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« Réponse #60 le: novembre 01, 2003, 13:30:53 »
Une fois morts, nous ne sommes plus que des histoires dans l'esprit d'autrui.
[Jim Harrison]

Le vrai tombeau des morts, c'est le coeur des vivants. [Jean Cocteau]
 
La récompense des grands hommes, c'est que, longtemps après leur mort, on n'est pas bien sûr qu'ils soient morts. [Jules Renard]

 Lis toutes les biographies des grands morts, et tu aimeras la vie. « Envoyer à un ami
[Jules Renard]

Tous ceux qui ont vécu là ne sont pas nés en même temps que moi. Et les morts me disent : "Dépêche-toi de vivre !"
[Jules Renard]
La vie c'est comme un petit orteil ; on ignore son existence jusqu'au jour où ça cogne quelque chose. [Benoît Gagnon]

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« Réponse #61 le: novembre 01, 2003, 13:33:45 »
On ne meurt que le jour où plus personne ne se souvient de vous [Téki]
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
Là où sont les amis se trouvent les richesses.
Teksite
"Le sourire n’est qu’un rire qui se sous-estime" Sentis Dominique

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« Réponse #62 le: novembre 01, 2003, 15:39:47 »
Ca c'est bien vrai


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

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« Réponse #63 le: novembre 18, 2003, 15:11:41 »
Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah! Toi aussi tu as des insomnies !

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal.

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

C'est quoi un fonctionaire qui travail 1/2 heure par jour?.......Un hipperactif!

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé ) ont un fils , Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants .
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« Réponse #64 le: novembre 19, 2003, 00:24:37 »
:D  :D  :rolleyes:  :P  ^_^


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

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« Réponse #65 le: novembre 19, 2003, 16:14:52 »
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

:ange:
« Modifié: décembre 02, 2003, 13:20:53 par Ngel »


 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

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cybermaster

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« Réponse #66 le: novembre 19, 2003, 17:13:40 »
C'est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion. Un beau jour, il se décide a aller a l'aéro-club le plus proche et trouve un pilote :
- Bonjour. Voilà, je voudrais faire un baptême de l'air car c'est mon rêve depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste le petit tour pour les touristes.
- Pas de problème.
Sur ce, il montent dans l'avion, un petit coucou pour faire des acrobaties et décollent. Le pilote commencent par des figures simples : une petite vrille, une descente en piqué, un peu de rase-mottes. Derrière lui, il entend son passager dire :
- Ca, je m'y attendais !
Le pilote se dit :
- Monsieur est un dur a cuire, on va corser un peu les choses...
Et il enchaîne les figure : Descente en piqué, un looping, deux loopings, trois loopings, il aperçoit un petit pont au dessus d'un ruisseau, qu'a cela ne tienne, il passe dessous avec l'avion. Apres cette série, il entend a nouveau son passager dire :
- Ca, je m'y attendais !
Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol, laisse l'avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs loopings, des vrilles, retourne l'avion et vole sur le dos. A ce moment la, alors que le pilote en est a ses propres limites, il entend l'autre dire :
- Ah ! La, j'aurais pas cru !
Ils finissent par atterrir.
- Ben dites donc, pour quelqu'un qui monte pour la première fois en avion, vous n'avez pas peur. Je vous entendais dire " Je m'y attendais "...
- C'est a dire que vous n'avez pas tout compris. La première fois, quand j'ai dit " Je m'y attendais ", c'est que je venais de chier dans mon froc. La deuxième fois, c'était quand je venais de remettre ça, mais quand l'avion était sur le dos et que c'est remonte jusque dans mon col, alors la, j'aurais pas cru...

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« Réponse #67 le: novembre 20, 2003, 13:47:23 »
Faut bien s'amuser un peu dans la vie


Un pirate entre dans la taverne. Le barman le regarde et lui dit :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?

Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe fut arrachée par un boulet de canon...

- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet...

Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé juste au poignet et ils ont mis un crochet à la place...

- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi?

- Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel...

- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus...

- Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...


:ange:


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« Réponse #68 le: novembre 29, 2003, 04:04:47 »
Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.
:wub2:
« Modifié: novembre 29, 2003, 04:05:10 par ptitourski »
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« Réponse #69 le: novembre 29, 2003, 13:22:42 »
Conversation entendue dans un restaurant pour Routiers :
Oh dis donc, il m'est arrivé une histoire incroyable: hier soir je gare le bahut pour casser la graine à Metz. Je rentre chez Germaine et je commande un pastis au bar. Là, y a un gars qui se ramène à côté de moi et qui vient me dire à l'oreille "Les routiers, c'est tous des PD !"
C'est pas vrai ? J'espère que tu lui as collé ta main dans la gueule...
Bof, non, il est tout de suite parti en courant !
Et tu ne lui a pas couru après ?
Si tu crois que c'est facile de courir en mini-jupe et talons hauts...

:kiss:


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« Réponse #70 le: décembre 02, 2003, 01:41:17 »
Un petit garçon demande à son père
- "Papa, combien coûte un mariage?"
Le père répond:
- "je ne sais pas fils, Je paie encore."
__________________

une paysane à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
__________________

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement
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« Réponse #71 le: décembre 03, 2003, 13:47:24 »
Pourquoi, demande-t-on à un grand inquiet, le Club des Superstitieux
que vous aviez fondé a-t-il cessé d'exister ?
- Ça s'est fait tout naturellement, après que nous ayons tenu douze séances.
Aucun de nos adhérents n'a voulu prendre part à la treizième.


--------------------------------------

C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir.
- Merde! J'ai travaillé une heure de trop!


-----------------------------

Un député dit au directeur d'une chaîne de la télévision :
- Il faudrait que vous ayez le courage, une bonne fois, d'éliminer de vos programmes tout ce qui peut démoraliser les jeunes spectateurs ou leur donner le mauvais exemple.
- Vous avez raison. Et, pour commencer, j'ai une idée que vous approuverez certainement :
Nous allons cesser de diffuser en direct les séances de l'assemblée nationale.


:kiss:


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« Réponse #72 le: décembre 04, 2003, 03:52:17 »
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
- La couleur...

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
- E.T., lui, téléphone maison.

Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
- Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.

Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
- Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires.
 
Que font les femmes mariées de leur trou du cul tous les matins ?
- Elles l'habillent, le font manger et l'envoient au travail.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?

Toute ressemblance avec une espèce humaine mâle serait purement fortuite.  :wub:
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« Réponse #73 le: décembre 04, 2003, 10:52:36 »
C'est un mome qui sort de l'ecole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec a son bord un type tout seul. Le gars lui dit: "Eh, tu montes ?" - Nan!
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan!
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai tres gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan!
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai deja dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'ecole avec la Lada ...


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« Réponse #74 le: décembre 04, 2003, 12:20:50 »
:lol: :lol:
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