100 raisons d'être heureux d'être un homme

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Pat

100 raisons d'être heureux d'être un homme
« le: décembre 16, 2005, 12:41:46 »
 :D



1. vos conversations telephoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses a propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne necessite qu'une valise.
5. le foot a la tele.
6. vous n'avez pas a gerer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure a la tele.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont reels.
14. un rot de biere ne vous rend pas invisible pour le sexe oppose.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez..
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critique, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous deteste secretement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est a vous.
22. vous êtes recompense a la moindre pensee intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais a nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douche et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit defait.
28. le sexe ne vous donne jamais une reputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collegues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas a vous raser derriere le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être celibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez ecrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être president.
42. dans le siege passager, vous pouvez apprecier calmement un voyage en voiture .
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquietez pas a propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes eveille.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arriere pensee.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arretent pas de raconter une bonne blague degueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas a nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mecanos vous disent la verite.
55. vous pouvez regarder un match a la tele pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au regime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais a conduire jusqu'a la prochaine station service parce que celle la est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une biere.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux ecartes sans vous preoccupez de ce que vous portez.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas a quitter la piece precipitamment pour reajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derriere votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoedes par ejaculation, vous pourriez
doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en theorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport et XXL
71. la telecommande est a vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la retention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mere.
76. vous pouvez acheter un preservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas oblige de pretendre aller vous "rafraichir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas oblige de vous faire le maillot chaque ete.
79. si vous ne telephonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire a tout le monde que vous avez change.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive a une soiree avec la meme tenue que vous, il peut quand meme devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'etait qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'etes pas d'humeur.
85. l'idee de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mecanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer a travers la piece.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformement a votre esprit.
89. vous n'etes pas oblige de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
91. votre humeur n'a rien a voir avec la date du mois.
92. vous n'etes pas oblige de savoir cuisiner.
93. si vous savez cuisiner, vous etes un DIEU.
94. le RER, etage du bas, surtout quand il fait beau et chaud.
95. on ne vous critiquera jamais votre façon de machouiller une sucette.
96. si vous n'avez pas envie d'une personne, ça se voit (quoique avec le viagra...)
97. lacer les chaussures ne vous pose pas de probleme.
98. votre tenue ne fait pas de vous un salaud.
99. quand vous avez un avancement, ce n'est pas obligatoirement une
promotion canape.
100. vous n'aurez pas de remords a etre d'accord avec ces 100 conneries.

 
 :lol:

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Hors ligne cecel52

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Re: 100 raisons d'être heureux d'être un homme
« Réponse #1 le: décembre 16, 2005, 13:51:53 »
 :bravo: :bravo: :powa:
Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite.

*

Hors ligne PhilouDuNord

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Re: 100 raisons d'être heureux d'être un homme
« Réponse #2 le: décembre 16, 2005, 14:28:43 »
Je sens déjà le :fouet2: d'ici :oui: :rolleyes:
Attenton aux :chat: ça griffe :siffle
« Votre temps est limité, ne le gâchez pas en menant une existence qui n’est pas la vôtre. Ne soyez pas prisonniers des dogmes qui obligent à vivre en obéissant à la pensée d’autrui. Ayez le courage de suivre votre c½ur et votre intuition. Soyez insatiables, soyez fous. » Steve Jobs

