un beau lapin gris... Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé... dit le lapin gris... un info ça se paye...
Okay répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsque le soleil se leva... elle sursauta...
Vite... j e dois être à Québec le plus tôt possible.
Elle regarda à gauche... à droite...
Je ne me souvient plus du chemin... Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit:
Pourquoi pleures-tu ?
Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m' aider ?
Bien sur... mais un info cela se paye...
Et encore une fois Hop... La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eue une belle porter de lapins...
De quel couleur sont les lapins selon vous  

Regarder ici : http://www.geocities.com/Jokes_farces/lapinerep_.html (http://www.geocities.com/Jokes_farces/lapinerep_.html)

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le février 03, 2003, 14:51:01
> >             Dans un cirque.
> >             Un dresseur de crocodile fait son numéro.
> >             Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et
> >             lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met
> >             debout et tourne sur lui-même.
> >
> >             Le public applaudit.
> >             Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui
> >             dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et
> >             ils dansent un slow.
> >             Le public applaudit à tout rompre.
> >             Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va
> >             effectuer quelque chose de très délicat.
> >             Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du
> >             crocodile et lui dit: lèche !
> >             Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le
> >             mordre !
> >             Le public n'arrête pas d'applaudir.
> >             Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous
> >             voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut
> >             essayer ?
> >             Calme plat dans le public.
> >             Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi,
> >             monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper
> >             trop fort sur ma tête !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le février 03, 2003, 17:23:44
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 03, 2003, 17:50:11
Tu ne chômes pas Ngel :)

Ben dis donc vous êtes méchants avec les animaux vous :/


:bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le février 07, 2003, 17:44:41
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda : "C'est quoi, Père ?".
 
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit : "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est".
 
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
 
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
 
Alors, le père murmura à son fils : "Va chercher ta mère !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 07, 2003, 20:14:33
GÉNIALEEEEEEEEEEEEE

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le février 13, 2003, 11:36:28
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui  caractérisent la
femme portugaise ?

 F L M N H
 (répétez-les vite, plusieurs fois de suite,  vous allez comprendre...).
----------------------

2 supporters de Foot passent aux chiffres et des lettres
L'un est Parisien l'autre Marseillais, le duel va être chaud

Viens le tour des lettres

Le Parisien : "Consonne"
Le Marseillais: "Consonne"
Le P: "Consonne"
Le M: "Consonne"

L'animateur surpris "vous pouvez aussi demander des voyelles messieurs, sinon vs allez avoir beaucoup de mal a trouver un mot"

Le P buté "Consonne"
Le M ne cede pas "Consonne"
Le P pour la derniere lettre "Consonne"

Tout le monde reste ébahi dans la salle, que faire avec 7 consonnes ?, ce cas ne s'est jamais présenté !

L'animateur s'adresse au Marseillais "Alors vs avez qqchose ?"

Le Marseillais "Oui 7 Lettres"

PSGCDPD
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 14, 2003, 13:00:15
comment s'apelle la grand mère de Ben Laden ???  

Mamie traillette


 :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 16, 2003, 14:06:27
1-
Durant un vol transatlantique l‘avion passe à travers un terrible orage. Les turbulences sont énormes et les choses s‘aggravent encore quand un éclair frappe une aile de l‘avion.
Si je dois déjà mourir, j‘aimerais passer un moment inoubliable durant mes derniers instants sur terre!
J‘ai eu beaucoup d‘aventures dans ma vie, mais aucun homme n‘a pu vraiment me donner le sentiment d‘être une femme! Je voudrais ressentir cela !
„Y-a-t‘il un homme dans cet avion qui puisse me montrer que je suis une FEMME?? !!“
Durant un instant, il n‘y a plus de bruit dans l‘avion. Tout le monde a oublié le danger et ils regardent cette femme, d‘un œil bizarre, comme désespérés. Soudain, un homme se lève à l‘arrière de l‘avion.
Plus personne ne bouge. La respiration de la femme se fait lourde, pendant que l‘homme s‘approche d‘elle. Il enlève sa chemise. Quand il arrive près d‘ elle, ses muscles jouent sur sa poitrine.
D’un geste très sensuel, il lui tends sa chemise et lui dit :
Repasse-ça  

     
2-
Combien faut-il d'amoureux de la St-Valentin pour changer une ampoule ?
- Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir...

     
3-
Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 17, 2003, 14:00:58
2 autres contes pour vous!!!

Dis papa,t'as vu la voiture?
-Oui
-Dis papa,t'as vu la moto
-Oui!
-Dis papa,t'as vu le camion
-Oui!!
Dis papa,t'as vu la dame
-Oui!!!J'ai vu
Dis papa,t'as vu la ...
-Oui!!!
-Alors pourquoi tu marches dedans

   

Trois blondes se reposent le long d'un fleuve, tenant des cannes à pêche. Un surveillant arrive derrière elles, leur tape sur l'épaule et dit :
"Je m'excuses mesdames, mais pourrais-je voir votre permis de pêche ?"
"Nous n'en avons pas", répond la première blonde.
"Mais si vous voulez pécher, vous devez avoir votre permis" dit le surveillant.
"Mais, Mr. l'officier, répond la deuxième blonde, nous ne pêchons pas. Nous avons toutes des aimants à l'extrémité de nos lignes et nous ramassons les débris du fond du fleuve.
L'officier vérifie les cannes à pêches, et effectivement, il y avait des aimants en forme de fer à cheval attachés sur l'extrémité de chaque ligne.
"Bien, il n'y a pas de loi contre cela, vous pouvez continuer..."
Et l'officier repart tranquillement.
Dès que l'officier fût loin, les 3 blondes commencèrent à rire aux éclats...
"Quel imbécile cet officier " dit une des 3 blondes, il ne sait même pas qu'il y a des truites à tête d'acier dans ce fleuve "


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 17, 2003, 14:11:10
:lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 18, 2003, 19:14:42
Un malade arrive en consultation.
Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures.
Le docteur lui demande :
Enlevez aussi votre caleçon...
Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et lui déclare :
Oh ! Là, là ! Mais vous êtes décalcifié !
 
Le type est très surpris et s'étonne :
- Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander !

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 19, 2003, 01:20:23
http://www.albinoblacksheep.com/flash/batmanvf.html (http://www.albinoblacksheep.com/flash/batmanvf.html)


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 19, 2003, 14:21:12
Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

     

Un chef d'entreprise est entrain d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:
"- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'âne !" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille:
-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:
-"Ca c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:
-"Et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' "
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul :
"- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne? hein?"
Et le père dépité: "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère..."


 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 19, 2003, 17:00:21
Citer
http://www.albinoblacksheep.com/flash/batmanvf.html (http://www.albinoblacksheep.com/flash/batmanvf.html)


 :wub:  :wub:  :wub:
:D  :D  :D
... Vaut vraiment le détour  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 19, 2003, 17:26:57
Ah c' est quelque chose .... !! je ne comprends strictement rien à la version Quebecoise  :lol:  :lol: ... à part le fameux "tabernacle"  qui revient souvent  ;)  

Si je réussis à y aller un jour au Québec, il me faudra un décodeur !!!  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 19, 2003, 17:42:57
J'ai vraiment un prob avec flash car impossible d'avoir le son... pourtant avec le lien que LE BAUDET m'a donné il marque installation terminé mais ca marche tjs pas :/
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 19, 2003, 19:21:45
Citer
J'ai vraiment un prob avec flash car impossible d'avoir le son... pourtant avec le lien que LE BAUDET m'a donné il marque installation terminé mais ca marche tjs pas :/
M....... !
C'est dommage  :(

Je ne comprends vraiment pas  :unsure:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 19, 2003, 19:25:06
Vous avez quoi comme version flash ?

Moi c'est Flash 3...

Pour obtenir votre version flash placez-vous sur une animation cliquez dessus avec le bouton droit et il doit y'avoir marqué :

A propos de Flash X
Avant j'avais La V 5 si mes souvenirs sont bons :)

 @++
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 19, 2003, 19:30:27
Citer
Ah c' est quelque chose .... !! je ne comprends strictement rien à la version Quebecoise  :lol:  :lol: ... à part le fameux "tabernacle"  qui revient souvent  ;)  

Si je réussis à y aller un jour au Québec, il me faudra un décodeur !!!  :bye:
:D  :D  :P

Ben justement pour comprendre il faut écouter la version de ton pays!
Il dit la même chose  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 19, 2003, 19:33:16
Citer
Vous avez quoi comme version flash ?

Moi c'est Flash 3...

Pour obtenir votre version flash placez-vous sur une animation cliquez dessus avec le bouton droit et il doit y'avoir marqué :

A propos de Flash X
Avant j'avais La V 5 si mes souvenirs sont bons :)

 @++
La Version 6 !

la 6 (http://www.macromedia.com/shockwave/download/download.cgi?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash&Lang=French&P5_Language=English)
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 19, 2003, 20:08:10
Moi il ne m'ouvre pas de boîte qui me propose de download Flash :/ le prob ne vient pas de là ?

 :mellow:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 19, 2003, 20:15:05
Citer
Moi il ne m'ouvre pas de boîte qui me propose de download Flash :/ le prob ne vient pas de là ?

 :mellow:
Essais a cette adresse ! :mellow:

C'est le Centre de dépannage de  Macromedia Flash Player !

On ne sait jamais !!! <_<

Support (http://www.macromedia.com/support/flashplayer/)
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 20, 2003, 08:56:24
Je suis un peu anglophobe, disons que je me vois mal poser une question... Sinon avec le logiciel Flash (pour faire ses animations) il n'y a pas un upgrade du player ?

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 20, 2003, 13:16:51
C'est un chauffeur de camion qui voit sur la route, un p'tit bonhomme rouge pleurer.  

Il s'arrête et demande ce qui ne va pas:
"Je suis rouge,je viens de Venus,je suis homosexuel et j'ai faim."  

"Hé bien, dit le chauffeur,je peux te donner un sandwich, mais pour le reste,je ne peux pas t'aider. " Il lui donne un sandwich et
continue sa route.

Un peut plus loin, il voit un p'tit bonhomme bleu qui pleure  aussi. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis bleu,je viens de Mars,je suis homosexuel, et j'ai soif."  

"Je peux te donner un coke mais pour le reste,je ne peux pas t'aider. Il lui donne un coke et continue sa route.

Un peut plus loin, il voit un p'tit bonhomme vert. Il s'étonne un peut, mais la, il commence a en avoir plein son casse  , puis il lui crie:

"Heille maudite tapette, de quelle planète débile que tu d'viens  "


Et le p'tit bonhomme vert lui répond: "Sûreté du Québec. Té papiers mon tabarnac.

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 20, 2003, 14:20:07
Je suis passé sous Flash 4 !!!

Et j'ai pu lire l'animation c'est super !
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le février 22, 2003, 21:18:36
Pitbull et caniche…
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :

" C'est MON chien ! T'as un problème ? "

Le petit mec répond :

" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "

L'autre type répond :

" Un caniche nain "

" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un  caniche peut-il tuer un pitbull ? "

" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

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Chasse à l'ours
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros  ours noir le regarde et Lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

*********************

Vampire
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.

- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.

- Et ben moi je l'avais pas vu...
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le février 22, 2003, 23:15:36
De la Drogue débattue par les apôtres
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là ?

-.C'est Paul !

Jésus ouvre la porte

-.Qu'as tu ramené Paul ?

Haschisch du Maroc

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Marc !

- Qu'as tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Mathieu !

- Qu'as tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Jean !

- Qu'as tu ramené Jean ?

- Crack de New York

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Luc !

- Qu'as tu ramené Luc ?

- Speed d'Amsterdam

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Judas !

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Judas ?

- Le FBI, bande d'en****s, tous contre le mur, les mains sur la tête !!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 23, 2003, 14:03:25
Un caïd (chef de bande) se rend chez son comptable sourd et muet. Le caïd est accompagné de son avocat qui connaît le langage des signes.

Le caïd de très mauvaise humeur dit au comptable “Je sais que tu m’escroques depuis des années. Il me manque plus de 2 M $, où les as-tu cachés ?”

L’avocat traduit en langage des signes et le comptable répond “Je ne sais pas de quoi vous parlez, je ne vous ai jamais rien pris, voyons.”

L’avocat ayant fait part de la réponse du comptable au caïd, celui-ci devient fou de rage, empoigne le comptable par le collet, lui fout son pétard sous le nez et lui crie “Cesse de te payer ma gueule. Si tu ne me dis pas immédiatement où est mon fric, je t’éclate la cervelle !!”.

Intimidé, le comptable répond par des signes “Bon ça va, l’argent est dans un coffre derrière le lit dans la chambre d’à côté.”

Le caïd enragé se tournant vers l’avocat lui demande ce que le comptable vient de dire, et l’avocat répond “Il te dit d'aller te promener, que tu n’es même pas “game” de tirer.”


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 24, 2003, 22:10:23
:wub:

Une dame se présente dans une quincaillerie et demande une prise de courant.
- Une prise mâle ou une prise femelle ? S'enquiert le vendeur.
- Imbécile ! Dit la dame. C'est pour une réparation, pas pour faire de l'élevage...

 :wub:
 

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres dans une bibliothèque :
Ce sont les plus haut placés qui servent le moins.

 :wub:  

Quelle est la signification de MMS ?

A 20 ans Matin, Midi et Soir
A 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi
A 60 ans Mars, Mai et Septembre
A 75 ans Mes Meilleurs Souvenir

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le février 26, 2003, 23:07:06
:P coucou Ngel
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé
aux cheveux d'un roux flamboyant.
le mari,qui fait plutôt une drôle de tête,va trouver l'accoucheur:

-Docteur,les cheveux roux,c'est héréditaire?.......
-En principe,oui?.....
-parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez.
Ni ses parents,ni les miens ne sont roux,et aucun de nos ancêtres!?...

Alors,fait le médecin,il doit y avoir une explication.
vous faites l'amour combien de fois par semaine? 2 ? 3 ? 4 ?.....-Ho! non,Docteur.

-une fois ?
-ho ! non ?
-Une fois par mois ?
-Non,fait l'autre gêné.
-Mais enfin,tous les combien ?
-Une fois par an,Docteur !

-Eh bien,ne cherhez plus, mon vieux !
C'est la Rouille !!!!!!! :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le février 27, 2003, 00:35:33
Un jeune couple est en train de faire l'amour avec fougue quand soudain la jeune fille demande à son amant :
- Chéri, comment veux-tu que nous appelions notre enfant ?
Alors le garçon, qui venait à l'instant de finir son affaire, retire le préservatif, y fait un double noeud, le jette dans les toilettes et répond en tirant la chasse :
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- S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver...


serge @ home et bonne nuit ................. couche tards ........... :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 27, 2003, 16:12:07
POUR REMONTER LES BLONDES ET JE SUIS BLONDE

-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans
la toucher.

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille
et
ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
-Pour que les hommes les comprennent.

-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ? -Quand il devient
veuf.
-Et les 10 % restants ?
-Quand son chien meurt.

-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ? -Parce que s'ils y
étaient tous, ce serait l'enfer.

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
-Parce que "Mère Nature" est sage.

-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en
fin
de compte il y a toujours
une version qui le remplace.

-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
-L'obscurité.

-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
-Pour que ses deux neurones entrent en contact.

-Comment rendre un homme fou au lit ?
-En cachant la télécommande.

-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


allez je paie ma tournée .... c'est ki fait chaud ici, donc fait soif

allons une tite bière pour faire plaisir

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le février 28, 2003, 21:17:01
;) coucou!

une secrétaire [span style='color:green']brune [/span]explique à son patron:
_la machine à calculer est en panne.
pour plus de sûreté,j'ai recommencé trois fois l'addition que vous m'aviez confiée.

-parfait....Donnez moi ça.
-tenez,dit la jeune fille.voilà les trois résultats. :lol:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 01, 2003, 13:50:46
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.



 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 03, 2003, 16:43:34
Ecoutez, vous allez rire Il etait blanc, avec un peu de gris, sans auto-collant, sans fille nue, sans sapin de Noel dans la cabine : les routiers ont declare qu'ils n'avaient jamais vu un camion si terne.



 :rolleyes:  :P  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 03, 2003, 20:48:04
:P

Quelle est la différence entre un écureuil et un syphilitique?
- L'écureuil, il a la queue touffue et le syphilitique, il a la queue foutue!

Un fils de pêcheur boulonnais demande à son père : :huh:  
- Dis papa, tu peux m'expliquer la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- C'est simple mon garçon, la richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes!
- La pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère :wub:   :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 05, 2003, 00:16:35
Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?


Chéri, Je suis de retour !



 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 05, 2003, 12:44:19
Une femme mariée, lassée que son mari ne s'occupe plus d'elle, prend un amant.
Quand l'amant arrive elle enferme son petit garçon de 9 ans dans le cagibi.
Un jour le mari arrive à l'improviste et elle met l'amant dans le cagibi avec son fils.
Le gosse regarde l'amant et dit
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars
" j'ai une belle batte de baseball "
" c'est bien " dit le gars
" tu veux me l'acheter ? "
" non "
" tu sais que mon père est dehors alors... "
Le gars lui demande combien il la vend et le gosse lui dit " 500 frs ".
Le type s'exécute.
Une semaine plus tard la femme est avec son amant et son mari rentre à
l'improviste. Elle le remet dans le cagibi. Le gosse dit
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars
" j'ai un gant de baseball "
Le type qui se doute de ce qui va se passer lui demande directement
" combien?"
" 1000 frs " dit le gamin
Le type paie.
Quelques jours plus tard le père dit au gosse " sors ta batte et ton gant et on va jouer ".
Le gamin lui dit " je ne peux pas je l'ai vendu à un type " " combien ?",
demande le père
" 1500 frs ", dit le gosse.
Le père est furieux
" 1500 frs mais tu l'as volé le gars, c'est pas bien dès qu'on sera à
l'église tu iras te confesser "
Le père emmène le gosse à l'église. Le gosse rentre dans le
confessionnal et le pretre lui dit
" je t'écoute mon fils "
Le gamin dit " il fait noir ici "
Le prêtre lui répond :
" ah non tu vas pas recommencer tes conneries !! "



 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 05, 2003, 19:10:35
:D Et pourquoi pas les 101 dalmatiens pendant qu'on y est

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")

J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.
Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!"

L'homme a répondu:
"Ça par exemple! Je travaille pour justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"

Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.

M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:
"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!"

Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.

"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!"

Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son noeud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond:
"Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..." :wub:  :wub:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 05, 2003, 20:51:47
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l' eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : "Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !"
Denis de répondre au Directeur : " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche..."


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 06, 2003, 19:05:56
:wub:  :wub:  :wub:
 :D Fable érotique

Toutes les nuits, tu viens quand je dors, tu te colles à moi, tu me suces, tu y prends du plaisir, et tu pars en me laissant souffrir... Putain de moustique!



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Double sens

C'est un belge qui pêche avec sa femme, tout à coup un promeneur les aborde et dit:
"Ça mord?"
Et le belge répond: "Oh non, elle est bien élevée!"
 :fleur:  :beer:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 07, 2003, 14:40:28
C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre fou : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"



 :rolleyes:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 07, 2003, 22:20:08
:rolleyes: jolie!!!!!ton avatar,babababadime.... :wub:  :wub:  :wub:

Les maçons et la religieuse

Il y avait un immeuble en construction juste à côté d'un couvent de carmélites.
Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n'était pas vraiment châtié et qu'il se rapprochait même le plus souvent de l'ordurier.

Se disant qu'il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.

Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:
"Est-ce que l'un de vous connaît Jésus?"

Se regardant les uns les autres et s'interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:
"Hé les gars, y a quelqu'un connaît un «Jésus»?"

Un des gars répond alors pourquoi.

Alors le maçon reprend:
"Y a sa femme qui est ici avec son déjeuner."

 :D  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 09, 2003, 14:17:12
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES

La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 09, 2003, 23:00:20
Une dame dit à sa meilleur amie :

- Tu dois être heureuse que Christine raconte partout desmensonges sur ton compte.

- Heureuse ?
Pourquoi ?

- Imagine qu'elle se mette à dire la vérité.

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 11, 2003, 22:26:09
:D super,les dernes........... :rolleyes:

l'homme et la femme se prennent,se déprennent,s'entreprennent,
se reprennent et se surprennent,mais ils ne se

comprennent pas............ :D  ;)

deyapukafoconinconnuhobataillon !!!!!!!!! :ph34r:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 11, 2003, 22:41:21
http://www.lapatate.com/ (http://www.lapatate.com/)




 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 11, 2003, 23:10:12
:P  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:
Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé.
L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible!

- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est? lui répond sa copine.

- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche!!!
 :lol:  :lol:  :lol:  :bye: j'ai du bol???????????????????????? :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 12, 2003, 12:27:49
Une jolie jeune femme trouver une lampe , légérement sale ... elle
frotte doucement pour enlever la poussière ...

C'est alors ..qu'un génie sort de la lampe ..

Vous m'avez libéré .. je vous offre TOUT ce que vous souhaiter, lui dit-il.
Et tout ce que vous souhaiterai sera offert en double à votre Mari ..

Mais ..proteste la femme, mon mari est un salaud et je suis en plein procédure de divorce ...

Je n'y peux rien .. dit le Génie , c'est la règle.

Alors , elle demande , 100 millions de dollars ,,, 3 maisons dans les Caraibes .. ect ... etc ..

Son Mari eu le double de tout ca ..bien entendu ..

Alors le Génie lui demande , s'il peut exaucé d'autres souhaits ..

Elle réfléchit et soudain demande ,,,

Pourriez vous me frapper ..jusqu'a me laisse sur le sol a DEMIE morte ??


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 12, 2003, 18:31:10
:D Végétalomorphisme

Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé.
L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible!

- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est? lui répond sa copine.

- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche!!!
 :lol:  :lol:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le mars 12, 2003, 21:35:28
Citer
http://www.lapatate.com/ (http://www.lapatate.com/)




 :wub:  :wub:  :wub:
lapatate POWER !!!

qd j'ai decouvert ce truc j'etais comme fou, je me le suis passé en boucle une bonne demi-heure :)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 12, 2003, 23:40:11
Heureuse de t'avoir fais plaisir Fabus

J'ai fais la même chose zossi


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Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 15, 2003, 12:54:20
A bord d'un avion, 3 femmes discutent entre elles.

Lorsque le pilote annonce : Nous éprouvons de sérieux problèmes.
Nous vous demandons de rester calme et de mettre votre gilet de sauvetage.

La première femme , prend son sac à main et commence à se maquiller !

Ces copines lui demande pourquoi elle se maquille :
elle répond : Il repêche toujours les plus belle d'abord !!

La deuxième met alors tout ses bijoux !
Au regard interrogateur de ces copines ..

elle répond : Il repêche les plus riches d'abord !!

La troisième , une grosse femme Noire, enlève sa jupe et colle ses fesses dans le hublot !
Ces copines étonnées lui demande pourquoi elle fait ca !

Elle répond : Il rewpêche toujours la BOITE noire d'aborwd vowyons !!

(avec l'accent c + drôle ;)

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Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 16, 2003, 23:01:32
> >ERREUR SUR L'ADRESSE...
> >
> >Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de
>
> >vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu
>de
> >le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il
> >décide d'envoyer un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout
>de
> >papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de
> >mémoire.
> >
> >Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme
> >veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce
> >qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque
>
> >Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant
>sur
> >l'écran:
> >
> >"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage..
>Bien
> >que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai
> >parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton
> >arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!...
> >
> >Bisous de ton cher mari.
> >
> >A bientôt
> >
> >P.S.: ici il fait une chaleur infernale !"
> >

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 17, 2003, 21:16:08
:ph34r:  :angry:

Le Plan de Bush et de Powell pour la Troisième Guerre mondiale

Bush et Powell sont assis dans un bar. Un type arrive et demande au barman: "Eh, ce ne sont pas Bush et Powell, là-bas?"
Le barman répond:
"Ouais, c'est eux."

Alors le gars avance tout prêt de Bush et Powell et leur dit:
"Salut les gars. Qu'est-ce que vous faites ici?"
Dubbya répond:
"On prépare la Troisième Guerre mondiale."

Le type s'inquiète:
"Vraiment ? Qu'est-ce qui va arriver?"

Bush continue:
"Eh bien, on va tuer 10 millions d'Irakiens et un réparateur de bicyclettes."

Le type bondit:
"Hé... Mais pourquoi vous voulez tuer un réparateur de vélos?!"

Bush se tourne vers Powell:
"Tu vois, je te l'avais bien dit que personne s'inquiéterait des 10 millions d'Irakiens!"


* Dubbya est le surnom 'affectif' de George W. Bush. C'est l'équivalent de «l'idiot du village», un remix de "Deubeulyou" et de "dumb" (idiot) ou "dubious" (personne douteuse)

 :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :ph34r:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 18, 2003, 10:19:23
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre : "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller." Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?" St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision." "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi. "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!" Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre. Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill. Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!" "C'était la démo", répondit St Pierre


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le mars 18, 2003, 12:36:37
LE PRÉSIDENT BUSH...


Le président George Bush veut augmenter sa popularité.

Il va dans une école primaire et explique son plan de gouvernement.
Il demande aux enfants de poser des questions après son discours.
Le petit Bob lève son bras; on lui donne la parole:
Monsieur le Président, j'aurais trois questions pour vous:

1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections?

2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?

3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire? A ce moment la sonnerie

retentit et tous les élèves sortent de la classe.
Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Joe prend la parole:
Monsieur le Président, j'ai cinq questions à vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections?

2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?

3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire?

4. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes en avance?

5. Où est Bob?     :rolleyes:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 18, 2003, 15:23:12
est bonne est bonne

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le mars 18, 2003, 22:30:49
LA CONTRAVENTION...

L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
-" Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...

 :diable:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 19, 2003, 12:42:01
Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui.
Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout:
Mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mars 20, 2003, 20:30:25
Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d'une route. Une voiture passe en trombe devant eux et une malette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères. La malette s'ouvre, elle est pleine de dollars ! Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit :
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche ...

 :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 20, 2003, 21:11:13
MDR  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 21, 2003, 14:36:38
:ph34r:  :ph34r:  :ph34r:

Bush, Chirac et Poutine ont parié sur l'endurance de leurs soldats. Ils en ont fait venir un de chaque pays.
Bush s'approche de son GI's et lui flanque un coup dans la mâchoire; celui-ci esquisse une grimace et ne dit rien.
Bush lui demande:
- Tu as mal ?
- Yes, Mister President.
- Mais tu le supportes?
- Les GI's américains peuvent tout supporter!
- Bravo !
Bush est tout fier. Alors c'est Chirac qui prend une épée
et perce l'épaule de son légionnaire celui-ci
grince un peu des dents mais ne dit rien.
Chirac demande :
- Tu as mal ?
- Oui, Monsieur le Président.
- Mais tu le supportes ?
- Les légionnaires méprisent la douleur!
- Bravo !
Chirac est très content. Alors c'est Poutine qui prend un pistolet et tire dans le pied de son soldat. Un
gros trou apparaît dans sa botte, mais le soldat ne bronche pas. Bush et Chirac sont épatés, Poutine
rayonne.
- Tu n'a pas du tout mal ? Demande-t-il au soldat.
- Non, Monsieur le Président !
- Tu es un brave! Tu seras récompensé par une médaille.
- Euh, Monsieur le Président... Est-ce que je peux avoir aussi des bottes à ma taille ? Je chausse du 40, et dans notre
entrepôt, depuis deux ans il n'y a que la taille 45.

 :D  :huh:  :P  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 21, 2003, 20:49:03
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 22, 2003, 12:03:03
Quel est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes ?
Dans la Citroën, t'as l'airbag. Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné. Et dans la Lada, t'as l'air con !


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 22, 2003, 19:20:42
:D  :D  :D  :P

 Le jour où sa femme Laura devait accoucher de ses deux jumelles, George W. Bush lui tint la main et l'encouragea pendant tout le travail.
Mais une fois les cordons des deux bébés coupés, Deubeulyou se tourna vers sa femme, et très en colère, il lui dit:
"J'exige de savoir qui est l'autre père!"

 :lol: quel................ :fouet:  :fouet:  :fouet:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 24, 2003, 13:57:53
(http://images.animfactory.com/animations/time/clocks/mr_alarm_clock_jumping_md_wht.gif)

Je marche en restant immobile,je m'arrête sans avoir bougé. Qui suis-je ?



Un réveil.



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le mars 24, 2003, 14:24:05
tout ceci est fictif.... quoique !? :huh:

Un médecin allemand s'exclame :
- La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.

Un médecin anglais lui répond :
- Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.

Le médecin américain rigole :
- Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre !  

 :shifty:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 24, 2003, 18:30:23
C'est vrai dit la voisine d'à coté

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Poxy le mars 24, 2003, 20:00:26
pas vraiment un blague mais dédié à tous les internautes masculins du café ...

********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********
*******************************************************
Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
-------------------------------------------
COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)


- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
-------------------------------------------
COURS TRÈS PRATIQUES


- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
-------------------------------------------
COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS

- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
-------------------------------------------
COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers

ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

et un bonus:

NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
Titre: histoire drôle
Posté par: Poxy le mars 24, 2003, 20:14:52
J'aime bcq moins cette version.... <_<

*******************************************************
********** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES *********
*******************************************************

Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)

1er jour
9h - 10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h.
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30.
Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00.
Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h.
Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.

2ème jour
9h - 10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h.
La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30.
Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.

3ème jour
9h - 10h.
Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h.
Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.

4ème jour
9h - 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.

5ème jour
9h - 10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30.
Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère

6ème jour
8h - 9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h.
L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h.
S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 24, 2003, 21:02:01
En voici une d'actualité  :D


Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.

Et quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.

Enfin quelle est la plus petite unite de mesure d'intelligence ? Reponse : Le militaire
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 24, 2003, 21:12:06
est bonne

Qu'es-ce qu'un homme prévoyant???





Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un  !!!



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 24, 2003, 22:16:22
:wub:  :P un homme pré-voyant,sera toujours aveugle !!!!
devant des femmes si éblouissantes,dommage d'être myope.

une Geuse extra
 :beer:  :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 25, 2003, 11:18:05
Une blonde se trouvait dans une situation financière troublante.

Alors, en désespoir de cause, elle demanda à Dieu de l’aider.
 

Elle commence à prier :
« Mon Dieu, s’il vous plaît, aidez-moi !
J’ai perdu mon emploi et si je ne trouve pas d’argent,
je vais perdre ma maison et mon automobile.
SVP, faites-moi gagner à la loto !  
A chaque tirage, c’est quelqu’un d’autre qui gagne ! »

 

Le tirage arrive et elle ne gagne rien encore une fois.

 

Encore une fois, elle s’adresse à Dieu :  
« Mon Dieu, pourquoi vous m’oubliez toujours ?
Mes enfants vont mourir de faim.  
Je ne vous demande pas souvent de l’aide et
j’ai toujours été une bonne chrétienne.  
SVP, faites-moi gagner à la loto
 juste une fois pour que ma vie revienne à la normale ! »

 

Soudain un éclair dans le ciel apparaît…

 

La blonde n’en revient pas d’entendre la voix de Dieu…

 

qui lui dit...

 

 

                   

 

                                           

« Blondie, je veux bien t’aider
mais comme on dit :

"Aide-toi et le ciel t'aidera !"



"Achète un billet !"

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 26, 2003, 00:04:58
:D super,yotador...ixtra machine. :lol:

La définition du Baiser

En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous

En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie. :sleep:  :bye:  :bye:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 28, 2003, 06:32:52
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité.
La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes. - Compliments, Monsieur!
Vous êtes un heureux papa... L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 28, 2003, 18:46:06
:D  :D  :D ultra blanche,persil anti redéposition :
seulement pour les poëtes Hummmmmm :ph34r:

Y a pas que les mecs qui friment!

Trois jeunes femmes discutent au cours d'une soirée entre copines:
La première dit :
- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au-dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.

La deuxième renchérit :
- Le mien c'est encore mieux. Quand on a fini, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé, le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.

La troisième en termine :
- Le mien, il est pire. Depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents !

 <_<  ;)  B)  :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 28, 2003, 20:51:35
LES SOUTIENT-GORGES...

Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise A B C D E F pour définir les tailles de soutien-gorges?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
A - Appréciable

B - Bien

C - Canon

D - Dément

E - Énorme

F - Faux
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 28, 2003, 22:12:03
B)  :P les femmes,femmes,ont les A.............??? :wub:  :wub:

On y mange, On y mange, Que des mets fort bien préparés (Kirié)

Le lendemain de sa nuit de noces, une jeune femme se précipite vers sa mère :
"- Oh, Maman, c'était super, on a baisé trois fois!"
"- Surveille ton langage ma fille!", lui répond sa mère. "Dis-moi, par exemple «On a mangé des sardines», et je comprendrai."

Le lendemain matin, la jeune épousée se précipite à nouveau vers sa mère :
"- Oh, Maman, c'était encore mieux qu'hier ! On a mangé cinq boîtes de sardines, et c'était si bon, que mon mari a léché la boîte, et moi j'ai sucé la clef. "

elle fait de l'huile la mienne,le bouchon est perçé.
pourtant la vidange est faite régulièrement. j'rigole :lol:  :lol:

 B)  :wacko:  :online2long:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 29, 2003, 13:53:17
Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond :
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors :
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond :
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !



 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 29, 2003, 13:56:42
MDR    :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 29, 2003, 14:27:12
une autre pour le WE

 RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN.


1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse : "En prison."

2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6-A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : "Elle sert à garder la vache ensemble".

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner".

8-Quand dit-on "chevaux"?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".

10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "Le passé, madame".



 :wub:  :wub:  :ph34r:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 30, 2003, 17:02:01
:D super,MDR Ngel........

Le gardien maton du monde libre

Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.

"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."

La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule.
Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef d'oeuvre retentissent!

Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE canard!"

Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."

bof,enfin pour un dimanche,ça va le faire !!!!! :bye:  :sleep:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 30, 2003, 17:07:20
- Tu t'es bien amusée , à votre barbecue ?
demande un homme à sa grande fille.
- En fait, au bout d'une heure, j'aurais été bien incapable de reconnaître ma meilleure amie. Le père sursaute:
- Tu ne vas pas me dire que vous aviez bu à ce point ?
- Non, mais quelle fumée !



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 30, 2003, 17:14:59
:D  :lol:  :lol:  :lol: MDR,dommage j'ai arrêté ! :huh:

une p'tite!

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez?

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.


La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............

 :lol:  :lol:  :lol:  :wub:  :wub:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le mars 30, 2003, 17:28:41
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 30, 2003, 21:49:31
:D c'set à la tulipe qu'on ce fanfan la poire !et on; sans tamponne du jex!!!!hihi

c'est pour le plaisir,que je léve l'index(comme herbert Léonard)....quelle belle chansson................... :o  :P

Quelle est la différence entre un huissier et un vautour?
- L'un est un charognard sans pitié et l'autre est un oiseau au cou déplumé.
Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!
 
Monsieur Jean-Marie Le Pen est un sapin de Noël. (Ce n'est pas tout à fait exact, mais si on dit que c'est un fasciste, il fait un procès.) -- Pierre Desproges
 
 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 30, 2003, 21:56:15
MDR

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le mars 30, 2003, 23:41:46
ptdr  :lol:
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors

- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit

- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 31, 2003, 00:45:32
Au Moyen Age, une séduisante châtelaine, dont le mari est aux Croisades, se voit serrée de près par un preux chevalier en armure.
- Je suis désolée, lui dit-elle, mais il m'est impossible de faire l'amour avec vous.
- Vous avez sans doute une ceinture de chasteté ?
- Ce n'est pas cela.
Mais mon médecin m'a formellement interdit les conserves.


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 01, 2003, 14:18:29
Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande:
Quel est votre meilleur tour?
Scier une femme en deux.
C'est difficile?
Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.
Et vous êtes d'une famille nombreuse?
Oui, j'ai huit demi-soeurs!


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 01, 2003, 21:42:12
:D  ;)  :wub:

Le mari blagueur et la femme intelligente

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

L'épouse lui répond:
"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?

Le mari se met à rire et dit:
"Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!"

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande:
"Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?"

"Très bien, merci."

Puis le mari en souriant demande:
"Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"

"Quel cadeau?"

"Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!"

"Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!"

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 03, 2003, 20:20:22
:D  :D  :D

Combien de 'grands garçons' pour changer une ampoule électrique ?
- Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir  


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 04, 2003, 13:17:28
S’accrocher aux branches[/size]


Les arbres seraient-ils le dernier refuge des citadins stressés et autres inconditionnels de la nature ? Après tout, nos ancêtres les singes y ont bien élu domicile depuis la nuit des temps. Et certains de nos héros préférés de l’enfance, tels que Tarzan et Jane ou encore Robin des Bois et ses joyeux comparses y séjournaient aussi ! Alors, pourquoi ne pas devenir Arbronaute, selon la formule consacrée, et plonger en pleine Arbesanteur !

Selon le lexique en usage, un Arbronaute est un astronaute nomade du Grand Vert, à savoir l’étendue verte des cimes arborées, et l’Arbesanteur est un bain de sensations dans lequel est immergé l’Arbronaute, affranchi de la pesanteur terrestre. L’Arbronaute vit donc sur une planète – sa base permanente – et habite sur un Portaledge (maison suspendue). Il se transforme en Spoutnik ou Araignée ou encore en Chimpanzé, dès qu’il se déplace d’arbre en arbre, via des Ponts de singe (ponts de cordes tendues entre deux arbres).


Auprès de leur arbre, ils vivent heureux !

Alors, imaginez vous plutôt sur un arbre perché, entre ciel et terre, et dominant le monde, faisant votre nid entre deux branches ! Le matin, seul le chant des oiseaux vous réveille pour vous offrir le spectacle de la vraie nature. Une envie de bouger ? Pas de problème, il suffit de se déplacer de branche en branche pour élargir son horizon.
Et si vous avez peur de prendre votre envol sur les cimes, les guide-arbres des nombreuses associations d’arbronautes sont là pour vous aider à vous accrocher aux branches. Le temps d’un week-end, vous saurez tout des arbres et de leur contact. Vous apprendrez à y dormir, en toute sécurité, dans une tente suspendue. Mais vous prendrez aussi tous vos repas, à condition de les prévoir avant votre séjour en arbesanteur, au-dessus du sol. Enfin, dernier conseil pratique, et pour une question de confort personnel, autant se vêtir d’un pantalon souple, pullover, coupe-vent et de chaussures de marches ; sans oublier les indispensables sac de couchage et tapis de sol pour la nuit. Des journées et des nuits entières dans les arbres, c’est aussi simple que le bonheur !

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 04, 2003, 16:23:32
:D  B)  :wub: salut Ngel,tu es malade,ta mauvaise mine, ta vu un doctor? :lol:

Les droits de la femme tous les jours bafoués!

C'est trois militantes des Droits de la Femme qui font leur réunion hebdomadaire.
Le but de ces réunions : montrer aux épouses qu'elles peuvent si elles le veulent cesser de se soumettre à leurs maris.
Comme pour une réunion des Weight Watchers, elles font le bilan de ce qui s'est passé dans la semaine précédente et voient si les choses se sont passé comme prévu.

Marie-Catherine est la première à parler :
"Moi j'étais en train de préparer le dîner quand mon Jean-René est arrivé et m'a demandé de lui repasser son pantalon de golf.
Je lui ai dit : «Très cher, votre pantalon de golf, vous le repasserez vous-même!»
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le deuxième jour, je n'ai rien vu.
Le troisième jour, Jean-René est allé chercher la planche à repasser et s'est mis à repasser son pantalon lui-même !"

Tonnerre d'applaudissement dans l'assistance.

C'est au tour de Rachel de parler.
"Moi j'étais en train de préparer le pain du chabat quand mon Joshua est arrivé et m'a demandé de remettre en forme sa Kipa. Je lui ai répondu qu'il n'avait qu'à se la remettre en forme tout seul...
Le premier jour, j'ai rien vu.
Le deuxième jour, j'ai rien vu.
Le troisième jour, il se l'est remise en forme tout seul !

Re-tonnerre d'applaudissement dans l'assistance.

Enfin, c'est le tour de Ginette Mastard de Marseille:
"Moi j'étais en train de préparer la bouillabaisse quand mon Touné est arrivé et m'a balancé son tee-shirt tout sale de cambouis et il m'a dit de le laver, pendant qu'il irait jouer aux boules...
Je lui ai aussitôt dit «Ton tee-shirt Touné, tu te le laveras toi-même!»
Eh bé, le premier jour, j'ai rien vu.
Le deuxième jour, j'ai toujours rien vu.
Et le troisième jour, j'ai enfin commencé à pouvoir ouvrir un oeil!"

 B)  :ph34r:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 04, 2003, 18:32:14
Non je ne suis pas malade je suis un elf de jardin

et je n'ais pas sorti de l'hiver alors j'ai mauvaise mine.

Dans un bar, un petit truand parade, devant trois filles, éblouies :
- Je suis passé plusieurs fois à la télé, raconte-t-il.
- Dans quelle émission ?
demande une de ses admiratrices.
- Aux actualités.
- C'est curieux, s'écrient les filles, qu'on ne t'ait jamais vu.
- En fait, explique-t-il, à chaque fois que je sortais du Quai des Orfèvres, pour être transféré à la Santé, les flics m'avaient bêtement dissimulé la tête sous une couverture.

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 04, 2003, 22:46:45
Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie :
- Mais il y a un monde fou là dedans!   :D


(http://www.clicweb.fr/clip/dessins/fou.gif)
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 05, 2003, 11:18:37
Un gars à un ami :
-Depuis quand portes-tu des bas-culottes?
-Depuis que ma femme en a trouvé une paire dans l'auto...
 :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 05, 2003, 13:19:17
Citer
Un gars à un ami :
-Depuis quand portes-tu des bas-culottes?
-Depuis que ma femme en a trouvé une paire dans l'auto...
 :D
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 05, 2003, 13:28:44
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
Que deviens-tu, chéri?
Hé bien ça va:
je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer!
Penses-tu!
C'est moi le taureau!

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le avril 05, 2003, 20:09:59
3 tites blagues ...  :P

Deux femmes, l'une blonde, l'autre brune marche dans la rue: La blonde dit: oh regarde, une avion!! La brune la regarde et lui dit: non c'est UN avion!!! La blonde rétorque alors: Waouh, t'as de bons yeux toi pour voir que c'est un garçon!


Comment savoir qu'une blonde s'est servi de votre ordinateur?
-Il y a du tipex sur l'écran
-Il y a du fromage à coté de la souris
-Le joystick est sur la chaise...


Deux oeufs sont dans une poele en train de cuire.
L'un des oeufs se tourne vers l'autre, et lui dit :
-Ho la vache ! Il fait chaud ici, tu trouve pas?
-Ho ! C'est la premiere fois que j'entends un oeuf parler, repond l'autre !

c'est pas trop mon style, mais si y'en a que ca interesse j'en ai des tas !  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 06, 2003, 14:07:05
Un gamin déluré est tout excité de voir qu'en se penchant pour ramasser sa poupée sa petite camarade de jeu laisse voir sa culotte Petit-Bateau. - Dis donc, lui propose-t-il, avec une mine gourmande, tu veux qu'on joue au papa et à la maman ?
- Volontiers, répond la fillette, encore plus délurée que lui.
Alors, va vite faire la vaisselle pendant que je m'allonge sur le canapé pour regarder la télé.


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 06, 2003, 17:30:33
:lol:  :o salut Eunau,si t'as un tas sans style,c'est pas grave! :D  B)
toutes marchandises qui évitent d'acheter  un steack,no blême
l'ami. :lol:  :lol:
la 2 MDR!hiiiiiiiiii

Quel est le point commun entre un couple qui fait l'amour et le fonctionnement d'un moteur à explosion?
- Si le cylindre n'est pas assez lubrifié, ça raye le piston

Comment savoir si vous avez un mari vraiment laid?
- C'est simple, c'est quand vous allez à une soirée échangiste, et qu'en plus de votre mari, vous faites cadeau du facteur.
 
 :bye:  :ph34r:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 07, 2003, 12:42:56
Un vagabond supplie une banlieusarde de lui donner quelque chose à manger.
Celle-ci le fait entrer dans son jardin et lui dit:
- Tenez, mon ami, voici du bois à scier et, pour vous récompenser, une belle part d'un gâteau que j'ai confectionné moi-même. L'homme mord avidement dans le gâteau qu'elle lui tend et dit:
- Si c'était un effet de votre bonté, je préférerais plutôt manger le bois et scier le gâteau

 :rolleyes:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 07, 2003, 22:15:46
:D  :D  :D  :rolleyes:

Vive la science

Dans une clinique réputée, un monsieur explique son problème:
- Docteur, je suis très complexé par la taille de mon sexe. Il est vraiment minuscule. La science ne peut-elle rien faire pour moi?
- Mais si bien sûr, lui répond le chirurgien. Mais dans votre cas, il faudra impérativement avoir recours à une greffe.
Après explications, le patient et le médecin s'accordent pour se revoir dès qu'un donneur compatible sera connu.

Quelques semaines plus tard, le chirurgien convoque le patient à l'hôpital en urgence:
- Venez tout de suite, nous avons deux donneurs, et vous allez voir, vous ne serez pas déçu!

Trente minutes plus tard, le gars arrive dans le service de chirurgie. Le chirurgien lui explique :
- Alors voilà, nous avons j'ai deux sexes à vous proposer: un sexe de 18 cm et un autre de 22 cm. Lequel choisissez-vous?
- Oh, eh bien, puisque j'ai le choix, je vais prendre le 22 cm. Mais, serait-il possible d'y jeter un oeil d'abord?
- Certainement, lui répond le médecin tout en soulevant le couvercle des deux récipients de transport isothermes, dévoilant les sexes masculins conservés dans la glace

- Euh Docteur, fait le patient après quelques secondes, vous êtes certains de ne pas avoir de modèle en blanc?
 :o  :angry:  :unsure:  :ph34r:  :ph34r:  :o  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le avril 07, 2003, 22:35:52
mdr
je dirais meme plus ptdr
 :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le avril 08, 2003, 00:03:06
La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.






















La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?




















les réponses de


















RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé
auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet
n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé
la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la
route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il
les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas
encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la
découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre
ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.

ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le
poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc
confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences
requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en
partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de
distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le
nouveau PoultryIntegrationModel (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à
profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de
manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet
avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework.
Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un
large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des
consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du
transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances
personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer
en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite
de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un
frameworkd'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane
de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un
parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il
véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision
cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs
fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au
long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a
participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre
attention.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le
bruit de son ombre derrière le mur.

PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps
de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le
formidable exploit de traverser cette superbe route :
"Whydidyoucrosstheroad? " " Cot cot!" "eh bien il dit qu'il est extrêmement
fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une
traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JC VAN DAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la
traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu
c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me
couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et la Dieu et
je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau
c'est aware!

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute
impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous
défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le
gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions,
46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs
par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la
démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à
la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout
ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de
cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons
décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre
gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en
vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des
Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du
contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans,
sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur
une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.. Dans
ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer
que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple
bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons
plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.


Serge @ work :(
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 08, 2003, 00:17:24
:D  :D  :D

merci pour cette tranche de rire :)

et bon courage pour ta nuit  :(

une petite pour te remonter le moral :

Citer
Choose no life. Choose no career. Choose no family.
Choose a fucking big computer, choose disk arrays
the size of washing mashines, modem racks, CD-ROM
writers, and electrical coffee makers. Choose no sleep,
high caffeine and mental insurance. Choose no friends.
Choose black jeans and matching combat boots. Choose
chairs for your office in a range of fucking fabrics.
Choose SMTP and wondering why the fuck you're
logged in on Sunday morning. Choose sitting in that
swivel chair looking at mind-numbing, spirit-crushing
websites, stuffing junkfood into your mouth. Choose
rotting away at the end of it all, pishing your last in some
miserable newsgroup, nothing more than an embarrasment
to the selfish, fucked up lusers Gates spawned to replace
computer-literate.


CHOOSE YOUR FUTURE.

CHOOSE SYSADMIN.

Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 08, 2003, 13:20:27
Deux extraterrestres ont posé leur soucoupe volante dans un marais, en Floride:
Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant:
- Bonjour terrien:
N'ayez surtout pas peur.
Nous n'avons que des intentions pacifiques



 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 08, 2003, 21:48:10
B)  :P  :P
Dans une salle de cinéma, une fille dit à son petit ami, assis à côté d'elle:
«Chéri, l'homme à côté de moi est en train de se masturber!»
«Bah, t'as qu'à l'ignorer...»
«Je ne peux pas, il se sert de ma main!» :D  :rolleyes:

Le pénis est un gentleman, quand il voit une dame, il se lève.
C'est aussi un artiste. Après chaque représentation, il salue.
Mais il préfère de loin être une rumeur, pour aller de bouche en bouche
 :lol: haba bouche :D  :bye:  :fouet:  :fouet:  :fouet:   :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le avril 09, 2003, 10:16:03
Emancipation de la femme

 La 1ere a prendre la parole est allemande
 " Bonchour, mon nom est Heide , et j'ai ordonne a mon mari :
 "Helmut, prepare le diner schnell !
 Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais au bout du 3e, Helmut
 m'a prepare a diner... "
 
 Applaudissements et ovation generale. " Bravo bravo bravo !!"
 
 C'est au tour d'une Italienne :
 " Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit a mon mari
 " Remo , a partir de domani tou nettoies toi-meme la maison, capito
 Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais le 3e, Remo avait
 passe l'aspirator"
 
 Applaudissements et ovation generale. " Bravo bravo bravo !!"
 
 C'est au tour d'une Talibane :
 " Bijour, mon nom s'y est Yasmina et ji dit a mon mari :
 "Oussama, ripasse le linge, faineant !
 Le 1e jour, ji rien vu, le 2e ji rien vu non plus, mais le 3e jour...
 ji recommence a rivoir un piti peu di l'oeil gauche!"


Serge @ home  :bye:  :sleep:  :sleep:  :sleep:  :sleep:
Titre: histoire drôle
Posté par: Hichoum le avril 09, 2003, 10:33:49
Heu j en ai une aussi :)

Alors voilà c est ver de terre qui se retrouve dans un plat de spaghetti et la il sort la tète et cris put111 la mega partouze   :D  :D

un peu grossière mais je l aime bien
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 09, 2003, 12:41:57
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!!
ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!



 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 09, 2003, 22:06:30
:D  B)  :P
Le Robinson belge[/size]
Un envoyé spécial du journal télévisé français part faire l'interview d'un Belge, naufragé sur une île.
« - Comment s'est passé le naufrage?
- Je sais pas moi. J'y étais pas. Je suis juste arrivé avec ma mère sur l'île, des gens étaient là, ils nous ont demandé si ça nous dérangeait qu'ils prennent notre bateau. Ils sont partis.

- Et...?

- Et ils en mettent du temps pour acheter des frites. Ça fait 20 ans qu'ils sont partis...»
 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 10, 2003, 10:12:01
Ce soir, tous devant la télévision.
Ben Pourquoi ?
- parce que derrière on n'y voit rien.


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 10, 2003, 11:24:24
Les histoires du Paddock

Un enfant qui se retrouve chez le juge lors du divorce de ses parents.
- Chez qui veux-tu aller habiter ? Chez ta mère ? lui demande le juge
- Oh non ! , Madame, pas chez ma mère car elle me bat.
- Chez ton père alors ?
- Non, il me bat aussi.
- Alors chez qui veux-tu aller ?
- Je veux aller chez Minardi.
- Pourquoi ?
- Car chez Minardi, ils ne battent jamais personne.
(http://news.bbc.co.uk/sport/furniture/in_depth/motorsport/2001/formula_one/minardi.jpg)
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le avril 11, 2003, 13:49:07
Ca y est, j' en ai une !
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose  qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien plies.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est  dans un ordre parfait, impeccablement propre.
 
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin pose a cote de son bol.

Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentré a la maison pèté comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir a maman pensant que
tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison  sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la  table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîne jusqu'a la chambre a coucher  et qu'elle a essaye de défaire ton pantalon, tu lui as dit :  
"Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 11, 2003, 18:06:06
:D elle est Bonne....................ixtra fripan dingue de cheval !MDR.
pas jeune,mais toujours là.......

 :ph34r:  :P  :rolleyes: Le génie farceur

Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré.
En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique.
Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparait:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits!

Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée!

- Comme tu voudras!, répond le Génie...

Et le gars fut transformé en lunette de toilettes.

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 12, 2003, 12:52:59
Comment déterminer le sexe des mouches???

Une femme arrive dans la cuisine...Et voit son mari avec une tapette à moches.....
''que fais-tu?''
Il répond: ''Je chasse les mouches''....
''en as-tu tué?''...
''Oui - 3 mâles et 2 femelles''....
Elle demande: ''Comment fais-tu la différences entre les mâles et les femelles?''.....
Il répond: '' 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone''....

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 12, 2003, 12:56:13
Citer
Une femme arrive dans la cuisine...Et voit son mari avec une tapette à moches.....
:D  :D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 12, 2003, 13:02:56
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 12, 2003, 18:09:06
:o  
Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :
- "Je suismeilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un le  concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 13, 2003, 17:27:44
Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au millieu de votre salon...
- Ça vous fera un sauvage central.

 Autre solution :
prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras.
- Ça vous fait un Bonaparte manchot.


 :wub:  :wub: je vous permet de loller
 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 13, 2003, 19:58:55
:D  :wub:  :wub:  :wub: Ixtra fripan.

Le progrès médical au secours des adolescents[/size]

Vous connaissez celle du petit garçon qui se fait choper par sa mère en train de se masturber sous la douche?

Sa mère lui a dit d'arrêter parce que la "masturbation, ça rend sourd!"

Et lui a répondu:
"Est-ce que je peux continuer jusqu'à ce que j'ai besoin d'une prothèse auditive ?...............

Le génie farceur[/size] :bye:
Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré.
En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique.
Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparait:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits!

Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée!

- Comme tu voudras!, répond le Génie...

Et le gars fut transformé en lunette de toilettes.
 :lol:  :lol:

 :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 14, 2003, 10:45:55
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles Primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de Diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste :
- Qui veut proposer autre chose ?
- Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves, tombe dans le ravin et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit la d'une Grosse Perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! S'écrie le Président, le visage illuminé. voila une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !
 :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 14, 2003, 13:20:22
Dans un restaurant, un dîneur a commandé une caille d'Alsace, annoncée sur la carte.
On lui apporte la caille, le client glisse le petit doigt dans le croupion de l'animal, le retire, le sent longuement:
- Remportez cette caille, dit-il.
Elle est des Pyrénées.
C'est une caille d'Alsace que je vous ai commandée. Le garçon remporte le plat.
Dix minutes plus tard, il en apporte une autre. Le client glisse le petit doigt dans le croupion de la bestiole, le retire, le sent longuement.
- Vous vous moquez du monde, s'écrie-t-il.
Cette caille vient de Bretagne.
Je vous ai commandé une caille d'Alsace. Dix minutes plus tard, le garçon lui apporte une troisième caille.
Le client effectue le même manège et, cette fois, satisfait, approuve:
- Voilà !
Ça, c'est bien une caille d'Alsace. A ce moment, le garçon, commençant à défaire son pantalon, questionne:
- Puis-je vous demander un petit service ?
Voilà, je suis un enfant de l'Assistance publique.
Vous allez sûrement pouvoir me dire de quelle région je suis originaire.


 :wub:  :wub:


- Avez-vous, demande le médecin à un individu très enveloppé, fait un peu de sport, comme je vous l'avais conseillé ?
- Et comment !
L'autre jour, j'étais allongé sur le canapé, en train de regarder la télé, quand la télécommande m'a échappé des mains.
Eh bien, au lieu d'appeler ma femme, comme je le faisais jusqu'alors, je me suis baissé et j'ai ramassé cette Bon Dieu de télécommande !

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 14, 2003, 19:08:22
:lol:  :D  B)

L'homme qui voulait à nouveau porter la culotte[/size]

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.

Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.

Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer? »

"L'employé des pompes funèbres," répond sa femme.

 :lol:  :lol:  :(  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le avril 14, 2003, 21:35:48
Deux hommes discutent :
Et bien que t'arrive-t-il ?
Tu te souviens quand je travaillais à Vire, et bien je me suis fais virer !
Oui, et après ?
Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
Euh, oui... Et après ?
Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
OK... Et c'est pour ça que tu te prends la tête ?
C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 15, 2003, 12:10:11
Lollons ensembles

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 17, 2003, 13:33:35
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit:
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond:
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?



 :wub:  :wub:  :wub: excusez la!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 17, 2003, 14:10:07
Citer
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit:
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond:
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?



 :wub:  :wub:  :wub: excusez la!!!
Ca c'est pas drole  :angry:  :angry:


 :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 17, 2003, 19:09:33
Citer
Citer
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit:
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond:
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?



 :wub:  :wub:  :wub: excusez la!!!
Ca c'est pas drole  :angry:  :angry:


 :lol:  :lol:  :lol:
:D  :D  :D  :D

peut etre une mauvais souvenir reveillé ? on t'as deja fait le coup ? ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 17, 2003, 19:14:47
Pas encore, mais je m'occupe d'une vieille pochetrone qui a la facheuse habitude de me mettre son bras droit autour de ma taille au moment ou je m'y attends le moins :angry:

Par précaution, les jours ou elle viendra je mettrais mettrai un caleçon blindé :lol:  :lol:  :lol:  :lol: , on ne sais jamais!!
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 17, 2003, 20:16:30
Citer
Pas encore, mais je m'occupe d'une vieille pochetrone qui a la facheuse habitude de me mettre son bras droit autour de ma taille au moment ou je m'y attends le moins :angry:

Par précaution, les jours ou elle viendra je mettrais mettrai un caleçon blindé :lol:  :lol:  :lol:  :lol: , on ne sais jamais!!
je suis sur qu'en prenant la turbine a cet instant tu dois pouvoir la calmer ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 17, 2003, 20:18:47
avec elle je ne fais qu'extraire, et on arrive au bout  :D    Ouf !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 17, 2003, 20:27:36
vous ètes dentiste ???

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 17, 2003, 20:31:34
Citer
vous ètes dentiste ???

 :wub:
moi non, je me contente d'utiliser mes mains, sur mon clavier et a mes loisirs, mais j'ai un pere dentiste, mais promis c'est pas tekiro ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 17, 2003, 20:40:11
Citer
vous ètes dentiste ???

 :wub:
moi Oui  ;)  On fait ce qu'on peut :D

C'est pourquoi le premier avatar du Baudet pour le concours d'avril m'avait bien plu  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 17, 2003, 20:40:49
une autre très méchante


On a retrouvé SADDAM


Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:
“Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...”


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 17, 2003, 20:42:54
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 17, 2003, 21:10:58
Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait:

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 "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE ."
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 18, 2003, 12:42:04
Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

- Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :

tu te déshabilles en bas de l'escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial !
approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà.
Je m'étais enivré encore plus que d'habitude.
J'arrive au bas de l'escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.

Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 18, 2003, 15:54:12
:D  :D  :D  ;)

je suis malade,je viens de voir le docteur....!   didier ya  2 blémes,
habon !.....dites doc,...? bon tu veux que je commence par laquelle.
didier,t'énerve pas.... t'as un champignon sur la queue,mauvaise nouvelle soite!

mais la bonne,il est commestible mon ami...................did.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 21, 2003, 18:30:45
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi?
C'est la fête de tous les saints!
Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 22, 2003, 14:02:07
Comment avoir l'ai fou

1.. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos lunettes fumées et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2.. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3.. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4.. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5.. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.

6.. Mettez du  décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7.. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8.. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9.. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10.. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11.. N'utilisez aucune ponctuation

12.. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13.. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14.. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15.. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16.. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

17.. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (Cela est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18.. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19.. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20.. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes dans l'ambiance.

21.. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

22.. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23.. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."

24.. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.

25.. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 22, 2003, 14:07:46
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


j'en retiens certain qu'il faut absolument que je teste :D
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 22, 2003, 23:14:25
:D Ixtra Ngel..... MDR;););)

je ne sais comment tu les trouves,mais bonne-bonne hiiiiiiiiii :wub:  :wub:  :wub:

je vous léches avec mes lazzis,pendant un tit moment. :sleep:  :lol:  :bye:

Les vacances aux Club

Trois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit
"Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal."

Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit
"Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement."

Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit c'est
"Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement."

 :zorro:  :beer:  :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 23, 2003, 11:58:12
Un gars veut s'acheter un perroquet.
Il en voit à la vitrine d'une animalerie.
Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci:
Il est bilingue français/anglais.
Il vaut 5000 FF.
- 5000 FF.
ça semble raisonnable.
Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci:
il est trilingue français/anglais/allemand.
Je vous le fait à 10000 FF.
- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités.
Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!
- 20 000 FF!!!
Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien.
En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici.
Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.


 :wub:  :wub:


A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond:
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.


 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 23, 2003, 13:01:35
Un nouvel élément chimique a rajouter dans

notre fameuse table de Mendeleiev...

-Elément périodique
-Elément 115
-Nom : Femme
-Symbole : Fm
-Découvreur : Sadam
-Masse atomique : Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40
a 250 kg

Occurence : Très abondant de par le monde

Propriétés physiques :
-Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
-Conductivité thermique : faible, surtout aux extrémités inférieures.

Coefficient de dilatation :
- augmente avec les années.
-Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
>
Structure moléculaire :
- parfaite a 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordi ques sous forme dite plate 50/50/50.

Propriétés chimiques :
-Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
-Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
-Peut exploser spontanément sans avertissement.
-Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
-Réactivité très variable selon les périodes de la journée et du mois.
-Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

Utilisation courante :
-Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
-Aide efficace pour la relaxation et la détente.

Test :
-Tourne au vert si placée a côté d'un spécimen de meilleure qualité.

Précautions d'emploi :
-Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
-Il est illégal d'en posséder plusieurs specimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les specimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :
-Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées generalement sous les marques TRAVELO ou DRAGQUEEN.
-Ne consommer que le produit générique.
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 23, 2003, 13:08:34
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 23, 2003, 19:05:22
Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".
Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère : "MAMANMAMAN,J'ETAISAUPARCETPAPAET...

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.
Donc petit Jean reprend: "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa..."

A ce moment-là, sa mère le coupe et dit : "Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la raconter."

Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siége, et... "puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée."

Morale : Parfois, il vaut mieux écouter toute l'histoire avant de l'interrompre.



(postée par Ric999 sur un autre forum )
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 23, 2003, 21:31:42
Citer
"puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée."

Morale : Parfois, il vaut mieux écouter toute l'histoire avant de l'interrompre.



(postée par Ric999 sur un autre forum )
sacré ric  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 24, 2003, 12:20:17
é bonne

Ça se passe en hiver au Canada.
Mais bien au Nord, chez les Inuits.
Alors il fait vraiment froid.
C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim) et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise.
Un poisson, pourquoi pas se dit-il.
Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et plouf !
dans l'eau à 2°.
Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe par là, voit la scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider.
Quand elle arrive, le loup commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur la queue du loup, jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau.
À ce moment, les bon esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler.
Et pouf !
le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur Inuit.
La petite fille :
- Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau.
Le chasseur :
- Euh, oui mais si vous pouviez me lâcher maintenant.

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 24, 2003, 12:37:26
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 24, 2003, 12:57:41
Un père de famille est dans son lit surexcité.
En pleine érection, son fils entre dans la chambre et lui demande pourquoi il y a une grosse bosse sous la couverture.

Le père lui répond :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.

Le fils descend.
Dix minutes plus tard il remonte et dit à son père :
- Maman m'a dit de te dire que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 26, 2003, 12:56:40
Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données


 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 26, 2003, 13:32:35
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses cotés. Mamie
lui demande : "Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une
boite."

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite
boite dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs !!!

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
" C'est quoi ces 3 oeufs ?"

Mamie lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite."

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour demande
alors:
"Et les 150 000 francs ?"
Mamie lui répond : "Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais
les vendre au marché."
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 26, 2003, 15:49:27
:D MDR,.......... :rolleyes: Halla chaussette.
quand Tekilo est là,la Tekila ho!!!!!!!!! :wub:
Les différentes catégories de médecins

Il y a plusieurs catégories de médecins, qui pour caricaturer, peuvent être classés selon la méthode suivante:

- Les MÉDECINS GÉNÉRALISTES qui ne savent rien et en font peu

- Les CHIRURGIENS qui en savent peu mais qui font tout

- Les INTERNES qui savent tout et qui ne font rien

- les PATHOLOGISTES qui savent tout, qui peuvent tout faire... mais généralement, c'est trop tard
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 27, 2003, 22:21:27
:D  ;)
Le mythe de la Toison d'or[/size]
Trois petits garçons sont en train de jouer dans la cabane qu'ils se sont construite dans les arbres. Le premier dit aux autres:
"Moi, si je tombais sur le génie de la lampe d'Aladin, je lui demanderais qu'il me recouvre le corps avec des pièces de dix francs.
Comme ça je pourrai m'acheter tout les bonbons que je veux chez le marchand"

Le deuxième continue:
"Ouais?! Eh ben moi, je lui demanderais de me recouvrir le corps de pièces d'or, comme ça, je serais encore plus riche que toi et je pourrais m'acheter tout le magasin du marchand de bonbons."

Alors le troisième intervient:
"Eh ben moi, je voudrais que le génie me recouvre tout le corps avec des poils!"

Ses deux copains le regardent sans comprendre:
"Ben, t'es complètement ouf! Qu'est-ce que ça va t'apporter d'avoir des poils partout?"

Et l'autre leur répond:
"Mais si, les poils c'est extra; ma soeur elle en a juste une petite touffe en bas du ventre, et vous devriez voir tout l'argent qu'elle se fait avec!"
 :D  :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 28, 2003, 13:14:31
En voilà une très méchante:

C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui:
- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien - Et dans le second corbillard ?

- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien - Ah oui, et il est à vendre votre chien???

- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres
 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le avril 28, 2003, 14:22:24
Bravo les cocos, il y en a de superbes  :powa:

Allez, une histoire juive , voyons voir si je m' en souviens ..

C' est l' histoire de môrice, juif depuis toujours et parisien depuis deux ou trois générations, qui se demande un jour en pensant à Israel :

- "mais quelles idées ils ont, d' aller faire les abrutis dans un kibboutz"

Et il est vrai que, lorsqu' on a la chance d' habiter paris quant on est juif, on peut se poser la question...  :D
N' y tenant plus il prend un billet d' avion aller/retour Paris-tel-aviv, pour de visu s' en rendre compte ...

Les trois premières heures de son arrivée a Tel-aviv, il est fou de joie ... (un juif parmi les juifs est heureux voyons)

Au bout de trois heures, il commence à déchanter:
"Hmmmm... s' il n' y a pas un goye ou deux pour faire des affaires, comment doit-on se débrouiller ici ???"  :D

Il arrive alors sur une place d' autocars où il voit "Excursions lac de tibériade" ,  et il se dit " là où ailleurs....  :rolleyes: "

Il monte dans l' autocar et une demie-heure après il se retrouve au bord du fameux lac de Tibériade ,c' est un superbe lac juif  (c' est ce que disent les juifs ... parce que ceux d' en face ne sont pas d' accord du tout  :lol: )

En s' approchant du lac il aperçoit un batelier .

- Bonjour monsieur , c' est combien pour traverser le lac ?
- l' autre (avec l' accent juif)  " c'est 2.000 piastres !!"
le ton monte et les deux crient  
- Comment 2.000 piastres !!!!!  ?  pour traverser ce lac pourri ?
- l' autre (en colère)  "mais dites donc monsieur, vous ne savez pas à quel lac vous avez à faire ? ne savez-vous donc pas, que c' est sur ce lac mème, que Jésus Christ il a marché à pied ??

- Bah c' est pas étonnant !! .... avec des tarifs pareils !!    :lol:  :lol:



Mais promis je vous la raconterai avec l' accent juif dès qu' on se verra , c' est encore mieux de vive voix  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 28, 2003, 14:35:35
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 28, 2003, 21:57:23
Émile se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à sa copine de bureau Émilie :

- Aïe... Aujourd'hui, j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21e siècle, aller chez le médecin n'est plus la
solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant, on dispose de
super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Emile repense à ce que lui a dit sa copine. Après tout, 'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre...

Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à ronronner, des voyants multicolores se mettent à s'allumer, clignotent puis finalement, une feuille de papier sort de la machine :

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'Une TENDINITE AU Coude. SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS
DE L'Eau CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE
PORTER DES CHARGES LOURDES.

Émile est effaré ! En rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus puis mélange le tout afin d'en assurer l'homogénéité...

Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence ronronner, les voyants multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur vibre de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus vite.
Émile se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais non. Finalement,une feuille de papier sort de la machine :

Problème : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE
SEMAINE.

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
OLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX
JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA
NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE !!!!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 28, 2003, 21:58:49
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 90 fois...
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 28, 2003, 21:59:36
deja lue ailleurs ;)

mais toujours mort de rire  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 28, 2003, 22:07:06
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle ¨à personne. "
Le jour suivant, un contrôleur d'EDF sonne chez elle car ils n'ont Pas payé leur dernière facture d' électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de
retard.
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit... sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous...
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 28, 2003, 22:12:43
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 29, 2003, 00:01:33
Lollons ensembles

 :wub:  :D  B)
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le avril 29, 2003, 00:07:10
Ils seraient capables de nous l' ajouter dans le dictionnaire le verbe à l' académie d' ici quques années ..

Verbe du premier groupe

Je lolle
tu lolles ...

 :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 29, 2003, 12:21:15
J'en suis sûre

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 29, 2003, 16:34:41
:D vous lollez bientôt dans le luc !............ :P
une ti histoire vite fait bien fait......

Comment prendre sa douche comme une femme [/size]----------------------------------------
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

13. Coupez l'eau de la douche

14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 29, 2003, 20:37:19
une autre trés connu, mais qui me fait rire  :D




Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain ,

une plaque de tôle glisse de la toiture et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital

où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement , prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.

Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"

"Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"

"Ma yé fait de la rééducassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train

de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"

"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 30, 2003, 12:16:39
Une superbe rousse rend visite à son mari, hospitalisé à la suite d'un accident de voiture.
- Surtout, lui dit-elle, ne te tracasse pas pour moi.
Les voisins de l'immeuble sont absolument charmants.
Tiens, M.
Duval, le moustachu célibataire du septième, il a remarqué, en descendant avec moi, dans l'ascenseur, que le souci me faisait faire de l'anémie graisseuse.
Et, pour que tu me retrouves bien mince, quand tu rentreras à la maison, dans trois mois, il m'a invitée à monter tous les soirs chez lui, afin qu'il me fasse un massage gratuit.

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 30, 2003, 13:21:38
Dans quelle catégorie se range la ou les femmes?  

La femme DISQUE DUR
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM
Elle oublie tout de vous, dès le moment que vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............
 :siffle:

 :D  C'est juste une farce  bbbbon !!!  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 30, 2003, 13:34:12
Citer
:D  C'est juste une farce  bbbbon !!!  :P
ca sent les represailles severes ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 30, 2003, 18:50:59
:D Comment prendre sa douche comme un homme [/size]----------------------------------------
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 30, 2003, 19:51:40
On s'y croirait  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 30, 2003, 21:12:04
Un culturiste ramène une fille chez lui...Il l'installe sur le lit et commence un strip-tease... à chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite...!". Ça commence par ses biceps : de la dynamite..! puis ses
pectoraux : de la dynamite..! il les énumère tous... tous de la dynamite..!

Lorsqu'il enlève son slip, la fille lui dit : "Mais dis-moi... c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche..?"

 :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 02, 2003, 12:44:46
au fait tu sais pourquoi les pigeons roux ne savent pas nager????





parce que les pigeons roux coulent, c'est bien connu

 :wub:

Un prêtre de ment jamais

Une dame en voyage en train entre Boston et Montréal. Peu avant la

frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un prêtre.

" Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je

viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

" Bien sur , lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on

m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier: " Rien à déclarer mon Prêtre?

" De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.

" Ah bon, " interroge l'homme un peu tatillon " et en dessous?

" Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais

servi!

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 07, 2003, 14:42:51
Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau,
de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant....

Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire

Le curé lui dit: prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite...

Fais des onctions sur le corps du mourant et dis n'importe quoi, pourvu que
ça finisse par " ous " comme " Sanctus, Orémus, Dius " ...

Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui,
l'asperge et dis:

FAIS TA TROUSSE, MON TI-MOUSSE, TU PARS POUR UNE CALISSE D'ESCOUSSE!"

AMEN!

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 07, 2003, 21:05:03
:D hiiiiiiiiiiiiiii!Superbe Ngel.
petit retour parmis vous,GB à tous. :wub:  :rolleyes:

Un type entre dans un bistrot. Il est touté gratigné sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé.
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
- Ben elle voulait pas !  :angry:

 :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le mai 07, 2003, 21:11:02
:lol:   :P  :lol:  :P  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 07, 2003, 21:57:12
Lollons c'est l'heure

 :wub:  :rolleyes:  :o
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 08, 2003, 21:21:58
:D  :wub: ha la belle doche........... :wub:  :P

Comment expliquer la notion de "sentiments partagés"?

C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec
votre voiture neuve. ;)  ;)  :huh:

 :fleur:  :bise:  :fouet:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 09, 2003, 00:18:24
Ta voiture doit être assurée et la Belle-mère aussi non alors...

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 09, 2003, 08:15:15
:D  :wub:  :wub:  :wub:

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée. - Oh,
c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?

- Pfff, m'en parle pas...Seulement quelques vieux bijoux...
 :D  :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Michey le mai 09, 2003, 10:03:34
La France a battu la Belgique au water polo en entrant douze polos dans un water contre 11 pour les belges...
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 11, 2003, 23:12:00
:D re belle doche[/size]

Un type entre dans un bistrot. Il est touté gratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

- Je viens d'enterrer ma belle-mère  :ph34r: !

- Quel est le rapport avec tes égratignures ? :rolleyes:

- Ben elle voulait pas ! :wub:


 :fleur:  :fleur:  :fleur:  :innocent:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 11, 2003, 23:38:38
Un monsieur, dont la cheville est très gonflée, se rend chez un médecin.
Le docteur s'étonne:
- Vous avez cela depuis longtemps ?
- J'ai fait une chute, il y a un mois, répond le monsieur.
Mais je ne suis pas venu vous consulter plus tôt car j'attendais que ma femme soit partie chez sa mère.
Dès que je lui parle d'aller consulter un médecin, elle me dit que je ferais mieux d'arrêter de fumer.


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 11, 2003, 23:45:29
:D  :wub:  :wub:  :wub:

Les mamies alzheimer[/size]

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.

La vieille qui est assise sur le siège passager se dit "Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge!"

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir!
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle:
- Mais enfin Berthe! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois!

Et Berthe répond:
- Ah bon, c'est moi qui conduit?! [/size]

 :rolleyes:  :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 15, 2003, 15:53:35
Un vieux fermier possedait une grande ferme depuis plusieurs annees.
 
 Il avait un grand etang en arriere et il l'avait bien arrange; des
tables de picnic, des terrains de jeux, etc.
 L'etang etait propre et sain
pour la baignade. Un soir, le vieux fermier decide d'aller a l'etang
puisqu'il n'y avait pas ete depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rires.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se
baignant dans l'etang.
Il fait alors connaitre sa presence et les femmes
se,depechent d'aller dans la partie profonde de l'etang. Une des femmes lui crie, "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti." Le vieil homme replique,
"Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l etang.

Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator

 :wub:  :wub:
_________________
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 15, 2003, 19:55:13
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le mai 16, 2003, 11:02:15
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas a atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit:
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train
de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un
homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de
chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 Fr
s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant
qu'ils font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun resultat. La femme n'atteint toujours pas
l'orgasme. Alors elle propose à son mari qu'il change sa place
avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'echange se fait et après peu de
temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les
deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir
et
lui dit:
"T'as vu un peu comment il faut ventiler? couillon !"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 16, 2003, 12:30:38
Un couple de vieux  habite la campagne. Un jour le vieux dit à sa vieille
> :
>
> - Je vais en ville, au bureau du gouvernement pour obtenir ma pension de
>
> vieillesse!
>
> - Comment vas-tu faire  Tu n'as pas de certificat de naissance.  
>
> - Je m'arrangerai bien!
>
> À son retour, sa vieille lui demande :
>
> - Puis comment ça a marché  
>
> - Très bien, je vais recevoir mon premier chèque à la fin du mois!  
>
> - Comment as-tu fait pour les convaincre de ton âge?
>
> - Facile ! J'ai déboutonné ma chemise et leur ai montré mon poil blanc
> sur
> l'estomac!
>
> - T'aurais dû baisser ton pantalon, en plus, t'aurais obtenu une rente
> d'invalidité.


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 17, 2003, 13:29:59
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement sobre. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le mai 17, 2003, 18:40:43
:wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub: le voleur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c' est moi qui l' ai trouvée celle-là !!! je m' en souviens c' est la seule que je connaisse  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 17, 2003, 18:49:39
:D  B) Les aventures (classées X) du samedi soir

Paméla appelle sa copine Cindy au téléphone.
"Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivée hier soir, c'est horrible!"

"Eh bien, raconte", l'invite Cindy

"Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon m'a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi..."

"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé chez toi?"

"Ben, on a fait l'amour plusieurs fois, et après ça, il m'a dit que j'étais une 'sacrée salope!'"

"Oh! Quelle ordure!" s'exclame Cindy, "Et ensuite, qu'est-ce qui s'est passé?"

"Alors? Eh bien je lui ai dit de se casser et d'emmener ses huit copains avec lui!"
 :wub:  :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 17, 2003, 19:32:45
Citer
:wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub: le voleur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c' est moi qui l' ai trouvée celle-là !!! je m' en souviens c' est la seule que je connaisse  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:
Aie !  Ouille ! Au secours !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je vous prie de bien vouloir m'excuser, mais je ne savais pas.


 :blink:  :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le mai 17, 2003, 22:17:51
Jamais tu lis le forum crapule ? [span style='color:green'][span style='font-size:21pt;line-height:100%'][span style='font-size:21pt;line-height:100%'][span style='font-size:21pt;line-height:100%']Grrrrrrrrrrrrrrrrr [/size][/span][/span][/span][/span]
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 17, 2003, 22:43:02
:wub:  :wub: Pasfrevin ne sois pas si dure avec le teki

je suis sure qu'il feras attention à l,avenir

hein tekiro

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 17, 2003, 22:50:10
Citer
Jamais tu lis le forum crapule ? [span style='color:green']<span style='font-size:21pt;line-height:100%'><span style='font-size:21pt;line-height:100%'><span style='font-size:21pt;line-height:100%'>Grrrrrrrrrrrrrrrrr [/size][/span]</span></span></span>
Lire le forum !!! Non jamais  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 17, 2003, 22:51:54
Citer
:wub:  :wub: Pasfrevin ne sois pas si dure avec le teki

je suis sure qu'il feras attention à l,avenir

hein tekiro

 :wub:  :wub:
Mea culpa , je ne n'écrirai plus rien, comme je serais sur de ne pas faire d'erreur ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 18, 2003, 14:47:12
Hey Tékiro et Pasfrevin tout de suite embrassez vous et que je ne vous vois plus vous chicaner là sinon la fessée à tous les deux compris ???

 :wub:  :wub:

(http://www.pingu.ch/images/Pingu/pingu_picture8.jpg)

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 14:54:44
Citer
Hey Tékiro et Pasfrevin tout de suite embrassez vous et que je ne vous vois plus vous chicaner là sinon la fessée à tous les deux compris ???
Oh oui la fessée , la fessée  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 18, 2003, 15:06:35
Non je ne veux pas te maltraiter juste que tu continu à écrire OK???

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 15:08:26
Citer
Non je ne veux pas te maltraiter juste que tu continu à écrire OK???

 :wub:  :wub:  :wub:
Ne t'en fais donc donc pas, rien ne pourrait m'empécher de parler ou d'écrire :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 16:43:53
J'espere que Pasfrevin ne l'a pas encore écrite dans ce forum  ;)



Un petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :

"Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?"
Embarrassé, le père répond :
"Et bien, ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres."

La réponse satisfait le petit gargon, qui continue à regarder tout autour de lui.
Peu de temps après, son père lui demande :

"Au fait, as-tu vu ta mère ?"
Le petit gargon lui répond :
"Oui, elle parlait à un homme pauvre, qui est devenu trés riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !".
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 16:53:52
Citer
J'espere que Pasfrevin ne l'a pas encore écrite dans ce forum  ;)

pareil  :D



Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

***********************************************

Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

***********************************************
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers.
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le mai 18, 2003, 17:31:26
Pauvre Blondes...
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 21:00:21
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Jésus & Marie te regardent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Jésus & Marie me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Jésus et le Rottweiller Marie."
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 21:02:06
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jours ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 18, 2003, 21:31:09
Avez-vous, demande le médecin à un individu très enveloppé, fait un peu de sport, comme je vous l'avais conseillé ?
- Et comment !
L'autre jour, j'étais allongé sur le canapé, en train de regarder la télé, quand la télécommande m'a échappé des mains.
Eh bien, au lieu d'appeler ma femme, comme je le faisais jusqu'alors, je me suis baissé et j'ai ramassé cette Bon Dieu de télécommande !



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 21:40:11
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le mai 18, 2003, 22:48:33
Citer
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Pour te punir, tu va rester sur le tas de fumier du jardin...
Le perroquet se voit donc affecté à la surveillance du tas de fumier.

Le curé s'en va dire la messe et à son retour entend un de ses paroissiens:
- Tiens, il y a une buse qui survole le jardin du curé !
Affolé pour son perroquet le curé courre vers son jardin et voit son perroquet etalé, immobile sur son tas de fumier. Il le secoue et d'un seul coup, le perroquet lui dit en montrant la buse :
-Laisse moi tranquille, je vais me la faire, celle-là...
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le mai 19, 2003, 12:59:42
> Objet: attention info importante sur "TRAVAIL"
>
>
> Le virus " I Love You", c'est deja du passe Mais un virus incroyablement
plus
> devastateur circule desormais. Ce virus est
> facilement reconnaissable : il se nomme "Travail". Si vous recevez
n'importe
> quel espece de "Travail", que ce soit par Mail,
> Internet ou tout simplement par le biais de vos collegues...
>
>
>
> SURTOUT NE L'OUVREZ PAS!!!
>
>
>
> Sa propagation est phenomenale, certains affirment l'avoir directement
recu
> par courrier normal, et meme par voix orale.
> C'est epoustouflant et a ce jour aucune societe n'est parvenue a le
detruire.
>
> "Travail" se propage a une vitesse folle. Deja quelques variantes du virus
ont
> ete detectees sous la forme "Job", "Heures
> sup","Boulot".
>
> Il semblerait que des agents de propagation soient identifies sous la
forme "
> Patron", "Chef".
> Si vous rencontrez "Travail" par E-Mail ou bien sous toute autre forme,
> refusez immediatement!
>
> Ceux qui se sont fait pieger ont vu leur vie familiale et extraconjugale
> terriblement perturbee. Si par malheur vous etes deja
> infecte, il existe quelques Anti-Virus apparemment efficaces.
> Rendez-vous sur le site : www.faineant.com puis telechargez les modules de
> desinfection qui se
> nomment "Conges.vir", "Maladie.vir", "Absence.vir", "Dodo.vir",et quelques
> autres.
>
> Un passage par une zone de desinfection peut accelerer la guerison, des
zones
> adaptees ont ete mises en place recemment
> sur les lieux de travail.
> Elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine a
> cafe", "Distributeur de boisson".
>
> La "RTT" (Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisee,
peut
> soulager un court instant. Mais attention a la
> surcharge qu'elle entraine ensuite.
>
> Envoyez ce message a tous vos amis et evitez leur une terrible infection.
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le mai 19, 2003, 20:12:46
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 19, 2003, 21:47:32
:wub: ne vous imaginez pas des choses,je vous aimes.

Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme?
- Le cochonnet, car c'est là où tapent les boules
(Si on est golfeur, on peut dire aussi "le Practice" car c'est là où on tape les balles
 
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
- Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche.
 
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre. -- Anonyme

 :D  B)  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 20, 2003, 21:05:59
:D  B)  :rolleyes:

David a invité sa mère à dîner.[/size]
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es
en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que
partager un appartement.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : "Depuis que ta mère
est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible
qu'elle l'ai prise? "
David lui répond, " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être
sûr".
Aussi, il s'assied et écrit : " Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris
la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en
reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue
dîner. Bisous, " David.

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit :
"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps.
 Bisous".
Maman

 :wub:  :wub:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 20, 2003, 21:25:20
:D  B)  :rolleyes:

Dernières nouvelles de la médecine chinoise[/size]

"Il y a mieux que le Viagra ! .... ... c'est l'eau chaude !!....

ça durcit les oeufs,
ça fait gonfler la saucisse et ouvrir la moule.  :sleep:  :sleep:  :sleep:  :ph34r:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 20, 2003, 22:00:17
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 21, 2003, 21:00:54
:D  :rolleyes:
Quelle est la boisson préférée des homosexuels?
- Le vinaigre parce qu'il durcit le cornichon et ramollit l'oignon!

 :unsure:  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 21, 2003, 21:39:16
Citer
:D  :rolleyes:
Quelle est la boisson préférée des homosexuels?
- Le vinaigre parce qu'il durcit le cornichon et ramollit l'oignon!

 :unsure:  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
oups  :o  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 22, 2003, 21:34:56
B)  :rolleyes:  :D
Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche,
et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?

- La corde vocale [/size]

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le mai 23, 2003, 00:41:58
Citer
B)  :rolleyes:  :D
Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche,
et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?

- La corde vocale [/size]

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
mort de rire
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le mai 24, 2003, 19:27:41
Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire " se donner à 100 %"?

Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 %?



Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que...

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

valent:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26



Alors...



T R A V A I L

20 18 1 22 1 9 12 = 83%



E N G A G E M E N T

5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%



C O M P É T E N C E

3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%



On s'approche du résultat ...



A T T I T U D E

1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%



D I S C I P L I N E

4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%



Wow, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E

22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !

Voyons si on peut faire encore mieux ...



S U C E R L E B O S S

19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%



La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus

de 100%...



MÉFIEZ-VOUS !
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le mai 24, 2003, 20:50:15
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 25, 2003, 00:19:46
Le serveur apporte à un client une assiette contenant l'escalope qu'il a commandée.
- Garçon, c'est un scandale !
- Quoi, y a une mouche sur votre escalope ?
- Non. Mais vous la teniez avec votre pouce dans le plat.
- Y faut bien ! Vous auriez aimé qu'elle tombe par terre une deuxième fois ?



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 25, 2003, 19:26:58
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
" Bison mugissant vouloir café "

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
" Ho ! attends un peu là " s'exclame le patron " on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire? "
" Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée "
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 25, 2003, 21:51:17
:D xtra,teki.....pas toute neuve,mais bonne encore.hiiiiiiiiiiiii

"Une malencontreuse erreur [/size]s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux [/size](voir p. 12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes."

-- Coluche [/size]
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 28, 2003, 12:58:33
(http://www.humour.com/images/images/oscar.jpg)


 :wub:  :wub: C,est une histoire drôle en soit cette image
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 28, 2003, 15:22:47
:rolleyes: une tite mignonne........ ;)
Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce
dernier qui répond.
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la  maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font- ils à la fin?
- Il me cherchent !(très très bas)
 :lol:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 30, 2003, 18:54:59
:D  :rolleyes: Seigneur quelle honte![/size]
Il est près de minuit Gare de l'Est. Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Le compartiment où il s'installe est vide, à l'exception d'une très jeune et jolie religieuse en train de lire la
Bible.

Le jeune homme choisit de s'installer juste à côté de la religieuse qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui.
Le temps passe, et les kilomètres aussi. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni comment commencer, il place la main sur le genou de la vestale de Dieu.

La nonne rougit et se tourne vers l'impudent:
"Jeune homme, croyez-vous en Dieu?"

Le gars répond: "Oui, bien sûr"

"Avez-vous déjà lu la Bible?" Continue-t-elle, "Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 24 du Chapitre
6..."

Le gars rougit à son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage.
De retour chez lui, il va chercher une Bible qu'il savait traîner dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit:
"Le Paradis est un peu plus haut."
 :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 30, 2003, 19:43:42
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 30, 2003, 20:14:31
http://leech.dk/elmodans3.swf (http://leech.dk/elmodans3.swf)

si vous avez des enfants ou juste pour rigoler

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 30, 2003, 21:45:17
B) Des nouvelles de la médecine

Le docteur s'approche du mari qui attendait dans la salle d'attente tandis que sa femme venait d'être examinée.
Le docteur:[/size]
"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle ."

"Quelles est la mauvaise nouvelle?"

"Votre femme a la syphilis ."

Le mari:
"Eh bien!... Je em demande bien ce que ça peut être la «Bonne nouvelle» avec une situation pareille!?"

Le docteur:
"Ce n'est pas avec vous qu'elle l'a attrapée!"
 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 30, 2003, 23:04:51
Citer
http://leech.dk/elmodans3.swf (http://leech.dk/elmodans3.swf)

si vous avez des enfants ou juste pour rigoler

 :wub:
très chouette   :D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 30, 2003, 23:16:41
UN GRAND-PÈRE ET SES PETITS-ENFANTS

Deux enfants sont en train de faire un bonhomme de neige avec leur grand-père.

Au moment de mettre la tête sur le corps du bonhomme, le vieillard se penche pour ramasser la boule qui servira de tête et, l'effort aidant, laisse échapper un gaz.

Très vite l'hilarité naturelle des enfants se transforme en une joie exubérante que le vieil homme à du mal à comprendre.

«Youppi, on va pouvoir y aller!!!», crient les enfants.

«Aller où?», demande le grand-père.

«En Floride, on va enfin pouvoir aller en Floride !» de répondre les enfants.

«Comment ça?» interroge le grand-père.

Et les enfants de répondre: «C'est maman qui nous dit souvent :

«Si Pépère peut péter au frette, on va aller en Floride.»
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 30, 2003, 23:32:56
Citer
UN GRAND-PÈRE ET SES PETITS-ENFANTS

Deux enfants sont en train de faire un bonhomme de neige avec leur grand-père.

:D extra  :D
Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui dit au pape d'aller se faire voir?
-Une religieuse qui vient juste de gagner au loto  :rolleyes:

 Comment savoir si vous êtes vraiment laid(e)s?
- C'est quand les chiens ferment les yeux en se branlant sur votre jambe.

 :sleep:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 31, 2003, 18:09:14
http://www.lapatate.com/ (http://www.lapatate.com/)


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 31, 2003, 18:15:54
tite histoire sans arrière pensée

C'est un homme d'origine africaine qui entre à la pharmacie :
- Mosieu le phamacien, je voudais des potèges amo...
- C'est quoi des potège amo ? dit le pharmacien.
- Mais tu sais, ce que tu mets su le péni quant tu fais l'amo.
- Ah, tu veux dire des condoms, dans la troisième rangée à droite.

Un deuxième africain entre dans la pharmacie :
- Mosieu le phamacien, je voudais des potèges amo...
- Dans la troisième rangée à droite.

Un troisième africain entre dans la pharmacie :
- Mosieu le phamacien, je voudais des codons.
Finalement, se dit le pharmacien, enfin quelqu'un qui sait ce qu'est des condoms :
- Dans la troisième rangée à droite.

L'homme part puis reviens devant le pharmacien :
- Mais Mosieu le phamacien, je ne veu pas des potège amo, je veu des codons pou mes souliers.

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 01, 2003, 10:19:12
Un clochard rencontre son copain et lui dit :
- Oh la vache! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier !
- Comment t'as fait ?
- Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville, et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier est venu et il m'a dit: "Vous n'allez tout de même pas ingurgiter ça ?! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger."
Et là, il m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge ! Son copain se dit que c'est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour même.Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa bouche. À ce moment, le fermier arrive et s'écrie :
- Arrêtez donc malheureux! Vous n'allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée !!! Venez avec moi à l'étable là-bas, il y en a des toutes fraîches.


Désolé  :innocent:  :siffle:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 01, 2003, 10:20:46
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...


 :D
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 01, 2003, 13:01:13
- Mamie, fait-nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait-nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait-nous le loup.
- Laissez-moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu !
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 01, 2003, 13:25:08
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 01, 2003, 13:29:19
C'est l'histoire d'un fermier qui possède une porcherie qui a de la difficulté avec ses truies: il n'arrive pas a les faire mettre "enceinte" alors son chum lui dit:

- Amène tes truies dans la forêt et fait «la job» toi même.

Le lendemain matin, si ça a marché, les truies vont se rouler dans boue.

Alors le lendemain le fermier prend les truies, les embarquent dans le camion et va faire la job.

Le lendemain matin, les truies ne font toujours rien il recommence donc encore et encore et puis un bon matin, il demande à sa femme:

- Peux-tu me dire ce que font les truies ce matin ?

Et elle répond:

- Je ne sait pas trop... elles ont l'air d'attendre dans le camion !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 01, 2003, 14:21:41
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?

Ça!, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé..

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

Papa, c'est que tu as donné un petit bébé à maman ?

Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

et elle l'a mangé



 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 01, 2003, 14:25:29
Une tite encore.

Une femme d'âge mûr à une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital.

Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vécu une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande : "Mon heure est-elle arrivée ?"

Dieu lui répond : "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance.

Arrivée devant Dieu, elle lui demande : "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !"

Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de cette ambulance ? "

Et Dieu de répondre : "Je ne t'ai pas reconnue !"

 :wub:  :ph34r:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 01, 2003, 22:34:25
:D Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
- Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.  


Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
- Pour garder du sang pour les varices.  


La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. À ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole, alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.

-- Pierre Desproges
 :wub:  :wub:  :wub:  :bye:

j'aime les femmes quand même, did :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 02, 2003, 12:29:06
en voila une vraiment lamentable !! mais je vous la met quand même :huh:

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 02, 2003, 13:28:09
Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit superposés
100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas .Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline,
c'est dégueulasse .ils les entèrrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors,
ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a c'qui l'en reste plus qu'un (le chef).
Alors, il dort en bas et il voit apparaître la diable. Le diable le poursuit à travers desert, mer, terre, air....Puis,
le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire?

R:La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.

 :wub:  ^_^ je sais c'est pas drôle
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 02, 2003, 19:06:51
:D  B) Commencez la semaine avec un peu de méditation (prenez 2 minutes pour le lire, ça en vaut la peine)[/size][/u][/font]
Un jour, un vieux professeur de l'École nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière ".

Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience".

De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux a peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda :

"Est-ce que ce pot est plein?".

Tous répondirent : "Oui".

Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment?".

Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :
"Est-ce que ce pot est plein?". Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.

L'un d'eux répondît: "Probablement pas!".

"Bien!" répondît le vieux prof.

Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.
Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein?".

Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent :

"Non!".

"Bien!" répondît le vieux prof.

Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'a ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda :
"Quelle grande vérité nous démontre cette expérience? "

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondît : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".

"Non" répondît le vieux prof. "Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?"
"Votre santé?"
"Votre famille?"
"Vos ami(e)s?"
"Réaliser vos rêves?"
"Faire ce que vous aimez?"
"Apprendre?"
"Défendre une cause?"
"Relaxer?"
"Prendre le temps...?"
"Ou... toute autre chose?"

"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie.

Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question :
"Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?"
Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)"
D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

Bonne méditation !

 :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 02, 2003, 19:43:03
je connaiissais cete histoire et je la trouve très enrichissante.

Ce qui est dommage c'est de la même dans ce topic d'histoire drôle car elle passera inaperçu pour nombre de nos amis ici présent.

Tu devrais aussi écrire ce texte dans un topic qui acceuille déjà quelques beaux textes, mis je n'en connais plus le titre
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 02, 2003, 21:07:27
Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 09:32:23
LA BLESSURE...

Cela se passe sur un terrain de golf. ne dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:

- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?

- Où vous êtes vous blessé madame?

- Entre le premier et le deuxième trou!

- Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le juin 05, 2003, 09:43:27
merci a vous tous pour ces blagues :D

je retiens le coup des gros cailloux que j'ai commencé a mettre en application il y a peu de tps, j'ai des nouveaux numeros de telephones de jeunes femmes dans mon portable :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 16:55:52
en voilà une connue mais :

Un homme qui bégaie va consulter un docteur. Il lui dit:

- D-d-d-docteur, v-v-vous devez rrrrrrrégler m-mon pro-problème. J-j'ai un ssssexe trop long et les f-f-f-femmes en ont p-peur!

- Daccord, voyons ce qu'on peut faire. J'ai entendu dire que le sexe est en lien direct avec les cordes vocales, donc nous pourrions essayer de réduire la taille de votre sexe, et normalement votre voix devrait se replacer!

L'homme accepte, et l'opération se déroule avec succès. Une semaine plus tard, l'homme revient voir ce même docteur et lui dit:

- Doc, vous m'avez coupé le sexe beaucoup trop court! Je n'ai plus mon problème de bégaiement, mais je ne peux plus rien faire avec mon sexe tellement il est petit! J'aime mieux bégayer que d'avoir un sexe si petit. Pouvez-vous me remettre mon sexe d'avant?

- Non, dé-dé-dé-désolé!
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 16:57:10
Une blonde chez le buraliste :
- Bonjour monsieur, je voudrais un timbre à 0,50 Euros* s'il vous plait.
Le buraliste :
- voila mademoiselle.
la blonde :
- Merci, combien vous dois-je ?



* apprécier la M.A.J.
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 05, 2003, 21:11:03
:D hiiiiiiiiiii :rolleyes:
 :mellow: Commencez la semaine avec un peu de méditation (prenez 2 minutes pour le lire, ça en vaut la peine)[/size]
Un jour, un vieux professeur de l'École nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière ".

Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience".

De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux a peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda :

"Est-ce que ce pot est plein?".

Tous répondirent : "Oui".

Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment?".

Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :
"Est-ce que ce pot est plein?". Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.

L'un d'eux répondît: "Probablement pas!".

"Bien!" répondît le vieux prof.

Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.
Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein?".

Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent :

"Non!".

"Bien!" répondît le vieux prof.

Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'a ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda :
"Quelle grande vérité nous démontre cette expérience? "

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondît : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".

"Non" répondît le vieux prof. "Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?"
"Votre santé?"
"Votre famille?"
"Vos ami(e)s?"
"Réaliser vos rêves?"
"Faire ce que vous aimez?"
"Apprendre?"
"Défendre une cause?"
"Relaxer?"
"Prendre le temps...?"
"Ou... toute autre chose?"

"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie.

Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question :
"Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?"
Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)"
D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

Bonne méditation !  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 21:19:28
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Tu l'as déjà posté lundi dans le même sujet  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 05, 2003, 21:22:41
:D  :D  :D  :D quand c'est bon,on redouble.......... :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 21:30:47
C'est comme ça qu'après la faculté vous ordonne un régime :D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 05, 2003, 21:39:18
:D t'as raison,mon avatar de gauche correspond à moi......
la brioche va croissant,faut espèrer que la baguette ne diminue pas!!!!!!
sinon lamiche est perdue.......paing-paing....... B)  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 21:44:14
Citer
:D t'as raison,mon avatar de gauche correspond à moi......
la brioche va croissant,faut espèrer que la baguette ne diminue pas!!!!!!
sinon lamiche est perdue.......paing-paing....... B)  :bye:
Mieux vaut-y une baguette ou une ficelle ?
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 05, 2003, 21:59:45
:D la ficelle, je la laisse à la gente féminine.......fitnesse ! vous leuraient mesdames...
dans le luc,pour notre plaisir....
H- Léonard,avec ma participation............. :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 05, 2003, 22:22:39
;) La vie, c'est comme une bite: c'est quand elle est dure que tu te fais bien baiser -- Moi
 :D  :D  :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 22:24:05
Citer
;) La vie, c'est comme une bite: c'est quand elle est dure que tu te fais bien baiser -- Moi
 :D  :D  :D  :bye:
mais où est donc passé ton langage imagé  :blink:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 07, 2003, 13:06:42
LAVAGE DU CHIEN...

Un petit garçon entre dans un magasin et demande au vendeur pour une bouteille de Cheers (produit pour laver le linge).

Le vendeur: Mais petit, que veux tu faire avec cela?

Le garçon: C'est pour laver mon chien.

Le vendeur: mais tu vas le tuer ton chien avec ca. C'est bien trop fort.

Le garçon insista pour l'acheter alors le vendeur lui donna.

une semaine plus tard;

Le garçon: Ah non! mon chien est mort.

Le vendeur: tu vois, je te l'avais bien dit que se produit était trop fort pour lui.

Le garçon: Mais non, il n'a pas survécue à la sécheuse.
Titre: histoire drôle
Posté par: Sash81 le juin 07, 2003, 13:18:05
mdr  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: girls.evanescence le juin 07, 2003, 14:50:32
Notre Père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos abscences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé, tout en diminuant notre travail,
Amen.


mtn a nous les filles de rire un peut:
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
une rumeur

Les hommes sont la preuve que le réincarnation existe :
c’est pas possible de devenir aussi con en une seule vie !


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée

Pourquoi ne pourra-t-on jamais se passer des hommes ?
T’as déjà vu un vibromasseur qui tondait la pelouse ?


Pourquoi Dieu a-t-il d’abord créé l’homme ?
Avant tout chef-d’œuvre, il faut un brouillon.

Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides ?
belles pour être aimées par les hommes et stupides pour les aimer.


Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
dans une prison, il y a des cellules grises.


Pourquoi les hommes préfèrent-ils les blondes ?
Parce qu'ils peuvent traiter d'égal à égal.


Quel est le point commun entre un homme et une tempête de neige ?
on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir ni combien de temps ça va durer.

Quelle est la définition du pénis ?
un outil de précision permettant de mesurer la profondeur d’une cruche.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.


Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu'elles au moins ont un cote positif.


Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.


Les hommes, c’est comme les grenouilles : ça pense qu’à sauter.
Les hommes, c’est comme les chiques : quand ils n’ont plus de goût, on les jette.

voila pour ls blondes:

Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde car elle a 18 ans.

Comment sait-on que c'est une blonde qui vient d'envoyer un fax ?
Au timbre en haut à droite.


Comment appelle-t-on une brune entre 2 blondes ?
Une tranche de cervelle.

Comment savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur ?
Il y a du rouge à lèvre sur le joystick !


Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
Pour savoir quel jour on est.
Qu'est-ce qui est long et dur pour une blonde ?
Réfléchir.
Quelle différence y a t'il entre une blonde et une boîte d'aliments pour chat ?
Dans la boîte pour chat, il y a de la cervelle !
Comment meure un neurone de blonde ?
Seul.
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.


voila voila hihihiiiiii :P  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 07, 2003, 15:33:35
Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général. Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS». Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 07, 2003, 15:37:08
La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée. Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque. Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt :
- Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 07, 2003, 15:58:07
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Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général. Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS». Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs
à 15 ans c'est plutôt Mes Mains Seulement  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 07, 2003, 15:58:50
Citer
La maitresse d'école demande à un élève :.....
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 07, 2003, 22:55:48
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le juin 08, 2003, 13:59:37
Une vieille dame se présente un matin au crédit lyonnais avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Apres bien des discussions (le client ayant toujours raison),un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 euros, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de paris ?
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous paris 25 000 euros que vos testicules sont carrées ". Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 euros que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : " C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme le pari de 25 000 euros fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées. Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement", lui dit le président, étant donne le montant d'argent impliqué vous devez donc vous en assurer a 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte.. Elle répondit : " C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 euros que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président du credit lyonnais.
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le juin 08, 2003, 14:02:33
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat propose à la blonde de jouer à un jeu amusant.
La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant. " Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 USD et vice versa. "

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. " Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 USD, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 USD. " Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence: " Quelle est la distance entre la terre et la lune ? "
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 USD.
" A ton tour! " dit l'avocat, confiant.
La blonde demande : " Qu'est-ce qui monte une côte avec trois pattes et la redescend avec quatre ? "

L'avocat ne sait trop que répondre, mais pour 500 USD ça vaut la peine de chercher. Il sort son ordinateur portable et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriers à ses amis, personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde qui s'était endormie et lui remet 500 USD. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir.

L'avocat un peu frustré, lui demande : " C'était quoi la réponse ? "
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 USD et le donne à l'avocat...
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le juin 08, 2003, 14:09:50
Une jeune fille va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 14:44:05
:lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 15:49:20
Jesus de retour


Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :


 Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
 Peuchère, j'te crois pas.
 Si, Si, je suis Jésus.
 Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
 Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
 Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
 Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 08, 2003, 16:40:28
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 08, 2003, 17:13:11
Le doigt de la jouissance


Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu  saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?

- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...

- Non, non ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.

- Ah bon ?

- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.

- D'accord papa.

- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok

- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu  vas passer ton alliance, Simon, mon fils.

- Oui papa

- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa. Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !

- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la  jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long... Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 17:18:58
:lol:  :lol1:  :lol1:
Titre: histoire drôle
Posté par: girls.evanescence le juin 08, 2003, 18:42:13
hihihi :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 08, 2003, 20:26:34
LLOLLONS ENSEMBLES

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 08, 2003, 20:35:37
UN VISITE DANS UN BAR GAI...

Un gars entre dans un bar et veut commander un verre.

Le barman lui dit : "C'est un bar gai ici".

Le gars lui répond : "Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre."

Le barman : "Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.

Qu'est-ce que tu veux dire ?

Le petit dans le coin, c'est «Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte».

Le gros en face, c'est «Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts».

L'autre, un peu plus loin, c'est «Salada, celui qui a la plus grosse poche».

Et l'autre, juste à coté, c'est «Nabob, la graine la plus recherchée en ville»

Le gars lui répond : Et bien moi ce sera "Secret", assez fort pour lui mais conçu pour elle !
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 20:39:07
:lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 08, 2003, 21:07:00
Très drôle llllloooooollllllllll

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 22:39:54
Au zoo, un homme jette un abricot a un gorille.
Le gorille le ramasse, l'ouvre en deux, sort le noyau pour se l'introduire dans l'anus, puis le remet dans l'abricot avnt d'avaler le tout.
Après avoir rejeté plusieurs abricots pour vérifié que la bête refasse son numéro, il va voir le gardien du zoo pour lui montrer.
Devant le spectacle ce dernier lui explique:
"La derniere fois il a mangé un avocat: il a mit trois jours pour chier le noyau. Alors maintenant, forcément, il regarde si ça passe."
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 22:53:42
C'est un couple d'amoureux qui ont fait l'amour toute la nuit et alors la jeune fille le matin dit : "Tu vas chercher les croissants?" "Bien sur ma chérie tu en veux combien?" "Eh bien autant de fois qu'on a fait l'amour....." Alors très ému il va à la boulangerie et la boulangère lui demande : "Qu'est ce que je vous sers?" Et il répond : "Bonjour Mademoiselle, je voudrais 6 croissants" et puis il se reprend et dit : "Euh non plutôt 5 croissants et un pain au chocolat"
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 23:00:36
C'est un cannibale qui dit à un autre :
- Pourquoi on mange pas celui-là ?
- Parce qu'il est mort du diabète, on va en faire des confitures.


Dans un bar est attablé un vieil homme. Il a une jambe en bois, un crochet à la place d'une main, et un bandeau noir sur un oeil. Quelqu'un d'un peu gai s'assoie à sa table et, au mépris de la plus élémentaire politesse, demande à l'homme comment il a perdu sa jambe. - " Un jour, en pleine tempête, je suis tombé de mon bateau. Les copains m'ont vite repéché, mais un requin a été plus rapide et m'a bouffé la jambe. - Et la main ? - C'était un jour que je faisais du tir avec un vieux pistolet. Il m'a éclaté dans la main. J'ai eu de la chance de ne perdre que la main, en fait, et on m'a greffé ce crochet. - Et l'oeil ? - C'était un jour dans la rue. Une poussière s'est bêtement nichée dans mon oeil. - Mais ça n'aurait pas dû vous le crever ! - Non, mais j'étais pas encore habitué au crochet."
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 09, 2003, 13:57:43
Je pense à toi.

A propos d'hier soir...

Couchée dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent de
t'attraper et de te serrer très fort.
Je ne peux pas oublier la nuit dernière...

Tu es venu pendant cette nuit calme, et ce qui est arrivé dans mon lit
me laisse encore des sensations de picotements sur mon corps....
Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenu, tu t'es
couché sur mon corps.

Un corps chaud et sans défence : comme tu les aimes.
Tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans
remords ou humiliation et ça m'a rendue complètement folle....
Cette nuit, tu l'a passé à parcourir mon corps, en t'attardant ici et
là...

Ce matin, lorsque je me suis réveillé, tu étais parti.
Je t'ai cherché partout mais sans succ ès.
Seuls les draps sont témoins de ce qui s'est passé cette nuit là.
Mon corps porte encore les marques de ta visite.
Ce qui rend encore plus difficile ton oubli.

Ce soir je vais rester réveillée à t'attendre.




Mon cric(censure) de maringouin : attend que j't'attrappe !!
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 13:59:20
:wub:  :wub:  :wub:  :alenvers:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 09, 2003, 15:36:44
:D Je me souviens du jour où j'ai été kidnappé. Mes ravisseurs, pour montrer leur détermination, ont envoyé un bout de mon petit doigt à mon père. ... Et mon père leur a répondu qu'il voulait plus de preuves. -- Rodney Dangerfield

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 09, 2003, 15:57:42
Citer
:D Je me souviens du jour où j'ai été kidnappé. Mes ravisseurs, pour montrer leur détermination, ont envoyé un bout de mon petit doigt à mon père. ... Et mon père leur a répondu qu'il voulait plus de preuves. -- Rodney Dangerfield

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 22:08:13
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible. Bon passons, comment va ma belle-mère?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 22:17:59
Aprés j'arrete sur les belles meres:

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère peut faire à un gendre?

CARESSE CHEZ ELLE !





Quelle est la différence entre du chocolat et une belle mère ?

- Le chocolat ça constipe et la belle mère ça fait chier...


Désolé c'est ma femme qui m'a forcé  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 09, 2003, 22:31:47
:D  ;) La belle inconnue (sale histoire)

Ayant passé une merveilleuse nuit auprès de sa conquête d'un soir, un homme demande à la belle inconnue.
- Après cette belle nuit d'amour en votre douce compagnie mademoiselle, j'apprécierais beaucoup avoir un souvenir de vous.

Et l'autre, sans se démonter:
- Pas de problème: d'ici un ou deux jours, vous devriez ressentir quelques démangeaisons dans votre intimité, eh bien ce sera mon bon souvenir
 :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :angry:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 22:31:39
:sick:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 22:36:51
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 09, 2003, 22:40:38
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 22:46:23
Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 22:51:53
Les Présidents Bush, Poutine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.
Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.
Quand BUSH posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit: Cela prendra bien 50 ans.
Alors BUSH se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.
Lorsque ce fut au tour de POUTINE, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.
Et Poutine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.
Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu d'abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 23:04:13
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent…

C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton hautain : "Moi mes oeufs ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve, ils se vendent trois francs au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux francs cinquante." Alors l'autre lui répond : "Eh oh dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !!!! "
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 12, 2003, 15:13:54
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les femmes".

Elles décident d'entrer.

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique "ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique :"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".

Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".

Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :"Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 12, 2003, 17:06:52
:o Saga Africa [/size]

Les habitants d'un village Africain sont terrorisés par les attaques meurtrières d'un lion mangeur d'hommes..
Le chef du village envoie alors un messager chercher le grand chasseur blanc, afin qu'il vienne leur tuer la bête.

Deux semaines plus tard, le grand chasseur blanc arrive au village.

Pendant plusieurs nuits, le chasseur se met à l'affût pour le lion, mais la bête féroce ne daigne pas se montrer.
Changeant alors de tactique, il demande au chef de la tribu de tuer une vache, de la dépiauter, de placer ses abats dans l'enclos du bétail, et de lui fournir la peau de la vache.
Le soir venu, le grand chasseur blanc met la peau de la vache sur ses épaules, puis il rejoint l'enclos du bétail pour attendre la venue du lion.
Au milieu de la nuit, les villageois sont réveillés par des cris perçants à figer le sang venant de l'enclos. Prudemment, ils s'approchent et voient le chasseur, couché là, immobile, gémissant de douleur.
Il n'y a aucun signe du lion.

"Qu'est-ce qui est arrivé, bwana? Où est le lion?" Demande le chef.

"Rien à foutre du lion!!!" hurle alors le chasseur. "Lequel d'entre vous a fait la connerie de mettre le taureau dans l'enclos?"
 :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 14, 2003, 13:38:00
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou : "Racine carrée,  
montre-nous tes talents !" Le chien trotte jusqu'à un tableau noir,
dessine rapidement un carré,  un cercle et un triangle. Le comptable
dit à son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences." Le chien
va dans la cuisine, et  range ses biscuits en 3 piles égales de 4 .
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton  numéro !" Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un
verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser  une seule goutte. L'informaticien pense bien les supplanter tous.
: "Disque dur, impressionne-les ! "Le chien s'installe devant l'ordinateur, le
fait démarrer, fait partir le  programme anti-virus, envoie un email et installe
un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent:
: "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers  de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être
blessé  au  dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail
et prend  un congé maladie de six mois
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 14, 2003, 13:50:48
Alphonse, 65 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir  pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec
la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite,
elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans
succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,
la gauche, avec sa bouche...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever
ce putain de bouchon du flacon.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 14, 2003, 14:34:57
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 14, 2003, 19:12:05
Un jeune coupe attendait un enfant. Quand la mère a accouché, le père s'est précipité à l'hôpital et quand l'infirmière est arrivé avec un bébé tout noir, il a vu sur son visage qu'elle était mal à l'aise.
- Oh ! C'est correct. Ma femme a l'habitude de tout faire brûler !"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 15, 2003, 14:10:32
Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer.
Enfin, l'avocat décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond: -"Courtoisie professionnelle"  


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juin 15, 2003, 18:53:59
Génial.... pour les requins......

Un peu insultant pour les bêtes ...........

 :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 15, 2003, 21:15:01
:D Même toutes petites, elles ne pensent qu'à ça

Le papa regarde son petit garçon et sa petite fille qui son en train de fabriquer un bonhomme de neige dans le jardin.
Le petit garçon dit à sa soeur:
"Hé, j'ai une idée: pour le terminer, je vais aller à la cuisine chercher une carotte."

Et la soeur répond alors:
"T'as qu'à en prendre deux: la deuxième sera pour faire son nez."

 :rolleyes:  :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 16, 2003, 13:58:31
Un homme était dans le coma depuis un certain temps et son épouse était la....a son chevet jour et nuit....
Un jour l'homme se réveilla.

Il fit signe a son épouse de s'approcher et il lui chuchotta:

- Durant tous ces malheurs, tu étais la a mes côtés....
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais la a mes cotés....avec moi...
- Lorsque nous avons persu la maison, tu es restée près de moi....
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours a mes côtés.
-Tu sais quoi? .....

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes....

''Quoi chéri ?...''chuchotta t'elle?....

