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La terrasse CafeDuWeb => Blah Blah => Sondages ... => Discussion démarrée par: kingspy le avril 30, 2004, 14:02:03
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L'hommes des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2003 !
Votre attention mesdames, voila comment les choses se passent REELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez a utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée,baissez-la, c'est pas complique, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des fêtes visant a vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas a vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football / cyclisme / formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois ou nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top-models sont trafiques vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dirependant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est la qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigues, c'est que nous sommes fatigues et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitie du notre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, l'alcool et le tiramisu
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes.
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Je suis pacifiste, je préfère rester neutre. :ptdr:
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:blink: Trop tard ! Nous sommes en 2004 :lol: :bye:
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:P je dois reconnaitre qu'il y a du vrai mais j'aime pas les generalités, c'est réducteur ! autant lire le livre"les hommes viennent de mars, les femmes de venus" ou "Pourquoi les hommes n'éoutent jamais rien et les femmes ne savent pas lire une carte routiere...." Allan Pease
Tout doir être moderé, équilibré, je vois d'ici l'image de la poupée barbie qui s'interesse à ce qu'elle va acheter, et le bon rugbyman macho , bon ok je vais restée objective ! bref si chacun restait à sa place ça irait bien, dans le respect de nos différences ............
nb: dans l'ensemble je suis assez d'acord ! :P ;) :lol:
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"Pourquoi les hommes n'éoutent jamais rien et les femmes ne savent pas lire une carte routiere...." Allan Pease
Il me le faut celui-là il parait qu'il est génial ! :powa:
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désolé sphilou , je l'ai lu mais je l'ai laissé à quelqu'un ... :lol: ;) sinon je te l'aurais bien prêté ! B)
personellement je prefere Jacques Salomé , au niveau communication il est Top "jamais seul ensemble" ...
Il faut en prendre et en laisser, et pas se prendre trop la tête, en somme c'est rigolo :wub: :lol: :bye:
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Alalala ^_^ c'était un prendre au second degres Mesdames comme toutes les bétises que je dit (enfait presque).:innocent:
Vous savez bien que l'on vous adore. :fleur: et moi le 1er :shifty:
Si vous le souhaitez j'ai meme le meme texte version femme. :hehe:
:D :bye:
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:rolleyes: ça m'interresse kingspy, tu veux bien le mettre ? :rolleyes: :rolleyes: dit stp :P :lol:
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la femme 2003 ???? (http://laacz.lv/f/swf/grok.swf) :lol: :mdr: :lol: :xdr: :dribble: :lol: :bye:
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la femme 2003 ???? (http://laacz.lv/f/swf/grok.swf) :lol: :mdr: :lol: :xdr: :dribble: :lol: :bye:
:powa: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Dans une recherche que j'ai fait récemment dans les stéroïdes(i.e. la drogue qui fait rapetisser certaines parties du corps(2 pour être exact :lol: )) j'ai découvert cela:
-Quand un homme arrête un cycle de stéroïdes,il a plus d'hormone femme(j'ai oublié le nom) que de testostérone,ce qui le rends plus aggressif...j'entends déja les plaintes des femmes donc...
-Quand une femme arrête un cycle de stéroïdes,il a plus de testostérone que d'homones femmes,ce qui fait augmenter sa libido...
Note:tout cela est vrai,vous pouvez vérifier ici (http://www.steroids.com) si vous lisez l'anglais
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J'ai bien aimer l'animation flash. :)
Sinon la version femme 2003 est censuré ^_^
Vous etes trop influensable vous mesdames donc pour le bien de vos amis et maris je le la metterai pas :P
:bye:
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Donc pas de subtilité chez l'homme
4- pas original
Le shopping n,est pas un sport mais le divan non plus.
11- ils n'ont aucun sens du goût donc on fait semblant de vous le demsnder
13 :a votre non-plus
15- Je l'espère
17Qui l'achète ce putain de chocolat pour ce faire pardonne on est tannée d'en manger
18- on regarde et on lit des magazines
25 ça c'est vrai
:wub: :wub: :wub:
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Les excuses c'est ce qui a de plus facile :D
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Allez pour me faire pardonner du matchisme que j'ai pu faire preuve parfois B)
Voici une petite liste pour les femmes.
Pourquoi les concombres sont-elles meilleures que les hommes ?
1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
4. Les concombres savent garder leur calme.
5. On peut palper un concombre au supermarché pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6. Un concombre vous respectera toujours le matin.
7. On peut aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"
9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
10. Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.
13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit.
19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool.
20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé.
22. Un concombre ne vous quittera jamais pour une autre femme, un autre homme ou un autre concombre.
23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre est marié, prend des anti-infectieux ou préfère votre soeur.
25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.
Alors heureuses ???? :lol: :bye:
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LANGAGE DES FEMMES
Oui = non
Non = oui
Peut-être = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin = je veux
C'est ta décision = tu te trompes
Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
Je voudrais te parler = je veux me plaindre
D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
Je t'aime = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t'aime beaucoup = j’ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis
LANGAGE DES HOMMES
Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... Si on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'est pas terrible à la télé... = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = j'ai plus envie de baiser avec toi
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:powa: sauf quelques propos à tendance machiste mais on ne pourra jamais non plus vous enlever cela messieurs, rester humble étant en majorité une qualité purement féminine :bise: