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La terrasse CafeDuWeb => Blah Blah => Discussion démarrée par: Ngel le janvier 24, 2003, 17:10:36

Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 24, 2003, 17:10:36
Un gars entre dans un supermarche et demande a la caissiere: "Ou sont
les Tampax?..."
La caissiere lui dit: "3eme rangee a gauche."
Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la meme caissiere,
avec 3 kilos d'ouate et 2 metres de cordelette.
La caissiere eclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ca
que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passee, je lui ai demande d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler!"


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le janvier 24, 2003, 17:14:58
arf, il faut absolument que je la retienne celle la :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Letesteurfou le janvier 24, 2003, 21:10:07
Tout simplement hilarant :D  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le janvier 24, 2003, 21:19:58
Tellement bonne que je l'ai envoyée aux collegues  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le janvier 25, 2003, 17:12:09
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule !
Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!!
Vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh !
, Pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- CrévinDieu !!!
Les vaches aussi ?
Le type :
- Oh !
Tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- Ne l'écoutez pas !
C'est une menteuse !!!.
Titre: histoire drôle
Posté par: Letesteurfou le janvier 25, 2003, 23:20:48
:lol:  :lol: Classique mais tellement drôle :D
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le janvier 26, 2003, 01:25:38
Citer
- Ne l'écoutez pas !
C'est une menteuse !!!.

Excellent  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 26, 2003, 17:15:27
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son
meilleur copain:
- Aïe.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire  
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus
la solution la plus pratique, ni la plus efficace. Maintenant on dispose de
super ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies
efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon...
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y va avec
un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après
tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il
trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit
indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter,
des lumières multicolores se mettent à clignoter. Finalement, une feuille
de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT
DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il
vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout
être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être
faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant
amusante, il décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un
peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec
de l'eau du robinet, il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange
un peu l'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se
masturbe par-dessus et le mélange afin d'en assurer
l'homogénéité...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.

Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met
10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières
multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus,
les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la
machine va exploser!

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES. ELLES NE SONT
PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE
TENDINITE AU COUDE...  

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 26, 2003, 17:48:07
Excellente série !!!    ma foi   :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 26, 2003, 21:53:33
Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf un qui continue à écrire.
Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Le candidat continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis  
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, l'élève termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée  
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour...

Alors le gars dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: CSKshadow le janvier 27, 2003, 10:09:09
MDR B)
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le janvier 27, 2003, 10:18:13
Trés bonne celle de l'exam, l'autre qui analyse l'urine est excellente mais je la connaissais
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le janvier 28, 2003, 11:51:58
> > > > > > Quelques vérités.
> > > > > > ---------------
> > > > > >
> > > > > > Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > > > > > * 2 ouates.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quelle est la définition de la fidélité?
> > > > > > * un manque d'occasions
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais
> > > > > > leur maîtresse ?
> > > > > > * Pour ne pas transformer une action en
> > > > > > obligation.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Un petit garçon rentre chez lui et dit à son
> > > > > > père :
> > > > > > * Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir
> > > > > > des enfants dans une éprouvette ?
> > > > > > * Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > > > > > * En se grattant les couilles.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quel est le point commun entre une femme et
> > > > > > un ouragan?
> > > > > > * Quand ça vient, c'est chaud et humide.
> > > > > > Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quel est le moyen de contraception le plus
> > > > > > sûr au monde?
> > > > > > * être grosse et moche
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quelle différence y a-t-il entre un
> > > > > > américain et un yaourt?
> > > > > > * Au bout d'un certain temps, le yaourt
> > > > > > développe une certaine forme de culture!
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Quelle est la différence entre un jeune mari et un
> > > > chien?
> > > > > > * Après un an, le chien est encore excite en vous
> > > > voyant rentrer.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
> > > > > > * Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
> > > > > > * Un touriste
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas
> > > > souper ce soir
> > > > > > ?
> > > > > > * Yessssssssss !
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Un enfant demande à sa mère : " Maman, qui
> > > > > > m'a donné mon intelligence?
> > > > > >
> > > > > > * ça doit être ton père parce que moi je
> > > > > > l'ai encore "
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Pourquoi le saut à l'élastique est-il
> > > > > > formellement interdit aux non-voyants ?
> > > > > > * ça fait trop peur au chien.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > ------------------------------------------------------------
> > > > -------
> > > > > > Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure
> > > > 3 ou 4 jours?
> > > > > > * Le salaire de leur mari
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le janvier 28, 2003, 12:21:46
Citer
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure
> > > > 3 ou 4 jours?
> > > > > > * Le salaire de leur mari


MDR  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 28, 2003, 13:03:33
super Génialllllllllll

encore encore


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 29, 2003, 19:22:44
Dans une école, a la rentrée, un prof demande aux élèves :

"Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"

Un premier élève répond :
"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"

Puis, un deuxième :
"Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"

Et un troisième lâche :
"Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels"


Silence de mort dans la classe...


Le prof change de sujet et la classe continue.


Apres le cours, le prof   va voir le petit Nicolas et lui dit :
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baisses, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais c'est trop la honte ..."
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le janvier 29, 2003, 20:12:11
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Elle est top celle là !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le janvier 29, 2003, 20:18:37
:bye:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: Effectivement elle est bien :)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 29, 2003, 20:21:55
Géniale......................

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 29, 2003, 21:58:37
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

   

Une dame âgée voyage en train entre Lyon et Lausanne.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse a son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sur, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien a déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

   

Il peut vous acheter une chambre... mais pas une maison.
Il peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil.
Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps.
Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance.
Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé. Il peut vous acheter quelqu'un... mais pas son amour.
Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami.
Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous à VOTRE place. J'ACCEPTE SEULEMENT LE CASH


 :wub:  :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le janvier 29, 2003, 22:43:01
Citer
- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- Les chinois comptent avec leurs boules
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Voir topic perles au brevet /bac :)

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 30, 2003, 00:44:52
OH EXCUSEZ MOI

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: CSKshadow le janvier 30, 2003, 09:24:35
j'adore celle sur l'équipe de foot :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 30, 2003, 14:00:03
Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?


- Pour s'éloigner du bruit.


 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Michey le janvier 30, 2003, 14:39:43
Richard Clederman et André Rieu sont sur une barque.
La barque coule, qui est sauvé ?
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Mozart.
Titre: histoire drôle
Posté par: esperluette le janvier 30, 2003, 16:01:09
:lol:  :lol:  :lol:

C'est pas gentils pour eux !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Michey le janvier 30, 2003, 17:43:17
[Mode sale gosse] ON

Z'ont etre ka etre plus gentils avec Mozart.

[Mode sale gosse] OFF
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le janvier 30, 2003, 17:47:02
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage
en 30 secondes. Merci.
Ne brisez pas cette chaîne!
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine pédophile moldave,
éleveur de morue et passionné d'informatique entre deux vêpres, de la paroisse de
St-Paol-Martès au Portugal, dans le but de sauver une petite fille
gravement malade.
Aujourd'hui, en 2002, une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer
compliqué d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui
l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes, dans
une province du sud du Mexique. Dans les courants d'air elle a également
attrapé une pneumonie.
Affaiblie et affalee sur un lit d'aubépines (de cheval), elle chopa le
tétanos et des hémorhoides. Transportée dans une étable entre un âne
homosexuel et une vache folle, elle attrapa la varicelle. Et elle souffre
actuellement de nouvelles maladies non encore identifiees par les
plus performants de l'armée américaine! De plus -oui de
plus !- lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par
un ours polaire africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de
sodomiser tout
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message a tout votre entourage internaute
..En plus cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague!
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la meme
semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un
superbe transatlantique Britannique destination New- York. Lors de ce
voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.
En juillet 2000, un pédophile Allemand inonda ses amis de ce message.
quelques jours plus tard il réalisait son rêve : Paris - New-York en
Concorde, tout frais payés, y compris l'hotel!
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi la malecdiction vous poursuivra pendant des lustres !
Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost. Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut les
bras cloués sur une croix.
Quelques jours avant les Ides de Mars, César quelque chose eut une panne de
connexion ADSL qui l'empêcha d'envoyer ce message. Une brute le poignarda
sauvagement dans le dos dans les heures qui suivaient. C'était le propre
fils de cet homme! Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas,pensant qu'il s'agissait d'une blague de son beau- frère. Quatre jours plustard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en
vente chez Ikea Verone. Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous  LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage.
Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec
un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce
it pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de
ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde.
Ça fait tout de même réfléchir, n'est-ce pas?... Alors n'hésitez plus!
Renvoyez ce message a tous vos amis. cela leur portera chance :
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura0.40 Euros de réduction immédiate a la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petitscrabes ou d'algues dedans, ni de pétrole.Chaque fois que l'OM jouera, l'OM gagnera
 Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Ce message a fait le tour du monde 759,874,236,587 fois. Ne brisez pas la
chaîne!
Si vous envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez automatiquement
la somme de 100 000 EUR (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance)
dans votre boîte aux lettres la semaine suivante, et ceci grâce à un
système
de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba
 Inc.Jpn.

c'est un peu long mais comme dit le proverbe, plus c'est long......
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le janvier 30, 2003, 17:58:52
Citer
OH EXCUSEZ MOI

 :wub:  :wub:  :wub:
Pas grave juste pour dire où est-ce que l'on peut trouver la suite :) :fleur:

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le janvier 30, 2003, 18:11:47
Citer
c'est un peu long mais comme dit le proverbe, plus c'est long......
certes mais ne dit-on pas que les plus courtes sont les meilleures ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Poxy le janvier 30, 2003, 20:35:54
Excellentes !!!
Allez ma contribution....

LES DEUX NONNES
 

>Il y avait une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...


>SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
 
>SL: C'est logique . Il veut nous violer.

>SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

>SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

>SM: Ca ne marche pas.

>SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

>SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

>SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.  

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

>SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

>SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

>SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
 
>SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
 
>SM: Et?

>SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

>SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

>SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

>SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

>SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

>SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

>SL: N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
 
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin,  vous réciterez deux Je vous Salue Marie!
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le janvier 30, 2003, 20:53:57
:D

poxy ton chat y me rend fout, il arrete pas de se mettre des claques  :shifty:
Titre: histoire drôle
Posté par: esperluette le janvier 30, 2003, 22:49:01
Citer
poxy ton chat y me rend fout, il arrete pas de se mettre des claques

Tiens, c'est vrai ! Il ne serait pas épileptique, ton chat?
Titre: histoire drôle
Posté par: CSKshadow le janvier 31, 2003, 09:43:58
à propos de chat j'ai une blague qui à deux version une "gentille" et une "vraiement méchante" :angry:

Comment faire aboyer un chat :

Tu lui donne une coupelle de lait et il la boit...


 <_<  <_<  <_<  <_<

ça c'était  celle pour les enfants


Comment faire aboyer un chat :

il suffit de l'asperger d'esence, de craquer une allumette et "whouf"



je l'adore celle là ....

désolé oh amis des félins :rolleyes:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le janvier 31, 2003, 09:48:13
a propos de chat j'ai lu sur un forum une tehcnique pour le rendre fou et par la meme bien rigoler, il faudrait lui saucissonner le ventre (sans trop serrer, le but c'est pas de le tuer) avec un journal et du scotch, il finit par sauter partout pour essayer de le retirer  :shifty:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 31, 2003, 12:59:25
Vous ètes méchants avec les animaux là

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Michey le janvier 31, 2003, 13:33:12
Je te conseille aussi de mettre des chaussettes a un chien
Titre: histoire drôle
Posté par: Poxy le janvier 31, 2003, 15:33:11
Citer
a propos de chat j'ai lu sur un forum une tehcnique pour le rendre fou et par la meme bien rigoler, il faudrait lui saucissonner le ventre (sans trop serrer, le but c'est pas de le tuer) avec un journal et du scotch, il finit par sauter partout pour essayer de le retirer  :shifty:
Alors j'ai essayé avec une tong mais bon Neige y s'en fout totalement.... :D
(http://sweetpoxy.free.fr/images/neige.jpg)

Ps: c'est bizarre sur un autre forum aussi on m'a dit que ça donnait l'impression que le chat se mutilait !Pourtant il ne fait que se laver le Minou !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: esperluette le janvier 31, 2003, 16:06:53
Citer
Je te conseille aussi de mettre des chaussettes a un chien

Oui, c'est hilarant. Sans ses coussinets, le chien ne tiens pas bien sur ses pattes. Il glisse et il essaie de retirer les chaussettes...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 02, 2003, 15:52:12
voilà une tite blagues;

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.

- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour  

Et le gars lui répond :

- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.

Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...

Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...

Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...

Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?


ok je sors
 :wub:  :ph34r:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 02, 2003, 15:56:10
une autre;

Je suis plus puissant que Dieu.
Je suis plus méchant que le diable.
Le pauvre en possède.
Le riche en manque.
Et si vous me mangez, vous mourrez.
Qui suis-je?

Croyez-le ou non, 70% des enfants du niveau primaire ont trouvé la solution à l'énigme.
Mais seulement 17% des étudiants de niveau universitaire ( Stanford ) ont réussi à la résoudre. Bonne chance !
N'allez pas tout de suite jusqu'au bas de la page, sauf si vous abandonnez et voulez connaître la réponse...




















La réponse est RIEN -
RIEN est plus puissant que Dieu.
RIEN est plus méchant que le diable.
Le pauvre a RIEN.
Le riche a besoin de RIEN.
Si vous mangez RIEN vous mourrez.


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 02, 2003, 15:58:17
Halte routière !


"L'autre jour, j'étais sur l'autoroute 20, partant de Montréal, en direction de Québec et je décide d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

La première étant occupée, j'entre dans la deuxième. Je ne suis pas aussitôt assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette.

Salut, comment ça va ?

Bon, je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je ne sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:

Pas pire...
Et l'autre qui dit:

Et puis, qu'est-ce que tu fais de bon ?

Tu parles d'une question ? Là, je commençais à trouver ça bizarre un peu, alors, je lui dis:

Je suis comme toi, je m'en vais vers l'est...
Là, j'entends le gars dire, énervé:

Écoute, je te rappelle, y'a un innocent à côté qui répond à toutes mes questions!"

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 02, 2003, 16:40:33
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : " Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job.

L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$. Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison. Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis.

Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail. " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! " L'homme réfléchit et répond :


" Je serais homme de ménage chez Microsoft ! "  



* Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie  

* Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail  

* Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire  


* Morale de l'histoire n°4 : Si tu as un e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 02, 2003, 23:03:47
«En route pour se marier, un couple a la malchance d'avoir un accident
qui leur est fatal.

Le couple arrive a la porte du paradis et St-Pierre est là pour les
recevoir. Pendant qu'ils attendent ils se mettent à penser s'il leur
était possible de se marier au paradis? Lorsque leur tour arrive, ils
demandent à St-Pierre qui leur répond "Je n'en sais rien c'est la
première
fois que l'on me demande ça. Attendez je vais aller me renseigner ".

Le couple s'asseoit et attend la réponse ... Un mois passe et pendant
qu'ils attendent ils discutent et se disent que s'il est permis de se
marier, avec l'aspect d'éternité qu'il y a ici, "que se passe-t-il si
ça ne marche pas?" pensent-ils "Sommes nous pris ensemble pour
l'éternité?" Au bout d'un autre mois, St-Pierre revient finalement avec
un air fatigué et les informe "Oui
vous pouvez vous marier au paradis" "Fantastique!" répond le couple
"Nous pensions justement qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ? Peut-on
obtenir un divorce au paradis?"

St-Pierre, rouge de colère, lance sa bible sur le plancher. "Qu'est ce
qui ne va pas?" demande le couple. "Écoutez bien!" leur dit St-Pierre
"ça m'a pris 2 mois pour trouver un curé ici! Avez-vous une idée
combien de temps ça me prendra pour trouver un AVOCAT?»


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 03, 2003, 14:06:34
Il était une fois une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin elle demanda son chemin à un joli lapin noir. Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Un info ça se paye...
Okay répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin. Mais en cour de route la lapine qui avait terriblement
soif sortie de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulu reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontre alors un beau lapin gris... Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé... dit le lapin gris... un info ça se paye...
Okay répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsque le soleil se leva... elle sursauta...
Vite... j e dois être à Québec le plus tôt possible.
Elle regarda à gauche... à droite...
Je ne me souvient plus du chemin... Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit:
Pourquoi pleures-tu ?
Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m' aider ?
Bien sur... mais un info cela se paye...
Et encore une fois Hop... La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eue une belle porter de lapins...
De quel couleur sont les lapins selon vous  

Regarder ici : http://www.geocities.com/Jokes_farces/lapinerep_.html (http://www.geocities.com/Jokes_farces/lapinerep_.html)

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le février 03, 2003, 14:51:01
> >             Dans un cirque.
> >             Un dresseur de crocodile fait son numéro.
> >             Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et
> >             lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met
> >             debout et tourne sur lui-même.
> >
> >             Le public applaudit.
> >             Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui
> >             dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et
> >             ils dansent un slow.
> >             Le public applaudit à tout rompre.
> >             Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va
> >             effectuer quelque chose de très délicat.
> >             Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du
> >             crocodile et lui dit: lèche !
> >             Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le
> >             mordre !
> >             Le public n'arrête pas d'applaudir.
> >             Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous
> >             voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut
> >             essayer ?
> >             Calme plat dans le public.
> >             Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi,
> >             monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper
> >             trop fort sur ma tête !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le février 03, 2003, 17:23:44
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 03, 2003, 17:50:11
Tu ne chômes pas Ngel :)

Ben dis donc vous êtes méchants avec les animaux vous :/


:bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le février 07, 2003, 17:44:41
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda : "C'est quoi, Père ?".
 
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit : "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est".
 
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
 
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
 
Alors, le père murmura à son fils : "Va chercher ta mère !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 07, 2003, 20:14:33
GÉNIALEEEEEEEEEEEEE

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: cybermaster le février 13, 2003, 11:36:28
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui  caractérisent la
femme portugaise ?

 F L M N H
 (répétez-les vite, plusieurs fois de suite,  vous allez comprendre...).
----------------------

2 supporters de Foot passent aux chiffres et des lettres
L'un est Parisien l'autre Marseillais, le duel va être chaud

Viens le tour des lettres

Le Parisien : "Consonne"
Le Marseillais: "Consonne"
Le P: "Consonne"
Le M: "Consonne"

L'animateur surpris "vous pouvez aussi demander des voyelles messieurs, sinon vs allez avoir beaucoup de mal a trouver un mot"

Le P buté "Consonne"
Le M ne cede pas "Consonne"
Le P pour la derniere lettre "Consonne"

Tout le monde reste ébahi dans la salle, que faire avec 7 consonnes ?, ce cas ne s'est jamais présenté !

L'animateur s'adresse au Marseillais "Alors vs avez qqchose ?"

Le Marseillais "Oui 7 Lettres"

PSGCDPD
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 14, 2003, 13:00:15
comment s'apelle la grand mère de Ben Laden ???  

Mamie traillette


 :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 16, 2003, 14:06:27
1-
Durant un vol transatlantique l‘avion passe à travers un terrible orage. Les turbulences sont énormes et les choses s‘aggravent encore quand un éclair frappe une aile de l‘avion.
Si je dois déjà mourir, j‘aimerais passer un moment inoubliable durant mes derniers instants sur terre!
J‘ai eu beaucoup d‘aventures dans ma vie, mais aucun homme n‘a pu vraiment me donner le sentiment d‘être une femme! Je voudrais ressentir cela !
„Y-a-t‘il un homme dans cet avion qui puisse me montrer que je suis une FEMME?? !!“
Durant un instant, il n‘y a plus de bruit dans l‘avion. Tout le monde a oublié le danger et ils regardent cette femme, d‘un œil bizarre, comme désespérés. Soudain, un homme se lève à l‘arrière de l‘avion.
Plus personne ne bouge. La respiration de la femme se fait lourde, pendant que l‘homme s‘approche d‘elle. Il enlève sa chemise. Quand il arrive près d‘ elle, ses muscles jouent sur sa poitrine.
D’un geste très sensuel, il lui tends sa chemise et lui dit :
Repasse-ça  

     
2-
Combien faut-il d'amoureux de la St-Valentin pour changer une ampoule ?
- Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir...

     
3-
Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 17, 2003, 14:00:58
2 autres contes pour vous!!!

Dis papa,t'as vu la voiture?
-Oui
-Dis papa,t'as vu la moto
-Oui!
-Dis papa,t'as vu le camion
-Oui!!
Dis papa,t'as vu la dame
-Oui!!!J'ai vu
Dis papa,t'as vu la ...
-Oui!!!
-Alors pourquoi tu marches dedans

   

Trois blondes se reposent le long d'un fleuve, tenant des cannes à pêche. Un surveillant arrive derrière elles, leur tape sur l'épaule et dit :
"Je m'excuses mesdames, mais pourrais-je voir votre permis de pêche ?"
"Nous n'en avons pas", répond la première blonde.
"Mais si vous voulez pécher, vous devez avoir votre permis" dit le surveillant.
"Mais, Mr. l'officier, répond la deuxième blonde, nous ne pêchons pas. Nous avons toutes des aimants à l'extrémité de nos lignes et nous ramassons les débris du fond du fleuve.
L'officier vérifie les cannes à pêches, et effectivement, il y avait des aimants en forme de fer à cheval attachés sur l'extrémité de chaque ligne.
"Bien, il n'y a pas de loi contre cela, vous pouvez continuer..."
Et l'officier repart tranquillement.
Dès que l'officier fût loin, les 3 blondes commencèrent à rire aux éclats...
"Quel imbécile cet officier " dit une des 3 blondes, il ne sait même pas qu'il y a des truites à tête d'acier dans ce fleuve "


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 17, 2003, 14:11:10
:lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 18, 2003, 19:14:42
Un malade arrive en consultation.
Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures.
Le docteur lui demande :
Enlevez aussi votre caleçon...
Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et lui déclare :
Oh ! Là, là ! Mais vous êtes décalcifié !
 
Le type est très surpris et s'étonne :
- Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander !

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 19, 2003, 01:20:23
http://www.albinoblacksheep.com/flash/batmanvf.html (http://www.albinoblacksheep.com/flash/batmanvf.html)


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 19, 2003, 14:21:12
Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

     

Un chef d'entreprise est entrain d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme:
"- Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille: le saucisson d'âne !" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille:
-"Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit:
-"Ca c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu?"
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech:
-"Et maintenant fils, je te pose la question: comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille 'toujours plus loin, toujours plus fort' "
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul :
"- Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne? hein?"
Et le père dépité: "La machine existe déjà fiston: C'est ta mère..."


 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 19, 2003, 17:00:21
Citer
http://www.albinoblacksheep.com/flash/batmanvf.html (http://www.albinoblacksheep.com/flash/batmanvf.html)


 :wub:  :wub:  :wub:
:D  :D  :D
... Vaut vraiment le détour  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le février 19, 2003, 17:26:57
Ah c' est quelque chose .... !! je ne comprends strictement rien à la version Quebecoise  :lol:  :lol: ... à part le fameux "tabernacle"  qui revient souvent  ;)  

Si je réussis à y aller un jour au Québec, il me faudra un décodeur !!!  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 19, 2003, 17:42:57
J'ai vraiment un prob avec flash car impossible d'avoir le son... pourtant avec le lien que LE BAUDET m'a donné il marque installation terminé mais ca marche tjs pas :/
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 19, 2003, 19:21:45
Citer
J'ai vraiment un prob avec flash car impossible d'avoir le son... pourtant avec le lien que LE BAUDET m'a donné il marque installation terminé mais ca marche tjs pas :/
M....... !
C'est dommage  :(

Je ne comprends vraiment pas  :unsure:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 19, 2003, 19:25:06
Vous avez quoi comme version flash ?

Moi c'est Flash 3...

Pour obtenir votre version flash placez-vous sur une animation cliquez dessus avec le bouton droit et il doit y'avoir marqué :

A propos de Flash X
Avant j'avais La V 5 si mes souvenirs sont bons :)

 @++
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 19, 2003, 19:30:27
Citer
Ah c' est quelque chose .... !! je ne comprends strictement rien à la version Quebecoise  :lol:  :lol: ... à part le fameux "tabernacle"  qui revient souvent  ;)  

Si je réussis à y aller un jour au Québec, il me faudra un décodeur !!!  :bye:
:D  :D  :P

Ben justement pour comprendre il faut écouter la version de ton pays!
Il dit la même chose  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 19, 2003, 19:33:16
Citer
Vous avez quoi comme version flash ?

Moi c'est Flash 3...

Pour obtenir votre version flash placez-vous sur une animation cliquez dessus avec le bouton droit et il doit y'avoir marqué :

A propos de Flash X
Avant j'avais La V 5 si mes souvenirs sont bons :)

 @++
La Version 6 !

la 6 (http://www.macromedia.com/shockwave/download/download.cgi?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash&Lang=French&P5_Language=English)
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 19, 2003, 20:08:10
Moi il ne m'ouvre pas de boîte qui me propose de download Flash :/ le prob ne vient pas de là ?

 :mellow:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 19, 2003, 20:15:05
Citer
Moi il ne m'ouvre pas de boîte qui me propose de download Flash :/ le prob ne vient pas de là ?

 :mellow:
Essais a cette adresse ! :mellow:

C'est le Centre de dépannage de  Macromedia Flash Player !

On ne sait jamais !!! <_<

Support (http://www.macromedia.com/support/flashplayer/)
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 20, 2003, 08:56:24
Je suis un peu anglophobe, disons que je me vois mal poser une question... Sinon avec le logiciel Flash (pour faire ses animations) il n'y a pas un upgrade du player ?

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 20, 2003, 13:16:51
C'est un chauffeur de camion qui voit sur la route, un p'tit bonhomme rouge pleurer.  

Il s'arrête et demande ce qui ne va pas:
"Je suis rouge,je viens de Venus,je suis homosexuel et j'ai faim."  

"Hé bien, dit le chauffeur,je peux te donner un sandwich, mais pour le reste,je ne peux pas t'aider. " Il lui donne un sandwich et
continue sa route.

Un peut plus loin, il voit un p'tit bonhomme bleu qui pleure  aussi. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis bleu,je viens de Mars,je suis homosexuel, et j'ai soif."  

"Je peux te donner un coke mais pour le reste,je ne peux pas t'aider. Il lui donne un coke et continue sa route.

Un peut plus loin, il voit un p'tit bonhomme vert. Il s'étonne un peut, mais la, il commence a en avoir plein son casse  , puis il lui crie:

"Heille maudite tapette, de quelle planète débile que tu d'viens  "


Et le p'tit bonhomme vert lui répond: "Sûreté du Québec. Té papiers mon tabarnac.

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 20, 2003, 14:20:07
Je suis passé sous Flash 4 !!!

Et j'ai pu lire l'animation c'est super !
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le février 22, 2003, 21:18:36
Pitbull et caniche…
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :

" C'est MON chien ! T'as un problème ? "

Le petit mec répond :

" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "

L'autre type répond :

" Un caniche nain "

" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un  caniche peut-il tuer un pitbull ? "

" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

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Chasse à l'ours
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros  ours noir le regarde et Lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

*********************

Vampire
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.

- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.

- Et ben moi je l'avais pas vu...
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le février 22, 2003, 23:15:36
De la Drogue débattue par les apôtres
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là ?

-.C'est Paul !

Jésus ouvre la porte

-.Qu'as tu ramené Paul ?

Haschisch du Maroc

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Marc !

- Qu'as tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Mathieu !

- Qu'as tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Jean !

- Qu'as tu ramené Jean ?

- Crack de New York

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Luc !

- Qu'as tu ramené Luc ?

- Speed d'Amsterdam

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Judas !

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Judas ?

- Le FBI, bande d'en****s, tous contre le mur, les mains sur la tête !!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 23, 2003, 14:03:25
Un caïd (chef de bande) se rend chez son comptable sourd et muet. Le caïd est accompagné de son avocat qui connaît le langage des signes.

Le caïd de très mauvaise humeur dit au comptable “Je sais que tu m’escroques depuis des années. Il me manque plus de 2 M $, où les as-tu cachés ?”

L’avocat traduit en langage des signes et le comptable répond “Je ne sais pas de quoi vous parlez, je ne vous ai jamais rien pris, voyons.”

L’avocat ayant fait part de la réponse du comptable au caïd, celui-ci devient fou de rage, empoigne le comptable par le collet, lui fout son pétard sous le nez et lui crie “Cesse de te payer ma gueule. Si tu ne me dis pas immédiatement où est mon fric, je t’éclate la cervelle !!”.

Intimidé, le comptable répond par des signes “Bon ça va, l’argent est dans un coffre derrière le lit dans la chambre d’à côté.”

Le caïd enragé se tournant vers l’avocat lui demande ce que le comptable vient de dire, et l’avocat répond “Il te dit d'aller te promener, que tu n’es même pas “game” de tirer.”


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 24, 2003, 22:10:23
:wub:

Une dame se présente dans une quincaillerie et demande une prise de courant.
- Une prise mâle ou une prise femelle ? S'enquiert le vendeur.
- Imbécile ! Dit la dame. C'est pour une réparation, pas pour faire de l'élevage...

 :wub:
 

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres dans une bibliothèque :
Ce sont les plus haut placés qui servent le moins.

 :wub:  

Quelle est la signification de MMS ?

A 20 ans Matin, Midi et Soir
A 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi
A 60 ans Mars, Mai et Septembre
A 75 ans Mes Meilleurs Souvenir

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le février 26, 2003, 23:07:06
:P coucou Ngel
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé
aux cheveux d'un roux flamboyant.
le mari,qui fait plutôt une drôle de tête,va trouver l'accoucheur:

-Docteur,les cheveux roux,c'est héréditaire?.......
-En principe,oui?.....
-parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez.
Ni ses parents,ni les miens ne sont roux,et aucun de nos ancêtres!?...

Alors,fait le médecin,il doit y avoir une explication.
vous faites l'amour combien de fois par semaine? 2 ? 3 ? 4 ?.....-Ho! non,Docteur.

-une fois ?
-ho ! non ?
-Une fois par mois ?
-Non,fait l'autre gêné.
-Mais enfin,tous les combien ?
-Une fois par an,Docteur !

-Eh bien,ne cherhez plus, mon vieux !
C'est la Rouille !!!!!!! :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le février 27, 2003, 00:35:33
Un jeune couple est en train de faire l'amour avec fougue quand soudain la jeune fille demande à son amant :
- Chéri, comment veux-tu que nous appelions notre enfant ?
Alors le garçon, qui venait à l'instant de finir son affaire, retire le préservatif, y fait un double noeud, le jette dans les toilettes et répond en tirant la chasse :
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- S'il s'en sort, on l'appellera MacGyver...


serge @ home et bonne nuit ................. couche tards ........... :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 27, 2003, 16:12:07
POUR REMONTER LES BLONDES ET JE SUIS BLONDE

-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans
la toucher.

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille
et
ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
-Pour que les hommes les comprennent.

-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ? -Quand il devient
veuf.
-Et les 10 % restants ?
-Quand son chien meurt.

-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ? -Parce que s'ils y
étaient tous, ce serait l'enfer.

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
-Parce que "Mère Nature" est sage.

-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en
fin
de compte il y a toujours
une version qui le remplace.

-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
-L'obscurité.

-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
-Pour que ses deux neurones entrent en contact.

-Comment rendre un homme fou au lit ?
-En cachant la télécommande.

-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


allez je paie ma tournée .... c'est ki fait chaud ici, donc fait soif

allons une tite bière pour faire plaisir

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le février 28, 2003, 21:17:01
;) coucou!

une secrétaire [span style='color:green']brune [/span]explique à son patron:
_la machine à calculer est en panne.
pour plus de sûreté,j'ai recommencé trois fois l'addition que vous m'aviez confiée.

-parfait....Donnez moi ça.
-tenez,dit la jeune fille.voilà les trois résultats. :lol:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 01, 2003, 13:50:46
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.



 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 03, 2003, 16:43:34
Ecoutez, vous allez rire Il etait blanc, avec un peu de gris, sans auto-collant, sans fille nue, sans sapin de Noel dans la cabine : les routiers ont declare qu'ils n'avaient jamais vu un camion si terne.



 :rolleyes:  :P  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 03, 2003, 20:48:04
:P

Quelle est la différence entre un écureuil et un syphilitique?
- L'écureuil, il a la queue touffue et le syphilitique, il a la queue foutue!

Un fils de pêcheur boulonnais demande à son père : :huh:  
- Dis papa, tu peux m'expliquer la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- C'est simple mon garçon, la richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes!
- La pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère :wub:   :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 05, 2003, 00:16:35
Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?


Chéri, Je suis de retour !



 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 05, 2003, 12:44:19
Une femme mariée, lassée que son mari ne s'occupe plus d'elle, prend un amant.
Quand l'amant arrive elle enferme son petit garçon de 9 ans dans le cagibi.
Un jour le mari arrive à l'improviste et elle met l'amant dans le cagibi avec son fils.
Le gosse regarde l'amant et dit
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars
" j'ai une belle batte de baseball "
" c'est bien " dit le gars
" tu veux me l'acheter ? "
" non "
" tu sais que mon père est dehors alors... "
Le gars lui demande combien il la vend et le gosse lui dit " 500 frs ".
Le type s'exécute.
Une semaine plus tard la femme est avec son amant et son mari rentre à
l'improviste. Elle le remet dans le cagibi. Le gosse dit
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars
" j'ai un gant de baseball "
Le type qui se doute de ce qui va se passer lui demande directement
" combien?"
" 1000 frs " dit le gamin
Le type paie.
Quelques jours plus tard le père dit au gosse " sors ta batte et ton gant et on va jouer ".
Le gamin lui dit " je ne peux pas je l'ai vendu à un type " " combien ?",
demande le père
" 1500 frs ", dit le gosse.
Le père est furieux
" 1500 frs mais tu l'as volé le gars, c'est pas bien dès qu'on sera à
l'église tu iras te confesser "
Le père emmène le gosse à l'église. Le gosse rentre dans le
confessionnal et le pretre lui dit
" je t'écoute mon fils "
Le gamin dit " il fait noir ici "
Le prêtre lui répond :
" ah non tu vas pas recommencer tes conneries !! "



 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 05, 2003, 19:10:35
:D Et pourquoi pas les 101 dalmatiens pendant qu'on y est

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")

J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.
Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!"

L'homme a répondu:
"Ça par exemple! Je travaille pour justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"

Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.

M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:
"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!"

Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.

"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!"

Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son noeud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond:
"Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..." :wub:  :wub:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 05, 2003, 20:51:47
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l' eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : "Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !"
Denis de répondre au Directeur : " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche..."


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 06, 2003, 19:05:56
:wub:  :wub:  :wub:
 :D Fable érotique

Toutes les nuits, tu viens quand je dors, tu te colles à moi, tu me suces, tu y prends du plaisir, et tu pars en me laissant souffrir... Putain de moustique!



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Double sens

C'est un belge qui pêche avec sa femme, tout à coup un promeneur les aborde et dit:
"Ça mord?"
Et le belge répond: "Oh non, elle est bien élevée!"
 :fleur:  :beer:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 07, 2003, 14:40:28
C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre fou : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"



 :rolleyes:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 07, 2003, 22:20:08
:rolleyes: jolie!!!!!ton avatar,babababadime.... :wub:  :wub:  :wub:

Les maçons et la religieuse

Il y avait un immeuble en construction juste à côté d'un couvent de carmélites.
Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n'était pas vraiment châtié et qu'il se rapprochait même le plus souvent de l'ordurier.

Se disant qu'il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.

Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit:
"Est-ce que l'un de vous connaît Jésus?"

Se regardant les uns les autres et s'interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin:
"Hé les gars, y a quelqu'un connaît un «Jésus»?"

Un des gars répond alors pourquoi.

Alors le maçon reprend:
"Y a sa femme qui est ici avec son déjeuner."

 :D  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 09, 2003, 14:17:12
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES

La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 09, 2003, 23:00:20
Une dame dit à sa meilleur amie :

- Tu dois être heureuse que Christine raconte partout desmensonges sur ton compte.

- Heureuse ?
Pourquoi ?

- Imagine qu'elle se mette à dire la vérité.

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 11, 2003, 22:26:09
:D super,les dernes........... :rolleyes:

l'homme et la femme se prennent,se déprennent,s'entreprennent,
se reprennent et se surprennent,mais ils ne se

comprennent pas............ :D  ;)

deyapukafoconinconnuhobataillon !!!!!!!!! :ph34r:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 11, 2003, 22:41:21
http://www.lapatate.com/ (http://www.lapatate.com/)




 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 11, 2003, 23:10:12
:P  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:
Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé.
L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible!

- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est? lui répond sa copine.

- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche!!!
 :lol:  :lol:  :lol:  :bye: j'ai du bol???????????????????????? :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 12, 2003, 12:27:49
Une jolie jeune femme trouver une lampe , légérement sale ... elle
frotte doucement pour enlever la poussière ...

C'est alors ..qu'un génie sort de la lampe ..

Vous m'avez libéré .. je vous offre TOUT ce que vous souhaiter, lui dit-il.
Et tout ce que vous souhaiterai sera offert en double à votre Mari ..

Mais ..proteste la femme, mon mari est un salaud et je suis en plein procédure de divorce ...

Je n'y peux rien .. dit le Génie , c'est la règle.

Alors , elle demande , 100 millions de dollars ,,, 3 maisons dans les Caraibes .. ect ... etc ..

Son Mari eu le double de tout ca ..bien entendu ..

Alors le Génie lui demande , s'il peut exaucé d'autres souhaits ..

Elle réfléchit et soudain demande ,,,

Pourriez vous me frapper ..jusqu'a me laisse sur le sol a DEMIE morte ??


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 12, 2003, 18:31:10
:D Végétalomorphisme

Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé.
L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible!

- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est? lui répond sa copine.

- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche!!!
 :lol:  :lol:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le mars 12, 2003, 21:35:28
Citer
http://www.lapatate.com/ (http://www.lapatate.com/)




 :wub:  :wub:  :wub:
lapatate POWER !!!

qd j'ai decouvert ce truc j'etais comme fou, je me le suis passé en boucle une bonne demi-heure :)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 12, 2003, 23:40:11
Heureuse de t'avoir fais plaisir Fabus

J'ai fais la même chose zossi


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Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 15, 2003, 12:54:20
A bord d'un avion, 3 femmes discutent entre elles.

Lorsque le pilote annonce : Nous éprouvons de sérieux problèmes.
Nous vous demandons de rester calme et de mettre votre gilet de sauvetage.

La première femme , prend son sac à main et commence à se maquiller !

Ces copines lui demande pourquoi elle se maquille :
elle répond : Il repêche toujours les plus belle d'abord !!

La deuxième met alors tout ses bijoux !
Au regard interrogateur de ces copines ..

elle répond : Il repêche les plus riches d'abord !!

La troisième , une grosse femme Noire, enlève sa jupe et colle ses fesses dans le hublot !
Ces copines étonnées lui demande pourquoi elle fait ca !

Elle répond : Il rewpêche toujours la BOITE noire d'aborwd vowyons !!

(avec l'accent c + drôle ;)

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Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 16, 2003, 23:01:32
> >ERREUR SUR L'ADRESSE...
> >
> >Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de
>
> >vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu
>de
> >le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il
> >décide d'envoyer un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout
>de
> >papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de
> >mémoire.
> >
> >Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme
> >veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce
> >qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque
>
> >Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant
>sur
> >l'écran:
> >
> >"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage..
>Bien
> >que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai
> >parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton
> >arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!...
> >
> >Bisous de ton cher mari.
> >
> >A bientôt
> >
> >P.S.: ici il fait une chaleur infernale !"
> >

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 17, 2003, 21:16:08
:ph34r:  :angry:

Le Plan de Bush et de Powell pour la Troisième Guerre mondiale

Bush et Powell sont assis dans un bar. Un type arrive et demande au barman: "Eh, ce ne sont pas Bush et Powell, là-bas?"
Le barman répond:
"Ouais, c'est eux."

Alors le gars avance tout prêt de Bush et Powell et leur dit:
"Salut les gars. Qu'est-ce que vous faites ici?"
Dubbya répond:
"On prépare la Troisième Guerre mondiale."

Le type s'inquiète:
"Vraiment ? Qu'est-ce qui va arriver?"

Bush continue:
"Eh bien, on va tuer 10 millions d'Irakiens et un réparateur de bicyclettes."

Le type bondit:
"Hé... Mais pourquoi vous voulez tuer un réparateur de vélos?!"

Bush se tourne vers Powell:
"Tu vois, je te l'avais bien dit que personne s'inquiéterait des 10 millions d'Irakiens!"


* Dubbya est le surnom 'affectif' de George W. Bush. C'est l'équivalent de «l'idiot du village», un remix de "Deubeulyou" et de "dumb" (idiot) ou "dubious" (personne douteuse)

 :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :ph34r:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 18, 2003, 10:19:23
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre : "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller." Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?" St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision." "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi. "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!" Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre. Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill. Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!" "C'était la démo", répondit St Pierre


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le mars 18, 2003, 12:36:37
LE PRÉSIDENT BUSH...


Le président George Bush veut augmenter sa popularité.

Il va dans une école primaire et explique son plan de gouvernement.
Il demande aux enfants de poser des questions après son discours.
Le petit Bob lève son bras; on lui donne la parole:
Monsieur le Président, j'aurais trois questions pour vous:

1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections?

2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?

3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire? A ce moment la sonnerie

retentit et tous les élèves sortent de la classe.
Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Joe prend la parole:
Monsieur le Président, j'ai cinq questions à vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections?

2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?

3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire?

4. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes en avance?

5. Où est Bob?     :rolleyes:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 18, 2003, 15:23:12
est bonne est bonne

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le mars 18, 2003, 22:30:49
LA CONTRAVENTION...

L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
-" Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...

 :diable:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 19, 2003, 12:42:01
Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui.
Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout:
Mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mars 20, 2003, 20:30:25
Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d'une route. Une voiture passe en trombe devant eux et une malette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères. La malette s'ouvre, elle est pleine de dollars ! Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit :
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche ...

 :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 20, 2003, 21:11:13
MDR  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 21, 2003, 14:36:38
:ph34r:  :ph34r:  :ph34r:

Bush, Chirac et Poutine ont parié sur l'endurance de leurs soldats. Ils en ont fait venir un de chaque pays.
Bush s'approche de son GI's et lui flanque un coup dans la mâchoire; celui-ci esquisse une grimace et ne dit rien.
Bush lui demande:
- Tu as mal ?
- Yes, Mister President.
- Mais tu le supportes?
- Les GI's américains peuvent tout supporter!
- Bravo !
Bush est tout fier. Alors c'est Chirac qui prend une épée
et perce l'épaule de son légionnaire celui-ci
grince un peu des dents mais ne dit rien.
Chirac demande :
- Tu as mal ?
- Oui, Monsieur le Président.
- Mais tu le supportes ?
- Les légionnaires méprisent la douleur!
- Bravo !
Chirac est très content. Alors c'est Poutine qui prend un pistolet et tire dans le pied de son soldat. Un
gros trou apparaît dans sa botte, mais le soldat ne bronche pas. Bush et Chirac sont épatés, Poutine
rayonne.
- Tu n'a pas du tout mal ? Demande-t-il au soldat.
- Non, Monsieur le Président !
- Tu es un brave! Tu seras récompensé par une médaille.
- Euh, Monsieur le Président... Est-ce que je peux avoir aussi des bottes à ma taille ? Je chausse du 40, et dans notre
entrepôt, depuis deux ans il n'y a que la taille 45.

 :D  :huh:  :P  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 21, 2003, 20:49:03
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 22, 2003, 12:03:03
Quel est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes ?
Dans la Citroën, t'as l'airbag. Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné. Et dans la Lada, t'as l'air con !


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 22, 2003, 19:20:42
:D  :D  :D  :P

 Le jour où sa femme Laura devait accoucher de ses deux jumelles, George W. Bush lui tint la main et l'encouragea pendant tout le travail.
Mais une fois les cordons des deux bébés coupés, Deubeulyou se tourna vers sa femme, et très en colère, il lui dit:
"J'exige de savoir qui est l'autre père!"

 :lol: quel................ :fouet:  :fouet:  :fouet:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 24, 2003, 13:57:53
(http://images.animfactory.com/animations/time/clocks/mr_alarm_clock_jumping_md_wht.gif)

Je marche en restant immobile,je m'arrête sans avoir bougé. Qui suis-je ?



Un réveil.



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le mars 24, 2003, 14:24:05
tout ceci est fictif.... quoique !? :huh:

Un médecin allemand s'exclame :
- La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.

Un médecin anglais lui répond :
- Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.

Le médecin américain rigole :
- Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre !  

 :shifty:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 24, 2003, 18:30:23
C'est vrai dit la voisine d'à coté

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Poxy le mars 24, 2003, 20:00:26
pas vraiment un blague mais dédié à tous les internautes masculins du café ...

********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********
*******************************************************
Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
-------------------------------------------
COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)


- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
-------------------------------------------
COURS TRÈS PRATIQUES


- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
-------------------------------------------
COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS

- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
-------------------------------------------
COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers

ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

et un bonus:

NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
Titre: histoire drôle
Posté par: Poxy le mars 24, 2003, 20:14:52
J'aime bcq moins cette version.... <_<

*******************************************************
********** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES *********
*******************************************************

Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)

1er jour
9h - 10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h.
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30.
Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00.
Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h.
Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.

2ème jour
9h - 10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h.
La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30.
Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.

3ème jour
9h - 10h.
Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h.
Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.

4ème jour
9h - 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.

5ème jour
9h - 10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30.
Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère

6ème jour
8h - 9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h.
L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h.
S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 24, 2003, 21:02:01
En voici une d'actualité  :D


Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.

Et quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.

Enfin quelle est la plus petite unite de mesure d'intelligence ? Reponse : Le militaire
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 24, 2003, 21:12:06
est bonne

Qu'es-ce qu'un homme prévoyant???





Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un  !!!



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 24, 2003, 22:16:22
:wub:  :P un homme pré-voyant,sera toujours aveugle !!!!
devant des femmes si éblouissantes,dommage d'être myope.

une Geuse extra
 :beer:  :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 25, 2003, 11:18:05
Une blonde se trouvait dans une situation financière troublante.

Alors, en désespoir de cause, elle demanda à Dieu de l’aider.
 

Elle commence à prier :
« Mon Dieu, s’il vous plaît, aidez-moi !
J’ai perdu mon emploi et si je ne trouve pas d’argent,
je vais perdre ma maison et mon automobile.
SVP, faites-moi gagner à la loto !  
A chaque tirage, c’est quelqu’un d’autre qui gagne ! »

 

Le tirage arrive et elle ne gagne rien encore une fois.

 

Encore une fois, elle s’adresse à Dieu :  
« Mon Dieu, pourquoi vous m’oubliez toujours ?
Mes enfants vont mourir de faim.  
Je ne vous demande pas souvent de l’aide et
j’ai toujours été une bonne chrétienne.  
SVP, faites-moi gagner à la loto
 juste une fois pour que ma vie revienne à la normale ! »

 

Soudain un éclair dans le ciel apparaît…

 

La blonde n’en revient pas d’entendre la voix de Dieu…

 

qui lui dit...

 

 

                   

 

                                           

« Blondie, je veux bien t’aider
mais comme on dit :

"Aide-toi et le ciel t'aidera !"



"Achète un billet !"

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 26, 2003, 00:04:58
:D super,yotador...ixtra machine. :lol:

La définition du Baiser

En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous

En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie. :sleep:  :bye:  :bye:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 28, 2003, 06:32:52
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité.
La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes. - Compliments, Monsieur!
Vous êtes un heureux papa... L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 28, 2003, 18:46:06
:D  :D  :D ultra blanche,persil anti redéposition :
seulement pour les poëtes Hummmmmm :ph34r:

Y a pas que les mecs qui friment!

Trois jeunes femmes discutent au cours d'une soirée entre copines:
La première dit :
- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au-dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.

La deuxième renchérit :
- Le mien c'est encore mieux. Quand on a fini, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé, le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.

La troisième en termine :
- Le mien, il est pire. Depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents !

 <_<  ;)  B)  :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 28, 2003, 20:51:35
LES SOUTIENT-GORGES...

Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise A B C D E F pour définir les tailles de soutien-gorges?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
A - Appréciable

B - Bien

C - Canon

D - Dément

E - Énorme

F - Faux
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 28, 2003, 22:12:03
B)  :P les femmes,femmes,ont les A.............??? :wub:  :wub:

On y mange, On y mange, Que des mets fort bien préparés (Kirié)

Le lendemain de sa nuit de noces, une jeune femme se précipite vers sa mère :
"- Oh, Maman, c'était super, on a baisé trois fois!"
"- Surveille ton langage ma fille!", lui répond sa mère. "Dis-moi, par exemple «On a mangé des sardines», et je comprendrai."

Le lendemain matin, la jeune épousée se précipite à nouveau vers sa mère :
"- Oh, Maman, c'était encore mieux qu'hier ! On a mangé cinq boîtes de sardines, et c'était si bon, que mon mari a léché la boîte, et moi j'ai sucé la clef. "

elle fait de l'huile la mienne,le bouchon est perçé.
pourtant la vidange est faite régulièrement. j'rigole :lol:  :lol:

 B)  :wacko:  :online2long:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 29, 2003, 13:53:17
Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond :
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors :
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond :
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !



 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 29, 2003, 13:56:42
MDR    :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 29, 2003, 14:27:12
une autre pour le WE

 RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN.


1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse : "En prison."

2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6-A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : "Elle sert à garder la vache ensemble".

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner".

8-Quand dit-on "chevaux"?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".

10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "Le passé, madame".



 :wub:  :wub:  :ph34r:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 30, 2003, 17:02:01
:D super,MDR Ngel........

Le gardien maton du monde libre

Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.

"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."

La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule.
Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef d'oeuvre retentissent!

Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE canard!"

Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."

bof,enfin pour un dimanche,ça va le faire !!!!! :bye:  :sleep:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 30, 2003, 17:07:20
- Tu t'es bien amusée , à votre barbecue ?
demande un homme à sa grande fille.
- En fait, au bout d'une heure, j'aurais été bien incapable de reconnaître ma meilleure amie. Le père sursaute:
- Tu ne vas pas me dire que vous aviez bu à ce point ?
- Non, mais quelle fumée !



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 30, 2003, 17:14:59
:D  :lol:  :lol:  :lol: MDR,dommage j'ai arrêté ! :huh:

une p'tite!

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez?

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.


La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............

 :lol:  :lol:  :lol:  :wub:  :wub:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le mars 30, 2003, 17:28:41
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 30, 2003, 21:49:31
:D c'set à la tulipe qu'on ce fanfan la poire !et on; sans tamponne du jex!!!!hihi

c'est pour le plaisir,que je léve l'index(comme herbert Léonard)....quelle belle chansson................... :o  :P

Quelle est la différence entre un huissier et un vautour?
- L'un est un charognard sans pitié et l'autre est un oiseau au cou déplumé.
Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!
 
Monsieur Jean-Marie Le Pen est un sapin de Noël. (Ce n'est pas tout à fait exact, mais si on dit que c'est un fasciste, il fait un procès.) -- Pierre Desproges
 
 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 30, 2003, 21:56:15
MDR

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le mars 30, 2003, 23:41:46
ptdr  :lol:
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.La grenouille se mit alors à crier.

- Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors

- Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit

- Regardes-moi je suis un ingénieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre une grenouille qui parle ça c'est cool.  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 31, 2003, 00:45:32
Au Moyen Age, une séduisante châtelaine, dont le mari est aux Croisades, se voit serrée de près par un preux chevalier en armure.
- Je suis désolée, lui dit-elle, mais il m'est impossible de faire l'amour avec vous.
- Vous avez sans doute une ceinture de chasteté ?
- Ce n'est pas cela.
Mais mon médecin m'a formellement interdit les conserves.


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 01, 2003, 14:18:29
Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande:
Quel est votre meilleur tour?
Scier une femme en deux.
C'est difficile?
Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.
Et vous êtes d'une famille nombreuse?
Oui, j'ai huit demi-soeurs!


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 01, 2003, 21:42:12
:D  ;)  :wub:

Le mari blagueur et la femme intelligente

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

L'épouse lui répond:
"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?

Le mari se met à rire et dit:
"Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!"

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande:
"Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?"

"Très bien, merci."

Puis le mari en souriant demande:
"Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"

"Quel cadeau?"

"Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!"

"Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!"

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 03, 2003, 20:20:22
:D  :D  :D

Combien de 'grands garçons' pour changer une ampoule électrique ?
- Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir  


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 04, 2003, 13:17:28
S’accrocher aux branches[/size]


Les arbres seraient-ils le dernier refuge des citadins stressés et autres inconditionnels de la nature ? Après tout, nos ancêtres les singes y ont bien élu domicile depuis la nuit des temps. Et certains de nos héros préférés de l’enfance, tels que Tarzan et Jane ou encore Robin des Bois et ses joyeux comparses y séjournaient aussi ! Alors, pourquoi ne pas devenir Arbronaute, selon la formule consacrée, et plonger en pleine Arbesanteur !

Selon le lexique en usage, un Arbronaute est un astronaute nomade du Grand Vert, à savoir l’étendue verte des cimes arborées, et l’Arbesanteur est un bain de sensations dans lequel est immergé l’Arbronaute, affranchi de la pesanteur terrestre. L’Arbronaute vit donc sur une planète – sa base permanente – et habite sur un Portaledge (maison suspendue). Il se transforme en Spoutnik ou Araignée ou encore en Chimpanzé, dès qu’il se déplace d’arbre en arbre, via des Ponts de singe (ponts de cordes tendues entre deux arbres).


Auprès de leur arbre, ils vivent heureux !

Alors, imaginez vous plutôt sur un arbre perché, entre ciel et terre, et dominant le monde, faisant votre nid entre deux branches ! Le matin, seul le chant des oiseaux vous réveille pour vous offrir le spectacle de la vraie nature. Une envie de bouger ? Pas de problème, il suffit de se déplacer de branche en branche pour élargir son horizon.
Et si vous avez peur de prendre votre envol sur les cimes, les guide-arbres des nombreuses associations d’arbronautes sont là pour vous aider à vous accrocher aux branches. Le temps d’un week-end, vous saurez tout des arbres et de leur contact. Vous apprendrez à y dormir, en toute sécurité, dans une tente suspendue. Mais vous prendrez aussi tous vos repas, à condition de les prévoir avant votre séjour en arbesanteur, au-dessus du sol. Enfin, dernier conseil pratique, et pour une question de confort personnel, autant se vêtir d’un pantalon souple, pullover, coupe-vent et de chaussures de marches ; sans oublier les indispensables sac de couchage et tapis de sol pour la nuit. Des journées et des nuits entières dans les arbres, c’est aussi simple que le bonheur !

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 04, 2003, 16:23:32
:D  B)  :wub: salut Ngel,tu es malade,ta mauvaise mine, ta vu un doctor? :lol:

Les droits de la femme tous les jours bafoués!

C'est trois militantes des Droits de la Femme qui font leur réunion hebdomadaire.
Le but de ces réunions : montrer aux épouses qu'elles peuvent si elles le veulent cesser de se soumettre à leurs maris.
Comme pour une réunion des Weight Watchers, elles font le bilan de ce qui s'est passé dans la semaine précédente et voient si les choses se sont passé comme prévu.

Marie-Catherine est la première à parler :
"Moi j'étais en train de préparer le dîner quand mon Jean-René est arrivé et m'a demandé de lui repasser son pantalon de golf.
Je lui ai dit : «Très cher, votre pantalon de golf, vous le repasserez vous-même!»
Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le deuxième jour, je n'ai rien vu.
Le troisième jour, Jean-René est allé chercher la planche à repasser et s'est mis à repasser son pantalon lui-même !"

Tonnerre d'applaudissement dans l'assistance.

C'est au tour de Rachel de parler.
"Moi j'étais en train de préparer le pain du chabat quand mon Joshua est arrivé et m'a demandé de remettre en forme sa Kipa. Je lui ai répondu qu'il n'avait qu'à se la remettre en forme tout seul...
Le premier jour, j'ai rien vu.
Le deuxième jour, j'ai rien vu.
Le troisième jour, il se l'est remise en forme tout seul !

Re-tonnerre d'applaudissement dans l'assistance.

Enfin, c'est le tour de Ginette Mastard de Marseille:
"Moi j'étais en train de préparer la bouillabaisse quand mon Touné est arrivé et m'a balancé son tee-shirt tout sale de cambouis et il m'a dit de le laver, pendant qu'il irait jouer aux boules...
Je lui ai aussitôt dit «Ton tee-shirt Touné, tu te le laveras toi-même!»
Eh bé, le premier jour, j'ai rien vu.
Le deuxième jour, j'ai toujours rien vu.
Et le troisième jour, j'ai enfin commencé à pouvoir ouvrir un oeil!"

 B)  :ph34r:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 04, 2003, 18:32:14
Non je ne suis pas malade je suis un elf de jardin

et je n'ais pas sorti de l'hiver alors j'ai mauvaise mine.

Dans un bar, un petit truand parade, devant trois filles, éblouies :
- Je suis passé plusieurs fois à la télé, raconte-t-il.
- Dans quelle émission ?
demande une de ses admiratrices.
- Aux actualités.
- C'est curieux, s'écrient les filles, qu'on ne t'ait jamais vu.
- En fait, explique-t-il, à chaque fois que je sortais du Quai des Orfèvres, pour être transféré à la Santé, les flics m'avaient bêtement dissimulé la tête sous une couverture.

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 04, 2003, 22:46:45
Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie :
- Mais il y a un monde fou là dedans!   :D


(http://www.clicweb.fr/clip/dessins/fou.gif)
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 05, 2003, 11:18:37
Un gars à un ami :
-Depuis quand portes-tu des bas-culottes?
-Depuis que ma femme en a trouvé une paire dans l'auto...
 :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 05, 2003, 13:19:17
Citer
Un gars à un ami :
-Depuis quand portes-tu des bas-culottes?
-Depuis que ma femme en a trouvé une paire dans l'auto...
 :D
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 05, 2003, 13:28:44
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
Que deviens-tu, chéri?
Hé bien ça va:
je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer!
Penses-tu!
C'est moi le taureau!

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le avril 05, 2003, 20:09:59
3 tites blagues ...  :P

Deux femmes, l'une blonde, l'autre brune marche dans la rue: La blonde dit: oh regarde, une avion!! La brune la regarde et lui dit: non c'est UN avion!!! La blonde rétorque alors: Waouh, t'as de bons yeux toi pour voir que c'est un garçon!


Comment savoir qu'une blonde s'est servi de votre ordinateur?
-Il y a du tipex sur l'écran
-Il y a du fromage à coté de la souris
-Le joystick est sur la chaise...


Deux oeufs sont dans une poele en train de cuire.
L'un des oeufs se tourne vers l'autre, et lui dit :
-Ho la vache ! Il fait chaud ici, tu trouve pas?
-Ho ! C'est la premiere fois que j'entends un oeuf parler, repond l'autre !

c'est pas trop mon style, mais si y'en a que ca interesse j'en ai des tas !  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 06, 2003, 14:07:05
Un gamin déluré est tout excité de voir qu'en se penchant pour ramasser sa poupée sa petite camarade de jeu laisse voir sa culotte Petit-Bateau. - Dis donc, lui propose-t-il, avec une mine gourmande, tu veux qu'on joue au papa et à la maman ?
- Volontiers, répond la fillette, encore plus délurée que lui.
Alors, va vite faire la vaisselle pendant que je m'allonge sur le canapé pour regarder la télé.


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 06, 2003, 17:30:33
:lol:  :o salut Eunau,si t'as un tas sans style,c'est pas grave! :D  B)
toutes marchandises qui évitent d'acheter  un steack,no blême
l'ami. :lol:  :lol:
la 2 MDR!hiiiiiiiiii

Quel est le point commun entre un couple qui fait l'amour et le fonctionnement d'un moteur à explosion?
- Si le cylindre n'est pas assez lubrifié, ça raye le piston

Comment savoir si vous avez un mari vraiment laid?
- C'est simple, c'est quand vous allez à une soirée échangiste, et qu'en plus de votre mari, vous faites cadeau du facteur.
 
 :bye:  :ph34r:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 07, 2003, 12:42:56
Un vagabond supplie une banlieusarde de lui donner quelque chose à manger.
Celle-ci le fait entrer dans son jardin et lui dit:
- Tenez, mon ami, voici du bois à scier et, pour vous récompenser, une belle part d'un gâteau que j'ai confectionné moi-même. L'homme mord avidement dans le gâteau qu'elle lui tend et dit:
- Si c'était un effet de votre bonté, je préférerais plutôt manger le bois et scier le gâteau

 :rolleyes:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 07, 2003, 22:15:46
:D  :D  :D  :rolleyes:

Vive la science

Dans une clinique réputée, un monsieur explique son problème:
- Docteur, je suis très complexé par la taille de mon sexe. Il est vraiment minuscule. La science ne peut-elle rien faire pour moi?
- Mais si bien sûr, lui répond le chirurgien. Mais dans votre cas, il faudra impérativement avoir recours à une greffe.
Après explications, le patient et le médecin s'accordent pour se revoir dès qu'un donneur compatible sera connu.

Quelques semaines plus tard, le chirurgien convoque le patient à l'hôpital en urgence:
- Venez tout de suite, nous avons deux donneurs, et vous allez voir, vous ne serez pas déçu!

Trente minutes plus tard, le gars arrive dans le service de chirurgie. Le chirurgien lui explique :
- Alors voilà, nous avons j'ai deux sexes à vous proposer: un sexe de 18 cm et un autre de 22 cm. Lequel choisissez-vous?
- Oh, eh bien, puisque j'ai le choix, je vais prendre le 22 cm. Mais, serait-il possible d'y jeter un oeil d'abord?
- Certainement, lui répond le médecin tout en soulevant le couvercle des deux récipients de transport isothermes, dévoilant les sexes masculins conservés dans la glace

- Euh Docteur, fait le patient après quelques secondes, vous êtes certains de ne pas avoir de modèle en blanc?
 :o  :angry:  :unsure:  :ph34r:  :ph34r:  :o  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le avril 07, 2003, 22:35:52
mdr
je dirais meme plus ptdr
 :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le avril 08, 2003, 00:03:06
La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.






















La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?




















les réponses de


















RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé
auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet
n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé
la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la
route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il
les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas
encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la
découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre
ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.

ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le
poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc
confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences
requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en
partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de
distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le
nouveau PoultryIntegrationModel (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à
profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de
manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet
avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework.
Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un
large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des
consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du
transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances
personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer
en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite
de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un
frameworkd'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane
de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un
parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il
véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision
cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs
fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au
long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a
participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre
attention.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le
bruit de son ombre derrière le mur.

PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps
de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le
formidable exploit de traverser cette superbe route :
"Whydidyoucrosstheroad? " " Cot cot!" "eh bien il dit qu'il est extrêmement
fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une
traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JC VAN DAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la
traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu
c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me
couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et la Dieu et
je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau
c'est aware!

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute
impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous
défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le
gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions,
46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs
par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la
démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à
la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout
ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de
cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons
décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre
gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en
vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des
Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du
contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans,
sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur
une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.. Dans
ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer
que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple
bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons
plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.


Serge @ work :(
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 08, 2003, 00:17:24
:D  :D  :D

merci pour cette tranche de rire :)

et bon courage pour ta nuit  :(

une petite pour te remonter le moral :

Citer
Choose no life. Choose no career. Choose no family.
Choose a fucking big computer, choose disk arrays
the size of washing mashines, modem racks, CD-ROM
writers, and electrical coffee makers. Choose no sleep,
high caffeine and mental insurance. Choose no friends.
Choose black jeans and matching combat boots. Choose
chairs for your office in a range of fucking fabrics.
Choose SMTP and wondering why the fuck you're
logged in on Sunday morning. Choose sitting in that
swivel chair looking at mind-numbing, spirit-crushing
websites, stuffing junkfood into your mouth. Choose
rotting away at the end of it all, pishing your last in some
miserable newsgroup, nothing more than an embarrasment
to the selfish, fucked up lusers Gates spawned to replace
computer-literate.


CHOOSE YOUR FUTURE.

CHOOSE SYSADMIN.

Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 08, 2003, 13:20:27
Deux extraterrestres ont posé leur soucoupe volante dans un marais, en Floride:
Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant:
- Bonjour terrien:
N'ayez surtout pas peur.
Nous n'avons que des intentions pacifiques



 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 08, 2003, 21:48:10
B)  :P  :P
Dans une salle de cinéma, une fille dit à son petit ami, assis à côté d'elle:
«Chéri, l'homme à côté de moi est en train de se masturber!»
«Bah, t'as qu'à l'ignorer...»
«Je ne peux pas, il se sert de ma main!» :D  :rolleyes:

Le pénis est un gentleman, quand il voit une dame, il se lève.
C'est aussi un artiste. Après chaque représentation, il salue.
Mais il préfère de loin être une rumeur, pour aller de bouche en bouche
 :lol: haba bouche :D  :bye:  :fouet:  :fouet:  :fouet:   :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le avril 09, 2003, 10:16:03
Emancipation de la femme

 La 1ere a prendre la parole est allemande
 " Bonchour, mon nom est Heide , et j'ai ordonne a mon mari :
 "Helmut, prepare le diner schnell !
 Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais au bout du 3e, Helmut
 m'a prepare a diner... "
 
 Applaudissements et ovation generale. " Bravo bravo bravo !!"
 
 C'est au tour d'une Italienne :
 " Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai dit a mon mari
 " Remo , a partir de domani tou nettoies toi-meme la maison, capito
 Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais le 3e, Remo avait
 passe l'aspirator"
 
 Applaudissements et ovation generale. " Bravo bravo bravo !!"
 
 C'est au tour d'une Talibane :
 " Bijour, mon nom s'y est Yasmina et ji dit a mon mari :
 "Oussama, ripasse le linge, faineant !
 Le 1e jour, ji rien vu, le 2e ji rien vu non plus, mais le 3e jour...
 ji recommence a rivoir un piti peu di l'oeil gauche!"


Serge @ home  :bye:  :sleep:  :sleep:  :sleep:  :sleep:
Titre: histoire drôle
Posté par: Hichoum le avril 09, 2003, 10:33:49
Heu j en ai une aussi :)

Alors voilà c est ver de terre qui se retrouve dans un plat de spaghetti et la il sort la tète et cris put111 la mega partouze   :D  :D

un peu grossière mais je l aime bien
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 09, 2003, 12:41:57
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!!
ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:
Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!



 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 09, 2003, 22:06:30
:D  B)  :P
Le Robinson belge[/size]
Un envoyé spécial du journal télévisé français part faire l'interview d'un Belge, naufragé sur une île.
« - Comment s'est passé le naufrage?
- Je sais pas moi. J'y étais pas. Je suis juste arrivé avec ma mère sur l'île, des gens étaient là, ils nous ont demandé si ça nous dérangeait qu'ils prennent notre bateau. Ils sont partis.

- Et...?

- Et ils en mettent du temps pour acheter des frites. Ça fait 20 ans qu'ils sont partis...»
 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 10, 2003, 10:12:01
Ce soir, tous devant la télévision.
Ben Pourquoi ?
- parce que derrière on n'y voit rien.


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 10, 2003, 11:24:24
Les histoires du Paddock

Un enfant qui se retrouve chez le juge lors du divorce de ses parents.
- Chez qui veux-tu aller habiter ? Chez ta mère ? lui demande le juge
- Oh non ! , Madame, pas chez ma mère car elle me bat.
- Chez ton père alors ?
- Non, il me bat aussi.
- Alors chez qui veux-tu aller ?
- Je veux aller chez Minardi.
- Pourquoi ?
- Car chez Minardi, ils ne battent jamais personne.
(http://news.bbc.co.uk/sport/furniture/in_depth/motorsport/2001/formula_one/minardi.jpg)
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le avril 11, 2003, 13:49:07
Ca y est, j' en ai une !
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose  qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien plies.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est  dans un ordre parfait, impeccablement propre.
 
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin pose a cote de son bol.

Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentré a la maison pèté comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir a maman pensant que
tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison  sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la  table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîne jusqu'a la chambre a coucher  et qu'elle a essaye de défaire ton pantalon, tu lui as dit :  
"Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 11, 2003, 18:06:06
:D elle est Bonne....................ixtra fripan dingue de cheval !MDR.
pas jeune,mais toujours là.......

 :ph34r:  :P  :rolleyes: Le génie farceur

Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré.
En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique.
Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparait:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits!

Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée!

- Comme tu voudras!, répond le Génie...

Et le gars fut transformé en lunette de toilettes.

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 12, 2003, 12:52:59
Comment déterminer le sexe des mouches???

Une femme arrive dans la cuisine...Et voit son mari avec une tapette à moches.....
''que fais-tu?''
Il répond: ''Je chasse les mouches''....
''en as-tu tué?''...
''Oui - 3 mâles et 2 femelles''....
Elle demande: ''Comment fais-tu la différences entre les mâles et les femelles?''.....
Il répond: '' 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone''....

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 12, 2003, 12:56:13
Citer
Une femme arrive dans la cuisine...Et voit son mari avec une tapette à moches.....
:D  :D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 12, 2003, 13:02:56
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 12, 2003, 18:09:06
:o  
Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :
- "Je suismeilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un le  concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 13, 2003, 17:27:44
Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au millieu de votre salon...
- Ça vous fera un sauvage central.

 Autre solution :
prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras.
- Ça vous fait un Bonaparte manchot.


 :wub:  :wub: je vous permet de loller
 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 13, 2003, 19:58:55
:D  :wub:  :wub:  :wub: Ixtra fripan.

Le progrès médical au secours des adolescents[/size]

Vous connaissez celle du petit garçon qui se fait choper par sa mère en train de se masturber sous la douche?

Sa mère lui a dit d'arrêter parce que la "masturbation, ça rend sourd!"

Et lui a répondu:
"Est-ce que je peux continuer jusqu'à ce que j'ai besoin d'une prothèse auditive ?...............

Le génie farceur[/size] :bye:
Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré.
En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu'il s'agit d'une lampe magique.
Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparait:
- Merci de m'avoir fait prendre l'air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t'accorder deux souhaits!

Le gars réfléchit rapidement et répond:
- Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée!

- Comme tu voudras!, répond le Génie...

Et le gars fut transformé en lunette de toilettes.
 :lol:  :lol:

 :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 14, 2003, 10:45:55
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles Primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de Diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste :
- Qui veut proposer autre chose ?
- Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves, tombe dans le ravin et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit la d'une Grosse Perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! S'écrie le Président, le visage illuminé. voila une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !
 :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 14, 2003, 13:20:22
Dans un restaurant, un dîneur a commandé une caille d'Alsace, annoncée sur la carte.
On lui apporte la caille, le client glisse le petit doigt dans le croupion de l'animal, le retire, le sent longuement:
- Remportez cette caille, dit-il.
Elle est des Pyrénées.
C'est une caille d'Alsace que je vous ai commandée. Le garçon remporte le plat.
Dix minutes plus tard, il en apporte une autre. Le client glisse le petit doigt dans le croupion de la bestiole, le retire, le sent longuement.
- Vous vous moquez du monde, s'écrie-t-il.
Cette caille vient de Bretagne.
Je vous ai commandé une caille d'Alsace. Dix minutes plus tard, le garçon lui apporte une troisième caille.
Le client effectue le même manège et, cette fois, satisfait, approuve:
- Voilà !
Ça, c'est bien une caille d'Alsace. A ce moment, le garçon, commençant à défaire son pantalon, questionne:
- Puis-je vous demander un petit service ?
Voilà, je suis un enfant de l'Assistance publique.
Vous allez sûrement pouvoir me dire de quelle région je suis originaire.


 :wub:  :wub:


- Avez-vous, demande le médecin à un individu très enveloppé, fait un peu de sport, comme je vous l'avais conseillé ?
- Et comment !
L'autre jour, j'étais allongé sur le canapé, en train de regarder la télé, quand la télécommande m'a échappé des mains.
Eh bien, au lieu d'appeler ma femme, comme je le faisais jusqu'alors, je me suis baissé et j'ai ramassé cette Bon Dieu de télécommande !

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 14, 2003, 19:08:22
:lol:  :D  B)

L'homme qui voulait à nouveau porter la culotte[/size]

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.

Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.

Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer? »

"L'employé des pompes funèbres," répond sa femme.

 :lol:  :lol:  :(  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le avril 14, 2003, 21:35:48
Deux hommes discutent :
Et bien que t'arrive-t-il ?
Tu te souviens quand je travaillais à Vire, et bien je me suis fais virer !
Oui, et après ?
Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
Euh, oui... Et après ?
Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
OK... Et c'est pour ça que tu te prends la tête ?
C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 15, 2003, 12:10:11
Lollons ensembles

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 17, 2003, 13:33:35
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit:
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond:
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?



 :wub:  :wub:  :wub: excusez la!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 17, 2003, 14:10:07
Citer
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit:
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond:
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?



 :wub:  :wub:  :wub: excusez la!!!
Ca c'est pas drole  :angry:  :angry:


 :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 17, 2003, 19:09:33
Citer
Citer
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit:
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond:
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?



 :wub:  :wub:  :wub: excusez la!!!
Ca c'est pas drole  :angry:  :angry:


 :lol:  :lol:  :lol:
:D  :D  :D  :D

peut etre une mauvais souvenir reveillé ? on t'as deja fait le coup ? ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 17, 2003, 19:14:47
Pas encore, mais je m'occupe d'une vieille pochetrone qui a la facheuse habitude de me mettre son bras droit autour de ma taille au moment ou je m'y attends le moins :angry:

Par précaution, les jours ou elle viendra je mettrais mettrai un caleçon blindé :lol:  :lol:  :lol:  :lol: , on ne sais jamais!!
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 17, 2003, 20:16:30
Citer
Pas encore, mais je m'occupe d'une vieille pochetrone qui a la facheuse habitude de me mettre son bras droit autour de ma taille au moment ou je m'y attends le moins :angry:

Par précaution, les jours ou elle viendra je mettrais mettrai un caleçon blindé :lol:  :lol:  :lol:  :lol: , on ne sais jamais!!
je suis sur qu'en prenant la turbine a cet instant tu dois pouvoir la calmer ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 17, 2003, 20:18:47
avec elle je ne fais qu'extraire, et on arrive au bout  :D    Ouf !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 17, 2003, 20:27:36
vous ètes dentiste ???

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 17, 2003, 20:31:34
Citer
vous ètes dentiste ???

 :wub:
moi non, je me contente d'utiliser mes mains, sur mon clavier et a mes loisirs, mais j'ai un pere dentiste, mais promis c'est pas tekiro ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 17, 2003, 20:40:11
Citer
vous ètes dentiste ???

 :wub:
moi Oui  ;)  On fait ce qu'on peut :D

C'est pourquoi le premier avatar du Baudet pour le concours d'avril m'avait bien plu  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 17, 2003, 20:40:49
une autre très méchante


On a retrouvé SADDAM


Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:
“Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...”


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 17, 2003, 20:42:54
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 17, 2003, 21:10:58
Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait:

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 "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE ."
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 18, 2003, 12:42:04
Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

- Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :

tu te déshabilles en bas de l'escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial !
approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà.
Je m'étais enivré encore plus que d'habitude.
J'arrive au bas de l'escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.

Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 18, 2003, 15:54:12
:D  :D  :D  ;)

je suis malade,je viens de voir le docteur....!   didier ya  2 blémes,
habon !.....dites doc,...? bon tu veux que je commence par laquelle.
didier,t'énerve pas.... t'as un champignon sur la queue,mauvaise nouvelle soite!

mais la bonne,il est commestible mon ami...................did.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 21, 2003, 18:30:45
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi?
C'est la fête de tous les saints!
Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 22, 2003, 14:02:07
Comment avoir l'ai fou

1.. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos lunettes fumées et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2.. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3.. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4.. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5.. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.

6.. Mettez du  décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7.. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8.. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9.. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10.. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11.. N'utilisez aucune ponctuation

12.. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13.. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14.. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15.. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16.. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

17.. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (Cela est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18.. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19.. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20.. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes dans l'ambiance.

21.. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

22.. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23.. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."

24.. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.

25.. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 22, 2003, 14:07:46
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


j'en retiens certain qu'il faut absolument que je teste :D
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 22, 2003, 23:14:25
:D Ixtra Ngel..... MDR;););)

je ne sais comment tu les trouves,mais bonne-bonne hiiiiiiiiii :wub:  :wub:  :wub:

je vous léches avec mes lazzis,pendant un tit moment. :sleep:  :lol:  :bye:

Les vacances aux Club

Trois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit
"Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal."

Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit
"Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement."

Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit c'est
"Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement."

 :zorro:  :beer:  :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 23, 2003, 11:58:12
Un gars veut s'acheter un perroquet.
Il en voit à la vitrine d'une animalerie.
Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci:
Il est bilingue français/anglais.
Il vaut 5000 FF.
- 5000 FF.
ça semble raisonnable.
Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci:
il est trilingue français/anglais/allemand.
Je vous le fait à 10000 FF.
- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités.
Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!
- 20 000 FF!!!
Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien.
En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici.
Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.


 :wub:  :wub:


A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond:
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.


 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 23, 2003, 13:01:35
Un nouvel élément chimique a rajouter dans

notre fameuse table de Mendeleiev...

-Elément périodique
-Elément 115
-Nom : Femme
-Symbole : Fm
-Découvreur : Sadam
-Masse atomique : Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40
a 250 kg

Occurence : Très abondant de par le monde

Propriétés physiques :
-Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
-Conductivité thermique : faible, surtout aux extrémités inférieures.

Coefficient de dilatation :
- augmente avec les années.
-Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
>
Structure moléculaire :
- parfaite a 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordi ques sous forme dite plate 50/50/50.

Propriétés chimiques :
-Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
-Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
-Peut exploser spontanément sans avertissement.
-Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
-Réactivité très variable selon les périodes de la journée et du mois.
-Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

Utilisation courante :
-Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
-Aide efficace pour la relaxation et la détente.

Test :
-Tourne au vert si placée a côté d'un spécimen de meilleure qualité.

Précautions d'emploi :
-Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
-Il est illégal d'en posséder plusieurs specimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les specimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :
-Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées generalement sous les marques TRAVELO ou DRAGQUEEN.
-Ne consommer que le produit générique.
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 23, 2003, 13:08:34
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 23, 2003, 19:05:22
Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".
Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère : "MAMANMAMAN,J'ETAISAUPARCETPAPAET...

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.
Donc petit Jean reprend: "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa..."

A ce moment-là, sa mère le coupe et dit : "Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la raconter."

Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.
Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siége, et... "puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée."

Morale : Parfois, il vaut mieux écouter toute l'histoire avant de l'interrompre.



(postée par Ric999 sur un autre forum )
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 23, 2003, 21:31:42
Citer
"puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée."

Morale : Parfois, il vaut mieux écouter toute l'histoire avant de l'interrompre.



(postée par Ric999 sur un autre forum )
sacré ric  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 24, 2003, 12:20:17
é bonne

Ça se passe en hiver au Canada.
Mais bien au Nord, chez les Inuits.
Alors il fait vraiment froid.
C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim) et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise.
Un poisson, pourquoi pas se dit-il.
Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et plouf !
dans l'eau à 2°.
Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe par là, voit la scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider.
Quand elle arrive, le loup commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur la queue du loup, jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau.
À ce moment, les bon esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler.
Et pouf !
le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur Inuit.
La petite fille :
- Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau.
Le chasseur :
- Euh, oui mais si vous pouviez me lâcher maintenant.

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 24, 2003, 12:37:26
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 24, 2003, 12:57:41
Un père de famille est dans son lit surexcité.
En pleine érection, son fils entre dans la chambre et lui demande pourquoi il y a une grosse bosse sous la couverture.

Le père lui répond :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.

Le fils descend.
Dix minutes plus tard il remonte et dit à son père :
- Maman m'a dit de te dire que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 26, 2003, 12:56:40
Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données


 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 26, 2003, 13:32:35
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses cotés. Mamie
lui demande : "Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une
boite."

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite
boite dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs !!!

Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
" C'est quoi ces 3 oeufs ?"

Mamie lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite."

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour demande
alors:
"Et les 150 000 francs ?"
Mamie lui répond : "Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais
les vendre au marché."
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 26, 2003, 15:49:27
:D MDR,.......... :rolleyes: Halla chaussette.
quand Tekilo est là,la Tekila ho!!!!!!!!! :wub:
Les différentes catégories de médecins

Il y a plusieurs catégories de médecins, qui pour caricaturer, peuvent être classés selon la méthode suivante:

- Les MÉDECINS GÉNÉRALISTES qui ne savent rien et en font peu

- Les CHIRURGIENS qui en savent peu mais qui font tout

- Les INTERNES qui savent tout et qui ne font rien

- les PATHOLOGISTES qui savent tout, qui peuvent tout faire... mais généralement, c'est trop tard
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 27, 2003, 22:21:27
:D  ;)
Le mythe de la Toison d'or[/size]
Trois petits garçons sont en train de jouer dans la cabane qu'ils se sont construite dans les arbres. Le premier dit aux autres:
"Moi, si je tombais sur le génie de la lampe d'Aladin, je lui demanderais qu'il me recouvre le corps avec des pièces de dix francs.
Comme ça je pourrai m'acheter tout les bonbons que je veux chez le marchand"

Le deuxième continue:
"Ouais?! Eh ben moi, je lui demanderais de me recouvrir le corps de pièces d'or, comme ça, je serais encore plus riche que toi et je pourrais m'acheter tout le magasin du marchand de bonbons."

Alors le troisième intervient:
"Eh ben moi, je voudrais que le génie me recouvre tout le corps avec des poils!"

Ses deux copains le regardent sans comprendre:
"Ben, t'es complètement ouf! Qu'est-ce que ça va t'apporter d'avoir des poils partout?"

Et l'autre leur répond:
"Mais si, les poils c'est extra; ma soeur elle en a juste une petite touffe en bas du ventre, et vous devriez voir tout l'argent qu'elle se fait avec!"
 :D  :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 28, 2003, 13:14:31
En voilà une très méchante:

C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui:
- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien - Et dans le second corbillard ?

- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien - Ah oui, et il est à vendre votre chien???

- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres
 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le avril 28, 2003, 14:22:24
Bravo les cocos, il y en a de superbes  :powa:

Allez, une histoire juive , voyons voir si je m' en souviens ..

C' est l' histoire de môrice, juif depuis toujours et parisien depuis deux ou trois générations, qui se demande un jour en pensant à Israel :

- "mais quelles idées ils ont, d' aller faire les abrutis dans un kibboutz"

Et il est vrai que, lorsqu' on a la chance d' habiter paris quant on est juif, on peut se poser la question...  :D
N' y tenant plus il prend un billet d' avion aller/retour Paris-tel-aviv, pour de visu s' en rendre compte ...

Les trois premières heures de son arrivée a Tel-aviv, il est fou de joie ... (un juif parmi les juifs est heureux voyons)

Au bout de trois heures, il commence à déchanter:
"Hmmmm... s' il n' y a pas un goye ou deux pour faire des affaires, comment doit-on se débrouiller ici ???"  :D

Il arrive alors sur une place d' autocars où il voit "Excursions lac de tibériade" ,  et il se dit " là où ailleurs....  :rolleyes: "

Il monte dans l' autocar et une demie-heure après il se retrouve au bord du fameux lac de Tibériade ,c' est un superbe lac juif  (c' est ce que disent les juifs ... parce que ceux d' en face ne sont pas d' accord du tout  :lol: )

En s' approchant du lac il aperçoit un batelier .

- Bonjour monsieur , c' est combien pour traverser le lac ?
- l' autre (avec l' accent juif)  " c'est 2.000 piastres !!"
le ton monte et les deux crient  
- Comment 2.000 piastres !!!!!  ?  pour traverser ce lac pourri ?
- l' autre (en colère)  "mais dites donc monsieur, vous ne savez pas à quel lac vous avez à faire ? ne savez-vous donc pas, que c' est sur ce lac mème, que Jésus Christ il a marché à pied ??

- Bah c' est pas étonnant !! .... avec des tarifs pareils !!    :lol:  :lol:



Mais promis je vous la raconterai avec l' accent juif dès qu' on se verra , c' est encore mieux de vive voix  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 28, 2003, 14:35:35
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 28, 2003, 21:57:23
Émile se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à sa copine de bureau Émilie :

- Aïe... Aujourd'hui, j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21e siècle, aller chez le médecin n'est plus la
solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant, on dispose de
super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Emile repense à ce que lui a dit sa copine. Après tout, 'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre...

Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à ronronner, des voyants multicolores se mettent à s'allumer, clignotent puis finalement, une feuille de papier sort de la machine :

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'Une TENDINITE AU Coude. SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS
DE L'Eau CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE
PORTER DES CHARGES LOURDES.

Émile est effaré ! En rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus puis mélange le tout afin d'en assurer l'homogénéité...

Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence ronronner, les voyants multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur vibre de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus vite.
Émile se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais non. Finalement,une feuille de papier sort de la machine :

Problème : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE
SEMAINE.

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
OLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX
JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA
NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE !!!!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 28, 2003, 21:58:49
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 90 fois...
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 28, 2003, 21:59:36
deja lue ailleurs ;)

mais toujours mort de rire  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 28, 2003, 22:07:06
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle ¨à personne. "
Le jour suivant, un contrôleur d'EDF sonne chez elle car ils n'ont Pas payé leur dernière facture d' électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de
retard.
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit... sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous...
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 28, 2003, 22:12:43
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 29, 2003, 00:01:33
Lollons ensembles

 :wub:  :D  B)
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le avril 29, 2003, 00:07:10
Ils seraient capables de nous l' ajouter dans le dictionnaire le verbe à l' académie d' ici quques années ..

Verbe du premier groupe

Je lolle
tu lolles ...

 :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 29, 2003, 12:21:15
J'en suis sûre

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 29, 2003, 16:34:41
:D vous lollez bientôt dans le luc !............ :P
une ti histoire vite fait bien fait......

Comment prendre sa douche comme une femme [/size]----------------------------------------
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

13. Coupez l'eau de la douche

14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 29, 2003, 20:37:19
une autre trés connu, mais qui me fait rire  :D




Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain ,

une plaque de tôle glisse de la toiture et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital

où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement , prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.

Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"

"Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"

"Ma yé fait de la rééducassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train

de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"

"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le avril 30, 2003, 12:16:39
Une superbe rousse rend visite à son mari, hospitalisé à la suite d'un accident de voiture.
- Surtout, lui dit-elle, ne te tracasse pas pour moi.
Les voisins de l'immeuble sont absolument charmants.
Tiens, M.
Duval, le moustachu célibataire du septième, il a remarqué, en descendant avec moi, dans l'ascenseur, que le souci me faisait faire de l'anémie graisseuse.
Et, pour que tu me retrouves bien mince, quand tu rentreras à la maison, dans trois mois, il m'a invitée à monter tous les soirs chez lui, afin qu'il me fasse un massage gratuit.

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le avril 30, 2003, 13:21:38
Dans quelle catégorie se range la ou les femmes?  

La femme DISQUE DUR
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM
Elle oublie tout de vous, dès le moment que vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ............
 :siffle:

 :D  C'est juste une farce  bbbbon !!!  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le avril 30, 2003, 13:34:12
Citer
:D  C'est juste une farce  bbbbon !!!  :P
ca sent les represailles severes ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le avril 30, 2003, 18:50:59
:D Comment prendre sa douche comme un homme [/size]----------------------------------------
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 30, 2003, 19:51:40
On s'y croirait  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le avril 30, 2003, 21:12:04
Un culturiste ramène une fille chez lui...Il l'installe sur le lit et commence un strip-tease... à chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite...!". Ça commence par ses biceps : de la dynamite..! puis ses
pectoraux : de la dynamite..! il les énumère tous... tous de la dynamite..!

Lorsqu'il enlève son slip, la fille lui dit : "Mais dis-moi... c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche..?"

 :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 02, 2003, 12:44:46
au fait tu sais pourquoi les pigeons roux ne savent pas nager????





parce que les pigeons roux coulent, c'est bien connu

 :wub:

Un prêtre de ment jamais

Une dame en voyage en train entre Boston et Montréal. Peu avant la

frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un prêtre.

" Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je

viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

" Bien sur , lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on

m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier: " Rien à déclarer mon Prêtre?

" De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.

" Ah bon, " interroge l'homme un peu tatillon " et en dessous?

" Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais

servi!

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 07, 2003, 14:42:51
Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau,
de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant....

Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire

Le curé lui dit: prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite...

Fais des onctions sur le corps du mourant et dis n'importe quoi, pourvu que
ça finisse par " ous " comme " Sanctus, Orémus, Dius " ...

Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui,
l'asperge et dis:

FAIS TA TROUSSE, MON TI-MOUSSE, TU PARS POUR UNE CALISSE D'ESCOUSSE!"

AMEN!

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 07, 2003, 21:05:03
:D hiiiiiiiiiiiiiii!Superbe Ngel.
petit retour parmis vous,GB à tous. :wub:  :rolleyes:

Un type entre dans un bistrot. Il est touté gratigné sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui
demandent ce qui lui est arrivé.
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
- Ben elle voulait pas !  :angry:

 :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le mai 07, 2003, 21:11:02
:lol:   :P  :lol:  :P  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 07, 2003, 21:57:12
Lollons c'est l'heure

 :wub:  :rolleyes:  :o
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 08, 2003, 21:21:58
:D  :wub: ha la belle doche........... :wub:  :P

Comment expliquer la notion de "sentiments partagés"?

C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec
votre voiture neuve. ;)  ;)  :huh:

 :fleur:  :bise:  :fouet:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 09, 2003, 00:18:24
Ta voiture doit être assurée et la Belle-mère aussi non alors...

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 09, 2003, 08:15:15
:D  :wub:  :wub:  :wub:

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée. - Oh,
c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?

- Pfff, m'en parle pas...Seulement quelques vieux bijoux...
 :D  :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Michey le mai 09, 2003, 10:03:34
La France a battu la Belgique au water polo en entrant douze polos dans un water contre 11 pour les belges...
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 11, 2003, 23:12:00
:D re belle doche[/size]

Un type entre dans un bistrot. Il est touté gratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

- Je viens d'enterrer ma belle-mère  :ph34r: !

- Quel est le rapport avec tes égratignures ? :rolleyes:

- Ben elle voulait pas ! :wub:


 :fleur:  :fleur:  :fleur:  :innocent:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 11, 2003, 23:38:38
Un monsieur, dont la cheville est très gonflée, se rend chez un médecin.
Le docteur s'étonne:
- Vous avez cela depuis longtemps ?
- J'ai fait une chute, il y a un mois, répond le monsieur.
Mais je ne suis pas venu vous consulter plus tôt car j'attendais que ma femme soit partie chez sa mère.
Dès que je lui parle d'aller consulter un médecin, elle me dit que je ferais mieux d'arrêter de fumer.


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 11, 2003, 23:45:29
:D  :wub:  :wub:  :wub:

Les mamies alzheimer[/size]

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.

La vieille qui est assise sur le siège passager se dit "Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge!"

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir!
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle:
- Mais enfin Berthe! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois!

Et Berthe répond:
- Ah bon, c'est moi qui conduit?! [/size]

 :rolleyes:  :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 15, 2003, 15:53:35
Un vieux fermier possedait une grande ferme depuis plusieurs annees.
 
 Il avait un grand etang en arriere et il l'avait bien arrange; des
tables de picnic, des terrains de jeux, etc.
 L'etang etait propre et sain
pour la baignade. Un soir, le vieux fermier decide d'aller a l'etang
puisqu'il n'y avait pas ete depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rires.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se
baignant dans l'etang.
Il fait alors connaitre sa presence et les femmes
se,depechent d'aller dans la partie profonde de l'etang. Une des femmes lui crie, "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti." Le vieil homme replique,
"Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l etang.

Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator

 :wub:  :wub:
_________________
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 15, 2003, 19:55:13
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le mai 16, 2003, 11:02:15
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas a atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit:
"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train
de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un
homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de
chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 Fr
s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant
qu'ils font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun resultat. La femme n'atteint toujours pas
l'orgasme. Alors elle propose à son mari qu'il change sa place
avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'echange se fait et après peu de
temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les
deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir
et
lui dit:
"T'as vu un peu comment il faut ventiler? couillon !"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 16, 2003, 12:30:38
Un couple de vieux  habite la campagne. Un jour le vieux dit à sa vieille
> :
>
> - Je vais en ville, au bureau du gouvernement pour obtenir ma pension de
>
> vieillesse!
>
> - Comment vas-tu faire  Tu n'as pas de certificat de naissance.  
>
> - Je m'arrangerai bien!
>
> À son retour, sa vieille lui demande :
>
> - Puis comment ça a marché  
>
> - Très bien, je vais recevoir mon premier chèque à la fin du mois!  
>
> - Comment as-tu fait pour les convaincre de ton âge?
>
> - Facile ! J'ai déboutonné ma chemise et leur ai montré mon poil blanc
> sur
> l'estomac!
>
> - T'aurais dû baisser ton pantalon, en plus, t'aurais obtenu une rente
> d'invalidité.


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 17, 2003, 13:29:59
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement sobre. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le mai 17, 2003, 18:40:43
:wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub: le voleur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c' est moi qui l' ai trouvée celle-là !!! je m' en souviens c' est la seule que je connaisse  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 17, 2003, 18:49:39
:D  B) Les aventures (classées X) du samedi soir

Paméla appelle sa copine Cindy au téléphone.
"Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivée hier soir, c'est horrible!"