''Tu me portes malheur en ta.....''

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 16, 2003, 20:04:44
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 16, 2003, 20:57:47
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...

- Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils

comparaissent devant le juge.

- Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?

Le premier répond :

- 32.

- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?

- J'ai dessiné le dessin suivant : O o. Je leur ai dis que le premier cercle c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.

- Bonne tactique. Et toi?

Le deuxième :

- J'en ai convaincu 265.

- Wow ! Comment t'as fait?  

- J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dis que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur. . . . . .
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 16, 2003, 21:01:41
:o  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 16, 2003, 21:10:11
Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend. Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ? Le père, très gêné, répond à Toto :
Je, heu... Je cherche des souris ! Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les enc....ler ?
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 16, 2003, 21:15:27
RÉFLEXION FÉMININE...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 17, 2003, 20:54:15
Citer
Citer
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure
> > > > 3 ou 4 jours?
> > > > > > * Le salaire de leur mari


MDR  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
:D le salaire de la peur chaques mois.... B)

Qu'appelle-t-on un fil dentaire organique?
- Un poil pubien
 
Comment reconnaître une femme macho?
- Elle roule ses tampons elle-même  

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour, les hommes ont juste besoin d'un endroit. -- Billy Crystal

 ;)  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 17, 2003, 22:04:32
Trois gamins discutent dans la cour de récréation. "Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. "Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 17, 2003, 22:42:40
:D elle vieille celle là,MDR quand m^m........... :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 18, 2003, 00:14:38
MDR

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h, savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite ?
- C'est la roue de secours !...

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 18, 2003, 22:11:31
:D hiiiiiiiii,super Ngel toa au moins t'es sympa ..... :wub:  :wub:  :wub:

 ;) Le langage des animaux [/size]
À l'école primaire de la cité des Bleuets, l'institutrice donne un cours aux enfants sur le langage des animaux.
"Allons les enfants, maintenant, vous allez chacun votre tour m'imiter le cri d'un animal. Allez, on commence. Qui peut me faire le cri de l'ânel?"

Jessica lève la main et sur un signe de la maîtresse, elle met ses mains en porte-voix et fait "HI HAN"

"Très bien." Répond le maître. "Maintenant, qui peut me faire le cri du mouton?"

"Moi, moi" demande Henri. Il place alors ses mains en porte-voix et crie "BÊÊÊÊ"

"Excellent" répond l'institutrice.

"Et maintenant, plus difficile. Qui peut m'imiter le cri de la vache?"

Et alors le petit Toto, affalé près du radiateur lève la main et dit "Moi madame, moi madame. Moi je sais!". Étonnée, la maîtresse lui donne la parole:
"La vache, quand elle crie, elle fait 'POUR DEMAIN, TU ME COPIERAS CENT FOIS «JE NE DOIS PLUS EMBÊTER MES PETITS CAMARADES PENDANT LA CLASSE»!"

la vache,pas lagaffe........!!!!!!!!! :angry:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 22, 2003, 00:30:00
;) Quelle difference entre une bière américaine et une prostituée dans un bateau amiral?
- Aucune. Dans les deux cas c'est de la putain de flotte.
 
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !

Les femmes forment un sexe purement décoratif. elles n'ont jamais rien à dire, mais elles le disent d'une façon charmante. -- OscarWilde

 :bye:  :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 25, 2003, 12:54:41
Un poète d'avant-garde dit à un libraire :
- Par négligence, dans mon dernier poème, j'ai terminé un vers par citrouille et le suivant par andouille.
Pour éviter, à l'avenir, de telles négligences, j'aurais besoin d'un livre, mais je ne sais pas si ça existe ; un dictionnaire des mots qui ne riment absolument pas.


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le juin 25, 2003, 17:25:20
L'amant au garage

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle :
- Hé ! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage...

 :diable:  :diable:
Titre: histoire drôle
Posté par: Hellsing le juin 25, 2003, 18:49:40
1)     Hubert est a une soirée et voit une nana très attirante. Il s'approche d'elle et lui dit : " Je suis un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle du marketing direct.

2) Hubert est a une soirée avec un groupe de copains et ils voient une nana
très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle de la publicité.

3) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il lui demande son numéro de téléphone.  Le lendemain, il l'appelle et lui dit: "Je suis un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle du télémarketing.

4) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il la reconnaît, s'approche d'elle, lui rafraîchit la mémoire et lui dit:" Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".
C'est ce qu'on appelle du Customer Relationship Management.

5) Hubert est à une soirée et il voit une nana très attirante.
Il se lève, s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il tombe, lui offre une cigarette et lui dit : "Je suis un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle des relations publiques.

6) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il invite à danser toutes ses copines, leur offre à boire et les fait rire ostensiblement par ses plaisanteries très spirituelles. La belle nana l'aborde et lui dit: "   J'ai l'impression que tu es un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle du lobbying.

7) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Elle s'approche de lui et lui dit: " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup" .
C'est ce qu'on appelle le pouvoir de la marque.

8)Hubert est a une soirée et voit une super belle nana. Il la mate avec ses potes, fait des réflexions très fines, se bourre la gueule, ne fait rien du tout et rentre bredouille.
C'est ce qu'on appelle la Réalité du marché.
Titre: histoire drôle
Posté par: Hellsing le juin 25, 2003, 18:54:23
David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Stéphanie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Stéphanie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

"Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Stéphanie et moi ne faisons que partager un appartement."

Environ une semaine plus tard, Stéphanie dit à David :

"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?"

David lui répond : "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :

"Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche,mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous. David."

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit :
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Stéphanie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Stéphanie. Mais,
il n'en reste pas moins vrai que si Stéphanie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous. Maman."
Titre: histoire drôle
Posté par: Hellsing le juin 25, 2003, 18:56:59
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.

A côté de lui, un curé.

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer.

Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.

Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?

Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue,comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!

Le gars répond :

- La vache !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...

 ... Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond:

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.
Titre: histoire drôle
Posté par: Hellsing le juin 25, 2003, 19:02:29
Le prof à l'école, classe de CM2 :

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison...

- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève :

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 25, 2003, 19:33:06
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 25, 2003, 21:38:34
:D Charité bien ordonnée[/size]
Une commère discute le bout du gras comme tous les matins avec sa voisine:
"Ah! Je me sens vraiment bien ce matin." commence-t-elle. "J'ai fait ma B.A. pour la journée. J'ai donné 100 francs à un pauvre type."

"Tu as donné 100 francs à un clochard?" demande l'autre. "Dis donc, tu es folle. Qu'est-ce ton mari pense de ça?"

"Oh, il était tout à fait d'accord. D'ailleurs, il m'a dit 'Merci'. "

 :)  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 28, 2003, 20:16:27
Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très
bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande
tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit :
- Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?
Et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu : - Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et...
...est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon
patron et tous mes collègues...
...Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...
_________________
 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 02, 2003, 14:02:16
Une femme accompagne son mari chez le médecin.

Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui donner les résultats : « Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir, voici donc mes recommandations »

Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s'il le désire.

Durant la journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

Préparez-lui de bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

Surtout, ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

Il faut le détendre. Mettez donc des dessous affriolants tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse : « Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? »

« Que tu vas mourir

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juillet 02, 2003, 19:18:53
:D Méthode anti-stress

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :

- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.
 :o  :o  :o  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 02, 2003, 21:33:38
OUACHHHHHHHHHHHH

DÉGUEUX

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 05, 2003, 00:38:00
Jalousie  Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."  

 :D  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 06, 2003, 13:58:25
Quel est l'animal de le plus dangereux dans la mer ?
 
La tortue, car elle tord et elle tue

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 14, 2003, 01:45:15
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
-Dans le premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous, au sixième, c'est les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau !


C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juillet 14, 2003, 18:40:34
Citer
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
-Dans le premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous, au sixième, c'est les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau !


C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !
:D  :D  :D MDR, Baudet,ha Ngel la tortue est de revue..........si vous en trouvez une terrestre
pour ma fillette,j'achétes.....donc si des voyeurs de se message enregistre ma demande.

une enfant de13 ans,ma fille souhaite depuis l'âge de 2 ans une tortue[/size],mais pas d'eau....
merci si vous trouvez,car moi j'ai abandonné.......!!!!!! :wub:  :wub:  :wub:  :bye:


histoire dans rire.......[/size]Le docteur Floplamour

Le docteur s'approche du mari qui attendait dans la salle d'attente tandis que sa femme venait d'être examinée.

Le docteur:
"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle ."

"Quelle est la mauvaise nouvelle?"

"Votre femme a la syphilis ."

Le mari:
"Eh bien!... Je me demande bien ce que ça peut être la «Bonne nouvelle» avec une situation pareille!?"

Le docteur:
"Ce n'est pas avec vous qu'elle l'a attrapée!"  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 14, 2003, 20:50:54
Les condoms

Le père entre à la pharmacie avec son fils âgé de huit ans. Ils passent devant l'étal des condoms...
- Papa, c'est quoi des condoms?
- Les hommes utilisent des condoms pour avoir une liaison sexuelle protégée...
- Ah bon... Je me souviens. Le prof nous a parlé de ça. Mais pourquoi il y en a trois dans un paquet?
- Ça c'est pour les ados. Un pour le vendredi, un autre pour le samedi et un troisième pour le dimanche après-midi.
- Cool. Mais pourquoi il y en a six dans les paquets, en haut, à gauche?
- Ça c'est pour les gars dans la vingtaine... Deux pour le vendredi, deux pour le samedi et deux pour le dimanche.
- Hum. Mais pourquoi un paquet avec douze?
- Ça c'est pour les hommes mariés... Un pour janvier, un pour février, un pour mars...

 :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 16, 2003, 10:16:06
(http://www.secretswindows.com/divertissement/mib.jpg)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 16, 2003, 12:43:22
Savez-vous qu'elle est la différence entre un petit pois et un bleuet?


- Un bleuet c'est un petit pois qui a manqué d'air à la naissance!

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juillet 16, 2003, 16:58:13
Une news de l' ami ptitigre, qui a plus sa place ici !!  :lol:

Un matin, une charmante BLONDE telephone enervee a son copain :
- "Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle, et je n'arrive meme pas a le commencer !"
Le copain :
- "Quel genre de puzzle ?"
La blonde :
- "D'apres la boite, c'est un tigre ..."

Etant donne qu'il est plutot bon en puzzle, le copain decide de se rendre sur place ... Il entre et se dirige vers la table ou toutes les pieces sont eparpillees, a cote de la boite. Il regarde les pieces, puis la boite, et enfin se tourne vers la jeune femme BLONDE :
- "Bon, je te conseille de te relaxer, de prendre un bon cafe, puis de remettre tes Kellog's Frosties dans leur boite ... D'accord ????"
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 16, 2003, 17:31:28
:D  :D
(http://www.speakeasy.org/wfp/46/image/frankentony.jpg)
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 17, 2003, 11:45:36
Comble  
Quel est le comble du mauvais gout pour un fantome ?

C'est de faire du mauvais esprit...  


Boucherie  
Quelle est la différence entre un marin et un boucher ?

Le marin voit les côtes avant le port.Le boucher voit le porc avant les côtes  


 :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 17, 2003, 11:59:54
Et pourquoi les femmes ont quatre lèvres  :blink:

Deux pour dire des bêtises
Et deux pour se faire pardonner  :D

Ok, je sors  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 17, 2003, 14:20:00
ouaissssssss tu peux sortir

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? Et le pompiste lui repond:
- Mouais... ça me parait etre un bon troc.


 :wub:  :rolleyes:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 17, 2003, 18:41:17
Pourquoi les ladas ont les lunette arrière chauffante
Et pourquoi vous recevez toujours l'horaire des trains à l'achat d'une lada

 :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juillet 17, 2003, 23:19:49
B)  B)  B) lada....................bientôt..........
Comme un étau[/size]
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.
Le concours consiste en ceci :
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !

Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours...

Après que les rires de l'assistance se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule qui regarde la scène pousse un "HOOOO" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?

Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je travaille aux impôts... :lol:  :lol:  :lol:  :sleep:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 18, 2003, 14:22:53
A la campagne, Roger se balade avec sa vache.

Il rencontre Raymond:

- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.

- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?

- Si, mais là, c'est le taureau.

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 18, 2003, 17:34:45
Programmeur  [/b][/size]
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 19, 2003, 01:57:03
Bon pour ceux que cela concerne....  :D

En plus, j'ai mal raconté mon histoire.....
C'était que trouve ton en première page du manuel d'une Lada.... L'horaire des trains
Et la lunette arrière chauffante, c'est pour ne pas avoir froid aux mains en poussant la voiture en hiver

 :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 19, 2003, 13:43:40
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien

C'est pour tuer mon mari...

Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...

Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 19, 2003, 19:37:37
Dentiers  Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : "Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 20, 2003, 01:55:48
(http://www.humour.com/images/images/nousnesommes.jpg)



Pour vous Mesdames

(http://www.humour.com/images/images/CD_femme.jpg)


(http://www.humour.com/images/images/souris_maquillage.jpg)
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 20, 2003, 11:34:52
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce con m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
 :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 20, 2003, 13:30:10
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?


Parce que ca serait l'enfer !

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 20, 2003, 19:32:08
Dans une vente aux enchères, le commissaire priseur vend un perroquet.
- 100 Dollars,
- 200 !
- 300 !
- 500 !
- 1000 ! !

Au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire
priseur : -« dites, votre perroquet, j'espere qu'il parle pour ce prix !»

Et le perroquet répond : -« Eh d'après vous qui a fait monter les enchères ?»
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 20, 2003, 19:34:11
Dans un tribunal, le juge demande à un enfant:
-"Tu veux vivre avec ton père ?"
-"Non, il me bat", repond le gamin.

-"Alors tu veux vivre avec ta mère ?", reprend le juge.
-"Non, elle me bat aussi..."

-"Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ?"demande le juge.
-"Avec les Canadiens, ils ne battent jamais personne !"


 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 27, 2003, 12:09:53
Citer
Dans un tribunal, le juge demande à un enfant:
-"Tu veux vivre avec ton père ?"
-"Non, il me bat", repond le gamin.

-"Alors tu veux vivre avec ta mère ?", reprend le juge.
-"Non, elle me bat aussi..."

-"Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ?"demande le juge.
-"Avec les Canadiens, ils ne battent jamais personne !"


 :bye:
:D  Dis-moi Pat ! tu la comprends cette farce ????

 :D  :D  :D

C'est pas Méchant comme remarque !
C'est juste que "LE CANADIEN"  C'est l'Équipe de Hockey de Montréal

(http://www.gnladventures.ca/graphics/canadiens.gif) :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 27, 2003, 12:14:37
Sympa le baudet......

Je vais essayer de comprendre.........
Laisse moi un peu de temps, en plus elle vient du même site canadien ou je suis membre.....


Eureka....

Les canadiens sont trop nul pour gagner.... donc pour battre  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 27, 2003, 12:16:01
A propos voilà la blague d'aujoud'hui ?

Deux femmes au téléphone...
- Son mari va certainement se faire radier de l’ordre: il a été surpris en train d’avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.

- Ah non! C’est dommage, c’était le meilleur vétérinaire du coin.

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 27, 2003, 12:16:20
:D  :D VVVVVVVVoila [/size]!!!! :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le juillet 27, 2003, 12:18:58
Citer
C'est juste que "LE CANADIEN"  C'est l'Équipe de Hockey de Montréal

(http://www.gnladventures.ca/graphics/canadiens.gif) :D  :bye:
merci Le Baudet, ca prend tout son sens avec cette précision, je me demandais pourquoi le peuple canadien etait considérer comme perdant  :huh:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 27, 2003, 12:23:36
Citer
Citer
C'est juste que "LE CANADIEN"  C'est l'Équipe de Hockey de Montréal

(http://www.gnladventures.ca/graphics/canadiens.gif) :D  :bye:
merci Le Baudet, ca prend tout son sens avec cette précision, je me demandais pourquoi le peuple canadien etait considérer comme perdant  :huh:
C'est une idée ou le baudet nous prends pour des ânes  :D

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 27, 2003, 12:23:25
Citer
merci Le Baudet, ca prend tout son sens avec cette précision, je me demandais pourquoi le peuple canadien etait considérer comme perdant  :huh:
:D  :D
De rien !!!! :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 27, 2003, 13:52:50
Une adolescente dit a sa mère une cigarette sa pu pi c dégeu pi mon prof i pu pi yé dégeu faque,

on pourrait qu'aisiment le fumer?

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: miss_rose le juillet 27, 2003, 23:18:12
une blonde prends l'avion direction newyork en 3 eme classe
après que l'avion est  décoller elle vas s'assoir en première classe
les hotesse lui demande de regagner sa place mais en veins
le comendand arrive et lui chuchote qulque chose dans l'oreille
la femmes se leve et s'en vas se rassoir a sa place
tous le monde étonné lui demande ce qu'il a dit ...
je lui est dit que la première classe allait à londres la 2eme classe a paris et la 3eme a newyork
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 28, 2003, 01:20:49
Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur:

- Bonjour, je voudrais un perroquet.
- Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F.

Le vendeur reprend:

- Celui a mille francs parle le français et l'anglais.
- Excellent. Et celui a 2000 F?
- Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l'allemand.
- Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien en plus non?
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ?
- Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.

 :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juillet 28, 2003, 01:37:00
Tiens çà m' en rappelle une autre sur les perroquets !

Un monsieur snob et con veut acheter un perroquet. Il se rend chez l' oiseleur et demande:

- Bonjour mon brââââve , je voudrais un psittacidé s' il vous plait !
- Un psita si quoi ?
- Un perroquet ... suis-je bêêête !  
- Cà tombe bien nous en avons trois là. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F.
- Vous vous foutez de ma gueule sans doute ?
- Et pour quelle raison je me foutrais de votre gueule ?
- Eh bien ce sont apparemment les mèmes ?
- Comme vous dites monsieur , apparemment , sauf que le premier à 1000f parle le français, le deuxième 2000f, l' anglais et le troisième à 10.000 lui , il parle toutes les langues
- C' est facile à dire , et qu' est-ce qui me le prouve ?
- Eh bien puisque vous semblez avoir des connaissances linguistiques , interrogez l' oiseau et vous verrez ?

 L' homme s' approche du perroquet et dit

- Konnen sie Deutsch sprechen ?
- Natûrlich répond le perroquet !  :rolleyes:
- Parla Italiano ?
- Correctamente répond le perroquet  :rolleyes:
- Hablas Espanol ?
- Muy bien répond le perroquet  :rolleyes:
- Do you speak English
- Very well répond le perroquet  :rolleyes:
- Tu parles Yeddish ??
- C'te blague ... avec un nez pareil !!    B)  B)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 30, 2003, 13:14:19
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le août 13, 2003, 19:40:20
Le Petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?"
- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, la génération future."
- "Merci Papa, je vais y réfléchir."
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?"
"Oui"
"Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le Gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!"
Titre: histoire drôle
Posté par: lady_jess le août 13, 2003, 20:18:10
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le août 14, 2003, 09:36:14
:lol:  :lol:  :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 14, 2003, 14:03:05
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle ..
.
- Eh bien, maintenant ça y est...

 :wub:  :wub: c méchant je sais............

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: miss_rose le août 14, 2003, 14:44:02
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le août 14, 2003, 14:48:04
:rolleyes:  c'est pas gentil .......pour les feuilles  :D
elles disent beaucoup moins de bétises  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 15, 2003, 13:34:25
Les hommes sont très sûrs d'eux.

Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner.

Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde,

je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: lady_jess le août 15, 2003, 15:15:58
C'est une femme qui est à l'article de la mort.
Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
Bref, c'est triste. La femme essaie de parler:
- Chéri... Le mari l'interrompt:
- Chut.
Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler.
Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer.
Tout va bien. La femme:
- Non tout ne va pas bien.
Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix:
je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça.
Je suis au courant.
Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
Titre: histoire drôle
Posté par: miss_rose le août 15, 2003, 18:00:13
Un type dans un bar prend une bière.
Un petit bonhomme de 4 cm de haut sort de sa poche, descend le long de son bras et va boire.
Le barman lui paye un 2e verre pour revoir le petit bonhomme.
Il demande qui c'est.
Mais c'est mon pote Marcel!
Il a toujours été comme ça?
Non, non, c'est arrivé quand on était en Afrique noire en coopération technique pour le BDT.
Marcel, c'était où le bled où tu as traité le sorcier d'enfoiré?
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 15, 2003, 22:14:48
Quelle est l'expression préférée des dentistes ?

Que Dieu vous prothèse.


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 11, 2003, 22:19:02
:D  :rolleyes: yavé longtemps........

Les hommes, c'est comme les bananes. Plus ils vieillissent, moins ils sont fermes.

Un chien rencontre un autre chien:
- Ça n'a pas l'air d'aller, toi!
- Tu parles ! je suis en train de faire une dépression!
- Tu devrais consulter un psy, non?
- Je sais bien, mais j'ai pas droit au canapé!

 :wub:  :wub:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le septembre 11, 2003, 23:12:12
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur.ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde
puis disparaître toute la journée".
_____________

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT
ET PLUS VITE QUE ça MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC
LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit :
" ET TOI canard, TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l'employé répond :
" HEUREUSEMENT...." et il raccroche.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le septembre 11, 2003, 23:18:58
:lol:  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le septembre 12, 2003, 06:34:14
Les cigarettes

New-York. Un p'tit gars de âgé de 7 ou 8 ans, entre dans un magasin...
- B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes.
- Ton père sait que tu fumes?

 :blink:


Les valises

Un représentant de commerce descend dans une auberge avec 2 grosses valises, une dans chaque main. Il prend une chambre et s'installe pour dîner.
Après le dîner, intrigué, l'aubergiste lui demande ce qu'elles contiennent.
- Dans la première, là, il y a une mite géante.
L'autre ne comprend pas trop.
- Comment ça une mite géante? Qu'est ce que vous racontez?

Le représentant ouvre la valise et, ô stupeur, le tavernier voit une mite, une bestiole énorme qui occupe la totalité de l'espace de la valise.
-Vous me croyez maintenant! C'est une mite géante!
-Et dans l'autre, là, qu'est ce que vous baladez?
-Eh bien, dans celle-ci il y a un Génie.
-Un Génie? Vous vous moquez de moi?!
-Si si, un Génie je vous assure, et il ouvre la valise.
- Regardez, c'est un vrai Génie!
Effectivement un Génie sort de la valise et proclame "Salut à toi mortel! Formule un voeu et je
l'exaucerai!"
Le tavernier n'en peut plus d'étonnement et de curiosité, il regarde le représentant...
- Allez-y, vous verrez bien.

- Et bien j'en ai marre de tenir cette auberge, j'en ai marre de ma bonne femme, j'en ai marre des clients plus cons les uns que les autres. Je veux me tirer et pour ça j'ai besoin d'argent. JE VEUX UN MILLIARD!
Le Génie récite sa formule et pouf! Dans un nuage de fumée apparaît un superbe billard, un snooker magnifique en bois précieux, dorures à l'or fin sur les côtés, avec les queues assorties, etc.

- Mais enfin, c'est pas un billard que je voulais, c'était un MILLIARD!
- Et moi, dit le représentant, croyez-vous que j'ai demandé une grosse mite?


 :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 12, 2003, 21:39:27
:D  B) elle me fait toujours MDR.....exel

[size=8]Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite:[/size]
"Alors, quelles nouvelles?" demande l'un

"Oh, eh bien, Ngel et moi, on va divorcer."

L'autre est 'sur le cul':
"Vous allez divorcer? Mais 'est pas possible! Vous sembliez si heureux l'un avec l'autre!"

"Ben oui. Je vais t'expliquer; depuis notre mariage, Ngel n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature..."

"Je vois," répond l'autre, "tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça?"

"Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi."

les noms et synonimes de cette histoire ne peuvent en aucun cas être véritable,
il ne sont que le fruits de l'imagination.......hiiiiiiiiiii :lol:  :lol:  :wub:  :bye:

 
je taquinnes........le Di :wub:  ;)  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le septembre 12, 2003, 21:47:20
Pour un cuisto tu n'as rien contre un coup de poêle d'Ngel sur ta tête? :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le septembre 13, 2003, 13:24:32
:blink:


Adam s'ennuie ferme au paradis. Il veut une femme. Le Bon Dieu lui dit qu'il va en fabriquer une. Elle sera sensationnelle, tant par sa beauté et sa gentillesse que par son intellect et son raffinement. Pour ça Dieu réclame un œil, un bras, quatre doigts et son genou droit. Alors Adam réfléchit et dit :  "  Et pour une côte seulement, j'aurais quoi ? "
Un homme entre à 4 heures du matin le samedi soir bien soûl, sa femme dit: pour ta punition tu vas venir à la messe avec moi demain.
Il arrive à l'église encore soûl, pendant la messe un monsieur passe la quête, sa femme lui dit: sort tes sous, il se lève et s'en va.
Les Serbes acceptent le programme de paix: on peut dire qu'il leur a fallu l'OTAN pour se décider
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

Jamais ne te fie à ces trois conseillers : le vin, la nuit et l'amour.
Quand le dernier arbre sera abattu, la dernière rivière empoisonnée, le dernier poisson pêché, alors vous découvrirez que l'argent ne se mange pas.
Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile. (Léo Campion)
La tauromachie, c'est les abattoirs de la Villette avec les costumes du Châtelet. (Jacques Martin)
Catigat ridendo mores - on corrige les mœurs en riant


Deux types se croisent :
- Comment va la santé?

- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors, le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Et t'en fais?

- Ouais, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...

- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 13, 2003, 13:26:47
Vlan dans les dents à Dicuisto na[/size]


Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam
et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À
mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement,
pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le
Paradis!

 Ils sont Russes évidemment

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le septembre 13, 2003, 13:32:47
:D  :D  encore

Le curé explique pourquoi il a un sparadrap sur le visage : "c'est que, en me concentrant sur mon sermon, je me suis coupé le menton ". La prochaine fois concentrer vous sur votre menton et couper votre sermon !
Ça commence bien ! Dieu
Enchanté ! Merlin
Soyez bref ! Pépin
Je suis paré. Ambroise
Tout le monde descend ! Darwin
La place d'une femme est au foyer. Landru


Un clavier AZERTY en vaut deux.
L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.
Dans la vie, on croit toujours bien faire, mais en fait quand on se retourne, on s'aperçoit qu'on a fait à côté.
Si on mettait les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. (Michel Audiard)
Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît. (Michel Audiard)
Si tous les cons du monde voulaient bien se donner la main et surtout lâcher la mienne.
En amour, l'important c'est la rencontre et la rupture, entre les deux, ce n'est que du remplissage.
L'argent n'a pas d'odeur mais les femmes ont du flair.
Ne faites pas aux truies ce que vous ne voudriez pas qu'on vous fasse.
Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs. (O. De Kersauzon)
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. (Sacha Guitry)


 :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 13, 2003, 19:41:04
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km

Croyant à un trouble de la perception, lié à l'abus de putois Valstarisé il
continue sa route en priant St Nicolazy mentalement.

Bientôt un nouveau panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km Stupéfait (il
l'était déjà un peu quand meme) il commence à y croire quand il voit un
panneau:
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution Prochaine à droite

La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par
arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant
l'écriteau : "Soeurs de St François"

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en
habit noir vient lui ouvrir.

"Que pouvons-nous faire pour vous mon fils?"

"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé ... "

"Trés bien mon fils, suivez moi" dit la nonne. Elle le mène à travers divers
passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrete devant une porte
fermée et lui dit "Veuillez frapper à la porte"

Il fait toc toc et une autre nonne apparait, portant une petite coupe, et
déclare à son tour : " Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte
qui est au fond de ce couloir."

Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter
allègrement (comme quelqu'un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu'il
passe.

Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est revenu
sur le parking. En face de lui un panneau :

"Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François. Que
cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur"
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 13, 2003, 19:56:52
:D  B) je me souviens plus ....c'est qui aime bien .......sans lave les mains Non c'est pas çà......tampis.......bisous quand Ngel..... :lol:


Dépourvue d'âme, la femme [/size]est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Pierre Desproges( trop bon le pierro)

 B)  :rolleyes:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le septembre 14, 2003, 01:13:15
Il va y encore des menaces de poèles ici.......

 :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 15, 2003, 21:48:04
:D  B) une pour la joie de vous connaître........

Trois hommes viennent de mourir[/size].
Ils sont devant Dieu qui leur demande si ils ont été fidèles
avec leurs épouses..........

Il demande donc au premier, qui lui avoue avoir trompé sa femme 2 fois
pendant leur mariage.
Dieu lui donne une petite voiture pour qu'il prenne la route du paradis.

Le deuxième homme a admis avoir eu une seule relation extra conjugale.
Dieu lui donne une voiture de classe moyenne.

Enfin, on pose la même question au troisième homme qui lui répond qu'il
fut fidèle à son épouse jusqu'au jour de sa mort. Dieu le félicite et
lui donne une voiture de luxe.

Une semaine plus tard, les trois types se rencontrent dans un parking.
L'homme conduisant la voiture de luxe commence à pleurer.





Qu'y a-t-il ?"
"Je viens juste de voir passer mon épouse, elle était à vélo !"

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le septembre 15, 2003, 21:48:48
:lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le septembre 16, 2003, 03:18:22
à par çà , tout est normal

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande :
- Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard :
- On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

Ce sont deux fous qui sont dans un jardin et l'un d'eux plante des presse-purée.
-ça sert à quoi demande l'autre ?
-C'est pour éloigner les girafes.
-Mais il n'y a pas de girafe ici !
-C'est normal puisque je plante des presse-purée.

C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres : "Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !". Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : " Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !". Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!

Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre: Elle ne marche toujours pas... Encore une autre: Elle n'est toujours pas bonne...Enfin, l'une d'elles s'allume: Il souffle:
-Pfoouufff, je suis pas fou, celle là je la garde !

Un fou qui sais qu'il est fou est moins fou que fou qui ne sais pas qu'il est fou!
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 29, 2003, 21:58:22
:wub:  :wub:  :wub: Hygiène buccale à l'école
L'institutrice voyant les gamins se mettre n'importe quoi à la bouche pendant la récréation décida qu'il fallait frapper un grand coup! Le sujet de l'heure suivant la récréation serait "l'hygiène buccale".

Pour aborder le cours de façon pratique, elle s'adresse à ses élèves et demande:
"Alors les enfants, qu'est-ce qu'on ne doit surtout pas mettre à la bouche?"

"Moi, m'dame" répond la petite Laetitia, "il ne faut pas mettre des choses qu'on a trouvé par terre dans sa bouche!"

"Très bien Laetitia" répond l'institutrice satisfaite

"Moi m'dame" dit ensuite le petit Kévin, "il ne faut pas mettre dans sa bouche le chewing-gum d'un copain!"

"Oui, tu as tout à fait raison Kévin!"

"Madame, madame" dit alors Toto, "Il ne faut pas se mettre une ampoule
électrique allumée dans la bouche!"

"Euh... oui Toto, tu as raison... Mais peut-être peux tu nous expliquer pourquoi on ne doit pas se mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche?"

"Ben, heu, je sais pas madame..." dit Toto, "mais la fois dernière, j'ai entendu ma maman qui disait à mon papa 'éteins la lumière avant de la mettre dans ma bouche'"  :unsure:  :unsure:  :rolleyes:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le septembre 29, 2003, 21:59:40
Hummmmmmmmmmmmm  :D  :lol1:  :lol1:  :lol1:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le septembre 29, 2003, 22:02:42
C'est chaud ici  :D

Alloooo la modération SVP  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le septembre 29, 2003, 22:18:01
:D

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon tout est une saison




 :blink:





 :blink:







 :blink:






 :blink:








 :blink:
Réponse:le printemps car les six rondelles sont de retour (hirondelles)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 30, 2003, 20:08:31
Félicitations mon garçon! dit le tonton à ce jeune marié qui est aussi son neveu, Je suis sûr que plus tard, quand tu te remémoreras tes jours passés, tu te souviendras de cette journée comme du jour le plus heureux de toute ta vie !
Mais, je ne me marie que demain ! lui répond son neveu.
Je sais... répond l'oncle. C'est exactement ce que j'ai voulu dire...

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 30, 2003, 21:05:39
B) exe,les hirondelles du faubourg.....vieille histoire mais  MDR à CH*.

 B)  B)  B)  :rolleyes:
Ah ... la vie !!![/size]

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer
leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:

- "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"
- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"
- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une

journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."
- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"
- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas

vivants, me feriez-vous une faveur?"
- "Tout ce que vous désirez mon père!"
- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que

vous me laisseriez voir les vôtres?"
- "Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça
pourrait offenser qui que ce soit."
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant
un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et
le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque
chose?"
-
 "Oui ma soeur!"
- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"
- "Je suppose que ce serait correct..."
- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"
- "Mais bien sûr...."
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça
peut donner la vie?"
- "Est-ce vrai, mon père?"
- "Bien sûr, ma soeur!"
- "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin
que nous puissions partir d'ici au plus vite?"

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 30, 2003, 21:44:21
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le octobre 01, 2003, 00:37:33
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Je pense tout haut :

... que les moments où il est malpoli de regarder sa montre sont toujours ceux
où l'on en a le plus envie;

... que pas mal de ceux qui sont fiers de s'être fait tout seul auraient mieux
fait de demander de l'aide;

... que c'est vraiment injuste que l'on récompense le talent, comme si ce n'était
pas déjà assez dur de ne pas en avoir ;

... que si, quand un avion s'écrase, tout est détruit sauf la boîte noire, on ferait
bien mieux de voyager en boîte noire;

... que le tissu des uniformes est formé de 70 pour 100 de pouvoir,
et 30 pour 100 de coton;

... que si tous les gars du monde se donnaient la main, toutes les filles
du monde s'ennuieraient en maudit;

... qu'à chaque fois qu'on déménage, on passe un temps fou à relire des vieux livres,
des vieilles lettres ou des journaux, qu'on n'aurait jamais relus de
sa vie si on n'avait pas dû déménager;

... qu'on devrait demander aux soldats qui tuent un ennemi de téléphonez
à ses parents pour leur annoncer sa mort.

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 01, 2003, 00:41:49
:powa:  :powa:  :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 02, 2003, 10:11:46
- C’était une mère à son fils

- La mère offre à son fils un petit train électrique, le garçon ravi va dans le salon jouer avec le train.

- le garçon dit tous en jouant (Ce train fais le trajet Québec Montréal embarquer au plus criss et fais attention a l'osti de marche, bande de con)

- La mère choqué du langage de son fils l'envoi dans sa chambre réfléchir un bon 2 hrs.

- Après 2 hrs, elle lui demanda si il avait bien réfléchie a sa façon de parler, le garçon répond (oui maman j’ai bien réfléchi) et retourne jouer avec son train dans le salon.

- le garçon dit toute en jouant (Bienvenue a tous, nous faisons la liaison Québec Montréal, il nous fera plaisir de vous servir, faite attention a la marche en entrant, nous somme toute a faite désolé du retard de 2 hrs, c'est a cause de la Crisse de conne de la cuisine.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 02, 2003, 10:13:52
:D  :D TABARNAK ca va plaire à qui tu sais.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 02, 2003, 17:07:19
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend
la voiture de son mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains !
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la
femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison,
entre dans la chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais
te faire une surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains,
et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme
nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle
contient....
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales bêtes!
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le octobre 02, 2003, 17:09:15
C'est de l'histoire vécu, Téki ????????
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 02, 2003, 17:12:41
Citer
C'est de l'histoire vécu, Téki ????????
comme à chaque fois :D








Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna a la porte. La tenancière ouvrit la porte.
Il dit: Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille.
Il lui demanda: Avez vous des filles avec des maladies ?
Mais bien sur que non, répondit la dame.
J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre a droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressorti dix minutes plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille, il paya la dame et s'en alla.
La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit :
Ce soir mes parents vont souper au restaurant, en me laissant a la maison avec la baby-sitter.
Apres qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la
baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie a son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour a maman et elle va l'attraper aussi.
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir a
la maison, il va baiser ma mère et il va aussi attraper la maladie.
Ce sera bien fait ! C'est lui qui a écrasé ma grenouille!
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 02, 2003, 21:03:17
:o Les déracinés[/size]
C'est l'entraîneur d'une équipe de football américain qui est en train de regarder CNN. Le reportage montre la guerre dans les territoires occupés, et plus précisément, il décrit les combats vécus du côté israélien: tout le reportage est centré sur un jeune appelé qui est la coqueluche de tous ses camarades car il a une force et une précision dans le bras incroyables!
On le voit tout d'abord jeter une grenade à main à plus de 100 mètres juste dans l'immeuble d'où provenaient les tirs palestiniens - BOUM!

Ensuite, il jette une autre grenade à main sur un groupe d'ennemis cachés derrière les ruines d'un char - Et RE-BOUM!

Enfin, c'est une voiture qui passe devant lui à plus de cent à l'heure et paf il parvient à faire passer la grenade par la vitre des assaillants et la voiture explose!!!

"Je dois obtenir ce type pour le championnat" se dit l'entraîneur. Il décroche son téléphone, passe plusieurs coups de fil, donne quelques pots-de-vin par-ci-par-là, et une semaine plus tard, le jeune troufion israélien est aux États-Unis, sur un terrain, en train de subir son premier entraînement de football américain.

Comme l'entraîneur l'avait subodoré, le jeune homme pulvérise tous les records de la NFL pour la précision de ses lancers et pour les touchdowns qu'il a généré. L'équipe va grâce à lui gagner le Superbowl.

Le jeune israélien est traité en véritable héros. L'entraîneur qui veut le remercier lui demande alors ce qu'il souhaite le plus au monde:
"Je veux passer un coup de fil à ma mère." Répond le jeune héros.

L'entraîneur donne son portable au jeune quarterback: "Maman? C'est toi? Tu ne devineras jamais maman: j'ai gagné le Superbowl!"

"Je ne veux pas te parler," dit la vieille femme. "Tu nous a abandonnés. Tu n'es plus mon fils. "

"Maman, je ne pense pas que tu comprennes ce qui m'arrive," plaide le jeune homme. "Je viens de faire remporter à mon équipe la compétition sportive la plus regardée au monde! Tous les jours, je suis cerné par des centaines de fans en délire dès que je quitte mon appartement."

"Non, laisse-MOI te dire ce qui ne va pas," s'énerve la mère. "Au moment où je te parle, il y a des gens armés tout autour de nous. Ça tire dans tous les coins. On n'ose plus sortir de la maison. Le voisinage n'est qu'une pile de gravats, tes deux frères ont été battus par un groupe de vauriens et ta soeur a été attaquée et violée en plein jour !"
La vieille dame marque une pause, elle est en larmes, et elle ajoute:
"... Je ne te pardonnerai jamais de nous avoir fait déménager à Miami."

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 03, 2003, 13:37:02
Une fille se plaignait à sa mère.
 
J'ai due changer de siège cinq fois au cinéma.

Les hommes t'ennuyaient?

Oui, finallement!!!

 :wub: :ange: :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 03, 2003, 14:13:18
:blink:  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 03, 2003, 14:15:47
Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :

- "Venez? on attrape un chat !"

Le sadique dit :

- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en serie dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le necrophile dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"

Le pyromane dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"







Et le masochiste dit :

- "Miaou !!!"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 03, 2003, 17:58:15
Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 03, 2003, 20:44:27
Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec
elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa
demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les
choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la repartissons dans
la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié
nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te
donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié
je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la
peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte le lait pour faire un yaourt!
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 03, 2003, 22:22:26
:o burk ! teki tu fais fort,le yogourthe....cecos........MDR !!!!hiii.......

Harcèlement sexuel[/size]
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drolement bon!"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!

"Comment ça?" demande le patron

"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drolement bon..." répond la fille

"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"

"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."

 :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 04, 2003, 14:08:34
Un jeune homme demanda à sa dulcinée en mariage, mais elle refusa sans autres explications.
Si tu me marie pas immédiatement, je vais au lac, je perce un trou dans la glace et me noie.
Mais on est en avril, il n'y aura pas de glace avant 8 mois.
Bon, alors j'attendrai!!!

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 04, 2003, 14:10:05
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 04, 2003, 14:15:47
allo toi ca vas ????

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 04, 2003, 14:29:58
a l'huile, très bien :) :)


:dents:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 09, 2003, 22:32:01
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commetre un
meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, evidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
different...
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 09, 2003, 22:45:13
:D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 15, 2003, 22:40:36
Je vais
te chercher
Jusqu'à te trouver
Alors je
t'emmènerai
Au lit ...
Et lentement, je te ferai
trembler
Transpirer avec profusion
Je te ferai gémir, et même
rugir...
Tes tempes vont battre
Ta tête va
exploser
Quand j'en aurai terminé
Je Partirai
...

À la prochaine !
Avec tout mon amour
...

Signé : la
grippe
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le octobre 15, 2003, 23:39:16
Mince alors, je pensais vraiment pas à la grippe  :blink:  :D  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 16, 2003, 20:43:50
Citer
Quand j'en aurai terminé Je Partirai

Bin alors pat?!! :angry:  Tu pensais au plombier peut etre? :P  :P  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 16, 2003, 21:54:40
ou au facteur, à moins que ce ne soit le réparateur de la photocopieuse ;) :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 16, 2003, 21:55:34
:P  :P  :P  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 17, 2003, 12:55:29
Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !

Quelle est la similitude entre le Viagra et une sortie à Disneyland ?
- On a bien trente minutes de queue pour faire un tour de manège !

**********************************************************
Pourquoi dans les maisons de retraite donne-t'on du Viagra aux petits vieux avant de dormir ?
- Pour faire béquille et pas qu'ils roulent en bas du lit pendant la nuit !
*******************************************************

Je connais une lesbienne qui a voulu essayer le viagra...
... eh ben, elle n'a pas pu rentrer sa langue dans sa bouche pendant une semaine !
********************************************************

Il y a mieux que le Viagra ! ....
... c'est l'eau chaude !!....
ça durcit les oeufs,
ça fait gonfler la saucisse
et ça ouvre la moule.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 17, 2003, 13:23:21
Citer
Il y a mieux que le Viagra ! ...ça durcit les oeufs ça fait gonfler la saucisse
et ça ouvre la moule.

 :blink: Ca tourne à l'obséssion ;)  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 17, 2003, 13:48:08
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Québécois examine la vendeuse.

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 17, 2003, 19:35:18
Citer
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Québécois examine la vendeuse.

:ange:


Québécois et Français même combat :D :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 17, 2003, 19:35:40
C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois. Il est
très intrigué et lui demande
Mais comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Eh bien tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Aaaah d'accord.
Et l'éléphant continue son chemin. Il est quand même encore intrigué par le
serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles !
Maaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisss tu fais chier ! J'en ai pas besoin, je
ponds des oeufs et c'est comme ça !!!
Aaaahh d'accord !
L'éléphant repart. Mais toujours et encore intrigué par le serpent il
revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de
mains ?
J'en ai pas besoin ! J'ouvre ma gueule comme ça .....Suuuuuuuuuuper grand et
j'avale ma proie ! Direct
Ok ok ! Mais alors ! Tu rampes,... T'as pas de couilles.. Tu as une grande
gueule..
TU NE SERAIS PAS CHEF DE SERVICE PAR HASARD ????
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 17, 2003, 20:00:27
Madame Dubois, dit l'analyste, Je pense que ce sera votre dernière consultation
Ca veut dire que je suis guérie ?
En pratique, oui. Je pense qu'on peut affirmer que votre cleptomanie est complètement contrôlée. Vous n'avez rien volé depuis 2 ans, et nous avons pu déterminer ce qui vous poussait à dérober un peu partout toutes sortes d'objets.
Waow !!! C'est super docteur. Avant de vous quitter, je voudrais encore vous remercier. Nos relations, bien que strictement professionnelles, ont été les plus enrichissantes de toute ma vie. J'aimerai vous faire un cadeau pour toute l'aide que vous m'avez apportée.
Vous avez payé mes honoraires, et cela me suffit.
Je sais docteur. Mais n'y a-t-il pas quelque chose qui vous ferait plaisir ?
Eh bien, disons que, peut-être... Si jamais, un jour, vous faisiez une rechute, j'ai mon fils qui me réclame toujours un ordinateur portable...
:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 17, 2003, 20:14:27
:lol: :lol: :lol:

************************


Un homme qui avait le goût de pousser un peu sa Fiat Punto atteint 170km/h
sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'un véhicule de patrouille tente de le
rattraper.
Il se dit : "Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la
police!
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h..
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de
rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous
laisse partir."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier
est parti avec ma femme..."

"Et alors!" rétorqua le policier.

"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener."

"Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine!"
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 17, 2003, 20:45:29
;) mdr teki......extra....... :D

Un condamne à mort [/size]s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche
d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : -'' Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déja embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'éssaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui
satisfaction. Ce gars est surement très dangereux, si on lui resiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.''

La fille répond : - '' Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.'' :lol:  :lol:  :lol:  :sleep:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 17, 2003, 21:26:29
:prosterne: :lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 17, 2003, 22:31:07
:blink:  ;)  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 18, 2003, 16:47:33
----- Quel est le prénom de la femme idéale ?  



C'est IKEA ,car :

1) Elle est suédoise.

2) Elle est bon marché.

3) Tu peux la ramener chez toi tout de suite.

4) Et tu peux la monter en 10 minutes.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 18, 2003, 19:31:31
:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 18, 2003, 20:20:51
Un homme dit à sa femme:
> - Chérie, je trouve que ça manque de  magie dans notre couple.
> Sa femme de répondre:
> - Ha oui? Ben c'est ça! Disparaît!!
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>-
>
>
> Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir,
> aurais-tu beaucoup de peine ?
> - Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour
> un rien !
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
> Comment appelle-t'on une femme qui sait où est son mari à tous les
> soirs?
> - Une veuve!
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
>
>
> Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement , monsieur, lequel ?
> - L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
>
>
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
> Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
> Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de
> leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque :
> - Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
> Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de
> haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans.
> Le second explique :
> - Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé
> un détail,
> c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire...
> Le troisième surenchérit :
> - La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a
> acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au
> Mexique et je ne viens même pas avec elle...
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
> Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide
> pansement. Son infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
> Ce dernier répond :
> - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! LA POÊLE
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
> Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
> - Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse
--------------------------------------------------------------------------------

:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 18, 2003, 20:31:48
Citer
> Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide
> pansement. Son infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
> Ce dernier répond :
> - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! LA POÊLE


C'était leBaudet ce monsieur ?
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 18, 2003, 20:32:33
TROP INTELLIGENT POUR RESTER A L'ECOLE !!!

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours, elle accepte.

- "C'est quoi le problème Thomas?"

-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout
qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter
le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire
passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera
revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

- "Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?"

- "Douze !"

-"et 6 X 6?"

-"Trente six, M.le directeur"

-"Capitale du Japon?"

-"Tokyo!"

-"..."

et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait
aucune erreur!!

Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof
demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2
acceptent, la prof commence

-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi je n'en ai que 2,
qu'est-ce que c'est?

-"les jambes, madame!"

-"Correct,

qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"
Le directeur s'étonne de la question...

-"les poches, madame"

-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:

-"les deux m"

-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"

-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!

-"Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

-"le vernis des ongles!"

-"Qu'est-ce que les femmes ont en plein milieu des jambes?"

-"les genoux!"

-"bien, et qu'est-ce que la femme mariée a de plus large que la femme célibataire ?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!

-"le lit, madame"

-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?"

-"la langue, madame"

-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, noir, bleu, blanc ou rose ?

-"le ciel !" affirme Thomas.

le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide
d'arrêter le test et s'exclame

-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!

Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 18, 2003, 20:32:53
peut-être

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le octobre 18, 2003, 20:35:35
Génial...  :P  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 18, 2003, 20:40:28
Un sadomasochiste, un masochiste, un tueur en série, un necrophile, un
zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a
mourir.

D'un coup le zoophile dit: "Venez on attrape un chat !"
Le sadomasochiste dit: "Venez on attrape un chat, et après on le torture!"
Le tueur en série dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on
le tue !
Le necrophile dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et
après on le baise!"
Le pyromane dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le
baise, et après on le brûle !"
Et le masochiste dit: "Miaou !!!"
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le octobre 18, 2003, 21:04:47
:blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 19, 2003, 14:11:03
Un jour, trois hommes partirent en excursion, soudain ils arrivèrent à une
énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre
côté, mais ils n'avaient aucune idée sur la façon de la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant : "S.V.P. mon Dieu, donne- moi la force de
traverser la rivière. "

POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut
capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se
noyer àdeux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
"S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière."

POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la
rivière en une heure, Mais à deux reprises il faillit chavirer.

Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décida lui aussi de prier Dieu:
"S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils...... et l'intelligence pour traverser la rivière. "

POUF Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le octobre 19, 2003, 14:54:39
Bravo Ngel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 19, 2003, 15:41:50
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 20, 2003, 12:55:10
Trois adolescents sauvent Jean Chrétien de la noyade dans la plage d'oka
Très reconnaissant, Jean Chrétien leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas
les moyens de m'en acheter un..."
Chrétien rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton
scooter"
Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Chrétien dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même
une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la
fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Chrétien ne comprend pas sa
requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

 

:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 20, 2003, 12:59:08
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 20, 2003, 19:23:31
En plein hiver, dans un centre d'accueil pour les SDF, un gars complètement bourré vient demander un bol de soupe et l'asile pour la nuit.
On lui fournit le couvert, et il est ensuite emmené vers le dortoir où il rejoint d'autres SDF.
Où sont les chiottes ? demande le clochard bourré à son voisin de couchette
Le voisin lui répond :
Tu vas sortir par cette porte, tu tournes à gauche et ça sera la première porte à droite. Fais gaffe, il y a trois grandes marches d'escalier pour rentrer dans le s WC...
Le poivrot sort du dortoir, tourne à droite, prend la première à gauche qui se révèle être une porte d'ascenceur, mais sans ascenseur... et il tombe comme une pierre, deux étages plus bas !
Se relevant laborieusement, il est très en colère et gueule :
Rien à foutre des deux autres marches: je vais pisser ici !

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 20, 2003, 19:49:27
:D  :D  :D  :rolleyes: exel Ngel....MDR......!

La logique implaccable

Dans la file de l'A.N.P.E., deux chômeurs discutent.
Le premier dit:
"Je vais devenir dompteur de lions"
L'autre lui dit:
"T'es fou, tu n'y connais rien au dressage des fauves."

"Mais si, je m'y connais vachement!" insiste le premier

"Ah ouais? Alors tu vas pouvoir me répondre à cette question: Quand un lion arrive vers toi en rugissant et en ouvrant la gueule pour te montrer ses crocs acérés, qu'est-ce que tu fais?"

"Eh bien, je prends cette grande chaise qu'ils prennent tous et je lui brandis à la gueule jusqu'à ce qu'il fasse marche arrière."

"Bien... Et si le lion donne un grand coup de patte sur ta chaise et l'envoie en l'air à dix mètres de toi, qu'est-ce que tu fais?"

"Eh bien, je prends mon fouet, et je le fais claquer en l'air devant son nez, jusqu'à ce qu'il reparte en arrière!"

"Oui, mais si le lion attrape l'extrémité du fouet et qu'il arrache la lanière d'un coup de dents, qu'est-ce que tu feras alors?"

"Pas grave: dans ce cas je sortirai mon pistolet, le même que celui que tous les dompteurs gardent sur eux, et je lui collerai une balle entre les deux yeux"

"Oui, mais si ton pistolet est enrayé? Qu'est-ce que tu feras?"

"Ah... Alors à ce moment là, je ramasserai un peu de la merde sur le sol de la cage, et je lui balancera dans les yeux!"

"Ah bon?, Mais si il n'y a pas de merde sur le sol de ta cage, comment est-ce que tu feras?"

"Alors là, c'est stupide ta question, parce que je peux te dire que si le lion arrive vers moi, qu'il envoie ma chaise à dix mètres d'un coup de griffe, qu'il arrache mon fouet d'un coup de croc, et que mon pistolet s'enraye... alors à ce moment là, tu peux être sûr que de la merde sur le fond de la cage, il y en aura!"  :lol:  :lol:  :shifty:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 21, 2003, 13:46:31
Quelques hommes font leurs marques dans le monde, pendant que d'autres apprènent à écrire leurs noms!!!


Le jeune étudiant va au salon. P'pa dit-il enthousiasment. "J'ai une bonne nouvelle pour toi"
Le père sourit et demande "c'est quoi?"
Tu te rappelles, tu m'avais promis 50$ si je reussissais mon année scolaire. Le père acquiesça.
Eh bien, je vais t'épargner cette somme cette année!!!


Ça fait sept ans que tu vas à l'école et tu sais compter seulement jusqu'à dix!
Qu'est-ce que tu vas faire dans la vie si tu continus comme ça?
Un arbite!!!

 
:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 22, 2003, 20:21:19
petite vengeance

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité:
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci:
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
Bien à toi.
Ricky

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 22, 2003, 20:37:41
Une jeune femme blonde à son nouvel ami:
- Chéri, je voudrais être honnête avec toi...
- Oui, je t'écoute, je... il y a quelque temps j'ai fait une année en prison... pour violation de domicile..
- C'est horrible… mais c'est du passé n'en parlons plus, l'essentiel c'est que tu m'en aies parlé ! Au fait, où est-ce que c'était ?

- Au Monopoly

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Marquis le octobre 22, 2003, 21:29:17
C’est parce qu’on ai à la capitale qu’on  doit oublier sa langue natale, aller zou une petite en Ch’ti :

Cafougnette travaille au fond de la mine. Il doit transporter sur le chantier des bois de soutènement.
Le porion l'interpelle :
-Hé là, ti ! Commint qu'cha s'fait qu'té portes seul'mint un bos à  l'fos ? Tes comarates, i n'in portent deux à chaque cop.
- Ouais, mais eusses, i sont trop fates pour faire deux voïaches comme mi.

ho et pis tiens 'core une'aut tiot :

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.
L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël,  j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".
Un troisième lève la main et dit:
- Moi, à Noël, j'ai eu un vélo
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer


ouais je sais, ça fait marrer personne...
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 22, 2003, 21:49:46
:blink:  ;)  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Marquis le octobre 22, 2003, 22:11:48
merci de ton soutien
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 22, 2003, 22:44:46
Citer
merci de ton soutien


De rien l'ami!! Pas facile comme devi..net..te........ :hehe:
Mince c'etait une histoire drôle :hehe:  :hehe:  :P  :P  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 23, 2003, 00:14:29
hi hi hi hi

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 24, 2003, 17:02:12
C'est en Afrique dans un petit village où nait un albinos... La tête d'un noir, mais tout blanc, avec des yeux rouges.
Le chef du village va voir le médecin français qui était dans le coin et lui dis :
Toi, tu a fait le con avec une de nos femmes !
Mais non voyons.
Un bébé blanc vient de naître et tu voudrais me faire cr...
Ha ! attend, viens avec moi je vais t'expliquer. Tu vois les moutons, ils sont blancs, ben pourtant, parfois, y a un mouton noir qui naît, comme celui-la la bas, tu comprends ?
Oui je vois... Alors écoute, je dis rien pour la femme, et toi, tu dis rien pour le mouton...

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 24, 2003, 18:41:56
:blink:  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 24, 2003, 20:26:38
Un petit voyage sur l'île de beauté ...

Un jeune Corse va se marier, alors son père lui fait la leçon :

"- N'oublie jamais que tu es Corse, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Corse est fier !
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Corse est fort !
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Corse est beau !
Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."

Le lendemain du mariage, le jeune corse fait le récit à son père:
"- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Corse est fier !
- J'ai porté ma femme jusu'à la couche nuptiale, car le Corse est fort !
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Corse est beau !"

- "Et ensuite ?" , demande le père.

- "Eh bien, je me suis branlé, car le Corse est autonome !!!"
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 24, 2003, 23:40:18
hum... ;)  B)  :D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le octobre 25, 2003, 06:04:37
Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- HÉ BIEN ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle!
Et on entend alors une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de la Havane, monsieur...
____________________________

C'est un gars qui arrive chez son ami et voit que le chien de ce dernier a la queue coupée. Il lui demande:
-Qu'est-ce qui s'est produit avec ton chien ? Est-ce qu'il a eu un accident?
L'autre lui répond :
-Non, c'est à cause de ma belle-mère.Elle vient passer quelques jours chez nous la semaine prochaine.
-Et c'est quoi le rapport?
-Je ne veux pas qu'elle pense que le chien est content de la voir!!!
____________________________

une petite brève pour terminer

Le condamné s' exclame:
- Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le Juge, j'ai quatre vingt douze ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l' impossible: vous ferez ce que vous pourrez !
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le octobre 25, 2003, 09:09:10
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 25, 2003, 20:08:57
Un chirurgien cardiaque va faire réparer sa voiture chez son concessionnaire.

Pendant que le médecin regarde travailler le mécanicien, celui-ci lui dit soudainement:

- Hé doc, on a des métiers qui se ressemblent hein!

On remplace des moteurs, change des valves, répare la tuyauterie, vérifie la circulation, évalue les pressions, etc.

Et pourtant, vous faites cinq fois mon salaire!

Le chirurgien lui répond :- Tu essayeras de faire ton travail avec le moteur en marche!

:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 26, 2003, 14:38:10
LES MAUX DE TÊTE...

André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:

- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??

- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...

André corrige le tailleur.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur,
mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...
Titre: histoire drôle
Posté par: miss_rose le octobre 26, 2003, 15:20:52
:lol: le pauvre !!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 26, 2003, 15:45:57
;) Ouille  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 26, 2003, 16:08:23
:wub:  :P  :P  :)  <_<
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le octobre 27, 2003, 09:59:30
:P
Crocodile[/size]


Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?

Il Lacoste !
 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 27, 2003, 19:54:31
:D :D :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le octobre 27, 2003, 19:58:07
Aie la blague précédente :/
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 27, 2003, 20:46:41
Un homme est assis au bar et prenait consommation sur consommation de volka. Vers 23 hres il décida d'entrer chez lui, alors qui était assez rond, bourré, noir, plein, éméché, gris, pompette, (pour simplifier, il était ivre mort) il descendit de son tabouret, planta tête première sur le plancher.
"Oh boy, je suis plus saoul que je pensais"!
Il rampa jusqu'à la porte, poussa la porte et s'agrippa à l'auto, se releva, fit quelques pas et s'étala de tout son long sur le macadam. Il se résigna a entrer chez lui en rampant, sa maison n'était qu'à 100 mètres du bar. Rendu à la porte, il a eu toute les misères du monde pour ouvrir la porte, une chance quelle n'était pas barrée. Il rampa jusqu'au salon où il s'étendit sur le sofa pour ne pas réveiller sa femme.
Le lendemain quand il s'est réveillé a dix heures.
Sa femme lui dit avec un sourire au coin des lèvres, "tu as pris toute une cuite hier, le barman a appelé pour me dire que tu avais oublié ta chaise roulante"!!!

:kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 27, 2003, 20:52:22
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le octobre 27, 2003, 20:54:32
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 27, 2003, 23:25:16
:blink:  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 28, 2003, 11:27:14
Le zoo  a acheté un singe doré.Pendant des semaines, ils font de la promo."Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."

Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.

Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission,il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.

Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."

 :wub:  :wub:  :wub:

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute de trois pieds, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 28, 2003, 17:42:32
:D  B) Le voleur
Tard dans la nuit, près du Palais-Bourbon, un vieux monsieur se fait agresser par homme cagoulé. Le malfrat lui colle un pistolet contre les côtes et lui siffle à l'oreille d'un ton menaçant:
"Donne-moi ton fric!"

L'agressé indigné lui répond:
"Vous ne pouvez pas faire ça! Je suis député à l'Assemblée Nationale!"

"Dans ce cas," répond le brigand, "RENDS-MOI mon fric!"  ;)  ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 28, 2003, 18:04:46
Dans la rue d'Aboukir, le patron d'un magasin de mode voit d'un mauvais oeil l'arrivée d'un concurrent juste à côté de son magasin. D'autant plus que ce concurrent affiche un immense bandeau sur toute sa vitrine sur lequel est inscrit en énorme "LES MEILLEURS PRIX".
Il est encore plus en pétard lorsque quelques jours plus tard un deuxième concurrent s'installe juste de l'autre côté de son magasin avec lui aussi une énorme bannière au beau milieu de sa devanture disant "LES MEILLEURES AFFAIRES".
Il panique pendant quelques jours, puis il lui vient une idée: sur sa vitrine, un beau jour, il affiche au-dessus de sa porte "ENTRÉE PRINCIPALE"


:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 28, 2003, 19:07:18
:D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 29, 2003, 14:13:57
La maîtresse de Ti-Paul qui est en maternelle est en train de vouloir lui mettre ses bottes.

Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.

La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul pousser; c'est dur comme le diable!

Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.

Ti-Paul dit alors à la maîtresse:

- Elles ne sont pas du bon pied.

La maîtresse s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses "cri**es" de bottes (cri**e étant ici un mot qu'elle a dit tout bas).

La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre.

Après une bonne demi-heure de travaux forcés, elle a finalement enlevé et remis les bottes à Ti-Paul qui s'empresse de dire à sa maîtresse que ce ne sont pas ses bottes..... (ici on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de la maîtresse qui passe au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les cri**e de câli**e, qu'elle ravale parce que son statut de Prof ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait).

Et Ti-Paul de poursuivre:

- Elles sont à mon frère, ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus.

Et la maîtresse revient à sa couleur normale....

Comme c'est l'hiver, et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul où sont ses mitaines et lui de répondre:

- Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre (deviner la suite...)!



:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 30, 2003, 16:42:33
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises
cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont
moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

© Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises
cardiaques que les anglais et les américains.

(D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets
aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

(E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais
qui vous tue.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 30, 2003, 16:45:32
:D  :D damned arghhhhhhhhhh :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 30, 2003, 17:09:57
La nuit dernière, le petit Gérard s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Gérard s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.

- Papa... Qu'est-ce que tu fais ?

Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...

- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains !

Alors Gérard regarde son père d'un air interrogatif et demande :

- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enc...r ?

***********************************************

Ami(e)s sportives et sportifs,

Apres une etude de deux annees portant sur un panel de 46.500 personnes, l'Institut National de Hautes études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux preferences des Francais en matiere de sports :

- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basket-ball.

- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le football

- Le sport le plus en vogue chez les ouvriers specialises est le bowling

- Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis

- Le sport le plus en vogue chez les cadres superieurs est le squash

- Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le golf.

Conclusion : Plus la situation est haut placee dans le monde du travail, plus... les boules sont petites. Je ne connais pas tous vos superieurs, mais je vous conseille neanmoins de ne pas leur transmettre ce message.

NB : moi, je m'en fous, je fais de la montgolfiere.....
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le octobre 30, 2003, 17:22:36
C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?" "NON, aussi sales !"
__________________________

Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gros black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre à Plougastel-les-ménouecs, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 30, 2003, 17:37:25
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 30, 2003, 17:54:24
:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 30, 2003, 22:38:16
:lol:  :innocent:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le novembre 03, 2003, 10:53:17
Moules et frites[/size]C'est un Français, un Italien et un Belge. Ils travaillent sur un chantier. C'est l'heure du casse-croûte.
Le Français râle car ça fait 20 ans qu'il a la même chose pour déjeuner. L'Italien et le Belge également. Ils se suicident. A l'enterrement, les 3 veuves discutent...
La Française: "Il aurait pu me dire qu'il n'aimait pas ce qu'il avait, je lui aurais fait autre chose." Idem pour l'Italienne. Quant à la Belge: "Moi, je ne comprends pas, car cela fait 20 ans qu'il met lui-même des moules et des frites dans sa gamelle!"

 :bye:

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc.).Et les Belges, non peut-être? Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme, avec l'accent bruxellois bien sûr...
Comment dit-on en bruxellois un...
- Serveur de réseau: Abreuvware
- Logiciel très compliqué: Assomware
- Procédure de sortie d'un logiciel: Aurevware
- Logiciel de nettoyage du disque dur: Baignware
- Réseau local d'une entreprise: Coulware
- Poubelle de Windows: Depotware
- Logiciel filtrant les données inutiles: Egoutware
- Logiciel de compression des données: Entonware
- Logiciel de vote électronique: Isolware
- Logiciel de copie: Mirware
- Logiciel antivirus: Mouchware
- Logiciel de préparation de discours: Oratware
- Logiciel pour documents en attente: Purgatware
- Logiciel d'observation: Promontware
- Logiciel de démonstration: Promouvware
- Salle informatique pas climatisée: Rotisware
- Logiciel de merde: Suppositware
- Logiciel de classement: Tirware
- Réunion des directrices de l'informatique: Tupperware
- Logiciel de demande d'augmentation: Vatfervware
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 03, 2003, 18:07:18
Nous aware de tout ça mon bo Baudet

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 03, 2003, 18:52:49
Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et

remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il

lui demande " dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos

murs ? " , et le saint homme de lui répondre : " ce sont les horloges

du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle

avance d'une heure.

Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle

n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a

prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande: " je ne vois pas celle du président Bush

Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur ! !

 
 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le novembre 03, 2003, 19:10:20
:D sympa comme histoire,avec st pierre t'as la bite prête et tu reste  la bas bush pleine.......


une tite pour rire.....aussi

Les meilleures amies du monde...
Deux femmes discutent à la sortie d'une école BCBG :
- Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, m'a offert
un vison (voix de gourde, les lèvres pincées !)
- Bien, très bien ! dit l'autre
- Et pour nos 20 ans de mariage, il m'a offert une Jaguar.
- Oh bien, très bien !
- Et pour nos 30 ans, j'ai eu une maison à la Baule.
- Oh bien, très bien !
- Et toi, qu'est-ce que tu as eu ?

- Mon mari m'a offert un stage dans une école de maintien.

- Une école de maintien ?

- Oui, avant je disais : j't'emmerde, pauv'conne, nan, mais franchement
t'as vu ta gueule, maintenant je dis : Oh bien, très bien !"


 :lol:  :lol:  :D  :angry:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 03, 2003, 19:13:39
J'me demande si on lui a déja fais du bush a bush quand il s'étouffait ^^
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 03, 2003, 22:11:00
Citer
Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur ! !

 :D  :D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 04, 2003, 09:02:52
C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il apercoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui réponds :" Coutume chinoise : quand on fait, l'amour on met de l'huile !". Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond : "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!".
_______________________

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur: - Conduisez-moi a l'hôtel de ville Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures - Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ca ? - Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui - L'homme crie: vous allez nous tuer !! A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement. - Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez - Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.
_______________________

C'est un gars qui accoste un taxi, il demande:Il y a t-il des frais pour une valise. Le gars répond:C'est gratiut. Combien pour un aller pour l'aéroport? L'autre répond 35$ Alors le gars lui dit je vais prendre le bus jusqu'a l'aéroport et venez me la porter pour 2H.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 04, 2003, 09:12:16
:D
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 04, 2003, 12:23:41
En 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les  implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et  de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 04, 2003, 12:45:18
Citer
En 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les  implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et  de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
Pourvu que je tienne jusque là  :D  :D  :rolleyes:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 04, 2003, 19:45:07
Citer
Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
Et bien sur moi je n'aurais pas l'alzheimer a ce temps là  :D (ou bien je serais mort donc ça ne vas pas me déranger ^_^)
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le novembre 04, 2003, 19:48:38
Citer
Citer
En 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les  implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et  de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
Pourvu que je tienne jusque là  :D  :D  :rolleyes:
Ou va le monde....  :blink:  :ahhhh:  :alenvers:  :ptdr:  :ptdr:

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 04, 2003, 19:59:52
Citer
Citer
Citer
En 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les  implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et  de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
Pourvu que je tienne jusque là  :D  :D  :rolleyes:
Ou va le monde....  :blink:  :ahhhh:  :alenvers:  :ptdr:  :ptdr:

 :bye:
Bin quoi c'est le sexe qui fait tourner la planète  ;)  :D

Le nombre de gens qui se laissent mener par le bout du.. :ph34r:  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 04, 2003, 19:55:56
Ben voyons donc dit Ma Tante Fernande
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 04, 2003, 20:02:59
:hehe:  :hehe:  :diable:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 04, 2003, 21:17:13
Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présents, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'oeil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
Ben mon Dieu ! répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue !


:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 04, 2003, 21:22:14
:rolleyes: :)
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 04, 2003, 21:48:23
Journal Intime

Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupée !Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.

Ses annotations à LUI :
Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup !

  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 05, 2003, 12:14:38
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 05, 2003, 13:38:41
Elle doit être blonde pour s'en faire comme ça

désastreux son comportement
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 06, 2003, 00:00:59
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
____________________________

Un cow-boy de 1,50m avec 55 kg entre dans un bar et crie au barman:
"QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ?!!! ";
alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit
" c'est moi, il y a un problème?";
"oh non; j'aimerais savoir quand repasseriez-vous la deuxieme couche".
____________________________

Pendant la conquête de l'Ouest, deux immigrants s'installent sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme : - Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonnes la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt. Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant... Sa femme lui dit : - Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler ! - Quoi tu m'as fais courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle ! Quelques jours plus tard, rebelote. la sonne cloche, le fermier accoure aussitôt. Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée. - Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi dit il en colère à sa femme. J'ai dit des choses graves. Je te préviens si tu m'appelles encore pour des conneries, cela va mal ce passer ! Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os... Contemplant le carnage, le fermier dit : - Et ben voilà ! Là d'accord....
 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 06, 2003, 00:02:38
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 06, 2003, 00:27:44
;)  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 06, 2003, 14:50:22
Tous les soirs ma femme m'enléve mes chaussures, se vantat-il.
Quand tu arrives à la maison?

Non, quand je veux sortir!!!

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 06, 2003, 14:57:20
Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances
dans un endroit où il n'est jamais allé...
J'ai répondu : « Et pourquoi pas la cuisine ? »
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 06, 2003, 17:22:11
Citer
Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances
dans un endroit où il n'est jamais allé...
J'ai répondu : « Et pourquoi pas la cuisine ? »
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 06, 2003, 22:09:14
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 06, 2003, 22:13:01
Salut à toi Lagaffe ava????
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 06, 2003, 22:13:30
Ca va merci, et toi?  :wub:

La France en 2012
En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.

Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros :

- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société.

- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale.

- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête.

- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 06, 2003, 22:19:24
à ces petites histoires qui font notre patrimoine :D
signé ix
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 07, 2003, 13:56:32
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
L'accouchement arrive avant la grossesse,
L'adolescence avant l'enfance,
La course avant la marche,
L'écriture avant la lecture,
Les devoirs avant les leçons,
et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution a une logique et la précède même.
Qui suis-je ?
-
-
-
-
Le dictionnaire

 :wub:  :wub:  :wub:

La fiancée et le fiancé étaient tellement laid, tout le monde pensait qu'ils tournaient un film comique!!!

Chéri, j'attends quelqu'un dans l'escalier.
Rendort toi chérie, pour une fois que ce n'est pas moi!!!

Avant que je me maris je ne connaissais pas ce que c'était le vrai bonheur.
Après , il était trop tard!!!

Se marier pour l'argent, c'est mieux que de se marier pour aucune raison!!!

 :wub:  :wub:  :wub:  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le novembre 07, 2003, 17:30:41
:rolleyes:

Audacieux ![/size]
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle : "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !

De l'autre côté, une voix répond :
Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
...Heu... Non... répond le jeune engagé.
Je suis le directeur général de la société, imbécile !

Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros batard ?
... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
Parfait ! répond le type.

Et il raccroche son téléphone...

 :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le novembre 07, 2003, 17:35:42
Merci notre Baudet favori ! :lol: elle est mignonne !
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 07, 2003, 17:58:58
je m'escuse d'avance  :wub:

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"
________________________

Le docteur dit à son patient: - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
________________________

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"
"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
"et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
________________________

Un type se rend a l'hopital et dit a un medecin
:"bonjour docteur, ve viens pour me faire vasectomiser ."
Le medecin surpris lui demande s'il a bien reflechi aux consequences que cela allait entrainer et le type lui repond que oui et insiste pour se faire vasectomiser immediatement. Le medecin n'insiste pas et un chirurgien lui fait sauter la virilite en deux coups de bistouri.
Un de ses copains lui rends visite le lendemain a l'hopital.
"Ben alors mon vieux, qu'est-ce qui t'arrive? T'as eu un allergie en te faisant vacciner?"
"Vacciner!" hurle le type, " c'est le mot que je cherche depuis trois semaines!!!"

bon j'avoue  :P , j'ai un peu de retard par rapport au dernier WE  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 07, 2003, 19:53:24
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 07, 2003, 20:23:50
Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les
pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote;
ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien
pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite
et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se
dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à
ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve
le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite
au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 07, 2003, 20:28:02
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 08, 2003, 12:56:13
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre !


----------------------------------

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère le questionne, lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, en voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Ce n'est pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.


:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 08, 2003, 13:16:31
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :

J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je
la connais...
Après un moment elle se dit :

Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 09, 2003, 12:59:49
une blonde et une brune discute ensemble..la brune dit a la blonde j'aimerais allé au cinéma en lui disant le titre du film ..la blonde lui répond  mais je l'ai vu hier le gars y mange toute une volé  enfin ..pas grave on peut aller le voir quand meme ,la brune dit raconte moi pas la fin

 Elle vont au ciné voir ce fameux film a la fin du film la blonde  pleurait,  la brune lui dit ben pourquoi tu pleure comme ca...la blonde lui dit je pensais jamais qui se ferait donner une autre volé a soir il le savais pourtant

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 10, 2003, 12:23:13
Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs: un ayant fait l'école polytechnique, le seconde HEC, la troisième informaticien, et le derneir sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.

Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit: "allez-y, comptez..."

- Le polytechnicien:

"un... deux... un... deux..."

L'homme étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC: "A vous! Comptez..."

- L'ingénieur sortant d'HEC:

"un KiloFranc... deux KiloFrancs, trois KF..."

Il se retourne ensuite vers l'informaticien: "A vous! Comptez..."

- L'informaticien:

"0... 1... 0... 1..."

Désespéré, le chef d'entreprise s'adresse au dernier candidat sortant de faculté: "Allez-y, comptez..."

- Le jeune homme commence:

"1... 2... 3... 4... 5... 6... 7..."

Le chef d'entreprise rassuré: "continuez, continuez..."

"8... 9... 10... valet... dame.. roi... " !!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 10, 2003, 12:30:01
1. Maladie :
Aucune excuse ne sera acceptée. Nous ne pourrons désormais accepter une déclaration écrite de votre médecin comme preuve de maladie car nous croyons que si vous êtes assez bien pour vous rendre chez le docteur, vous êtes assez bien pour venir travailler.

2. Congé de maladie pour subir une opération:
Cette pratique ne sera plus autorisée. Nous vous avons engagé tel que vous étiez, et la suppression ou l'altération d'une partie de vous-mêmes diminue votre valeur, négociée lors de votre embauche.

3. Décès, le vôtre :
Cette excuse sera valide, avec avis au préalable d'au moins deux semaines, car nous croyons qu'il est de votre devoir d'enseigner votre travail à votre successeur.

4. Quantité de travail :
Peu importe combien vous en faites, vous n'en ferez jamais assez.

5. Qualité de travail :
Le niveau minimum acceptable est celui de la perfection.

6. Conseil du patron :
Mangez un crapaud vivant tous les matins et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.

7. Le patron a toujours raison.

8. Lorsque le patron a tort, se référer à la règle 7.

 

:ange:

Robert et Marthe habitent un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne.

Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins.

Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui.

Pour eux en tout cas, c'est une manoeuvre habile pour avoir la paix.

Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ;

- "Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement entrain de coucher ensemble..."

Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque.

Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston :

- "Mais qu'est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?"

Et Benoît de répondre :

- "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !"

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 10, 2003, 16:37:43
JOURNAL
12 aout
On a emmenage aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse
ensoleillee.
Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planete. Les feuillages
passent
par toutes les nuances du
rouge et de l'orange. Je suis alle en promenade dans ces belles
montagnes
et
j'ai apercu des cerfs.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus
merveilleux sur terre.
J'ai l'impression d'etre au Paradis.
J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientot l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal a imaginer qu'on
puisse tuer des creatures aussi
adorables.
J'espere qu'il va bientot neiger.
J'adore cet endroit.

2 decembre
Il a neige cette nuit. Au reveil, j'ai vu que tout etait recouvert de
blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour deblayer la neige
sur
les marches et nous avons
degage le chemin d'acces a la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagne), mais quand
le
chasse-neige est passe,
nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.
J'adore la Suisse.

12 decembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait
une
farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.

19 decembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin etait obstrue par la neige. Je suis extenue a force de
pelleter.
Enfoire de chasse-neige.

22 decembre
Cette merde blanche est encore tombee toute la nuit.
J'ai des ampoules plein les mains a cause de la pelle.
Je suis sur que le chasse-neige est planque dans le virage et attend que
j'aie degage le chemin.
Le canard!

25 decembre
Joyeux Noel de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit
le
chasse-neige.
Ma parole. Je lui ferai la peau, a ce con.
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajoute du sel sur la route pour
faire
fondre cette putain de glace.

27 decembre
Encore cette merde blanche, la nuit derniere.
Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour degager le chemin a chaque
passage
du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de
neige.
Le gars de la meteo dit qu'on doit encore s'attendre a 25cm de merde,
cette
nuit.
Vous avez une idee de combien de pelletees ca represente, 25cm.

28 decembre
Le meteorologue de mes deux s'est fichu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80cm qu'il est tombe. A ce train-la, ca ne
fondera
pas avant l'ete.
Le chasse-neige est reste coince sur la route, et l'autre burne est venu
a
la porte pour m'emprunter une pelle.
Apres lui avoir raconte que j'avais deja bousille six pelles en
degageant
la
neige qu'il balancait dans
mon allee, je lui ai casse la derniere qui me restait sur sa sale
gueule.

4 janvier
J'ai quand meme pu sortir aujourd'hui.
Je suis alle au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du
retour, un con de cerf est venu
emplafonner l'avant de la voiture.
Il a fait 3000 Fr. de degats. On devrait massacrer ces putains de
bestioles.
Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuees en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous
voulez:
la caisse est toute rouillee a cause de cette saloperie de sel qu'ils
ont
mis partout sur la route.

10 mai
Les demenageurs sont la. On retourne au Senegal.
Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir
envie
de vivre dans ce pays de merde.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 10, 2003, 16:40:38
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère
et Au revoir Grand-père."
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:
"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure.
Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:
"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!"
Il lui répondit:
"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond:
"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 10, 2003, 16:49:10
(http://perso.club-internet.fr/tsukiyomi/images/diddl/diddl_11.gif)

pÔvre bÔ-papa :wub2:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 10, 2003, 20:01:24
Citer
JOURNAL
12 aout
On a emmenage aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse
ensoleillee.
Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planete. Les feuillages
passent
par toutes les nuances du
rouge et de l'orange. Je suis alle en promenade dans ces belles
montagnes
et
j'ai apercu des cerfs.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus
merveilleux sur terre.
J'ai l'impression d'etre au Paradis.
J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientot l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal a imaginer qu'on
puisse tuer des creatures aussi
adorables.
J'espere qu'il va bientot neiger.
J'adore cet endroit.

2 decembre
Il a neige cette nuit. Au reveil, j'ai vu que tout etait recouvert de
blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour deblayer la neige
sur
les marches et nous avons
degage le chemin d'acces a la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagne), mais quand
le
chasse-neige est passe,
nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.
J'adore la Suisse.

12 decembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait
une
farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.

19 decembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin etait obstrue par la neige. Je suis extenue a force de
pelleter.
Enfoire de chasse-neige.

22 decembre
Cette merde blanche est encore tombee toute la nuit.
J'ai des ampoules plein les mains a cause de la pelle.
Je suis sur que le chasse-neige est planque dans le virage et attend que
j'aie degage le chemin.
Le canard!

25 decembre
Joyeux Noel de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit
le
chasse-neige.
Ma parole. Je lui ferai la peau, a ce con.
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajoute du sel sur la route pour
faire
fondre cette putain de glace.

27 decembre
Encore cette merde blanche, la nuit derniere.
Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour degager le chemin a chaque
passage
du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de
neige.
Le gars de la meteo dit qu'on doit encore s'attendre a 25cm de merde,
cette
nuit.
Vous avez une idee de combien de pelletees ca represente, 25cm.

28 decembre
Le meteorologue de mes deux s'est fichu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80cm qu'il est tombe. A ce train-la, ca ne
fondera
pas avant l'ete.
Le chasse-neige est reste coince sur la route, et l'autre burne est venu
a
la porte pour m'emprunter une pelle.
Apres lui avoir raconte que j'avais deja bousille six pelles en
degageant
la
neige qu'il balancait dans
mon allee, je lui ai casse la derniere qui me restait sur sa sale
gueule.

4 janvier
J'ai quand meme pu sortir aujourd'hui.
Je suis alle au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du
retour, un con de cerf est venu
emplafonner l'avant de la voiture.
Il a fait 3000 Fr. de degats. On devrait massacrer ces putains de
bestioles.
Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuees en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous
voulez:
la caisse est toute rouillee a cause de cette saloperie de sel qu'ils
ont
mis partout sur la route.

10 mai
Les demenageurs sont la. On retourne au Senegal.
Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir
envie
de vivre dans ce pays de merde.
ÇA ressemble beaucoup au Québec ça

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 10, 2003, 22:13:23
Toto demande à sa maman :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Nan...
- Ben pourtant, Papa, il dit à la femme de ménage, qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde !
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 11, 2003, 09:33:11
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 11, 2003, 20:07:14
1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles
sont presque à plat ?

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

3. La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait " rondelette " ?

4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

5. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

6. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?

7. Pourquoi utilise-t-on des aiguilles stérilisées pour faire des injections létales ?

8. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

9. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

10. Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur?

11. Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent- ils au milieu de celle-ci ?

12. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

13. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

14. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

15. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

16. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

17. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

18. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?

19. Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 14, 2003, 12:34:14
La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.

 :wub:  :wub:  :wub:
Le gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape sur
l'épaule.
Le chauffeur jette un cri de mort, crampe le volant et appuie sur l'accélérateur si bien qu'il sort de la route
et va écraser la voiture sur un poteau.

Le pauvre client, tout secoué, s'excuse auprès du chauffeur: "Je ne voulais vraiment pas vous faire peur,
mais que s'est-il passé?"

Le chauffeur répond: "Ce n'est vraiment pas votre faute. C'est ma première journée comme chauffeur de
taxi. Ça faisait 25 ans que je conduisais des corbillards".


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le novembre 14, 2003, 19:09:30
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 14, 2003, 19:48:01
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le novembre 14, 2003, 21:42:32
:D morale du jour...[/size]
> >>Ca fait réfléchir!!! > >> >
     > >>Un chômeur postule pour un poste de deboucheur de chiottes chez >
     >>Microsoft.
     > >>Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une
     ventouse > >>toute neuve), et lui dit
     > >>" Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le
     formulaire à > >>remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu
     devras te
     > >>présenter pour commencer ton travail. "
     > >>L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et >
     >>encore moins d'e-mail.
     > >>Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas
     d'e-mail, > >>cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et,
     comme il n'existe > >>pas, il ne peut pas être embauché.
     > >>L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10
     > >>euros en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et
     > >>d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte
     à > >>porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux
     heures, > >>réussit a doubler son capital.
     > >>
     > >>Il répète l'opération encore! trois fois et revient chez lui avec
     60 > >>euros.
     > >>
     > >>Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il
     part de > >>chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus
     tard, et
     > >>ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
     > >>Peu de temps après, il prends une charrette, puis l'échange contre
     un > >>camion et peu de temps après se retrouve avec une petite
     > >>flotte de véhicules de livraison. > >>
     > >>Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand
     > >>distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur
     de sa > >>famille, et décide de prendre une assurance vie.
     > >>Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la >
     >>conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui >
     >>envoyer la proposition.
     > >>L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
     > >>" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous
     êtes > >>arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez
     si vous > >>aviez un e-mail ! "
     > >>L'homme réfléchit ! et répond: Je serais homme à déboucher les >
     >>chiottes chez Microsoft !
     > >>
     > >>Morale de l'histoire n°01 : Internet ne solutionne pas ta vie >
     >>Morale de l'histoire n°02 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu >
     >>travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
     > >>
     > >>Morale de l'histoire n°03 : Si tu as reçu ce message par e-mail,
     c'est > >>sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un
     > >>millionnaire...
     > >>
     > >>Bonne journée quand même,





     > >>PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des
     tomates.

di :bye:  :lol:  :lol:  :lol:  B)
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 14, 2003, 22:46:31
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès.
_________________________________________________________________

Qui est l'ange-gardien des rouquins ?
Oliver.
Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"... ____________________________________________________________________

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca ca désaltère _________________________________________________________________
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail ________________________________________________________________
Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans?
R : Parce qu'il a schtroumpfé. _________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré. _________________________________________________________________
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue ! _________________________________________________________________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes. ________________________________________________________________
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true. _________________________________________________________________
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. _________________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille. _________________________________________________________________
Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros. _________________________________________________________________
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ? R : Parce que les Tchèques postent haut. ________________________________________________________________
Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin. _________________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau
.Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle. _________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire. _________________________________________________________________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche. _________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste. _________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns. _________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien. _________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ? R : Une enveloppe.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 15, 2003, 15:15:25
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- GRC (gendarmerie royale du canada). Tout le monde contre le mur...

 

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 15, 2003, 20:56:18
La nuit dernière, raconte un banlieusard en arrivant au bureau, j'ai eu la visite de cambrioleurs dans mon pavillon.
- Ils vous ont volé quelque chose ?
- Rien.
Sauf mon chien de garde
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 16, 2003, 14:25:00
Un avion décolle d'Orly mais après avoir atteint son altitude de croisière, le pilote fait son annonce : "Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui vous parle...

Bienvenue sur le vol 144 à destination de Québec. Le ciel est dégagé, les conditions météo sont optimales, nous devrions avoir un vol particulièrement agréable... Oh non, non !"

Puis suit un long silence plutôt inquiétant. Le pilote revient finalement au micro et reprend : "Je suis désolé de vous avoir fait peur mais alors que je vous parlais, le chef de vol m'a apporté une tasse de café et l'a renversée sur moi. Vous devriez voir l'état dans lequel est ma chemise !"

Et alors un passager, depuis le fond de l'appareil, s'écrie : "Ca, c'est rien, Vous devriez voir l'état dans lequel est mon pantalon !"

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 16, 2003, 16:49:06
LES 10 COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE:

1- Ne lofe pas un cours : lofe toute la journée
2- N'embrasse jamais dans les corridors : les coins sont plus confortables
3- Ne pousse pas dans les corridors : dans les escaliers, ça fait plus mal
4- N'emprunte pas à tes amis : vole-les
5- Ne copie jamais : décalque
6- Ne fait pas de jambettes aux autres : attends les profs
7- Ne déchire pas tes livres : brûles-les, c'est plus excitant!
8- Ne parle pas en classe : crie, tu obtiendras plus d'attention
9- Ne dépasse jamais une ou deux personnes dans la file à la cafétéria : dépasse toute la file, c'est mieux
10- Si un prof se tue à t'expliquer : sois patient, laisse-le mourir.
___________________________________

Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen. Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a creve?
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 16, 2003, 17:04:35
LES 9 COMMANDEMENTS DE L'ADO:

1-Pendant que tes parents dorments,sortir ne dois point.
(Rentre plutôt juste avant qu'ils se lèvent le matin!)

2-De drogues ne dois pas prendre.
(L'alcool,ça dure ben plus longtemps,hips!)

3-Chez K-Mart,voler tu ne dois pas.
(Wal Mart a plus de choix!)

4-Pour vandalisme être arreté tu ne dois.
(Vas-y carrément pour la destruction!)

5-D'argent à tes parents tu ne devrais point voler.
(Tout le monde sait que c'est mémère qui en a le plus!)

6-Te joindre aune bataille tu ne dois point.
(Pars plutôt la bataille!Lol)

7-Foxer(lofer) un cours tu ne feras pas.
(Prends donc la journée au complet à la place!)

8-Strip-tease en classe ne dois pas exécuter.
(Chez Parée paye plus!)

9-Aux relations sexuelles ne dois pas penser.
(Comme le dit Nike:Just do it!)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 16, 2003, 19:34:06
Y a-t-il un point commun entre les USA et l'Australie ?
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Ouep : on trouve une majorité des dingos dans les bush...
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 16, 2003, 19:36:57
:lol: Excellente  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 16, 2003, 19:36:03
Pourquoi les culottes des femmes coquines ont-elles 2 trous ?
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Pour passer les jambes, bien sûr...!
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 16, 2003, 19:39:53
:blink:  hum... :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 16, 2003, 19:45:09
LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = Des cons cubins
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 16, 2003, 20:03:33
je comprends pourquoi je n'ai jamais pu me marier :D :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 16, 2003, 20:06:59
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 16, 2003, 20:53:34
L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un ministre local. Tous les deux discutent des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux :

- Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe...

L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût :

- La roulette russe est un jeu très dangereux !

- C'est vrai ! répond l'africain, C'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer ?

- Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue ?

L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique :

- Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.

- Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...

et l'africain lui répond alors :

- Oui, mais sur les six, il y a une cannibale...
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 16, 2003, 20:56:47
:o  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le novembre 16, 2003, 21:42:43
3 Règles de Management

Leçon 1

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,  lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.

Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre" . Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se  retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100.
 
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son Mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui?". "Bob, le voisin de palier' répond-elle. Le mari : "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit ?"

Morale de la leçon 1 : Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.


Leçon 2 :
 
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.

Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
 
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt: "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible " .

Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "

Morale de la leçon 2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions

Leçon 3 :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" .. Et pouf! L'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance à son tour: "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf!
Le représentant disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après le déjeuner".

Morale de la leçon 3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer  en premier.
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le novembre 17, 2003, 08:41:04
j' adore les histoires à 8 h 39 du matin !!! :o :D :lol: :xdr:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le novembre 17, 2003, 14:26:35
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et donner des nouvelles.
 
-"Comment ça va au bureau" demande notre malade>  -"Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron
 
----------------------------------------------------------------------

4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché
-" Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool. Le matin Sonia l'engueule:
-"t'as encore bu comme un trou hier?, T'es rentré pochtronné?"
-"Meuh non, comment peux-tu dire ça
-"Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être?
 
 
----------------------------------------------------------------------
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
-" Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- " Rien on a pas parlé de toi."

----------------------------------------------------------------------

 
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, trés élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d' excentrique dans votre vie. Le banquier le considère un instant:
-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai en**** un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 17, 2003, 19:12:43
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-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai en**** un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Pauvre perroquet  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 17, 2003, 20:31:39
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le novembre 17, 2003, 20:55:48
Citer
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
:powa:  :lol:  :caribou:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 17, 2003, 21:05:55
Saaaaalut, cousin breton!  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le novembre 18, 2003, 10:05:01
:D
Halte[/size]


J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une station service pour aller aux toilettes. La première était prise, j'entre dans la deuxième. À peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette:
- Salut, comment ça va?
Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit:
- Et qu'est-ce que tu fais de beau?
Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:
- Ben, je suis comme toi... Je vais vers Québec.
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions!!!
  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 18, 2003, 12:07:54
Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...


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Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe? Beaucoup de légumezs et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L'alcool ? Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.



:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 18, 2003, 15:33:40
PENSEE 1.0 Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne ! L'annee derniere un de mes amis a decide de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse v 1.0. Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources systeme et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand etonnement il a aussi vu son nouveau programme creer des sous-routines appelees Enfants 1.0, parasites bruyants et co teux, surtout les premieres annees. Bien evidemment tous ces petits problemes n'etaient absolument pas precises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prevenu qu'ils rencontraient exactement les memes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le demarrage de la machine et supervise toutes les autres activites du systeme. Autre point irritant : ce nouveau programme entraine le plantage quasi-systematique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soiree Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun controle sur l'operation et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indesirables tels que Belle Mere 54.7 ou Beau Frere version Beta. De plus le programme a l'air de s'alterer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit cree Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir : Un bouton arrete de me le rappeler !! Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond Un bouclier d'installation permettant de desinstaller le produit a tout moment, sans perte de memoire, cash, et autres ressources (divorce error). Une option Promiscuite permettant de reactiver les fonctions sexuelles abandonnees lors du passage de Petite Amie vers Epouse. Attention, Epouse 1.0 contient un bug non reference. Si vous essayez d'installer Maitresse 1.1 avant de desinstaller Epouse 1.0 cette derniere effacera de votre disque dur mais Money avant de s'effacer elle-meme. Dans ce cas Maitresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources systeme insuffisantes. Pour eviter ce bug, essayez d'installer Maitresse 1.1 sur un autre systeme que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systemes! Mefiance aussi, Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part j'ai decide d'eviter tous les problemes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Neanmoins j'ai quand meme rencontre quelques ennuis queje vais vous faire partager : Apparemment il n'est pas possible d' installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d 'abord desinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug eternel et que j'aurais du etre au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de desinstallation ne fonctionne pas tres bien et laisse des traces de l'application precedente dans le systeme (sousforme de mobiliers casses et de sous-vetements oublies). Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient regulierement des messages a l'utilisateur lui vantant les merites de la mise a jour vers Epouse 1.0. Ca laisse a mediter, pas vrai.
_______________________

Trois ingenieurs Apple et trois ingenieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre a un grand evenement informatique.Les ingenieurs Microsoft demandent trois billets et, a leur grande surprise, ils remarquent que les ingenieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnes, ils avertissent les ingenieurs Apple des controles frequents effectues par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, le controleur entre dans la voiture et, aussitot, les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingenieurs Microsoft remarquent eberlues leur manege puis, apres s'etre fait controles, voient le controleur taper a la porte des toilettes en annoncant " Controle des billets ! " . Une voix a l'interieur fait " voila ! " et un billet passe sous la porte. Le controleur verifie le billet puis repart. Les ingenieurs Microsoft sont tres impressiones de la technique des ingenieurs Apple…
>> Nos memes six ingenieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur evenement. Les trois ingenieurs Apple achetent un billet,tandis que les ingenieurs Microsoft n'en achetent meme pas. Pantois, les ingenieurs Apple ne peuvent s'empecher de souligner le risque encouru par les ingenieurs Microsoft en cas de controle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre controleur entre dans la voiture et, aussitot,
>> les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingenieurs Microsoft, moins prompt a reagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingenieurs Apple enfermes, l'un des ingenieurs Microsoft tape a la porte des toilettes, annonce " Controle des billets ! ", recupere le billet des ingenieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes…
>> La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idees des autres mais, en plus, ils les ameliorent !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 19, 2003, 11:48:31
Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, une vraie panthère.
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon .
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Réfléchissons
1) Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait?
Réponse  Pas de problème, le gars roule en plein jour !!!  

2) Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre.
Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division.
Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?
Réponse  En appuyant sur le bouton ! ;-)  

3) Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
- l'accouchement arrive avant la grossesse ;
- l'adolescence avant l'enfance;
- la course avant la marche;
- l'écriture avant la lecture;
- les devoirs avant les leçons;
- et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même.
Qui suis-je ?
Réponse  Le dictionnaire !
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 19, 2003, 23:18:12
A la fin d'un repas bien arrosé, trois copains discutent de la réincarnation.
Le premier dit:
- Moi j'aimerais me réincarner en lapin pour pouvoir baiser tout le temps.
Le deuxième continue:
- Moi en chat pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du temps.
Le troisième dit:
- Eh bien moi , je préfère être réincarné en langoustine parce que même mort, on continuera à me sucer la queue...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 20, 2003, 13:42:28
Les mots d'excuses suivants ont été recopiés avec les fautes d'orthographe d'origine ...  

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion.
Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.
Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.
Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai.
Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir.
Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ;
je crois que c'est l'agin gras qui commence !

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le novembre 20, 2003, 17:37:14
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.  
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :  
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.  
Le message était signé : "La blonde"  
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.  
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.  
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :  
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 20, 2003, 22:02:40
Mieux qu'une histoire, allez Ici! (http://www.inutile.com/plus/inutile.com.matrixpingpong.swf)  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le novembre 20, 2003, 22:08:39
Citer
Mieux qu'une histoire, allez Ici! (http://www.inutile.com/plus/inutile.com.matrixpingpong.swf)  :P
:D  ;)  ... Y'a surement un truc ! ... si ! :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 20, 2003, 22:17:16
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Mieux qu'une histoire, allez Ici! (http://www.inutile.com/plus/inutile.com.matrixpingpong.swf)  :P
:lol: :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le novembre 21, 2003, 09:40:30
Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte   :scooter:
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable ! :furieux:

Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues. :ange:

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, :brancart:
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain  :mange: et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. :eating:

Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau, :wub2:
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame: :help:


"" Putain de merde !
J'ai tué un motard ..."" :crying:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 21, 2003, 15:02:59
Je pense qu'on l' a déjà postée celle là, mais dans le doute !!

Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long pour lui. Desespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l'aide. Après reflexion la sorcière lui dit :

 - Va en forêt trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
   S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !

Après reflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
 En arrivant à la forêt, il vit le crapaud et lui demanda :

      - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
      - Non !

L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qui lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna en forêt :

       - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
       - Non !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale !" Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :

       - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
          Et le crapaud passablement énervé :
       - Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le novembre 21, 2003, 18:54:12
Objet :   Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras.
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 21, 2003, 19:10:05
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Objet :   Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras.
La seule ville que je connaisse dans ces 16 là est Pas-De-Calais :ouin:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 21, 2003, 19:35:57
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Objet :   Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras.
La seule ville que je connaisse dans ces 16 là est Pas-De-Calais :ouin:
ce n'est pas des villes , ce sont des départements :P

tu confonds " pas de calais " et " calais " :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 21, 2003, 22:54:17
Ben c'est quoi la différence entre un département et une ville???
Un département c'est comme une province,un état,un territoire???
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 22, 2003, 00:08:16
la france (http://www.pierres-des-pyrenees.com/distributeurs/carte-france.gif)

nos régions (http://www.lepetitfute.com/tourisme_en_france/images/cartes/carte-france.gif)

nos départements (http://www.centresdegestion.org/emploi/carte_france.gif)

quelques villes dans leur département (http://xavier.serpaggi.free.fr/cartes/images/france-adm.jpg)

:wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 22, 2003, 00:18:03
Dans une societe de services, cinq cannibales viennent d'etre embauches en
tant que programmeurs.
Lors de leur arrivee, le directeur leur dit " Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. Les cannibales promettent de n'embeter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: " Vous travaillez tres bien. Mais il nous manque une femme de menage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? " Les cannibales repondent tous par la negative et jurent n'avoir rien a faire avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : " Quel est le con parmi vous qui a mange la femme de menage?
Le dernier au fond repond d'une petite voix: " C'est moi "
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de menage !! "
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 22, 2003, 13:20:45
Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???


------------------------------------

Dieu est épuisé, donc il dit à St-Pierre:
- Vous savez, j'ai besoin d'aller en vacances. Avez-vous des suggestions où je peux aller?
St-Pierre réfléchit, et dit alors:
- Que pensez-vous de Jupiter? C'est agréable à ce temps de l'année.
- Non, il y a trop de gravité sur Jupiter, ça me fais mal au dos !
- OK... Hmmm. Que pensez-vous de Mercure?
- D'aucune façon! C'est vraiment trop chaud sur Mercure pour moi.
- Je l'ai! Que pensez-vous d'aller sur la Terre pour vos vacances?
- Est-ce que vous me faites marcher? Je suis allé là il y a 2000 ans, et j'ai eu une affaire avec une vierge, et ils en parlent toujours!

-----------------------------

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 22, 2003, 21:22:35
L'Administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin. "
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 23, 2003, 04:48:43
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L'Administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin. "
C'est quoi la DST et c'est quoi la GIGN?
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 23, 2003, 15:11:26
le DST -> Département de la Sécurité du Territoire = vaut le FBI
le GIGN -> Groupe d'Intervention de la Gendarmerie Nationale = ce sont nos super gendarme
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le novembre 23, 2003, 19:43:24
Voici le bêtisier d'Air France . Tout est vrai et certifié. Lors de leur
check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent
régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service
d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en
laissant le soin aux agents de
maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non
sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques
spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention

  > Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être
changé.
  > R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
  >
  > Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
  > R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
  >
  > Q : Le pilote automatique ne marche pas.
  > R : Maintenant il marche.
  >
  > Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
  > R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
  >
  > Q : IFF inopérant.
  > R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
  >
  > Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
  > R : Phare rotatif inférieur rempli.
  >
  > Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit..
  > R : Fuite plus manifeste.
  >
  > Q : Volume de DME incroyablement bas.
  > R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
  >
  > Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
  > R : Punaises vivantes commandées.
  >
  > Q : L'avion a un comportement marrant.
  > R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de
rester sérieux. Essais au sol OK
  >
  > Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
  > R : C'est à ça qu'ils servent.
  >
  > And the of the best...
  >
  > Q : Moteur n°3 manquant.
  > R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
  >
  > Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200
pieds par minute.
  > R : Problème non reproductible au sol.
  >
  > Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait
avec un petit marteau.
  > R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
  >
  > Q : Gémissement provenant du moteur n°2;
  > R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2


je préfère mon scoot moi  ... allé juis  :scooter:      :bye:  Serge @ work
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 23, 2003, 20:29:20
(http://www.diddl.no/animasjoner/1077.gif)
:lol:
excélentissime :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 24, 2003, 13:24:22
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?



--------------------------------------------------------------------------------

Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes!
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire.
Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes!

 

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 24, 2003, 13:30:41
(http://perso.club-internet.fr/tsukiyomi/noel/diddl_20.gif)

j'aime bien l'esprit de fin d'année :)  avec ces petits cadeaux :D empoisonnés :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 24, 2003, 17:37:36
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:

- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 25, 2003, 21:46:02
Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entends souvent parler de leur temps. Tout etait mieux. L'enseignement etait plus serieux, les élèves etaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années. Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider a comprendre l'evolution de l'enseignement, je vous propose des exemples tres concrets sur l'art et la maniere de presenter un probleme de mathematiques.
ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bebefice ?
ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 francs. Quel est son benefice ?
ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan echange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pieces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge) ?
ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'elevent a 80 francs et le benefice a 20 francs. Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.
ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.
ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de l'espace cable consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et determine le cash-flow sur ecran bitmap. Dessine avec ta souris le contour integre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.
ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :Qu'est-ce qu'un paysan ?
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 27, 2003, 00:31:25
C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la recoit, il est derriere son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : "Deshabillez-vous" La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a oter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enleve son corset, ses bas, hesite encore "Allez, allez, enlevez-moi tout ca !!" Penaude, elle s'execute, enleve son soutif et sa culotte. A ce moment-la ,le psychiatre se leve d'un bond, se deshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes apres, il se releve, se rhabille, et dit : "Bon, maintenant que mon probleme est resolu, passons au votre
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 27, 2003, 19:30:52
Un couple va consulter un sexologue pour améliorer leur vie sexuelle. Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux :
-"En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignes. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez les beignes, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beigne sur place !"
Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis, et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue. Ils vont voir le doc, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit :
 -"En rentrant chez vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios."
  :wub:
__________________________

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! A quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !
__________________________

Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.
__________________________

le QI adopte une nouvelle échelle :
intelligence supérieure : 1 taire
" " " " " " " "  moyenne : 1 déci-taire
" " " " " " " "  inférieure : 1 centi-taire
" " " " " " " "         nulle : 1 milli-taire
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 28, 2003, 15:45:31
Citer
-"En rentrant chez vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios."
LOL!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 28, 2003, 17:11:39
Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
_____________________

C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique:
- Alors voilà! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... c'est fini
George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas! Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre, le parachute ne s'ouvre pas non plus!! A ce moment-là, un ange apparaît
- Je veux bien vous sauver... mais il faut crier "Vive l'impérialisme américain"! -- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!
Mais Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...
- Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?!
- Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN !
Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit:
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!
_____________________

une petite histoire qui circule dans les couloirs de Sciences Po Paris…
Valéry Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat. Une petite fille lève la main :
- Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?
VGE répond :
- C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup.
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame:
- Mais alors, t'es un peu con sur les bords!
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 28, 2003, 17:13:06
:D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 29, 2003, 04:02:16
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président :"Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"
Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"
_________________

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roule sur une bouteille
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
_________________

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-"En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition."
-"Et que lui avez-vous répondu ?", interroge le peintre.
-"Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition."
-"Excellent !", réagit le peintre, "Et la mauvaise nouvelle alors ?
-" Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !"

j'avoue :wub2: ,c'est trés esprit de noel :D
Titre: histoire drôle
Posté par: tiTi le novembre 29, 2003, 20:13:55
Alerte au Virus !

Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...

Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard !!!
Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 29, 2003, 21:02:41
Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 30, 2003, 04:36:44
Citer
Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."
La méchante femme a été punie ^_^
Ça lui apprendra!
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 30, 2003, 11:25:26
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le novembre 30, 2003, 14:18:44
:powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 30, 2003, 16:36:56
Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à
l'autre :
" Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
" Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour
les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être
sourde, places-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui une question ;
puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 15 pieds, puis à
10, puis à 5 et ,là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est
sourde "
Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de
sa femme et lui demande d'une voix forte :
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
" Pour la quatrième fois,  &?$)&? .................. du poulet !
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 30, 2003, 19:34:22
Comment retirer de l'argent dans un distributeur...

Hommes:
1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'a la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application légère du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac a main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
9. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code
secret) dans le sac a main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant pfff... minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain / mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac a main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein a main
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 30, 2003, 20:07:48
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 30, 2003, 23:29:00
Citer
42. Enlever le frein a main
LOL!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 01, 2003, 13:06:47
Ça cépo vrai non non  :kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 01, 2003, 13:26:54
Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit:
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
Le second dit:
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit:
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute:
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières...  :ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le décembre 02, 2003, 00:32:37
"" Jésus te regarde ""

Un cambrioleur s'avance dans la nuit ...... tout doucement, dans un maison, vèrs un lecteur DvD ...

Tout à coup un voix lui dit "" Jésus te regarde ""

Le cambrioleur tout étonné, sursaute , et se cacher derrière les rideaux

Après 5 minutes et resort

et il reprends le chemin vèrs le lecteur DVD ....

Allume la torche .... et regarde autour de lui

Il voit un perroquet .... qui lui dit  "" Jésus te regarde ""

Quel bonheur .... un perroquet qui parle .... dit le cambrioleur

Et tu t'appelle comment ??

Le perroquet lui réponds je m'appelle Moïse ...

Et en se plient en 2 de rire  le combrioleur le demande "" Mais qui sont ses gens qui donnent un mom comme Moïse à leur perroquet ???? ""

Le perroquet lui réponds "" Les mêmes gens qui appelent leur Rotweiler Jésus ""


Serge @ home  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 02, 2003, 00:38:39
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 02, 2003, 01:28:22
C'est un gosse qui demande à son père :
-Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère ?
-Ha non, c'est fini maintenant ! répond le père Allez
-s'il te plaît... continue le gosse
Le père répond alors un peu énervé :
-Bon, mais c'est la dernière fois que je la déterre !
__________________

c'est la rentrée des classes un prof demande à ses élèves le métier de leur pères.
prof: -Et toi ton papa que fait-il comme métier? :
-Et ben moi mon papa il est fermier."
prof: -Et toi ton papa qu'est-ce qui fait?
-Et ben il est médecin"
prof: -Et le tient?
- Et bien il est mort.…
Il y a un grand silence dans la salle. Et le prof lui demande ce que son père faisait avant de mourrir
alors le garçon lui répond qu'il faisait :
-"eurrrrrr!!!"
__________________

Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho:
-"Essaie mon pantalon..."
La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari:
-"Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il repond alors:
-"C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant:
-"Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."
A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement:
-"Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La mariee repond alors:
-"C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."
__________________

Discussion entre copines devant une tasse de thé;
-Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais... si c'est lui qui a raison?
- Ah, ça c'est pas encore arrivé.
__________________

le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités. Le mari :
- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...
La femme :
- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...
__________________

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle…

:wub2: :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 03, 2003, 19:28:55
C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse:
- Une sorcière m'a jete un sort. Avant, j'étais un le fils ainé d'un roi trés puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier et nous irons dans le chateau où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats et tu élèveras nos enfants et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc…
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, je ne crois pas !... et elle dégusta des cuisses de grenouilles.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 03, 2003, 20:49:57
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 05, 2003, 04:30:15
Les mots que vous n'entendez pas durant votre opération chirurgicale: :docteur:
 
On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.

Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres

Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !

Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?

Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là .

Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.

Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500 ml de KCl?

Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes ! ? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !

Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!

Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...

Qu'est-ce que ce truc fait ici?

On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

Waow! Quelqu'un a un appareil photo?

Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...

Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.

Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!

Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?

Qu'est-ce que tu veux dire par «Il n'était pas venu ici pour changer de sexe» ?

Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

Quelqu'un sait où est passé le bistouri?

Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.

Il avait déjà eu des enfants, non?

Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?

Quoi? C'est bien «Je veux divorcer» que tu viens de me dire?!

Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!

AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!

Merde! Il manque la page 47 du manuel!

Quelqu'un peut appeler la femme de minage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

Et ce nerf, il sert à quoi ?

Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

Je déteste quand il manque des morceaux.

Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

Comment ça y a plus de fil ?

Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !

Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?

C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le ré-ouvre.
 
:D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 05, 2003, 13:30:24
C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre fou : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le décembre 06, 2003, 10:28:48
Dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro. Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit.
Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow. Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat. Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.
Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 06, 2003, 11:08:04
:lol:  :lol:  :lol:

En voici une autre !

Ce que femme veut
Ce que femme veut, Dieu veut ; il y a trois personnes en Dieu. On est quatre contre toi ! Obéis ![/size]
 :(
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 06, 2003, 13:06:55
Une blonde entre dans une parfumerie.
- Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari.
- Bien sûr madame. Vous voulez un déodorant à boule ?
- Non. C'est surtout pour les dessous de bras.
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 06, 2003, 13:59:59
Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide. "Parce que tu es le premier homme que je vois", dit le lutin, "je vais t'accorder trois voeux". L'homme réplique immédiatement: "Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré..." Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie... Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement: "Alors, comment va la santé, ami humain ?" "Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien..." Le lutin demande alors: "Pas de souci d'argent ?" "Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir." Et le lutin: "Et avec les femmes, ça se passe bien ?" "Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine..." Le lutin semble surpris: "Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?" Et l'homme répond: "C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants."
___________________

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau." "Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement". Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages."Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter". La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui crotte dessus !"
____________________

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme: "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit: "C'est vous qui avez cassé le carreau ?" Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..." Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !" L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours." "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit: "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme: "Il a quel âge votre mari ?" "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle. Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 06, 2003, 14:41:38
:wub:  :wub:  :rolleyes:  :rolleyes:  :P  :P  ^_^
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 06, 2003, 18:25:53
Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe
la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours
dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre
qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui
passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie
contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait
par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa
promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est
alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché,
lache le lapin, qui lache la balle qui tombe sur le green roule un peu et
tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait :

"Papa ! Laisse moi jouer tout seul...!"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 06, 2003, 18:41:21
:D  :D  :D  :lol:  :unsure:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le décembre 06, 2003, 18:53:39
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 07, 2003, 15:18:08
C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la
fabrication de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon
répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique :
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP,
c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine.
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des
préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS -
HISSS - HISSS - POP"
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez
expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du
latex,
mais à quoi correspond le POP ici ?
Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé :
le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production
de préservatifs ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production
de tétines de biberons de bébé.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 07, 2003, 15:19:47
C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :

Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans
mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier.
Quand il a commencé à me charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil,
j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux ! Je vous
jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau
de survie (la lame fait au moins 30 cm!!), et j'ai découpé une cuisse.
Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le
reste de la carcasse.

Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf ! Sans
mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant,
bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis
1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il
s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie
(la lame fait au moins 40 cm !), et j'ai découpé un cuisseau... J'ai mis
les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse,
bonne mère.

A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis,
après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- J'en étais où de mon histoire, les gars ?
Les autres :
- Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules...
- Ah oui ! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à
cette salope !
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le décembre 07, 2003, 15:25:53
hummmmmmmmmmm.... :blink:  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 07, 2003, 19:15:46
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le
dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée
d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.


« Est-ce ton époux? » demande-t-il nerveusement.

« Ben non idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.

« Ton ami alors? »

« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.

« C'est ton père ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer.

« Bien sûr que non » dit-elle en riant.

« Qui diable est-ce? » demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras
et, lui murmure à l'oreille :

« C'est moi avant ma chirurgie.

 

:kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 07, 2003, 20:30:30
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips...
l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.
________________________

Ca se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.
________________________

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le décembre 07, 2003, 22:47:37
C'est le printemps, presque l'été. Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac suisse sont en train de pêcher.

Superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Le soleil. Le pied.

Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.

Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent... Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer...

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...

Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche, se relève, et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !

Son pote lui répond :
- Pousses-toi je vais lui faire sinon il va crever !

Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !

Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, c'est pas le nôtre: il a des patins à glace...
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le décembre 07, 2003, 23:09:49
:D  :D  :crying:  :sick:  :sick:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 09, 2003, 10:06:56
:D
Bilinguisme
Une souris affamée veut partir de son trou pour trouver sa pittance. Mais elle a peur qu'un chat l'attende à l'extérieur. Elle tend l'oreille pour écouter ce qui se passe dehors. Tout ce qu'elle entend c'est Wouf! Wouf! Elle pense alors "Impossible qu'il y ait un chat qui me guette, pas avec un si gros chien."

Elle sort alors de son trou et se fait aussitôt dévorer par un chat. Celui-ci se pourlèche les babines en se disant : «Ça paye d'être bilingue!"
 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 09, 2003, 13:04:57
Savez-vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que....

:kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 09, 2003, 13:11:39
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le décembre 09, 2003, 21:38:17
Citer
Savez-vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que....

:kiss:
LA GUERRE DES SEXES N'AURA PAS LIEU!  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 10, 2003, 04:22:35
Un homme entre dans un bar:
" Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Le patron le sert, l'homme boit. Puis il recommence:
" Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Le patron le ressert, l'homme re-boit et redemande:
"Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Là, le patron lui dit qu'il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l'homme:
"Ca y est, ça commence."
___________________

deux hommes discutent
-hier soir un seul verre de bière m'a rendu soul
-pas possible un seul
-oui! le huitième
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 11, 2003, 13:03:29
C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"

Une blonde lui répond :
"Ecoute canard, je fais 6 pied 1, 170 lbs et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine.
Là-bas, c'est ma soeur, 6 pied 2, 180 lbs, haltérophile
et la, notre cousine, 6 pied 4 , 220 lbs, championne de sumotori, experte en cassage de briques avec sa tête.

Alors tu veux vraiment nous la raconter ta blague à la con ?"

Et le mec :
"Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 11, 2003, 13:07:38
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 11, 2003, 13:29:20
Le jour parfait pour une femme
> 08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous
> 08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
> 08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
> croissants
> 09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> 09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> 10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
> 10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux
> 12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
> 12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> 13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> 15.00 : Sieste
> 16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
> 16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
> 17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
> haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
> boutique
> 19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
> 22.00 : Douche chaude (seule)
> 22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
> 23.00 : Câlins +++
> 23.15 : S'endormir dans ses bras musclés


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 11, 2003, 14:09:10
harassant comme journée :blink: :blink: :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 12, 2003, 02:12:38
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
 :D
_________________

- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 12, 2003, 12:27:28
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 12, 2003, 12:27:58
C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond:
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

 
:kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 12, 2003, 12:35:18
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le décembre 12, 2003, 22:29:38
Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte de crédit):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.
Titre: histoire drôle
Posté par: tiTi le décembre 13, 2003, 12:20:45
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 13, 2003, 13:22:36
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:
- Aidez-moi aidez-moi... Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours.
Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main... La grenouille remercie sa sauveuse:
- Oh merci, mille fois merci.
Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant. Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre...
et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu!
... Vous n'y croyez pas, hein?


Sa mère ne l'a pas crue non plus!

:kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le décembre 13, 2003, 17:03:06
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 13, 2003, 18:04:32
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 13, 2003, 19:49:11
Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
______________

Bruxelles, le 9 mars (AFP)

La commission européenne a finalement tranché : Après la monnaie unique, la commission européenne va se doter d'une langue unique, à savoir le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre , [z], [c], [k] et [q] seront répartis entre [z] et [k], ze qui permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le [ph] par [f], ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ''fotograf'' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztiques zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ''e muets'', zourz éternel de konfuzion en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriém ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé le [g], zoi par [ch] - avek le [j] - zoi par [k], zelon lé ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur pour touz.

5. Duran la zinkièm ané, le zera remplazé par le [p], et le [v] zera lui auzi apandoné au profi du [f], éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klavié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 15, 2003, 13:12:30
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S'exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

 

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le décembre 15, 2003, 13:56:06
:D  :bye:  :bye:  :bye:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 15, 2003, 20:44:34
Un jeune et ambitieux inspecteur des impôts se rend à la grande synagogue de
Paris pour y effectuer un contrôle fiscal.

Inquisiteur, il questionne le rabbin :

-         Que faites vous des restes de bougies ?

-         Eh bien, nous les récupérons et les envoyons à notre fournisseur
qui, chaque année, nous offre une boite de bougies !

-         Et des miettes de bretzels, qu'en faites vous ?

-         Pareillement, nous les récupérons et nous les expédions à notre
fournisseur qui, chaque année, nous offre une boite de cet excellent biscuit
!

-         Ah ! et que faites vous donc des petits bouts de peau que vous
coupez à chaque circoncision ?

Pour cela, nous les mettons dans un bocal que nous envoyons au centre des
impôts. Ainsi, chaque année ils nous envoient une tête de noud !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 15, 2003, 22:03:16
:lol:  :lol:  :bye:  :)  :wub:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 16, 2003, 10:20:52
LES VACANCES

Deux vieilles dames sont assises côte à côte dans un couloir d'hôpital. La première engage la conversation:"Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances?"
- Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah bon et avez-vous eu du beau temps?  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 16, 2003, 11:53:33
Le Québécois...

Le Québécois ne te trompe pas...Y t'fourre.
Le Québécois n'est pas menteur...C't'un hostie d'crosseur.
Le Québécois ne se moque pas de toi...Y t'niaise.
Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...Y bouffe d'la poutine.
Le Québécois ne regarde pas la télévision...Y'écoute la TV.
Le Québécois ne vérouille pas sa porte...Y la barre (pis c'est rare).
Le Québécois n'est pas intelligent...C't'une bolle.
Le Québécois n'est pas con, oh non...C't'un épais.
Le Québécois ne s'assied pas...Y s'tire une bûche.
Le Québécois ne descend pas de l'auto...Y débarque du char.
Le Québécois ne sèche pas ses cours...Y fox.
Le Québécois ne s'en fout pas...Y s'en BOUT'CIARGE!.
Le Québécois ne touche à rien...Y taponne.
Le Québécois n'est pas sans emploi...Y'est su'l B.S.
Le Québécois ne se fâche jamais...Y s'met en BOUT'CIARGE!.
Le Québécois n'est pas violent avec toi...Y t'en BOUT'CIARGE! une.
Le Québécois ne réfléchit pas...Y load.
Le Québécois n'appelle pas chez toi...Y call che' vous.
Le Québécois ne manque pas son coup...Y s'pète la yeule.
Le Québécois ne vérifie pas...Y check.
Le Québécois n'embrasse pas sa copine...Y french sa blonde.
Le Québécois ne prend pas une bière...Y prend un six pack.
Le lendemain, le Québécois n'a pas la gueule de bois...Y r'lève d'une brosse.
Le Québécois n'est pas fatigué...Y'est vedge.
Le Québécois ne déteste jamais rien...Y'haït ça.
Le Québécois profite de la vie...Y prend ça cool.
Le Québécois va bien...Y feel.

 

Mais je ne suis pas d'accord avec toutes ces expressions il n'y en a pas beaucoup qui parle comme ça du moin pas dans mon entourage........

non non je ne suis pas prétentieuse..........
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 16, 2003, 12:49:20
je te french Ngel :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 16, 2003, 13:06:15
Petit questionnaire pour s'amuser:

1 - Quelle est la définition de la fidélité ?

* Un manque d'occasions
-------------------------------------------------------------
2 - Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

* Pour ne pas transformer une action en obligation.
-------------------------------------------------------------
3 - Un petit garçon demande a son père: Papa, ! Savais-tu qu'on
peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

* Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
-------------------------------------------------------------
4 - Pourquoi ne faut-il pas être méchant avec les femmes ?

* La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.
-------------------------------------------------------------
5 - Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

* Sinon ce serait l'enfer
-------------------------------------------------------------
6 - Comment est mort le capitaine Crochet?

* En se grattant les cou_ _ les
-------------------------------------------------------------
7 - Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde?

* Etre grosse et moche
-------------------------------------------------------------
8 - Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?

* Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
-------------------------------------------------------------
9 - Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?

* Un touriste
-------------------------------------------------------------
10 - Comment dit-on en anglais:"Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"?

* Yessssssssssssssss !
-------------------------------------------------------------
11 - Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?

* Une vache folle.
-------------------------------------------------------------
12 - Un enfant demande a sa mère : " Maman, qui m'a donné mon intelligence? "

* " Çà doit être ton père parce que moi je l'ai encore"
-------------------------------------------------------------
13 - Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

* Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour attirer l'attention,
mais assez long pour couvrir l'essentiel.
-------------------------------------------------------------

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 16, 2003, 13:42:19
Citer
je te french Ngel :D
:angry:
(http://www.cri.ensmp.fr/images/barberousse.dir/colere.gif)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 16, 2003, 20:14:35
Au secouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrssss
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 17, 2003, 12:18:44
:D
- "Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Eh bien j’ai un problème avec WordPerfect !

- Quelle sorte de problème

- Eh bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti

- Parti ?

- Ça a disparu.

- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?

- A rien.

- À rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais?

- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l’écran ?

- C’est quoi un prompte Cé deux points antislash ?

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?

- C’est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir?

- Je pense...

- Bien suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- ...Oui, c’est bon.

- Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.

- Je ne peux pas l’atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux

- Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ?

- Parce qu’il y a une panne de courant.

- Une panne... Aha! Voilà l’explication. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?

- Heu... Oui, c’est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l’avez acheté.

- Vraiment ? C’est si sérieux ?

- J’en ai peur.

- Et qu’est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."



Texte paru dans Micro Dingo n°7 de mai 99.

Ecrit par Franz Renaud

 ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 17, 2003, 13:07:15
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 17, 2003, 13:13:33
Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugient dans une chambre d'hôtel Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre:
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:
- Oh Antoine, attends cet après-midi, tu iras acheter le journal et tu auras la réponse

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 18, 2003, 08:28:08
Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 18, 2003, 12:10:14
Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- "Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?"
L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- "D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir."
Elle s'exclame alors :
- "YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!"    

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 18, 2003, 13:45:02
Bétisier des Caisses d'allocations familiales





J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.

o Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon
dossier.

o Je vis maternellement avec ma concubine.

o Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

o Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

o Mon mari est pour le moment décédé.

o Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour
améliorer mon habitat.

o Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

o N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire
manger mes petits.

o Faites des efforts, mon enfant va naître.

o Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le
docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

o Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe
ci-jointe.

o Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

o Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

o En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

o Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

o Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

o Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

o Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

o On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

o Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

o Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

o Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

o J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que
sa femme et sa belle-mère.

o Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

o Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

o Ma rue a changé d'adresse.

o Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

o Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

o Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

o J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

o Fille mère, je me suis marie après coup.

o Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

o Je vis avec une tierce personne.

o Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

o J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

o Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le
Foie sont remboursées

o Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la
conception de l'enfant ? - J'étais debout.




J'ai gardé les meilleures pour la fin :

o Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

o Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

o J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

o L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

o Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 18, 2003, 13:56:44
:lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Celles-la ne sont pas mal non plus  :D

Citer
o En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

o Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

o Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

o J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 18, 2003, 17:02:46
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important) La coiffeuse lui demande : "- je vous coupe les pattes" il repond "- vous voulez mon pied au cul !" "- Ma parole vous vous etes leve du pied gauche" "- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !" Et la coiffeuse finit sur un : "C'etait juste pour vous faire marcher".

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 19, 2003, 13:16:56
Pat et Molly se marient enfin. Tout le village est convié à la noce. La
Guinness coule à flot. Comme le veut la tradition, tout le monde finit fin
bourré, les familles de la mariée et du marié s'engueulent, les coups
commencent à pleuvoir et dans la mêlée générale, la salle de réception a été
totalement dévastée. La police a dû intervenir pour séparer les camps.
Le propriétaire du restaurant où se tenait la réception n'a pas voulu
entendre parler des excuses des uns et des autres, il les veut en tôle ! On
lui a tout cassé, ça ne se passera pas comme ça !
La semaine suivante, tous les protagonistes comparaissent devant le juge,
suite à la plainte du restaurateur.
A peine arrivées au tribunal, les deux familles ont recommencé à
s'engueuler, se rejetant les torts, ils étaient prêts à en venir aux mains,
mais le juge intervient énergiquement et impose le silence.
Don s'avance alors et dit :
- " Votre Honneur, j'étais le témoin du marié. Je crois pouvoir vous
expliquer ce qui s'est passé."
- " Je vous en prie ..."
- " Eh bien voilà. La tradition, chez nous, vous le savez sans doute, est
que ce soit non pas le mari, mais son témoin qui ouvre le bal avec la
mariée. J'ai donc entamé cette première danse avec Molly. Mais la musique ne
s'est pas arrêtée et a enchaîné la deuxième, j'ai donc continué à danser.
Ils ont aussi enchaîné la troisième. C'est ça qui a mis Pat hors de lui. Il
a foncé sur nous et a donné un énorme coupe de pied dans le ... enfin dans
les parties intimes de Molly."
- " Hou ! Ça a dû faire mal ..."
- " M'en parlez-pas, il m'a cassé trois doigts !"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 19, 2003, 19:27:49
Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.


En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!

:ange:

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :


- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?


 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 19, 2003, 19:43:33
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et août.
_________________

Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.* Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme ... Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier. Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries. Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse ... moralité : un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une décision ...
_________________

Dans une zone où les pavillons aux murs en carton bouilli sont collés les uns aux autres, un homme regarde avec inquiétude une équipe de huit déménageurs apporter, en soufflant comme des phoques, une énorme caisse, chez son nouveau voisin. Celui-ci explique, en riant : - Non, ce n'est pas une armoire normande. Ce sont, simplement, les enceintes de ma chaîne hi-fi.
_________________

En recevant le Grand prix du disque pour son interprétation tout en délicatesse des sonates de Mozart, un pianiste s'entend poser cette question par un journaliste :
- Comment avez-vous acquis ce toucher véritablement aérien ?
- Eh bien, à mes débuts, comme pianiste dans un bar, j'avais tendance à taper comme un dingue sur les touches. J'ai cessé de le faire du jour où je me suis rendu compte que cela provoquait régulièrement la chute de la chope de bière que j'avais l'habitude de poser sur mon piano.
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 20, 2003, 10:19:08
:huh:
Psy pour pas cher
La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien. :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 20, 2003, 12:15:20
Le bonheur qu'on veut avoir gâte celui qu'on a déjà.

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 21, 2003, 12:47:39
Une petite fille a mangé, pour la première fois, un oeuf au plat. Quelques jours plus tard, elle demande :
 - Maman, tu me refais une île toute jaune au milieu de la mer blanche ?
___________________

Un pompier se présente au rapport :
- Mon capitaine, comme vous me l'aviez ordonné, j'ai distribué, dans toutes les boîtes à lettres, dans un rayon de cinq kilomètres autour de la caserne, la recette du rognon de veau f1ambé au cognac.
- Parfait. Avec un peu de chance, nous allons faire la démonstration que ce serait une lourde erreur de vouloir réduire notre effectif.
___________________

- Chéri, annonce une très mauvaise cuisinière à son mari, en posant le plat de cuisson sur la table, pour une fois, tu vas être fier de moi. Aujourd'hui, tout n'est pas brûlé. Regarde : il y en a une bonne moitié qui n'est même pas décongelée.
___________________

En rentrant chez lui, un soir, un homme trouve ce mot écrit par sa petite amie :
« Ton dîner est dans le placard : c'est un paquet de spaghettis à faire cuire pendant douze minutes dans une casserole pleine d'eau salée. Si tu as la patience d'attendre quelques jours, je t'enverrai, pour les accompagner, une boîte de sauce tomate - dès que je serai arrivée à Naples où je vais passer le mois de juillet avec Mario, le beau serveur de la pizzeria du coin ».
___________________

Un père de famille avait profité de l'absence momentanée de sa femme pour lui montrer de quoi il était capable. Quelques jours plus tard, un ami l'interroge :
- Alors, l'expérience a été concluante ?
- Très, dit-il, solennellement, sans paraître, toutefois, désireux de se livrer à de plus amples confidences. Son ami insiste :
- Qu'as-tu fait, au juste ?
- Eh bien, j'ai confectionné un moka que j'ai nappé de chocolat. Et puis j'ai lavé les vitres de la cuisine, lessivé les murs, frotté le dallage et le plafond. Enfin, j'ai pris un bon bain.
Et, comme son ami reste bouche bée, il poursuit, piteusement :
- J'avais oublié d'arrêter le mixer avant de le sortir du bol de mousse au chocolat. C'est ainsi que j'ai été amené à procéder à un grand nettoyage.
___________________

Indignée, une dame écrit à la rédactrice en chef du magazine Elle :
- « C'est très bien, votre initiative d'ouvrir un site web pour qu'on puisse consulter vos Fiches-cuisine sur Internet. Encore faudrait-il que ces fiches servent à quelque chose. Qui, selon vous, a le temps de passer une demi-journée à confectionner une tête de veau en tortue ou un civet de lièvre à la royale ? En revanche, j'ai vainement cherché la recette du sandwich jambon-beurre qui m'aurait été particulièrement utile ».
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 21, 2003, 12:53:54
C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez!

Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !

Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :

Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive.

Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin !

Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme.

C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 21, 2003, 12:55:54
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 21, 2003, 13:11:28
petits mots désaltérants :drink:

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gène dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.
10 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
11 - Le whisky ça fout de travers et c'est déjà pas mal.
12 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
13 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !
:beer:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 21, 2003, 19:56:04
Désespérée devant l'apathie du garçon timide qui se tient à côté d'elle, sur le canapé, une nana lui dit :
- Ne t'étonne surtout pas si, au cours de la soirée, je te lance une gifle - même si tu n'as pas essayé de m'embrasser de force ou de glisser une main dans ma culotte. Pour moi, ce sera juste une façon de vérifier que tu es toujours éveillé.
_____________________

La bonne fée dit, d'un air indigné, à un jeune paysan :
- Quand, émue par ta misère, je te suis apparue, en te promettant de réaliser ton voeu, quel qu'il soit, je m'attendais à ce que tu me réclames un coffre plein de pièces d'or et de diamants













































- et pas du tout à me retrouver toute nue et les mains liées au dos, sous ton regard lubrique !
 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 21, 2003, 20:09:27
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 22, 2003, 17:30:08
Neil Armstrong et M. Gorsky !

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune :
"C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité"
ont été retransmis sur terre et entendu par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens questionnaire Armstrong pour savoir ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter reposa la question de 26 ans à Armstrong.

Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Midwest, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle volant, qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissa pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M.Gorsky : "Du sexe ! Tu veux du sexe ? ! Tu auras du sexe quand le gamin d'à côté marchera sur la lune !"

 :)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 22, 2003, 18:30:39
(http://pages.infinit.net/choc3030/noel2.jpg)


J'espère qu'il aura le temps de passer à la maison avant de trop boire et de s'effondrer.................

Pauvre Père-Noël
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 22, 2003, 20:17:40
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le décembre 27, 2003, 05:05:13
Un saumon dans un lac voit une mouche tourner au-dessus du lui. Il se dit:
– Si la mouche descend près de l’eau, je saute pour la manger.
Mais il y a un ours près du lac qui se dit:
– Si la mouche descend près de l’eau, le saumon va sauter pour la manger et moi je vais donner un coup de patte au saumon et je vais le manger.
Il y a aussi un chasseur près du lac qui se dit:
– Si la mouche descend, le saumon va sauter pour manger la mouche, l’ours va pogner le saumon et moi je vais tirer l’ours pour le tuer.
Derrière le chasseur, il y a une chatte qui se dit:
– Si la mouche descend, le saumon va sauter pour la manger, l’ours va attraper le saumon, le chasseur va tuer l’ours et moi je vais sauter sur le sandwich du chasseur pour le manger.
Alors la mouche descend près du lac, le saumon saute et mange la mouche, l’ours attrape le saumon et le mange, le chasseur tue l’ours. Mais la chatte saute trop loin et tombe dans le lac.
La morale de cette histoire: plus les préliminaires sont longs, plus la chatte se mouille


C’est un ours qui poursuit un lapin. L’ours dit:
– J’vais t’attraper, petit salopard de lapin de merde!
Le lapin répond:
– Va t’faire foutre, ours de merde!
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
Grenouille: «Stoppez-là, vous deux! Je suis une grenouille magique et je peux vous exaucer trois voeux chacun. Qui commence?»
L’ours: «Moi, je suis le plus gros et le plus fort.»
Grenouille: «Vas-y l’ours, quel est ton premier voeu?»
L’ours: «Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi!»
Grenouille: «Pas de problème! Et toi, lapin, que souhaites-tu?»
Lapin: «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.»
L’ours regardant le lapin: «T’es vraiment con, toi!»
Grenouille: «Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. L’ours, quel est ton deuxième voeu?»
L’ours: «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles!»
Grenouille: «C’est fait! Et toi lapin, quel est ton deuxième voeu?»
Lapin: «Moi je veux une moto à ma taille, superpuissante, ultraturbo.»
Grenouille: «La voilà!»
L’ours regardant le lapin: «Non, mais tu le fais exprès ou t’es cave à ce point?»
Grenouille: «Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu’on peut terminer vos souhaits?»
L’ours: «Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de l’univers soient des femelles sauf moi!»
Grenouille: «Ton voeu est exaucé. Et toi, lapin, quel est ton dernier voeu?»
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant: «Je veux que l’ours soit gai!»
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 27, 2003, 12:56:17
Quel canard


Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"


 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 27, 2003, 12:57:23
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 27, 2003, 13:31:58
:huh:
Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant que leurs parents vont à une soirée.

Au moment d'aller se coucher, les deux petits garçons s'agenouillent chacun d'un côté du lit et font leur prière. Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune se met à brailler à pleins poumons :

- S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UN NOUVEAU VÉLO, S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UNE PLAYSTATION, S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI LE NOUVEAU HARRY POTTER...

Son grand frère se tourne vers lui et lui dit :

- Hé, non mais ça ne va pas ? T'es fou de crier comme ça en faisant tes prières ? Dieu n'est pas sourd, tu sais.

Alors le plus jeune lui répond :

- Non, je sais bien que Dieu n'est pas sourd. Mais grand-maman, oui !

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 27, 2003, 21:46:47
Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 28, 2003, 14:36:47
Discussion entre hommes

Pierre et Paul discutent :

Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est
amis ?"

Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 28, 2003, 15:03:41
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le décembre 30, 2003, 06:06:48
Pierre devrait préparer sa batte de baseball  :lol:




L'ignorance,un des pires fléaux de l'humanité:

QU’EST-CE QUE FAIRE L’AMOUR?
Un garçon demande à son père:
– C’est quoi, faire l’amour?
Son père lui répond:
– Je pense qu’il est temps de t’apprendre fils. Chérie! Viens ici, déshabille-toi et allonge-toi par terre. Tu vois le trou qui est là mon fils? Eh ben check ben ça.
Ils commencent à faire l’amour sur le plancher de la cuisine au même moment où la soeur du jeune garçon arrive. Elle demande à son frère:
– Kessé qui font?
Le jeune garçon répond:
– Ils font l’amour.
Sa soeur lui demande:
– C’est quoi, faire l’amour?
Son frère lui répond:
– Tu vois le trou de papa? Check ben ça!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 30, 2003, 13:28:40
trop gore !!!!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 30, 2003, 14:23:05
Deux chauffeurs d'autobus se rencontrent.
--"Je suis épuisé, j'ai conduis un groupe de "Tamalous" aujourd'hui."
--" Quoi ! Qu'est-ce que c'est ça ?"
--" Un groupe de gens âgés."
--" Pourquoi des "Tamalous" "
--" Parce que chaque fois qu'ils se voient ils disent:
" T'as mal où .T'as mal où toi ?"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 30, 2003, 15:38:38
Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui. Ma belle mère vient réveillonner à la maison et je ne voulais
pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir.
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le décembre 30, 2003, 19:09:49
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
– Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
– Bonne idée! Qu’est-ce que tu penses d’une chaise?



Bob a decidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère repond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 31, 2003, 13:26:12
:lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 31, 2003, 13:46:44
Le petit Toto sort de l'école en pleurant. Le flic vêtu d'un gilet
fluorescent
et préposé à la traversée des enfants essaie de le consoler :
- Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.
- Mais c'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre...
- Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée !
- Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as perdu
ton compas, renchérit le flic.
Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :
- Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande sour la semaine
dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses
règles...
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le décembre 31, 2003, 14:03:40
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 31, 2003, 14:36:27
:huh:
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis, t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.

[!--audio [embed]http://www.stigmatix.com/~qc/cestnoel_paul...ul.mp3--][embed (http://www.stigmatix.com/~qc/cestnoel_pauletpaul.mp3--) src=http://www.stigmatix.com/~qc/cestnoel_pauletpaul.mp3][/embed][!--audio end--]
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 31, 2003, 16:35:50
:lol: :lol:



Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher  Père  Noël,  mes  parents  sont  très pauvres et je sais qu'ils ne
pourront  pas  me  faire  de  cadeau cette année ; mais je ne demande pas
grand  chose,  je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la
neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais
que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."

Il  met  sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père
Noël". La  postière,  en  triant  le  courrier,  tombe  sur  cette enveloppe
qui l'intrigue  et  elle  lit  la  lettre.  Toute  émue,  elle en parle à
ses collègues  et  décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils
ne sont pas très riches.

Ils  réunissent  à peine 20euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et
une  écharpe  qu'ils  enveloppent  dans  un  joli  paquet cadeau pour
l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".

Quelques  semaines  plus  tard,  la  postière  tombe  à  nouveau  sur une
enveloppe du même type :

"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la
neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est
pas  de  ta  faute. C'est sûrement encore ces en****s de la Poste qui les
ont piqués."
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 31, 2003, 16:37:56
Dieu va à confesse :

-    Je crois que j'ai fait une grosse bêtise. Je. euh.

-    Zyva, mon fils, enfin notre père, parle sans crainte, je ne vais pas
t'. hum.

-    Ben voilà, j'ai créé l'humanité.
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le décembre 31, 2003, 16:46:31
On rit jaune avec cette p'tite dernière :mdr:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le décembre 31, 2003, 19:15:45
Citer
Dieu va à confesse :

-    Je crois que j'ai fait une grosse bêtise. Je. euh.

-    Zyva, mon fils, enfin notre père, parle sans crainte, je ne vais pas
t'. hum.

-    Ben voilà, j'ai créé l'humanité.
Pas con le gars qui a écrit ça...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 01, 2004, 12:29:23
-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casse !!

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 01, 2004, 15:22:19
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 01, 2004, 17:42:00
:o Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «Noël, Noël»...

 :rolleyes:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 03, 2004, 13:50:45
Lors d'une visite à Londre, Jean Chrétien ( Le Premier Ministre du Canada )
roule dans le carrosse royal en compagnie
de la reine d'Angleterre.
 
Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes
de digestion dont les manifestations plus "olfactives"
que sonores font que la respiration
des passagers du carrosse devient difficile.
La reine
dit alors à Chrétien :
- You see my dear Prime Minister...
 even the Queen of England cannot control everything.

Et notre Premier Ministre de répondre avec son meilleur accent et toute
la subtilité qui le caractérise :
-   I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the horse.
 :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 03, 2004, 14:28:05
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 04, 2004, 02:58:30
Un papa dit à ses enfants:
- Aujourd'hui, nous allons déjeuner chez tante Lucie. Il faudra bien vous tenir!
- Ah bon, s'étonne le plus petit, c'est glissant chez tante Lucie?
______________

Un écossais se lève une nuit pour aller boire, il trouve dans son salon un cambrioleur!
L'écossais lui demande:
- Que faites-vous ici??
Le cambrioleur répond:
- Je cherche de l'argent!!
L'écossais lui dit:
- Bonne idée, je cherche avec vous!!!
______________

Jean-Pierre Rafarin en visite dans un home pour personne agées suite à la canicule :

- Bonjour Madame.
- Bonjour Monsieur le Ministre.
- Comment allez-vous ?
- Bof, vous savez, à mon age...
- Comment vous appelez-vous ?
- Daisy.
- Quel joli prénom !
- Et votre nom ?
- Dratée !
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 05, 2004, 16:49:21
Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens.
La police l'arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches!!
________________

C'est une mère avec son enfant dans un taxi.
Ils passent dans le quartier "chaud", lorsque l'enfant demande:
- Maman, qu'est-ce qu'elles font ces madames sur le bord du trottoir?
Sa mère, très gênée, répond:
- Euh... Ce sont des femmes qui attendent leur mari...
Le chauffeur qui a entendu la conversation se met à dire clairement:
- Mais non! Ce sont des pppuuuuuuutttteeess! Dites-lui la vérité...
La femme en colère se tait.
Plus tard, l'enfant repose une question:
- Maman ces putes elle peuvent avoir des enfants?
Alors sa mère réplique:
- Ben oui, à ton avis comment ils naissent les chauffeurs de taxi?!!
________________

Au moyen-âge, le seigneur d'une région décide alors de partir quelques années en croisade. Avant de quitter son château, il décide d'installer sur sa jeune épouse une ceinture de chasteté se fermant à clef. Il remet alors cette clef à une personne de totale confiance, son meilleur ami.
Alors qu'il vient de quitter son château à quelques lieues, il aperçoit derrière lui son meilleur ami au galop essayant de le rattrapper: "ATTENDS!... La clef tu t'es gourré c'est pas la bonne!"
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 06, 2004, 11:53:47
Bill travaillait depuis plusieurs années dans une usine de cornichons quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé.
Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
- Tu te souviens de mon phantasme à propos de la découpeuse de cornichons.
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?
- Elle aussi a été virée.
_______________

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis:
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
_______________

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : "Donnez-moi un autre en plus, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit : "Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier: "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... bla bla bla........."

Après une minute le garçon est encore en train de prier "Merci seigneur pour ta bonté......blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
"Je ne savais que tu était aussi croyant".

Et il répond :
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 06, 2004, 12:58:31
:lol:  :lol:  :lol:

Ma préférée
Citer
C'est une mère avec son enfant dans un taxi.
:bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 06, 2004, 13:19:20
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 07, 2004, 01:27:46
La nouvelle version de Windows 2004 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.
___________

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires
envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
___________

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".
Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui répond "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça?"
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 07, 2004, 08:37:07
:lol:

Qui persévère, n'ira pas à la pêche.

La nuit porte-jarretelles.
Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.
L'avantage du borgne sur l'aveugle, c'est qu'il peut lire le braille avec
une seule main.


Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.
Drôle d'époque : Même les téléphones sans fil !

Drôle d'époque : A croire que la télé commande !!!

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 07, 2004, 12:26:08
Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche?
- Pour ne pas passer dans la grille





- Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ?
- Pour s'éclater.


 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 08, 2004, 03:32:06
7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : T'es revenu très tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce que il n'y a que superman qui porte le slip par dessus son pantalon !
___________________

Un livre de math pleure.
Jean lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu as? Pourquoi pleures-tu petit livre?
- Parce que j'ai trop de problèmes!...
___________________

Un type complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux:
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond:
- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!
- Oui, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
- allez, je vais te pousser, tu es où?
Et le type bourré répond:
- Là, sur la balançoire!
___________________

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon:
- Watson, ouvrez les yeux, regardez le ciel et dîtes-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque?
- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des
milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara:
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente
___________________

Combien mesure la moitié d'un tout?
La réponse est: 3 mètres.
Pourquoi?
Parce que le tout est de s'y mettre!!...

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 08, 2004, 10:05:20
;) Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste!
 :ph34r:  :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 08, 2004, 15:00:13
Citer
;) Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste!
  :ph34r:  :blink:

oh oh le coup de poele en perspective  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le janvier 08, 2004, 19:16:44
Gagné  :chaise:

Hallfarm
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 08, 2004, 21:52:07
Ping il a  eut son coup de poêle il le méritait bien comme dirait les pubs d'oréal paris Vous le valez bien
 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 09, 2004, 03:26:36
Pourquoi n'y a-t-il pas de M&M's blanc ?

- Parce qu'ils réduiraient les M&M's noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des M&M's rouges, qu'ils chasseraient les M&M's bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les M&M's jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&M's verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&M's marrons prennent tous leurs emplois.
_______________

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis maman, pourquoi tu as un un gros ventre?
Sa mère lui répond:
- C'est papa qui m'a donné un petit bébé...
Le gamin sort de la chambre et s'en va voir son père:
- Papa, c'est tu vrai que tu as donné un petit bébé à maman?
- Oui, lui répond tendrement son papa.
- Hé bien, elle l'a mangé!
_______________

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit:
- Il va falloir que j'aille le changer.
Le petit frère entendant cela, s'adresse alors à la maman:
- Ho oui, change-le et prend-en un autre qui pleure moins
_______________

- J'ai décidé de ne plus aller à l'école, dit un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur?
- Aux nouvelles, ils ont dit qu'ont avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop!
( pourquoi on me l'a pas raconté plutôt  <_<  çà aurais pu servir  :D  )
_______________

Un homme rentre dans un bar:
- Deux bières s'il-vous-plaît, j'attends ma femme".
- Brune ou blonde?
- De quoi j'me mêle?
_______________

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire piquer?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents!
_______________

Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste:
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit?
- Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu??

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 09, 2004, 14:31:51
Citer
Ping il a  eut son coup de poêle il le méritait bien comme dirait les pubs d'oréal paris Vous le valez bien
 :wub:  :wub:  :wub:
:(  ... ... Bon c'est ce que je disais ! ... Pas de négociation possible !   ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 09, 2004, 20:15:46
C'est l'histoire de trois puces qui sont fatiguées et décident d'aller dormir sur le corps d'une femme, la première dit:
-moi je vais dormir dans les cheveux.
La deuxième dit:
-moi entre les seins.
La troisième dit:
-moi à l'entre jambes.
Le lendemain les trois puces ce retrouvent et parlent de leur nuit passée.
La première:
-moi dans les cheveux c'était un peu mouvementé.
La deuxième:
-moi entre les seins j'étais balotté de gauche à droite sans arrêts
La troisième:
-moi a l'entre jambes, je n'ai pas su fermer l'oeil de la nuit car il y avait un serpent qui rentrait et qui sortait, je lui demandé:"que fais-tu? tu rentres ou tu sors?"
et il ma craché en pleine face.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 09, 2004, 23:18:48
coup de poêle pour teki   bang

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 10, 2004, 13:12:38
Mais pourquoi tant de haine :blink: :blink:









C'est une girafe qui entre dans un supermarché et elle demande:"Je voudrais 117 kilos de laine"
-Hein !Pour quoi faire ? répond la vendeuse.
-Oh, juste un col roulé!

Un bébé sardine se promène avec sa maman.Il voit un sous-marin et demande
"qu'est-ce que c'est ?"
Sa maman : "des hommes en conserve."

Dans un magasin, un coq et sa femme passent devant un rayon remplis de coquetiers."Ils vendent de très jolis berceaux!", s'exclame la poule.

-Les gens devraient dormir la porte
ouverte!
-Pourquoi, vous êtes medecin ?
non,je suis cambrioleur!

Un groupe de jeunes entre dans une pâtisserie et demande :
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Non, je n'en ai pas.
Pendant trois semaines, le groupe de jeunes revient tous les jours, demander au pâtissier s'il a des tartes au concombre. Agacé, le pâtissier se décide finalement à en faire.
Le 22e jour, les jeunes gens reviennent et demandent :
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Oui, je vous en fait trente !
-Ce n'est pas bon, les tartes au concombre, hein, monsieur ? Au revoir, monsieur.

Un dé rencontre un domino :"Oh,mince! Tu t'est fait écraser par un camion?"

Paul hurle:"Non Manu, ne plonge pas dans la picsine, elle est vide!
-ça tombe bien je ne sais pas nager!"

Deux bonbons se promenent dans la rue quand soudain, un policier leur demande "vos papiers, s'il vous plaît! "

Arrivés à la gare, deux voleurs discutent: "On prend le train ?"
-Oui, mais qu'est ce qu'on en fait?

Charlotte dit à Edouard: "j'ai trouvé ses bottes dans la rue, et je pense qu'elles sont à toi!
-Impossible, les miennes, je les ai perdues!

-Maman, c'est vrai que papa est né dans le Cantal
-Oui, pourquoi ?
-Et moi, dans quel fromage je suis né ?

Un homme dit à un autre:"Je pars pour Milan "
-Pour si longtemps ?

Emilie raconte à ses parents
nos voisins sont très pauvres : ils font toute une histoire parce que leur bébé a avalé
une piece de 10 francs !

Le professeur interoge Toto :
- Sur quel arbre poussent les oranges?
-L'oranger !
-Les pommes ?
-Le pommier !
-Les dattes ?
-Euh…le calendrier ?
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 10, 2004, 15:06:40
:wub:  :lol:  :wub:  :lol:  :rolleyes:  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 10, 2004, 19:50:08
Quelques prières :innocent:

"Prière à la sainte bière"

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack

Prière du pilier de comptoir:
Chope 33, verset 1664.

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

Pour attaquer la semaine de bon pied, récitons tous en coeur la prière du lundi:

Notre père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux observations,
Aux baisses de salaires,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
d'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant le travail.

nb: bon çà ne marche pas à tout les coup  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 10, 2004, 20:02:59
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 11, 2004, 18:01:18
- Pouvez-vous, demande l'animateur d'un jeu télévisé à un concurrent, me dire qui était Einstein ?
- Certainement. C'était un savant fou qui a fabriqué un monstre auquel il a donné la vie.
- Pas du tout.
- Attendez, il faudrait être précis. En parlant d'Einstein, vous pensiez peut-être à Albert. Moi, je vous parle de Franck
________________

Un allemand qui visite la Wallonie s'arrete a côté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen ?" demande-t-il.
Les deux wallons le regardent en silence.
L'allemand essaie alors "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent a le regarder.
"Parlare Italiano ?" Pas de reponse.
"Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien.
L'allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et passe son chemin.
Le premier Wallon dit alors a l'autre :
"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?"
"Pourquoi, répond l'autre, ce type en connaissait quatre et ça ne lui a servi a rien !" ...
________________

Qu'est-ce qui est jaune et bridé?
La mobylette du facteur.
________________

La maîtresse demande a ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant":
- Vas-y Gérard...
- Hier, j'ai été a la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait.
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
- Le chat a attrapé une souris sous la pluie, et pourtant c'était très glissant.
La maîtresse:
- voila, c'est très bien. A toi Toto...
Toto réfléchit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse est très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition a la maîtresse.
J' espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Toto:
- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins...
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 12, 2004, 20:25:54
"Un motard se fait flasher à 250km/h

Il passe au tribunal,citation:

"Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué " 70 " en noir cerclé de rouge sur le
panneau sans autre indication d'unités...

Comme en mécanique la loi du 4juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que ledécret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement : h**p://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm

Or dans le système SI l'unité de longueur est le " mètre " et l'unité de
temps est la " seconde ".
Il est donc evident, même pour un fonctionnaire
que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.
Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur
n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.

Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ?

Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous
la limite autorisée, n'est-ce pas ?

Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi,
allez salut m'sieu l'juge."
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 12, 2004, 23:43:06
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et, elle répond:
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les belges sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous?
- Géronimo Vanderpipperzeels, enchanté de vous rencontrer
______________

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur?
______________

C'est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique (dans un pays barbare genre les etats-Unis). Il est condamné à mort parce qu'il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale. Lorsqu'arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même. Il se met à la déguster et s'assiez sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmentele voltage etc mais ca semble inutile. Ils essayes une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les "bopurreaux" décident de relâcher l'énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empécher de lui demander : "Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement des bananes ?"
et le type de répondre : "Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime..."
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En fait, le condamné était mauvais conducteur  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 13, 2004, 12:49:46
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 13, 2004, 13:22:26
Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : " Allez tournée générale ! " Et puis demande à ses amis : " J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. " " Offre-lui une télévision couleur " " Oh mais elle en a déjà une. " " Eh bien une machine à laver alors. " " Oh mais elle en a déjà une aussi. " " Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. " " Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. " Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : " Alors ta femme était contente de son cadeau ? "

" Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! "


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 13, 2004, 20:07:59
:lol:


> >Une dame entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic.
> >Le pharmacien lui demande pour quel but. Elle dit vouloir
> >assasiner son mari. Le pharmacien lui dit qu'il lui est impossible
> >d'accéder à sa demande. Alors elle sort de sa bourse une photo, montrant
> >son mari en relation très intime avec la femme du pharmacien. Le
> >pharmacien jette un coup d'oeil sur la photo et dit : J'ignorais que vous aviez
> >une prescription..
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 13, 2004, 22:11:58
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 13, 2004, 22:18:37
:huh:  Il est mééééééééchant ce médecin alors ! :unsure:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 13, 2004, 22:48:25
Pas mal du tout surtout celle du pharmacien. B)
J'espere que les miennes vous toucherons autant.

C'est un couple qui discute.
La femme :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
Le mari :
- Ton sens de l'humour !


C'est un gamin qui joue avec de la merde dans un terrain vague, et le facteur lui demande
- Tu fais quoi avec cette merde ?
- Je fais un facteur
- Petit insolent, je vais t'envoyer un agent !
Le flic arrive et demande au gamin
Tu fais quoi avec cette merde ?
- Un facteur
- Ah bon, tu es sûr que tu ne fais pas un flic
- Ah ben non, c'est pas possible
- Et bien tu vois que tu peux être gentil. Pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'ai pas assez de merde.


Enterrement bizarre : 2 dobermans derrière le corbillard et très longue file hétéroclite. Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille. Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère. On peut vous les louer, ces chiens ? Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !

Deux amis marchent dans la forêt.
L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin.
- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.
Le mordu dit :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir.

Jacky aimait beaucoup son canari, qui vient de mourir. Son père lui propose d'aller l'enterrer dans le jardin. Prenant une vieille boîte de cigares, il y dépose l'oiseau sur du coton. Jacky lui demande : Papa, est-ce qu'il va aller au paradis, mon canari ? Sûrement, mais qu'est-ce qui te fait rire ? Jacky répond : C'est que je pense à la tête de saint Pierre quand il ouvrira la boîte et que, au lieu de cigares, il ne trouvera qu'un canari !
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 14, 2004, 06:04:22
:bye: kingspy  soit le bienvenue ici :D :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 14, 2004, 06:19:43
C'est Cowboy Joe qui entre dans un bus. Il regarde le chauffeur et lui dit d'un ton agressif:
- Cowboy Joe ne paie pas son bus!
Le chauffeur, impressionné le laisse entrer.
Le lendemain, même histoire; et le surlendemain aussi. Un beau jour, notre brave chauffeur se décide de prendre son courage à deux mains:
- Cowboy Joe ne paie pas son bus!
- t' pourquoi?
- Parce qu'il a un abonnement!
_______________

Un manchot entre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
- Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?
- Bien sûr!
Et le barman porte le verre de bière aux lèvres du manchot.
Le manchot relance:
- Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...
Et le barman s'exécute sans sourciller.
- Si vous cherchez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l'argent pour la bière.
Le barman se sert.
- Vous avez été très gentil, dit le manchot. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes?
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:
- Dans la station service, de l'autre côté de la rue...
________________

En Australie, un mec repère une enseigne: "Venez manger, et c'est votre petit fils qui paiera plus tard".
Ravi, il entre et commande les meilleurs plats. A la fin du repas, le serveur amène l'addition, plutôt salée. L'homme est très étonné:
- Mais... je ne comprend pas!!! Il est écrit que c'est mon petit fils qui payera pour moi!!
Et le serveur répond:
- Oui mais votre grand-père a déjà mangé ici, monsieur...!
________________

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman où se trouvent les toilettes. Le barman lui indique:
- Au fond, à gauche puis à droite.
Le gars tente de s'y rendre en titubant, ouvre la porte et là, c'est la stupéfaction: Il voit des toilettes en OR! Fou de joie, et le type décide d'y "mettre le paquet"...

Le lendemain, notre ivrogne rencontre un de ses amis et lui raconte que dans un bar la veille il a été dans des toilettes en or et lui indique où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar le soir même afin de vérifier les dires de son ami.

Arrivé dans le bar, il va au comptoir et demande au barman:
- S'il vous plait, où se trouvent vos toilettes en or?
Alors le barman se tourne vers un groupe de musiciens qui est en train de jouer du jazz et lance à l'un d'entre eux:
- Eh Louis, j'ai trouvé le type qui a chié dans ton saxophone...

 :wub:

BIENVENU kingspy   :) :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 14, 2004, 11:30:49
Je vous remercie. Je suis moi même un grand fan de blague. :P  
Et je suis en train de devorer :mange:  vos 53 pages d'histoires drôle.  B)
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 14, 2004, 11:44:13
Oui, sois le bienvenu sur notre forum Kingspy !!  :bye: :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 14, 2004, 12:47:34
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Jésus & Marie te regardent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Jésus & Marie me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Jésus et le Rottweiller Marie."
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 14, 2004, 14:07:42
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible. Bon passons, comment va ma belle-mère?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 14, 2004, 15:18:59
:huh:
Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante:
«Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?»
Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis.
Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments. En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie. En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion, et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde...
 :(
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 14, 2004, 20:06:22
:lol: :lol:



C't'un gendarme qui arrête une voiture pleine de bonnes soeurs
sur la nationale parce qu'elle ne dépassait pas le 10 à l'heure...

"Dites-donc ma soeur, j'aimerais bien savoir pourquoi vous roulez
si lentement sur une route limitée à 90 ?
- Comment ça 90 ? Jamais de la vie Monsieur le Gendarme !
   Je vous affirme que tout le long de cette route, nous avons
   vu des panneaux qui disaient 10, pas 90 !
- Oh, je comprends, mais 10, c'est le numéro de la nationale...!
- Ah, suis-je bête ! Merci de me l'avoir dit..!"

A ce moment là, le gendarme jette un oeil sur le siège arrière
et aperçoit une bonne soeur qui tremble et grelotte...

"Excusez-moi ma soeur, mais qu'est-ce qui se passe avec
    votre consoeur à l'arrière ? Elle n'en peut plus de trembler !
    Elle tremble terriblement !
- Oh je ne sais pas. Elle est comme ça depuis la RN 192...!"
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 14, 2004, 22:52:46
Un petit garçons va chez Mc Donald et la madame demande:
- "Qu'est-ce que tu veut mon petit bonhome?"
Il dit:
- "Suce ma quequette ma grosse ostie."
Pardon?
"Suce ma quequette ma grosse ostie."
Sa mêre lui dit:
- "Enlèves ton pouce de ta bouche quand tu parles!
Il enlève son pouce et dit:
- "Six Mc croquettes et un gros Pepsi!"
_______________

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit:
"Voilà maintenant tu as tout d'une grande!".
_______________

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie: Jean-François, mais que fais-tu?
- Ben je fume!
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas.
- Euh, oui, je baise!
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa:
- Jean-François, tu as des choses à me dire?
- Je fume!
- Rien d'autre?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...
________________

Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Philippe:
"Papa, c'est quoi la maison, la? Hein papa, c'est quoi?

Le papa, ennuyé:
" Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade..."
Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 Euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés.
Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Philippe:
"Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 Euros et j'en voudrais pour mon argent."
La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants.

Elle se rend dans une pièce à l'arrière ou se trouve le "patron".
"Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 Euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?"
"Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au réfrigérateur. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 Euros. Il sera content et il partira."
La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux.
Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. "Philippe, où étais-tu ?!!"
"J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?"
"Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100 Euros, on m'a rendu 95 Euros. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 15, 2004, 12:00:38
Chère Direction

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

- Je travaille à de grandes profondeurs;
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations;
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances;
- Je travaille en milieu humide;
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires;
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation;
- Je travaille à de hautes températures;
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu;
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail;
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction;
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites,
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être stimulé pour commencer votre travail;
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période;
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur;
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée;
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec deux sacs suspects.

La direction.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 15, 2004, 12:36:25
C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien
embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un
truc pour que je le sache ?
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de
peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une
foye une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de
noces ta femme te dit :
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue !"
alors là, tu l'assommes avec la pelle.
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 15, 2004, 13:25:02
:D

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai canard lorsque tu es bourré , Superman ! '


 :siffle:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 15, 2004, 13:50:53
:P
HOTLINE :
Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumee qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumee qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillee. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systeme au demarrage pour regler ce probleme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a executer...
Apres dix minutes, malgre tous les efforts du technicien pour expliquer le probleme et sa solution, le client
s'entete a pretendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va regler ca. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis desole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette
information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentee qui reglera votre probleme.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre probleme.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marche. L'alimentation fait encore de la fumée..
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client: mais-DOS 6.22
Techn.: voila le probleme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le meme client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de probleme, je vous l'envoie aujourd'hui meme, mais dites-moi:comment etes-vous arrive a cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai repete à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modele de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'etait pas compatible avec NOSMOKE...
 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 16, 2004, 20:52:17
Un homme rentre dans un restaurant, il demande des pâtes, du poulet, des frites, du couscous et du canard.
Le serveur demande:
- Et avec ça, que prendra monsieur?
- Du ventre, mon ami, du ventre.
__________________

Un père dit à son fils:
"Mon p'tit gars, si t'es gentil pendant toute ta vie, tu iras au paradis" et il ajoute: "Mais si t'es méchant, tu iras en enfer".
Le garçon, un peu perdu dans cette explication, demande à son père: "Papa... mais qu'est-ce que je fais si je veux aller au cirque???"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 16, 2004, 21:24:42
Pat et Don, deux prêtres irlandais, de Dublin, pour être précis, décident de
prendre une semaine de congé sur la côte d'azur. Ils souhaitent vraiment se
reposer et, ne voulant pas être importunés, décident d'y aller vêtus en
civil, en prenant bien garde de ne porter aucun signe (ostensible ?) de leur
condition.
Aussitôt descendus de l'avion, ils achètent des lunettes de soleil, des
chemises bariolées, des shorts, des sandales et après avoir posé leurs
bagages à l'hôtel ils se changent et vont sur la plage.
Le temps est superbe, ils s'installent sur leurs serviettes, en maillot de
bain et se font dorer.
Ils sont à peine installés depuis un quart d'heure qu'arrive une superbe
blonde, ne portant qu'un mini-string, les seins calibre Pamela Anderson
ballottant comme les cloches de la cathédrale Saint Patrick. Elle se dirige
droit vers eux et dit à Pat, puis à Don :
- " Bonjour, mon père ... Bonjour, mon père ..."
Et elle s'éloigne en balançant des hanches.
Pat et Don en restent comme deux ronds de flan. Merde ! Qu'est-ce qui cloche
? Qu'est-ce qui les a trahis ?
Le lendemain, ils achètent en plus deux immenses chapeaux. Leur coiffure,
stricte, les a peut-être fait reconnaître ? Ils s'installent à la même
place, toujours en maillot et gardent lunettes et chapeaux.
Peu de temps après, la même superbe blonde repasse, toujours aussi peu vêtue
et à nouveau se dirige vers eux et les salue :
- " Bonjour, mon père ... Bonjour, mon père ..."
Elle va pour s'éloigner, mais Pat l'interpelle :
- " Euh ... ma fille, nous sommes prêtres, en effet, et fiers de l'être,
mais ... euh ... comment le savez-vous ?"
- " Ah, mon père, vous ne m'avez pas reconnue ?"
- " Euh ..."
- " Je suis soeur Molly !"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 16, 2004, 21:30:03
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour
fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche
pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur
les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un
petit coup de pied discret à son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table
à coté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son
mari :

- Non, regarde... Il a bougé !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 16, 2004, 21:36:02
:lol:  :lol:  :lol:

Si un jour vous avez besoin d'une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde, lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sûr, il n'a jamais servi...

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 16, 2004, 23:01:48
je vient de me taper 70% de vos 54 pages et je fait une petite pause avec cette petite blague qui touchera mes collègues informaticiens  B)

C'est un architecte, et chirurgien et un informaticien qui discutent.
Ils débattent pour savoir quel métier qui fut crée en 1er.
Le chirurgien:" C'est chirurgien le 1er métier du monde dans la bible: Dieu retire une cotte à Adam   c pas du travail du chirurgien cela   hein....."
L' architecte sourit et dit :"Et Dieu dans chaos il crée le monde et l'univers, c'est pas du travail de génie civil cela, donc c’est architecte le 1er métier."
C'est alors que l'informaticien rigole, les 2autres l’observe et demande pk et il leurs dit:"Et le chaos c qui la crée........."  :shifty:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 17, 2004, 11:58:32
:D
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 17, 2004, 13:19:42
Un homme en très mauvais état se présente à Saint Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passe ?
L'homme explique:
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air et, comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme... Dix minutes plus tard, Saint Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes:
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait cela pour rien ?
L'une des blondes explique:
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit:
- Un homme aussi courageux...
Il méritait qu'on l'applaudisse !

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 17, 2004, 13:35:54
une autre:

Un milliardaire décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans
dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y
participer.
Ahmed, le seul maghrébin du quartier, est invité aussi. C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala.....
A un moment le milliardaire crie : " J'offre 1 million d'euro au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce
moment dans la piscine ! "
Sa phrase même pas terminée et Ahmed est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine. C'est une
lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes Ahmed arrive à étrangler la bête.
Trempé et amoché de partout Ahmed sort
de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout
étonné lui dit :
" Ahmed, une promesse est une promesse, tu recevras ce million
d'euro de moi ! "
Ahmed répond : " Dégage avec ton million, n'en veux pas de ton million ! "
Le milliardaire : " Euh....2 millions alors ? "
Ahmed : " Nan !!! "
Le milliardaire : " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! "
Ahmed : " M'en fous de ta Porsche ! "
Le milliardaire : " Ma Rolex en or ? "
Ahmed : " Nan !!! "
Le milliardaire : " Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!? "
Ahmed : " LE NOM DE L'ENCULE QUI M'A POUSSE A LA FLOTTE !!! "
 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 17, 2004, 14:19:10
Trois frères quittent la maison familiale en Italie pour aller
s'installer en Amérique et prospérer.
Une fois riches, ils décident d'envoyer un cadeau
à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit: "J'ai fait bâtir une grande maison pour Mère."

Le deuxième dit: "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur."

Le troisième sourit et dit: "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez
combien Mère aime la Bible. Et vous savez qu'elle ne voit plus très
bien.
Je lui ai envoyé un perroquet brun capable de réciter toute la Bible.
Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça, au
prix de
100.000 $ par an, mais ça ne valait la peine :
Mère n'a qu'a dire le nom du verset, et le perroquet va le réciter."

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciement à ses
enfants :

"Marco," écrit-elle au premier fils, "la maison que tu m'as fait bâtir
est trop grande.
Je ne vis que dans une pièce, mais je dois entretenir toute
la maison."

"Angelo," écrit-elle au deuxième, "je suis trop vieille pour voyager.
Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes
et le chauffeur s'ennuie beaucoup!"

"Cher Marcelo," écrit-elle a son troisième fils, "tu as été le seul de
mes fils à comprendre ce que ta mère désirait.
Ce poulet était vraiment délicieux."
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 18, 2004, 00:47:11
voila g lu vos 54 pages de blagues  B)
Et même en étant un grand amateur de blagues, certaines m'étaient inconnu à ma plus grande joie   :D

Voici dans une petite blague :shifty: un peu gore.........

L'histoire se passe dans une maison de retraite,et les femmes de ménage en ont marre de nettoyer les crachats des pensionnaires. Et vont ce plaindre o directeur. Celui-ci convoque tout  c pensionnaire et leur dit:
-" bon suite aux plaintes des femmes de ménage, j'ai acheté un crachoir je vous demanderai donc de l'utiliser et de ne plus cracher par terre."
Tous les petits vieux obéissent et les femmes de ménage sont ravi mais au bout d'un certain temps le crachoir ce remplit et déborde.

(Imaginé la tête du crachoir: :bleh:  :sick: plein de morve,de salive et de glere tout ce beau monde est visqueux vert et collant à souhait,  tellement que même les rats vomissent en voyant cela, toutes les saleté que les vieux ont depuis 20ans dans la gorges  :bleh: :sick: )

Mais évidemment personne ne veut le vider, donc le directeur convoquent les pensionnaires et leur dit qu'ils faut que l'un d'entre eux vide le crachoir"
Bien sur personne ne se dévoue et le pot plein de morves continue à déborder mais un jours le crachoir et vide. Le directeur étonnait réunit ses pensionnaires et demande qui a vidé le crachoir pour le féliciter: mais personne bouge   il insiste c'est alors qu'un petit vieux s'avance et dit:
-" c moi.
- Mes félicitation pouvez vous dire à vos camarade comment avez vous fait pour quel fassent de meme la prochaine fois.
- HEBE J'avait la gorge encombrait j'ai craché dans le pot et puis il y avait un grand file de bave alors g aspiré et pi ya tout qui est venu......." :sick:


Bon appétit tout le monde.   :shifty:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 18, 2004, 12:11:27
OUACCCCCCCHHHHHHHHHHH

ÇA M'AS DONNÉ MAL AU COEUR EURKKKKKK

DÉGUEUX

 :lol:  :lol:  :lol:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 18, 2004, 13:57:19
:shifty:  :P  :D  :D  :P  :shifty:

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 19, 2004, 15:57:01
Dans un bar, un homme arrive au comptoir. Le barman s'approche et lui demande:
- Vous prenez quoi?
L'homme répond:
- Un demi.
Le barman sert le demi, l'homme le boit et part sans payer. Le barman court derrière lui et demande son argent. L'homme lui répond:
- C'est vous qui m'avez demandé ce que je prenais. Pour ne pas vous vexer, j'ai pris un demi mais je ne vous dois rien!
Le lendemain l'homme revient dans le même bar. Le barman, le reconnaissant, se dit:
- Cette fois il ne m'aura pas.
Il ignore donc l'homme qui attend, en tapotant sur le bar.
Plusieurs minutes passent et l'homme sort de sa poche un chewing gum. Il sort le chewing gum de son emballage, le pose sur le bar, sort un couteau de sa poche, mesure soigneusement le chewing gum, le coupe en deux, pose la première moitié sur la seconde, re-mesure à nouveau, recoupe de nouveau les deux moités de chewing gum, repose les deux nouvelles parties sur les autres, re-mesure. Le barman s'approche et lui demande:
- Mais qu'est-ce que vous faites?
L'homme répond:
- Ah, c'est pour aller à la pêche, je prépare l'amorçage...
Le barman s'étonne:
- Ah bon? Et vous prenez quoi avec ça?
L'homme avec un grand sourire:
- Un demi s'il vous plait!!!
__________________

C'est un hypnotiseur, certainement le plus grand et le plus efficace que le monde ait connu.
Ce type hypnotisait les gens par une simple parole; s'il disait: "Pleurez", toute la salle fondait en larmes; s'il disait: "Riez", les gens tombaient dans un fou rire indescriptible.
Mais un soir, il entra sur scène, trébucha et cria "MERDE!!"

Il fallu 3 semaines pour nettoyer la salle!
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 19, 2004, 22:30:13
:huh:
Ça c'est marrant ... non?

GoogleBot  Affichage du sujet : Hotbot ? 19.01.2004 à 16:22 [/size]
 :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 20, 2004, 12:38:25
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"
Et

l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"

 

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 21, 2004, 08:19:50
Nouvelle découverte: le Kouye

Dernière minute: Une équipe de scientifiques français vient de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur plus petite que le bit: "le kouye".

Raphaël Brizmenu, chef de projet, explique: "C'est impensable et incroyable à la fois! Depuis que l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Mais, nous venons de démontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11. Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés: lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple) les kouyes bougent de même avec parfois une amplification du phénomène. L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un mega-bit est associé a deux mega-kouyes".

Cette découverte va remettre en cause toutes les bases de l'informatique. C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire. Des rumeurs circulant sur le Net, prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de windows XP , ce qui semblerait prouver que les informaticiens de Microsoft n'ont pas de kouyes. La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel. Brizmenu s'indigne: "On veut nous baillonner! C'est une honte! Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine exclusif et dicter ses propres lois, nous allons protéger nos kouyes!".

Aussitôt, la communauté internaute a réagi en lançant la campagne: "Bill don't break our kouyes!". Mais Brizmenu et son équipe travaillent déjà dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en définirait la qualité: Le Morbak. Cette dernière valeur étant inversément proportionnelle à la qualité des kouyes.

A n'en pas douter, ce sujet qui fait déjà grand bruit va diviser l'opinion: avec ou sans kouyes. Les premiers sondages semblent indiquer que les femmes sont favorables à la seconde hypothèse.

chui peut être tromper de topic  :wub:  :D  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 21, 2004, 13:04:25
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 21, 2004, 20:49:23
Dans la file d'attente aux caisses d'une grande surface, un petit garçon
et son père attendaient derrière une grosse dame.

- T'as vu, dit le garçon, la dame on dirait un camion !
- Chht, le morigéna son père, ce n'est pas gentil de dire ça !
- Mais on dirait vraiment un camion !
- Mais tais-toi !

A ce moment le téléphone portable de le dame se mit à sonner.

Le petit : Attention ! elle recule !
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 21, 2004, 23:18:07
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 22, 2004, 16:31:32
- Thé ou café? demande le garçon.
- Je prendrai un thé, dit un homme.
- Moi aussi, dit l'autre, mais dans une tasse propre, précise-t-il.
Quelques instants plus tard, le garçon revient avec les boissons chaudes:
- Voici vos thés... Qui a demandé la tasse propre?
__________________

Mauvaise nouvelle:  :(
- le premier cas de fièvre aphteuse a été détectée chez un membre de notre gouvernement sans que son identité ne soit divulgée publiquement...

Bonne nouvelle:  :)
- l'entièreté du troupeau va être abattu... :youpi:
__________________

Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d'arriver...
La maison est devenue trop petite pour quatre personnes et ils songent à déménager.

Toto écoute sans rien dire et puis finalement, il n'y tient plus :
- "Ça ne sert à rien de déménager. De toute façon, il va nous suivre."
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 24, 2004, 22:52:01
^_^ Bon je pouvais pas laisser la section blague disparaître alors en voici une pitite :shifty:

La grosse Berthas se réveille en sueur de son lit, son mari Raoul lui aussi réveillé lui demande:
"quesqui à chérie.
- Et ben je rêvais que je me baladais dans la foret, et puis d'un coup je vois un sanglier qui me fonce dessus alors je cours je cours...
- Et quoi alors râle le Raoul.
- Ben paf je me retrouve entre un ravin et le sanglier. Le sanglier charge alors je recule encore et je tombe dans le ravin. Je tombe et hurle et c alors que je me rattrape à une petite branche d'arbre.
- Après il c passé quoi?
- Bah rien je my suis réveillé.
- ça va mieux ?
- oui, acquiesce Bertha.
- Ta plus peur,c bon?.
- oui, oui, oui.
- Alors tu peut lâcher ma branche d'arbre s'il te plait.

Sympathique non? :D

Sur ceux bonsoir.  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le janvier 25, 2004, 11:29:08
:P Sympathique!

Des histoires courtes !!!

PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)

FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)

SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)

BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)

FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)

FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)

SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)

ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )

HAN la petite fille... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)

TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigts dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)

SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)

SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

Bon appétit!  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 25, 2004, 12:11:13
:shifty: t degulasse  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 26, 2004, 21:00:55
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu
- "Non non, tout va bien".
Puis elle a encore demandé
-"Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?",
et là je lui ai répondu
-"Non , non, je vous remercie"

L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!
_____________

L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
Le fermier:
- C'est exact
L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
______________

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.

Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:

- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:

- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:

- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:

- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:

- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!
______________

C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: "- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?

- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh!"
_________________

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix:
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari):

- T'entends 3 fois par jour!!
Le présentateur:

- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem):

- T'entends??!!
Le présentateur:

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle (idem):

- T'entends!!
Le vieux (s'adressant au présentateur):

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?
Le présentateur:

- Bien sûr que non!
Le vieux (à sa femme):

- T'entends!!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 27, 2004, 18:30:04
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
" Est-ce ton époux? " demande-t-il nerveusement.

" Ben non idiot " répond-elle en se blottissant contre lui.

" Ton ami alors? "

" Pas du tout " dit-elle en lui grignotant une oreille.

" C'est ton père ou ton frère? " dit-il pour se faire rassurer.

" Bien sûr que non " dit-elle en riant.

" Qui diable est-ce? " demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

" C'est moi avant ma chirurgie. "

 :blink:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 27, 2004, 19:48:06
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 27, 2004, 19:50:28
Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame avait organisé un repas et
avait convié un clown charge d'animer la journée. Mais ce dernier ne
donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un
moment à l'autre.

On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient
un peu de nourritures en échange d'un travail domestique. La dame accepta
et décida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.

On sonna de nouveau a la porte. C'étaient les enfants qui aussitôt
réclamèrent en choeurs: "le clown, le clown, le clown "

Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait a paniquer.    

Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards
en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par
terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins
et, semble-t-il, chantait à tue-tête.

La dame s'adressa à l'autre clochard: " Votre ami accepterait de faire le
même numéro pour les enfants. C'est l'anniversaire de mon petit-fils En
plus, je lui donnerai 50 Euro pour deux heures ! "

Le clochard répondit: "ça, je ne sais pas, je vais lui demander. " Et il
cria à son ami qui gesticulait de plus belle à l'autre bout du jardin:
"Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 300 balles ? "
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 28, 2004, 12:47:43
Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs. Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !" Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est: "Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée"


 :wub:  :unsure:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 28, 2004, 14:12:10
:rolleyes: :D :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le janvier 28, 2004, 19:21:52
Citer
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
" Est-ce ton époux? " demande-t-il nerveusement.

" Ben non idiot " répond-elle en se blottissant contre lui.

" Ton ami alors? "

" Pas du tout " dit-elle en lui grignotant une oreille.

" C'est ton père ou ton frère? " dit-il pour se faire rassurer.

" Bien sûr que non " dit-elle en riant.

" Qui diable est-ce? " demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

" C'est moi avant ma chirurgie. "

 :blink:  :bye:
ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
 :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 28, 2004, 22:54:50
:lol: Shadowman pour que l'histoire te dégoûte autant je pense que cela te rappelle une mauvaise expérience  :shifty: .

Arf je suis méchant  :D pour me faire pardonné voici ma petite histoire dont tu es le héro:   :gaulois:

Donc c'est Shadowman qui malheureusement vient de décéder prématurément dans la fleur de l'age. (Ça commence bien)
Il se retrouve dans un grand hall avec des bancs le long d'un mur et des portes numérotées de l'autre.
Déjà de nombreuses personnes patientes, et donc Shadowman va s'asseoir et discute avec d'autre personne et sympathise même avec Leonardo Dicarpacio qui vient de mourir noyé à cause d'un iceberg ou une connerie du genre.  :wars:
C'est alors qu'une voie stridente retentie :
" Leonardo porte 82. " Alors Leonardo s'avance et la porte s'ouvre. Il pénètre dans une petite salle avec une autre porte en bout, celle-ci s'ouvre et un boudin immonde en sort  le genre de fille a qui tu sert la main: un monstre de 150 sur 2m.:sick: :sick: :sick:
Les 2 portes se ferment et on entend de nouveau la voie :
" Leonardo pour avoir tant péché voici ton châtiment. " C'est alors que la grosse femme se jette sur lui et le viol. :fouet2:

D'un coup Shadowman se sent comme refroidit. :blink:  Puis 10min plus tard la voie dit :
"Shadowman porte 46", alors notre vaillant gaillard se dirige vers la porte en se demandant si il a été bon durant toute sa courte vie.  ;)
Il pénètre dans la pièce la porte se ferme puis l'autre s'ouvre et il entend :
"Pamela Anderson pour avoir tant péché voici ton châtiment"
C'est alors que Shadowman......................  :ange:  

Alors sympathique non ?  :shifty:

Allez bonsoir  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le janvier 29, 2004, 01:52:17
J'ai peur de (re) mourrir étouffé (mais content  :D )
 :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 29, 2004, 17:55:15
Ceci est un petit bijou regaler vous.  :D

La question suivante a réellement été posée en ces termes à l’Université de chimie de Washington :
L'Enfer est-il exothermique (dégage t il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il la chaleur)?
Justifiez votre réponse avec une preuve.
La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs  théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimes et se refroidissent quand ils se dilatent) ou une variante.
Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :
Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps.
Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus.
Par conséquent aucune âme ne sort des enfers. Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si  vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer.
Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont en Enfer. étant donné le rythme des naissances et des  morts, nous pouvons en déduire que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle. Maintenant occupons nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle définit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent.Ceci nous donne deux possibilités :
 Si l'Enfer croit à un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.
Bien sûr, si l'Enfer s'agrandit a un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.
Qu'en est il donc ?
Si nous acceptons le postulat qui m'a été donne par Mlle Thérèse Banyan pendant ma première année d'université : "Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi !" et, prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique
Cet étudiant a obtenu le seul A.


Bravo tout simplement Bravo  :lol:

 :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 29, 2004, 18:14:00
:D :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 29, 2004, 19:10:06
J'adorai avoir un prof comme celui-ci, pas vous ? :D

C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d'être  toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: -"Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."
à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...
... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort:  "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir..."

Alors je croit que je v me mettre à l'économie. :shifty:

 :bye:  :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le janvier 29, 2004, 23:48:08
Comment décrire la blague de kingspy en 1 phrase:comment caler quelqu'un 101 ^_^
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 30, 2004, 21:53:40
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...

 :wub:  :wub:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 30, 2004, 21:56:23
:lol: :lol:



Après avoir prononcé le divorce d'un couple encore jeune, le juge demande à
leur petit garçon :
-Tu veux aller chez ton père ?
-Non, mon père il me bat.
-Que dirais tu d'aller chez ta mère ?
-Non, elle bat aussi.
-Alors chez qui veut-tu aller ?
-Je veux aller à l'OM.
-A l'OM ? Pourquoi ?
-Parce que eux, ils ne battent personne !
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 30, 2004, 21:59:09
C'est la Xibecasse et le Porte Nerfs qui retournent aux sports d'hiver.

- Bonjour, nous voudrions le même moniteur que l'année dernière.
- Comment s'apelle t-il ?
- On a oublié.
- Alors pouvez vous nous le décrire ?
- Il avait un bonnet et un blouson.
- Ils sont tous habillés comme ça !
- Il avait aussi des lunettes de soleil.
- Ils ont tous des lunettes, vous n'avez pas un détail plus précis ?
- Si, il a deux anus.
- ??????
- Ben oui, l'année dernière on a croisé un autre moniteur et il a dit
  au notre "Alors comment tu t'en sors avec tes deux trous du culs ?"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 30, 2004, 22:13:08
Depuis que son mari est décédé, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille.
Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation.
En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille.
Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!...
- Mais si!
Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman...
Tu aurais du mettre tes lunettes!
Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.


 :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 30, 2004, 22:16:45
:lol: :lol: :lol: :lol: :powa: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 31, 2004, 11:33:26
Il a bien du ce maré le gynéco, voila pour moi une perle de la rhétorique. B)

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère  blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans sa famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
-Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
 Vous pourrez écrire avec l'autre main  ... :shifty:

Terribleeeeeeeee non? :lol:

 :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 31, 2004, 11:57:30
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 31, 2004, 14:52:50
:huh:
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s'exclame :
- Ho ! Attends un peu là ! On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !
:bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le janvier 31, 2004, 15:34:07
Tiens ça me fait penser qu'un des gars dans ma classe est d'originie Mohawk
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 31, 2004, 15:49:58
une classe de management pour cadre supérieur ?? :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 31, 2004, 16:48:57
Citer
une classe de management pour cadre supérieur ?? :lol: :lol:
<_<  Ben oui c'est des cadres pour tableaux de mÈtre (Non y'a pas de faute!) :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 31, 2004, 19:24:21
Attention au petit vieux  :rolleyes:

Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame :
- Madame, voudriez-vous nous   dire votre âge ?
Bien sûr. J'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.
- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le Juge.
- Pourquoi donc ?
- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?-
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Vous  lui avez dit d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi ça ?
- Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
- Et ensuite ?
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-Moi !
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré.

C vachement dangereux une mamie, qui l'eu cru ?  :D

 :bye:  :shifty:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 31, 2004, 19:37:57
:D :D :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 02, 2004, 22:01:59
Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.

Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...

Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.

- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est "Je dors comme un bébé". Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

 :wub:
___________________

c'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...
___________________

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien
___________________

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.

Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit
"- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
"- Dupont, Jean. Amateur."
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le février 02, 2004, 23:47:33
LES BLONDES ET LES LUNETTES DE SOLEIL...

une blonde entre dans une pharmacie et demande...

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !

 :D


Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs
cheveux ?
Parce qu' elle va bien avec la couleur de leur moustache.


Qu' est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L' invitation.


Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde ?
La femme invisible.





Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s' en rappeler.


Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.

Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes?
Parce que les poils de cul d' un bison étaient plus faciles à manipuler.


Comment savoir si une brune passe devant un chantier de
construction ?

Les gars arrêtent de siffler.


Pourquoi Dieu a créé les brunes ?

Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.


Qu' est-ce que des préliminaires pour une brune ?

3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.


Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?

Petit Bateau.


Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

 :D


Lettre d'une maman blonde à son fils


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

 :bye:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 03, 2004, 01:03:56
Citer
c'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...
 
*Prends des notes*
Je vais sortir avec toutes les filles de mon école maintenant,vous entendez???TOUTES!MWAHAHAHAHAHAHA!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 03, 2004, 16:16:26
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit
mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 03, 2004, 16:18:07
Scène de ménage

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
Mon père, Tonio et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
Calmez-vous, mon enfant. Ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute…
Je sais, je sais… Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?…

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 03, 2004, 20:30:00
Peu après ma rencontre avec ma nouvelle copine, quelques copains m’ont invité à aller fêter en ville avec eux. Ma blonde n’était pas vraiment d’accord avec l’idée que j’aille me saouler comme un adolescent, mais je lui ai promis d’être de retour à minuit...
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers 3 h du matin, complètement ivre... Heureusement, ma blonde était couchée!
En entrant, notre horloge coucou a commencé à sonner. «Coucou... coucou... coucou.» J’ai réalisé rapidement que si par malheur ma blonde se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que je suis rentré plus tard que promis. J’ai donc imité le coucou 9 fois de plus, ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J’étais assez fier d’avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma blonde m’a demandé à quelle heure j’étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait.
Un peu plus tard, elle m’a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Elle m’a répondu: «Bien, hier, lorsqu’elle a sonné les 12 coups de minuit, elle a fait coucou... coucou... coucou... tabarnak... coocwou... kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou... hé... hé... puis elle a pété!»
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 03, 2004, 21:10:31
:D Alors là, je dit bravo :lol: ,  surtout pour les blagues des cracheurs ou celle de la belle mère.  :shifty:

Donc voici ma modeste contribution: B)   Mesdames cette blague vous tout spécialement dédiée.  :rolleyes:


Marseillais et Génie
Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi"Ca fait des siècles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un vœu!"
"Un vœu. Ben, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain con, une autoroute Marseille-- N.Y. ,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ça! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.»
"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le génie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:
"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"  :D

Pour les hommes qui chercherai encore à comprendre les femmes voyez l'ampeleur de votre folie .  ^_^

Sur ce bonsoir  :lol:  
 :bye:  :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 04, 2004, 00:36:20
^_^

3 amis, dont un policier, décident d'aller à la chasse. Ils firent alors un concours de chasse au plus gros lapin. Le premier part et ramène un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Le second à son tour ramène aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour du policier. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les deux amis commencent à s'inquiéter et partent à sa recherche. Ils trouvent le policier autour d'un cochon qu'il est en train de passer à tabac, en le frappant sans merci et en répétant à chaque coup: "Avoue que t'es un lapin !!!".  :ph34r:  :blink:



 :ph34r:
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier sablé ?

C'est écrit serré [/size]  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 04, 2004, 12:40:23
Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains. Il leur dit : " Allez tournée générale ! " Et puis demande à ses amis : " J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. " " Offre-lui une télévision couleur " " Oh mais elle en a déjà une. " " Eh bien une machine à laver alors. " " Oh mais elle en a déjà une aussi. " " Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. " " Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. " Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : " Alors ta femme était contente de son cadeau ? " " Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! "


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 04, 2004, 18:45:29
:shifty: Sympatique la blague des payious mais déjà cité Domage  :rolleyes:
 :bye:  :sleep:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 05, 2004, 12:41:54
C'est ça l'amour ...

Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble..."
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il
en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres Clients se disent :
- "Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux!"
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme
se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n ' a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager...
Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- "Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que
vous partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ?"
.
.
.
 "J'attends les dents !"

 :wub: Eurk  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 07, 2004, 12:48:13
Un jeune Écossais, parti vivre en France, s'installe dans un immeuble. Au bout de trois semaines, sa mère l'appelle pour prendre de ses nouvelles. Il lui répond ceci :

- Je vais très bien. Mais je trouve que les Français sont vraiment bizarres. Une de mes voisines pleure toute la journée, une autre est couchée sur son palier et ne cesse de gémir, et le type dont l'appartement jouxte le mien se tape la tête contre les murs ...

- Mon Dieu ! S'exclame sa mère, j'espère que tu ne fréquentes pas ces gens là !

- Non rassure-toi, maman, je reste chez moi, nuit et jour, et je joue de la cornemuse ...

:kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 07, 2004, 13:01:56
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 07, 2004, 13:32:43
Qui sont con c anglais  :D

Bon une petite pour feter le retour du forum:

Excuse d'absence
Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère  blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans sa famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
-Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main  ...

comme quoi certains profs ont de la ressource  :shifty:

ps: bizzar que aucune de c dames du forum n'est réagit violament à la blague du marseillé et du géni  B)

allez  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 08, 2004, 04:44:09
Un homme est dans le coma depuis un certain temps.Son épouse reste à son chevet jour et nuit.Un jour,l'homme se réveille.Il fait signe a son épouse de s'approcher et il lui chuchote: <Dans tous ces malheurs,tu étais a mes côtés...Lorsque j'ai été congédié,tu étais avec moi.Lorsque nous avons perdu la maison,tu es restée près de moi.Lorsque j'ai eu mon accident se ski,tu était avec moi.Et lorsque j'ai eu de graves complications de santé,tu étais toujours à mes côtés.Tu sais quoi?>
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes.
 -Quoi donc min chéri?Chuchote-t-elle.
 -Tu me porte malheur en tabarnak!
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 08, 2004, 04:47:30
Constatation stupide:Un itinérant qui fait la cuisine ne peut pas faire de recettes maison...

Question stupide:Le taxeur taxe,le voleur vole,est-ce que le bandit bande?
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 08, 2004, 14:03:53
Un petit garçon dit à son père :
 - Dis papa qui a acheté mon vélo pour Noël ?
 - Le Père Noël évidement.
 - Alors, est-ce que tu peux le joindre, parce-qu'il y a un monsieur
qui a appelé cet après midi et qui a dit qu'il n'était toujours pas payé !
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le février 08, 2004, 15:00:56
Citer
Un petit garçon dit à son père :
 - Dis papa qui a acheté mon vélo pour Noël ?
 - Le Père Noël évidement.
 - Alors, est-ce que tu peux le joindre, parce-qu'il y a un monsieur
qui a appelé cet après midi et qui a dit qu'il n'était toujours pas payé !
;)  B) le père Noël est une ordure.... :lol: [/size]
tiens une tite l'histoire de redrésser la situation  :) Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.

[span style='font-size:8pt;line-height:100%'][span style='font-family:Geneva'][span style='font-size:14pt;line-height:100%']A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.

Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.

Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :

- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ... :lol:  :wub:
[/font][/b][/span][/span][/span]
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 08, 2004, 15:17:25
:lol:  :lol:  :lol:



C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour
la soirée, il se prépare
alors à souper et mange. Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le
lave-vaisselle:
 "Propre mais pas vidé"
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se  prépare à
aller se coucher.
 Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le papier sur le
front...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 08, 2004, 17:38:31
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
- Oh !
s'écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
- Non, répond, laconiquement, le châtelain.
- Vous l'avez lu ?
- Non.
Et je ne le lirai jamais.
Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l'ont déjà emprunté et tous les trois me l'ont rendu.
C'est un test qui ne pardonne pas.


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 08, 2004, 20:25:47
Journal de bord d'un abonné d'America Online

18 Juillet - Je viens tout juste d'essayer de me connecter à America Online. J'ai entendu dire que c'était le meilleur service online qu'on pouvait avoir. Ils offrent même un cd-rom pour se connecter! Je ferais mieux de faire une sauvegarde au cas où ils n'en enverraient pas de copie! Je ne suis pas parvenu à me connecter. Je ne sais pas ce qui ne va pas.

19 Juillet - Un gars de l'assistance téléphonique m'a dit que mon ordinateur devait être équipé d'un modem. Je ne vois pas pourquoi. Je pense qu'il veut m'entuber. Il me prend vraiment pour un con!

22 Juillet - J'ai acheté le modem. Je n'ai pas encore compris où on doit le mettre: il ne s'adapte pas dans l'écran ni dans l'imprimante... Je suis perdu.

23 Juillet - Le modem est installé finalement et il fonctionne. C'est le petit garçon des voisins qui a neuf ans qui me l'a installé. Mais ça ne marche toujours pas: je n'arrive pas à me connecter à America Online.

25 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est revenu. Il a réussi à se connecter à America Online pour moi. Il est tellement intelligent, en tous cas, plus intelligent que les branleurs qui m'ont vendu le modem: ils ne m'avaient même pas parler des logiciels de communication.... Je parie qu'ils ne savent même pas ce que c'est.

26 Juillet - Qu'est ce que c'est que l'internet? Je pensais que j'étais sur America Online. Pas sur cet interchose. Je suis paumé.

27 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est venu me montrer comment utiliser tout le bazar d'America Online. Je lui ai dit qu'il était un génie. Il m'a répondu certainement comparé à moi. Il n'est pas très modeste.

28 Juillet - J'ai essayé de faire du 'chat' aujourd'hui. J'ai bien parlé à mon modem, mais il ne s'est rien passé. Je pense que je vais avoir besoin d'un micro.

29 Juillet - J'ai entendu parler de usenet. Je n'ai pas encore compris ce que c'est. À mon avis, c'est un autre service online comme America Online? Il faudra que j'essaie

30 Juillet - Tous les gens sur usenet utilisent les lettres capitales. Comment arrivent-ils à faire ça? Je ne savais pas qu'on pouvait écrire en capitales sur ordinateur. Peut-être que leur clavier est différent du mien?

31 JUILLET - J'AI APPELE LE FABRICANT DE MON ORDINATEUR POUR ME PLAINDRE DE NE PAS AVOIR DE LETTRES CAPITALES. LE GARS DU SERVICE TECHNIQUE M'A DIT QUE TOUT VENAIT DE LA TOUCHE "CAPS LOCK". POURQUOI EST-CE QU'ILS NE L'EXPLIQUENT PAS CLAIREMENT? JE LUI AI DIT QUE J'AVAIS UN CLAVIER BAS DE GAMME ET QUE J'AIMERAI EN AVOIR UN PLUS PERFORMANT. JE LUI AI DIT AUSSI QU'UNE DE MES TOUCHES DE MAJUSCULES N'AVAIT PAS LA MEME TAILLE QUE LES AUTRES TOUCHES. IL M'A DIT QUE C'ETAIT STANDARD. JE LUI AI DIT QUE JE NE VOULAIS PAS UN CLAVIER STANDARD, MAIS UN AUTRE MODELE. J'AI DU POSER UN PROBLEME DIFFICILE AU SERVICE TECHNIQUE PARCE QUE J'AI ENTENDU MON TECHNICIEN APPELER LES AUTRES TYPES DU SERVICE TECHNIQUE POUR QU'ILS ECOUTENT NOTRE CONVERSATION.

1er AOUT - J'AI TROUVE CETTE CHOSE APPELEE L'ORACLE USENET. ON DIT QU'IL PEUT REPONDRE A N'IMPORTE QU'ELLE QUESTION. JE LUI AI ENVOYE 44 QUESTIONS DIFFERENTES SUR INTERNET. J'ESPERE QU'IL VA REPONDRE BIENTOT.

2 AOUT - J'AI TROUVE UN GROUPE APPELE FR.REC.HUMOUR. J'AI EU ENVIE DE POSTER CETTE BLAGUE DESOPILANTE SUR 'PAF LE CHIEN' HA! HA! JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN POSTEE ALORS JE L'AI REPOSTEE... 56 FOIS.

4 AOUT - L'ORACLE A REPONDU A MES QUESTIONS AUJOURD'HUI. WAOW, C'ETAIT DUR... J'ETAIS TELLEMENT EN COLERE QUAND J'AI LU SA REPONSE QUE J'AI POSTE UN MESSAGE VIRULENT A CE SUJET DANS FR.REC.ORACLE. JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN POSTE? ALORS JE L'AI ENVOYE 22 FOIS.

5 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'UTILISER FR.TEST ET DE LIRE LA F.A.Q. D'ABORD, JE N'AI PAS BESOIN DE FAIRE DES TESTS PUISQUE TOUT MARCHE, ET PUIS ENSUITE QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE MANIE DE TOUJOURS UTILISER DES ACRONYMES. JE ME DEMANDE CE QUE PEUT VOULOIR DIRE F.A.Q.

6 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'ARRETER DE CRIER DANS TOUS MES MESSAGES. QUEL CRETIN. JE NE CRIE PAS! JE NE PARLE MEME PAS! JE TAPE JUSTE SUR MON CLAVIER! COMMENT PEUVENT-ILS LAISSER CES IDIOTS MAL ELEVES DIRE N'IMPORTE QUOI SUR INTERNET?

7 Août - Pourquoi avoir une touche 'Caps Lock' si on n'est pas censé l'utiliser? C'est encore probablement un gadget qui coûte de l'argent pour des prunes.

8 Août - Je viens tout juste de lire ce message dont le titre est "make money fast". Je suis vraiment excité. Je pense que je vais me faire tout un paquet d'argent. J'ai suivi les instructions du message et j'ai reposté le tout dans tous les groupes de news que j'ai pu trouver.

9 Août - ça y est: j'ai mis la dernière main à ma signature. Elle fait seulement 6 pages de long. Il faudra que je la retravaille un peu certainement car j'ai du oublier des trucs.

10 Août - J'ai découvert un groupe qui s'intitule 'alt.aol.sucks'. Pour le peu de messages que j'en ai lu, je pense pouvoir dire que cet aol mérite d'être éradiqué de la surface terrestre! Mais je me demande encore ce qu'est cet AOL.

11 Août - Je me demandais où trouver l'information sur plusieurs choses que je cherchais. Un gars m'a dit d'aller voir à ftp.netcom.com*. J'ai cherché après ce groupe sur usenet, mais je n'ai rien trouvé.

12 Août - J'ai envoyé un message dans chaque groupe de nouvelles de l'Internet pour demander où se trouvait ftp.netcom.com, en espérant que quelqu'un puisse m'aider. Je ne peux pas demander au fils des voisins malheureusement: ses parents ont dit qu'à chaque fois qu'il revenait de chez moi, il riait si fort qu'il ne pouvait plus manger ni dormir, ni même faire ses devoirs. Alors ils l'empêchent de me rendre visite. J'ai vraiment beaucoup d'humour, pourtant je ne comprends pas pourquoi le groupe fr.rec.humour n'a pas apprécié ma blague sur 'Paf le chien'... Peut-être est-ce qu'ils n'aiment que les blagues sales ou ordurières: j'ai d'ailleurs reçu pas mal de ce genre de messages à propos de mes 56 posts du 2 août.

13 Août - J'ai envoyé un nouveau post à chacun des groupe d'Internet en demandant où se trouvait ftp.netcom.com. J'avais oublié d'inclure ma nouvelle signature dans les messages (elle fait seulement 8 pages). Je pense y inclure bientôt quelques poèmes de ma composition.

14 Août - Quelqu'un a fermé mon compte à cause de ce que je faisais paraît-il. Je lui ai répondu que je n'avais pas de compte dans sa banque. Encore un crétin...

 :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 09, 2004, 11:13:43
C'est jour de deuil dans la ferme:

la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte: "Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..." Et le gars de la famille répond:

"Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le février 09, 2004, 14:14:51
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le février 09, 2004, 19:25:23
Citer
Journal de bord d'un abonné d'America Online

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 09, 2004, 21:10:55
American Online c'est AOL?
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le février 09, 2004, 21:46:10
:D  ;) tin un tite pour ce soir en françe....et st doming po les autres...

L'ARTHRITE...

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre.
 L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."

"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !" :ph34r:  :(  <_<  :lol:  :bye:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 09, 2004, 23:10:12
Citer
American Online c'est AOL?
surment  :wub:

si vous voulez en connaitre d'autre , il y a ce site www.clientsalacon.com (http://www.clientsalacon.com/) qui en a quelques unes  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 10, 2004, 05:14:57
Je trouve que ,franchement,AOL vaut pas d'la m*rde.Il bloque presque TOUT et impossible de se connecter a des serveurs multijoueur(comme Battle.net par exemple)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 10, 2004, 13:49:50
Un nouveau patient dit à son psychanalyste:

- Docteur, venez-moi en aide.
Je suis persuadé que je suis un oiseau.

- Tenez, perchez-vous là, en mangeant quelques graines de millet. J'enferme mon chat dans la pièce à côté et vous allez me siffler toute votre histoire.


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 11, 2004, 02:22:35
C'est un gars qui est en train de pleurer. Un de ses copains lui demande:
-Ben pourquoi tu pleure?
-J'ai perdu mon père!
-Oh, toutes mes condoléances.
Tout à coup, le téléphone du gars qui pleure sonne.
-Allô! Quoi?!
Alors, il se met à pleurer encore plus.
Son copain:
-Ben alors, qui c'était!
-Tu ne me croiras jamais! C'était mon frère, lui aussi il a perdu son père!
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 13, 2004, 22:04:51
:blink: J'y croit pas la section blague que n'est plus dans la tête des posts c inadmisssible :angry:

Voici donc une blague bien sympatique:

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna a la porte. La tenancière ouvrit la porte.
Il dit: Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille.
Il lui demanda: Avez vous des filles avec des maladies ?
Mais bien sur que non, répondit la dame.
J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre a droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressorti dix minutes plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille, il paya la dame et s'en alla.
La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit :
Ce soir mes parents vont souper au restaurant, en me laissant a la maison avec la baby-sitter.
Apres qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la
baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie a son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour a maman et elle va l'attraper aussi.
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir a
la maison, il va baiser ma mère et il va aussi attraper la maladie.
Ce sera bien fait ! C'est lui qui a écrasé ma grenouille!

Futé le mome  :D
Je pense qu'elle a deja été citées :shifty:  mais quand on aime on ne compte pas B) .

 :bye:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 14, 2004, 17:39:32
Une speciale dédicace pour mes messieurs les représentants de la loi.  :D

C'est un gamin qui joue avec de la merde dans un terrain vague, et le facteur lui demande
- Tu fais quoi avec cette merde ?
- Je fais un facteur
- Petit insolent, je vais t'envoyer un agent !
Le flic arrive et demande au gamin
Tu fais quoi avec cette merde ?
- Un facteur  - Ah bon, tu es sûr que tu ne fais pas un flic
- Ah ben non, c'est pas possible
- Et bien tu vois que tu peux être gentil. Pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'ai pas assez de merde.

Si jeune et déjà si futé... :shifty:
  :lol:  :bye:  :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 14, 2004, 17:45:00
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aieul, l'autre
bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne
peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 14, 2004, 17:49:26
:ahhhh:  :powa:  :ptdr:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 14, 2004, 21:46:31
OUACHHHHHHHHHHHHH

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 15, 2004, 13:38:08
- Ouiiiinnnn ! Mamaaaan !!! Y'a Papa qui a tué tous les petits chats qui sont nés hier !!! Ouiiiinnnn !
- Oh ma pauvre Julie ! C'est vraiment cruel ce qu'a fait papa !- Ouiiiinnnn ! Ouais... SNIF... C'est moi qui devais les tuer...
-----------------------------------------------------------
Un couple attend d'être servi dans un restaurant :
- Alors, cette crème renversée ?
- Je la ramasse monsieur, je la ramasse !
-----------------------------------------------------------------------
C'est un homme qui va chez son médecin :
"Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai des violentes pertes de mémoires !"
"Ah bon ? Depuis quand ?"
"Depuis quand quoi ? "

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 15, 2004, 22:54:14
Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier!

- Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.

- Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".

- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

- Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.

- Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

- Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

- Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

- Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

- Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.

-Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

- Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

- Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

- Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
_______________

Monsieur JUPPE dans une discotheque, rencontre trois jeunes filles. Une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant ö coté de la premiere, il lui pose cette question :

"Je suis Alain JUPPE chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi ".

La fille lui répond : " Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 200 francs ".

Se tournant vers la blonde : " Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 100 francs ".

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci : " Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant tous les FRANCAIS ; Alors là ! pour vous, MONSIEUR JUPPE, ce sera GRATUIT ! ! ! ! ! ! ! ! ".
____________

Voici quelques un(e)s des membres de l'Assemblée Nationale et du gouvernement (les noms sont véridiques) -Mr Seguin -Mr Legros - Mr Branley - Mr Carel - Mme Ségolène-Royal - Mr Sauter - Mr Papu - Mr Genet - Mme Mady - Mr Jospin - Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez les noms en partant de la fin (sans lire les Mr et Mme).
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 16, 2004, 13:07:34
je supose c cela que l'on appelle les dessous de la politique.  :shifty:

          :lol:

 :bye:  :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 16, 2004, 13:13:28
:lol:

:bravo:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le février 16, 2004, 16:51:24
C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes.

Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester.

Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale

Le belge tire une paille... Elle est de taille normale

l'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.

Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et

toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.

A ce moment la le français dit a l'américain: "Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"

 :angry:

Comment gagner beaucoup d'argent?

Acheter un français pour ce qu'il vaut, puis le revendre pour ce qu'il pense valoir

 :lol:  

Comment est-ce qu'un français se suicide-t-il?

il tire une balle au dessus de la tète dans son complexe de supériorité

 :lol:  


C'est un belge qui va dans une boulangerie.

"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."

"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.

"Comment vous avez deviné?"

"L'accent."

Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :

"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."

Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :

"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"

"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.

Le belge reprend son vieil accent et répond :

"Alléi, comment vous avez deviné ?"

"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"

 :angry:  


C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?

- Le plein s-v-p.

Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

 :lol:

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le février 16, 2004, 18:38:05
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :  
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "Tu as une bonne vue!"



Attention, je sors..... Non pas la tête svp  :bye:  :bye:  :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 17, 2004, 02:53:23
Citer

- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
Hein???J'comprends pas la blague(honte sur moi)

Pat->Les voies de la poêle sont impénétrables(surtout quand Ngel vous en donne un coup sur la tête on voit vraiment qu'elles sont impénétrables :lol: )
 
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 19, 2004, 22:42:03
:unsure:

Serveur:
·   Bonjour, mon nom est Bill et je suis votre serveur. Quel est votre problème ?
Client:
·   Il y a une mouche dans ma soupe.

·   Remuez, peut-être qu'elle n'y sera bientôt plus.

·   Non, elle est toujours là !

·   Peut-être que cela vient de votre façon de manger votre soupe. Essayez de la manger avec une fourchette.

·   Même avec une fourchette, elle est toujours là !

·   Peut-être que votre soupe est incompatible avec votre bol. Quelle sorte de bol utilisez-vous ?

·   Ben...un bol de soupe !

·   Ah, cela devrait marcher. C'est peut-être un problème de configuration...
Comment a été préparé votre bol ?

·   Vous me l'avez apporté sur un plateau. Mais qu'est-ce que cela a à voir avec la mouche ???

·   Vous souvenez-vous de ce que vous avez fait avant de constater la présence de la mouche dans votre soupe ?

·   Ben, j'me suis assis et j'ai commandé la soupe du jour.

·   Avez-vous songé à vous mettre à niveau sur la soupe du jour ?

·   Comment ? Vous avez plus d'une soupe du jour par jour ?

·   Bien sûr, la soupe du jour est changée toutes les heures.

·   Ah bon! Quelle est la soupe du jour maintenant ?

·   La soupe du moment est à la tomate.

·   Apportez-m'en une, avec l'addition, je suis pressé (...)

·   Voici la soupe et l'addition.

·   Mais c'est une soupe au poireau !?! (...) Garçon !!! Il y a une fourmi dans ma soupe!


Addition:
Soupe du jour...    
   $5.00
Mise à jour de la nouvelle soupe du jour...    
   $2.50
Support du serveur...    
   $10.00
   
   --------$17.50 :blink:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 20, 2004, 12:43:12
Logique, non ?

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu’il va le laisser regarder et s'il a des questions, il lui répondra.
Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
Alors Maxime, tu as des questions ?
Oui j'en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?


 :wub:  :wub:  :lol:

 
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 20, 2004, 15:08:24
:huh:

A l'hôpital, c'est l'heure de la visite.
Le grand patron dit au malade:
- Je suis désolé, mais vous n'avez plus que 2 mois à vivre.
Et l'autre de répondre:
- Je peux avoir Juillet-Août?


 <_<    
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 20, 2004, 17:10:58
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de
coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent!


 :lol:  :lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 20, 2004, 17:21:04
:mdr:  
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 21, 2004, 22:02:17
beaucoup de plaisanteries fusent notre bilou , quant'il fut papa en 95 , cela les aussi inspiraient  :D

Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??

1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie

2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.

3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.

4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.

5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.

6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien

7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.

8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.

9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.

10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).

11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.

12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.

13. Dans quelques années il y aura RÉELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet

14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".

15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés

16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.

17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.

18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.

19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.

20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.

22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".
______

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport . C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande:
- "OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent:
- "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"
.Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route. Le pilote lui répond:
- "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt."
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 21, 2004, 23:48:34
Femme à la maison...

Un homme en avait marre de se lever pour aller travailler à chaque jour pendant
que sa femme restait à la maison. Il voulait qu'elle sache combien dur il travaillait, alors il pria :
"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant8 heures pendant que ma femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en
rende compte". Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le
lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.


1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit mange
5. emplit leurs boîtes à lunch
6. les conduisit à l'école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire l'épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit le lavage
15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher
16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana
avec eux en revenant
17. leur donna des biscuits et du lait
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade
21. prépara des fèves au lard pour souper
22. après le souper, nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée
n'étaient pas finies; elle alla au lit où on s'attendait qu'elle
fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit:
"Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais,
j'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.
SVP...
faites que nous changions de corps
encore une fois".
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois...tu es tombée enceinte hier soir !!!!!

C'est qui... qui dit que ce sont des vacances d'être femme à la maison ?

HEIN ?Qui ?Qui ?

 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 22, 2004, 19:09:02
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de
frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue
un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses
et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale. Immédiatement elle
se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant
responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s'il la laisse faire, de
tenter de diminuer sa,douleur.
Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans
quelques minutes,lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux
mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes,
ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant
doucement. Après quelques minutes elle lui demande
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal
au pouce !!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 22, 2004, 22:22:31
:lol:  :lol:  :lol:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 23, 2004, 12:56:56
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.

Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.

" Pourquoi? " demanda-t-elle. " Parce que c'est sale et probablement plein de microbes. " À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit :

" Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ? " " Euh... " j'essayais de réfléchir le plus vite possible... "Toutes les mamans savent ces choses...hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman."

" Oh. " Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.

" Ça y est, j'ai compris !! " s'écria-t-elle. " Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa. "

 :wub:  :wub:  :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 23, 2004, 15:35:09
La poèle est dans mon camp maintenant  :D  
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le février 23, 2004, 16:22:07
Citer
La poèle est dans mon camp maintenant  :D
Bien vouiii c'est moche pour les pères.....

 :fouet:  :fouet:  :fouet:

 :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 23, 2004, 18:26:39
oh la la

C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite.
Pendant la pause, l'une dit à l'autre:
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir!
L'autre:
- Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois ?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et
il est tombé sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?
- Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans...



_______________________________________________________

Au violon !

Le petit Benjamin essayait d’apprendre le violon dans la salle de séjour tandis que son père essayait lui de lire dans le fauteuil.
Le chien de la maison était couché sur le tapis et lorsque les vibrations hurlantes du violon atteignirent ses oreilles, il se mit à "faire le loup".
Le père écouta le concert du chien et de Benjamin au violon tant qu'il le put... Jusqu'à ce qu'il craque: Se levant d'un bond et faisant claquer son journal sur la table, il cria :
Bon sang Benjamin ! Est-ce que tu ne peux pas jouer un air que le chien ne connaît pas ???
 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 24, 2004, 15:52:20
Émile était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle a ses côtés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui recita des prières. Émile la regarda et sa bouche, si fragile, s'entrouvrit.
- Martine, ma chérie, je t'aime .
Elle lui repondit:
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces a essayer de parler.
- Martine dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as rien a te confesser, répondit sa femme. Tout est correct! Essaie de dormir
- Non! Non! Je dois mourir en paix lui répondit Émile. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.
- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet...



 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 24, 2004, 20:54:07
Comment les chasseurs font pour attirer les lapins ?


 :huh:













Ils imitent le cri de la carotte. :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 24, 2004, 21:04:34
:lol:  :lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 24, 2004, 21:06:02
comment fais-tu pour attirer ton mari

tu imite le cri du souper

 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 24, 2004, 22:11:35
Lol Je sais pas imiter le cri du souper   (je comprend tout maintenant) lol  :lol:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 25, 2004, 08:04:43
Citer
....- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet...


 

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le février 25, 2004, 19:32:41
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain, elle voit une peau de banane à quelques mètres devant elle et elle s'exclame :
- zut alors, je vais encore glisser!

:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 25, 2004, 21:31:49
Une Poele à Frire Une :lol:  :lol:


 :combattant:  :arbalette:  :gaulois:  :massue:  :fire:  :archer:  :masse:  :hache:  :epee:


Voici mon armée pour defendre les blondes bien que je ne sois pas blondes mais  solidaire de la gente fémnine... na... NGEL, PASFREVIN,  ESPERTULETTE, qui a d'autre ..?SARITA....  :wars:  :help:  :help:  :help:  :help:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 25, 2004, 22:17:24
Sur une île déserte !
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un jeune cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: " Mais d'où venez-vous ? "
Et la superbe créature lui explique: " j'habite de l'autre coté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans..."
L'homme: " Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer ! "
La fille: " Non, ce canoe, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île. "
Le jeune cadre demande: " Mais... avec quels outils ? "
La jeune femme explique: " J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ? "

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande: " Vous avez construit ça vous même ? "
Et l'hôtesse des lieux explique: " Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit " chez moi "... "
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements faconnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: " Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir. "
Et la jeune femme: " Mais goutez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... "
Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors: " Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise."
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparait dans un deshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors: " Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange... "


L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond: " Vous voulez dire... Ne me dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ? "
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 25, 2004, 22:20:55
Citer
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond: " Vous voulez dire... Ne me dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ?
C'est un beau sport la tennis poêlique(remplacer la balle par une poêle) et elle est dans mon camp de nouveau!!!(La poêle)
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 25, 2004, 22:24:14
Citer
C'est un beau sport la tennis poêlique

c'est pas du tennis mais du badminton trés cher ... :lol:
1 partout     :sleep:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 26, 2004, 17:03:39
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai
eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds
sur terre.
Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé
le divorce et pris tout ce que j'avais.
............................................................................
.............................................
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...


pas la poele, pas la poele :ouin:
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 26, 2004, 17:19:34
C'est mon côté masculin qui parle..     :mdr:  :mdr:  :mdr:        

                                     mais  :bouh:


 :lol:


 
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 26, 2004, 17:34:04
Étude portable !

Que le portable soit un substitut phallique, on s'en doutait un peu. Mais cela restait à démontrer. D'où l'idée de John Lycett et Robin Dunbar, deux chercheurs en psychologie de l'université de Liverpool. Ils se sont simplement installés pendant 4 mois dans un bar de la ville et ils ont observé les porteurs de portables.

Première découverte : Les hommes se démarquent radicalement des femmes. Oh, ce n'est pas qu'ils téléphonent davantage. Non, ce qui les distingue, c'est la visibilité de l'engin. Les hommes le sortent, le posent sur la table, le tripotent ? C'est parce que l'on n'a pas de sacs à main rétorquent les machos. Faux prétexte, répondent Lycett et Dunbar :
Même si le portable est silencieusement niché au fond d'une mallette, les hommes l'en extirpent. A l'inverse, les femmes le rangent aussitôt après avoir téléphoné. Cet exhibitionnisme peut même se chiffrer : Les portables visibles et non utilisés sont 3 fois plus nombreux chez les mâles.

2ème résultat : Plus il y a d'hommes dans le bar, plus ils ont tendance à sortir leur bidule. Signe typique d'un rituel compétitif, diagnostiquent les chercheurs. L'important n'est pas tant d'attirer le regard des femmes que d'écraser ses concurrents potentiels. D'outil de communication, le portable s'est ainsi mué en ornement culturel.
En fait, il est au mâle du IIIème millénaire ce que l'étui pénien est au Papou. Ou plutôt, c'est au paon qu'il faut comparer l'utilisateur du portable : la fréquence avec laquelle ces oiseaux déploient leur queue augmente, en effet, avec le nombre de mâles dans le voisinage. Mais si le pouvoir d'une queue colorée (chez le paon) semble évident, celui d'un téléphone portable (chez l'homme) l'est moins. Il n'est plus un signe de richesse, ni de prestige professionnel.

Alors quoi ? En fait, être greffé à un portable, c'est se glorifier d'avoir plein d'amis et d'être hyper demandé, ce qui est censé plaire aux filles.

D'autres médecins ont mis en parallèle la diminution du tabagisme chez les jeunes et la possession d'un portable : celui-ci remplacerait la clope dans le rituel d'intégration au monde adulte.

Suggérons aux sociologues d'approfondir la fonction sociale du portable. Que dire, par exemple, de l'impérialisme sonore des imbéciles qui, n'ayant pas compris qu'il suffit de parler normalement, persistent à hurler dans leur portable : cette expression de puissance acoustique est-elle comparable au brame du cerf ?

Les travaux de Lycett et Dunbar montrent comment le portable remodèle l'archaïque concours de quéquettes. Toutefois, à cause de la miniaturisation, c'est désormais le plus petit appareil qui est le plus performant. Et ça, c'est une vraie révolution.

Comment les machos vont-ils vivre ce bouleversement ?

Auteur inconnu :telephone:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 26, 2004, 18:00:26
:lol: MDR vous autres  :D

Allez un petit cadeau  :shifty:

Monsieur, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 92.7 par la
version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse
1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Virée entre
Potes 60.3, Soirée saucisses-bière 42.5 ou dimanche Rugby 75.0 ne
fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que
Épouse.1.0 se comporte de manière totalement inattendue et Irrationnelle. Ce
programme semble tourner en tâche de fond et je n'arrive pas à le
désinstaller. C'est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'applicatif " dimanche Câlin 3.0 " . Il semblerait également que certaines
fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:pipedumatin.exe
qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais
avant, Fiancée 92.7, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me
semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela
peut comporter pour les autres applicatifs comme Pouvoir d'achat 4.8 ou Bébé
1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur
démoralisé.



RÉPONSE



Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,
mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à
Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme
supplémentaire de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien
plus que ça: il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et
gérer tout vos applicatifs, et il est presque impossible de le stopper ou
que le processus se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches
ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :
desexcuses.exefleursAll pour que le programme refonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un Programme parfois assez intéressant, mais qui
effectivement peut générer pas mal de désagréments s'il est mal utilisé. Je
vous conseille donc d'installer quelques plugins additionnels pour améliorer
son ergonomie ; Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Soirée au resto 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0,
Tuastoutàfaitraisonmachérie 14.7 ou Tonpèreestsibrillant 3.2.
Téléchargeables sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants pour
un coût beaucoup plus avantageux; mais ils demandent neanmoins une
utilisation récurrente et suivie, Epouse 1.0 étand un programme instable.
Surtout, n'installez jamais Secrétairecanon 3.0, 95D 1.1, ou Bandedepotes
4.6 dans le même environnement. Ces programmes ne fonctionnent pas dans
l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans
le système. Notamment des failles de sécurité importantes laissant le champ
libre à des virus redoutables comme Avocat.com ou Paindansla gueule.exe Pour
le programme C:pipedumatin.exe, le lancement préalable d'autres commandes
comme C:tarteauxpoils.exe permet souvent d'en améliorer le fonctionnement.
L'utilisation combinée de C:ptitdejaulit.exe et de C:lafairepicoler.exe
donne aussi de bons résultats bien que des bugs sévères aient été
rapportés... Bonne chance ! Le service d'assistance technique. B)

Alors?   :rolleyes:
Moi je trouve cela criant de vérité  :lol:

 
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 26, 2004, 18:04:57
Excellent kingspy :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 26, 2004, 18:30:05
Dites vous avez vu mon message precedent? :shifty:
Vous n'avez rien vu de bizar a part l'exent texte dessus ??? :angry:

C'était mon 51eme message cela ce fête  Marcel un demi  ^_^
:beer:  :drink:  :biere:  :vin:


 :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 26, 2004, 18:46:50
:lol: :lol:


:ola: :ola: :ola:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 01, 2004, 16:03:09
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :

 - Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
 - Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

 :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Michey le mars 04, 2004, 13:44:20
>Voici une sélection de questions réellement posées a des témoins par des

>avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la

>réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.

>

>Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "

>

>

>AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le Pouls ?

>TEMOIN: Non.

>AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

>TEMOIN: Non.

>AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

>TEMOIN: Non.

>AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez

>commencé l'autopsie ?

>TEMOIN: Non.

>AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

>TEMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

>AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

>TEMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,

>en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

>

>*******************************************

>

>AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?

>TEMOIN: Des traces de sperme.

>AVOCAT: Du sperme masculin ?

>TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

>

>

>********************

>

>AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?

>TEMOIN: Le 15 juillet.

>AVOCAT: Quelle année ?

>TEMOIN: Chaque année.

>

>*******************

>

>AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

>TEMOIN: Oui.

>AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

>TEMOIN: J'ai oublié.

>AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que

>vous avez oublié ?

>

>**************************

>

>AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il

>s'est réveillé ce matin-la ?

>TEMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?

>AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

>TEMOIN: Mon nom est Susan.

>

>********************

>

>AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

>TEMOIN: Approximativement au kilomètre 499.

>AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

>TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

>

>*************************

>

>AVOCAT: A quelle distance etaient les véhicules au moment de la collision ?

>

>**************************

>

>AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

>

>**************************

>

>AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

>TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

>

>**************************

>

>AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

>TEMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.

>AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?

>TEMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je lui

>faisais une autopsie
 
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le mars 04, 2004, 17:11:06
:rolleyes: excellentes vos petites histoires
a moi
dieu dit a adam :va a travers la vallee traverse la foret et le tunnel de rochers
et va feconder eve
adam reste perplexe et demande a dieu
c'est quoi une foret?
dieu:puree y'a du boulot,une foret c'est ce qui ce trouve apres la vallee tu verra c'est tout vert
adam:dieu c'est quoi une vallee
dieu :screugneugneu!!! je viens de te dire que c'est juste derriere toi bougre d'ane baté
adam:ha oui et le tunnel au juste ca ressemble a quoi?
dieu :mon moi qu'est ce que j'ai creer là? il,lui explique tant bien que mal
adam traverse donc la vallee la foret passe sous le tunnel de rochers et s'en va retrouver eve
il revient 2 jours apres
dieu:alors tu as trouvé eve?
adam:oui oui, mais dieu, c'est quoi "la migraine" :rolleyes:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 04, 2004, 17:51:08
Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
- Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

 :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mars 04, 2004, 21:24:17
Bon cela faisant longtemps que je n'avais mit grain de sel ici. B)

Alors c partie. :D

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle tu dois t'impliquer et prendre une décision.
Sois honnête !
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
..des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe pour CNN...
..et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
..et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
..et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
.. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
.et t'aperçois stupéfait...
..que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
..mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
..la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
..la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

Mat ou brillant ? :lol:

Alors quand dites-vous ?  :)

Allez a tchao Bonsoir  :bye:

 
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mars 05, 2004, 01:16:07
"Mat ou brillant ?"

Hein???
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mars 05, 2004, 08:17:50
Hum t vraiment pas trés fin  <_<

Il y a 2 types de photo "Mat ou brillant", cela veut dire que la question est :
"Quel photo choisir?" plutot que "Es ce que je le sauve ?".

Ta compris? A la c jeune aprés 1h du matin il comprenne rien à la vie. :lol:


Allez @+   :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 05, 2004, 11:53:43
VU QUE JE VOUDRAIS GAGNER LE PRIX  ALORS JE LA FERAIS SUR PAPIER MAT COMME CA JE POURRAIS LA METTRE DANS UN JOURNAL .........
 :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 05, 2004, 12:32:04
Une histoire drôle enfin je crois.............

Un homme d'affaires et sa secrétaire décident de faire l'amour pendant tout un après-midi.
L'homme s'endort et ne se réveille que vers 20:00 heures. Ils font l'amour encore une fois avant de rentrer à la maison. Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il s'habille. Sa secrétaire un peu confuse, s'exécute. Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui demande d'où il venait.
Il lui répond :
"J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque je me suis éveillé, je suis entré à la maison."

Son épouse regarde ses souliers et lui dit :
"Ce n'est pas vrai menteur, tu es encore allé jouer au golf, tes chaussures sont pleines de boue."
 :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mars 05, 2004, 16:55:38
Les femmes,ou "l'art de penser le contraire de ce que notre mari dit"
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mars 05, 2004, 20:56:46
Pour moi les femmes et les hommes c comme l'eau et l'huile.
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mars 05, 2004, 22:37:25
Ou bien la viande( :mange: ) et les légumes( :sick: )
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mars 07, 2004, 11:43:39
Un livre de math pleure.
Jean lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu as? Pourquoi pleures-tu petit livre?
- Parce que j'ai trop de problèmes!...


 :D  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 07, 2004, 14:14:13
Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :

'Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !'

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession, le type répond : 'Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !'

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :

'Et ça consiste en quoi ?

* Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du Q plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du Q de 1m 75.'

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

'Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du Q d' 1,75m ?'

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :

'En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont...
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mars 07, 2004, 14:26:24
Celle la  elle est terrible et elle est signé Jill Detrois.   VIVE RIRE ET CHANSONS  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le mars 07, 2004, 18:05:54
Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom "Jésus de Nazareth" ? (C'est vrai, il est né à Bethléem le mec...)
Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement torché, à changer l'eau en vin tout ça Alors il en redemande un autre...
Alors le garçon lui dit : "Arrête, Jésus, t'es naze, arrête !"

 :wub:

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b.. une BIÈRE !!!!". Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive !) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

 :wub:

Deux Corses sont au restaurant.
L'un se met à bailler alors l'autre dit :
-Hé Dominique...pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon.

 :D

C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie plutôt). Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table. Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche. Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit:
-"Est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?"
Le serveur répond:
-"Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine."
A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur:
-"Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?"
Le serveur lui répond:
-"C'est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains"
Le client lui répond :
-"Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?"
Le serveur répond
-"Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller"

 :blink:  
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 08, 2004, 08:09:04
:D  B)

La chasse, une histoire d'hommes sensibles[/size]

Deux chasseurs sont dans la forêt.
Soudain, l'un des deux tombe par terre, comme une pierre. L'autre affolé, prend son portable et téléphone aux urgences.
"-Allô? Mon ami est par terre il ne respire plus, je crois qu'il est mort!
- D'abord assurez-vous qu'il est bien mort."
On entend alors un coup de feu.
" - Ça y est, et après?  .  

 :bye:

 
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 08, 2004, 10:17:49
 :lol:  :mdr:  :horse: un ptit coucou à nos amis chasseurs, sans lesquels je ne mangerai toutes ces bonnes choses ...ce que je prefere c'est les cailles aux raisins cuisinées par une amie.. :wub: je salive déja et j'ai même pas petit dejeuner encore ... :rolleyes:  :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 11, 2004, 19:19:57
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord,le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'améne à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 11, 2004, 19:21:34
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met
au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de
prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mars 11, 2004, 21:50:54
Arg  comme t gore  :sick:

Bon une petite perle :  :P

Thème du controle de la fac : LUI CONTRE ELLE
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars,les femmes sont de Vénus". Et bien , voici un exemple de premier choix que l'on doit a un professeur d'anglais d'une université américaine.

"Aujourd'hui nous expérimenterons un nouvel exercice appelé l'histoire en tandem. C'est assez simple. Chaque personne fera un groupe avec la personne assise a sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire.
La premiere ajoutera alors un troisieme paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire ecrive sur le papier. L'histoire est fini quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion.
Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais Rebecca -nom de famille effacé- , et Jim - nom de famille effacé -----------------------------------------------------------------------------


(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille.
Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. " Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent? " Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal.
Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.

(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "

(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.

(Jim)
Ouais ? Ben t'es une em*****use névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. "
Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "

(Rebecca)
Trou du cul.

(Jim)
Conasse.

(Rebecca)
Branleur.

(Jim)
Salope.

(Rebecca)
Va chier.

(Jim)
Je t'em*****.

(Rebecca)
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!

(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.

(Le Prof)
A+. J'ai beaucoup aimé celle ci.