*

Hors ligne ptitourski

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Re: 100 raisons d'être heureux d'être un homme
« Réponse #3 le: décembre 16, 2005, 17:09:33 »
Citer
1. vos conversations telephoniques sont finies en 30 secondes.
:oops:
Citer
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
va voir ton monsieur vidéothèque , il t'en trouvera plein :D
Citer
3. vous connaissez des choses a propos des tanks.
... où est l'avant ?
Citer
4. une semaine de vacances ne necessite qu'une valise.
et une carte de crédit ... pour les oublis ... ou un bon pote pour vous dépanner
Citer
5. le foot a la tele.
mais aussi le rugby , le vélo , le basket , ...
Citer
6. vous n'avez pas à gerer la vie sexuelle de vos amis.
ils essaient quand même de me caser
Citer
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
tu m' as jamais vu prendre un bain .
Citer
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
ils font des superbes poignées de force pour ouvrir plus facilement les bocaux
Citer
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
critiquer ... non ! moquer ... çà arrive !
Citer
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
çà c'est sur ! j'y vais plus  :D
Citer
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure a la tele.
... nan je le fais pô
Citer
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
mon sexe ... oui
Citer
13. tous vos orgasmes sont reels.
des fois absents !!!
Citer
14. un rot de biere ne vous rend pas invisible pour le sexe oppose.
... ! l'alphabet ! l'alphabet ! l'alphabet !
Citer
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez..
pour allez travailler ... si ! çà s'appelle une caisse à outils
Citer
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
sauf si t'es sur la patinoir pendant une partie de hockey
Citer
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
euh  :bourre: après 5 heures de beuverie ...
Citer
18. vous gardez votre nom de famille.
sauf si tu veux te faire nationaliser
Citer
19. quand votre travail est critique, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous deteste secretement.
nan , je le dis ouvertement
Citer
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
chui pour le boycote du massacre des légumes verts !
Citer
21. le garage est a vous.
même pas !  :crying:
Citer
22. vous êtes recompense a la moindre pensee intelligente.
... trop facile ! prèfere me taire !
Citer
23. vous comprenez l'humour.
mais y en a certains sont plus difficiles que d'autres
Citer
24. personne ne se demande si vous sucez.
moi , je léchouille puis je croque :glace:
Citer
25. vous n'avez jamais a nettoyer les toilettes.
bah ! t'as pô fait la corvée de chiote à l'armée
Citer
26. vous pouvez être douche et prêt en 10 minutes.
mais l'esprit n'est pas toujours encore clair !
Citer
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit defait.
çà se refait !!!
Citer
28. le sexe ne vous donne jamais une reputation.
quel sexe ???
Citer
29. le mariage vient tout seul.
ma donzelle se fait attendre ... elle  :wub:
Citer
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
c'est déjà qui ???
Citer
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
combien !!! et les promos çà existe aussi !
Citer
32. les danseuses.
pas droit de toucher ... ou le videur se pointe
Citer
33. aucun de vos collegues de travail ne vous fait pleurer.
si .... de rire :lol:
Citer
34. vous n'avez pas a vous raser derriere le cou.
et barthez !!!
Citer
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
t'as jamais dormi avec ton animal de compagnie
Citer
36. vous pouvez avoir 34 ans et être celibataire sans que personne ne le remarque.
c'est çà le problème !!!
Citer
37. vous pouvez ecrire votre nom dans la neige.
tu veux dire sans les mains  :D
Citer
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
je crois qui a une technique pour qu'elle y arrive aussi
Citer
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
attention ! les produits de soins pour hommes arrivent ....  :ph34r:
Citer
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
nan , laisse moins au moins les manger !
Citer
41. vous pouvez être president.
bon, y a encore du boulot
Citer
42. dans le siege passager, vous pouvez apprecier calmement un voyage en voiture .
quoi tu fais pas conversation ???
Citer
43. des fleurs arrangent tout.
... vraiment !!!
Citer
44. vous ne vous inquietez pas a propos des sentiments des autres.
bah ouai ! mais il me regarde d'un drole d'oeil celui là
Citer
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes eveille.
çà compte aussi ceux qui font un déplacement d'affection sur leur voiture
Citer
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
ouai ! n'oublie pas ton antitranspiration , autrement gare aux auréoles !
Citer
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
y a 2 semaines j'aurais acquiessé , mais j'en ai détruit 2 paires de baskets en cette quinzaine
Citer
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arriere pensee.
t'as déjà été dans un stade de foot !
Citer
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
c'est comme çà qu'on s'en prend une dans l'heure  :chaise:
Citer
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
y a eu un moment un girls bands
Citer
51. les gens ne s'arretent pas de raconter une bonne blague degueulasse quand vous passez devant eux.
on ne vit pas dans le même monde , on fait çà en belgique
Citer
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
maintenant non , le torse nu est interdit dans les lieux urbains
Citer
53. vous n'avez pas a nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
...  :wub: mais ranger un peu quand même !!!
Citer
54. les mecanos vous disent la verite.
nan , en belgique , ils sont tous honnètes !
Citer
55. vous pouvez regarder un match a la tele pendant des heures avec un copain sans même penser.
zut , j'ai chaque fois fauté !!!
Citer
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
un peu ... beaucoup ... pas si on est menteur obséssionnel révélé
Citer
57. le monde est votre urinoir.
ouvre ton monde ! la salle de bain est juste à coté !!!
Citer
58. une seule humeur tout le temps.
avec 2 verres chui jubilatoire
Citer
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au regime pour lui ressembler.
c'est pas mon type !!!
Citer
60. vous n'avez jamais a conduire jusqu'a la prochaine station service parce que celle la est trop sale.
euh  :shifty: je pose pas mon cul n'importe où !!!
Citer
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une biere.
même plus  :bourre:
Citer
62. vous pouvez vous asseoir les genoux ecartes sans vous preoccupez de ce que vous portez.
attention aux couilles qui pendent  :lol:
Citer
63. même travail....meilleure paye.
merrrrrrrrrrrdeeeeeeeeeeee !!!! on parle pô des choses qui fachent !!!  :angry:
Citer
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
c'est pour quand  :huh:
Citer
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
chui pour le port du bermuda aux soirées !!!
Citer
66. vous n'avez pas a quitter la piece precipitamment pour reajuster votre tenue.
sauf si votre pantalon à craqué !!!
Citer
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derriere votre dos.
là dessus y a des choses à redire !!!
Citer
68. avec 400 millions de spermatozoedes par ejaculation, vous pourriez
y en qu'un qui compte !!!
Citer
doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en theorie.
échec et mat , bobone à son mot à dire !!!
Citer
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
toi , t'es pô cycliste !
Citer
70. Eurosport et XXL
çà remplit pas la journée
Citer
71. la telecommande est a vous rien qu'a vous.
pô toujours évident , mais y a stratagème en route !!!
Citer
72. si vous faites de la retention d'eau c'est dans un jerrican.
c'est poétique !!!
Citer
73. vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.
elles font pô çà chez nous  :huh:
Citer
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
alors tout à l'heure !
Citer
75. vous vous entendez avec votre mere.
y a eu des moments difficiles !!!  :inlove:
Citer
76. vous pouvez acheter un preservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
...  :dots:
Citer
77. vous n'êtes pas oblige de pretendre aller vous "rafraichir" quand vous allez aux toilettes.
y a des mots qui ne se disent pas ... dés fois !
Citer
78. vous n'êtes pas oblige de vous faire le maillot chaque ete.
ooooooooooouuuuuuuuuuuuuufffffffffffffffffffffffffffffffff  :)
Citer
79. si vous ne telephonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire a tout le monde que vous avez change.
... non j'ai rien à me reprocher !
Citer
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
c'est chouette ?????
Citer
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
elles le disent bien aussi dans le sud est ! certaines   :proud:
Citer
82. si quelqu'un arrive a une soiree avec la meme tenue que vous, il peut quand meme devenir votre ami.
no soussaille
Citer
83. la mort de Lady Di n'etait qu'une parmi les autres.
...
Citer
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'etes pas d'humeur.
oui mais là y a final de la coupe du monde ! tu vois  :D
Citer
85. l'idee de shooter dans un petit chien vous amuse.
...  :caribou:
Citer
86. si quelque chose de mecanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer a travers la piece.
celà s'appelle réparer pianissimo (avec doigté)
Citer
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
t'as vu le pris d'une paires de baskets à la mode !!!
Citer
88. les films pornos sont fait conformement a votre esprit.
:blink: peux avoir 30 secondes ...  :hum:
Citer
89. vous n'etes pas oblige de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.
méa culpa à ma 'tite maman ! bonne anniversaire môman :anniv:
Citer
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
vous pouvez répéter la question !
Citer
91. votre humeur n'a rien a voir avec la date du mois.
chui somnambule cycliquement  :ph34r:
Citer
92. vous n'etes pas oblige de savoir cuisiner.
euh ! ... si quand même ... le macdo tous les jours çà gave !
Citer
93. si vous savez cuisiner, vous etes un DIEU.
alors en apprentissage  :D
Citer
94. le RER, etage du bas, surtout quand il fait beau et chaud.
pô tout compris ... je fatigue !!!
Citer
95. on ne vous critiquera jamais votre façon de machouiller une sucette.
dou diou , tu m'inquiète !!!
Citer
96. si vous n'avez pas envie d'une personne, ça se voit (quoique avec le viagra...)
et les aphrodisiaques !!!
Citer
97. lacer les chaussures ne vous pose pas de probleme.
je ne les défait jamais
Citer
98. votre tenue ne fait pas de vous un salaud.
mais un pervers , çà peut !!!
Citer
99. quand vous avez un avancement, ce n'est pas obligatoirement une
promotion canape.
çà j'aurais jamais osé le penser et encore moins le dire !!!
Citer
100. vous n'aurez pas de remords a etre d'accord avec ces 100 conneries.
y avais concours ...  :huh:
« Modifié: décembre 16, 2005, 17:18:21 par ptitourski »
La vie c'est comme un petit orteil ; on ignore son existence jusqu'au jour où ça cogne quelque chose. [Benoît Gagnon]