"Eh bien, raconte", l'invite Cindy

"Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon m'a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi..."

"Et alors, qu'est-ce qui s'est passé chez toi?"

"Ben, on a fait l'amour plusieurs fois, et après ça, il m'a dit que j'étais une 'sacrée salope!'"

"Oh! Quelle ordure!" s'exclame Cindy, "Et ensuite, qu'est-ce qui s'est passé?"

"Alors? Eh bien je lui ai dit de se casser et d'emmener ses huit copains avec lui!"
 :wub:  :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 17, 2003, 19:32:45
Citer
:wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub:  :wub: le voleur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c' est moi qui l' ai trouvée celle-là !!! je m' en souviens c' est la seule que je connaisse  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :angry:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:  :fouet:
Aie !  Ouille ! Au secours !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je vous prie de bien vouloir m'excuser, mais je ne savais pas.


 :blink:  :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le mai 17, 2003, 22:17:51
Jamais tu lis le forum crapule ? [span style='color:green'][span style='font-size:21pt;line-height:100%'][span style='font-size:21pt;line-height:100%'][span style='font-size:21pt;line-height:100%']Grrrrrrrrrrrrrrrrr [/size][/span][/span][/span][/span]
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 17, 2003, 22:43:02
:wub:  :wub: Pasfrevin ne sois pas si dure avec le teki

je suis sure qu'il feras attention à l,avenir

hein tekiro

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 17, 2003, 22:50:10
Citer
Jamais tu lis le forum crapule ? [span style='color:green']<span style='font-size:21pt;line-height:100%'><span style='font-size:21pt;line-height:100%'><span style='font-size:21pt;line-height:100%'>Grrrrrrrrrrrrrrrrr [/size][/span]</span></span></span>
Lire le forum !!! Non jamais  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 17, 2003, 22:51:54
Citer
:wub:  :wub: Pasfrevin ne sois pas si dure avec le teki

je suis sure qu'il feras attention à l,avenir

hein tekiro

 :wub:  :wub:
Mea culpa , je ne n'écrirai plus rien, comme je serais sur de ne pas faire d'erreur ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 18, 2003, 14:47:12
Hey Tékiro et Pasfrevin tout de suite embrassez vous et que je ne vous vois plus vous chicaner là sinon la fessée à tous les deux compris ???

 :wub:  :wub:

(http://www.pingu.ch/images/Pingu/pingu_picture8.jpg)

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 14:54:44
Citer
Hey Tékiro et Pasfrevin tout de suite embrassez vous et que je ne vous vois plus vous chicaner là sinon la fessée à tous les deux compris ???
Oh oui la fessée , la fessée  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 18, 2003, 15:06:35
Non je ne veux pas te maltraiter juste que tu continu à écrire OK???

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 15:08:26
Citer
Non je ne veux pas te maltraiter juste que tu continu à écrire OK???

 :wub:  :wub:  :wub:
Ne t'en fais donc donc pas, rien ne pourrait m'empécher de parler ou d'écrire :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 16:43:53
J'espere que Pasfrevin ne l'a pas encore écrite dans ce forum  ;)



Un petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :

"Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?"
Embarrassé, le père répond :
"Et bien, ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres."

La réponse satisfait le petit gargon, qui continue à regarder tout autour de lui.
Peu de temps après, son père lui demande :

"Au fait, as-tu vu ta mère ?"
Le petit gargon lui répond :
"Oui, elle parlait à un homme pauvre, qui est devenu trés riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !".
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 16:53:52
Citer
J'espere que Pasfrevin ne l'a pas encore écrite dans ce forum  ;)

pareil  :D



Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

***********************************************

Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

***********************************************
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers.
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le mai 18, 2003, 17:31:26
Pauvre Blondes...
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 21:00:21
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Jésus & Marie te regardent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Jésus & Marie me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Jésus et le Rottweiller Marie."
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 21:02:06
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jours ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vrai torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 18, 2003, 21:31:09
Avez-vous, demande le médecin à un individu très enveloppé, fait un peu de sport, comme je vous l'avais conseillé ?
- Et comment !
L'autre jour, j'étais allongé sur le canapé, en train de regarder la télé, quand la télécommande m'a échappé des mains.
Eh bien, au lieu d'appeler ma femme, comme je le faisais jusqu'alors, je me suis baissé et j'ai ramassé cette Bon Dieu de télécommande !



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 18, 2003, 21:40:11
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le mai 18, 2003, 22:48:33
Citer
C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Pour te punir, tu va rester sur le tas de fumier du jardin...
Le perroquet se voit donc affecté à la surveillance du tas de fumier.

Le curé s'en va dire la messe et à son retour entend un de ses paroissiens:
- Tiens, il y a une buse qui survole le jardin du curé !
Affolé pour son perroquet le curé courre vers son jardin et voit son perroquet etalé, immobile sur son tas de fumier. Il le secoue et d'un seul coup, le perroquet lui dit en montrant la buse :
-Laisse moi tranquille, je vais me la faire, celle-là...
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le mai 19, 2003, 12:59:42
> Objet: attention info importante sur "TRAVAIL"
>
>
> Le virus " I Love You", c'est deja du passe Mais un virus incroyablement
plus
> devastateur circule desormais. Ce virus est
> facilement reconnaissable : il se nomme "Travail". Si vous recevez
n'importe
> quel espece de "Travail", que ce soit par Mail,
> Internet ou tout simplement par le biais de vos collegues...
>
>
>
> SURTOUT NE L'OUVREZ PAS!!!
>
>
>
> Sa propagation est phenomenale, certains affirment l'avoir directement
recu
> par courrier normal, et meme par voix orale.
> C'est epoustouflant et a ce jour aucune societe n'est parvenue a le
detruire.
>
> "Travail" se propage a une vitesse folle. Deja quelques variantes du virus
ont
> ete detectees sous la forme "Job", "Heures
> sup","Boulot".
>
> Il semblerait que des agents de propagation soient identifies sous la
forme "
> Patron", "Chef".
> Si vous rencontrez "Travail" par E-Mail ou bien sous toute autre forme,
> refusez immediatement!
>
> Ceux qui se sont fait pieger ont vu leur vie familiale et extraconjugale
> terriblement perturbee. Si par malheur vous etes deja
> infecte, il existe quelques Anti-Virus apparemment efficaces.
> Rendez-vous sur le site : www.faineant.com puis telechargez les modules de
> desinfection qui se
> nomment "Conges.vir", "Maladie.vir", "Absence.vir", "Dodo.vir",et quelques
> autres.
>
> Un passage par une zone de desinfection peut accelerer la guerison, des
zones
> adaptees ont ete mises en place recemment
> sur les lieux de travail.
> Elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine a
> cafe", "Distributeur de boisson".
>
> La "RTT" (Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisee,
peut
> soulager un court instant. Mais attention a la
> surcharge qu'elle entraine ensuite.
>
> Envoyez ce message a tous vos amis et evitez leur une terrible infection.
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le mai 19, 2003, 20:12:46
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 19, 2003, 21:47:32
:wub: ne vous imaginez pas des choses,je vous aimes.

Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme?
- Le cochonnet, car c'est là où tapent les boules
(Si on est golfeur, on peut dire aussi "le Practice" car c'est là où on tape les balles
 
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
- Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine, faut se faire chier à la sortir le dimanche.
 
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre. -- Anonyme

 :D  B)  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 20, 2003, 21:05:59
:D  B)  :rolleyes:

David a invité sa mère à dîner.[/size]
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque
chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es
en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que
partager un appartement.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : "Depuis que ta mère
est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible
qu'elle l'ai prise? "
David lui répond, " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être
sûr".
Aussi, il s'assied et écrit : " Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris
la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en
reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue
dîner. Bisous, " David.

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit :
"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que
tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps.
 Bisous".
Maman

 :wub:  :wub:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 20, 2003, 21:25:20
:D  B)  :rolleyes:

Dernières nouvelles de la médecine chinoise[/size]

"Il y a mieux que le Viagra ! .... ... c'est l'eau chaude !!....

ça durcit les oeufs,
ça fait gonfler la saucisse et ouvrir la moule.  :sleep:  :sleep:  :sleep:  :ph34r:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 20, 2003, 22:00:17
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 21, 2003, 21:00:54
:D  :rolleyes:
Quelle est la boisson préférée des homosexuels?
- Le vinaigre parce qu'il durcit le cornichon et ramollit l'oignon!

 :unsure:  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 21, 2003, 21:39:16
Citer
:D  :rolleyes:
Quelle est la boisson préférée des homosexuels?
- Le vinaigre parce qu'il durcit le cornichon et ramollit l'oignon!

 :unsure:  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
oups  :o  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 22, 2003, 21:34:56
B)  :rolleyes:  :D
Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche,
et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?

- La corde vocale [/size]

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le mai 23, 2003, 00:41:58
Citer
B)  :rolleyes:  :D
Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche,
et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?

- La corde vocale [/size]

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
mort de rire
Titre: histoire drôle
Posté par: VonLubeck le mai 24, 2003, 19:27:41
Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire " se donner à 100 %"?

Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 %?



Voici une réponse qui donne à réfléchir...

Considérant que...

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

valent:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26



Alors...



T R A V A I L

20 18 1 22 1 9 12 = 83%



E N G A G E M E N T

5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%



C O M P É T E N C E

3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%



On s'approche du résultat ...



A T T I T U D E

1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%



D I S C I P L I N E

4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%



Wow, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E

22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de péter le 100% !

Voyons si on peut faire encore mieux ...



S U C E R L E B O S S

19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%



La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus

de 100%...



MÉFIEZ-VOUS !
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le mai 24, 2003, 20:50:15
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 25, 2003, 00:19:46
Le serveur apporte à un client une assiette contenant l'escalope qu'il a commandée.
- Garçon, c'est un scandale !
- Quoi, y a une mouche sur votre escalope ?
- Non. Mais vous la teniez avec votre pouce dans le plat.
- Y faut bien ! Vous auriez aimé qu'elle tombe par terre une deuxième fois ?



 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 25, 2003, 19:26:58
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
" Bison mugissant vouloir café "

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
" Ho ! attends un peu là " s'exclame le patron " on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire? "
" Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée "
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 25, 2003, 21:51:17
:D xtra,teki.....pas toute neuve,mais bonne encore.hiiiiiiiiiiiii

"Une malencontreuse erreur [/size]s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux [/size](voir p. 12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes."

-- Coluche [/size]
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 28, 2003, 12:58:33
(http://www.humour.com/images/images/oscar.jpg)


 :wub:  :wub: C,est une histoire drôle en soit cette image
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 28, 2003, 15:22:47
:rolleyes: une tite mignonne........ ;)
Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce
dernier qui répond.
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la  maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font- ils à la fin?
- Il me cherchent !(très très bas)
 :lol:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 30, 2003, 18:54:59
:D  :rolleyes: Seigneur quelle honte![/size]
Il est près de minuit Gare de l'Est. Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Le compartiment où il s'installe est vide, à l'exception d'une très jeune et jolie religieuse en train de lire la
Bible.

Le jeune homme choisit de s'installer juste à côté de la religieuse qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui.
Le temps passe, et les kilomètres aussi. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni comment commencer, il place la main sur le genou de la vestale de Dieu.

La nonne rougit et se tourne vers l'impudent:
"Jeune homme, croyez-vous en Dieu?"

Le gars répond: "Oui, bien sûr"

"Avez-vous déjà lu la Bible?" Continue-t-elle, "Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 24 du Chapitre
6..."

Le gars rougit à son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage.
De retour chez lui, il va chercher une Bible qu'il savait traîner dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit:
"Le Paradis est un peu plus haut."
 :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 30, 2003, 19:43:42
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 30, 2003, 20:14:31
http://leech.dk/elmodans3.swf (http://leech.dk/elmodans3.swf)

si vous avez des enfants ou juste pour rigoler

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 30, 2003, 21:45:17
B) Des nouvelles de la médecine

Le docteur s'approche du mari qui attendait dans la salle d'attente tandis que sa femme venait d'être examinée.
Le docteur:[/size]
"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle ."

"Quelles est la mauvaise nouvelle?"

"Votre femme a la syphilis ."

Le mari:
"Eh bien!... Je em demande bien ce que ça peut être la «Bonne nouvelle» avec une situation pareille!?"

Le docteur:
"Ce n'est pas avec vous qu'elle l'a attrapée!"
 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 30, 2003, 23:04:51
Citer
http://leech.dk/elmodans3.swf (http://leech.dk/elmodans3.swf)

si vous avez des enfants ou juste pour rigoler

 :wub:
très chouette   :D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mai 30, 2003, 23:16:41
UN GRAND-PÈRE ET SES PETITS-ENFANTS

Deux enfants sont en train de faire un bonhomme de neige avec leur grand-père.

Au moment de mettre la tête sur le corps du bonhomme, le vieillard se penche pour ramasser la boule qui servira de tête et, l'effort aidant, laisse échapper un gaz.

Très vite l'hilarité naturelle des enfants se transforme en une joie exubérante que le vieil homme à du mal à comprendre.

«Youppi, on va pouvoir y aller!!!», crient les enfants.

«Aller où?», demande le grand-père.

«En Floride, on va enfin pouvoir aller en Floride !» de répondre les enfants.

«Comment ça?» interroge le grand-père.

Et les enfants de répondre: «C'est maman qui nous dit souvent :

«Si Pépère peut péter au frette, on va aller en Floride.»
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mai 30, 2003, 23:32:56
Citer
UN GRAND-PÈRE ET SES PETITS-ENFANTS

Deux enfants sont en train de faire un bonhomme de neige avec leur grand-père.

:D extra  :D
Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui dit au pape d'aller se faire voir?
-Une religieuse qui vient juste de gagner au loto  :rolleyes:

 Comment savoir si vous êtes vraiment laid(e)s?
- C'est quand les chiens ferment les yeux en se branlant sur votre jambe.

 :sleep:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 31, 2003, 18:09:14
http://www.lapatate.com/ (http://www.lapatate.com/)


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mai 31, 2003, 18:15:54
tite histoire sans arrière pensée

C'est un homme d'origine africaine qui entre à la pharmacie :
- Mosieu le phamacien, je voudais des potèges amo...
- C'est quoi des potège amo ? dit le pharmacien.
- Mais tu sais, ce que tu mets su le péni quant tu fais l'amo.
- Ah, tu veux dire des condoms, dans la troisième rangée à droite.

Un deuxième africain entre dans la pharmacie :
- Mosieu le phamacien, je voudais des potèges amo...
- Dans la troisième rangée à droite.

Un troisième africain entre dans la pharmacie :
- Mosieu le phamacien, je voudais des codons.
Finalement, se dit le pharmacien, enfin quelqu'un qui sait ce qu'est des condoms :
- Dans la troisième rangée à droite.

L'homme part puis reviens devant le pharmacien :
- Mais Mosieu le phamacien, je ne veu pas des potège amo, je veu des codons pou mes souliers.

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 01, 2003, 10:19:12
Un clochard rencontre son copain et lui dit :
- Oh la vache! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier !
- Comment t'as fait ?
- Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville, et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier est venu et il m'a dit: "Vous n'allez tout de même pas ingurgiter ça ?! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger."
Et là, il m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge ! Son copain se dit que c'est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour même.Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa bouche. À ce moment, le fermier arrive et s'écrie :
- Arrêtez donc malheureux! Vous n'allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée !!! Venez avec moi à l'étable là-bas, il y en a des toutes fraîches.


Désolé  :innocent:  :siffle:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 01, 2003, 10:20:46
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...


 :D
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 01, 2003, 13:01:13
- Mamie, fait-nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait-nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait-nous le loup.
- Laissez-moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu !
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 01, 2003, 13:25:08
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 01, 2003, 13:29:19
C'est l'histoire d'un fermier qui possède une porcherie qui a de la difficulté avec ses truies: il n'arrive pas a les faire mettre "enceinte" alors son chum lui dit:

- Amène tes truies dans la forêt et fait «la job» toi même.

Le lendemain matin, si ça a marché, les truies vont se rouler dans boue.

Alors le lendemain le fermier prend les truies, les embarquent dans le camion et va faire la job.

Le lendemain matin, les truies ne font toujours rien il recommence donc encore et encore et puis un bon matin, il demande à sa femme:

- Peux-tu me dire ce que font les truies ce matin ?

Et elle répond:

- Je ne sait pas trop... elles ont l'air d'attendre dans le camion !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 01, 2003, 14:21:41
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?

Ça!, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé..

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

Papa, c'est que tu as donné un petit bébé à maman ?

Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

et elle l'a mangé



 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 01, 2003, 14:25:29
Une tite encore.

Une femme d'âge mûr à une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital.

Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vécu une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande : "Mon heure est-elle arrivée ?"

Dieu lui répond : "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance.

Arrivée devant Dieu, elle lui demande : "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !"

Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de cette ambulance ? "

Et Dieu de répondre : "Je ne t'ai pas reconnue !"

 :wub:  :ph34r:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 01, 2003, 22:34:25
:D Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
- Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.  


Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
- Pour garder du sang pour les varices.  


La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. À ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole, alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.

-- Pierre Desproges
 :wub:  :wub:  :wub:  :bye:

j'aime les femmes quand même, did :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 02, 2003, 12:29:06
en voila une vraiment lamentable !! mais je vous la met quand même :huh:

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 02, 2003, 13:28:09
Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit superposés
100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas .Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline,
c'est dégueulasse .ils les entèrrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors,
ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a c'qui l'en reste plus qu'un (le chef).
Alors, il dort en bas et il voit apparaître la diable. Le diable le poursuit à travers desert, mer, terre, air....Puis,
le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire?

R:La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.

 :wub:  ^_^ je sais c'est pas drôle
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 02, 2003, 19:06:51
:D  B) Commencez la semaine avec un peu de méditation (prenez 2 minutes pour le lire, ça en vaut la peine)[/size][/u][/font]
Un jour, un vieux professeur de l'École nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière ".

Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience".

De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux a peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda :

"Est-ce que ce pot est plein?".

Tous répondirent : "Oui".

Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment?".

Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :
"Est-ce que ce pot est plein?". Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.

L'un d'eux répondît: "Probablement pas!".

"Bien!" répondît le vieux prof.

Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.
Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein?".

Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent :

"Non!".

"Bien!" répondît le vieux prof.

Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'a ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda :
"Quelle grande vérité nous démontre cette expérience? "

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondît : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".

"Non" répondît le vieux prof. "Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?"
"Votre santé?"
"Votre famille?"
"Vos ami(e)s?"
"Réaliser vos rêves?"
"Faire ce que vous aimez?"
"Apprendre?"
"Défendre une cause?"
"Relaxer?"
"Prendre le temps...?"
"Ou... toute autre chose?"

"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie.

Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question :
"Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?"
Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)"
D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

Bonne méditation !

 :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 02, 2003, 19:43:03
je connaiissais cete histoire et je la trouve très enrichissante.

Ce qui est dommage c'est de la même dans ce topic d'histoire drôle car elle passera inaperçu pour nombre de nos amis ici présent.

Tu devrais aussi écrire ce texte dans un topic qui acceuille déjà quelques beaux textes, mis je n'en connais plus le titre
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 02, 2003, 21:07:27
Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 09:32:23
LA BLESSURE...

Cela se passe sur un terrain de golf. ne dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:

- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?

- Où vous êtes vous blessé madame?

- Entre le premier et le deuxième trou!

- Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le juin 05, 2003, 09:43:27
merci a vous tous pour ces blagues :D

je retiens le coup des gros cailloux que j'ai commencé a mettre en application il y a peu de tps, j'ai des nouveaux numeros de telephones de jeunes femmes dans mon portable :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 16:55:52
en voilà une connue mais :

Un homme qui bégaie va consulter un docteur. Il lui dit:

- D-d-d-docteur, v-v-vous devez rrrrrrrégler m-mon pro-problème. J-j'ai un ssssexe trop long et les f-f-f-femmes en ont p-peur!

- Daccord, voyons ce qu'on peut faire. J'ai entendu dire que le sexe est en lien direct avec les cordes vocales, donc nous pourrions essayer de réduire la taille de votre sexe, et normalement votre voix devrait se replacer!

L'homme accepte, et l'opération se déroule avec succès. Une semaine plus tard, l'homme revient voir ce même docteur et lui dit:

- Doc, vous m'avez coupé le sexe beaucoup trop court! Je n'ai plus mon problème de bégaiement, mais je ne peux plus rien faire avec mon sexe tellement il est petit! J'aime mieux bégayer que d'avoir un sexe si petit. Pouvez-vous me remettre mon sexe d'avant?

- Non, dé-dé-dé-désolé!
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 16:57:10
Une blonde chez le buraliste :
- Bonjour monsieur, je voudrais un timbre à 0,50 Euros* s'il vous plait.
Le buraliste :
- voila mademoiselle.
la blonde :
- Merci, combien vous dois-je ?



* apprécier la M.A.J.
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 05, 2003, 21:11:03
:D hiiiiiiiiiii :rolleyes:
 :mellow: Commencez la semaine avec un peu de méditation (prenez 2 minutes pour le lire, ça en vaut la peine)[/size]
Un jour, un vieux professeur de l'École nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière ".

Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience".

De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux a peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda :

"Est-ce que ce pot est plein?".

Tous répondirent : "Oui".

Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment?".

Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :
"Est-ce que ce pot est plein?". Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège.

L'un d'eux répondît: "Probablement pas!".

"Bien!" répondît le vieux prof.

Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.
Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein?".

Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent :

"Non!".

"Bien!" répondît le vieux prof.

Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'a ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda :
"Quelle grande vérité nous démontre cette expérience? "

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondît : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".

"Non" répondît le vieux prof. "Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?"
"Votre santé?"
"Votre famille?"
"Vos ami(e)s?"
"Réaliser vos rêves?"
"Faire ce que vous aimez?"
"Apprendre?"
"Défendre une cause?"
"Relaxer?"
"Prendre le temps...?"
"Ou... toute autre chose?"

"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie.

Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question :
"Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?"
Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)"
D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.

Bonne méditation !  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 21:19:28
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Tu l'as déjà posté lundi dans le même sujet  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 05, 2003, 21:22:41
:D  :D  :D  :D quand c'est bon,on redouble.......... :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 21:30:47
C'est comme ça qu'après la faculté vous ordonne un régime :D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 05, 2003, 21:39:18
:D t'as raison,mon avatar de gauche correspond à moi......
la brioche va croissant,faut espèrer que la baguette ne diminue pas!!!!!!
sinon lamiche est perdue.......paing-paing....... B)  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 21:44:14
Citer
:D t'as raison,mon avatar de gauche correspond à moi......
la brioche va croissant,faut espèrer que la baguette ne diminue pas!!!!!!
sinon lamiche est perdue.......paing-paing....... B)  :bye:
Mieux vaut-y une baguette ou une ficelle ?
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 05, 2003, 21:59:45
:D la ficelle, je la laisse à la gente féminine.......fitnesse ! vous leuraient mesdames...
dans le luc,pour notre plaisir....
H- Léonard,avec ma participation............. :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 05, 2003, 22:22:39
;) La vie, c'est comme une bite: c'est quand elle est dure que tu te fais bien baiser -- Moi
 :D  :D  :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 05, 2003, 22:24:05
Citer
;) La vie, c'est comme une bite: c'est quand elle est dure que tu te fais bien baiser -- Moi
 :D  :D  :D  :bye:
mais où est donc passé ton langage imagé  :blink:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 07, 2003, 13:06:42
LAVAGE DU CHIEN...

Un petit garçon entre dans un magasin et demande au vendeur pour une bouteille de Cheers (produit pour laver le linge).

Le vendeur: Mais petit, que veux tu faire avec cela?

Le garçon: C'est pour laver mon chien.

Le vendeur: mais tu vas le tuer ton chien avec ca. C'est bien trop fort.

Le garçon insista pour l'acheter alors le vendeur lui donna.

une semaine plus tard;

Le garçon: Ah non! mon chien est mort.

Le vendeur: tu vois, je te l'avais bien dit que se produit était trop fort pour lui.

Le garçon: Mais non, il n'a pas survécue à la sécheuse.
Titre: histoire drôle
Posté par: Sash81 le juin 07, 2003, 13:18:05
mdr  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: girls.evanescence le juin 07, 2003, 14:50:32
Notre Père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos abscences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé, tout en diminuant notre travail,
Amen.


mtn a nous les filles de rire un peut:
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
une rumeur

Les hommes sont la preuve que le réincarnation existe :
c’est pas possible de devenir aussi con en une seule vie !


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée

Pourquoi ne pourra-t-on jamais se passer des hommes ?
T’as déjà vu un vibromasseur qui tondait la pelouse ?


Pourquoi Dieu a-t-il d’abord créé l’homme ?
Avant tout chef-d’œuvre, il faut un brouillon.

Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides ?
belles pour être aimées par les hommes et stupides pour les aimer.


Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
dans une prison, il y a des cellules grises.


Pourquoi les hommes préfèrent-ils les blondes ?
Parce qu'ils peuvent traiter d'égal à égal.


Quel est le point commun entre un homme et une tempête de neige ?
on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir ni combien de temps ça va durer.

Quelle est la définition du pénis ?
un outil de précision permettant de mesurer la profondeur d’une cruche.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.


Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu'elles au moins ont un cote positif.


Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.


Les hommes, c’est comme les grenouilles : ça pense qu’à sauter.
Les hommes, c’est comme les chiques : quand ils n’ont plus de goût, on les jette.

voila pour ls blondes:

Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde car elle a 18 ans.

Comment sait-on que c'est une blonde qui vient d'envoyer un fax ?
Au timbre en haut à droite.


Comment appelle-t-on une brune entre 2 blondes ?
Une tranche de cervelle.

Comment savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur ?
Il y a du rouge à lèvre sur le joystick !


Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
Pour savoir quel jour on est.
Qu'est-ce qui est long et dur pour une blonde ?
Réfléchir.
Quelle différence y a t'il entre une blonde et une boîte d'aliments pour chat ?
Dans la boîte pour chat, il y a de la cervelle !
Comment meure un neurone de blonde ?
Seul.
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.


voila voila hihihiiiiii :P  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 07, 2003, 15:33:35
Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général. Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS». Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 07, 2003, 15:37:08
La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée. Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque. Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt :
- Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 07, 2003, 15:58:07
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Quatres hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent de la vie en général. Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS». Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs
à 15 ans c'est plutôt Mes Mains Seulement  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 07, 2003, 15:58:50
Citer
La maitresse d'école demande à un élève :.....
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 07, 2003, 22:55:48
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le juin 08, 2003, 13:59:37
Une vieille dame se présente un matin au crédit lyonnais avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Apres bien des discussions (le client ayant toujours raison),un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 euros, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de paris ?
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous paris 25 000 euros que vos testicules sont carrées ". Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 euros que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : " C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme le pari de 25 000 euros fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées. Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement", lui dit le président, étant donne le montant d'argent impliqué vous devez donc vous en assurer a 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte.. Elle répondit : " C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 euros que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président du credit lyonnais.
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le juin 08, 2003, 14:02:33
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat propose à la blonde de jouer à un jeu amusant.
La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant. " Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 USD et vice versa. "

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste. " Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 USD, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 USD. " Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence: " Quelle est la distance entre la terre et la lune ? "
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 USD.
" A ton tour! " dit l'avocat, confiant.
La blonde demande : " Qu'est-ce qui monte une côte avec trois pattes et la redescend avec quatre ? "

L'avocat ne sait trop que répondre, mais pour 500 USD ça vaut la peine de chercher. Il sort son ordinateur portable et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriers à ses amis, personne ne connaît la réponse. Au bout d'une heure, il réveille la blonde qui s'était endormie et lui remet 500 USD. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir.

L'avocat un peu frustré, lui demande : " C'était quoi la réponse ? "
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 USD et le donne à l'avocat...
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le juin 08, 2003, 14:09:50
Une jeune fille va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 14:44:05
:lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 15:49:20
Jesus de retour


Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :


 Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
 Peuchère, j'te crois pas.
 Si, Si, je suis Jésus.
 Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
 Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
 Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
 Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 08, 2003, 16:40:28
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 08, 2003, 17:13:11
Le doigt de la jouissance


Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu  saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?

- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...

- Non, non ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.

- Ah bon ?

- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.

- D'accord papa.

- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok

- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu  vas passer ton alliance, Simon, mon fils.

- Oui papa

- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa. Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !

- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la  jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long... Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils !
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 17:18:58
:lol:  :lol1:  :lol1:
Titre: histoire drôle
Posté par: girls.evanescence le juin 08, 2003, 18:42:13
hihihi :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 08, 2003, 20:26:34
LLOLLONS ENSEMBLES

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 08, 2003, 20:35:37
UN VISITE DANS UN BAR GAI...

Un gars entre dans un bar et veut commander un verre.

Le barman lui dit : "C'est un bar gai ici".

Le gars lui répond : "Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre."

Le barman : "Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.

Qu'est-ce que tu veux dire ?

Le petit dans le coin, c'est «Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte».

Le gros en face, c'est «Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts».

L'autre, un peu plus loin, c'est «Salada, celui qui a la plus grosse poche».

Et l'autre, juste à coté, c'est «Nabob, la graine la plus recherchée en ville»

Le gars lui répond : Et bien moi ce sera "Secret", assez fort pour lui mais conçu pour elle !
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 20:39:07
:lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 08, 2003, 21:07:00
Très drôle llllloooooollllllllll

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 22:39:54
Au zoo, un homme jette un abricot a un gorille.
Le gorille le ramasse, l'ouvre en deux, sort le noyau pour se l'introduire dans l'anus, puis le remet dans l'abricot avnt d'avaler le tout.
Après avoir rejeté plusieurs abricots pour vérifié que la bête refasse son numéro, il va voir le gardien du zoo pour lui montrer.
Devant le spectacle ce dernier lui explique:
"La derniere fois il a mangé un avocat: il a mit trois jours pour chier le noyau. Alors maintenant, forcément, il regarde si ça passe."
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 22:53:42
C'est un couple d'amoureux qui ont fait l'amour toute la nuit et alors la jeune fille le matin dit : "Tu vas chercher les croissants?" "Bien sur ma chérie tu en veux combien?" "Eh bien autant de fois qu'on a fait l'amour....." Alors très ému il va à la boulangerie et la boulangère lui demande : "Qu'est ce que je vous sers?" Et il répond : "Bonjour Mademoiselle, je voudrais 6 croissants" et puis il se reprend et dit : "Euh non plutôt 5 croissants et un pain au chocolat"
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 08, 2003, 23:00:36
C'est un cannibale qui dit à un autre :
- Pourquoi on mange pas celui-là ?
- Parce qu'il est mort du diabète, on va en faire des confitures.


Dans un bar est attablé un vieil homme. Il a une jambe en bois, un crochet à la place d'une main, et un bandeau noir sur un oeil. Quelqu'un d'un peu gai s'assoie à sa table et, au mépris de la plus élémentaire politesse, demande à l'homme comment il a perdu sa jambe. - " Un jour, en pleine tempête, je suis tombé de mon bateau. Les copains m'ont vite repéché, mais un requin a été plus rapide et m'a bouffé la jambe. - Et la main ? - C'était un jour que je faisais du tir avec un vieux pistolet. Il m'a éclaté dans la main. J'ai eu de la chance de ne perdre que la main, en fait, et on m'a greffé ce crochet. - Et l'oeil ? - C'était un jour dans la rue. Une poussière s'est bêtement nichée dans mon oeil. - Mais ça n'aurait pas dû vous le crever ! - Non, mais j'étais pas encore habitué au crochet."
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 09, 2003, 13:57:43
Je pense à toi.

A propos d'hier soir...

Couchée dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent de
t'attraper et de te serrer très fort.
Je ne peux pas oublier la nuit dernière...

Tu es venu pendant cette nuit calme, et ce qui est arrivé dans mon lit
me laisse encore des sensations de picotements sur mon corps....
Tu es apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenu, tu t'es
couché sur mon corps.

Un corps chaud et sans défence : comme tu les aimes.
Tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans
remords ou humiliation et ça m'a rendue complètement folle....
Cette nuit, tu l'a passé à parcourir mon corps, en t'attardant ici et
là...

Ce matin, lorsque je me suis réveillé, tu étais parti.
Je t'ai cherché partout mais sans succ ès.
Seuls les draps sont témoins de ce qui s'est passé cette nuit là.
Mon corps porte encore les marques de ta visite.
Ce qui rend encore plus difficile ton oubli.

Ce soir je vais rester réveillée à t'attendre.




Mon cric(censure) de maringouin : attend que j't'attrappe !!
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 13:59:20
:wub:  :wub:  :wub:  :alenvers:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 09, 2003, 15:36:44
:D Je me souviens du jour où j'ai été kidnappé. Mes ravisseurs, pour montrer leur détermination, ont envoyé un bout de mon petit doigt à mon père. ... Et mon père leur a répondu qu'il voulait plus de preuves. -- Rodney Dangerfield

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 09, 2003, 15:57:42
Citer
:D Je me souviens du jour où j'ai été kidnappé. Mes ravisseurs, pour montrer leur détermination, ont envoyé un bout de mon petit doigt à mon père. ... Et mon père leur a répondu qu'il voulait plus de preuves. -- Rodney Dangerfield

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 22:08:13
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible. Bon passons, comment va ma belle-mère?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 22:17:59
Aprés j'arrete sur les belles meres:

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère peut faire à un gendre?

CARESSE CHEZ ELLE !





Quelle est la différence entre du chocolat et une belle mère ?

- Le chocolat ça constipe et la belle mère ça fait chier...


Désolé c'est ma femme qui m'a forcé  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 09, 2003, 22:31:47
:D  ;) La belle inconnue (sale histoire)

Ayant passé une merveilleuse nuit auprès de sa conquête d'un soir, un homme demande à la belle inconnue.
- Après cette belle nuit d'amour en votre douce compagnie mademoiselle, j'apprécierais beaucoup avoir un souvenir de vous.

Et l'autre, sans se démonter:
- Pas de problème: d'ici un ou deux jours, vous devriez ressentir quelques démangeaisons dans votre intimité, eh bien ce sera mon bon souvenir
 :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :angry:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 22:31:39
:sick:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 22:36:51
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre!"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 09, 2003, 22:40:38
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 22:46:23
Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 22:51:53
Les Présidents Bush, Poutine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question pour eux trois.
Les 3 présidents se décident à demander quand leur propre pays pourra devenir un pays pacifique et indemne de tout extrémisme ou nationalisme.
Quand BUSH posa la question, Dieu après quelques secondes de réflexion répondit: Cela prendra bien 50 ans.
Alors BUSH se retira en pleurant car il ne pourrait pas voir cela.
Lorsque ce fut au tour de POUTINE, Dieu lui répondit qu'il faudrait bien attendre 100 ans pour son pays.
Et Poutine se retira en pleurant car il ne lui serait pas possible de voir cela.
Enfin, lorsque Chirac posa la question pour la France et les français, il y eu d'abord un silence très pesant... Et puis Dieu se retira en pleurant.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 09, 2003, 23:04:13
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent…

C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton hautain : "Moi mes oeufs ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve, ils se vendent trois francs au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux francs cinquante." Alors l'autre lui répond : "Eh oh dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !!!! "
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 12, 2003, 15:13:54
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les femmes".

Elles décident d'entrer.

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique "ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique :"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".

Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".

Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :"Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 12, 2003, 17:06:52
:o Saga Africa [/size]

Les habitants d'un village Africain sont terrorisés par les attaques meurtrières d'un lion mangeur d'hommes..
Le chef du village envoie alors un messager chercher le grand chasseur blanc, afin qu'il vienne leur tuer la bête.

Deux semaines plus tard, le grand chasseur blanc arrive au village.

Pendant plusieurs nuits, le chasseur se met à l'affût pour le lion, mais la bête féroce ne daigne pas se montrer.
Changeant alors de tactique, il demande au chef de la tribu de tuer une vache, de la dépiauter, de placer ses abats dans l'enclos du bétail, et de lui fournir la peau de la vache.
Le soir venu, le grand chasseur blanc met la peau de la vache sur ses épaules, puis il rejoint l'enclos du bétail pour attendre la venue du lion.
Au milieu de la nuit, les villageois sont réveillés par des cris perçants à figer le sang venant de l'enclos. Prudemment, ils s'approchent et voient le chasseur, couché là, immobile, gémissant de douleur.
Il n'y a aucun signe du lion.

"Qu'est-ce qui est arrivé, bwana? Où est le lion?" Demande le chef.

"Rien à foutre du lion!!!" hurle alors le chasseur. "Lequel d'entre vous a fait la connerie de mettre le taureau dans l'enclos?"
 :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 14, 2003, 13:38:00
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou : "Racine carrée,  
montre-nous tes talents !" Le chien trotte jusqu'à un tableau noir,
dessine rapidement un carré,  un cercle et un triangle. Le comptable
dit à son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences." Le chien
va dans la cuisine, et  range ses biscuits en 3 piles égales de 4 .
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton  numéro !" Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un
verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser  une seule goutte. L'informaticien pense bien les supplanter tous.
: "Disque dur, impressionne-les ! "Le chien s'installe devant l'ordinateur, le
fait démarrer, fait partir le  programme anti-virus, envoie un email et installe
un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent:
: "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers  de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être
blessé  au  dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail
et prend  un congé maladie de six mois
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 14, 2003, 13:50:48
Alphonse, 65 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir  pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi
- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec
la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite,
elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans
succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,
la gauche, avec sa bouche...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever
ce putain de bouchon du flacon.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 14, 2003, 14:34:57
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 14, 2003, 19:12:05
Un jeune coupe attendait un enfant. Quand la mère a accouché, le père s'est précipité à l'hôpital et quand l'infirmière est arrivé avec un bébé tout noir, il a vu sur son visage qu'elle était mal à l'aise.
- Oh ! C'est correct. Ma femme a l'habitude de tout faire brûler !"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 15, 2003, 14:10:32
Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer.
Enfin, l'avocat décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond: -"Courtoisie professionnelle"  


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juin 15, 2003, 18:53:59
Génial.... pour les requins......

Un peu insultant pour les bêtes ...........

 :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 15, 2003, 21:15:01
:D Même toutes petites, elles ne pensent qu'à ça

Le papa regarde son petit garçon et sa petite fille qui son en train de fabriquer un bonhomme de neige dans le jardin.
Le petit garçon dit à sa soeur:
"Hé, j'ai une idée: pour le terminer, je vais aller à la cuisine chercher une carotte."

Et la soeur répond alors:
"T'as qu'à en prendre deux: la deuxième sera pour faire son nez."

 :rolleyes:  :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 16, 2003, 13:58:31
Un homme était dans le coma depuis un certain temps et son épouse était la....a son chevet jour et nuit....
Un jour l'homme se réveilla.

Il fit signe a son épouse de s'approcher et il lui chuchotta:

- Durant tous ces malheurs, tu étais la a mes côtés....
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais la a mes cotés....avec moi...
- Lorsque nous avons persu la maison, tu es restée près de moi....
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours a mes côtés.
-Tu sais quoi? .....

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes....

''Quoi chéri ?...''chuchotta t'elle?....

''Tu me portes malheur en ta.....''

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 16, 2003, 20:04:44
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 16, 2003, 20:57:47
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...

- Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils

comparaissent devant le juge.

- Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?

Le premier répond :

- 32.

- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?

- J'ai dessiné le dessin suivant : O o. Je leur ai dis que le premier cercle c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.

- Bonne tactique. Et toi?

Le deuxième :

- J'en ai convaincu 265.

- Wow ! Comment t'as fait?  

- J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dis que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur. . . . . .
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 16, 2003, 21:01:41
:o  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 16, 2003, 21:10:11
Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend. Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ? Le père, très gêné, répond à Toto :
Je, heu... Je cherche des souris ! Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les enc....ler ?
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 16, 2003, 21:15:27
RÉFLEXION FÉMININE...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 17, 2003, 20:54:15
Citer
Citer
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure
> > > > 3 ou 4 jours?
> > > > > > * Le salaire de leur mari


MDR  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
:D le salaire de la peur chaques mois.... B)

Qu'appelle-t-on un fil dentaire organique?
- Un poil pubien
 
Comment reconnaître une femme macho?
- Elle roule ses tampons elle-même  

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour, les hommes ont juste besoin d'un endroit. -- Billy Crystal

 ;)  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le juin 17, 2003, 22:04:32
Trois gamins discutent dans la cour de récréation. "Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. "Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 17, 2003, 22:42:40
:D elle vieille celle là,MDR quand m^m........... :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 18, 2003, 00:14:38
MDR

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h, savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite ?
- C'est la roue de secours !...

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 18, 2003, 22:11:31
:D hiiiiiiiii,super Ngel toa au moins t'es sympa ..... :wub:  :wub:  :wub:

 ;) Le langage des animaux [/size]
À l'école primaire de la cité des Bleuets, l'institutrice donne un cours aux enfants sur le langage des animaux.
"Allons les enfants, maintenant, vous allez chacun votre tour m'imiter le cri d'un animal. Allez, on commence. Qui peut me faire le cri de l'ânel?"

Jessica lève la main et sur un signe de la maîtresse, elle met ses mains en porte-voix et fait "HI HAN"

"Très bien." Répond le maître. "Maintenant, qui peut me faire le cri du mouton?"

"Moi, moi" demande Henri. Il place alors ses mains en porte-voix et crie "BÊÊÊÊ"

"Excellent" répond l'institutrice.

"Et maintenant, plus difficile. Qui peut m'imiter le cri de la vache?"

Et alors le petit Toto, affalé près du radiateur lève la main et dit "Moi madame, moi madame. Moi je sais!". Étonnée, la maîtresse lui donne la parole:
"La vache, quand elle crie, elle fait 'POUR DEMAIN, TU ME COPIERAS CENT FOIS «JE NE DOIS PLUS EMBÊTER MES PETITS CAMARADES PENDANT LA CLASSE»!"

la vache,pas lagaffe........!!!!!!!!! :angry:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 22, 2003, 00:30:00
;) Quelle difference entre une bière américaine et une prostituée dans un bateau amiral?
- Aucune. Dans les deux cas c'est de la putain de flotte.
 
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !

Les femmes forment un sexe purement décoratif. elles n'ont jamais rien à dire, mais elles le disent d'une façon charmante. -- OscarWilde

 :bye:  :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 25, 2003, 12:54:41
Un poète d'avant-garde dit à un libraire :
- Par négligence, dans mon dernier poème, j'ai terminé un vers par citrouille et le suivant par andouille.
Pour éviter, à l'avenir, de telles négligences, j'aurais besoin d'un livre, mais je ne sais pas si ça existe ; un dictionnaire des mots qui ne riment absolument pas.


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: eunau le juin 25, 2003, 17:25:20
L'amant au garage

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle :
- Hé ! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage...

 :diable:  :diable:
Titre: histoire drôle
Posté par: Hellsing le juin 25, 2003, 18:49:40
1)     Hubert est a une soirée et voit une nana très attirante. Il s'approche d'elle et lui dit : " Je suis un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle du marketing direct.

2) Hubert est a une soirée avec un groupe de copains et ils voient une nana
très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle de la publicité.

3) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il lui demande son numéro de téléphone.  Le lendemain, il l'appelle et lui dit: "Je suis un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle du télémarketing.

4) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il la reconnaît, s'approche d'elle, lui rafraîchit la mémoire et lui dit:" Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".
C'est ce qu'on appelle du Customer Relationship Management.

5) Hubert est à une soirée et il voit une nana très attirante.
Il se lève, s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il tombe, lui offre une cigarette et lui dit : "Je suis un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle des relations publiques.

6) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il invite à danser toutes ses copines, leur offre à boire et les fait rire ostensiblement par ses plaisanteries très spirituelles. La belle nana l'aborde et lui dit: "   J'ai l'impression que tu es un très bon coup".
C'est ce qu'on appelle du lobbying.

7) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Elle s'approche de lui et lui dit: " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup" .
C'est ce qu'on appelle le pouvoir de la marque.

8)Hubert est a une soirée et voit une super belle nana. Il la mate avec ses potes, fait des réflexions très fines, se bourre la gueule, ne fait rien du tout et rentre bredouille.
C'est ce qu'on appelle la Réalité du marché.
Titre: histoire drôle
Posté par: Hellsing le juin 25, 2003, 18:54:23
David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Stéphanie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Stéphanie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

"Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Stéphanie et moi ne faisons que partager un appartement."

Environ une semaine plus tard, Stéphanie dit à David :

"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?"

David lui répond : "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :

"Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche,mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous. David."

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit :
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Stéphanie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Stéphanie. Mais,
il n'en reste pas moins vrai que si Stéphanie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous. Maman."
Titre: histoire drôle
Posté par: Hellsing le juin 25, 2003, 18:56:59
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.

A côté de lui, un curé.

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer.

Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.

Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?

Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue,comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!

Le gars répond :

- La vache !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...

 ... Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond:

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.
Titre: histoire drôle
Posté par: Hellsing le juin 25, 2003, 19:02:29
Le prof à l'école, classe de CM2 :

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison...

- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève :

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le juin 25, 2003, 19:33:06
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juin 25, 2003, 21:38:34
:D Charité bien ordonnée[/size]
Une commère discute le bout du gras comme tous les matins avec sa voisine:
"Ah! Je me sens vraiment bien ce matin." commence-t-elle. "J'ai fait ma B.A. pour la journée. J'ai donné 100 francs à un pauvre type."

"Tu as donné 100 francs à un clochard?" demande l'autre. "Dis donc, tu es folle. Qu'est-ce ton mari pense de ça?"

"Oh, il était tout à fait d'accord. D'ailleurs, il m'a dit 'Merci'. "

 :)  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juin 28, 2003, 20:16:27
Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très
bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande
tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit :
- Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?
Et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu : - Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et...
...est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon
patron et tous mes collègues...
...Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...
_________________
 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 02, 2003, 14:02:16
Une femme accompagne son mari chez le médecin.

Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui donner les résultats : « Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir, voici donc mes recommandations »

Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s'il le désire.

Durant la journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

Préparez-lui de bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.

Surtout, ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

Il faut le détendre. Mettez donc des dessous affriolants tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse : « Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? »

« Que tu vas mourir

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juillet 02, 2003, 19:18:53
:D Méthode anti-stress

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :

- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.
 :o  :o  :o  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 02, 2003, 21:33:38
OUACHHHHHHHHHHHH

DÉGUEUX

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 05, 2003, 00:38:00
Jalousie  Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."  

 :D  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 06, 2003, 13:58:25
Quel est l'animal de le plus dangereux dans la mer ?
 
La tortue, car elle tord et elle tue

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 14, 2003, 01:45:15
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
-Dans le premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous, au sixième, c'est les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau !


C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juillet 14, 2003, 18:40:34
Citer
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
-Dans le premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous, au sixième, c'est les fous dangereux, et au septième, c'est mon bureau !


C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !
:D  :D  :D MDR, Baudet,ha Ngel la tortue est de revue..........si vous en trouvez une terrestre
pour ma fillette,j'achétes.....donc si des voyeurs de se message enregistre ma demande.

une enfant de13 ans,ma fille souhaite depuis l'âge de 2 ans une tortue[/size],mais pas d'eau....
merci si vous trouvez,car moi j'ai abandonné.......!!!!!! :wub:  :wub:  :wub:  :bye:


histoire dans rire.......[/size]Le docteur Floplamour

Le docteur s'approche du mari qui attendait dans la salle d'attente tandis que sa femme venait d'être examinée.

Le docteur:
"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle ."

"Quelle est la mauvaise nouvelle?"

"Votre femme a la syphilis ."

Le mari:
"Eh bien!... Je me demande bien ce que ça peut être la «Bonne nouvelle» avec une situation pareille!?"

Le docteur:
"Ce n'est pas avec vous qu'elle l'a attrapée!"  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 14, 2003, 20:50:54
Les condoms

Le père entre à la pharmacie avec son fils âgé de huit ans. Ils passent devant l'étal des condoms...
- Papa, c'est quoi des condoms?
- Les hommes utilisent des condoms pour avoir une liaison sexuelle protégée...
- Ah bon... Je me souviens. Le prof nous a parlé de ça. Mais pourquoi il y en a trois dans un paquet?
- Ça c'est pour les ados. Un pour le vendredi, un autre pour le samedi et un troisième pour le dimanche après-midi.
- Cool. Mais pourquoi il y en a six dans les paquets, en haut, à gauche?
- Ça c'est pour les gars dans la vingtaine... Deux pour le vendredi, deux pour le samedi et deux pour le dimanche.
- Hum. Mais pourquoi un paquet avec douze?
- Ça c'est pour les hommes mariés... Un pour janvier, un pour février, un pour mars...

 :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 16, 2003, 10:16:06
(http://www.secretswindows.com/divertissement/mib.jpg)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 16, 2003, 12:43:22
Savez-vous qu'elle est la différence entre un petit pois et un bleuet?


- Un bleuet c'est un petit pois qui a manqué d'air à la naissance!

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juillet 16, 2003, 16:58:13
Une news de l' ami ptitigre, qui a plus sa place ici !!  :lol:

Un matin, une charmante BLONDE telephone enervee a son copain :
- "Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle, et je n'arrive meme pas a le commencer !"
Le copain :
- "Quel genre de puzzle ?"
La blonde :
- "D'apres la boite, c'est un tigre ..."

Etant donne qu'il est plutot bon en puzzle, le copain decide de se rendre sur place ... Il entre et se dirige vers la table ou toutes les pieces sont eparpillees, a cote de la boite. Il regarde les pieces, puis la boite, et enfin se tourne vers la jeune femme BLONDE :
- "Bon, je te conseille de te relaxer, de prendre un bon cafe, puis de remettre tes Kellog's Frosties dans leur boite ... D'accord ????"
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 16, 2003, 17:31:28
:D  :D
(http://www.speakeasy.org/wfp/46/image/frankentony.jpg)
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 17, 2003, 11:45:36
Comble  
Quel est le comble du mauvais gout pour un fantome ?

C'est de faire du mauvais esprit...  


Boucherie  
Quelle est la différence entre un marin et un boucher ?

Le marin voit les côtes avant le port.Le boucher voit le porc avant les côtes  


 :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 17, 2003, 11:59:54
Et pourquoi les femmes ont quatre lèvres  :blink:

Deux pour dire des bêtises
Et deux pour se faire pardonner  :D

Ok, je sors  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 17, 2003, 14:20:00
ouaissssssss tu peux sortir

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? Et le pompiste lui repond:
- Mouais... ça me parait etre un bon troc.


 :wub:  :rolleyes:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 17, 2003, 18:41:17
Pourquoi les ladas ont les lunette arrière chauffante
Et pourquoi vous recevez toujours l'horaire des trains à l'achat d'une lada

 :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le juillet 17, 2003, 23:19:49
B)  B)  B) lada....................bientôt..........
Comme un étau[/size]
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.
Le concours consiste en ceci :
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !

Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours...

Après que les rires de l'assistance se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule qui regarde la scène pousse un "HOOOO" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!

Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?

Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je travaille aux impôts... :lol:  :lol:  :lol:  :sleep:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 18, 2003, 14:22:53
A la campagne, Roger se balade avec sa vache.

Il rencontre Raymond:

- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.

- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?

- Si, mais là, c'est le taureau.

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 18, 2003, 17:34:45
Programmeur  [/b][/size]
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 19, 2003, 01:57:03
Bon pour ceux que cela concerne....  :D

En plus, j'ai mal raconté mon histoire.....
C'était que trouve ton en première page du manuel d'une Lada.... L'horaire des trains
Et la lunette arrière chauffante, c'est pour ne pas avoir froid aux mains en poussant la voiture en hiver

 :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 19, 2003, 13:43:40
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien

C'est pour tuer mon mari...

Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...

Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 19, 2003, 19:37:37
Dentiers  Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : "Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 20, 2003, 01:55:48
(http://www.humour.com/images/images/nousnesommes.jpg)



Pour vous Mesdames

(http://www.humour.com/images/images/CD_femme.jpg)


(http://www.humour.com/images/images/souris_maquillage.jpg)
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 20, 2003, 11:34:52
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce con m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
 :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 20, 2003, 13:30:10
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?


Parce que ca serait l'enfer !

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 20, 2003, 19:32:08
Dans une vente aux enchères, le commissaire priseur vend un perroquet.
- 100 Dollars,
- 200 !
- 300 !
- 500 !
- 1000 ! !

Au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire
priseur : -« dites, votre perroquet, j'espere qu'il parle pour ce prix !»

Et le perroquet répond : -« Eh d'après vous qui a fait monter les enchères ?»
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 20, 2003, 19:34:11
Dans un tribunal, le juge demande à un enfant:
-"Tu veux vivre avec ton père ?"
-"Non, il me bat", repond le gamin.

-"Alors tu veux vivre avec ta mère ?", reprend le juge.
-"Non, elle me bat aussi..."

-"Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ?"demande le juge.
-"Avec les Canadiens, ils ne battent jamais personne !"


 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 27, 2003, 12:09:53
Citer
Dans un tribunal, le juge demande à un enfant:
-"Tu veux vivre avec ton père ?"
-"Non, il me bat", repond le gamin.

-"Alors tu veux vivre avec ta mère ?", reprend le juge.
-"Non, elle me bat aussi..."

-"Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ?"demande le juge.
-"Avec les Canadiens, ils ne battent jamais personne !"


 :bye:
:D  Dis-moi Pat ! tu la comprends cette farce ????

 :D  :D  :D

C'est pas Méchant comme remarque !
C'est juste que "LE CANADIEN"  C'est l'Équipe de Hockey de Montréal

(http://www.gnladventures.ca/graphics/canadiens.gif) :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 27, 2003, 12:14:37
Sympa le baudet......

Je vais essayer de comprendre.........
Laisse moi un peu de temps, en plus elle vient du même site canadien ou je suis membre.....


Eureka....

Les canadiens sont trop nul pour gagner.... donc pour battre  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 27, 2003, 12:16:01
A propos voilà la blague d'aujoud'hui ?

Deux femmes au téléphone...
- Son mari va certainement se faire radier de l’ordre: il a été surpris en train d’avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.

- Ah non! C’est dommage, c’était le meilleur vétérinaire du coin.

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 27, 2003, 12:16:20
:D  :D VVVVVVVVoila [/size]!!!! :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le juillet 27, 2003, 12:18:58
Citer
C'est juste que "LE CANADIEN"  C'est l'Équipe de Hockey de Montréal

(http://www.gnladventures.ca/graphics/canadiens.gif) :D  :bye:
merci Le Baudet, ca prend tout son sens avec cette précision, je me demandais pourquoi le peuple canadien etait considérer comme perdant  :huh:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 27, 2003, 12:23:36
Citer
Citer
C'est juste que "LE CANADIEN"  C'est l'Équipe de Hockey de Montréal

(http://www.gnladventures.ca/graphics/canadiens.gif) :D  :bye:
merci Le Baudet, ca prend tout son sens avec cette précision, je me demandais pourquoi le peuple canadien etait considérer comme perdant  :huh:
C'est une idée ou le baudet nous prends pour des ânes  :D

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le juillet 27, 2003, 12:23:25
Citer
merci Le Baudet, ca prend tout son sens avec cette précision, je me demandais pourquoi le peuple canadien etait considérer comme perdant  :huh:
:D  :D
De rien !!!! :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 27, 2003, 13:52:50
Une adolescente dit a sa mère une cigarette sa pu pi c dégeu pi mon prof i pu pi yé dégeu faque,

on pourrait qu'aisiment le fumer?

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: miss_rose le juillet 27, 2003, 23:18:12
une blonde prends l'avion direction newyork en 3 eme classe
après que l'avion est  décoller elle vas s'assoir en première classe
les hotesse lui demande de regagner sa place mais en veins
le comendand arrive et lui chuchote qulque chose dans l'oreille
la femmes se leve et s'en vas se rassoir a sa place
tous le monde étonné lui demande ce qu'il a dit ...
je lui est dit que la première classe allait à londres la 2eme classe a paris et la 3eme a newyork
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le juillet 28, 2003, 01:20:49
Un gars veut acheter un perroquet. Il se rend chez le marchand de perroquets et demande au vendeur:

- Bonjour, je voudrais un perroquet.
- Nous en avons trois. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F.

Le vendeur reprend:

- Celui a mille francs parle le français et l'anglais.
- Excellent. Et celui a 2000 F?
- Oh celui la, il parle le français, l'anglais, le russe, le japonais, le souahéli et l'allemand.
- Et celui a 10000 F, il parle le papou, l'italien, le latin et le grec ancien en plus non?
- Non. En fait il ne parle pas du tout.
- Ah bon! Mais pourquoi il coûte 10000 F alors ?
- Parce que les deux autres perroquets l'appellent patron.

 :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le juillet 28, 2003, 01:37:00
Tiens çà m' en rappelle une autre sur les perroquets !

Un monsieur snob et con veut acheter un perroquet. Il se rend chez l' oiseleur et demande:

- Bonjour mon brââââve , je voudrais un psittacidé s' il vous plait !
- Un psita si quoi ?
- Un perroquet ... suis-je bêêête !  
- Cà tombe bien nous en avons trois là. Un a 1000 F, un a 2000 F, et un autre a 10000 F.
- Vous vous foutez de ma gueule sans doute ?
- Et pour quelle raison je me foutrais de votre gueule ?
- Eh bien ce sont apparemment les mèmes ?
- Comme vous dites monsieur , apparemment , sauf que le premier à 1000f parle le français, le deuxième 2000f, l' anglais et le troisième à 10.000 lui , il parle toutes les langues
- C' est facile à dire , et qu' est-ce qui me le prouve ?
- Eh bien puisque vous semblez avoir des connaissances linguistiques , interrogez l' oiseau et vous verrez ?

 L' homme s' approche du perroquet et dit

- Konnen sie Deutsch sprechen ?
- Natûrlich répond le perroquet !  :rolleyes:
- Parla Italiano ?
- Correctamente répond le perroquet  :rolleyes:
- Hablas Espanol ?
- Muy bien répond le perroquet  :rolleyes:
- Do you speak English
- Very well répond le perroquet  :rolleyes:
- Tu parles Yeddish ??
- C'te blague ... avec un nez pareil !!    B)  B)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le juillet 30, 2003, 13:14:19
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le août 13, 2003, 19:40:20
Le Petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?"
- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, la génération future."
- "Merci Papa, je vais y réfléchir."
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?"
"Oui"
"Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le Gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!"
Titre: histoire drôle
Posté par: lady_jess le août 13, 2003, 20:18:10
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: fabus le août 14, 2003, 09:36:14
:lol:  :lol:  :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 14, 2003, 14:03:05
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle ..
.
- Eh bien, maintenant ça y est...

 :wub:  :wub: c méchant je sais............

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: miss_rose le août 14, 2003, 14:44:02
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le août 14, 2003, 14:48:04
:rolleyes:  c'est pas gentil .......pour les feuilles  :D
elles disent beaucoup moins de bétises  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 15, 2003, 13:34:25
Les hommes sont très sûrs d'eux.

Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner.

Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde,

je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: lady_jess le août 15, 2003, 15:15:58
C'est une femme qui est à l'article de la mort.
Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
Bref, c'est triste. La femme essaie de parler:
- Chéri... Le mari l'interrompt:
- Chut.
Ne parle pas Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler.
Je dois t'avouer quelque chose... Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer.
Tout va bien. La femme:
- Non tout ne va pas bien.
Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix:
je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça.
Je suis au courant.
Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
Titre: histoire drôle
Posté par: miss_rose le août 15, 2003, 18:00:13
Un type dans un bar prend une bière.
Un petit bonhomme de 4 cm de haut sort de sa poche, descend le long de son bras et va boire.
Le barman lui paye un 2e verre pour revoir le petit bonhomme.
Il demande qui c'est.
Mais c'est mon pote Marcel!
Il a toujours été comme ça?
Non, non, c'est arrivé quand on était en Afrique noire en coopération technique pour le BDT.
Marcel, c'était où le bled où tu as traité le sorcier d'enfoiré?
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le août 15, 2003, 22:14:48
Quelle est l'expression préférée des dentistes ?

Que Dieu vous prothèse.


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 11, 2003, 22:19:02
:D  :rolleyes: yavé longtemps........

Les hommes, c'est comme les bananes. Plus ils vieillissent, moins ils sont fermes.

Un chien rencontre un autre chien:
- Ça n'a pas l'air d'aller, toi!
- Tu parles ! je suis en train de faire une dépression!
- Tu devrais consulter un psy, non?
- Je sais bien, mais j'ai pas droit au canapé!

 :wub:  :wub:  :wub:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le septembre 11, 2003, 23:12:12
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur.ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde
puis disparaître toute la journée".
_____________

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT
ET PLUS VITE QUE ça MA BELLE !!!
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC
LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."
Et l'autre lui dit :
" ET TOI canard, TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Et le directeur répond :
" NON"
Et l'employé répond :
" HEUREUSEMENT...." et il raccroche.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le septembre 11, 2003, 23:18:58
:lol:  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le septembre 12, 2003, 06:34:14
Les cigarettes

New-York. Un p'tit gars de âgé de 7 ou 8 ans, entre dans un magasin...
- B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes.
- Ton père sait que tu fumes?

 :blink:


Les valises

Un représentant de commerce descend dans une auberge avec 2 grosses valises, une dans chaque main. Il prend une chambre et s'installe pour dîner.
Après le dîner, intrigué, l'aubergiste lui demande ce qu'elles contiennent.
- Dans la première, là, il y a une mite géante.
L'autre ne comprend pas trop.
- Comment ça une mite géante? Qu'est ce que vous racontez?

Le représentant ouvre la valise et, ô stupeur, le tavernier voit une mite, une bestiole énorme qui occupe la totalité de l'espace de la valise.
-Vous me croyez maintenant! C'est une mite géante!
-Et dans l'autre, là, qu'est ce que vous baladez?
-Eh bien, dans celle-ci il y a un Génie.
-Un Génie? Vous vous moquez de moi?!
-Si si, un Génie je vous assure, et il ouvre la valise.
- Regardez, c'est un vrai Génie!
Effectivement un Génie sort de la valise et proclame "Salut à toi mortel! Formule un voeu et je
l'exaucerai!"
Le tavernier n'en peut plus d'étonnement et de curiosité, il regarde le représentant...
- Allez-y, vous verrez bien.

- Et bien j'en ai marre de tenir cette auberge, j'en ai marre de ma bonne femme, j'en ai marre des clients plus cons les uns que les autres. Je veux me tirer et pour ça j'ai besoin d'argent. JE VEUX UN MILLIARD!
Le Génie récite sa formule et pouf! Dans un nuage de fumée apparaît un superbe billard, un snooker magnifique en bois précieux, dorures à l'or fin sur les côtés, avec les queues assorties, etc.

- Mais enfin, c'est pas un billard que je voulais, c'était un MILLIARD!
- Et moi, dit le représentant, croyez-vous que j'ai demandé une grosse mite?


 :P  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 12, 2003, 21:39:27
:D  B) elle me fait toujours MDR.....exel

[size=8]Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite:[/size]
"Alors, quelles nouvelles?" demande l'un

"Oh, eh bien, Ngel et moi, on va divorcer."

L'autre est 'sur le cul':
"Vous allez divorcer? Mais 'est pas possible! Vous sembliez si heureux l'un avec l'autre!"

"Ben oui. Je vais t'expliquer; depuis notre mariage, Ngel n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature..."

"Je vois," répond l'autre, "tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça?"

"Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi."

les noms et synonimes de cette histoire ne peuvent en aucun cas être véritable,
il ne sont que le fruits de l'imagination.......hiiiiiiiiiii :lol:  :lol:  :wub:  :bye:

 
je taquinnes........le Di :wub:  ;)  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le septembre 12, 2003, 21:47:20
Pour un cuisto tu n'as rien contre un coup de poêle d'Ngel sur ta tête? :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le septembre 13, 2003, 13:24:32
:blink:


Adam s'ennuie ferme au paradis. Il veut une femme. Le Bon Dieu lui dit qu'il va en fabriquer une. Elle sera sensationnelle, tant par sa beauté et sa gentillesse que par son intellect et son raffinement. Pour ça Dieu réclame un œil, un bras, quatre doigts et son genou droit. Alors Adam réfléchit et dit :  "  Et pour une côte seulement, j'aurais quoi ? "
Un homme entre à 4 heures du matin le samedi soir bien soûl, sa femme dit: pour ta punition tu vas venir à la messe avec moi demain.
Il arrive à l'église encore soûl, pendant la messe un monsieur passe la quête, sa femme lui dit: sort tes sous, il se lève et s'en va.
Les Serbes acceptent le programme de paix: on peut dire qu'il leur a fallu l'OTAN pour se décider
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

Jamais ne te fie à ces trois conseillers : le vin, la nuit et l'amour.
Quand le dernier arbre sera abattu, la dernière rivière empoisonnée, le dernier poisson pêché, alors vous découvrirez que l'argent ne se mange pas.
Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile. (Léo Campion)
La tauromachie, c'est les abattoirs de la Villette avec les costumes du Châtelet. (Jacques Martin)
Catigat ridendo mores - on corrige les mœurs en riant


Deux types se croisent :
- Comment va la santé?

- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors, le médecin m'a conseillé de faire du sport.

- Et t'en fais?

- Ouais, je fais des barres parallèles.

- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...

- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 13, 2003, 13:26:47
Vlan dans les dents à Dicuisto na[/size]


Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam
et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À
mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement,
pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le
Paradis!

 Ils sont Russes évidemment

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le septembre 13, 2003, 13:32:47
:D  :D  encore

Le curé explique pourquoi il a un sparadrap sur le visage : "c'est que, en me concentrant sur mon sermon, je me suis coupé le menton ". La prochaine fois concentrer vous sur votre menton et couper votre sermon !
Ça commence bien ! Dieu
Enchanté ! Merlin
Soyez bref ! Pépin
Je suis paré. Ambroise
Tout le monde descend ! Darwin
La place d'une femme est au foyer. Landru


Un clavier AZERTY en vaut deux.
L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.
Dans la vie, on croit toujours bien faire, mais en fait quand on se retourne, on s'aperçoit qu'on a fait à côté.
Si on mettait les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. (Michel Audiard)
Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît. (Michel Audiard)
Si tous les cons du monde voulaient bien se donner la main et surtout lâcher la mienne.
En amour, l'important c'est la rencontre et la rupture, entre les deux, ce n'est que du remplissage.
L'argent n'a pas d'odeur mais les femmes ont du flair.
Ne faites pas aux truies ce que vous ne voudriez pas qu'on vous fasse.
Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs. (O. De Kersauzon)
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. (Sacha Guitry)


 :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 13, 2003, 19:41:04
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km

Croyant à un trouble de la perception, lié à l'abus de putois Valstarisé il
continue sa route en priant St Nicolazy mentalement.

Bientôt un nouveau panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km Stupéfait (il
l'était déjà un peu quand meme) il commence à y croire quand il voit un
panneau:
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution Prochaine à droite

La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par
arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant
l'écriteau : "Soeurs de St François"

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en
habit noir vient lui ouvrir.

"Que pouvons-nous faire pour vous mon fils?"

"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé ... "

"Trés bien mon fils, suivez moi" dit la nonne. Elle le mène à travers divers
passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrete devant une porte
fermée et lui dit "Veuillez frapper à la porte"

Il fait toc toc et une autre nonne apparait, portant une petite coupe, et
déclare à son tour : " Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte
qui est au fond de ce couloir."

Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter
allègrement (comme quelqu'un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu'il
passe.

Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est revenu
sur le parking. En face de lui un panneau :

"Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François. Que
cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur"
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 13, 2003, 19:56:52
:D  B) je me souviens plus ....c'est qui aime bien .......sans lave les mains Non c'est pas çà......tampis.......bisous quand Ngel..... :lol:


Dépourvue d'âme, la femme [/size]est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Pierre Desproges( trop bon le pierro)

 B)  :rolleyes:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le septembre 14, 2003, 01:13:15
Il va y encore des menaces de poèles ici.......

 :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 15, 2003, 21:48:04
:D  B) une pour la joie de vous connaître........

Trois hommes viennent de mourir[/size].
Ils sont devant Dieu qui leur demande si ils ont été fidèles
avec leurs épouses..........

Il demande donc au premier, qui lui avoue avoir trompé sa femme 2 fois
pendant leur mariage.
Dieu lui donne une petite voiture pour qu'il prenne la route du paradis.

Le deuxième homme a admis avoir eu une seule relation extra conjugale.
Dieu lui donne une voiture de classe moyenne.

Enfin, on pose la même question au troisième homme qui lui répond qu'il
fut fidèle à son épouse jusqu'au jour de sa mort. Dieu le félicite et
lui donne une voiture de luxe.

Une semaine plus tard, les trois types se rencontrent dans un parking.
L'homme conduisant la voiture de luxe commence à pleurer.





Qu'y a-t-il ?"
"Je viens juste de voir passer mon épouse, elle était à vélo !"

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le septembre 15, 2003, 21:48:48
:lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le septembre 16, 2003, 03:18:22
à par çà , tout est normal

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande :
- Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard :
- On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

Ce sont deux fous qui sont dans un jardin et l'un d'eux plante des presse-purée.
-ça sert à quoi demande l'autre ?
-C'est pour éloigner les girafes.
-Mais il n'y a pas de girafe ici !
-C'est normal puisque je plante des presse-purée.

C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres : "Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !". Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : " Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !". Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!

Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre: Elle ne marche toujours pas... Encore une autre: Elle n'est toujours pas bonne...Enfin, l'une d'elles s'allume: Il souffle:
-Pfoouufff, je suis pas fou, celle là je la garde !

Un fou qui sais qu'il est fou est moins fou que fou qui ne sais pas qu'il est fou!
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 29, 2003, 21:58:22
:wub:  :wub:  :wub: Hygiène buccale à l'école
L'institutrice voyant les gamins se mettre n'importe quoi à la bouche pendant la récréation décida qu'il fallait frapper un grand coup! Le sujet de l'heure suivant la récréation serait "l'hygiène buccale".

Pour aborder le cours de façon pratique, elle s'adresse à ses élèves et demande:
"Alors les enfants, qu'est-ce qu'on ne doit surtout pas mettre à la bouche?"

"Moi, m'dame" répond la petite Laetitia, "il ne faut pas mettre des choses qu'on a trouvé par terre dans sa bouche!"

"Très bien Laetitia" répond l'institutrice satisfaite

"Moi m'dame" dit ensuite le petit Kévin, "il ne faut pas mettre dans sa bouche le chewing-gum d'un copain!"

"Oui, tu as tout à fait raison Kévin!"

"Madame, madame" dit alors Toto, "Il ne faut pas se mettre une ampoule
électrique allumée dans la bouche!"

"Euh... oui Toto, tu as raison... Mais peut-être peux tu nous expliquer pourquoi on ne doit pas se mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche?"

"Ben, heu, je sais pas madame..." dit Toto, "mais la fois dernière, j'ai entendu ma maman qui disait à mon papa 'éteins la lumière avant de la mettre dans ma bouche'"  :unsure:  :unsure:  :rolleyes:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le septembre 29, 2003, 21:59:40
Hummmmmmmmmmmmm  :D  :lol1:  :lol1:  :lol1:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le septembre 29, 2003, 22:02:42
C'est chaud ici  :D

Alloooo la modération SVP  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le septembre 29, 2003, 22:18:01
:D

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon second est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang
Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang

Mon tout est une saison




 :blink:





 :blink:







 :blink:






 :blink:








 :blink:
Réponse:le printemps car les six rondelles sont de retour (hirondelles)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le septembre 30, 2003, 20:08:31
Félicitations mon garçon! dit le tonton à ce jeune marié qui est aussi son neveu, Je suis sûr que plus tard, quand tu te remémoreras tes jours passés, tu te souviendras de cette journée comme du jour le plus heureux de toute ta vie !
Mais, je ne me marie que demain ! lui répond son neveu.
Je sais... répond l'oncle. C'est exactement ce que j'ai voulu dire...

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le septembre 30, 2003, 21:05:39
B) exe,les hirondelles du faubourg.....vieille histoire mais  MDR à CH*.

 B)  B)  B)  :rolleyes:
Ah ... la vie !!![/size]

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer
leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:

- "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"
- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"
- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une

journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."
- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"
- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas

vivants, me feriez-vous une faveur?"
- "Tout ce que vous désirez mon père!"
- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que

vous me laisseriez voir les vôtres?"
- "Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça
pourrait offenser qui que ce soit."
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant
un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et
le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque
chose?"
-
 "Oui ma soeur!"
- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"
- "Je suppose que ce serait correct..."
- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"
- "Mais bien sûr...."
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça
peut donner la vie?"
- "Est-ce vrai, mon père?"
- "Bien sûr, ma soeur!"
- "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin
que nous puissions partir d'ici au plus vite?"

 :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le septembre 30, 2003, 21:44:21
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le octobre 01, 2003, 00:37:33
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Je pense tout haut :

... que les moments où il est malpoli de regarder sa montre sont toujours ceux
où l'on en a le plus envie;

... que pas mal de ceux qui sont fiers de s'être fait tout seul auraient mieux
fait de demander de l'aide;

... que c'est vraiment injuste que l'on récompense le talent, comme si ce n'était
pas déjà assez dur de ne pas en avoir ;

... que si, quand un avion s'écrase, tout est détruit sauf la boîte noire, on ferait
bien mieux de voyager en boîte noire;

... que le tissu des uniformes est formé de 70 pour 100 de pouvoir,
et 30 pour 100 de coton;

... que si tous les gars du monde se donnaient la main, toutes les filles
du monde s'ennuieraient en maudit;

... qu'à chaque fois qu'on déménage, on passe un temps fou à relire des vieux livres,
des vieilles lettres ou des journaux, qu'on n'aurait jamais relus de
sa vie si on n'avait pas dû déménager;

... qu'on devrait demander aux soldats qui tuent un ennemi de téléphonez
à ses parents pour leur annoncer sa mort.

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 01, 2003, 00:41:49
:powa:  :powa:  :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 02, 2003, 10:11:46
- C’était une mère à son fils

- La mère offre à son fils un petit train électrique, le garçon ravi va dans le salon jouer avec le train.

- le garçon dit tous en jouant (Ce train fais le trajet Québec Montréal embarquer au plus criss et fais attention a l'osti de marche, bande de con)

- La mère choqué du langage de son fils l'envoi dans sa chambre réfléchir un bon 2 hrs.

- Après 2 hrs, elle lui demanda si il avait bien réfléchie a sa façon de parler, le garçon répond (oui maman j’ai bien réfléchi) et retourne jouer avec son train dans le salon.

- le garçon dit toute en jouant (Bienvenue a tous, nous faisons la liaison Québec Montréal, il nous fera plaisir de vous servir, faite attention a la marche en entrant, nous somme toute a faite désolé du retard de 2 hrs, c'est a cause de la Crisse de conne de la cuisine.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 02, 2003, 10:13:52
:D  :D TABARNAK ca va plaire à qui tu sais.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 02, 2003, 17:07:19
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend
la voiture de son mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains !
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la
femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste a temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison,
entre dans la chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais
te faire une surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains,
et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme
nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle
contient....
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales bêtes!
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le octobre 02, 2003, 17:09:15
C'est de l'histoire vécu, Téki ????????
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 02, 2003, 17:12:41
Citer
C'est de l'histoire vécu, Téki ????????
comme à chaque fois :D








Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna a la porte. La tenancière ouvrit la porte.
Il dit: Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille.
Il lui demanda: Avez vous des filles avec des maladies ?
Mais bien sur que non, répondit la dame.
J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre a droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressorti dix minutes plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille, il paya la dame et s'en alla.
La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit :
Ce soir mes parents vont souper au restaurant, en me laissant a la maison avec la baby-sitter.
Apres qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la
baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie a son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour a maman et elle va l'attraper aussi.
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir a
la maison, il va baiser ma mère et il va aussi attraper la maladie.
Ce sera bien fait ! C'est lui qui a écrasé ma grenouille!
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 02, 2003, 21:03:17
:o Les déracinés[/size]
C'est l'entraîneur d'une équipe de football américain qui est en train de regarder CNN. Le reportage montre la guerre dans les territoires occupés, et plus précisément, il décrit les combats vécus du côté israélien: tout le reportage est centré sur un jeune appelé qui est la coqueluche de tous ses camarades car il a une force et une précision dans le bras incroyables!
On le voit tout d'abord jeter une grenade à main à plus de 100 mètres juste dans l'immeuble d'où provenaient les tirs palestiniens - BOUM!

Ensuite, il jette une autre grenade à main sur un groupe d'ennemis cachés derrière les ruines d'un char - Et RE-BOUM!

Enfin, c'est une voiture qui passe devant lui à plus de cent à l'heure et paf il parvient à faire passer la grenade par la vitre des assaillants et la voiture explose!!!

"Je dois obtenir ce type pour le championnat" se dit l'entraîneur. Il décroche son téléphone, passe plusieurs coups de fil, donne quelques pots-de-vin par-ci-par-là, et une semaine plus tard, le jeune troufion israélien est aux États-Unis, sur un terrain, en train de subir son premier entraînement de football américain.

Comme l'entraîneur l'avait subodoré, le jeune homme pulvérise tous les records de la NFL pour la précision de ses lancers et pour les touchdowns qu'il a généré. L'équipe va grâce à lui gagner le Superbowl.

Le jeune israélien est traité en véritable héros. L'entraîneur qui veut le remercier lui demande alors ce qu'il souhaite le plus au monde:
"Je veux passer un coup de fil à ma mère." Répond le jeune héros.

L'entraîneur donne son portable au jeune quarterback: "Maman? C'est toi? Tu ne devineras jamais maman: j'ai gagné le Superbowl!"

"Je ne veux pas te parler," dit la vieille femme. "Tu nous a abandonnés. Tu n'es plus mon fils. "

"Maman, je ne pense pas que tu comprennes ce qui m'arrive," plaide le jeune homme. "Je viens de faire remporter à mon équipe la compétition sportive la plus regardée au monde! Tous les jours, je suis cerné par des centaines de fans en délire dès que je quitte mon appartement."

"Non, laisse-MOI te dire ce qui ne va pas," s'énerve la mère. "Au moment où je te parle, il y a des gens armés tout autour de nous. Ça tire dans tous les coins. On n'ose plus sortir de la maison. Le voisinage n'est qu'une pile de gravats, tes deux frères ont été battus par un groupe de vauriens et ta soeur a été attaquée et violée en plein jour !"
La vieille dame marque une pause, elle est en larmes, et elle ajoute:
"... Je ne te pardonnerai jamais de nous avoir fait déménager à Miami."

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 03, 2003, 13:37:02
Une fille se plaignait à sa mère.
 
J'ai due changer de siège cinq fois au cinéma.

Les hommes t'ennuyaient?

Oui, finallement!!!

 :wub: :ange: :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 03, 2003, 14:13:18
:blink:  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 03, 2003, 14:15:47
Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :

- "Venez? on attrape un chat !"

Le sadique dit :

- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en serie dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le necrophile dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"

Le pyromane dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"







Et le masochiste dit :

- "Miaou !!!"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 03, 2003, 17:58:15
Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 03, 2003, 20:44:27
Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec
elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa
demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les
choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la repartissons dans
la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié
nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te
donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié
je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la
peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte le lait pour faire un yaourt!
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 03, 2003, 22:22:26
:o burk ! teki tu fais fort,le yogourthe....cecos........MDR !!!!hiii.......

Harcèlement sexuel[/size]
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drolement bon!"

Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!

"Comment ça?" demande le patron

"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drolement bon..." répond la fille

"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"

"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."

 :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 04, 2003, 14:08:34
Un jeune homme demanda à sa dulcinée en mariage, mais elle refusa sans autres explications.
Si tu me marie pas immédiatement, je vais au lac, je perce un trou dans la glace et me noie.
Mais on est en avril, il n'y aura pas de glace avant 8 mois.
Bon, alors j'attendrai!!!

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 04, 2003, 14:10:05
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 04, 2003, 14:15:47
allo toi ca vas ????

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 04, 2003, 14:29:58
a l'huile, très bien :) :)


:dents:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 09, 2003, 22:32:01
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commetre un
meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, evidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
different...
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 09, 2003, 22:45:13
:D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 15, 2003, 22:40:36
Je vais
te chercher
Jusqu'à te trouver
Alors je
t'emmènerai
Au lit ...
Et lentement, je te ferai
trembler
Transpirer avec profusion
Je te ferai gémir, et même
rugir...
Tes tempes vont battre
Ta tête va
exploser
Quand j'en aurai terminé
Je Partirai
...

À la prochaine !
Avec tout mon amour
...

Signé : la
grippe
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le octobre 15, 2003, 23:39:16
Mince alors, je pensais vraiment pas à la grippe  :blink:  :D  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 16, 2003, 20:43:50
Citer
Quand j'en aurai terminé Je Partirai

Bin alors pat?!! :angry:  Tu pensais au plombier peut etre? :P  :P  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 16, 2003, 21:54:40
ou au facteur, à moins que ce ne soit le réparateur de la photocopieuse ;) :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 16, 2003, 21:55:34
:P  :P  :P  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 17, 2003, 12:55:29
Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !

Quelle est la similitude entre le Viagra et une sortie à Disneyland ?
- On a bien trente minutes de queue pour faire un tour de manège !

**********************************************************
Pourquoi dans les maisons de retraite donne-t'on du Viagra aux petits vieux avant de dormir ?
- Pour faire béquille et pas qu'ils roulent en bas du lit pendant la nuit !
*******************************************************

Je connais une lesbienne qui a voulu essayer le viagra...
... eh ben, elle n'a pas pu rentrer sa langue dans sa bouche pendant une semaine !
********************************************************

Il y a mieux que le Viagra ! ....
... c'est l'eau chaude !!....
ça durcit les oeufs,
ça fait gonfler la saucisse
et ça ouvre la moule.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 17, 2003, 13:23:21
Citer
Il y a mieux que le Viagra ! ...ça durcit les oeufs ça fait gonfler la saucisse
et ça ouvre la moule.

 :blink: Ca tourne à l'obséssion ;)  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 17, 2003, 13:48:08
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Québécois examine la vendeuse.

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 17, 2003, 19:35:18
Citer
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Québécois examine la vendeuse.

:ange:


Québécois et Français même combat :D :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 17, 2003, 19:35:40
C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois. Il est
très intrigué et lui demande
Mais comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Eh bien tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Aaaah d'accord.
Et l'éléphant continue son chemin. Il est quand même encore intrigué par le
serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles !
Maaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisss tu fais chier ! J'en ai pas besoin, je
ponds des oeufs et c'est comme ça !!!
Aaaahh d'accord !
L'éléphant repart. Mais toujours et encore intrigué par le serpent il
revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de
mains ?
J'en ai pas besoin ! J'ouvre ma gueule comme ça .....Suuuuuuuuuuper grand et
j'avale ma proie ! Direct
Ok ok ! Mais alors ! Tu rampes,... T'as pas de couilles.. Tu as une grande
gueule..
TU NE SERAIS PAS CHEF DE SERVICE PAR HASARD ????
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 17, 2003, 20:00:27
Madame Dubois, dit l'analyste, Je pense que ce sera votre dernière consultation
Ca veut dire que je suis guérie ?
En pratique, oui. Je pense qu'on peut affirmer que votre cleptomanie est complètement contrôlée. Vous n'avez rien volé depuis 2 ans, et nous avons pu déterminer ce qui vous poussait à dérober un peu partout toutes sortes d'objets.
Waow !!! C'est super docteur. Avant de vous quitter, je voudrais encore vous remercier. Nos relations, bien que strictement professionnelles, ont été les plus enrichissantes de toute ma vie. J'aimerai vous faire un cadeau pour toute l'aide que vous m'avez apportée.
Vous avez payé mes honoraires, et cela me suffit.
Je sais docteur. Mais n'y a-t-il pas quelque chose qui vous ferait plaisir ?
Eh bien, disons que, peut-être... Si jamais, un jour, vous faisiez une rechute, j'ai mon fils qui me réclame toujours un ordinateur portable...
:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 17, 2003, 20:14:27
:lol: :lol: :lol:

************************


Un homme qui avait le goût de pousser un peu sa Fiat Punto atteint 170km/h
sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'un véhicule de patrouille tente de le
rattraper.
Il se dit : "Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la
police!
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h..
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de
rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous
laisse partir."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier
est parti avec ma femme..."

"Et alors!" rétorqua le policier.

"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener."

"Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine!"
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 17, 2003, 20:45:29
;) mdr teki......extra....... :D

Un condamne à mort [/size]s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche
d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : -'' Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déja embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'éssaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui
satisfaction. Ce gars est surement très dangereux, si on lui resiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.''

La fille répond : - '' Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.'' :lol:  :lol:  :lol:  :sleep:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 17, 2003, 21:26:29
:prosterne: :lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 17, 2003, 22:31:07
:blink:  ;)  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 18, 2003, 16:47:33
----- Quel est le prénom de la femme idéale ?  



C'est IKEA ,car :

1) Elle est suédoise.

2) Elle est bon marché.

3) Tu peux la ramener chez toi tout de suite.

4) Et tu peux la monter en 10 minutes.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 18, 2003, 19:31:31
:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 18, 2003, 20:20:51
Un homme dit à sa femme:
> - Chérie, je trouve que ça manque de  magie dans notre couple.
> Sa femme de répondre:
> - Ha oui? Ben c'est ça! Disparaît!!
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>-
>
>
> Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir,
> aurais-tu beaucoup de peine ?
> - Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour
> un rien !
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
> Comment appelle-t'on une femme qui sait où est son mari à tous les
> soirs?
> - Une veuve!
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
>
>
> Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement , monsieur, lequel ?
> - L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
>
>
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
> Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
> Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de
> leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque :
> - Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
> Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de
> haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans.
> Le second explique :
> - Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé
> un détail,
> c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire...
> Le troisième surenchérit :
> - La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a
> acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au
> Mexique et je ne viens même pas avec elle...
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
> Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide
> pansement. Son infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
> Ce dernier répond :
> - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! LA POÊLE
>
>
>----------------------------------------------------------------------------
>--
>
>
> Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
> - Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse
--------------------------------------------------------------------------------

:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 18, 2003, 20:31:48
Citer
> Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide
> pansement. Son infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
> Ce dernier répond :
> - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! LA POÊLE


C'était leBaudet ce monsieur ?
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 18, 2003, 20:32:33
TROP INTELLIGENT POUR RESTER A L'ECOLE !!!

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours, elle accepte.

- "C'est quoi le problème Thomas?"

-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout
qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter
le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire
passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera
revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

- "Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?"

- "Douze !"

-"et 6 X 6?"

-"Trente six, M.le directeur"

-"Capitale du Japon?"

-"Tokyo!"

-"..."

et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait
aucune erreur!!

Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof
demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2
acceptent, la prof commence

-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi je n'en ai que 2,
qu'est-ce que c'est?

-"les jambes, madame!"

-"Correct,

qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?"
Le directeur s'étonne de la question...

-"les poches, madame"

-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:

-"les deux m"

-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"

-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!

-"Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

-"le vernis des ongles!"

-"Qu'est-ce que les femmes ont en plein milieu des jambes?"

-"les genoux!"

-"bien, et qu'est-ce que la femme mariée a de plus large que la femme célibataire ?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!

-"le lit, madame"

-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?"

-"la langue, madame"

-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, noir, bleu, blanc ou rose ?

-"le ciel !" affirme Thomas.

le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide
d'arrêter le test et s'exclame

-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac!

Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 18, 2003, 20:32:53
peut-être

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le octobre 18, 2003, 20:35:35
Génial...  :P  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 18, 2003, 20:40:28
Un sadomasochiste, un masochiste, un tueur en série, un necrophile, un
zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a
mourir.

D'un coup le zoophile dit: "Venez on attrape un chat !"
Le sadomasochiste dit: "Venez on attrape un chat, et après on le torture!"
Le tueur en série dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on
le tue !
Le necrophile dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et
après on le baise!"
Le pyromane dit: "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le
baise, et après on le brûle !"
Et le masochiste dit: "Miaou !!!"
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le octobre 18, 2003, 21:04:47
:blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 19, 2003, 14:11:03
Un jour, trois hommes partirent en excursion, soudain ils arrivèrent à une
énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre
côté, mais ils n'avaient aucune idée sur la façon de la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant : "S.V.P. mon Dieu, donne- moi la force de
traverser la rivière. "

POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut
capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se
noyer àdeux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
"S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière."

POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la
rivière en une heure, Mais à deux reprises il faillit chavirer.

Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décida lui aussi de prier Dieu:
"S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils...... et l'intelligence pour traverser la rivière. "

POUF Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le octobre 19, 2003, 14:54:39
Bravo Ngel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 19, 2003, 15:41:50
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 20, 2003, 12:55:10
Trois adolescents sauvent Jean Chrétien de la noyade dans la plage d'oka
Très reconnaissant, Jean Chrétien leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas
les moyens de m'en acheter un..."
Chrétien rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton
scooter"
Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Chrétien dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même
une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la
fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Chrétien ne comprend pas sa
requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

 

:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 20, 2003, 12:59:08
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 20, 2003, 19:23:31
En plein hiver, dans un centre d'accueil pour les SDF, un gars complètement bourré vient demander un bol de soupe et l'asile pour la nuit.
On lui fournit le couvert, et il est ensuite emmené vers le dortoir où il rejoint d'autres SDF.
Où sont les chiottes ? demande le clochard bourré à son voisin de couchette
Le voisin lui répond :
Tu vas sortir par cette porte, tu tournes à gauche et ça sera la première porte à droite. Fais gaffe, il y a trois grandes marches d'escalier pour rentrer dans le s WC...
Le poivrot sort du dortoir, tourne à droite, prend la première à gauche qui se révèle être une porte d'ascenceur, mais sans ascenseur... et il tombe comme une pierre, deux étages plus bas !
Se relevant laborieusement, il est très en colère et gueule :
Rien à foutre des deux autres marches: je vais pisser ici !

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 20, 2003, 19:49:27
:D  :D  :D  :rolleyes: exel Ngel....MDR......!

La logique implaccable

Dans la file de l'A.N.P.E., deux chômeurs discutent.
Le premier dit:
"Je vais devenir dompteur de lions"
L'autre lui dit:
"T'es fou, tu n'y connais rien au dressage des fauves."

"Mais si, je m'y connais vachement!" insiste le premier

"Ah ouais? Alors tu vas pouvoir me répondre à cette question: Quand un lion arrive vers toi en rugissant et en ouvrant la gueule pour te montrer ses crocs acérés, qu'est-ce que tu fais?"

"Eh bien, je prends cette grande chaise qu'ils prennent tous et je lui brandis à la gueule jusqu'à ce qu'il fasse marche arrière."

"Bien... Et si le lion donne un grand coup de patte sur ta chaise et l'envoie en l'air à dix mètres de toi, qu'est-ce que tu fais?"

"Eh bien, je prends mon fouet, et je le fais claquer en l'air devant son nez, jusqu'à ce qu'il reparte en arrière!"

"Oui, mais si le lion attrape l'extrémité du fouet et qu'il arrache la lanière d'un coup de dents, qu'est-ce que tu feras alors?"

"Pas grave: dans ce cas je sortirai mon pistolet, le même que celui que tous les dompteurs gardent sur eux, et je lui collerai une balle entre les deux yeux"

"Oui, mais si ton pistolet est enrayé? Qu'est-ce que tu feras?"

"Ah... Alors à ce moment là, je ramasserai un peu de la merde sur le sol de la cage, et je lui balancera dans les yeux!"

"Ah bon?, Mais si il n'y a pas de merde sur le sol de ta cage, comment est-ce que tu feras?"

"Alors là, c'est stupide ta question, parce que je peux te dire que si le lion arrive vers moi, qu'il envoie ma chaise à dix mètres d'un coup de griffe, qu'il arrache mon fouet d'un coup de croc, et que mon pistolet s'enraye... alors à ce moment là, tu peux être sûr que de la merde sur le fond de la cage, il y en aura!"  :lol:  :lol:  :shifty:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 21, 2003, 13:46:31
Quelques hommes font leurs marques dans le monde, pendant que d'autres apprènent à écrire leurs noms!!!


Le jeune étudiant va au salon. P'pa dit-il enthousiasment. "J'ai une bonne nouvelle pour toi"
Le père sourit et demande "c'est quoi?"
Tu te rappelles, tu m'avais promis 50$ si je reussissais mon année scolaire. Le père acquiesça.
Eh bien, je vais t'épargner cette somme cette année!!!


Ça fait sept ans que tu vas à l'école et tu sais compter seulement jusqu'à dix!
Qu'est-ce que tu vas faire dans la vie si tu continus comme ça?
Un arbite!!!

 
:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 22, 2003, 20:21:19
petite vengeance

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité:
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci:
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
Bien à toi.
Ricky

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 22, 2003, 20:37:41
Une jeune femme blonde à son nouvel ami:
- Chéri, je voudrais être honnête avec toi...
- Oui, je t'écoute, je... il y a quelque temps j'ai fait une année en prison... pour violation de domicile..
- C'est horrible… mais c'est du passé n'en parlons plus, l'essentiel c'est que tu m'en aies parlé ! Au fait, où est-ce que c'était ?

