Café Du Web - Forums
La terrasse CafeDuWeb => Blah Blah => Discussion démarrée par: Pat le septembre 16, 2003, 16:11:29
-
Douanier
Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.
:D
Attention
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à en-tete du
Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'equivalent de deux
mois de salaire. Il s'agit d'un piége grossier pour vous extorquer de
l'argent, sous pretexte de renflouer les caisses de l'Etat, cet argent
irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses (Credit Lyonnais, Air
France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)
:D
Jeu
Quel est le jeu détesté des fonctionnaires ? Le Mikado, car le premier qui bouge a perdu !
:D
Pauvres consultants!
Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La voiture s'arrête et l'homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis les moutons qui broutent et dit : - Oui. Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établi une base de données, pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante. Il se tourne vers le berger et dit
- Vous avez ici 1 586 moutons.
Le berger répond : - C'est tout a fait correct, vous pouvez avoir votre mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep.
A ce moment la, le berger lui demande : - Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ? Le jeune homme répond : - Oui.
Le berger dit tout de suite : - Vous êtes consultant
- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien a ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !
:D :lol: :bye:
-
2 petits vieux discutent au bistrot:
Le premier: " qu' est ce que tu préfères toi: attrapper la maladie de Parkinson ou d' Alzeimer?
L' autre réfléchi et répond: " Bah , je préfère Alzeimer: j' aime mieux boire mon verre et oublier de le payer, que de le payer et de le renverser..."
-
C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué...
et lui demande...
- Mais dis moi comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
- Et bien, tu vois je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord !!! et l'éléphant continue son chemin...
Il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent : - Mais
comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles ?!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier !!!!! Je n'ai pas besoin... Je ponds des oeufs et c'est comme ça, merde !!!!
(pas très bon caractère le serpent, il faut dire..........) - Ah d'accord....
L'éléphant repart .... Mais toujours intrigué par le serpent il revient et demande : - 'Scuse encore une fois .. mais comment
fais-tu pour manger tu n'as pas de trompe ???
- J'eeeeeeeen aii pas besoin ! %- La vache quoi !!!!!
(bon il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, n'est jamais allé à l'école etc...)
- Ok ok... mais alors.... Tu rampes... T'as pas de couilles.... T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef par hasard ??
____________________
* 2 Questions
--> Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds,
deux aveugles
et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.
Q2. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
--> Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
@ Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il
fume comme une
cheminée d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour.
@ Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi, fume de l'opium au collège
et boit un quart de litre de whisky
chaque soir.
@ Le candidat C est un héros de guerre médaille. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement
et n'a jamais eu d'histoires
extra- conjugales.
Q2. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci- dessous.
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
et a propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven.
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Ça y est je suis une grande criminelle j'ai tué Bethov
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Ça y est je suis une grande criminelle j'ai tué Bethov
j'espère qu'il ne t'a pas entendu :wub:
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http://www.ordi-netfr.com/souriez.html (http://www.ordi-netfr.com/souriez.html)
:wub: :wub: Et Beethov ne peut pas M'entendre il était sourd!!!!
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http://www.ordi-netfr.com/souriez.html (http://www.ordi-netfr.com/souriez.html)
:wub: :wub: Et Beethov ne peut pas M'entendre il était sourd!!!!
il a toujours entendu sa musique de son bonheur :wub:
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:bye: :lol: :lol:
- Ok ok... mais alors.... Tu rampes... T'as pas de couilles.... T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef par hasard ??
:lol: :lol: :lol:
Et en plus, je suis un assassin :blink:
Je vais aller au violion alors à cause de Beethoven
:lol: :bye:
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Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.
Il lui dit :
- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage !
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant !
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster la position du fauteuil...
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filou !
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ça sent le vécu :D :D :blink:
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ça sent le vécu :D :D :blink:
Jamais j'oserai ;)
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hummmmmmmm :ph34r: :lol:
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Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.
Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE"
Patiemment, le gars explique:
"Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'"
"Oh," répond la blonde, "Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari!"
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Une femme dit à sa copine :
- Comme Robert ne m'a pas offert de cadeau de fête des mères, je me suis payée une bague...
Une bague un peu spéciale : C'est une bague d'humeur !
- Ah ouais, qu'est-ce que c'est que cette connerie encore ?
- Ben c'est une bague qui change en fonction de mon humeur du jour : quand je suis de bonne humeur, la bague est bleue... Quand je suis triste, elle devient grise... Et quand je suis en colère, elle fait une marque rouge dans la tronche de Robert"
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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Aprés avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes, et décider ensuite des mesures à prendre.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtre retourne sur Terre afin de collecter les différentes drogues sur le marché.
L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là?
- C'est Paul!
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené, Paul?
- Haschich du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là?
- C'est Marc!
- Qu'as tu ramené, Marc?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là?
- C'est Mathieu!
- Qu'as-tu ramené, Mathieu?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là?
- C'est Jean!
- Qu'as-tu ramené, Jean?
- Crack de New York.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là?
- C'est Luc!
- Qu'as-tu ramené, Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là?
- C'est Judas!
Jésus ouvre la porte...
- Qu'as-tu ramené, Judas?
- Le FBI, bande de batards, tous contre le mur et les mains sur la tête!!
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:D :D
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:D :lol: :bye:
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:lol: :lol: :lol: :bye:
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PERROQUET INJURIEUX
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la
chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de
parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui
sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour,l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge,
le secoue très fort et lui hurle :
"ARRETE AVEC TES JURONS !!"
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer
de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau
d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme
dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques
minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet
monte sur son bras et dit :
" Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai
causés ".