Terrible non.  :lol:
Moi je suis pour le gas  :shifty:

 :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 11, 2004, 23:26:42
:lol:  :lol: excellent  :lol:   :bye:

Moi je prefere la fille  ...  :wub: le garçon est un rustre ...  :lol:  :bye:  :ph34r:  :blink:  :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 12, 2004, 12:50:48
Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"



 :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 12, 2004, 12:58:33
Exellente merci Ngel  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 12, 2004, 12:59:22
Claire, sept ans, rentre de la classe très excitée :
Maman, maman, il y a Maxime qui m'a embrassé à l'école !
Ah bon, et comment ça s'est passé ?
Oh ça n'a pas été facile. Heureusement, Laetitia et Martine m'ont aidé à l'attraper...

 :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mars 12, 2004, 14:02:20
Citer


Moi je prefere la fille  ...  :wub: le garçon est un rustre ...  :lol:  :bye:  :ph34r:  :blink:  :P
Mais la fille est une hypersensible tandis que le gars est un réaliste
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 12, 2004, 15:56:57
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Citer


Moi je prefere la fille  ...  :wub: le garçon est un rustre ...  :lol:  :bye:  :ph34r:  :blink:  :P
Mais la fille est une hypersensible tandis que le gars est un réaliste
:bye: (http://bobonnecom.abradiesthesie.com/ordinateur5.gif)

ça c'est la réalité en effet :lol:  :bye:(http://www.cloudnet.com/~bobpfef/ll10.jpeg)
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 12, 2004, 15:59:32
Me trompes-je où j'ai déjà vu cette scéne quelque part  :blink:  :lol:


voirmessage de kingspy Ecrit le 11.03.2004 à 21:50
  Arg comme t gore  

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Bon une petite perle : 

Thème du controle de la fac : LUI CONTRE ELLE
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars,les femmes sont de Vénus". Et bien , voici un exemple de premier choix que l'on doit a un professeur d'anglais d'une université américaine.

"Aujourd'hui nous expérimenterons un nouvel exercice 
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le mars 12, 2004, 16:20:45
Mamie, proche de la mort, est dans son lit, Papi est à ses côtés.
Mamie lui demande : "Vas au grenier au fond à gauche, tu trouveras
une boîte."
Papi monte au grenier, y découvre, sous la paille, une petite boîte
dans laquelle il y a 3 oeufs et 15 000 Euros.
Il va auprès de Mamie sur son lit de mort, et lui demande: "C'est quoi
ces 3 oeufs ???"
Mamie lui répond : "à chaque fois que je n'avais pas d'orgasmes avec
toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte."
Papi très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans de mariage demande
alors: "Et ces 15 000 Euros ??"
Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d'?ufs,
j'allais les vendre au marché !!" :wub:


 
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le mars 12, 2004, 18:22:17
Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs :
Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare !
Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide.
Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.
__________

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !
__________

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !  
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mars 13, 2004, 13:30:58
:huh:
Le dentiste dit à son client:
- Vous avez une dent morte, je vous fait une courronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie...


 :bye:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mars 13, 2004, 19:30:12
Lulu-> :(  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 14, 2004, 09:29:52
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Lulu-> :(
Mais non Shadowman, je te propose le calumé de la paix .. :wub:  :(  <_<  :huh:  ;)  ^_^  :P  :unsure:  :)  :D  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 14, 2004, 11:28:03
En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan:

- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
 :wub:
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 14, 2004, 11:35:18
:lol: :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mars 14, 2004, 16:21:13
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Mais non Shadowman, je te propose le calumé de la paix .. :wub:  :(  <_<  :huh:  ;)  ^_^  :P  :unsure:  :)  :D  :lol:  :bye:
C'est la calumet de la PAIX???On m'a toujours dit que c'était le calumet de l'épais  :blink: ...Comme dirais Homer Simpson:D'oh!!!

 :lol:  :D  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 16, 2004, 12:54:45
C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.

Approche un autre fou : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."

L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"

 :wub: :chance:
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 16, 2004, 13:57:26
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son
médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour
l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demande a ma femme de m'aider.
Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite,
elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours
sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,
La gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin,
choqué, l'interrompt : Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu
ouvrir ce *** de flacon !


 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le mars 23, 2004, 20:01:12
C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux, etc... Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie. -'jour...
Sur ce, le mari monte a l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs...
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, j'dois monter a l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon! T'as pas d'vase???
________________
Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit :
Crans : 15 centimètres, molle.
Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?"
_________________

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs? Le vendeur:
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 24, 2004, 12:34:40
Plan VIGIPIRATE

A TRANSMETTRE SUR TOUS LES LIEUX DE TRAVAIL

Activation de la phase "3A" du Plan "Vigipirate".

Une collaboration parfaite est demandée à tous afin d'assurer le plein succès de cette opération.

Le Président de la République nous a demandé de nous unir pour une cause commune à tous :
COMBATTRE LE TERRORISME.

Il est bien connu que les intégristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un pêché.

P our cette raison, nous lançons un appel pour que, Vendredi 26 Mars à 12h, toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les poursuivent avec une bière à la main.

Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans nos entreprises.
Le président Bush et les USA vous seront reconnaissants de ces efforts contre le terrorisme.

nb : Faites suivre ce courrier à tous vos collègues de travail.

Merci d'avance

 :wub:  :wub:  :rolleyes:  :unsure:  
Titre: histoire drôle
Posté par: sarita le mars 24, 2004, 13:33:17
Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un
problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
"Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau
avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?"
" Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les
autres vont s'envoler".
" Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais " dit la maîtresse,
mais j'aime bien ta manière de penser." Alors, le petit Martin lève la
main et dit:
" J'ai une question pour vous ,Maîtresse. Trois femmes sont en train de
savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord
son cône et la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée? "
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné:
"Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le
cône..."
" Non " dit le petit Martin, " c'est celle qui porte une alliance mais
j'aime bien votre manière de penser ."

^^ :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mars 24, 2004, 22:18:08
;) Quel-est l'animal le plus rapide?
     - Le pou car il est toujours en tête!  :blink:
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 25, 2004, 00:35:58
CA ME GRATTE QUAND ON PARLE DES POUX

 :P  :unsure:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 25, 2004, 12:18:04
Mise en bière

Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser:
Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser!
Le président de Heineken:
Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken!
Le président de Adelscott:
Donnez moi la meilleure bière du monde... une Adelscott!
Enfin, le dernier, le président de Guinness:
Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca!

 :wub:  :unsure:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 27, 2004, 11:52:19
Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils :
- Que veux-tu faire plus tard, Émile?
Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme :
- S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou...
Le petit Émile arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame :
- Merde, il veut se lancer en politique... [/size] :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mars 28, 2004, 15:13:53
:huh:
Pourquoi les éléphants sont-ils toujours en cercle?
Ils se rassemblent autour de celui qui a la radio.

Et pourquoi les hippopotames sont-ils toujours en groupe?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi, ils ont la radio!


 :D  :D  :lol:  :bye:

[size=8]C'est Chirac qui rencontre Jospin dans la rue et Jospin l'insulte. En rentrant chez lui, Chirac dit à Bernadette: Jospin m'a insulté aujourd'hui et je n'ai pas compris ce que cela voulait dire. Alors Bernadette lui dit que la prochaine fois il n'a qu'à le traiter d'embrayage.
La semaine suivante Chirac rencontre Jospin, et le traite d'embrayage. En rentrant chez lui, Jospin dit à sa femme qu'il ne comprend pas pourquoi Chirac l'a traité d'embrayage. Alors sa femme lui dit de regarder dans le dictionnaire.
Définition d'embrayage: petite pédale de gauche..[/size].  :lol:  :bye:

... Bonne zéléction  :lol:
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 29, 2004, 14:00:39
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille, canard!

 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mars 31, 2004, 09:51:20
ÇA   DÉPEND D´OÙ TU VIENS ..........

-------------------------------------

 

Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien enragé attaquant une petite fille de 7 ans.


Les curieux avaient peur et ne pouvaient rien faire. Alors, il attrape le chien par la gorge et le tue de ses mains.


Un policier qui a assisté à la scène arrive, le congratule et lui dit :  Vous êtes un héros ! Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : " Un courageux New-yorkais sauve la vie d'un enfant. "

 

L'homme répond: "Mais ... je ne suis pas de New York!
- Eh bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant.
- Mais... je ne suis pas un américain, je suis palestinien."


Le lendemain, les journaux titraient : Un Arabe massacre un chien américain, de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, qui pleurait d'angoisse



Serge @ home   :bye:
 
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 31, 2004, 10:13:15
:bravo: excellente ^_^  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 31, 2004, 10:19:10
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.

Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.

Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur :

"Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.

Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"

Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

 :wub:  :wub:  :wub:

 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 03, 2004, 14:02:34
Le genre frimeur
 
C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes
larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France]).
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils
se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et
de faire l'amour.

La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la
couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est
surdimensionnée*]. Et c'est ce qu'ils font.

Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:
"Hé dites donc, qu'est-ce que vous faites là?"
Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors:
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que
ton 4X4, il est dans l'eau."

 :wub:  :wub:  :rolleyes:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 08, 2004, 13:22:15
Héroïque!

Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit:
Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie?
Prosper réplique sans hésiter:
Bien sur! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai courru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... Ca, c'est pas un acte heroique, St-Pierre?
Le juge suprême réfléchit et dit:
C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé?
Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes...


 :wub:  :unsure:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 08, 2004, 18:29:24
Citer
CA ME GRATTE QUAND ON PARLE DES POUX

 :P  :unsure:  :lol:
:D  B)  :rolleyes: je croyais que vous étiez époux avec Baudet,tu l'aimes quand même ton nounours :wub:  :wub:  :rolleyes:
ya koi qui te gratte... :lol:
Telle mère telle fille[/size]
Un péquenaud rentre un beau jour dans la pharmacie de son village et demande:
"Est-ce que vous faites des pilules contre les gosses?"

La pharmacienne regarde le gars d'un oeil torve et répond que ces pilules sont destinées aux femmes.

"Je sais ça!" répond le péquenaud agacé, "c'est pour ma fille. Elle a douze ans."

Le pharmacienne, étonnée, lui demande:
"Est-ce que votre fille est sexuellement active?"

Le gars semble réfléchir un moment puis il répond:
"Non, non, elle reste simplement couchée, comme sa mère."

 :lol:  :bye:  :wub:

 

 
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le avril 09, 2004, 08:46:14
Une fée dit à un couple marié :
 "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde
à
 chacun un voeu";
 La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
 adoré".
 La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion
 apparaissent dans la main de la femme.
 Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très
 romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois
 dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une

 femme de 30 ans plus jeune que moi."
 La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
 La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra! Soudain,

 le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées

 sont des femmes!!

Serge @ home  :D  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 09, 2004, 13:09:24
Prêt d'amitié…

Un corse aborde un copain et lui dit:
 
Prête-moi mille balles jusqu'à la paye!

Jusqu'à la paye? Et c'est quand la paye?

Bah, j'en sais rien, moi... C'est toi qui travailles...

 :wub:  :rolleyes:  :lol:


 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 10, 2004, 00:56:17
En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion.
-Si tu veux que tes seins grossissent, prend un morceau de papier de toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes.
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prend un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
- Combien de temps est-ce que ça va prendre?
- Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. Sur cette réponse, j'arrête.
- Pense-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:
- Ça a marché avec tes fesses, non?
Il vit encore, et avec beaucoup de physiothérapie, il pourra probablement remarcher un jour. ......

 :wub:  :rolleyes:  :unsure:  :lol:
 
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le avril 10, 2004, 01:04:45
:lol:  :bye: bonne proportion :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le avril 12, 2004, 23:23:24
Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit :
- Je déteste cet endroit ! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite.
L'italien renchérit :
- C'est rien ça ! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.
Et le polonais termine :
- Ah ouais ? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors...
Les autres :
- Arrête ! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça ?
- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.
___________

Ethylotest Gratuit:

si vous apercevez un type qui vous sourit bêtement, c'est que vous avez déjà un peu trop bu !

1: vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés

2: vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol

3: Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4: une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

5: Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6: la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7: vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8: comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes

9: votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche

10: le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

11: vous vous concentrez mieux en fermant un oeil

12: le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés

13: chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.

14: en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur

15: vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en

train de parler à votre oreiller.

16: votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée

17: dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

18: vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

19: Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne

20: l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème?

21: vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar

22 : le verre s'obstine à rater votre bouche

23: vous commencez à comprendre les discours de Balladur !

24: ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'

25: les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent

26: aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne <<Bonjour, je m'appelle... heu...je m'appelle...>>

27: Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

28: Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

29: Vous essayez d'enlever quelque chose de votre bureau, et vous vous apercevez que vous êtes par terre.

30: Vous essayez d'enlever les étiquettes des bouteilles de Corona (bouteille peinte).

__________

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

___________

Les 5 stades de la cuite

Stade 1 : INTELLIGENT.

Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toutes personnes voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Stade 2 : BEAU.

Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.

Stade 3 : RICHE.

Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent, garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4 : INVULNERABLE.

Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!

Stade 5 : INVISIBLE.

C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.

:drink:
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le avril 12, 2004, 23:43:55
:lol: excellente  :glace: c'est ma tournée de glace... lol ça m'arrive de servir lol
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le avril 13, 2004, 23:21:23
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné ! L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...

Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant : "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder. :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le avril 13, 2004, 23:31:49
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 14, 2004, 12:09:22
Chez le médecin:
Alors, Docteur, qu'est-ce que vous en pensez?
Hé bien cher monsieur, votre cas est grave... très grave même. Je ne vois pas d'autre solution que de vous opérer...
Mais docteur, vous croyez que je vais m'en sortir?
Ecoutez... En toute franchise, je ne vous le conseille pas...


 :wub:  :rolleyes:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 16, 2004, 12:10:55
L'histoire se passe à Moscou.
Allo, la Brigade anti-drogue...
Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation?
Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une buche au beau milieu de son bois de chauffage...
Operation musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les buches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser.
Juste après leur depart, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
Salut Vlad, c'est Sergei. Ca s'est bien passé?
Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux!
Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la repression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un vienne retourner mon potager…


 :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le avril 16, 2004, 13:17:59
:lol: ça c'est de l'intelligence :lol: ! ;)  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le avril 18, 2004, 18:33:13
On ne dit pas ...
javellisé, on dit :
j'ai lu.


 :mdr:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 19, 2004, 10:26:40
Si cela peu intéresser quelqu'un, j'ai une compile de plus de 200 gags. Il y a des blagues, des anecdotes, des histoires drôles, des citations, etc..
Si quelqu'un désire cette compile, qu'il me passe son adresse e-mail et je vous l'enverrai le jour même.
Alors j'attends vos réponses!

- Ashura - Guerrier de l'Ombre :massue:

(http://kevin187.k.skyblog.com/pics/938129_small.jpg)
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le avril 20, 2004, 21:34:31

LES 3 CADEAUX...

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
 :lol:  :D  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le avril 23, 2004, 10:28:10
Terrible c de mieux en mieux.  :lol:

Sur tout la blgue du representant qui va tout droit dans ma collection. :D

Ashura  je veut bien ta collect je te send mon adresse par PV.
Sinon mon aussi je me fais un best of du web je crois que g 20page de document word mais que le best... :shifty:


 :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le avril 23, 2004, 11:13:02
voila pour mon retour quelques perles :

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."



Alors qui dit mieux  :D

 :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le avril 26, 2004, 12:49:26
Bon bah puique personne n'a d'idée :(
Je vais rajouter une démonstration scientifique des bienfaits de l'alcool  :blink: (sisi c vrai lisait attentivement ^_^ ).

Prenais un individu X dans son cerveau il y a des millards de neurones dont la moyenne de l'efficacité de ces neurones est N.
Nous savons tous que l'alcool tue les neurones.
Par ailleur nous savons aussi que dans la nature, seul les plus forts survivent.
Les plus faibles sont donc éliminaient par l'alcool, donc la moyenne de l'éfficacité neuronale N de l'individue X augmente.
Donc cette individue est devenue plus intelligent. :teach:

Logique NON? Moralité Boire ne rend pas idiot bien au contraire. :youpi:

PS: Comme quoi tout est une question de point vu.   :mdr:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 26, 2004, 13:02:57
Dans une tribune indienne, un enfant demande à son père :
-Dit papa, Pourquoi, nous les Indiens, nous avons des noms très long alors que les cow-boys ont des noms court comme "bil" "tex"...
- bah tu vois mon fils, c'est parce que nous sommes rester plus proche de la nature! Regarde ta sœur "lune scintillant dans le lac magnifique", c'est parce que quand ta sœur est née, il y avait la lune qui se reflétait dans le lac. Tu as une autre question petit préservatif troué???
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 26, 2004, 13:38:00
Cadeau électrifiant



Par un beau samedi après-midi, un mari et sa femme font des emplettes au centre commercial.
La femme dit:
Chéri, demain c'est l'anniversaire de ma mère. J'aimerais qu'on lui achète un appareil électrique!
Le mari répond:
Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?


 :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 26, 2004, 19:49:49
:lol: :lol: :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le avril 26, 2004, 22:47:50
:lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le avril 27, 2004, 23:58:33


Un fermier se rend au commissariat pour porter plainte contre un chauffard qui a écrasé sa poule préférée.
- Cela faisait longtemps que vous étiez fiancés ? Lui demande le commissaire.
 
 :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le avril 28, 2004, 00:00:43
Grace aux dégazages et aux marées noires la dépopulation et la disparition de certaines espèces animales est enrayée par la découverte d'une nouvelle race de poisson : Le turbo(t) diésel


 :blink:  :shifty:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 09:40:59
Y'a-t-il encore quelqu'un qui serait intéressé par ma compile de blagues?

- Ashura - Assassin de l'Ombre :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le avril 28, 2004, 10:44:45
Citer
Y'a-t-il encore quelqu'un qui serait intéressé par ma compile de blagues?

- Ashura - Assassin de l'Ombre :massue:
Ashura, pourquoi tu n'en mets pas une peu chaque jour, ce serait plus sympa ? non? :blink:  :bye:  :)  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le avril 28, 2004, 12:21:50
Exactement ecoute la voie de la raison de lulu  :lol: (nonon sa sonne juste enfin resque  :lol: )

Moi je fais exactement cela.

 :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 12:46:04
Heu...ben..ouais...mais y'a en tellement que je ne sais pas lesquelles mettre!!
Vous voulez sur quoi? Blondes? Animaux? Anecdotes? Femmes? Hommes? p***s?Lesbiennes? Belges (une foès)?

- Ashura - Assassin de l'Ombre :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 12:51:37
Il était une fois...

 
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...

 

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

 

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en
baragouinant...

 

Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc...

 

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et

montra sa poitrine au boucher en baragouinant...

 

Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

 

Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le

boucher...

 

 

 

A quoi pensiez-vous?

 

 

 

 

 

Bande de pervers !

 

 

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit!

----------------------

 > Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et
> des femmes sont ils si différents. Je n'avais jamais compris toutes
> ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi
> les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
>
> Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes
> couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet
> inévitable
> et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
> Moi j'étais déjà " full hot " et croyais que c'était réciproque
> étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment
> précis,
> elle m'a dit:

> " Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement
> envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ? "

> Et j'ai dit : " QUOI !!?? "

> Alors elle a dit les mots magiques : " Tu ne sais pas te connecter
> avec mes besoins émotionnelles de femme "!. Enfin j' ai capitulé et
> résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe,
> alors
> je me suis
> endormi.
>
> Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.
> Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes
> petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou
> l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et
> motivée
> par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite
> paire
> de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire,
> ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
>
> Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où
> elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
> La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je
> crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire
> vrai,
> elle ne s'en souciait pas beaucoup...!
>
> Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher
> jeu de clubs de golf professionnel " première classe ". Mais je crois
> avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
> A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous
> auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire
> elle
> m'a dit:
> "Allons à la caisse pour payer "
>
> J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque
> je lui ai dit : " Non mon amour, je crois que maintenant
> je n'ai pas envie d'acheter tout ça ".
> Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et
> restée très pâle lorsque je lui ai dit : " Je veux seulement que tu me
> serres
> dans tes bras ". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à
se
> remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté : " Tu ne sais pas te
> connecter avec mes besoins financiers d'homme ".
>
> Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2009!

 
   
   
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 12:54:48
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit
garçon
regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit
remets
ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .....
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite ...

------------------------------------------------------

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de  l'autre dans un
>>avion
>>pour un long  vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un
>>jeu
>>amusant.
>>
>> >La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais  l'avocat insiste et
>>explique que le jeu est très simple et amusant. Je vous pose  une
>>question
>>et si vous neconnaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $ et vice
>>versa.
>>
>> >La blonde décline encore poliment, mais l'avocat  persiste. Ok, disons
>>que
>>si je  vous pose une question dont vous ne  connaissez pas la réponse,
>>vous
>>me donnez  5 $, mais si vous me posez une question  et que je ne connais
>>pas la réponse, je  vous donnerai 500 $. Cette proposition  pique la
>>curiosité de la blonde et elle  décide finalement d'accepter.
>>
>> >L'avocat commence: Quelle est la distance entre la  terre et la lune ?
>>
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en  sort un billet de 5 $
>>et
>>le donne à  l'avocat.
>>
>> >À ton tour! dit l'avocat, confiant.
>>
>> >La blonde demande: Qu'est-ce qui monte la côte  avec trois pattes et la
>>redescend  avec quatre pattes ? L'avocat ne sait pas  trop quoi
>>répondre,
>>mais pour $500, il  décide que ça vaut la peine de chercher!  Il sort
>>son
>>ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans
>>toutes
>>ses autres références :
>>
>> >rien. Il se branche sur Internet en utilisant le  service téléphonique
>>par
>>le satellite de  l'avion et fait une recherche dans toutes les
>>bibliothèques et dans tous les  sites d'énigmes imaginables : rien. Il
>>envoie des courriels à ses amis
>>
>> >: personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui  remet 500 $. Elle le
>>remercie  et se retourne pour se rendormir, mais  l'avocat un peu
>>frustré,
>>lui demande :
>>
>> >c'était quoi la réponse? La blonde ne dit pas un  mot, ouvre sa bourse,
>>en
>>sort  un billet de 5 $ et  le donne à l'avocat

------------------------------

Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop
arrosées, rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un
cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager
derrière une pierre tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer,
décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter
ensuite.
Son amie, qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les
abimer, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une
tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans
culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade
de pompiers, on ne t'oubliera jamais".....

 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 12:57:00
1 - LES RÈGLEMENTS DU GOLF AU LIT


1. Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.

2. Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.

3. Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.

4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche avant la partie.

5. Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou.

6. L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.

7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les butes bien formées.

8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués. Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.

9. On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.

10. Le joueur devra s'assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain.

11. On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.

12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement à la demande du propriétaire du terrain.

13. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.

14. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou.

15. Le propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

Bonne Partie...

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Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa
>petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci:
>
>"Cher Ricky,
>Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est
>simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois
>depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je
>suis désolée.
>Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises,
>Becky"
>
>Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui
>donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs,
>ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les
>photos de jolies
>filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette
>enveloppe... avec ce petit mot:
>
>"Chère Becky,
>Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es.
>Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi,
>Ricky"

-------------------------------------------

L'horloge du mensonge !
>
> Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de
> St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude
> d'horloges, intrigué il lui demande  "dite-moi, à quoi servent ces
> horloges accrochées contre vos murs?", et le saint homme de lui répondre
> : "se sont les horloges du mensonges, lorsqu'une personne dit un
> mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par
> exemple
> celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais >
dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux
> heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."
> L'homme observe les différente horloge et demande: "je ne vois pas celle
> du président Bush?". St-Pierre "Elle se trouve dans le bureau de Jésus,
> il l'utilise comme ventilateur !"
 
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le avril 28, 2004, 12:57:08
:lol:  :P  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 13:00:18
Une institutrice demande a un élève: "   Comment t'appelles-tu?
_ " Mohammed Ben Ahmed "  répond le petit.
_ " Ici nous  sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas
t'appeler Jean-Marc " , lui retorque la maîtresse.  Rentrant chez lui, le
petit croise sa mere: " d'ou viens-tu,Mohammed? " lui dit sa mere sous son
voile.
_ " J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc ,
car je suis en  France "
La mère folle de rage lui flanque une  raclee et en hurlant appelle
son mari qui, une fois au courant de la  situation, refile une claque
a
Jean-Marc.
Le lendemain, arrive en  classe, la prof constate que
Jean-Marc a des marques de doigts sur son  visage.
_ " Que  s'est-il passe, Jean-Marc? "  dit-elle, toute consternée.  _ " Eh
bien; madame, ca faisait pas deux heures que j'étais francais que je me
suis
fait agresser par deux arabes. "

---------------

Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série
>d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre.
>Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à
>cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de
>pierres.
>
>Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli.
>
>Oui, répond la classe.
>
>Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal
>qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore
>vides.
>
>Après cette manipulation, le prof repose la même question.
>
>La classe souriante répond intriguée : oui. Le prof se saisit d'un petit
>sac de sable fin et le verse dans le bocal.
>
>Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant, au
>grand contentement de la classe.
Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence. Les
>pierres représentent les choses importantes comme la famille, le couple,
>la santé, les enfants.
>
>Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie
>n'en demeurera pas moins remplie.
>
>Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles
>comme le travail, la maison, la voiture.
>
>Enfin, le sable représente les choses sans importance.
>
>Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus
>assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres. Il en va
>de même de votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilité et votre
>énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps
>pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
>
>Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé,
>sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents.
Il y aura toujours assez de temps pour passer aspirateur ou laver votre
>voiture.
>
>Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que sable
>qui s'écoule entre vos doigts..
>
>Mais soudain, voici que Chri se lève, s'approche du pupitre, se saisit
>du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une
>canette de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité
>dans le bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces
>insoupçonnés du récipient..
>
>Moralité : Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place
>pour une petite bière...

---------------------

Pourquoi les Italiens sont-ils petits ?
> >
> >- T'as déjà essayé de faire l'amour dans une Fiat Panda ?
> >
> >
> >Quel est le comble de l'électricien ?
> >- Branler le poteau pour faire sortir le jus.
> >
> >Quel est le comble du mathématicien ?
> >- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !
> >
> >
> >Quel est le comble pour une bonne soeur ?
> >- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte.
 
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le avril 28, 2004, 13:02:26
Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlys :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe lesauto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.

Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent despetites clochettes sonores et sentent le poivre...


Promenons nous dans les bois.... :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 13:04:44
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont
faire
> un "check-up" chez le médecin.
> > - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais,
> comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
> > - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous
> faire une confidence: il me fait signe.
> > Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la
> lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est
éteinte
> toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
> > - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
> > Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
> > Entre alors Mauricette.
> > - Bonjour Docteur!
> > - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa
tête.
> L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée
toute
> seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le
> frigo

----------------

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie
de
> l'adolescence.
> > Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le
soir
> de la noce elle demande:
> > "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
> > Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq
doigts
> tendus
> > "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...
> > "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

-------------------------

Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a
> passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
> > Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner,
il
> va pour quitter la chambre, et dis
> > "Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
> > Jack : "Promis"
> > Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte
> affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
> > "Tu promets tu ne te branles pas???"
> > Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
> > Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du
plateau,
> il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les
> rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
> > "Tu m'avais promis!!!"
> > Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."

> > ****************************************************************

> > C'est Toto qui dit à sa maman :
> > - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la
queue
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 13:07:38
La maîtresse catholique demande à ses élèves: "D'après vous, quelle
partie du corps arrive au paradis en premier?

La petite Rosalie lève le doigt et répond: "Les mains Madame!".
"Ah bon Julie? Peux-tu nous expliquer?".
"Eh bien Madame quand on prie on joint les deux mains vers le ciel."

Le petit Alfred répond à son tour: "Les pieds Madame".
"Explique nous Alfred, nous t'écoutons"
"Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre
de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en
l'air et elle disait:
"Oh mon Dieu! Je viens! Je viens !" ... heureusement que papa était
sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!"
       ------------------------------------------------
Quelle est la différence entre Claude François et Ayrton Senna???
L'un était meilleur conducteur que l'autre..
       -------------------------------------------------

Comment appelle-t-on un arabe avec une ravate???
"Accusé, levez-vous..."
       -------------------------------------------------

Comment faire aboyer une vache???
tu rentres chez toi a quatre heures du matin...
       -------------------------------------------------

Quelle est la plus grande hantise de la chauve-souris ???
Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...
       -------------------------------------------------

Pourquoi, en France, dit-on "aller aux
toilettes" et en Belgique "aller à la toilette"???
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs pour en trouver une
propre...
       -------------------------------------------------
Pourquoi les portugaises pètent-elles après l'amour ??
Pour remettre les poils en place...
       -------------------------------------------------

A quoi ressemblent deux portugaises qui font un 69 ???
à une mygale...
       -------------------------------------------------

Pourquoi Superman n'a pas sauve Lady Diana ???
Vous avez déjà vu un fauteuil roulant rattraper une mercedes...
       -------------------------------------------------

Pourquoi Dieu a-t-il donne aux noirs un gros sexe ???
Pour se faire pardonner de leur avoir mis les poils du cul sur la
tête...
       -------------------------------------------------

Quelle est la similitude entre le bridge et le sexe ???
Si t'as pas un bon partenaire, t'as intérêt à avoir une bonne main...
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 13:08:30
3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme  ç a : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme  ç a : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe.
Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale :
et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope etc...  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 13:09:57
La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie  British
Airways
> >> >entre Johannesburg et  Londres : Une femme blanche, d'environ
cinquante
> >> >ans, s'assied à côté d'un noir.  Visiblement perturbée, elle appelle
> >>
> >> >l'hôtesse de l'air
> >> >
> >> >
> >> >Quel est votre problème, Madame? demande  l'hôtesse.
> >> >
> >> >
> >> >Mais vous ne le voyez pas donc pas? répond la dame. Vous  m'avezplacée
à
> >> >côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces  êtres
> >> >répugnants. Donnez-moi un autre siège.
> >> >
> >> >
> >> >S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes  les
places
> >>de
ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
> >>L'hôtesse
> >> >s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le
> >> >pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
> >>J'ai
> >> >parlé  au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans
> >>la
> >> >classe  exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première
> >> >classe. Avant que  la dame puisse faire le moindre commentaire,
> >>l'hôtesse
> >>
> >> >de l'air continue
> >> >
> >> >
> >> >Il est tout a fait innabituel dans notre compagnie de  permettre à une
> >> >personne de classe économique de s'asseoir en première classe.  Mais,
vu
> >>
> >> >les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux
> >>d'obliger >quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi
désagréable.
Et
> >>
> >> >s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
> >> >
> >> >
> >> >Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à  main car
un
> >> >siège en première classe vous attend.Et tous les passagers autour,
qui,
> >>
> >> >choqués, assistaient à la scène, se  levèrent et applaudirent... >
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >Si tu es contre le racisme renvoie ce messageà tous tes amis, mais
> >>n'efface
> >> >
> >> >pas ce message  sans l'envoyer à au moins une personne.........
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 13:11:00
LA PETITE ANNONCE...

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait
passer une annonce dans les journaux:

" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant
les qualités suivantes"

1. Ne me battra pas

2. Ne partira pas en courant

3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la
sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans
résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau.

Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :

- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "

- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas
de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :

" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "

Il répondit:

"J'ai sonné à la porte, non !? "
 
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le avril 28, 2004, 13:12:05
Bon je te suis Ashura187 avec cette petite blague.

Trois femmes se promènent. L'une d'elle est belle et conne, une autre intelligente et laide et la dernière belle et intelligente (si ça peut exister...). Elles trouvent une lampe et en la frottant, un génie sort et bien sûr leur propose que chacune demande un vœu... La belle et conne demande à être intelligente et a son vœu exaucé. La laide et intelligente demande à être belle, et elle devient superbe. La belle et intelligente, elle, demande à être encore plus belle et plus intelligente. Et, pouf, elle devient un homme.

ps: J'adore ta dernier devinette :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 13:14:10
Voilà, c'est tout ce que j'avais comme gags dans ma boîte mail. Je mettrai les blagues de ma compile au fur et à mesure à partir de demain.
J'espère que ça vous a plus! J'en remets?

- Ashura - Guerrier de l'Ombre :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 13:15:38
Elle est cool ta blague!lol

C'est la quelle de devinette que tu aimes bien?

- Ashura - Assassin de l'Ombre :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le avril 28, 2004, 13:35:50
Etant un grand joueur de cartes j'ai adorait celle-la :"Quelle est la similitude entre le bridge et le sexe ???
Si t'as pas un bon partenaire, t'as intérêt à avoir une bonne main... "

Allez comme je suis dans la section humour je me dois d'en poster une autre  :D



La porte du bordel s'ouvrit et la tenancière vit un homme élégant, d'âge moyen.

- En quoi puis-je vous être utile ?

- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre fille ?

- Non merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000./visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100. de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparût la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna $1000. à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?

- De Philadelphie.

- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.


MORALE ---Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire fourrer par un avocat.


Alors Mesdames Messieur que pensez-vous de l'avalanche de blague que moi et Ashura187 venons de faire deferler?  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le avril 28, 2004, 13:45:32
Oulalalala, qu'elle est bonne celle-là, faut faire la main magique,  *Donne un bec sur mon poing et le tend dans ta direction, comme dans caméra café* Vas-y kingspy, à toi!

lol

- Ashura - Guerrier de l'Eternel :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le avril 29, 2004, 13:43:05
Voici une perle de chez perle c une tres belle histoire mais le plus important comme toujours et la morale que l'on en retire apres l'avoir lu :  ^_^


Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait
prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu
le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur.
Alors, il lui offrit la liberté contre la réponse à une question très
difficile. Arthur aurait une année pour deviner la réponse et s'il ne
pouvait la donner au bout de ce délai, il serait tué.

La question était : que veulent réellement les femmes ?

Une telle question laisserait perplexes les hommes les plus savants et,
pour le jeune Arthur, cela semblait être une quête impossible. Comme
c'était quand même mieux que la mort, il accepta la proposition du
monarque de lui ramener la réponse au bout d'un an. Il retourna dans
son royaume pour interroger tout le monde : les princesses, les
prostituées, les prêtres, les sages, le fou de la cour. Il parla à
chacun mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce
que la plupart des gens lui dirent fut d'aller consulter la vieille
sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse. Le prix en
serait élevé car la sorcière était connue dans tout le royaume pour les
prix exorbitants qu'elle demandait.

Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait pas d'autre choix
que d'aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre à sa
question mais il devait d'abord accepter son prix. La vieille sorcière
voulait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde
et le plus cher ami d'Arthur. Le jeune Arthur fut horrifié : la vieille
sorcière était bossue et terriblement laide, n'avait qu'une dent,
sentait comme l'eau des égouts, faisait souvent des bruits obscènes...
Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Il refusait
de forcer son ami à l'épouser et d'endurer un tel fardeau. Gauvain, en
entendant la proposition, parla à Arthur. Il lui dit que ce n'était pas
un si terrible sacrifice pour sauver la vie d'Arthur et préserver la
Table Ronde.

Ainsi, le mariage eut lieu et la sorcière répondit à la question : Ce
qu'une femme veut vraiment, c'est de pouvoir décider de sa propre vie.
Chacun sut à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité
et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque
voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une totale liberté.
Quel mariage ! Arthur était tenaillé entre le soulagement et
l'angoisse. Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et
courtois. La vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières.
Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mis tout le monde mal à
l'aise. La nuit de noce approcha. Gauvain se préparant
psychologiquement pour la nuit de noce et entra dans la chambre. Mais
quelle surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais vue se tenait
devant lui. Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La
beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle (quand elle
était la sorcière), elle serait la moitié du temps horrible et déformée
et l'autre moitié une magnifique jeune fille. Quelle forme voulait-il
qu'elle prenne le jour et la nuit ? Quelle question cruelle !

Gauvain commença à réfléchir à ce problème : pendant la journée une
belle femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité une
vieille et sinistre sorcière ? Ou bien dans la journée une hideuse
sorcière, mais la nuit une belle femme pour jouir des moments intimes ?
Que feriez-vous ? Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais ne
lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.

Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu'il la laisserait choisir
elle-même. En entendant cela, elle annonça qu'elle serait belle tout le
temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laissé décidé elle-même
de sa vie.


Morale de l'histoire ? La morale est que cela n'a pas d'importance si
votre femme est belle ou atroce, dessous elle est toujours une sorcière !


Terrible non, j'adore la chute.  :D

Allez à vous  :bye:



 
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le avril 29, 2004, 14:00:50
 :wub: superbe ton histoire!

et puis le cadre j'adore les histoires sur les chevaliers de la table ronde et merlin
j'ai lu un super livre là dessus mais je me rappel plus le titre je crois que c'est Barjavel  :blink: !! :wub:  Je l'ai retrouvé c'est "l'enchanteur" :wub:  :wub:

L'enchanteur (http://www.bookenstock.com/afficher_conseil.php?id=299)
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le avril 29, 2004, 14:18:24
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Morale de l'histoire ? La morale est que cela n'a pas d'importance si
votre femme est belle ou atroce, dessous elle est toujours une sorcière !

 
Attention quand Ngel vas arriver  :diable:
Avec la phrase fétiche:"Non pas la tête!"
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le avril 30, 2004, 10:59:48
Meme pas peur de la poele :D ..........Bon faut que j'y aille.....Nonon je m'en fuit pas......enfin pas vraiment....Tchao  :bye:     :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le avril 30, 2004, 11:13:55
On ne dit pas un chapitre, on dit :
un matou rigolo. [un chat pitre]
[/size]

 :lol:  :mdr:  :bouh:  :chut:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le avril 30, 2004, 11:51:01
Allez histoire de ne pas me recevoir un coup de poele pour rien en voici une bien corcé pour vous Mesdames.  ^_^

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps. Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie femme dans cet avion ???"

Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.

Alors il lui donne son T-shirt et lui dit : " tiens, repasse ça.. "


Alors heureuses :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le avril 30, 2004, 11:53:59
Je de trouver celle-ci et comme jamais 2sans 3 la voici:

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a
une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec
lui et demande :

- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?

- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me
parlerait plus pendant un mois !

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

Sympatique. :D
 :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le avril 30, 2004, 12:01:56
j'ai que ça sous la main (http://perso.wanadoo.fr/lemiel/images/rouleau_patisserie.gif)  NGEEEEEEEEEELLLLLLLLLLLLLLL !  :ptdr:  :fouet:  :fouet2:  :wars:  je vais chercher un justicier !!!!!!!!!!! na  :P (http://www.animezvous.com/emoticons/ken.gif)(http://www.animezvous.com/emoticons/WonderWoman.gif)
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le avril 30, 2004, 17:22:26
Une petite voie dans ma tete me dit: "cour... ForestSpy....  cour... "  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le avril 30, 2004, 19:16:50
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Une petite voie dans ma tete me dit: "cour... ForestSpy....  cour... "  :lol:
Et voici ma phrase fétiche: "Je sens de la magie dans l'air...à moins que ce ne soit un barbecue"
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le avril 30, 2004, 23:51:12
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Citer
Une petite voie dans ma tete me dit: "cour... ForestSpy....  cour... "  :lol:
Et voici ma phrase fétiche: "Je sens de la magie dans l'air...à moins que ce ne soit un barbecue"
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 01, 2004, 13:35:42
Que dit un fantôme quand il est mal pris?
- Oh là là!
Je suis dans de beaux draps!

 :P  :P  :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mai 01, 2004, 16:46:04
"La justice est aveugle,mais pas moi"
Shadowman

"Ma vie pour Aiur heuuu pour Ner'Zul"(faut avoir joué a Starcraft et Warcraft 3 pour comprendre)
Shadowman
 
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 01, 2004, 16:50:24
"Quoi encore" "Du travail, Encore du travail"  "Sa y est g finiiii"  <= warcraft3
"Les arbres m'appellent"
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mai 01, 2004, 19:01:03
"Votre prénom c'est François,c'est juste?"
"Il pourrait me raconter l'histoire de la louche à travers les âges"
"Il essaie de faire de l'humour,écoutez ça c'est pathétique"
-Paysan

"Plutôt embrasser un wookie"
-Sorcière

"*Bruit de personne se faisant massacrer avec beaucoup de sadisme* Et voila qui conclut la démonstration,des questions?"
-Varimathras

"J'ai perdu ma tête,elle était à peu près comme ça"
-Rokhan

"Je suis ton père,Luke"
-Druide-corbeau
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mai 02, 2004, 16:47:31
Deux cambrioleurs sont au travail.
Soudain la police arrive:
- On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!
- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!
- Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!...
:ph34r:  
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le mai 02, 2004, 18:21:03
:lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 03, 2004, 11:58:48
lol


une petite:

 :D A question idiote reponce idiote :D
A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande à un homme :

- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?

- Mon pantalon. :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 03, 2004, 12:30:26
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit-on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance..

La procédure et les problèmes sont à peu prés similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.

La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.

Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise a ce tromblon.

Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.

Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...)auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.

Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.

Soit-vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.

Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.

Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.

En conclusion :

Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :

"Salut les filles ! Alors ça jacasse ?"

Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

Quoi de plus logique que un bon vieux raisonnement par l'absurde  :lol:
 :bye:

ps: a prendre plus o moins au second degres mesdames :D .
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 03, 2004, 13:00:46
:blink:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 03, 2004, 13:33:53
et c'est vrai tout ça kinspy je l'ai vécue dans des soirées sois disant entre amis.........


 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 03, 2004, 13:41:59
L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 10,50$ s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
" Pour moi aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 22,75$ ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de dollars ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "
L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

 :lol:  :lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 03, 2004, 16:18:53
BRAVO  elle terrible cellle la Ngel.

Une femme raconte:
C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme
parfaite. Après que l'homme ait fait parfaitement la cour à la
femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors
que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une
personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le
parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là,
bien content de voir quelqu'un se porter à son secours ? Le
Père Noël avec tout un paquet de jouets !!

Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple
parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec ses
jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père
Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël
puisse déposer les cadeaux...

Mais soudain, les conditions météo se détériorent, la voiture
dérape, traverse la route et plonge dans un ravin ; c'est
l'accident fatal...

Une seule personne survit au crash... Qui est-ce ?
C'est la femme parfaite bien sûr ! Car tout le monde sait bien
que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.



... et voici un ajout masculin à cette chute :

Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est
forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique
l'accident de voiture...

 
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 03, 2004, 21:36:42
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! ... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ...
Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ...

Long silence ... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.xx.xx.xx.xx ?
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le mai 03, 2004, 22:02:31
:lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 04, 2004, 09:12:19
:lol:  :lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 04, 2004, 15:45:45
Allez mesdames une blague pour vous et ne me dites pas que je ne suis pas bo joueur. B)

Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous
ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier.
Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes

 :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 04, 2004, 15:52:48
:D ça c'est du grand kingspy ! :P  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mai 04, 2004, 19:09:35
Bof moi je suis non croyant  :D  
Titre: histoire drôle
Posté par: Michey le mai 05, 2004, 19:41:55


La Bande Dessinée
 

par J. Michel

 

I. Historique et analyse[1]
 

C’est un genre devenu une véritable institution, avec ses catalogues, ses critiques, ses universitaires. L’attrait qu’il exerce sur les jeunes est très fort. Tâchons donc d’analyser rapidement le phénomène pour propo­ser des réponses.

Il faut faire remarquer que les illustrations pour les ouvrages destinés aux jeunes, sont relativement récentes, un peu plus d’un siècle, et le fait des « progressistes » de l’époque (Hetzel, Hachette). Néanmoins, il ne s’agissait que d’histoires illustrées et non de bandes dessinées ; l’image n’avait pas alors le premier rôle et le texte restera longtemps (en France) important. Des productions illustrées parues avant la guerre de 1914, et qui ont été rééditées récemment citons : Bécassine parue dans « La Semaine de Suzette » – une des cibles favorites des « spécialistes » freudo-marxistes actuels – et les séries dessinées par Christophe « La famille Fenouillard », « Le savant Cosinus »… qui associait un dessin très sûr à un texte ironique, bourré de calembours… destinés (comme dans Astérix) le plus souvent aux adultes : « J’ai toujours écrit du moins autant pour les grandes personnes que pour les enfants. Je crois d’ailleurs que les livres d’enfants qui ont le plus de succès sont ceux qui amusent les parents » avouait Christophe.

Les inventeurs de la bande dessinée moderne sont les Américains qui vont surtout après la crise de 1929, développer les thèmes irrationnels, difformes et sexuels. Flash Gordon, Tarzan, Mandrake et d’autres, sont en effet des dérivatifs aux difficultés modernes : L’évasion pour tous et en fait surtout pour les adultes dans un monde imaginaire et simpliste.

Les bandes dessinées des U.S.A. furent introduites en Europe avant la seconde guerre mondiale et connurent (cf. « Le journal de Mickey ») un succès certain et s’imposèrent dans l’immédiat après-guerre.

La presse catholique tenta, et souvent avec succès, d’éditer des journaux de bandes dessinées : Bernadette, Cœur-Vaillant et surtout le remarquable Bayard. Les dessins étaient simples, souvent beaux, les no­tions morales fermes, on parlait de Dieu. Les maisons d’édition catholique prenant le virage dialectique que l’on sait[2], ont supprimé leurs anciennes formules ; nous éviterons par charité de parler des nouveaux journaux « de jeunes » vendus actuellement dans les églises. C’est laid, bête et triste, et souvent sans rapport avec la religion.

 

Qu’elle soit chrétienne ou non, la bande dessinée suit les goûts du temps ; quels sont les dangers de cette philosophie progressiste et colorée ?

La puissance économique et idéologique représentée par la bande dessinée ne pouvait laisser la subversion indifférente. Elle a, là aussi, colonisé les rédactions et utilisé les pulsions de masse. Sans vouloir ouvrir de grandes discussions pour savoir si la bande dessinée est en elle-même subversive ou non, il faut bien constater que la grande majorité des bandes dessinées actuelles sont d’une rare bêtise dans le texte, et d’une absolue laideur quand au dessin.

La bande dessinée se lit – inconsciemment souvent – globalement ; le lecteur (le jeune surtout) n’analyse pas, il « absorbe » passivement ; la réflexion n’entre pas plus dans la lecture du « texte » qui n’est qu’une suite de verbes et d’onomatopées. Ceci pour ce qui concerne la forme ; pour le « fond » il est devenu depuis les années 60 très progressiste, voire franchement vicieux (ce doit être une des raisons de son succès auprès des « intellectuels adolescents prolongés ») .

Signalons à titre d’exemple, qu’après avoir tempêté contre la bande dessinée, le Parti Commu­niste a vite compris l’intérêt qu’il avait à développer ses slogans chez les plus jeunes, d’où la création de Pif. C’est d’un niveau fort bas ; les dessi­nateurs s’ingéniant à copier les modèles américains : animaux dans le style de Walt Disney, jeux de mots stupides, imitation des héros des concur­rents : une imitation de Tarzan d’un réalisme exagéré, aux bêtes monstrueuses et aux perspectives outrancières : Rahan, le fils des âges farouches (c’est la préhistoire). On trouve aussi des histoires sur la dernière guerre, sur les valeureux Viets-Congs face aux ridicules améri­cains au Vietnam, etc.

 

L’attitude la plus efficace – nous parlons d’expérience – est encore de montrer les bêtises du journal à l’enfant. Les parents devront les lire pour en discuter avec leurs enfants, dégager les points intéressants, dénoncer les faiblesses, les erreurs. Notons ici la nécessité de la formation à un esprit critique, qui permet de juger par soi-même.

 

 

II. Quelques conseils en matière de bandes dessinées[3].
 

Le meilleur conseil semble le suivant : « il vaut mieux diriger qu’interdire », et tout n’est pas mauvais ! On peut même dire que certains titres sont très bons et très formateurs, du fait de l’impact des images sur l’esprit.

 

Les commentaires suivants, réalisés pour certaines séries sont partiels : une série n’est pas composée d’un album. Il se peut aussi que certains commentaires paraissent exagérés, ou au contraire laxistes : à chacun de faire preuve de discernement en partant des indications données et de ses propres connaissances. Alors, bonne lecture et bonne détente !

 

 

A. Les bandes dessinées catholiques.
 

·   Belles Histoires, Belles Vies : La célèbre série de vies de saints éditée à Fleurus se passe de commentaires. A consommer sans modération, afin de faire connaître les vies des saints, aux enfants comme aux adultes.

 

·   La patrouille des Castors : Les aventures d’une patrouille scoute, dans la traditions des romans scouts. A lire à tout age pour faire aimer le scoutisme. Il convient de signaler que seuls les premiers numéros sont bons : l’idéologie moderne se répand à partir du n° 15. A noter que cela correspond au passage de l’uniforme « scout » à celui de « pionnier ». Ces albums sont à déconseiller absolument !


·   Thierry de Royaumont : Cette première série de cape et d’épée francophone nous reporte au siècle de St Louis, pour de palpitantes aventures. La franchise et la pureté du héros en font un modèle du genre, inégalé à ce jour. Pour tout public, sans modération.


·   L’histoire en B.D. : Sous ce titre générique, on peut classer plusieurs séries. Les « figures de proues » présentent des hommes célèbres ou des saints. Signalons l’excellent St Jean Bosco ou le Charles de Foucault. Il existe aussi des série sur l’histoire de France ou de Bretagne, sur les guerres de Vendée… qui sont excellentes et pour tout public.


·    Sylvain et Sylvette : Un petit garçon et une petite fille vivent à la campagne avec leurs animaux domestiques, et sont tourmentés par quatre animaux sauvages. De belles et fraîches aventures. Pour enfants, et même après…


·    Le chevalier de St Clair : Au 18ème siècle, un noble français désargenté parcourt la France et le monde au service du roi. De belles pages sur la vie au siècle de lumière, un brin d’humour et de beaux duels à l’épée. Pour tout public.

 

 

B. Les bonnes bandes dessinées (morales).
 

·   Tintin : Dessiné par Hergé, les aventures du fameux reporter sont à lire à tout âge… De la très bonne bande dessinée. Quelques légères nuances sur les deux derniers albums (Vol 714 pour Sydney : problème des extra-terrestres ; Tintin et les picaros : problème de la guérilla révolutionnaire).

 

·   Astérix : Très bonne série qui n’est plus à présenter. Les jeunes enfants ne comprendront probablement pas tous les jeux de mots, mais suivront l’intrigue sans problème.

 

·   Buck Danny : Les aventures d’un pilote de chasse américain. Pour tous ceux qui rêvent d’être un jour pilote. Pour tout public.

 

·   Barbe-Rouge : Les aventures d’un pirate dans les caraïbes. A noter que malgré le personnage sympathique du pirate, la piraterie se trouve condamnée, et que le respect de l’ordre et des lois est encouragé. Pour tout public.


·   Blacke et Mortimer : Un scientifique et un responsable des services secrets britanniques confrontés à l’espionnage. Pour tout public, dès l’adolescence.


·   Johan et Pirlouit : Aventures de chevalerie de très bon esprit. Le contexte historique est totalement fictif. Pour tout public.


·   Alix : Au temps des romains, les aventures de deux jeunes garçons. Pour tout public, dès l’adolescence.


·   Lefranc : Un journaliste part résoudre des énigmes historiques. De bonnes intrigues. Pour tout public, dès l’adolescence.


·   Achille Talon : Beaucoup d’humour et de jeux de mots savants dans un français châtié, voire précieux, pour ces aventures de vie quotidienne d’un français « moyen ». Pour adultes et adolescents.


·   Spirou et Fantasio : Un grand classique, pour des histoires variées. Pour tout public, dès l’adolescence.


·   Les tuniques bleues : Pendant la guerre de sécession, un sergent téméraire et un caporal craintif nous font parcourir les champs de bataille. Beaucoup de rire en perspective. Pour tout public, dès l’adolescence.


·   Gaston Lagaffe : Sympathique bien que fort paresseux (et à ce titre ce n’est pas un modèle à imiter…) les célèbres « gaffes » de cet employé de bureau sont fort distrayantes. Pour tout public, dès l’adolescence.


·   Ric Hochet : Des enquêtes de qualité pour ce journaliste toujours prêt à redresser les injustices et à retrouver la vérité dans les situations les plus compliquées. Pour tout public, dés l’adolescence.


·   Calvin et Hobbes : Un enfant se fait des réflexions d’adultes, et en parle à son tigre. De bonnes analyses psychologiques et beaucoup d’humour. Les bêtises de l’enfant et son langage indiquent un public d’adultes, qui seuls sauront apprécier.


·   Tanguy et Laverdure : Deux pilotes de chasse français, un peu casse-cou. Un peu dans le genre de Buck Danny, mais en style français. Pour tout public.


·   Yoko Tsuno : De la science-fiction de bon aloi, aux dessins soignés (ce n’est pas souvent le cas dans le genre). Pour tout public (les jeunes enfants doivent être éduqués préalablement à ce qu’est la science-fiction !)


·   Jo, Zette et Jocko : Un petit garçon, une petite fille et leur singe traversent des aventures. Belles histoires pour enfants.


·   Michel Vaillant : Des courses de voiture et de la vitesse. Pour tout public, dès l’adolescence.


·   Vallardy : Une autre série sur les voitures. Pour tout public, dès l’adolescence.

 

 

C. Les bandes dessinées nécessitant quelques réserves.
 

·   Lucky Lucke : Ambiance western pour ce jeune homme qui tire plus vite que son ombre. Bien que sympathique aux enfants, il faut remarquer l’amoralité du héros et la faiblesse des scénarios. Pour adultes et adolescents.

 

·   Ran Tan Plan : Dérivée de la précédente (Lucky Lucke), elle n’en a ni la célébrité ni l’intérêt. Son comique reste aussi plat que ses scénarios. Pour adultes et adolescents.

 

·   Les schtroumpfs : Ce petit peuple bien connu et sympathique ne doit pas nous faire oublier que l’inspiration de cette bande dessinée est communiste…


·    Jhen : Un jeune homme parcourt l’Europe de la fin du moyen-âge. Cette époque est présentée sous son plus mauvais jour, en alliant les erreurs historiques aux caricatures grotesques. Quelques scènes immorales complètent une atmosphère assez glauque. Adultes et grands adolescents avertis.

 

·   Thorgal : Une saga mythologique avec un brin de science-fiction. Le héros venu des étoiles recherche ses origines et défend sa famille. Mais le reste de sa morale est fondamentalement païenne (donc anticatholique). Adultes et grands adolescents.


·   XIII : Série policière avec une très bonne intrigue (il faut lire dans l’ordre les numéros pour s’y retrouver…) Se lit comme un roman policier de bonne tenue en images. Il faut cependant remarquer le peu de moralité du héros (tant pour les meurtres que pour les mœurs dissolues) et le côté noir de certains dessins. Certains poncifs révolutionnaires ne sont pas absents. Pour adultes exclusivement.

 

 

D. Quelques titres connus qu’il convient d’éviter et de déconseiller.
 

·   Largo winch : Une bande dessinée attirante (bien dessinée) mettant en scène un milliardaire cherchant les aventures. L’immoralité du héros est notoire : les scènes érotiques se succèdent tant chez le héros que chez ses amis. A déconseiller absolument, même aux adultes.

 

·   Akira : Dans le genre des mangas, une histoire tellement attirante que l’on ne peut s’en détacher avant d’avoir tout lu (ce qui n’est pas sans danger…) Les pouvoirs paranormaux des héros vont conduire à l’anarchie complète, où la seule loi est celle du plus fort. Il vaut mieux dans ce cas éviter d’y toucher, que se laisser tenter (même les adultes).

 

·   Le petit Spirou : En reprenant le personnage de la série originale et en le rajeunissant, cette série n’en a pas du tout gardé l’esprit : tout semble désormais tourner autour du sexe (d’enfant !) ou des bêtises du plus mauvais goût. Stupide, sale et sans intérêt, cette série est à déconseiller absolument, même aux adultes.

 

·   Titeuf : Un fatras malsain issu des fantasmes d'adultes sur la sexualité des enfants et dans le but évident de pervertir ; cette B.D. fait l'objet de beaucoup de publicité, le personnage est repris pour présenter des produits, et circule dans les familles parce que les parents ne prennent pas le temps de lire auparavant l'ensemble du livre, séduits par le personnage « amusant ». Le titre des premiers nos donne une idée du programme : Dieu le sexe et les bretelles, L’amour c’est pô propre…Du plus mauvais goût, cette série est à déconseiller absolument, même aux adultes.



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[1] Une partie de cette analyse est due à la plume d’Henri Servien, dans un article paru dans Lecture et Tradition, en janvier 1976. Cet article a été retouché et complété pour le mettre à jour après 25 ans, sans en renier les idées d’origine. Il a été nécessaire d’en supprimer une partie, du fait de l’évolution des lectures et des éditions de bandes dessinées depuis cette époque…

[2] C'est-à-dire « moderne », celui des 30-40 dernières années…

[3] Cette partie de l’article est entièrement due à notre rédaction.
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mai 05, 2004, 23:26:41
Note pour Michey->La première bande dessiné en français était québécoise, je pensais que ça interesserais du monde
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 05, 2004, 23:38:20
mikey , pourquoi t'as pas fait untopic spécial bd ?  :blink:  c'est marrant hiers soir justement je cherchais un nouvel avatar dans le bd ? dans "www.animezvous.com" ! j'adore , quand j'étais petite je lisais le joural favori de mon père "le journal de spirou " ! lol natavha l'hotesse de l'air avec le beau walter, l'agent 202, ...tif et tondu  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Michey le mai 06, 2004, 08:25:49
Moi je suis mort de rire quand je lis le degueuli cerebral de la chose qui a ecrit cet article.

Les Schtroumfs d'inspiration communiste, elle est quand meme bien bonne celle-ci non? Remarquez je me doutais bien de quelquechose, avec ce leader a la barbe blanche et au bonnet rouge. Sans compte leur moeurs dissolues, une fille pour une centaine de gars, qui vivent dans des champignons en plus. Je suis sur qu'ils sont hallucinogenes!

 
Titre: histoire drôle
Posté par: esperluette le mai 06, 2004, 14:54:21
:lol:  :lol:  :lol:

Michey arrête de lire La Croix, c'est subversif !!!


Citer
Note pour Michey->La première bande dessiné en français était québécoise, je pensais que ça interesserais du monde

Les Aventures de Timothée" aurait été la première bande dessinée de la francophonie à utiliser le phylactère. Selon le quotiden québécois "Le Devoir", cette BD d’Albéric Bourgeois est en effet parue dans le quotidien "La Patrie" à Montréal, le samedi 30 janvier 1904. Le phylactère s’apprête donc à fêter ses 100 ans.
Jusqu’à très récemment, poursuit le journal, on croyait que le premier phylactère en français était apparu en 1925, dans le "Zig et Puce" d’Alain Saint-Ogan avant de trouver trace de son usage dans le "Sam et Sap" (1908) de Rose Candide. La BD d’Albéric Bourgeois (1876-1962) serait donc encore bien antérieure.
Après le départ de Bourgeois de "La Patrie" en 1905, la série "Les aventures de Timothée" a été repris par Théophile Busnel, Arthur LeMay et Maurice Gagnon qui animeront le personnage jusqu’en 1933, malgré quelques éclipses. Avec plus de 500 planches publiées, il s’agirait de la plus longue BD jamais créée au Québec."

(http://www.toutenbd.com/IMG/arton542.jpg)

http://www.toutenbd.com/ (http://www.toutenbd.com/article.php3?id_article=542)
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 06, 2004, 16:51:12
EHH LAAAA   :o   On derive la, voici deux petites blagues, histoire de revenir sur le theme du post.  B)


Lors d'une dissertation un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moin quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève n'en croit pas ses yeux, il a eu la meileur note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon proffesseur n'avait pas aimé mon travail mais j'ai toujours pensé que sa valait plus!"


A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

Allez bonsoir  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 07, 2004, 12:12:05
   Objet: histoire louche  :wub:
 
David a invite sa mere a diner.
Pendant le repas, sa mere ne peut s'empecher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extremement belle.
Pendant la soiree, alors qu'elle observe la facon dont Julie et David se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensees de sa mere, lui dit:
" Je sais ce que tu es train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne
faisons que partager un appartement ".
Environ une semaine plus tard, Julie dit a David:
Depuis que ta mere est venue diner, je ne trouve plus la louche d'argent.
Est-il possible qu'elle l'ai prise? " David lui repond:: "Je ne pense pas,
mais je vais lui envoyer un mail pour etre sur. "
Aussi, il s'assied et lui ecrit:
" chere maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que
tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche
a disparu depuis que tu es venue diner ".
Plusieurs jours plus tard, David recoit un mail de sa mere qui dit: " Cher
David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne
couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie
dormait dans son lit, elle aurait trouve la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman. "  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 07, 2004, 18:48:22
Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.

- Beau temps, hein ? lance t-il allègrement.
L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse. - Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.


- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou. J'ai encore parlé à ma queue...

 :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le mai 08, 2004, 17:11:38
J'ai bien kiffé tes blagues, lulu.

- Ashura - Guerrier de l'Eternel :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le mai 09, 2004, 14:44:25
Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" (Directrice des Ressources Humaines), a qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.

Son âme arrive au paradis ou elle est accueillie par Saint Pierre.
Celui-ci lui dit :
- Il semble que nous ayons un problème, voyez-vous, nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout a fait sûr de ce que nous devons faire de vous.
- Laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien, mais j'ai des ordres d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est de vous laisser passer un jour en enfer et un jour au paradis et ainsi vous pourrez choisir ou vous voudrez passer l'éternité.

Et ainsi, Saint Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils parlèrent du bon vieux temps, firent un excellent parcours de golf, et le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent repas.

La femme rencontra le Diable, fort charmant, et passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.

Elle passa un si bon moment qu'il était déjà l'heure de repartir.
Elle remonta dans l'ascenseur et se retrouva au paradis pour un essai d'un jour.
Elle passa les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.

Vint le moment de faire le choix pour l'éternité. Elle dit a St Pierre
- Je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien, mais je crois que je me plairais plus en enfer.

Alors celui-ci l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit de nouveau en enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva devant un paysage désolé, plein d'immondices, et vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés.

Le Diable vint vers elle et l'accueillit.

- Je ne comprends pas, balbutia-t-elle, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf, un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés.
Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.

Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier, nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !  
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le mai 09, 2004, 14:47:53
C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes.
Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants.
Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 09, 2004, 14:48:31
HAAAAAAAA SI CA POUVAIT ARRIVER DES FOIS ............

 :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le mai 09, 2004, 14:58:00
Deux blondes sous la douche :
- Passe moi un autre shampoing, siteplé.
- T'en a un à côté de  toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
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C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut
-  Évidemment il y a de la lumière
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Une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un  magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin.

A la fin de la journée,  le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, allignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang !
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures
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Deux blondes en voiture,  un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
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Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt  minutes, le vendeur les voit encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser.
Alors on attend !
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 09, 2004, 14:58:39
lol merci hallfarm ! :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mai 09, 2004, 16:48:35
Citer
Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
 :lol:  :lol:  :lol:
*Évite un coup de poêle de justesse*
D'accord Ngel j'arrête de rire des femmes!
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 10, 2004, 11:00:07
ALALA ^_^  ne pas rire des femmes ne dit pas de betises voyons  :lol:  mais c notre source premiere d'inspiration voyons. :D
Mais c vrai qu'elles nous ferons jamais autant rire qu'elles nous posent de problemes.

Voici un exemple humoristique :P  certes un peu grossier mais qui illustre tres bien mes propos B)


Comment satisfaire une femme à coup sur ?
Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, supporter,
ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, implorer, être apaisant,
consoler, étreindre, choyer, protéger, téléphoner, anticiper, pardonner, se
sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, démontrer, fasciner,
attendre, implorer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, cajoler,
bien se vêtir, glorifier, masser, complimenter, se parfumer, fusionner,
pétiller,aider, câliner, être sensible, admettre, récompenser, embrasser, accepter,écouter, offrir des cadeaux, aimer danser, s'adapter, soigner, réparer,
respecter, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier,
s'engager, désirer, murmurer, se blottir, sauver, mordiller, gratifier... :blink:

Et comment satisfaire un homme à coup sur ?
Sucer  :shifty:

:mdr: :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 10, 2004, 11:04:44
:o VULGAIRE ET C DU RECHAUFFE  :(  :P  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 10, 2004, 11:20:58
Alala je savait que j'allait hurter la sensiblité des plus jeune  :lol:

Bon une petite sympatique:
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond: - Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Alors c mieux ?  ^_^

Sinon une petite adresse pour tout ceux qui sont SM sur les bords (j'aurai prevenu)
ça va faire mal (http://www.idpz.net/kingspy/mapage/accueil.dtc)
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mai 10, 2004, 20:23:14
Saucisson d'âne

Un industriel corse qui produit du saucisson d'âne dans son entreprise familiale sent approcher l'heure de sa retraite.
Il envisage donc de passer le flambeau à son fils. Ce dernier, cependant ne brille pas par son intelligence.
Le papa le prend entre quatre zyeux et lui explique :
-Voilà, fiston, il y a quelques années, ton grand père a créé notre entreprise en inventant un système de production à la chaine : on mettait un âne à un bout, et il en sortait du saucisson à l'autre. Quand ça a été mon tour, j'ai inventé une machine automatique dans laquelle on met l'âne, et il en sort du saucisson. Toi qui vas prendre ma succession, il faut que tu inventes quelque chose de neuf pour améliorer encore notre production.
Le fiston se gratte la tête, perplexe, et soudain une lueur d'intelligence brille dans son regard
-Je sais, on va creer une machine où on rentre du saucisson et il en sort un âne!
-Non, fiston, cette machine là existe déjà : c'est ta mère!  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mai 10, 2004, 23:02:21
Vi c'est drôle  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 10, 2004, 23:07:22
:lolold: sergio... Et je suis sûr qu'il y en a un ici qui saura l'apprécier particulièrement ... :rolleyes:

:siffle: :siffle:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le mai 10, 2004, 23:29:44
Clap, clap  :D  Bien bonne Sergio  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mai 11, 2004, 11:31:23
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:lolold: sergio... Et je suis sûr qu'il y en a un ici qui saura l'apprécier particulièrement ... :rolleyes:

:siffle: :siffle:
:unsure:  Vois pas qui !???

Citer
Clap, clap  Bien bonne Sergio 
 :shifty: FAYOT  :ph34r:


Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ? - Parce que sur la boîte, c'est écrit «De 2 à 6 ans». :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le mai 11, 2004, 21:54:42
Jvais l'dire à la Tante Fernande que tu m'as traité de fayot!!

C'est pas une tarte aux bleuets que tu vas avoir mais une tarte au doigts!  :angry:  :D  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 12, 2004, 13:02:02
Hum c pas juste  :o quand je dis une blague deja cité, on m'agresse et on me dit que c du rechauffer :huh:  alors que Serge avec l'ane   et elle deja paru et on lui dit rien  ;)


Je m'en souviendrai  c tout  <_<


Bon en voici une petite tout de meme :shifty:

Lors d'une dissertation un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moin quelques points pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève n'en croit pas ses yeux, il a eu la meileur note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris : " Mon proffesseur n'avait pas aimé mon travail mais j'ai toujours pensé que sa valait plus!"
 :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mai 12, 2004, 13:46:31
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:huh:  alors que Serge avec l'ane   et elle deja paru et on lui dit rien  ;)


:angry:  Ouaii ! Abat(-jour)[/size] les Serge  :ph34r:  :ph34r:  
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le mai 12, 2004, 22:41:59
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Citer
:huh:  alors que Serge avec l'ane   et elle deja paru et on lui dit rien  ;)


:angry:  Ouaii ! Abat(-jour)[/size] les Serge  :ph34r:  :ph34r:
Oupsss j'avais pas lu que c'était du réchauffé  ;)  Mais elle est bien bonne quand même  :D  
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 12, 2004, 23:08:11
Comme je sais pas où la mettre celle là .... tant pis ce sera ici, mais MDR  de chez MDR !! on en a parlé déjà ici, mais bon, çà vaut un beefteack :):)

==> http://www.thejackytouch.com/ (http://www.thejackytouch.com/)

voir "galerie" :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mai 13, 2004, 00:40:43
Âne entier, femelle ou hongre ?

Tout dépend de ce qu'on attend de son âne.
Si c'est un sujet de race, on peut le conserver entier pour le faire reproduire. Mais il sera toujours difficile de maîtriser un étalon.
Si on préfère une petite femelle, on va rapidement se retrouver à la tête d'un troupeau, car on aura beaucoup de peine à se séparer des ânons qu'on a vu naître...
Si on souhaite un animal travailleur (attelage, randonnée) et doux de caractère, il vaut mieux choisir un animal castré (appelé aussi hongre) ou faire castrer le mâle qu'on a acquis sitôt qu'il a trois ans. Cette opération est effectuée par un vétérinaire et coûte environ 120 euros.
 
Un ânon ou un âne adulte ?

Un âne, même s'il est fidèle à ses maîtres, adopte facilement une nouvelle famille qui est douce avec lui. On peut donc sans problème acquérir un animal adulte. Il faut cependant être bien certain de ses origines. Certains maquignons peu scrupuleux vont en Espagne, en ex-Yougoslavie ou au Portugal chercher des camions entiers de pauvres bêtes dont la plupart sont âgées et dont certaines ont été maltraitées. De tels animaux peuvent être dangereux.
Un âne adulte offre en outre l'avantage d'être prêt à travailler : attelage, sellage ou bâtage. Ou prête à porter des petits si c'est une femelle.
Un ânon sevré donne d'autres satisfactions : le bonheur de voir grandir près de soi un animal affectueux. Mais l'ânon peut aussi, devant des maîtres "gateux-gâteaux", profiter de la situation, et les dominer totalement... Bien se reporter aux différents ouvrages écrits sur l'éducation d'un âne pour éviter les ennuis (voir dans la Table des Matières la vignette "Livres").
 
Le terrain nécessaire à la pâture

Un âne a besoin d'un hectare de terrain.
Il convient de partager la prairie en plusieurs parcelles, par une clôture électrique, et de faire tourner l'âne d'une parcelle à l'autre pour que l'herbe ait le temps de se régénérer d'une part, et pour éviter à l'animal de se réinfecter avec les vers transmis par les excréments.
Si vous ne possédez pas de terrain, il vous faudra en louer un. Comptez de 70 à 300 euros par an pour un hectare.
Si votre terrain est assez grand, il se régénérera lui-même sans entretien particulier si vous le laissez inoccupé plusieurs mois. dans le cas contraire, il vous faudra après chaque occupation d'une parcelle passer un matériel agricole pour scarifier le sol et disperser les crottins.
 

 
 
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 13, 2004, 09:25:38
En voici une qui ma beaucoups émue  :lol:

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme." Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

" Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m'en souviens " répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

" Te souviens-tu que ton père nous a surpris entrain de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "

" Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue. " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.Il essuie une autre larme et dit: " J'aurais été libéré aujourd'hui!!! "

 :D alors pas mal non??? :D
 :bye:

Je l'ai meme sortie version bd  :P http://gnomz.fluctuat.net/bd-573.html (http://gnomz.fluctuat.net/bd-573.html)
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 14, 2004, 13:38:17
Bon puisse que personne ne semble emu par ma precedente blague je vous en moins une autre beaucoups mais subtile mais tous aussi drole  ^_^

Ce sont 2 laveurs de carreaux en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer.
Puis il demande à son collegue de faire un mouvement de haut en bas pour allez plus vite.
Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si mes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!


alors c mieux ???  :shifty:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 14, 2004, 13:43:05
:mellow: (voir topic sur le RIRE) :bye:  :D  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 17, 2004, 08:53:24
???

Bon une petite perle:

LA PETITE ANNONCE...pour un homme de reve.

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait
passer une annonce dans les journaux:
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant
les qualités suivantes"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la
sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans
résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas
de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "
Il répondit:
"J'ai sonné à la porte, non !? "

 :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 17, 2004, 09:54:20
:lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 17, 2004, 12:11:15
Dictionnaire réaliste:

RÉVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

CARTE ROUTIÈRE: Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

ARCHÉOLOGUE: Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

CAPITALISTE: Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de
vapeur.

CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

ORTHODONTISTE: Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

SECRET: Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

SNOBISME: S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

PARLEMENT: Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.  :lol:

PROGRÈS: Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 18, 2004, 13:55:49
Je c plus si cette blague a été poster mais bon quyand on aime on ne compte pas  ^_^

Il ronfle pas de probleme... :P

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné ! L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant : "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.  
 Petit malin  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 18, 2004, 21:18:42
COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
B) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot + ASPIRATEUR+ : +appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets+ (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de +assis devant la télé+ n'est pas +debout devant la cuisinière+

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- +ON+ = mettre en marche
- +OFF+ = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier +quick soupe+ sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté... :lol:  :bouh:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mai 18, 2004, 22:59:47
Citer
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme
 
Moi je sait comment:la lobotomie!   B)

(Tiens ça t'apprendra Lulu,c'est pas parce que t'est un mage dans FFX que t'est la meilleure  ;)  )
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le mai 19, 2004, 09:08:43
Aussi intelligent qu'une femme, MDR, surtout si c'est une blonde!lolons, comme dirais je ne sais plus qui.

Oh, je déconne, je n'oserai pas dire ce genre de truc ^^

- Ashura - Guerrier de l'Ombre :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 19, 2004, 23:25:56
Ashura187 quel drole de guerrier :blink:  vacillier comme cela devant les femmes je te croyais plus fort que cela    :shifty:

 :ph34r:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mai 20, 2004, 09:55:02
:o
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soient à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot........C'est dingue non ? :blink:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 20, 2004, 11:08:53
Citer
:o
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soient à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot........C'est dingue non ? :blink:  :bye:
 :)  :bye:  :lol: mdr  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 21, 2004, 08:16:58
:D  B) LA CREDIT MOUTOUELLE ASSOURANCE...

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble
en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture,
et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la
douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont l'hôpital
où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement,
prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel
en train de se masturber.
- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
masturber.
- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se
faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"



 :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 23, 2004, 11:20:28
- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions
pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois
plus tard le satané virus apparaissait !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le mai 24, 2004, 08:27:16
kingspy> Face à la colère d'une femme, je ne rigole pas ^^ Je suis un guerrier de l'Ombre, mais un Guerrier gentleman ;-)

- Ashura - Guerrier de ses dames :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 24, 2004, 09:19:11
:lol: Poltron mdr
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le mai 24, 2004, 11:29:06
Maieuh, toi mêmeuh!!!
Comme ont dit toujours: c'est celui qui le dit qu'il y est! NA!l

- Ashura - Guerrier des fois pas très fut-fut de l'Ombre :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 24, 2004, 11:43:36
Attention g mon martinet :fouet:   pour calmer les guerriers trop impetitueux  :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 27, 2004, 11:25:28
Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire,les mains tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve. J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime,
Julie
 
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 27, 2004, 11:51:26


:lol: :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mai 27, 2004, 13:13:13
Pas mal cette version la  :P   lulu


alllez deux pitites peut etre citée mais bon avec + de70 pages de blagues c dur de pas se repeter  ^_^

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse"
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ?"
Le mari répond: " je lui apprends à faire la cuisine, et après .. tu te casses".

 :lol:


Apres avoir lu une affiche petit KingSpy  coura voir sa maman et lui dit:
"J'ai trouver ce que je veut faire.
-Ah Oui et c quoi ?
- Je veut faire chef."

Voici ce que j'ai vu étant plus jeune : :D
Règle n°1: Le chef a toujours raison.
Règle n°2 : Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef.
Règle n°3 : Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle n°4 : Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle n°5 : Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoinde lui ailleurs.
Règle n°6 : Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
Règle n°7 : Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle n°8 : Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle n°9 : Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Règle n°10 : Si vous avez un doute, conformez-vous à la règle numéro 1.

C ty pas mignon  :shifty:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 27, 2004, 13:17:34
:D je m'en doutais un peu ! :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: louka78 le mai 30, 2004, 19:29:14
jai une ptite enigme pour vous, bien sur jpeu pa dire la reponse maintenant, sa ce merite ce genre de chose,

C trois nains ki partent en rendoné en foret, il saventure den une grotte, pour cela le premier nain pren une torche, le 2e pren une pelle,
mai ke pren le 3e nain?
qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

 :bye: allé bonne chance........................................ :P

 <_<  :huh:  
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le mai 30, 2004, 21:47:55
Salut, Louka sois le bienvenu chez nous :bye:


Je donne ma langue au chat  ;)  
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mai 30, 2004, 23:48:13
Citer
jai une ptite enigme pour vous, bien sur jpeu pa dire la reponse maintenant, sa ce merite ce genre de chose,

C trois nains ki partent en rendoné en foret, il saventure den une grotte, pour cela le premier nain pren une torche, le 2e pren une pelle,
mai ke pren le 3e nain?
qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

qu'est ce qu'il prend le nain?

 :bye: allé bonne chance........................................ :P

 <_<  :huh:
:P


LA TÊTE !!!!

il prends la tête de l'équipe  :lol:  :bye:

... ... Ou son temps  :sleep:  
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juin 02, 2004, 11:09:48
:huh:
Coquilles en traduction

Fly to Asia by Air International. You'll be amazed! - Volez vers l'Asie par Air International. Vous n'en reviendrez pas!

MADE IN TURKEY -- FABRIQUÉE EN DINDE

100% silk ties - 100% la soie attache
 :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 02, 2004, 12:27:04
Pour vous une blague XXL  de ma collection :   ^_^


Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans. Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils. La rencontre à lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement,Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme. Etonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé. Jésus explique : Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse; Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes. Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie. :beta:

 :lol:  :mdr:  :bravo:  :chaise:    :xdr:

qui fait mieux  B)  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 02, 2004, 12:30:22
Oh pu**** King, celle-ci est XXXXXL!!!lol
Bien marrante mais pauvre Marie-Madeleine quand même!!

- Ashura - Assassin de l'Ombre :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 03, 2004, 10:34:04
Comme quoi à la base etre une femme c deja etre malade ^^  merci jesus  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 03, 2004, 10:40:23

:lol: :lol: :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 03, 2004, 13:09:01
qui veut un coup de poêle hein????????

 :wub:  :rolleyes:  :wub:

 
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le juin 03, 2004, 14:27:14
Moi  :D

C'est vrai je le mérite bien non??? Aujourd'hui je n'ai eu QUE des lobotomies!(Inside joke entre moi,Ngel et Le_Baudet, NE PAS prendre au sérieux ces jokes)
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 03, 2004, 16:12:00
Meme pas peur. B)
J'ai la competence immunité au poele. :P
Je m'explique depuis tout pitit et encore maintenant  ^_^ , quand maman cuisine, le pitit Spy ce met en mode shadow et va chaparder la nouriture deja prete. Deja tout pitit je faisait des controles de qualité, pour veilller la santé de mes freres c ty pas mignon.
Malheuresement ma mere a la competence roulot à patisserie et poel à +15.
Donc quand je me faisait attraper, ma tete s'en souvenait longtemps, ce qui m'empeche pas de recommencer  :D

Moralité: la raison de l'estomac est toujours la meilleur. :lol:


ps: fin du bad tripe,   kingspy a assez de bétise pour la journée :  mode veille activé :bye:

 
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le juin 03, 2004, 18:35:15
La poèle de ta mère était t'elle une "Poêle de l'ours sanglante du criquet migrateur" ou bien une "Poêle ancienne venimeuse"?
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 04, 2004, 08:37:34
C une poele magique d'ogre +5, histoire de la poele:
Cette poele fu consu par le grand forgeron Cristouamisty, cette poele fut faite par un forgerons vu c dimention legendaire. Elle était destinée à Anital Le Cannibal un terrible ogre proche parent de l'ogre du petit poucé.
Malheureusement pour lui Anital fu dans les années 1600 1700 victime de la chasse aux monstres et aux sorcieres.
Au fil des années la poele fut voler, perdu et finallement retrouver par Merlingerus un celebre magicien, qui sans servi pour faire des potions gigantesques.
De ce faites la poele et plus de sa dureté légendaire acuerie de nb pouvoir magique: dégats contendants +12, dégat corosif +8 de plus l'utilisateur est immunisé contre la magie de feu et tous les dégats quelqu'il soit sont absorbé de 20pt. Elle permet de lancer les sorts : enfer de la poele, ultimapoele, manchette de poele, trait de poele et bien d'autre.
Le magicien était fort content de sa poele à double usage, jusqu'au jour ou mon ancetre TheSpy decida de venir alléger la collection d'objet magique du magicien.
Puis de génération en génération la poele ce transmie et ma mere en hérita.

FIN :lol:  :bye:
 
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 04, 2004, 09:11:32
Voici une autre version plus sympatique d'une blague precedament cité. ^_^

Attention c t'une blague à double tranchant.  B)

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution)



Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!


**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)


*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.


*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.  


PAF  suivant  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 04, 2004, 13:41:50
J'applaudis des deux mains pour cette blague, bien joué, King!!

- Ashura - Guerrier de l'Ombre :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: zombi17 le juin 04, 2004, 18:58:12
qu'est ce qu'une femme ayant perdu ses capacités intellectuelles?

-une veuve

pas la poele, pas la poe...SBAF

(ma tete vole et se retrouve 5m plus loin)

ma tete(chuis un zoombie n'oubliez pas)

meme pas mal B)  
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 04, 2004, 22:41:37
Lorsque la femme a un certain âge nous disons qu`elle est à sa ménopause.
Chez l`homme nous disions qu`il était rendu à son andropause.
Mais maintenant nous appelons cela chez l'homme le syndrome de
l`oignon.
POURQUOI ?
Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le
regarde, tu as envie de pleurer  ;)  :o  :D  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le juin 04, 2004, 22:59:57
Citer


ma tete(chuis un zoombie n'oubliez pas)

meme pas mal B)
T'as oublié le "Eeeeeeeeeeee"
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 04, 2004, 23:09:05
voila une blague histoire d'équilibré Av rel  B)

Mais bon malheureusement à ce jeux la les femmes seront toujours perdantes :P
He bien oui tout les plus grand comique sont des hommes :P
Attention je ne dit pas que Anne roumanof, murielle Robin ou Michel Laroc non pas de talent bien au contraire mais bon elle sont distrayante alors que les autre sont poelants  ^_^

L'humour en general est une competence masculine, par contre les femmes, elles exel dans l'humour noir ou tranchant.

Bon je arreter de philosophé moi qui est oublier d'allez au mon bac de philo (prend en de la graine tigun  :D )

Zombi17 je ne te connais pas mais deja je t'aime (fait toi pas de film tout de meme :shifty: ) car tu cite michel Audiard  et tu a bien raison c un grand homme.

Bon pour finir une petite pour terminer la série de dessus   :rolleyes:

Un samedi soir vu par elle et lui.
Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupée !Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.

Ses annotations à LUI :
Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup !


Allez une petite rigolote pour vous mesdames pour pas me faire snober  :P

Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard !!!

C bon je suis pardonné ????  :wub:     :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Groum le juin 05, 2004, 14:17:56
Le mois dernier, un sondage a été mené à l’échelle mondiale par l’ONU.

La question était :

« Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d’éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde ».

Le sondage a été un échec retentissant, en effet :

En  AFRIQUE, personne n'a compris le sens du mot "nourriture"

En Europe de l'Est, personne n'a compris le sens du mot "honnêtement"

En Europe de l'Ouest, personne n'a compris le sens du mot "pénurie"

En Chine, personne n'a compris le sens des mots "donnez votre opinion"

Au Moyen-Orient, personne n'a compris le sens du mot "solution"

Aux Etats-Unis, personne n'a compris le sens des mots : "Le reste du monde"

 
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2004, 14:43:51
:powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le juin 05, 2004, 16:02:00
Citer
En  AFRIQUE, personne n'a compris le sens du mot "nourriture"

En Chine, personne n'a compris le sens des mots "donnez votre opinion"

Aux Etats-Unis, personne n'a compris le sens des mots : "Le reste du monde"
 :lol:  :lol:  :lol:

Mais le pire là-dedans c'est que ça frôle la réalité  :(  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 06, 2004, 21:30:24
cela ne frole pas t en plein dedans  ^_^  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 07, 2004, 13:29:52
Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara :
 
Moi je veux trois enfants.

Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :
 
Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser !
Comme ça, tranquille !
Muriel lui répondit du tac-au-tac :

Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien...

 :wub:  :wub:  :lol:
 
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 07, 2004, 13:47:01
:lol:  :lol:  :lol:  :lol: Bravo je n'est rien d'autre à dire Bravo  :lol:  :lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 07, 2004, 22:10:58

:lol: :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 07, 2004, 23:00:43
Un belge rentre dans un café et s'installe au comptoir.

le serveur s'approche et lui demande:

Bonjour Monsieur, qu'est ce que vous prenez?

alors le Belge lui repond:

un scotch avec deux glaçons!

le serveur lui ramene donc son scotch,et le Belge de le siroter tranquillement.
au bout d'une demie heure, le Belge ayant fini son scotch se leve et sort.

Le serveur voyant cela,le rattrape dans la rue et lui dit :

Pardon monsieur, mais vous avez omis de me regler votre consommation.

Le Belge de lui retorquer:

mais vous me l'avez offert vu que moi je n'avais rien demandé! et sur ce il tourne les talons et s'en va.

Estomacqué,le serveur va voir son patron et lui explique ce qu'il s'est passé.

Le patron lui dit:

He bien s'il revient,appele moi de suite car moi il ne m'aura pas.
la semaine suivante ,le Belge revient au café.

Voyant cela,le serveur se precipite auprès de son patron
pour lui signaler sa presence.
le patron s'approche alors du client et attend que celui ci commande.
au bout de dix minutes d'un long silence,le Belge lui demande un oeuf dur.

Le patron de lui dire:

Vous avez bien commandé un oeuf dur??

le Belge:

ça est sûr une fois!!

le patron:

et vous paierez?

le Belge:

ça est sûr,deux fois!!

le patron lui sert dons son oeuf dur.
le Belge prend celui-ci est le dépiaute,prend le jaune et fabrique de petites boulettes avec.

le patron interloqué lui demande:

mais que faites vous avec ce jaune d'oeuf??

le Belge:

et bien je fabrique des boulettes pour aller à la pêche.

le patron,interessé:

vous vous en servez donc d'appat??

le Belge:

oui j'accroche ça au bout de l'hameçon.
le patron,de plus en plus interessé:

et avec ça, vous prenez quoi??

le belge:

UN SCOTCH AVEC DEUX GLACONS!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juin 07, 2004, 23:30:06
:D  :D  :D

Dur dur[/size]
"Ben dis donc mon chéri," dit la jeune épouse à son cadre de mari, "tu as l'air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile!"
"M'en parle pas" répond le mari en se servant un whisky, "aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"
:blink:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le juin 08, 2004, 03:30:25
Av_Rel->On à la même au Québec mais avec un Newfie(un Terre-Neuvien) au lieu d'un belge...
En passant t'en aurait pas des blagues sur les bretons?
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 08, 2004, 08:15:34
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerai pas...

Un homme sage ce gas la  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 09, 2004, 22:36:51
allez a votre tour  i wait  :angry:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juin 10, 2004, 01:27:13
:bye: -----------------------------------------------------------------------


Cliente - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas....
Hotline - Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente - Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline - (???) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente - Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

 

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Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir.
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.!!!

 Le type de la hot-line a été renvoyé. ( Pourtant il avait raison....le type de la hot line !!)

 

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 :bye: bonne nuit
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 10, 2004, 07:37:48

:lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 14, 2004, 10:48:54
Voici une petite astuce pour ne pas payer un pv  mais faut avoir du bagou  B)


Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous-plaït ?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boïte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.
Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...  :shifty:

Alors qui tente  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 14, 2004, 15:59:47
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 11:52:08
Bon, je vais enchaîner les gags..commençons par ceux sur les animaux:
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Animaux

Les mérites de mon chien

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
 "Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
 Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

Pitbull et caniche...

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un  caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Chasse aux gorilles

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Chasse à l'ours

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros  ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Vampire

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 11:53:22
Grizzly

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Moineau

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Ours et Lapin…

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....  
L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....  
La grenouille : "  stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....  
La grenouille : "  je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : "  moi, je veux que tous les ours de la foret  soient des femelles.... "
La grenouille : "  pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : "  Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : "  moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : "  t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : "  Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : "  ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pd...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 11:56:01
Vache folle

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l'origine de cette maladie.
- bonjour monsieur
b'jour ma p'tite dame
- il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
- ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ??- oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
- vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour
- effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport
- ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ???

Lapin…et jungle

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l’éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l’héroïne. Et le lapin
:" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce canard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

Le lion et l’explorateur

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
- Dieu, bénissez ce repas.

Canard et cacahuètes

Un canard entre dans un bar et lance:
 "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

Singe et bananes

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Mouton fou

Dans un champs, deux moutons :
le premier mouton: - "Je ne me sens pas très bien, ce matin"
le deuxième mouton: - "Ta gueule, tu vas tous nous faire tuer".

Course de coqs

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq p*** !"

Grenouille très habile

Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L'épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original à son mari, Gérard, mais elle ne sait que choisir. Elle se dit qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison et que cela pourrait être sympa. Elle part donc à l'animalerie et demande ce qu'ils ont au rayon "original". La vendeuse lui propose une grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité : elle suce super bien ! Son achat effectué, l'épouse revient à la maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Elle l'appelle : rien. Va voir aux toilettes : rien. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant au milieu d'eux.
Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
- Non, j'essaie d'apprendre à cuisiner à la grenouille.
- Ah bon, et pourquoi faire ?
- Eh bien si elle y arrive, toi tu te casses !!!
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 11:57:38
Histoires de dromadaires

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’ on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

Perroquet bilingue

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
 Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

Perroquet sans pattes

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,  physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout,  sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

Perroquet de Bordel

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Perroquet injurieux

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 12:00:03
Perroquet religieux

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Chien et karaté

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...

Réverbère et chien

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!

Kangourou

- Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche.

Poule

Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

Chien qui aboie…

Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

Escargots

C’est l’histoire d’une famille d’escargots. Un jour le fils escargot demande à son père d’aller faire les courses. Son père met deux heures à lui répondre, et lui dis que non, il n’ira pas faire les courses. Une heure après son fils lui dis que c’est assez urgent, vu qu’il n’y a plus grand chose dans le frigo. Trois heures après son père lui dis que ça l’embête beaucoup d’y aller, et que ce n’est pas son rôle. Sur ce la mère arrive, et après cafetage du môme, engueule son mari pour aller faire les courses. Le père part donc d’un air fâché, et claque la porte. Une heure passe et toujours pas de bonhomme avec les commissions. Deux heures…quatre….une journée…un mois….un an….deux ans….trois ans….au bout de cinq ans la mère se décide d’aller à sa rencontre. Elle ouvre la porte, voit son mari sur le pas de la porte et se met à brailler :
- eh bien, il t’en faut du temps !
Sur ce le mari escargot répond
- eh bien , si tu te mets à gueuler maintenant, c’est pas comme ça que je vais partir….

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Vàlà, les animaux c'est terminé!!
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 12:01:56
Place aux Belges maintenant!!

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Belges

Poulet Sol Sol

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

Elevage de poulets belges

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Belge et trafic d’animaux

Un couple belge d'une 50aine d'année se livre à un trafic d'animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie des espèces protégées. Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse à sa grosse femme :
Oleï oleï ! J'ai une idée de génie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman !
Oh mon chéri, comme tu es intelligent, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois. Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n'osera y aller voir !
Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt !

Bars de Bruxelles

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 12:03:17
Accident

Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans  l'accident et 20 dans la reconstitution.

Cimetière

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge.
Les sauveteurs ont déjà dégage plus de 500 corps.

Policier et amour

C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au  bord de la route.  Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier  dit  :
- "Bonjour monsieur, que faites vous l??"
- "Je fais l'amour."
- "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende!"
 C'est alors que sa femme apparaît:
- "Que se passe-t-il, chéri."
 Et le policier :
- "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 fb !!"
 
 Lettre reçue par Belgacom (télécom belge)
 (Véridique)

 Le 25 avril 1994
 Cher Monsieur,
 J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier  par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai  l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser  immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.
 Signature
 P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...
 
 Accent belge

 C'est un belge qui va dans une boulangerie.
 "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
 "Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
 "Comment vous avez deviné?"
 "L'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
 "Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
 "Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
 "Mais vous êtes belge", lui répond la dame. Le belge reprend son vieil accent et répond :
 "Alléi, comment vous avez deviné ?"
 "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 12:05:00
Supériorité française

 C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
 Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
 - Le plein s-v-p. Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
 - Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
 
 Français et Belge

 Un Français rencontre un Belge et lui demande :
 - Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
 - Euh...non !
 - Ben le miroir il réfléchit !
 Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
 - Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
 - Non, qu'est ce que c'est ?
 - C'est que le miroir est poli !
 
 Ecole de ski

 Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
 "Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
 "Bien sur, vous connaissez son nom ?"
 "Non, mais son prénom, c'est Michel"
 "Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
 Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux  chuchote:
 "Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
 "Pardon ? Vous en êtes sur?"
 "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
 "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

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Terminé pour les Français!!

Bon, là je dois aller manger et si vous êtes sage, à mon retour, j'en mets encore plein d'autres!!!

Ashura :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 15, 2004, 12:42:33
Arf mon pitit Ashura  c du classique celle-ci.

Lit les precedement post oui oui les +de80page comme moi je l fait  :P
Et tu verra que les 3/4 des blagues sont XXL  :D .

Allez mange bien est prend ta revanche avec une perle de l'humour.

i will wait you  B)  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 12:59:24
Blondes…Brunes…

Brunes…

 Qu’est  ce qui est noir et bleu et marron et étendu dans une fosse ?
 Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes
 
 Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
 Pour que les brunes puissent s'en rappeler
 
 Comment appelle t’on une brune dans une salle pleine de blondes ?
 La femme invisible
 
 Pourquoi les Indiens ne scalpaient ils pas les brunes ?
 Parce que les poils du derrière d'un bison étaient plus facile a manipuler
 
 Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
 Avez vous jamais vu une sorcière blonde
 
 Qu’est ce qui manque le plus à une brune pour participer à une superbe fête ?
 Une invitation
 
 Comment appelle t’on un bel homme accompagnant une brune ?
 Un otage
 
 Qui fabrique les soutien gorges pour les brunes ?
 Fischer Price
 
 Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
 Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache
 
 Porsche 911

 C'est une blonde bien foutue qui a réussi a se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait paye une porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire attention a l'essence donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe sort de la voiture et va ouvrir le capot . Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a vole son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça. Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique a la seconde qu'on lui a vole son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre.
 
 Vol pour New York

 Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond:
 "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
 Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond:
 "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
 Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond:
 "Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
 Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
 "Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
 Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège. Et la il répond:
 "Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York".
 
 Autoroute

 Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.
 Au volant, une blonde lui répond en souriant:
 " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "
 Le policier répond en souriant:
 " Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
 Et regardant la passagère, il rajoute:
 "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
 Et la blonde:
 " Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 13:01:42
Deux versions d’une même rencontre

 Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...une blonde…top canon…
 Les copains programmeurs :
 Aaaah !
 Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
 Les copains programmeurs :
 - Aaaaaaah !
 - Elle répond "Déshabille-moi !!"
 Les copains programmeurs :
 - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
 - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
 Les copains programmeurs :
 - Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
 
 Une blonde raconte à ses copines blondes :

 Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
 Les copines blondes :
 - Aaaah !
 - Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
 Les copines blondes :
 - Aaaaaaah !
 - Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"
 Les copines blondes :
 - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
 - Alors il m'enlève ma culotte !
 Les copines blondes :
 - Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ?
 
 Braquage de banque

 Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse :
 - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
 - J'ai parfaitement compris, répond Betty.
 Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s’énerve :
 - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
 - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
 - Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
 
 Défier sa chef…

 Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ? La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
 " PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle, " J'ai faillit me faire prendre hier ! "
 
 Déo pour homme

 Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
 - je recherche un déodorant pour homme
 - un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
 - Non, c'est pour les dessous de bras !
 
 Test de grossesse

 Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
 - Je viens d'avoir un test de grossesse...
 - C'était dur les questions ?
 
 Crotte de chien

 C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres : "Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"
 
 Excuses…

 Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser : - Brune 1 : "Sorry I'm late..." - Brune 2 : "Sorry I'm late too..." - Blonde : "Sorry I'm late three..."
 
 Règles des échecs

 Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre: - T'as les règles en tête ? - Pourquoi ? Je saigne du nez ?
 
 Diplôme

 C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
 - Diplôme ?
 - Plôme…
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 13:03:38
Boite aux lettres

 Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
 Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
 La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
 
 Station de sport d’hiver

 Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. Megève : Quinze centimètres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple. Méribel : trente centimètres, dure. Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande: - S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?
 
 Oiseau mort

 Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrit :
 - Regarde ! Un oiseau mort !
 La blonde lève les yeux au ciel et dit :
 - Où ca ?
 
 Ou avais tu la tête ?

 Une blonde à sa mère :
 - Maman, maman, je suis enceinte !
 - Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
 - Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
 
 Oiseau (Blague XXL!)

 Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
 - Va falloir l'essuyer.
 L'autre rétorque :
 - Il est déjà trop loin
 
 Consultation

 Une blonde consulte un médecin :
 - Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
 - Et ça se traduit comment ?
 - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
 
 Pizza

 Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ? La blonde répond :
 - Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.
 
 Thermos

 Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur :
 - "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?"
 - "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.
 - "Mais à quoi cela sert-il donc ?"
 - "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid." La blonde est enthousiasmée :
 - "J'achète !"
 Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande :
 - "Quel est cet objet brillant ?"
 - "C'est un Thermos.", répond-elle.
 - "Et ça sert à quoi ?" réplique le chef.
 - "Ca garde les choses chaudes au chaud et ça garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle fièrement.
 - "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"
 - "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."
 
 Réanimation

 Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
 "Inspirer, expirer, inspirer, expirer ..."
 
 Ramer

 C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère :
 - Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !
 - Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! "
 
 Condamnées à mort…

 Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
 Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
  "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"
 Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
 Là, les soldats s'enfuient affolés.
 La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur  cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
 Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au  poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
 Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
 La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait. Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau  et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 13:05:29
Condamnées à mort…bis

 3 filles qui sont condamnées à être fusillées au Mexique; 1 brune, 1 rousse et une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les catastrophes naturelles. Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne. Le commandant hurle "PRÊT- EN JOUE".
 Sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brune se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne. Le commandant hurle "PRÊT- EN JOUE".
 Sans perdre de temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- EN - JOUE". Sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".
 
 Sida

 Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
 - T'as pas le sida au moins ?
 - Mais non !"
 Ils continuent puis la blonde redemande:
 - T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
 - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
 - Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !
 
 Pourquoi les blondes…

 Pourquoi les blondes ont-elles un front ?
 Pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe !
 
 Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
 Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons !
 
 Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
 Elles n'utilisent que la banquette arrière !
 
 Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
 S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné
 
 Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?
 C'est plus facile à avaler.
 
 Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?
 Pour savoir quel jour on est.
 
 Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
 Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.
 
 Pourquoi les blondes ont-elles deux mains ?
 Pour compter jusqu’à dix.
 
 Pourquoi les blondes ne parle pas lorsqu'elle font l'amour ?
 1 Leur mère leur a appris à ne pas parler la bouche pleine !
 2 Leur mère leur a appris à ne pas parler aux étrangers !
 
 Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre d'eau vide et un plein ?
 C'est parce que des fois elles ont soif et des fois pas.
 
 Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
 Parce que ça affecte seulement le cerveau.
 
 Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
 Parce que les blonds, ça existe aussi !!!
 
 Pourquoi Dieu a t il crée les blondes ?
 Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
 Pourquoi a t il crée les brunes alors ?
 Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
 
 Pourquoi les blondes ne savent-elles pas nager la brasse ?
 Parce que dès qu'elles sont mouillées entre les jambes, elles se tournent sur le dos.
 
 Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause café a une blonde?
 Ca prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!
 
 Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous?
 Elle a la marque d'une ceinture sur le front !
 
 Comment fait-on pour asseoir 4 blondes sur une chaise?
 On la retourne.
 
 Comment appelle-t-on une blonde qui ne suce pas?
 On ne l'appelle pas.
 
 Comment font dix blondes pour faire une mousse au chocolat?
 Une lit la recette et les autres épluchent les Smarties
 
 Comment fait-on pour faire rire une blonde le dimanche?
 On lui raconte une histoire drôle le vendredi!!!!!!!
 
 Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ?
 Quand elle commence sa phrase par : " Mon mari ma dit ... ".
 
 La différence entre une blonde et une fleur ?
 Aucune, elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.
 
 La différence entre une blonde et un cochon ?
 Aucune, ca ne marche qu'au gland ou à la châtaigne.
 
 Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
 Le miroir il réfléchis au moins.
 
 Quelle est la différence entre une blonde et une porche ?
 On ne passe pas la Porche à ses amis!
 
 Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
 Sur le Titanic on sait combien d'hommes y sont passés.
 
 Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
 Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur la tête.
 
 Quelle est la différence entre une blonde et un yaourt ? Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.
 
 Quelle la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
 Dans la boule de bowling, on ne peut mettre que trois doigts.
 
 Quel est le point commun entre une blonde est un ascenseur ?
 Aucun, dans les deux cas tu mets le doigt ou ta bite (ou t'habites) !!!!
 
 Quelle est le point commun entre une blonde et une paire de pantoufles? (il y a 2 réponses possibles!)
 T'es bien fourré dedans mais tu sors pas avec.
 Plus tu la mets plus elle sent.
 
 Que dit une blonde quand elle apprend qu'elle est enceinte ?
 Dites docteur, vous êtes sur qu'il est de moi ?
 
 Quelle est la chose la plus intelligente qui est pu sortir de la bouche d'une blonde?
 La bite d'Einstein
 
 Quel est le sport préféré des blondes ?
 Le ski nautique car elles ont les cuisses écartées, la chatte mouillée et qu'elles se font tirer par une vedette !
 
 Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ?
 Une fausse blonde qui fait la roue.
 
 Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
 Une blonde enceinte ou une surdouée.
 
 Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est bouillante ?
 Elle met des gants !
 
 Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls.
 Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.
 
 Comment appelle-t-on une jeune entreprise internet dirigée par une blonde ?
 Une tarte-up !
 
 Comment faire pour qu'une blonde se brûle l'oreille ?
 On lui téléphone quand elle repasse.
 
 Quelle est la différence entre une blonde et une moto ?
 La moto c'est une suzuki et la blonde une suce kiki !
 
 Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours aussi courtes ?
 C'est pour que les brunes les comprennent.
 
 Que fait une blonde quand il y a un orage ?
 Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo !
 
 Après avoir fait l'amour, comment une blonde allume-t-elle la lumière ?
 Elle ouvre la portière.
 
 Que dit une blonde à son petit ami à la piscine ?
 "C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?"
 
 Qu'est ce que c'est 2 blondes qui se serrent la main ?
 Une synapse !!
 
 Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ?
 Parce que les blonds, ca existe aussi !!!
 
 La différence entre une blonde et un cochon ?
 Aucune, ca ne marche qu'au gland ou a la châtaigne.
 
 Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
 Elle remue la tête !
 
 Pourquoi les majorettes blondes ont elles deux neurones de plus que les chevaux ?
 Pour ne pas chier en défilant !
 
 Quelle est la vitesse maximum à laquelle une blonde peut conduire ?
 68 km/h car à 69 elle fait un tête à queue.
 
 Pourquoi les blondes emmènent-elles toujours du pain sec aux toilettes ?
 Pour nourrir canard wc.
 
 Il y a une blonde qui est tombée du cinquième étage, savez-vous pourquoi ?
 Elle voulait tester ses ailes Always.
 
 Qu'est-ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmmm ! Screeeeech! Vroummmm ! Screeeeech ! " ? Une blonde en voiture à un feu orange clignotant !
 
 Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ?
 Une tarte au sucre
 
 Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
 - La blonde, car elle a vingt ans.
 
 Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie :
 L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson... et l'autre est un mammifère marin
 
 Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ???
 Un fond de tarte
 
 Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
 Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories...
 
 Qui veut gagner des millions

 C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit
 "bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
  Elle téléphone à Pierre et lui dit :
 "Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
 
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 15, 2004, 13:06:03
Alla ta pas vraiment compris  tient voila un exemple. :rolleyes:

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...  :lol:

tu voie ? ^_^  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 15, 2004, 13:07:21
j'aime comme meme celle des condané a mort  B)  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 13:08:43
Occuper une blonde

 Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?
 [réponse en bas]
 
 







 
 [réponse en haut]
 
 Mal partout

 Une blonde arrive chez le docteur...
 - Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
 Le docteur lui répond :
 - Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
 - Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
 - Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
 - Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal.
 Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
 - AOUILLLLLLLLLLE la aussi ca fait mal Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande
 - Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ???? Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes casse le doigt !!!!
 
 Astronomie : Mission spatiale

 Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
 - Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
 La brune réfléchit :
 - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
 - Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
 - Très ambitieux ! reprend le responsable.
 Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
 - Je veux aller sur le soleil !
 Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
 - Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
 - Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit , pas de jour.
 
 Camping

 Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.
 - On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.
 - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.
 Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidente sur le bas coté de la route..
 - Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.!!
 
 Téléphone portable

 C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme, une ravissante blonde. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc. Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau:
 "Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant?"
 "Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu devine que jetais chez l’esthéticienne ?"
 
 Blonde au CP

 Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui  rentre le soir chez sa mère et lui dit:
 - Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les  autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est  bien, c'est parce que je suis blonde ?
 - Mais oui ma fille, mais oui, répond la mère.
 Le lendemain:
 - Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les  autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir:
 suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C). c'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
 - Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
 
 Ventriloque

 Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
  " J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte. "
 L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
 " Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "
 
 Vie gâchée...

 Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante. A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
 Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.
 
 Sale de gym

 C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
 "Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
 Une blonde lui répond : "Ecoute canard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de Berbert. Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"
 Et le mec : "Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"
 
 Les blondes enquêtent ...

 C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
 "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
 La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
 Le policier étonné : "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)
 Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit
 "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
 La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
 Le policier devient a moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!"
 Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..." il rajoute "..réfléchit bien avant de me dire une connerie..."
 La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!".
 Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ??????"
 La blonde répond calmement: " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
 
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 15, 2004, 13:11:08
;) vient sur le chat  :D  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 13:12:02
Elle est bien mais personnellement, les miennes vaut nettement les tiennes.

Voici pour terminer sur les blondes et brunes, après je devrai stopper car j'ai du boulot à faire...peut-être après!

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 Porcelet

 Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande  - Où avez-vous eu ça ?
  Le porcelet répond :
  - Je l'ai gagnée à la kermesse."
 
 Pêche sur lac glacé

 Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
 - Il n'y a pas de poisson sous la glace !
 Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
 - il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
 Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
 - Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
 Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
 - Dieu, c'est vous? - - Êtes-vous là ?
 Et la voix répond:
 - Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
 
 Comment on fait les bébés

 C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
 - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
 - Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
 - He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
 La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
 - Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.
 
 L’Amérique…

 C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes...
 Première question : ou est l’Amérique sur la carte ?
 Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
 - Deuxième question : qui a découvert l’Amérique ?
 Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent
 - C'est NICOLE !!!
 
 Victor Hugo

 Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
 - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
 L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:
 - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
 La blonde en proie au doute réplique:
 - Tu es sûr ?
 Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
 - Non, regarde... Il a bougé.
 
 La mort de ma mère

 Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
 Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
 Georgette explique :
 - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement:
 - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
 Ce a quoi la blonde répond:
 - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
 Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
 - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
 La blonde répond :
 - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur. Sa mère est morte elle aussi.
 
 Cambriolage

 C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
 Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame
 - J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ?
 Un policier aveugle !
 
 Bar de blondes

 Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
 "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
 Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne a sa gauche lui dit:
 "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l’entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille a ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille a votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?
 - Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois.
 
 Boite de nuit

 Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle :
 - Bonjour, je m’appelle Eric. Et toi ?
 - Moi non...
 
 Bibliothèque

 C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :
 - Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...
 Le bibliothécaire :
 - Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
 La blonde en chuchotant:
  - Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...
 
 Jumeaux

 C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n'en plus finir ! L’infirmière lui dit alors
 - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
 - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
 
 Souliers en crocodile

 Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
  "Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même".
 Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu’à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde . Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
 "Et merde ! Celui la non plus n'a pas de souliers !"
 
 Repassage

 Un mec à sa blonde :
 - Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?
 - Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court et...
 
 Verre de lait réparateur

 Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."
 
 La lune intrigue

 Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
 - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
 - Evidemment il y a de la lumière
 
 Blonde sur autoroute

 Une blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain :
 - Alerte à tous ! Un imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!
 - A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un !
 
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 15, 2004, 13:15:53
vient sur le chat je te dit  :rolleyes:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 15, 2004, 13:32:22
Citer
Elle est bien mais personnellement, les miennes vaut nettement les tiennes.

Voici pour terminer sur les blondes et brunes, après je devrai stopper car j'ai du boulot à faire...peut-être après!

 
Bon puisse que tu veut pas venir sur le chat je v t'expliquer.
Le but de ce topic enfin ce que j'en ai compris est de faire partager aux autres des blagues boutades devinettes histoires dans le but de faire rire.

Si tu regarde les precedant posts tu verra des blagues qui te ferons au minimun sourir meme si ce n'est pas ton genre d'humour.
Les pages de blagues que tu colle n'arrive desoles de te le dire, à peine à la cheville des miennes alors privilegie la qualité que la quantité.
Des kilomettre de blague classique sur les blondes cela me laisse de marbre  <_< sorry, le but n'est pas de faire un copier coller du 1er site de blague que tu trouve.
Ta du pot que ngel est pas vu cela  :P cela tu allait te faire atomisa-poellisé.

Allait prend note c pour ton bien  B) c mon topic preferer comme toi les fanfics  ^_^  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 13:40:08
J'm'en bats les iokes, c'est pas de ma faute si c'est dans cet ordre là. Après, y'aura des gags sur des trucs que tu n'imagines même pas!
Ne t'inquiète pas, je n'ai pas peur de Ngel.
Et si on me fait des remarque, je retourne sur les fanfics et basta!

Ashura :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 15, 2004, 13:46:11
Primo : j'ai rien piger à ta 1er phrase ^_^
Secondo: tu devrai :P
Tertio: Chiche ?  :D

 :lol: :mdr:  :ahhhh:  :bleh:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 14:07:31
1) J'ai une compile de gags qu'on m'a envoyé, et je les prends dans l'ordre qu'il vient, donc ce n'est point de ma faute si les gags sur les blondes/brunes sont dans les premiers.
2) J'ai connu bien pire! Et je ne vois pas pourquoi elle me ferait des remarques, nous sommes dans le topic histoire drôle, et c'est ce que je fais. Même si pour toi elles ne te font pas rire, mais j'en doute.
3) Chiche!Y'a pas de problème!! J'ai ma propre philosophie: "Si quelque te prend la tête ou te fait chi**, laisse passer, fous en toi!"
En résumé, si quelqu'un m'emmerde, je m'en contrefous total et je me casse. Au moins comme ça, t'es quittes de te prendre la tête pour rien et tu vis bien!

Ashura :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 14:10:52
Commerciaux / Ingénieurs


 Devinettes
 Comment appelle t’on 5000 commerciaux, morts au fond de la mer ?
 - Un bon début.
 
 Quel est le point commun entre un commercial et un spermatozoïde ?
 - Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
 
 Quelle est la différence entre un commercial et un gigolo ?
 - Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !
 
 Comment pouvez-vous savoir si un commercial ment?
 - ses lèvres bougent
 
 Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les commerciaux ?
 - Courtoisie confraternelle...
 
 Comment distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ?
 - La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage...
 
 Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des commerciaux plutôt que des rats?

 - Il y a plus de commerciaux que de rats
 - les commerciaux se reproduisent plus vite
 - les commerciaux font plus de mal à la société que les rats
 - les assistants de laboratoire s'attachent moins aux commerciaux qu'aux rats
 - les rats suscitent plus de compassion que les commerciaux
 - les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
 - les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
 - Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...
 
 Quel est le seul inconvénient d'utiliser des commerciaux comme animal de laboratoire plutôt que des rats?

 - C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains
 
 Honoraires excessifs

 Un homme demande à un commercial: "quel est le montant de vos honoraires?"
 Le commercial lui répond qu'il est de 10 000 FF pour trois questions.
 l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"
 et le commercial lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question?"
 
 Pro de la vente

 Le jeune Momo se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
 - Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
 Le candidat répond :
 - Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ?  J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
 Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
 - Combien as-tu fait de ventes ?
 - Une seule.
 - C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
 - Seulement 800 000 FF...
 Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
 - Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 807 000 FF, j'y ai fait un prix à 800000 FF et il a signé.
 Le chef n'en croit pas ses oreilles :
 - Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
 - Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
 
 Commerciaux et ingénieurs

 Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
 "Votre billet, s'il vous plaît!".
 Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
 "Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....
 La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 14:12:26
Ingénieur et vélo

 Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
 - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
 Le second lui répond
 - Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit
 - Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés
 
 Ingénieur et verre

 Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein
 Pour une personne pessimiste il est à moitié vide
 Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire
 
 Ingénieur et golf

 Un curé un médecin et un ingénieur jouent au golf Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit
 - Mais qu'est ce qu'ils fichent ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là
 Le docteur intervient exaspéré lui aussi
 - Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal
 Le pasteur dit alors
 - Attendez voilà quelqu'un du golf On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents non
 L'autre répond
 - Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement
 Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit
 - C'est Si triste Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir
 Le médecin ajoute
 - Bonne idée Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire
 Et l'ingénieur
 - Pourquoi ils jouent pas la nuit
 
 Ingénieur et femmes

 Un architecte un artiste et un ingénieur discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit
 - Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable L'artiste répond
 - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve
 L'ingénieur rétorque
 - Moi j'aime les deux
 Les deux répondent les deux autres
 - Bien sûr Quand vous avez une femme et une maîtresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de travailler un peu.
 
 Ingénieur et grenouille magique

 Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit
 - Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.
 Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors
 - Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
 L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.
 - Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
 Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors
 - Quoi qu'est ce qu'il y a.  Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
 L'ingénieur répondit
 - Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.
 
 Montgolfière

 Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ? Non, et bien en voici un aperçu :
 Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et apercoit bientot un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui  crie :
 "Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!"
 L'homme à terre répond :
 " Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest "
 - " Vous devez être Ingénieur " avance l’aérostier
 - "C'est exact " répond l'homme a terre, Comment avez-vous deviné ?
 - " Eh bien, répond l’aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai  aucune idée de ce que je peux  faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu ! "
 L'homme à terre répond alors :
 - " Vous devez être Commercial ! "
 - "C'est exact répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"
 -" Eh bien c'est simple " répond l'homme à terre : " vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute ! "
 A méditer…

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Terminé pour ce chapitre
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 14:13:39
Ca casse du Français…(pour venger les belges, les suisses, les portugais, etc..)

 
 Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
 PENDANT.
 
 Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.
 Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
 Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.
 
 Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?
 Putain, des feuilles, con .
 
 Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
 A force de péter plus haut que leur cul.
 
 Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ?
 Pour voir moins d'arabes.
 
 Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
 Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
 
 Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
 Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..
 
 Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde
 Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
 
 On va rebaptiser le stade vélodrome Stade Victor Hugo ...
 C'est parce qu'on y joue Les Misérables tous les 15 jours.
 