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Re: 100 raisons d'être heureux d'être un homme
« Réponse #4 le: décembre 16, 2005, 17:17:11 »
 :bravo: :powa:
de tous ceux qui n'ont rien a dire , les plus agreables sont ceux qui se taisent

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Re: 100 raisons d'être heureux d'être un homme
« Réponse #5 le: décembre 16, 2005, 17:21:45 »
:ptdr:
« Votre temps est limité, ne le gâchez pas en menant une existence qui n’est pas la vôtre. Ne soyez pas prisonniers des dogmes qui obligent à vivre en obéissant à la pensée d’autrui. Ayez le courage de suivre votre c½ur et votre intuition. Soyez insatiables, soyez fous. » Steve Jobs

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Re: 100 raisons d'être heureux d'être un homme
« Réponse #6 le: décembre 16, 2005, 17:50:03 »
 :lol: :lol: :lol: :bravo: :bravo: :powa:
Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite.

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Re: 100 raisons d'être heureux d'être un homme
« Réponse #7 le: décembre 16, 2005, 18:47:03 »
1. vos conversations telephoniques sont finies en 30 secondes.
Pour la banquise , j'utilise le morse
 :shifty:
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
heureusement !
 :blink:
3. vous connaissez des choses a propos des tanks.
L'avant du tank; c'est tout tank en amont ?
 :sleep:
4. une semaine de vacances ne necessite qu'une valise.
Plus un deuxième pour ramener des souvenir du restau et de l'hôtel !
 :super:
5. le foot a la tele.
Sur Arté ?
 :sleep:
6. vous n'avez pas a gerer la vie sexuelle de vos amis.
Je ne prête plus ma main gauche !
 :eat:
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
Ouais...mais attention à l'odeur !!!
 ;)
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
c'est vrai que les bocaux font les bonzes amis !
 :rolleyes:
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
Gagner du poids...c'est perdre !
 :(
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
mais les coiffeuses à large décoletés : si !
 :wub:
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure a la tele.
ca dépend...parfois çà me dépasse !
 :huh:
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
Et c'est bien dommage car il est très mignon !
 :wub:
13. tous vos orgasmes sont reels.
surtout quand elle fait pleurer le colosse !
 :wub:
14. un rot de biere ne vous rend pas invisible pour le sexe oppose.
ni inodore d'ailleurs !
 :unsure:
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez..
est-ce que le sac à main d'une femme en contiendrait plus que sa tête...?
 :huh:
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
ni une fille avec un masque de souris non plus d'ailleurs...
 :(
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
heu...il m'est arrivé d'avoir besoin d'un soutien de chaque côté...Y a longtemps bien sûr !
 :bye:
18. vous gardez votre nom de famille.
Oui ! c'est marrant j'aurai bien pris le sien plutôt ! (Mais non, c'est pas Pluto !)
 ;)
19. quand votre travail est critique, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous deteste secretement.
Là ou je travaille on se déteste tous ouvertement, surtout quand le travail est réussi !
 :lol:
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
je ne mange pas mes voisins.
 :bisous:
21. le garage est a vous.
Ah ! Non ! ca jamais !!! Le camp boui boui ! très peu pour moi ! je risque de casser un ongle !
 :siffle
22. vous êtes recompense a la moindre pensee intelligente.
Même pas vrai...
 ;)
23. vous comprenez l'humour.
Et j'essaie de partager cette passion !
 :bravo:
24. personne ne se demande si vous sucez.
Plus maintenant, depuis mon opération...
 :bisous:
25. vous n'avez jamais a nettoyer les toilettes.
pareil que mon collègue précédent ! Et je peux garantir que l'homme est un gros dégueulasse !
 :angry:
26. vous pouvez être douche et prêt en 10 minutes.
Mais je ne suis pas prêt à me toucher dans le même temps !
 :super:
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit defait.
Avec une mine de fête, certainement ! Et un pourboire à ceusse qui répareront l'outrage !
 :vacances:
28. le sexe ne vous donne jamais une reputation.
Pourtant j'ai tout fait pour !
 :lol:
29. le mariage vient tout seul.
A qui sait la tendre...?
 :huh:
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
sauf si c'est chez moi !!!
 :angry:
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
je sais pas...Je cours encore assez vite !
 :P
32. les danseuses.
les quelles ?
 :huh:
33. aucun de vos collegues de travail ne vous fait pleurer.
Non ! mais ils m'énervent un tiout petit peu très beaucoup souvent !!!
 :angry:
34. vous n'avez pas a vous raser derriere le cou.
Si si ! Pourquoi ? c'est féminin çà ?
 :huh:
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
Robert ! Y a le monsieur qui dit que ton derrière est tout poilu !
 :bisous:
36. vous pouvez avoir 34 ans et être celibataire sans que personne ne le remarque.
A 34 ans j'avais déja une personne dans la remorque !
 :rolleyes:
37. vous pouvez ecrire votre nom dans la neige.
En Normandie maintenant, avec le réchauffement de la planète, on a plus d'urine que de neige...Pis avec la bière...j'en oublie mon nom alors je fais des ratures !
 :lol:
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
Le pire étant d'être battu par celle qu'on croyait une bonne copine...
 :hum:
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
Ne parlons pas de couperose ! pis y a pas de quoi être fier d'avoir une face de bouilleur de cru !
 :lol:
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
Je prend les kilos, je laisse le chocolat !
 ;)
41. vous pouvez être president.
Non non, ici on est camembert !
 :rolleyes:
42. dans le siege passager, vous pouvez apprecier calmement un voyage en voiture .
seulement lorsque ma femme dort au volant !
 :bisous:
43. des fleurs arrangent tout.
Heu...t'as jamais pris un bouquet dans la figure...?
 :(
44. vous ne vous inquietez pas a propos des sentiments des autres.
Si si , surtout lorsqu'ils émanent de leurs chaussures...
 :huh:
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes eveille.
En effet, moi aussi je démarre sur la béquille !  Là j'acquiesce des boules !
 :bravo:
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
je suis équipé tout poil dehors ! Je ne m'appelle pas David Hasselhöff !
 :bye:
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
Bah...Une à la fois est nettement suffisant !
 ^_^
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arriere pensee.
Penses-tu ! C'est pas très gay ce que tu racontes là !
 :ph34r:
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
On voit l'édifiant résultat en fin de repas de noces et banquet...
 :blink:
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
Ne nous faisons pas doubler par les "toys" qui bandent !
 :P
51. les gens ne s'arretent pas de raconter une bonne blague degueulasse quand vous passez devant eux.
Les pires sont chuchotées par les femmes !!!
 :lol:
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
Oui en effet...mais çà n'a pas le même effet que si c'est ma femme qui le fait !
 :wub:
53. vous n'avez pas a nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
Si si , parce que dit plus haut, j'habite dans un chiotte !!!
 :lol:
54. les mecanos vous disent la verite.
Tout à fait ! Pis ils éclatent de rire quand j'ai le dos tourné...
 :(
55. vous pouvez regarder un match a la tele pendant des heures avec un copain sans même penser.
En effet....Je dors...
 :sleep:
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
Ben nan ! Déja je m'aime, après çà ferait trois !
 :huh:
57. le monde est votre urinoir.
Pas faux ! depuis, je met des couches (déja j'en tiens une bonne !)
 :rolleyes:
58. une seule humeur tout le temps.
Ca c'est la légende chaos boy...
 :super:
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au regime pour lui ressembler.
Et pourquoi pas Schartzenegger !!! On peut être un homme et préférer les chèvres ! comme me disait un légionnaire rose qui sentait bon le sableux show !
 :vacances:
60. vous n'avez jamais a conduire jusqu'a la prochaine station service parce que celle la est trop sale.
....C'est ma femme qui conduit...
 :bye:
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une biere.
Exact ! mais j'ai eu un tas de problèmes dans les cimetières...
 :huh:
62. vous pouvez vous asseoir les genoux ecartes sans vous preoccupez de ce que vous portez.
Heu , récapitulons ! Si je m'assois les  genoux écartés, la secrétaire est dessus... !
 :wub:
63. même travail....meilleure paye.
c'est pas ce qui dit la Monique, qui fait le trottoir au coin de la rue...
 :huh:
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
Pas faux non plus ! Histoire de piquer niquer les chauves !
 :lol:
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
Passe queue on peut plus se marier en survêt .?
 :huh:
66. vous n'avez pas a quitter la piece precipitamment pour reajuster votre tenue.
Non...mais parfois j'aurai mieux fait...
 :siffle
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derriere votre dos.
sauf si c'est le souffle chaud d'un grec...!
 :huh:
68. avec 400 millions de spermatozoedes par ejaculation, vous pourriez
doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en theorie.
Ah? c'est çà cette sauce blanche...! J'ai toujours cru que c'était de la béchamel...désolé !
 :huh:
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
Exact ! Ni de la cire froide de mes godasses ! Nom di diou !
 :angry:
70. Eurosport et XXL
oui...j'avoue pour ...XXL !
 :wub:
71. la telecommande est a vous rien qu'a vous.
C'est encore vrai...mais comme ma femme la perd régulièrement ! pis on avait un télécommande à boutons blancs, donc la miss n'arrêtait pas de les percer !
 :lol:
72. si vous faites de la retention d'eau c'est dans un jerrican.
je ne sais pas, je ne bois pas de Ricard !
 B)
73. vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.
J'ai arrêté la pipe depuis longtemps...
 :wub:
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
le dessert à rab...n'est-ce point le loukoum ?
 :unsure:
75. vous vous entendez avec votre mere.
Oui oui, on est sourd tous les deux !
 :shifty:
76. vous pouvez acheter un preservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
L'inverse est encore plus vrai !!!
 :P
77. vous n'êtes pas oblige de pretendre aller vous "rafraichir" quand vous allez aux toilettes.
histoire de rafraîchir les toilettes...
 :shifty:
78. vous n'êtes pas oblige de vous faire le maillot chaque ete.
remarque...la barbe et les moustaches qui dépassent du slip de bain...C'est limite "grand mère portugaise cagoulée pour un hold up"...(j'ai honte !)
 :blink:
79. si vous ne telephonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire a tout le monde que vous avez change.
de numéro ?
 :blink:
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
petit vieux propre , monsieur !!! (merde ! J'ai encore fais sous moi  ! l'émotion sans doute...)
 :(
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
Je peux avoir l'adresse...?
 :huh:
82. si quelqu'un arrive a une soiree avec la meme tenue que vous, il peut quand meme devenir votre ami.
Alors là ! Je m'habille tellement mal (dixit ma dame) qu'avant que quelqu'un ose ce que j'ose...
 :lol:
83. la mort de Lady Di n'etait qu'une parmi les autres.
Lady commandement ?
 :huh:
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'etes pas d'humeur.
j'embrasse quand j'embrase !
 :powa:
85. l'idee de shooter dans un petit chien vous amuse.
Non ! ...Mais dans la grand mère au bout de la laisse ...OUI !
 :eat:
86. si quelque chose de mecanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer a travers la piece.
C'est ce qu'à fait ma femme avec moi le dernier coup non tiré...
 :(
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
mais le porte feuille si !
 :lol:
88. les films pornos sont fait conformement a votre esprit.
Non ! Et c'est le chewin gum de mon slip qui me le souffle ! (sujet à creuser, comme dit le légiste)
 :angry:
89. vous n'etes pas oblige de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.
pas possible ! Alzeimer du calendrier ! Tout juste les saisons, et encore...
 :huh:
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
Tout à fait bien au contraire !!! Et je n'aurais pas de mal à lui faire du bien !
 :wub:
91. votre humeur n'a rien a voir avec la date du mois.
Pas bien de se moquer des anglais...à l'échalote !
 :blink:
92. vous n'etes pas oblige de savoir cuisiner.
heureusement pour vous !!!
 :lol:
93. si vous savez cuisiner, vous etes un DIEU.
Plus que jamais, je ne crois pas en Dieu !
 :lol:
94. le RER, etage du bas, surtout quand il fait beau et chaud.
J'aime bien aussi le métro en décapotable quand il pleut...Mais après, c'est une affaire d'égout !
 :rolleyes:
95. on ne vous critiquera jamais votre façon de machouiller une sucette.
je ne machouille pas monsieur, je suce !...et encore, que les chefs !
 :P
96. si vous n'avez pas envie d'une personne, ça se voit (quoique avec le viagra...)
Quand je n'ai pas envie, je ne fais pas !
 ;)
97. lacer les chaussures ne vous pose pas de probleme.
Non plus maintenant...grâce à un bon régime !
 :lol:
98. votre tenue ne fait pas de vous un salaud.
99. quand vous avez un avancement, ce n'est pas obligatoirement une
promotion canape.
Non hélas...ni petits fours d'ailleurs !
 :rolleyes:
100. vous n'aurez pas de remords a etre d'accord avec ces 100 conneries.
je n'ai pas de remors puisque je ne suis jamais d'accord avec quiconque ou quoique ce soit par principe !!!
 :super: :vacances: :bye: :lol:

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Hors ligne cecel52

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Re: 100 raisons d'être heureux d'être un homme
« Réponse #8 le: décembre 17, 2005, 16:08:25 »
 :lol: :lol: :lol: :bravo: :bravo: :powa:
Ceux qui s'avancent trop précipitamment reculeront encore plus vite.

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Hors ligne Niki

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Re: 100 raisons d'être heureux d'être un homme
« Réponse #9 le: décembre 17, 2005, 16:11:28 »
Les pires sont chuchotées par les femmes !!!

erreur jamais je ne chuchote une blague dégueulasse  :non:
au contraire, il paraît que je les raconte de telle façon qu'elles ont l'air encore plus dégueulasses qu'elles ne le sont en réalité  :siffle  , mais bon moi je suis entourée de mauvaises langues  :rolleyes: :lol: :super:

*

Pat

Re: 100 raisons d'être heureux d'être un homme
« Réponse #10 le: décembre 17, 2005, 16:30:53 »
 :blink:

 :powa: Sentimental.....

 :bye:

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Re: 100 raisons d'être heureux d'être un homme
« Réponse #11 le: décembre 17, 2005, 18:09:13 »
Tu sais Pat
l'humour c'est comme le foot !
pour être bon faut être deux !
 :bye:

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Pat

Re: 100 raisons d'être heureux d'être un homme
« Réponse #12 le: décembre 18, 2005, 01:29:00 »
Tu sais Pat
l'humour c'est comme le foot !
pour être bon faut être deux !
 :bye:



Le foot à deux  :blink: Mince alors, tu ne te trompe pas avec le tennis  :P
Note que je m'en fiche, je détste ce sport d'idiot. Il faudrait leurs donner un ballon à chacun, comme cela ils ne piqueraient pas le ballon de leurs petit camarades  :)

A deux je préfère un autre sport...
Note qu'il n'est pas repris dans les disciplines olympiques  :D
Bref, je ne vais pas "m'étendre sur le sujet"  :lol:
Pfff, vous avez encore l'esprit plus tordus que moi sur CDW  :D
Si j'ai entendu des rires......  :P

Faite l'humour, pas la guerre  :bye:


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Re: 100 raisons d'être heureux d'être un homme
« Réponse #13 le: décembre 18, 2005, 20:01:47 »
 :lol:
Entre les sport de ballon , de boules et de balles
je m'y paire !!!
 :super:
Et Pat tant ? Epatant !
 :bye: