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« Réponse #75 le: décembre 05, 2003, 00:41:40 »
L'histoire se passe à l'approche des fêtes de Noël.
Un VRP sonne à la porte d'un pavillon d'une banlieue bourgeoise.....
Une petite fille de 4 ans ouvre la porte :

- "Bonjour, je suis le vendeur de meubles , est ce que ta maman est la ?"
La petite fille :
-"Naan , elle poa la ! , elle fait le tapin !"

-Le vendeur gêné :
-"Hum ! Oui ....ah d'accord,Hum ..et ton papa ? il est la ?..."

La petite fille :
-"Nan.... il fait le tapin aussi !"

Le vendeur :
-"Et ta soeur ?..... "

-"Pareil !..."

Le vendeur, encore plus gêné :
-"Mais, dis moi ou il font le tapin tes parents ? "

-"ben.....dans le talon !!!.....y font le tapin de Noël !!.....Talut !"
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 Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ? mon balais le sait...

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Hors ligne ptitourski

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« Réponse #76 le: décembre 05, 2003, 00:51:37 »
:lol:
La vie c'est comme un petit orteil ; on ignore son existence jusqu'au jour où ça cogne quelque chose. [Benoît Gagnon]

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Shadowman

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« Réponse #77 le: décembre 05, 2003, 04:13:57 »
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C'est un mome qui sort de l'ecole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec a son bord un type tout seul. Le gars lui dit: "Eh, tu montes ?" - Nan!
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan!
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai tres gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan!
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai deja dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'ecole avec la Lada ...
OUIN!Ngel critique les Ladas  :crying:  :crying:  :crying:

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Hors ligne ptitourski

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« Réponse #78 le: décembre 18, 2003, 19:47:56 »
DÉFINITIONS, ou quelques uns des sens ...

Alcoolique : espèce très contre eau versée.
Aphone : en voix de disparition
Astrologie : Leur dit-on qu'ils ont le sens du commandement ? Les gémeaux nient.
Caprices : des désirs qui font désordre.
Chute : ce qui arrive au monte-en-l'air quand il est pris surle faîte.
Déboisement : quand la forêt perd son charme.
Déjeuner : l'heure des mets.
Divorcé : ex-père de famille.
Groupe sans gain : association sans but lucratif.
Insomnie : ennui, trouble de la personne alitée.
Lait : soporifique paraît-il... d'où l'expression "dormir d'une traite".
Mariage : son contrat n'est pas un anti-dot.
Pendaison : mort sur le cou.
Percolateur : les tasses et moi.
Pétition : il n'est pas nécessaire d"utiliser du papier couché pour faire partie des signataires.
Pin's : affaire qu'on monte en épingle.
Ping-pong : set de table.
Prix-concours : un aller simple pour Vénus n'est pas un demi-lot.
Référendum : appel aux urnes, pour un oui ou pour un non.
Religion orthodoxe : la voie, c'est l'Est.
Résultats (excellents !) : des cernes et le premier prix.
Silence : un bon sujet de thèse.
Tatouage : peinture sur soi.
T.V.A. : à l'impot-cible, tout le monde est tenu.
Vacarme : on n'y est pas là consentant, c'est là le son à méditer.
« Modifié: décembre 18, 2003, 19:49:01 par ptitourski »
La vie c'est comme un petit orteil ; on ignore son existence jusqu'au jour où ça cogne quelque chose. [Benoît Gagnon]

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« Réponse #79 le: décembre 18, 2003, 20:01:33 »
:lol:  :lol:  :wub:


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« Réponse #80 le: décembre 20, 2003, 11:03:57 »
La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air :

- Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.

- Mais vous ne le voyez pas donc pas? répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège.

-S'il vous plait,calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :


- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.


Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :


-Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.

Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.

Et tous les passagers autour,qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
« Modifié: décembre 20, 2003, 11:04:42 par Sphilou »

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« Réponse #81 le: décembre 20, 2003, 20:59:17 »
Les vaches sacrées continuent à tomber comme des mouches.

Ils sont allés chercher des terres nouvelles du côté du Service des Eaux.

Le pape du petit pois convoque le gratin dans la capitale du Nord


Les campeurs ont dû plier bagage en abandonnant tous leurs biens.
Alertés par des voisins inquiets, les pompiers niçois ont enfoncé la porte d'un appartement pour secourir un enfant abandonné. Ils n'ont trouvé qu'un perroquet, acquisition récente du locataire, qui depuis des heures criait : Papa ! Maman !

La patronne avait du sang-froid dans ses cuissons.

Vingt-huit cadavres ont péri dans le crash d'un Antonov 12.

Au lieu-dit la Conche, deux véhicules se sont percutés à la même heure.

Les neuf coureurs s'enfilent alors dans un souterrain ...

Un exhibitionniste peu avisé a été arrêté alors qu'il opérait sur un terrain de sport dans un quartier huppé de Strasbourg. Il ne s'est pas aperçu qu'il était sur le stade où s'entraînaient des CRS.

Le chef d'orchestre de la campagne électorale enfonce le clou


Le cul entre deux chaises, il tente de sauver les meubles.

Querelle de clocher dans le landernau homosexuel


Une épée de Damoclès est suspendue au-dessus de la tête de 11 millions de vaches britanniques.

  :wub:  :wub:  :wub:


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Hors ligne ptitourski

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« Réponse #82 le: décembre 20, 2003, 21:04:52 »
comme tékiro dirait " vache alors " :wub:
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« Réponse #83 le: décembre 20, 2003, 23:03:42 »
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La scène qui suit a eu lieu .......


Je l'avait déjà lu, mais si c'est vrai il faut admirer la réaction du personnel de bord !!
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
Là où sont les amis se trouvent les richesses.
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"Le sourire n’est qu’un rire qui se sous-estime" Sentis Dominique

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« Réponse #84 le: décembre 20, 2003, 23:06:19 »
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comme tékiro dirait " vache alors " :wub:


je dirai plutot "sacré vache alors !! "  :lol: :lol:


quand au "Pape du petit pois" qui reçoit le gratin dans la capitale du Nord, c'est surement vrai car il y habite :D
Ubi amici, ibidem opes. (Plaute)
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« Réponse #85 le: décembre 21, 2003, 16:21:35 »
Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
- Que Dieu vous prothèse.

Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson-scie ?
-La planche !

Quelle est la carte préférée des abeilles ?
-La reine de pique !

Un monsieur demande deux places pour aller au théâtre.
- C'est pour Roméo et Juliette? demande la caissière?
- Non, c'est pour ma femme et moi.

Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- Ben, pour mettre mon travail à jour, quoi !

 

:ange:


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« Réponse #86 le: janvier 12, 2004, 23:41:11 »
C'est un aspirateur qui dit à un balais: "Tu comprends, j'ai envie de souffler moi"...

C'est Ben Laden qui passe devant la tour de Pise et qui se dit: "Pfff, amateurs!"...

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier...
- Qu'est-ce que tu as pris comme bonne résolution cette année?
- 1024x768, et toi?

Que dit ma fesse droite à ma fesse gauche après s'être mise en colère?
Ca va CHIER entre nous!
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Hors ligne LE BAUDET

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  • C'est moi que v'la! Tin toi!
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« Réponse #87 le: janvier 15, 2004, 14:02:03 »
Dicton chinois : [/size]
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."
[/font]
« Modifié: janvier 15, 2004, 14:03:38 par LE BAUDET »
Le cerveau ne s'use que si l'on s'en sert !
Le mien est comme neuf!

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« Réponse #88 le: janvier 17, 2004, 10:55:52 »
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit:
"Voilà maintenant tu as tout d'une grande"

Deux mamans indiennes se rencontrent avec leur petit bébé. Les mamans se disent "HUG" et les bébés se disent "Huggies"...

Deux ballons sont sur un trottoir. L'un des ballons dit à l'autre:
- Tu viens, on va s'éclater!
Son copain lui répond:
- T'es gonflé?!
La vie c'est comme un petit orteil ; on ignore son existence jusqu'au jour où ça cogne quelque chose. [Benoît Gagnon]

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« Réponse #89 le: janvier 17, 2004, 12:03:42 »
:huh:  Euh !!!!!!!!!!!! ... ??????

Jean-Claude et lui-même : Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?


 :blink:
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