 Qu'est-ce qui est noir avec un maillot bleu?
 Un joueur de l'équipe de France de football.
 
 Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
 Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...
 
 Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G....
 Normal à force de descendre ....
 
 A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
 A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare- brise
 
 Ca vient de Belgique !!!
 Comment fait-on pour sortir un français de sa baignoire?
 - Il suffit de mettre de l'eau dedans !
 
 Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
 - Sous le savon d'un français...
 
 Pourquoi ça sent si mauvais en France ?
 - Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !
 
 Pourquoi les français portent des cravates jaunes ?
 - C'est pour aller avec leurs dents...
 
 Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?
 - Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !
 
 Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
 - Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier !
 
 Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ?
 - Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayait de se rendre.
 
 Quel est le comble du pléonasme ?
 - Un français moyen...
 
 Pourquoi n-y-a-t-il pas de fantômes en France ?
 - Parce qu'on a jamais vu un français avoir de l'esprit...
 
 Un français rencontre ses amis au café et leur annonce :
 - Vous êtes tous cocu, j'ai couché avec ma femme !
 
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 15, 2004, 14:15:26
:lol:   la c deja mieux  c bien tu peux le faire :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 15, 2004, 14:15:32
Nouveau chapitre!!!

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 Curiosités infantiles…


 Rebondissements…

 Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime... Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman: "Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?" La mère, gênée, improvise: "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !" Le bambin réfléchit deux secondes et dit: "ça ne marchera jamais !" Sa maman, amusée, lui demande: "Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?" Le bambin explique: "Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."
 
 Est ce que les dindes ont des seins ?

 Un jeune morveux demande à sa mère,
 - Est-ce que les dindes ont des seins?
 - Non", répond sa mère.
 Le morveux répond:
 - Benh pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
 
 C’est quoi ça…. ?

 Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
 "C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre
 "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
 Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
 "ça c'est la clef du paradis".
 Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
 "Papa, papa, le voisin, il a un passe."
 
 Que font les chiens… ?

 Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."
 
 Le bain…

 Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
 Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
 - C'est un p'tit robinet pour faire pipi
 - Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
 - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
 - Ah bon ben et toi , maman ?
 - Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
 - Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
 - Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
 Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
 - Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...
 
 Zizi volant

 Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père : "Papa, mais qu'est ce que c’était ? "
 Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond
 " C’était seulement un insecte ma chérie ".
 La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
 " En tout cas il avait une grosse bite"
 
 Amoureux

 Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
 Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
 -Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!
 
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 16, 2004, 11:27:39
Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ? Xavier réfléchit profondément et répond : - Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

C beau l'innoncence d'un enfant  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 16, 2004, 12:01:53
IÇI C'EST NGEL

Non non Ashura tu n'a pas à avoir peur je les trouve drôle tes histoire et j'ai remisé ma poêle pour le moment........

 :wub: je suis l'ange du web et non la terreur

 :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 16, 2004, 12:28:43
"Ben dis donc mon chéri," dit la jeune épouse à son cadre de mari, "tu as l'air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile!"
"M'en parle pas" répond le mari en se servant un whisky, "aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"

 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 16, 2004, 17:44:19
Je savais bien que mes gags vous feraient rire!!

Ashura :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 17, 2004, 11:38:36
Un français au Canada

Histoire d'un Français qui part au Canada et qui n'est pas du tout anglophone.

Il crève de faim et s'arrête dans un snack pour commander un sandwich. Manque de chance, le garçon du bar lui explique qu'il a tant neigé qu'il ne reste plus grand chose à part des hot-dogs. Le français sort son dictionnaire de poche et traduit bon an mal an Hot-Dog par Chien-chaud. Il fait un peu la moue, mais affamé, il commande quand même la chose.

Dix minutes plus tard arrive le garçon avec le sandwich. Le Français prend du bout des doigts le sandwich à la saucisse et demande dépité au garçon : « Dans le chien, vous n'auriez pas un autre morceau ?????? ».

 :wub:  :lol:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 17, 2004, 13:35:43
Voici une blague XXL!

C'est deux truands belges qui décident de faire
> un cambriolage de nuit dans une banque.
>
> Ils ont tellement bien préparé leur coup,
> que la n uit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes
> et arrivent dans la salle des coffres.
>
> Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres,
> mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre
> ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
>
> Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
> Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent
> que des pots de yaourts.
> Des yaourts et rien que des yaourts.
>
> Le premier dit:
> "Je suis sur que c'est un sale coup des flics,
> tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts,
> tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".
>
> Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts,
> un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.
>
>
> Le lendemain matin ,
> à la une du journal local on pouvait lire:
>
> ***********************************************
> * "HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!" *
> ***********************************************
 
Titre: histoire drôle
Posté par: zombi17 le juin 17, 2004, 19:18:02
:sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 17, 2004, 19:51:30

:lol: :lol: :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 18, 2004, 13:16:20
Un belge et cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur : Le douanier belge (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants . L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro à un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge :
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

 

 :wub: :ange: :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 18, 2004, 14:36:22
:P  :D  ^_^ :rire:

Pas mal du tout celle-ci, Ngel!!

Ash' :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 19, 2004, 00:44:39
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
 
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.

Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des
plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions
sont envoyées à George Bush:

"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle;
le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

 :wub:  :ph34r:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 19, 2004, 14:15:58
Bravo   encore une blague qui va de suite rejoindre ma collection de perle :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 21, 2004, 13:14:31

Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline : "L'essentiel à la chasse, c'est d'être aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ?"
Le père quitte alors son fils et va se placer embuscade à près de 500 mètres de l'endroit où reste planqué le fiston. 30 minutes s'écoulent sans que rien ne se passe. Au bout d'une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après, son fils arriver en courant dans sa direction.
Le père : "Mais que se passe-t-il enfin ? Je t'ai demandé d'être le plus calme possible..."
Le fils : "Papa, j'ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J'ai su rester calme quand l'ours est passé à 5 mètres devant moi. Mais quand j'ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire : "on les emporte ou on les sur place ?", j'avoue que j'ai paniqué..."
 :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 21, 2004, 20:02:07

:lol: :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 21, 2004, 21:00:51
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres,regarde dedans, referme la
petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort,
va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et
rentre chez elle. Elle repete ce manege plusieurs fois avant qu'un voisin
qui assistait a la scene ne lui demande :
* Vous devez attendre une lettre ou un paquet tres important aujourd'hui!
La blonde repond:
* Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrete pas de me dire que j'ai
du courrier !
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 21, 2004, 21:01:30
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hotel est affiche le tableau d'enneigement des stations.
Megeve: Quinze centimetres, molle.
L'Alpe d'Huez: vingt centimetres, souple.
Meribel: trente centimetres, dure.
Alors une des filles s'approche du receptionniste et lui demande:
S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numero de la chambre de
Monsieur Meribel ?
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 22, 2004, 12:44:56
Un dollar

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :

Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
Attends une seconde.


 :wub:  :lol:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: cletausen le juin 22, 2004, 14:17:52
Pas con le pécheur


Cletausen :ninja:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 22, 2004, 20:01:49
Citer
Pas con le pécheur


Cletausen :ninja:


Mais Dieu est plus malin :lol: :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 22, 2004, 20:50:44
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur leur pare-brise.
L'une dit :
* Va falloir l'essuyer.
L'autre retorque :
* Il est deja trop loin.
----------
Une blonde consulte un medecin :
- Docteur, j'ai une diarrhee mentale !
* Et ca se traduit comment ?
* A chaque fois que j'ai une idee, c'est de la merde
----------
Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la
voir :
* Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
* Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai recu un coup de fil qui
m'annoncait la mort de ma mere. Quelques heures plus tard, le patron vient
revoir son employee. Il la retrouve effondree sur son bureau pleurant
toutes les larmes de son corps. Il demande :
* Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde repond
*C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur.
Sa mere est morte elle aussi.
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 22, 2004, 20:51:36
Une blonde desesperee appelle son mari au boulot :
* Je veux faire un puzzle,je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
* Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modele ?
* Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pieces
se ressemblent!!
* Ce n'est rien ma cherie, je vais rentrer et on va voir ca ensemble. Le
type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
* Ecoute ma cherie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn
flakes dans la boite et on ne dit rien a personne !!
----------
C'est une petite fille qui part a l'ecole le matin avec son petit chat dans
les bras. Son frere lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire
punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui
rappelle la meme chose, mais elle refuse toujours de lacher l'animal.
Arrivee a l'ecole, la maitresse surprend la petite fille et la gronde mais
meme a ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maitresse lui demande
pourquoi.... insiste... et la petite fille dit :
- " Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
dire a maman ... des que la petite est partie a l'ecole, je te bouffe la
chatte..... "
----------
4 h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torche...
Putain, elle ne va pas encore etre contente, je vais deja me faire un jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule :
- " t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentre pochtronne! "
- Meuh non, comment peux-tu dire ca ?
- Le canari, ecrase dans le presse-citron, il s'est suicide ?
----------
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derriere la maison. Le mari
dit a sa femme
- OUAH .... ton derriere est aussi large que le barbecue !!! La femme
ignore la remarque desobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et
l'homme commence a se coller a sa femme. Elle le repousse et lui dit
calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!
----------
Les 7 nains qui vont voir le Pape nous avons trois questions a vous poser,
mais on prefererait que ce soit Simplet qui les pose. Aucun probleme repond
le Pape, je
t'ecoute Simplet.
- Votre Saintete,est-ce qu'au pole Nord,il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet,au pole Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pole Nord,il y a des bonnes soeurs noires
- Oui Simplet,au pole nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Saintete,est ce qu'au pole nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ?
- Ah non simplet,il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment la, les 6 autres nains crient en choeur:
" Simplet y s'est fait un pingouin!! " Simplet y s'est fait un pingouin!
Titre: histoire drôle
Posté par: Sash81 le juin 22, 2004, 21:04:52
79 pages de blague !!!!!!!


Un coup à mourrir de rire ça !   :P  :D  :D  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 22, 2004, 21:39:27
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
Titre: histoire drôle
Posté par: cletausen le juin 23, 2004, 12:11:13
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Enorme la dernière!


Cletausen :ninja:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le juin 23, 2004, 13:26:41
 :lol: :lol: Vraiment bien la dernière!!!

Ashura :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 24, 2004, 07:03:34
Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu."

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où pendant des heures.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :
"Mon Fils: C' était pas mal, mais la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de
la vodka.

Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de la messe ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas des WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était un nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de " J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute".
- Vous ne devriez pas parler du Pape en disant " Le Parrain ".
- Ben Laden n'y est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enc..er ".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..
- Jésus a été crucifié par les Romains et non pas fusillé par les Nazis
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: " le p*** " et " le travelo " en jupe, c'était moi!
- En terminant la messe dites "Amen"et pas "A plus"
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,

L'Archevêque.
Titre: histoire drôle
Posté par: cletausen le juin 24, 2004, 11:03:49
Ben s'il y avait plus de curé comme celui là je serait peut-être aller plus souvent à la messe moi :lol:


Cletausen :ninja:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 24, 2004, 11:18:59
Moi je suis interdit de messe   je ne peut m'enpecher de rire quand j'entend toute les connerie qui ils peuvent debiter  ^_^




Allez à mon tour. :D

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois .
Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
- "Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père:
- "Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils:
- "Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."
Le père:
- "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"
Le fils:
- "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: " Laisse-moi tranquille, espèce de salope! je suis marié!"

Je l'ai peut etre deja poster mais j'adore cela  :lol:


Suivante B)


Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ces années :
- Dis-moi, Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export.
- Tu te souviens ?La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter
ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?
...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ?
C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour
t'être sacrifiée commeça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer... :blink:

Pas si gentillle que cela  <_< ......  en fait si elle est trop gentille  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le juin 25, 2004, 22:12:53
Un mexicain entre dans une Église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
"El sombrero !" "Pssst...El sombrero !"
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
"El sombrero !" "El sombrero !"
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"
_____

Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magasin de musique et dit:
"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon."
Le marchand répond:
"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 27, 2004, 13:10:28
C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, (Belgique)
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.


 :D  :o  B)  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 27, 2004, 13:28:40

:lol: :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le juin 29, 2004, 05:14:51
Cocus du monde entier unissez-vous!

 
  Deux hommes discutent dans un bar:
– J’ai refait mon testament et je lègue tout à ma femme, à une seule condition.
L’autre homme demande:
– Quelle condition?
– Je veux qu’elle se remarie!
– Mais voyons, c’est ridicule comme condition! Pourquoi veux-tu qu’elle se remarie?
– Je veux qu’au moins un homme sur la terre regrette ma mort.  
 
 
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le juin 29, 2004, 06:33:34
Quel est la differance entre un sapin et toi ? Le sapin c'est un conifaire et toi t'es con et on peut rien n'y faire. :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le juin 29, 2004, 06:42:46
Après une longue journée passée à écrire de nouvelles oeuvres musicales, Bach et Mozart décident de faire une petite pause et d'aller boire un verre dans le bar de leur quartier. Le serveur vient prendre la commande :
- Alors,monsieur Bach, Qu'est-ce que je vous sers ce soir ?
- Donnez-moi donc un baby, s'il vous plait !
- Et pour vous, monsieur Mozart ?
- Euh... Un baby comme Bach !
 :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 29, 2004, 11:12:23
J'adore ta blague shodow  :lol:   dit moi ta signature c pas un monstre de goldensun sur GBA? B)  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le juin 29, 2004, 11:48:52
Citer
J'adore ta blague shodow  :lol:   dit moi ta signature c pas un monstre de goldensun sur GBA? B)
Merci pour le compliment et oui t'as juste à faire clic-droit dessus
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juin 29, 2004, 12:19:00
> >Mon ami ouvrit le tiroir de la commode de son épouse et en sortit un petit
> >
> >Paquet enveloppé de soie :
> >
> >
> >Ceci, dit-il, n'est pas un simple paquet, c'est de la lingerie.
> >
> >
> >Il jeta le papier et observa la soie et la dentelle.
> >
> >
> >J'ai acheté ceci la première fois que nous sommes allés à New York, il y
> >a 8 ou 9 ans, mais elle ne l'a jamais utilisé.
> >
> >
> >Elle voulait le conserver pour une occasion spéciale.
> >
> >
> >Et bien. je crois que c'est le bon moment justement.
> >
> >
> >Il s'approcha du lit et rajouta ce paquet à d'autres choses que les
> >pompes funèbres emmèneraient.
> >
> >
> >Sa femme venait de mourir.
> >
> >
> >En se tournant vers moi, il me dit : ne gardes rien pour une occasion
> >spéciale. Chaque jour que tu vis est une occasion spéciale !
> >
> >
> >Je pense toujours à ces paroles, elles ont changé ma vie.
> >
> >
> >Aujourd'hui, je lis beaucoup plus qu'avant et je nettoie moins. Je
> >m'assieds sur ma terrasse et admire le paysage sans prêter attention aux
> >mauvaises herbes du jardin.
> >
> >
> >Je passe plus de temps avec ma famille et mes amis, et moins de temps au
> >travail.
> >
> >J'ai compris que la vie est un ensemble d'expériences à apprécier.
> >
> >
> >Désormais, je ne conserve rien.
> >
> >
> >J'utilise mes verres en cristal tous les jours, je mets ma nouvelle
> >veste pour aller au supermarché si l'envie m'en prend.
> >
> >
> >Je ne garde plus mon meilleur parfum pour les jours de fête, je
> >l'utilise dès que j'en ai envie.
> >
> >
> >Les phrases du type "un jour" et "un de ces jours" sont en train d'être
> >bannies de mon vocabulaire.
> >
> >
> >Si cela en vaut la peine, je veux voir, entendre et faire les choses
> >maintenant.
> >
> >
> >Je ne suis pas tout à fait sûr de ce qu'aurait fait la femme de mon ami
> >si elle avait su qu'elle ne serait plus là demain (un demain que nous
> >prenons tous à la légère).
> >
> >
> >Je crois qu'elle aurait appelé sa famille, ses amis intimes. Peut-être
> >aurait-elle appelé quelques vieux amis pour faire la paix ou s'excuser
> >pour une vieille querelle passée.
> >
> >
> >J'aime penser qu'elle serait peut-être allée manger chinois (sa cuisine
> >préférée).
> >
> >
> >Ce sont toutes ces petites choses non faites qui m'énerveraient beaucoup
> >si je savais que mes heures sont comptées.
> >
> >
> >Je serais énervé de ne plus avoir vu certains de mes amis avec lesquels
> >je devais me remettre en contact (un de ces jours).
> >
> >
> >Énervé de ne pas avoir écrit les lettres que j'avais l'intention
> >d'écrire "un de ces jours ".
> >
> >
> >Énervé de ne pas avoir dit assez souvent à mes proches combien je les aime.
>
> >
> >
> >Maintenant, je ne retarde rien, ne repousse ou ne conserve rien qui
> >pourrait apporter de la joie et des rires à nos vies.
> >
> >
> >Je me dis que chaque jour est spécial.
> >
> >
> >Chaque jour, chaque heure, chaque minute est spéciale...  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 29, 2004, 13:11:04
Comme tu as raison Serge   Bravo

On a tendance à oublier de vivre des fois

 :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juin 29, 2004, 13:13:45
Citer
Serge Bravo

non ............ Christine n'est pas ma scoeur ................. B)

serge @ home  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 29, 2004, 13:44:21
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?

L'homme dit:
Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?

La femme répond:
Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille?


 :wub:  :ph34r:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le juin 29, 2004, 20:00:52
Comment satisfaire une femme à coup sur ?



Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, supporter,
ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, implorer, être apaisant,
consoler, étreindre, choyer, protéger, téléphoner, anticiper, pardonner, se
sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, démontrer, fasciner,
attendre, implorer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, cajoler,
bien se vêtir, glorifier, masser, complimenter, se parfumer, fusionner,
pétiller,aider, câliner, être sensible, admettre, récompenser, embrasser, accepter,écouter, offrir des cadeaux, aimer danser, s'adapter, soigner, réparer,
respecter, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier,
s'engager, désirer, murmurer, se blottir, sauver, mordiller, gratifier...



Et comment satisfaire un homme à coup sur ?





Sucer

 :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juin 29, 2004, 22:05:09
J'adore cette blague  :lol: mais bon les filles moi Huer quand je l'ai posté  B)  
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le juin 30, 2004, 00:02:07
:P  :P  :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le juillet 01, 2004, 22:15:02
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
- 10.
Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 03, 2004, 13:19:30
C'est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme:
Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne!
Quoi?! ça m'étonnerait!
Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s'accorder sur le sujet,
Le second dit:
Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.
Alors les deux gars vont faire la première maison.
Ouais t'as raison, ta femme est vraiment laide, mais c'est rien à côté de ma femme, tu vas voir.
Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l'entrée de la cave. Là le gars qui est chez lui crie à travers la porte:
Chérie, je suis rentré!
Et une voix féminine lui répond:
Est-ce que je dois mettre le sac?
Alors le gars répond: NON, NON, JE VEUX PAS BAISER, C'ÉTAIT JUSTE POUR TE MONTRER À QUELQU'UN


 :wub:  :rolleyes:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le juillet 03, 2004, 20:45:43
:lol:  :lol:  :lol:



Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien. Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'autohypnose comme méthode thérapeutique.

Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables: la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres!
L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse: toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner des trucs!

Un beau soir, elle n'y tient plus et se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle entrebaille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de se répéter:
"Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme..."

 :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 03, 2004, 21:19:00

elles sont très bonnes ces dernières :lol :lol: :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 03, 2004, 22:54:13
:angry:
Capitaine Crochet
Comment le Capitaine Crochet est-il mort ??

En se grattant les couilles !!  :blink:

 :beta:  
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juillet 03, 2004, 22:57:09
:D  :lol: super,je viens de me payer une tartinne....pas une martine..haaa :lol:  :bye:

MDR...extra.. :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juillet 04, 2004, 00:26:37
Des petites blagues stupides de fin de soirée ^_^

A un confrere masculin:
- Dit moi tu as deja vu le code bar en bas des preservatifs ?
- Euh non.
- Hum c que tu dois pas assez les dérouler B)


Dans le meme genre  :P

- Dit moi c'est tu ce qu'une femme dit lorsqu'elle voit un gros penis.
- Euh non.
- Serieuuuux tu ne sait pas  :shifty:


C con mais j'adore :bye:


ps: le code bar je ai commencé à le voir à 12ans  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 05, 2004, 12:07:33
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :

Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.

Pas madame : mademoiselle.

Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
 :wub:  :wub:  :wub:  


 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 05, 2004, 12:16:44
La petite demande à sa mère si elle peut aller promener le chien,

sa mère répond non, car la chienne est "en chaleur".

"Ça veut dire quoi être en chaleur?" demande la petite.

"Va demander à ton père!" lui répond alors sa mère.

La petite se rend au garage et dit à son père:

"Papa, je voudrais aller promener Coquette mais maman ne veut pas,

car elle dit que Coquette est "en chaleur

"Ça veut dire quoi, ça?"

Le père lui dit: "Donnes-moi Coquette".

Il la prend, trempe un chiffon avec de l'essence et

frotte le derrière de la chienne. Puis il dit:

"O.K. tu peux faire un tour avec Coquette

mais tiens-là bien en laisse et reviens à la maison rapidement".

La petite revient 10 minutes plus tard

mais pas de chienne, seulement la laisse.

"Où est Coquette?" demande le père...

La petite répond: "elle va arriver dans une minute papa,

elle a manqué d'essence à mi-chemin et un autre chien

est en train de la pousser jusqu'ici..."


 :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le juillet 05, 2004, 14:07:41
Citer
C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :

Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.

Pas madame : mademoiselle.

Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
 :wub:  :wub:  :wub:
J'ai pas compris celle-là
Titre: histoire drôle
Posté par: cletausen le juillet 05, 2004, 15:50:31
La fille attend un heureux évenement
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juillet 05, 2004, 17:06:20
explication quand t marié c une bonne nouvelle d'etre enceinte mais si tu es celibataire   tu t'es fait niquer :lol:  ( 2 fois d'ailleurs :shifty: )
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le juillet 06, 2004, 08:05:22
Citer
explication quand t marié c une bonne nouvelle d'etre enceinte mais si tu es celibataire   tu t'es fait niquer :lol:  ( 2 fois d'ailleurs :shifty: )
Madame c'est pour les femmes mariées et Mademoiselle pour les célibataires???
*Écrit quelque chose dans son carnet en dessous du topic "Conneries diverses vu ou entendu"*
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 06, 2004, 08:15:03
Citer

Madame c'est pour les femmes mariées et Mademoiselle pour les célibataires???
*Écrit quelque chose dans son carnet en dessous du topic "Conneries diverses vu ou entendu"*


:blink: :blink: je crois que oui, ou alors c'est l'inverse ?? :lol: :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 06, 2004, 09:24:35
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule.
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme.
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme.
Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot disait : « Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également investir ou même les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!!

P.S. Rendez-moi la bouteille !
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 06, 2004, 10:49:46
Quotient
Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.  :blink:
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 06, 2004, 13:12:39
A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évenement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
 
Plus tard, elle demande à quelques eleves de lire leur texte.

Maxime se lève et commence :

La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...

Doux Jésus ! s'exclame la maitresse, Il va bien au moins ?

Je suppose... Depuis hier, il a arrété d'appeler à l'aide…


 :wub:  :ph34r:

 
Titre: histoire drôle
Posté par: cletausen le juillet 06, 2004, 15:53:11
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 07, 2004, 13:10:59
Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent...

 :wub:  :wub:  :lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: cletausen le juillet 07, 2004, 13:57:17
Ca c'est très génant  :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 07, 2004, 15:19:04

:lol: :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 07, 2004, 16:34:22
;)
C'est shadow qui lit l'histoire de Ngel !
- ??? J'la comprends pas !
Il l'imprime et sort a l'extérieur pour comprendre l'histoire.
Il entre chez lui un demi heure plus tard le  pantalon trempé.
Son père lui demande.
- Il pleut dehors ?
... ... ... ... ...
:lol:  :lol:  :lol:  :bye:
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 07, 2004, 20:47:45
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi vos
noms et ce que fait votre papa "

Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "

Puis, un deuxième : " Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "

Et un troisième : " Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans
une discothèque pour homosexuels "

Silence de mort dans la classe...

Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va
voir le petit Nicolas et lui dit :

" C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux... "

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
" En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop
la honte... "
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 08, 2004, 08:36:18
Jean-Marie Le Pen se promène aux Halles et aborde un "jeune des
banlieues" qui y squatte.
Le jeune reconnaît de suite notre gaillard :
- Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen, t'es
un en**** de sa race !
- Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs : j'ai décidé de me racheter. Et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes, à une soirée chez moi. Réticents au début, les jeunes acceptent.
Ils vont dans la voiture de l'homme politique :
- Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :
- Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop balèze !
Il leur propose à boire.
- Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas chez toi ! Comme tu dois être trop pété de thunes !
D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine. Bien sûr, ils
veulent se baigner. Le Pen leur proposent des maillots.
- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle.
Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.
Alors, Le Pen appuie sur un bouton, une vanne s'ouvre au fond de la
piscine et d'énormes crocodiles surgissent.
Et là, un jeune s'exclame :
- Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste



****************************************




Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
-Pourquoi t'as les nichons sur le dos
Réponse du chameau :
-Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: cletausen le juillet 08, 2004, 10:49:24
:lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 08, 2004, 14:21:59
C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a
écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait
pu faire le coup, mais peine perdue! Du coup, elle efface le tableau et
commence son cours.
Le deuxième court, avec la même classe, le lendemain: Cette fois-ci, un
garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle
prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le prof de français

Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même
scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le
tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot
"Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit:
"PLUS VOUS LE FROTTEREZ, PLUS IL GROSSIRA"

-------------------------------------------

Quel âge me donnez-vous ?

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

-------------------------------------------------

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !

Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte...
Titre: histoire drôle
Posté par: cletausen le juillet 08, 2004, 14:30:32
J'ai addoré la première
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 10, 2004, 23:26:33
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient
de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Se
présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains
en l'air devant elle en faisant semblant de palper de
l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les
parties, pour finir les mains en bas en simulant une
masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée,
l'interpelle :
- Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type s'exécute de nouveau, toujours sans un mot. Cette
fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir
son patron en courant.
- Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait
plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type, lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut
juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 11, 2004, 13:09:44
Je me suis fait prescrire trois régimes âmaigrissants par trois médecins différents, raconte une femme à une amie.
Je les suis scrupuleusement, tous les trois en même temps.
C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour me permettre de suivre un régime en continuant de manger à ma faim.


 :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 12, 2004, 12:16:34
Mon Papa, ce héros…

C'est un petit garçon qui rentre chez lui et qui va voir son père :
J'ai parlé de toi dans ma redac', p'pa...
Ah bon, quel en était le sujet ?
Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
Bien, j'en suis fier, et qu'as-tu dis mon petit ?
Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
le papa vraiment très fier de lui :
Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold c harzeniger, heu.Shiaerzenegaer.. schwartzinegueur....


 :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le juillet 12, 2004, 14:35:17
À sa place j'aurais fait une caricature:celui qui veut devenir gouverneur à la place du gouverneur  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 13, 2004, 12:04:00
LÉBOTONAVA MON CHER SHAD

 :wub:  :unsure:  :bye:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 14, 2004, 11:08:33
:huh:
Avenir[/size]
"Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'étonne pas de le trouver sombre!"
 :unsure:
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 14, 2004, 12:21:06
Quelle idée de se poser des questions sur la vie,
alors que c'est elle qui nous remet toujours en question.

 :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 14, 2004, 12:33:39
C'est un CRS, un CRS standard avec tatouages, casque et matraque.
Il sort du bureau de son chef qui vient de lui mettre une engueulade digne d'un film d'Audiard...
En substance, son chef reproche d'écrire des rapports totalement incompréhensibles à cause d'une orthographe calamiteuse.
Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter dans une banlieue chaude !!! Compris ?
Le CRS, peut intéressé par ce genre de mutation, se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident; un automobiliste vient 'd'exploser" une moto...
Après avoir constaté que les conducteur de la voiture et le pilote de la moto sont bien morts, le CRS prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut :
Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É.
C'est bon, se dit-il. Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase.
Et il se dirige vers la moto.
Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É.
Ma foi, ce n'est pas mal, se dit le flic.
Et, confiant, il se dirige de l'autre côté de la voie où il découvre une tête décapitée. Il continue à noter scrupuleusement :
Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ...
Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas. Alors, il donne un bon coup de pied dans la tête puis poursuit :
Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É....


 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le juillet 15, 2004, 10:56:22
:lol: il avait juste besoin d'un petit coup de pouce pour son rapport heuu non un petit coup de pied plutot  B)  
Titre: histoire drôle
Posté par: cletausen le juillet 15, 2004, 12:54:25
Excellente celle là :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 15, 2004, 13:22:46
Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail. Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite. L'après-midi, le patron vient le voir :
Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin ?
Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile.
Un accouchement difficile dites-vous ? Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi ou quoi ????
Pas du tout...Ma femme est sage- femme à domicile...


 :wub:  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 16, 2004, 11:53:59
:D

Qu'est-ce qu'un grille pain sur la route ?
Réponse : un autotoasteur  

Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
Réponse : un citron pressé  

Le gruyère dit à un camembert :
- Que fais-tu ?
- J'apprends à nager pour ne pas couler


 :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: cletausen le juillet 19, 2004, 13:21:42
Des blagues courte mes tellement fendar :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: vivieencorlà le juillet 19, 2004, 17:24:10
C'est l'histoire de trois fous qui se promènent dans le parc.Ils s'appellent Personne, Rien et Fou.
Tout à coup, Personne tombe dans le lac!
Rien décide d'aller appeler les pompiers, mais Fou lui dit qu'il vaut mieux qu'il reste pour essayer d'aider Personne à sortir de l'eau et qu'il irait à sa place chercher du secours.
Fou téléphone alors aux pompiers:

"Allo les pompiers, je suis Fou,j'appelle pout Rien, Personne est tombé dans le lac!"

   :lol:
 

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c'est l'histoire de 2 tits garçons le matin de noel...
ils se levent et vont chercher leurs cados sous le sapin..
le + petit des deux a une tonne de cadeau..
son grand frere ouvre son unik cado...
et la le ti lui dit : "T pas deg davoir un seul cado alor ke moi j'en ai plein?!"
et le grand répond :


"m'en fout g pas le cancer moi"  :blink:

LOL
me fait trop rire cette blague meme si elle est horrible
hi hihi  
_________________
 
 
Pourquoi le sexe de Michael Jackson se fait surnommé vérité?

parce que la vérité sort de la bouche des enfants!  :blink:
_________________
 
 
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Une blonde débarque dans la cuisine après son premier jour d'école, et s'écrie "maman, maman,on a appris l'alphabet aujourd'hui, et personne ne savait après E et moi j'ai été jusque J, regarde:A B C D E F G H I J! Est-ce que c'est parce que je suis plus intelligente que tout le monde, Maman?
-Oui,ma chérie, répondit sa mère.

Le lendemain, elle accourt en criant "Maman, Maman, on a appris à compter aujourd'hui, et personne ne savait compter après 5 et moi je sais compter jusqu'à 10! regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 !
Est-ce que c'est parce que je suis la plus intelligente?
-Oui ma puce.

Le lendemain elle arrive encore dans la cuisine et dit: "Maman Maman, aujourd'hui on a eu gym, et quand on s'est changés, personne n'avait rien et moi j'avais ca! (elle soulève son Tshirt et montre une poitrine de taille 80C) Est-ce que c'est parce que je suis plus intelligente qu'eux, Maman?
-Non, c'est parce que tu as 18 ans. :lol:
_________________
 
 
Quel est le point commun entre le clitoris, la date d'anniversaire et la cuvette des chiottes ?





R : Les hommes y passent toujours à côté
_________________

 
 
une petite sur les blondes
qu'est ce qu'une blonde intelligente?

 

UN LABRADOR !!!!!!!!!!!!
hihihihihihihihi
_________________
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en parlan de chat
c 1 chat ki va o toilettes et il nariv pas a s'essuyé
comment fait -il?

 
vous donnez votre lang o chat???

hihihihihihihihihi
_________________
 
Ce sont deux prostituées dans un ascenseur. Une dit:
-Ca sent le sperme!
L'autre prostituée rétorque alors:
-ooups G roté...
 
 
c'est un mek ki va chez le medecin...
le medecin lui demande ce qu'il lui arrive
donc le mec lui dis tout penaud : "ecoutez docteur, G un ENORME probleme!!"
- Quel est-il??
- Eh bien figurez vous G une testicule plus grosse que l'autre...
- ah?!... montrez moi ca que je l'examinedit le docteur avec un léger sourire..
Alors le mec lui dit : "si vous vous moquez je m'en vais! promettez moi que vous ne vous moquerez pas!!!
- Oui monsieur je ne me moquerai pas, ce n'est pas pour mon habitude vous savez de me moquer des malheur des autres!
alors le mec sort une ENORMEEEEEEEEEE testicule!!! la taille d'une grosse tomate!!
le medecin est plié de rire of course!!!
et le mec la géné il fait :
- puisque c'est comme ca je ne vous montre pas la plus grosse...

_________________
 
pouquoi les blonde californienne ne mette pas de minijupes?


parke k'on verait leur couilles...
hi hi hi

   

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quelle différence y a t'il entre les femmes en mini jupes sans culottes (ou sans strings) et la marée noire ?


aucune : la moule est en danger !
 
 :D
Titre: histoire drôle
Posté par: cletausen le juillet 20, 2004, 13:38:49
C'est t'as fini ton monologue ^^
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 30, 2004, 14:40:12
Une brune entre au cabinet du médecin en disant que son corps lui fait mal chaque fois qu'elle se touche.
Impossible, dit le médecin.
La brune se touche le coude et crie de douleur, puis elle réagit de la même maniere pour l'estomac et la jambe.
Le médecin la fixe au regard et lui dit vous n'etes pas vraiment brune, vous etes blonde!
La femme retire sa perruque et lui demande comment il a fait pour savoir.
Et le médecin lui repond:Madame vous avez le doigt cassé!


 :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: cletausen le juillet 31, 2004, 12:01:29
C'est un classique mais c'est toujours bon :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 31, 2004, 12:40:20
:huh:

Selle la alors ![/size]
Le directeur du cirque reçoit un coup de télépnone de quelqu'un qui dit être un artiste.
- Bonjour monsieur j'ai un numéro super à vous présenter, je suis cabable de chanter toutes les chansons des Beatles en m'accompagnant à la guitare...
- Qu'est-ce qu'il y a de si spécial à cela ?
- Il y a un détail que je ne vous ai pas encore mentionné: je suis un cheval...


Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 31, 2004, 13:56:29
Ca va péter !

Fait réel :

Le 25 mars 1996, un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation.


(ndlr : C'est un vrai fait réel !)


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le août 01, 2004, 15:24:53
B)

À jour
Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- Ben, pour mettre mon travail à jour, quoi !
 :sleep:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 03, 2004, 13:15:55
CHER JOURNAL

LUNDI:  :wub: Cher journal... Quelle magnifique croisière se sera ! Ce soir, je me suis sentie
importante. Le capitaine m'a demandé pour dîner à sa table.


MARDI:  :wub: Cher journal... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec
le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris
tous les détails.


MERCREDI:  :wub: Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances
et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement.
Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.
 

JEUDI:  :wub: Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a menacé de laisser couler
le navire si je n'accepte pas ces propositions.
 

VENDREDI:  :wub: Cher journal... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines.
 
 :wub:  :wub: Deux fois !   :wub:  :wub:



Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le août 04, 2004, 16:57:01
J'en ai une!!! :shifty:

Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : Où le faire ?
Il pense aux W-C ? Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas coté, se glisser sur le dos sous sa
bagnole et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
-« Qui c'est? »
-« Gendarmerie » lui répond-on, « qu'est-ce que vous faites? »
- « Je vérifie l'essieu arrière » répond le Belge « je pense qu'il est foutu. »
- « Bon, OK, » dit le gendarme. « Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est à 200 mètres d'ici »...


Ashura :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le août 05, 2004, 10:47:13
:huh:
Écrasé

Un gars ouvre son journal et lit qu'en Amérique, un homme est écrasé à toutes les heures. Il se dit:
- Pauvre gars! Il doit être abîmé!  :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le août 06, 2004, 10:37:26
:D

Chaviré[/size]
Un bateau avec 969 passagers a fait naufrage. A la suite du naufrage il ne reste que 696 passagers. Savez-vous pourquoi ?
 :lol:  :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: cletausen le août 06, 2004, 12:12:05
Si on retourne 969 ça fait 696 ^_^
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 06, 2004, 12:19:33
Attention !!!
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL
FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."


 :bye:  :wub:  :rolleyes:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 08, 2004, 13:31:37
Deux ingénieurs québécois qui travaillent en Côte-d'Ivoire déjeunent ensemble au restaurant.
J'en profite, dit le premier, parce que depuis trois semaines ma femme est au régime. Un régime uniquement à base de bananes et de noix de coco…
Et elle a maigri ?
Pas tellement. Mais si tu voyais comment elle grimpe aux arbres ?


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 09, 2004, 13:19:08
Une patate dit à l'autre :

- Ouais on va se faire griller à la plage !

L'autre :

- Chips alors !  

 :wub:  :bye:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le août 10, 2004, 06:08:34
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. On prie Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : «Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier». Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles! Rappelle toi bien : «ni aux cons, ni aux femmes faciles!»

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ????[/size]

 :lol:  :bye:

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Alors, on n'a pas eu la petite carte??? Hein???
 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 11, 2004, 13:05:52
Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !  


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le août 12, 2004, 11:54:06
:huh:
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

 :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 12, 2004, 13:02:07
Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d'embauche avec un patron d'une Société. Dans le bureau du patron, il lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit :
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 27 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin :
- Sonia
L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ? La blonde répondit :
- Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!    

 :wub: OUFFFFFFFFF


Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le août 21, 2004, 19:38:36
Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous, qui êtes-vous?
- Le roi des cons !

 :D   alors je vous manquer ?
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le août 21, 2004, 21:58:15
Deux copains se baladent avec leur chiens. L'un avec un Doberman et l'autre avec un Chihuahua. Le gars au Doberman dit :

Je crève de faim. Viens, on va aller manger quelque chose au restaurant.
Le gars au Chihuahua lui répond :

T'es fou, ils vont jamais accepter qu'on rentre, on a nos chiens avec nous !
Et l'autre de répondre :

Tu n'as qu'à faire exactement ce que je vais faire, et ça va marcher.
Alors le gars au Doberman se met une paire de lunettes noires et rentre dans le restaurant. À peine est-il entré que le serveur s'interpose :

Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Doberman :

Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur interloqué :

Un Doberman chien guide d'aveugle !?
Oui monsieur, ils en utilisent beaucoup maintenant car leur aptitude au dressage est excellente et ils sont très fidèles.
Le serveur, un peu incrédule (mais bon ... le client est roi ! et puis un aveugle ...) :

Bon allez y, vous pouvez entrer, installez vous.
Ayant suivi la scène à quelques pas de là, l'autre gars se met la paire de lunettes noires sur le nez et rentre dans le restaurant avec son Chihuahua en laisse. Le serveur :

Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Chihuahua :

Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur :

Un Chihuahua !!!?
Le client avec le Chihuahua :

Quoi ??!!! Vous voulez dire qu'ils m'ont donné un Chihuahua ?

 :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 07, 2004, 20:40:04
Un journaliste de France 3, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, y'a vingt ans, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enc……..
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, y'a dix ans, la femme du Léon s'est perdue dans la montagne. On l'a retrouvée qu'au bout d'deux jours. Pour fêter ça, on l'a tous enc…...
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer ça..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, l'année dernière, je me suis perdu dans la montagne...
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le septembre 07, 2004, 23:07:37
Lagaffe->On a tellement de blagues qu'on arrive à les répéter!(Je me souviens que c'était avec un caniche cependant)

Tekiro->Je plaint le fermier...
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le septembre 17, 2004, 10:59:44
:D

Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé.
- Oh ! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions $ ! Hourra !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié le sel !

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 18, 2004, 15:00:11
Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il
revient avec un superbe lapin.

Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.

Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise : "C'est délicieux, papa.
Qu'est-ce que c'est ?"
Le père répond : "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle
parfois".
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
"Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 18, 2004, 15:01:48
[POELE INTERDITE]


Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"


Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de cannettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience invivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :


1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
> 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
> 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
> 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière...

[/POELE INTERDITE]
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le septembre 18, 2004, 16:18:32
:blink:  :blink:  :unsure:  :P


hOULALALALA !!!!!!!!!!!!!!!!!! :ph34r:

les tags [POELE INTERDITE] ne suffiront pas !!!!!!!!!!!!

mes un casque c'est plus sur !!! :unsure:  :unsure:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le septembre 18, 2004, 18:42:36
L'a bien raison l'Teki, pas de poele dans la bière: cagace le goût.  :P  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 19, 2004, 10:34:42
On dirait que je suis passé inapercue de la gente féminine ;)  :ph34r:  :ermm:  :innocent:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 19, 2004, 10:46:31
Un autre ;)

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 19, 2004, 10:47:13
La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour
avec son mari :
-Allez Jean-Pierre...
-Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon alors j'appelle un ami...


*** pour nos cousins qui ne connaitraient pas Foucault, il s'agit d'un animateur télé qui anime un jeu : "qui veut gagner des millions"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 19, 2004, 10:50:42
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?


Réponse : " le string", car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour





 :D  :D  :D  :D  :D


Un automobiliste se retrouve dans des embouteillages  énormes sur le périphérique.  Il s'arrête et demande à un autre automobiliste ce qui se passe..

Celui ci lui répond :

- "Un commando a séquestré le groupe complet de la Star Académie et de Loft Story, ils exigent 1 million d'euros pour leur libération. Si la rançon ne leur
est pas apportée dans les deux heures qui suivent ils les arroseront avec de l'essence et les brûleront vifs.
Nous effectuons une collecte."

- "Ah bon???? et combien avez vous réussi à réunir jusqu'à présent?" demande l'automobiliste...............

- "A ce qu'on dit : quelques 580 litres d'essence, 320 de gasoil, 125 de kérosène,
38 boites d'allumettes et 21 briquets."

Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 20, 2004, 18:58:05
:lol:  :D MDR,PTDR ..... :D  B)  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le septembre 20, 2004, 19:04:30
Citer
Un automobiliste se retrouve dans des embouteillages  énormes sur le périphérique.  Il s'arrête et demande à un autre automobiliste ce qui se passe..

Celui ci lui répond :

- "Un commando a séquestré le groupe complet de la Star Académie et de Loft Story, ils exigent 1 million d'euros pour leur libération. Si la rançon ne leur
est pas apportée dans les deux heures qui suivent ils les arroseront avec de l'essence et les brûleront vifs.
Nous effectuons une collecte."

- "Ah bon???? et combien avez vous réussi à réunir jusqu'à présent?" demande l'automobiliste...............

- "A ce qu'on dit : quelques 580 litres d'essence, 320 de gasoil, 125 de kérosène,
38 boites d'allumettes et 21 briquets."
[snapback]91406[/snapback]

Je l'avais déja entendue pour Bush mais je trouve qu'on devrait brûler vif les ORGANISATEURS de Star-Ac et non les CHANTEURS (Korneliu était bon quand même)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le septembre 22, 2004, 08:36:43
Petit gag:

> > Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne  
> > soeur... Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire  
> > l´amour avec lui !  
> > Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le  
> > coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :  
> > - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.  
> > Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,  
> > elle ne pourra pas résister.  
> > Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc  
> > et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.  
> > Le Punk surgit soudain et lui dit :  
> > - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu  
> > dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion,  
> > la religieuse lui dit :  
> > - D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.  
> > Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de  
> > suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et  
> > dit à la religieuse en ricanant :  
> > - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !  
> > Alors la soeur enlève son voile et dit :  
> > - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur...!

Marrante, non? :D

OK, je sors =>  :(

Ashura :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le septembre 22, 2004, 12:00:28
Il est 23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une
cité HLM du 93 à l'adresse d'un de ses copains au 4e
étage .

- Eh, Manu, file moi un woinj ..

- Eh, Manu, z'y va ... un woinj

Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un woinj sale chacal !!

Le juif du 3e étage intervient alors :
- Oh, silence, c'est Kippour !

Et l'autre répond :
- C'est pour ouam !


Je la trouve excellentissime ... :lolold:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 22, 2004, 20:38:43


:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 22, 2004, 20:54:37
:D et miame au 2 iéme,....yaka focon du 1ier...MDR!

extra,jiva de suite pétard de pétard,mille.... :blink:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 22, 2004, 21:20:09
Citer
:D et miame au 2 iéme,....yaka focon du 1ier...MDR!

extra,jiva de suite pétard de pétard,mille.... :blink:  :lol:  :bye:
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Heureux de voir que tu pétes la forme Di :lol: :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le septembre 22, 2004, 21:30:18
:huh:

Un chef d'entreprise convoque l'un de ses collaborateurs. Rouge de colère, il explose:

- J'ai appris qu'hier, dimanche, vous êtes allé à la messe et que vous avez prié pour obtenir une augmentation ! Sachez-le bien mon ami : j'ai horreur que quelqu'un essais de passer au-dessus de ma tête quand on veut quelque chose.

 :ph34r:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 24, 2004, 12:44:35
:blink:

C'était le jour de la rentrée au cours élémentaire, et l'institutrice tâchait d'en savoir un peu plus sur chacun des élèves en leur faisant raconter leurs vacances.
"Alors, toi Sylvie, tu as fait du sport pendant tes vacances?" demande-t-elle

"Euh oui madame." Répond la petite fille, mon papa m'a appris à faire de la grimpette."

"Tu veux dire de la varappe je pense. Et ça t'a plu?"

"Oh oui madame beaucoup."

"Très bien. Et toi Kévin, as-tu fait du sport?"

"Oui madame. Avec mon frère, on a fait de la course"

"Ah, tu veux dire de l'athlétisme Kévin. C'est très bien ça."

"Et toi Toto, est-ce que tu as fait du sport pendant tes vacances?"

"Oh oui madame, j'ai fait du vélo?"

"Ah c'est bien ça. Mais tu sais qu'on peut aussi appeler ça du cyclisme, surtout quand on fait de la compétition. Et tu as fait du cyclisme avec toute ta famille?"

"Oh non, certainement pas!" s'exclame Toto. "Papa ne veut pas que l'on fasse du cyclisme en famille!"

"Et pourquoi donc? C'est pourtant bien agréable" répond l'institutrice avec curiosité.

"Je ne sais pas" explique Toto, "Mais papa dit toujours que quand maman et ma grande soeur ont leur cycle en même temps, on ferait aussi bien de quitter la ville!"

 :bye:  B)
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le septembre 26, 2004, 12:24:33
sacré toto  ecoute ton pere: ses paroles sont emplies de sagesse  :D

 :bye:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 26, 2004, 12:54:16

Tiens le retour du KING :bye: :D
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le septembre 26, 2004, 18:11:23
T'inquite mon cher.
Je rode toujours dans les parages meme si avec l'internat mes passages ce font plus rares  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le septembre 26, 2004, 18:42:29
Citer
T'inquite mon cher.
Je rode toujours dans les parages meme si avec l'internat [/size]mes passages ce font plus rares  :P
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 :blink:  :blink:  :blink:
???????? T'es enfermé ? :ph34r:  ... M... Ils ont arrêté l'espion  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 26, 2004, 18:47:55


:lol: :lol: :lol: :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 04, 2004, 13:27:29
Je vais vous faire un rabais, dit le directeur de la galerie de peinture.
Je vous laisse ce tableau que vous admirez, à moitié prix du catalogue.
 
D'accord, dit le client, mais combien vaut votre catalogue ?
 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 04, 2004, 21:56:05
Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
- "Ah bon ? Ou ça ??"
- "Sur les couilles..."


********************************
*********************************


Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman :
- Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc ?
La femme :
- C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au chien !
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 04, 2004, 21:57:03
Dieu décide d'envoyer Jesus sur terre de nos jours pour effectuer quelques miracles et réactiver la foi des hommes en son nom.

Celui-ci débarque à Paris en plein milieu du jardin du Luxembourg et se met immediatement à l'oeuvre.
Il rencontre un manchot cul de jatte par terre en train de pleurer :
- Qu'as-tu mon fils, pourquoi pleures-tu ainsi ?
- Je pleure parce que j'ai perdu mes membres à la guerre.

Jesus réfléchit puis pose sa main sur son front et de nouveaux membres lui pousse instantanément !
Le type heureux, fait quelques acrobaties et remercie Jesus.
Jesus, content de lui, continue sa route et croise un americain assis sur un banc en train de pleurer.
- Qu'as-tu mon fils, pourquoi pleures-tu ainsi ?
- bouhouhou, je pleure parce que je suis americain.

Jesus réfléchit puis ... s'assoit à côté de l'américain et se met à pleurer.
L'américain interloqué lui demande :
- Et toi Jesus, pourquoi pleures-tu ainsi ?

Et Jesus lui répond :
- bouhouhou, je pleure parce que je ne peux rien faire pour toi.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le octobre 05, 2004, 14:22:35
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Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman :
- Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc ?
La femme :
- C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au chien !
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:lol:  :lol:  :lol:  :lol: Excellente celle-là!J'en ai ri pendant je ne sais combien de temps... c'est une blague trop rustre mais qui fait bien rire  :P

Ashura :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le octobre 06, 2004, 01:44:12
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Jesus réfléchit puis ... s'assoit à côté de l'américain et se met à pleurer.
L'américain interloqué lui demande :
- Et toi Jesus, pourquoi pleures-tu ainsi ?

Et Jesus lui répond :
- bouhouhou, je pleure parce que je ne peux rien faire pour toi.
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Un seul mot pour décrire cette blague.
*Prends la pose M.Burns*
Excellent...
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 06, 2004, 20:14:21
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.

En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté.
La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte,lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier.
Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entr'ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui n'en peu plus, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en
tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténues et l'un dit à l'autre :

- Regarde là-bas, c'est le canard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le octobre 07, 2004, 00:21:49
:ptdr:

Ai-je vraiment besoin d'en dire plus?
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 08, 2004, 12:32:16
Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.

Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:

Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 08, 2004, 13:21:14
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le octobre 09, 2004, 00:39:58
:huh:
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
 :blink:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 09, 2004, 12:51:51
C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique.

À l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile.

Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible

Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20.

Le prof. lui dit:

Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection...
... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice pot d'échappement.



 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 09, 2004, 22:14:24
Un jour, un corse sort sa carabine et arrête la voiture d'un touriste sur la route en contrebas et le fait sortir. Puis, en le menaçant de son arme, il lui ordonne :
- Enlève ton pantalon.
Le touriste, hésite, et puis il obéit.
- Branle toi.
Le touriste proteste, mais finit par s'exécuter quand le corse arme son fusil.
- Tu as fini ?
- Oui.
- Alors recommence !
Et le touriste recommence. Au bout d'un certains nombre de fois, épuisé, il tombe à genoux et dit au corse :
- Je n'en peux plus. Tue-moi si tu veux, mais je ne le ferai pas une fois de plus.
- Tu es certain ?
- Oui, tue moi.
Alors le corse se retourne et crie :
- Marianna, ma fille, tu peux venir, le monsieur va te conduire en ville.

**********************************************

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

***********************************************

Bon celle ci est archi connue, mais pte que certains d'entre vous ne la connaisse pas :

**********************************************
Au championnat du monde du lancer de marteau :
un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu....
un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !!!
un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ??"
et le corse tout fier...
" Loin de moi les outils !!!!!!"
Titre: histoire drôle
Posté par: zombi17 le octobre 09, 2004, 23:40:02
c'est un juif qui est sur son lit de mort.

il dit:
-Joseph, mon fils, tu est la?
-Oui, papa, je suis la.

-Rachel, ma fille, tu est la?
-Oui papa, je suis la.

-Sarah, ma fille, tu est la?
-Oui papa, je suis la.
-Mais qui s'occupe du magasin alors?????
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le octobre 10, 2004, 00:31:13
Citer
Au championnat du monde du lancer de marteau :
un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu....
un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !!!
un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
"Mais comment avez vous fait ??"
et le corse tout fier...
" Loin de moi les outils !!!!!!"
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Je comprends pas  :blink:
De plus c quoi un corse?
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 10, 2004, 09:56:19
Citer
Je comprends pas  :blink:
De plus c quoi un corse?
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D'abord un corse est un habitant de cette ile superbe qui s'appele ........... La CORSE :D

exemple de Corse : Napoléon Bonaparte ;)

[MODE ON DIT QUE]
Mais si Napoléon était un homme plein d'énergie, la réputation des corses est tout autre - de plus le travail serait hérésie chez les corses. D'ailleurs la majorité sont fonctionnaires.

Ils seraient adeptes du farniente et n'auraient pas un poil dans la main, mais un baobab.
[/MODE ON DIT QUE]

Mais tout ça ceux ne sont que des "on dit" .. ......

je ne tiens pas à recevoir une bombe sur la tête :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 10, 2004, 15:05:33
C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.

La première dit:

Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:

Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:

Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
Qui est là?

 :wub:  :wub: :ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le octobre 12, 2004, 16:55:55
Bon, à moi maintenant!
J'ai renouvelé mon stock de gags en tout genre, voici de quoi vous occuper pendant un petit moment... et même Kingspy va les apprécier, j'en suis sûr! Sinon, il serait de mauvaise foi.

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Les règles du Golf

1. Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.

2. Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.

3. Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou
et de garder les balles en dehors.

4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche avant la partie.

5. Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou.

6. L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.

7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les butes bien formées.

8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués. Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.

9. On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.

10. Le joueur devra s'assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain.

11. On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.

12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement à la demande du propriétaire du terrain.

13. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.

14. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou.

15. Le propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

Bonne Partie

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On ne dit pas

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (canard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin


Ashura
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le octobre 12, 2004, 17:01:21
Lettre d'une blonde à son fils

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que
je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à
laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme
moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ». Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui
a dit qu'oui.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

---------------------

Un amour ventilé

Une femme ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son
mari. Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur  l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui  proposent 100 balles s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font  l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe
accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire,
s'approche du noir, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Alors, couillon... T'as vu un peu comment il faut VENTILER

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Diverses devinettes

Quelle est la différence entre des pneus et 365 préservatifs usagés ? Aucune, it was a good year

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ? Rien, si ça fait 30 cm, c'est noir !

Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ? Un dollar !

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ? La patience !

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ? Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux
d'une femme noire ? Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon !

Comment appelle-t-on un dinosaure p*** ? Un tripotanus.

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ? Putain, c'est écrit serré...

PS: Gilbert Montagné est un pianiste français et aveugle

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ? Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

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Culture générale

* A l'origine, le Coca-Cola était vert.

* Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.

* Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire : Pique : le Roi David / Trêfle : Alexandre Le Grand / Coeur : Richard Coeur de Lion / Carreau : Jules César

* 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

* Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four,...) jusqu'ou faut-il aller pour trouver la lettre A ? Réponse : 1000 (one thousAnd)

* Qu'ont en commun les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ? Réponse : tous ont été inventés par des femmes.

* Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel

* Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son gendre autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, d'où, de nos jours la Lune de Miel!

* Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant les rapports. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

* Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé: Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)... G.O.L.F. ! c'est ainsi que ce mot est entré dans le dictionnaire.


Ashura
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le octobre 12, 2004, 17:03:43
Ma secrétaire
Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien mai j’espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour et au p’tit déj. mes enfants ne m’ont même pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « JOYEUX ANNIVERSAIRE !!! ».
J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais d’un autre côté, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m’a dit « pourquoi ne pas manger ensemble ? ».
J’ai dis que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé aujourd’hui et nous sommes partis manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a demandé pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, ma secrétaire m’a offert un verre et m’a dit : « ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? ».
J’ai aussitôt répondu : « quelle question ! » et dans ma tête je me disais que ça pourrait être une expérience intéressante. Elle rentra dans sa chambre. Quelques minutes après, elle sortit avec un énorme gâteau, accompagnée de ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

Et moi, comme un con, j’étais à poil dans son salon … !!

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Quel beau geste!
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de l'inviter à dîner et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je banderais...
- C'est une belle marque d'attention!
- ...enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte, des bas qui soulignaient la longueur des ses jambes, des talons hauts qui cambraient ses reins, coiffée, maquillée, souriante et sexy et surtout, surtout un décolleté incroyable! A tomber dedans !!!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

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Blague CR
Une petite start-up spécialisée dans le e-commerce est en mauvaise posture car son chiffre d'affaires ne décolle pas. Son patron essaie de motiver ses deux commerciaux d'une façon un peu particulière.
Il les convoque tous les deux dans son bureau et leur dit:
- Ecoutez les gars, les affaires ne tournent pas assez. Il faut absolument booster les ventes. Pour cela, vous avez carte blanche. Celui d'entre vous qui gagne le challenge de meilleur vendeur se verra offrir une pipe quotidienne
pendant 1 an!
- Et pour le perdant? Hasarde un des deux commerciaux
Le patron sourit et répond:
- Le perdant? C'est lui qui fera les pipes!

PS: Je n'aimerai vraiment pas être à la place du perdant...
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Mon papa il a tout!
C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences : les riches et les pauvres.
Julie lève le doigt : moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...
La maîtresse : oui, mais est-ce qu'il a un bateau?
Julie réfléchit : euh, non
La maîtresse : alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau...
Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé?
Philippe réfléchit : euh .. NON
La maîtresse : et bien tu vois, on ne peut pas tout avoir dans la vie
Pierre Henry lève le doigt et dit : "moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande sœur lui a présenté son petit ami Rachid, papa il a dit "il nous manquait plus que çà !"

Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le octobre 12, 2004, 17:07:01
La petite annonce

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:
" Riche veuve recherche un homme pour partager sa vie et sa fortune ayant les qualités suivantes"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc...  mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas
de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "
Il répondit:"
J'ai sonné à la porte, non !? "

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Contre le racisme (histoire vraie)

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air
- Quel est votre problème, Madame? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placé à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les
places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue:
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger  quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car
un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

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Sacrés arabes
3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ça : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ça : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale : et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope etc...

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Code: machine à écrire
Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose. Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire". Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans :
- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.
La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :
- Dit à papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine... L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit à sa fille :
- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :
- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire. Il a déjà rédige sa lettre à la main.

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Bête de sexe

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...
"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

Ashura
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le octobre 12, 2004, 17:10:33
Besoins émotionnels

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes etdes femmes sont ils si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur cœur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout… Moi j'étais déjà full hot et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit:
" Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulementenvie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"
Et j'ai dit : " QUOI !!?? "
Alors elle a dit les mots magiques : " Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnelles de femme "!. Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.
Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était tout émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...! Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit: "Allons à la caisse pour payer "
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : " Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça ". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : " Je veux seulement que tu me serres dans tes bras ". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se  remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté : " Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme ".

Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2009!

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Deux amies bourrées
Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée, rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre  tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter
ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une  tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans  culotte la nuit dernière".
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais".....

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Soutien à distance

Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci:
"Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises,
Becky"
Le soldat, a qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, sœurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les
photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
"Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi,
Ricky"

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Avec ou sans sucre?

Dans un amphi de médecine, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de Troisième année lève la main et pose la question:
- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre.
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, l'amphi entier éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge...

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Naturalisation à la française
Une institutrice demande a un élève: " Comment t'appelles-tu?
_ " Mohammed Ben Ahmed " répond le petit.
_ " Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc " , lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère:
- " d'où viens-tu, Mohammed? " Lui dit sa mère sous son voile.
_ " J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc , car je suis en France "
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque a
Jean-Marc.
Le lendemain, arrive en classe, la prof constate que
Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
_ " Que s'est-il passe, Jean-Marc? " dit-elle, toute consternée.
_ " Eh  bien; Madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me
suis fait agresser par deux arabes. "

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Histoire de frigo

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont
faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! Coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !


Ashura
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le octobre 12, 2004, 17:14:53
Appel téléphonique

Trois individus de nationalité américaine, britannique et ivoirienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer. Après quelques temps, désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été attrapé, l'américain sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique. Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...
Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth... Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...
L'ivoirien, hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Afrique pour avoir des nouvelles du continent. Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle l'Ivoirien apprend qu'une guerre civile fait rage en Côte d'Ivoire, que le sida continue de progresser sur l'ensemble du continent, que le Jolo a coulé, etc... La conversation s'achève enfin au bout de trois heures ! L'Ivoirien osant à peine regarder le diable lui demande en bégayant, le prix de la communication : .
- Oh, pour les trois heures ça fait trois dollars !
- Mais co..comment ça se fait ??
- Et bien de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !

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La chatte

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi...  insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman.. "dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte....."

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Labourer la terre
Un vieil Arabe, qui a vécu pendant 40 ans dans l'Idaho, voulait cultiver des
pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile
pour son âge.
Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida de lui envoyer un
e-mail afin de lui expliquer la situation:
" Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas
planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour
retourner la terre seul.
J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu
le feras pour moi. Je t'aime Ton père "
" Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce
jardin !!! C'est la que j'ai caché " tu sais quoi " Je t'aime Ali"
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la
CIA, accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés
complètement le jardin a la recherche de matières dangereuses pouvant servir
a la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi.
Ils n'ont rien trouve et sont repartis.
Le jour meme, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils:
" Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre.
C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je
t'aime. Ali "

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Le congrès des femmes

A un congrès d'émancipation de la femme...
La 1ère à prendre la parole est allemande :
"Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : Helmut,  prépare le dîner schnell ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à dîner..."

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!!" C'est au tour d'une Italienne : "Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison, capito ? Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirator..."

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo !!!" C'est au tour d'une Talibane : "Bijour, mon nom s'y est Yasmina et ji dit à mon mari : "Oussama, ripasse le linge, fnéant ! Le 1er jour, ji rien vu, le 2ème ji rien vu non plus, mais le 3ème jour... ji recommencé à  rivoir un piti peu di l'œil gauche."

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Sondage de l'ONU
Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU. La question était :
"Veuillez s'il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".
Le sondage fut un échec retentissant :
-En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture"
-En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement"
-En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait " pénurie"
-En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion"
-Au Moyen Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution"
-En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît"
-Aux Etats-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "reste du monde"
A méditer :lol:

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Leçon d’Instruction Civique

Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

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Voilà! J'ai mi tout ce que j'avais, j'espère que cela vous a plu. Moi, je vais quitter le boulot pour rentrer chez moi.
Vous les avez trouvées comment?

Alors toute bonne soirée et à demain!

Ashura
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 12, 2004, 21:53:34


Quelle série Ash :D :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le octobre 13, 2004, 13:11:56
Dans un sondage fait par l’Université de Chicago, les hommes qui ont subi une opération pour changer de sexe ont répondu quoi à «Quelle a été la chose la plus difficile de votre opération?»? Près de 91 % ont répondu que ç’a été quand ils se sont fait enlever la moitié de leur cerveau.

Un gars rencontre une fille dans un bar et l’invite chez lui pour la baiser. Après, le gars dit à la fille:
– Je gage que tu travailles dans un resto, toi?
– Oui, c’est ça. Comment t’as fait pour savoir?
– Ben, c’est simple, tu t’es lavé les mains avant de faire l’amour.
– Ahhh! OK, ben toi tu dois être un anesthésiste.
– Comment ça?
– Ben, j’ai rien senti.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le octobre 13, 2004, 17:08:18
 :lol:  Pas mal la deuxième  :D

Ashura :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le octobre 21, 2004, 09:55:51
El Baudet est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, Ngel arrive par derrière et lui donne un coup sur la
tête avec sa fameuse poêle.
- "Tabarnac,Pourquoi tu me frappes" demande-t-il...
- "En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier
avec écrit  dessus Marilou..."
- "Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de
chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait
Marilou... Je voulais me souvenir du nom..."
Ngel semble satisfaite  et s'excuse.

Trois jours plus tard,not' Baudet
regarde la télévision et la Ngel lui joue à nouveau de sa poêle sur la tête
- "Mais qu'est-ce qui te prend encore?
- "Ton cheval a téléphoné"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 21, 2004, 19:15:50
:lol: :lol: :lol:

Sacré Baudet :D



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Bush meurt… Quand arrive le jugement, Dieu lui dit "Voilà, vous devez choisir votre châtiment…"

On lui montre d’abord Hitler en train de se faire écarteler, recoller à la sécotine et re-écarteler pour l'éternité… Bush devient tout pâle…

Ensuite, on lui montre Staline en train de griller sur un barbecue géant… Bush devient carrément livide….

Enfin, on lui montre Clinton assis à son bureau, le postérieur de Monica Levinsky dépasse de sous le bureau...

Bush reprend des couleurs et dit "Bon, je choisis ça…"

Alors Dieu, sur un ton sans réplique, "Monica, debout, le monsieur te remplace..."
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le octobre 21, 2004, 20:49:18
:lolold: :lolold:  :powa:  ... et là il devient bleu !!
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 21, 2004, 22:17:51
:D vous hêtres terribles Mëme-moa jamais ce genre de chose,les modos sont modos
au lieu d'hêtres costos voir maousses les gigolos de modos... :lol:

sans oeufs,les os du café sont béni-queue...et queue mal hi pense,la terre tourne rond....bravo les enfants du caffff...t'hier et d'aujourd'hui...
sans les modos les 2 roues ne seraient... :rolleyes:  ;)  :D  :bye:

 :wub:  :wub:  :wub:  :bye:  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le octobre 21, 2004, 22:49:34
Citer
El Baudet est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, Ngel arrive par derrière et lui donne un coup sur la
tête avec sa fameuse poêle.
- "Tabarnac,Pourquoi tu me frappes" demande-t-il...
Trois jours plus tard,not' Baudet
regarde la télévision et la Ngel lui joue à nouveau de sa poêle sur la tête
- "Mais qu'est-ce qui te prend encore?
- "Ton cheval a téléphoné"
[snapback]94056[/snapback]

 :blink:  :blink:  :blink:
Mais je n'en crois pas mes oreilles!
Raconter des choses comme ça sur nous !!!!!!!! :angry:  :angry:  :angry:
... Est-que je me permet moi de raconter n'importe quoi sur les gens???? :blink:

......... Bof si on peut plus plaisanter maintenant alors hein!!!![/size]
 :huhu:  :huhu:  :hehe:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le octobre 22, 2004, 12:21:36
:D :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le octobre 22, 2004, 18:34:52
c'est ici .........et nulle part ailleurs (http://nicodiz.phpnet.org/video/voteus.htm)


Une petite vidéo rigolote aux sujet du vote électronique aux usa

Serge @ home
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 22, 2004, 19:51:54
Citer
c'est ici .........et nulle part ailleurs (http://nicodiz.phpnet.org/video/voteus.htm)


Une petite vidéo rigolote aux sujet du vote électronique aux usa

Serge @ home
[snapback]94142[/snapback]


Mythe ou réalité ??? Là est la question  :(
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le octobre 22, 2004, 21:36:57
:lol1:  :D  ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 22, 2004, 22:16:22
Deux paysans corses, Toussaint et Lisabetta, descendent de leur village avec leur âne sur lequel est chargée leur production a vendre au marché d'Ajaccio.
Soudain l'âne s'arrête. Toussaint le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Une fois ! »
Quelque temps plus tard, alors que la ville est en vue, l'âne s'arrête de nouveau. Toussaint le regarde dans les yeux et lui dit : « Deux fois ! »
Tandis qu'ils arrivent aux portes de la ville, l'âne s'arrête encore. Toussaint le regarde dans les yeux et lui dit : « Trois fois ! » Il sort alors son revolver et lui tire une balle en pleine tête.
Lisabetta s'énerve après son mari : «Mais enfin, et maintenant on va faire comment pour aller jusqu'au marché et ensuite remonter au village ? » Toussaint la regarde dans les yeux et lui dit : « Une fois ! »

******

C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit à son jeune fils Dominique
« Dumè, as-tu fait ta lettre au petit jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
(Nota : il n'y a encore pas si longtemps, les enfants n'adressaient pas leur liste de cadeaux au père Noël mais au petit Jésus.)
-Non, Papa.
-Alors va dans ta chambre, et écris-la tout de suite, je la posterai demain. »
Dominique s'installe devant son pupitre, prend une feuille et commence sa lettre
« Cher petit jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé a l'école... »
Mais il s'interrompt en se disant : « Aiô! Un Corse n'a de compte a rendre a personne, surtout quand il n'est pas de sa famille ! »
Alors Dominique déchire la lettre et recommence sur une autre feuille
« Petit Jésus, pour Noël, je voudrais... »
Il s'arrête a nouveau : « Aiô! Je le connais pas, il me connaît pas, qu'est-ce qui me prouve qu'il me donnera ce que je veux? »
Dominique remarque alors la petite statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la prend, l'enveloppe dans du papier journal, et se remet à écrire
« Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...

******

Pascal croise Batti dans la rue
« Ho! Batti ! Va bè ? J'ai appris pour l'incendie du garage. J'espère que les assurances vont bien te rembourser.
- Chhhhut ! L'incendie, c'est demain. »

******

La France (histoire racontée par Christian Méry)

« Elève Cucucelli
- Monsieur.
-A quoi vous fait penser la France?
-La France, monsieur, ça me fait penser a... a un chêne-liège.
-Ah oui, et pourquoi?
-Parce que, quand on enlève l'écorce, on enlève le meilleur... »

******

Dans la cour de l'école, Ours-Antoine arbore fièrement a son poignet la montre qu'il a eue en cadeau pour sa communion. Jean-Do s'approche et lui dit
« Mί qu'elle est belle ta montre ! Je te l'échange contre mon couteau que j'ai eu pour ma communion. »
Ours-Antoine hésite un peu («j'en fais quoi...? ») puis finit par accepter.
Tout content, jean Do rentre chez lui et raconte à son père son échange. Lequel s'exclame
« Imbicilò! Et maintenant, dis-moi, quand on va t'insulter, tu vas donner l'heure ?! »

******

Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes en Corse que de mariages ?
Parce qu'il est plus facile d'y trouver des parrains que des témoins !

******

Quelle est la différence entre une mère juive et une mère corse ?
La mère juive va dire : « Mon fils, si tu ne manges pas ma soupe, je me tue ! »
Et la mère corse : « Mon fils, si tu ne manges pas ma soupe, je te tue !

******

Les dix commandements corses

1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fait jamais aujourd'hui ce que tu peux faire demain.
7 - Aime le travail bien fait, fais-le faire par des gens plus qualifiés.
8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant.
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu'il passe.
10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé, mais ne rien faire c'est la conserver.

******

LE « CONFLIT NORD/SUD »
(OU LES CHIENS DE FAÏENCE)

Dans la micheline entre Bastia et Ajaccio se trouvent côte a côte une jolie touriste allemande, un Ajaccien et un Bastiais.

Soudain, dans un tunnel, dans le noir, on entend un bruit de bisou puis un bruit de gifle. Quand la lumière revient, l'Ajaccien a la joue toute rouge !

La touriste pense : « L'Ajaccien a du essayer de m'embrasser et a embrassé le Bastiais qui lui a collé une gifle.

L'Ajaccien pense : « Le Bastiais a du embrasser la touriste qui a cru que c'était moi et qui m'a collé une gifle.

Le Bastiais pense: «Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je colle un autre pattône a cet enc... d'Ajaccien.
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 23, 2004, 23:26:28
:D MDR,tu rigoles pas Téki avec le nombre d'histoires ...tu reviens quand tu veux :D  :lol:  :bye:

Pour remonter le moral des mauvais élèves

C'est Nini, la soeur de Toto qui a des problèmes avec Mlle Mastard son institutrice, une vieille fille qui a tout de la pimbêche.
"Alors Nini, tes résultats sont lamentables" lui dit la maîtresse. "Je vais te donner ce mot pour ta maman. Là dessus, je lui écris que compte tenu des difficultés que tu éprouves en classe, il serait tout à fait indiqué que tu suives des leçons particulières."

Nini rentre chez elle et donne le mot à sa maman.
Le lendemain matin, lorsque les enfants entrent dans la classe, mlle Mastard interroge la petite fille:
"Alors Nini, tu as donné mon mot à ta maman? Qu'est-ce qu'elle t'a dit?"

Sans se démonter, la petite répond:
"Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l'école, et ça ne l'a pas empêché d'épouser un polytechnicien.
Elle a aussi dit que sa soeur n'était pas meilleure qu'elle et qu'elle est quand même mariée avec le préfet. Et elle a ajouté que vous par contre, vous étiez certainement très bonne à l'école, et que pourtant vous étiez toujours vieille fille.

 :lol:  B)  ;)  :bye:


Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 24, 2004, 10:10:24


:lol: :lol: :lol:

Dis donc Di, tu en as une sacré collection d'avatar "b*te" :lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le octobre 24, 2004, 18:05:40
Dans citation allez voir la citation preferée des mauvais eleves  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 24, 2004, 21:47:35
Citer
:lol: :lol: :lol:

Dis donc Di, tu en as une sacré collection d'avatar "b*te" :lol: :lol: :lol:
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 :lol: çà tétonne toi !!!!!!! :rolleyes:  :D  :lol:  ;)

j'arrive à la fin du stock... B)  :lol:  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 25, 2004, 14:40:34
Les secrets pour faire un bout de mariage…

Ma femme et moi avons des secrets pour faire un bout de mariage…
 
1. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, un peu de vin, de la nourriture, de la compagnie. Elle y va le Jeudi, j'y vais le vendredi.

2. Nous dormons dans un lit séparé. Elle en Floride, moi à New-York.

3. J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin…
 
4. Je demande à ma femme, "Où veux-tu aller pour notre anniversaire de mariage ?"" Quelque part où nous ne sommes jamais allés.." Me dit-elle…Je lui suggère : "Pourquoi pas la cuisine ?"

5. Je lui donne toujours la main, sinon elle part faire du shopping.

6. Elle a un mixer électrique, un toaster électrique, un ouvre boite électrique. Puis elle dit : "Il y a tant d'appareils ménager ici, et aucune place pour s'asseoir !" Je lui ai donc acheté une chaise électrique…
 
7. Ma femme me dit que la voiture ne fonctionne pas bien, qu'il y a de l'eau dans le carburateur. Quand je lui ai demandé ou se trouvait la voiture, elle m'a dit " Dans le lac !"

8. Ma femme fait un nouveau régime : Bananes et Noix de coco. Elle n'a pas perdu un seul gramme, mais qu'est-ce qu'elle sait bien monter aux arbres à présent.

9. Elle s'est fait un masque de boue, et semblait belle pendant 2 jours. Puis le masque est tombé…

10. Elle a couru derrière le camion à ordure en criant : " Je suis en retard pour les ordures ?"
Le chauffeur répondit : " Non saute dans le camion !"

 :ph34r:  :wub:  :ph34r: EXCUSEZ-LA LES FILLES
Titre: histoire drôle
Posté par: zombi17 le octobre 25, 2004, 23:34:29
:lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le octobre 26, 2004, 08:29:53
C'est marrant, mais c'est quand même un peu chant-mé ces petites blagues!!
Mais bon, ça fait toujours rire. :D

Ashura :massue:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le octobre 26, 2004, 10:27:13
Holéééé  :mdr: térrible Ngel.  :D
Fait attention avec ce genre d'histoire tu sombre dans le cotés obscure :ph34r: ...mon cotés :shifty:

 :wars:

 :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 26, 2004, 12:50:40
Le Juge :
Vous admettez être entré par effraction dans le magasin de vêtements "Au Chic Parisien" quatre fois de suite, c'est bien ça ?
Oui Monsieur le Juge...
Et qu'avez-vous volé ?
Une robe Monsieur le Juge...
Une robe ??? Une seule robe ???? Mais vous avez pourtant reconnu être retourné par trois fois dans le magasin !
Et l'accusé de soupirer :

C'est vrai Monsieur le Juge... Mais ma femme n'était pas satisfaite de la couleur...

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 27, 2004, 13:23:05
Un couple fut invité à une soirée d'halloween. L'épouse
s'occupa de trouver des costumes pour eux. Mais le soir de l'halloween,
elle fut incommodée par un terrible mal de tête. Elle suggéra
donc à son mari d'y aller seul. Le mari enfila le
costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla
reposée, son mal de tête avait disparu. Comme son mari ne savait
pas le costume qu'elle avait, elle
pensa qu'il serait intéressant de se faufiler
discrètement dans le groupe et d'observer le
comportement de son mari. Comment agit-il lorsqu'elle
n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua
son mari . Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt
avec une autre tout en profitant pour les caresser.
L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire
son mari. En un rien de temps ,elle capta son attention.
Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle
conquête . Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.
Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et
accepta finalement sa proposition. Ils allèrent et
sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les
deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur. Juste
avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha. En attendant
le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les
explications qu'il lui donnerait pour expliquer son
comportement . Le mari arriva à la maison et entra dans
la chambre à coucher pour s'informer de la condition de
sa femme.

Elle lui demanda immédiatement:

" As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as
fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s'empressa de répondre:

" Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans
une soirée dansante quand tu n'es pas avec moi. Pour te
dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand
je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert,
Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient
seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au
sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais
le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il
avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu
autant de plaisir !!!! "  


 :wub:  :unsure:  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le octobre 27, 2004, 13:59:54
Pas pire celle-là
 :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le octobre 28, 2004, 20:55:50
La blague du jour :
Dans la rubrique Métiers : Boulot
Vous etes-vous deja demande ce que ca voulait dire, donner 100 %?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner a plus de 100 %?
Voici une reponse qui donne à réflechir...

Considerant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent respectivement:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du resultat, n'est ce pas?

Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wow, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de peter le 100% !!!

Et voyons jusqu'ou cela peut nous mener...


S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne a plus de 100%...

MEFIEZ-VOUS !!! :lol:

 

Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 29, 2004, 19:58:12

:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 29, 2004, 22:07:18
:D putaing cong,t'as raison à 200%,ya pas photos... :D  :lol:  :bye:


Ames sensibles ne pas lirent..Ultra gore
Ce sont deux clochards, sur les quais de Seine à 4 H du mat, et qui crèvent la dalle.
Entre deux gargouillements de ventre, l'un des clodos remarque que
Quelque chose flotte à la surface de l'eau... c'est un corps !

Alors ils plongent tous les deux pour voir si ils peuvent faire quelque chose, mais ils s'aperçoivent vite à l'odeur que le gars est mort depuis longtemps, alors ils le ramènent sur la berge pour le dépouiller des biens qui lui restent.

Sur la berge, comme le mec s'est noyé et qu'il a eu le temps de bien macérer dans l'eau, son ventre gonfle et explose!... Alors nos deux clochards qui ont la dalle regardent le macchabée les tripes à l'air...
Puis ils se regardent et pensent qu'ils ont enfin quelque chose à se mettre sous la dent.

Le premier commence à dévorer et après quelques bouchées, il remarque que son pote ne mange pas...
"Pourquoi tu manges pas?!" lui demande-t-il, "J'croyais que t'avais faim!"

Et l'autre lui répond:
"Ouais, mais j'attends que tu dégueules pour manger chaud.

 :ph34r:


Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le octobre 29, 2004, 22:15:45
De moi  :P

Comment reconnait-on une andouille?
C'est quelqu'un lorsqu'il vous vois vous noyer, vous demande si l'eau est bonne.
 B)
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 29, 2004, 22:53:56
Citer
De moi  :P

Comment reconnait-on une andouille?
C'est quelqu'un lorsqu'il vous vois vous noyer, vous demande si l'eau est bonne.
 B)
[snapback]94785[/snapback]

le mec il est pas si con que çà,si l'eau est pas bonne
 le gars dans l'eau il peut nager... :D  :(
moi l'eau foide J tiens pas.. :rolleyes:  ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 30, 2004, 14:01:10
L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre;
* si le stupide ne sait pas répondre, il donne 1 franc à l'autre;
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il donne 100 francs,
parce qu'il est intelligent.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Euh... je sé pa, tien vala 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Euh... je sé pa, tien vala 1F.
- Allez pose moi une devinette, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... ben, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et ... qui a 4 pattes le
soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne
trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 F.... Alors c'était quoi ???

- Je sé pa... tien vala 1F...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 31, 2004, 12:15:52
Une femme est au lit avec son amant quand soudain, HORREUR !, elle entend son mari qui rentre.

Vite !!! Mets-toi debout dans le coin et ne bouge plus !!!! VITE !!!
Elle le badigeonne d'huile pour bébé et le saupoudre de talc.
Reste tranquille et ne bouge plus jusqu'a ce que je te le dise. Fais comme si tu étais une statue.

Son ami entre alors dans la chambre
???? C'est quoi ce truc, chérie ?
Elle, d'un ton nonchalant, fait :
 
Oh, c'est juste une statue... Tu sais, Mme Smith en a acheté une et j'ai trouvé ça pas mal, non ?
Ben voyons....

Et le reste de la soirée se passe sans que ni l'un ni l'autre n'abordent le sujet de la statue, ni au repas, ni en se couchant.
 
Vers deux heures du matin, le mari se lève, va a la cuisine, en revient avec une bière et un sandwich jambon-beurre. Et il va se planter devant la statue.

Allez c'est bon, mon gars... Prenez la bière et mangez ce sandwich. Moi, Je suis resté trois jours comme un con chez les Smith et personne ne m'a donne un seul verre d'eau...

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 31, 2004, 18:38:56

:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le novembre 01, 2004, 21:49:32
:lol:  :lol:  :bye: super Ngel... :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le novembre 03, 2004, 10:30:35
Le mari d'une blonde : - Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre
La blonde : - Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier !
 :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 03, 2004, 12:16:14
:lolold:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le novembre 03, 2004, 12:55:21
:blink:

Rencontre[/size]
Une crotte et une belle fraise juteuse et appétissante se rencontrent dans un parc. La fraise dit avec dédain à la crotte :
- Pouah! Tu es laide, tu pues, tu es dégueulasse.
Au même moment, quelqu'un passe par-là, voit la belle fraise et la porte à sa bouche pour la manger. Juste avant qu'elle disparaisse, la crotte lui dit :
- Salut, à tout à l'heure !
 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le novembre 03, 2004, 19:25:39
:lol:  :lol: bien vu les gars... :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 04, 2004, 12:51:29
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente
à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).

L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons voir qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !

- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans
attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier
ministre Raffarin.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 04, 2004, 13:25:59

:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 04, 2004, 16:37:33
bigre  :blink: ce suzuki :huhu: il est drolement fort  :D

:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 05, 2004, 21:40:28
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
"Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
"Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
"Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
"Et après ?"
"Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 10, 2004, 12:44:57
Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée d'en acquérir un :

-Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.

Le vendeur demande :

-SFR ?

-Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus bête qu'une autre !!!


Note : Pour les blondes qui liraient ce texte, je précise que l'histoire ne marche pas avec Orange ou Bouygues Telecom ...

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Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :

"Il n'y a pas de poisson sous la glace !"

Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :

"Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!"

Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :

"Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!"

Pétrifiée, elle lève la tête et dit :

"Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?"

Et la voix répond :

"Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 10, 2004, 21:45:41
Pas très raffiné, mais bon . . . .


Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train... Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant à regarder!
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 10, 2004, 21:48:36
Un représentant sonne à la porte d'une maison. La petite Elodie, 4 ans ouvre la porte.

-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?

-Maman n'est pas là, elle fait le tapin.

-Glups ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

-Non, elle fait le tapin avec maman.

-Re Glups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

-Oui, Ingrid elle a 18 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

-Re re Glups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

-Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il les regarde.

-Glups ... Glups ... Glups ... Eh bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

-Ben dans le talon, ils tont en train de le décorer. Où tu veux qu'il toit notre tapin ?
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le novembre 11, 2004, 20:48:16
LA PERFECTION

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.


Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des
cadeaux.


Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père
Noël eurent un accident : seulement l'un d'entre eux survécut à cet
accident.



Lequel ?



(Voir la solution ci-dessous)

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> > > Continuez de descendre.
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> > > La femme parfaite a survécu !!!
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> > > En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
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> > > Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
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> > > Les femmes s'arrêtent à partir d'ici,
> > > C'est la fin de la blague !!!
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> > > Les hommes peuvent continuer !!!
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> > > Continuer de descendre
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> > > (Seulement les hommes, j'ai dit !!!)
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> > > Donc, si le Père Noël n'existe pas ... pas plus d'ailleurs que l'homme
> > > parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident !!!
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> > > Encore un peu plus bas ...
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> > > D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
> > > ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
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> > >
> > > Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
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> > >
> > >
> > >
> > > FIN !!!
> > >
> > >
> > > Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire et
> > > aux femmes qui vous semblent assez intelligente pour en sourire ....
> > >
> > > :lol:  :lol:  :lol:





Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 11, 2004, 21:24:16

:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 11, 2004, 22:56:59
Je la connaissais mais elle est superbe.  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le novembre 12, 2004, 14:12:59
:blink: Tu m'étonne que tu la connaissais   je l'ai deja cité  ;)

Sinon j'adore celle du rodeo  :lol:

A essayer pour les joueurs  B)
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 13, 2004, 17:24:39
:blink: C'est Jésus christ qui fait un tour au paradis pour s'assuré que tout va bien. Chemin faisant il rencontre un viel homme,et il a l'impression de l'avoir déja vu,il engage la conversation:

--Dite moi brave homme ou est-ce que vous habitiez sur terre

--oh! il y a très lonptemps, je crois en Palestine oui c'est ça en Palestine

--Jésus,intérrèssé lui dit ,que faisiez vous en Palestine
 
--oh! il y a très lonptemps,hm,hm ah!oui j'étais charpentier

--Le coeur de Jésus battait de plus en plus fort,il lui demande mais comment vous vous appelez

--Joseph

--alors Jésus fou de joie se jette dans ses bras en criant , PAPA

--l'autre lui ouvre les bras et crie Pinnocchio :P  :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 13, 2004, 18:31:26

:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 14, 2004, 20:36:42
Un mec se reveille en enfer et tire legerement la gueule. Satan passe par la et l'interpelle :

Satan: " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "

Le mec : " Eh bien, premierement je suis MORT et deuxiemement je suis en enfer... Y a pas de quoi se rejouir ? "

Satan: " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

Satan: " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journee on fume des cigares, des clopes,des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est deja morts !

Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan: " Tu bois ? "

Le mec : " Bien sur ...

Satan: " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journee on picole du pinard, de la goutte, de la biere .. puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est deja morts !"

Le mec : " Ah, pas mal le debut de la semaine ..

Satan: " Tu bouffes ? "

Le mec : " Comme un porc

Satan: " Alors tu vas te regaler les mercredis car pendant toute la journee on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes ... sans se soucier du cholesterol ... on est deja morts ! "

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan: " Tu te drogues ? "

Le mec : " Regulierement ...

Satan: " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues .... on se pique sans se soucier d'une overdose ... on est deja morts ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'etait si cool en enfer... "

Satan: " T'es pede ?

Le mec : " Non... "

Satan: " Houuuuuu, toi, tu ne vas pas aimer les vendredis"
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 15, 2004, 17:22:59
:lol:  :lol:  :lol: excélent  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 15, 2004, 18:13:07
:bye: Un jour un savant se promène dant la campagne,il vient à passer devant une ruche,il la contemple un instant,puis il voit un bourdon en train de batifoler autour de la ruche .Il le regarde un moment puis part précipitament.

        Arrivé chez lui, il sort règle à calculer, papier,qu'il commence à noicir de chiffres,il rencontre d'autres savants ou scientifiques,organise des colloques .
       
        Cela dure des semaines,des mois, des années .puis un jour ils se réunissent pour la dernière fois . Le président prend la parole

         --- Mes chers amis ,je vais vous faire part de la conclusion de nos travaux.

         ----Il faut se rendre à l'évidence ." le bourdon de part sa forme,son volume et son poids ,est incapable de voler " Mais lui il est tellement con qu'il n'en sait rien. Alors il vole . :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 17, 2004, 10:30:35
:lolold:

allez , la ptite dernière du jour !

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention.
Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.

Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.
Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui.

Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf! C'était moins une pour le petit chien. Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe : "Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions,entend un bruit venant de derrière lui.Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur
son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard.

Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".  :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 17, 2004, 17:16:50
:bye:   :D Ah! ouhais elle est bonne celle la  :D  :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 17, 2004, 20:22:57

Extra :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 18, 2004, 11:59:51
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 18, 2004, 12:07:53
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

A la porte, St Pierre dit a Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont change le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?

Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu commente : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir invente quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "

Arthur est embarrasse un instant mais finit par dire :

" Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? "

Dieu dit : " Ah oui. "

" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel a professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ca claque et ça caquette constamment a haute vitesse ;

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "

"Hummmm, vous avez de bons points la " réplique Dieu, "Attendez."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit a Arthur.

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 18, 2004, 12:11:43
Dans une société de services,cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
"Vous pouvez travailler ici,gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."

Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit:
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.

Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande:
"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"

Le dernier au fond répond d'une petite voix:
"C'est moi".

Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!"
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le novembre 21, 2004, 10:04:26
Deux amis se rencontrent dans le parking du vétérinaire:
– J’emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu’il a mordu ma belle-mère
– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
– Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 21, 2004, 16:32:00
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée...
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de vingt centimes d'Euro qu'il tend au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le novembre 21, 2004, 16:59:04
comment differencier les vrais €uros des faux??



a voir ici<<<<< (http://www.banane.be/images/image.php?dir=images/articles&file=faux_euros.jpg&w=787&h=386)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 21, 2004, 19:04:19

:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 22, 2004, 13:46:07
Diarrhée mentale…

Un gars consulte son médecin :
Docteur... J'ai de la diarrhée mentale...
Ah bon ? Et ça se traduit comment ?
Ben voilà...A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la m...

 :bye:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 22, 2004, 21:49:21
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon ? C'est pour ça ?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j'ai l' explication. Voilà:
Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI une nourrice noire.
Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
..... Gros CON !"

 :D
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le novembre 23, 2004, 12:35:51
:lol:  ^_^
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 23, 2004, 12:52:20
:lol:  :lol:  :lol:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le novembre 24, 2004, 20:41:24
Une pastille à la menthe !

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez.  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le novembre 24, 2004, 20:46:16
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 24, 2004, 22:55:00
11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes... :

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.!
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "Prends-moi, prends-moi !"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le novembre 24, 2004, 23:04:40
:P
Citer
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

 :lol:  :lol:  ... J'ai déja fais ça ! ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le novembre 26, 2004, 13:18:56
J'essairai   :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 28, 2004, 10:04:10
Les passagers d'un avion sont assis a leur place et attendent les
pilotes pour le decollage.
Bientot, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote;
ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagne d'un chien
pour aveugle et l'autre trouve son chemin a l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allee, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite
et ne semble jamais devoir decoller.
Les passagers regardent par les hublots et realisent que l'avion se
dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant tres vite sur la piste et plusieurs voyageurs
realisent qu'ils ne decolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
Les cris des passagers apeures remplissent alors l'avion, mais juste a
ce moment, l'avion decolle tout doucement, sans problme.
Les passagers se remettent alors de leurs emotions, rient, se sentant
stupides d'avoir ete roules par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tate le tableau de bord, trouve
le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite
au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, repond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 28, 2004, 10:05:28
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu commente : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "
"Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".


Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première :
" Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde. "
Le juge se tourne vers son mari et dit :
"Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? "
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement..
" Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ?
A la machine ou à moi ?
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le novembre 28, 2004, 10:32:51
Citer
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes !!!
[snapback]96503[/snapback]


promis ,je mis met le prochain coup que je fais des courses  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 28, 2004, 11:57:41
Citer
Citer
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes !!!
[snapback]96503[/snapback]


promis ,je mis met le prochain coup que je fais des courses  :lol:
[snapback]96653[/snapback]


Tu ne sera pas déçu!   :D
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 28, 2004, 17:11:31
:bye: C'est un grand père et un jeune homme qui déanbule dans un grand magasin ,et par maladresse viennent à se bousculer:

--Alors grand  père que vous arrive t-il

--Excusez moi mais je cherche ma femme

--Quelle coïncidence moi aussi,on pourrais les chercher ensemble

--D'accord dit le grand père,comment elle est votre femme ?

-- 25 ans ,blonde, très belle habillée d'une jupe bleue, d'une veste bleue,assez grande,très belle sillouette genre manequin,c'est pas part ce que c'est ma femme mais elle est magnifique. Bon maintenant ,la vôtre, elle est comment ?

--On s'en fout ,on va déja chercher la vôtre. :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 28, 2004, 17:24:39
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 28, 2004, 17:36:46
Un locataire à son propriétaire :
 
- « Il y a des souris dans mon appartement. »
 
- « C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. »
- « Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. »
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- « Ce n'est pas très concluant », dit le propriétaire, « je ne l'ai pas vu passer. »
- « Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. »
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois, souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- « Avez-vous vu maintenant ? »
- « Oui, j'ai vu. Mais j'ai vu aussi un poisson rouge. Qu'est ce que ça signifie ? »
- « Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité. »

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 30, 2004, 21:00:01

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 30, 2004, 22:59:09
:D  :D  :D

Pas mal!



Folles sont mes pensées vers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi, et tu m'as mordue sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.

Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule, saloperie de moustique de merde !!!

 :P

Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le décembre 01, 2004, 01:26:55
Tuer des moustiques...j'adore  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 01, 2004, 17:41:09
:bye:  :D  :D  :D quelle extase  :D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ashura187 le décembre 03, 2004, 08:58:51
Bon, à moi car ça fait longtemps que je n'ai plus rien posté.
Voici quelques blagues sur le thème "Noël" (ben wi, c'est la période on va dire ^^)


Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël rétorque :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau... !
-----------------------------------------------------------------------

Pourquoi les petites figurines sur les buches de Noel en forme de "nains"
sourient toujours?
- Parce qu'on va les sucer !
------------------------------------------------------------------------

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de
la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et
s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier
de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ca serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père
Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique"
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....
-----------------------------------------------------------------------------------------

Un petit enfant écrit au Père Noël :
" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne
pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand
chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la
neige.Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais
que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père
Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette
enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses
collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne
sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi
acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet
cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe
du même type :
" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la
neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est
pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont
piqués !!!! "
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le décembre 03, 2004, 11:56:20
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 03, 2004, 20:48:32
Le père noël en Somalie , très bonne celle là :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: akaria le décembre 03, 2004, 21:21:43
:) moi j'en et une bien mais peut être pas ossi bien ke tekiro c : alors il y a 2 gas ki s'appele géferarie et jaenferarie et un autre ki s'apelle glloq et ki fait toujours comme eux.Alors un jour géferarie il decide de sauter du haut de la tour eifel tout nue il meure jaenferarie il le fait habiller il meurt et glloq il le fait habiller il meur pas pk ?

pa parceke il aterie sur les autres parceke glloq sa s'ecrit g ll o q se ki fait j'ai deux ailes au cul


lol :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :)  :)  :)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 04, 2004, 17:33:41
C'est aux jeux Olympiques pour handicapés. Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre. Le premier n'a pas de jambes. Le second n'a pas de bras. Enfin le troisième n'a ni jambe ni bras. Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine. Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface. On lui demande:
- Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager! Celui-ci répond:

- Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet...

 :wub:  :bye:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 05, 2004, 16:28:21
:nlol: :nlol:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 06, 2004, 18:27:06
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 11, 2004, 13:07:15
Adam va voir Dieu et lui dit:

Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as tu faite aussi belle ? Elle me rend dingue !

Mais pour que tu puisses l'aimer Adam !

Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as tu faite si bête ?

Mais pour qu'elle puisse t'aimer Adam..

 :wub:  :bye:  :lol:  :wub:

Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 11, 2004, 13:54:13

:bravo: :bravo:

Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 11, 2004, 19:03:39
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie
d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou
de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans
sourciller,
le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il
voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb,
lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est
peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est
samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez
ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement
et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez
Mademoiselle.
D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre
d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa
charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du
bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci
est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai
baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre
collaboration
et sans rancune !
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le décembre 11, 2004, 22:53:03
Bonne idée ça...*Prend des notes pour le futur*
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 12, 2004, 10:27:36
Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :
- Ce sont les bougies !
Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :
- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème vient des bougies. Le fermier lui répond :
- Il était de quelle couleur le cheval ?
- Noir pourquoi ?
- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique !


 :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 12, 2004, 13:10:11
Lors d'une consultation, un gynécologue demande à la jeune femme qui en est à son huitième mois de grossesse :

Au fait, est-ce que le père de votre enfant assistera à l'accouchement ?

Je ne crois pas... Lui et mon mari ne peuvent pas se voir...

 :bye:  :lol:  :wub:

Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 12, 2004, 13:34:39
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après
les cours, elle accepte,

C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée.
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer
des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
...Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune
erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse
demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la maîtresse commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
- Les jambes, madame
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux m.
- Et où est - ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond:
- Le vernis des ongles
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles!
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être
clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!
Même moi je l'aurais tout raté ce test !

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 12, 2004, 18:42:07
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :nlol:  :ngroupe:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 13, 2004, 10:42:21
Mauvais chauffeur ?

Dans le train, le contròleur dit à une vieille dame:
Votre billet est pour Toulouse, madame. Mais ce train va à Nice...
Ahhh... Ca, c'est c'est ennuyeux.... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?…


 :lol:  :bye:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 13, 2004, 17:44:51
:D  :D  :D  :lol:

Encore une histoire de train


Un messieur attend l'un de ces parents à la descente d'un train


et il le voit arriver sur le quai complètement décomposé,il s'inquéte

- que t'arrive t-il tu est malade ?

- ne m'en parle pas j'était assis dans le sens contraire de la marche et je ne supporte pas j'ais été malade tout le trajet .

- fallait demander si tu pouvais changer avec la ou le voyageur en face de toi

- oh! oui j'aurais bien voulu , mais il n'y avais personne.

 :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: zombi17 le décembre 14, 2004, 19:56:37
Citer
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers.
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pas sur... :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 17, 2004, 13:13:55
A bord du vol Toulouse-Lille, l'hòtesse annonce au micro :
Chers passagers, notre pilote nous demande s'il y a parmi vous un chrétien fervent ?

Le Père De Maidheu, fier de pouvoir témoigner de sa Foi, lève la main et répond ainsi à l'appel.


Vous avez vraiment une Foi inébranlable ? Sans faille ? C'est sûr ?
Tout à fait ma fille ! Dieu est ma voie et ma raison de vivre !


Bravo mon Père ! Vous savez, nous étions vraiment inquiets... L'avion est en feu, et il nous manque un parachute…

 :wub:  :rolleyes:  :)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 18, 2004, 12:52:30
La richesse à portée de main…

Deux corses, Tonio et Gillou, sont assis sur un banc au bord d'une route.
Une voiture passe en trombe devant eux et une mallette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères.
Avec le choc, la mallette s'ouvre; elle est pleine de grosses liasses de billets de 500 Euros !
Gillou se penche lentement vers son voisin et lui dit :

Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...

 :wub:  :rolleyes:  :bye:  :)


Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 19, 2004, 13:34:38
Film X

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films X?
?
??
???
Parce que le premier a été tourné avec une blonde et elle a signé...

 :wub:  :unsure:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 19, 2004, 17:38:47
:D  :D  :bye:

- Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courts ?

- Pour que les hommes les comprennent et que les femmes brunes s'en souviennent

 :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 21, 2004, 12:28:16
Des chiffres et des Lettres  

France2. 16h45. Laurent Romejko présente encore une fois "Des chiffres et des Lettres".
Consonne.
C...
Voyelle.
O...
Voyelle.
U...
Voyelle.
I...
Consonne.
L...
Consonne.
L...
Voyelle.
E...
Consonne.
S...
Le chrono s'enclenche... et quand la sonnerie retentit, Laurent Romejko s'adresse au 1er concurent :
Monsieur Khafar ?
8 lettres.
Pas mieux...

LUCIOLES !


 :wub:  :bye:  :)  :)

Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 21, 2004, 13:49:56
Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.

La question est :
- « Quelle est la chose la plus rapide du monde ? »

Le candidat de Yale répond :
- « Une pensée »
Le directeur :
- « Pourquoi ? »
- « Parce qu'une pensée est presque immédiate. »

Le directeur pensa que la réponse était excellente.

Le candidat de Harvard répond :
- « Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. »
Le directeur est ravi.

Le candidat de la Sorbonne répond :
- « Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. »

Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de Padoue: - « C'est la diarrhée ! »
- « Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- « Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!! »

Le poste fut pour lui...

 :ngroupe:
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le décembre 21, 2004, 14:54:19
Une histoire véridique ....

Serge Sylvie et Tom roulent tout tranquillement sur les routes de la Nièvre .... et le 'ti Tom, un moment donné il voit des vaches... Papa, maman, t'a vue les vaches ... elles sont grandes hein!

Je lui explique, que se sont des vaches " Charolaises"  bon mon fils décide que des vaches sont des vaches et alors je lui explique que dans certaines régions en France les vaches sont différentes et ont des noms aussi différentes.

et que par exemple en normandie il y a des Normandes
Tom réplique, en Normandie ... des vaches, comme Miss France ..... alors!

Les 5 Km suivants je me suis demandé comment un enfant peut avoir autant d'imagination .... et faire des lapsus à son age, presque 6 ans ...

Je lui ai dit que c'était pas chouêtte de dire cela sur Miss France, que c'était plustot vache .... mais il n'a pas compris

Serge @ home
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 21, 2004, 15:23:59
:D  :D  :D

A la campagne, Roger se balade avec sa vache. Il rencontrre Raymond .

- Salut Roger, qu'est ce que tu fais avec ta vache ?

- Bah,je la mène au taureau .

- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?

- Si, mais là, c'est le taureau

 :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 21, 2004, 20:55:34

:lol: :lol: :nlol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 22, 2004, 13:16:00
Dans une sandwicherie de la capitale :


Bonjour. Donnez-moi 2 sandwiches au jambon, dont un sans moutarde.


Bien sûr monsieur. Lequel sans moutarde ?

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 22, 2004, 14:37:25
:bye: :D  :D  :lol:

Un jour un mec totalement bourré sort d'un café et voit une bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence à la tabasser. la soeur est totalement KO et le mec dit.

- Franchement "BATMAN" j'croyais que tu étais plus fort que ça

 :bye:

Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 23, 2004, 16:51:42
Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit : "Ainsi vous etes prêtre.
Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant.
Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
Le prêtre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu."
Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte.
Je pense que nous devrions celébrer notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabin.
Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"Le rabin repond : "Hum, non... Tout bien réflechis, je crois que je vais attendre la police."
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le décembre 23, 2004, 17:42:12
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 23, 2004, 18:25:20
:D  :D  :lol:

- Une épouse exédée dit à son ivrogne de mari:
- Connais-tu la différence entre la lune et toi,
- Ben non, je vois pas!
- La lune est un astre et toi un désastre!
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.  

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 27, 2004, 13:30:54
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "

Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. "

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 28, 2004, 13:27:44
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

 :wub:  :D  :P  :)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 28, 2004, 14:00:43
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 28, 2004, 17:52:00
:bye:


Un petit Belge demande à son père:

- Papa, c'est quoi l'hérédité ?

- C'est hypersimple!!!...Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant...Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!

 :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 29, 2004, 12:33:10
A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride.

La femme est émue :

Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage !
Sur ce, l'homme répond :

Bof, j'irai peut-être te chercher !

 :wub:  :P  :)

Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 29, 2004, 18:43:58
:D  :D  :D

Une nuit,un Ecossais surprend un cambrioleur. Il lui demande:

-Qu'est-ce que vous cherchez?

- De l'argent!!

- Bonne idée!...Je cherche avec vous!


 :D  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 30, 2004, 11:37:22

:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 30, 2004, 15:41:38
:bye:

- Papa!... Mon voisin de classe m'a dit que je te ressemblais!
- Et que lui as-tu répondu ?
- Rien...Il est plus grand que moi !

 :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 02, 2005, 15:15:51
Deux types se rencontrent:

- j'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre?

- M'en parle pas...Elle a déja une semaine de retard


 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 02, 2005, 16:29:23
:D  :D  :D

Pierre et Paul discutent :
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !

Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 02, 2005, 16:52:41
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache? ", lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
"Est-ce là ta hache?" , lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit:"Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?"
"Oui!" , lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu
lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l"homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
"Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l"homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"
Le bûcheron l"implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit Non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit Non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit Oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit Oui la première fois.

La morale de cette histoire ?

Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles...

 :wub:  :bye:  :wub:  :lol:  :lol:  :lol:

Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 02, 2005, 17:02:16

:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 02, 2005, 17:38:34
:D  :D  :D  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 03, 2005, 12:51:50
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:
Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non?)
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:
Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:
Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été."
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:
Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...
Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:
Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!
Et sa mère lui répond en rigolant:

Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !
 :wub:  :wub:  :wub:

Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 03, 2005, 14:14:56
:D  :D  :D  :lol:  :lol:

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière:

- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque.."

- " Pardon ? " dit la dame

- " T'es bouchée ou quoi,je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."

- "Mais enfin, monsieur restez correct..."

- "K'ess t'as,tu veux mon poing dans la gueule..."

-" Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..

- " c'est ça poufiasse,appelle ton putain de directeur..."

Le directeur arrive:

-" Monsieur,il y a un problème"

-" J'en sais rien,je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque ,et je veux déposer un putain d'héritage d'un milliard ..."

 Et le directeur répond:

- " Et cette connasse te fait chier ???"

 :blink:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 03, 2005, 19:36:55


:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 04, 2005, 12:52:52
:wub:  :bye:  :wub: C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :

"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"


Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 04, 2005, 14:19:38
:D  :D  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 05, 2005, 11:43:17
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 05, 2005, 13:46:16
:bye:

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux jeunes femmes.

1.Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles,et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit,ayant beaucoup d'humour,qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisse compter, en qui tu aies cofiance et qui ne te mente jamais.

4. Ilest important de trouver un homme qui soit bon au lit ,qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

 :D  :lol:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 05, 2005, 22:00:53

:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 06, 2005, 17:34:59
:bye:

Allez une rafale de petites blagues


Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour ou elle se marie . Un homme s'inquiète de son avenir le jour ou il se marie.

Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Quand le sage montre la lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt.

Le grand sage a dit " caca de fête,caca qui fouette "

Le grand sage a dit " pet du matin emmerde ton voisin.

Le grand sage a dit " qui pisse loin, ménage ses mocassins"

Proverbe chinois: Qui pisse à contrevent se rince les dents.

La culture c'est comme la confiture : moins on en a,plus on l'étale.


 :lol:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 08, 2005, 13:01:41
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second:

"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"


"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"


"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.

J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"

Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"


 :wub:  :bye:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 08, 2005, 15:34:30
:o :lol:  :lol:  :lol:

Un français et un Belge sont au cinéma.

"je te parie cent balles que le type qui est sur le cheval blanc va tomber!dit le Français.

- Tenu! fait le Belge.

deux minutes plus tard, le cowboy se casse la gueule.

" J'avais déja vu le film! avoue le Français.

- Moi aussi,mais je n'aurais jamais cru qu'il tomberait une deuxième fois.

 :rolleyes:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 09, 2005, 17:28:53
<_<

Un avocat de Charlotteville (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres.

Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance. Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies".

La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale.

L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA!

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE...

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation D'INCENDIES CRIMINELS!!!

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

 :unsure:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 09, 2005, 17:32:29
:D  :D  :D

Oh! le con

 :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 11, 2005, 13:46:11
Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.
L'avocat se plaint: "Comment?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avait une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C'est un scandale. Vous m'avez fait mourir à 49 ans d'une crise cardiaque alors que j'ai toujours été sportif... J'étais bien trop jeune pour mourir!"
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond:

 "Ah je suis désolé. On s'est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

 :bye:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 11, 2005, 16:20:12
:D  :D  :lol:

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais,cocotiers,chameaux...soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau


 :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le janvier 11, 2005, 20:37:51
:D  :lol:  :bye: super cecel52.... :P  :rolleyes:

Tu auras bientôt l'intelligence de ton père, fils!

Un petit garçon de trois ans est dans le bain et il examine ses testicules.
- Maman, maman, c'est ça le cerveau?

Et la mère répond en soupirant:
- Pas encore mon chéri, il faut attendre au moins une dizaine d'années pour ça

 :unsure:  :rolleyes:  :shifty:  ;)

Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 12, 2005, 09:07:14
:D  :D  :lol:

Une locataire d'un immeuble va à la clinique pour rendre visite à la gardienne qui vient d'accoucher:

" Mais si vous me permettez une question indiscrète, vous êtes célibataire,je crois.

- Oui,répond la gardienne.
- Et quel est l'heureux papa de ce charmant bambin ?
- ça, j'en sais foutre rien, vous savez, quand je nettoie mes escaliers,j'ai autre chose à faire que de me retourner à chaque fois !


 :o  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 12, 2005, 10:56:16
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service:
C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
Mais ce n'est pas la même personne ?

Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve.

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 12, 2005, 14:27:22
:lol:  :lol:  :lol:

" ça marche ton flirt avec Jean-louis ? demande une étudiante à sa copine .

- Non . Il est vraiment d'une timidité qui confine à la connerie.

- Comment ça ?

- Eh bien , hier soir , on est sorti ensemble et on s'est retrouvé seuls sur un banc...
Il m'a murmuré à l'oreille " Je t'aime " , en posant une main sur mon genou.Moi je lui ai susurré: " Plus haut !"

...Alors , il m'a hurlé à l'oreille : " JE T' AIME !"

 :rolleyes:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le janvier 12, 2005, 20:33:12
GASTRONOMIE - Un bon petit plat…
Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du village.
Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie.
Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit:
"Oh papa, là, regarde, il y en a un!"
"Non," lui répond le père. "Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque."
Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros. Le fils dit:
"Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!"
"Non," répond le père. "Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore."
Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta. Le fils est excité comme une puce:
"Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa."
"Non mon fils," répond le père. "On ne mangera pas celle-là non plus."
"Et pourquoi pas papa?" interroge le fils, visiblement perdu.
"On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!"


 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: zombi17 le janvier 12, 2005, 20:56:53
:lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:  :lol1:
Titre: histoire drôle
Posté par: vivieencorlà le janvier 13, 2005, 11:41:39
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
_________________
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 13, 2005, 15:40:48
:D  :D  :D  :lol:

Au cours d'un cocktail,un homme dit à sa femme:

- C'est fou comme trois verres de champagne peuvent te transformer!

- Mais je n'ai pas bu ! répond la femme.

_ Moi si!

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le janvier 13, 2005, 17:01:11
:D  :o

Différence d'interprétation

Le matin qui suit une nuit de sexe, un jeune gars se tourne vers sa conquête et il lui dit:
- Depuis la première fois où j'ai posé les yeux sur toi dans cette discothèque, j'ai eu atrocement envie de te faire l'amour!

Et elle lui répond:
- Eh bien, tu as réussi.... :lol:  :bye:

Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 13, 2005, 17:24:42
:D  :lol:

Le jeune père entre dans la chambre de l'accouchée. Il embrasse sa femme avec émotion. Il se penche ensuite sur le berceau et s'aperçoit que le bébé est noir.
 Il recule horrifié et sa femme lui gueule, avant qu'il n'ait eu le temps de réagir :
 " Tu vois, avec ta manie de vouloir baiser dans le noir !"

 :o  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 14, 2005, 13:41:06
Dans un ministere, le chef de service a convoqué un de ses employés pour lui passer un savon :
On me dit que vous venez au bureau environ un jour sur trois !

Eh oui, monsieur le directeur, vous voyez, dès que je reste un peu trop longtemps chez moi, je m'ennuie.

 :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 14, 2005, 14:21:57
:D  :D  :lol:

Une feme s'apprête à trverser un pont payant. Au péage,elle donne 15 F à l'employé. L'employé lui dit:

- Vous vous trompez ... Pour traverser ce pont , çà coûte 30F.

- Ne vous en faites pas, à la moitié du pont, je vais me jeter à l'eau.

 :(  :wub:  :bye:

Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 16, 2005, 13:10:14
On parle, entre femmes, de maris volages.
Moi, dit l'une, j'ai une confiance totale en François.
Tout de même, quand il part une journée entière en te disant qu'il part pêcher à la ligne, qu'est-ce qui te prouve qu'en fait il n'en profite pas pour rejoindre sa maîtresse à l'hôtel ?
Ça, je suis bien sûre que non !
Et pourquoi ?

La preuve qu'il va réellement à la pêche, c'est qu'il ne rapporte jamais de poisson.

 :wub:  :bye:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 16, 2005, 16:06:21
:D

Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail.

Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup...

L'avocat est furieux et se met à jurer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin.

Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à jurer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve.

L'agent de police lui coupe la parole et dit: "Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!"

L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit: "Ah ben juron (vous choissez celui que vous voulez) ! J'ai perdu ma juron de Rolex en plus!!!"

 :rolleyes:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 16, 2005, 16:10:10
<_<
En route pour se marier, un couple a la malchance d'avoir un accident qui leur est fatal.
Le couple arrive a la porte du paradis et St-Pierre est là pour les recevoir. Le temps qu'ils attendent ils se mettent à penser s'il leur était possible de se marié au paradis? Lorsque leur tour arrive, ils demandent à St-Pierre et il leur répond "Je n'en sais rien , c'est la première fois que l'on me demande ça. Attendez je vais aller me renseigner "

Le couple s'assoit et attend la réponse ... Un mois passe et le temps qu'ils attendent ils discutent et se disent que s'il est permis de se marier, avec l'aspect d'éternité qu'il y a ici, "que se passe t-il si ça ne marche pas?" pensent-ils "Sommes nous pris ensemble pour l'éternité?"

Au bout d'un autre mois, St-Pierre revient finalement avec un air fatigué et les informe "Oui vous pouvez vous marier au paradis" "Fantastique!" répond le couple "Nous pensions justement qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ? Peut-on obtenir un divorce au paradis?"

St-Pierre rouge de colère lance sa bible sur le plancher. "Qu'est ce qui ne va pas?" demande le couple. "Écoutez bien!" leur dit St-Pierre "ça m'a pris 2 mois pour trouver un curé içi! Avez-vous une idée combien de temps ça me prendra pour trouver un avocat maintenant?"

 :unsure:  :unsure:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 17, 2005, 13:37:05
Que dit la maman grenouille a son petit qui revient à une heure tardive ?
- Dis donc, t'es tard !!!

 :wub:

Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 17, 2005, 13:51:09
:D  :D  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le janvier 17, 2005, 20:58:56
:lol:  :huh:  :)
Le charcutier bien membré

C'est Robert, boucher-charcutier de son état qui se laisse entraîner par
des amis dans un club échangiste.
Rapidement, notre homme se met dans l'ambiance et quelques dames de
l'assistance commencent à lui tourner autour. Il faut dire que Robert a
un physique d'Apollon et que les reliefs de son caleçon de coton les met
toutes en appétit...
Et de fait, en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, une des
participantes encore plus excitée que les autres lui a mis le grappin
dessus.
Au comble de l'impatience, elle se met à palper sa "marchandise" en lui
disant:
"Hmmm, en voilà un beau jésus... C'est qu'il doit bien mesurer 20
centimètres ce saucisson"
Et Robert sans se démonter:
"Il y en a un peu plus, je vous le met quand même?"

 :lol:  :D  :bye:
ha les métiers de bouches....ya que çà de vraie. :wub:

 :mange:  :chef:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 18, 2005, 16:58:26
:lol:  :lol:  :D  :D

Deux Belges à la chasse voient passer un deltaplane. Un des deux épaule et tire.