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé. C'est à
ce moment-là que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir... Qu'est-ce qu'il
avait fait, le poulet?"
-
Qui veut gagner des millions ?
Une blonde désire passer à l'émission "Qui veut gagner des millions".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite " A-B-C-D ".
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
1ère question :
"Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
>A - Schtroumpfs
>B - Nains
>C - Elfes
>D - Lutins "
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire,pleurniche, se tortille sur sa chaise.
L'animateur intervient :
" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami ".
La blonde :
" Oui, bonne idée, je vais appeler Patrick, je l'ai rencontré hier en boîte, il est géniaaal ..... "
Le numéro est composé, et Patrick décroche.
L'animateur :
" Bonjour Patrick,ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question à 1000 francs "
La blonde :
" Allô, Patrick ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ?
-
Elle est vraiment blonde celle-la
grave
-
Qu’est-ce qu’une blonde qui a perdu son intelligence ?
- Une veuve.
Comment une blonde est morte en buvant du lait?
- La vache lui est tombée dessus.
Pourquoi les blondes enlèvent-elles leurs lunettes lorsqu'elles font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...
C'est une blonde qui se promène en auto.
À la radio, on annonce un message important :
- Attention !
Sur l'avenue des Champs-Elysées, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic... Faites Attention !
Et la blonde se dit :
- Y en a pas juste une !
:wub: :wub: :wub:
-
Qu’est-ce qu’une blonde qui a perdu son intelligence ?
- Une veuve.
j'adore celle là :lol: :lol:
-
moi c'est la dernière
-
:blink:
(http://www.zone-humour.com/gallerie/big/15//freud.jpg)
L'amour rend aveugle mais le mariage rend la vue...
Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons
La chasse aux femmes est un sport passionnant.Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.
Il convient de remarquer que si la chamelle est la femelle du chameau, la conne n'est pas forcément la femme du con.
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
On compare souvent le mariage à une loterie.C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.
:lol: :bye:
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C'est l'histoire d'un groupe qui va au café du web et PAF le serveur se tire en courant!! :D :blink: :(
La sortie? ok j'y vais!!
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C'est l'histoire d'un groupe qui va au café du web et PAF le serveur se tire en courant!! :D :blink: :(
La sortie? ok j'y vais!!
:lol: :lol: :lol: :bye:
(http://tecfa.unige.ch/etu/E72b/97/Caldognetto/rire.gif)
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Bon bin je reviens alors!!
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Hey serveur je prends une tite bière SVP
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mettez en 2 et que ca chauffe!!!!
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http://www.chezmaya.com/images/martial.gif (http://www.chezmaya.com/images/martial.gif)
:wub: :wub: :wub:
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Ca ne s'affiche pas :angry:
-
:P
(http://www.jamer.co.uk/Humour/bombsquad-joke.jpg)
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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe a cote et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant:
'De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais'"
-
Huuuuuuuuuuuuuuuuuum :blink: :lol:
-
Un brave homme rentre du travail.
En chemin il se rappelle que c'est l'anniversaire de sa fille, et qu'il ne lui a encore rien achète. Il s'arrête donc à un magasin de jouets,et demande a la vendeuse :
- Combien coûtent les Barbies ?
La vendeuse répond :
-" Barbie joue au volley " est à 20 EUR,
-" Barbie a la plage " est à 20 EUR,
-" Barbie fait du ski " est à 20 EUR,
-" Barbie fait de l'escalade " est à 20 EUR
-" Barbie fait de la broderie" est à 20 EUR
et
-" Barbie divorcée " est à 400 EUR !
Le type, surpris, répond :
- Comment se fait-il que " Barbie divorcée" soit à 400 EUR alors que toutes les autres sont à 20 EUR ?
Et la vendeuse :
- Eh bien monsieur, avec " Barbie divorcée " vous avez également :
- la voiture de Ken,
- la maison de Ken,
- le yacht de Ken,
- les meubles de Ken.....
-
:lol:
-
:D :lol: :lol: :lol: :clap: :clap: ;)
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Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
" Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture.
J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
"Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."
-
C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?
-
Que dit un fantôme quand il est mal pris?
- Oh là là!
Je suis dans de beaux draps! :wub:
Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?
- Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins
:wub:
C'est un type qui va dans un Bar et il demande:
- Un Titanic s'il vous plaît Et le barman:
- Avec ou sans Glaçons? :wub:
:wub: :wub: :wub:
-
http://www.rigolus.com/fichier_images/04_i...ages/p00555.jpg (http://www.rigolus.com/fichier_images/04_images/p00555.jpg)
:wub: :wub:
-
Que doit planter un agriculteur frileux ?
Un champ d'ail.
-
Dans quoi l'âne du web faisait il sa toilette?
Dans le baudet :hehe: :zorro: :lol1:
-
:lol:
-
Ah elle devrait lui plaire celle là à notre Beau dé !! :lol:
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:lol: , c'est vrai qu'il va aimer ça :lol:
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Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui
n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra
pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer
chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son
journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en
excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous
attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également
avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin
sursaute, se lève brusquement et dit.
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!
-
:ph34r: :D
-
le monde à l'envers
-
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner
des nouvelles.
-"Comment ça va au bureau" demande notre malade.
-"Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le
patron.
-
C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur.
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"
Le chef lui répond :
"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"
Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive.
A propos chif, ti a une très belle maison"
-
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit
que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
-" Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du
cul de 40 ans?
- " Rien on a pas parlé de toi."
-
:lol:
-
> > C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en
> > cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé
> > qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même
> > comportement.