- Au Monopoly

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Marquis le octobre 22, 2003, 21:29:17
C’est parce qu’on ai à la capitale qu’on  doit oublier sa langue natale, aller zou une petite en Ch’ti :

Cafougnette travaille au fond de la mine. Il doit transporter sur le chantier des bois de soutènement.
Le porion l'interpelle :
-Hé là, ti ! Commint qu'cha s'fait qu'té portes seul'mint un bos à  l'fos ? Tes comarates, i n'in portent deux à chaque cop.
- Ouais, mais eusses, i sont trop fates pour faire deux voïaches comme mi.

ho et pis tiens 'core une'aut tiot :

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.
L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël,  j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".
Un troisième lève la main et dit:
- Moi, à Noël, j'ai eu un vélo
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer


ouais je sais, ça fait marrer personne...
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 22, 2003, 21:49:46
:blink:  ;)  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Marquis le octobre 22, 2003, 22:11:48
merci de ton soutien
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 22, 2003, 22:44:46
Citer
merci de ton soutien


De rien l'ami!! Pas facile comme devi..net..te........ :hehe:
Mince c'etait une histoire drôle :hehe:  :hehe:  :P  :P  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 23, 2003, 00:14:29
hi hi hi hi

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 24, 2003, 17:02:12
C'est en Afrique dans un petit village où nait un albinos... La tête d'un noir, mais tout blanc, avec des yeux rouges.
Le chef du village va voir le médecin français qui était dans le coin et lui dis :
Toi, tu a fait le con avec une de nos femmes !
Mais non voyons.
Un bébé blanc vient de naître et tu voudrais me faire cr...
Ha ! attend, viens avec moi je vais t'expliquer. Tu vois les moutons, ils sont blancs, ben pourtant, parfois, y a un mouton noir qui naît, comme celui-la la bas, tu comprends ?
Oui je vois... Alors écoute, je dis rien pour la femme, et toi, tu dis rien pour le mouton...

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 24, 2003, 18:41:56
:blink:  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 24, 2003, 20:26:38
Un petit voyage sur l'île de beauté ...

Un jeune Corse va se marier, alors son père lui fait la leçon :

"- N'oublie jamais que tu es Corse, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Corse est fier !
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Corse est fort !
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Corse est beau !
Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."

Le lendemain du mariage, le jeune corse fait le récit à son père:
"- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Corse est fier !
- J'ai porté ma femme jusu'à la couche nuptiale, car le Corse est fort !
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Corse est beau !"

- "Et ensuite ?" , demande le père.

- "Eh bien, je me suis branlé, car le Corse est autonome !!!"
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 24, 2003, 23:40:18
hum... ;)  B)  :D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le octobre 25, 2003, 06:04:37
Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- HÉ BIEN ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle!
Et on entend alors une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de la Havane, monsieur...
____________________________

C'est un gars qui arrive chez son ami et voit que le chien de ce dernier a la queue coupée. Il lui demande:
-Qu'est-ce qui s'est produit avec ton chien ? Est-ce qu'il a eu un accident?
L'autre lui répond :
-Non, c'est à cause de ma belle-mère.Elle vient passer quelques jours chez nous la semaine prochaine.
-Et c'est quoi le rapport?
-Je ne veux pas qu'elle pense que le chien est content de la voir!!!
____________________________

une petite brève pour terminer

Le condamné s' exclame:
- Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le Juge, j'ai quatre vingt douze ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l' impossible: vous ferez ce que vous pourrez !
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le octobre 25, 2003, 09:09:10
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 25, 2003, 20:08:57
Un chirurgien cardiaque va faire réparer sa voiture chez son concessionnaire.

Pendant que le médecin regarde travailler le mécanicien, celui-ci lui dit soudainement:

- Hé doc, on a des métiers qui se ressemblent hein!

On remplace des moteurs, change des valves, répare la tuyauterie, vérifie la circulation, évalue les pressions, etc.

Et pourtant, vous faites cinq fois mon salaire!

Le chirurgien lui répond :- Tu essayeras de faire ton travail avec le moteur en marche!

:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 26, 2003, 14:38:10
LES MAUX DE TÊTE...

André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:

- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??

- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...

André corrige le tailleur.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur,
mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...
Titre: histoire drôle
Posté par: miss_rose le octobre 26, 2003, 15:20:52
:lol: le pauvre !!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 26, 2003, 15:45:57
;) Ouille  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 26, 2003, 16:08:23
:wub:  :P  :P  :)  <_<
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le octobre 27, 2003, 09:59:30
:P
Crocodile[/size]


Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?

Il Lacoste !
 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 27, 2003, 19:54:31
:D :D :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le octobre 27, 2003, 19:58:07
Aie la blague précédente :/
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 27, 2003, 20:46:41
Un homme est assis au bar et prenait consommation sur consommation de volka. Vers 23 hres il décida d'entrer chez lui, alors qui était assez rond, bourré, noir, plein, éméché, gris, pompette, (pour simplifier, il était ivre mort) il descendit de son tabouret, planta tête première sur le plancher.
"Oh boy, je suis plus saoul que je pensais"!
Il rampa jusqu'à la porte, poussa la porte et s'agrippa à l'auto, se releva, fit quelques pas et s'étala de tout son long sur le macadam. Il se résigna a entrer chez lui en rampant, sa maison n'était qu'à 100 mètres du bar. Rendu à la porte, il a eu toute les misères du monde pour ouvrir la porte, une chance quelle n'était pas barrée. Il rampa jusqu'au salon où il s'étendit sur le sofa pour ne pas réveiller sa femme.
Le lendemain quand il s'est réveillé a dix heures.
Sa femme lui dit avec un sourire au coin des lèvres, "tu as pris toute une cuite hier, le barman a appelé pour me dire que tu avais oublié ta chaise roulante"!!!

:kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 27, 2003, 20:52:22
:lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le octobre 27, 2003, 20:54:32
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 27, 2003, 23:25:16
:blink:  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 28, 2003, 11:27:14
Le zoo  a acheté un singe doré.Pendant des semaines, ils font de la promo."Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."

Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.

Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission,il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.

Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."

 :wub:  :wub:  :wub:

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute de trois pieds, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le octobre 28, 2003, 17:42:32
:D  B) Le voleur
Tard dans la nuit, près du Palais-Bourbon, un vieux monsieur se fait agresser par homme cagoulé. Le malfrat lui colle un pistolet contre les côtes et lui siffle à l'oreille d'un ton menaçant:
"Donne-moi ton fric!"

L'agressé indigné lui répond:
"Vous ne pouvez pas faire ça! Je suis député à l'Assemblée Nationale!"

"Dans ce cas," répond le brigand, "RENDS-MOI mon fric!"  ;)  ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 28, 2003, 18:04:46
Dans la rue d'Aboukir, le patron d'un magasin de mode voit d'un mauvais oeil l'arrivée d'un concurrent juste à côté de son magasin. D'autant plus que ce concurrent affiche un immense bandeau sur toute sa vitrine sur lequel est inscrit en énorme "LES MEILLEURS PRIX".
Il est encore plus en pétard lorsque quelques jours plus tard un deuxième concurrent s'installe juste de l'autre côté de son magasin avec lui aussi une énorme bannière au beau milieu de sa devanture disant "LES MEILLEURES AFFAIRES".
Il panique pendant quelques jours, puis il lui vient une idée: sur sa vitrine, un beau jour, il affiche au-dessus de sa porte "ENTRÉE PRINCIPALE"


:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 28, 2003, 19:07:18
:D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 29, 2003, 14:13:57
La maîtresse de Ti-Paul qui est en maternelle est en train de vouloir lui mettre ses bottes.

Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.

La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul pousser; c'est dur comme le diable!

Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.

Ti-Paul dit alors à la maîtresse:

- Elles ne sont pas du bon pied.

La maîtresse s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses "cri**es" de bottes (cri**e étant ici un mot qu'elle a dit tout bas).

La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre.

Après une bonne demi-heure de travaux forcés, elle a finalement enlevé et remis les bottes à Ti-Paul qui s'empresse de dire à sa maîtresse que ce ne sont pas ses bottes..... (ici on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de la maîtresse qui passe au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les cri**e de câli**e, qu'elle ravale parce que son statut de Prof ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait).

Et Ti-Paul de poursuivre:

- Elles sont à mon frère, ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus.

Et la maîtresse revient à sa couleur normale....

Comme c'est l'hiver, et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul où sont ses mitaines et lui de répondre:

- Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre (deviner la suite...)!



:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 30, 2003, 16:42:33
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises
cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont
moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

© Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises
cardiaques que les anglais et les américains.

(D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets
aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

(E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais
qui vous tue.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 30, 2003, 16:45:32
:D  :D damned arghhhhhhhhhh :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 30, 2003, 17:09:57
La nuit dernière, le petit Gérard s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Gérard s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.

- Papa... Qu'est-ce que tu fais ?

Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...

- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains !

Alors Gérard regarde son père d'un air interrogatif et demande :

- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enc...r ?

***********************************************

Ami(e)s sportives et sportifs,

Apres une etude de deux annees portant sur un panel de 46.500 personnes, l'Institut National de Hautes études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux preferences des Francais en matiere de sports :

- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basket-ball.

- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le football

- Le sport le plus en vogue chez les ouvriers specialises est le bowling

- Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis

- Le sport le plus en vogue chez les cadres superieurs est le squash

- Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le golf.

Conclusion : Plus la situation est haut placee dans le monde du travail, plus... les boules sont petites. Je ne connais pas tous vos superieurs, mais je vous conseille neanmoins de ne pas leur transmettre ce message.

NB : moi, je m'en fous, je fais de la montgolfiere.....
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le octobre 30, 2003, 17:22:36
C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?" "NON, aussi sales !"
__________________________

Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gros black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre à Plougastel-les-ménouecs, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le octobre 30, 2003, 17:37:25
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le octobre 30, 2003, 17:54:24
:halloween:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le octobre 30, 2003, 22:38:16
:lol:  :innocent:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le novembre 03, 2003, 10:53:17
Moules et frites[/size]C'est un Français, un Italien et un Belge. Ils travaillent sur un chantier. C'est l'heure du casse-croûte.
Le Français râle car ça fait 20 ans qu'il a la même chose pour déjeuner. L'Italien et le Belge également. Ils se suicident. A l'enterrement, les 3 veuves discutent...
La Française: "Il aurait pu me dire qu'il n'aimait pas ce qu'il avait, je lui aurais fait autre chose." Idem pour l'Italienne. Quant à la Belge: "Moi, je ne comprends pas, car cela fait 20 ans qu'il met lui-même des moules et des frites dans sa gamelle!"

 :bye:

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc.).Et les Belges, non peut-être? Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme, avec l'accent bruxellois bien sûr...
Comment dit-on en bruxellois un...
- Serveur de réseau: Abreuvware
- Logiciel très compliqué: Assomware
- Procédure de sortie d'un logiciel: Aurevware
- Logiciel de nettoyage du disque dur: Baignware
- Réseau local d'une entreprise: Coulware
- Poubelle de Windows: Depotware
- Logiciel filtrant les données inutiles: Egoutware
- Logiciel de compression des données: Entonware
- Logiciel de vote électronique: Isolware
- Logiciel de copie: Mirware
- Logiciel antivirus: Mouchware
- Logiciel de préparation de discours: Oratware
- Logiciel pour documents en attente: Purgatware
- Logiciel d'observation: Promontware
- Logiciel de démonstration: Promouvware
- Salle informatique pas climatisée: Rotisware
- Logiciel de merde: Suppositware
- Logiciel de classement: Tirware
- Réunion des directrices de l'informatique: Tupperware
- Logiciel de demande d'augmentation: Vatfervware
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 03, 2003, 18:07:18
Nous aware de tout ça mon bo Baudet

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 03, 2003, 18:52:49
Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St- Pierre, et

remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges, intrigué il

lui demande " dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos

murs ? " , et le saint homme de lui répondre : " ce sont les horloges

du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle

avance d'une heure.

Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle

n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a

prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande: " je ne vois pas celle du président Bush

Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur ! !

 
 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le novembre 03, 2003, 19:10:20
:D sympa comme histoire,avec st pierre t'as la bite prête et tu reste  la bas bush pleine.......


une tite pour rire.....aussi

Les meilleures amies du monde...
Deux femmes discutent à la sortie d'une école BCBG :
- Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, m'a offert
un vison (voix de gourde, les lèvres pincées !)
- Bien, très bien ! dit l'autre
- Et pour nos 20 ans de mariage, il m'a offert une Jaguar.
- Oh bien, très bien !
- Et pour nos 30 ans, j'ai eu une maison à la Baule.
- Oh bien, très bien !
- Et toi, qu'est-ce que tu as eu ?

- Mon mari m'a offert un stage dans une école de maintien.

- Une école de maintien ?

- Oui, avant je disais : j't'emmerde, pauv'conne, nan, mais franchement
t'as vu ta gueule, maintenant je dis : Oh bien, très bien !"


 :lol:  :lol:  :D  :angry:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 03, 2003, 19:13:39
J'me demande si on lui a déja fais du bush a bush quand il s'étouffait ^^
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 03, 2003, 22:11:00
Citer
Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur ! !

 :D  :D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 04, 2003, 09:02:52
C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il apercoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui réponds :" Coutume chinoise : quand on fait, l'amour on met de l'huile !". Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond : "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!".
_______________________

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur: - Conduisez-moi a l'hôtel de ville Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures - Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ca ? - Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui - L'homme crie: vous allez nous tuer !! A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement. - Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez - Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.
_______________________

C'est un gars qui accoste un taxi, il demande:Il y a t-il des frais pour une valise. Le gars répond:C'est gratiut. Combien pour un aller pour l'aéroport? L'autre répond 35$ Alors le gars lui dit je vais prendre le bus jusqu'a l'aéroport et venez me la porter pour 2H.
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 04, 2003, 09:12:16
:D
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 04, 2003, 12:23:41
En 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les  implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et  de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 04, 2003, 12:45:18
Citer
En 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les  implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et  de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
Pourvu que je tienne jusque là  :D  :D  :rolleyes:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 04, 2003, 19:45:07
Citer
Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
Et bien sur moi je n'aurais pas l'alzheimer a ce temps là  :D (ou bien je serais mort donc ça ne vas pas me déranger ^_^)
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le novembre 04, 2003, 19:48:38
Citer
Citer
En 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les  implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et  de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
Pourvu que je tienne jusque là  :D  :D  :rolleyes:
Ou va le monde....  :blink:  :ahhhh:  :alenvers:  :ptdr:  :ptdr:

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 04, 2003, 19:59:52
Citer
Citer
Citer
En 2002 dans le monde on a dépensé cinq fois plus d'argent pour les  implants mammaires et le viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

Conclusion :
Dans trente ans, il y aura de nombreuses personnes avec de gros nichons et  de superbes érections, mais elles seront incapables de se rappeler à quoi ça  sert.

 (La pensée du jour de Frederik Kinsorg)
Pourvu que je tienne jusque là  :D  :D  :rolleyes:
Ou va le monde....  :blink:  :ahhhh:  :alenvers:  :ptdr:  :ptdr:

 :bye:
Bin quoi c'est le sexe qui fait tourner la planète  ;)  :D

Le nombre de gens qui se laissent mener par le bout du.. :ph34r:  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 04, 2003, 19:55:56
Ben voyons donc dit Ma Tante Fernande
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 04, 2003, 20:02:59
:hehe:  :hehe:  :diable:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 04, 2003, 21:17:13
Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présents, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'oeil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
Ben mon Dieu ! répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue !


:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 04, 2003, 21:22:14
:rolleyes: :)
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 04, 2003, 21:48:23
Journal Intime

Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupée !Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.

Ses annotations à LUI :
Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup !

  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 05, 2003, 12:14:38
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 05, 2003, 13:38:41
Elle doit être blonde pour s'en faire comme ça

désastreux son comportement
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 06, 2003, 00:00:59
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
____________________________

Un cow-boy de 1,50m avec 55 kg entre dans un bar et crie au barman:
"QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ?!!! ";
alors au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit
" c'est moi, il y a un problème?";
"oh non; j'aimerais savoir quand repasseriez-vous la deuxieme couche".
____________________________

Pendant la conquête de l'Ouest, deux immigrants s'installent sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme : - Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonnes la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt. Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant... Sa femme lui dit : - Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler ! - Quoi tu m'as fais courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle ! Quelques jours plus tard, rebelote. la sonne cloche, le fermier accoure aussitôt. Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée. - Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi dit il en colère à sa femme. J'ai dit des choses graves. Je te préviens si tu m'appelles encore pour des conneries, cela va mal ce passer ! Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os... Contemplant le carnage, le fermier dit : - Et ben voilà ! Là d'accord....
 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 06, 2003, 00:02:38
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 06, 2003, 00:27:44
;)  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 06, 2003, 14:50:22
Tous les soirs ma femme m'enléve mes chaussures, se vantat-il.
Quand tu arrives à la maison?

Non, quand je veux sortir!!!

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 06, 2003, 14:57:20
Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances
dans un endroit où il n'est jamais allé...
J'ai répondu : « Et pourquoi pas la cuisine ? »
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 06, 2003, 17:22:11
Citer
Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances
dans un endroit où il n'est jamais allé...
J'ai répondu : « Et pourquoi pas la cuisine ? »
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 06, 2003, 22:09:14
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 06, 2003, 22:13:01
Salut à toi Lagaffe ava????
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 06, 2003, 22:13:30
Ca va merci, et toi?  :wub:

La France en 2012
En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.

Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.

Nos héros :

- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.

- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.

- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société.

- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale.

- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête.

- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.

Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 06, 2003, 22:19:24
à ces petites histoires qui font notre patrimoine :D
signé ix
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 07, 2003, 13:56:32
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
L'accouchement arrive avant la grossesse,
L'adolescence avant l'enfance,
La course avant la marche,
L'écriture avant la lecture,
Les devoirs avant les leçons,
et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution a une logique et la précède même.
Qui suis-je ?
-
-
-
-
Le dictionnaire

 :wub:  :wub:  :wub:

La fiancée et le fiancé étaient tellement laid, tout le monde pensait qu'ils tournaient un film comique!!!

Chéri, j'attends quelqu'un dans l'escalier.
Rendort toi chérie, pour une fois que ce n'est pas moi!!!

Avant que je me maris je ne connaissais pas ce que c'était le vrai bonheur.
Après , il était trop tard!!!

Se marier pour l'argent, c'est mieux que de se marier pour aucune raison!!!

 :wub:  :wub:  :wub:  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le novembre 07, 2003, 17:30:41
:rolleyes:

Audacieux ![/size]
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle : "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !

De l'autre côté, une voix répond :
Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
...Heu... Non... répond le jeune engagé.
Je suis le directeur général de la société, imbécile !

Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros batard ?
... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
Parfait ! répond le type.

Et il raccroche son téléphone...

 :D  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le novembre 07, 2003, 17:35:42
Merci notre Baudet favori ! :lol: elle est mignonne !
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 07, 2003, 17:58:58
je m'escuse d'avance  :wub:

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"
________________________

Le docteur dit à son patient: - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
________________________

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"
"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
"et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
________________________

Un type se rend a l'hopital et dit a un medecin
:"bonjour docteur, ve viens pour me faire vasectomiser ."
Le medecin surpris lui demande s'il a bien reflechi aux consequences que cela allait entrainer et le type lui repond que oui et insiste pour se faire vasectomiser immediatement. Le medecin n'insiste pas et un chirurgien lui fait sauter la virilite en deux coups de bistouri.
Un de ses copains lui rends visite le lendemain a l'hopital.
"Ben alors mon vieux, qu'est-ce qui t'arrive? T'as eu un allergie en te faisant vacciner?"
"Vacciner!" hurle le type, " c'est le mot que je cherche depuis trois semaines!!!"

bon j'avoue  :P , j'ai un peu de retard par rapport au dernier WE  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 07, 2003, 19:53:24
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 07, 2003, 20:23:50
Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les
pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote;
ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien
pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et
l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite
et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se
dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à
ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve
le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite
au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 07, 2003, 20:28:02
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 08, 2003, 12:56:13
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre !


----------------------------------

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère le questionne, lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, en voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Ce n'est pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.


:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 08, 2003, 13:16:31
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :

J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je
la connais...
Après un moment elle se dit :

Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 09, 2003, 12:59:49
une blonde et une brune discute ensemble..la brune dit a la blonde j'aimerais allé au cinéma en lui disant le titre du film ..la blonde lui répond  mais je l'ai vu hier le gars y mange toute une volé  enfin ..pas grave on peut aller le voir quand meme ,la brune dit raconte moi pas la fin

 Elle vont au ciné voir ce fameux film a la fin du film la blonde  pleurait,  la brune lui dit ben pourquoi tu pleure comme ca...la blonde lui dit je pensais jamais qui se ferait donner une autre volé a soir il le savais pourtant

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 10, 2003, 12:23:13
Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs: un ayant fait l'école polytechnique, le seconde HEC, la troisième informaticien, et le derneir sortant de l'université. Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter.

Il s'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit: "allez-y, comptez..."

- Le polytechnicien:

"un... deux... un... deux..."

L'homme étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC: "A vous! Comptez..."

- L'ingénieur sortant d'HEC:

"un KiloFranc... deux KiloFrancs, trois KF..."

Il se retourne ensuite vers l'informaticien: "A vous! Comptez..."

- L'informaticien:

"0... 1... 0... 1..."

Désespéré, le chef d'entreprise s'adresse au dernier candidat sortant de faculté: "Allez-y, comptez..."

- Le jeune homme commence:

"1... 2... 3... 4... 5... 6... 7..."

Le chef d'entreprise rassuré: "continuez, continuez..."

"8... 9... 10... valet... dame.. roi... " !!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 10, 2003, 12:30:01
1. Maladie :
Aucune excuse ne sera acceptée. Nous ne pourrons désormais accepter une déclaration écrite de votre médecin comme preuve de maladie car nous croyons que si vous êtes assez bien pour vous rendre chez le docteur, vous êtes assez bien pour venir travailler.

2. Congé de maladie pour subir une opération:
Cette pratique ne sera plus autorisée. Nous vous avons engagé tel que vous étiez, et la suppression ou l'altération d'une partie de vous-mêmes diminue votre valeur, négociée lors de votre embauche.

3. Décès, le vôtre :
Cette excuse sera valide, avec avis au préalable d'au moins deux semaines, car nous croyons qu'il est de votre devoir d'enseigner votre travail à votre successeur.

4. Quantité de travail :
Peu importe combien vous en faites, vous n'en ferez jamais assez.

5. Qualité de travail :
Le niveau minimum acceptable est celui de la perfection.

6. Conseil du patron :
Mangez un crapaud vivant tous les matins et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.

7. Le patron a toujours raison.

8. Lorsque le patron a tort, se référer à la règle 7.

 

:ange:

Robert et Marthe habitent un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne.

Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins.

Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui.

Pour eux en tout cas, c'est une manoeuvre habile pour avoir la paix.

Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ;

- "Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement entrain de coucher ensemble..."

Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque.

Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston :

- "Mais qu'est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?"

Et Benoît de répondre :

- "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !"

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 10, 2003, 16:37:43
JOURNAL
12 aout
On a emmenage aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse
ensoleillee.
Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planete. Les feuillages
passent
par toutes les nuances du
rouge et de l'orange. Je suis alle en promenade dans ces belles
montagnes
et
j'ai apercu des cerfs.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus
merveilleux sur terre.
J'ai l'impression d'etre au Paradis.
J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientot l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal a imaginer qu'on
puisse tuer des creatures aussi
adorables.
J'espere qu'il va bientot neiger.
J'adore cet endroit.

2 decembre
Il a neige cette nuit. Au reveil, j'ai vu que tout etait recouvert de
blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour deblayer la neige
sur
les marches et nous avons
degage le chemin d'acces a la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagne), mais quand
le
chasse-neige est passe,
nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.
J'adore la Suisse.

12 decembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait
une
farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.

19 decembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin etait obstrue par la neige. Je suis extenue a force de
pelleter.
Enfoire de chasse-neige.

22 decembre
Cette merde blanche est encore tombee toute la nuit.
J'ai des ampoules plein les mains a cause de la pelle.
Je suis sur que le chasse-neige est planque dans le virage et attend que
j'aie degage le chemin.
Le canard!

25 decembre
Joyeux Noel de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit
le
chasse-neige.
Ma parole. Je lui ferai la peau, a ce con.
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajoute du sel sur la route pour
faire
fondre cette putain de glace.

27 decembre
Encore cette merde blanche, la nuit derniere.
Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour degager le chemin a chaque
passage
du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de
neige.
Le gars de la meteo dit qu'on doit encore s'attendre a 25cm de merde,
cette
nuit.
Vous avez une idee de combien de pelletees ca represente, 25cm.

28 decembre
Le meteorologue de mes deux s'est fichu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80cm qu'il est tombe. A ce train-la, ca ne
fondera
pas avant l'ete.
Le chasse-neige est reste coince sur la route, et l'autre burne est venu
a
la porte pour m'emprunter une pelle.
Apres lui avoir raconte que j'avais deja bousille six pelles en
degageant
la
neige qu'il balancait dans
mon allee, je lui ai casse la derniere qui me restait sur sa sale
gueule.

4 janvier
J'ai quand meme pu sortir aujourd'hui.
Je suis alle au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du
retour, un con de cerf est venu
emplafonner l'avant de la voiture.
Il a fait 3000 Fr. de degats. On devrait massacrer ces putains de
bestioles.
Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuees en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous
voulez:
la caisse est toute rouillee a cause de cette saloperie de sel qu'ils
ont
mis partout sur la route.

10 mai
Les demenageurs sont la. On retourne au Senegal.
Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir
envie
de vivre dans ce pays de merde.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 10, 2003, 16:40:38
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère
et Au revoir Grand-père."
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:
"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure.
Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:
"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!"
Il lui répondit:
"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond:
"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 10, 2003, 16:49:10
(http://perso.club-internet.fr/tsukiyomi/images/diddl/diddl_11.gif)

pÔvre bÔ-papa :wub2:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 10, 2003, 20:01:24
Citer
JOURNAL
12 aout
On a emmenage aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse
ensoleillee.
Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.

14 octobre
La Suisse est l'endroit le plus beau de la planete. Les feuillages
passent
par toutes les nuances du
rouge et de l'orange. Je suis alle en promenade dans ces belles
montagnes
et
j'ai apercu des cerfs.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus
merveilleux sur terre.
J'ai l'impression d'etre au Paradis.
J'adore cet endroit.

11 novembre
Bientot l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal a imaginer qu'on
puisse tuer des creatures aussi
adorables.
J'espere qu'il va bientot neiger.
J'adore cet endroit.

2 decembre
Il a neige cette nuit. Au reveil, j'ai vu que tout etait recouvert de
blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour deblayer la neige
sur
les marches et nous avons
degage le chemin d'acces a la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagne), mais quand
le
chasse-neige est passe,
nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.
J'adore la Suisse.

12 decembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait
une
farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.

19 decembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin etait obstrue par la neige. Je suis extenue a force de
pelleter.
Enfoire de chasse-neige.

22 decembre
Cette merde blanche est encore tombee toute la nuit.
J'ai des ampoules plein les mains a cause de la pelle.
Je suis sur que le chasse-neige est planque dans le virage et attend que
j'aie degage le chemin.
Le canard!

25 decembre
Joyeux Noel de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit
le
chasse-neige.
Ma parole. Je lui ferai la peau, a ce con.
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajoute du sel sur la route pour
faire
fondre cette putain de glace.

27 decembre
Encore cette merde blanche, la nuit derniere.
Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour degager le chemin a chaque
passage
du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de
neige.
Le gars de la meteo dit qu'on doit encore s'attendre a 25cm de merde,
cette
nuit.
Vous avez une idee de combien de pelletees ca represente, 25cm.

28 decembre
Le meteorologue de mes deux s'est fichu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80cm qu'il est tombe. A ce train-la, ca ne
fondera
pas avant l'ete.
Le chasse-neige est reste coince sur la route, et l'autre burne est venu
a
la porte pour m'emprunter une pelle.
Apres lui avoir raconte que j'avais deja bousille six pelles en
degageant
la
neige qu'il balancait dans
mon allee, je lui ai casse la derniere qui me restait sur sa sale
gueule.

4 janvier
J'ai quand meme pu sortir aujourd'hui.
Je suis alle au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du
retour, un con de cerf est venu
emplafonner l'avant de la voiture.
Il a fait 3000 Fr. de degats. On devrait massacrer ces putains de
bestioles.
Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuees en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous
voulez:
la caisse est toute rouillee a cause de cette saloperie de sel qu'ils
ont
mis partout sur la route.

10 mai
Les demenageurs sont la. On retourne au Senegal.
Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir
envie
de vivre dans ce pays de merde.
ÇA ressemble beaucoup au Québec ça

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 10, 2003, 22:13:23
Toto demande à sa maman :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Nan...
- Ben pourtant, Papa, il dit à la femme de ménage, qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde !
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 11, 2003, 09:33:11
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 11, 2003, 20:07:14
1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles
sont presque à plat ?

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

3. La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait " rondelette " ?

4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

5. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

6. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?

7. Pourquoi utilise-t-on des aiguilles stérilisées pour faire des injections létales ?

8. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

9. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

10. Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur?

11. Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent- ils au milieu de celle-ci ?

12. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

13. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

14. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

15. Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

16. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

17. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

18. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?

19. Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 14, 2003, 12:34:14
La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
Le fils: Hein?
Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.

 :wub:  :wub:  :wub:
Le gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape sur
l'épaule.
Le chauffeur jette un cri de mort, crampe le volant et appuie sur l'accélérateur si bien qu'il sort de la route
et va écraser la voiture sur un poteau.

Le pauvre client, tout secoué, s'excuse auprès du chauffeur: "Je ne voulais vraiment pas vous faire peur,
mais que s'est-il passé?"

Le chauffeur répond: "Ce n'est vraiment pas votre faute. C'est ma première journée comme chauffeur de
taxi. Ça faisait 25 ans que je conduisais des corbillards".


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le novembre 14, 2003, 19:09:30
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 14, 2003, 19:48:01
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le novembre 14, 2003, 21:42:32
:D morale du jour...[/size]
> >>Ca fait réfléchir!!! > >> >
     > >>Un chômeur postule pour un poste de deboucheur de chiottes chez >
     >>Microsoft.
     > >>Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une
     ventouse > >>toute neuve), et lui dit
     > >>" Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le
     formulaire à > >>remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu
     devras te
     > >>présenter pour commencer ton travail. "
     > >>L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et >
     >>encore moins d'e-mail.
     > >>Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas
     d'e-mail, > >>cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et,
     comme il n'existe > >>pas, il ne peut pas être embauché.
     > >>L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10
     > >>euros en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et
     > >>d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte
     à > >>porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux
     heures, > >>réussit a doubler son capital.
     > >>
     > >>Il répète l'opération encore! trois fois et revient chez lui avec
     60 > >>euros.
     > >>
     > >>Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il
     part de > >>chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus
     tard, et
     > >>ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
     > >>Peu de temps après, il prends une charrette, puis l'échange contre
     un > >>camion et peu de temps après se retrouve avec une petite
     > >>flotte de véhicules de livraison. > >>
     > >>Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand
     > >>distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur
     de sa > >>famille, et décide de prendre une assurance vie.
     > >>Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la >
     >>conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui >
     >>envoyer la proposition.
     > >>L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
     > >>" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous
     êtes > >>arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez
     si vous > >>aviez un e-mail ! "
     > >>L'homme réfléchit ! et répond: Je serais homme à déboucher les >
     >>chiottes chez Microsoft !
     > >>
     > >>Morale de l'histoire n°01 : Internet ne solutionne pas ta vie >
     >>Morale de l'histoire n°02 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu >
     >>travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
     > >>
     > >>Morale de l'histoire n°03 : Si tu as reçu ce message par e-mail,
     c'est > >>sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un
     > >>millionnaire...
     > >>
     > >>Bonne journée quand même,





     > >>PS : Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des
     tomates.

di :bye:  :lol:  :lol:  :lol:  B)
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 14, 2003, 22:46:31
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès.
_________________________________________________________________

Qui est l'ange-gardien des rouquins ?
Oliver.
Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"... ____________________________________________________________________

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca ca désaltère _________________________________________________________________
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail ________________________________________________________________
Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans?
R : Parce qu'il a schtroumpfé. _________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré. _________________________________________________________________
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue ! _________________________________________________________________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes. ________________________________________________________________
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true. _________________________________________________________________
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes. _________________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille. _________________________________________________________________
Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros. _________________________________________________________________
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ? R : Parce que les Tchèques postent haut. ________________________________________________________________
Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin. _________________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau
.Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle. _________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire. _________________________________________________________________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche. _________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste. _________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns. _________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien. _________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ? R : Une enveloppe.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 15, 2003, 15:15:25
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- GRC (gendarmerie royale du canada). Tout le monde contre le mur...

 

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 15, 2003, 20:56:18
La nuit dernière, raconte un banlieusard en arrivant au bureau, j'ai eu la visite de cambrioleurs dans mon pavillon.
- Ils vous ont volé quelque chose ?
- Rien.
Sauf mon chien de garde
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 16, 2003, 14:25:00
Un avion décolle d'Orly mais après avoir atteint son altitude de croisière, le pilote fait son annonce : "Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui vous parle...

Bienvenue sur le vol 144 à destination de Québec. Le ciel est dégagé, les conditions météo sont optimales, nous devrions avoir un vol particulièrement agréable... Oh non, non !"

Puis suit un long silence plutôt inquiétant. Le pilote revient finalement au micro et reprend : "Je suis désolé de vous avoir fait peur mais alors que je vous parlais, le chef de vol m'a apporté une tasse de café et l'a renversée sur moi. Vous devriez voir l'état dans lequel est ma chemise !"

Et alors un passager, depuis le fond de l'appareil, s'écrie : "Ca, c'est rien, Vous devriez voir l'état dans lequel est mon pantalon !"

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 16, 2003, 16:49:06
LES 10 COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE:

1- Ne lofe pas un cours : lofe toute la journée
2- N'embrasse jamais dans les corridors : les coins sont plus confortables
3- Ne pousse pas dans les corridors : dans les escaliers, ça fait plus mal
4- N'emprunte pas à tes amis : vole-les
5- Ne copie jamais : décalque
6- Ne fait pas de jambettes aux autres : attends les profs
7- Ne déchire pas tes livres : brûles-les, c'est plus excitant!
8- Ne parle pas en classe : crie, tu obtiendras plus d'attention
9- Ne dépasse jamais une ou deux personnes dans la file à la cafétéria : dépasse toute la file, c'est mieux
10- Si un prof se tue à t'expliquer : sois patient, laisse-le mourir.
___________________________________

Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen. Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a creve?
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 16, 2003, 17:04:35
LES 9 COMMANDEMENTS DE L'ADO:

1-Pendant que tes parents dorments,sortir ne dois point.
(Rentre plutôt juste avant qu'ils se lèvent le matin!)

2-De drogues ne dois pas prendre.
(L'alcool,ça dure ben plus longtemps,hips!)

3-Chez K-Mart,voler tu ne dois pas.
(Wal Mart a plus de choix!)

4-Pour vandalisme être arreté tu ne dois.
(Vas-y carrément pour la destruction!)

5-D'argent à tes parents tu ne devrais point voler.
(Tout le monde sait que c'est mémère qui en a le plus!)

6-Te joindre aune bataille tu ne dois point.
(Pars plutôt la bataille!Lol)

7-Foxer(lofer) un cours tu ne feras pas.
(Prends donc la journée au complet à la place!)

8-Strip-tease en classe ne dois pas exécuter.
(Chez Parée paye plus!)

9-Aux relations sexuelles ne dois pas penser.
(Comme le dit Nike:Just do it!)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 16, 2003, 19:34:06
Y a-t-il un point commun entre les USA et l'Australie ?
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Ouep : on trouve une majorité des dingos dans les bush...
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 16, 2003, 19:36:57
:lol: Excellente  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 16, 2003, 19:36:03
Pourquoi les culottes des femmes coquines ont-elles 2 trous ?
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Pour passer les jambes, bien sûr...!
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 16, 2003, 19:39:53
:blink:  hum... :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 16, 2003, 19:45:09
LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = Des cons cubins
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 16, 2003, 20:03:33
je comprends pourquoi je n'ai jamais pu me marier :D :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 16, 2003, 20:06:59
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 16, 2003, 20:53:34
L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un ministre local. Tous les deux discutent des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux :

- Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe...

L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût :

- La roulette russe est un jeu très dangereux !

- C'est vrai ! répond l'africain, C'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer ?

- Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue ?

L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique :

- Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.

- Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...

et l'africain lui répond alors :

- Oui, mais sur les six, il y a une cannibale...
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 16, 2003, 20:56:47
:o  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le novembre 16, 2003, 21:42:43
3 Règles de Management

Leçon 1

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,  lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.

Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre" . Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se  retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100.
 
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son Mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui?". "Bob, le voisin de palier' répond-elle. Le mari : "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit ?"

Morale de la leçon 1 : Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.


Leçon 2 :
 
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.

Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
 
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt: "Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible " .

Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "

Morale de la leçon 2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions

Leçon 3 :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" .. Et pouf! L'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance à son tour: "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf!
Le représentant disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après le déjeuner".

Morale de la leçon 3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer  en premier.
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le novembre 17, 2003, 08:41:04
j' adore les histoires à 8 h 39 du matin !!! :o :D :lol: :xdr:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le novembre 17, 2003, 14:26:35
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et donner des nouvelles.
 
-"Comment ça va au bureau" demande notre malade>  -"Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron
 
----------------------------------------------------------------------

4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché
-" Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool. Le matin Sonia l'engueule:
-"t'as encore bu comme un trou hier?, T'es rentré pochtronné?"
-"Meuh non, comment peux-tu dire ça
-"Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être?
 
 
----------------------------------------------------------------------
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
-" Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- " Rien on a pas parlé de toi."

----------------------------------------------------------------------

 
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, trés élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d' excentrique dans votre vie. Le banquier le considère un instant:
-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai en**** un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 17, 2003, 19:12:43
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-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai en**** un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Pauvre perroquet  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 17, 2003, 20:31:39
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le novembre 17, 2003, 20:55:48
Citer
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
:powa:  :lol:  :caribou:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 17, 2003, 21:05:55
Saaaaalut, cousin breton!  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le novembre 18, 2003, 10:05:01
:D
Halte[/size]


J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une station service pour aller aux toilettes. La première était prise, j'entre dans la deuxième. À peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette:
- Salut, comment ça va?
Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit:
- Et qu'est-ce que tu fais de beau?
Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:
- Ben, je suis comme toi... Je vais vers Québec.
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions!!!
  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 18, 2003, 12:07:54
Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...


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Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe? Beaucoup de légumezs et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L'alcool ? Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.



:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 18, 2003, 15:33:40
PENSEE 1.0 Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne ! L'annee derniere un de mes amis a decide de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse v 1.0. Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources systeme et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand etonnement il a aussi vu son nouveau programme creer des sous-routines appelees Enfants 1.0, parasites bruyants et co teux, surtout les premieres annees. Bien evidemment tous ces petits problemes n'etaient absolument pas precises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prevenu qu'ils rencontraient exactement les memes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le demarrage de la machine et supervise toutes les autres activites du systeme. Autre point irritant : ce nouveau programme entraine le plantage quasi-systematique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soiree Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun controle sur l'operation et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indesirables tels que Belle Mere 54.7 ou Beau Frere version Beta. De plus le programme a l'air de s'alterer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit cree Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir : Un bouton arrete de me le rappeler !! Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond Un bouclier d'installation permettant de desinstaller le produit a tout moment, sans perte de memoire, cash, et autres ressources (divorce error). Une option Promiscuite permettant de reactiver les fonctions sexuelles abandonnees lors du passage de Petite Amie vers Epouse. Attention, Epouse 1.0 contient un bug non reference. Si vous essayez d'installer Maitresse 1.1 avant de desinstaller Epouse 1.0 cette derniere effacera de votre disque dur mais Money avant de s'effacer elle-meme. Dans ce cas Maitresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources systeme insuffisantes. Pour eviter ce bug, essayez d'installer Maitresse 1.1 sur un autre systeme que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systemes! Mefiance aussi, Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part j'ai decide d'eviter tous les problemes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Neanmoins j'ai quand meme rencontre quelques ennuis queje vais vous faire partager : Apparemment il n'est pas possible d' installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d 'abord desinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug eternel et que j'aurais du etre au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de desinstallation ne fonctionne pas tres bien et laisse des traces de l'application precedente dans le systeme (sousforme de mobiliers casses et de sous-vetements oublies). Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient regulierement des messages a l'utilisateur lui vantant les merites de la mise a jour vers Epouse 1.0. Ca laisse a mediter, pas vrai.
_______________________

Trois ingenieurs Apple et trois ingenieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre a un grand evenement informatique.Les ingenieurs Microsoft demandent trois billets et, a leur grande surprise, ils remarquent que les ingenieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnes, ils avertissent les ingenieurs Apple des controles frequents effectues par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, le controleur entre dans la voiture et, aussitot, les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingenieurs Microsoft remarquent eberlues leur manege puis, apres s'etre fait controles, voient le controleur taper a la porte des toilettes en annoncant " Controle des billets ! " . Une voix a l'interieur fait " voila ! " et un billet passe sous la porte. Le controleur verifie le billet puis repart. Les ingenieurs Microsoft sont tres impressiones de la technique des ingenieurs Apple…
>> Nos memes six ingenieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur evenement. Les trois ingenieurs Apple achetent un billet,tandis que les ingenieurs Microsoft n'en achetent meme pas. Pantois, les ingenieurs Apple ne peuvent s'empecher de souligner le risque encouru par les ingenieurs Microsoft en cas de controle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... " Au cours du voyage, notre controleur entre dans la voiture et, aussitot,
>> les trois ingenieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingenieurs Microsoft, moins prompt a reagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingenieurs Apple enfermes, l'un des ingenieurs Microsoft tape a la porte des toilettes, annonce " Controle des billets ! ", recupere le billet des ingenieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes…
>> La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idees des autres mais, en plus, ils les ameliorent !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 19, 2003, 11:48:31
Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, une vraie panthère.
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon .
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Réfléchissons
1) Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune. Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait?
Réponse  Pas de problème, le gars roule en plein jour !!!  

2) Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre.
Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division.
Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur ?
Réponse  En appuyant sur le bouton ! ;-)  

3) Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
- l'accouchement arrive avant la grossesse ;
- l'adolescence avant l'enfance;
- la course avant la marche;
- l'écriture avant la lecture;
- les devoirs avant les leçons;
- et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même.
Qui suis-je ?
Réponse  Le dictionnaire !
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 19, 2003, 23:18:12
A la fin d'un repas bien arrosé, trois copains discutent de la réincarnation.
Le premier dit:
- Moi j'aimerais me réincarner en lapin pour pouvoir baiser tout le temps.
Le deuxième continue:
- Moi en chat pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du temps.
Le troisième dit:
- Eh bien moi , je préfère être réincarné en langoustine parce que même mort, on continuera à me sucer la queue...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 20, 2003, 13:42:28
Les mots d'excuses suivants ont été recopiés avec les fautes d'orthographe d'origine ...  

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron.
Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion.
Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.
Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.
Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai.
Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir.
Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ;
je crois que c'est l'agin gras qui commence !

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le novembre 20, 2003, 17:37:14
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.  
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :  
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.  
Le message était signé : "La blonde"  
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.  
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.  
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :  
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le novembre 20, 2003, 22:02:40
Mieux qu'une histoire, allez Ici! (http://www.inutile.com/plus/inutile.com.matrixpingpong.swf)  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le novembre 20, 2003, 22:08:39
Citer
Mieux qu'une histoire, allez Ici! (http://www.inutile.com/plus/inutile.com.matrixpingpong.swf)  :P
:D  ;)  ... Y'a surement un truc ! ... si ! :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 20, 2003, 22:17:16
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Mieux qu'une histoire, allez Ici! (http://www.inutile.com/plus/inutile.com.matrixpingpong.swf)  :P
:lol: :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le novembre 21, 2003, 09:40:30
Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850
A 130 km/h sur une route déserte   :scooter:
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,
Mais, rien à faire,
La collision est inévitable ! :furieux:

Il voit, dans le rétroviseur,
Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,
Puis tomber sur le dos, ailes étendues. :ange:

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, :brancart:
Achète une petite cage,
Et l'y installe douillettement,
Avec un peu de pain  :mange: et une
Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. :eating:

Le lendemain, l'oiseau se réveille,
Voit les barreaux de la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d'eau, :wub2:
Se prend la tête entre les ailes et s'exclame: :help:


"" Putain de merde !
J'ai tué un motard ..."" :crying:
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 21, 2003, 15:02:59
Je pense qu'on l' a déjà postée celle là, mais dans le doute !!

Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long pour lui. Desespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l'aide. Après reflexion la sorcière lui dit :

 - Va en forêt trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
   S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !

Après reflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
 En arrivant à la forêt, il vit le crapaud et lui demanda :

      - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
      - Non !

L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qui lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna en forêt :

       - Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
       - Non !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale !" Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :

       - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
          Et le crapaud passablement énervé :
       - Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le novembre 21, 2003, 18:54:12
Objet :   Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras.
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 21, 2003, 19:10:05
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Objet :   Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras.
La seule ville que je connaisse dans ces 16 là est Pas-De-Calais :ouin:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 21, 2003, 19:35:57
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Objet :   Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras.
La seule ville que je connaisse dans ces 16 là est Pas-De-Calais :ouin:
ce n'est pas des villes , ce sont des départements :P

tu confonds " pas de calais " et " calais " :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 21, 2003, 22:54:17
Ben c'est quoi la différence entre un département et une ville???
Un département c'est comme une province,un état,un territoire???
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 22, 2003, 00:08:16
la france (http://www.pierres-des-pyrenees.com/distributeurs/carte-france.gif)

nos régions (http://www.lepetitfute.com/tourisme_en_france/images/cartes/carte-france.gif)

nos départements (http://www.centresdegestion.org/emploi/carte_france.gif)

quelques villes dans leur département (http://xavier.serpaggi.free.fr/cartes/images/france-adm.jpg)

:wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 22, 2003, 00:18:03
Dans une societe de services, cinq cannibales viennent d'etre embauches en
tant que programmeurs.
Lors de leur arrivee, le directeur leur dit " Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles. Les cannibales promettent de n'embeter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: " Vous travaillez tres bien. Mais il nous manque une femme de menage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? " Les cannibales repondent tous par la negative et jurent n'avoir rien a faire avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : " Quel est le con parmi vous qui a mange la femme de menage?
Le dernier au fond repond d'une petite voix: " C'est moi "
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de menage !! "
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 22, 2003, 13:20:45
Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???


------------------------------------

Dieu est épuisé, donc il dit à St-Pierre:
- Vous savez, j'ai besoin d'aller en vacances. Avez-vous des suggestions où je peux aller?
St-Pierre réfléchit, et dit alors:
- Que pensez-vous de Jupiter? C'est agréable à ce temps de l'année.
- Non, il y a trop de gravité sur Jupiter, ça me fais mal au dos !
- OK... Hmmm. Que pensez-vous de Mercure?
- D'aucune façon! C'est vraiment trop chaud sur Mercure pour moi.
- Je l'ai! Que pensez-vous d'aller sur la Terre pour vos vacances?
- Est-ce que vous me faites marcher? Je suis allé là il y a 2000 ans, et j'ai eu une affaire avec une vierge, et ils en parlent toujours!

-----------------------------

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 22, 2003, 21:22:35
L'Administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin. "
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 23, 2003, 04:48:43
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L'Administration veut savoir qui des trois organismes qu'il finance pour attraper les criminels est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin. "
C'est quoi la DST et c'est quoi la GIGN?
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 23, 2003, 15:11:26
le DST -> Département de la Sécurité du Territoire = vaut le FBI
le GIGN -> Groupe d'Intervention de la Gendarmerie Nationale = ce sont nos super gendarme
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le novembre 23, 2003, 19:43:24
Voici le bêtisier d'Air France . Tout est vrai et certifié. Lors de leur
check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent
régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service
d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en
laissant le soin aux agents de
maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non
sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques
spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention

  > Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être
changé.
  > R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
  >
  > Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
  > R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
  >
  > Q : Le pilote automatique ne marche pas.
  > R : Maintenant il marche.
  >
  > Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
  > R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
  >
  > Q : IFF inopérant.
  > R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
  >
  > Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
  > R : Phare rotatif inférieur rempli.
  >
  > Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit..
  > R : Fuite plus manifeste.
  >
  > Q : Volume de DME incroyablement bas.
  > R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
  >
  > Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
  > R : Punaises vivantes commandées.
  >
  > Q : L'avion a un comportement marrant.
  > R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de
rester sérieux. Essais au sol OK
  >
  > Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
  > R : C'est à ça qu'ils servent.
  >
  > And the of the best...
  >
  > Q : Moteur n°3 manquant.
  > R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
  >
  > Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200
pieds par minute.
  > R : Problème non reproductible au sol.
  >
  > Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait
avec un petit marteau.
  > R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
  >
  > Q : Gémissement provenant du moteur n°2;
  > R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2


je préfère mon scoot moi  ... allé juis  :scooter:      :bye:  Serge @ work
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 23, 2003, 20:29:20
(http://www.diddl.no/animasjoner/1077.gif)
:lol:
excélentissime :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 24, 2003, 13:24:22
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille. Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?



--------------------------------------------------------------------------------

Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes!
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire.
Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes!

 

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 24, 2003, 13:30:41
(http://perso.club-internet.fr/tsukiyomi/noel/diddl_20.gif)

j'aime bien l'esprit de fin d'année :)  avec ces petits cadeaux :D empoisonnés :P
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le novembre 24, 2003, 17:37:36
Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:

- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 25, 2003, 21:46:02
Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entends souvent parler de leur temps. Tout etait mieux. L'enseignement etait plus serieux, les élèves etaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années. Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider a comprendre l'evolution de l'enseignement, je vous propose des exemples tres concrets sur l'art et la maniere de presenter un probleme de mathematiques.
ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bebefice ?
ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'elevent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 francs. Quel est son benefice ?
ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan echange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pieces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge) ?
ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'elevent a 80 francs et le benefice a 20 francs. Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.
ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.
ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de l'espace cable consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et determine le cash-flow sur ecran bitmap. Dessine avec ta souris le contour integre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.
ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :Qu'est-ce qu'un paysan ?
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 27, 2003, 00:31:25
C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la recoit, il est derriere son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : "Deshabillez-vous" La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a oter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enleve son corset, ses bas, hesite encore "Allez, allez, enlevez-moi tout ca !!" Penaude, elle s'execute, enleve son soutif et sa culotte. A ce moment-la ,le psychiatre se leve d'un bond, se deshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes apres, il se releve, se rhabille, et dit : "Bon, maintenant que mon probleme est resolu, passons au votre
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 27, 2003, 19:30:52
Un couple va consulter un sexologue pour améliorer leur vie sexuelle. Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux :
-"En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignes. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez les beignes, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beigne sur place !"
Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis, et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue. Ils vont voir le doc, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit :
 -"En rentrant chez vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios."
  :wub:
__________________________

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! A quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !
__________________________

Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.
__________________________

le QI adopte une nouvelle échelle :
intelligence supérieure : 1 taire
" " " " " " " "  moyenne : 1 déci-taire
" " " " " " " "  inférieure : 1 centi-taire
" " " " " " " "         nulle : 1 milli-taire
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 28, 2003, 15:45:31
Citer
-"En rentrant chez vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios."
LOL!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 28, 2003, 17:11:39
Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
_____________________

C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique:
- Alors voilà! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... c'est fini
George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas! Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre, le parachute ne s'ouvre pas non plus!! A ce moment-là, un ange apparaît
- Je veux bien vous sauver... mais il faut crier "Vive l'impérialisme américain"! -- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!
Mais Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...
- Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?!
- Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN !
Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit:
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!
_____________________

une petite histoire qui circule dans les couloirs de Sciences Po Paris…
Valéry Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat. Une petite fille lève la main :
- Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?
VGE répond :
- C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup.
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame:
- Mais alors, t'es un peu con sur les bords!
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le novembre 28, 2003, 17:13:06
:D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 29, 2003, 04:02:16
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président :"Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"
Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"
_________________

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roule sur une bouteille
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
_________________

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-"En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition."
-"Et que lui avez-vous répondu ?", interroge le peintre.
-"Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition."
-"Excellent !", réagit le peintre, "Et la mauvaise nouvelle alors ?
-" Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !"

j'avoue :wub2: ,c'est trés esprit de noel :D
Titre: histoire drôle
Posté par: tiTi le novembre 29, 2003, 20:13:55
Alerte au Virus !

Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...

Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard !!!
Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 29, 2003, 21:02:41
Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 30, 2003, 04:36:44
Citer
Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."
La méchante femme a été punie ^_^
Ça lui apprendra!
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 30, 2003, 11:25:26
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le novembre 30, 2003, 14:18:44
:powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le novembre 30, 2003, 16:36:56
Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à
l'autre :
" Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles
vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
" Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour
les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être
sourde, places-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui une question ;
puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 15 pieds, puis à
10, puis à 5 et ,là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est
sourde "
Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de
sa femme et lui demande d'une voix forte :
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
" Pour la quatrième fois,  &?$)&? .................. du poulet !
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le novembre 30, 2003, 19:34:22
Comment retirer de l'argent dans un distributeur...

Hommes:
1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'a la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application légère du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac a main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
9. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code
secret) dans le sac a main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant pfff... minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain / mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour a la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac a main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein a main
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le novembre 30, 2003, 20:07:48
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le novembre 30, 2003, 23:29:00
Citer
42. Enlever le frein a main
LOL!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 01, 2003, 13:06:47
Ça cépo vrai non non  :kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 01, 2003, 13:26:54
Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit:
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
Le second dit:
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit:
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute:
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières...  :ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Serge le Belge le décembre 02, 2003, 00:32:37
"" Jésus te regarde ""

Un cambrioleur s'avance dans la nuit ...... tout doucement, dans un maison, vèrs un lecteur DvD ...

Tout à coup un voix lui dit "" Jésus te regarde ""

Le cambrioleur tout étonné, sursaute , et se cacher derrière les rideaux

Après 5 minutes et resort

et il reprends le chemin vèrs le lecteur DVD ....

Allume la torche .... et regarde autour de lui

Il voit un perroquet .... qui lui dit  "" Jésus te regarde ""

Quel bonheur .... un perroquet qui parle .... dit le cambrioleur

Et tu t'appelle comment ??

Le perroquet lui réponds je m'appelle Moïse ...

Et en se plient en 2 de rire  le combrioleur le demande "" Mais qui sont ses gens qui donnent un mom comme Moïse à leur perroquet ???? ""

Le perroquet lui réponds "" Les mêmes gens qui appelent leur Rotweiler Jésus ""


Serge @ home  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 02, 2003, 00:38:39
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 02, 2003, 01:28:22
C'est un gosse qui demande à son père :
-Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère ?
-Ha non, c'est fini maintenant ! répond le père Allez
-s'il te plaît... continue le gosse
Le père répond alors un peu énervé :
-Bon, mais c'est la dernière fois que je la déterre !
__________________

c'est la rentrée des classes un prof demande à ses élèves le métier de leur pères.
prof: -Et toi ton papa que fait-il comme métier? :
-Et ben moi mon papa il est fermier."
prof: -Et toi ton papa qu'est-ce qui fait?
-Et ben il est médecin"
prof: -Et le tient?
- Et bien il est mort.…
Il y a un grand silence dans la salle. Et le prof lui demande ce que son père faisait avant de mourrir
alors le garçon lui répond qu'il faisait :
-"eurrrrrr!!!"
__________________

Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse. Il lui dit l'air macho:
-"Essaie mon pantalon..."
La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari:
-"Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."
Il repond alors:
-"C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant:
-"Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."
A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement:
-"Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"
La mariee repond alors:
-"C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."
__________________

Discussion entre copines devant une tasse de thé;
-Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Mais... si c'est lui qui a raison?
- Ah, ça c'est pas encore arrivé.
__________________

le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités. Le mari :
- Chéri, regaaarde, j'ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités...
La femme :
- Non merci, le médecin m'a conseillé de ne pas prendre d'alcool avec les somnifères...
__________________

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle…

:wub2: :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 03, 2003, 19:28:55
C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse:
- Une sorcière m'a jete un sort. Avant, j'étais un le fils ainé d'un roi trés puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier et nous irons dans le chateau où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats et tu élèveras nos enfants et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc…
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, je ne crois pas !... et elle dégusta des cuisses de grenouilles.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 03, 2003, 20:49:57
:lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 05, 2003, 04:30:15
Les mots que vous n'entendez pas durant votre opération chirurgicale: :docteur:
 
On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.

Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres

Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !

Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?

Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là .

Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.

Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500 ml de KCl?

Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes ! ? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !

Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.

Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!

Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...

Qu'est-ce que ce truc fait ici?

On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

Waow! Quelqu'un a un appareil photo?

Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...

Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.

Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!

Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?

Qu'est-ce que tu veux dire par «Il n'était pas venu ici pour changer de sexe» ?

Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

Quelqu'un sait où est passé le bistouri?

Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.

Il avait déjà eu des enfants, non?

Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?

Quoi? C'est bien «Je veux divorcer» que tu viens de me dire?!

Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!

AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!

Merde! Il manque la page 47 du manuel!

Quelqu'un peut appeler la femme de minage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.

Et ce nerf, il sert à quoi ?

Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

Je déteste quand il manque des morceaux.

Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

Comment ça y a plus de fil ?

Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !

Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?

C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le ré-ouvre.
 
:D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 05, 2003, 13:30:24
C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Approche un autre fou : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le décembre 06, 2003, 10:28:48
Dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro. Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit.
Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow. Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat. Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.
Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !!!
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 06, 2003, 11:08:04
:lol:  :lol:  :lol:

En voici une autre !

Ce que femme veut
Ce que femme veut, Dieu veut ; il y a trois personnes en Dieu. On est quatre contre toi ! Obéis ![/size]
 :(
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 06, 2003, 13:06:55
Une blonde entre dans une parfumerie.
- Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari.
- Bien sûr madame. Vous voulez un déodorant à boule ?
- Non. C'est surtout pour les dessous de bras.
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 06, 2003, 13:59:59
Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide. "Parce que tu es le premier homme que je vois", dit le lutin, "je vais t'accorder trois voeux". L'homme réplique immédiatement: "Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré..." Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie... Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement: "Alors, comment va la santé, ami humain ?" "Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien..." Le lutin demande alors: "Pas de souci d'argent ?" "Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir." Et le lutin: "Et avec les femmes, ça se passe bien ?" "Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine..." Le lutin semble surpris: "Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?" Et l'homme répond: "C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants."
___________________

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure: "Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau." "Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement". Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages."Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter". La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui crotte dessus !"
____________________

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme: "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit: "C'est vous qui avez cassé le carreau ?" Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..." Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !" L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours." "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit: "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme: "Il a quel âge votre mari ?" "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle. Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 06, 2003, 14:41:38
:wub:  :wub:  :rolleyes:  :rolleyes:  :P  :P  ^_^
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 06, 2003, 18:25:53
Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe
la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours
dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre
qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui
passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie
contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait
par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa
promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est
alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché,
lache le lapin, qui lache la balle qui tombe sur le green roule un peu et
tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait :

"Papa ! Laisse moi jouer tout seul...!"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 06, 2003, 18:41:21
:D  :D  :D  :lol:  :unsure:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le décembre 06, 2003, 18:53:39
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 07, 2003, 15:18:08
C'est un gars qui visite une usine de latex. On lui montre d'abord la
fabrication de tétines pour biberons de bébé. La machine fait de façon
répétée le bruit "HISSS- POP". Le guide explique :
- Le HISSS, c'est quand le latex est injecté dans le moule. Le POP,
c'est quand l'aiguille vient percer un trou dans la tétine.
Plus tard, le guide amène les visiteurs devant la fabrication des
préservatifs. La machine fait de façon répétée le bruit "HISSS - HISSS -
HISSS - HISSS - POP"
Alors le gars se tourne vers le guide et lui dit :
- Hé attendez une minute ! J'ai bien compris d'après ce que vous nous avez
expliqué tout à l'heure, que le HISSS était le bruit de l'injection du
latex,
mais à quoi correspond le POP ici ?
Et le guide lui répond :
- Oh, c'est comme pour la machine qui fabrique les biberons de bébé :
le POP, c'est quand un trou est percé tous les 5 préservatifs...
- Mais dites donc, c'est pas très bon pour votre production
de préservatifs ça !
- Oui, peut-être, mais c'est parfait pour la production
de tétines de biberons de bébé.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 07, 2003, 15:19:47
C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :

Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans
mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier.
Quand il a commencé à me charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil,
j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux ! Je vous
jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau
de survie (la lame fait au moins 30 cm!!), et j'ai découpé une cuisse.
Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le
reste de la carcasse.

Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf ! Sans
mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant,
bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis
1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il
s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie
(la lame fait au moins 40 cm !), et j'ai découpé un cuisseau... J'ai mis
les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse,
bonne mère.

A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis,
après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- J'en étais où de mon histoire, les gars ?
Les autres :
- Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules...
- Ah oui ! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à
cette salope !
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le décembre 07, 2003, 15:25:53
hummmmmmmmmmm.... :blink:  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 07, 2003, 19:15:46
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le
dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée
d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.


« Est-ce ton époux? » demande-t-il nerveusement.

« Ben non idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.

« Ton ami alors? »

« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.

« C'est ton père ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer.

« Bien sûr que non » dit-elle en riant.

« Qui diable est-ce? » demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras
et, lui murmure à l'oreille :

« C'est moi avant ma chirurgie.

 

:kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 07, 2003, 20:30:30
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips...
l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.
________________________

Ca se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.
________________________

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le décembre 07, 2003, 22:47:37
C'est le printemps, presque l'été. Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac suisse sont en train de pêcher.

Superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Le soleil. Le pied.

Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.

Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent... Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer...

Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...

Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche, se relève, et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !

Son pote lui répond :
- Pousses-toi je vais lui faire sinon il va crever !

Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !

Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, c'est pas le nôtre: il a des patins à glace...
Titre: histoire drôle
Posté par: av_rel le décembre 07, 2003, 23:09:49
:D  :D  :crying:  :sick:  :sick:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 09, 2003, 10:06:56
:D
Bilinguisme
Une souris affamée veut partir de son trou pour trouver sa pittance. Mais elle a peur qu'un chat l'attende à l'extérieur. Elle tend l'oreille pour écouter ce qui se passe dehors. Tout ce qu'elle entend c'est Wouf! Wouf! Elle pense alors "Impossible qu'il y ait un chat qui me guette, pas avec un si gros chien."

Elle sort alors de son trou et se fait aussitôt dévorer par un chat. Celui-ci se pourlèche les babines en se disant : «Ça paye d'être bilingue!"
 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 09, 2003, 13:04:57
Savez-vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que....

:kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 09, 2003, 13:11:39
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le décembre 09, 2003, 21:38:17
Citer
Savez-vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que....

:kiss:
LA GUERRE DES SEXES N'AURA PAS LIEU!  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 10, 2003, 04:22:35
Un homme entre dans un bar:
" Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Le patron le sert, l'homme boit. Puis il recommence:
" Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Le patron le ressert, l'homme re-boit et redemande:
"Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Là, le patron lui dit qu'il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l'homme:
"Ca y est, ça commence."
___________________

deux hommes discutent
-hier soir un seul verre de bière m'a rendu soul
-pas possible un seul
-oui! le huitième
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 11, 2003, 13:03:29
C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"

Une blonde lui répond :
"Ecoute canard, je fais 6 pied 1, 170 lbs et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine.
Là-bas, c'est ma soeur, 6 pied 2, 180 lbs, haltérophile
et la, notre cousine, 6 pied 4 , 220 lbs, championne de sumotori, experte en cassage de briques avec sa tête.

Alors tu veux vraiment nous la raconter ta blague à la con ?"

Et le mec :
"Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 11, 2003, 13:07:38
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 11, 2003, 13:29:20
Le jour parfait pour une femme
> 08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous
> 08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
> 08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
> croissants
> 09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
> 09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
> 10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
> 10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux
> 12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
> 12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
> 13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
> 15.00 : Sieste
> 16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
> 16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
> 17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
> haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
> boutique
> 19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
> 22.00 : Douche chaude (seule)
> 22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
> 23.00 : Câlins +++
> 23.15 : S'endormir dans ses bras musclés


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 11, 2003, 14:09:10
harassant comme journée :blink: :blink: :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 12, 2003, 02:12:38
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."
 :D
_________________

- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 12, 2003, 12:27:28
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 12, 2003, 12:27:58
C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond:
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

 
:kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 12, 2003, 12:35:18
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le décembre 12, 2003, 22:29:38
Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte de crédit):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.
Titre: histoire drôle
Posté par: tiTi le décembre 13, 2003, 12:20:45
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 13, 2003, 13:22:36
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:
- Aidez-moi aidez-moi... Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours.
Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main... La grenouille remercie sa sauveuse:
- Oh merci, mille fois merci.
Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant. Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre...
et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu!
... Vous n'y croyez pas, hein?


Sa mère ne l'a pas crue non plus!

:kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le décembre 13, 2003, 17:03:06
:D  :D  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 13, 2003, 18:04:32
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 13, 2003, 19:49:11
Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
______________

Bruxelles, le 9 mars (AFP)

La commission européenne a finalement tranché : Après la monnaie unique, la commission européenne va se doter d'une langue unique, à savoir le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre , [z], [c], [k] et [q] seront répartis entre [z] et [k], ze qui permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le [ph] par [f], ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ''fotograf'' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztiques zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ''e muets'', zourz éternel de konfuzion en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriém ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé le [g], zoi par [ch] - avek le [j] - zoi par [k], zelon lé ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur pour touz.

5. Duran la zinkièm ané, le zera remplazé par le [p], et le [v] zera lui auzi apandoné au profi du [f], éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klavié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 15, 2003, 13:12:30
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S'exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

 

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le décembre 15, 2003, 13:56:06
:D  :bye:  :bye:  :bye:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 15, 2003, 20:44:34
Un jeune et ambitieux inspecteur des impôts se rend à la grande synagogue de
Paris pour y effectuer un contrôle fiscal.

Inquisiteur, il questionne le rabbin :

-         Que faites vous des restes de bougies ?

-         Eh bien, nous les récupérons et les envoyons à notre fournisseur
qui, chaque année, nous offre une boite de bougies !

-         Et des miettes de bretzels, qu'en faites vous ?

-         Pareillement, nous les récupérons et nous les expédions à notre
fournisseur qui, chaque année, nous offre une boite de cet excellent biscuit
!

-         Ah ! et que faites vous donc des petits bouts de peau que vous
coupez à chaque circoncision ?

Pour cela, nous les mettons dans un bocal que nous envoyons au centre des
impôts. Ainsi, chaque année ils nous envoient une tête de noud !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 15, 2003, 22:03:16
:lol:  :lol:  :bye:  :)  :wub:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 16, 2003, 10:20:52
LES VACANCES

Deux vieilles dames sont assises côte à côte dans un couloir d'hôpital. La première engage la conversation:"Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances?"
- Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah bon et avez-vous eu du beau temps?  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 16, 2003, 11:53:33
Le Québécois...

Le Québécois ne te trompe pas...Y t'fourre.
Le Québécois n'est pas menteur...C't'un hostie d'crosseur.
Le Québécois ne se moque pas de toi...Y t'niaise.
Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...Y bouffe d'la poutine.
Le Québécois ne regarde pas la télévision...Y'écoute la TV.
Le Québécois ne vérouille pas sa porte...Y la barre (pis c'est rare).
Le Québécois n'est pas intelligent...C't'une bolle.
Le Québécois n'est pas con, oh non...C't'un épais.
Le Québécois ne s'assied pas...Y s'tire une bûche.
Le Québécois ne descend pas de l'auto...Y débarque du char.
Le Québécois ne sèche pas ses cours...Y fox.
Le Québécois ne s'en fout pas...Y s'en BOUT'CIARGE!.
Le Québécois ne touche à rien...Y taponne.
Le Québécois n'est pas sans emploi...Y'est su'l B.S.
Le Québécois ne se fâche jamais...Y s'met en BOUT'CIARGE!.
Le Québécois n'est pas violent avec toi...Y t'en BOUT'CIARGE! une.
Le Québécois ne réfléchit pas...Y load.
Le Québécois n'appelle pas chez toi...Y call che' vous.
Le Québécois ne manque pas son coup...Y s'pète la yeule.
Le Québécois ne vérifie pas...Y check.
Le Québécois n'embrasse pas sa copine...Y french sa blonde.
Le Québécois ne prend pas une bière...Y prend un six pack.
Le lendemain, le Québécois n'a pas la gueule de bois...Y r'lève d'une brosse.
Le Québécois n'est pas fatigué...Y'est vedge.
Le Québécois ne déteste jamais rien...Y'haït ça.
Le Québécois profite de la vie...Y prend ça cool.
Le Québécois va bien...Y feel.

 

Mais je ne suis pas d'accord avec toutes ces expressions il n'y en a pas beaucoup qui parle comme ça du moin pas dans mon entourage........

non non je ne suis pas prétentieuse..........
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 16, 2003, 12:49:20
je te french Ngel :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 16, 2003, 13:06:15
Petit questionnaire pour s'amuser:

1 - Quelle est la définition de la fidélité ?

* Un manque d'occasions
-------------------------------------------------------------
2 - Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

* Pour ne pas transformer une action en obligation.
-------------------------------------------------------------
3 - Un petit garçon demande a son père: Papa, ! Savais-tu qu'on
peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

* Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
-------------------------------------------------------------
4 - Pourquoi ne faut-il pas être méchant avec les femmes ?

* La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.
-------------------------------------------------------------
5 - Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

* Sinon ce serait l'enfer
-------------------------------------------------------------
6 - Comment est mort le capitaine Crochet?

* En se grattant les cou_ _ les
-------------------------------------------------------------
7 - Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde?

* Etre grosse et moche
-------------------------------------------------------------
8 - Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?

* Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
-------------------------------------------------------------
9 - Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?

* Un touriste
-------------------------------------------------------------
10 - Comment dit-on en anglais:"Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"?

* Yessssssssssssssss !
-------------------------------------------------------------
11 - Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?

* Une vache folle.
-------------------------------------------------------------
12 - Un enfant demande a sa mère : " Maman, qui m'a donné mon intelligence? "

* " Çà doit être ton père parce que moi je l'ai encore"
-------------------------------------------------------------
13 - Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

* Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour attirer l'attention,
mais assez long pour couvrir l'essentiel.
-------------------------------------------------------------

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 16, 2003, 13:42:19
Citer
je te french Ngel :D
:angry:
(http://www.cri.ensmp.fr/images/barberousse.dir/colere.gif)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 16, 2003, 20:14:35
Au secouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrrrrrrrrssss
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 17, 2003, 12:18:44
:D
- "Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Eh bien j’ai un problème avec WordPerfect !

- Quelle sorte de problème

- Eh bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti

- Parti ?

- Ça a disparu.

- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?

- A rien.

- À rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais?

- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l’écran ?

- C’est quoi un prompte Cé deux points antislash ?

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?

- C’est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir?

- Je pense...

- Bien suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- ...Oui, c’est bon.

- Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.

- Je ne peux pas l’atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux

- Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ?

- Parce qu’il y a une panne de courant.

- Une panne... Aha! Voilà l’explication. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?

- Heu... Oui, c’est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l’avez acheté.

- Vraiment ? C’est si sérieux ?

- J’en ai peur.

- Et qu’est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."



Texte paru dans Micro Dingo n°7 de mai 99.

Ecrit par Franz Renaud

 ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 17, 2003, 13:07:15
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 17, 2003, 13:13:33
Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugient dans une chambre d'hôtel Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre:
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:
- Oh Antoine, attends cet après-midi, tu iras acheter le journal et tu auras la réponse

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 18, 2003, 08:28:08
Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 18, 2003, 12:10:14
Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- "Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?"
L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- "D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir."
Elle s'exclame alors :
- "YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!"    

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 18, 2003, 13:45:02
Bétisier des Caisses d'allocations familiales





J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.

o Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon
dossier.

o Je vis maternellement avec ma concubine.

o Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

o Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

o Mon mari est pour le moment décédé.

o Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour
améliorer mon habitat.

o Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

o N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire
manger mes petits.

o Faites des efforts, mon enfant va naître.

o Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le
docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

o Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe
ci-jointe.

o Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

o Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

o En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

o Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

o Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

o Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

o Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

o On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

o Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.

o Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

o Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

o J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que
sa femme et sa belle-mère.

o Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

o Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

o Ma rue a changé d'adresse.

o Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

o Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

o Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

o J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

o Fille mère, je me suis marie après coup.

o Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

o Je vis avec une tierce personne.

o Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

o J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

o Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le
Foie sont remboursées

o Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la
conception de l'enfant ? - J'étais debout.




J'ai gardé les meilleures pour la fin :

o Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

o Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

o J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

o L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

o Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 18, 2003, 13:56:44
:lol:  :lol:  :lol:  :bye:
Celles-la ne sont pas mal non plus  :D

Citer
o En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

o Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

o Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

o J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 18, 2003, 17:02:46
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important) La coiffeuse lui demande : "- je vous coupe les pattes" il repond "- vous voulez mon pied au cul !" "- Ma parole vous vous etes leve du pied gauche" "- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !" Et la coiffeuse finit sur un : "C'etait juste pour vous faire marcher".

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 19, 2003, 13:16:56
Pat et Molly se marient enfin. Tout le village est convié à la noce. La
Guinness coule à flot. Comme le veut la tradition, tout le monde finit fin
bourré, les familles de la mariée et du marié s'engueulent, les coups
commencent à pleuvoir et dans la mêlée générale, la salle de réception a été
totalement dévastée. La police a dû intervenir pour séparer les camps.
Le propriétaire du restaurant où se tenait la réception n'a pas voulu
entendre parler des excuses des uns et des autres, il les veut en tôle ! On
lui a tout cassé, ça ne se passera pas comme ça !
La semaine suivante, tous les protagonistes comparaissent devant le juge,
suite à la plainte du restaurateur.
A peine arrivées au tribunal, les deux familles ont recommencé à
s'engueuler, se rejetant les torts, ils étaient prêts à en venir aux mains,
mais le juge intervient énergiquement et impose le silence.
Don s'avance alors et dit :
- " Votre Honneur, j'étais le témoin du marié. Je crois pouvoir vous
expliquer ce qui s'est passé."
- " Je vous en prie ..."
- " Eh bien voilà. La tradition, chez nous, vous le savez sans doute, est
que ce soit non pas le mari, mais son témoin qui ouvre le bal avec la
mariée. J'ai donc entamé cette première danse avec Molly. Mais la musique ne
s'est pas arrêtée et a enchaîné la deuxième, j'ai donc continué à danser.
Ils ont aussi enchaîné la troisième. C'est ça qui a mis Pat hors de lui. Il
a foncé sur nous et a donné un énorme coupe de pied dans le ... enfin dans
les parties intimes de Molly."
- " Hou ! Ça a dû faire mal ..."
- " M'en parlez-pas, il m'a cassé trois doigts !"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 19, 2003, 19:27:49
Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.


En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!

:ange:

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :


- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?


 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 19, 2003, 19:43:33
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et août.
_________________

Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.* Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme ... Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier. Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries. Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse ... moralité : un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une décision ...
_________________

Dans une zone où les pavillons aux murs en carton bouilli sont collés les uns aux autres, un homme regarde avec inquiétude une équipe de huit déménageurs apporter, en soufflant comme des phoques, une énorme caisse, chez son nouveau voisin. Celui-ci explique, en riant : - Non, ce n'est pas une armoire normande. Ce sont, simplement, les enceintes de ma chaîne hi-fi.
_________________

En recevant le Grand prix du disque pour son interprétation tout en délicatesse des sonates de Mozart, un pianiste s'entend poser cette question par un journaliste :
- Comment avez-vous acquis ce toucher véritablement aérien ?
- Eh bien, à mes débuts, comme pianiste dans un bar, j'avais tendance à taper comme un dingue sur les touches. J'ai cessé de le faire du jour où je me suis rendu compte que cela provoquait régulièrement la chute de la chope de bière que j'avais l'habitude de poser sur mon piano.
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 20, 2003, 10:19:08
:huh:
Psy pour pas cher
La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien. :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 20, 2003, 12:15:20
Le bonheur qu'on veut avoir gâte celui qu'on a déjà.

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 21, 2003, 12:47:39
Une petite fille a mangé, pour la première fois, un oeuf au plat. Quelques jours plus tard, elle demande :
 - Maman, tu me refais une île toute jaune au milieu de la mer blanche ?
___________________

Un pompier se présente au rapport :
- Mon capitaine, comme vous me l'aviez ordonné, j'ai distribué, dans toutes les boîtes à lettres, dans un rayon de cinq kilomètres autour de la caserne, la recette du rognon de veau f1ambé au cognac.
- Parfait. Avec un peu de chance, nous allons faire la démonstration que ce serait une lourde erreur de vouloir réduire notre effectif.
___________________

- Chéri, annonce une très mauvaise cuisinière à son mari, en posant le plat de cuisson sur la table, pour une fois, tu vas être fier de moi. Aujourd'hui, tout n'est pas brûlé. Regarde : il y en a une bonne moitié qui n'est même pas décongelée.
___________________

En rentrant chez lui, un soir, un homme trouve ce mot écrit par sa petite amie :
« Ton dîner est dans le placard : c'est un paquet de spaghettis à faire cuire pendant douze minutes dans une casserole pleine d'eau salée. Si tu as la patience d'attendre quelques jours, je t'enverrai, pour les accompagner, une boîte de sauce tomate - dès que je serai arrivée à Naples où je vais passer le mois de juillet avec Mario, le beau serveur de la pizzeria du coin ».
___________________

Un père de famille avait profité de l'absence momentanée de sa femme pour lui montrer de quoi il était capable. Quelques jours plus tard, un ami l'interroge :
- Alors, l'expérience a été concluante ?
- Très, dit-il, solennellement, sans paraître, toutefois, désireux de se livrer à de plus amples confidences. Son ami insiste :
- Qu'as-tu fait, au juste ?
- Eh bien, j'ai confectionné un moka que j'ai nappé de chocolat. Et puis j'ai lavé les vitres de la cuisine, lessivé les murs, frotté le dallage et le plafond. Enfin, j'ai pris un bon bain.
Et, comme son ami reste bouche bée, il poursuit, piteusement :
- J'avais oublié d'arrêter le mixer avant de le sortir du bol de mousse au chocolat. C'est ainsi que j'ai été amené à procéder à un grand nettoyage.
___________________

Indignée, une dame écrit à la rédactrice en chef du magazine Elle :
- « C'est très bien, votre initiative d'ouvrir un site web pour qu'on puisse consulter vos Fiches-cuisine sur Internet. Encore faudrait-il que ces fiches servent à quelque chose. Qui, selon vous, a le temps de passer une demi-journée à confectionner une tête de veau en tortue ou un civet de lièvre à la royale ? En revanche, j'ai vainement cherché la recette du sandwich jambon-beurre qui m'aurait été particulièrement utile ».
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 21, 2003, 12:53:54
C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez!

Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !

Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :

Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive.

Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin !

Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme.

C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

:ange:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 21, 2003, 12:55:54
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 21, 2003, 13:11:28
petits mots désaltérants :drink:

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gène dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.
10 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
11 - Le whisky ça fout de travers et c'est déjà pas mal.
12 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
13 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pêche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !
:beer:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 21, 2003, 19:56:04
Désespérée devant l'apathie du garçon timide qui se tient à côté d'elle, sur le canapé, une nana lui dit :
- Ne t'étonne surtout pas si, au cours de la soirée, je te lance une gifle - même si tu n'as pas essayé de m'embrasser de force ou de glisser une main dans ma culotte. Pour moi, ce sera juste une façon de vérifier que tu es toujours éveillé.
_____________________

La bonne fée dit, d'un air indigné, à un jeune paysan :
- Quand, émue par ta misère, je te suis apparue, en te promettant de réaliser ton voeu, quel qu'il soit, je m'attendais à ce que tu me réclames un coffre plein de pièces d'or et de diamants













































- et pas du tout à me retrouver toute nue et les mains liées au dos, sous ton regard lubrique !
 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 21, 2003, 20:09:27
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le décembre 22, 2003, 17:30:08
Neil Armstrong et M. Gorsky !

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune :
"C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité"
ont été retransmis sur terre et entendu par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens questionnaire Armstrong pour savoir ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter reposa la question de 26 ans à Armstrong.

Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Midwest, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle volant, qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissa pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M.Gorsky : "Du sexe ! Tu veux du sexe ? ! Tu auras du sexe quand le gamin d'à côté marchera sur la lune !"

 :)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 22, 2003, 18:30:39
(http://pages.infinit.net/choc3030/noel2.jpg)


J'espère qu'il aura le temps de passer à la maison avant de trop boire et de s'effondrer.................

Pauvre Père-Noël
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 22, 2003, 20:17:40
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le décembre 27, 2003, 05:05:13
Un saumon dans un lac voit une mouche tourner au-dessus du lui. Il se dit:
– Si la mouche descend près de l’eau, je saute pour la manger.
Mais il y a un ours près du lac qui se dit:
– Si la mouche descend près de l’eau, le saumon va sauter pour la manger et moi je vais donner un coup de patte au saumon et je vais le manger.
Il y a aussi un chasseur près du lac qui se dit:
– Si la mouche descend, le saumon va sauter pour manger la mouche, l’ours va pogner le saumon et moi je vais tirer l’ours pour le tuer.
Derrière le chasseur, il y a une chatte qui se dit:
– Si la mouche descend, le saumon va sauter pour la manger, l’ours va attraper le saumon, le chasseur va tuer l’ours et moi je vais sauter sur le sandwich du chasseur pour le manger.
Alors la mouche descend près du lac, le saumon saute et mange la mouche, l’ours attrape le saumon et le mange, le chasseur tue l’ours. Mais la chatte saute trop loin et tombe dans le lac.
La morale de cette histoire: plus les préliminaires sont longs, plus la chatte se mouille


C’est un ours qui poursuit un lapin. L’ours dit:
– J’vais t’attraper, petit salopard de lapin de merde!
Le lapin répond:
– Va t’faire foutre, ours de merde!
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
Grenouille: «Stoppez-là, vous deux! Je suis une grenouille magique et je peux vous exaucer trois voeux chacun. Qui commence?»
L’ours: «Moi, je suis le plus gros et le plus fort.»
Grenouille: «Vas-y l’ours, quel est ton premier voeu?»
L’ours: «Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi!»
Grenouille: «Pas de problème! Et toi, lapin, que souhaites-tu?»
Lapin: «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.»
L’ours regardant le lapin: «T’es vraiment con, toi!»
Grenouille: «Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. L’ours, quel est ton deuxième voeu?»
L’ours: «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles!»
Grenouille: «C’est fait! Et toi lapin, quel est ton deuxième voeu?»
Lapin: «Moi je veux une moto à ma taille, superpuissante, ultraturbo.»
Grenouille: «La voilà!»
L’ours regardant le lapin: «Non, mais tu le fais exprès ou t’es cave à ce point?»
Grenouille: «Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu’on peut terminer vos souhaits?»
L’ours: «Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de l’univers soient des femelles sauf moi!»
Grenouille: «Ton voeu est exaucé. Et toi, lapin, quel est ton dernier voeu?»
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant: «Je veux que l’ours soit gai!»
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 27, 2003, 12:56:17
Quel canard


Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"


 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 27, 2003, 12:57:23
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 27, 2003, 13:31:58
:huh:
Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant que leurs parents vont à une soirée.

Au moment d'aller se coucher, les deux petits garçons s'agenouillent chacun d'un côté du lit et font leur prière. Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune se met à brailler à pleins poumons :

- S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UN NOUVEAU VÉLO, S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UNE PLAYSTATION, S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI LE NOUVEAU HARRY POTTER...

Son grand frère se tourne vers lui et lui dit :

- Hé, non mais ça ne va pas ? T'es fou de crier comme ça en faisant tes prières ? Dieu n'est pas sourd, tu sais.

Alors le plus jeune lui répond :

- Non, je sais bien que Dieu n'est pas sourd. Mais grand-maman, oui !

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 27, 2003, 21:46:47
Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 28, 2003, 14:36:47
Discussion entre hommes

Pierre et Paul discutent :

Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est
amis ?"

Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est copains ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est ennemis ?"
Paul : - "Non !"
Pierre : - "On est quoi alors ?"
Paul : - "On est quitte !"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 28, 2003, 15:03:41
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le décembre 30, 2003, 06:06:48
Pierre devrait préparer sa batte de baseball  :lol:




L'ignorance,un des pires fléaux de l'humanité:

QU’EST-CE QUE FAIRE L’AMOUR?
Un garçon demande à son père:
– C’est quoi, faire l’amour?
Son père lui répond:
– Je pense qu’il est temps de t’apprendre fils. Chérie! Viens ici, déshabille-toi et allonge-toi par terre. Tu vois le trou qui est là mon fils? Eh ben check ben ça.
Ils commencent à faire l’amour sur le plancher de la cuisine au même moment où la soeur du jeune garçon arrive. Elle demande à son frère:
– Kessé qui font?
Le jeune garçon répond:
– Ils font l’amour.
Sa soeur lui demande:
– C’est quoi, faire l’amour?
Son frère lui répond:
– Tu vois le trou de papa? Check ben ça!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 30, 2003, 13:28:40
trop gore !!!!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le décembre 30, 2003, 14:23:05
Deux chauffeurs d'autobus se rencontrent.
--"Je suis épuisé, j'ai conduis un groupe de "Tamalous" aujourd'hui."
--" Quoi ! Qu'est-ce que c'est ça ?"
--" Un groupe de gens âgés."
--" Pourquoi des "Tamalous" "
--" Parce que chaque fois qu'ils se voient ils disent:
" T'as mal où .T'as mal où toi ?"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 30, 2003, 15:38:38
Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui. Ma belle mère vient réveillonner à la maison et je ne voulais
pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir.
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le décembre 30, 2003, 19:09:49
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
– Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
– Bonne idée! Qu’est-ce que tu penses d’une chaise?



Bob a decidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère repond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 31, 2003, 13:26:12
:lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 31, 2003, 13:46:44
Le petit Toto sort de l'école en pleurant. Le flic vêtu d'un gilet
fluorescent
et préposé à la traversée des enfants essaie de le consoler :
- Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.
- Mais c'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre...
- Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée !
- Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as perdu
ton compas, renchérit le flic.
Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :
- Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande sour la semaine
dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses
règles...
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le décembre 31, 2003, 14:03:40
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le décembre 31, 2003, 14:36:27
:huh:
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis, t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.

[!--audio [embed]http://www.stigmatix.com/~qc/cestnoel_paul...ul.mp3--][embed (http://www.stigmatix.com/~qc/cestnoel_pauletpaul.mp3--) src=http://www.stigmatix.com/~qc/cestnoel_pauletpaul.mp3][/embed][!--audio end--]
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 31, 2003, 16:35:50
:lol: :lol:



Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher  Père  Noël,  mes  parents  sont  très pauvres et je sais qu'ils ne
pourront  pas  me  faire  de  cadeau cette année ; mais je ne demande pas
grand  chose,  je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la
neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais
que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."

Il  met  sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père
Noël". La  postière,  en  triant  le  courrier,  tombe  sur  cette enveloppe
qui l'intrigue  et  elle  lit  la  lettre.  Toute  émue,  elle en parle à
ses collègues  et  décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils
ne sont pas très riches.

Ils  réunissent  à peine 20euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et
une  écharpe  qu'ils  enveloppent  dans  un  joli  paquet cadeau pour
l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".

Quelques  semaines  plus  tard,  la  postière  tombe  à  nouveau  sur une
enveloppe du même type :

"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la
neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est
pas  de  ta  faute. C'est sûrement encore ces en****s de la Poste qui les
ont piqués."
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le décembre 31, 2003, 16:37:56
Dieu va à confesse :

-    Je crois que j'ai fait une grosse bêtise. Je. euh.

-    Zyva, mon fils, enfin notre père, parle sans crainte, je ne vais pas
t'. hum.

-    Ben voilà, j'ai créé l'humanité.
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le décembre 31, 2003, 16:46:31
On rit jaune avec cette p'tite dernière :mdr:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le décembre 31, 2003, 19:15:45
Citer
Dieu va à confesse :

-    Je crois que j'ai fait une grosse bêtise. Je. euh.

-    Zyva, mon fils, enfin notre père, parle sans crainte, je ne vais pas
t'. hum.

-    Ben voilà, j'ai créé l'humanité.
Pas con le gars qui a écrit ça...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 01, 2004, 12:29:23
-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casse !!

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 01, 2004, 15:22:19
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 01, 2004, 17:42:00
:o Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «Noël, Noël»...

 :rolleyes:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 03, 2004, 13:50:45
Lors d'une visite à Londre, Jean Chrétien ( Le Premier Ministre du Canada )
roule dans le carrosse royal en compagnie
de la reine d'Angleterre.
 
Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes
de digestion dont les manifestations plus "olfactives"
que sonores font que la respiration
des passagers du carrosse devient difficile.
La reine
dit alors à Chrétien :
- You see my dear Prime Minister...
 even the Queen of England cannot control everything.

Et notre Premier Ministre de répondre avec son meilleur accent et toute
la subtilité qui le caractérise :
-   I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the horse.
 :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 03, 2004, 14:28:05
:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 04, 2004, 02:58:30
Un papa dit à ses enfants:
- Aujourd'hui, nous allons déjeuner chez tante Lucie. Il faudra bien vous tenir!
- Ah bon, s'étonne le plus petit, c'est glissant chez tante Lucie?
______________

Un écossais se lève une nuit pour aller boire, il trouve dans son salon un cambrioleur!
L'écossais lui demande:
- Que faites-vous ici??
Le cambrioleur répond:
- Je cherche de l'argent!!
L'écossais lui dit:
- Bonne idée, je cherche avec vous!!!
______________

Jean-Pierre Rafarin en visite dans un home pour personne agées suite à la canicule :

- Bonjour Madame.
- Bonjour Monsieur le Ministre.
- Comment allez-vous ?
- Bof, vous savez, à mon age...
- Comment vous appelez-vous ?
- Daisy.
- Quel joli prénom !
- Et votre nom ?
- Dratée !
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 05, 2004, 16:49:21
Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens.
La police l'arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches!!
________________

C'est une mère avec son enfant dans un taxi.
Ils passent dans le quartier "chaud", lorsque l'enfant demande:
- Maman, qu'est-ce qu'elles font ces madames sur le bord du trottoir?
Sa mère, très gênée, répond:
- Euh... Ce sont des femmes qui attendent leur mari...
Le chauffeur qui a entendu la conversation se met à dire clairement:
- Mais non! Ce sont des pppuuuuuuutttteeess! Dites-lui la vérité...
La femme en colère se tait.
Plus tard, l'enfant repose une question:
- Maman ces putes elle peuvent avoir des enfants?
Alors sa mère réplique:
- Ben oui, à ton avis comment ils naissent les chauffeurs de taxi?!!
________________

Au moyen-âge, le seigneur d'une région décide alors de partir quelques années en croisade. Avant de quitter son château, il décide d'installer sur sa jeune épouse une ceinture de chasteté se fermant à clef. Il remet alors cette clef à une personne de totale confiance, son meilleur ami.
Alors qu'il vient de quitter son château à quelques lieues, il aperçoit derrière lui son meilleur ami au galop essayant de le rattrapper: "ATTENDS!... La clef tu t'es gourré c'est pas la bonne!"
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 06, 2004, 11:53:47
Bill travaillait depuis plusieurs années dans une usine de cornichons quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé.
Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
- Tu te souviens de mon phantasme à propos de la découpeuse de cornichons.
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse ?
- Elle aussi a été virée.
_______________

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis:
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
_______________

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : "Donnez-moi un autre en plus, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit : "Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier: "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... bla bla bla........."

Après une minute le garçon est encore en train de prier "Merci seigneur pour ta bonté......blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
"Je ne savais que tu était aussi croyant".

Et il répond :
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 06, 2004, 12:58:31
:lol:  :lol:  :lol:

Ma préférée
Citer
C'est une mère avec son enfant dans un taxi.
:bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 06, 2004, 13:19:20
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 07, 2004, 01:27:46
La nouvelle version de Windows 2004 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.
___________

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires
envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
___________

C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".
Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui répond "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça?"
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 07, 2004, 08:37:07
:lol:

Qui persévère, n'ira pas à la pêche.

La nuit porte-jarretelles.
Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.
L'avantage du borgne sur l'aveugle, c'est qu'il peut lire le braille avec
une seule main.


Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.
Drôle d'époque : Même les téléphones sans fil !

Drôle d'époque : A croire que la télé commande !!!

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 07, 2004, 12:26:08
Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche?
- Pour ne pas passer dans la grille





- Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ?
- Pour s'éclater.


 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 08, 2004, 03:32:06
7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : T'es revenu très tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce que il n'y a que superman qui porte le slip par dessus son pantalon !
___________________

Un livre de math pleure.
Jean lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu as? Pourquoi pleures-tu petit livre?
- Parce que j'ai trop de problèmes!...
___________________

Un type complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux:
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond:
- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!
- Oui, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
- allez, je vais te pousser, tu es où?
Et le type bourré répond:
- Là, sur la balançoire!
___________________

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon:
- Watson, ouvrez les yeux, regardez le ciel et dîtes-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque?
- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des
milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara:
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente
___________________

Combien mesure la moitié d'un tout?
La réponse est: 3 mètres.
Pourquoi?
Parce que le tout est de s'y mettre!!...

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 08, 2004, 10:05:20
;) Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste!
 :ph34r:  :blink:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 08, 2004, 15:00:13
Citer
;) Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste!
  :ph34r:  :blink:

oh oh le coup de poele en perspective  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le janvier 08, 2004, 19:16:44
Gagné  :chaise:

Hallfarm
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 08, 2004, 21:52:07
Ping il a  eut son coup de poêle il le méritait bien comme dirait les pubs d'oréal paris Vous le valez bien
 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 09, 2004, 03:26:36
Pourquoi n'y a-t-il pas de M&M's blanc ?

- Parce qu'ils réduiraient les M&M's noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des M&M's rouges, qu'ils chasseraient les M&M's bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les M&M's jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&M's verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&M's marrons prennent tous leurs emplois.
_______________

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis maman, pourquoi tu as un un gros ventre?
Sa mère lui répond:
- C'est papa qui m'a donné un petit bébé...
Le gamin sort de la chambre et s'en va voir son père:
- Papa, c'est tu vrai que tu as donné un petit bébé à maman?
- Oui, lui répond tendrement son papa.
- Hé bien, elle l'a mangé!
_______________

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit:
- Il va falloir que j'aille le changer.
Le petit frère entendant cela, s'adresse alors à la maman:
- Ho oui, change-le et prend-en un autre qui pleure moins
_______________

- J'ai décidé de ne plus aller à l'école, dit un petit garçon à sa mère.
- En quel honneur?
- Aux nouvelles, ils ont dit qu'ont avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop!
( pourquoi on me l'a pas raconté plutôt  <_<  çà aurais pu servir  :D  )
_______________

Un homme rentre dans un bar:
- Deux bières s'il-vous-plaît, j'attends ma femme".
- Brune ou blonde?
- De quoi j'me mêle?
_______________

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire piquer?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents!
_______________

Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste:
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit?
- Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu??

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 09, 2004, 14:31:51
Citer
Ping il a  eut son coup de poêle il le méritait bien comme dirait les pubs d'oréal paris Vous le valez bien
 :wub:  :wub:  :wub:
:(  ... ... Bon c'est ce que je disais ! ... Pas de négociation possible !   ;)
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 09, 2004, 20:15:46
C'est l'histoire de trois puces qui sont fatiguées et décident d'aller dormir sur le corps d'une femme, la première dit:
-moi je vais dormir dans les cheveux.
La deuxième dit:
-moi entre les seins.
La troisième dit:
-moi à l'entre jambes.
Le lendemain les trois puces ce retrouvent et parlent de leur nuit passée.
La première:
-moi dans les cheveux c'était un peu mouvementé.
La deuxième:
-moi entre les seins j'étais balotté de gauche à droite sans arrêts
La troisième:
-moi a l'entre jambes, je n'ai pas su fermer l'oeil de la nuit car il y avait un serpent qui rentrait et qui sortait, je lui demandé:"que fais-tu? tu rentres ou tu sors?"
et il ma craché en pleine face.
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 09, 2004, 23:18:48
coup de poêle pour teki   bang

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 10, 2004, 13:12:38
Mais pourquoi tant de haine :blink: :blink:









C'est une girafe qui entre dans un supermarché et elle demande:"Je voudrais 117 kilos de laine"
-Hein !Pour quoi faire ? répond la vendeuse.
-Oh, juste un col roulé!

Un bébé sardine se promène avec sa maman.Il voit un sous-marin et demande
"qu'est-ce que c'est ?"
Sa maman : "des hommes en conserve."

Dans un magasin, un coq et sa femme passent devant un rayon remplis de coquetiers."Ils vendent de très jolis berceaux!", s'exclame la poule.

-Les gens devraient dormir la porte
ouverte!
-Pourquoi, vous êtes medecin ?
non,je suis cambrioleur!

Un groupe de jeunes entre dans une pâtisserie et demande :
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Non, je n'en ai pas.
Pendant trois semaines, le groupe de jeunes revient tous les jours, demander au pâtissier s'il a des tartes au concombre. Agacé, le pâtissier se décide finalement à en faire.
Le 22e jour, les jeunes gens reviennent et demandent :
-Vous avez des tartes au concombre ?
-Oui, je vous en fait trente !
-Ce n'est pas bon, les tartes au concombre, hein, monsieur ? Au revoir, monsieur.

Un dé rencontre un domino :"Oh,mince! Tu t'est fait écraser par un camion?"

Paul hurle:"Non Manu, ne plonge pas dans la picsine, elle est vide!
-ça tombe bien je ne sais pas nager!"

Deux bonbons se promenent dans la rue quand soudain, un policier leur demande "vos papiers, s'il vous plaît! "

Arrivés à la gare, deux voleurs discutent: "On prend le train ?"
-Oui, mais qu'est ce qu'on en fait?

Charlotte dit à Edouard: "j'ai trouvé ses bottes dans la rue, et je pense qu'elles sont à toi!
-Impossible, les miennes, je les ai perdues!

-Maman, c'est vrai que papa est né dans le Cantal
-Oui, pourquoi ?
-Et moi, dans quel fromage je suis né ?

Un homme dit à un autre:"Je pars pour Milan "
-Pour si longtemps ?

Emilie raconte à ses parents
nos voisins sont très pauvres : ils font toute une histoire parce que leur bébé a avalé
une piece de 10 francs !

Le professeur interoge Toto :
- Sur quel arbre poussent les oranges?
-L'oranger !
-Les pommes ?
-Le pommier !
-Les dattes ?
-Euh…le calendrier ?
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 10, 2004, 15:06:40
:wub:  :lol:  :wub:  :lol:  :rolleyes:  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 10, 2004, 19:50:08
Quelques prières :innocent:

"Prière à la sainte bière"

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack

Prière du pilier de comptoir:
Chope 33, verset 1664.

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

Pour attaquer la semaine de bon pied, récitons tous en coeur la prière du lundi:

Notre père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux observations,
Aux baisses de salaires,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
d'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant le travail.

nb: bon çà ne marche pas à tout les coup  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 10, 2004, 20:02:59
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 11, 2004, 18:01:18
- Pouvez-vous, demande l'animateur d'un jeu télévisé à un concurrent, me dire qui était Einstein ?
- Certainement. C'était un savant fou qui a fabriqué un monstre auquel il a donné la vie.
- Pas du tout.
- Attendez, il faudrait être précis. En parlant d'Einstein, vous pensiez peut-être à Albert. Moi, je vous parle de Franck
________________

Un allemand qui visite la Wallonie s'arrete a côté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen ?" demande-t-il.
Les deux wallons le regardent en silence.
L'allemand essaie alors "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent a le regarder.
"Parlare Italiano ?" Pas de reponse.
"Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien.
L'allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et passe son chemin.
Le premier Wallon dit alors a l'autre :
"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?"
"Pourquoi, répond l'autre, ce type en connaissait quatre et ça ne lui a servi a rien !" ...
________________

Qu'est-ce qui est jaune et bridé?
La mobylette du facteur.
________________

La maîtresse demande a ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant":
- Vas-y Gérard...
- Hier, j'ai été a la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait.
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle.
- Le chat a attrapé une souris sous la pluie, et pourtant c'était très glissant.
La maîtresse:
- voila, c'est très bien. A toi Toto...
Toto réfléchit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse est très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition a la maîtresse.
J' espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase..
Toto:
- La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins...
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 12, 2004, 20:25:54
"Un motard se fait flasher à 250km/h

Il passe au tribunal,citation:

"Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué " 70 " en noir cerclé de rouge sur le
panneau sans autre indication d'unités...

Comme en mécanique la loi du 4juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que ledécret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement : h**p://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm

Or dans le système SI l'unité de longueur est le " mètre " et l'unité de
temps est la " seconde ".
Il est donc evident, même pour un fonctionnaire
que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.
Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur
n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.

Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ?

Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous
la limite autorisée, n'est-ce pas ?

Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi,
allez salut m'sieu l'juge."
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 12, 2004, 23:43:06
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et, elle répond:
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les belges sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous?
- Géronimo Vanderpipperzeels, enchanté de vous rencontrer
______________

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur?
______________

C'est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique (dans un pays barbare genre les etats-Unis). Il est condamné à mort parce qu'il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale. Lorsqu'arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même. Il se met à la déguster et s'assiez sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmentele voltage etc mais ca semble inutile. Ils essayes une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les "bopurreaux" décident de relâcher l'énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empécher de lui demander : "Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement des bananes ?"
et le type de répondre : "Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime..."
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En fait, le condamné était mauvais conducteur  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 13, 2004, 12:49:46
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 13, 2004, 13:22:26
Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : " Allez tournée générale ! " Et puis demande à ses amis : " J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. " " Offre-lui une télévision couleur " " Oh mais elle en a déjà une. " " Eh bien une machine à laver alors. " " Oh mais elle en a déjà une aussi. " " Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. " " Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. " Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : " Alors ta femme était contente de son cadeau ? "

" Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! "


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 13, 2004, 20:07:59
:lol:


> >Une dame entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic.
> >Le pharmacien lui demande pour quel but. Elle dit vouloir
> >assasiner son mari. Le pharmacien lui dit qu'il lui est impossible
> >d'accéder à sa demande. Alors elle sort de sa bourse une photo, montrant
> >son mari en relation très intime avec la femme du pharmacien. Le
> >pharmacien jette un coup d'oeil sur la photo et dit : J'ignorais que vous aviez
> >une prescription..
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 13, 2004, 22:11:58
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 13, 2004, 22:18:37
:huh:  Il est mééééééééchant ce médecin alors ! :unsure:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 13, 2004, 22:48:25
Pas mal du tout surtout celle du pharmacien. B)
J'espere que les miennes vous toucherons autant.

C'est un couple qui discute.
La femme :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
Le mari :
- Ton sens de l'humour !


C'est un gamin qui joue avec de la merde dans un terrain vague, et le facteur lui demande
- Tu fais quoi avec cette merde ?
- Je fais un facteur
- Petit insolent, je vais t'envoyer un agent !
Le flic arrive et demande au gamin
Tu fais quoi avec cette merde ?
- Un facteur
- Ah bon, tu es sûr que tu ne fais pas un flic
- Ah ben non, c'est pas possible
- Et bien tu vois que tu peux être gentil. Pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'ai pas assez de merde.


Enterrement bizarre : 2 dobermans derrière le corbillard et très longue file hétéroclite. Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille. Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère. On peut vous les louer, ces chiens ? Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde !

Deux amis marchent dans la forêt.
L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin.
- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.
Le mordu dit :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir.

Jacky aimait beaucoup son canari, qui vient de mourir. Son père lui propose d'aller l'enterrer dans le jardin. Prenant une vieille boîte de cigares, il y dépose l'oiseau sur du coton. Jacky lui demande : Papa, est-ce qu'il va aller au paradis, mon canari ? Sûrement, mais qu'est-ce qui te fait rire ? Jacky répond : C'est que je pense à la tête de saint Pierre quand il ouvrira la boîte et que, au lieu de cigares, il ne trouvera qu'un canari !
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 14, 2004, 06:04:22
:bye: kingspy  soit le bienvenue ici :D :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 14, 2004, 06:19:43
C'est Cowboy Joe qui entre dans un bus. Il regarde le chauffeur et lui dit d'un ton agressif:
- Cowboy Joe ne paie pas son bus!
Le chauffeur, impressionné le laisse entrer.
Le lendemain, même histoire; et le surlendemain aussi. Un beau jour, notre brave chauffeur se décide de prendre son courage à deux mains:
- Cowboy Joe ne paie pas son bus!
- t' pourquoi?
- Parce qu'il a un abonnement!
_______________

Un manchot entre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
- Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?
- Bien sûr!
Et le barman porte le verre de bière aux lèvres du manchot.
Le manchot relance:
- Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...
Et le barman s'exécute sans sourciller.
- Si vous cherchez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l'argent pour la bière.
Le barman se sert.
- Vous avez été très gentil, dit le manchot. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes?
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:
- Dans la station service, de l'autre côté de la rue...
________________

En Australie, un mec repère une enseigne: "Venez manger, et c'est votre petit fils qui paiera plus tard".
Ravi, il entre et commande les meilleurs plats. A la fin du repas, le serveur amène l'addition, plutôt salée. L'homme est très étonné:
- Mais... je ne comprend pas!!! Il est écrit que c'est mon petit fils qui payera pour moi!!
Et le serveur répond:
- Oui mais votre grand-père a déjà mangé ici, monsieur...!
________________

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman où se trouvent les toilettes. Le barman lui indique:
- Au fond, à gauche puis à droite.
Le gars tente de s'y rendre en titubant, ouvre la porte et là, c'est la stupéfaction: Il voit des toilettes en OR! Fou de joie, et le type décide d'y "mettre le paquet"...

Le lendemain, notre ivrogne rencontre un de ses amis et lui raconte que dans un bar la veille il a été dans des toilettes en or et lui indique où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar le soir même afin de vérifier les dires de son ami.

Arrivé dans le bar, il va au comptoir et demande au barman:
- S'il vous plait, où se trouvent vos toilettes en or?
Alors le barman se tourne vers un groupe de musiciens qui est en train de jouer du jazz et lance à l'un d'entre eux:
- Eh Louis, j'ai trouvé le type qui a chié dans ton saxophone...

 :wub:

BIENVENU kingspy   :) :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 14, 2004, 11:30:49
Je vous remercie. Je suis moi même un grand fan de blague. :P  
Et je suis en train de devorer :mange:  vos 53 pages d'histoires drôle.  B)
Titre: histoire drôle
Posté par: Sphilou le janvier 14, 2004, 11:44:13
Oui, sois le bienvenu sur notre forum Kingspy !!  :bye: :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 14, 2004, 12:47:34
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Jésus & Marie te regardent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Jésus & Marie me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Jésus et le Rottweiller Marie."
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 14, 2004, 14:07:42
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible. Bon passons, comment va ma belle-mère?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 14, 2004, 15:18:59
:huh:
Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante:
«Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?»
Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis.
Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments. En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie. En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion, et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde...
 :(
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 14, 2004, 20:06:22
:lol: :lol:



C't'un gendarme qui arrête une voiture pleine de bonnes soeurs
sur la nationale parce qu'elle ne dépassait pas le 10 à l'heure...

"Dites-donc ma soeur, j'aimerais bien savoir pourquoi vous roulez
si lentement sur une route limitée à 90 ?
- Comment ça 90 ? Jamais de la vie Monsieur le Gendarme !
   Je vous affirme que tout le long de cette route, nous avons
   vu des panneaux qui disaient 10, pas 90 !
- Oh, je comprends, mais 10, c'est le numéro de la nationale...!
- Ah, suis-je bête ! Merci de me l'avoir dit..!"

A ce moment là, le gendarme jette un oeil sur le siège arrière
et aperçoit une bonne soeur qui tremble et grelotte...

"Excusez-moi ma soeur, mais qu'est-ce qui se passe avec
    votre consoeur à l'arrière ? Elle n'en peut plus de trembler !
    Elle tremble terriblement !
- Oh je ne sais pas. Elle est comme ça depuis la RN 192...!"
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 14, 2004, 22:52:46
Un petit garçons va chez Mc Donald et la madame demande:
- "Qu'est-ce que tu veut mon petit bonhome?"
Il dit:
- "Suce ma quequette ma grosse ostie."
Pardon?
"Suce ma quequette ma grosse ostie."
Sa mêre lui dit:
- "Enlèves ton pouce de ta bouche quand tu parles!
Il enlève son pouce et dit:
- "Six Mc croquettes et un gros Pepsi!"
_______________

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit:
"Voilà maintenant tu as tout d'une grande!".
_______________

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie: Jean-François, mais que fais-tu?
- Ben je fume!
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas.
- Euh, oui, je baise!
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa:
- Jean-François, tu as des choses à me dire?
- Je fume!
- Rien d'autre?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...
________________

Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Philippe:
"Papa, c'est quoi la maison, la? Hein papa, c'est quoi?

Le papa, ennuyé:
" Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade..."
Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 Euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés.
Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Philippe:
"Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 Euros et j'en voudrais pour mon argent."
La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants.

Elle se rend dans une pièce à l'arrière ou se trouve le "patron".
"Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 Euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?"
"Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au réfrigérateur. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 Euros. Il sera content et il partira."
La dame s'exécute, amusée...

Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux.
Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. "Philippe, où étais-tu ?!!"
"J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.

Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?"
"Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100 Euros, on m'a rendu 95 Euros. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 15, 2004, 12:00:38
Chère Direction

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

- Je travaille à de grandes profondeurs;
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations;
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances;
- Je travaille en milieu humide;
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires;
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation;
- Je travaille à de hautes températures;
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu;
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail;
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction;
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites,
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être stimulé pour commencer votre travail;
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période;
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur;
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée;
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec deux sacs suspects.

La direction.
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 15, 2004, 12:36:25
C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien
embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un
truc pour que je le sache ?
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de
peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une
foye une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de
noces ta femme te dit :
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue !"
alors là, tu l'assommes avec la pelle.
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 15, 2004, 13:25:02
:D

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai canard lorsque tu es bourré , Superman ! '


 :siffle:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 15, 2004, 13:50:53
:P
HOTLINE :
Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumee qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumee qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillee. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systeme au demarrage pour regler ce probleme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a executer...
Apres dix minutes, malgre tous les efforts du technicien pour expliquer le probleme et sa solution, le client
s'entete a pretendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va regler ca. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis desole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette
information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentee qui reglera votre probleme.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre probleme.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marche. L'alimentation fait encore de la fumée..
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client: mais-DOS 6.22
Techn.: voila le probleme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le meme client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de probleme, je vous l'envoie aujourd'hui meme, mais dites-moi:comment etes-vous arrive a cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai repete à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modele de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'etait pas compatible avec NOSMOKE...
 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 16, 2004, 20:52:17
Un homme rentre dans un restaurant, il demande des pâtes, du poulet, des frites, du couscous et du canard.
Le serveur demande:
- Et avec ça, que prendra monsieur?
- Du ventre, mon ami, du ventre.
__________________

Un père dit à son fils:
"Mon p'tit gars, si t'es gentil pendant toute ta vie, tu iras au paradis" et il ajoute: "Mais si t'es méchant, tu iras en enfer".
Le garçon, un peu perdu dans cette explication, demande à son père: "Papa... mais qu'est-ce que je fais si je veux aller au cirque???"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 16, 2004, 21:24:42
Pat et Don, deux prêtres irlandais, de Dublin, pour être précis, décident de
prendre une semaine de congé sur la côte d'azur. Ils souhaitent vraiment se
reposer et, ne voulant pas être importunés, décident d'y aller vêtus en
civil, en prenant bien garde de ne porter aucun signe (ostensible ?) de leur
condition.
Aussitôt descendus de l'avion, ils achètent des lunettes de soleil, des
chemises bariolées, des shorts, des sandales et après avoir posé leurs
bagages à l'hôtel ils se changent et vont sur la plage.
Le temps est superbe, ils s'installent sur leurs serviettes, en maillot de
bain et se font dorer.
Ils sont à peine installés depuis un quart d'heure qu'arrive une superbe
blonde, ne portant qu'un mini-string, les seins calibre Pamela Anderson
ballottant comme les cloches de la cathédrale Saint Patrick. Elle se dirige
droit vers eux et dit à Pat, puis à Don :
- " Bonjour, mon père ... Bonjour, mon père ..."
Et elle s'éloigne en balançant des hanches.
Pat et Don en restent comme deux ronds de flan. Merde ! Qu'est-ce qui cloche
? Qu'est-ce qui les a trahis ?
Le lendemain, ils achètent en plus deux immenses chapeaux. Leur coiffure,
stricte, les a peut-être fait reconnaître ? Ils s'installent à la même
place, toujours en maillot et gardent lunettes et chapeaux.
Peu de temps après, la même superbe blonde repasse, toujours aussi peu vêtue
et à nouveau se dirige vers eux et les salue :
- " Bonjour, mon père ... Bonjour, mon père ..."
Elle va pour s'éloigner, mais Pat l'interpelle :
- " Euh ... ma fille, nous sommes prêtres, en effet, et fiers de l'être,
mais ... euh ... comment le savez-vous ?"
- " Ah, mon père, vous ne m'avez pas reconnue ?"
- " Euh ..."
- " Je suis soeur Molly !"
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 16, 2004, 21:30:03
Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour
fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche
pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur
les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un
petit coup de pied discret à son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table
à coté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son
mari :

- Non, regarde... Il a bougé !
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 16, 2004, 21:36:02
:lol:  :lol:  :lol:

Si un jour vous avez besoin d'une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde, lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sûr, il n'a jamais servi...

 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 16, 2004, 23:01:48
je vient de me taper 70% de vos 54 pages et je fait une petite pause avec cette petite blague qui touchera mes collègues informaticiens  B)

C'est un architecte, et chirurgien et un informaticien qui discutent.
Ils débattent pour savoir quel métier qui fut crée en 1er.
Le chirurgien:" C'est chirurgien le 1er métier du monde dans la bible: Dieu retire une cotte à Adam   c pas du travail du chirurgien cela   hein....."
L' architecte sourit et dit :"Et Dieu dans chaos il crée le monde et l'univers, c'est pas du travail de génie civil cela, donc c’est architecte le 1er métier."
C'est alors que l'informaticien rigole, les 2autres l’observe et demande pk et il leurs dit:"Et le chaos c qui la crée........."  :shifty:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 17, 2004, 11:58:32
:D
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 17, 2004, 13:19:42
Un homme en très mauvais état se présente à Saint Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passe ?
L'homme explique:
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air et, comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme... Dix minutes plus tard, Saint Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes:
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait cela pour rien ?
L'une des blondes explique:
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit:
- Un homme aussi courageux...
Il méritait qu'on l'applaudisse !

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 17, 2004, 13:35:54
une autre:

Un milliardaire décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans
dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y
participer.
Ahmed, le seul maghrébin du quartier, est invité aussi. C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala.....
A un moment le milliardaire crie : " J'offre 1 million d'euro au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce
moment dans la piscine ! "
Sa phrase même pas terminée et Ahmed est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine. C'est une
lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes Ahmed arrive à étrangler la bête.
Trempé et amoché de partout Ahmed sort
de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout
étonné lui dit :
" Ahmed, une promesse est une promesse, tu recevras ce million
d'euro de moi ! "
Ahmed répond : " Dégage avec ton million, n'en veux pas de ton million ! "
Le milliardaire : " Euh....2 millions alors ? "
Ahmed : " Nan !!! "
Le milliardaire : " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! "
Ahmed : " M'en fous de ta Porsche ! "
Le milliardaire : " Ma Rolex en or ? "
Ahmed : " Nan !!! "
Le milliardaire : " Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!? "
Ahmed : " LE NOM DE L'ENCULE QUI M'A POUSSE A LA FLOTTE !!! "
 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 17, 2004, 14:19:10
Trois frères quittent la maison familiale en Italie pour aller
s'installer en Amérique et prospérer.
Une fois riches, ils décident d'envoyer un cadeau
à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit: "J'ai fait bâtir une grande maison pour Mère."

Le deuxième dit: "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur."

Le troisième sourit et dit: "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez
combien Mère aime la Bible. Et vous savez qu'elle ne voit plus très
bien.
Je lui ai envoyé un perroquet brun capable de réciter toute la Bible.
Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça, au
prix de
100.000 $ par an, mais ça ne valait la peine :
Mère n'a qu'a dire le nom du verset, et le perroquet va le réciter."

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciement à ses
enfants :

"Marco," écrit-elle au premier fils, "la maison que tu m'as fait bâtir
est trop grande.
Je ne vis que dans une pièce, mais je dois entretenir toute
la maison."

"Angelo," écrit-elle au deuxième, "je suis trop vieille pour voyager.
Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes
et le chauffeur s'ennuie beaucoup!"

"Cher Marcelo," écrit-elle a son troisième fils, "tu as été le seul de
mes fils à comprendre ce que ta mère désirait.
Ce poulet était vraiment délicieux."
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 18, 2004, 00:47:11
voila g lu vos 54 pages de blagues  B)
Et même en étant un grand amateur de blagues, certaines m'étaient inconnu à ma plus grande joie   :D

Voici dans une petite blague :shifty: un peu gore.........

L'histoire se passe dans une maison de retraite,et les femmes de ménage en ont marre de nettoyer les crachats des pensionnaires. Et vont ce plaindre o directeur. Celui-ci convoque tout  c pensionnaire et leur dit:
-" bon suite aux plaintes des femmes de ménage, j'ai acheté un crachoir je vous demanderai donc de l'utiliser et de ne plus cracher par terre."
Tous les petits vieux obéissent et les femmes de ménage sont ravi mais au bout d'un certain temps le crachoir ce remplit et déborde.

(Imaginé la tête du crachoir: :bleh:  :sick: plein de morve,de salive et de glere tout ce beau monde est visqueux vert et collant à souhait,  tellement que même les rats vomissent en voyant cela, toutes les saleté que les vieux ont depuis 20ans dans la gorges  :bleh: :sick: )

Mais évidemment personne ne veut le vider, donc le directeur convoquent les pensionnaires et leur dit qu'ils faut que l'un d'entre eux vide le crachoir"
Bien sur personne ne se dévoue et le pot plein de morves continue à déborder mais un jours le crachoir et vide. Le directeur étonnait réunit ses pensionnaires et demande qui a vidé le crachoir pour le féliciter: mais personne bouge   il insiste c'est alors qu'un petit vieux s'avance et dit:
-" c moi.
- Mes félicitation pouvez vous dire à vos camarade comment avez vous fait pour quel fassent de meme la prochaine fois.
- HEBE J'avait la gorge encombrait j'ai craché dans le pot et puis il y avait un grand file de bave alors g aspiré et pi ya tout qui est venu......." :sick:


Bon appétit tout le monde.   :shifty:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 18, 2004, 12:11:27
OUACCCCCCCHHHHHHHHHHH

ÇA M'AS DONNÉ MAL AU COEUR EURKKKKKK

DÉGUEUX

 :lol:  :lol:  :lol:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 18, 2004, 13:57:19
:shifty:  :P  :D  :D  :P  :shifty:

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 19, 2004, 15:57:01
Dans un bar, un homme arrive au comptoir. Le barman s'approche et lui demande:
- Vous prenez quoi?
L'homme répond:
- Un demi.
Le barman sert le demi, l'homme le boit et part sans payer. Le barman court derrière lui et demande son argent. L'homme lui répond:
- C'est vous qui m'avez demandé ce que je prenais. Pour ne pas vous vexer, j'ai pris un demi mais je ne vous dois rien!
Le lendemain l'homme revient dans le même bar. Le barman, le reconnaissant, se dit:
- Cette fois il ne m'aura pas.
Il ignore donc l'homme qui attend, en tapotant sur le bar.
Plusieurs minutes passent et l'homme sort de sa poche un chewing gum. Il sort le chewing gum de son emballage, le pose sur le bar, sort un couteau de sa poche, mesure soigneusement le chewing gum, le coupe en deux, pose la première moitié sur la seconde, re-mesure à nouveau, recoupe de nouveau les deux moités de chewing gum, repose les deux nouvelles parties sur les autres, re-mesure. Le barman s'approche et lui demande:
- Mais qu'est-ce que vous faites?
L'homme répond:
- Ah, c'est pour aller à la pêche, je prépare l'amorçage...
Le barman s'étonne:
- Ah bon? Et vous prenez quoi avec ça?
L'homme avec un grand sourire:
- Un demi s'il vous plait!!!
__________________

C'est un hypnotiseur, certainement le plus grand et le plus efficace que le monde ait connu.
Ce type hypnotisait les gens par une simple parole; s'il disait: "Pleurez", toute la salle fondait en larmes; s'il disait: "Riez", les gens tombaient dans un fou rire indescriptible.
Mais un soir, il entra sur scène, trébucha et cria "MERDE!!"

Il fallu 3 semaines pour nettoyer la salle!
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 19, 2004, 22:30:13
:huh:
Ça c'est marrant ... non?

GoogleBot  Affichage du sujet : Hotbot ? 19.01.2004 à 16:22 [/size]
 :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 20, 2004, 12:38:25
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"
Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"
Et

l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"

 

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 21, 2004, 08:19:50
Nouvelle découverte: le Kouye

Dernière minute: Une équipe de scientifiques français vient de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur plus petite que le bit: "le kouye".

Raphaël Brizmenu, chef de projet, explique: "C'est impensable et incroyable à la fois! Depuis que l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Mais, nous venons de démontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11. Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés: lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple) les kouyes bougent de même avec parfois une amplification du phénomène. L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un mega-bit est associé a deux mega-kouyes".

Cette découverte va remettre en cause toutes les bases de l'informatique. C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire. Des rumeurs circulant sur le Net, prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de windows XP , ce qui semblerait prouver que les informaticiens de Microsoft n'ont pas de kouyes. La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel. Brizmenu s'indigne: "On veut nous baillonner! C'est une honte! Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine exclusif et dicter ses propres lois, nous allons protéger nos kouyes!".

Aussitôt, la communauté internaute a réagi en lançant la campagne: "Bill don't break our kouyes!". Mais Brizmenu et son équipe travaillent déjà dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en définirait la qualité: Le Morbak. Cette dernière valeur étant inversément proportionnelle à la qualité des kouyes.

A n'en pas douter, ce sujet qui fait déjà grand bruit va diviser l'opinion: avec ou sans kouyes. Les premiers sondages semblent indiquer que les femmes sont favorables à la seconde hypothèse.

chui peut être tromper de topic  :wub:  :D  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 21, 2004, 13:04:25
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 21, 2004, 20:49:23
Dans la file d'attente aux caisses d'une grande surface, un petit garçon
et son père attendaient derrière une grosse dame.

- T'as vu, dit le garçon, la dame on dirait un camion !
- Chht, le morigéna son père, ce n'est pas gentil de dire ça !
- Mais on dirait vraiment un camion !
- Mais tais-toi !

A ce moment le téléphone portable de le dame se mit à sonner.

Le petit : Attention ! elle recule !
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 21, 2004, 23:18:07
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 22, 2004, 16:31:32
- Thé ou café? demande le garçon.
- Je prendrai un thé, dit un homme.
- Moi aussi, dit l'autre, mais dans une tasse propre, précise-t-il.
Quelques instants plus tard, le garçon revient avec les boissons chaudes:
- Voici vos thés... Qui a demandé la tasse propre?
__________________

Mauvaise nouvelle:  :(
- le premier cas de fièvre aphteuse a été détectée chez un membre de notre gouvernement sans que son identité ne soit divulgée publiquement...

Bonne nouvelle:  :)
- l'entièreté du troupeau va être abattu... :youpi:
__________________

Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d'arriver...
La maison est devenue trop petite pour quatre personnes et ils songent à déménager.

Toto écoute sans rien dire et puis finalement, il n'y tient plus :
- "Ça ne sert à rien de déménager. De toute façon, il va nous suivre."
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 24, 2004, 22:52:01
^_^ Bon je pouvais pas laisser la section blague disparaître alors en voici une pitite :shifty:

La grosse Berthas se réveille en sueur de son lit, son mari Raoul lui aussi réveillé lui demande:
"quesqui à chérie.
- Et ben je rêvais que je me baladais dans la foret, et puis d'un coup je vois un sanglier qui me fonce dessus alors je cours je cours...
- Et quoi alors râle le Raoul.
- Ben paf je me retrouve entre un ravin et le sanglier. Le sanglier charge alors je recule encore et je tombe dans le ravin. Je tombe et hurle et c alors que je me rattrape à une petite branche d'arbre.
- Après il c passé quoi?
- Bah rien je my suis réveillé.
- ça va mieux ?
- oui, acquiesce Bertha.
- Ta plus peur,c bon?.
- oui, oui, oui.
- Alors tu peut lâcher ma branche d'arbre s'il te plait.

Sympathique non? :D

Sur ceux bonsoir.  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: lagaffemegatte le janvier 25, 2004, 11:29:08
:P Sympathique!

Des histoires courtes !!!

PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)

FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)

SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)

BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)

FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)

FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)

SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)

PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)

ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )

HAN la petite fille... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)

TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigts dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)

SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)

SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

Bon appétit!  :P
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 25, 2004, 12:11:13
:shifty: t degulasse  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 26, 2004, 21:00:55
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu
- "Non non, tout va bien".
Puis elle a encore demandé
-"Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?",
et là je lui ai répondu
-"Non , non, je vous remercie"

L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!
_____________

L'avocat:
- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
Le fermier:
- C'est exact
L'avocat:
- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
Le fermier:
- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.
______________

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.

Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:

- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:

- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:

- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:

- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:

- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!
______________

C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: "- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?

- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh!"
_________________

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix:
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari):

- T'entends 3 fois par jour!!
Le présentateur:

- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem):

- T'entends??!!
Le présentateur:

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle (idem):

- T'entends!!
Le vieux (s'adressant au présentateur):

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?
Le présentateur:

- Bien sûr que non!
Le vieux (à sa femme):

- T'entends!!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 27, 2004, 18:30:04
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
" Est-ce ton époux? " demande-t-il nerveusement.

" Ben non idiot " répond-elle en se blottissant contre lui.

" Ton ami alors? "

" Pas du tout " dit-elle en lui grignotant une oreille.

" C'est ton père ou ton frère? " dit-il pour se faire rassurer.

" Bien sûr que non " dit-elle en riant.

" Qui diable est-ce? " demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

" C'est moi avant ma chirurgie. "

 :blink:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 27, 2004, 19:48:06
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 27, 2004, 19:50:28
Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame avait organisé un repas et
avait convié un clown charge d'animer la journée. Mais ce dernier ne
donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un
moment à l'autre.

On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient
un peu de nourritures en échange d'un travail domestique. La dame accepta
et décida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.

On sonna de nouveau a la porte. C'étaient les enfants qui aussitôt
réclamèrent en choeurs: "le clown, le clown, le clown "

Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait a paniquer.    

Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards
en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par
terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins
et, semble-t-il, chantait à tue-tête.

La dame s'adressa à l'autre clochard: " Votre ami accepterait de faire le
même numéro pour les enfants. C'est l'anniversaire de mon petit-fils En
plus, je lui donnerai 50 Euro pour deux heures ! "

Le clochard répondit: "ça, je ne sais pas, je vais lui demander. " Et il
cria à son ami qui gesticulait de plus belle à l'autre bout du jardin:
"Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 300 balles ? "
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 28, 2004, 12:47:43
Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs. Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !" Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est: "Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée"


 :wub:  :unsure:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 28, 2004, 14:12:10
:rolleyes: :D :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le janvier 28, 2004, 19:21:52
Citer
Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer.
" Est-ce ton époux? " demande-t-il nerveusement.

" Ben non idiot " répond-elle en se blottissant contre lui.

" Ton ami alors? "

" Pas du tout " dit-elle en lui grignotant une oreille.

" C'est ton père ou ton frère? " dit-il pour se faire rassurer.

" Bien sûr que non " dit-elle en riant.

" Qui diable est-ce? " demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

" C'est moi avant ma chirurgie. "

 :blink:  :bye:
ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
 :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:  :sick:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 28, 2004, 22:54:50
:lol: Shadowman pour que l'histoire te dégoûte autant je pense que cela te rappelle une mauvaise expérience  :shifty: .

Arf je suis méchant  :D pour me faire pardonné voici ma petite histoire dont tu es le héro:   :gaulois:

Donc c'est Shadowman qui malheureusement vient de décéder prématurément dans la fleur de l'age. (Ça commence bien)
Il se retrouve dans un grand hall avec des bancs le long d'un mur et des portes numérotées de l'autre.
Déjà de nombreuses personnes patientes, et donc Shadowman va s'asseoir et discute avec d'autre personne et sympathise même avec Leonardo Dicarpacio qui vient de mourir noyé à cause d'un iceberg ou une connerie du genre.  :wars:
C'est alors qu'une voie stridente retentie :
" Leonardo porte 82. " Alors Leonardo s'avance et la porte s'ouvre. Il pénètre dans une petite salle avec une autre porte en bout, celle-ci s'ouvre et un boudin immonde en sort  le genre de fille a qui tu sert la main: un monstre de 150 sur 2m.:sick: :sick: :sick:
Les 2 portes se ferment et on entend de nouveau la voie :
" Leonardo pour avoir tant péché voici ton châtiment. " C'est alors que la grosse femme se jette sur lui et le viol. :fouet2:

D'un coup Shadowman se sent comme refroidit. :blink:  Puis 10min plus tard la voie dit :
"Shadowman porte 46", alors notre vaillant gaillard se dirige vers la porte en se demandant si il a été bon durant toute sa courte vie.  ;)
Il pénètre dans la pièce la porte se ferme puis l'autre s'ouvre et il entend :
"Pamela Anderson pour avoir tant péché voici ton châtiment"
C'est alors que Shadowman......................  :ange:  

Alors sympathique non ?  :shifty:

Allez bonsoir  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le janvier 29, 2004, 01:52:17
J'ai peur de (re) mourrir étouffé (mais content  :D )
 :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 29, 2004, 17:55:15
Ceci est un petit bijou regaler vous.  :D

La question suivante a réellement été posée en ces termes à l’Université de chimie de Washington :
L'Enfer est-il exothermique (dégage t il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il la chaleur)?
Justifiez votre réponse avec une preuve.
La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs  théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimes et se refroidissent quand ils se dilatent) ou une variante.
Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :
Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps.
Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus.
Par conséquent aucune âme ne sort des enfers. Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si  vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer.
Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont en Enfer. étant donné le rythme des naissances et des  morts, nous pouvons en déduire que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle. Maintenant occupons nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle définit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent.Ceci nous donne deux possibilités :
 Si l'Enfer croit à un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.
Bien sûr, si l'Enfer s'agrandit a un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.
Qu'en est il donc ?
Si nous acceptons le postulat qui m'a été donne par Mlle Thérèse Banyan pendant ma première année d'université : "Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi !" et, prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique
Cet étudiant a obtenu le seul A.


Bravo tout simplement Bravo  :lol:

 :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le janvier 29, 2004, 18:14:00
:D :powa:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 29, 2004, 19:10:06
J'adorai avoir un prof comme celui-ci, pas vous ? :D

C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d'être  toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: -"Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."
à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...
... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort:  "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir..."

Alors je croit que je v me mettre à l'économie. :shifty:

 :bye:  :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le janvier 29, 2004, 23:48:08
Comment décrire la blague de kingspy en 1 phrase:comment caler quelqu'un 101 ^_^
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 30, 2004, 21:53:40
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...

 :wub:  :wub:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 30, 2004, 21:56:23
:lol: :lol:



Après avoir prononcé le divorce d'un couple encore jeune, le juge demande à
leur petit garçon :
-Tu veux aller chez ton père ?
-Non, mon père il me bat.
-Que dirais tu d'aller chez ta mère ?
-Non, elle bat aussi.
-Alors chez qui veut-tu aller ?
-Je veux aller à l'OM.
-A l'OM ? Pourquoi ?
-Parce que eux, ils ne battent personne !
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 30, 2004, 21:59:09
C'est la Xibecasse et le Porte Nerfs qui retournent aux sports d'hiver.

- Bonjour, nous voudrions le même moniteur que l'année dernière.
- Comment s'apelle t-il ?
- On a oublié.
- Alors pouvez vous nous le décrire ?
- Il avait un bonnet et un blouson.
- Ils sont tous habillés comme ça !
- Il avait aussi des lunettes de soleil.
- Ils ont tous des lunettes, vous n'avez pas un détail plus précis ?
- Si, il a deux anus.
- ??????
- Ben oui, l'année dernière on a croisé un autre moniteur et il a dit
  au notre "Alors comment tu t'en sors avec tes deux trous du culs ?"
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le janvier 30, 2004, 22:13:08
Depuis que son mari est décédé, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille.
Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation.
En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille.
Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!...
- Mais si!
Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman...
Tu aurais du mettre tes lunettes!
Ce que tu prenais pour du déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.


 :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 30, 2004, 22:16:45
:lol: :lol: :lol: :lol: :powa: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 31, 2004, 11:33:26
Il a bien du ce maré le gynéco, voila pour moi une perle de la rhétorique. B)

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère  blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans sa famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
-Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
 Vous pourrez écrire avec l'autre main  ... :shifty:

Terribleeeeeeeee non? :lol:

 :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 31, 2004, 11:57:30
:lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 31, 2004, 14:52:50
:huh:
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s'exclame :
- Ho ! Attends un peu là ! On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !
:bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le janvier 31, 2004, 15:34:07
Tiens ça me fait penser qu'un des gars dans ma classe est d'originie Mohawk
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 31, 2004, 15:49:58
une classe de management pour cadre supérieur ?? :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le janvier 31, 2004, 16:48:57
Citer
une classe de management pour cadre supérieur ?? :lol: :lol:
<_<  Ben oui c'est des cadres pour tableaux de mÈtre (Non y'a pas de faute!) :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le janvier 31, 2004, 19:24:21
Attention au petit vieux  :rolleyes:

Le Président du Tribunal à une gentille vieille dame :
- Madame, voudriez-vous nous   dire votre âge ?
Bien sûr. J'ai 91 ans.
- Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
- J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement, et il est venu s'asseoir auprès de moi.
- Le connaissiez-vous ?
- Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite.
- Qu'est-il arrivé ensuite ?
- Il a commencé à me caresser la cuisse.
- Et vous ne l'avez pas interrompu ?
- Non, Monsieur le Juge.
- Pourquoi donc ?
- Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
- Et ensuite ?-
- Il a commencé à me caresser les seins.
- Vous  lui avez dit d'arrêter ?
- Non, pas du tout.
- Pourquoi ça ?
- Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
- Et ensuite ?
- Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-Moi !
- Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
- Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré.

C vachement dangereux une mamie, qui l'eu cru ?  :D

 :bye:  :shifty:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le janvier 31, 2004, 19:37:57
:D :D :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 02, 2004, 22:01:59
Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.

Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...

Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.

- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est "Je dors comme un bébé". Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

 :wub:
___________________

c'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...
___________________

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien
___________________

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.

Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit
"- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
"- Dupont, Jean. Amateur."
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le février 02, 2004, 23:47:33
LES BLONDES ET LES LUNETTES DE SOLEIL...

une blonde entre dans une pharmacie et demande...

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !

 :D


Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs
cheveux ?
Parce qu' elle va bien avec la couleur de leur moustache.


Qu' est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L' invitation.


Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blonde ?
La femme invisible.





Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s' en rappeler.


Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.

Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes?
Parce que les poils de cul d' un bison étaient plus faciles à manipuler.


Comment savoir si une brune passe devant un chantier de
construction ?

Les gars arrêtent de siffler.


Pourquoi Dieu a créé les brunes ?

Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.


Qu' est-ce que des préliminaires pour une brune ?

3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.


Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?

Petit Bateau.


Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

 :D


Lettre d'une maman blonde à son fils


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

 :bye:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 03, 2004, 01:03:56
Citer
c'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois. Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...
 
*Prends des notes*
Je vais sortir avec toutes les filles de mon école maintenant,vous entendez???TOUTES!MWAHAHAHAHAHAHA!!!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 03, 2004, 16:16:26
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit
mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 03, 2004, 16:18:07
Scène de ménage

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
Mon père, Tonio et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
Calmez-vous, mon enfant. Ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute…
Je sais, je sais… Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?…

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 03, 2004, 20:30:00
Peu après ma rencontre avec ma nouvelle copine, quelques copains m’ont invité à aller fêter en ville avec eux. Ma blonde n’était pas vraiment d’accord avec l’idée que j’aille me saouler comme un adolescent, mais je lui ai promis d’être de retour à minuit...
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers 3 h du matin, complètement ivre... Heureusement, ma blonde était couchée!
En entrant, notre horloge coucou a commencé à sonner. «Coucou... coucou... coucou.» J’ai réalisé rapidement que si par malheur ma blonde se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que je suis rentré plus tard que promis. J’ai donc imité le coucou 9 fois de plus, ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J’étais assez fier d’avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma blonde m’a demandé à quelle heure j’étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait.
Un peu plus tard, elle m’a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Elle m’a répondu: «Bien, hier, lorsqu’elle a sonné les 12 coups de minuit, elle a fait coucou... coucou... coucou... tabarnak... coocwou... kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou... hé... hé... puis elle a pété!»
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 03, 2004, 21:10:31
:D Alors là, je dit bravo :lol: ,  surtout pour les blagues des cracheurs ou celle de la belle mère.  :shifty:

Donc voici ma modeste contribution: B)   Mesdames cette blague vous tout spécialement dédiée.  :rolleyes:


Marseillais et Génie
Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !! "Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi"Ca fait des siècles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un vœu!"
"Un vœu. Ben, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain con, une autoroute Marseille-- N.Y. ,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ça! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.»
"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le génie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:
"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"  :D

Pour les hommes qui chercherai encore à comprendre les femmes voyez l'ampeleur de votre folie .  ^_^

Sur ce bonsoir  :lol:  
 :bye:  :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 04, 2004, 00:36:20
^_^

3 amis, dont un policier, décident d'aller à la chasse. Ils firent alors un concours de chasse au plus gros lapin. Le premier part et ramène un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Le second à son tour ramène aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour du policier. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les deux amis commencent à s'inquiéter et partent à sa recherche. Ils trouvent le policier autour d'un cochon qu'il est en train de passer à tabac, en le frappant sans merci et en répétant à chaque coup: "Avoue que t'es un lapin !!!".  :ph34r:  :blink:



 :ph34r:
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier sablé ?

C'est écrit serré [/size]  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 04, 2004, 12:40:23
Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains. Il leur dit : " Allez tournée générale ! " Et puis demande à ses amis : " J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. " " Offre-lui une télévision couleur " " Oh mais elle en a déjà une. " " Eh bien une machine à laver alors. " " Oh mais elle en a déjà une aussi. " " Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. " " Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. " Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : " Alors ta femme était contente de son cadeau ? " " Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! "


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 04, 2004, 18:45:29
:shifty: Sympatique la blague des payious mais déjà cité Domage  :rolleyes:
 :bye:  :sleep:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 05, 2004, 12:41:54
C'est ça l'amour ...

Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble..."
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il
en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres Clients se disent :
- "Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux!"
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme
se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n ' a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager...
Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- "Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que
vous partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ?"
.
.
.
 "J'attends les dents !"

 :wub: Eurk  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 07, 2004, 12:48:13
Un jeune Écossais, parti vivre en France, s'installe dans un immeuble. Au bout de trois semaines, sa mère l'appelle pour prendre de ses nouvelles. Il lui répond ceci :

- Je vais très bien. Mais je trouve que les Français sont vraiment bizarres. Une de mes voisines pleure toute la journée, une autre est couchée sur son palier et ne cesse de gémir, et le type dont l'appartement jouxte le mien se tape la tête contre les murs ...

- Mon Dieu ! S'exclame sa mère, j'espère que tu ne fréquentes pas ces gens là !

- Non rassure-toi, maman, je reste chez moi, nuit et jour, et je joue de la cornemuse ...

:kiss:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 07, 2004, 13:01:56
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 07, 2004, 13:32:43
Qui sont con c anglais  :D

Bon une petite pour feter le retour du forum:

Excuse d'absence
Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère  blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans sa famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
-Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main  ...

comme quoi certains profs ont de la ressource  :shifty:

ps: bizzar que aucune de c dames du forum n'est réagit violament à la blague du marseillé et du géni  B)

allez  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 08, 2004, 04:44:09
Un homme est dans le coma depuis un certain temps.Son épouse reste à son chevet jour et nuit.Un jour,l'homme se réveille.Il fait signe a son épouse de s'approcher et il lui chuchote: <Dans tous ces malheurs,tu étais a mes côtés...Lorsque j'ai été congédié,tu étais avec moi.Lorsque nous avons perdu la maison,tu es restée près de moi.Lorsque j'ai eu mon accident se ski,tu était avec moi.Et lorsque j'ai eu de graves complications de santé,tu étais toujours à mes côtés.Tu sais quoi?>
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes.
 -Quoi donc min chéri?Chuchote-t-elle.
 -Tu me porte malheur en tabarnak!
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 08, 2004, 04:47:30
Constatation stupide:Un itinérant qui fait la cuisine ne peut pas faire de recettes maison...

Question stupide:Le taxeur taxe,le voleur vole,est-ce que le bandit bande?
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 08, 2004, 14:03:53
Un petit garçon dit à son père :
 - Dis papa qui a acheté mon vélo pour Noël ?
 - Le Père Noël évidement.
 - Alors, est-ce que tu peux le joindre, parce-qu'il y a un monsieur
qui a appelé cet après midi et qui a dit qu'il n'était toujours pas payé !
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le février 08, 2004, 15:00:56
Citer
Un petit garçon dit à son père :
 - Dis papa qui a acheté mon vélo pour Noël ?
 - Le Père Noël évidement.
 - Alors, est-ce que tu peux le joindre, parce-qu'il y a un monsieur
qui a appelé cet après midi et qui a dit qu'il n'était toujours pas payé !
;)  B) le père Noël est une ordure.... :lol: [/size]
tiens une tite l'histoire de redrésser la situation  :) Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.

[span style='font-size:8pt;line-height:100%'][span style='font-family:Geneva'][span style='font-size:14pt;line-height:100%']A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.

Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.

Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :

- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ... :lol:  :wub:
[/font][/b][/span][/span][/span]
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 08, 2004, 15:17:25
:lol:  :lol:  :lol:



C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour
la soirée, il se prépare
alors à souper et mange. Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le
lave-vaisselle:
 "Propre mais pas vidé"
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se  prépare à
aller se coucher.
 Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le papier sur le
front...
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 08, 2004, 17:38:31
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
- Oh !
s'écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
- Non, répond, laconiquement, le châtelain.
- Vous l'avez lu ?
- Non.
Et je ne le lirai jamais.
Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l'ont déjà emprunté et tous les trois me l'ont rendu.
C'est un test qui ne pardonne pas.


 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 08, 2004, 20:25:47
Journal de bord d'un abonné d'America Online

18 Juillet - Je viens tout juste d'essayer de me connecter à America Online. J'ai entendu dire que c'était le meilleur service online qu'on pouvait avoir. Ils offrent même un cd-rom pour se connecter! Je ferais mieux de faire une sauvegarde au cas où ils n'en enverraient pas de copie! Je ne suis pas parvenu à me connecter. Je ne sais pas ce qui ne va pas.

19 Juillet - Un gars de l'assistance téléphonique m'a dit que mon ordinateur devait être équipé d'un modem. Je ne vois pas pourquoi. Je pense qu'il veut m'entuber. Il me prend vraiment pour un con!

22 Juillet - J'ai acheté le modem. Je n'ai pas encore compris où on doit le mettre: il ne s'adapte pas dans l'écran ni dans l'imprimante... Je suis perdu.

23 Juillet - Le modem est installé finalement et il fonctionne. C'est le petit garçon des voisins qui a neuf ans qui me l'a installé. Mais ça ne marche toujours pas: je n'arrive pas à me connecter à America Online.

25 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est revenu. Il a réussi à se connecter à America Online pour moi. Il est tellement intelligent, en tous cas, plus intelligent que les branleurs qui m'ont vendu le modem: ils ne m'avaient même pas parler des logiciels de communication.... Je parie qu'ils ne savent même pas ce que c'est.

26 Juillet - Qu'est ce que c'est que l'internet? Je pensais que j'étais sur America Online. Pas sur cet interchose. Je suis paumé.

27 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est venu me montrer comment utiliser tout le bazar d'America Online. Je lui ai dit qu'il était un génie. Il m'a répondu certainement comparé à moi. Il n'est pas très modeste.

28 Juillet - J'ai essayé de faire du 'chat' aujourd'hui. J'ai bien parlé à mon modem, mais il ne s'est rien passé. Je pense que je vais avoir besoin d'un micro.

29 Juillet - J'ai entendu parler de usenet. Je n'ai pas encore compris ce que c'est. À mon avis, c'est un autre service online comme America Online? Il faudra que j'essaie

30 Juillet - Tous les gens sur usenet utilisent les lettres capitales. Comment arrivent-ils à faire ça? Je ne savais pas qu'on pouvait écrire en capitales sur ordinateur. Peut-être que leur clavier est différent du mien?

31 JUILLET - J'AI APPELE LE FABRICANT DE MON ORDINATEUR POUR ME PLAINDRE DE NE PAS AVOIR DE LETTRES CAPITALES. LE GARS DU SERVICE TECHNIQUE M'A DIT QUE TOUT VENAIT DE LA TOUCHE "CAPS LOCK". POURQUOI EST-CE QU'ILS NE L'EXPLIQUENT PAS CLAIREMENT? JE LUI AI DIT QUE J'AVAIS UN CLAVIER BAS DE GAMME ET QUE J'AIMERAI EN AVOIR UN PLUS PERFORMANT. JE LUI AI DIT AUSSI QU'UNE DE MES TOUCHES DE MAJUSCULES N'AVAIT PAS LA MEME TAILLE QUE LES AUTRES TOUCHES. IL M'A DIT QUE C'ETAIT STANDARD. JE LUI AI DIT QUE JE NE VOULAIS PAS UN CLAVIER STANDARD, MAIS UN AUTRE MODELE. J'AI DU POSER UN PROBLEME DIFFICILE AU SERVICE TECHNIQUE PARCE QUE J'AI ENTENDU MON TECHNICIEN APPELER LES AUTRES TYPES DU SERVICE TECHNIQUE POUR QU'ILS ECOUTENT NOTRE CONVERSATION.

1er AOUT - J'AI TROUVE CETTE CHOSE APPELEE L'ORACLE USENET. ON DIT QU'IL PEUT REPONDRE A N'IMPORTE QU'ELLE QUESTION. JE LUI AI ENVOYE 44 QUESTIONS DIFFERENTES SUR INTERNET. J'ESPERE QU'IL VA REPONDRE BIENTOT.

2 AOUT - J'AI TROUVE UN GROUPE APPELE FR.REC.HUMOUR. J'AI EU ENVIE DE POSTER CETTE BLAGUE DESOPILANTE SUR 'PAF LE CHIEN' HA! HA! JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN POSTEE ALORS JE L'AI REPOSTEE... 56 FOIS.

4 AOUT - L'ORACLE A REPONDU A MES QUESTIONS AUJOURD'HUI. WAOW, C'ETAIT DUR... J'ETAIS TELLEMENT EN COLERE QUAND J'AI LU SA REPONSE QUE J'AI POSTE UN MESSAGE VIRULENT A CE SUJET DANS FR.REC.ORACLE. JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN POSTE? ALORS JE L'AI ENVOYE 22 FOIS.

5 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'UTILISER FR.TEST ET DE LIRE LA F.A.Q. D'ABORD, JE N'AI PAS BESOIN DE FAIRE DES TESTS PUISQUE TOUT MARCHE, ET PUIS ENSUITE QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE MANIE DE TOUJOURS UTILISER DES ACRONYMES. JE ME DEMANDE CE QUE PEUT VOULOIR DIRE F.A.Q.

6 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'ARRETER DE CRIER DANS TOUS MES MESSAGES. QUEL CRETIN. JE NE CRIE PAS! JE NE PARLE MEME PAS! JE TAPE JUSTE SUR MON CLAVIER! COMMENT PEUVENT-ILS LAISSER CES IDIOTS MAL ELEVES DIRE N'IMPORTE QUOI SUR INTERNET?

7 Août - Pourquoi avoir une touche 'Caps Lock' si on n'est pas censé l'utiliser? C'est encore probablement un gadget qui coûte de l'argent pour des prunes.

8 Août - Je viens tout juste de lire ce message dont le titre est "make money fast". Je suis vraiment excité. Je pense que je vais me faire tout un paquet d'argent. J'ai suivi les instructions du message et j'ai reposté le tout dans tous les groupes de news que j'ai pu trouver.

9 Août - ça y est: j'ai mis la dernière main à ma signature. Elle fait seulement 6 pages de long. Il faudra que je la retravaille un peu certainement car j'ai du oublier des trucs.

10 Août - J'ai découvert un groupe qui s'intitule 'alt.aol.sucks'. Pour le peu de messages que j'en ai lu, je pense pouvoir dire que cet aol mérite d'être éradiqué de la surface terrestre! Mais je me demande encore ce qu'est cet AOL.

11 Août - Je me demandais où trouver l'information sur plusieurs choses que je cherchais. Un gars m'a dit d'aller voir à ftp.netcom.com*. J'ai cherché après ce groupe sur usenet, mais je n'ai rien trouvé.

12 Août - J'ai envoyé un message dans chaque groupe de nouvelles de l'Internet pour demander où se trouvait ftp.netcom.com, en espérant que quelqu'un puisse m'aider. Je ne peux pas demander au fils des voisins malheureusement: ses parents ont dit qu'à chaque fois qu'il revenait de chez moi, il riait si fort qu'il ne pouvait plus manger ni dormir, ni même faire ses devoirs. Alors ils l'empêchent de me rendre visite. J'ai vraiment beaucoup d'humour, pourtant je ne comprends pas pourquoi le groupe fr.rec.humour n'a pas apprécié ma blague sur 'Paf le chien'... Peut-être est-ce qu'ils n'aiment que les blagues sales ou ordurières: j'ai d'ailleurs reçu pas mal de ce genre de messages à propos de mes 56 posts du 2 août.

13 Août - J'ai envoyé un nouveau post à chacun des groupe d'Internet en demandant où se trouvait ftp.netcom.com. J'avais oublié d'inclure ma nouvelle signature dans les messages (elle fait seulement 8 pages). Je pense y inclure bientôt quelques poèmes de ma composition.

14 Août - Quelqu'un a fermé mon compte à cause de ce que je faisais paraît-il. Je lui ai répondu que je n'avais pas de compte dans sa banque. Encore un crétin...

 :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 09, 2004, 11:13:43
C'est jour de deuil dans la ferme:

la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte: "Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..." Et le gars de la famille répond:

"Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: pasfrevin le février 09, 2004, 14:14:51
:lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le février 09, 2004, 19:25:23
Citer
Journal de bord d'un abonné d'America Online

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 09, 2004, 21:10:55
American Online c'est AOL?
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le février 09, 2004, 21:46:10
:D  ;) tin un tite pour ce soir en françe....et st doming po les autres...

L'ARTHRITE...

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre.
 L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."

"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !" :ph34r:  :(  <_<  :lol:  :bye:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 09, 2004, 23:10:12
Citer
American Online c'est AOL?
surment  :wub:

si vous voulez en connaitre d'autre , il y a ce site www.clientsalacon.com (http://www.clientsalacon.com/) qui en a quelques unes  :D
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 10, 2004, 05:14:57
Je trouve que ,franchement,AOL vaut pas d'la m*rde.Il bloque presque TOUT et impossible de se connecter a des serveurs multijoueur(comme Battle.net par exemple)
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 10, 2004, 13:49:50
Un nouveau patient dit à son psychanalyste:

- Docteur, venez-moi en aide.
Je suis persuadé que je suis un oiseau.

- Tenez, perchez-vous là, en mangeant quelques graines de millet. J'enferme mon chat dans la pièce à côté et vous allez me siffler toute votre histoire.


 :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 11, 2004, 02:22:35
C'est un gars qui est en train de pleurer. Un de ses copains lui demande:
-Ben pourquoi tu pleure?
-J'ai perdu mon père!
-Oh, toutes mes condoléances.
Tout à coup, le téléphone du gars qui pleure sonne.
-Allô! Quoi?!
Alors, il se met à pleurer encore plus.
Son copain:
-Ben alors, qui c'était!
-Tu ne me croiras jamais! C'était mon frère, lui aussi il a perdu son père!
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 13, 2004, 22:04:51
:blink: J'y croit pas la section blague que n'est plus dans la tête des posts c inadmisssible :angry:

Voici donc une blague bien sympatique:

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna a la porte. La tenancière ouvrit la porte.
Il dit: Je veux avoir du sexe avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame dit pourquoi pas et le fit entrer. Ensuite elle lui dit de se choisir une fille.
Il lui demanda: Avez vous des filles avec des maladies ?
Mais bien sur que non, répondit la dame.
J'ai pourtant entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre a droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressorti dix minutes plus tard traînant toujours derrière lui sa grenouille, il paya la dame et s'en alla.
La dame l'arrêta pour lui demander pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Il lui répondit :
Ce soir mes parents vont souper au restaurant, en me laissant a la maison avec la baby-sitter.
Apres qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la
baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie a son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour a maman et elle va l'attraper aussi.
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir a
la maison, il va baiser ma mère et il va aussi attraper la maladie.
Ce sera bien fait ! C'est lui qui a écrasé ma grenouille!

Futé le mome  :D
Je pense qu'elle a deja été citées :shifty:  mais quand on aime on ne compte pas B) .

 :bye:  :lol:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 14, 2004, 17:39:32
Une speciale dédicace pour mes messieurs les représentants de la loi.  :D

C'est un gamin qui joue avec de la merde dans un terrain vague, et le facteur lui demande
- Tu fais quoi avec cette merde ?
- Je fais un facteur
- Petit insolent, je vais t'envoyer un agent !
Le flic arrive et demande au gamin
Tu fais quoi avec cette merde ?
- Un facteur  - Ah bon, tu es sûr que tu ne fais pas un flic
- Ah ben non, c'est pas possible
- Et bien tu vois que tu peux être gentil. Pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'ai pas assez de merde.

Si jeune et déjà si futé... :shifty:
  :lol:  :bye:  :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 14, 2004, 17:45:00
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aieul, l'autre
bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne
peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 14, 2004, 17:49:26
:ahhhh:  :powa:  :ptdr:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 14, 2004, 21:46:31
OUACHHHHHHHHHHHHH

 :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 15, 2004, 13:38:08
- Ouiiiinnnn ! Mamaaaan !!! Y'a Papa qui a tué tous les petits chats qui sont nés hier !!! Ouiiiinnnn !
- Oh ma pauvre Julie ! C'est vraiment cruel ce qu'a fait papa !- Ouiiiinnnn ! Ouais... SNIF... C'est moi qui devais les tuer...
-----------------------------------------------------------
Un couple attend d'être servi dans un restaurant :
- Alors, cette crème renversée ?
- Je la ramasse monsieur, je la ramasse !
-----------------------------------------------------------------------
C'est un homme qui va chez son médecin :
"Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai des violentes pertes de mémoires !"
"Ah bon ? Depuis quand ?"
"Depuis quand quoi ? "

 :wub:  :wub:  :wub:
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 15, 2004, 22:54:14
Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier!

- Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.

- Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".

- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

- Virus Église de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.

- Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

- Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

- Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

- Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

- Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.

-Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

- Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

- Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

- Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
_______________

Monsieur JUPPE dans une discotheque, rencontre trois jeunes filles. Une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant ö coté de la premiere, il lui pose cette question :

"Je suis Alain JUPPE chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi ".

La fille lui répond : " Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 200 francs ".

Se tournant vers la blonde : " Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 100 francs ".

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci : " Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant tous les FRANCAIS ; Alors là ! pour vous, MONSIEUR JUPPE, ce sera GRATUIT ! ! ! ! ! ! ! ! ".
____________

Voici quelques un(e)s des membres de l'Assemblée Nationale et du gouvernement (les noms sont véridiques) -Mr Seguin -Mr Legros - Mr Branley - Mr Carel - Mme Ségolène-Royal - Mr Sauter - Mr Papu - Mr Genet - Mme Mady - Mr Jospin - Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez les noms en partant de la fin (sans lire les Mr et Mme).
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 16, 2004, 13:07:34
je supose c cela que l'on appelle les dessous de la politique.  :shifty:

          :lol:

 :bye:  :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Alban le février 16, 2004, 13:13:28
:lol:

:bravo:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le février 16, 2004, 16:51:24
C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes.

Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester.

Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale

Le belge tire une paille... Elle est de taille normale

l'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.

Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et

toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.

A ce moment la le français dit a l'américain: "Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"

 :angry:

Comment gagner beaucoup d'argent?

Acheter un français pour ce qu'il vaut, puis le revendre pour ce qu'il pense valoir

 :lol:  

Comment est-ce qu'un français se suicide-t-il?

il tire une balle au dessus de la tète dans son complexe de supériorité

 :lol:  


C'est un belge qui va dans une boulangerie.

"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."

"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.

"Comment vous avez deviné?"

"L'accent."

Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :

"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."

Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :

"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"

"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.

Le belge reprend son vieil accent et répond :

"Alléi, comment vous avez deviné ?"

"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"

 :angry:  


C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?

- Le plein s-v-p.

Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.

- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

 :lol:

 :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le février 16, 2004, 18:38:05
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :  
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "Tu as une bonne vue!"



Attention, je sors..... Non pas la tête svp  :bye:  :bye:  :bye:  :bye:
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 17, 2004, 02:53:23
Citer

- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
Hein???J'comprends pas la blague(honte sur moi)

Pat->Les voies de la poêle sont impénétrables(surtout quand Ngel vous en donne un coup sur la tête on voit vraiment qu'elles sont impénétrables :lol: )
 
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 19, 2004, 22:42:03
:unsure:

Serveur:
·   Bonjour, mon nom est Bill et je suis votre serveur. Quel est votre problème ?
Client:
·   Il y a une mouche dans ma soupe.

·   Remuez, peut-être qu'elle n'y sera bientôt plus.

·   Non, elle est toujours là !

·   Peut-être que cela vient de votre façon de manger votre soupe. Essayez de la manger avec une fourchette.

·   Même avec une fourchette, elle est toujours là !

·   Peut-être que votre soupe est incompatible avec votre bol. Quelle sorte de bol utilisez-vous ?

·   Ben...un bol de soupe !

·   Ah, cela devrait marcher. C'est peut-être un problème de configuration...
Comment a été préparé votre bol ?

·   Vous me l'avez apporté sur un plateau. Mais qu'est-ce que cela a à voir avec la mouche ???

·   Vous souvenez-vous de ce que vous avez fait avant de constater la présence de la mouche dans votre soupe ?

·   Ben, j'me suis assis et j'ai commandé la soupe du jour.

·   Avez-vous songé à vous mettre à niveau sur la soupe du jour ?

·   Comment ? Vous avez plus d'une soupe du jour par jour ?

·   Bien sûr, la soupe du jour est changée toutes les heures.

·   Ah bon! Quelle est la soupe du jour maintenant ?

·   La soupe du moment est à la tomate.

·   Apportez-m'en une, avec l'addition, je suis pressé (...)

·   Voici la soupe et l'addition.

·   Mais c'est une soupe au poireau !?! (...) Garçon !!! Il y a une fourmi dans ma soupe!


Addition:
Soupe du jour...    
   $5.00
Mise à jour de la nouvelle soupe du jour...    
   $2.50
Support du serveur...    
   $10.00
   
   --------$17.50 :blink:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 20, 2004, 12:43:12
Logique, non ?

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente... L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu’il va le laisser regarder et s'il a des questions, il lui répondra.
Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
Alors Maxime, tu as des questions ?
Oui j'en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?


 :wub:  :wub:  :lol:

 
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le février 20, 2004, 15:08:24
:huh:

A l'hôpital, c'est l'heure de la visite.
Le grand patron dit au malade:
- Je suis désolé, mais vous n'avez plus que 2 mois à vivre.
Et l'autre de répondre:
- Je peux avoir Juillet-Août?


 <_<    
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 20, 2004, 17:10:58
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de
coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent!


 :lol:  :lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 20, 2004, 17:21:04
:mdr:  
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le février 21, 2004, 22:02:17
beaucoup de plaisanteries fusent notre bilou , quant'il fut papa en 95 , cela les aussi inspiraient  :D

Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??

1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie

2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.

3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.

4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.

5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.

6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien

7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.

8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.

9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.

10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).

11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.

12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.

13. Dans quelques années il y aura RÉELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet

14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".

15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés

16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.

17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.

18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.

19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.

20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.

22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".
______

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport . C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande:
- "OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent:
- "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"
.Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route. Le pilote lui répond:
- "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt."
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 21, 2004, 23:48:34
Femme à la maison...

Un homme en avait marre de se lever pour aller travailler à chaque jour pendant
que sa femme restait à la maison. Il voulait qu'elle sache combien dur il travaillait, alors il pria :
"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant8 heures pendant que ma femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en
rende compte". Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le
lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.


1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit mange
5. emplit leurs boîtes à lunch
6. les conduisit à l'école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire l'épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit le lavage
15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher
16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana
avec eux en revenant
17. leur donna des biscuits et du lait
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade
21. prépara des fèves au lard pour souper
22. après le souper, nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée
n'étaient pas finies; elle alla au lit où on s'attendait qu'elle
fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit:
"Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais,
j'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.
SVP...
faites que nous changions de corps
encore une fois".
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois...tu es tombée enceinte hier soir !!!!!

C'est qui... qui dit que ce sont des vacances d'être femme à la maison ?

HEIN ?Qui ?Qui ?

 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 22, 2004, 19:09:02
Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de
frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue
un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 cuisses
et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale. Immédiatement elle
se presse d'aller le voir et s'excuse.
Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant
responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s'il la laisse faire, de
tenter de diminuer sa,douleur.
Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans
quelques minutes,lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux
mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes,
ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant
doucement. Après quelques minutes elle lui demande
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci , ça fait du bien lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal
au pouce !!
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 22, 2004, 22:22:31
:lol:  :lol:  :lol:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 23, 2004, 12:56:56
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.

Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.

" Pourquoi? " demanda-t-elle. " Parce que c'est sale et probablement plein de microbes. " À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit :

" Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ? " " Euh... " j'essayais de réfléchir le plus vite possible... "Toutes les mamans savent ces choses...hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman."

" Oh. " Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.

" Ça y est, j'ai compris !! " s'écria-t-elle. " Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa. "

 :wub:  :wub:  :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 23, 2004, 15:35:09
La poèle est dans mon camp maintenant  :D  
Titre: histoire drôle
Posté par: Pat le février 23, 2004, 16:22:07
Citer
La poèle est dans mon camp maintenant  :D
Bien vouiii c'est moche pour les pères.....

 :fouet:  :fouet:  :fouet:

 :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 23, 2004, 18:26:39
oh la la

C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite.
Pendant la pause, l'une dit à l'autre:
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir!
L'autre:
- Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois ?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et
il est tombé sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?
- Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans...



_______________________________________________________

Au violon !

Le petit Benjamin essayait d’apprendre le violon dans la salle de séjour tandis que son père essayait lui de lire dans le fauteuil.
Le chien de la maison était couché sur le tapis et lorsque les vibrations hurlantes du violon atteignirent ses oreilles, il se mit à "faire le loup".
Le père écouta le concert du chien et de Benjamin au violon tant qu'il le put... Jusqu'à ce qu'il craque: Se levant d'un bond et faisant claquer son journal sur la table, il cria :
Bon sang Benjamin ! Est-ce que tu ne peux pas jouer un air que le chien ne connaît pas ???
 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 24, 2004, 15:52:20
Émile était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle a ses côtés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui recita des prières. Émile la regarda et sa bouche, si fragile, s'entrouvrit.
- Martine, ma chérie, je t'aime .
Elle lui repondit:
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces a essayer de parler.
- Martine dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as rien a te confesser, répondit sa femme. Tout est correct! Essaie de dormir
- Non! Non! Je dois mourir en paix lui répondit Émile. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.
- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet...



 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 24, 2004, 20:54:07
Comment les chasseurs font pour attirer les lapins ?


 :huh:













Ils imitent le cri de la carotte. :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 24, 2004, 21:04:34
:lol:  :lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le février 24, 2004, 21:06:02
comment fais-tu pour attirer ton mari

tu imite le cri du souper

 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 24, 2004, 22:11:35
Lol Je sais pas imiter le cri du souper   (je comprend tout maintenant) lol  :lol:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 25, 2004, 08:04:43
Citer
....- Je sais, répondit Martine, maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet...


 

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: hallfarm le février 25, 2004, 19:32:41
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain, elle voit une peau de banane à quelques mètres devant elle et elle s'exclame :
- zut alors, je vais encore glisser!

:lol: :lol: :lol:
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 25, 2004, 21:31:49
Une Poele à Frire Une :lol:  :lol:


 :combattant:  :arbalette:  :gaulois:  :massue:  :fire:  :archer:  :masse:  :hache:  :epee:


Voici mon armée pour defendre les blondes bien que je ne sois pas blondes mais  solidaire de la gente fémnine... na... NGEL, PASFREVIN,  ESPERTULETTE, qui a d'autre ..?SARITA....  :wars:  :help:  :help:  :help:  :help:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 25, 2004, 22:17:24
Sur une île déserte !
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un jeune cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: " Mais d'où venez-vous ? "
Et la superbe créature lui explique: " j'habite de l'autre coté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans..."
L'homme: " Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer ! "
La fille: " Non, ce canoe, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île. "
Le jeune cadre demande: " Mais... avec quels outils ? "
La jeune femme explique: " J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ? "

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande: " Vous avez construit ça vous même ? "
Et l'hôtesse des lieux explique: " Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit " chez moi "... "
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements faconnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: " Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir. "
Et la jeune femme: " Mais goutez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... "
Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors: " Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise."
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparait dans un deshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors: " Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange... "


L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond: " Vous voulez dire... Ne me dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ? "
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le février 25, 2004, 22:20:55
Citer
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond: " Vous voulez dire... Ne me dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ?
C'est un beau sport la tennis poêlique(remplacer la balle par une poêle) et elle est dans mon camp de nouveau!!!(La poêle)
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 25, 2004, 22:24:14
Citer
C'est un beau sport la tennis poêlique

c'est pas du tennis mais du badminton trés cher ... :lol:
1 partout     :sleep:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 26, 2004, 17:03:39
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner
l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle
était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son
rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant
qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai
eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds
sur terre.
Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé
le divorce et pris tout ce que j'avais.
............................................................................
.............................................
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...


pas la poele, pas la poele :ouin:
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 26, 2004, 17:19:34
C'est mon côté masculin qui parle..     :mdr:  :mdr:  :mdr:        

                                     mais  :bouh:


 :lol:


 
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 26, 2004, 17:34:04
Étude portable !

Que le portable soit un substitut phallique, on s'en doutait un peu. Mais cela restait à démontrer. D'où l'idée de John Lycett et Robin Dunbar, deux chercheurs en psychologie de l'université de Liverpool. Ils se sont simplement installés pendant 4 mois dans un bar de la ville et ils ont observé les porteurs de portables.

Première découverte : Les hommes se démarquent radicalement des femmes. Oh, ce n'est pas qu'ils téléphonent davantage. Non, ce qui les distingue, c'est la visibilité de l'engin. Les hommes le sortent, le posent sur la table, le tripotent ? C'est parce que l'on n'a pas de sacs à main rétorquent les machos. Faux prétexte, répondent Lycett et Dunbar :
Même si le portable est silencieusement niché au fond d'une mallette, les hommes l'en extirpent. A l'inverse, les femmes le rangent aussitôt après avoir téléphoné. Cet exhibitionnisme peut même se chiffrer : Les portables visibles et non utilisés sont 3 fois plus nombreux chez les mâles.

2ème résultat : Plus il y a d'hommes dans le bar, plus ils ont tendance à sortir leur bidule. Signe typique d'un rituel compétitif, diagnostiquent les chercheurs. L'important n'est pas tant d'attirer le regard des femmes que d'écraser ses concurrents potentiels. D'outil de communication, le portable s'est ainsi mué en ornement culturel.
En fait, il est au mâle du IIIème millénaire ce que l'étui pénien est au Papou. Ou plutôt, c'est au paon qu'il faut comparer l'utilisateur du portable : la fréquence avec laquelle ces oiseaux déploient leur queue augmente, en effet, avec le nombre de mâles dans le voisinage. Mais si le pouvoir d'une queue colorée (chez le paon) semble évident, celui d'un téléphone portable (chez l'homme) l'est moins. Il n'est plus un signe de richesse, ni de prestige professionnel.

Alors quoi ? En fait, être greffé à un portable, c'est se glorifier d'avoir plein d'amis et d'être hyper demandé, ce qui est censé plaire aux filles.

D'autres médecins ont mis en parallèle la diminution du tabagisme chez les jeunes et la possession d'un portable : celui-ci remplacerait la clope dans le rituel d'intégration au monde adulte.

Suggérons aux sociologues d'approfondir la fonction sociale du portable. Que dire, par exemple, de l'impérialisme sonore des imbéciles qui, n'ayant pas compris qu'il suffit de parler normalement, persistent à hurler dans leur portable : cette expression de puissance acoustique est-elle comparable au brame du cerf ?

Les travaux de Lycett et Dunbar montrent comment le portable remodèle l'archaïque concours de quéquettes. Toutefois, à cause de la miniaturisation, c'est désormais le plus petit appareil qui est le plus performant. Et ça, c'est une vraie révolution.

Comment les machos vont-ils vivre ce bouleversement ?

Auteur inconnu :telephone:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 26, 2004, 18:00:26
:lol: MDR vous autres  :D

Allez un petit cadeau  :shifty:

Monsieur, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 92.7 par la
version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse
1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Virée entre
Potes 60.3, Soirée saucisses-bière 42.5 ou dimanche Rugby 75.0 ne
fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que
Épouse.1.0 se comporte de manière totalement inattendue et Irrationnelle. Ce
programme semble tourner en tâche de fond et je n'arrive pas à le
désinstaller. C'est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'applicatif " dimanche Câlin 3.0 " . Il semblerait également que certaines
fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:pipedumatin.exe
qui ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais
avant, Fiancée 92.7, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me
semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela
peut comporter pour les autres applicatifs comme Pouvoir d'achat 4.8 ou Bébé
1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur
démoralisé.



RÉPONSE



Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,
mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à
Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme
supplémentaire de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien
plus que ça: il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et
gérer tout vos applicatifs, et il est presque impossible de le stopper ou
que le processus se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches
ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande :
desexcuses.exefleursAll pour que le programme refonctionne normalement.
Epouse 1.0 est un Programme parfois assez intéressant, mais qui
effectivement peut générer pas mal de désagréments s'il est mal utilisé. Je
vous conseille donc d'installer quelques plugins additionnels pour améliorer
son ergonomie ; Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Soirée au resto 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0,
Tuastoutàfaitraisonmachérie 14.7 ou Tonpèreestsibrillant 3.2.
Téléchargeables sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants pour
un coût beaucoup plus avantageux; mais ils demandent neanmoins une
utilisation récurrente et suivie, Epouse 1.0 étand un programme instable.
Surtout, n'installez jamais Secrétairecanon 3.0, 95D 1.1, ou Bandedepotes
4.6 dans le même environnement. Ces programmes ne fonctionnent pas dans
l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans
le système. Notamment des failles de sécurité importantes laissant le champ
libre à des virus redoutables comme Avocat.com ou Paindansla gueule.exe Pour
le programme C:pipedumatin.exe, le lancement préalable d'autres commandes
comme C:tarteauxpoils.exe permet souvent d'en améliorer le fonctionnement.
L'utilisation combinée de C:ptitdejaulit.exe et de C:lafairepicoler.exe
donne aussi de bons résultats bien que des bugs sévères aient été
rapportés... Bonne chance ! Le service d'assistance technique. B)

Alors?   :rolleyes:
Moi je trouve cela criant de vérité  :lol:

 
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le février 26, 2004, 18:04:57
Excellent kingspy :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le février 26, 2004, 18:30:05
Dites vous avez vu mon message precedent? :shifty:
Vous n'avez rien vu de bizar a part l'exent texte dessus ??? :angry:

C'était mon 51eme message cela ce fête  Marcel un demi  ^_^
:beer:  :drink:  :biere:  :vin:


 :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le février 26, 2004, 18:46:50
:lol: :lol:


:ola: :ola: :ola:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 01, 2004, 16:03:09
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :

 - Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
 - Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

 :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Michey le mars 04, 2004, 13:44:20
>Voici une sélection de questions réellement posées a des témoins par des

>avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la

>réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.

>

>Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "

>

>

>AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le Pouls ?

>TEMOIN: Non.

>AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

>TEMOIN: Non.

>AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

>TEMOIN: Non.

>AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez

>commencé l'autopsie ?

>TEMOIN: Non.

>AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

>TEMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

>AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

>TEMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,

>en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

>

>*******************************************

>

>AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?

>TEMOIN: Des traces de sperme.

>AVOCAT: Du sperme masculin ?

>TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

>

>

>********************

>

>AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?

>TEMOIN: Le 15 juillet.

>AVOCAT: Quelle année ?

>TEMOIN: Chaque année.

>

>*******************

>

>AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

>TEMOIN: Oui.

>AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

>TEMOIN: J'ai oublié.

>AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que

>vous avez oublié ?

>

>**************************

>

>AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il

>s'est réveillé ce matin-la ?

>TEMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?

>AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?

>TEMOIN: Mon nom est Susan.

>

>********************

>

>AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?

>TEMOIN: Approximativement au kilomètre 499.

>AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?

>TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

>

>*************************

>

>AVOCAT: A quelle distance etaient les véhicules au moment de la collision ?

>

>**************************

>

>AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

>

>**************************

>

>AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

>TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

>

>**************************

>

>AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?

>TEMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.

>AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?

>TEMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je lui

>faisais une autopsie
 
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le mars 04, 2004, 17:11:06
:rolleyes: excellentes vos petites histoires
a moi
dieu dit a adam :va a travers la vallee traverse la foret et le tunnel de rochers
et va feconder eve
adam reste perplexe et demande a dieu
c'est quoi une foret?
dieu:puree y'a du boulot,une foret c'est ce qui ce trouve apres la vallee tu verra c'est tout vert
adam:dieu c'est quoi une vallee
dieu :screugneugneu!!! je viens de te dire que c'est juste derriere toi bougre d'ane baté
adam:ha oui et le tunnel au juste ca ressemble a quoi?
dieu :mon moi qu'est ce que j'ai creer là? il,lui explique tant bien que mal
adam traverse donc la vallee la foret passe sous le tunnel de rochers et s'en va retrouver eve
il revient 2 jours apres
dieu:alors tu as trouvé eve?
adam:oui oui, mais dieu, c'est quoi "la migraine" :rolleyes:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 04, 2004, 17:51:08
Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
- Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

 :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mars 04, 2004, 21:24:17
Bon cela faisant longtemps que je n'avais mit grain de sel ici. B)

Alors c partie. :D

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle tu dois t'impliquer et prendre une décision.
Sois honnête !
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
..des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe pour CNN...
..et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
..et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
..et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
.. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
.et t'aperçois stupéfait...
..que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
..mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
..la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
..la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

Mat ou brillant ? :lol:

Alors quand dites-vous ?  :)

Allez a tchao Bonsoir  :bye:

 
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mars 05, 2004, 01:16:07
"Mat ou brillant ?"

Hein???
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mars 05, 2004, 08:17:50
Hum t vraiment pas trés fin  <_<

Il y a 2 types de photo "Mat ou brillant", cela veut dire que la question est :
"Quel photo choisir?" plutot que "Es ce que je le sauve ?".

Ta compris? A la c jeune aprés 1h du matin il comprenne rien à la vie. :lol:


Allez @+   :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 05, 2004, 11:53:43
VU QUE JE VOUDRAIS GAGNER LE PRIX  ALORS JE LA FERAIS SUR PAPIER MAT COMME CA JE POURRAIS LA METTRE DANS UN JOURNAL .........
 :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 05, 2004, 12:32:04
Une histoire drôle enfin je crois.............

Un homme d'affaires et sa secrétaire décident de faire l'amour pendant tout un après-midi.
L'homme s'endort et ne se réveille que vers 20:00 heures. Ils font l'amour encore une fois avant de rentrer à la maison. Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il s'habille. Sa secrétaire un peu confuse, s'exécute. Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui demande d'où il venait.
Il lui répond :
"J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque je me suis éveillé, je suis entré à la maison."

Son épouse regarde ses souliers et lui dit :
"Ce n'est pas vrai menteur, tu es encore allé jouer au golf, tes chaussures sont pleines de boue."
 :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mars 05, 2004, 16:55:38
Les femmes,ou "l'art de penser le contraire de ce que notre mari dit"
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mars 05, 2004, 20:56:46
Pour moi les femmes et les hommes c comme l'eau et l'huile.
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mars 05, 2004, 22:37:25
Ou bien la viande( :mange: ) et les légumes( :sick: )
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mars 07, 2004, 11:43:39
Un livre de math pleure.
Jean lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu as? Pourquoi pleures-tu petit livre?
- Parce que j'ai trop de problèmes!...


 :D  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 07, 2004, 14:14:13
Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :

'Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !'

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession, le type répond : 'Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !'

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :

'Et ça consiste en quoi ?

* Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du Q plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du Q de 1m 75.'

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

'Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du Q d' 1,75m ?'

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :

'En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont...
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mars 07, 2004, 14:26:24
Celle la  elle est terrible et elle est signé Jill Detrois.   VIVE RIRE ET CHANSONS  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le mars 07, 2004, 18:05:54
Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom "Jésus de Nazareth" ? (C'est vrai, il est né à Bethléem le mec...)
Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement torché, à changer l'eau en vin tout ça Alors il en redemande un autre...
Alors le garçon lui dit : "Arrête, Jésus, t'es naze, arrête !"

 :wub:

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b.. une BIÈRE !!!!". Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive !) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors :
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

 :wub:

Deux Corses sont au restaurant.
L'un se met à bailler alors l'autre dit :
-Hé Dominique...pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon.

 :D

C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie plutôt). Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table. Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche. Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit:
-"Est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?"
Le serveur répond:
-"Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine."
A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur:
-"Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?"
Le serveur lui répond:
-"C'est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains"
Le client lui répond :
-"Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?"
Le serveur répond
-"Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller"

 :blink:  
Titre: histoire drôle
Posté par: dicuisto le mars 08, 2004, 08:09:04
:D  B)

La chasse, une histoire d'hommes sensibles[/size]

Deux chasseurs sont dans la forêt.
Soudain, l'un des deux tombe par terre, comme une pierre. L'autre affolé, prend son portable et téléphone aux urgences.
"-Allô? Mon ami est par terre il ne respire plus, je crois qu'il est mort!
- D'abord assurez-vous qu'il est bien mort."
On entend alors un coup de feu.
" - Ça y est, et après?  .  

 :bye:

 
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 08, 2004, 10:17:49
 :lol:  :mdr:  :horse: un ptit coucou à nos amis chasseurs, sans lesquels je ne mangerai toutes ces bonnes choses ...ce que je prefere c'est les cailles aux raisins cuisinées par une amie.. :wub: je salive déja et j'ai même pas petit dejeuner encore ... :rolleyes:  :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 11, 2004, 19:19:57
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord,le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'améne à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 11, 2004, 19:21:34
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met
au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de
prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!  
Titre: histoire drôle
Posté par: kingspy le mars 11, 2004, 21:50:54
Arg  comme t gore  :sick:

Bon une petite perle :  :P

Thème du controle de la fac : LUI CONTRE ELLE
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars,les femmes sont de Vénus". Et bien , voici un exemple de premier choix que l'on doit a un professeur d'anglais d'une université américaine.

"Aujourd'hui nous expérimenterons un nouvel exercice appelé l'histoire en tandem. C'est assez simple. Chaque personne fera un groupe avec la personne assise a sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire.
La premiere ajoutera alors un troisieme paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire ecrive sur le papier. L'histoire est fini quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion.
Ce qui suis a été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais Rebecca -nom de famille effacé- , et Jim - nom de famille effacé -----------------------------------------------------------------------------


(Premier paragraphe par Rebecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille.
Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. " Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent? " Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal.
Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.

(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "

(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.

(Jim)
Ouais ? Ben t'es une em*****use névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. "
Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "

(Rebecca)
Trou du cul.

(Jim)
Conasse.

(Rebecca)
Branleur.

(Jim)
Salope.

(Rebecca)
Va chier.

(Jim)
Je t'em*****.

(Rebecca)
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!

(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.

(Le Prof)
A+. J'ai beaucoup aimé celle ci.


Terrible non.  :lol:
Moi je suis pour le gas  :shifty:

 :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 11, 2004, 23:26:42
:lol:  :lol: excellent  :lol:   :bye:

Moi je prefere la fille  ...  :wub: le garçon est un rustre ...  :lol:  :bye:  :ph34r:  :blink:  :P  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 12, 2004, 12:50:48
Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"



 :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 12, 2004, 12:58:33
Exellente merci Ngel  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 12, 2004, 12:59:22
Claire, sept ans, rentre de la classe très excitée :
Maman, maman, il y a Maxime qui m'a embrassé à l'école !
Ah bon, et comment ça s'est passé ?
Oh ça n'a pas été facile. Heureusement, Laetitia et Martine m'ont aidé à l'attraper...

 :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mars 12, 2004, 14:02:20
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Moi je prefere la fille  ...  :wub: le garçon est un rustre ...  :lol:  :bye:  :ph34r:  :blink:  :P
Mais la fille est une hypersensible tandis que le gars est un réaliste
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 12, 2004, 15:56:57
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Moi je prefere la fille  ...  :wub: le garçon est un rustre ...  :lol:  :bye:  :ph34r:  :blink:  :P
Mais la fille est une hypersensible tandis que le gars est un réaliste
:bye: (http://bobonnecom.abradiesthesie.com/ordinateur5.gif)

ça c'est la réalité en effet :lol:  :bye:(http://www.cloudnet.com/~bobpfef/ll10.jpeg)
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 12, 2004, 15:59:32
Me trompes-je où j'ai déjà vu cette scéne quelque part  :blink:  :lol:


voirmessage de kingspy Ecrit le 11.03.2004 à 21:50
  Arg comme t gore  

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Bon une petite perle : 

Thème du controle de la fac : LUI CONTRE ELLE
Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars,les femmes sont de Vénus". Et bien , voici un exemple de premier choix que l'on doit a un professeur d'anglais d'une université américaine.

"Aujourd'hui nous expérimenterons un nouvel exercice 
Titre: histoire drôle
Posté par: archimede le mars 12, 2004, 16:20:45
Mamie, proche de la mort, est dans son lit, Papi est à ses côtés.
Mamie lui demande : "Vas au grenier au fond à gauche, tu trouveras
une boîte."
Papi monte au grenier, y découvre, sous la paille, une petite boîte
dans laquelle il y a 3 oeufs et 15 000 Euros.
Il va auprès de Mamie sur son lit de mort, et lui demande: "C'est quoi
ces 3 oeufs ???"
Mamie lui répond : "à chaque fois que je n'avais pas d'orgasmes avec
toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte."
Papi très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans de mariage demande
alors: "Et ces 15 000 Euros ??"
Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d'?ufs,
j'allais les vendre au marché !!" :wub:


 
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le mars 12, 2004, 18:22:17
Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs :
Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare !
Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide.
Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.
__________

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !
__________

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !  
Titre: histoire drôle
Posté par: LE BAUDET le mars 13, 2004, 13:30:58
:huh:
Le dentiste dit à son client:
- Vous avez une dent morte, je vous fait une courronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie...


 :bye:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mars 13, 2004, 19:30:12
Lulu-> :(  
Titre: histoire drôle
Posté par: lulu le mars 14, 2004, 09:29:52
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Lulu-> :(
Mais non Shadowman, je te propose le calumé de la paix .. :wub:  :(  <_<  :huh:  ;)  ^_^  :P  :unsure:  :)  :D  :lol:  :bye:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 14, 2004, 11:28:03
En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan:

- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.
 :wub:
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Tekiro le mars 14, 2004, 11:35:18
:lol: :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Shadowman le mars 14, 2004, 16:21:13
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Mais non Shadowman, je te propose le calumé de la paix .. :wub:  :(  <_<  :huh:  ;)  ^_^  :P  :unsure:  :)  :D  :lol:  :bye:
C'est la calumet de la PAIX???On m'a toujours dit que c'était le calumet de l'épais  :blink: ...Comme dirais Homer Simpson:D'oh!!!

 :lol:  :D  :lol:  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 16, 2004, 12:54:45
C'est l'histoire d'un fou dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.

Approche un autre fou : " qu'est-ce que tu fais ?"
Le premier : "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."

L'autre : " et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé hier !"

 :wub: :chance:
 
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 16, 2004, 13:57:26
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son
médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour
l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demande a ma femme de m'aider.
Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite,
elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours
sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,
La gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin,
choqué, l'interrompt : Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu
ouvrir ce *** de flacon !


 :wub:  :wub:  :wub:  
Titre: histoire drôle
Posté par: ptitourski le mars 23, 2004, 20:01:12
C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux, etc... Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie. -'jour...
Sur ce, le mari monte a l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs...
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, j'dois monter a l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon! T'as pas d'vase???
________________
Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit :
Crans : 15 centimètres, molle.
Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?"
_________________

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs? Le vendeur:
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!  
Titre: histoire drôle
Posté par: Ngel le mars 24, 2004, 12:34:40
Plan VIGIPIRATE

A TRANSMETTRE SUR TOUS LES LIEUX DE TRAVAIL

Activation de la phase "3A" du Plan "Vigipirate".

Une collaboration parfaite est demandée à tous afin d'assurer le plein succès de cette opération.

Le Président de la République nous a demandé de nous unir pour une cause commune à tous :
COMBATTRE LE TERRORISME.

Il est bien connu que les intégristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un pêché.

P our cette raison, nous lançons un appel pour que, Vendredi 26 Mars à 12h, toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les poursuivent avec une bière à la main.

Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans nos entreprises.
Le président Bush et les USA vous seront reconnaissants de ces efforts contre le terrorisme.

nb : Faites suivre ce courrier à tous vos collègues de travail.

Merci d'avance

 :wub:  :wub:  :rolleyes:  :unsure:  
Titre: histoire drôle
Posté par: sarita le mars 24, 2004, 13:33:17
Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un
problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
"Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau
avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?"
" Zéro " répond le petit Martin, " parce que, si je tire un oiseau, les
autres vont s'envoler".
" Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais " dit la maîtresse,
mais j'aime bien ta manière de penser." Alors, le petit Martin lève la
main et dit:
" J'ai une question pour vous ,Maîtresse. Trois femmes sont en train de
savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord
son cône et la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée? "
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné:
"Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le
cône..."
" Non " dit le petit Martin, " c'est celle qui porte une alliance mais
j'aime bien v