histoire drôle

Un couple fut invité à une soirée d'halloween. L'épouse
s'occupa de trouver des costumes pour eux. Mais le soir de l'halloween,
elle fut incommodée par un terrible mal de tête. Elle suggéra
donc à son mari d'y aller seul. Le mari enfila le
costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla
reposée, son mal de tête avait disparu. Comme son mari ne savait
pas le costume qu'elle avait, elle
pensa qu'il serait intéressant de se faufiler
discrètement dans le groupe et d'observer le
comportement de son mari. Comment agit-il lorsqu'elle
n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua
son mari . Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt
avec une autre tout en profitant pour les caresser.
L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire
son mari. En un rien de temps ,elle capta son attention.
Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle
conquête . Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.
Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et
accepta finalement sa proposition. Ils allèrent et
sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les
deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur. Juste
avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha. En attendant
le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les
explications qu'il lui donnerait pour expliquer son
comportement . Le mari arriva à la maison et entra dans
la chambre à coucher pour s'informer de la condition de
sa femme.

Elle lui demanda immédiatement:

" As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as
fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s'empressa de répondre:

" Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans
une soirée dansante quand tu n'es pas avec moi. Pour te
dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand
je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert,
Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient
seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au
sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais
le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il
avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu
autant de plaisir !!!! "  


     

Pas pire celle-là
     

La blague du jour :
Dans la rubrique Métiers : Boulot
Vous etes-vous deja demande ce que ca voulait dire, donner 100 %?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner a plus de 100 %?
Voici une reponse qui donne à réflechir...

Considerant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent respectivement:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du resultat, n'est ce pas?

Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wow, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de peter le 100% !!!

Et voyons jusqu'ou cela peut nous mener...


S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne a plus de 100%...

MEFIEZ-VOUS !!!

 

putaing cong,t'as raison à 200%,ya pas photos...    


Ames sensibles ne pas lirent..Ultra gore
Ce sont deux clochards, sur les quais de Seine à 4 H du mat, et qui crèvent la dalle.
Entre deux gargouillements de ventre, l'un des clodos remarque que
Quelque chose flotte à la surface de l'eau... c'est un corps !

Alors ils plongent tous les deux pour voir si ils peuvent faire quelque chose, mais ils s'aperçoivent vite à l'odeur que le gars est mort depuis longtemps, alors ils le ramènent sur la berge pour le dépouiller des biens qui lui restent.

Sur la berge, comme le mec s'est noyé et qu'il a eu le temps de bien macérer dans l'eau, son ventre gonfle et explose!... Alors nos deux clochards qui ont la dalle regardent le macchabée les tripes à l'air...
Puis ils se regardent et pensent qu'ils ont enfin quelque chose à se mettre sous la dent.

Le premier commence à dévorer et après quelques bouchées, il remarque que son pote ne mange pas...
"Pourquoi tu manges pas?!" lui demande-t-il, "J'croyais que t'avais faim!"

Et l'autre lui répond:
"Ouais, mais j'attends que tu dégueules pour manger chaud.

 

De moi  

Comment reconnait-on une andouille?
C'est quelqu'un lorsqu'il vous vois vous noyer, vous demande si l'eau est bonne.
 

De moi 

Comment reconnait-on une andouille?
C'est quelqu'un lorsqu'il vous vois vous noyer, vous demande si l'eau est bonne.
 

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le mec il est pas si con que çà,si l'eau est pas bonne
 le gars dans l'eau il peut nager...  
moi l'eau foide J tiens pas..  

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre;
* si le stupide ne sait pas répondre, il donne 1 franc à l'autre;
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il donne 100 francs,
parce qu'il est intelligent.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Euh... je sé pa, tien vala 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Euh... je sé pa, tien vala 1F.
- Allez pose moi une devinette, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... ben, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et ... qui a 4 pattes le
soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne
trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 F.... Alors c'était quoi

- Je sé pa... tien vala 1F...

Une femme est au lit avec son amant quand soudain, HORREUR !, elle entend son mari qui rentre.

Vite !!! Mets-toi debout dans le coin et ne bouge plus !!!! VITE !!!
Elle le badigeonne d'huile pour bébé et le saupoudre de talc.
Reste tranquille et ne bouge plus jusqu'a ce que je te le dise. Fais comme si tu étais une statue.

Son ami entre alors dans la chambre
? C'est quoi ce truc, chérie ?
Elle, d'un ton nonchalant, fait :
 
Oh, c'est juste une statue... Tu sais, Mme Smith en a acheté une et j'ai trouvé ça pas mal, non ?
Ben voyons....

Et le reste de la soirée se passe sans que ni l'un ni l'autre n'abordent le sujet de la statue, ni au repas, ni en se couchant.
 
Vers deux heures du matin, le mari se lève, va a la cuisine, en revient avec une bière et un sandwich jambon-beurre. Et il va se planter devant la statue.

Allez c'est bon, mon gars... Prenez la bière et mangez ce sandwich. Moi, Je suis resté trois jours comme un con chez les Smith et personne ne m'a donne un seul verre d'eau...

     

    super Ngel...  

Le mari d'une blonde : - Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre
La blonde : - Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier !
 

:lolold:

Rencontre[/size]
Une crotte et une belle fraise juteuse et appétissante se rencontrent dans un parc. La fraise dit avec dédain à la crotte :
- Pouah! Tu es laide, tu pues, tu es dégueulasse.
Au même moment, quelqu'un passe par-là, voit la belle fraise et la porte à sa bouche pour la manger. Juste avant qu'elle disparaisse, la crotte lui dit :
- Salut, à tout à l'heure !
 

  bien vu les gars...