Petites Brèves De

Le comble pour un journaliste, c'est d'être à l'article de sa mort

Autrefois, le ridicule tuait ; aujourd'hui, il tire à deux cent mille exemplaires

Avec une campagne de presse bien menée, au bout de deux mois, les Français croiraient en Dieu

 

Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire

Chauffards - Nom des automobilistes qui vous doublent

S'il y a tant d'accidents sur les routes, c'est parce que nous avons des voitures de demain, conduites par des hommes d'aujourd'hui sur des routes d'hier

Le chauffeur est, de loin, la partie la plus dangereuse de l'automobile

 

Chez le dentiste : pour Tek

- Vous avez une dent morte.
Je vous fais une couronne ?
- Non merci, enterrez la sans cérémonie.

     
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Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner :
, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Oui. L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing
gum) ajoute:
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte,
on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et

on les vend aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en
silence.
l'américain persiste : - Vous mangez la confiture avec le pain ? - Oui.
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue
habile,
il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : -
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container,
on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors : - Faites-vous l'amour en Amérique ? -
Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire. -
Et que faites vous des préservatifs utilisés ? -
Et bien comme tout le monde, on les jette. - Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait
du chewing gum et on le vend aux américains.

     
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Chez le dentiste : pour Tek

- Vous avez une dent morte.
Je vous fais une couronne ?
- Non merci, enterrez la sans cérémonie.

    
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C 'est un jeune homme qui va chez sa mère ou peu importe quel endroit
en voiture (cela ce passe en campagne)

il ecrase deux poulet et se dis si quelqu un m'a vu!
il téléphone à la SPA et lui explique qu il vient d 'ecraser deux poulets, la SPA lui demande si il est seul, le jeune répond "oui , et il lui dit , et bien ramasser les et manger les ,

le jeune alors lui répond " et les motos ou je les mets?

     

Un touriste Japonais arrive a l'aeroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arriere et, apercevant une moto qui double, tape sur l'epaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, tres rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape a nouveau sur l'epaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, tres rapide... Made in Japan !
Meme s'il est agace, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'a la Tour Eiffel et debarque son passager :
- voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefie par le prix remarque :
- Ouh la la... Tres cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur tres rapide... Made in Japan !



Pourquoi les maisons des montagnards sont-elles faites en bois?
Parce qu'on a eu besoin des pierres pour construire la montagne



C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans.
Les conducteurs sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée.
Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!!! - Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après. Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci.. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest..

     

A la pharmacie, la vendeuse dit : - On a des shampoings pour les
cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings
pour les cheveux normaux... Le client lui dit : - En avez-vous pour
des cheveux sales ?
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Le mari : - A chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression
de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser
avant de te coucher !
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau !
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Dans une maternité, une infirmière dit à un jeune père:

-Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge
plus!

-l'homme réponds: Le vrai portrait de sa mère quoi !
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Ma femme est un signe d'eau; moi je suis un signe de terre. A nous
deux, on ne fait rien que de la bouette.
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Une femme téléphone à son mari et lui dit : ''J'ai passé 2 semaines
dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié''.
Il lui répond :
''Reste un autre 2 semaines!''
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Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même
trou ?
-Un gynécologue !!!

 

Dans une maternité, une infirmière dit à un jeune père:

-Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge
plus!

-l'homme réponds: Le vrai portrait de sa mère quoi !

         

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue.

Quel est l'animal le plus généreux?
Le poulain,car quand y en a poulain y en a pou l'autre

Qu'est ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ?
Un Canari................MAIS UN GROS !!

Comment appelles-tu un chien qui n'as pas de patte?
Tu ne l'appelle pas tu vas le chercher.

Comment distingue-t-on une fourchette d'un écureuil?
On met les 2 en bas d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil!!

Qu'est-ce qui est jaune, noir et dangereux?
Un poussin avec une mitraillette.

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce que l'eau minérale ( minet râle ).

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Quel difference il y a entre 1 caniche qui se masturbe sur votre jambe et 1 pitbull qui se masturbe sur votre jambe ?
Le pitbull, on le laisse finir.…

Qu'est qui est jaune, qui tourne et qui devient rouge ?
Un canari dans un mixeur… Qu'est ce qui est vert et qui tourne ?
Le meme canari deux mois plus tard…

Pourquoi les elephants utilisent-ils des raquettes dans le desert ?
Pour ne pas s'enfoncer.

Et pourquoi les autruches mettent-elles la tete dans le sable ?
Pour voir les elephants qui n'ont pas pris de raquettes

Comment faire aboyer un chat ?
On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !

Pourquoi les elephants se deplacent-ils en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio.

Pourquoi les rhinoceros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux elephants qu'eux aussi, ils ont la radio.

Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?
C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes. Et quand il veut se poser on entend Houla! Houla! Houla! Houla!

Qu'est-ce qu'un point rouge dans le ciel?
Une mouche qui saigne du nez.

Comment appelle-t-on la femelle du condor?
Le lit, parce que c'est là qu'on dort.

Qu'est ce q'un rat avec la queue coupée?
Un raccourci

Qu'est ça fait le croisement d'un bouledogue et d'un berger allemand?
Un chien qui t'arrache la jambe et qui te la rapporte.

Pourquoi les chiens remuent-t-ils la queue?
Parce que la queue ne peut pas remuer le chien!

Qu'est-ce qui est blanc, qui a le bout rouge et qui sent l'urine ?
  Réponse : Une borne kilométrique.

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
 Réponse : Après un an, le chien est encore excite en vous voyant rentrer.

 Comment être sur d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affale devant la télé et vous demande: " tu regardes quoi ? "
  Réponse : Il faut répondre : " la poussière."

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ?
Réponse : Une veuve !

   

Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus
beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?

     

Ce soir, tous devant la television. Ben ' Pourquoi ? - parce que derriere on n'y voit rien.

Deux types se rencontrent dans la rue. L'un d'eux : "t'as pas mis de slip aujourd'hui ?" L'autre : "comment le sais-tu ?" Le premier : "t'as pas mis de pantalon non plus..."

et 2 autres connues mais que j'ai bien

deux petits pois dans une usine , y en a un qui dit :qu'es ce que tu fais ce soir . l'autre dit :moi , je sors en boite.

un jour, deux patates discutent; l'une d'elles traverse et se fait renverser l'autre se retourne et dit "oh! purée!"