1. vos conversations telephoniques sont finies en 30 secondes.
Pour la banquise , j'utilise le morse
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
heureusement !
3. vous connaissez des choses a propos des tanks.
L'avant du tank; c'est tout tank en amont ?
4. une semaine de vacances ne necessite qu'une valise.
Plus un deuxième pour ramener des souvenir du restau et de l'hôtel !
5. le foot a la tele.
Sur Arté ?
6. vous n'avez pas a gerer la vie sexuelle de vos amis.
Je ne prête plus ma main gauche !
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
Ouais...mais attention à l'odeur !!!
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
c'est vrai que les bocaux font les bonzes amis !
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
Gagner du poids...c'est perdre !
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
mais les coiffeuses à large décoletés : si !
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure a la tele.
ca dépend...parfois çà me dépasse !
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
Et c'est bien dommage car il est très mignon !
13. tous vos orgasmes sont reels.
surtout quand elle fait pleurer le colosse !
14. un rot de biere ne vous rend pas invisible pour le sexe oppose.
ni inodore d'ailleurs !
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez..
est-ce que le sac à main d'une femme en contiendrait plus que sa tête...?
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
ni une fille avec un masque de souris non plus d'ailleurs...
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
heu...il m'est arrivé d'avoir besoin d'un soutien de chaque côté...Y a longtemps bien sûr !
18. vous gardez votre nom de famille.
Oui ! c'est marrant j'aurai bien pris le sien plutôt ! (Mais non, c'est pas Pluto !)
19. quand votre travail est critique, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous deteste secretement.
Là ou je travaille on se déteste tous ouvertement, surtout quand le travail est réussi !
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
je ne mange pas mes voisins.
21. le garage est a vous.
Ah ! Non ! ca jamais !!! Le camp boui boui ! très peu pour moi ! je risque de casser un ongle !
22. vous êtes recompense a la moindre pensee intelligente.
Même pas vrai...
23. vous comprenez l'humour.
Et j'essaie de partager cette passion !
24. personne ne se demande si vous sucez.
Plus maintenant, depuis mon opération...
25. vous n'avez jamais a nettoyer les toilettes.
pareil que mon collègue précédent ! Et je peux garantir que l'homme est un gros dégueulasse !
26. vous pouvez être douche et prêt en 10 minutes.
Mais je ne suis pas prêt à me toucher dans le même temps !
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit defait.
Avec une mine de fête, certainement ! Et un pourboire à ceusse qui répareront l'outrage !
28. le sexe ne vous donne jamais une reputation.
Pourtant j'ai tout fait pour !
29. le mariage vient tout seul.
A qui sait la tendre...?
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
sauf si c'est chez moi !!!
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
je sais pas...Je cours encore assez vite !
32. les danseuses.
les quelles ?
33. aucun de vos collegues de travail ne vous fait pleurer.
Non ! mais ils m'énervent un tiout petit peu très beaucoup souvent !!!
34. vous n'avez pas a vous raser derriere le cou.
Si si ! Pourquoi ? c'est féminin çà ?
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
Robert ! Y a le monsieur qui dit que ton derrière est tout poilu !
36. vous pouvez avoir 34 ans et être celibataire sans que personne ne le remarque.
A 34 ans j'avais déja une personne dans la remorque !
37. vous pouvez ecrire votre nom dans la neige.
En Normandie maintenant, avec le réchauffement de la planète, on a plus d'urine que de neige...Pis avec la bière...j'en oublie mon nom alors je fais des ratures !
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
Le pire étant d'être battu par celle qu'on croyait une bonne copine...
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
Ne parlons pas de couperose ! pis y a pas de quoi être fier d'avoir une face de bouilleur de cru !
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
Je prend les kilos, je laisse le chocolat !
41. vous pouvez être president.
Non non, ici on est camembert !
42. dans le siege passager, vous pouvez apprecier calmement un voyage en voiture .
seulement lorsque ma femme dort au volant !
43. des fleurs arrangent tout.
Heu...t'as jamais pris un bouquet dans la figure...?
44. vous ne vous inquietez pas a propos des sentiments des autres.
Si si , surtout lorsqu'ils émanent de leurs chaussures...
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes eveille.
En effet, moi aussi je démarre sur la béquille ! Là j'acquiesce des boules !
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
je suis équipé tout poil dehors ! Je ne m'appelle pas David Hasselhöff !
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
Bah...Une à la fois est nettement suffisant !
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arriere pensee.
Penses-tu ! C'est pas très gay ce que tu racontes là !
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
On voit l'édifiant résultat en fin de repas de noces et banquet...
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
Ne nous faisons pas doubler par les "toys" qui bandent !
51. les gens ne s'arretent pas de raconter une bonne blague degueulasse quand vous passez devant eux.
Les pires sont chuchotées par les femmes !!!
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
Oui en effet...mais çà n'a pas le même effet que si c'est ma femme qui le fait !
53. vous n'avez pas a nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
Si si , parce que dit plus haut, j'habite dans un chiotte !!!
54. les mecanos vous disent la verite.
Tout à fait ! Pis ils éclatent de rire quand j'ai le dos tourné...
55. vous pouvez regarder un match a la tele pendant des heures avec un copain sans même penser.
En effet....Je dors...
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
Ben nan ! Déja je m'aime, après çà ferait trois !
57. le monde est votre urinoir.
Pas faux ! depuis, je met des couches (déja j'en tiens une bonne !)
58. une seule humeur tout le temps.
Ca c'est la légende chaos boy...
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au regime pour lui ressembler.
Et pourquoi pas Schartzenegger !!! On peut être un homme et préférer les chèvres ! comme me disait un légionnaire rose qui sentait bon le sableux show !
60. vous n'avez jamais a conduire jusqu'a la prochaine station service parce que celle la est trop sale.
....C'est ma femme qui conduit...
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une biere.
Exact ! mais j'ai eu un tas de problèmes dans les cimetières...
62. vous pouvez vous asseoir les genoux ecartes sans vous preoccupez de ce que vous portez.
Heu , récapitulons ! Si je m'assois les genoux écartés, la secrétaire est dessus... !
63. même travail....meilleure paye.
c'est pas ce qui dit la Monique, qui fait le trottoir au coin de la rue...
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
Pas faux non plus ! Histoire de piquer niquer les chauves !
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
Passe queue on peut plus se marier en survêt .?
66. vous n'avez pas a quitter la piece precipitamment pour reajuster votre tenue.
Non...mais parfois j'aurai mieux fait...
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derriere votre dos.
sauf si c'est le souffle chaud d'un grec...!
68. avec 400 millions de spermatozoedes par ejaculation, vous pourriez
doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en theorie.
Ah? c'est çà cette sauce blanche...! J'ai toujours cru que c'était de la béchamel...désolé !
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
Exact ! Ni de la cire froide de mes godasses ! Nom di diou !
70. Eurosport et XXL
oui...j'avoue pour ...XXL !
71. la telecommande est a vous rien qu'a vous.
C'est encore vrai...mais comme ma femme la perd régulièrement ! pis on avait un télécommande à boutons blancs, donc la miss n'arrêtait pas de les percer !
72. si vous faites de la retention d'eau c'est dans un jerrican.
je ne sais pas, je ne bois pas de Ricard !
73. vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.
J'ai arrêté la pipe depuis longtemps...
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
le dessert à rab...n'est-ce point le loukoum ?
75. vous vous entendez avec votre mere.
Oui oui, on est sourd tous les deux !
76. vous pouvez acheter un preservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
L'inverse est encore plus vrai !!!
77. vous n'êtes pas oblige de pretendre aller vous "rafraichir" quand vous allez aux toilettes.
histoire de rafraîchir les toilettes...
78. vous n'êtes pas oblige de vous faire le maillot chaque ete.
remarque...la barbe et les moustaches qui dépassent du slip de bain...C'est limite "grand mère portugaise cagoulée pour un hold up"...(j'ai honte !)
79. si vous ne telephonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire a tout le monde que vous avez change.
de numéro ?
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
petit vieux propre , monsieur !!! (merde ! J'ai encore fais sous moi ! l'émotion sans doute...)
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
Je peux avoir l'adresse...?
82. si quelqu'un arrive a une soiree avec la meme tenue que vous, il peut quand meme devenir votre ami.
Alors là ! Je m'habille tellement mal (dixit ma dame) qu'avant que quelqu'un ose ce que j'ose...
83. la mort de Lady Di n'etait qu'une parmi les autres.
Lady commandement ?
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'etes pas d'humeur.
j'embrasse quand j'embrase !
85. l'idee de shooter dans un petit chien vous amuse.
Non ! ...Mais dans la grand mère au bout de la laisse ...OUI !
86. si quelque chose de mecanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer a travers la piece.
C'est ce qu'à fait ma femme avec moi le dernier coup non tiré...
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
mais le porte feuille si !
88. les films pornos sont fait conformement a votre esprit.
Non ! Et c'est le chewin gum de mon slip qui me le souffle ! (sujet à creuser, comme dit le légiste)
89. vous n'etes pas oblige de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.
pas possible ! Alzeimer du calendrier ! Tout juste les saisons, et encore...
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
Tout à fait bien au contraire !!! Et je n'aurais pas de mal à lui faire du bien !
91. votre humeur n'a rien a voir avec la date du mois.
Pas bien de se moquer des anglais...à l'échalote !
92. vous n'etes pas oblige de savoir cuisiner.
heureusement pour vous !!!
93. si vous savez cuisiner, vous etes un DIEU.
Plus que jamais, je ne crois pas en Dieu !
94. le RER, etage du bas, surtout quand il fait beau et chaud.
J'aime bien aussi le métro en décapotable quand il pleut...Mais après, c'est une affaire d'égout !
95. on ne vous critiquera jamais votre façon de machouiller une sucette.
je ne machouille pas monsieur, je suce !...et encore, que les chefs !
96. si vous n'avez pas envie d'une personne, ça se voit (quoique avec le viagra...)
Quand je n'ai pas envie, je ne fais pas !
97. lacer les chaussures ne vous pose pas de probleme.
Non plus maintenant...grâce à un bon régime !
98. votre tenue ne fait pas de vous un salaud.
99. quand vous avez un avancement, ce n'est pas obligatoirement une
promotion canape.
Non hélas...ni petits fours d'ailleurs !
100. vous n'aurez pas de remords a etre d'accord avec ces 100 conneries.
je n'ai pas de remors puisque je ne suis jamais d'accord avec quiconque ou quoique ce soit par principe !!!