- Bah, tu l'as raté !!

- oui mais il a laché sa proie.

 :rolleyes:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 19, 2005, 13:41:21
Comme à la maison…

Dans un entretien d'embauche, le responsable des ressources humaines :
Ca vous ferait quel effet d'être placé sous les ordres d'une femme ?
le postulant :
 
Rien... Je me sentirais comme chez moi...

 :wub:  :wub:  :wub:


Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 19, 2005, 15:28:15
:D  :D

çac'est ben vrais !!!

 :lol:  :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 19, 2005, 23:12:08
Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant-au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs...
" Bang ! "
" Splash ", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire " talonné " !).
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
" Tu passes trois ans à t'entrainer à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un canard qui te fout un bonnet de bain ! "

 :unsure:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 20, 2005, 13:25:01
Dis maman, un citron, ça a des pattes ???
Euh... Ben non, un citron ça n'a pas de pattes...
Merde alors ! C'est un poussin que j'ai pressé, alors...


 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 20, 2005, 15:05:08
:D  :D  :lol:  :lol:  :lol:

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.

Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie,un petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ces mains." quoi faire s'interroge -t-il ?
 -"Si je le garde avec moi, il va salir ma robe, et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici,il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient: pour le protéger du gel,il place l'oisillon dans une bouse fraîche de vache sacrée,et poursuit son chemin l'âme en paix.
 L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par là,entend la bouse de vache chanter, intrigué il s'approche,découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire:

1) Celui qui te met dans la merde, ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3)Quand tu est dans la merde,ferme ta gueule.

 :rolleyes:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le janvier 20, 2005, 16:04:13
Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à
l'Archevêque, pour être à la hauteur le prochain dimanche. Ce dernier lui
conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se
sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De
retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite,
je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas.
 
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
 
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
 
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
 
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
 
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C &
co".
 
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
 
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
 
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
 
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

 
10 - Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
 
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le
vin de messe.
 
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
 
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé
___
 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 20, 2005, 16:09:13
:D  :D  :D  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le janvier 21, 2005, 20:39:02
Mangez des pommes !
À la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.  La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
- N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille.
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
- Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!

Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 22, 2005, 14:41:43
:D  :D  :lol:  :lol:

Les hommes ,c'est comme de l'essence:
Des pieds à le ceinture,c'est du super,de la ceinture aux épaules,de l'ordinaire,et des épaules à la tête,c'est du sans plomb.

 :rolleyes:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 23, 2005, 14:27:40
Deux vaches dans un champ tricotent tranquillement, quand soudain, l'une d'elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n'ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s'inquiéter et dit à son amie :
- J'aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l'autre la rassure :
- Ne t'inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.    

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 23, 2005, 14:44:44
:lol:  :lol:  :lol:

Deux hommes discutent dans un parc,soudain l'un d'eux dit:
" Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parcequ'il y a ma femme ,et ma maitresse juste à coté"

 ! Et l' autre répond:
" Tiens, moi c'est exactement l'inverse..."

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 24, 2005, 13:03:51
Le caporal, qui fait manouvrer les nouvelles recrues, se met à hurler :
Remuez-vous un peu, bande de crustacés !
Un sergent intervient :

Caporal, n'employez pas des mots que ces jeunes gens ne peuvent pas comprendre. Après tout, ils n'ont peut-être pas tous suivi des cours de botanique...  :wub: :lol: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le janvier 24, 2005, 16:11:56
    Répondre en citant Editer/Supprimer ce message Supprimer ce message Voir l'adresse IP du posteur
C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours : "J’vais t’attraper, petit salopard de lapin."
Le lapin : "Va chier ours de merde."
Les deux traversent un champs et la, se retrouvent devant une grenouille magique.....

La grenouille : "Stoppez la vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3voeux pour chacun... Qui commence ?"
L’ours : "Moi, moi je suis le plus gros !"
La grenouille : "Vas-y l’ours... Quel est ton premier voeu ?"
L’ours : "Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto"
L’ours en regardant le lapin : "T’es vraiment con toi !!!"
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème voeu."
L’ours : "Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : "Ok, pas de problème.... C’est comme si c’était fait. A toi lapin."
Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille : "Pas de problème, la voila."
L’ours en regardant le lapin : "T’es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeu ?"
L’ours : "Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."
La grenouille : "Ok, c’est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l’ours : "J’VEUX QU’IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!"

 :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 24, 2005, 17:16:54
 :lol: :lol: :lol: :) :bye:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Shadowman le janvier 24, 2005, 23:07:14
Est-ce moi ou c'est la troisième fois qu'on raconte cette blague???  :blink:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 25, 2005, 18:23:01
Qui vole un boeuf...Est vachement musclé

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Shadowman le janvier 25, 2005, 23:10:31
Qui vole un boeuf...Est vachement musclé

 :lol: :bye:

Ou est George W.Bush (Le Canada ne peut plus exporter de boeuf au É-U depuis qu'ils ont trouvé un boeuf canadien avec une maladie mais le boeuf en question venait des É-U O.o)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le janvier 27, 2005, 00:27:11
Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.

Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe.

Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
"Papa, mais qu'est ce que c’était ? "

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond

" C’était seulement un insecte ma chérie ".

La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:

" En tout cas il avait une grosse bite"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 27, 2005, 10:32:26
Benoit rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit:
- Nous avons renvoyé Benoit de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:
- Benoit, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
- Benoit, enlève mon chemisier.
Il le fait.
- Benoit enlève ma jupe.
Il le fait.
- Benoit, enlève mon soutien-gorge.
Il le fait.
- Benoit, enlève mes collants.
Il le fait.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
- Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l`école!
(http://smileys.inzenet.org/repository/Divers/E_JUMP_1.GIF)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 27, 2005, 12:42:42
Au moment où elle se réveille, Marie-Lise dit à son mari Patrick :
Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour mon anniversaire (qui je te le rappelle est aujourd'hui !). A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
Le mari avec un petit sourire :
Tu le sauras ce soir...
Ce soir là, Patrick rentre du travail avec un petit paquet-cadeau.
Marie-Lise, ravie, commence à le d&e acute;baller, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 27, 2005, 17:19:06
 :lol: :lol: :lol:

-Oh! tiens,je vais te raconter une histoire Belge...

- Fais attention,je suis Belge !

- C'est pas grave, je te la raconterai deux fois.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le janvier 27, 2005, 22:28:44
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

 :huh:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 28, 2005, 14:45:43
Un type sort d'un bar, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est sobre. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?

- Oui, la mienne a un gyrophare... :wub: :wub: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le janvier 28, 2005, 23:30:24
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée
spéciale pour le troisième âge à Lourdes,
une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend
une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un
trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mémé remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les
ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver
de cacahuètes, mais vos
quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut
pas les mâcher!
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

 :blink: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 29, 2005, 15:20:00
 :lol: :lol: :lol: :lol:
Deux belges se présentent à l'école de ski du coin:

"nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP "

" Bien sur , vous connaissez son nom ?"
" Non ,mais son prénom ,c'est Michel "
" Le problême c'est que j'ais 7 Michel.Il faudrait un signe particulier."

Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:

"Il a,c'est sur, un signe particulier:Il a deux anus."
" Pardon? Vous êtes sur?"
" Nous l'avons pas vu,mais chaque fois qu'il croisait un collègue ,l'autre demandait"

" Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

 :bye:



Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le février 01, 2005, 23:12:14
un petit zèbre s'est échappé du zoo et arrive dans une ferme, il trouve de drôles d'animaux et leur demande:
Qu'est ce que tu es toi?
-une vache
et à quoi tu sers?
-je donne du lait
Et toi qu'est ce que tu es?
-un cochon et je donne du jambon
Et toi qui es tu?
-un étalon
Et tu sers à quoi?
-retire ton pyjama, petit, je vais te montrer!
 :rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 02, 2005, 13:40:50
Vous vous souvenez de cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???

La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon. 
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
La Mère Cery, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh.
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel.

La Soeur Ise, Toujours sur un gateau...
La Soeur Voise, elle a bon goût.
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.

 :wub: :lol: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 02, 2005, 14:54:44
 :lol: :lol: :lol: :wub:

Le directeur d'un asile demande à 2 fous de déménager une armoire, ils vont la chercher et un seul revient, l'armoire sur son dos.Le directeur demande:
- mais où est ton camarade ?

- Il est à l'intérieur, il porte les étagères...

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 04, 2005, 13:59:52
Deux brunes et une blonde arrivent à se faire inviter chez un riche magnat de la presse américaine.
Malheureusement, elles se perdent en route et arrivent finalement avec une bonne heure de retard. Elles présentent leurs excuses à leur hòte.
La 1ère brune fait :
- Sorry sir. I'm late...
La 2nde brune fait :
- Sorry sir. I'm late too...
Et la blonde fait :
- Sorry sir. I'm late three...

 :wub: :lol: :bye: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 04, 2005, 14:01:28
 :lol: :lol: :lol: :) :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 04, 2005, 17:26:17
Un fou demande à un peintre :

 - Pourquoi ne peignez vous que des paysages ?

 - Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 05, 2005, 13:31:28
Voisin

Où était-tu, mon chéri ? demande une dame à son garnement de fils.
Dans le jardin, à jouer avec mon lance-pierres. Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Girard, ben, je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes.


 :lol: :bye: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 06, 2005, 13:36:31
Au championnat du monde du lancer de marteau...
Un athlète allemand se présente, prend le marteau, tourne, virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150 mètres ! Record battu....
Un anglais du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber à... 185 mètres ! Record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne, virevolte et lance le marteau en l'air avec une puissance phénoménale à tel point que le marteau sort du stade et disparait...
Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers le corse :
Quel explot !!! Mais comment avez vous fait ???
Et le corse tout fier :
Loin de moi les outils...

 :wub: :wub: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 06, 2005, 13:43:27
 :lol: :lol: :lol:

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
Mais enfin,proteste t-il , vous exagérez , je ne suis pas le seul à faire cela !
Si , monsieur,du haut du plongeoir,vous êtes le seul !

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 07, 2005, 14:06:47
Une femme, dont le mari vient de décéder, appelle le service des annonces pour la rédaction du message.
"Quel est le texte Madame ?"
- Edouard Martin est décédé hier soir à 23h.
- Vous savez, Madame, que vous avez droit à 4 lignes ?
- Heu, alors on va rajouter: vends Mercedes 350SL état neuf.

 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 07, 2005, 14:11:59
 :lol: :lol: :lol: :P

Deux fous se rencontrent:
- Dis donc ,mon vieux,tupeux me prêter 15 euros ?
- C'est que je n'en ai que 10...
- Donne toujours,tu m'en devras 5.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 08, 2005, 14:06:11
Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon : les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur.
L'ingénieur semble s'en être sorti plutòt bien par rapport au mineur qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.
L'ingénieur explique :
Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie de s'effondrer en maintemant le plafond avec sa tête!
Le médecin lui demande alors :
Ca explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton ?

L'ingénieur :
Oh, et bien c'est là que j'avais placé le cric...

 :wub: :wub: :lol: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 08, 2005, 17:22:50
 :lol: :lol: :lol:

Un homme va au cinéma . Il achète son billet à la caisse et entre.Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Une minute plus tard ,il revient et achète unautre billet . La caissière lui demande:
 - Je ne comprends pas je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore .
L'homme dit:

 - Je sais mais quand j'entre dans la salle , il y a un mec qui me le déchire.

 :bye:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 09, 2005, 13:25:27
Le prof :
Donnez moi la définition d'un parent...
L'élève :
- C'est un adulte qui apprend à un enfant à marcher et à parler ; Pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se la fermer.


 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 09, 2005, 17:38:15
 :lol: :lol: :lol:
et en plus c'est vrais.

Un fou est en train de pêcher. le garde arrive et dit:

 - Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?

 - Je ne pêche pas , j'apprends à nager à mon ver de terre.

 :lol: :lol: :bye:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 11, 2005, 13:39:39
Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu: - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible:

 Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé! 

 :lol: :lol: :bye: 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 13, 2005, 14:24:04
Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi où sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement. Malheureusement, sa femme rentre plus tòt que prévu et voulant satisfaire un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraichement repeint. Rien à faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc le siège et en désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille. Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son derrière. Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au spécialiste:
Docteur, je suis sur que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?
Le docteur retorque :
Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré...


 :wub: :lol: :lol: :wub: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 13, 2005, 14:27:56
 :lol: :lol: :lol: :lol: :powa: :powa: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 14, 2005, 14:20:14
Un touriste américain visite une réserve indienne.
On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine.
Le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment :
Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur par terre ?
Ben... C'est la gomme pour corriger mes fautes d'orthographe...

 :wub: :wub: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 14, 2005, 22:32:20
André raconte à patrick sa mésaventure de la veille:
-hier soir ,juste après la cuite et alors que je rentrais tranquillement chez moi poursuivi par un horible zoublangouloutchou !! j'ai couru à perdre haleine j'ai été jusqu'à la maison !Tu ne peux t'imaginer quelle terrible frayeur ça m'a causé !
- ok ! lui dit patrick . Mais c'est quoi un Zoublangouloutchou  ???
- Ah ! Tu crois que j'ai pu le voir ? Il faisait nuit,l'obcurité était totale !


 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 15, 2005, 14:30:16
Devant le juge des divorces, la femme d'un général en retraite explique:

- Je n'en peux plus: mon mari a l'habitude de chanter dans son bain.
- Je ne vois pas là un motif de divorce.

- Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l' exige, tout en lui savonnant le dos avec l' autre main?

 :lol: :lol: :lol:


Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 15, 2005, 16:57:30
Un Anglais en vacances à Nice se promène sur les quais du port de plaisance par un jour de furie.
Tout à coup en se penchant trop par-dessus le parapet il tombe dans l'eau et le courant l'emporte !
-help me ! Help me !Se met-il à hurler parce que ne sachant pas nager.
Deux gars passent et l'entendent crier.

_Qu'est ce qu'il a à gueuler,le con-là??

- Il appelle " au secours" en Anglais,lui dit son copain.

- Triple con !! Triple buse !! Au lieu d'apprendre à nager,il est allé apprendre l'anglais.

Et les deux bons gars continuent leur chemin...

 ;) :hum: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 16, 2005, 11:16:12
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
 
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail (si, si !).
 
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
 
Le premier regarde si le directeur est en vue
- rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
 
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
 
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours!!" dit le Directeur
 
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
 
Où allez-vous ?dit le Directeur
 
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.  :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 16, 2005, 11:23:38
 :lol: :lol: :lol: :powa: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 16, 2005, 12:13:06
Le Père Noël, la petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500F par terre.
Qui le ramasse ?
- Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing-gum.   

 :wub: :lol: :bye:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 17, 2005, 14:10:49
Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends ?
La seconde:
- Le N°3. Et toi ?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.   


--------------------------------------------------------------------------------
 
  Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !   

 
 :lol: :wub: :bye: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 17, 2005, 15:10:50
Un pépé Algérien raconte ses aventure à son fiston :

- J'ai été en Australie,au Bénin,en Argentine , au Canada , au Ceylan , en Grèce ,au Congo , au Japon , en France ...

- En France ??? T'as été en France ,pépé ??

-Alors t'as vu Brigitte Bardo ??

-Oooh! Cette contrée - là , non,je n'ai pas eu le soir de la " visiter " , et c'est dommage.Nous allions nous y rendre , mais notre bateau avait une avarie et nous sommes rentrés ...

 :lol: :lol: :bye:
 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 18, 2005, 14:18:47
Droles de PROVERBES


La femme tire sa force ...
de ses faiblesses.

Ne frappe jamais un homme à genoux ...
quand tu peux le faire alors qu'il est couché.

Un cadeau refusé tint toujours lieu d'offense ...
d'où les pots-de-vin.

Cueille dès aujourd'hui les roses de la vie ...
et demain les épines.

Qui trop embrasse mal étreint ...
Qui trop embrase mal éteint.

Quand il y a des gènes il n`y a pas de plaisir ...
Cela dépend.

Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse...
Faut bien que les potiers vivent!

Quand on allaite son enfant au sein ...
c'est parfois difficile de nouer les deux bouts.

 :wub: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 18, 2005, 18:30:10
 :lol: :lol: :lol:


Deux petites vielles du borinage parlents de leurs vacances:

- Alors Madame Vandelle , je ne vous ai pas vue tout le mois de juillet,vacances ?
- Ah chère amie , si vous saviez:j'étais tout le mois de juillet dans le coma.
- Ah bon ! Et il a fait beau ?

 :lol: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 22, 2005, 13:53:05
 C'est l'histoire d'une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. Ce perroquet est très intelligent, il joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière... Soudain, notre vieille dame s'écroule par terre, crise cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir.
Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec à Bouche. Impossible !
Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN. Il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
Le standard : "allô ??? "
Le Perroquet : "Il est beau coco !"   

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 22, 2005, 17:38:37
 :lol: :lol: :lol:


C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire
Le gars réponds:
- Je voudrais: Rasé sur le coté gauche, la banane mais juste à droite et de travers,la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu , la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci pars là.
Le coiffeur lui réponds que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars réponds:
-Ah ouais,pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le février 23, 2005, 11:11:42
 :lol: :lol: :lol: Un type est en train de regarder un reportage sur le Brésil à la télé
soudain, il se rue dans sa chambre et commence à faire ses bagages
sa femme,inquiète lui demande ce qu'il fabrique!
-"Ecoute, je viens d'apprendre qu'au Brésil il y a beaucoup plus de femmes que d'hommes à tel point
que les femmes payent 30 euros pour qu'on leurs fassent l'amour!!!alors moi je file là-bas!!"
-"Mais mon chéri, comment fera tu pour vivre avec 60 euros par mois!!! :P :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 23, 2005, 13:18:37
 Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"

- "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percute la vache ?"

 :lol: :bye: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 23, 2005, 14:00:52
Au cours d'une récente grève à Ajaccio,la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.Ceux - ci sont intervenus à coup d grenades lacrymogènes. C'était la première fois que l'on a vu  des Corses quitter leur travail en pleurant.

 :lol: :wub: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 24, 2005, 09:24:08
Un homme se rend chez une voyante:
La voyante : Je vois que vous avez deux enfants.
L'homme     : C'est ce que vous croyez! J'ai trois enfants, Madame.
La voyante : Ca, c'est ce que VOUS croyez !


Au zoo:
- Monsieur, votre belle-mère est tombée chez les crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles. Sauvez-les vous-meme.

:D :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 24, 2005, 13:40:01
Neuneu…

Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ?
?
??
???
Aucune charge n'a pu être retenue contre lui...

*****************************************************

Négatif

C'est un homme qui regarde un match de hockey (Canadiens vs Pittsburgh) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le tricolore compte un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
Il est supporter du Canadien, il est content.
Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le tricolore gagne un match!!
Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

 :) :lol: :bye: :powa: :ola:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 24, 2005, 13:58:50
Un coq rentre au poulailler avec u oeuf d'autruche.Il convoque ses poules.

- Mesdames , je ne voudrais pas vous vexer,mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 25, 2005, 13:56:57
 Que dit une blonde quand elle voit le bonhomme carnaval ??
Réponse : Je peux vous signer votre plâtre !!!!   

(http://www.cyberpresse.ca/voyage/images/012004/63e23a5.jpg)

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 25, 2005, 14:10:16
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés...:
- Dis-moi chérie, tu puorrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri,tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail.

 ;) :rolleyes: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 26, 2005, 13:56:06
 Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...

Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

 :bye: :lol: :lol: :wub: 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 26, 2005, 14:03:18
 :lol: :lol: :lol:


Dicton Chinois:

La hiérarchie d'une entreprise,c'est comme un arbre plein de singes,tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent,d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de gens souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul.

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le février 26, 2005, 14:05:08
Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...

Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

 :bye: :lol: :lol: :wub: 


Excellente Ngel merco ! hihi MDR  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :P :) :powa: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 27, 2005, 12:52:23
Merci à toi Lulu tu es bon public

 :wub:

 Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!   

 :wub: :wub: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 27, 2005, 16:57:28
Le corbeau sur un arbre était perché.
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
" Moi aussi,comme toi,puis je m'assoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche:
"Bien sur, ami à la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos,de la sorte,rechercher."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité:
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.

 :lol: :bye:
 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 28, 2005, 13:41:53
 LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....   

 :wub: :lol: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 01, 2005, 13:31:48
 C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.

Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night...   
 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 01, 2005, 17:01:09
 :lol:

Deux femmes discutent:
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 02, 2005, 13:44:40
Miracle

Jésus, Moïse et un vieillard jouent au golf. Ils se retrouvent sur un départ d'un par 3 avec un vert sur une île. Moïse frappe sa balle, elle tombe à l'eau. Il entrouvre les eaux, frappe un deuxième coup et sa balle se retrouve sur le vert.
Jésus frappe sa balle, elle tombe à l'eau. Il marche sur les eaux, frappe un deuxième coup et sa balle se retrouve sur le vert.
Le vieillard frappe sa balle, elle tombe à l'eau. Un poisson la récupère dans sa bouche, un goéland, qui passe, attrape le poisson dans son bec et jette la balle dans le trou. Jésus se tourne vers le vieillard et lui dit:
Bien joué, P'pa !  :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 02, 2005, 14:22:49
 :lol: :lol: :lol:


Dans un asile,un médecin demande à un fou:

- Alors , qui est -tu aujourd'hui ?
- Et ben Dieu m'a dit que j'était Noé.Et là un autre fou passe en criant.
- C'est pas vrai ! je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 03, 2005, 13:34:57
 Deux hommes discutent ensemble:

Jean-Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"

Paul : - "Non !"

Jean-Pierre : - "On est copains ?"

Paul : - "Non !"

Jean-Pierre : - "On est ennemis ?"

Paul : - "Non !"

Jean-Pierre : - "On est quoi alors ?"

Paul : - "On est quitte !"

 :lol: :bye: :lol: :(
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 03, 2005, 16:32:47
 :lol: :lol: :lol:


Un homme entre dans une papeterie:
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme:c'est son anniversaire
- Oh,c'est bien,dit la vendeuse,vous voulez lui faire une petite surprise.
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise:Elle s'attend à une BMW.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 04, 2005, 13:35:35
 Maman kangourou n'arrête plus de se gratter le ventre depuis quelque temps. Le papa kangourou est inquiet.
- Qu'est-ce qui te démange comme ça ? lui dit-il.

- C'est ta faute, imbécile ! dit la maman kangourou. Tu es toujours en train de donner des biscottes au petit…   

 :wub: :lol: :bye: :wub:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 04, 2005, 14:24:31
Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père.
- Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.
- Bien-sûr pourquoi ?
- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 05, 2005, 12:58:32
On s'fait une toile ?

Un client à un peintre :
Je vais acheter cette toile .
C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
Dix ans ? Quel travail !

Eh oui ! Deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

 :lol: :bye: :lol: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 05, 2005, 14:44:05
Toto mange très salement , alors son père s'écrie:
- Mon fils,tu manges comme un goret !Sais-tu au moins ce que c'est un goret ?
- Oui papa ! c'est le fils d'un cochon...

 :lol: :rolleyes: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 06, 2005, 13:16:39
 C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !

Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme
.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !

Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...   

 :wub: :bye: :lol: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 06, 2005, 13:25:29
 :lol: :lol: :lol:

J'ai finalement réussi à ce que mon copain , avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui !Et qu'est-ce qui t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

 ;) :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 07, 2005, 13:51:38
 On estime que l'homme prononce en moyenne 5000 mots par jour et que la femme en énonce 7000.
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai épuisé mon quota, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000…   

 :wub: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 07, 2005, 14:18:08
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout à coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit:
- Qu'est-ce que tu as de grands teux !?
Et là le loup prend peur et s'en va en courant.le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. un peu plus loin , il revoit le loup derrière un rocher et lui dit:
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là , pareil le loup s'en va en courant. le petit chaperon continue alors sa route,sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. il lui dit:
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui réponds.
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

 :lol: :lol: :bye:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 08, 2005, 13:35:08
Pan ! Pan !

Alors qu'ils arpentent la campagne depuis l'aube sans avoir aperçu le moindre lapin, sur les coups de Midi, deux chasseurs font une pause.
Le premier fait à l'autre :
On était bien d'accord pour ne manger qu'une chose sur laquelle on aurait tiré.
En effet... C'est ce qu'on a dit...
Bon. Passe-moi les sandwiches. je vais leur tirer dessus !

 :lol: :bye: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 10, 2005, 14:07:44
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur...
Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquièce et fait :
Ainsi en sera-t-il ! C'est ce que l'on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l'époux idéal que ma femme méritait...
Saint Pierre acquièce et fait :
Ainsi en sera-t-il ! C'est ce que l'on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
Moi, je préfèrerais les entendre dire "Regardez ! Il bouge !"...

 :lol: :lol: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 10, 2005, 17:44:52
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique ( précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).

Il s'arrête dans une stationservice et dit au pompiste:
- le plein ,SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile,aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français,mort de rire,remonte sur son vélo.
A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le Français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

 :lol: :lol: :rolleyes: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 11, 2005, 13:55:09
 Le petit Joseph court trouver sa mère blonde :
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !   


 :lol: :bye: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 11, 2005, 18:35:11
Pourquoi la france a t-elle choisi le coq comme emblême national.

Parce que c'est le seul animal qui même quand il a les pieds dans la merde cotinue de chanter.


 :rolleyes: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 12, 2005, 14:07:50
 LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?"
LA HOT LINE : ....   

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 12, 2005, 17:50:00
Un Français et un belge assistent à un match de foot " France-Belgique "

le Belge , accompagné de son chien , dit au Français que quand la France encaisse un but ,son chien hurle à la mort...
Après quelques minutes , l'équipe de France prend un but et le chien hurle immédiatement.
- C'esr incroyable ça ! Et que fait-il quand la France marque ?
Le Belge répond:
- Je ne sais pas,je ne l'ai que depuis 4 ans !

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 13, 2005, 14:16:17
 Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse   

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 13, 2005, 17:39:40
Pardon madame ,habitez vous St -Germain6en Laye ?
-Oui,monsieur.
- Très bien ,pourriez vous me dire comment s'appellent les habitants de St-Germain-en-Laye ? c'est pour un questionnaire...
- Ah désolé monsieur , je ne les connais pas tous.

 :lol: :rolleyes: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 17, 2005, 13:58:00
 Pourquoi les blondes portent-elles des épaulettes rembourrées ?

- (en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche 

 :lol: :lol: :lol: 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 17, 2005, 14:10:34
Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'çetre Papa. Le Français,voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau et ça lui fait quel âge ?
- 15 Jours,réponds le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas vois-tu , il ne parle pas encore.


 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 18, 2005, 12:51:36
 Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières,  la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment  dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 18, 2005, 14:14:31
 :lol: :lol:

Le gourvernement belge vient de décider qu'au 1 er janvier prochain,sur son territoire,les automobiles devront rouler à gauche,non plus à droites. Si l'expérience est concluante , à partir du 1er février la mesure sera adopté pour les camions.

 :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 19, 2005, 14:34:03
Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas possible.
Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 20, 2005, 15:13:07
Où qu'elle habite ma mamie à moi ?

L'institutrice à un petit garçon :
Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui ?
Oui madame. Elle reste avec nous pour deux semaines.
Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison ?
A l'aéroport ... C'est toujours là qu'on va la chercher...


 :wub: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 21, 2005, 09:00:54
C'est un Belge qui,au temps de Jules César,a été condamné au cirque.
Il se retrouve dans léarène et on lâche le lion.
Appeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. Intrigué, le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurscrient:
- Attention !Le belge regarde derrière lui,puis crie au public:
- Ne vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

 :lol: :lol: :rolleyes: ;)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 21, 2005, 14:06:21
Un agent immobilier s'est trouvé une nouvelle secrétaire qui est non seulement extrêmement sexy mais également trés déluré. Autant dire que très rapidement, l'agent parvient, sans beaucoup de difficultés, à se retrouver dans son lit.
Toutefois, peu de temps après, la secétaire commença à prendre ses aises au travail; arrivée en retard le matin, départ en avance le soir, dossiers baclés, etc .
Si bien qu'après quelques semaines, le gars la convoque dans son bureau :
Mademoiselle, ça ne peut plus durer... Qui vous a dit que parce que l'on avait couché ensemble, cela vous autorisait à arriver en retard et à bâcler votre travail ?

Et la secrétaire, en finissant ses ongles, lui répond très tranquillement :
Mon avocat...

 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 21, 2005, 18:19:07
Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite , ile entendent le bruit d'un train qui passe. Le type qui visiter,u peu gêné,dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention,ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hotel.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 22, 2005, 13:24:37
Illusion d'optique

Un couple qui vient de fêter ses cinquante ans de mariage est au lit.
En enlevant tendrement les lunettes de son mari, la femme dit gentillement :
Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressemble toujours au beau jeune homme que j'ai épousé !
Ma chérie, tu sais, sans mes lunettes, toi aussi tu paraìt encore très bien...

 :lol: :lol: :lol: c la vie

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 23, 2005, 08:59:05
Illusion d'optique

Un couple qui vient de fêter ses cinquante ans de mariage est au lit.
En enlevant tendrement les lunettes de son mari, la femme dit gentillement :
Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressemble toujours au beau jeune homme que j'ai épousé !
Ma chérie, tu sais, sans mes lunettes, toi aussi tu paraìt encore très bien...

 :lol: :lol: :lol: c la vie






Eh! oui  :( :rolleyes:


C'est un chauffeur belge qui se pointe à l'esntrée d'un tunnel avec son gros camion.Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entée du tunnel . Le deuxième chauffeur descent et demande au premier pourquoi il c'est arrêté.Celui - ci montre le panneau:
" hauteur maximale 4,00 m " et lui explique que son camion fait 4,20m , alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier:
- Tu t'en fous , il n'y a pas de flics.

 :lol: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 23, 2005, 09:32:05
 :lol: :mdr: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 23, 2005, 13:54:02
 C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais  quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

 :bye: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 23, 2005, 15:10:46
Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

 :rolleyes: :bye:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 24, 2005, 14:06:20
 Votre journée au travail a été une horreur ? Voici la meilleure méthode pour vous en remettre :
Imaginez vous sur une plage de sable blanc. Les superbes oiseaux multicolors chantent dans le palmier, le ciel est d'un superbe bleu sans nuages; l'air est chaud mais sans excès, avec une légère brise qui vous rafraîchit agréablement...
Rien ne peut vous déranger ici...
Personne ne connaît votre jardin secret.
Vous êtes en isolement total...
Personne à l'horizon...
Le bruit calme d'une cascade remplit l'air de sérénité...
L'eau est pure, limpide, cristalline...
Et vous pouvez très distinctement voir la figure de la personne dont vous maintenez la tête sous l'eau; c'est celle de votre chef de service...ou qui vous voulez
Vous vous sentez mieux maintenant, non ?...

 :bisous: :wub: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 25, 2005, 13:50:56
Un vieil homme se promène sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer.
Mais qu'est-ce que tu as, petit?
Et le gosse de répondre:
J'ai envie de pipi!
Ben, fais contre l'arbre...
J'peux pas; faut qu'on me chante une chanson pour que j'fasse pipi!
O k, ok, fais ton besoin, je vais chanter.
Et l'homme qui commence à chanter «Il est venu le temps des cathédrales...»
Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore.
Le garçon se retourne et crie:
Parce que cette chanson-là me fait ch..r!!


 :bye: :wub: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le mars 25, 2005, 20:51:31
 Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les
  jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
  A un moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la
  cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
  Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s
  enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
  Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur
  fille revient a la maison avec son petit ami.
  Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et,
  lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
  Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
  - Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
  Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
  - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre ;)
 
 
 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: stanavelo le mars 25, 2005, 21:24:59
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 :bravo: :bravo: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 26, 2005, 13:14:39
 Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

 :lol: :bye: :wub: :ange: :ange:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 27, 2005, 16:22:19
Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 28, 2005, 14:14:03
Ce sont une blonde, une brune et une rousse qui sont en enfer elles voient un escalier et sur un panneau est écrit "à chaque marche il y a une blague si tu rigoles tu meurs si tu montes les cent marches sans rigoler tu vis, la première blague est nule la 10eme est plus marrante et ainsi de suite... tel est ton destin ..." La brune s'avance ... 1 marche, 10 puis 20 , 50, 70, 100 La brune est sauvée. La rousse ne rigole pas non plus, la blonde monte 1 marche puis 10 , 20, 40, 50, 80, 99 !! et la elle rigole pourquoi ??
 car elle vient de comprendre la première ...

 :lol: :bye: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 03, 2005, 14:28:45
C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! ").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.

- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "

 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 06, 2005, 13:57:25
 Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université !, répond le gars indigné.

- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."

 :lol: :bye: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 07, 2005, 10:01:39
:lol: :lol: :wub:


On ne dit pas un chapitre, on dit :
un matou rigolo.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 08, 2005, 12:06:12
 Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

 :ph34r: :powa: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: les branquignoles le avril 09, 2005, 11:05:07
Si vous aimez les histoires droles, telechargez les agents secrets mp3.rar sur emule, c'est une petite aventure audio. Et n'ésitez pas a laisser vos commentaires...  :bravo:

lesbranquignoles@free.fr
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le avril 09, 2005, 13:25:26
un eunuque se fait agresser par un loubard:
-la bourse ou la vie!
-Excusez-moi, jeune homme, mais je n'ai que des petites coupures :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 09, 2005, 13:33:21

:lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 10, 2005, 09:46:08
un cambrioleur profite de l'absence des propriétaires pour visiter une superbe baraque...
Alors qu'il fouille silencieusement les lieux,il entend soudain:
"Cooooooco dit que Jésus va te punirrrrrr!!!"
Completement paniqué il cherche d'ou vient la voix sans rien trouver.
Il continue donc sa recherche et là:
"Coooooooco dit que Jésus va te punirrrrr!"
Il braque aussitot sa torche dans la direction de la voix et tombe sur une cage de perroquet.
S'approchant il distingue une jolie plaque dorée avec le nom du volatile "COCO"
"Coco,Coco quel nom débile pour un perroquet!" se dit il goguenard!
Réponse du perroquet:
"Et Jesus pour un doberman t'en penses koi?"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le avril 10, 2005, 09:54:05
 :bravo: :bravo: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le avril 10, 2005, 10:04:30
le prince Charles, ayant sa Camilla au bras, croise son fils déguisé en SS avec le bandeau à croix gamée.
- Mais que fais tu avec cette horreur à ton bras, demande-t-il à harry
- J'allais te poser la même question, papa, répond le fifils
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 10, 2005, 13:34:04
 Un  pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : "Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?"
Le pirate répond qu'il attaquait un  bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon...
- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on  lui a mis un crochet à la place...
- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh... Ça...  J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un  oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus...
- Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...

 :lol: :lol: :lol: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 10, 2005, 14:24:25
le prince Charles, ayant sa Camilla au bras, croise son fils déguisé en SS avec le bandeau à croix gamée.
- Mais que fais tu avec cette horreur à ton bras, demande-t-il à harry
- J'allais te poser la même question, papa, répond le fifils

:lol: :lol: :lol:


Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la
DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper
les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans
chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout,
met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans
s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du
lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du
lapin et déclarent: "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox
dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les
cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close,
ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle
dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis
un lapin..."
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 10, 2005, 17:13:26
Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.

- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour 

Et le gars lui répond :

- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.

Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...

Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...

Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...

Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 11, 2005, 21:04:00
CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALICE) ENTRE DES GALICIENS ET DES NORD-AMERICAINS .

16 OCTOBRE 1997

Galiciens ( Bruit de fond ):
-Ici le A853 , merci de bien vouloir dévier de votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous . Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques .

Américains ( Bruit de fond ):
-Nous vous recommandons de dévier vous-mêmes votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision .

Galiciens :
-Négatif ! Nous répétons : déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision .

Américains (une voix différente de la précédente):
-Ici le capitaine ! Le capitaine d'un navire des Etats Unis d'Amérique . Nous insistons : déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision .

Galiciens :
-Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir , nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision .

Américains (voix irritée):
-Ici le capitaine Richard James Howard , au commandement du porte-avions USS LINCOLN de la marine nationale des états Unis d'Amérique , le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine ! Nous sommes escortés par 2 cuirassés , 6 destroyers , 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui . Nous nous dirigeons vers les eaux du golfe Persique pour préparer les manouvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne . Nous ne vous suggérons pas , nous vous ordonnons de dévier votre route de 15 degrés nord ! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition . Vous appartenez à un pays allié , membre de l'OTAN et de cette coalition , s'il vous plait , obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire ;

Galiciens:
-Ici c'est Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parle . Nous sommes deux personnes , nous sommes escortés par notre chien , notre bouffe , deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir . Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 « urgences maritimes » . Nous ne nous dirigeons nulle part dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme . Nous sommes dans le phare A853 au Finistère de la côte de Galice . Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols . Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers ! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire , le plus logique et le plus raisonnable serait que vous déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !

Américains:
-Bien reçu , merci .
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 12, 2005, 14:04:51
 Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Le jour où ils ont cru entendre parler d'un certain Mao jaune…         

 :powa: :wub: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 12, 2005, 20:33:01

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 14, 2005, 13:14:53
Quel est le comble de la technologie ?
- Un préservatif avec une fermeture Éclair

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 16, 2005, 14:06:30
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi a en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-la?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

- Ou vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes.

- Je rentre. C'est l' heure d'enculer le chat.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 16, 2005, 15:58:22
Une femme vient au poste de police signaler la disparition de son mari.
-    Quand l'avez-vous vu pour la dernière fois ? Lui demande le policier de service.
-    C'était un matin, il y a trois jours de cela.
-    Et vous vous inquiétez seulement maintenant ?
-    Eh bien! en toute franchise, jusqu'à ce matin, je pensais qu'il était aux toilettes, à faire ses mots croisés.

***************************

    
Dans le métro, deux hommes et une femme, par coïncidence, font les mêmes mots croisés dans le journal du matin. Voyant qu'ils sont tous trois sur les mêmes mots croisés, un des gars lance:
-    J'ai beaucoup de difficulté avec le mot du cinq horizontal. Qu'est-ce qui a sept lettres, qui se termine par "ouille" et qui répond à la définition: "Se vide lorsque le coup est tiré" ?
-    Moi, dit l'autre gars, j'ai écrit "douille".
-    Est-ce que l'un de vous aurait une gomme, dit la femme.

***********************************
   
-    Ce chien est vraiment trop intelligent! Se plaint le propriétaire d'un caniche. Il a appris en une journée à aller, chaque matin, à huit heures, au kiosque, chercher mon journal. Mais il ne me l'apporte jamais avant dix heures.
-    Pourquoi cela ?
-    Il veut absolument être le premier à faire les mots croisés.


******************************************
Rentrant chez lui à l'improviste, un monsieur trouve son épouse au lit avec le meilleur ami de la famille. - Bon sang ! S'écrie-t-il, très joyeux, en allant embrasser sa femme et serrer la main de l'amant, ça y est !
Vous me l'avez fourni, le mot qui me manquait pour terminer ma grille de mots croisés : massacre.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 16, 2005, 16:23:03
Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne
verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je
n'en avais pas avant"
- "Ah bon ? Ou ça ??"
- "Sur les couilles..."
----------------------------------------------

- Le juge : Quel est votre âge?
- La vieille : J'ai 86 ans.
- Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec
vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
- La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un
jeune
homme vint s'asseoir à côté de moi.
- Le juge: Vous le connaissiez ???
- La vieille: Non, mais il était très amical.
- Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
- La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.
- Le juge: Vous l'en avez empêché?
- La vieille: Non !!!
- Le juge: Pourquoi?
- La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
- La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué
et
a commencé à me caresser les seins.
- Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
- La vieille: Bien sûr que non.
- Le juge: Pourquoi?
- La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et..
excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir..
depuis des années!
- Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
- La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire
une
femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune
homme
avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je
lui
ai dit: Prends-moi maintenant !"
- Le juge: Et il vous a prise?
- La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!". Et c'est à
ce moment là . que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute ..
-------------------------------------

Marseillais sur un île déserte

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une
île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion,
et la mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s'écriant (" ave l'assent "):Oh Bonne Mère ! Quelle île !
et le Marseillais s'exclame :
Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle
j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de
l'eau. C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
fille lui demande:- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme -
Pardi
!six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie:
Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 17, 2005, 13:07:45
FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander : 
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? " 
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

 :bravo: :wub: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 18, 2005, 14:06:14
 Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.
Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..
Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff...

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 21, 2005, 13:46:26
 Un chiot demande à son père :
Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ???   

   Comment se reproduisent les hérissons ?
Réponse : Avec beaucoup de précautions   

 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 21, 2005, 18:58:10

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 21, 2005, 19:19:45
Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !

Il lui répond :

- Reste encore 2 semaines.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 22, 2005, 13:40:36
 Je suis allé a Lourde avec ma femme. Mais il n'y a pas eu de miracle
je suis revenu avec.

 :lol: :bye:   
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 23, 2005, 12:47:45
 Ce qui est incroyable, à la télévision, dit une dame, c'est qu'avec leurs talk-shows, on reste des heures à écouter des gens raconter leurs sornettes, alors que si on avait les mêmes, en face de soi, dans son salon, on ne les supporterait pas dix minutes.   

 :lol: :bye: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le avril 23, 2005, 13:50:47
Julien , trois et trois ça fait combien   ?
- match nul monsieur.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 23, 2005, 21:20:11
Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats etle grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat.
La femme propose alors à son mari d'échanger
sa place avec celle du grand noir. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
"Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ?"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 24, 2005, 13:51:43
 LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison.
L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

 :lol: :wub: :bye: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le avril 24, 2005, 14:47:29
 :lol: :lol: :lol:ça c'est ben vrais  :lol:

Unavocat arrive au paradis et va trouver Saint Pierre:
-Vous auriez pu me laisser vivre queques années de plus...j'ai à peine 51 ans
Ah? Pourtant,déaprès les heures que tu as facturées,tu comptabilises déja 95 ans.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 25, 2005, 13:16:00
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre: "Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve."
À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot'."
"Incroyable!" s'exclament en c½ur les cow-boys. "Cet Indien est tout bonnement incroyable. Epoustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça?!!"

Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."


 :lol: :bye: :wub: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 26, 2005, 13:08:39
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter au douanier celui-ci lui demande :
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond :
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant !

 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 26, 2005, 13:27:47
Trois p'tits vieux discutent de leur passe-temps.

Le premier: je fais de la photo.

Le deuxième; j'fais du jardinage.

Le troisième: j'fais de la recherche, j'passe mon temps à chercher mes clés, mes dentiers, ma canne, mes lunettes etc.


 :wub: :bye: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 26, 2005, 19:19:06
Deux naufragés s'agitent sur le bord d'un iceberg :

- Un bateau!!!...Regarde, un bateau!!!...

- Youpiiiiiiii!!!...Il arrive!!!...C'est << LE...LE TI...

- C'est << LE TITANIC >>...Sauvés!!!...Nous sommes sauvés!!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 27, 2005, 13:45:57
 :lol: :lol: :lol:

La scène se passe à Marseille, où les chômeurs défilent comme ils le font épisodiquement, pour réclamer du travail. Tous les syndicats français sont représentés, et de nombreuses pancartes fleurissent parmi les manifestants, du genre : "Nous voulons du pain pour nos enfants", etc.
Un patron marseillais dont les affaires prospéraient, assistait à ce défilé de mécontents.
Tous ces gens qui manifestaient lui inspirant de nobles sentiments, il pensa que le fait d'embaucher éventuellement un employé supplémentaire ne grèverait pas son budget. C'est ainsi qu'il interpella un manifestant parmi cette masse de chômeurs.
- Viens ici, mon brave, dit-il à l'un des manifestants qui passait à sa hauteur en tenant en main une pancarte sur laquelle il était écrit : "Pas de promesses, c'est du travail que nous voulons !"
L'homme, un Corse, obtempéra, et s'arrêta face à lui.
- Alors, c'est bien vrai, tu n'as pas de travail ? demanda le patron à notre Corse.
- Vous savez pas lire ? rétorqua l'insulaire.
- Quel est exactement ton métier ? le questionna le patron.
- Moi, j'ai pas un métier spécifique, répondit le Corse. Mais je sais tout faire, et je ne suis pas un fainéant !
- Eh bien, c'est justement de quelqu'un comme toi dont j'ai besoin actuellement, dit le patron. Passe ta pancarte à quelqu'un d'autre, et viens avec moi. Je t'embauche immédiatement, et tu auras 5000 F par mois pour débuter, soit beaucoup plus que le SMIC !
- Té ! C'est pas vrai ! hurla le Corse avec dépit. On est 5000 à défiler, et le malheur veut que ça tombe sur moi, j'ai vraiment pas de chance !

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 27, 2005, 22:09:07
:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 28, 2005, 11:56:12
Une équipe de sauvetage arrive sur les lieux du crash d'un avion. Elle découvre un seul survivant, serviette autour du cou et assis devant un gros tas d'os. Le rescapé explique aux sauveteurs :

- Vous savez...J'étais bien obligé...Il fallait survivre!

- Oui, mais enfin...L'avion ne s'est écrasé qu'hier soir!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 28, 2005, 13:46:04
 Maman kangourou n'arrête plus de se gratter le ventre depuis quelque temps. Le papa kangourou est inquiet.
- Qu'est-ce qui te démange comme ça ? lui dit-il.
- C'est ta faute, imbécile ! dit la maman kangourou. Tu es toujours en train de donner des biscottes au petit…   


 :lol: :bye: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 28, 2005, 13:56:06
Tiens j'en ai trouvé une autre

Une mère de famille demande à son fils de 8 ans d'aller chercher 100 cubes de glace au magasin.
En revenant à la maison, il en échappe un dans la rue.
Question:

Combien y en a t'il rendu chez lui?

Un gros homme monte dans l’autobus.
Il s’assoie et commence à fumer un cigare qui fait beaucoup de fumée.
La femme assise derrière lui tient dans ses bras un petit chien qui ne cesse
de japper.
Au bout d’un certain temps, l’homme, fatigué d’entendre japper ce petit
chien, l’attrape et le jette dehors par la fenêtre de l’autobus.
Voyant cela, la femme prend aussitôt le cigare du monsieur et le jette par la fenêtre.

Ils arrivent finalement au terminus d’autobus.
Ils voient arriver le petit chien en courant.

Qu’est ce qu’il a dans la gueule?

Il a le cube de glace!

 :lol: :wub: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cousinette le avril 28, 2005, 15:38:30
deux hommes affolés se heurtent dans un supermarché . L'un deux s'excuse et dit :
- Je suis vraiment désolé je ne regardais pas devant moi ! voyez-vous je cherche ma femme depuis un quart d'heure !
- C'est pas possible ! moi aussi je cherche ma femme ...rétorque le deuxième homme
- Dans ce cas, on va les chercher ensemble, ce sera plus facile !
- D'accord ! comment est votre femme ?
- Grande mince brune cheveux longs les yeux verts elle porte une robe et des talons aiguilles, ... et la vôtre ?
- c'est pas grave, on s' en fout, on va chercher la votre plutôt !!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 28, 2005, 18:10:30
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse a l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps a me dire a quel point ca allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ca fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gynéco. Il passait son temps a regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée a un ministre je suis
vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 29, 2005, 14:15:33
Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait.
La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui.
Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule.
Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

 :lol: :powa: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 29, 2005, 20:29:31

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 29, 2005, 20:51:20
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.

Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout. Y compris les tringles à rideaux.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 30, 2005, 13:16:10
Ca c'est une femme d'affaires................

 :wub: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 30, 2005, 13:22:51
 Un récent sondage dans la population masculine qui se relevaient la nuit a révélé que:
- 5 % se relèvent pour aller aux toilettes
- 10 % parce qu'ils sont victimes d'insomnies
- 85 % pour rentrer chez eux

 :bye: :ph34r: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 04, 2005, 12:09:08
 Comment reconnaît-on un vrai mélomane?
Réponse : C'est celui qui, entendant une jolie femme chanter dans une salle de bains, se penche vers la serrure pour y coller son... oreille!

 :lol: :bye: :wub: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 05, 2005, 13:21:43
 Le Père Noël, la petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500F par terre.
Qui le ramasse ?
- Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing-gum. 


 :lol: :bye: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: stanavelo le mai 06, 2005, 22:09:18
je viens de tomber sur une video qui m`a fait bien rire et je n`ai pas pu m`empecher de vous la montrer
pour les fans de matrix vous allez etre servis :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: stanavelo le mai 06, 2005, 22:32:37
je viens de tomber sur une video qui m`a fait bien rire et je n`ai pas pu m`empecher de vous la montrer
pour les fans de matrix vous allez etre servis :D
faut etre con quand meme ,j`ai  oublier de mettre le lien   :P  http://www.besplatne-stvari.com/igre/Zabava/pingpong_matrix/
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 07, 2005, 05:58:25
Stan ton vidéo est too much

 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 07, 2005, 09:09:23
JOURNAL D'UNE BLONDE...

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma
propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs
répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à
contre-sens!", "attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et
autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait
pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont
même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai
l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous
m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai
trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne
méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la
laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs
arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière
au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait
une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de
gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre
incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un
mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur
jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont
eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en
grosses lettres: "ATTENTION aux Manoeuvres"; ils ont marqué à la
peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et
ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je
pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des
gens bons dans ce monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de
me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai
vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas
trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai
failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de
croisière de 10 km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils
font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier.
Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je
crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça,
c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux
disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait
pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert
où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir
beaucoup de doutes!

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première
ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins
phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés
semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs
pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient
sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est
pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un
chat. Allez savoir!

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un
rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas
exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas
réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du
centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par
aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois
qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une
voiture à la fois!

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage
et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à
fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant
tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit
l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a
aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma
faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me
pardonne, que Dieu me pardonne!".
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mai 07, 2005, 18:23:42
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane .
Le premier belge épaule et tire:
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a laché sa proie .

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mai 08, 2005, 00:29:24
 :rolleyes: :rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 08, 2005, 13:37:41
Un morceau de sucre a le coup de foudre pour un petite cuillère
- Où pourrions nous nous rencontrer demande-t-il, dans un café peut-être ?

 :bisous: :wub: :bisous: :wub: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 09, 2005, 12:16:07
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane .
Le premier belge épaule et tire:
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a laché sa proie .

 :bye:
:lol: :rolleyes: :mdr: :ptdr: :bouh:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 10, 2005, 13:59:30
Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

 :ph34r: :ph34r:je me cache

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 10, 2005, 20:25:02
Jacques Chirac meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
« Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité

« Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. »

« Je regrette, mais nous avons nos règlements. »

Saint-Pierre le conduit vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.

Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha !). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.

« Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, Jacques ! »

« Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... »

« Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut
qu'aller de mieux en mieux ! »

Jacques boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours,etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et il prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.

« C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Jacques doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple », « il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille », etc.

La journée terminée, Saint Pierre revient...

« Alors, Jacques , tu dois maintenant choisir ».

ce dernier réfléchit pendant une minute et répond :
« Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum !.. Bon, je trouve le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l''aise en Enfer avec mes amis ».

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Jacques redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
« Je ne comprends pas, balbutie Jacques en état de choc, lorsque
j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house » ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille

« Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour nous.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 11, 2005, 11:09:47
 Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !   

 :wub: :wub: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 11, 2005, 19:57:44

:lol: :lol:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 12, 2005, 11:30:41
 Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Réponse : Quand le petit est brûlé, le gros est à point.   

 :bye: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 12, 2005, 12:07:53
:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 12, 2005, 18:52:07
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.

Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 12, 2005, 19:06:23
Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500¤, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 14, 2005, 14:18:20
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

-Tiens salut! ...ça va ? … Mais qu'est ce que tu fais avec ces 2 gros sacs ?

Le copain d'un air las lui dit :

-tu vas pas me croire …..Ouvre les, tu verras….

Le type ouvre un des deux sacs, et il y trouve une espèce d’énorme insecte blanc et tout poudreux

-Beurk !! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!!

-Bah ! Tu vois …… c'est une grosse mite.

L’autre le regarde abasourdi :

-Qu’est-ce que tu fais avec ça ?

-Tu vas pas me croire … c’est un génie qui m’a donné un v½u à exaucer et …

L’autre l’interrompt et lui dit :

-un génie ? alors là , tu as raison , je ne te crois pas !

-Ouvre l’autre sac , tu verras bien…..

Le type ouvre le deuxième sac et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un gros génie en sort et lui dit :

-Fais un v½u et je l'exaucerai.

Le type enthousiaste réfléchit 2 secondes et il demande:

-Je voudrais un milliard !

Alors, il entend un gros bruit qui vient d’en haut , il lève la tête et aperçoit une fissure qui s’ouvre dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol dans un grand fracas : une grande table de billard !

-Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'ai demandé un Milliard, pas un Billard !

-Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite ?

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le mai 14, 2005, 21:36:18
 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 15, 2005, 12:43:35
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
. À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 15, 2005, 13:39:24
 Le procureur:

- Bon, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous, vous trouvez votre femme au lit avec un homme.
L'accusé:
- C'est ça...!
- Et là, vous prenez votre pistolet et vous tuez votre épouse...!
- C'est ça...!
- J'ai une question pour vous. Pourquoi avoir tué votre épouse et non son amant...?

- C'était plus pratique que de tuer un homme chaque jour...!

 :lol: :bye: :wub:   
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 15, 2005, 14:43:29

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 16, 2005, 12:59:54
 Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !   

 :lol: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 20, 2005, 13:17:06
La première fois ...

Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:

Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?


 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 20, 2005, 20:36:35

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 21, 2005, 13:06:29
 Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...   

 :bye: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 22, 2005, 13:50:50
 Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.  ???????????????

 :bye: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 22, 2005, 13:59:41
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mai 22, 2005, 15:01:46
une fille se rend chez son médecin:

- Est-ce qu'on vous a déja fait des rayons X ? demande le médecin.
- Des rayons X , non , dit la fille.Mais ultra-violée,j'ai déja été...


 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 23, 2005, 13:53:33
 Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !     :ola: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le mai 23, 2005, 16:57:28
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mai 23, 2005, 17:39:23
Un médecin annonce à sa patiente:

- Madame vous avez une maladie incurrable

- Docteur,vous y allez fort. j'aimerait avoir un autre avis.

- Oui,ben en plus , vous êtes moche.

 :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 24, 2005, 12:50:21
Cours d' Anglais !! Les chaussettes de l'archiduchesse ... like

Pour les débutants...

Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre?

... et maintenant le tout en anglais...

-Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?   :lol:

...Et maintenant la version avancée...

Trois sorcières travesties regardent les boutons de trois montres
swatch.
Quelle sorcière travestie regarde les boutons de quelle montre Swatch?

... Le tout en anglais...

-Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch ?  :lol: :lol:


Voilà, c'était pas si compliqué...   
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 24, 2005, 13:32:44
 A onze heures du soir, le téléphone sonne dans un bar. Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire du beaujolais, depuis une heure.
- C'est votre femme.
- Ah ! et elle... s'impatiente... parce que je... ne suis... pas encore rentré ?
- Pas du tout. Elle m'a simplement chargé de vous dire que vous trouverez votre pyjama et votre brosse à dents dans le jardin, près de la niche du chien où vous pouvez finir la nuit, tandis que vous cuverez votre vin.   


 :wub: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 24, 2005, 20:03:12
Cours d' Anglais !! Les chaussettes de l'archiduchesse ... like
.....

Voilà, c'était pas si compliqué...


:lol: :lol: pas si évident, surtout en tentant de mettre l'accent .   . . . . voilà un eju possible pour St Pat ;)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 25, 2005, 13:52:21
 C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant!"   

 :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mai 25, 2005, 14:05:00
Le médecin demande à son patient:

- Vous bégayez toujours comme ça ?

- N Noo noonn,seu seu seulement q qq q quand je je parle.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 25, 2005, 19:36:57

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mai 25, 2005, 23:07:01
Un couple se présente chez un dentiste et l'homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si on peut les prendre immédiatement.
La secrétaire disparaît deux minutes, puis fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet.
L'homme précise tout de suite :
- On est assez pressé si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !!!
- Hé bien dites donc, répond le dentiste, si tout le monde avait autant de cran en venant chez moi...
Et quelle est la dent à extraire ?
L'homme se retourne et lance :
- Chérie ? Tu lui montres ta dent ...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 26, 2005, 09:33:41
Dans une classe de 6eme, le  professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe  pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses  typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.  juri-comptable.
 

David, étrangement silencieux  dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du  professeur...Celui-ci ne se
 laisse pas berner et lui demande  expressément de parler du métier de son père.

 

Après plusieurs secondes  d'hésitation, David se lève, soupire...et il explique : Mon père est  danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant  des hommes. Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans  une
espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de  choses sexuelles pour de l'argent...

Le professeur, complètement  assommé par ces révélations, envoie sur-le-champ les autres élèves en récréation  à l'extérieur, et garde le petit David pour lui demander :

 "David, est-ce que c'est  bien vrai pour ton père????"

 "- Ben sur que non... Il  est fonctionnaire au Trésor public, mais j'allais pas dire ça devant tout  l'monde!!!....
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mai 26, 2005, 09:45:16
 :powa: :lol: :lol: :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 26, 2005, 12:10:52
 Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
Réponse : "Nous sommes félins pour l'autre "   

 :wub: :ange: :wub2:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 27, 2005, 19:10:53
Comme vous le savez tous, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?

- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes une certaine epreuve. Je l'appelle l'epreuve du triple filtre...
- Triple filtre ?

- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ...
Le premier filtre est la VERITE.
Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.

Le second filtre est la BONTE.
Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai.

Essayons le troisième filtre, si tu veux bien.
Il s'agit de l'UTILITE.
Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...

- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 28, 2005, 13:57:36
C'est une histoire de chiffres discutant entre eux, l'un se vantant de sa valeur supérieure à celle de l'autre. vint alors 6 qui dit superbement à 0 :

"Toi on t'utiliser simplement pour signifier 'RIEN', tu vois bien que je suis beaucoup plus fort que toi." Indigné par cette remarque, 0 invita son frère aîné et lui demanda de monter par dessus ses épaules et de se tenir en équilibre sur sa tête.

Ce qui donna 8. Honteux, 6 réfléchit longuement et fit un demi saut arrière et devint 9. le 8 n'obtempéra pas pour autant:

Il se coucha tout simplement et devint..............INFINI.

 :wub: :wub: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 28, 2005, 14:01:48
:bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 29, 2005, 13:59:39
 Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.

Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."

Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.

Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit :
"Tu peux utiliser tous les volumes et sous répertoires, mais n'utilise pas Windows."

 :bye: :) :lol: :hum:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 29, 2005, 18:33:22
il manque un bout :ange: , non ?
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 30, 2005, 20:31:57
Rocco et le pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le pape est expédié en enfer. Le pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 31, 2005, 13:06:33
 Comment une blonde fait-elle de la purée??
Réponse : Elle s'épluche des croquettes

 :ph34r: :hum: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 01, 2005, 20:04:26
Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique. Pendant la visite, le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.

"Bien", dit le directeur - "nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".

"Je comprends", dit le ministre. "Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."

"Non!" répond le directeur. "Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 02, 2005, 12:10:50
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun ..

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

-- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît.

- C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 02, 2005, 13:45:45
Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

 :lol: :bye: :lol: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 03, 2005, 12:47:36
Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit:
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi!
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre.

 :ph34r: :ph34r: :ph34r:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 04, 2005, 14:13:11
Un type arrive aux urgences de l hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées.
L'infirmière de service lui demande:
- Marié ?
- Non! C'est un accident de voiture.

 :lol: :lol: :lol: la poêle infernale

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 04, 2005, 14:30:19

:lol: :lol: Pôv Baudet :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 05, 2005, 12:31:52
 Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"


   

Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours…
 :lol: :bye: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2005, 14:27:56
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 06, 2005, 13:22:30
 Les bons comptes font les bons amis
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va.
Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la
moitié aux pauvres, juré!
Il hésite alors un instant et ajoute:

- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros!

 :lol: :bye: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 06, 2005, 20:23:35
(http://img27.echo.cx/img27/8154/361161jb.gif)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 07, 2005, 13:03:04
 C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver de terre à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(Pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce WE !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n’a pas trop à se plaindre cette année…
(Pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :

- Ca y est ! J’ai encore parlé à ma queue !   

 :lol: :bye: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le juin 07, 2005, 13:04:20
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:  genial  B)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juin 07, 2005, 16:34:50
La maîtresse demande de construire une phrase avec un adjectif épithète.
Nicolas lève le doitg:
- Aujourd'hui il pleut,épithète demain ,  il fera beau.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 08, 2005, 13:35:25
 :) :lol: :powa:

LES GRANDES INVENTIONS DE BLONDES...
1-La serviette à l'épreuve de l'eau
2-Un livre sur comment lire
3-Planches de dard gonflables
4-Un index du dictionnaire
5-De l'eau en poudre
6-Sacs de thé imperméables
7-Cube de glace réutilisable
8-Papier de toilette transparent   


 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juin 08, 2005, 16:28:36
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt:
- Et bien toi , tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

 :rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 09, 2005, 19:58:02
oups........
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 10, 2005, 19:32:54
 un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : chéri j'ai envie . . . non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec un serviette sur ses fesses.
le contrôleur : messieurs, un peu de tenue quand même...???
un des hommes : vous la SNCF ça va, on commande un jambon beurre et on a
un jambon moutarde.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 11, 2005, 13:42:33
Fait réel
Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture.
Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture.
Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.

le monde est fou

 :lol: :bye: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juin 11, 2005, 17:48:57
Dans un aquarium,deux poissons rouges discutent.
 - A ton avis , est-ce que dieu existe ?
 - Bien sûr !
Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

 :rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 11, 2005, 20:17:23
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juin 11, 2005, 20:47:49
Ah ouais , grand message dans celle là Cecel :):)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 11, 2005, 20:59:19
C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le Corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait ?
L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour de la quequette .
L'asiatique elle aussi est très surprise et lui demande pourquoi il fait cela ?
Dédé lui répond :
-Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

***************************************

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par-là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande : - Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond : - Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Didier, pas Bernard !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 12, 2005, 07:22:52
La petite Stéphanie etait dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par dessus la cloture.
- Que fais-tu là Stéphanie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un tres gros trou pour un petit poisson ne croistu pas ?
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 13, 2005, 12:48:04
Prions !

Le petit Maxime était élève à l'école catholique de l'Annonciation.
Mais, ce matin-là, il était trés en retard et pour éviter une punition, il courrait à en perdre haleine tout en priant :
Mon Dieu, s'il vous plaìt, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait !
Et tout d'un coup, le pauvre Maxime trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales. Le pauvre gamin s'essuie du revers de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :
Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant, hein ?...

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 13, 2005, 20:03:10
Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le
premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au
troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis
" Splash " , les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le
cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il
voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est
l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose
sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit
par s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes
oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te
fout un bonnet de bain ! "
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juin 15, 2005, 09:09:03
Un couple très huppé cherche des moyens pour faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange,si vous appreniez à faire la cuisine,nous pourrions renvoyer la cuisinière,non?
- Mon cher , sachez que si vous appreniez à faire l'amour,nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur.

 :bye:
 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juin 15, 2005, 13:33:18
Une blonde écrit à son fils

   Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l’en-voie une seconde fois.

Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilo-mètres de la maison, c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! je cherche le mode d’emploi

Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n’a plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4 jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta s½ur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c’est une fille, elle a l’attention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère



PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà collée.


Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 16, 2005, 13:03:58
Suicide raté

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari et le pape Jean-Paul II.
Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin.
Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
A ce stade de ses résolutions, elle se dit :
Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutòt me tirer une balle dans le coeur.
Mais problème, où était exactement le coeur ? Comment être certaine de ne pas se rater ?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit :
Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hòpital pour une blessure par balle dans le genou gauche...

 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 16, 2005, 13:08:58

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 17, 2005, 12:07:34
Le mariage, c'est comme une ville assiégée : ceux qui sont dedans veulent en sortir, ceux qui sont dehors veulent y rentrer

 :lol: :bye: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 17, 2005, 20:35:07
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond :
Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une
chèvre.

L'homme sourit :
Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la
chèvre....
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 18, 2005, 12:46:02
 Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...

La meilleures solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule"
Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi".
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec.
 Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?"
La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"

 :lol: :bye: :wub: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le juin 19, 2005, 11:06:37
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
  ramasser  des patates dans les champs.  Soudain Monique sort de la
 terre humide, 2  grosses patates et dit :
  - " Vindiou, on dirait les couilles du Robert  !!"
  Germaine, étonnée par la taille des féculents repond
  - " oooohhh aussi  grosses??"
  - " Non aussi sales  !!"
 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 19, 2005, 12:31:32
:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 19, 2005, 13:52:09
 > Consonne: C,
> Voyelle : O,
> Voyelle : U,
> Voyelle : I,
> Consonne: L,
> Consonne: L,
> Voyelle : E,
> Consonne: S
> - 8 lettres
> - Pas mieux...
> LUCIOLES !!!"

 :unsure: :blink: :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le juin 19, 2005, 14:43:59
Le  petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
> >  - Tu sais comment on fait les  enfants, toi ?
> >  - Bien sûr, c'est fastoche
> >  - Alors vas-y, dis-moi.
> >  - Eh  bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de
>la
> >  maman, et  après.........il la pousse bien au fond avec sa  bite.
> >
 :rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le juin 19, 2005, 14:45:03
La  nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
> > psychologie  à ses  élèves.  Elle s'adresse à la classe en ces termes
> > :
> >  - Que celui qui a  l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > Après une bonne dizaine de  secondes, Marc se lève... de mauvaise
> > grâce.  L'institutrice étonnée lui  demande :
> >  - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être
> > stupide ?
> >  - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
>seule
> >  debout.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le juin 19, 2005, 14:57:00
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 20, 2005, 12:46:15
Un maillot de bain 2 pièces, c'est un bikini. Que le bas, c'est un monokini, et sans le bas, ... je sais pas, un Bokunu peut-être.

 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 20, 2005, 20:59:59
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le juin 20, 2005, 21:13:15
Deux  gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
> > médical.  L'un des  deux pleure comme une madeleine.
> >  - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote  Raoul.
> >  - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
> >  - Eh alors!  C'est ça qui te fait peur ?
> >  - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du  doigt.C'est mon
> > frère  qui me l'a dit !
> >  À son tour Raoul commence à  sangloter. Le premier gamin hoquette de
> > surprise.
> >  Son pote Raoul le  téméraire qui pleure ?
> >  - Pourquoi tu pleures, toi ?
> >  - Parce que moi, je  viens pour une analyse d'urine !...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 21, 2005, 13:04:11
 Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.
Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."
Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.
Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit :
"Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."
Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul."
Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur".
Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.
Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"
L'utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir."
Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris."
Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser.
Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.
Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.
Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.
Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."
Dieu lui répondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"
Le programmeur lui répondit : "C'est Bill qui nous l'a dit."
Alors Dieu dit à Bill :
"Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."
Dieu dit encore à l'utilisateur :
"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."
Dieu dit enfin au programmeur :
"Pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps."
Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.
Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis par la faute d'un seul.
Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.
PS :
La pomme est le logo d'Apple Computer Inc.
Le pingouin est le logo de Linux (logiciel libre)

 :wub: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 23, 2005, 13:50:46
 Un coq à une poule :
- Dis ma poulette, es-tu malade ?
- Non pourquoi ?
- On dirait que tu couvres quelque chose !

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le juin 23, 2005, 14:34:07
Un coq à une poule :
- Dis ma poulette, es-tu malade ?
- Non pourquoi ?
- On dirait que tu couvres quelque chose !

 :lol: :bye:

On dirait que tu couves   :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 24, 2005, 14:05:43
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme

 :bye: :ph34r: :blink:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juin 24, 2005, 15:43:49
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme

 :bye: :ph34r: :blink:

 ;) Si vous êtes 4, rassemblez-vous autour de Jean-Claude :powa: :P :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: grenouille le juin 24, 2005, 16:56:03
un petit garçon demande à son père:
_ dit papa c'est quoi la différence entre être excité et être énervé?
_ c'est très simple mon garçon ; lui répondit son père ; regarde ta mère, quand elle avait 20 ans elle m'excitait, maintemant elle m' énerve..
 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juin 25, 2005, 16:28:36
Concours de blagues chez les policiers lituaniens
Presse Canadienne
La police lituanienne sait se moquer d'elle-même. A Vilnius, elle s'est même amusée à élire la blague la "plus vraie" sur les flics locaux.

Et le gagnant est: "Si un policier lituanien qui vous a arrêté pour excès de vitesse refuse de se laisser corrompre, souriez, c'est sûrement une caméra cachée..."
Les auteurs ont gagné un téléphone mobile. Le jury composé de policiers et célébrités lituaniennes a pioché parmi 375 blagues. Le prix de la "meilleure anecdote" est revenu à une histoire mettant en doute la vivacité des policiers lituaniens: "Pourquoi il y a-t-il une bande verte peinte sur les flancs des voitures de police? Pour aider les policiers à trouver la poignée de la portière. Et pourquoi les policiers mettent-ils tellement de temps à descendre quand la voiture s'arrête? Parce qu'il n'y a pas de bande verte à l'intérieur".
:siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le juin 25, 2005, 16:33:36
 :lol: :lol: :bravo: :bravo: :bravo: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 27, 2005, 13:38:30
 Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit:
- STOP!! J'ai un point de côté!!

 :wub: :lol: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le juin 27, 2005, 13:40:57
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit:
- STOP!! J'ai un point de côté!!

 :wub: :lol: :bravo:
:lol: :mdr: :prosterne:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 27, 2005, 16:29:40
(http://img27.echo.cx/img27/8154/361161jb.gif)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 27, 2005, 17:20:13
Anne Marie a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, Elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposucions, injecter du collagène dans les lèvres,faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond: "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le juin 28, 2005, 11:07:50
 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juin 28, 2005, 11:19:30
Savez vs pourquoi les français aiment tellement les " escargots "   :hum: :hum:

 :siffle
 :siffle
 :siffle

 :siffle
 :siffle
 :siffle

 :siffle
 :siffle

 :siffle
 :siffle
 :siffle

 :siffle
 :siffle
 :siffle

 :siffle
 :siffle

 :siffle
 :siffle
 :siffle

 :siffle
 :siffle
 :siffle

 :siffle
 :siffle

Parceque ils n'aiment pas le "" Fast Food ""

Serge @ home  :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juin 28, 2005, 11:31:18
 :lol: :lol: :lol: :lol:
Je l'aime bien celle-la! ... ... Avec du beurre a l'ail
(http://smileys.inzenet.org/repository/Messages/haha4.gif)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 28, 2005, 12:50:29
Que sont exactement les chats
1. Les chats font ce qu'ils veulent, quand ils le veulent
2. Ils n'écoutent jamais rien
3. Ils sont imprévisibles
4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents
5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls
6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer
7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête
8. Ils sont lunatiques et changent d'humeur de façon incompréhensible
9. Ils laissent des poils partout
10. Ils vous rendent dingues.

Conclusion: Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure.

 :powa: :bisous: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 29, 2005, 13:27:08
Sans cervelle

Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé.
Oh ! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions $ ! Hourra !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
Et, naturellement, tu as oublié le sel !

 :wub: :wub: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 29, 2005, 20:35:25
:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 01, 2005, 13:08:47
 Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."


 :lol: :bye: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 01, 2005, 19:40:37
:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le juillet 01, 2005, 22:21:22
 :lol: :lol: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 02, 2005, 03:44:19
1   

Dans une boulangerie-pâtisserie, comment faut-il ranger les petits pains au chocolat ?
Réponse : Dans l'ordre décroissant...


2   

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi !!


3   

Tout le monde sait, les hommes et les femmes sont différents:les hommes pensent, les femmes dépensent!
 :wub: :bye: :bisous: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 02, 2005, 13:28:42
Livre contre livret

Deux pères discutent de l'avenir de leurs enfants respectifs.
Mon fils, dit le premier, est un brillant intellectuel. C'est bien simple, chaque fois qu'il nous écrit, je dois ouvrir le dictionnaire.
Moi c'est pareil, avoue son copain. Chaque fois que notre fils nous écrit, je dois ouvrir mon chéquier !

 :lol: :bye: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 05, 2005, 13:00:38
Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
- T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
- Mi, j'ai d'mindé des tampax !
- Quo qu'ch'est qu'cha ?
- J'n'in sais rien ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: av_rel le juillet 05, 2005, 13:34:50
 ;) :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 05, 2005, 13:39:31
 C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été de la faire asseoir sur le tabouret!".   


 :bye: :bisous: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 05, 2005, 19:30:21
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
"- Qu'est-ce qui se passe? "
L'autre gars dit:
"- Des terroristes ont pris Sarkozy et Villepin en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "
Le chauffeur demande :
"- Et les gens donnent combien ? "
"- 5 à 10 litres...ça dépend.......
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juillet 06, 2005, 10:07:27
Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.

Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes :


Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec
mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout, je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en
cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
moi.

Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime.
:
:
:
:
:



P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais
seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes
sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.

Gros petous
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le juillet 06, 2005, 10:14:09
 :lol: :bravo: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le juillet 06, 2005, 10:53:30
 :bravo: :bravo: :bravo:

ça me rapelle (s'il en etait besoin) que j'ai vraiment une fille géniale!! :lol:

 :lol: :bravo: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 06, 2005, 14:10:31
 2 sardines se rencontrent en ville à votre avis qu'est-ce qu'elles se disent ?
Réponse : on va en boite   


 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 07, 2005, 13:19:45
C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !



 :bye: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: av_rel le juillet 08, 2005, 18:39:28
Maître corbeau sur un arbre perché restait à ne rien faire toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui demande aussitôt :
- Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :
- Bien sûr mon ami à la queue blanche, je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos, de la sorte, rechercher.

Blanc lapin s'assoit alors par terre , et sous l'arbre reste à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approcha  en silence, et d'une bouchée en fait sa pitance.






















Moralité : Pour rester assis à ne rien foutre, il vaut bien mieux être très haut placé.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le juillet 09, 2005, 07:50:20
Sujet : à votre bon coeur....
 

 
En  France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive
a  un bouchon de  circulation.
A un moment  donné, quelqu'un frappe a sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
  "- Qu'est-ce qui se passe? "

 L'autre gars dit:
 "- Des terroristes ont pris  Sarkozy et Villepin et Chirac en otage

     et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les  arrosent

    d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous

    comprenez,  on passe a chaque auto pour ramasser des dons. "

Le chauffeur demande :
 " - Et les gens donnent combien ? "
  ...
 "- 5 a 10 litres...ca depend.......

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: av_rel le juillet 09, 2005, 11:53:30
Citer
Tekiro    Re: histoire drôle
« Répondre #1753 le: Juillet 05, 2005, 19:30:21 »
Citer

 :bravo: :lol: :lol: :bravo:  :blink: :unsure: Copieuuuuur  :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 09, 2005, 13:08:34
Lettre reçue par un docteur :

Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable.
Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...
Que puis-je faire?
PS : Excusez mon écriture saccadée.

 :ph34r: :ph34r: :ph34r:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 10, 2005, 13:11:18
Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !

 :bye: :P :ph34r:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le juillet 10, 2005, 17:55:23
Un homme consulte son médecin parce qu'il a souvent mal au côté gauche de sa poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'oesophage décalé ! Une petite intervention est nécessaire pour le remettre à sa place.
Un mois après l'opération, le patient revient voir le médecin et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal... Désormais vous avez l'oesophage central !

 :bye: :P :ph34r:

 :D :bravo: :bravo: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 11, 2005, 14:17:03
Deux amis dans un sauna

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
Hé! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! Ca va pas ?
Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit : "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

 :bye: :wub: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le juillet 12, 2005, 00:48:57
Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi ! J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser. Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ? Je l'y insére, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retire à moitié, respire un grand coup et l'y introduisis tout entier." A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.
--------
Desproges: Pour rester belle : Shampooingnez-vous à la Cingalaise, c'est-à-dire un mélange de sperme et d'urine de buffle. Avantage : le cheveu reste lisse et brillant pendant plus d'une semaine. Inconvénient : au début de l'opération, un certain degré d'intimité doit s'instaurer entre le buffle et vous.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 12, 2005, 12:55:19
Le mari au travail

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
"Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors !"
Elle lui répond :
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
"Vous courrez toujours le marathon tout nu ?"
L'amant lui répond :
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue :
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"
L'amant essoufflé répond :
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !"
Enfin le coureur termine :
"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."


 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 12, 2005, 13:33:11
http://www.netfuncards.com/preview.php?type=ect&CID=852

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 13, 2005, 15:06:45
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés: Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
...
Je crois que tu me portes la poisse !!

 :wub: :lol: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 15, 2005, 13:31:47
 Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

 :bye: :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le juillet 15, 2005, 13:33:24
 :lol: :bravo: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 16, 2005, 13:03:24
 Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...

- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire :-)
- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"

 :bisous: :bravo: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juillet 16, 2005, 13:39:08
Il y a deux types de douniers:
les intellectuels et les manuels.
Les manuels vous font signe de passer avec la main , les intellectuels avec la tête.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 17, 2005, 13:25:39
Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?"
Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".   

 :lol: :bye: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juillet 17, 2005, 13:31:45
Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre:

l'ours demande:

- ça te dérange pas toi le merde qui colle à tes poils ?
- Euh,non . Alors l'ours prends le lapin et se torche le cul avec.

 ;)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le juillet 17, 2005, 13:56:48
pfffffft bon apetito  :rolleyes:   :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :bisous: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 18, 2005, 13:04:53
 -Quand je vais mourir, dit l'homme à sa femme, je veux que tu me fasses incinérer.
- Albert, c'est bien toi, toujours le genre à laisser de la cendre partout.

 :bye: :lol: :rolleyes: ;)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juillet 18, 2005, 18:21:08
Jeannine revient du dentiste.

- Est-ce que ta dent te fait encore mal?

- Je ne sais pas, maman. Elle est restée chez le dentiste.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 19, 2005, 13:08:33
 Alphonse nous a envoyé un message pour nous dire :
« J'ai lu un article dans magazine et j'ai cru bon vous le faire partager.
Il s'agit, en quelque sorte, d'une véritable recette pour mieux vivre. En suivant ce simple conseil, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.
L'article se lisait comme suit : « Une des clés du bonheur est de terminer toutes les choses que vous avez commencées ».
J'ai donc regardé autour de la maison pour voir tout ce que j'avais entrepris et n'avais pas fini. Ainsi avant de quitter à la maison ce matin, j'ai fini, outre une bouteille de vin rouge, une bouteille de blanc, du Bailey's, du Kahlua, des Prozac, des Xanax, un gâteau au fromage et un sac de biscuits au chocolat. Qu'est-ce que je me sentais bien !»   

 :ph34r: :bisous: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juillet 19, 2005, 17:18:55
Qu'est - ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans un coin ?

Un timbre!

 :rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 20, 2005, 12:27:36
L'éléphant du zoo est mort.
Le gardien pleure.
- Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre.
Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !

 :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juillet 20, 2005, 13:53:44
 :lol:

J'avais une histoire de boomerang à vous raconter !
mais je ne m'en souviens plus... Ce n'est pas grave , elle va me revenir.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 21, 2005, 13:31:14
Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui !
Arrive la vendeuse qui lui demande étonnée :
- Je peux peut-être vous renseigner ?
- Non, non ! Je jette juste un coup d'½il !

 :ph34r: :powa: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 22, 2005, 10:02:50
Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très
pingre se rend en RollsRoyce jusqu'à une banque new yorkaise et demande
un prêt court terme immédiat de 5000 $.


Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors
l'homme d'affaire lui donne les clefs de rolls en gage.
La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et
l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.


Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier
à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond:
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en
va avec ses clefs.
À ce moment là, le guichetier l'interpelle:
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer
une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous
êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter
5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15
jours et ne payer que 15.4 $?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un type entre dans une pâtisserie:
- Bonjour madame, je voudrais un broudougnougnou à la vanille.
- Pardon ? Un broudougnougnou à quoi ?
 :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 22, 2005, 12:53:34
1- Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin.
Lui : je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !   

2-Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ?
- Porter un parfum qui sent la bière. 

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juillet 23, 2005, 15:27:32
Deux copains discutent:

- J'ai perdu mon chien...je suis tellement triste.

- Pauvre toi!As tu pensé à faire paraître une petite annonce dans le journal ?

- Bof...non. Pourquoi gaspiller de l'argent ? De toute façon , mon chien ne sais même pas lire!

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le juillet 24, 2005, 04:56:16
2 , 3 de Pierre Doris  :)

On ne peut pas être et avoir été ! Ce n'est pas tout à fait vrai... J'ai connu des mecs cons qui le sont toujours.   

Sur le mur d'un cimetière j'ai lu : "Défense de déposer des ordures." Pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour !

J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme.
- Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n'y êtes pas obligé !

Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer.

Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas.

Comment vont vos parents ? Toujours au même cimetière ?

Un de mes frères était si maigre que lorsqu'il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre.

J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière..

 Allez comprendre : le travail anoblit l'homme, mais le rend esclave !

 :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 24, 2005, 12:59:21
 Saviez-vous qu'il y a des fausses pilules de Viagra ?       
Oui, celles de contrebande…

   

Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie ?
Réponse : Car ils ont peur que ce soit marqué NUL SI DECOUVERT


 :bye: :lol: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juillet 25, 2005, 17:51:40
Toto qui rentre chez lui,annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman ,tu devineras jamais,mais je suis meilleur que la maitresse.
-Ah oui !pourquoi?
- La maitresse reste dans la même classe,et moi,je monte dans la suivante.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 26, 2005, 12:49:49
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez restées célibataire.

 :wub: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juillet 26, 2005, 14:34:50
Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaitrait pour son anniversaire:
-Un lion qui rugit,un âne qui braie,un chien qui aboie , un chat qui miaule...et des parents en peluche.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 26, 2005, 17:58:00
La maîtresse catholique demande à ses élèves : "D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?" La petite Julie lève le doigt et répond : "les mains Madame !"
- "Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?"
- "Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."
Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame"
- "Explique-nous Alfred nous t'écoutons"
- "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre
de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens ! "... heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue."
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juillet 26, 2005, 18:01:48
 :powa:  :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juillet 27, 2005, 12:43:11
mardi 26 juillet 2005, 18h53 
Un octogénaire allemand prend l'autoroute en fauteuil roulant
BERLIN (Reuters) - Un octogénaire qui avait décidé d'aller faire des courses a quitté sa maison de retraite et emprunté l'autoroute en fauteuil roulant à une heure de pointe, révèlent les autorités de Görlitz, dans l'est de l'Allemagne.

"Il voulait aller faire des courses dans un centre commercial près de chez lui", a expliqué le porte-parole de la police. "Il a pris la bande d'arrêt d'urgence avec son fauteuil roulant électrique capable de rouler entre 6 et 10 km/h."

Plusieurs camionneurs ont alerté la police qui est intervenue alors que le vieil homme avait déjà parcouru plusieurs kilomètres.


 

sur yahoo.fr
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juillet 27, 2005, 14:19:45
Toto mange très salement,alors sonpère s'écrie:

- Mon fils,tu manges comme un goret !
 
- Sais-tu au moins ce qu'est un goret ?

- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 28, 2005, 20:16:16

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.

Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

" Noé " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche? "

" Pardonne moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.
J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.

On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.
J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.
Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "

" Pas la peine ", répondit Dieu, " l'administration s'en charge ".!!!




En fait ce n'est pas une histoire drôle :( :(



Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 29, 2005, 13:31:54
c'est surtout très vrai !!

C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !

 :bye: :lol: :bravo: :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juillet 29, 2005, 15:15:38
 :lol: :lol: :bravo: :bravo:


C'est une conversation entre une maitresse d'école et son élève:
L'enfant:
 - madame , madame ,est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maitresse:
 - Mais bien sur que non,on ne va pas punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant:
- Eh bien , ça va alors ... je n'ai pas fait mes devoirs hier!

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 29, 2005, 16:01:41
:lol: :lol: pôv tite fourmi :bravo:

et il ira loin ce petit là :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 29, 2005, 16:11:03
Arthur  75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
" Eh bien voila, docteur... J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite, puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents… Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... "
Le médecin, choqué, l'interrompt : " Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... "
" Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon... "
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 30, 2005, 13:24:48
Un aveugle dans un bar de blonde

C'est un aveugle qui rentre dans un bar et dit à la barman :
vous voulez que je vous raconte une blague sur les blondes
et la barman répond:
vous voyez à votre gauche elle est blonde et championne de judo, à votre droite elle est blonde et elle est championne de catch, derriere vous elle est blonde est championne karraté et moi je suis blonde et je suis championne de boxe, alors vous voulez toujours la raconter votre blague
et l'aveugle répond:
oh non, j'aurai à la répéter 4 fois.

 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: av_rel le juillet 31, 2005, 13:31:13
"Des chiffres et des lettres..."


    - Consonne
    - C

    - Voyelle
    - O

    - Voyelle
    - U

    - Voyelle
    - I

    - Consonne
    - L

    - Consonne
    - L

    - Voyelle
    - E

    - Consonne
    - S

   - Huit lettres !
    - Pas mieux...













    - Lucioles !

    Et oui ! A quoi vous pensiez, hein ?  :blink: :rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juillet 31, 2005, 14:27:59
 :lol: :lol: :lol:


Un mari viens voir sa femme qui a accouché une heure plus tôt:

Sa femme lui demande: "chjéri tu as vu le bébé?"

Le mari répond: " oui , mais je t'aime quand même!"

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 03, 2005, 14:01:10
Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore:
Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme s'impatiente et dit:
Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières...
Sur ce, le mari ronchonne :
Ca y est, ça commence !

 :lol: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le août 03, 2005, 19:50:04
Les hommes sont nuls !
J'ai demandé à un vendeur de chez Auchan où était la cire Veet à épiler, il m'a emmené au rayon des bougies...
j'ai halluciné






sur ==> http://www.bashfr.org/

#1143 [+(148)-] Ajoutée le 28/07/2005
<tulip> les librairis Gd sont active chez Free ?
<frop> ecoute mon beau, jai adoré la sodo de hier mais je pense que je te sodo mieux que toi
<tulip> t'es bourré ou quoi ? je te parle du php et tu me parle des sodo que t'a fait hier !
<frop> ho merde
<frop> ta rien vu t rien entendu, tu sais rien tulip

#1161 [+(104)-] Ajoutée le 31/07/2005
<Nuku> tu connais google ?
<Eponyme1149332> pas personnellement

#1160 [+(52)-] Ajoutée le 30/07/2005
Shkadabrov : putain trop deg
sallem : pourquoi trop deg ?
Shkadabrov : ma grand mère qui s'est acheté un AMD S3000 3.2GHz avec une ATI 9250
Shkadabrov : abusé :'(



#639 [+(268)-]
[ferane] slt
[ptpouet] slt
[ferane] as
[ptpouet] dame de pique
[ferane] non je t'ai demande ton age et ton sexe
[ptpouet] ahh
[ptpouet] 23 et  ****
[ferane] dac


et une dernière ..........

#829 [+(191)-]
[jenny Rejoint le salon] (jeneurop8.adsl.proxad.net)
[jenny Part du salon] (jennyeuropn.adsl.proxad.net)
[jenny Rejoint le salon] (jennyeurop38.adsl.proxad.net)
[jenny Part du salon] (jennyeuropnet-sl.proxad.net)
[jenny Rejoint le salon] (jenneu195338.adsl.proxad.net)
[jenny Part du salon] (jenny@sl.proxad.net)
<Bruno> jenny elle a branché son ordi sur une guirlande de noel: elle clignote

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 04, 2005, 13:02:17
Une femme dont son mari est en phase terminale demande au curé de bien vouloir faire l'extrême onction, sans hésiter le curé accepte mais voilà que le curé a déja sa journée de planifiée: un mariage ce matin, un baptême cette apres-midi et la messe de 4h00. Ne voulant pas decevoir la femme, il demande à son bedo d'aller chez la femme et de faire l'extrême onction à son mari, le bedo accepte mais ne sait pas quoi dire.
Le curé lui dit :
Tu n'as qu'a dire des mots qui finisse en «ousse», c'est du latin et les gens ne comprennent rien de toute façon...
Alors le bedo arrivé chez la femme en question, finissant de dire la prière et lui versa l'eau benite et dit :
Fais ta trousse, mon petit mousse parce que tu pars pour un bonne secousse.

 :ph34r: :powa: :bravo: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le août 04, 2005, 15:03:50
Très fier Jojo annonce à son père:

- J'ai été le seul à savoir répondre à la question du professeur
- Et , c'était quoi cette question , demande le père ?
- C'était qui a mis une punaise sur ma chaise ?

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 05, 2005, 13:05:03
 Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)


 :ola: :wub2: :tv:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le août 05, 2005, 17:52:49

:lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 06, 2005, 13:05:55
 Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres , on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois !
Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.

 :lol: :bye: :ph34r: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le août 06, 2005, 15:35:41
:lol: :lol:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le août 06, 2005, 15:36:11
Au tribunal. Le président interroge un témoin :

- C'est bien vous qui avez entendu le premier coup de feu ?

- Absolument, monsieur le président!

- A quelle distance étiez-vous ?

- 20 mètres environ...

- Et lors du deuxième coup feu, quelques secondes plus tard ?

- Houla...150 mètres au moins!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le août 06, 2005, 22:54:10
  Consignes à ceux qui n'ont rien à faire

   1. Ne pas l'avouer.
   2. Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
   3. Ne pas emmerder ceux qui travail lent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
   4. Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail .
   5. Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité aussi longue soit elle.
   6. Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
   7. On peut aimer le travail et lui préférer le repos. Si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
   8. Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
   9. Il y a beaucoup plus d'accident du travail que d'accident de repos.
  10. Le  travail use, le repos rarement : économisons-nous

Conclusion : Le travail est une belle chose. Ne soit pas égoïste, laisse le à tes copains.

_ _ _ _ _

  "Les 10 meilleures choses à dire si vous êtes pris à dormir au travail"

10. Ils m'ont avertis à la banque de sang que ça pouvait arriver...

9. Lorsque j'ai été à cette formation sur le travail, ils ont suggérés de faire ça, ils appellent ça une super sieste de 15 minutes.

8. Ouf! Je suppose que j'ai oublié de remettre le bouchon du liquide correcteur! Tu es probablement arrivé juste à temps!

7. Je ne dormais pas! Je méditais sur le développement de la mission et j'envisageais une nouvelle tangente.

6. Je testais la résistance de mon clavier à la salive.

5. Je pratiquais un exercice de Yoga hautement sophistiqué pour enlever le stress relié au travail. Ferais-tu de la discrimination face à ceux qui pratiquent le Yoga?

4. Pourquoi m'as tu interrompu? J'étais sur le point de trouver la solution à notre plus gros problème!

3. La machine à café est brisée.

2. Quelqu'un a dû mettre du décaféiné dans le mauvais pot...

1. ...Au nom du Père et du Christ, Amen…
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 07, 2005, 13:55:13
Deux vieilles dames à l'hôpital

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. Ah et vous avez eu du beau temps?

Inquiète

Une femme vient au poste de police signaler la disparition de son mari.
Quand l'avez-vous vu pour la dernière fois ? lui demande le policier de service.
C'était un matin, il y a trois jours de cela.
Et vous vous inquiétez seulement maintenant ?
Eh bien ! en toute franchise, jusqu'à ce matin, je pensais qu'il était aux toilettes, à faire ses mots croisés.

 :lol: :bye: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le août 07, 2005, 14:11:25
Inquiète

Une femme vient au poste de police signaler la disparition de son mari.
Quand l'avez-vous vu pour la dernière fois ? lui demande le policier de service.
C'était un matin, il y a trois jours de cela.
Et vous vous inquiétez seulement maintenant ?
Eh bien ! en toute franchise, jusqu'à ce matin, je pensais qu'il était aux toilettes, à faire ses mots croisés.

 :lol: :bye: :wub:

C'était pas Mme Ptitouski par hasard ??
;)

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le août 07, 2005, 18:13:02
j'avais pô de passe-temps avec moi :wub: ... autrement j'y serai pit'être encore :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 08, 2005, 13:10:43
 Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !   

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le août 10, 2005, 16:10:44
(http://www.aadmeijer.nl/lopen.gif)


 :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le août 10, 2005, 16:43:16
 :bravo: :lol: :lol: :lol:

 :bisous: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le août 14, 2005, 11:29:07
Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec precaution
 dans un sex shop.
 Pas tres sure de son equilibre, elle franchit en tremblant les quelques
 metres qui la separent du comptoir.
 Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut,
 elle demande a un vendeur:
 - "Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs?

 L'employe, qui essaie poliment de ne pas eclater de rire, replique:
 - "Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons meme plusieurs
 modeles, tous tres differents.
 L'air soulage, la vieille demande :
 - "Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimetrrres de long,
 envirrrron sssssix en diaaaaaaametre?"
 - "Oui, nous avons cela", repond l'employe".
 - "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment s'eteint cette
 saaaaaaaaaloperiiiiiiie ?

 :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 15, 2005, 13:38:05
 Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :
-  Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
-  Lime ta mire....
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
-  Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :
-  Lime ta mire...
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
-  Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !

 :ph34r: :ph34r: :ph34r:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le août 15, 2005, 13:43:24
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison.

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé ?

- Si ,si mais je l'ai prété à paul pour qu'il fasse peur à son père.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zombi17 le août 15, 2005, 19:28:06
Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance :
-  Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
-  Lime ta mire....
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
-  Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :
-  Lime ta mire...
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
-  Pourquoi me dis-tu toujours "lime ta mire?"
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire !

 :ph34r: :ph34r: :ph34r:


aaaooouucch
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 16, 2005, 13:10:28
QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.
En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).

 :bye: :ph34r: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 17, 2005, 12:21:55
Pas vite

Jaloux des exploits astronautiques des Americains et des Russes, les Français ont proposé d'aller se poser sur le soleil.
Quand on leur a dit que c'etait impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

Italiens

Pourquoi les Italiens portent-ils des chaines en or ?
Pour savoir ou s'arrêter quand ils se rasent

Menteur

Comment appelle-t-on un portugais qui ment ?
Un mentos.

 :wub: :ange: :ola:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le août 17, 2005, 23:24:30
Et...bon appétit, bien sûr...


http://copaincommecoton.fr/dotclear/index.php?2005/07/27

Serge @ home
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 18, 2005, 12:46:15
Complètement fou

Dans un hôpital psychiatrique, un pensionnaire présente une main fermée à un autre malade en lui demandant:
Devine un peu ce que j'ai dans la main!
Une mouche? -Non! -Une abeille?
Non, plus gros!
Un éléphant? Le type écarte un doigt pour regarder dans sa main et demande:
Oui, mais de quelle couleur?

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le août 18, 2005, 15:55:46
C'est une petite fille devant l'armoire de la cuisine et demande a sa mère:
- Maman tu peux m'attraper le chocolat s'il te plait.
- Non attrape le !!!
- Mais enfin maman tu sais bien que je n'ai pas de bras!?!?!?
- Eh bien pas de bras ,pas de chocolat!!!!

 ;) :bye:


Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 19, 2005, 13:25:37
Sur les champs de course

Un homme, qui a passé sa vie sur les champs de courses à plumer les amateurs de bonneteau, vient de mourir.
Sa femme dit à un marbrier:
Je voudrais que vous me fassiez trois pierres tombales avec ces inscriptions.
Sur la première :
GUSTAVE MARLOCHON REPOSE ICI:
Sur la deuxième :
OU ICI ?
Et sur la troisième ?
OU PEUT-ETRE BIEN LA .

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zombi17 le août 20, 2005, 13:26:42
Un pretre est dans le train a coté d'une bonne soeur assez mignonne. Le pretre, encore jeune, pose la main sur la cuisse de la soeur.
La soeur répond:
-Mon père, vous souvenez vous du psaume 129?

Le pretré retire sa main. Quelques minute plus tard, il recommence. Et la, même manege.
-Mon père, vous souvenez vous du psaume 129?

Le prètre parait géné.
-Je suis désolé ma soeur, la chair est faible...

A la fin du voyage, le pretre prend la premiere bible qu'il voit et regarde le psaume 129:
Allez de l'avant, toujours plus loin et plus haut!

Moralité: mieux vaut etre informé si on ne veut pas passer a coté d'une bonne occasion...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 20, 2005, 13:31:41
La gardienne d'un immeuble voit tomber , par la fenêtre d'un appartement, une balance pèse-personne, une Table des calories, un Manuel sur l'art d'accommoder les salades sans huile...
- Ça y est ! dit-elle à son mari. La blonde du quatrième vient, une fois de plus, de renoncer à suivre un régime amaigrissant.

 :bye: :wub: :bravo:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le août 22, 2005, 14:30:16
Un type se présente au paradis.
- Quelle était votre profession sur terre,mon brave?lui demande St perre.
- Médecin.
- Médecin ! Alors pour vous ce sera la deuxième porte à droite, l'entrée des fournisseurs.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 24, 2005, 14:16:30
Les 3 cadeaux

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !


 :D :) :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le août 26, 2005, 08:35:36
 Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.  :shifty:
 :huh:
mais je vous rassure  :siffle y en a aussi qui a moindre cout sont drolement bon .  ^_^
 :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 26, 2005, 13:39:53
La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue ...et oupps!!!
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup ! 
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
Tousse pour un, rhume pour tous !!
Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés. (en kit, quoi !)
Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine ! 
Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour...
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit. 
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops. 
L a plus grande peur   de la chauve souris   :  faire pipi quand   elle dort.
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!
Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ça!
L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop loin.

 :lol: :ph34r: :hum: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 30, 2005, 13:45:55
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment :
C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
Mais enfin, allez vous arrêtez de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 31, 2005, 13:33:23
 Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit   

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 01, 2005, 12:33:48
Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet somalien. Le Cuistot dit alors à ses aides:
"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...
"Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"
"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!"

 :bye: :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le septembre 01, 2005, 17:29:10
 ;)

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam
et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À
mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement,
pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le
Paradis! Ils sont Russes évidemment.
   :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 01, 2005, 17:54:17
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue.
Il arrête un policier qui passait par là et lui demande se qu'il doit faire.
- Ammenez-le au zoo.
- D'accord.
Quelques jours plus tard, le même policier rencontre le même monsieur qui se promène avec le pingouin.
- Hé monsieur!Je vous avais pourtant dit d'ammener ce pingouin au zoo.
- C'est ce que j'ai fait...et il a adoré ça ! Alors aujourd'hui , j'ai décidé de l'amener au cinéma §

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 02, 2005, 13:11:23
Le pique nique

Un bonze tibétain, un rabbin et un prêtre catholique font un
pique-nique au bord d'un lac. À la fin du repas, pendant leur promenade digestive, il remarquent une barque amarrée sur la rive. Sans trop se poser de question, ils décident de prendre place dans l'embarcation et d'aller visiter une petite île qui se trouve au milieu du lac.
À mi-parcours, le bonze s'écrie :
"Eh! j'ai oublié une sandale sur le rivage!"
Et à l'immense surprise des deux autres, il bondit hors de la barque, se met à courir sur l'eau, et revient au bateau après avoir récupéré sa Tong.
Un peu plus loin, c'est au rabbin de s'écrier:
"Excusez-moi les amis, mais j'ai oublié mon chapeau sur la rive!"
Et au même instant, il sort de la barque et se met à courir sur l'eau! Quelques instants plus tard, il est de retour avec son chapeau.
Le prêtre, se sentant un peu niais vis à vis de ses deux amis se lance:
"Heu... Le crois que j'ai oublié mon chapelet sur la rive!"
Et mal assuré, il saute de la barque, et coule à pic. Le rabbin confie alors au bonze:
"On est un peu salauds tout de même, on aurait pu lui dire ou se trouvaient les pierres..."
Et le bonze répond:
"Quelles pierres ?"

 :lol: :bye: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le septembre 02, 2005, 17:19:07
 Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
 
> - Quel âge as-tu, maman ?
 
> - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
 
> - Combien tu mesures, maman ?
 
> - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
 
> - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite
 
> fille.
 
> - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
 
> discussion.
 
>
 
> La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi
 
> les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
 
> Sa copine lui dit :
 
> - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
 
> leur carte d'identité.
 
>
 
> Le lendemain la petite fille fouille dans
 
> le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
 
>
 
> Elle est ravie de voir que son amie disait vrai,
 
> toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
 
> Elle court alors voir sa mère et lui dit :
 
> - Maman, je sais ton âge.
 
> - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
 
> - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
 
> - Ah oui ? Combien ?
 
> - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
 
> - Et bien cela m'étonnerait fort !
 
> - Tu as eu un F en sexe... et çà, c'est vraiment pas une bonne note!
(See attached file: image001.jpg)
 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 03, 2005, 13:51:54
Elles parlent de leur fils

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"

 :lol: :bye: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 05, 2005, 14:26:45
Toto à l'école

- Qu'est-ce qu'une voyelle ? demande l'institutrice.

 Toto répond: "Je sais ! C'est la femme d'un voyou !"

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 05, 2005, 20:46:34
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 06, 2005, 14:02:58
Deux gars sur un banc discutent :
Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le septembre 06, 2005, 15:42:31
Deux gars sur un banc discutent :
Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

 :bye:

 :bravo:  :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 08, 2005, 14:36:29
 Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ?
Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !   


 :ph34r: :ph34r: :lol: :bye:
Titre: DRÔLE D'HISTOIRE
Posté par: Ngel le septembre 08, 2005, 14:44:39
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
Bon tu vas me laisser ch...r tranquillement maintenant ?

 :lol: :bye: :bisous: UN CONTE ????

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 08, 2005, 15:54:00
:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le septembre 08, 2005, 16:52:13
Une blonde à sa copine : Quelle sorte de mari faut-il que je cherche, à ton avis ?
Réponse de sa copine : Tu ferais mieux de laisser les maris tranquilles et de chercher un célibataire !   


 :ph34r: :ph34r: :lol: :bye:

 :bravo:  :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 09, 2005, 13:16:55
 Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.   


 :lol: :powa: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 09, 2005, 13:29:37
1. Seulement au Canada.... tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.

2. Seulement au Canada.... il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.

3. Seulement au Canada.... les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.


4. Seulement au Canada.... que les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Diet.


5. Seulement au Canada.... que les banques laissent les portes ouvertes et enchaînent le stylo au comptoir.


6. Seulement au Canada.... que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.

7. Seulement au Canada.... que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels téléphoniques et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.

8. Seulement au Canada.... que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 12 et des pains à hot dog en paquet de 8.

9. Seulement au Canada.... nous avons des distributeurs automatiques «service au volant » avec des inscriptions en Braille.

Et vous êtes-vous jamais demandé :

a.. Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?

b.. Pourquoi le mot "abréviation" est si long?

c.. Pourquoi le travail des médecins est appelé "pratique"?

d.. Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?


e.. Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?

f.. Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

g.. Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée?

h.. Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie?

i.. Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet avec ce matériau?

j.. Si "con" est l'opposé de "pro", est-ce que congrès est l'opposé de progrès?

k.. Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?


 :wub: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le septembre 09, 2005, 16:14:15
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

puree celleci elle est excellente :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 10, 2005, 13:08:11
 Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !

 :bisous: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 10, 2005, 14:49:28
:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 10, 2005, 16:07:20
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ..
- De quel auteur ?
- Heu... vingt centimètres.
- Vincent qui ?

 ;) ;)

Une blonde entre dans une banque a New York et demande un pret. Elle
explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin
d'emprunter 5.000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une
garantie pour ce pret. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce
neuve. La voiture est garee devant la banque, la blonde a les papiers, les
titres et tout est en regle. La banque accepte de prendre la voiture en
gage pour le pret. Des qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses
agents eclatent de rire :" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de
250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. " Un employe se
charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et
les interets, qui se montent exactement a 15 dollars et 41 cents. Le
banquier dit alors : " Mademoiselle, nous sommes tres heureux d'avoir fait
affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passee, mais nous
sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procede a des
verifications a votre sujet et nous avons decouvert que vous etiez
multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? " La blonde
repond : " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux
semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre a la retrouver a mon
retour ? Conclusion : il y a encore plus con qu'une blonde, un employe de
banque par exemple .
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 10, 2005, 16:09:12
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entree
les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au12eme etage...
Sans se demonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien !
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a ete devance et j'ai terminé plus tot.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
>> > - C'est quoi ca?
La femme :
>> > - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé " powered par Microsoft ".D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage...Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand meme pas que je me tape le plombier ou le voisin ??
Le mari :
>> > - Laisse moi ca de côté, je vais te faire ta fete, j'ai une envie
de bête.
Elle, qui vient d'etre servie:
>> > - Non cheri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
>> > - Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une
omelette,svp, sois gentille. Ok?
>> > - Ok!
>> > Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
>> > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il jette son pantalon, se baisse sur le malheureux robot pour le sodomiser...
A ce moment la , l'amant prend une voix metallique et dit :
>> > - Erreur-systeme! Em-pla-cement re-ser-ve USB.
>> > - Salete de robot!
Fou de rage le mari le met sur son epaule et va vers la fenetre pour le balancer....
Et l'amant reprend, mort de peur:
>> > - Win-dows XP re-initialise - Veuil-lez re-essayer...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le septembre 11, 2005, 10:31:19
Humour... noir
>> >   Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le
>> petit
>> >  répond: - Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
>> >  - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises tu n'as pas de bras!
>> >  - Si, si, Monsieur !
>> > et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
>> > l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De
>> retour
>> > sur  le bord,le maître nageur lui demande :
>> > - C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
>> > - C'est mon papa, toutes les semaines, il m'améne à
>> >  la mer et  me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
>> > Et c'est pas trop dur ?
>> > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac
>> >  plastique...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 11, 2005, 10:46:53
  :lol: :lol::bravo: :bravo: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 11, 2005, 13:11:51
 Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 11, 2005, 19:28:44

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 12, 2005, 13:36:55
 Une patate dit à l'autre :
- Ouais on va se faire griller à la plage !
L'autre :
- Chips alors !

 :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le septembre 13, 2005, 16:35:09
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

 :lol: :lol: :lol:

 :bravo: :bravo: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 14, 2005, 12:32:44
Assurances

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

Champs

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

Froissée

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vache


Deux commères discutent :
Le mari de Madame Chmoll va certainement se faire radier de l'ordre : il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.
C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.



 :lol: :wub: :hum:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le septembre 14, 2005, 16:26:48



Numéro 1

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame,  si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je  sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Numéro 2

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il  remarque qu'elle est en train de lire un livre sur  les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce  sujet, et elle répond : "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et  vous ?"
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3

Un soir, alors qu'un couple se couche, le  mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle  se retourne et lui dit: - " Je suis désolée  chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et  je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.  Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau  vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain  ?"

Numéro 4
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête  de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite  cabane.
Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a  une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais  seulement un lit.. Gentleman, le prêtre dit " Ma soeur,  vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le  sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer  son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit  " Mon
père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de  son duvet, se lève, prend une couverture et la  pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet,  le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil,  quand la nonne dit encore " Mon père, j'ai toujours  très froid ". Il se lève a nouveau, met une autre  couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment  ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai  siiiiii froid " . Cette fois, il reste couché et dit  "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au  milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui  s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".  Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est  d'accord ". Et
le prêtre crie: " Alors tu lèves ton cul et tu  prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!  "

Numéro 5

Un couple a été marié pendant 50  ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare  :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous  étions probablement assis à cette même table  ensemble." "Je sais," dit le vieil homme "nous étions  probablement assis, complètement nus." " Eh, bien, " dit la  vieille femme " revivons un peu du passé." Alors les 2  se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu  sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée "  mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui  qu'ils l'étaient il y a 50 ans! " "Ca ne m'étonne  pas, "
répondit le grand-père " Il y en a un dans  le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton  café... :bye:





Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le septembre 14, 2005, 17:18:39
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
 Elle : vas-y sauvagement!
 Lui : Oui,  Oui,
 Elle : continue ! continue!
 Lui : Oui, Oui!
 Elle : ne sois pas timide
 Lui : oui! oui!
 Elle : montre que tu es  un homme!
 Lui : oui! oui!
 Elle :  dis-moi des choses sales!
  Lui : la cuisine, la salle de  bain, le salon, la bagnole
 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 14, 2005, 17:20:46
 :lol: :lol: :lol: :bravo: :bravo: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le septembre 14, 2005, 17:37:04
 :bravo:  :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 14, 2005, 20:09:28
:lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 14, 2005, 20:20:28
"Une mouche vient se poser sur la croupe d’un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate.
Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !

Moralité : ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue. "
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 15, 2005, 11:47:39
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7 et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une
fois de la femme et lui pose la même question.

- Je suis présentement sur le 14 trou, répond la femme et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu' il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la
connaît.

Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à
ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un
verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'estce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je
vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... Je suis
encore un trou derrière vous !!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 15, 2005, 13:09:30
Hier un producteur de blé a été retrouvé mort étouffé dans sa voiture par des millions de pop-corn, il avait mis la climatisation trop forte.

 :lol: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le septembre 15, 2005, 20:38:27
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
  C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à
  sa poursuite.
  Il se dit alors :
  "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"
  Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
  Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,
  320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie
  retentisse.
  Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
  Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,
  jette
  un coup d'oeil à la voiture et dit :
  - Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas
  envie
  de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je
  n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
  L'homme hésite un moment et lui répond :
  - La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
  - Et alors !?? Rétorque le gendarme.
  - Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
  - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le septembre 16, 2005, 16:41:04
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre la frotte et paf  un génie apparaît.

La femme étonnée lui demande alors si elle pourra faire les trois  voeux classiques.
-Non, répond le génie, accorder trois voeux en ces temps-ci c'est  très très difficile ;  il y a l'inflation le chômage qui n'arrête pas de  croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé  du pétrole,  donc tout ce que je pourrai concéder ce sera un seul et  unique voeu.
Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi  ? dit le génie ébahi
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon ben je veux que dans ces pays-là les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas.  Je fais du bon boulot mais quand même.  Pas bon au point de pouvoir  exaucer ce genre de voeu.
Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare.
- D'accord. Pour être honnête je n'ai jamais réussi à trouver l'homme  idéal.
Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent , attentionné et drôle qui aime cuisiner et faire le ménage qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir ....
- Allez redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient !

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 17, 2005, 09:05:50
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
Certainement Monsieur, lequel ?
Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !!!!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 17, 2005, 09:08:18
Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 17, 2005, 13:08:32
Couple de paysans

Un couple de paysans va chez le médecin car ils pensent, après de nombreuses tentatives que madame est enceinte. Le médecin confirme la grossesse de la patiente. Le mari dit alors :
Nous voulons un garçon. Vous comprenez : le nom, la terre..., tout doit rester dans la famille.
Le médecin :
On ne peut rien dire avant le 4° mois avec l'échographie.
Rentrés chez eux, le couple réfléchit : et si le garçon ne veut pas être agriculteur ? Non, il nous faut une fille, elle, on l'obligera à épouser un paysan, ainsi, on garde les terres. 4 mois après, de retour chez le médecin, ils annoncent :
On a changé d'avis, on veut une fille !
Le médecin fait passer l'écho et dit :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise, c'est que c'est un garçon, et la bonne c'est que ce sera un paysan.
Comment vous voyez cela, docteur ? demande le couple.
Le médecin répond :
Il pleure déjà !

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 18, 2005, 14:17:58
:lol: :lol:


Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le septembre 18, 2005, 17:22:03
Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

 :lol: :lol:  :bravo: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 19, 2005, 13:04:30
Un bateau tombe en panne

Un bateau de croisière tombe en panne. Personne ne peut sauter à la mer pour aller chercher de l'aide car la mer est infestée de requins. Le capitaine crie alors:
Calmez-vous mes braves, je vais aller chercher de l'aide!
Il saute à l'eau. Il n'avait pas fait 10 pieds que les requins l'avaient déjà dévorés. Les gens paniquaient de plus en plus, alors un maître nageur dit:
Je vais aller chercher de l'aide, je nage plus vite que lui, je pourrai me sauver des requins!
Il saute à l'eau, nage quelques instants quand il se fait aggriper et dévorer lui aussi. Un avocat surgit et dit:
Je vais y aller. Je connais bien les requins.
Il saute à l'eau et réussi à se rendre sur la rive sansl a moindre égratignure! Il arrive ensuite avec les secours, et les rescapés lui demandent:
Le capitaine s'est fait dévoré ainsi que le maître nageur, comment as-tu fait pour que les requins ne te touche même pas?
Ce n'est rien...simple courtoisie professionnelle!

 :ange:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 19, 2005, 18:36:55
 :rolleyes:

Un mois de retard !

Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur de l'Hydro sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'Hydro.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

 :lol: :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 19, 2005, 18:39:39
 :lol: :lol:

Cher fils...

    Juste quelques mots pour te faire savoir que je suis encore vivante.  J'écris cette lettre lentement car je sais que tu ne lis pas vite.

    Tu ne reconnaîtras pas la maison à ton retour: nous sommes déménagés.  À propos ton père s'est trouvé un excellent emploi, il a 500 hommes sous lui: il tond le gazon au cimetière.  Il y avait déjà une machine à laver dans la nouvelle maison mais elle ne fonctionnait pas très bien la semaine dernière.  J'y ai mis quatorze chemises, j'ai tiré la chasse et je n'ai jamais revu les chemises depuis.

    Ta soeur Marie a eu un bébé ce matin mais je ne sais pas encore si c'est un garçon ou une fille.  Alors je ne peux pas te dire si tu es devenu un oncle ou une tante.  Je suis allée chez le médecin jeudi et ton père m'a accompagnée. Le médecin a mis un tube dans ma bouche et m'a demandé de ne pas parler pendant dix minutes. Ton père a voulu acheter le tube...

    Ta mère qui t'aime xxxx

    P.S.: J'allais t'envoyer 5.00$, mais j'avais déjà cacheté l'enveloppe

 :P :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 20, 2005, 12:33:45
1   

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments
dans votre bouche ?
- Un dentiste.



2   

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !


 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le septembre 20, 2005, 18:16:26
1   

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments
dans votre bouche ?
- Un dentiste.



2   

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !


 :lol:


 :bravo: :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 21, 2005, 13:36:14
Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs de ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l’ouvrir.
Pierre DAC

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 21, 2005, 17:39:43
 :P

Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

 :P :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 22, 2005, 13:25:23
 Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond :
- Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre ?
- Parce qu'elle est superstitieuse : elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles !   


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 22, 2005, 14:00:49
Histoire d'ours !

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent.
- Je ne me suis jamais senti aussi bien, dit-il. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que vous dites de ça?

Le docteur réfléchit quelques instants et lui dit:

- Eh bien, laissez-moi vous raconter une petite histoire. Un homme que je connais, un chasseur invétéré, ne rate jamais une saison de chasse. C'est un tireur hors pair. Mais un jour, alors qu'il était pressé, il a accidentellement pris son parapluie au lieu de sa carabine. Alors qu'il marchait dans le bois, un ours apparût soudainnement juste en face de lui! Il leva son parapluie, visa l'ours et pressa le manche.
Et savez-vous ce qui arriva? ajouta le docteur.

Abasourdit, le vieil homme répliqua: Non.

Le docteur continua: BAMM! l'ours s'est écroulé - raide mort.

Et le vieil homme de dire:

- Mais c'est impossible! Quelqu'un d'autre doit avoir tiré à sa place!

Et le docteur dit:

- C'est un peu ce que j'essaie de vous dire.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le septembre 22, 2005, 15:33:55
 :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le septembre 22, 2005, 17:13:48
 :lol: :lol: :lol: :bravo: :bravo: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 22, 2005, 17:57:42
Un enfant cannibale de dix ans arrive à l école des pères blancs, tenant son petit frère de deux  ans par la main.
Le missionnaire le voit arriver et lui dit:
C est bien, Aboubakar, d' avoir amené avec toi ton petit frère!!!

-Ca y en a pas être mon pitit frère, ça y en a être mon casse-croûte pour midi!!!

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 23, 2005, 13:22:37
 "C'est parce que la vitesse de la lumière est  supérieure à celle du son, que tant de chefs paraissent brillants avant d'avoir  l'air con"

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 23, 2005, 17:05:51
Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette:
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond:
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde...
Soudain une blonde se lève dans la salle et crie:
- Ça va faire les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond:
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond:
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le septembre 23, 2005, 17:42:54
 :bravo: :bravo: :bravo:
 :lol: :lol: :lol:

suis assez contente d'être brune finalement  :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le septembre 23, 2005, 17:53:29
 :lol: Moi aussi!!  :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 24, 2005, 12:57:36
CRUELLE

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le septembre 24, 2005, 17:40:19
 :lol: Dans la même veine:

Un père corse attend son fils qui s'est présenté au baccalauréat.
Le fils arrive tout content!!
- " Alors mon fils, comment ça s'est passé ? "
- " Très bien papa !! tu n'a pas à t'inquièter!! ils m'ont interrogés pendant des heures...Mais je n'ai rien dit!!!
 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 25, 2005, 13:28:29
L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...   

 :wub: :lol: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 25, 2005, 15:20:57
La veille d'un enterrement, un fossoyeur demande à son employé corse de creuser une tombe. Au bout de 10 minutes, le fossoyeur interpelle le Corse :
- Oh ! Doumé ! Tu peux remonter ?
Le Corse remonte.
- Oui, qu'est-ce qu'il y a patron ?
- Rien, tu peux redescendre.
Dix minutes plus tard, le fossoyeur demande à nouveau au Corse de remonter.
- Oh ! Doumé ! Tu peux remonter ?
Pour la deuxième fois le Corse remonte.
- Oui, qu'est-ce qu'il y a patron ?
- Rien, tu peux redescendre.
Au bout de la dixième fois, énervé, Doumé demande :
Cela fait dix fois que vous me faites remonter et redescendre patron, pourquoi ?
- Parce que je me suis aperçu que tu remontais plus de terre avec tes chaussures qu'avec ta pelle !


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 26, 2005, 13:49:19
"À ma chère femme Rose, qui m'a toujours soutenu pendant les moments difficiles aussi bien qu'accompagné dans mes moments de bonheur, je lègue la maison et dix millions de francs.
À ma chère fille Jessica, qui s'est occupée de mes affaires quand je ne pouvais plus, le yacht, mes parts dans notre compagnie et 5 millions de francs.
Et pour mon cousin Daniel, qui me haïssait et croyait que je ne penserais pas à lui dans mon testament, tu avais tort : "Salut, Dan !"

 :lol: :bye: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 26, 2005, 15:45:02
Après une manifestation, un groupe de travailleurs syndiqués remonte dans le bus. Durant le trajet du retour, tout le monde lit le journal. Un syndicaliste stupéfait découvre que son voisin lit -L'Echo de la Mode- :
- Mais tu lis un journal de femme ?
- Ouais, mais moi j'aime bien, il y a toujours un patron à découper !


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 27, 2005, 12:32:53
 Vous connaissez la nouvelle sur les blondes ?
Que fait une blonde dans un paquet de rizière ?
Réponse : Elle cherche oncle Ben's   

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 27, 2005, 15:45:55
Un jour, un homme qui déteste sa belle-mère, demande à sa femme :
- Quelle est la différence, pour toi, entre un accident et une catastrophe ?
- Je ne sais pas chéri...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident ?
- Bah, oui...
- Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe...

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 28, 2005, 12:52:21
 Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture.
Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.   

 :lol: :bye: :angry:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 28, 2005, 16:42:42
Un homme trouve une lampe magique par terre, il la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit qu'il a trois voeux, mais que chaque voeu qu'il exaucera, sa belle-mère l'aura en double. (Par ex s il demande 1$ sa belle-mère recevera 2$)
L'homme accepte et demande une fortune de 1000 000 000 000$. Le génie lui offre cette fortune en lui reprécisant que sa belle-mère en aura le double. Après l'homme veut être le plus bel homme sur terre. Le génie lui dit que c'est d'accord, mais que sa belle-mère sera 2 fois plus belle que lui. L' homme est d'accord. Et alors demande le génie quel est ton 3 ème voeu ? Surtout n'oublie pas que ta belle-mère...
- Oui, oui je sais ! En réalité je trouve que cela tombe très bien avec mon dernier voeu !
Le génie est intrigué et il demande :
- Ah bon ! Pourquoi cela te réjouit-il autant ? Quel est ton dernier voeu ?
Et le jeune homme répond :
- Je voudrais que vous me tapiez jusqu'à ce que je sois à demi mort !!!!!


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zombi17 le septembre 28, 2005, 21:23:29
La flemme de verifier si elle a deja été postée...

George Bush est das une ecoles. La maitresse lui explique qu'ils etaient en train d'apprendre la definition de la tragedie.
George demande a un eleve:

-Alors vas y, dis moi ce que c'est?
-Ben, si mon chien se fait ecraser dans la rue, ce serait une tragedie...
-Non, ca serait un accident.

Un autre eleve intervient:

-Si un car plein d'ecoliers percute un camion, et que tout es passagers meurent, la ce serait une tragedie.
-Non, replique Bush. Ca serait une grosse perte...

Un eleve, au fond de la classe, dit alors:
-Si un homme vous assasinait dans la rue, ce serait uyne tragedie alors.
-Voila! Excellente definition! Explique a tes camarades.
-Ben, ca serait pas un accident, ni une grosse perte...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 29, 2005, 16:38:57
Le médecin, très mécontent, dit à son patient :
- Cela fait un mois que je vous soigne pour une jaunisse et c'est seulement aujourd'hui que vous me dites que vous êtes Chinois !


 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le septembre 29, 2005, 17:43:46
Le médecin, très mécontent, dit à son patient :
- Cela fait un mois que je vous soigne pour une jaunisse et c'est seulement aujourd'hui que vous me dites que vous êtes Chinois !


 :lol: :bye:

 :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 29, 2005, 18:31:44

:lol: :lol:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 30, 2005, 12:44:59
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 30, 2005, 13:50:55
 :lol: :lol:

Le petit Alain était en train de combler un trou dans son jardin quand un voisin se pencha au dessus de la cloture, interresse par l' activite du jeune garçon. Il lui dit alors:
-Mais que fait tu donc, mon petit Alain?
-Mon poisson rouge et mort, repondi tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l' enterrer.
Le voisin fit un commentaire:
-Mais c est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non?
Alain finit de tasser la terre et repondit:
-C est parce qu' il est a l' interieur de votre chat.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le septembre 30, 2005, 18:27:26
 
7h du matin
 
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
 
Elle: tu reviens bien tard, hein superman ?
 
Lui: je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des
clients...
 
Elle: et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman
?
 
Lui: laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau
client pour la boîte. On a été manger italien...
 
Elle: et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée,
superman ??
 
Lui: bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque
chose...
 
Elle: ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à
07h00, superman ?
 
Lui: euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE
regardé, c'était chiant, ouais et...
 
Elle: c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement
attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
 
Lui: laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi
m'appelles-tu tout le temps superman ???
 
Elle: parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son
pantalon
 
 
 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 30, 2005, 19:33:29

:lol: :lol:  Belle série :powa:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le octobre 02, 2005, 07:49:15
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m'avez appelée ?

L'homme répond :
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé ?
- Euh, non, non.

Et le gars reprend :
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond :
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
________

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.
Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.
Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des dix commandement et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit:
- Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
Il poursuit
- Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le curé dit:
- Eh oui, tu ne voleras point...
L'homme réplique:
- Non, non, c'est quand vous avez dit: tu ne commettras pas le péché d'adultère que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste.
___________

Un médecin allemand s'exclame:
- La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.
Un médecin anglais lui répond:
- Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.
Le médecin américain rigole:
- Vous étés vraiment en retard les gars:
Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitie du pays cherche du travail et l'autre se prépare a la guerre.
__________

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à son meilleur ami:
- Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue !

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit:

- PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout entre humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut entre faillible, qu'il peut entre pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...
__________

 Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
__________

On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu

On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue

On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies

On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins

On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec

On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?

On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne

On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons

On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique

On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal

On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu

On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof

On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne

On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue

On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque

On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire

On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur

On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses

On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente

On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking

On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis

On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse

On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé

On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle

On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle
_________

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!
__________

Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ces noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu m'épates, après 20 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "ma chérie", "mon amour", "mon bébé"...
Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... J'ai oublié son prénom...

bon dimanche  :D

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 02, 2005, 09:10:38

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 02, 2005, 18:42:00
Chirac qui va à la maison blanche et qui voit Bush, lui demande :
- Dis moi... comment tu fais pour avoir des bons ministres toi ?
- Ben je leur pose des devinettes... Regarde ! Il appelle alors Colin Powell. Colin dit-il, je vais te poser une question, tu connais le principe, si tu réponds juste tu restes sinon tu es viré ! Alors : C est l'enfant de ta mère mais ça n'est ni ton frère ni ta soeur. Colin répond : c'est moi ! Bush approuve. Chirac rentre donc à Paris et convoque Raffarin. Dis moi Raff... je vais te poser une question... Si tu réponds juste tu restes, faux je te vire. Il lui pose alors la devinette... Raffarin embarassé et connaissant ses limites lui demande un temps de réflexion, Chirac lui donne 24h. Raff convoque les énarques et leur pose la question. Ne trouvant pas, ils décident d'appeler Juppé. Ils lui expliquent tout et Juppé répond : c'est moi ! Raff reviens voir chirac et lui dis qu'il a trouvé : C'est Juppé ! Perdu dit Chirac c'est Colin Powell


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 03, 2005, 12:56:28
 Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des
principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !   


 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le octobre 03, 2005, 14:29:25
Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des
principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !   


 :lol:

en diam' j'espère  :lol: :lol: :lol:

très joli ton nouvel avatar,  :ange: - je l'aime plus que l'autre  :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 03, 2005, 14:32:21
 :lol:

Quelle est la différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
8 ans : on la met au lit et on lui raconte des histoires.
18 ans : on lui raconte des histoires et on la met au lit.
28 ans : on n a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.
38 ans : elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
48 ans : on lui raconte des histoire pour éviter d'aller au lit.


 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le octobre 03, 2005, 15:45:22
:lol:

Quelle est la différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
8 ans : on la met au lit et on lui raconte des histoires.
18 ans : on lui raconte des histoires et on la met au lit.
28 ans : on n a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.
38 ans : elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
48 ans : on lui raconte des histoire pour éviter d'aller au lit.


 :lol: :lol: :lol:

et ça te fais rire en plus  :fouet: :fouet: :fouet: :fouet:
na !   :rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 03, 2005, 16:47:13
:lol:

Quelle est la différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
8 ans : on la met au lit et on lui raconte des histoires.
18 ans : on lui raconte des histoires et on la met au lit.
28 ans : on n a pas besoin de lui raconter des histoires pour la mettre au lit.
38 ans : elle vous raconte des histoires et vous emmène au lit.
48 ans : on lui raconte des histoire pour éviter d'aller au lit.


 :lol: :lol: :lol:

et ça te fais rire en plus  :fouet: :fouet: :fouet: :fouet:
na !   :rolleyes:


C'est vrais qu'il y en a qui adore le fouet .

 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le octobre 03, 2005, 17:56:01
moi ch'te l'dis, cecel, t'aggrave ton cas  :woot:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 03, 2005, 18:24:11
 :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 04, 2005, 13:07:15
T'AS PAS HONTE CECEL???

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 04, 2005, 13:55:14
T'AS PAS HONTE CECEL???

 :wub:


même pas   :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 04, 2005, 13:55:47
Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement. L'infirmière est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous à votre age ?
Il répond :
- Ben, il faut garder le moteur en marche, savez vous !
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et il répond encore :
- Il faut garder le moteur en marche... +
La même chose arrive pour un troisième bébé :
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Il répond toujours :
- Eh oui ! il faut garder le moteur en marche !
L'infirmiere lui repond :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir.



 :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 04, 2005, 19:44:32
:lol: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 05, 2005, 13:34:05
Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
"Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs."
Un élève questionne :
"Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?"
"Certain," fait le professeur.

 :lol: :wub: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 05, 2005, 17:19:55
Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :
- Il faut envisager une opération.
- Une opération ? Jamais de la vie... Plutôt mourir !
- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre !

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 05, 2005, 20:11:56

:mdr:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Shadowman le octobre 05, 2005, 20:19:19
Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
"Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs."
Un élève questionne :
"Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ?"
"Certain," fait le professeur.

 :lol: :wub: :bye:

Ça me fait penser que je suis au Collège en ce moment  :(
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 05, 2005, 20:32:33
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour faire un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- "Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. " Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ? "
Le docteur répond :
- "Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ? "
- "Non" répondit le vieillard interloqué.
- "Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds ! "
- "C'est impossible ! " s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa place... "
- "C'est exactement là ou je voulais en venir..."
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Shadowman le octobre 05, 2005, 21:29:26
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour faire un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- "Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. " Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ? "
Le docteur répond :
- "Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ? "
- "Non" répondit le vieillard interloqué.
- "Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds ! "
- "C'est impossible ! " s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa place... "
- "C'est exactement là ou je voulais en venir..."

C'est la faiblesse majeure de ce sujet: il y a toujours quelques blagues qui reviennet 2-3-4-5-6-7 fois...mais j'avoue qu'avec environ 2000 messages c'est dur de ne pas répéter les mêmes blagues... :(
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le octobre 06, 2005, 10:50:59
moi ça m'est égal, parce que j'oublie les blagues aussitôt lues, donc lorsque je les relis c'est neuf  :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 06, 2005, 11:00:31
pareil ;)

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 06, 2005, 13:04:33
L'animalerie

Un homme entre dans une animalerie pour acheter un perroquet. Il voit un perroquet avec une aile rouge et une aile bleue. L'homme demande alors au vendeur pourquoi il a deux ailes de couleur différente, le vendeur répond:
Ah, ce perroquet, il est hautement dressé. Si vous tirez sur l'aile bleue, il palera français. Si vous tirez sur l'aile rouge, il parlera anglais.
Et qu'est-ce qui arrive si je tire sur les deux ailes en même temps?
Sur ce le perroquet intervient:
Je vais tomber en bas de mon perchoir, idiot!

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le octobre 06, 2005, 15:26:56
 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 06, 2005, 17:41:07
Un gars va voir son voisin :
- Désolé de vous déranger mais votre chien a mordu ma belle-mère à trois reprises.
- Oh, désolé, voulez-vous un dédommagement ?
- Non, je voudrais acheter votre chien.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le octobre 07, 2005, 10:43:00
 :blink:

Un cambrioleur a pris l'habitude de rafler des objets saints dans les églises pour aller les revendre. Un jour, alors qu'il allait sortir d'une petite chapelle avec son butin plein les bras, il lui semble soudain remarquer que le Christ a remué, là-bas au fond. Il s'approche alors de l'autel, interloqué, et il entend une voix qui lui dit :

- "Tu en as de la chance ! Tu en as de la chance !"

De saisissement, notre homme laisse tomber son chargement.

- "Qui est-ce qui me parle ?", demande-t-il en tremblant.

Et il entend le Christ sur son crucifix au-dessus de l'autel qui lui répète :

- "Tu en as de la chance ! Tu en as de la chance que je sois cloué ! Sinon, tu prendrais mon pied quelque part…"
 :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 07, 2005, 12:07:24
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois


 :lol: :bye: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 07, 2005, 17:29:46
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois


 :lol: :bye: :wub:


mon dieu, qu'est ce qu'il ne faut pas entendre.( ou lire )

 :huh: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 07, 2005, 17:33:05
Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le octobre 07, 2005, 17:51:48
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois


 :lol: :bye: :wub:
     

 :bravo: :bravo: :bisous: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 07, 2005, 18:31:51
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois


 :lol: :bye: :wub:
     

 :bravo: :bravo: :bisous: :bye:


Et voilà zazou en rajoute. Vous n'arrangez pas votre cas les filles sur ce coup là .  :( :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 07, 2005, 19:59:53
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat ?
- Le chocolat donne du plaisir à chaque fois


 :lol: :bye: :wub:


 :bravo: :bravo: :bisous: :bye:


:lol: :lol: :bravo: :bravo:

Allez messieurs un peu plus d'attention à ces dames SVP ;)

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 07, 2005, 20:20:50
--Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de
peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

La différence entre le drapeau corse et le russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu
à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le octobre 07, 2005, 21:13:29
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone
avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
 Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
 comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
 C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des
 feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille,
à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son
arrivée,serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
 Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico
avec moi, pour prendre une bière ?
...Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
 Il attendit un peu, puis redemanda :
Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? »
Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit millepattes
ne répondait pas...
 Déjà bien agacé, il lui relança :
BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
...Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
 « PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! »
 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 08, 2005, 13:27:52
Un singe va au bar

Un singe entre dans un bar et demande au barman :
Vous avez des bananes ?
Non, on n'a pas de bananes.
Vous avez des bananes ?
Non, on en a pas.
Vous avez des bananes ?
Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu demandes encore si j ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!
Vous avez des clous ?
Non !
Vous avez des bananes ?

 :lol: :unsure: :blink: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 08, 2005, 15:19:28
:lol: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le octobre 08, 2005, 15:34:55
 :bravo: :bravo: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 08, 2005, 17:14:41
Dans un grand magasin, le 24 décembre, Emilie s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?

Emilie le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 09, 2005, 10:47:05
Un mendiant sonne à la porte de Jean Marie L.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 09, 2005, 11:23:41
Le pauvre !  :(
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 09, 2005, 13:25:44
Sarah fait des tartines

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

 :wub: :bravo: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 09, 2005, 17:00:44
 Savez-vous pourquoi Alexandre DUMAS a écrit les trois mousquetaires au lieu des quatre mousquetaires?

C'est tout simplement parcequ'il ne voulait pas dénoncer "le Porthos" qui n'avait pas de carte de séjour.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zombi17 le octobre 09, 2005, 18:29:40
Un jour, dans la rue, deux juifs se croisent.
-Tiens comment ca va toi? fait l'un.
-Bof, pas terrible. J'ai envoyé mon fils en israel, il est revenu chretien!
-Non? Tu connais mon fils, je l'ai envoyé en israel et il est revenu chretien aussi!

Il décident d'aller voir le rabbin du coin pour voir si dieu leur envoie un signe.
-Non? Leur fait le rabbin. Vous connaissez mon fils, Je l'ai envoyé en israel, et lui aussi et revenu chretien!

Le rabbin, une fois seul, parle a dieu. Dieu parait étonné et lui reponds:
-Curieux ce que tu dis la. Tu connais mon fils... 

 :lol:   :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 09, 2005, 21:46:26

:lol: :lol: :powa:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 10, 2005, 13:23:21
 Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire"
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
" Démontre leur ta compétence ".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "
" Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "
Le chien se léve, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!


 :bravo: :hum: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le octobre 10, 2005, 17:54:01
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 10, 2005, 18:54:04
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "
Le policier répond en souriant:
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute:
"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
Et la blonde:
" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "


 :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 11, 2005, 12:06:12
Couple de paysans

Un couple de paysans va chez le médecin car ils pensent, après de nombreuses tentatives que madame est enceinte. Le médecin confirme la grossesse de la patiente. Le mari dit alors :
Nous voulons un garçon. Vous comprenez : le nom, la terre..., tout doit rester dans la famille.
Le médecin :
On ne peut rien dire avant le 4° mois avec l'échographie.
Rentrés chez eux, le couple réfléchit : et si le garçon ne veut pas être agriculteur ? Non, il nous faut une fille, elle, on l'obligera à épouser un paysan, ainsi, on garde les terres. 4 mois après, de retour chez le médecin, ils annoncent :
On a changé d'avis, on veut une fille !
Le médecin fait passer l'écho et dit :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise, c'est que c'est un garçon, et la bonne c'est que ce sera un paysan.
Comment vous voyez cela, docteur ? demande le couple.
Le médecin répond :
Il pleure déjà !

 :ange:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le octobre 11, 2005, 21:29:43
 Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
> > > > > > * Un touriste


 :bravo: :bravo: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 11, 2005, 21:53:07

:mdr:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le octobre 12, 2005, 11:21:54
 :bravo: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 12, 2005, 13:04:56
 Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.   


 :ph34r: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 13, 2005, 18:51:17

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 13, 2005, 21:53:35
C'est sainte Thérèse qui débarque au paradis après une vie de none exemplaire.
Elle est reçue par Saint-Pierre qui lui fait visiter les lieux.
- Oh! que c'est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petites bestioles
sont adorables, et quel calme , et quelle sérénité et quel...???
... Mais quels sont ces atroces cris de souffrance ?
- Ce n'est rien ! C'est sainte Béatrice, elle a voulu absolument des ailes,
alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les mettre.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ?
- Ce n'est rien c'est sainte Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait
2 trous pour pouvoir la lui placer.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici,
on m'a susurré que l'enfer ce ne serait pas si mal après tout...
- L'enfer ??? Mais ma fille, y as tu pensé, tu sais ce qu'il va t'arriver en enfer ?
- Non !
- Tu vas te faire violer, tu vas te faire sodomiser !
- Oui mais c'est moins grave, les trous sont déjà fait...

Pendant une dispute un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque,
je ne l'avais pas remarqué."

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

La définition du psychanaliste:
Quelqu'un qui pose beaucoup de questionstrès très chères,
que votre femme vous aurait posé pour rien.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le octobre 14, 2005, 10:48:46
 ;)

LES PERLES DES ELEVES SUR LA CULTURE GENERALE

• Le mammouth est un magasin de l'époque des dinosaures

• le numéro de la bataille de Marignan est le 1515

• le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux

• Charles de Gaulle a été couronné empereur en l'an 800

• Hitler a voulu créer la race des acariens

• l'acier est un métal plus résistant que le bois

• septuagénaire est un losange à sept côtés

• le foie est un organe secrété par l'alcoolisme

• l'obésité est une maladie qui ne frappe que les gros

• sans les pannes, les machines seraient inhumaines

• le plus grand miracle de la médecine, c'est la maladie

• Le genie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange

• Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystere

• Les Americains ont perdu la guerre du Nuocmam

• Noe et son arche se sont echoues sur le mont Arafat

• Il fut condamne apres un proces en bonnet de forme

• Le marche capitaliste est regule par la loi du plus fort et de la demande

• Staline fit deporter la classe des paysans enrichis: les goulags

• Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie

• Le calendrier revolutionnaire commence en primaire

• Vendemiaire correspond a la saison des vidanges

• Les francais sont de plus en plus interesses par leur arbre gynecologique

• Le Tsar a perdu le pouvoir malgre les occases

• Le Vietnam est la capitale du Liban

• Les esgargots sont homosexuels

• La genetique arrivera un jour a clowner les gens

• L'hypopotamus est le siege du systeme neurovegetatif

• L'oxydant chretien

• Un collectionneur de timbres est un pedophile

• Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il etait protege par des Suisses

• La tendance a aller vers le soleil s'appelle l'helicotropisme

• La medecine preventive soigne la maladie en amont ; la medecine curative en avalant

• Le cachet de la poste faisant mal au foie

• Le gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux

• Les liquides sont incomprehensibles

• En 1934, Citroen revolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent

• Les sacrifices humains etait courants chez les pazteques

• L'ether est un produit tres volubile

• La terre rote sur elle-meme

• On ne peut pas nationaliser tous les etrangers

• Le general sudiste Bruce Lee

• Lenine et Stallone

• A la conference de Versailles, pour les Francais : Clemenceau ;pour les Anglais : Boy George

• D'apres le calendrier hebraique, on est en 5757 apres Jesus-Christ

• Les Romains ont sacrifie le Christ sans lui laisser le temps d'aller a l'eglise

• Napoleon III etait le neveu de son grand-pere

• Le chevre est un fromage fait avec du lait de brebis

• Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrenees a Grenoble

• Le metre est la dix-millionieme partie du quart de meridien terrestre,pour que ca tombe juste on a arrondi la terre

• Le soleil a cesse de tourner autour de la terre le jour ou on a menace de le bruler

• La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

• Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre

• Le cerveau a des capacites tellement etonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un

• Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique

• Toute bacterie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger

• Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globules verts

• La concurrence etait tellement apre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers

• Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien

• La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre

• Un litre d'eau a 20deg plus un litre d'eau a 20deg egalent deux litres d'eau a 0deg

• Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

• L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper

• Deja avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen

• Les passagers de premiere classe ont moins d'accident que les passagers de deuxieme classe

• Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

• Castor a pris le pouvoir grace a une guerilla urbaine dans les campagnes

• Depuis Archimede les bateaux flottent

• Les continents derivent, peinards

• L'indice de fecondite doit etre egal a deux pour assurer le renouvellement des generations parce qu'il faut etre deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent

• Trente personnes travaillent a l'usine, plus les ouvriers

• Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent desmiettes.

• Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses

• En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir

• Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux

• Un prevenu est quelqu'un qu'on a mis au courant

• Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne

• Tous les spermatozoides ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins

Comme dirait l'autre ... " Au fond,  pour avoir de la culture faut creuser" :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le octobre 14, 2005, 11:51:21
 :bravo: :bravo: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 14, 2005, 12:18:15
 Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

 :hum: :siffle ;)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 14, 2005, 19:56:26
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le octobre 15, 2005, 11:38:57
Un type, pour faire une surprise à sa femme décide de se faire couper la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop.
En arrivant chez lui, sa femme lui saute au cou et l'embrasse passionnément...
- Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle.
- Ah c'est toi !? fait sa femme.
Je t'avais pas reconnu !

 :blink:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: PhilouDuNord le octobre 15, 2005, 11:56:44
Cet homme a un frère ? :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 15, 2005, 13:12:35
Cet homme a un frère ? :siffle

tu t'es rasé la barbe ???
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 16, 2005, 15:21:06
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.



 :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 16, 2005, 16:04:34
 C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 16, 2005, 16:15:27
 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 16, 2005, 16:19:37
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.

En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande si il a un v½u à exaucer. Le vieil homme lui dit:

"Plutôt que d'exaucer un v½u, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"

"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."

Sans hésiter, le vieux répond:

"Je vous déclare maintenant mari et femme".


 :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 16, 2005, 18:43:54
du bon usage de la parano...

Un magrhébin âgé, qui vit depuis 40 ans dans

l'Idaho (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre
dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile

pour son âge.
Son fils unique, Ali, étudiait en France, donc il décida
de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :

"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette

année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre

dans mon jardin.
Je suis trop vieux pour retourner la terre seul.
J'espère que tu pourras venir et que mon problème
sera résolu, parce que tu le feras pour moi.

Je t'aime.

Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve !
NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!!
C'est la que j'ai caché "tu sais quoi".

Je t'aime

Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI

et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation

du Pentagone, sont arrivés et ont retournés

complètement le jardin à la recherche de matières

dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes,

d'anthrax ou n'importe quoi.

Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.

Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail
de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux
planter tes pommes de terre.
C'est le mieux que je puisse faire dans les

circonstances actuelles.

Je t'aime.

Ali"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 16, 2005, 18:45:34
 :lol: :lol: :powa: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 17, 2005, 12:14:56
 Un monsieur se tient près d'un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui :
" Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ?"
" Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ?!" répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon poulet.
"Ok, je vous remercie monsieur l'agent !"
le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin.
" Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?!"
" Ah mais, si, nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma !"

 :wub: :ange:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 17, 2005, 19:06:38
Alors qu'une vieille dame était assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fée apparut subitement pour lui offrir d'accomplir trois souhaits pour elle.
Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche.
POUF: La fée a transformé sa chaise basculante en or pur. Et je ne ça ne me déplairait pas d'être une jeune et belle princesse."
POUF: La fée a transformé la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux.
" Votre troisième souhait?" a demandé la fée.
Le chien de la vieille femme soulève sa tête et produit un " wouf " faible et rauque.
" Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ?"
POUF: Là, devant la vieille femme, qui s'est maintenant transformée en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n'importe n'ait jamais vu.
Plus beau que n'importe qui n'a pu probablement imaginer.
Elle le regarde stupéfaite,complètement ravie.
Pendant qu'il vient vers elle, ses genoux ramollissent.
Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement à l'oreille:" Je parie que vous êtes désolée de m'avoir fait castrer."


 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 18, 2005, 12:40:22
Jésus à Marseille

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
Bonjour messieurs, je suis Jésus et je suis redescendu sur Terre...
Peuchère, j'te crois pas.
Mais si, je suis Jésus votre seigneur rédempteur.
Prouve-le ?
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Miracle! Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Miracle ! Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, je t'en supplie !!! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, je veux seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie...

 :ange: :wub2: :kiss2:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 19, 2005, 12:14:53
 C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l'apostrophe :
- Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l'autre:
- je voudrais bien mais j'ose pas...

 :unsure: :( ;)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 19, 2005, 20:08:05

:mdr:

:wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 20, 2005, 14:28:34
1 - Tricheur

Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !

2 - Femelle serpent

Une femelle serpent raconte à sa meilleure amie :
Figure-toi que mon amant m'a quittée mais je suis sûre qu'un jour ou l'autre il reviendra me supplier en rampant.
 :) :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 20, 2005, 18:11:17
Deux superbes jeunes femmes à la cantine d'entreprise sont en train de papoter dans la file d'attente.
Jusque là c'est normal, mais l'une fait :

"Tu vois les deux types, là bas: eh bien, celui de droite est mon mari, celui de gauche est mon amant !"

L'autre lui réponds alors :

C'est marrant, moi c'est exactement l'inverse.


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le octobre 20, 2005, 19:13:17
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières,
le professeur dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien
éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi  une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très impoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il  faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi
Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes
bonnes manières ?

- Je  dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas
tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".


Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 20, 2005, 19:40:16

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 21, 2005, 08:52:56
 :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 21, 2005, 14:04:20
Un prince charmant a été victime de la vindicte d'une méchante fée qui l'a transformé en grenouille. Quelques années plus tard, il rencontre la fée qui lui dit:
- Je peux t'annoncer que, dans quelques jours,tu vas faire la connaissance d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir de toi.
- Et vous pensez qu'en m'embrassant sur la bouche elle me redonnera ma forme initiale ?
- Ça, je ne peux pas te l'affirmer.
Elle est étudiante dans une faculté des sciences et elle veut se spécialiser dans l'étude des batraciens.

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le octobre 21, 2005, 16:34:09
 :lol: Peûchère!!! :(
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 21, 2005, 17:47:16
 Un père moustique dit à son enfant :
- Surtout, fait très attention, les humains sont très méchants.
- Oui oui, répond l'enfant pressé de sortir.

Plus tard, l'enfant rentre et dit à son père :
- Tu sais papa, les humains sont très gentils, ils m'applaudissent quand je passe.


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 22, 2005, 13:17:58
Une blonde téléphone à son fiancé:


Mon chéri, j'ai acheté un puzzle et je n'arrive pas le faire, toutes les pièces se ressemblent.
Ah ! Et que représente t'il ce puzzle?
C'est un coq rouge et vert.
Bon et bien j'arrive et on va le faire ensemble.
Le fiancé arrive chez la blonde.
Où est-il ce puzzle ?
Là, sur la table de la cuisine.
Ah bon ! Ecoute, on va remettre les corn-flakes dans la boîte et on en parle plus.

 :ph34r:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 22, 2005, 17:41:59

:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le octobre 22, 2005, 18:53:04
Une blonde téléphone à son fiancé:


Mon chéri, j'ai acheté un puzzle et je n'arrive pas le faire, toutes les pièces se ressemblent.
Ah ! Et que représente t'il ce puzzle?
C'est un coq rouge et vert.
Bon et bien j'arrive et on va le faire ensemble.
Le fiancé arrive chez la blonde.
Où est-il ce puzzle ?
Là, sur la table de la cuisine.
Ah bon ! Ecoute, on va remettre les corn-flakes dans la boîte et on en parle plus.

 :ph34r:

 :bravo:  :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 23, 2005, 13:14:23
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

 :wub: :D :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 23, 2005, 14:43:56
Un couple dans le noir



Ils étaient seuls dans la maison. Il faisait froid, sombre, une nuit orageuse.
L'orage était arrivé vite, et à chaque fois que le tonnerre cinglait, il la regardait sursauter. Elle regarda à travers la piece et admira son corps muscle.
Elle aurait aimeé qu'il la prenne dans ses bras, la recomforte, la protege de l'orage, elle desirait...

Puis les plombs sautèrent. Elle cria. Il se precipita sur le sofa ou elle était étendue.
Il n'hesita pas à la tirer dans ses bras. Il savait que c'était une union impossible et s'attendit à ce qu'elle le repousse. Il fut surpris de sentir, qu'au lieu de le repousser, elle se blottit dans ses bras.
L'orage s'amplifiai, tout comme leur passion.

Il arriva le moment où tous les deux savaient qu'ils devaient être ensemble
Ils savaient que c'était mal, leurs familles ne comprendraient pas, mais, alors que se consommait leur passion ils n'entendirent pas la porte s'ouvrir, ni le bruit de l'interrupteur... le courant revint, et...... La suite



 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 23, 2005, 14:48:05
La suite...

(http://phortail.org/images/couple.jpg)


 :P

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le octobre 23, 2005, 16:32:32
 :blink: :hum:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 23, 2005, 16:39:55
 :woot: :woot: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 24, 2005, 12:14:00
 Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"   

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 24, 2005, 18:05:11
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors

- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit

- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 24, 2005, 20:11:41
Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le octobre 24, 2005, 20:24:38
Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert



avec un peu de schnapps çà passe plus facilement :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le octobre 25, 2005, 09:31:44
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors

- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit

- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.

 :bye:

 :bravo: :bravo: :bravo: c'est exactement la réponse que mon ingénieur de mari chéri aurait faite  :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 25, 2005, 16:27:32
 Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond :
- Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre ?
- Parce qu'elle est superstitieuse : elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles !   


 :bravo: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 25, 2005, 18:14:57
Le petit moineau !

C'était une nuit d'hiver très froide ! Un petit moineau avait déjà passé deux nuits dehors avec seulement un arbre comme maigre abris. Il décida qu'il ne pouvait survivre une troisième nuit ainsi. Alors il quitta son arbre pour chercher un meilleur refuge.

Alors qu'il volait, il eut de plus en plus froid, au point que ses petites ailes gelèrent complètement et il tomba sur le sol enneigé et froid. Comme il se tenait là en train de geler, il réalisa que sa fin était proche et il pria pour que la mort vienne vite.

Soudain, dans son état à demi-inconscient, il eut le sentiment d'être enveloppé d'une couverture chaude. Il repris conscience pour découvrir qu'une vache bienveillante avait laissé tomber sur lui un somptueux dépôt de bouse toute chaude. La chaleur lui donna un nouveau regain de vie. Le confort du lieu rendit notre petit moineau très heureux, si bien qu'il se mit à chanter.

Un renard passant par là entendit le gazouillis, localisa le tas et s'approcha. Il retira soigneusement l'oiseau de sa bouse, l'essuya et hop ! le goba en moins de deux...

Cette triste histoire nous enseigne une moralité pleine de gros bon sens:

1. Ce n'est pas parce qu'on vous met dans la merde qu'on vous veut forcément du mal.
2. Ce n'est pas parce qu'on vous sort de la merde qu'on vous veut forcément du bien.
3. Quand vous êtes dans la merde, fermez-la !!!

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 25, 2005, 21:25:27

:mdr: :mdr:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le octobre 25, 2005, 22:38:36
Y'a une femme qui commande une pizza, une fois la pizza sortie du four, le pizziolo, lui demande jentillement, s'il faut découper la pizza, en 4 ou en 8.
Elle  lui réponds en 4 s'il vous plait, j'ai pas trop faim ....... :lol: :lol:

Serge @ hospi
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le octobre 25, 2005, 23:02:32
 :lol: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 26, 2005, 13:47:09
 Pourquoi une blonde saute-t-elle dans une flaque à pieds joints ?
Pour avoir de l'eau plate   

 :hum: :lol: :(
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 26, 2005, 19:33:50
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 27, 2005, 13:56:25
 C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro!   

 :wub: :bye: :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 29, 2005, 14:08:26
1- Un petit écolier, qui rentre de l'école, dit à son père:
- La maîtresse a lu ta lettre où tu protestais parce qu'elle m'avait donné cent lignes à faire.
- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Que tu copies deux cents fois, pour demain, le mot « salutations », en l'écrivant, cette fois, avec un t et non pas avec deux s.


2- Un professeur explique à ses élèves:
- Dans la vie, ce qu'il faut, c'est poser des questions.
Une étudiante demande simplement:
- Pourquoi ?

 :lol: :bye: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 29, 2005, 15:54:42

:) :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 29, 2005, 18:11:54
 :powa: :powa: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 30, 2005, 13:06:59
POSITIVE

Morte de trac, au moment d'affronter l'oral du bac, une candidate répète, à haute voix:
- J'ai peur d'être recalée !
- Voyons, lui dit un garçon, pense de façon plus positive.
- C'est vrai, approuve la candidate.
Je suis sûre que je vais être recalée.
Je suis sûre...

 :wub: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 31, 2005, 12:54:08
 Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse!
- Ah oui ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire !

 :ange:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 31, 2005, 13:07:06

:mdr:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le octobre 31, 2005, 17:29:51
Vache de différence


C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.

- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là ?

- Des vaches. C'est des vaches.

- Ah oui. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?

- Hou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' eud lait par jour... les noires aussi, d'ailleurs.

- Ah oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi, hein ?

- Des moutons.

- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces moutons ?

- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an ... les noirs aussi, d'ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?

- Des poules. Voyez ben.

- Ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?

- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids... les noires aussi, d'ailleurs.

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI ! ... les noires aussi, d'ailleurs...


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 01, 2005, 13:30:16
Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?

 :bye: :) :unsure:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 01, 2005, 13:31:27

:mdr:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 01, 2005, 13:36:04
L'entraîneur de boxe à son poulain :

- Tiens!!...Prends ce fer à cheval, ça porte bonheur!

- Vous y croyez vous à ces trucs-là ???

- Ben ouais...Surtout si tu le mets dans ton gant!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 01, 2005, 14:09:09
 :lol: :powa::lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le novembre 02, 2005, 11:52:45
Petit Paul(6 ans) est intrigué par le manège de son grand frère: en effet tous les samedi après-midi celui-ci part en voiture avec une copine différente et rentre tout seul!!!
Un samedi il décide de se cacher dans le coffre!! son frère emmène sa conquête dans les bois et là lui demande:-" tu veux où tu veux pas?"  non, non répond la fille je veux pas!!
-"Bon, puisque c'est comme ça, je prend la voiture, tu rentre à pied!!"
Le mercredi suivant petit Paul emmène sa petite camarade élodie sur son tricycle...direction : les bois!!
Là il lui demande: -"tu veux où tu veux pas?" La petite élodie: -"bin oui je veux bien!"
Petit Paul -" bon tu prend le tricycle, je rentre à pied"

 :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 02, 2005, 12:32:21
 :lol: :lol: :lol:

 L'électricien à son aide:
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
L'apprenti:
- Ça y est, j'en ai un !
Le chef:
- Tu ne sens rien ?
L'apprenti:
- Non, rien du tout...
Le chef:
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

 :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 02, 2005, 15:27:52
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo

Le second lui répond

- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit

- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés



Ingénieur et verre

Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein

Pour une personne pessimiste il est à moitié vide

Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire



 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 02, 2005, 20:40:15

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 03, 2005, 13:03:38
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

 :bravo: :lol: :)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 03, 2005, 16:45:36
Mauvaise répartie face à la police



Les choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant :


•  Pour mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

•  Ho désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

•  Oh, vous êtes le mec de Village People ?

•  Rapide Wahou, vous avez dû faire du 200 pour me rattraper. Pas mal.

•  Té je pensais qu'on devait être en bonne condition physique pour être flic.

•  Ah je voulais être flic, mais j'ai décidé de finir mes études, plutôt.

•  IEh, c'est moi qui paie votre salaire.

•  Là Bon, vous êtes de mauvais poil ou quoi ?

 :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 04, 2005, 18:54:35
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de gifle.

Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."

- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."  :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 04, 2005, 20:25:47

:mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le novembre 05, 2005, 16:52:39
 :bravo: :lol: :lol: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 06, 2005, 13:15:26
- Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais maman, c’est pas là que j’ai mal….

 :lol: :ph34r: :hum:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le novembre 06, 2005, 13:17:52
- Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…
- Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
- Mais maman, c’est pas là que j’ai mal….

 :lol: :ph34r: :hum:

 :bravo: :bravo: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 06, 2005, 19:10:17

:mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 07, 2005, 12:12:49
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte ?
- Hein ?! qui c'est qui te l'a dit ??
- Mon p'tit doigt...
____

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.

Le matin, il va voir sa maman et lui dit : "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."

La maman, un peu surprise répond : "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."

Alors le petit garçon répond : "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher !"
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine, elle vient après que tu soies partie tous les jours, et elle resouffle dans papa !"

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 07, 2005, 12:46:01
Un chevalier part en croisade et il appelle son écuyer :
- Tiens, voilà la clef de la ceinture de chasteté de ma femme Isabelle. Si dans 10 ans, je ne suis pas de retour, tu pourras t’en servir…
Et il s’éloigne sur la route poudreuse, harnaché de pied en cap, quand tout à coup, il voit son écuyer affolé passer le pont-levis et lui courir derrière.
- Qu’est-ce qui arrive ? lui dit-il. J’ai oublié quelque chose ?
-Non, mais heureusement que je t’ai rattrapé, fait l’écuyer en tendant la clef, parce que c’est pas la bonne…

 :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 07, 2005, 19:48:06

:mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 08, 2005, 19:15:52
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête
___
la même en plus développé  :D

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.
Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit : "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."

La jeune femme s'inquiète toute de suite :
"Qu'est-ce qu'il a mon bébé ?
Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent.
Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
"Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???"
"Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."

La femme pâlit :
"Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?"
_____

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le Lundi matin ?
Le premier qui bouge a perdu !
_____

Les femmes aiment avoir des enfants, le problème, c'est qu'avant, elles doivent souvent en épouser un

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 09, 2005, 13:01:27
Au feu

Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.

Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'BOUT'CIARGE!!
Le chef des pompiers leur crie:

Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il faut partir!
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:

Il fallait que je fasse quelque chose: Il s'était évanouit à cause de la fumée!
Et le chef lui dit:

T'es con ou quoi? Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire!
Alors le pompier répond:

C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé?



 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 10, 2005, 13:00:03
Dans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître :
- Chef ! C’est affreux ! Mac Gregor est tombé dans la grande cuve à whisky…
- Quelle horreur ! dit l’autre. Et il s’est noyé ?
- Oui ! Mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueule…

 :bravo: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le novembre 10, 2005, 13:47:57
Dans une distillerie de Glasgow, un ouvrier se précipite chez le contremaître :
- Chef ! C’est affreux ! Mac Gregor est tombé dans la grande cuve à whisky…
- Quelle horreur ! dit l’autre. Et il s’est noyé ?
- Oui ! Mais avant, il est ressorti trois fois pour aller chercher des amuse-gueule…

 :bravo: :lol: :bye:

 :bravo: :bravo: :bravo:
 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 10, 2005, 14:26:35
C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme, une ravissante blonde.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large :
transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc.
Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau: "Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant?"
"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j'étais chez l'esthéticienne ?"

 :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 12, 2005, 12:07:31
Un homme pingre

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort !
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
Attendez une minute !
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
L'épouse dit alors : - Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
Je lui ai fait un CHÈQUE !

Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...


 :bye: :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 13, 2005, 17:51:28
Alors qu'une vieille dame était assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fée apparut subitement pour lui offrir d'accomplir trois souhaits pour elle.
Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche.
POUF: La fée a transformé sa chaise basculante en or pur. Et je ne ça ne me déplairait pas d'être une jeune et belle princesse."
POUF: La fée a transformé la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux.
" Votre troisième souhait?" a demandé la fée.
Le chien de la vieille femme soulève sa tête et produit un " wouf " faible et rauque.
" Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ?"
POUF: Là, devant la vieille femme, qui s'est maintenant transformée en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n'importe n'ait jamais vu.
Plus beau que n'importe qui n'a pu probablement imaginer.
Elle le regarde stupéfaite,complètement ravie.
Pendant qu'il vient vers elle, ses genoux ramollissent.
Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement à l'oreille:" Je parie que vous êtes désolée de m'avoir fait castrer."

 :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 14, 2005, 13:25:32
Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place.
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
- "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit:
- "Cherche pas, mon Dieu, c'est bon j'ai trouvé !"

 :wub: :bravo: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 15, 2005, 17:50:27
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."



 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: dicuisto le novembre 15, 2005, 20:20:29
 :lol: ho bravo Cecel... :D :bravo:

 Un homme se cogne contre une  femme dans un hall
 d'hôtel. Durant la collision son coude butte  contre la
 poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux  surpris.
 L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame,  si votre
 coeur est aussi doux que votre poitrine, je  sais que
 vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: "  Si
 votre queue est aussi dure que votre coude, je  suis
 dans la chambre 221  ".

et la yaca focon... :powa: :bisous: :D

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le novembre 16, 2005, 09:48:53
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête
à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette mais vous m'avez vraiment fait peur !"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple tapotement sur l'épaule pourrait faire autant peur.
Le chauffeur répond alors :

"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard ..."

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 16, 2005, 16:46:18
 :powa: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: dicuisto le novembre 16, 2005, 21:32:19
 :rolleyes: :wub: ho bravo Bast....avec un taxi super,avec un train c'est autre chose.... :D :hum: :bisous: :powa:

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et  se
 retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il  remarque
 qu'elle est en train de lire un livre sur  les
 statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce  sujet,
 et elle répond " C'est un livre très  intéressant.
 Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est  le plus
 long, et les bretons sont ceux qui savent le  mieux
s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et  vous ?
 " "Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous  rencontrer. "

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 17, 2005, 12:50:44
Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.
Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet âge. Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder. Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre. Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut !
À quatre ans, Toto n'a encore rien dit. À cinq ans, encore rien. Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas... Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit :
La soupe est froide.
La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite :
Toto ! Mais tu peux parler ?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années ?
Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.


 :wub: :siffle :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le novembre 17, 2005, 14:28:21
Un jeune curé, trés angoissé,et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour
être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'Archevêque,ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gateaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé


 :siffle :siffle :siffle :siffle
 :D :D :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 17, 2005, 14:42:28
:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le novembre 17, 2005, 19:56:15
 :bravo: :bravo: :bravo:
 :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 18, 2005, 12:46:48
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.
Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?
Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit:
Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces
Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit
Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????"
Pierrot lui dit :
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..."
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????"
Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!"

 :ph34r: :bravo: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 18, 2005, 19:34:23

:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 19, 2005, 13:07:20
 " Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

 :lol: :bye: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 19, 2005, 17:30:29
 :lol: :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 19, 2005, 19:47:57
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.

Il casse sa tirelire, prend un billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le novembre 20, 2005, 09:23:11
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.

Il casse sa tirelire, prend un billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée!
:lol: trop bien celle ci (comme ton avatar d'ailleur le supplice supreme  :lol:)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 20, 2005, 13:03:47
C'est maman kangourou qui dit soudain à sa voisine :
- Pourquoi te grattes-tu ainsi ?
Et la voisine lui répond :
- Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes !

 :wub: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 22, 2005, 13:11:50
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.

 :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 22, 2005, 15:05:00
Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
 " Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sam le novembre 22, 2005, 17:10:25
Super!!! :bravo: :powa:

A+ :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 22, 2005, 18:45:24
Citer
Résistance au bavardage des femmes

NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT

Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.

La conversation anodine ou bavardage ininterrompu

Durée : 5 minutes à 3 heures

Exemple de conversation anodine

"Je lui ai dit qu’elle m’avait dit ce qu’il lui avait dit, alors elle m’a dit qu’elle n’avait jamais dit ça et que si elle l’avait dit, elle me le dirait”

Votre femme attend juste que vous l'écoutiez

La conversation importante, mise au point /discussion

Durée : 1 à 10 minutes.

Exemple de conversation importante
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé?

Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.
 
NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE

Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole

Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d’alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)

Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes
- Lui masser les doigts de pied
- Éplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains

NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME

Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barème ci-contre :
   
Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas
Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours

NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RÉSISTANCE À SON BAVARDAGE

De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d’atteindre les 15 minutes voir les 45 minutes par jour.
Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.
 
NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ÉCOUTEZ

Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme)

Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites :

- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j’ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J’étais en train de me demander ce qu’ils feraient sans toi au bureau !
   
BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre
- Tu as raison
- C’est exactement ce que je pense
- Je comprends ce que tu ressens
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.

NIVEAU 6 - APPRENEZ À INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER

Les mauvaises méthodes
- Bailler bruyamment
- Retirer les boules Quiès de ses oreilles
- S'endormir en ronflant

La seule bonne méthode
La meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l’embrasser.
Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra plus parler.
Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain temps (minimum 2 minutes), elle ne saura bientôt plus ce qu'elle voulait vous dire.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 22, 2005, 18:48:02
Un nouveau tueur pour la CIA
La C.I.A. a besoin d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats : deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit :
- Dans la salle à côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner.
Le pauvre type refuse immédiatement :
- Je ne peux pas assassiner ma femme, je l'aime trop.
Il est remercié et il s'en va.
Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va dans la salle à côté et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu'il ne pouvait pas appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s'en va.
Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le pistolet avec instruction d'abattre le mari. Elle prend le pistolet, entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte s'ouvre, la femme sort et s'essuie la sueur du front. Elle annonce :
- Vous m'aviez pas dit que c'était des cartouches à blanc. Il m'a fallu l'assommer et l'achever avec la chaise.
______

2 bébés font la sieste dans le même lit.
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ...
- Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.
______

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: dicuisto le novembre 22, 2005, 19:18:54
 :D :bravo:hé bah je la voudrais pas comme femme celle là ;););) la CIA,c'est po du commode... :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 22, 2005, 20:51:10

 :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 23, 2005, 13:27:52
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

pardon

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le novembre 23, 2005, 17:45:54
 :mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le novembre 23, 2005, 19:28:40
Dans une classe de 5e année à  Paris, le professeur demande aux élèves de venir à
tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur,
etc.
 
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le
regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande
expressément de parler du métier de son père.
 
 
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire...et il
explique :
 
"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements
devant des hommes.
 
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent"...
 
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ
les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui
demande :
 
"Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
 
"Bien sûr que non !... Il est aux impôts, mais j'allais pas avouer ça devant
tout le monde"....
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 24, 2005, 13:28:29
 Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond :
- Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre !   


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 25, 2005, 13:07:01
 Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 25, 2005, 17:24:41
Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis
d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se
remémorent leurs exploits en rigolant:
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si
on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les
femmes de la soirée."
Et Michel lui répond:
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues!"


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 26, 2005, 08:29:59
Citer
La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question de 100 points :
Quelle roue ?
______

Un couple est en train de faire l'amour dans une voiture. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un flic passe par là.
- Que faites-vous monsieur ?
- Euh !... l'amour.
- C'est interdit de faire ça sur la voie publique. Hop, une bûche de 500 F.
La femme se met alors à protester :
- Mais c'est scandaleux, on est dans une démocratie.
- Ah, vous êtes deux ! Alors c'est 1000 Francs !
______

Le vendeur modèle !

Un homme se présente comme vendeur dans un hypermarché et le chef du personnel lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat le rassure et lui explique :
- Oui, j'étais vendeur dans la boutique de mon oncle, dans une petite ville de province.
Le chef décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.

- Combien as-tu fait de vente ?
- Une seule, répond le vendeur.
Le chef remarque :
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- 800.000 francs..., répond le vendeur.
Le chef estomaqué, demande quelques explications.
Et le vendeur raconte :
- Un homme s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche et une grande canne à pêche.
Je lui ai alors demandé où il comptait aller pécher et il m'a répondu :
"près de la côte".
Je lui ai dit qu'il ferait bien pour des raisons pratiques de considérer l'achat d'un bateau et je lui ai vendu un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs.
Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte ?
Il ne savait pas répondre alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedès nouvelle série et une remorque pour tracter le hors bord jusqu'à la côte.
On est arrivé au total de 800 000 francs.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedès à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
Et le vendeur explique:
- Non, pas exactement. Le client venait acheter une boite de tampon pour sa femme alors je lui ai dit :
"A priori, ton week-end est foutu ? Pourquoi tu vas pas à la pêche "?
______

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h...
Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70 km/h...
Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !
Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h...
Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h...

Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans les champs en piteux état.
Alors les paraplégiques scandent :
- Il est des nôtres... !!!

 :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 26, 2005, 13:54:12
Le motard et le moineau

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

" Putain de merde ! J'ai tué le motard..."


 :bravo: :lol: :rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 26, 2005, 15:11:02

:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zombi17 le novembre 27, 2005, 21:29:35
Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman : C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils : Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
_________________________________________

L'instituteur questionne: L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement Toto lève la main:
-Moi, Msieur!
-Intéressant! Et comment as-tu fait?
-J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!
_________________________________________

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie. - Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non, maman. - Grégory, c'est un ordre !
- J'ai dit non, maman. - Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !
_________________________________________

C'est un petit garçon qui prend le bus tous les matins, pour aller à l'école, et s'assoit juste derrière le chauffeur.
Sur le chemin, tous les jours, il chante :
- Si mon père était un lapin et ma mère une lapine, je serais un lapereau. - Si mon père était un lion et ma mère une lionne, je serai un lionceau.
Et il continue comme ça, pendant une heure, chaque matin.
Un beau jour, le chauffeur, ne tenant plus, lui crie :
- Et si ton père n'était qu'un sale maquereau et ta mère une grosse p...
Tu serais quoi ?!
- Eh bien...
Je serais chauffeur de bus !
___________________________________________

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi !). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe :
- oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
____________________________________________

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ? Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
_____________________________________________

Un couple invite un de leurs amis à venir dîner chez eux. A son arrivée leur fille cadette un peu attardée et déformée va lui dire bonsoir et commence à discuter avec lui :- Bonchoir monsieur
- Bonsoir ma grande
- Bougez pas j'vais chercher ma grande s½ur. Elle s'appelle "PLUMELLE"...
- Ah bon ! Mais quel joli nom mais de quelle origine est-ce ?
- Eh bah !!! Quand elle est née, il y a une plume qu'est tombée sur son berceau et pâpa et mâman l'ont alors appelée "PLUMELLE"...
- Oh mais comme c'est joli....et toi comment tu t'appelles ma grande..
- Moua... moi... j'm'appelle "POUTRELLE"...
______________________________________________

Dans une maternité, une femme vient d'accoucher. Une infirmière se rend dans la salle où attendent, avec fébrilité, plusieurs futurs pères. Elle questionne :
- Lequel d'entre vous est l'illusionniste ?
- C'est moi.
- Félicitations !. Vous êtes le papa d'un beau lapin de quatre livres.
_______________________________________________

- Aujourd'hui, leçon de mathématiques, s'exclame la maîtresse et elle décide d'interroger Toto :
- Toto ! Sur un arbre, nous comptons TROIS oiseaux. Un chasseur arrive et tue un des oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toto réfléchit longuement et répond avec conviction :
- Ben, il en reste ZERO m'dame. Interloquée par la réponse de Toto, la maîtresse répond :
 - Non, Toto, il reste DEUX oiseaux.
- Ah non, dit Toto, il ne reste aucun oiseau car avec la détonation du coup de fusil, les 2 autres se sont envolés...
Surprise pas l'explication de Toto, la maîtresse avoue :
- Toto, ce n'est pas la bonne réponse mais j'aime bien ton raisonnement !
Au moment de se rasseoir, Toto réplique :
- Moi aussi maîtresse, j'ai une question pour vous. Dans la rue, il y a trois femmes avec chacune une glace. La première la suce, la seconde la lèche et la troisième la croque... Laquelle de ces trois femmes est mariée ? Alors la maîtresse, un peu gênée :
- Celle qui la suce ?
 - Non m'dame, la femme mariée est celle qui porte une alliance au doigt... Mais j'aime bien votre raisonnement !
________________________________________________

Quelques jours apres la rentree des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie evidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques annees, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, la c'est Julie, elle est medecin maintenant". Ou encore "la c'est Kevin, il est ingenieur" et "la, c'est Amelie elle est manucure" A ce moment la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et la, c'est la maîtresse, Mme Dupon, elle est morte."
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 28, 2005, 13:16:01
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 28, 2005, 18:14:44
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein lui demande :
-"Quel est ton Q.I ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande :
-"Quel est ton Q.I ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...

Einstein demande :
-"Quel est ton Q.I ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...

Einstein demande :
-"Quel est ton Q.I ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la Tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :
-"Quel est ton Q.I ?
-"Mon cul quoi ?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le novembre 28, 2005, 18:26:02
 :bravo: :bravo: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le novembre 28, 2005, 21:34:10
 :blink: :blink: :blink:

 
 
Que dit une blonde qui aperçoit une crotte de chien ?
Réponse : Faut pas que je me trompe de pied !

Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
Réponse : La blonde car elle a 18 ans.

Que dit une blonde couchée sous une vache ?
Réponse : Pas tous en même temps les gars !

Qu'est-ce que ça fait lorsqu'on marche sur les pieds d'une blonde ?
Réponse : Une commotion cérébrale.

Quels sont les six ans les plus difficiles dans la vie d'une blonde ?
Réponse : L'année du bac.

Comment appelle-t-on une blonde diabétique ?
Réponse : Une tarte au sucre.

Comment appelle-t-on une brune entre 2 blondes ?
Réponse : Une tranche de cervelle.


 :siffle :siffle :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 29, 2005, 09:38:16
 :lol: :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le novembre 29, 2005, 10:43:56
mais qu'est ce que chuis contente d'être brune  :lunettes:
promis-juré je ne raconterai pas ces blagues idiotes sur les blondes à ma copine (c'est un avertissement pour les prochains visiteurs du chemin du puits  :hum: - ceux qui espèrent trouver à manger en arrivant  :eat:  :bourre: :pizza: :popcorn:  :glace: )
 :diable:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 29, 2005, 11:52:07
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

 :vacances:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 29, 2005, 20:08:42

:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 30, 2005, 07:47:33
 :powa: :powa:

Une dame ouvre la porte de la maison close et voit un homme élégant, d'âge mûr.

     - En quoi puis-je vous être utile?
     - Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
     - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
       peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
     - Non, merci, je dois voir Nathalie.
 
 
     Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande
     1000¤ la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 ¤.
     Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
     tranquillement.
 
     La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de
     nouveau à voir Nathalie.
     Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2
     soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
 
 
     De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 ¤ de sa poche et les lui
     donne.En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en
     ressort  une heure plus tard.
 
 
     Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses
     yeux. De nouveau, il donne 1000 ¤ à Nathalie et ils passent tous les deux
     dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point
     de partir,  Nathalie demande à son fidèle client:
 
     - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
     êtes-vous?
     - De Grenoble.
     - Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
     - Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et
     ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de
     l'héritage,3000 ¤.
 
 
     MORALE DE CETTE HISTOIRE:
     Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la
     mort,les impôts et se faire b...r par un avocat
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le novembre 30, 2005, 17:14:03
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "

Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.

Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?

"demande l'homme.

Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.

 

Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.

Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse!

Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!

Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 30, 2005, 20:20:04


:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zombi17 le décembre 01, 2005, 22:40:50
 :lol:

Voyons voir... j'ai pas l'age de boire, j'aime pas le foot, je joue que quand l'argent est factice...

Il me reste une chance de pas etre sdf...

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 02, 2005, 13:55:57
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
"C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes."
Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
"Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

 :( :unsure:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 02, 2005, 16:42:29
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
 
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

 :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 02, 2005, 20:46:48
:lol:

Voyons voir... j'ai pas l'age de boire, j'aime pas le foot, je joue que quand l'argent est factice...

Il me reste une chance de pas etre sdf...

 :lol:

:bravo: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 03, 2005, 13:30:58
 Nuit de noce !!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!

 :bye: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 03, 2005, 13:36:24
Nuit de noce !!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
- Non mon amour, tu n'as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien...
- Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!

 :bye: :powa:

il a tiré un mauvais numéro :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 04, 2005, 13:45:48
 Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reférée à un hynotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en     répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont  disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps,  enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
 
Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa  femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.  Il s'enferme ensuite dans la salle de bains  et quelques minutes plus tard  revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme  ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus  passionnément que la première  fois.
 
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le  miroir qui répète:

- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma  femme."

 :P :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 04, 2005, 14:09:31
:mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 04, 2005, 18:00:28
Une institutrice à un élève :
- Comment t'appelles-tu?
- Mohammed Ben Ahmed.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed. Dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- Alors, Mohammed, une bonne journée?
- Je m'appelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Mohammed.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Mohammed a des marques de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
- Eh bien, Madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français, que je me suis fait agresser par deux Arabes.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 04, 2005, 18:30:07
 :roll1: :lol: :bravo: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le décembre 04, 2005, 20:52:41
Un homme demande à son pharmacien :

 - Je voudrais un preservatif parfume s'il vous plait
 - A quel parfum le voulez-vous ?

 - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

 +++++++++++++++++

 Une femme demande à son mari :

 - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par interet
 -ca doit etre par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
 m'interesse plus...

 +++++++++++++++

 Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à
 son epoux
 " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai
 besoin d'un compliment"

 Le mari repond : " Tu as une bonne vue ".

 +++++++++++++++++

 - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour
 la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

 - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

+++++++++++++++++++++++

 Quelle est la definition de la fidelité?
 un manque d'occasions

 ++++++++++++++++++

 Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
 - Que comptez-vous en faire? lui demande le
 pharmacien,soupconneux - C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi
 commettre
 un meurtre!
tres calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort
 une

 photo de son mari en train de coucher avec la femme du
 pharmacien...

 - Ah, evidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une
 ordonnance,

 c'est different

 ++++++++++++++++++++

 A une heure avncéde la nuit, le telephone sonne. Le
 monsieur

 decroche le combine

- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de
 quelques secondes. Appelez pluto&acute;t la SNCF !
 - Qui etait-ce ? Lui demande sa femme.

 - Aucune idee. Un type qui demande si la voie est libre

 ++++++++++++++++++++

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son pere:

 - Papa? quelle difference il y a entre exciter et enerver ?

 - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta
 mere
m'excitait, aujourd'hui elle m'enerve

bon ok les filles je sors  :lol:  :bye:  :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 04, 2005, 20:57:26
Citer
Quelle est la definition de la fidelité?
un manque d'occasions

:mdr:

C'est sur que les filles ne vont pas aprécier . . .

... quoique pour qu'un homme soit infidéle, il faut bien aussi une femme . . . . .
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 05, 2005, 13:44:06
 C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 05, 2005, 20:04:14

:mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 06, 2005, 12:02:53
SA VERSION À ELLE:
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.

La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.

Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.

En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé.

 :bye: :wub: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 09, 2005, 20:33:22
Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 09, 2005, 20:36:11
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il
viendra

le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point

sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d 'attente, il aperçoit

M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés

et lui dit :

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.

Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne

est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en

occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir

chaque jours.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit

toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n' a plus

le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les

changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus

et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend

la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et
lui

dit :

- Je rigole, elle est déjà morte
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 09, 2005, 20:40:36
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment,quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains,visiblement sonné.
-Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
- La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
- Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en
recolle une autre, à ce connard."
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 10, 2005, 14:57:05
Après quelques heures de pêche au large, un pêcheur marche sur le quai avec un seau contenant deux gros homards. Il est interpellé par un agent du Ministère de la Chasse et de la Pêche.
- Bonjour monsieur, puis-je voir votre permis de pêche?
- Oh, je n'en ai pas. Mais ne vous en faites pas, je n'ai pas pêché ces deux homards, ce sont des homards domestiques. Chaque jour, je viens au quai et je les laisse aller nager et se promener. Lorsqu'il est temps de partir, je siffle et ils ressortent de l'eau.
L'agent ne croit évidemment pas cette histoire abracadabrante.
- Vous savez qu'il est illégal de pêcher sans permis.
- Vous ne me croyez pas? Regardez bien.
Le pêcheur jette les deux homards à la mer. Puis attend. Et attend. Au bout de plusieurs minutes, l'agent lui demande:
- Allez-y, sifflez pour voir si les homards vont ressortir.
- Les homards? réplique le pêcheur surpris. Quels homards?

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 10, 2005, 16:59:32
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .
 
 Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien   ?"
 
 La fille répond : "C'est 500 euros"
 
 Le mec : "C'est cher   !"
 
 La fille :  "Oui mais c'est du double vitrage"


 :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 11, 2005, 12:58:55
La contravention la plus débile du siècle!!!!!!!!!!!!!
Un couple irlandais, en vacances à LONDRES, avait décidé de visiter les bords de la Tamise. La femme étant allée faire les boutiques, le mari décéda d'une attaque cardiaque. Etant situés dans un parking payant, ils avaient mis le petit ticket sous le pare-brise. Un policier (faisant sa ronde) s'aperçut que le temps de stationnement était dépassé, et lui infligea une contravention, sans même s'apercevoir que l'homme était mort!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 :wub: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 11, 2005, 14:00:01
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.


 :P :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 14, 2005, 07:41:09
 L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la = CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé = les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé = la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a = inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la = CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a = inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les = CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a = inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé = la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a = inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé = l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé = le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le = SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé = les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé = l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que = tout est parti en couilles...

:prosterne:

 Le sexe est le moyen le plus facile et le plus amusant de perdre quelques kilos superflus...Voyons combien il est possible de perdre comme calories :

LA DESHABILLER :
Avec son accord : 12 cal
Sans son accord : 187 cal

LUI ENLEVER SON SOUTIEN-GORGE
Avec les 2 mains : 8 cal
Avec une seule main : 12 cal (25 pour les moins doués)
Avec la bouche : 85 cal

METTRE UN PRESERVATIF
En érection : 6 cal
Sans érection : 315 cal

PENDANT LES PRELIMINAIRES
Chercher le clitoris : 8 cal
Chercher le point G : 92 cal
Sans rien chercher du tout : 0 cal

PENDANT L'ACTE
Par terre : 8 cal
Sur le bureau : 12 cal
En la portant : 45 à 1055 cal

EN FONCTION DES POSITIONS
le classique "comme papa-maman" : 12 cal
le 69 allongé : 8 cal
le chandelier italien : 512 cal
le 69 debout : 1115 cal

GRACE A L'ORGASME
Simulé : 315 cal
Réel : 3112 cal

APRES...
Fumer une cigarette : 0 cal
Dormir : 0 cal
Lui expliquer pourquoi on s'est endormi : 816 cal

AVOIR UNE DEUXIEME ERECTION
Entre 16 et 19 ans : 12 cal
Entrre 20 et 29 ans : 36 cal
Entre 30 et 39 ans : 108 cal
Entre 40 et 49 ans : 324 cal
Entre 50 et 59 ans : 972 cal
Après 60 ans : 2916 cal

SE RHABILLER
Normalement : 32 cal
En se dépêchant : 98 cal
En entendant son mari rentrer du bureau : 1218 cal

 :D

 Ce week-end, avec quelques amis, nous parlions de choses
 et d'autres lorsque l'un d'entre nous s'est exclamé :
" Hé, les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !!! " Nous, comme on aime bien la bière et les expériences,
 on a décidé de tous boire une dizaine de chopines.
Après tout, la science a aussi besoin de héros... ...Au bout de nos dix bières, nous avions tous pris du poids, nous parlions beaucoup pour ne rien dire, nous ne pouvions plus conduire correctement, il nous était impossible de tenir un raisonnement simple, nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes...
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...

 :wub:

 C'est l'histoire d'un grand-père qui un jour, pour rigoler,
avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant :
"Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre à canon chaque matin dans tes corn-flakes !"

Le petit-fils respecta le conseil à la lettre.

Il vécut jusqu'à l'âge de 93 ans. Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière petits-enfants, et un trou de 30 cm dans un des murs du crématorium !

:lol:

 Un enfant participe pour la première fois à un mariage, à un moment donné elle se tourne vers la mère et il lui demande en murmurant :
- Maman... pourquoi la mariée est habillée de blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur
et aujourd'hui c'est le jour le plus beau de sa vie !
L'enfant réfléchi un instant puis il dit :
- Mais alors... pourquoi l'époux est-il habillé en noir ?

 :blink:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 14, 2005, 20:49:22
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri!
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond:
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 14, 2005, 20:50:51
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des
poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait? Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

......................

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 15, 2005, 12:39:34
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le décembre 15, 2005, 16:22:30
 :mdr: :roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 16, 2005, 13:36:22
 Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...

 :wub:
Titre: Re: DRÔLE D'HISTOIRE
Posté par: Ngel le décembre 19, 2005, 12:02:51
 Un jeune garçon vient d'être reçu au permis de conduire.
Il va trouver son père, ancien d'une église locale, pour lui demander l'autorisation d'utiliser la voiture familiale.
- Passe ton Bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père.
Le jeune homme obtient son Bac, étudie sa Bible puis revient à la charge :
- Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu'à te faire couper les cheveux !
- Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
- Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !

 :vacances:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le décembre 20, 2005, 08:13:05
 Deux prostituées :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 100 euros, comme à tout le monde !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le décembre 20, 2005, 10:33:48
Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ?  O.K., pas de cadeaux !  circulez !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 20, 2005, 13:08:25
oh que c'est méchant ça sphilou :lol:

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée
avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...


 :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 20, 2005, 20:13:21

:mdr: :mdr: Très bonne série
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Pat le décembre 21, 2005, 02:39:27
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 21, 2005, 13:15:18
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
La petite fille répond:
"J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!"
La caissière, toujours impressionné, demande à la fillette si elle y pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
La fillette répondit:
"Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde!!!

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
La petite fille répond:
"J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!"
La caissière, toujours impressionné, demande à la fillette si elle y pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
La fillette répondit:
"Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde!!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 22, 2005, 16:51:20
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 22, 2005, 16:54:52
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le décembre 24, 2005, 07:02:18
Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier.

À un certain moment, l'homme se penche vers sa femme et lui dit:
"Chérie, te rappelles-tu la première fois que l'on a fait l'amour, il y a 50 ans? On était allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture... Tu t'y étais appuyée et je t'avais fais l'amour!

"C'est sûr que je m'en souviens, voyons!

"Que dirais-tu si on allait y faire un p'tit tour,question de raviver la flamme et vérifier si on est encore capable?"

"Oooooooh! Marcel, vieux cochon!...
Mais en réalité, je trouve l'idée très bonne!" répond-elle

Le violoniste Jean qui agrémente l'atmosphère les entend et se dit "Il faut que je vois ça: deux p'tits vieux faire l'amour contre une clôture! ...Juste jeter un oeil... au cas où ils auraient des problèmes."

Discrètement il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière.
Il les voit marcher allègrement en s'appuyant l'un sur l'autre pour ne pas tomber, tout en s'appuyant sur leur canne.

Finalement ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber son pantalon...
elle se retourne et se penche en s'accrochant à la clôture pendant que le vieux se rapproche d'elle.

Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs!

Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et tout cela dure plus d'une trentaine de minutes!
Elle crie. Lui est accroché désespérément à ses hanches. Ils ont des débats des plus athlétiques que l'on ai jamais vu
Finalement, ils finissent pas s'écraser sur le gazon, totalement épuisés.
Le violoniste, qui entre chaque partition  retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité de l'acte sexuel.
Il est complètement abasourdi!

Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur leurs jambes et se rhabille.

Le violoniste qui les épie toujours et complètement médusé par la chose se dit: "Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur demander leur secret. ce sera la chance de ma vie!"

Comme le couple passe près de lui, il leur dit:

"Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vu faire! Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes!
Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble!
C'est quoi votre secret?"

"Mon ami, il n'y a aucun secret! " répond le vieil homme.
"Il y a 50 ans, cette maudite clôture n'était pas électrique!!!!!"

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 24, 2005, 09:35:15

:mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 24, 2005, 10:03:55
 :lol: :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 24, 2005, 13:23:57
Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère.
Un des deux garçons décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir.
Il se lève de son lit et crie à tue-tête:
- PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE !
Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël !
- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !

 :wub: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 24, 2005, 15:04:59
* Caresses furtives



C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit.

Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ?

- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages ..


* Culpabilité



Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.

De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :

- Guy, tu es vétérinaire ...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 24, 2005, 17:04:22
C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 25, 2005, 08:16:53

:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 26, 2005, 15:02:51
 À la caisse d'une grande surface un samedi après-midi :
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme laisse tomber une télécommande de télévision.
La caissière lui demande intriguée :
- Vous trimbalez souvent votre télécommande avec vous ?
- Pas vraiment, mais mon mari a refusé de m'accompagner pour faire les courses. Alors je me venge...

 :super:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 26, 2005, 15:31:03

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: dicuisto le décembre 26, 2005, 17:11:55

:lol: :lol:

 :bravo: :powa: moi aussi je tourne la page.... :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 26, 2005, 17:57:22
Ce sont 2 millions de chômeurs qui manifestent dans les rues de Paris. Un commerçant, déborde dans son travail, a besoin d'aide pour subvenir aux besoins des clients. Au bout de 5 minutes, après avoir tenté de trouver une solution a son problème, il décide de chopper un chômeur parmi les 2 millions "comme ça au moins, y'en a un qui bossera!" Il sort, et en choppe un en question, et lui demande de l'aider dans son commerce, juste pour la journée, ou mieux, l'embaucher s'il est d'accord. Le chômeur stupéfait, crie a un ami a lui dehors qui fait la manif: "Putain, on est 2 millions et il faut que ça tombe sur moi!"

 ;)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le décembre 26, 2005, 18:30:00
(http://www.iblagues.com/images/photos/yomanbonnet3.jpg)


 :hum: :hum:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 26, 2005, 21:44:55

Mais le 6éme Jackson Five born in St quentin :blink:


:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le décembre 27, 2005, 21:39:39
Pour agrémenter vos soirées, c'est un tantinet macho, ..........

La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.

Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses ,je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture,mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde. là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour:
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille!!!!
Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
"Hein? UNE couille?

Kécecéça? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité, LE maquillage,
LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti!

Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 28, 2005, 09:50:18
Il était une fois un homme parfait qui rencontra une femme parfaite. Après une cour parfaite, il firent un mariage parfait. Leur vie commune fut, évidemment, parfaite. Un soir de Noël très enneigé où ils circulaient en voiture sur une route tortueuse, ils remarquèrent quelqu'un qui avait besoin d'aide sur le bas-côté. Comme il était un couple parfait, ils s'arrêtèrent pour le secourir.
C'était le père Noël avec une énorme hotte remplie de jouets. Ne voulant pas décevoir les enfants le soir de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur véhicule. Ils commencèrent à distribuer les cadeaux aux alentours.
Malheureusement les conditions climatiques se dégradèrent et le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Une seule personne survécut.
Qui fut le seul survivant ?
La femme parfaite.
En effet, elle est la seule à réellement exister. Car chacun sait que le Père Noël n'existe pas et qu'aucun homme n'est parfait...
Réponse d'un homme :
Si ni le Père Noël ni l'homme parfait n'existent, alors c'était la femme parfaite qui conduisait. Cela explique qu'ils aient eu un accident de voiture.

 :wub: :vacances:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 28, 2005, 11:21:16
:d
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 29, 2005, 13:59:46
Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux:
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de c½ur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 03, 2006, 15:31:11
 Qu'est-ce qui est vert et blanc et qui fait des bonds ?
Ben, une grenouille avec des Nikes voyons ?

 :super:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 07, 2006, 13:40:58
 Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

 :vacances: :super: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 10, 2006, 13:06:44
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend la !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
"C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"

 :bye: :bravo: :super:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 10, 2006, 21:00:58

:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le janvier 10, 2006, 21:10:11
 :powa: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 11, 2006, 21:09:42
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: av_rel le janvier 11, 2006, 21:22:37
 :lol:

L'aurait pu mimer aussi pour un tac o tac
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: dicuisto le janvier 11, 2006, 21:45:33
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !


sa cousine le rencontre devant le mamouth celui qui écrase les proutes...

d'un seul coup elle prend ses mains et se grattes la tête,ensuite elle se prend les deux nibards à pleines poignées,les mets ensuite sur sa touffe et pour finir les 2 mains sur le dérrière...

hé la Robert y dit mais cake tu fais ma vieille...sacré non de diou...
hjé bah robert c'est po compliqué quand j'ai faire mes courses,pour éviter de les oublier j'ai mon pens bête à moué....
Robert/ heu ji croa pas...bah alors Seat fait penser à koa !!!! hein !!
c'est simple quand je met les mains sur la t^te,je dois prendre de la cervelle,2 litres de lait,une frisée,et une bouteille de gaz....
c'est po compliqué... :vacances: :lol: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 12, 2006, 08:10:01

:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 12, 2006, 11:14:19
Ah , une histoire Belge ...  :siffle

Ca se passe en Corse , ile magnifique et montagneuse.
Un touriste Belge au volant de son camping car gravit en marche-arrière  une route à lacets !

Un touriste randonneur se trouvant sur sa route l'arrète et lui demande:
"Mais pourquoi donc monter cette cote en marche-arrière ??  :blink: :blink: "

"Ben on m'a dit que la haut il n'était pas possible de faire demi-tour , donc , en montant en marche-arrière , je serai dans le bon sens pour la redescente !!  :super:  :super:"

Une heure plus tard notre touriste aperçoit le camping-car redescendant ... en marche-arriere !!!  :huh: :hum: :unsure:

Le randonneur l'arrète à nouveau: "Comment se fait-il que vous redescendiez en marche arrière ?? :huh: "

"Pfff répond le Belge , ils racontent n'importe quoi , il est tout à fait possible de faire demi-tour là haut !!   :P  "
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 12, 2006, 11:49:18

:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 12, 2006, 12:49:37
Maman comment fait-on pour chercher un mot dans le dictionnaire ?
- C'est simple, par exemple pour marmelade tu regardes à "M".
- Et pour épinards je regarde à "j'aime pas" ?

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 16, 2006, 20:29:12
Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.
La petite fille demande :
a.. Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?
b.. Euh, c'est un oiseau.
La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l'hopital et l'infirmière lui demande :
a.. Qu'est-ce ce qui s'est passé ?
b.. Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !
c.. Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
d.. La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
a.. Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie.
Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
b.. OUI, j'ai passé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il ma craché au visage et j'étais fachée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !.......

Morale de l'histoire : Ne mentez jamais aux enfants.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 16, 2006, 20:30:03
C 'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c' est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d' un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- "Dis papa, c' est rudement bon, mais qu 'est ce que c' est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- "Tu dois deviner ce que c' est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m' appelle comme ça...."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!....
C est du trou du cul"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 16, 2006, 20:30:31
Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange
descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui chie dessus
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: dicuisto le janvier 16, 2006, 20:58:59
 :lol: :bravo:ami Poète...Téki fait dans le cabinet de l'humour du post anale...
le pigeon par si,la gamine avec son lapin...et là on nahhh de la chance...

enfin je sais po où il va chercher çà...mais la diarrhé hé jaillissante... :eat: :lol: :peur: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 17, 2006, 20:39:19
Normal , c'est l'époque de la gastro pas nomie
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le janvier 21, 2006, 09:17:30
Un  punk entre dans un salon de coiffure et s&acute;assoit à côté d&acute;une       
bonne soeur...                                                               
                                                                           
Après l&acute;avoir dévisagée, il  lui demande si elle ne voudrait pas  faire
l&acute;amour avec lui  !                                                     
                                                                           
Horrifiée, la soeur se lève  et quitte immédiatement le salon.         
                                                                           
Le  coiffeur,témoin de la scène, dit au punk  :                         
-  Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen     
infaillible:                                                           
-  Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne
pourra pas résister.                                                   
                                                                           
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d&acute;un grand drap   
blanc et d&acute;une barbe.                                                       
                                                                           
La  religieuse est effectivement là, en train de  prier. 
             
Le  Punk surgit soudain et lui dit :                                   
-  Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se           
réalisent, tu dois t&acute;unir à moi en couchant  avec moi.                               
                                                                           
Après un petit moment de  reflexion, la religieuse lui dit :           
-  D&acute;accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par       
l&acute;arrière.                                                             
                                                                           
Alors le punk, tout heureux,  prend la soeur et la sodomise.           
Puis, tout de suite après,  fier de lui, il se lève, enlève le drap et 
son déguisement et dit à la  religieuse en ricanant :                       
-  Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C&acute;est moi, le punk  !       
                                                                           
Alors la soeur enlève son  voile et dit :                               
-  Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse !
C&acute;est moi, le coiffeur !
 :lol:                                           
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 21, 2006, 15:14:36

:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zombi17 le janvier 21, 2006, 22:36:41
pourquoi y'a des &acute a la place des '?
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 22, 2006, 08:40:25
pourquoi y'a des &acute a la place des '?

sans doute un copier -coller d'une source html
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 22, 2006, 13:39:41
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie:
Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble.
- Hemant Joshi
 :vacances:
   

Un mari demande le divorce en expliquant :
- Ma femme a un comportement enfantin.
Ainsi, quand je prends mon bain, elle s'amuse à tirer avec un pistolet à flèches sur mon petit canard en plastique.

 :super:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 22, 2006, 13:49:44
Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 22, 2006, 15:53:57
 :malade:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zombi17 le janvier 22, 2006, 22:26:48
faut pas avaler...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 27, 2006, 16:53:31
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 27, 2006, 19:55:45

:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le janvier 27, 2006, 20:12:17


>David a invité sa mère à dîner.

>

>Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la

>personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.

>

>Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se

>comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque

>chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

>

>David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

>- Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et

moi

>ne faisons que partager un appartement.

>

>Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

>- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche

d'argent.

>Est-il possible qu'elle l'ait prise?

>David lui répond :

>- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.

>

>Aussi, il s'assied et écrit :

>- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que

>tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la

louche

>a disparu depuis que tu es venue dîner.

>

>Bisous, David

>

>Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :

>- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que

>tu ne couches pas avec Julie.

>Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle

>aurait trouvé la louche depuis longtemps.

>Bisous, Maman
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 27, 2006, 20:14:22
:mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 29, 2006, 12:49:54
Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.

Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: PhilouDuNord le janvier 29, 2006, 13:18:54
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 29, 2006, 14:10:28
 Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?
Parce qu'il s'était appelé la blonde, il n'aurait eu qu'une seule page !

 :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 29, 2006, 14:11:21
:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 29, 2006, 14:15:04
 :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 29, 2006, 16:23:05
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !

(decret paru ds JO du 05 - 01- 2006 )

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe
aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées.....
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 29, 2006, 17:55:08
 :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 16, 2006, 18:26:53
Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti,
deux avec des boulettes et deux sans boulettes. "
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 16, 2006, 18:28:14
 :lol: :lol: :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 02, 2006, 10:03:51
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui
mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit : - Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame : - Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se
protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai
rien.
Et le petit garçon répond : Ben, on sait jamais : t'es tellement con...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 02, 2006, 10:07:58
 :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 02, 2006, 10:13:36
 :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 07, 2006, 20:36:10
Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 500 F, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 16, 2006, 08:49:54
Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 16, 2006, 13:39:57
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

 :bravo: :super: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 16, 2006, 14:03:30

:mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 16, 2006, 16:17:17
Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
Ecoute, nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
C'est quoi ça, demande le Normand.
C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
Le Normand accepte.
Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: A mon tour maintenant.
Le Breton répond: Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf .
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 17, 2006, 21:18:08
LA PATIENCE DU FERMIER

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.
... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 23, 2006, 20:09:47
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de
mourir il dit à sa femme:
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil
avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent
dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la
cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté
en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui
dit alors:
"Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas
mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait
demandé?"
L'épouse dit alors:
" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la
parole faite à un mourant de mettre son argent
avec lui dans le cercueil". Et elle ajouta:
"Je lui ai fait un CHEQUE"

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 23, 2006, 20:11:07
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... avant l'opération.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le mars 25, 2006, 10:00:59
Le courage et le culot

LE COURAGE
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,  de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

LE CULOT
c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,  entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,  lui taper sur le cul et dire :"t'énerve pas, c'est ton tour".

Et voilà messieurs, bonne journée :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 25, 2006, 13:07:29

:mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 25, 2006, 13:20:43
Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!
Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand
brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

c'est vrai on ne se voit pas vieillir...........................

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 25, 2006, 13:42:25

:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le mars 25, 2006, 14:59:53
 :bravo: :bravo: :lol: :lol:
 :bisous: :ange:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le mars 25, 2006, 16:40:31
 ;) :bye2:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 02, 2006, 16:28:55
Le parking du bar
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent sur sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même : "I did It My Way"
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro ! Rien ! Pas une goutte d'alcool ! RIEN, NADA !
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? - demandent les policiers.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle du leurre.
Ce sont les autres qui sont beurrés et ils sont tous tous partis!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le avril 02, 2006, 18:01:02
 :lol: :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 03, 2006, 15:08:46
 Ayant installé une balance dans son officine, un pharmacien est interrogé :
- Y a-t-il une attitude commune aux personnes qui viennent se peser chez vous ?
- Toutes veulent avoir un poids minimum. Pour obtenir ce résultat, les femmes ôtent leurs chaussures et les hommes rentrent le ventre.

 :) :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le avril 03, 2006, 16:25:24
les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...

Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont "copie/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du
memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons
découvert que nous n'avions pas mis de firewall.

Comme il était trop tard pour faire delete,neuf mois plus tard le satané
virus apparaissait...

 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 03, 2006, 21:05:21


:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 04, 2006, 20:53:46
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le avril 04, 2006, 23:38:33
 :gadget:  Colombo fera la suite ................

 :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 06, 2006, 13:24:44
 L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!

On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais!
- Qui a dit ça? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle : Qui a dit ça?
Et Suzuki répond : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie : Pomp'moi l'gland!!!
Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : Suzuki, espèce de merde!
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki : Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 06, 2006, 13:45:24
 Un patron à sa secrétaire.
- Mademoiselle, il faut recommencer cette lettre.
Vous me faites dire "Cher ami", alors que ce type est une vraie crapule !
La jeune fille imperturbable, reprend une feuille de papier et tape :

 "Mon cher confrère...".

 :wub: :wub:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 06, 2006, 14:10:37

:mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 10, 2006, 21:03:35

Lu ailleurs . . .

Citer
Vous savez peut-être que l'origine du mot "Croque-mort" provient du fait qu'à l'époque on croquait un orteil du décédé "présumé" pour vérifier sa mort effective.

Les croque-morts se passaient les traditions du métier de père en fils.

Hors un jour, Monsieur Lafumat, issu d'une famille de croque-morts depuis au moins 6 générations, mourru prématurément. Et oui, même un croque-mort peut succomber...

Cela posa un grave problème dans la région car M. Lafumat n'avait pas encore eu de fils et n'avait donc pas formé sa succession.
Mais après quelques semaines, alors que les morts s'entassaient, Josiane, son unique enfant et fille de surcroît, décida de prendre la relève de son père.

Malheureusement elle ne connaissait pas les techniques de son père mais avait cependant entendu de temps à autres celui-ci parler du boulôt...
Ainsi donc en face de son premier "client", elle se rappela qu'il fallait le croquer pour vérifier sa condition de vivant ou de mort.

Mais que croquer ? Elle ne le savait pas.
Face au cadavre de cet homme, Josiane, fille il faut l'avouer peu fûtée, trouvât évident que ce sexe mâle pendouillant devant elle était une bonne prise et certainement la zone que son père et son grand père avant lui croquaient depuis tant d'années...

Elle prît donc cette turgescence à pleine bouche afin de vérifier la mort de son premier "client".

C'est depuis ce jour, Mesdames et Messieurs et encore aujourd'hui, qu'on ne parle plus de "croque-morts" mais de "pompes funèbres".
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zombi17 le avril 11, 2006, 18:04:02
 :lol:

Trois amis se croisent apres des années sans s'etre vu. Illico, ils vont boire un verre au café du coin.

-Vous savez, fait le premier, mon pere tenait une epicerie. J'ai repris l'affaire, j'ai investi, j'ai engagé... Aujourd'hui, c'est pas Carrefour, mais ca tourne bien quand même

Le second prend la parole

-Moi, mon pere tenait un restaurant. J'ai repris l'affaire, j'ai engaggé des serveurs, j'ai rénové... C'est pas chez Maxim's, mais ca marche bien quand même.

Le dernier:

-Mon pere, lui, tenait une maison close. J'ai engagé de nouvelles filles, j'ai tout refait... C'est pas la SNCF mais c'est quand même un beau bordel.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 11, 2006, 20:02:01

:lol:


:bye: Zombi , c'est un plaisir de te voir passer :d
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zombi17 le avril 12, 2006, 20:30:15
Je passe tout le temps, mais je poste tres peu. Vous en faites pas je vous oublie pas!  :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zombi17 le juin 12, 2006, 23:59:56
Allez faut pas laisser sombrer tout ca!

Un homme rentre chez lui, apres trois mois d'absence.

-Cheri! Je t'ai preparé un beau repas...

Pendant le repas, le couple discute de tout et de rien, et la femme evoque un nouveau voisin qui s'est installé dans la maison qui est liée a la leur par le mur de leur chambre a coucher. Vous pensez bien, le premier reflexe du mari apres le repas c'est de se jeter sur sa femme et de l'emmener dans le lit conjugal. Apresautant d'absence on les comprend.  Alors que la femme hurle de plaisir, on entend des grands coups dans la cloison, provenant de chez le voisin, accompagné des hurlemements du dit voisin.

-C'etait deja pas mal hier soir, mais si c'est comme ca tous les soirs, je demenage!

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 Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

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 Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...
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 Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars...Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !
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 Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

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 On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!

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Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour l'installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante
10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués
11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de minutes entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de (c), TM et autres (r) du logo.
26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...

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Les blagues sur le monde informatique

Page 1 2 3

Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.

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Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant

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Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne

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Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner.
- Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
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Un homme entre dans une pharmacie. Il commande une boite de preservatifs.

-Oui, je vais chez mes beaux-parents avec ma fiancée. Elle compte me les presenter. Vous pensez bien je ne
compte pas passer la nuit a dormir.
-Enfin, une boite de 10 preservatifs pour une nuit, c'est beaucoup...
-Non, non... En fait ma fiancée a une soeur, qui est tres jolie elle aussi... Vous voyez ce que je veux dire... Et puis, la belle mere est tres bien conservée, j'ai vu sa photo. Alors, 10 preservatifs, ca sera même un peu juste...

Durant le diner, notre homme guarde la tete basse, presque la tete dans son assiette. La fiancée s'interroge:

-Qu'est ce qu'il y a?
-Tu ne m'avais pas dit que ton pere etait pharmacien...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 16, 2006, 13:17:52
C'est décidé, je refais du sport.
J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n'a pas l'air mal.
Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice !
Maintenant, avec la souris descendez ...
*
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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Beau travail.
Allez prendre un café.


 :bye2: :super:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le juin 16, 2006, 13:27:25
C'est décidé, je refais du sport.
J'ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j'allais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d’entraînement qui n'a pas l'air mal.
Avis : Toujours consulter un médecin avant d'entreprendre un programme d'exercice !
Maintenant, avec la souris descendez ...
*
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*
*
Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Beau travail.
Allez prendre un café.


 :bye2: :super:


 :bravo: :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 17, 2006, 12:59:12
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- "Maman, regarde ce que j'ai trouvé!"
- "Qu'est-ce que tu as là, chéri?" demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- "Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!"

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 17, 2006, 18:14:08

:mdr:  :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juin 22, 2006, 22:01:15
Un portable Dell s'enflamme lors d'une conférence
 Les feux Dell amour ?   
 Un événement manifestement sans aucune conséquence, la perte d'un portable exceptée, s'est déroulé lors d'une conférence au Japon, nous informe The Inquirer. Ce qui aurait pu finir tragiquement, a commencé par une explosion de flammes, "qui ont duré plus de cinq minutes", selon le lecteur du journal, présent sur les lieux et qui a relayé cette actualité.

(http://www.pcinpact.com/images/bd/news/30040_mini.jpg)

Si la sagesse incite à ne pas jouer au héros en ce moment précis, la photo montre combien les personnes assistant au séminaire ont pu croire l'apocalypse et ses hordes de démons momentanément en bonne route. Aucune précision sur le modèle, ni d'explication pour le moment. Pas de quoi non plus hurler au loup, ni haro sur le constructeur. Néanmoins les récents problèmes qui ont entraîné le rappel de 22 000 batteries aux USA sauront revenir dans la bouche des détracteurs de la marque.

Peut-être un conseil cependant : conservez désormais un extincteur à proximité, si vous êtes fan de portable...

source ==> http://www.pcinpact.com/actu/news/29599-Un-portable-Dell-senflamme-lors-dune-confere.htm
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 23, 2006, 12:42:24
La définition du Baiser

En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous

En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques
En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le juillet 02, 2006, 12:54:21
Comment on reconnait un avion portugais? :unsure:








 Il a du poil sous les ailes  :lol:


Qu'est qu'un cochon qui rit ?        Un porc tout gai. :lol:



c t juste un petit hommage pour la prochaine rencontre Footbolistique  :lol: :bye:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le août 01, 2006, 12:43:38
Un prêtre dee l'arrière pays Niçois, se rends sur Nice .... mais sur les routes sinueuses des vallées  ..... il rentre tout droit dans un olivier .....

Quelques instants plus tard il sonne alors la grande porte du ciel, et St Pierre lui ouvre.

Il lui salut  d'un ti coup de tête et lui demande alors furieux, vous savez ou je puis trouver " St Christophe " ? j'ai 2 mots à lui dire ........



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un pièce de 20 cts d'¤ monte au ciel,  et une fois arrivée labas, elle est acueillie comme ..... et est aux anges .. tous les petit soing lui sont réservées .....

Quelque temps plus tard un billet de 50 E arrive aussi ..., mais point de petits soins pour le billet de 50 ¤, on le laisse tout tranquillement .
Aggaséele billlet de 50¤ demande à parler à St Piere , et lui explique qu'il ne comprends pas du tout que la petite pièce de 20cts ¤ est au petits sons et que lui on le laisse de coté .... St Pierre lui réponds alors tout  calmement, que le billet on te voyait pas souvent à l'église, mais la pièce de 20cts .......


Serge @ home  :huh:







Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le septembre 07, 2006, 21:50:01
A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"

Le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"

Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:

He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !"

Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".

Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"


Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mesaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"

Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"

Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 ¤uro de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.

Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"

Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"

Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"

Et le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le septembre 08, 2006, 19:12:50
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi, l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 09, 2006, 08:03:44

:lol: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 24, 2006, 12:32:51
Raymond et Germaine (92 et 85 ans !) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" aux Bruyères fleuries.

Raymond reçoit la visite de son copain André (83 ans seulement).

André : "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"

Raymond : "Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici."

André : "Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour.
Autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".

Raymond : "La journée commence tôt. Je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité sexuelle" ; puis petit déjeuner de 8 h à 9 h. Après le petit déjeuner, une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... Il est 10h déjà. "Activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h"

André : .. ! ?

Raymond : "à 11 h je fais le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit".
"Tu sais on mange tôt ici, vers 11 h 30. On mange plutôt bien ! De 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long. Tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque 16h 30 !

André :...... ? (n'ose toujours pas poser de questions).

Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner. Après l'dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite.... Fatigué !!! Il est autour de 9 h !"

André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ..... ? Dis Raymond...., je sais que tu étais bon autrefois... mais à nos âges.... !!! Je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"

Raymond : " Simple... C'est Germaine qui m'casse les couilles !"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le septembre 25, 2006, 16:40:08
Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons ni aux femmes faciles !
C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Savez-vous comment s'appelle ce saint ?
Allez, réfléchissez bien !
Vous ne savez vraiment pas qui c'est ?
Aahhhhhhh ?
Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ?  :rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le septembre 25, 2006, 17:49:05
 :lol: :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 25, 2006, 21:25:16
 :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 27, 2006, 23:19:29


:mdr: :mdr:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 28, 2006, 08:42:25

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !


Titre: Re: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 28, 2006, 22:17:25
 :lol: je veux bien t'accompagner  :D :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le octobre 05, 2006, 19:04:43
L'histoire se passe dans un petit village. Un homme rentre de sa promenade tout furieux et dit à sa femme :
- Paraît qu'Alphonse, ce jeune homme revenu de l'aventure il y a peu, se vante d'avoir couché avec toutes les femmes du village sauf une.
Sa femme réfléchit un peu et lui répond posément :
- C'est certainement la voisine !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 05, 2006, 19:39:03

:mdr:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: PhilouDuNord le octobre 05, 2006, 19:49:18
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le octobre 11, 2006, 20:48:20
Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils ont réalisées.
Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu sept doigts en tondant son gazon : je les ai recousus et, huit mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !
Le deuxième rétorque :
- Ce n'est rien ça. Moi, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné la médaille d'or olympique du saut à la perche !
Le dernier dit alors :
- Vous n'êtes que des amateurs par rapport à moi ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qui restait, c'était le cerveau du cheval et le chapeau du gars avec un peu de cervelle collé dedans...
Les deux autres s'exclament ensemble :
- Et alors ?
Le dernier répond avec un grand sourire :
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ? 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le octobre 13, 2006, 09:04:36
 :bravo:

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...

Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu...une toute petite voix, mais il a une belle Harley.
Alors il demande à s'inscrire.

Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui
dit comme ça :- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.:

 - Une, tu bois 20 bières.
 - Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
 - Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure !

Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le octobre 13, 2006, 09:34:29
 :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 14, 2006, 17:20:49
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
l'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-" Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

-" Ah bon? C'est pour ça? "

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- " Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble? "

-" Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.
Voilà : est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,
et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-" Ah oui, je comprends ", répond la mère.

" C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 10, 2006, 21:09:14
Un homme entre dans une librairie et se dirige vers une vendeuse:
- Bonjour, Mademoiselle. Auriez-vous le livre "Hommes, le sexe fort", s'il vous plaît...?
La libraire lui répond:
- Vous vous êtes trompé de section, Monsieur. La Fiction Scientifique, c'est à l'étage en dessous...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 14, 2006, 14:58:16
LE HÉROS...  Un homme se balade dans un parc à New York.  Soudain, il voit  un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.   

Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrapé le chien par la gorge et l'a  tué de ses mains. 

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : 
-  "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant", 
- "Mais ... je ne suis pas de New York !» 
- "Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant" 
- "Mais... je ne suis pas Américain, je viens d'Arabie Saoudite !!" 

Le lendemain, les journaux titrent :  "Un Arabe massacre un chien américain, de pure race, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fillette de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 23, 2006, 10:36:36
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons:

le premier ver dans un flacon d'alcool,  :bourre:
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,  :malade:
le troisième dans un flacon de sperme, :nucleaire:

enfin le dernier, dans un flacon vide bien propre. :saint: :saint:

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :

Le ver dans le flacon d'alcool est mort,
le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort,
le troisième, dans le flacon de sperme est mort,

Le dernier, dans le flacon vide bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?"

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église:
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"   :siffle :siffle

 :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: PhilouDuNord le novembre 23, 2006, 12:36:51
:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le novembre 23, 2006, 12:41:42
(http://213.251.166.60/emo/gros/035.gif)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 30, 2006, 15:05:31
Deux brunes (à ça va nous changer des blondes) vont en camping.

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

-Des millions d'étoiles !

-Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

-La brune réfléchit à la question un instant et dit :

-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: PhilouDuNord le novembre 30, 2006, 17:48:30
:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 11, 2006, 21:15:09
Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant
pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table
voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce,
il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse
fêter ça aussi longtemps ! ...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 12, 2006, 11:41:19
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le décembre 14, 2006, 16:11:03
Une fée dit à un couple marié :
« Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un v½u. »

La femme dit alors :   
« je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
« euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

La femme est terriblement déçue, mais un v½u est un v½u.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

 :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le décembre 14, 2006, 16:12:05
Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant
pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table
voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce,
il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse
fêter ça aussi longtemps ! ...

 :bravo: :bravo: :bravo:
 :roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 17, 2006, 14:54:24
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n'a plus que la tete hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce completement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment decu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui repond :
" Je t'ai envoye 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 18, 2006, 22:30:58
... Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!


..." Je t'ai envoye 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "


:mdr: :mdr:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le décembre 25, 2006, 15:43:10
C'est un Haitien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël.

Il s'accoude au comptoir : - Ga'con ! (ave l'accent)

Une blonde arrive: " Monsieur désire ?"

Le Haitien: "Je vroud'ai un ouiski."

La Blonde: "Voila monsieur. "

Le Haitien: "Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc."

La blonde : "Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori."

Le Haitien s'approche du piano et dit au musicien : "Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! "

Le pianiste surpris : " Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose."

Et le Haitien de chanter : "Mambo sapin, 'oi des fo'ets..."


 :noel: :noel: :noel: :noel: :noel:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 26, 2006, 11:34:03
 ;)

12 aôut: Nous venons d'aménager dans notre nouvelle maison à Québec. C'est tres beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige.

14 octobre: Québec est le plus bel endroit au monde. Les feuilles des arbres ont pris toute les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis. Je l'adore!

4 novembre: La saison de la chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse en vouloir à un si bel animal. J'espêre qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec.

12 décembre: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis et nous avons déneigé les marches de l'entrée. Nous avons fait un combat de boules de neige (j'ai gagné) et quand la charrue est passé nous avons dû déneiger l'entrée à nouveau. Quel bel endroit. J'adore le Québec.

18 décembre: Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux! la charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec.

19 décembre: Encore de neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue.

21 décembre: Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache au coin de la rue et attend que j'aie fini de pelleter. Le calisse de chien...

25 décembre: Joyeux sacrement de Noël! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je met la main sur le calisse de chien qui conduit la charrue, j'm'en va y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur le routes pour faire fondre la crisse de glace.

27 décembre: Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu'on est pas sortis sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue. On peut pas aller nulle part, le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y va tomber encore 10 pouces à soir.

28 décembre: Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la calisse de marde blanche. Si ça continue comme ça ça sera pas fondu avant le mois d'août. La charrue est restée pris dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais déjà passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée. J'y ai cassé la septième sur la crisse de tête.

30 décembre: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un calisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000.00$ de dommages. Crisse de chevreuils. Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre.

01 mai: J'ai emmené l'auto au garage en ville. Y'a toujours ben des crisses de limites. Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout sur les chemins.

30 mai: On a déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un crisse d'enfer comme le Québec.


 :noel: :caribou:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le décembre 26, 2006, 18:07:31
 :lol: :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le janvier 05, 2007, 17:40:29
deux fermiers se retrouvent au marché.
L'un dit à l'autre : - mais comment fais tu pour avoir autant de lait à vendre, tu as beaucoup moins de vaches que moi !

et son collègue de répondre : - oh c'est très simple, chaque matin j'entre dans l'étable et je salue mes vaches en leur disant "Alors mes chéries, que me donnez vous aujourd'hui ? du lait ou du steak" ?
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 05, 2007, 21:39:48


:mdr:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 05, 2007, 22:01:48
(http://img102.imageshack.us/img102/1170/voeux2007proverbechinoiny6.jpg)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le janvier 05, 2007, 22:46:50
(http://img102.imageshack.us/img102/1170/voeux2007proverbechinoiny6.jpg)

Si il y a 1 leçon de morale là dedans
C'est qu'il faut absolument et impérativement pas aller manger chez le chinois du coin et aller l'emm**
pendant le mois de janvier .... février, mars, avril, mai, juin, juillet, août, septembre, octobre, novembre, décembre ....

 :hum:

bon on peux y aller quand alors ....


 :siffle :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zombi17 le janvier 07, 2007, 17:46:37
Apres une absence tres tres tres tres tres tres tres longue, je fais un chti passage sur le forum  :bye:

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le janvier 08, 2007, 11:15:24
deux amies se rencontrent et l'une demande : "où comptez-vous prendre vos vacances cette année ?"

"c'est amusant que tu me demandes ça", répond sa copine, "mon mari vient de me dire qu'il aimerait passer ses vacances dans un endroit où il n'a jamais mis les pieds. Je lui ai proposé notre cuisine !"

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le janvier 08, 2007, 11:21:49
Bush est en avion avec son épouse et Dick Cheney.

Le président soudain dit aux deux autres : si je jetais un billet de 1000 $ par la fenêtre, je ferais un heureux !
Son épouse répond : moi, je jeterais plutôt 10 billets de 100 $ par la fenêtre et je ferais 10 heureux !
Et Cheney de surenchérir : moi, je jeterais 100 billets de 10 $ pour faire 100 heureux !

Dans le cockpit, le pilote - qui a entendu cet échange - dit alors à son co-pilote : moi si je jetais ces trois là par la fenêtre, je ferais plus de 56 millions d'heureux !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 08, 2007, 17:15:50
 :lol: :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 11, 2007, 13:57:31
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique ! Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Aubagne, en Provence, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des calanques de Cassis jusqu’à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens Marseillais disposaient, déjà il y a 5000 ans, d’un réseau Wifi."

Ce n’est qu’un peu plus tard que dieu inventa le pastis pour que les Marseillais ne deviennent pas maîtres du monde...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 13, 2007, 09:47:10
 C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 13, 2007, 10:04:15

:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le janvier 14, 2007, 15:08:47
Papier toilette
Dans le café d’un petit village de campagne, une superbe gonzesse s’approche du bar avec un air aguicheur. Le cafetier se rapproche d’elle tout naturellement. Puis en prenant l’air le plus allumeur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu’il faut qu’il approche son visage plus près d’elle. Lorsque le gars s’est penche, elle lui caresse gentiment la barbe - Hmmmm... C’est vous le patron de ce café ? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
 Euh, en fait non...
 Vous pourriez aller le chercher, j’ai quelque chose d’important a lui dire ? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L’homme est vraiment émoustille...
 Je suis désolé, mais il n’est pas la. Je peux faire quelque chose pour vous ? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)
 Vous allez lui dire qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 14, 2007, 19:00:07


:mdr:  :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 17, 2007, 14:20:57
C'est Johnny Hallyday qui veut faire des cadeaux de Noël à tous ses petits
neveux et nièces. Il dit à Laeticia :
- Ah que j'ai une idée : on va donner aux grands 5000 euros, et aux p'tits qu'2000 !

:siffle :rolleyes: 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le janvier 18, 2007, 15:11:51
Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :

«Quels arbres majestueux ! Quelle puissante rivière ! Quels beaux animaux ! », se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.

Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.

Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

A cet instant l'athée s'écria : « Oh mon Dieu ! ».

Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse..

Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n’existais pas et attribué la création à un accident cosmique.

Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? ».

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :

« Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique ? ».

« Très bien dit la voix ».

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant : « Seigneur, bénissez ce repas ... »
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le janvier 18, 2007, 17:23:12
 :mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 20, 2007, 12:50:58
Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohamed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même !
- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test, ji liz ai tous posé la mime question, et tous m'ont donné la mime
réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.

- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers ...

Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ? ... Pourquoi les boulangers ? ...

- Ah, ti vois ... Toi aussi !!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le janvier 20, 2007, 13:28:51
tiens, je vois qu'on a adapté aux circonstances la blague des juifs et des coiffeurs  :rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le janvier 22, 2007, 09:47:05
chirac et la reine d'angleterre dînent ensemble
jacquot dit à elisabeth : "majesté, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites=-vous ?"
"très simple, je leur fais régulièrement passer un petit test comme celui-ci"
la reine appelle blair et lui dit "bonjour tony, j'ai un test pour vous = c'est l'enfant de votre père et de votre mère, mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère. Qui est-ce ?"
"simple", répond le ministre, "c'est moi votre majesté'.
"parfait, merci tony, à la prochaine !"

chirac, épaté, décide de retour à paris de faire passer ce test à ses collaborateurs - il appele dominique de villepin et lui dit : "dominique j'ai un petit test pour toi. c'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ta soeur ni ton frère. Qui est-ce ?"
"oh c'est assez compliqué, jacques, je réfléchis et te rappelle".
là-dessus de villepin appelle sarkozy et lui dit : ""dominique il y a chirac qui me fait passer un petit test, je ne sais pas ce qu'il lui prend, c'est plutôt compliqué.
Voici ce qu'il me demande :  c'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ta soeur ni ton frère. Qui est-ce ?"
et sarkozy de répondre : "facile, "c'est moi" la réponse !"

de villepin rappelle chirac et lui dit "jacques j'ai la réponse à ta question. C'est "nicolas sarkozy".
"faux" répond chirac "c'est tony blair"


Titre: Re: histoire drôle
Posté par: melodie le janvier 22, 2007, 15:33:58
devinette


Qu'elle est la différence entre des marrons et du viagra












Ils servent tous les 2 a fourrer la dinde

je sais.... :argument:



Une autre


Lors de l'élection du pape, pour montrer aux personnes que le pape est élu, ils font sortir de la fumée, quand  le pape n'est pas encore élu ils font de la fumée noire, comment font ils? Ils font bruler des pneus bien sur et quand le pape est enfin élu, ils font de la fumée blanche, mais comment font ils?









Ils  font bruler des pneus neige



Je sors ou je reste :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: melodie le janvier 22, 2007, 17:43:29
C'est à lire jusqu'au bout,
et c'est très, très, très ingénieux.



Un morceau de bravoure...
celui qui a écrit ça est un champion !
 

 
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que   
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec Ségolène Royale, la "nouvelle politique".
 
 
 
Lire maintenant de bas en haut...
en commençant par la dernière ligne
et en remontant jusqu' au début
c'est..... surprenant !!!

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 22, 2007, 19:43:14


:lol: :lol:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 24, 2007, 20:28:17
C'est la rentrée de septembre au Collège de la Sainte Croix de l'Adoration
De Précieux-sur-Seine et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du
Proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par
classe.
Le Proviseur arrive aux élèves de 5ème :
- Henri-Paul de Gonzague
- Oui Monsieur le Proviseur, répond l'Elève
- 5ème A
- Charles-Louis de Laplace
- Oui Monsieur le Proviseur, répond l'Elève
- 5ème C
- Louis Nicolas de Morant
- Oui Monsieur le Proviseur, répond l'Elève
- 5ème B
Et ainsi de suite...
Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Abdallah, dit le Proviseur
- Oui, répond l'Elève
- Terminal A
Et Mohammed de répondre :
- Eh M'sieur le Proviseur, Zyva, j'suis en 5ème, pas en Terminale...
Et le Proviseur de lui répondre :
- Mohammed Ben Abdallah : Terminal A - Roissy CDG 22h00 - Vol 6543
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 25, 2007, 12:56:53
 :rolleyes: :lol:

Autant être prévenu !

Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs,les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière".

Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays ! Elle vient en bouteille, canette,sous pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles.

La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi.

En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent
avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.

Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme".

Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été  offerts par les prédateurs femelles.

S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté !

Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes
à la rubrique "Club de foot".  :vacances: :siffle
 


 
 
 

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: melodie le janvier 25, 2007, 13:11:49
Si une femme a deja essayé d'abuser d'un homme ivre, je voudrais qu'elle me le dise, après quelques  verres, il ne peut faire qu'une seule chose, dormir ;)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le janvier 25, 2007, 17:45:10
oui, ou passer le reste de la nuit aux toilettes, en train de dégueuler
d'ailleurs, n'ont qu'à dire non, nous on s'en fout, y en a d'autres  :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 25, 2007, 17:51:19
Si une femme a deja essayé d'abuser d'un homme ivre, je voudrais qu'elle me le dise, après quelques  verres, il ne peut faire qu'une seule chose, dormir ;)



si c'est pas du vécu  ,ça  :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 25, 2007, 19:17:03
-Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu' une seule question.Celle-ci peut vous faire gagner le million mais
si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros.Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?
- Je continue, Jean-Pierre.
- Vous en êtes certaine Barbara ? Vous avez utilisé vos trois jokers
- Ouiiiiii Jean Pierre
Ta ta ta ta ta ta ta ta tatatatatata........
- c'est parti Barbara, pour un million d' euros, voici la question !
Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? Est-ce:
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
- Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!
- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
- Barbara, êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Je veux jouer, Jean-Pierre, c' est le coucou.>
- Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez
- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
- Ouiiii jean Pierre, c' est mon dernier mot.
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu:"petit c: le coucou"... EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE BARBARAAA !!! Vous avez gagné UN MILLION D'EUROS BARBARAAAA !!! Public, applaudissez notre gagnante BARBARAAAA .
Ovations, musique, bises etc. ...
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le Champagne quand Carole demande :
-Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d' où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????
-Mais t' es conne ou quoi ? Lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le janvier 26, 2007, 17:44:29
Deux juifs discutent à propos de la couleur noire :
- Est-ce-que le noir est une couleur, demande le premier.
- Je n'en suis pas sûr, dit le deuxième, allons demander confirmation au rabbin.
Le rabbin réfléchit et leur dit que, oui, le noir est bien une couleur.
Le lendemain, les deux hommes se retrouvent et discutent à nouveau :
- Est-ce que le blanc est une couleur, demande le premier.
- Je n'en suis pas sûr, dit le deuxième, allons demander confirmation au rabbin.
Le rabbin réfléchit et leur répond que, oui, au même titre que le rouge, le bleu ou le vert, le blanc et le noir sont bien des couleurs.
Satisfaits de la réponse, les deux hommes s'en vont. En route, le deuxième dit au premier :
- Alors, tu as entendu le rabbin ? Tu vois bien que la télévision que je t'ai vendue est bien en couleurs ! 
 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 
Deux voleurs de pommes, après avoir échappé à leurs poursuivants, se réfugient dans un cimetière afin de partager leur butin. Dans la course, deux pommes sont tombées à l'entrée du cimetière.
Pendant le partage, un des gardiens du cimetière est attiré par le dialogue des deux voleurs :
- Une pour toi et une pour moi, une pour toi et une pour moi...
Affolé, il court prévenir son collègue et lui dit :
- C'est incroyable : Satan et le bon dieu se partagent les morts !
L'autre gardien le suit tout en se moquant de son collègue. Au moment où ils atteignent le portail, ils entendent :
- Une pour moi et une pour toi. Il ne reste plus que les deux au portail...

 :super: :super:
 
 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 28, 2007, 09:00:21
Au 7ème jour alors que dieu avait créé le monde, il décida de créer les peuples....

assisté du bon Saint Pierre il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.



Il dit: "ceux là seront Suisses : économes et financiers avisés.

Ceux là seront Canadiens : résistants et bon vivants.

Ceux là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.

Ceux là seront Américains : puissants et grands libérateurs.

Ceux là seront Italiens : inventifs et raffinés.

etc......"



Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités:



"Intelligence, honnêteté et socialisme"

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français

"hé là" objecta St Pierre "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois

qualités au lieu de deux aux Français..."



"Non" répond dieu, "je t'explique..



Les Français veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois

qualités....... mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !!!! "



Et c'est pour cela qu'en France, si on est intelligent et honnête on

n'est pas socialiste, si on est intelligent et socialiste on n'est pas

honnête et si on est honnête et socialiste on n'est pas intelligent......
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 28, 2007, 12:27:03
 Le 27 janvier 2007 - 19:21
Une couche radioactive déclenche une alerte générale
Karine Chateauneuf [AgenceNews]
_
Une alerte générale a été déclenchée à Genève, mobilisant police, pompiers et services environnementaux, après la découverte d'une couche-culotte radioactive dans un camion à ordures.

Le responsable de l'usine de traitement des déchets a expliqué que tous les déchets passent par un portique de détection de radioactivité, et que le détecteur a sonné au passage du camion vendredi.

Une fois la procédure d'alerte déclenchée, d'infimes traces de technecium 99, un produit utilisé en imagerie médicale, ont été trouvées dans une couche, probablement portée par un patient suivant des traitements de radiothérapie.

La radioactivité du technecium 99 baissant de moitié toutes les six heures, la benne a ordures a simplement été placée en isolation pour le week-end.    :siffle :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 29, 2007, 17:27:16
Faut-il vraiment faire du sport ?




   1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
   2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
   3. La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
   4. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
   5. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends......
   6. Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
   7. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
   8. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
   9. Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
  10. Le sport ne rend pas plus beau, la preuve.


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le janvier 29, 2007, 19:30:14
Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 29, 2007, 20:38:01


:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 31, 2007, 17:35:36
Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le janvier 31, 2007, 18:47:12
Un type raconte à son copain :
- Quand j'étais jeune, je détestais aller aux mariages car mes vieilles tantes venaient immanquablement près de moi après la cérémonie en me faisant des clins d'½il : « T'es le prochain, mon garçon ! »
Mais elles ont arrêté depuis que j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 02, 2007, 13:14:03
Un couple commande à une blonde deux hot-dogs, dont un sans moutarde.

La blonde leur demande : Lequel des deux je fais sans moutarde ?
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 03, 2007, 09:22:38
Un chien hargneux poursuit un homme autour d'un immeuble.
Un témoin lui crie : - Accélérez, il vous rattrape !
Et le poursuivi de répondre : - Pas d'affolement : j'ai encore deux tours d'avance !   :caribou:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 03, 2007, 09:28:50
Un type raconte à son copain :
- Quand j'étais jeune, je détestais aller aux mariages car mes vieilles tantes venaient immanquablement près de moi après la cérémonie en me faisant des clins d'½il : « T'es le prochain, mon garçon ! »
Mais elles ont arrêté depuis que j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements.

:mdr:  :mdr:

Ca sent le vécu
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le février 06, 2007, 15:18:14
un gars arrive chez son médecin et lui dit : "Docteur, castrez moi !"
le médecin interloqué lui répond : "'mais cher monsieur, vous ne vous rendez pas compte, je ne peux pas vous faire ça !"

"écoutez doc, mon meilleur copain l'a aussi fait faire et à présent il a un paquet de jolies filles qui tournent sans arrêt autour de lui !
et puis, si vous refusez de me castrer, je le ferai faire par quelqu'un d'autre, car je suis décidé !"

quelque temps plus tard, le gars en question rencontre son pote qui lui demande : "alors, finalement, tu t'es aussi fait tatouer ?"
"oh zut, toi alors, avec tes mots compliqués !?!?!?!?"
 :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le février 06, 2007, 15:39:31
 (http://www.8760-365.com/forum/smileys/B2.gif):roll1: (http://www.8760-365.com/forum/smileys/B2.gif)  :roll1: (http://www.8760-365.com/forum/smileys/B2.gif)  :roll1: (http://www.8760-365.com/forum/smileys/B2.gif)  :roll1: (http://www.8760-365.com/forum/smileys/B2.gif)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 06, 2007, 20:58:40

:mdr:  :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 08, 2007, 22:00:30
Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 09, 2007, 12:02:30
Un petit garçon demande à sa grand-maman quel âge elle a:

- Mon petit,je suis trop vieille. J'ai oublié.
- Ben, fais comme moi, regarde sur l'arrière de ma culotte, moi c'est écrit 5 - 6.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 09, 2007, 19:52:12

Elle est mignone celle là :bravo:   :bravo:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 10, 2007, 12:50:03
 :lol:

Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathémathiques.
- Ah oui, comment ça?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.



 :huh:  La suivante j'la comprends pas, mais bon

- Pourquoi les hommes donnent-ils souvent un prénom à leur pénis?
- Pour être intimes avec celui qui décide pour eux!


(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Messages/je-suis-lourd.gif)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le février 10, 2007, 18:38:35
Si, si !! nous on la comprend très bien!!! :lol:
N'est-ce pas les filles?? :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 11, 2007, 09:29:34
 :huh:

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :
 "Cochon !".

Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond
 "Salope !"

Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée...

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes...    :hum: :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 11, 2007, 10:31:14


:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 11, 2007, 16:53:17
Jacques CHIRAC, Dominique de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent
tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...

Dieu reste pensif, puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à de VILLEPIN et lui demande :
- Dominique , en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.

Dieu reste de nouveau pensif, puis dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Finalement Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
- ...Je crois que vous êtes assis à ma place !!...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 11, 2007, 17:19:33
(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Rires/haha-rire-395.gif)

... A ce point la????  (http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Reflexion/reflexion-95384.gif)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 14, 2007, 11:41:47

L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents. Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison. Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque. Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:

- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.

L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur.

15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe.

Le maître lui demande:

- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?

- Oui, répond Toto

- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit ?

- Il disait Hum, Hum, Hum et il prenait beaucoup de notes. Il m'a demandé mon nom, mon adresse et le numéro de téléphone de la maison.     :blink:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 14, 2007, 15:23:19
:lol:

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :                 
                                                                   
- Vous avez des bananes ?                                         
                                                                   
- Non on n'a pas de bananes.                                       
                                                                   
- Vous avez des bananes ?                                         
                                                                   
- Non on en a pas.                                                 
                                                                   
- Vous avez des bananes ?                                         
                                                                   
- Non, t'es sourd ou quoi !
  Si tu me demandes encore si j'ai des bananes,je te cloue la langue au comptoir !                               
                                                                   
- Vous avez des clous ?                                           
                                                                 
- Non.                                                             
                                                                   
- Vous avez des bananes ? :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le février 14, 2007, 19:15:45
 :lol: :lol:
 :bravo: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 14, 2007, 21:26:22

:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 15, 2007, 14:20:30
:prosterne:  encore des clous alors ?  ;);)

- Pierre arrête de tourner en rond...                             
                                                                 
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!...                   
                                                                   
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied !! 

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 16, 2007, 09:55:13
 :blink:

Deux voleurs décident de cambrioler une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent facilement dans la salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yogourt.

Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts.

Des yogourts et rien que des yogourts.

Le premier dit :
- Je suis certain que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu'ils feront au journal !

Et aussitôt, les deux gars de mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre bien plein.

Le lendemain matin matin, à la une du journal local on pouvait lire :

" CAMBRIOLAGE INCROYABLE À LA BANQUE DE SPERME ! "
 :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le février 16, 2007, 10:45:02
 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 16, 2007, 18:04:10
Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le février 16, 2007, 20:17:34
 :lol: :lol:  :bravo: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le février 18, 2007, 16:47:08
La hauteur du mât !

Un groupe de trois directeurs d'entreprise a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laisse tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, un directeur se tourne vers les autres et rie.

Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le février 18, 2007, 16:47:21
(http://humour-motard.mecanic.fr/img/5-bd/moustik.jpg)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 18, 2007, 20:37:11
 :ph34r:

Jésus, dans un état d'énervement avancé , convoque tous ses
disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Aprés avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Royal ! Tout le monde contre le mur...

 :peur: :caribou:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 21, 2007, 10:59:21
Un homme aborde une femme dans un bar

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.


Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.


Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.


Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !


Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !


Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs!


Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !


Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous
rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance

 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le février 22, 2007, 08:26:36
La hauteur du mât !

Un groupe de trois directeurs d'entreprise a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laisse tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, un directeur se tourne vers les autres et rie.

Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

 :bye:
:bravo: :bravo: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 22, 2007, 11:40:09


:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le février 22, 2007, 16:42:41
Quel est le sexe des ordinateurs ?

Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
Avant de faire impression, il doit être aperçu.
Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.


Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
Il est censé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant .
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 23, 2007, 14:41:05
 :lol:

Attention GOUROU!!!!

http://ma-tvideo.france3.fr/video/iLyROoaftYIT.html
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 24, 2007, 12:31:45


:mdr:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 28, 2007, 21:08:31
C'était une fois un ours un lion et un poulet!!!!!!!!!

L'ours dit

- Moi j'ai juste a me montrer et les gens autour grimpent dans les arbres!

- Bof! C'est rien ça, dit le lion, moi j'ai juste a rugir et tous les animaux autour ce cachent pour une bonne heure.

- Et bien moi, dit le poulet, je vous bats tous les deux.  Je ne fais qu'éternuer et toute la planète a peur
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 28, 2007, 22:03:29

:mdr:  :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mars 01, 2007, 18:18:21
C'était une fois un ours un lion et un poulet!!!!!!!!!

L'ours dit

- Moi j'ai juste a me montrer et les gens autour grimpent dans les arbres!

- Bof! C'est rien ça, dit le lion, moi j'ai juste a rugir et tous les animaux autour ce cachent pour une bonne heure.

- Et bien moi, dit le poulet, je vous bats tous les deux.  Je ne fais qu'éternuer et toute la planète a peur

Viens poupouleke, viens !
Pourquoi les déranger
Ça pourrait les fâcher
Ah !
Viens poupouleke, viens !
Ne te mets pas en émoi
Ils se tueront bien sans moi
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 02, 2007, 20:29:09
Mohamed rentre dans sa nouvelle école.
- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.
- Mohammed, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed,
dorénavant tu t'appelleras Roger, rétorque la maîtresse.

Le soir, Mohamed rentre chez lui.
- La journée s'est bien passée Mohamed ? lui demande sa mère.
- Je ne m'appelle plus Mohamed, mais Roger car je suis en France.
- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents ?

La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
Puis elle appelle le père et le met au courant.
Mohamed s'en reprend une.

Le lendemain Mohamed retourne en classe.
- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse
inquiétée par les marques de doigts.
- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me
suis fait agressé par deux arabes.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 03, 2007, 17:00:34
>> >> LA PIPE MARTINIQUAISE
>> >>
>> >>
>> >>> 3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.
>> >>> A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette
>> >>> annonçant ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES !
>> >>>
>> >>> Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
>> >>> - J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
>> >>> - OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
>> >>> Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
>> >>> On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 EUR. Il choisit la pipe à 15
> EUR.
>> >>> Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en
>> >>> roue
>> >>> libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
>> >>> - Alors ? Demande l'un d'eux.
>> >>> - Extra.
>> >>> - Oui, mais encore ?
>> >>> - La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du
>> >>> pénis,
>> >>> et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle
>> >>> d'ananas... GENIAL !
>> >>>
>> >>> Un des copains :
>> >>> - J'y vais aussi.
>> >>> Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 EUR.
>> >>> Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec
>> >>> les yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.
>> >>> - Alors ?!
>> >>> - Extra, et plus encore.
>> >>> - Oui, mais ?
>> >>> - Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la
> taille
>> >>> du
>> >>> pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche,
> elle
>> >>> te
>> >>> fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle
>> >>> d'ananas...
>> >>> HYPER-GENIAL !
>> >>>
>> >>> Le troisième :
>> >>> - J'y vais aussi.
>> >>> Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 EUR.
>> >>> Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en
>> >>> se
>> >>> reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
>> >>> - Alors ? demandent-ils.
>> >>> - Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit
>> >>> le pénis de crème chantilly. Mais là !?? J'ai eu peur.
>> >>> - Comment ça ? demandent les 2 copains.
>> >>> - Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!!!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le mars 04, 2007, 09:00:04
 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mars 04, 2007, 10:57:06
 :lol:

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique.

Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n’en prennent qu’un seul.

Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF.

Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment.

Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s’être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! " ..

Une voix à l’intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte.

Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n’en achètent même pas.

Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s’empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle.

Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement.

Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l’un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets ! ", récupère le billet des ingénieurs d’Apple et file s’enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de l’histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !



(http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Ordinateur/ordi-9523.gif)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mars 04, 2007, 11:13:00
(http://pics.centerblog.net/pic/koukoucesmoi/dg9o8gc6.gif)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 04, 2007, 11:52:45


:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mars 05, 2007, 21:10:25
 Un citron entre dans une banque , armé d'un pistolet :

- Pas un zeste, ze suis pressé !     :ph34r:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 05, 2007, 21:31:12

:lol:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 12, 2007, 20:17:00
Le gars sort du bar en titubant Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois .

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après .

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation

Ils lui demandent de souffler dans le ballon

Et là, surprise : zéro ! Rien de rien ..

Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?? »

« Ah ça . Ce soir, c'est moi qui faisait semblant . Le temps que les autres puissent partir tranquillement »
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mars 14, 2007, 10:58:38
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...     :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mars 14, 2007, 14:25:57
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!


 :D :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mars 15, 2007, 10:24:59
 ;)

Un jour maître corbeau sur un arbre perché
Tenait dedans son bec un fromage glacé.
Maître renard par l'odeur alléché
Lui tint à peu près ce langage:
Hé! Bonjour Monsieur du Corbeau!
Que vous êtes joli! Que vous me semblez beau!
Sans mentir si votre ramage
Se rapporte à votre plumage
Vous êtes le phénix des hôtes de ces bois.
À ces mots le corbeau ne sent plus de joie
Et pour montrer sa belle voix
Il ouvre un large bec et laisse tomber sa proie.
Le renard s'en saisit et dit:
"Tout bon flatteur vit aux dépens de celui qui l'écoute.
La leçon vaut bien un fromage sans doute!"
Le corbeau honteux et confus,
Jura, mais un peu tard, qu'on ne le prendrait plus.

Pour vous faire plaisir j'ajoute ce qui suit.
Vous qui connaissez tous la Fable du Corbeau.
Je vais à ce sujet vous dire du nouveau:
Hier en traversant la forêt du Sénard,
je fus témoin hélas de la mort du renard:
Son papa, sa maman, ses frères et ses cousins
sont tous à ses genoux dans un cruel chagrin.
Lorsque le médecin, vieux renard de bon ton
Déclare qu'il est mort d'une indigestion.

Arrivé au cimetière, le maire s'inclina.
Et Monsieur le Curé tout en larmes, parla.
Je ne sais pas ce qu'il leur dit,
Mais un fait bien certain, ah! c'est qu'ils avaient tous
Leurs mouchoirs à la main.
Tous les renards en deuil, au nombre de cent dix
Défilèrent deux à deux chantant des Profundis.

Alors Maître Corbeau sur son arbre perché
S'écrie le voilà mort et j'n'en suis pas fâché.
Il m'a pris mon fromage, il me l'a tout mangé.
Le destin l'a puni, Dieu vous m'avez vengé.

 :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le mars 15, 2007, 11:54:55
 :lol: Même les fromages gèlent au canada!!! :blink: :froid:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mars 17, 2007, 12:29:48
Confiance aveugle
[/size][/color]

Les passagers d’un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires. L’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle et l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche. Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l’avion, mais juste à ce moment, l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
 :blink:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 17, 2007, 13:39:41


:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mars 17, 2007, 23:42:56
Cest un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parler de toi dans ma redac papa... - Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi... - Bien, jen suis fier, et quas tu dit ?
- Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... *le papa vraiment très fier de lui* - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi... - Non, cest juste que je savais pas écrire
Arnold Schaerwzeniger, heu..
Shiaerzeneggaer...
schwartzinaegger....
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mars 21, 2007, 14:15:54
Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !


 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mars 21, 2007, 18:54:51
La co----- se  :(
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le mars 22, 2007, 15:58:25
Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !


 :bye:

:roll1: :roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mars 23, 2007, 14:14:03
 
 
 :bye2: :bye2:
 


LES 3 CADEAUX...

Trois frères quittent la maison en Corse pour aller s'installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Corse.

Le premier dit :

- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :

- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :

- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Luca ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Dominique ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait.












 Ton poulet était vraiment délicieux....................

 :eat: :eat: :eat:







Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 24, 2007, 12:47:42

:mdr:  :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mars 26, 2007, 14:08:39

 
 :bye2: :bye2:
 


LES 3 CADEAUX...

Trois frères quittent la maison en Corse pour aller s'installer en Amérique et prospérer.


 :blink: Toute ressemblance avec un cafénaute exixtant ou ......
ne serait que pure coïncidence ... Etc.. Etc... :D :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 26, 2007, 15:54:44
 :lol: :hum: pour la Mercedes c'est pas l'inverse  :D :hum: :bisous: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mars 27, 2007, 07:58:07
:lol: :hum: pour la Mercedes c'est pas l'inverse  :D :hum: :bisous: :lol:

Oui c'est vrai mais elle est à vendre !!!

 :blink: :blink:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mars 30, 2007, 13:05:21
Gynéco

agapi dit :
Merde, j'ai pas noté le nom de ma gynéco..
Faut que je la retrouve mais sur les pages jaunes, y'en a 50 dans les 11ème et 20ème arrondissements pff
Fruitine dit :
erf..
agapi dit :
Bon j'ai relu tous les noms des pages jaunes, ça me dit rien huhu
Fruitine dit :
ben tu les appelles toutes, une gynéco bien c'est rare
agapi dit :
oué, je suis dégoutée, elle était trop bien
Fruitine dit :
Ouais, c'est important d'avoir confiance en son gynéco
agapi dit :
Bin c'est surtout qu'il y avait le wifi dans sa salle d'attente
Fruitine dit :
...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le mars 31, 2007, 12:12:12
:hum:  ... elle doit ètre vraiment salée celle-là , j' ai rien compris ,avec mes oreilles chastes ! :siffle

:bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mars 31, 2007, 15:49:07
Les chauves sourient.

Un proche à moi fait de la chimiothérapie.
Oh commencez pas avec vos "gnagna le pauvre, bon rétablissement, les temps sont durs ma pauvre dame" hein. Cette personne le vit très bien et elle est remboursée à 100% par sa mutuelle.
Chaque fois qu'elle va en chimio, elle passe 3h dans une salle avec 5 autre personnes. Et 3h avec des inconnus, c'est long. Même avec des Voici et des Gala.
Alors deux infirmières passent du temps avec elles. Elles leur proposent des bonbons, leur taillent une bavette (elles sont bouchères à mi-temps), leur parlent de la liaison de Godrèche et Maurice Barthélémy.. bref elles essaient de leur changer les idées.
Mardi dernier, une des infirmières (Martine)(elles s'appellent toutes Martine) décide de leur lire l'horoscope. Elle énumère les signes jusqu'au fatidique:
- "Y'a des cancer ?"
Et là, les cinq personnes lèvent la main.
Alors raconté comme ça, on dirait une blague carambar, mais ça s'est vraiment passé et je trouve ça très drôle.
Et je ne vous fais pas de chute pour ce post car il me serait trop facile de rajouter "de cheveux".
Et je ne peux me le permettre.
Ah si en fait.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le avril 08, 2007, 10:42:40
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit : "Je suis désolée chéri,
j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester
"fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se >tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 10, 2007, 14:20:29
Trois cannibales mangent un clown. Soudain l'un d'eux arrête de manger et demande aux autres
- Vous trouvez pas qu'il a un drôle de goût.  :eat:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le avril 12, 2007, 08:30:45
Trois cannibales mangent un clown. Soudain l'un d'eux arrête de manger et demande aux autres
- Vous trouvez pas qu'il a un drôle de goût.  :eat:

Quel cirque !!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le avril 12, 2007, 10:48:53
Deux enfants de six ans discutent ensemble.... l'un dit à l'autre:
_ Eh, ce matin j'ai trouvé une capote dans la véranda!
Et l'autre lui répond:
_ C'est quoi une véranda? :blink:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le avril 12, 2007, 11:28:05
Deux enfants de six ans discutent ensemble.... l'un dit à l'autre:
_ Eh, ce matin j'ai trouvé une capote dans la véranda!
Et l'autre lui répond:
_ C'est quoi une véranda? :blink:

 :D :D

Et à 6 ans on est vieux ???

 :hum: :hum:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 12, 2007, 11:43:52
 :huh: ... ... C'est quoi une capote?
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le avril 12, 2007, 13:43:00
:huh: ... ... C'est quoi une capote?

C'est ce que tu dois avoir sous les yeux à chaque fois que tu te lèves à 3h56 !!!

 :D :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 16, 2007, 17:22:10
 :unsure:

Les statues
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le c½ur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête. "

 :langue: :langue:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 17, 2007, 12:09:23
 :ph34r:  ... ... En direct du bar des Keys  :siffle


Une blonde et une brune marchent dans la rue.
La brune dit: Oh, tu as vu l'oiseau mort.
La blonde lève la tête et dit : Où ça?
    :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le avril 17, 2007, 12:29:11
Dommage de la chuchoter celle-ci !  :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le avril 17, 2007, 12:40:06
:ph34r:  ... ... En direct du bar des Keys  :siffle


Une blonde et une brune marchent dans la rue.
La brune dit: Oh, tu as vu l'oiseau mort.
La blonde lève la tête et dit : Où ça?
    :bravo:

C'était ségo et paris hilton ??
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le avril 17, 2007, 14:00:57
C'était ségo et paris hilton ??
Dimanche c'était le marathon de Paris.
Il y avait des milliers de personnes qui ont traversé la capitale en courant partout.
Et pourtant aucun ne l'a rattrappée...................
Une petite pensée à notre Sentis  :D :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le avril 29, 2007, 18:13:06
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas ?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ?... C'est comme un vibro, mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, stp, sois gentille. Ok ?
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:

- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 30, 2007, 17:49:44

:mdr:  :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mai 02, 2007, 10:58:04
 :P :P :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mai 03, 2007, 08:07:56
Tu veux t'inscrire lupo? y à encore beaucoup de place  :lol: :lol: :bisous:

 :lol: :lol: :lol:

Lupo pas besoin s'inscrire !!!
Lupo homme parfait !!!

 :P :P :P
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le mai 03, 2007, 14:06:16
pour ma part :

je sais cuisiner (c'est mon metier  :P )
je fais le menage
je fais les machine a laver
je suis rarement malade
j'achete mes fringues tous seul
ça fait 22 ans que je vis sans ma mere
ma femme n'a jamais été ma mere (dieu merci je l'ai prise beaucoup plus jeune  :lol: )
ma femme a pris ma paie dés le premier mois  ;)
je prefere ecouter de la musique que de regarder la boite a con
je fais pipi assis (ben oui j'ai ma bibliotheque dans les wc  :P )
en la seule chose que je ne sais pas encore faire sait le repassage mais je pense qu'en une a deux seances cela devrait suffire
ha au fait je suis le petit dernier d'une famille de 6 enfants dont 5 soeur avant moi ça aide pas mal a comprendre la gent feminine comme tu peux le constater mary tous les hommes sont differents  :lol: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mai 03, 2007, 14:21:16
pour ma part :

je sais cuisiner (c'est mon metier  :P )
je fais le menage
je fais les machine a laver
je suis rarement malade
j'achete mes fringues tous seul
ça fait 22 ans que je vis sans ma mere
ma femme n'a jamais été ma mere (dieu merci je l'ai prise beaucoup plus jeune  :lol: )
ma femme a pris ma paie dés le premier mois  ;)
je prefere ecouter de la musique que de regarder la boite a con
je fais pipi assis (ben oui j'ai ma bibliotheque dans les wc  :P )
en la seule chose que je ne sais pas encore faire sait le repassage mais je pense qu'en une a deux seances cela devrait suffire
ha au fait je suis le petit dernier d'une famille de 6 enfants dont 5 soeur avant moi ça aide pas mal a comprendre la gent feminine comme tu peux le constater mary tous les hommes sont differents  :lol: :bisous:



Fayot !!!!  Tu cherches à te caser où quoi ???    :D :D :D
 :bisous: Mon Archi cui cui.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mai 03, 2007, 15:06:30
il se croit en vacanses comme on le dit si bien en langue Franco-Suisse .. en " halliday "  :siffle :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mai 04, 2007, 15:10:08
pour ma part :
je sais cuisiner (c'est mon métier  :P )
C'est pas pour çà que c'est bon ..........
j'achete mes fringues tout seul
ça se voit ..............
ça fait 22 ans que je vis sans ma mère
Elle t'a viré si jeune ???
ma femme n'a jamais été ma mère (dieu merci je l'ai prise beaucoup plus jeune  :lol: )
ma femme a pris ma paie dès le premier mois  ;)
Rien ni personne ne remplacera une mère ... Ah la Mamma !!!
Beaucoup de marins ont aussi pris la mer jeunes et ils n'en sont pas encore tous revenus .... :(
comme tu peux le constater mary tous les hommes sont différents  :lol: :bisous:
Heureusement pour les autres ............

Allez Archi, tout au 2ème degré bien sûr.

Grosses  :bisous: et à la prochaine partie de  :peche:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mai 04, 2007, 15:55:39
Bacci mille Mari.

 :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mai 04, 2007, 17:32:44
la réponse d une vieille branche ne t'intéresse pas sans doute ... toute façon nous les vieux ....   :siffle :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mai 04, 2007, 18:31:06
Les 7 malentendus du mariage


1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
En effet, sa femme s'en souviendra pour lui.

7ème malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.


..................  ;)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mai 08, 2007, 18:47:13
 :lol: :ptdr: :ptdr: :youpi:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mai 10, 2007, 19:20:58
Un bûcheron canadien se fait interpeller dans la forêt par un autre bûcheron belge qui lui dit :
- Tu coupes combien d'arbres par jour avec ta scie a main ?
- Ben, environ deux quand ils sont pas trop gros.
- Avec une tronçonneuse, tu en couperais au moins le double.
Le lendemain, notre Canadien se rend dans une boutique et achète une tronçonneuse. Quelques jours plus tard, il retourne au magasin en expliquant que c'est du vol, qu'en une semaine il n'a pas fait tomber un arbre et qu'il va bien plus vite avec sa scie a main.
Après vérification, le vendeur démarre la tronçonneuse. À ce moment, le Canadien s'exclame :
- Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit ?

 :rolleyes: :lol: :rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mai 13, 2007, 16:44:22
La femme d'Émile appelle son mari :
- Émile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens ? Il s'appelait L'Art de devenir centenaire. Qu'est-ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot. Je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi est-ce que tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mai 13, 2007, 17:37:17
 :D :D :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 13, 2007, 18:36:00

:D :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le mai 15, 2007, 05:55:11
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le mai 15, 2007, 09:09:44
C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes!
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond:
- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mai 15, 2007, 09:31:00
 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le mai 16, 2007, 13:41:44
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
----------
Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
----------
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mai 16, 2007, 19:13:17
Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Chanel n°5. Interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère.
- Ben, tu l'aimes ta belle-mère !
- Non mais elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles. Alors je lui en ramène deux.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le mai 16, 2007, 19:51:23
une péripatétitienne se lime les ongles derrière la vitre, en attendant le client.
En voilà un qui arrive et frappe légèrement sur la vitre en demandant "combien ?"
- "3000 Euros" , répond la dame
- "quoi !" fait le gars, "3000 Euros !, c'est cher"
- "normal", répond la dame, "c'est du double vitrage"

 :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 16, 2007, 20:26:07

:roll1:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le mai 22, 2007, 08:01:06
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de   choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de
l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai   dit :   "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant  d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient  à la vie". 

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a  jeté ma bière...

 :P bonne journée messieurs  :bisous:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le mai 22, 2007, 17:08:52
 :powa: :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 25, 2007, 13:21:45
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?

Le capitaine, furieux, s' écrie : 
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de
famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous ppellerai "Tartenpion", mais pas Thomas , me suis-je bien fait comprendre ? :chaise:

- Oui, mon capitaine. B)
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?  :angry:
- "Montcherry". :proud:
-   :inlove: Très bien Thomas .... au  travail 

:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mai 29, 2007, 13:40:42
 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: melodie le mai 30, 2007, 20:22:30
Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble sans leur mari.
De retour après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont prises d'une envie folle de faire pipi.  Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre endroit sur la route.  N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une d'elles utilise sa propre culoote qu'elle jette ensuite.  L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent.
Le premier dit au deuxième: "il paraît que nos femmes se sont bien amusés hier soir, ma femme est rentrée sans culotte!!!
- Çà ce n,est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collé au cul disant "nous ne t'oublierons jamais"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: melodie le mai 30, 2007, 20:26:33
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 30, 2007, 20:32:54
:powa: melodie! :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mai 31, 2007, 17:37:00
 :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mai 31, 2007, 17:44:37
 :bravo: Mélo. Excellente celle là !!!  :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juin 01, 2007, 17:44:56
Deux amis discutent :
- Ma belle-mère est un ange.
- Tu as de la chance, la mienne est encore en vie.

 :siffle :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juin 05, 2007, 09:04:36
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.
           
 Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller   en récréation et, en effet, elles sont très difficiles à enfiler.
       
 Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,  les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : 
                       
 « Elles sont à l'envers,maîtresse ».                                     
           
 La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds?                                       
                                                                     
 Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds                                         
                                                               
 Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : « C'est pas mes bottes ».                                       
                                                         
 A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme,  et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant?                           
                                                               
 Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse,  il ne répond pas. Elle dit alors :                                                                       
 « Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.         
                                                         
 Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :  « C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère,   mais maman a dit que je dois les mettre ».                                 
                                                               
 Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois,  elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes.  L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler  son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :                       
                                                               
 « Où sont tes gants ? »                                                   
                                                           
 Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :                     
                                                             
 « Je les ai mis dans mes bottes »       :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Vagounette le juin 05, 2007, 09:49:07
 :lol: :powa: :bravo: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 07, 2007, 14:54:10
:lol:  :lol:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 07, 2007, 14:54:20
Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai
fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois
chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il
lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il
ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et
cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
C'est bon, t'accepte ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur. Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appeléeet il a jeté 500 EUR par
terre.
Le mari : Et t'as pas réussi comme hier ?

Si tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO !!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Vagounette le juin 07, 2007, 17:54:52
 :lol: :lol: :lol: :lol: :bravo: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le juin 07, 2007, 18:07:15
 :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juin 07, 2007, 20:41:13
Un homme dit à sa femme :
- Tu ne penses pas que si tu apprenais à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière ?
Et la femme répond :
- Moi, je crois plutôt que si tu apprenais à bien faire l'amour, nous pourrions renvoyer le jardinier.

=================================================

Quatre vieux amis se rencontrent par hasard. Le destin a voulu que leur premier enfant soit un garcon à tous les quatre.

Le premier d'entre eux se vante en disant que son fils a très bien réussi dans l'industrie automobile, à tel point qu'avant hier, pour l'anniversaire d'un ami, il lui a fait cadeau d'un 4x4.

Le deuxième prend la parole et dit que tout ça n'est rien à côté de son fils. Celui-ci est devenu un brillant architecte et, quelques jours plus tôt, il a offert une belle maison à un ami pour son anniversaire.

Le troisième intervient alors et explique que son fils a très bien réussi dans le secteur aéronautique, si bien qu'il a offert un avion à un ami pour son anniversaire.

Le dernier, qui était aux toilettes pendant cette conversation revient alors :
- Et toi, Vincent, qu'est-ce qu'il fait ton fils ?
Et Vincent répond : Moi, mon fils, il est pédé.
Les trois autres s'esclaffent et se moquent de lui. Mais Vincent ajoute :
- Mais je dois dire qu'il est très chanceux. Par exemple, avant hier, pour son anniversaire, on lui a offert un 4x4, une maison et un avion.

=======================================================================

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le juin 07, 2007, 23:01:47
 :powa: :powa: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le juin 08, 2007, 17:20:20
 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 09, 2007, 18:41:13
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table,

à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de
l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif,

dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la
vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté
ma bière.

La connasse !!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juin 10, 2007, 14:31:49
Un petit garçon va voir son grand-père, lui prend sa pipe et la jette par terre.
Son grand-père s'étonne et lui demande pourquoi il a fait ça.
Le petit garçon répond :

- Parce que Papa, il dit toujours que quand tu auras cassé ta pipe,
on sera riche !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 10, 2007, 14:42:16
:mdr:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le juin 11, 2007, 11:52:40
Quelle horreur!!!!!!! :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 12, 2007, 19:10:14
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO.
Le premier dit
" Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir "
et il achète une grosse saucisse à un euro.

" T'es con " dit l'autre, "on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"

" T'occupe, tu vas voir répond le premier ".

Ils entrent dans un bar,commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse
discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle:
" Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite ! "
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, Hop, saucisse,expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier:
" Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller "
Et le premier de répondre :
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar......
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 12, 2007, 19:12:57
J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour mon chien et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non,
je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses
poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non.
J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté............
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 16, 2007, 16:46:38
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.

... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?

-Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte
automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le juin 16, 2007, 18:43:07
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Que 10 litres ???
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 21, 2007, 20:14:44
DICTON DU JOUR

"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, Je fais comme si je travaillais beaucoup"


HISTOIRE DE CHEFS

Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."

********************

- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef

********************

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

********************
- Ne me considérez pas comme votre chef,
mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

********************
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

********************
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.

********************
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

********************

Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

********************

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.

********************

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 21, 2007, 20:48:11
Au bord de l'eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port.
Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.

- "Pas très longtemps" répond le Mexicain.
- "Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ?" demande l'Américain.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.

L'Américain demande alors :

- "Mais que faites-vous le reste du temps ?"
- "Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.

L'Américain l'interrompt :

- "J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider.
Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps.
Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau.
Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers.
Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine.
Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New York d'où vous dirigeriez toutes vos affaires."

Le mexicain demande alors :

- "Et combien de temps cela prendrait-il ?"
- "10 ou 20 ans", répond l'Américain.
- "Et après ?"
- "Après ? C'est là que ça devient intéressant", répond l'Américain en riant, "Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions."

- "Des millions ? Mais après ?"
- "Après ? ... Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis..."
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juin 22, 2007, 10:36:18
Fabuleuse celle de la saucisse et des 1 ¤  :bravo: :powa:

 Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une
vielle lampe à huile toute rouillée...  :siffle
 
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux. :ola:
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?   :peur:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juin 22, 2007, 10:53:32
M'enfin on commence maintenant à poster des histoires de c** sur CDW ???  :ph34r: ^_^ :ph34r: :blink:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juin 22, 2007, 11:07:19
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position f½tale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

:rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Vagounette le juin 22, 2007, 11:10:48
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

elle est géniale mon sphilou!!! :powa: :powa: :powa:
he bien ti serge tu est choqué?  :blink:non pas toi !!!! :P je parierai que tu en au moins  une a nous raconter  une hitoire belge ! :rolleyes: s'il te plait!! :bisous: :bisous:
Moi non je ne suis pas choquée  :P :P!on a le plaisir de rigoler et ça ,ça fait du bien!!! :bravo: :bravo: :bisous: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juin 22, 2007, 11:42:56
En voilà une brochette ..


* Pourquoi les Belges se couchent-ils avec un doigt dans le cul? .....pour éviter que ça cicatrise.

* Un belge entre dans un salon de coiffure, le coiffeur lui dit: - Vous voulez un shampoing? - Oui, répond le belge. - je vous le fais aux ½ufs ? - Non, aux cheveux s'il vous plaît!

* Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

* Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

* Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

* Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

* C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ?
- Ben non j' comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

* Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

* La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Vagounette le juin 22, 2007, 14:18:21
ah....... merci beaucoup mon ti serge!!! :bravo: :powa: c'est vraiment une belle brochette!!!! :prosterne: :prosterne: :bravo: :bravo:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 22, 2007, 21:04:54
:lol:  :powa:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juin 25, 2007, 10:39:04
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l’allure d’un sans-abri, qui lui quête quelques euros afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euros et lui demande :
 "Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
 "Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire," réplique le sans-abri. J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me donner, simplement pour survivre".

 "Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d’acheter de la nourriture ?" demande l’homme.
 "Vous voulez rire !" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !"
 "Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour aller voir une pute au lieu de vous acheter de la nourriture ? " dit le donateur.
 "Et prendre la chance d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros ?!" s’exclame le sans-abri.
 "Bien" dit l’homme, "Je ne vais pas vous donner l’argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera."

Le sans-abri est abasourdi.
 "Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ! Je suis sale et en guenilles et je dois sentir vraiment mauvais !"

Et le bon samaritain de répondre,
 "Non, soyez tranquille, c’est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le foot et le sexe !"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le juin 25, 2007, 11:24:18
 :lol: :lol: :lol: :lol:
 :bravo: :bravo: :bravo: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Vagounette le juin 25, 2007, 13:34:12
 :bravo: :bravo: :bravo: :powa: :bisous:ti serge!!!! :bisous: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zombi17 le juillet 04, 2007, 00:18:53
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."


Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!

"Docteur", implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante: - Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !

-  Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

 Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond:
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.

Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu'on ne peut soigner qu'avec des suppositoires. Le docteur:
-"Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros."Il lui met. "Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d'utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux."
L'homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.
-"Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?"
-"OK, pas de problème."
Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l'autre.
-"Aïe! "fait le mari.
-"Quoi? J't'ai fais mal?"
-"Non, mais j'viens d'me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 04, 2007, 07:08:13
:mdr:

Bon retour Zombi :bye:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juillet 13, 2007, 19:56:51
C'est l'histoire de Kevin, alias Bogosse69, qui est en vacances, et qui s'ennuie. Il allume donc son ordinateur, et se met à chercher une fille pour faire l'amour par webcam interposée.

« mmm g envi d'1 plan Q webcam msn hot cokin mmm »
Bogosse69 se branche sur Caramail, et accoste tous les pseudonymes féminins qu'il rencontre :

«  plan Q ? G msn + cam
— Non merci.
— Sa te dit 1 plan q par webcam ? Suis bogosse bi1 monter.
— Sans façon.
— Salu G webcam mignon tas msn ?
— Vas te faire foutre gros con ! »
Bogosse69 réintère ses tentatives durant toute l'après-midi sans aucun succès, toutes les demoiselles refusant ses cyber-avances, à son grand étonnement. En fin d'après-midi, alors qu'il s'apprête à renoncer, il entend un bruit de moteur assourdissant dans la rue, suivi d'un gros coup de klaxon.

Bogosse69 sort de chez lui, et il n'en croit pas ses yeux. Une voiture est arrêtée dans la rue juste devant sa maison, et du capot ouvert s'échappe un nuage de fumée. A coté de la voiture, se tient une fille incroyablement belle et sexy, avec des yeux de biche et un corps de rêve. De plus, elle porte une minijupe très courte et un décolleté très plongeant. Bogosse69 avance dans sa direction ; étant fan de mécanique et de tuning, il est certain de pouvoir lui venir en aide, et espère obtenir une récompense en échange...

« Slt ta1 problM avec ta caisse ?
— Oui je suis en panne et je n'ai pas de téléphone ? Vous pourriez m'aider s'il vous plait ?
— Bi1 sure je vé tédé ! »
Après avoir observé le moteur et repéré ce qui n'allait pas, Bogosse69 rentre dans son garage et en sort avec les outils adéquats. Après une heure de travail, la charmante demoiselle allume le contact et c'est avec joie qu'elle remarque que la voiture peut redémarrer. Elle pousse un cri de bonheur, puis sort de la voiture et avance vers Bogosse69.

« Vous êtes mon héros ! Merci merci mille fois
— 2 Ri1 ses naturelle. »
Elle avance encore jusqu'à se frotter à lui, et lui prend la main.

« Je veux absolument vous remercier... je suis prête à faire tout ce que vous voulez...
— Touske je veus ?
— Oui, tout... — Tout tout tout ske g envi ?
— Tout, tout, absolument tout... »
Alors, Bogosse69 sourit et lui demande :

« Ta webcam et msn ? »
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juillet 21, 2007, 19:30:22
Trois hommes se retrouvent en même temps à la porte du paradis, devant saint Pierre très perplexe et qui n'en croit pas ses yeux : ils n'étaient pas prévus au programme d'aujourd'hui.
Il les regarde, très étonné, et demande au premier :
- Qu'est-ce que tu fais là ? Comment es-tu mort ?
- Moi, je n'en sais vraiment rien ! Figurez-vous que je passais dans la rue près de chez moi, et là, j'aperçois une voiture de toute beauté. Un coupé rouge, rutilant, tout neuf ! Le genre de voiture dont je rêve et que je sais que je ne pourrai jamais me payer. Donc, je m'approche pour la contempler. Whaou ! Une vraie merveille. Je fais le tour et soudain, pris d'une irrésistible envie, je l'effleure de la main. Pour la caresser, quoi ! Et là, paf ! Me voilà devant vous...
- Ah bon, dit Saint Pierre, encore plus perplexe.

Se tournant vers le deuxième homme, saint Pierre lui demande :
- Et toi, qu'est-ce-que tu fais là ? Comment es-tu mort ?
- Moi, c'est très simple. Aujourd'hui, c'est mon anniversaire de mariage. Alors, pour faire plaisir à ma femme, je suis allé lui acheter le coupé rouge dont nous rêvions depuis longtemps. Fier de ma surprise, je me précipite chez moi et la gare devant ma porte. Je rentre dans la maison en disant : « Chérie, chérie, viens voir ce que je t'ai apporté ! » En disant cela, je regarde par la fenêtre et là, qu'est-ce-que je vois ? Un homme qui essaie de voler ma voiture. Il avait la main dessus ! Alors là, mon sang n'a fait qu'un tour. Je me saisis de l'armoire de la chambre et, dans un effort soutenu par la force de ma colère, je lui balance l'armoire dessus. Malheureusement, j'ai été entraîné dans mon élan et je suis tombé avec l'armoire. Et donc, me voici !

Saint Pierre tombe des nues. Il se tourne vers le troisième homme et lui demande comme aux deux autres :
- Et toi, comment es-tu mort ? Qu'est-ce que tu fais ici ?
- Moi ? C'est vous qui allez me le dire car je n'en sais rien. Tout ce que je sais, c'est que j'étais en train de faire l'amour avec une femme. Son mari est arrivé. Je suis entré dans une armoire.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 22, 2007, 16:47:36
 :siffle


      Un cochon rencontre un sanglier et le sanglier lui dit :
- Alors ça va mieux ta chimio ?


 :unsure:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le août 16, 2007, 16:42:11
 :ange:

Citer
C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la
Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
   :D :caribou:   Posté le 09/07/2006 01:36:15  par Ngel
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le août 16, 2007, 19:18:17
 :wub: :ange:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le août 19, 2007, 13:30:22
 Une femme dit un jour à sa copine :
Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui ?
 :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Niki le août 19, 2007, 20:56:39
 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le août 19, 2007, 20:58:33

:roll1:

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le août 22, 2007, 22:10:26
 :super:


 C'est deux garçons qui se croisent dans la rue. Ils s'arrêtent ébahis !
- Qu'est ce que tu es beau !
- Et toi, qu'est-ce que tu me plaît !
- T'es gai, toi ?
- Non, et toi ?
- Moi non plus...
Et les deux, en même temps :
- Quel dommage !

 :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le août 23, 2007, 19:11:43
2 copains dans un café du web ..

dites moi Marcel serait tu faché si je coucherait avec ta femme ??

moi faché Jean Pierre, mais non, on serait tout simplement quitte ... 

 :siffle :siffle :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le août 30, 2007, 18:48:54
Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils ont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a pris un rendez-vous chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché : mes maux de tête ont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains .
Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit, intriguée.
Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Son service funéraire aura lieu mecredi.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le octobre 02, 2007, 08:40:31
:lol: :powa:

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de m'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations !
Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Cà, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille
morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Cà, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon
froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 02, 2007, 20:19:21

:roll1:


Titre: Re: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le octobre 02, 2007, 20:48:48
 :powa:  :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Michey le octobre 03, 2007, 07:48:54
A fond les gaz c'est ça?
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 04, 2007, 12:31:59
Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.
Soudain, le bruit d'un " beep " se fait entendre.
L' Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le " beep"
s'arrête.

Le Belge le regarde époustouflé.

L' Américain lui dit :
" Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et j'ai la puce implantée
Sous la peau de l'avant bras."

Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini = de
Parler il explique au Belge complètement suffoqué :
" Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main."

Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des
2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève, va aux
Toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les 2 autres le regardent en s'interrogeant.

Le Belge leur dit :" Merde alors, j'ai encore reçu un fax !! "
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 22, 2007, 20:47:51
C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- C'est à moi que vous parlez
- Non, à mes genoux...


********************

Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à
Se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un
moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse
voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :

- Petit Monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre
quelque chose :
- la serveuse est blonde;
- la danseuse est blonde;
- je mesure 1m80, pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté.et Blonde;
- la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
- la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond : "Naaan... Pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!"


*************************

Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et
remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une
seule à l'arrière.

La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
- Oui Monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?

- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et
que la dame est seule derrière vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le octobre 22, 2007, 21:21:17
:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 24, 2007, 20:36:41
Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but
d'animer un peu sa morne vie sexuelle.
Le sexologue la conseille :
"Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement
dans
son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez
le
résultat instantanément !
- Je veux bien essayer".
La dame revient une semaine plus tard.
"Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a
eu
un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a
balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en
arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne
l'avait
fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme
depuis au moins 20 ans !
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait
dans le restaurant" !



******************************



Une belle femme va chez le médecin et dit :
> "Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon
> mari soit comme un taureau ..."
> "Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le octobre 25, 2007, 14:13:50
:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 28, 2007, 12:16:54

C'est une mère qui dit à son garçon : " tu sais, pour vivre sur terre, il faut travailler"

le garçon réfléchi et lui répond :

"Alors je ferai marin !!"

:d
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Michey le octobre 28, 2007, 12:23:13
C'est bizarre je viens de l'entendre celle-ci  ;)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 28, 2007, 13:06:08
nous avons les même valeurs ;)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 28, 2007, 17:16:32
une petite en anglais ..


A little boy goes to his father and asks
"Daddy, how was I born?"
The father answers:
"Well son, I guess one day you will need to find out anyway!
Your Mom and I first got together in a chat
room on Yahoo.
Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe.
We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall,
and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that
said:

'You got Male!'"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le novembre 03, 2007, 17:10:18
Vendredi, la police allemande a fait une autre découverte en contrôlant une Twingo du côté de Mayence dans l'ouest de l'Allemagne. Dix personnes étaient enrtassées comme des sardines dans la petite voiture. Les dix passagers, dont aucun n'avait bouclé sa ceinture, ont écopé de 400 ¤ d'amende. Frank Hey, le chef de la police de Mayence, a précisé qu'en plus, la conductrice, âgée de 29 ans, avait oublié son permis de conduire...
 
Encore une histoire de police mais en France cette fois. Jeudi, Milan Baros, l'attaquant tchèque de l'OL (Olympique Lyonnais), voulait faire entendre le bruit du moteur de sa Ferrari à son passager sur l'A42 dans l'Ain. Entre Genève et Lyon, à 16 heures 45 précisément, les gendarmes du peloton autoroutier de Dagneux ont flashé la Ferrari à 271 km/h au lieu de 130 km/h. La Ferrari a été confisquée et le permis de conduire de Milan Baro a été retiré. Selon Claude Loron, le commandant du groupement de gendarmerie de l'Ain, «Le gendarme a dû refaire le contrôle tellement il n'en croyait pas ses yeux quand il a vu la vitesse enregistrée par le radar... C'est le record de vitesse du département !» Milan Baros doit être convoqué devant le tribunal de police de Trévoux dans l'Ain et risque trois ans de suspension de permis et une grosse amende. En septembre 2006, un autre footballeur de l'OL, Sylvain Wiltord, avait été contrôlé à 152 km/h au lieu de 90 km/h à Neyron dans l'Ain. Il doit être jugé au mois de novembre.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le novembre 10, 2007, 12:37:46
C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- C'est à moi que vous parlez ?

- Non, à mes genoux ....
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 15, 2007, 12:19:41
il me semble que j'ai déjà la poster ou la lire, mais elle est si mignogne que je la remet ;)




Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois arrivé dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame,luitend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella.

Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé

et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 15, 2007, 14:40:03
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu' il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

« Êtes-vous le gérant ? » dit-elle en caressant sensuellement son visage.
« Euh... en fait non », répond le barman.
« Pouvez-vous aller le chercher ? » demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
« Malheureusement non », souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
« Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? » demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
« Bien sûr », répond l'homme.
« Je voudrais lui laisser un message », dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Le barman demande : « Quel est le message ? »
« Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!! »
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le novembre 21, 2007, 20:03:09
Celle-là est de Maryp  B)  :bye2:
J'en ai une , elle est , bon, ......moyenne ?  :  Roulement des yeux

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Maryp le novembre 21, 2007, 22:13:03
je l'avais mal postée  ??!!!  :unsure:

maladroite que je suis ! merci pasfrevin ....  :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Maryp le novembre 21, 2007, 22:14:25
ok, pas dans le bon "sujet"  !   :prosterne:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 24, 2007, 21:25:38
Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- tu te souviens, quant nous etions jeunes, nous voulions ressembler a Brigitte Bardot...
- oui je me rapelle ...
-eh bien , maintenant ca y est
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 06, 2007, 11:23:57

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en
train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est
plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée. Le train
sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Flamand:
-le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi,et je me
suis ramassé la gifle.

La nonne :
- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une
claque. Bien joué !!

La blonde :
- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et
il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Wallon :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 15, 2007, 18:29:55
Le petit Thomas demande à sa maitresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maitresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maitresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.
La Maitresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.
La Maitresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maitresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maitresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maitresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !
La Maitresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maitresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.
La Maitresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le décembre 16, 2007, 12:35:09
Il ya des clients anglais qui rentrent dans u jazz club quelquepart sur la Côte d'Azur,
La serveuse se dépêche pour aceuillir les clients et demande à l'un d'entre eux
" Can I have you clotes please ? "

Les anglais se plient en 2 de rires
et la serveuse se ratrappe très vite en corrigant, May i take your jacket please ....

(véridique)

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le décembre 18, 2007, 13:49:57
Les hommes sont tous les mêmes. Depuis samedi, Willy me fait la gueule. Toute la semaine, je l’avais vu se réjouir à l’idée d’aller dimanche chez les Loewenberg manger des brocolis nature et des navets bio, arrosés d’un jus de betterave 100 % écolo, un simili-ersatz de château Petrus pour le Joshka Fischer de pacotille que j’ai à la maison. Samedi, j’ai dû appeler Frau Loewenberg pour lui dire que Willy se mourait dans son lit d’une angine blanche et que le Dr Reuter était à deux doigts de le faire hospitaliser dans la clinique de la Forêt Noire.

Willy n’était pas malade. Il me faisait juste la gueule. J’avait beau m’enquérir de son état, chaque fois il grommelait à mon visage quelques onomatopées distraites. Ceux qui ne connaissent pas l’Allemagne (ou qui la connaissent, mais ignorent tout de notre façon de parler dans le Bade-Wurtemberg) mésestiment certainement la puissance borborygmique du haut-allemand moyen.

J’ai donc décidé de quitter le domicile conjugal pour aller me réfugier chez Markus Pftizer, mon coiffeur (je conseille à toutes celles qui veulent quitter le domicile conjugal d’aller chez leur coiffeur plutôt que chez leur amant : aucun juge sensé ne pourrait retenir cela comme une charge en cas de divorce).

Le salon bruissait de mille rumeurs ; c’était une effervescence sans pareil. Les cliquetis des ciseaux et des peignes, le vrombissement des sèche-cheveux, le tintement des flacons de laque s’éteignaient derrière un caquètement permanent. Chacune y allait de son couplet : « Sarkozy sort avec Carla Bruni… On les a vus à Disneyland… Un coup dans le yacht fantôme, un autre dans la Montagne magique. Et vice-versa… La seule attraction qu’ils aient évitée, c’est la maison de Blanche Neige : ça faisait six de trop. »

Lorsque je suis rentrée à la maison, Willy se morfondait :

– Alors, lui ai-je dit, c’est Carla Bruni qui te met dans ces états ?
– Non !
– Alors qui ? Sarkozy ?
– Oui !
– Et pourquoi, Willy, Sarkozy te rend-il malade ? Il n’a pas décidé de reprendre les essais nucléaires français au fond du jardin quand même !
– Il a ce que tous les hommes veulent avoir : une femme sans voix.

Henri Guaino tient sa vengeance sur BHL.

lu sur => causeur (http://www.causeur.fr/)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 18, 2008, 20:59:06
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ?demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- Ton petit ami, alors ?
- Mais non ! Pas du tout . dit elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté Calmement et très doucement, elle lui murmure à l'oreille :
- C'était moi avant l'opération.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 19, 2008, 12:50:47
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: lulu le janvier 22, 2008, 10:40:27
 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 24, 2008, 15:01:23
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
'Excusez-moi, Votre Sainteté ' dit le chauffeur, 'Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?'
'... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
' Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
' Je ferai quelque chose de spécial pour vous.', dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
' Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! ' implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
' Mon Dieu, je vais perdre mon permis', s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
' Où est le problème ? Bouclez-le !' dit le chef.
' Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important.' dit le policier.
Le chef s'exclame : ' Il n'y a pas de raison ! '
' Non, je veux dire réellement important', dit le policier.
Le chef demande alors : ' Qui avez-vous coincé ? Le maire ? '
Le policier : ' Plus gros. '
Le chef : ' Un sénateur ? '
Le policier : ' Beaucoup PLUS GROS. '
Le chef : ' Bien ! Dites-moi qui c'est !'
Le policier : ' Je pense que c'est Dieu lui-même ! '
Le chef : ' Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 24, 2008, 15:05:32

Chers amis



Un jour un homme, très esseulé, publia une annonce dans un journal
pour trouver l'âme-soeur.

Le texte disait, très simplement, et sans détour : «Je cherche une femme».

MIRACLE !

Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.

Toutes disaient la même chose :





«Tu peux avoir la mienne» !!!!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 29, 2008, 10:55:39
Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
 - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
 Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !
___

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe a la table à coté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arretée au feu ?
- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,...
les deux gars incrédules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Méga-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????
- eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h.
l'un : ouais, bof, j'y crois pas...
l'autre : si , c'est génial, je viendrai !
 Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin:
- bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- a bon ?
- oui, ENTIEREMENT. Il s'exécute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- mais, mais, mais, vous allez m'en..... !!!
- Bien voila, ça commence a venir !!!
___

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement.
Des qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé...".
Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans."
Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les tableaux ?" 
"Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle m'a laisse ses peintures."
Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque: "Le design est très sympa aussi."
 Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est  Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !"
 L'hôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. 
La fille demande: "je parie que ça aussi, c'est une "ancienne" qui te l'a offerte..."
Il rétorque: "ben oui... Tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté  le lit et l'armoire !"
Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien à faire avec un castor".
Il en reste sans voix. Et après s'en être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. 
Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons...  Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 29, 2008, 21:09:24
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 07, 2008, 14:04:22
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.

L'un d'eux demande au président :
Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond : Nous planifions la 3ème guerre mondiale.

Et elle sera comment ?
Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...

L'invité est perplexe : Un dentiste ? Comment ça ?

Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : Qu'est ce que je t'avais dit George, personne ne s'inquiétera des musulmans !

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 07, 2008, 14:06:13
Carnaval !
Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête,
mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se
déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari :
il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s‘isoler un petit peu,
ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L' affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : Ce n' était pas drôle sans toi chérie.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot
voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour
me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 08, 2008, 11:17:02
"On devrait vivre la vie à l'envers" :   On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie. Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour. Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite. Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or. Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active. Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves. Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé. Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc... Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le février 08, 2008, 12:35:27
"On devrait vivre la vie à l'envers" :   On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie. Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour. Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite. Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or. Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active. Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves. Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé. Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc... Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

Bizarre il me semble avoir déjà lu cela qq part moi .... :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 08, 2008, 20:13:08
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 23, 2008, 13:32:10
C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande: « Comment vont les choses? »

- « Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu' est-ce que vous pensez de ça, doc? »

« Laissez-moi vous raconter une histoire, » dit le docteur. « C'est une histoire vraie.

J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. > Il saisit son parapluie, l' épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? »

-« Non ».

- « He bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds «

- « C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- « C'est là où je voulais en venir... »
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 23, 2008, 13:34:13
C'est une mère et son enfant dans un taxi.

Le taxi passe dans une rue de prostituées.

L'enfant demande :

- maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond :

- elles attendent leur mari qui rentre du travail !

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

- y'en a marre, il faut Appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des Putes t'as compris !!!'

Silence de mort dans le taxi pendant un petit

moment.

Ensuite l'enfant continue et demande :

- mais maman, les putes elles peuvent avoir des enfants ??

Et la mère :

- bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ??

Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le février 23, 2008, 14:00:08
C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande: « Comment vont les choses? »

- « Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu' est-ce que vous pensez de ça, doc? »

« Laissez-moi vous raconter une histoire, » dit le docteur. « C'est une histoire vraie.

J'ai un ami, assez distrait, qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. > Il saisit son parapluie, l' épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? »

-« Non ».

- « He bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds «

- « C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

- « C'est là où je voulais en venir... »

 :bravo: :bravo: :bravo: :mdr: :mdr: :mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 02, 2008, 12:00:12
Pourquoi désespérer ? Tout peut encore arriver!

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les
produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le mars 02, 2008, 18:30:11
 :bravo: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le avril 01, 2008, 15:55:34
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
______

Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
______

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"
_________

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

 :wub:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le avril 01, 2008, 17:38:43
 :roll1:  :bravo: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 01, 2008, 19:58:55
:roll1:  :roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 04, 2008, 11:39:25
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mil Euros à l'homme et dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
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réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
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Et il marie celle qui avait les plus gros seins.

Oui (parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même bêtise!)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 04, 2008, 13:43:05
:ptdr: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mai 12, 2008, 19:00:04
Ca se passe dans un bar enfumé, dans le coin au fond à gauche, il y a un musicien de jazz qui joue du piano. Le serveur vient lui porter une chope de bière. Là, un petit singe sort de nulle part, trempe un doigt dans la chope, et disparaît comme il était venu. A la fin du morceau, le pianiste descend sa chope de bière, imperturbable. Un touriste assiste médusé à la scène. Le serveur revient avec une nouvelle chope, et le scénario se reproduit à l'identique : le singe bondit de nulle part, trempe un doigt dans la chope, et disparaît aussitôt. Le pianiste semble ne s'apercevoir de rien, boit sa chope d'un trait, et entame un nouveau morceau. Le serveur revient avec une nouvelle chope et le singe refait son numéro. A la fin du morceau, le touriste, vraiment intrigué, s'approche du pianiste et lui demande :
"- Excusez-moi de vous déranger, mais vous connaissez le singe qui trempe son doigt dans la chope ?"
Et le pianiste de lui répondre :
" - Non, mais donnez-moi les premières notes, je vais me débrouiller."
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le mai 12, 2008, 19:04:18
 :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:  :lol: :lol: :lol: :lol:  :powa: :powa: :powa: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 12, 2008, 20:17:16
:lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2008, 20:34:22
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'
Le second lui répond :
- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'
- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'
- 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'
- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'



C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable
Crack crack wiziou this ivening ?
- Elle (les yeux dans les yeux): - With you, never !
- Lui (fou de joie) :- Never? Trop génial ! à ce soir vers never, never et demie.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le mai 21, 2008, 14:39:30
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- "Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
- "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 21, 2008, 20:15:55
:roll1: :roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juin 05, 2008, 07:52:33
 :powa: :powa:

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.  Nous serons partis pour une semaine.  Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.  Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
 
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:  «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons.  Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
 
 Vous allez adorer la réponse mesdames....
 
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2008, 07:54:10
:roll1:  :roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le juin 05, 2008, 08:00:26
 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juin 16, 2008, 16:18:39
Qui va oser l'envoyer à un gendarme????????? ou bien à un policier     

Une petite dame s'en va au travail.                                   
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.       
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le  policier lui fait signe de s'arrêter.                                 
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'                                     
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'                         
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'                           
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.                                 
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'           
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.  Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70. 
     
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'               
La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du  viaduc!'    :ptdr: :lol:               
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lupo le juin 16, 2008, 17:39:20
 :lol: :lol: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 16, 2008, 20:43:23
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juillet 02, 2008, 15:03:13
Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un
contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose
 de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- He bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
 - Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en  faites-vous ?
 - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et  une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

 Moqueur, l'inspecteur ajoute :
 - Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
 Placide, le rabbin répond :
 - He bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et  une fois l'an, ils nous envoient un gland !
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 02, 2008, 15:11:19
:roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 03, 2008, 03:40:24
Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.    :blink:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 03, 2008, 06:26:48
:lol:

:bisous: PG
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le juillet 14, 2008, 16:57:01
Un petit garçon arrive en courant:
Maman, maman j'ai vu le coq s'accoupler dix foix!!!
Va le dire à ton père.. il comprendra!!!!
Le petit garçon repart en courant
Papa! maman m'a dit de te dire que j'avais vu le coq s'accoupler dix fois!!
Dix fois!!! mais c'était pas avec la même poule???
Bein non!!
Va le dire à ta mère...elle comprendra!!!!



Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juillet 14, 2008, 17:39:08
:powa: :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le juillet 14, 2008, 19:12:35
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 15, 2008, 08:09:26
 :siffle  Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien.    :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Groum le juillet 20, 2008, 14:51:34
Le corbeau et le lapin

 Le corbeau sur un arbre perché
 Ne foutait rien de la journée.
 Le lapin voyant le corbeau
 L'interpella et lui dit aussitôt:
 Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
 Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
 
 Le corbeau lui répondit de sa branche:
 -Bien sûr, ami à la queue blanche,
 Dans l'herbe verte tu peux te coucher
 Et ainsi de la vie profiter.
 
 Blanc lapin s'assit alors par terre,
 Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
 
 Tant et si bien qu'un renard affamé,
 Voyant ainsi le lapin somnoler,
 S'approcha du rongeur en silence,
 Et d'une bouchée en fit sa pitance
 
 Moralité :
 
 Pour rester assis à ne rien branler
 Il vaut mieux être très haut placé...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le août 04, 2008, 10:24:19
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le août 29, 2008, 09:01:33
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :

'Mon amour,je t' attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...'
L' épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son
parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis
longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de
mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d' entrée qu' il est éreinté par une journée de travail, qu 'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s' endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux
sur lequel l' épouse a ajouté ceci : 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lilolallule le septembre 26, 2008, 22:53:23
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
 :rolleyes:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le septembre 28, 2008, 17:36:12
Un femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
- Une boite de pêches
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- j'avais faim...
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh... six
- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement

Là-dessus le mari intervient:
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s'agit-il ? demande le juge
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !...
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le septembre 30, 2008, 08:43:53
Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles....
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 02, 2008, 01:24:34
:roll1: :roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le octobre 09, 2008, 09:47:26
ATTENTION SUPER-ARNAQUE AUCHAN ... ATTENTION SUPER-ARNAQUE AUCHAN ...
[/color][/b]

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin AUCHAN , samedi 2 OCTOBRE 2008 vers 16 h 45.
D'après les services de police auprès de qui j'ai déposé plainte, cette combine est déjà
fréquente dans l'ensemble des hypermarchés de France et tout le monde peut se faire avoir.

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention : et elles le savent !
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre .... ... vole votre pack d'EVIAN !  :peur: :peur:

Soyez donc extrêmement vigilant ! Ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack entier d'eau lundi dernier, un autre mardi, deux packs mercredi matin et après-midi, encore un mercredi soir et à nouveau ce matin avec un pack de Badoit ça fonctionne aussi

 J'y retourne demain pour essayer de les coincer.  :D :siffle :siffle
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Lilolallule le octobre 09, 2008, 10:05:43
 :lol: :lol: :lol:
Tu as la santé Sphilou !!  :bravo: :bravo: :bravo:

Moralité: Buvez de l'eau !!  ;)
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 09, 2008, 16:10:52
:roll1:  :roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: archimede le octobre 09, 2008, 16:40:04
pinaise ils sont ou tes magasins sphilou???
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 09, 2008, 17:15:01
C'est le Auchan à côté de chez lui sans doute   :vibre: :vibre:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le octobre 28, 2008, 14:20:21
 Voilà l'histoire d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
 
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse  mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations  forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à  lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
 
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la  concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
 
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se  présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
 
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de  lui faire la démonstration de sa merveille.
 
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
 
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes  s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
 
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
 
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : Combien cela va-t-il me coûter ?
 
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
 
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
 
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
 
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
 
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
 
 
 « Cà coûte l'appeau d'Écouille ».
 
Un peu de culture ne peut pas faire de mal.

 :powa: :bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 28, 2008, 14:41:32
:roll1:   :roll1:   


:bisous:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 03, 2008, 14:46:17
:lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 26, 2008, 15:18:03
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !   
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 26, 2008, 16:20:17
:roll1:  :roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le novembre 26, 2008, 17:21:06
 :lol: j'ai le même à la maison!!! :D
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 26, 2008, 21:32:34
:lol: j'ai le même à la maison!!! :D

:roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 28, 2008, 11:08:02
 :lol: :rolleyes:

Allez , pour la route !

3 copines de longue date boivent un verre ensemble ; l'une est célibataire avec un petit copain, l'autre est fiancée et la dernière est mariée depuis quelques années.
 
Elles discutent toutes les 3 de la meilleure façon de pimenter leur vie sexuelle et décident de s'essayer, avec leur homme respectif, à des petits jeux SM. La semaine d'après, elles se retrouvent de nouveau et tout en sirotant un verre, se racontent le résultat de leur expérience.
 
La 1ère, célibataire raconte : ' et bien, vendredi dernier, à la fin de ma journée de travail, je suis entrée dans le bureau de mon mec, enveloppée dans un long manteau en cuir noir, je l'ai quitté d'un coup et en dessous, je portais un body noir en latex, bas résilles , masque en cuir et méga talons aiguilles' - 'il a été tellement excité qu'il m'a attrapée comme un malade et on a fait ça sur son bureau comme des fous'
 
La 2ème, fiancée, raconte ' et bien moi, quand mon fiancé est arrivé à la maison vendredi soir, il m'y a trouvée, allongée sur le canapé, en body latex noir, bas résilles, méga talons aiguilles et masque en cuir' , ' non seulement tellement il est devenu raide dingue, on a fait l'amour comme des fous toute la nuit mais en plus, il a voulu avancer la date de nos noces !'
 
La 3ème, ... mariée de longue date raconte ' et bien moi les filles, vendredi dernier, je m'étais super bien organisée, j'ai fait garder les petits par leur grand mère, j'ai pris un long bain parfumé avec des huiles essentielles, j'ai mis des bougies partout, j'ai tamisé la lumière, mis un body noir en latex, bas résilles, méga talons aiguilles et mis aussi le masque en cuir' !
 
Et alors ? demandent ses copines

Eh bien, mon mari est rentré du boulot, s'est servi une bière, a pris la télécommande, s'est mis sur le canapé,m'a regardée et m'a sorti : 'hey Batman ! quand est c'qu'on mange ???'

:mdr:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 28, 2008, 15:38:41
:roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le décembre 11, 2008, 14:36:17
Comment un homme choisi t-il sa femme ?
   
    Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.
   
    Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à  etre sa femme.
   
    Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
    - 'Dépensez comme vous voulez'.
   
    La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le
    coiffeur, institut de beauté etc.
    De retour vers l'homme elle dit: :
    - 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:
    Tout ça parce que je t'aime !'
   
    La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1
    télé écran plat, 2 paires de tennis, clubs de golf et,
    De retour vers l'homme elle dit: :
    -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça
    parce que je t'aime !'
   
    La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son
    investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit: :
    - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce
    que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime !'
   
    Alors, l'homme réfléchit,
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     pète...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     rote...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
      réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     re-pète...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein ?...)
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
   
     réfléchit... (PFF, C'EST LONG !)
   
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
   
     réfléchit...
   
   
   
   
   
    réfléchit...
   
   
   
   
   
   
    ...Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins !
     Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup..., mais ça sert à rien !  Il fait toujours les mêmes conneries !!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le décembre 23, 2008, 18:37:26
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres ........


- Tu vas où ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...  

Je leur apporte une petite fille. - C'est cool ! Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

-C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.


- Moi ? Je vais juste à côté, là, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille... 
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 23, 2008, 19:24:47
:roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le décembre 26, 2008, 12:45:19
J’ai encore du me tromper d’adresse

Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 06, 2009, 13:46:58
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Aprés le match , tous vont dans un café ou on leur réserve une salle a l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche , un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un ,deux , trois, cinq enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle , passe devant lui et sortent dans la rue.

il se frotte les yeux et recommande un wisky.

A peine fini son verre qu 'il voit un, deux puis cinq, puis onze nains en maillot rouge descendre l 'escalier passer devant lui , sortir dans la rue ...
il appelle tony le proprietaire du bistrot et lui dit a l'oreille .

Hey ... Tony ... je voudrais pas t'inquieter,  mais y a ton baby foot qui se barre!!!!
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 08, 2009, 19:34:50

:roll1:  :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 19, 2009, 15:26:19
La Bonne dit à son Curé :
> - " Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "



Le Curé répond :
> - "Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit d’en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? "



Le lendemain Marie dit à son Curé :
> - " Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! "



Le Curé dit :
> - "Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !
> As-tu compris cette fois ? "
>
> - "Oui " dit Marie.



- " Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ? "
>
> - " Non " répond la Bonne,
> " Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! "
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: zazou le février 22, 2009, 14:07:28
 :lol: :bravo:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Sphilou le mars 11, 2009, 08:55:49
Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.

'Comment ça va, papa' ?, demande-t-il
'Bah, pas trop mal. On s' occupe bien de moi ici'.
'Et la nourriture, ça va' ?
'Oh excellent', répond le vieillard.
'Et les soins? On te soigne bien'? renchérit le fils.
'Ça ne pourrait pas être 2X mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles'.

'Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir' ?

'Aucun problème. Je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche'.

Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.

''Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?

'Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

 Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 11, 2009, 11:46:28
:mdr: :roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le avril 03, 2009, 10:15:33
 Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là?
 
Sa fille lui répond alors : Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse- moi seule.
 
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
 
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus
tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions, qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.

Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors:
Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? 
Son époux répond : Je regarde le foot avec mon gendre.......
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 03, 2009, 15:25:09
:roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le mai 06, 2009, 12:51:47
Un gars s'est acheté un nouveau frigo et il voulait se débarrasser de l'ancien (manque de place). Pour cela il dépose l'ancien frigo dans la rue avec un carton dessus : "Si tu veut ce frigo il est à toi. Prends le !"
Le frigo est resté 4 jours dehors sans que personne ne le touche après quoi le gars a changé le carton: "Frigo à vendre. Prix: 30 Euro ". Résultats de course : le frigo s'est toute de suite fait voler.

Moralité : si tu veut te faire pirater faut mettre le prix. On ne pirate pas gratos.
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: ptitourski le mai 06, 2009, 16:54:57
En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...   
______

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".   
______

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...   
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 06, 2009, 17:38:14
:roll1:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: cecel52 le mai 07, 2009, 18:30:24
 :lol: :lol: :powa:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juin 12, 2009, 10:14:07
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, puis partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, Elle ne montre pas son étonnement, mais elle estémue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions,Ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :
Ca va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: hallfarm le juin 12, 2009, 10:31:08
 :lol:
Titre: Re: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 25, 2009, 11:47:24
:roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le novembre 18, 2009, 23:39:05
Théorie du Mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu' à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j'le savais ! ........  :fete: :fete:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 19, 2009, 22:07:18
:roll1: 
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le janvier 03, 2010, 14:44:00
À la cérémonie de passage à l'âge adulte, le premier jour de l'an par exemple, afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.

Dans la première il y a un tonneau de vin de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.

Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre.
Il a tout bu !
Les guerriers applaudissent.

Il titube jusqu'à la seconde tente.
Les guerriers retiennent leur souffle.
On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.

Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 05, 2010, 14:48:20
:lol: :roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 08, 2010, 10:46:47
C'est une femme qui promène ses chiens et qui croise un petit garçon.
Elle lui demande : veux-tu caresser mes saint-bernard ?
Et le petit repond : oui , mais je ne m'appelle pas bernard !!!!!

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond: "Je le sais bien figure-toi , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 08, 2010, 11:39:57
:roll1:  :roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: cecel52 le janvier 09, 2010, 11:05:03
 :lol: :lol: :powa:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 19, 2010, 15:39:34
Deux copains discutent dans un bar !
 
 - "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
            mazout en deux ans; pourtant la bouche de
         remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
   
  - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
            mazout marqué dessus en blanc"
   
  - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
   
  - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à
             ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 19, 2010, 19:51:31
:roll1:  :roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Vagounette le janvier 20, 2010, 08:28:21
j'ai compris!!!!!!!!!!!! :ola: :ola: :ola: :ola: :ola: :lol: :lol: :lol: :powa: :lol: :lol: :lol: :bravo: :bisous: :bye:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 20, 2010, 08:53:40
:roll1:  vagounette
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le janvier 20, 2010, 13:04:47
j'ai compris!!!!!!!!!!!! :ola: :ola: :ola: :ola: :ola: :lol: :lol: :lol: :powa: :lol: :lol: :lol: :bravo: :bisous: :bye:
(http://www.cafeduweb.com/forums/Smileys/IPB/fete.gif)  (http://www.cafeduweb.com/forums/Smileys/IPB/fete.gif)  (http://www.cafeduweb.com/forums/Smileys/IPB/fete.gif)
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le janvier 25, 2010, 15:27:12
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

> Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

> Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

'Il est 5h, lève-toi.'
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 25, 2010, 19:34:18
:roll1:  :roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 26, 2010, 06:48:41
:powa: :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le janvier 27, 2010, 23:28:40
 Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
 « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut......
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'.
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta :
'Je lui ai fait un CHEQUE'
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le janvier 30, 2010, 17:19:08
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...et la rate.

Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !

La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.

Moralité :
ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 31, 2010, 11:22:56
Rhôôôôô  :lol: :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 01, 2010, 13:11:20
  Histoire vraie.



 Transcrit du The London Times»
 
 Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué par un sympathique monsieur.
 Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars.
 Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu.
 L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé.
 La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à  la charge du Zoo.
 A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.
 La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire.
 
 Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo...
 Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle.
 Et personne ne connaissait son nom !
 
  Elle n'est pas belle, la vie ? Inutile de recourir au pôle emploi : faites preuve d'imagination !  :bravo: :bravo:

 :powa: :powa:

 



Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 02, 2010, 18:54:07
En voilà un petit malin :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le février 14, 2010, 15:43:58
Bernard joue au golf dans un terrain de golf super cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.

Au trou n° 3, il dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si tu envoies ta balle trop loin, tu vas casser une vitre… et cela va nous coûter une fortune.

Comme d’habitude, elle n’écoute pas Bernard… et fait son drive...
Bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

Bernard est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :
- Entrez

Bernard ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service.
Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il à Bernard.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait.
A partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à la femme.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi.
A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande Bernard au génie.

Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour.
Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, Bernard dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant trois heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 57 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 57 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux génies !
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 14, 2010, 16:21:41
:lol: :powa:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 14, 2010, 20:44:03
:roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mars 07, 2010, 23:17:29
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!
 
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 08, 2010, 08:18:48
:roll1: :roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le mars 25, 2010, 08:30:23
 :lol:  :rolleyes:

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.

L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père
était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : ben, supporter du PSG !     8)
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Vagounette le mars 25, 2010, 08:50:09
j'ai compris................! :bravo: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :bye: :bisous:

Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 25, 2010, 16:23:23
:lol: :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le mars 31, 2010, 23:50:06
Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.
 
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 euros en  échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
 
« Madame, il y a des billets de 100 eur qui tombent de ce sac !
 
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer  ces billets. Encore merci !

- Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
 - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est
  derrièrechez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on  joue
  et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en  sortant du
 stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma  maison et ils
  pissent sur les fleurs que j'ai semées.
 
 Alors, je me  planque derrière les arbustes avec une grande paire de
  ciseaux et chaque  fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je
  lui dis :   Donne-moi 100 eur ou je te la coupe !
 
  - C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance!
Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 01, 2010, 09:05:22
:roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le juin 14, 2010, 10:33:26
Divorce juif ...


* Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
 
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."
 
* "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" Lui cria le fils.
* "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
* "Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
 
* Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
* "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!
 
 

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !" 
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 14, 2010, 11:03:08
:roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: ptitourski le juin 16, 2010, 02:29:44
:lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 22, 2010, 19:49:05
Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Éclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Vagounette le septembre 30, 2010, 10:31:37
 :bravo: :lol: :lol: :powa: :bye:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 08, 2010, 09:19:24
C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il  en parle à son pote
   - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
   - Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
   - Cool. Super !
 Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte
 qui dit :   "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "

  Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas   faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
  Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter,  il va trouver une autre idée.
 
 Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide
 et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
 "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! "  

:rolleyes: :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 08, 2010, 10:57:10
:mdr: :roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 10, 2010, 17:05:07
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle...
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 10, 2010, 17:11:41
une seconde pour la route, spéciale Sentis ;)


Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 21, 2011, 20:50:14
Le Temps qui passe ...

T'avais l'habitude de me tenir la main, quand nous étions jeunes », dit l'épouse à son mari.

Le mari lui prend la main, puis se retourne et dort.

À peine assoupi, il entend sa femme :
« T'avais l'habitude aussi de m'embrasser. »

Un peu irrité, il lui donne un p'tit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :
« Même que des fois, tu me mordillais le cou. »


Exaspéré, le mari tasse les couvertures et se lève brusquement, très énervé.


Surprise, sa femme lui demande :
« Mais où est-ce-que tu vas ? »


Le mari répond :

.
.
.
.
.
.
.
« Chercher mes dents... »
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 22, 2011, 08:45:01
:lol: ! :powa:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Vagounette le février 25, 2011, 15:03:26
 :powa: :bravo: j 'ai compris!!!  :ola: :ola: :bravo: :bravo:
 :lol: :lol: :lol: :lol:

Et ce n'est pas du vécu, car il a 50 ans et il a encore toutes ses dents!!!!  :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 06, 2011, 10:18:01
Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
"- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux "¦
- Alors vous pouvez garder mon chien ???
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 16, 2011, 13:13:34
Recette de la Quiche Lorraine à la bière Chimay.
Ca marche aussi avec la bière d’Orval
Je l'ai faite hier, facile à préparer et excellente ...d'ailleurs j'en refais une ce
soir à l’Orval .....!
Recette de la Quiche Lorraine à la bière Chimay
Voici une recette de la quiche, excellente et très facile à préparer.
Durée de préparation : 15 mn
Temps de cuisson : 30mn
Température de cuisson : 250°c
Thermostat : 8


Liste des ingrédients, pour 5 ou 6 personnes :
· 1 rouleau de pâte feuilletée
· 3 oeufs entiers
· 30 cl de crème fraîche
· 25 cl de lait
· 300 grammes de lardons fumés
· 150 grammes d’emmental râpé
· Sel, Poivre, Muscade
· 1 pack de 6 Chimay
Matériel :
· 1 batteur électrique ou un fouet
· 1 moule à tarte
· 1 Saladier
· 1 femme

Préparation :
Rassembler la femme, le matériel et les ingrédients dans la cuisine et fermer la
porte (pour éviter les odeurs de lardons fumés grillés dans la maison!).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec le pack de Chimay
Boire de la bière pendant 3/4 d’heure... 1 heure……, environ.
Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit !
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Michey le novembre 16, 2011, 17:55:29
Phrase d'un informaticien:
Il n'y a que 10 types d'Hommes: ceux qui connaissent le binaire et ceux qui le ne connaissent pas.
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 16, 2011, 19:12:23
:lol: et que dit la Véro ?
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 16, 2011, 20:07:02
La Véro ? elle est descendue d'un octave lorsque je lui ai dit que c'était une collègue de travail (qu'elle connait) qui m' avait refilé la blague !  ;)
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 17, 2011, 09:19:21
je voulais dire, a-t-elle préparée la quiche ...  ;)
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 17, 2011, 10:21:11
Mème po !!! ;)
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 23, 2011, 09:40:07
Le patient chez le psychiatre :


- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 ¤ par séance. Donc, 180 ¤ par mois, 2160 ¤ par an et donc 8700 ¤ au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 ¤ ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30¤ seulement.
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 23, 2011, 09:43:25
:roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le décembre 20, 2011, 12:20:21
Deux plusvieuxmetierdumondeuses blablattent sur le trottoir quelques jours avant Noël  !

L'une : Tu as demandé quoi au père-Noël ?  ^_^

L' autre : Ben ... 120€ comme aux autres ...  :-*
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 20, 2011, 16:44:31
:lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Michey le décembre 21, 2011, 14:10:29
 :powa: même si j'ai du l'expliquer à une certaine celle-ci....
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le décembre 22, 2011, 12:19:12
(http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/374670_10150446571307319_609502318_8287374_613645963_n.jpg)
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Vagounette le décembre 23, 2011, 07:16:04
 :powa: :powa: ::) :bisous: :lol

 
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le décembre 28, 2011, 14:25:00
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller à la récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.


Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :"Elles sont à l'envers, maîtresse".


La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds ...


Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :"C'est pas mes bottes".
     
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.


Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :


"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.


L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.


Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants?".
   
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Vagounette le décembre 29, 2011, 08:53:17
 :bravo: :bravo: :lol: :lol: :powa: :bisous:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 29, 2011, 10:36:40
:lol: sales gosses !!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 05, 2012, 13:45:59
(http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/185060_700b.jpg)

Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 05, 2012, 15:36:11
:powa: :)
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Vagounette le janvier 14, 2012, 09:06:11
juste une petite histoire que j'ai vécu et ça m'a bien fait rire! :)


      Voilà ,mon interrupteur du garage ne fonctionne plus au moment où je veux éteindre la lumière, et du coup la lumière est restée !! donc j'appelle à l'aide avec celui qui pourrait me sauver,mon ti homme!! :vacances: :vacances:
il arrive et il regarde et moi je suis aller faire autre chose, le laissant avec cette panne; :vacances:
Et bien comme ça ne fonctionnait toujours pas (l'interrupteur), il m'appelle et me dit:
  "ça y est j'ai réussi!!!!!!" :fete:
Moi heureuse j'arrive dans le garage et je lui dis:
 " tu es vraiment trop fort!" :powa: :bisous:
et il me répond:
"j' ai trouvé, j'ai enlevé l'ampoule, et j' ai réussi car elle était toute chaude!!" :vacances: :bravo:

J'ai vraiment trouvé cela super marrant, du coup je n'ai plus de lumière dans le garage!!!! :lol: :lol: :lol: :bravo: :bisous: :wub:

 :bye:







   
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 14, 2012, 09:36:55
:lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 19, 2012, 09:28:02
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ....

Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit :
Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ...
04, c'est la 4 ème course ...
75, c'est ma mise ....
05,c'est le numéro du cheval ...
11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.

Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde .. Quest ce quil y a encore ??? "

Sa femme répond : - " Ton cheval est au téléphone ! "
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 01, 2012, 07:49:24
 :bravo: :D


Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache
la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue.Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 01, 2012, 09:01:00
:roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 05, 2012, 12:42:25
L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.

Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes. Un jour, Djamel Debouze qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet.

Coco se met à crier : > "A mort, les Arabes. A mort les Arabes ". Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet : "A mort les Arabes. A mort les Arabes "
Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière : - Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes " je lui coupe le cou.

La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller. Mon Dieu venez-moi en aide ! subitement il lui vient une idée. Mr le Curé a aussi un perroquet ! je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.

Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien ! étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent. Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.

Il se met lui chuchoter : - "A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! "

Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond : " Que Dieu vous entende"
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 12, 2012, 09:46:03
Après plus de 50 ans de mariage, Dédé meurt...
Un an et demi plus tard, Edwige meurt aussi et s'en va au ciel...
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!
Et lui de se sauver en lui criant :
- Fais pas chier Edwige , le Curé avait été clair : "Jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 16, 2012, 10:05:26
:lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 16, 2012, 10:06:59
Un ressortissant chinois demande l'asile politique en FRANCE.....
   
  A son arrivée à  Roissy, une meute de reporters l'attend.
   - Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en
    Chine ?
   - A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
   - Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
   - On ne peut pas se plaindre...
   - Et le respect des droits de l'homme ?
   - On ne peut pas se plaindre non plus...
   - Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
   - Parce qu'en France, on peut se plaindre !!!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 16, 2012, 12:59:19
:lol:



Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 16, 2012, 13:00:18
Deux marseillais discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant en ville pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald!?
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Vagounette le février 17, 2012, 07:30:32
 :powa: :powa: :powa: :lol: :lol: :lol: :bisous:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 18, 2012, 12:47:07
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit :

"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.

ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA
NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 21, 2012, 13:47:13
:lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 21, 2012, 13:48:47
Une femme téléphone à un plombier :
« J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain ! »
OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien. Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
Rex, apporte une clé 3/4 stp.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé ¾.
Après quelques instants, le plombier reprend...
Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas.
C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
Ah non, ça je ne le crois pas !
Je vous le jure.
Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
Rex, vas-y !
Le chien ne bouge pas.
Rex, allez, vas-y ! ! !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre...
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 21, 2012, 18:05:19
:roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 24, 2012, 07:35:01
Pour Vévé !! :bisous:

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur,
puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
j'ai ajouté de la mousse dans l'eau,
Et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle....
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Vagounette le février 24, 2012, 07:44:18
 :lol: :lol: :mdr: :powa: :bisous:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 24, 2012, 07:52:00
:roll1:  :roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 25, 2012, 12:53:51
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: dicuisto le février 25, 2012, 19:28:17
 :powa: :lol: :lol: :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Vagounette le février 27, 2012, 07:33:44
 :mdr: :mdr: :powa:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le mars 07, 2012, 09:19:25
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!!!"
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le mars 07, 2012, 13:21:10
(http://fr.locita.com/wp-content/uploads/2012/02/jean-dujardin-the-artist-402x272.jpg)
The Artist " le film muet rafle 10 nominations aux Oscars et en obtient 5  une première pour un film Français ! Comme quoi, quand les Français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie !
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 07, 2012, 17:17:22
:lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 10, 2012, 07:20:06
La vie est injuste……….
Par exemple quand ta femme tombe enceinte toutes ces copines lui caresse le ventre en lui disant félicitation mais y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué …. !!!!!!!! 

Pas vrai Michael ? :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 10, 2012, 08:05:13
:roll1:  :roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mai 11, 2012, 16:28:05
LE BÛCHERON ET LE GRAND CHEF INDIEN
Un bûcheron décide de se préparer pour l’hiver et coupe du bois. Soucieux de savoir si il en a coupé assez il décide d’aller voir un grand chef indien. L’homme lui demande :
- Grand chef est ce que cette hiver sera rude ?
Le grand chef indien lui répond d’une voie grave :
- Oui hiver froid, très froid.
Le bûcheron coupe et recoupe du bois et retourne voir le grand chef indien et lui repose encore une fois la même question, et il lui répond :
- Oui hiver froid, très très froid.
Le bûcheron lui demande alors :
- Mais comment vous faites pour savoir à l’avance que l’hiver sera froid.
Le grand chef indien lui répond :
- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid, très froid !!!
 :blink:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 11, 2012, 16:31:12
:lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 11, 2012, 16:32:38
Être certain de l'adresse courriel........

Voilà ce qui peut arriver si on se trompe d'adresse e-mail:

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel . Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi .

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse .

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l' e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.


.

.

.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

À mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

.

.

.

.

P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 11, 2012, 16:42:19
Allez une seconde qui vient de me faire bien rire aussi




La hiérarchie

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbres plein de singes...

Il y a des singes à différentes hauteurs.

Des singes qui montent et des singes qui descendent...

Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient...

Les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trous de cul...
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 14, 2012, 19:01:57
:lol: :powa:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 14, 2012, 19:02:13
Tu parles d'un nom toi pour un hotel .... à coucher dehors ? :rolleyes:

(http://11.img.v4.skyrock.net/117/adou01/pics/88659626_small.jpg)
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 14, 2012, 20:38:41
:lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 21, 2012, 12:53:25
Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Didier G.
DRH
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 21, 2012, 16:41:11
:lol:  ben oui, quel couillon ce Schubert ! 
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 10, 2012, 09:15:48
Un colonel aborde une prostituée…

- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?

- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème !

Alors le colonel se retourne :

.

.

.

.

-"Compagnie, en avant, marche !"
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le juillet 12, 2012, 08:02:55
:lol: :bravo: .. çà me rappelle celle de la femme qui gagne à un concours, le droit de passer une nuit avec la vedette de son choix : "Je choisis: les compagnons de la chanson"  -;)  
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 12, 2012, 08:57:09
:lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 12, 2012, 09:11:21
C’est une mamy de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu’elle a des orgasmes à répétition.

.

Il l’ausculte et lui dit:

.

-vous avez un abcès sur le clitoris.

.

-Ah bon, dit- elle et c’est ça qui me fais jouir?

.

-Non, lui répond le toubib!

.

.

-alors c'est quoi?
.

.

.

.c’est l’asticot qui tourne autour!!!!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le août 03, 2012, 12:36:01
Traductionnage quand tu nous tiens!!!! :rolleyes:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le août 08, 2012, 10:19:07
:lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le août 20, 2012, 12:01:10
Ils ont trouvé la solution !!

ça peut donner des idées à certains!!

Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
...
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !
Les flics lui demandent:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le août 20, 2012, 15:43:26
  (http://margaret.healthblogs.org/files/2010/07/il-fait-chaud-dehors.jpg)
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le août 23, 2012, 14:32:23
:roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 12, 2012, 16:56:17
Une petite série spéciale anniversaire du Baudet !!


La blonde et la boite aux lettres

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !


La blonde et les vacances terminées

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."

Les deux blondes et le routier

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

Les blondes à l'école

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, dit le professeur.
Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Une blonde qui veut aller aux toilettes

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

La blonde au sport d'hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le octobre 31, 2012, 09:23:51
Les avais pas vues celles-là ! :lol: :powa:

M. Mittal (Arcelormittal) vient de décéder et arrive au paradis. Dieu lui dit :
 "Avec tout ce que tu as fais en France et surtout en Lorraine
il n'est pas question que je t'accueille au paradis, vas directement en enfer".

Trois jours après Satan  :diable: :diable: frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
"Reprends-le, ce con m'a déjà éteint 3 fours".
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 02, 2012, 12:41:14
:roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 02, 2012, 12:44:10
C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

- Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le novembre 07, 2012, 17:52:31
- C'est ta voiture ?
- Oui et non.
- Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Pour les courses, c'est celle de ma femme, pour aller en boîte, celle de la fille, et, pour le football, c'est celle de mon fils. Mais, pour le plein d'essence, c'est la mienne !
 :(
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 07, 2012, 18:32:04
:lol: :powa:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 08, 2012, 08:11:19
d’embauche à trois blondes :powa:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 12, 2012, 16:14:34
La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT ::
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

> > > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surpriseRIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Vagounette le novembre 13, 2012, 07:17:32
 :powa: :powa: :bravo: :lol: :lol: :lol:

bisous mon teki :bisous: :bisous:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 13, 2012, 09:56:32
Encore une pour toi Céline :wub: :bisous:


Mais e fait elle n'est pas très drôle, même si l'on ri ...







Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente…

Très cordialement...



Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le décembre 12, 2012, 15:39:04
 :vacances: :D :bravo: !

 L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
   le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
   
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."   
L'institutrice :  "Très bien Suzuki !"

Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"

Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond :  "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki : " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : "- Casse toi pov'con"
Et Suzuki répond : "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
   " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki : "Alain juppé, le 24 novembre 2012"
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le décembre 18, 2012, 08:45:24
   Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père
  - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

  - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
  coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
  La fillette opine du chef mais elle ne paraît pas totalement convaincue.
  - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
  - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid
  et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

  Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
  - Tiens, passe la mobylette à ton père !
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 18, 2012, 13:20:12
:roll1: :roll1: le Sir Suzuki :)

Rhöôôô le pastis !! :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 18, 2012, 14:05:21
C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :

- Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
- Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça.
- Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…

- Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
- Je voudrais 4 pains complets
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
- C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le décembre 19, 2012, 13:38:33
:lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 20, 2012, 12:00:42
Un homme élève des chevaux dans pré. Il en a beaucoup. Mais jour après jour, quand il compte ses chevaux, il remarque qu’il en manque toujours un de plus que la veille.

En effet, le pré est situé à côté d’un ravin et les chevaux s’y jettent un par un.

L’homme met donc une barrière à son pré. Le soir en comptant ses chevaux, il remarque qu’il en manque encore un.
Alors il décide de consulter un spécialiste. Celui-ci lui conseille de mettre un âne dans le pré.
L’homme est sceptique mais il essaie quand même et met Pétro (l’âne) en plein milieu du pré.

Le soir, il va pour compter ses chevaux et trouve le bon compte. Il est ravi.
Mais sais-tu comment ça se fait ?


























Parce que Pétro l’âne retarde la chute des chevaux…
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 27, 2012, 18:01:02
Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.



Dieu lui dit :

"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est
pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:

"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours"………….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le avril 18, 2013, 14:02:51
Bonjour,

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 18, 2013, 20:58:58
:lol: tu as tout compris en fin de compte ;)
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le avril 19, 2013, 07:29:45
:lol: tu as tout compris en fin de compte ;)
 Ah merci Laurent de t'intérresser à mon aventure ... lol oui absolument .... la preuve:

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel

N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...


 
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 19, 2013, 11:31:21
:roll1: :roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 23, 2013, 07:18:30
4 leçons sur :  
Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires

1/ Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 $ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 $.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables…
 
2/ Procédures:
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
 Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...

3/ Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe :
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie !
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
 - Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines...  

4/ Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 23, 2013, 09:18:51
:roll1:  :powa:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2013, 09:54:12
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos
Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le juin 05, 2013, 13:57:01
 :ptdr: :roll1: :romeo&juliette:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 07, 2013, 17:23:52
Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?

- Comme le Coca Cola…

- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 10, 2013, 09:53:41
> PAF!!
>
> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
>
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
>
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
>
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
>
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
>
> Le père explique :
>
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> de dire la vérité...
>
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> 10 Commandements.
>
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
>
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
>
> Le père :
>
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
>
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
>
> La mère se marre :
>
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
>
> Et paf ! Une baffe à la mère...
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le juillet 04, 2013, 15:47:55
:lol:  :bravo:


Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le juillet 05, 2013, 07:27:45
 :lol: :lol: :bravo:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 04, 2013, 15:15:52
Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !!


Quelques perles...
        GUERRE
  
    - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
                  - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
                  - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
                  - Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin.
                  - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
                  - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
    
    MOYEN AGE
                  - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
                  - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
                  - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
                  - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .
                  - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
    
    JEANNE D'ARC
                  - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
                  - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
                  - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
    
    SCIENCES PHYSIQUES
                  - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du  froid, l'eau devient un explosif.
                  - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .
                  - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
                  - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
                  - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
                  - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
            - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
                  - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
    
    CHIMIE
                  - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
                  - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
                  - L'acier est un métal plus résistant que le bois.
    
    MATHÉMATIQUES
                  - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
                  - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
                  - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
                  - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
    
    SCIENCES ET NATURE
                  - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
                  - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
                  - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
                  - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
    
    LE CORPS HUMAIN
                  - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
                  - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
                  - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
                  - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
                  - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot .
                  - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
                  - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
                  - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes .
                  - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
                  - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie .
                  - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
                  - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)
    
    LES MALADIES
                  - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
                  - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
                  - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
                  - L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
                  - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic .
                  - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .
    
    VOCABULAIRE
                  - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .
                  - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
                  - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
                  - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 05, 2013, 09:56:37
:roll1:  ils sont terribles ces gosses !!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 13, 2013, 08:43:10
Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
« Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?" »

Et elle de répondre :

"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 13, 2013, 10:46:46
:lol:  :powa:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 13, 2013, 15:17:24
Quelques échantillons de perles de nos footballeurs
 
- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4.
 
- J'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone.
 
- Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère.
 
- Je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie.
 
- Ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata.
 
- On devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals.
 
- 90% du jeu est à moitié mental.
 
- Ma carriére se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés
pour repartir de l'avant dans la bonne direction.
 
- On peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais".
 
- Les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille.
 
- Formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle.
 
- Je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur
que quelque chose se passe si je le fais pas.
 
- Ca ne me génerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat.
 
- Nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte.
 
- Je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent.
 
- L'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment.
 
- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire
sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois.
 
- Ce soir c'est nous qu'on gagne.
 
- Les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas.
 
- 56 cartons jaunes dont 5 rouges.
 
- Il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul.
 
- Tous les grands pays européens seront représentés : l’Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon.
 
- Comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
 
- Ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement.
 
- J'ai été trés surpris lorsque le selectionneur a frappé à ma sonnette.
 
- Q : Vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ?
R : Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf.
 
- Q : Avez-vous visité l'Acropole?
R : Je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé.
 
- Q : Selon vous qui va gagner l'euro ?
R : Je vois bien le Brésil.
 
! ! ! !
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 13, 2013, 16:49:53
Mais elles sont vraies en plus :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 20, 2013, 13:13:59
Pierre DAC, c'était quand même super !

    RENCONTRES
    
    - Astronaute recherche femme lunatique.
    - Artificier cherche femme canon.
    - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
    - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
    - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
    
    EMPLOI

    - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
    - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
    - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
    - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
    - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
    
    ACHAT - VENTE
    - Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
    - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
    - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
    
    SERVICES
    - Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
    
DIVERS
    
    - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
    - Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
    - Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
    - Perdu partie haute d'un dentier. "Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible".

Celle qui ne figure pas ci-dessus et que j' adooooore : :lol

- Cherche maître nageur avec un bec de lièvre pour faire du bouche a bouche à des manchots
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 13, 2013, 13:03:09
Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :
- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 16, 2013, 11:47:28
Deux amis chasseurs se promènent dans les bois. Soudain, l’un s’effondre sur le sol. Il ne semble plus respirer, et ses yeux sont révulsés.
Son ami, paniqué, se saisit de son téléphone portable, et il appelle les urgences. Bégayant de terreur, il halète au téléphone : «Mon ami est mort ! Qu’est ce que je dois faire ? »
L’opérateur lui répond d’une voix placide « D’abord, calmez-vous. Je vais vous aider. Tout d’abord, assurez-vous qu’il est bien mort. »
Il y a un silence, puis on entend un coup de feu.
La voix du type revient au téléphone : « Ok, et maintenant, qu’est ce qu'il faut que je fasse ? »
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le décembre 17, 2013, 11:50:32
:lol: :powa:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 12, 2014, 15:36:41
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
-Très bien Thomas, au travail!!!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 12, 2014, 17:30:35
Héhé ... :powa: :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Kao Bang le janvier 13, 2014, 08:12:23
Ma femme est rentrée à la maison et m'a dit:

"Retires mon chemisier" alors j'ai retiré son chemisier.
"Retires ma jupe", j'ai retiré sa jupe aussi.
"Retires mon soutien gorge ", je me suis exécuté.
"Retires mes collants", que j'ai ôté.
" Retires ma culotte!"...

Et là elle m'a giflé 2 fois "Et que je n'y reprenne plus à t'habiller avec mes vêtements!!"

Désolé :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 13, 2014, 13:17:23
 :powa: :D

Un Musulman est assis à côté d’un Parisien non Musulman et BCBG dans l'avion.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servi, l’hôtesse demande à son tour au Musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de
Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Parisien s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à
l’hôtesse, et lui dit :  :super:

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 13, 2014, 17:30:48
:roll1: ces deux dernières !!!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 14, 2014, 08:26:28
Elle mérite d'être transférée celle là, elle est grandiose !!!

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur, il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

   
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant
 - Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................





Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 14, 2014, 18:24:12
:lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 14, 2014, 18:28:17
Une femme demande à son mari:

- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto....?

Son mari lui dit:

- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah..... !!

La femme lui dit:

- bah j'ai gagné 10 euros, tiens en voilà 5 euros, maintenant dégage...!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 15, 2014, 13:25:56
:lol:

Au Maroc (ou dans tout autre pays ou le chameau est un animal domestique)
 
Alors, pour ceux qui ne savent pas ... le chameau, est un animal vivipare à sang chaud, de l' Ordre des camaélidés, mais ne portant pas la décoration, non, ou alors  qu' à de rares occasions, mais en sautoir hein ! Le terme dromadaire est tiré du grec dromas, qui signifie « coureur » Après ces considérations purement Zoologiques revenons à nos moutons.
 
Un Marocain donc,se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, monte le sur le pont que je regarde.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.
Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
 
Le chameau, blatérant de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert.
Et très vite, disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, c'est bon, regarde comme il court droit !!
 
- Ah oui, évidemment!! dit le Marocain... et comment je fais pour le récupérer moi maintenant ????
 
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 15, 2014, 16:40:09
:lol: :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 15, 2014, 16:42:00
Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l'aider.

Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne:

- Tout c'est bien passé?

- Oh, ma Mère! J'ai été sauvée!...

- Sauvée? Par quel miracle?

- Et bien, lorsque le Père Joseph était dans le bain, il m'a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant

"C'est là que le Seigneur garde la clé du paradis".

Enervée, la Mère répond:

- Il a fait ça!

- Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.

- Ah oui, et?

- Au début, ça faisait mal, mais il m'a dit:

"le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase.

" Et c'est ce qui est arrivé, je suis sauvée!

- Le vieil escroc!

Il m'avait dit que c'était la trompette de l'ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 24, 2014, 14:42:23
:lol: :lol:

Une histoire Belge tiens !
Dans un journal un gars s'interesse à une annonce .... !

Pour 50.000€ : Recherchons LE reproducteur humain pour accouplement avec une gueunon d' une variété de Cercopithèques dont la race s' éteint.

Le gars prend rendez-vous avec l' annonceur , passe tous les tests haut-la main et IL est selectionné. Le medecin le félicite mais le gars dit:  "C'est bon, j' accepte mais à trois conditions ! "

- Très bien Monsieur je vous écoute
- La première, (avec véhéménce) je souhaite s 'il y a plusieurs petits en garder un pour moi hein ??
- Pas de soucis  ! la deuxième ?  répond le type
- La deuxième, (sur le meme ton) je ne veux ABSOLUMENT pas ètre obligé d' embrasser la gueunon sur la bouche pendant l' acte !
- Aucune objection ! et la dernière condition ?? :huh: :huh:
- La troisième, (plus timidement...) Euh,c' est un peu délicat mais bon ... voilà , c' est au sujet des 50.000€ ... est-ce que je pourrais payer en trois fois ... SVP ?  
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 24, 2014, 19:07:32
:roll1:




Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?
Le paysan lui répond : »Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».
La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’ une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’ oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».
La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’ allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »
Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »
La vieille dame répondit : « Posez l’ oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 25, 2014, 13:08:37
:lol: :lol:  :powa:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 25, 2014, 20:16:29
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur ?

- Mais pour être dans vos bras, voyons.

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 26, 2014, 13:02:55
 :bravo:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 22, 2014, 16:02:44
Ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : voilà pour le décor.

Sur le bord de la mare, une grenouille se dit : "Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi je bondis et je gobe la mouche ; mon repas de ce soir est assuré".

Dans l'eau, une carpe se dit : "Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange ; mon repas de ce soir est assuré".

Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit : "Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger ; mon repas de ce soir est assuré".

En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit : "bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire ; mon repas de ce soir est assuré".

Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit : "bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là, j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange ; mon repas de ce soir est assuré".

Voilà pour les acteurs.

La nuit tombe : ACTION !

La mouche s'envole.

La grenouille jaillit et gobe la mouche

Au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en plein vol et replonge.

La loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive.

L'aigle fond sur la loutre, l'attrape dans ses serres et commence à remonter...

A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à l'eau.

Moralité : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 07, 2014, 09:00:17
Rhôôô ! Teki !!! :lol:

Une anecdote pour le God Save The Queen ... ou "il paraitrait semblerait que" ...

Tout commence en janvier 1686, où Louis XIV tombe subitement malade.

    Il semble qu'il se soit piqué en s'asseyant sur une plume des
    coussins qui garnissaient son carrosse, déclenchant un abcès à
    l'anus, qu'il aurait fallu immédiatement inciser pour éviter que la
    blessure ne s'infecte. Mais les médecins du roi, épouvantés à l'idée
    de porter la main sur le fondement de la monarchie, optèrent pour
    des médecines douces, type onguents. Ces méthodes ne donnèrent aucun
    résultat.

    Tout cela dura près de 4 mois et les douleurs royales ne cessaient pas !
    Brusquement, vers le 15 mai, les chirurgiens, verts de peur,
    soupçonnèrent l'existence d'une fistule. Ce fut l'affolement
    général. Finalement, le 1er chirurgien Félix de Tassy (appelé
    simplement FELIX) décide d'inciser et "invente" un petit couteau
    spécial, véritable pièce d'orfèvrerie dont la lame était recouverte
    d'une chape d'argent.

    Mais il fallut encore 5 mois pour fabriquer ce petit bijou...
    L'opération eut lieu le 17 novembre - sans anesthésie ! Il faudra
    encore 2 autres incisions (la plaie ayant du mal à se refermer pour
    cicatriser) pour qu'enfin à la Noël 1686, on puisse déclarer que le
    roi était définitivement sorti d'affaire...et mettre fin aux rumeurs
    qui, à l'étranger, se propageaient disant que Louis XIV était à
    l'agonie.

    Dès l'heureuse issue de l'intervention connue, des prières furent
    dites dans le royaume et les dames de Saint Cyr (création de Mme de
    Maintenon devenue épouse morganatique) décidèrent de composer un
    cantique pour célébrer la guérison du roi.
    La supérieure, Mme de Brinon (nièce de Mme de Maintenon) écrivit
    alors quelques vers assez anodins qu'elle donna à mettre en musique
    à Jean-Baptiste Lully.

    Grand Dieu sauve le roi !
    Longs jours à notre roi !
    Vive le roi ..... A lui victoire,
    Bonheur et gloire !
    Qu'il ait un règne heureux
    Et l'appui des cieux !
    
    Les demoiselles de Saint Cyr prirent l'habitude de chanter ce petit
    cantique de circonstance chaque fois que le roi venait visiter leur
    école.
    C'est ainsi qu'un jour de 1714, le compositeur Georg Friedrich
    Haendel, de passage à Versailles, entendit ce cantique qu'il trouva
    si beau qu'il en nota aussitôt les paroles et la musique. Après
    quoi, il se rendit à Londres où il demanda à un clergyman nommé
    Carrey de lui traduire le petit couplet de Mme de Brinon.
    Le brave prêtre s'exécuta sur le champ et écrivit ces paroles qui
    allaient faire le tour du monde :
    
    God save our gracious King,
    Long life our noble King,
    God save the King !
    Send him victorious
    Happy and glorious
    Long to reign over us,
    God save the King !
    
    Haendel remercia et alla immédiatement à la cour où il offrit au roi
    - comme étant son oeuvre - le cantique des demoiselles de Saint Cyr.
    Très flatté, George 1er félicita le compositeur et déclara que,
    dorénavant, le "God save the King" serait exécuté lors des
    cérémonies officielles.

    Et c'est ainsi que cet hymne, qui nous paraît profondément
    britannique, est né de la collaboration :

    - d'une Française (Mme de Brinon),
    - d'un Italien (Jean-Baptiste Lully -ou Lulli-) naturalisé français,
    - d'un Anglais (Carrey),
    - d'un Allemand (Georg Friedrich Händel -ou Haendel-) naturalisé
    britannique, et .......
    - d'un trou du c… Français, celui de sa Majesté Louis XIV.
    
    Un hymne européen, en fait !

    Si Louis XIV ne s'était pas mis, par mégarde, une plume dans le «
    derrière », quel serait aujourd'hui l'hymne britannique ?...
    Pourrez-vous désormais écouter "God save the Queen" sans penser à
    cette petite plume....? ? ?

 
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le octobre 03, 2014, 08:48:10
**Elle : Bois-tu de la bière ?
**Lui : Oui.**
**Elle : Combien par jour ?**
**Lui : Habituellement trois. **
**Elle : Combien les paies-tu ?**
**Lui: 5 EUR la bière, service compris.**
**Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?**
**Lui : Vingt ans, je pense.**
**Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. Correct ?*
*Lui: Correct.*
*Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUROS, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait*
*108 000 EUR en vingt ans, correct ?*
*Lui : Oui, oui, correct.**
**Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'’aurait permis aujourd’hui de t’'acheter .... /une Ferrari ? / *
*Lui : Bois-tu de la bière ?** *

*Elle : Non.*

*Lui : /Elle est où ta Ferrari ?/*
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 03, 2014, 17:09:51
:lol: :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le octobre 17, 2014, 08:52:37
DESPROGES

Ø Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
 
 
Ø Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
 
 
Ø L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
 
 
Ø Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
 
 
Ø Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
 
 
Ø 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
 
 
Ø L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
 
 
Ø Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
 
 
Ø La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
 
 
Ø Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
 
 
Ø C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope    n'importe qui !
 
 
Ø IKEA est le meilleur prénom pour une femme :   
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. (pour les meubles, c'est une autre histoire!!!!!!)
 
 
Ø Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
 
 
Ø La lampe torche. Le PQ aussi.
 
 
Ø La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
 
 
Ø Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
 
 
Ø Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
 
 
Ø Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.
 
 
Ø Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 18, 2014, 17:08:58
:lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: SentisMental le octobre 19, 2014, 11:06:02
 :bravo: :bravo: :bravo:
que du bonheur !
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 08, 2015, 08:41:36
 Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari:
"Mon chéri, soit doux , s'il te plait je suis vierge.."
Les bras en tombent à notre banquier.
"Hein,quoi, ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois"
"Ben oui .Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue.Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes. Il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire, lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire , mais ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un banquier pour être certaine de bien me faire baiser !!!   :P
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le mars 08, 2015, 20:27:31
Vive les femmes !

:lol: :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le mai 13, 2015, 08:21:04
Histoire juive !

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
 
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
- Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
   Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 13, 2015, 09:08:00
:roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 13, 2015, 19:20:44
C'est un routier Français qui avant de partir pour trois semaines à l'étranger entre boire un verre dans un bar. Là, derrière le comptoir, il voit une grenouille verte dans une cage.

Il demande au patron:

"Pourquoi mettre cette grenouille en cage ce n'est pas un perroquet ou un canari?"

Le patron lui répond:"

"Ce batracien est spécial, il fait des pipes."

Comme le routier est sceptique le barman décide de faire une démonstration, il ouvre la cage, baisse son pantalon donne une petite tape sur la tête de la grenouille qui lui administre une excellente fellation.

Le routier reste sans voix et après avoir parlementé obtient du patron le prêt de l'animal pendant ses trois semaines de déplacement.

Le deuxième jour, avant de dormir, le chauffeur s'offre une petite gâterie, il ouvre la cage, baisse son pantalon donne une petite tape sur la tête de la grenouille qui le suce.

Il en est ainsi les soirs suivants.

Un jour, de passage en Belgique, le routier prend un autostoppeur. Celui-ci demande au bout de quelques minutes pourquoi mettre une grenouille dans une cage plutôt qu'un canari ou un perroquet.

Le routier lui explique et là le Belge se fâche en disant:

"Je sais bien que suis Belge mais il ne faut pas me prendre pour un con"

Le Français décide alors de lui faire une démonstration, il ouvre la cage, baisse son pantalon donne une petite tape sur la tête de la grenouille qui fidèle à son habitude le suce.

Le Belge n'en revient pas, il reste bouche bée. Le routier sympa lui dit:

"Vous voulez essayer?"

Le Belge répond:

"Je veux bien, mais la petite tape sur la tête pas trop fort".
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le septembre 02, 2015, 09:25:08
lol, je viens de la voir ta dernière Teki !



Alors comme on parle beaucoup d' école et de rentrée de c' temps-là:
 
Un instit dans une classe: "Qui peut me citer un exemple d' excitant ?"
- Le café m'sieur ! "Bien Kévin !"
- L' alcool "Bien Enguerrand, quoi d' autre ..."
- le thé "Bien Timéo ! quoi d' autre..."
Et là un gosse, au premier rang:  
- Une femme nue m'sieur' "Bon toi Paul, tu me feras 100 lignes et je veux que tu dises à ton père que tu as été puni, et raconte lui bien pourquoi hein !  "
Le lendemain l' instit cherche Paul et le voit tout au fond de la classe.
- Paul tu as fait ta punition signée de ton père ?
- Oui m'sieur !
- Et que fais-tu au fond de la classe ???
- Mon père il a dit: "Si ton instit ne trouve pas une femme nue excitante, c' est qu' il est pédé .............."
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 02, 2015, 12:11:54
:roll1:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 14, 2015, 10:58:41
Dans un hôtel à Tel-Aviv, M. Stolz prend son téléphone et demande :
 
« Allô, le standard ? Passez-moi le restaurant.
 
— Ici le restaurant.
 
— Ici la chambre 408. Je voudrais commander mon petit déjeuner.
 
— Certainement, monsieur. Que désirez-vous ?
 
— Je voudrais, s’il vous plaît, un verre de jus d’orange, mais il faut qu’il soit aigre et qu’il sente le renfermé… Puis des toasts, mais brûlés, complètement noirs… Et du café, mais froid et avec un goût de lavasse…
 
— Un instant, monsieur, nous ne pouvons pas vous servir un petit déjeuner comme ça !
 
— Ay lou lou ! vous l’avez bien fait hier ! »




(Léo Rosten - Les Joies du Yiddish)
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Sphilou le septembre 15, 2015, 15:54:56
 :bravo: :D  ou comment dire les choses autrement ... :)
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 01, 2015, 18:37:03
Le jour précédant son mariage un homme dispute un match de rugby avec ses amis.

Manque de chance, au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés.

Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage!
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 03, 2015, 10:12:53
La maîtresse de Toto demande à Toto :
– Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ?
– Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu.
– Non, la réponse était 2, mais j’aime ta façon de penser.
Après l’école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
– J’ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l’autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ?
– Je ne sais pas, celle qui la suce ?
– Bah non, c’est celle qui a une alliance, mais j’aime bien votre façon de penser.
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Kao Bang le septembre 09, 2016, 15:34:27
C'est quoi la différence entre une prostituée, une petite amie et une épouse?


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J'avoue j'ai ri, pardon aux familles de victimes épitoussa toussa...

Bon ben weekend, je sors poussez pas, nan on frappe quelqu'un qui a des lunettes, Aïe! Aïe!

Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 10, 2016, 09:18:17
 :lol: :lol:
Titre: Re : histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 23, 2017, 14:49:03
Une maîtresse d’école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
— Veux-tu me passer ta maman ?
— Maman est dans la salle de bains.
— Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
— Lui aussi il est dans la salle de bains.
— Ah bon ? Est-ce que tu penses que ça va être long ?
— Oh oui madame, parce que tout à l’heure, ils m’ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle… »