> >
> > Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête
> > ailleurs. Je cherche ma femme. " Le second lui répond : " Aïe! Moi
> > aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre?. "
> >
> > "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1m 75
> > cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un
> > soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un
> > sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. "
> >
> > "Oublie la mienne, on cherche la tienne...! "
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir
dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles
encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge.
Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
Oh non, non !
Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture
d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !
-
"Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1m 75
> > cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un
> > soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un
> > sourire des plus charmeurs..
c'est déjà quel surpermarché qu'ils l' ont perdu :D
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Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Et le CAC 40 ça va ?
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 2, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Que penses-tu du football ?
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:D :D :D :D :D Bien vu :P
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Attention défense de se moquer des blondes :blink: :D
Fait réel :
Andréa Eloisa da Silva n'a rien d'une " blonde écervelée " et c'est devant la justice que cette Brésilienne de 32 ans l'a fait valoir. Salariée d'une entreprise de métallurgie dont le patron abusait de ce qualitatif à son endroit, elle a obtenu devant les tribunaux 13000 dollars de dommages moraux en plus de la reconnaissance du caractère non fondé de son licenciement. " Il s'agit d'une décision sans précédent en ce qui concerne les dommages moraux dus aux blondes ", a déclaré un représentant des prud'hommes. " Le juge a reconnu que le terme " blonde écervelée " attendait à la dignité de l'employée ", a t'il ajouté.
Mince alors :lol:
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Je vais me teindre en blond moi :D :lol: :bye:
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Et voilà la jolie blonde PATie la belle :lol: :lol:
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UN vieux truc connu : Définition de la "crotte"
LA CROTTE FANTOME
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.
LA CROTTE PROPRE
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.
LA CROTTE ETERNELLE
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies...Mais il en reste toujours sur le papier.Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les trace de freinage.
LA CROTTE II, le retour
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.
LE BILLOT
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.
LA CROTTE "J'AIMERAIS QUE CA SORTES"
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.
LE BOUT DE LA CROTTE
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de coté
LA SPLASHEUSE
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le cul.
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.
LA CROTTE DE LAPIN
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent.
LA CROTTE SURPRISE
Tu penses que tu vas peter mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.
LA CROTTE TIME OUT
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une toilette publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'a coté t'entende.
LA BRUYANTE
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.
LA MEXICAINE
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez.
LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.
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:lol:
çà sent le vécu :proud:
-
:lol:
çà sent le vécu :proud:
Ca sent surtout mauvais :blink: :D :bye:
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Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné, regarde autout de lui et ne voit personne.
Il renouvelle sa demande et a la même réponse de l'employée. Alors énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!
:wub: :wub: :wub: :wub:
-
:D
Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !
:lol: :bye:
-
:D :alenvers:
-
Le cheval et la poulette. :lol: :bye:
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle la poulette et lui demande d'aller
voir le fermier pour obtenir de l'aide pour le sortir de là.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de
conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une
corde après le pare-chocs. Elle jette l'autre bout de la corde à son ami
le cheval et avance la voiture, ce qui le sauve de couler!
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la
prairie. Et cette fois... c'est la poulette tombe dans le trou de boue et
elle hurle au cheval
d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit:
" Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!"
Donc il s'étire sur la largeur du trou et dit:
" Saisis mon pénis et soulève-toi."
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
:blink:
:blink:
:blink:
:blink:
Si vous êtes équipé comme un cheval, vous n'avez pas besoin
d'une BMW pour ramasser des poulettes.
(http://www.chezmaya.com/humour/horsefly.gif)
:bye:
-
héhé je connais la morale mais sous une autre blague :lol:
-
héhé je connais la morale mais sous une autre blague :lol:
Ouf, j'ai une petite voiture :D :lol: :lol: :lol: :lol: :bye:
-
Les mensonges... !!!
Ne me parle pas des détecteurs de mensonges... j'en ai marié un !
...
Je peux te le dire quand il ment... ses lèvres bougent !
...
Mon mari est un honnête homme.
Jamais un mensonge n'est sorti de sa bouche.
C'est parce qu'il parle du nez !
...
Les mensonges les plus fréquents :
1.- Ton chèque de pension est dans la poste.
2.- C'est certain que je l'ai l'intention de te respecter... LE MATIN !
3.- Je te donnerais 10 ans de moins !!!
4.- Je te jure... je ne le dirai pas à personne !
5.- Allo ! Non... non, je dormais pas !
8.- Monsieur l'agent, j'avais seulement pris 2 bières !
...
Ce que tu dis est aussi faux que les dents que t'as dans la bouche !
...
Je suis très déçu de ma femme. Quand elle est arrivée la nuit dernière,
elle m'a dit qu'elle a passé la nuit chez Anne.
Mais c'est un mensonge !
Pourquoi ?
Parce que c'est moi qui était avec Anne !
(http://membres.lycos.fr/maya2000/HumourD/Ani_twofaces.gif)
Tu peux bien rougir... torrieu de menteur !
:bye:
-
Un jeune homme offre ses services
au gouvernement.
- Qu'est-ce que vous savez faire ?
lui demande le fonctionnaire.
- Rien !
- Parfait !
On n'aura pas besoin de vous entraîner.
(http://www.chezmaya.com/humour/Reveng1.gif)
:D
QUI SUIS-JE ?
Je suis...
1: Une chose très utile qui mesure en général dans les
quinze centimètres.
2: En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
3: On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec arrogance.
4: Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.
5: Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente : Tout dépend du tempérament et de la condition
physique.
6: Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.
7: Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
8: On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes
poils.
9: faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant
mon prochain emploi. Une fois de retour a l'état de repos, j'attends
sagement ma prochaine utilisation.
10: On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS.................
:blink:
:blink:
(http://www.chezmaya.com/humour/TOOTH4.GIF)
(Aiiiiiii… vous êtes un belle bande
d'obsédés, vous autres ! ! ! !)
:bye:
-
Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. dit le premier, Mais j'ai jamais pu m'en servir.
Les plats étaient trop sophistiqués? demande l'autre.
Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."
:ange:
-
:D :D Pan sur les sportifs d'appartement :P
-
LA SOIREE A 1 EUR
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
tout et pour tout 1 ¤ Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas
voir" et il achète une grosse saucisse à un euro. "T'es con" dit l'autre, on
n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? "T'occupes, tu vas
voir répond le premier". Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et
le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second "Voilà le truc,
j'ouvre ma
braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant
moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter". Le
premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille
et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !" Comme ça marche, ils
remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whiskey, hop, saucisse,
éxpulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de
whiskys), le second fait au premier "Ecoute, on arrête, je n'en peux plus,
j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller" Et le premier de répondre
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le
3ème et le 4ème bar"
-
:blink: :sick: :D :D :D :D hum..... :D
-
:blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :blink: :rolleyes: :D :bye:
Je dirais meme plus.... hum, hum :blink:
-
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ont une connexion entre eux, et ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur : les touts petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande tendrement... " Alors ?... " Et l'homme lui répond : "Alors... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc. Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...
-
;) :D :D
-
C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, le sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare, etc.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré
-
:D :) B) Za va ta? Ouais, moi ça va[/size]
Un propriétaire de cirque passe une annonce trouver un dompteur de lions et deux jeunes gens répondent à l'appel. Il s'agit d'un gars d'une vingtaine d'années et d'une superbe jeune blonde du même âge.
Le propriétaire de cirque leur dit, "Je vais vous faire passer un test, et je ne vais pas vous le cacher, «a ne sera pas facile: je vais vous placer dans la cage avec le plus fÈroce de nos lions. Cette carne a envoyé mon dompteur précédent à l'hosto après lui avoir bouffé le bras.
Voilà. Je vous laisse en tout et pour tout comme équipement une chaise, un fouet et une arme à feu. Qui veut essayer d'abord ?"
La fille dit, "Moi d'abord." Elle laisse la chaise, le fouet et l'arme à feu et entre directement dans la cage du lion. Le lion commence à gronder et haleter et il s'apprête à lui bondir dessus, mais à ce moment là, elle ouvre grand son manteau et lui révèle son corps complètement nu, un corps superbe!
Le lion s'arrête sur le champ, il rampe timidement jusqu'à elle et se met à lui lécher les chevilles et les mollets. Ensuite il s'arrête et se couche aux pieds de la dompteuse...
Le propriétaire du cirque n'en revient pas:
"De toute ma vie, je n'ai jamais vu un truc pareil. On va faire un tabac avec cette fille. Mais enfin, je vais être fair play,je vais quand même regarder ce que vous savez faire. Est-ce que vous pouvez faire mieux que ça?"
"Aucun problème," répond le jeune homme, "faîtes simplement sortir le lion de la cage et je vous montre." :lol: :sleep: :bye:
-
;) :stop: :D
-
Je vais te chercher...
Jusqu'à te trouver.
Alors, je t'emmènerai,
Au lit...
Et, lentement, je te ferai trembler,
Transpirer avec profusion.
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre.
Ta tête va exploser.
Quand j'en aurai terminé,
Je partirai...
À la prochaine !
Avec tout mon amour...
Signé : LA GRIPPE
:wub: :wub: :wub:
-
Un cactus dit à un autre :
«Connais-tu le langage des hommes, toi ?»
«Oui» répond l'autre cactus. «C'est facile : ils disent tous "AÏE !"».
:ange:
-
:lol: :lol: :lol:
-
:lol: :lol:
tiens salut Lagaffe cela faisait longtemps ;) :bye:
-
Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde !
J'ai tué le motard…"
-
:lol: :lol: Génial :ptdr:
-
:D
En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l'éléphant écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l'attaquer.
Des milliers de fourmis montent à l'assaut du pachyderme et commencent à le piquer. L'éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se secoue brusquement, et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors les milliers de fourmis font cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y ! Etrangle-le !
:blink:
Qu'est-ce qui est bleu, tout petit, et qui vole ??
Réponse : Une mouche qui porte un jean
:blink:
Ça se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'œuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis donc, regarde l'œuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il tire? Il est vraiment trop moche. Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible... Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonnes, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin:
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien... Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit:
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi.
:lol: :bye:
-
(http://pages.infinit.net/mamiecou/avatar/halcoucou.gif)
un Coucou d'Halloween
-
(http://pages.infinit.net/mamiecou/avatar/halcoucou.gif)
un Coucou d'Halloween
:blink: :D
-
un kiwi :lol: :lol: :lol:
Un couple passe ses vacances à pêcher dans une réserve du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture.
Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.
Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau.
Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit :
"Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?"
"Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident").
"Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il.
"Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis".
"Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention".
"Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle" Répondit la femme.
"Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche..
"C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement".
MORALE :
Ne discutez jamais avec une femme qui sait lire..... Il est très possible qu'elle sache aussi penser.
-
(http://www.petitmonde.com/images/personnages/mots_enfants/m76.gif)
(http://www.petitmonde.com/images/personnages/dentifrice.gif)
:wub:
-
:D Un patient à son médecin : Patient : Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.
