histoire drôle

Un jour un savant se promène dant la campagne,il vient à passer devant une ruche,il la contemple un instant,puis il voit un bourdon en train de batifoler autour de la ruche .Il le regarde un moment puis part précipitament.

        Arrivé chez lui, il sort règle à calculer, papier,qu'il commence à noicir de chiffres,il rencontre d'autres savants ou scientifiques,organise des colloques .
       
        Cela dure des semaines,des mois, des années .puis un jour ils se réunissent pour la dernière fois . Le président prend la parole

         --- Mes chers amis ,je vais vous faire part de la conclusion de nos travaux.

         ----Il faut se rendre à l'évidence ." le bourdon de part sa forme,son volume et son poids ,est incapable de voler " Mais lui il est tellement con qu'il n'en sait rien. Alors il vole .  

:lolold:

allez , la ptite dernière du jour !

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention.
Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.

Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.
Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui.

Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf! C'était moins une pour le petit chien. Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe : "Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions,entend un bruit venant de derrière lui.Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur
son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard.

Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".  

  Ah! ouhais elle est bonne celle la      

Extra

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

A la porte, St Pierre dit a Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont change le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?

Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu commente : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir invente quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "

Arthur est embarrasse un instant mais finit par dire :

" Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? "

Dieu dit : " Ah oui. "

" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel a professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ca claque et ça caquette constamment a haute vitesse ;

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "

"Hummmm, vous avez de bons points la " réplique Dieu, "Attendez."

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit a Arthur.

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".

Dans une société de services,cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
"Vous pouvez travailler ici,gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."

Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit:
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.

Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande:
"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"

Le dernier au fond répond d'une petite voix:
"C'est moi".

Le chef des cannibales :
" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!"

Deux amis se rencontrent dans le parking du vétérinaire:
– J’emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu’il a mordu ma belle-mère
– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
– Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.
 

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée...
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de vingt centimes d'Euro qu'il tend au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

comment differencier les vrais €uros des faux??



a voir ici<<<<<

Diarrhée mentale…

Un gars consulte son médecin :
Docteur... J'ai de la diarrhée mentale...
Ah bon ? Et ça se traduit comment ?
Ben voilà...A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la m...

   

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon ? C'est pour ça ?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j'ai l' explication. Voilà:
Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI une nourrice noire.
Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
..... Gros CON !"