Petites Brèves De

DIVORCE POWAAAAAAAAAAA
(Oui ça m'arrive des fois de dire des chose stupides mais drôles)

Loulou demande à son papa:
- Est-ce que je pourrais avoir une bicyclette?
- Si tu arrives à épeler le mot, je te l'achète!
- Heu... Finalement, j'aimerais mieux un vélo!
   

Qu'est ce que la diplomatie ? C'est dire " Gentil le chien " jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.
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À quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait !!!
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Quel est le nom de la fée du plaisir ? La Fée Lation.
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Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.
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Savez-vous quelle est la peine encourue pour la bigamie ? Deux belles-mères !
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Un jour je suis arrivé à la maison de bonne heure. J'ai vu un gars qui faisait du jogging tout nu. Je lui dit: " Aie! pourquoi tu fais ça? " Il me répond: " C'est parce que t'es arrivé trop de bonne heure ".
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Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre: " Hé ! Arthur, t'as oublié de fermer ta braguette! " " Bien non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide. "
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Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires: " Alors, qu'est-ce qu'on fait? dit le croque-mort. On l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère? " " Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faîtes-lui les trois. "
 

désolé faute de touche    

Un livre de math pleure.
Jean lui demande:
Mais qu'est-ce que tu as? Pourquoi pleures-tu petit livre?
Parce que j'ai trop de problèmes!...


       

Quel est l'aliment qui diminue la fréquence sexuelle dans la vie d'un couple ? Le gâteau de mariage!

-Il ne fume plus.
-Il vient de se marier et sa femme déteste la fumée.
Un an après:
-Tiens il refume.
-Sa femme déteste toujours la fumée.

Lettre reçue par un docteur :
 Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc... Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée.  

Deux dames discutent :
- Tu as déja vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était trés en colère.

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce-qu' ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant.

Aux Etats-Unis, les scientifiques ont créé la femme idéale. Il s'agit d'un robot parfait... Pour son fonctionnement il comporte 3 boutons de commande.
1er bouton : "Travail"
2ème bouton : "Amour"
3ème bouton : "Off"

Il y a quatre type d'orgasme féminin:.
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." .
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..." .
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." .
l'orgasme simulé : "oh (nom du pote a qui on la raconte) ......"

Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme:
-Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .  

 
                                    LA REVANCHE DES BLONDES
 

1. Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer.

2. Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?

Mettre la télé dans la chambre à coucher.

3. Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?

Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

4. Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et, avec les hommes, on y est déjà

5. Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

Les deux vous ont fait très mal et, après qu'on les a enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

6. Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier hygiénique ?

Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.

7. Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?

Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.

8. Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture ?

Le mariage.

9. Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes qui portent des vêtements en cuir ?

Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

10. Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?

Un p***.

11. Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?

Le bébé peut s'éduquer.

12. Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?

Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

13. Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans vouloir les épouser pour autant ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures, sans pour autant avoir l'intention de conduire.  

14. Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?

Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

15. Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?

Soulever ses jambes pour que l'on passe l'aspirateur dessous.

16. Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :

Ou la voiture est neuve, ou bien c'est la femme.
 
  dac je sors    

"Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif,
n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur
spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant!"  

Si toute une salle, debout, applaudit, c'est souvent parce que l'un des spectateurs s'était vivement levé dans l'espoir d'arriver le premier au parking.
 
 

Le moi intérieur : " Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! " J.C.  VanDamme
 

Café :  breuvage qui fait dormir quand on en prend pas.        

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce-qu' ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant.

Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme:
-Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

Pour info personelles:il n'y a pas de resto dans la statue de la liberté
Aussi c'est quoi l'EDF?

Bon pour rester dans le sujet:

C’est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
– Regarde c’est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
– Arrête de niaiser! J’ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Aussi c'est quoi l'EDF?
 

C'est "Electricité de France", le service "encore" public qui fournit l'électricité à chaque résident de notre beau pays

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à

sauter dedans... Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :

Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!!

Et l'autre de répondre :

Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser a ca !