:D :D :bye:
-
La sottise et la vanité sont compagnes inséparables. »
:wub: :halloween:
-
Maintenant, Martin, Si le téléphonne sonne au milieu de la nuit, qu'en déduis-tu?.
Que la facture a été acquittée!!!
:halloween:
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(http://www.petitmonde.com/images/personnages/mots_enfants/m76.gif)
(http://www.petitmonde.com/images/personnages/dentifrice.gif)
:wub:
trés joli :)
-
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son
époux, "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un
compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue!"
-
:D :D :D :D :D ....Hum..hum.. :blink:
-
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son
époux, "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un
compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue!"
C'est très méchant pauvre grosse et laide
:wub: :wub:
-
Ses parents ne lui on jamais refusé quoi ce soit, quand il voulait 20$, sa mère allait au sous-sol et alla lui en imrimer un!!!
Les enfants vantaient leurs pères.
Robert: mon père prend son bain deux fois par semaine.
Luc: C'est rien mon son bain trois par semaine.
Serge: (Ne voulant pas être en reste), mon père est assez propre, qu'il n'a pas besoin de prendre son bain!!!
:ange::halloween:
-
Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:
"vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
"Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :
"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit :"Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".
-
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
" Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ? "
Ce dernier répond :
" D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! "
-
:lol: :lol: :lol:
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Encore un pauvre homme.... :D :lol: :bye:
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Encore un pauvre homme.... :D :lol: :bye:
:o défense contre éléphant,nous hommes bruns........
Une vraie blonde, sinon rien[/size]
C'est Jean-Kevin Mastard qui rentre dans son bar favori. Il hèle le patron du bar (qui est, soit dit en passant, à la fois son meilleur ami et le julot de quelques filles du quartier):
"Salut Robert. Tu te souviens, samedi dernier pendant la partie de poker que tu as perdu, tu m'as dit que pour mon anniversaire, tu m'offrirais tout ce que je veux... Eh bien voilà, aujourdhui, c'est mon anniversaire. Alors, j'ai bien réfléchi, et voici mon souhait: je voudrais que tu me trouves une vraie blonde aux yeux bleus avec laquelle je pourrai passer la nuit gratos!
Le patron lui répond:
"C'est d'accord mon petit Jean-Kevin, une promesse est une promesse. Je vais te chercher Gina."
Le patron revient avec Gina. Problème, elle est brune.
"Gina, retire un peu ta perruque!"
Gina retire sa perruque et laisse voir ses cheveux blonds.
Jean-Kevin insiste:
"Je ne vois pas ses yeux avec ses lunettes..."
"Gina, retire tes lunettes!" lui intime le patron.
Et ses lunettes enlevées, la fille laisse voir de beaux yeux bleus
Jean-kevin semble encore hésiter:
"Je voudrais vérifier que c'est une vraie blonde"
Alors Gina soulève sa minijupe en cuir, et laisse entrevoir sa toison pubienne...
"Eh!!!" s'écrie Jean-kevin, "Mais c'est pas une vraie blonde! Elle a la chatte noire comme du charbon!!"
Alors le patron se tourne vers Gina et lui dit:
"Allez Gina, fais un effort quoi, chasse un peu les mouches..."
:lol: :bye: :D
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Mon chat adore les mouches.... :lol: :lol: :bye:
-
:D :D :sick: :sick:
-
Un matin Ophélie (prononcez ofelaïe), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et
je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- Putain mais c'est grave difficile, je vais appeler un super copain qui
est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut a peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie. Laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commence un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie.
Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d'un air top nervous dit a Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ...
Pauvre Pete :wub: :wub: :wub:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :bye:
-
:D :bravo:
-
:powa: :lol: :lol: :lol:
-
La fille arrive de l'école en sautillant ..
"Maman ,Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui,et les autres
enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...
Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"
"C'est très bien" dit sa mère.
"Est-ce parce que je suis blonde maman?"
"Oui,c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.
"Maman,Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les
autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...
Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"
"Très bien " dit sa mère.
"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"
"Oui,c'est parce que tu es blonde."
Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.
"Maman,Maman" crie-t-elle. "On est allées au gymnase aujourd'hui et
après, on est allées aux douches, et toutes les filles ont la poitrine
plate, mais moi regarde!"
Et elle lève son gilet révélant un buste de 36C.
"Très bien " dit sa mère embarrassée.
"C'est parce que je suis blonde,maman?"
"Non Cécile, c'est parce que tu as 24 ans"......
-
;) :D :D
-
Les 12 Règles "D'or" du Club des Fatigués!
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rapelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victimes d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.
J'ai arrêté de le lire j'étais épuisé
:ange:
-
:D :powa: pas la for...ce d'ecrire.... :D
-
ohhhhhhhhhhh laaaaaaaaaaa laaaaaaaaaaaaa
-
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
je vais tenter de mettre en pratique :D ;) :wub:
-
Ah les blagues Carambar :
Un papa demande à son petit garçon :
-Où poussent les poires?
- Sur un poirier!
- Et où poussent les dattes?
- Sur un calendrier
Bonjour Monsieur, je viens régler la dernière mensualité du landeau que j'avais acheté à crédit.
- Parfait Madame, et comment va l'enfant?
- Très bien, elle va se marier la semaine prochaine!
Un soir, un enfant rentre de l'étude. Sa mère lui demande :
- Où est ton carnet de notes?
- Je l'ai prêté à ma copine, pour qu'elle fasse peur à ses parents.
Monsieur et Madame Portegros ont une fille. Comment l'appellent-ils?
- Sarah
Monsieur et Madame Nana ont un fils. Comment l'appellent-ils?
- Judah
Monsieur et Madame Ouquoi ont deux fils. Comment l'appellent-ils?
- Ted et Bill
Monsieur et Madame Titgoutte ont une fille. Comment l'appellent-ils?
- Justine
Trois prisonniers s'échappenet de prison. Le premier passe et fait du bruit. Le gardien dit :
- Qui va là?
Le premier fait :
- Miaou
Le second fait :
- Miaou
Le troisième dit :
- C'est le chat
Un pou rencotre un de ses amis, en titubant.
- Qu'est ce qui t'arrive, tu es malade?
- Non, j'ai reçu un coup de peigne!
:lol: :lol: :lol:
Hallfarm
-
:lol: :lol: :powa: :bise:
-
:P :D :D :D :wub:
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J'aime vraiment beaucoup ton avatar Ngel, il me fait rire à chaque fois que je le vois ;)
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Ben j'espère qui te fait rire tu as l'air triste ça se peux tu????
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Ca va :D
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C'est bien fait, dans un couple a mesure qu'apparaissent les rides la vue baisse
:wub: :wub: :wub:
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:lol: :lol:
-
"Allez, mesdames! On dépose nos maris à la crèche et on va faire notre shopping!
Vous n’êtes pas au courant? Un grand magasin de Hambourg a mis sur pied une garderie pour les hommes allergiques aux courses. Pendant que leur tendre moitié claque l’argent du ménage, ces messieurs font joujou à la nursery. Contre 10 euros, ils ont droit à deux bières, un repas chaud, la vidéo d’un match de foot et plein de joujoux. Des hôtesses leur distribuent des badges à leur nom et les épouses reçoivent un ticket à présenter pour récupérer leurs hommes.
Non seulement l’idée est drôle, mais elle roule en faveur de la paix des ménages. Parce qu’à voir la tête de nos fiancés au rayon des robes, on aurait presque préféré entrer dans les ordres que de les avoir sur les talons. On les brûlerait au bûcher qu’ils seraient plus souriants.
Alors? C’est qui le chéri qui va s’amuser à la garderie avec le gros n’avion en bois pendant que bobonne achète des livres de jardinage? Celui-ci, par exemple! Intitulé "Jardins romantiques" (La Maison rustique-Flammarion), il est plein de grâce. Très joliment illustré, il recrée l’atmosphère poétique des petits coins de verdure d’antan. Chez le même éditeur, l’"Agenda du jardin 2004" est truffé de belles photos et de textes de grands écrivains et le très charmant "Les nouveaux jardins de paysagistes" dévoile les délicieux édens et les étonnantes créations de quelques professionnels. Tenez! On y trouve même le petit paradis réalisé dans les alentours de Genève par le bureau d’architectes paysagistes Oxalis, sis à Veyrier.
Ciel, mon mari! Si prenants, ces bouquins, que je l’ai oublié à la garderie. Il doit pleurer à chaudes larmes. Pardon, mon chéri? Tu ne veux pas rentrer à la maison? Les hôtesses t’ont pris sur leurs genoux pour colorier le grand livre de la jungle?
source "tribune de Genève""
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Et bin moi j'aime bien faire les courses, ya toujours plein de trucs auxquels on avait pas pensé.
Dont on n'avait pas besoin non plus.... ;)
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et des rabais sur 2 éléphants pour le prix d'un c'est pas bo ça
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Un voleur entre dans une maison,
un perroquet lui dit :
- Dieu va te punir!
- La ferme!
- Dieu va te punir!
- Je ne crois pas en Dieu!
- Oui, mais ce que tu ignores c'est que Dieu c'est le pitbull qui t'attends dehors!
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Un patron veut embaucher un comptable. Il fait passer l'entrevue à un militaire, se disant que ce sont des gens rigoureux et disciplinés. L'entrevue se passe bien, mais à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
" - oui, bien sûr !
- Allez-y un peu pour voir ?
- Facile... 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2 ..."
Le patron se dit qu'un informaticien serait probablement plus approprié. Ils sont logiques et intelligents. L'entrevue se passe bien et à la fin, il lui demande de compter.
" - Pas de problèmes ! 0, 1, 0, 1, 0, 1 ... "
Découragé, le patron songe finalement à un fonctionnaire. Ils sont honnêtes et consciencieux. L'entrevue est vite terminée, et le patron demande aussi au fonctionnaire de compter.
" - D'accord : 1, 2, 3 ...
- C'est bien, pouvez-vous continuer ?
- Bien sûr ! 4, 5, 6, 7, 8 ...
- Super ! encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi ... "
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Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc :
- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.
Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignante lui demande :
- Tu crois que tu es stupide Frédéric ?
Le petit garçon lui répond :
- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout...
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L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye un dollar à l'autre
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 dollars parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1$.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1$.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 dollars. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1 dollar....
:wub: :wub: :wub:
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Le nouveau cure de la paroisse etait si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour preparer son deuxieme sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil a l'archeveque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit.
La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'apres quelques gorgees, vous serez plus detendu.
Le dimanche suivant, le pretre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe ou, tellement il etait detendu.
Apres son sermon, de retour a la sacristie, il trouva un mot de l'archeveque qui disait ce qui suit.
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se repete pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve a cote de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apotres etaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'etait nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jesus Christ et de ses apotres comme de "J.C. & Co".
- Nous ne nous referons pas a Judas comme a "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jesus.
- L'eau benite est faite pour benir et non pas pour se rafraichir la nuque.
- Ne celebrez jamais la messe assis sur les marches qui menent a l'autel, et encore moins le pied pose sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gateaux aperitifs a consommer avec le vin de messe.
- Les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
- L'initiative d'appeler les fideles a danser etait bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'eglise..
- Le type assis pres de l'autel, auquel vous vous etes refere comme
"le pede" et "le travelo en jupe", c'etait moi.
J'espere que ces erreurs seront corrigees dimanche prochain.
Sinceres salutations,
L'Archeveque.
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:blink: :D
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:ptdr: :ptdr: :ptdr: :youpi:
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Ami(e)s sportives et sportifs,
Après une étude de deux années portant sur un panel de 46.500 personnes,
l'Institut National de Hautes études Statistiques vient de fournir ses
conclusions quand aux préférences des Français en matière de sports :
- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le
basket-ball.
- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification
est
le football.
- Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le
bowling.
- Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis.
- Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le
squash.
- Le sport le plus en vogue chez les chefs d' entreprises est le
golf.
Conclusion : Plus la situation est haut placée dans le monde du travail,
plus... les boules sont petites. Je ne connais pas tous vos supérieurs,
mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. :blink:
Ps: L'affichage en cafétéria est autorisé...même dans le bordelais :bye: :D
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(http://www.gouroumarco.com/Image/CHIRAC%20Dala%ef%20Zak%20Sirak.jpg)
Arrête de faire le Jacques STP :P
:blink: :lol: :bye:
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:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :P :wub:
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Michaël, Maître Dragon, était un chevalier à la cour du roi Arthur.
Il était obsédé par un
fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie
reine. Mais il savait que la
sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel
était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000
pièces d'or pour soudoyer".
Michael le Maître Dragon accepta volontiers.Le jour suivant,
Horatio le médecin fabriqua
une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de
la reine pendant qu'elle prenait
un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et
augmenta en intensité. Après
avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule
une salive spéciale, appliquée
pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les
tests montraient qu'une telle
salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de
Michael le Maître Dragon. Le roi convoqua Michael.
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la
bouche et pendant les 4 heures
suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de
la reine.Satisfait, il retourna
dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son
paiement. Mais il refusa de régler
Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien
dire
au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante
dans le caleçon du roi
Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes !
:wub: :wub: :wub:
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:lol: :lol: :lol1:
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Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps.
Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways".
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
La pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.
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:blink: :blink: :D :D
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Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital :
Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens : tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! Ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur réplique le troisième.
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les patrons. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables.
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:D :D :P
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Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
- "Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?"
- "Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxieme paire comme ca!"
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:D :D :D
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Je suis l'heureux propriétaire d'un superbe autoradio japonais qui ne m'a pas encore été volé. Parfois je pense que la raison en est que mes voleurs potentiels, n'ayant pas fait d'études supérieures, sont intimidés à l'idée de le faire fonctionner.
Pour écouter ma station favorite, je dois choisir entre pas moins de 17 touches dont certaines ont 2 et même 3 fonctions. La plus grande mesure exactement 8x13mm et la plus petite, ronde et charmante, (mais dont j'ignore encore l'utilité) a un diamètre de 2,5mm, le tout étant d'un design moderne et manifestement très étudié.
Toutefois, n'ayant ni des doigts de fée ni des doigts de japonais, j'en touche le plus souvent 2 quand j'en vise une. Ou bien j'appuie sur celle d'à-côté.
En fait, pour changer de station, la manoeuvre la plus sûre consiste à confier momentanément le volant au passager, à se mettre à quatre pattes (mon autoradio est placé pour des raisons mystérieuses au ras du plancher) et, armé d'une loupe, d'un stylet et d'une lampe de poche, de bien viser la touche choisie. Si un pavé malencontreux ne contrecarre pas ma visée, j'ai alors une chance sérieuse de réussir.
:blink: :bye:
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Je suis né à Londre. C'était assez brumeux.....J'avais dix ans quand j'ai rencontré ma mère pour la première fois!!! :wub:
Le lait de chèvre fait rajeunir, disait la mère d'Henri, pour qu'il en boit
Ouais, répondit Henri, j'ai vu une chèvre de quatre ans et elle avait une barbiche!!! :wub:
Quand elle était enfant, elle avait de si longues oreilles, p'pa et m'man la cachait durant la chasse aux lièvres!!! :wub:
L'institutrice me fit écrire cinq cent fois "je suis un méchant garçon"
Pour être egal avec elle, rendu à la maison , j'ai écrit cinq cent fois "non je ne le suis pas"!!! :wub:
:wub:
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Origine de la barre du chiffre sept !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale
au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques:
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix,
chaque commandement.
Arrivé au septième commandement,
il annonça :
"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"
Et là...
de nombreuses voix s'élevèrent
parmi le peuple lui criant :
.
.
.
.
.
.
.
"Barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà...
l'origine de la barre du sept !
:wub: :wub: :wub:
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:blink: :blink: :blink: :blink: :P
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:blink: :blink: :blink: :blink: :P
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Que fait une blonde quant elle se lève le matin ?
Elle rentre chez elle !
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Le chocolat est un légume!!
Le chocolat est tiré des fèves de cacaotier.
Fève = légume.
Le sucre est tiré soit de la canne à sucre, soit des betteraves sucrières.
Toutes les deux sont des plantes, dans la catégorie légumes.
Ainsi, le chocolat est un légume.
Pour avancer plus loin, les barres de chocolat contiennent aussi du lait,
qui est un laitage. Donc les barres chocolatées sont bonnes pour la santé.
Les raisins, cerises, écorces d’oranges et fraises enrobés de chocolat,
comptent pour des fruits, donc mangez en autant que vous avez envie.
Souvenez-vous: "STRESSED" écrit à l’envers donne "DESSERTS"
youppyyy
Envoyez ceci à quatre femmes et vous maigrirez de 2 kilos.
Envoyez ceci à tous les amateurs de chocolat (suspectés) que vous connaissez et vous perdrez 5 kilos.
(Si vous effacez ce message, vous prendrez immédiatement 10 kgs .)
"C’est pourquoi j’ai réacheminé ceci - - - - - je ne voulais pas prendre ce risque."
:wub: :wub: :wub:
-
Lors d'une visite à Londres Jean Chrétien roule dans le carrosse
royal en compagnie de la reine d'Angleterre.
Tout d'un coup un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus
olfactives que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à Chrétien :
- Vous voyez mon cher Premier Ministre, même la Reine d'Angleterre ne peut tout contrôler...
Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et toute la subtilité qui le caractérise
:
- J'apprécie votre honnêteté Votre Majesté, je pensais que ça venait du cheval
-
:D :D :sick:
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Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule.
Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les
vibromasseurs, les poupées...
Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- "Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou!!"
- "C'est quoi, ça ??" demande le pharmacien,intrigué.
- "Regardez !"
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit "Bite Vaudou : la porte !!" Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démo, dit alors : "Bite Vaudou : la boîte !!"
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle,et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque,elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte : "Bite Vaudou : ma foufoune !!"
La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme...
Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais...impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !! Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L'agent lui répond alors vertement :
"C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !!
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:blink: :blink: :D :D
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LES BLONDES EN CAMPING...
C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....
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LES BLONDES ET LES FERS À REPASSER...
Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?
- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa
Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!
- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?
- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...
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LA CLASSE DE BLONDES...
C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
- ???!!!
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton...
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœurs :
- "Béatrice, Béatrice, Béatrice... !!!"
-
;) :D
-
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: "Dois-je en informer mon associé ? "...
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Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
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Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat
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Bravo titoursky
est bonne
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Un matin Ophélie (prononcez ofelaïe), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et
je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- Putain mais c'est grave difficile, je vais appeler un super copain qui
est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut a peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie. Laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commence un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie.
Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d'un air top nervous dit a Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ...
Pauvre Pete :wub: :wub: :wub:
:lol:
Désolé pour le retard :D
Vivement que je fasse cette bibliothèque de Blagues :lol:
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Vivement que je fasse cette bibliothèque de Blagues :lol:
Ce sera une encyclopédie :D
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Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garcon le sert et lui demande de lui régler 3 francs . Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au meme garcon avec 3 pieces de 1 F dispersees le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F. Le garcon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : << Un autre cafe SVP. >>.
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:lol: :lol:
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il se passe des choses bizarres ici :blink:
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Lancement de la bibliothèque des blagues du forum dans la semaine si possible.
L'installation est terminée il reste juste à réparer quelques petits bugs et se sera bon ;)
:bye:
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:powa: :D
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Ouverture cette aprem s'il n'y a pas de problèmes :)
:bye:
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Je vous donne l'url mais quelques modifications vont venir dû à des bugs ... :
-Affichage date
-Smiley
-Boite ouverture smiley
-Url changement de page
Je vous donne l'url pour commencer à ajouter vos blagues déjà publiées merci :)
Vous pouvez ajouter les blagues des autres aussi.
:bye:
Ici (http://forums.cafeduweb.com/index.php?act=Jokes)
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Warning: load_template(./Skin/s9/skin_jokes.php): failed to open stream: No such file or directory in /home/cafeduwe/www/forums/sources/functions.php on line 62
:D :D :D ..... :huh: ... ;) Je ne l'ai pas comprise celle ci :P :P
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moicela marche quand je cliques :bleh: :D , :bye: Av-rel. Tu vas bien ?
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moicela marche quand je cliques :bleh: :D , :bye: Av-rel. Tu vas bien ?
moi c la meme chose : Warning: load_template(./Skin/s9/skin_jokes.php): failed to open stream: No such file or directory in /home/cafeduwe/www/forums/sources/functions.php on line 62
( c'est bizarre ) ;)
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moi çà fonctionne ;)
on est à égalité 2 / 2 :D
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J'ai pu en ajouter une , mais les admins vont avoir du boulot à lire les blagues avant de les publier.
Mais je crois que c'est nécessaire pour éviter certaines dérives ;)
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moicela marche quand je cliques :bleh: :D , :bye: Av-rel. Tu vas bien ?
Oui merci et toi? :bye:
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vivi :D
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Je rappelle la skin media player ne beneficie pas des améliorations :D
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Je rappelle la skin media player ne beneficie pas des améliorations :D
tu devrais la virer cette skin, à chaque fois cela pose les mêmes problèmes ;)
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Impôts : Virus 4 Alban 01-janvier 70
:lol:
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Le post de Fabus ne s'affiche pas ???
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ca y est, mais qu'est ce qu'il raconte :blink: :blink:
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L'a fallu 3 tentatives mais ca y est.
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Chez moi ça marche aussi.
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Le post de Fabus ne s'affiche pas ???
ah je suis rassuré, au debut je l'avais pas vu non plus :rolleyes:
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tu avais été censuré peut-être par un modo, ils sont terrible ici ;) :lol: :lol:
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2 petits somaliens parlent entre eux :
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent
de sandwichs
et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais !!!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et
perd 2 kg,
traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se
mélange aux autres
enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
-
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours en train de courir après les femmes, sans aucune intention de se marier avec pour autant ?
?
??
???
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
:ange: