Z'humour Dans Tous Les Sens......

       

       

Que fait une blonde quant elle se lève le matin ?




Elle rentre chez elle !

Le chocolat est un légume!!  


Le chocolat est tiré des fèves de cacaotier.

Fève = légume.

Le sucre est tiré soit de la canne à sucre, soit des betteraves sucrières.

Toutes les deux sont des plantes, dans la catégorie légumes.

Ainsi, le chocolat est un légume.  

Pour avancer plus loin, les barres de chocolat contiennent aussi du lait,
qui est un laitage. Donc les barres chocolatées sont bonnes pour la santé.  

Les raisins, cerises, écorces d’oranges et fraises enrobés de chocolat,
comptent pour des fruits, donc mangez en autant que vous avez envie.
 

Souvenez-vous: "STRESSED" écrit à l’envers donne "DESSERTS"
youppyyy



Envoyez ceci à quatre femmes et vous maigrirez de 2 kilos.
Envoyez ceci à tous les amateurs de chocolat (suspectés) que vous connaissez et vous perdrez 5 kilos.
(Si vous effacez ce message, vous prendrez immédiatement 10 kgs .)

"C’est pourquoi j’ai réacheminé ceci - - - - - je ne voulais pas prendre ce risque."

     

Lors d'une visite à Londres Jean Chrétien roule dans le carrosse
royal en compagnie de la reine d'Angleterre.

Tout d'un coup un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus

olfactives que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à Chrétien :
- Vous voyez mon cher Premier Ministre, même la Reine d'Angleterre ne peut tout contrôler...

Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et toute la subtilité qui le caractérise

:

- J'apprécie votre honnêteté Votre Majesté, je pensais que ça venait du cheval

   :sick:

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule.
Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les
vibromasseurs, les poupées...
Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- "Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou!!"
- "C'est quoi, ça ??" demande le pharmacien,intrigué.
- "Regardez !"
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit "Bite Vaudou : la porte !!" Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démo, dit alors : "Bite Vaudou : la boîte !!"
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle,et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque,elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte : "Bite Vaudou : ma foufoune !!"
La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme...
Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais...impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !! Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L'agent lui répond alors vertement :
"C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !!

     

LES BLONDES EN CAMPING...

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit..
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route..
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route....

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LES BLONDES ET LES FERS À REPASSER...

Alors c'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.

Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé?

- Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa

Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Oh la la, qu'est-ce que t'as du avoir mal. Mais dis-moi, et l'autre oreille?

- Ben, après j'ai voulu appeler le médecin...

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LA CLASSE DE BLONDES...

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...
- !!!
Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel, la Chine !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton...
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique ?
- Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœurs :
- "Béatrice, Béatrice, Béatrice... !!!"

 

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500 FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: "Dois-je en informer mon associé ? "...
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Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
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Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat

Bravo titoursky

est bonne

Un matin Ophélie (prononcez ofelaïe), se lève en se disant :

- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et
je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!

Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s'écrie :

- Putain mais c'est grave difficile, je vais appeler un super copain qui
est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs!!!

La conversation téléphonique fut a peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie.  Laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commence un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie.

 Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d'un air top nervous dit a Ophélie :

- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ...

Pauvre Pete      

Désolé pour le retard

Vivement que je fasse cette bibliothèque de Blagues

Vivement que je fasse cette bibliothèque de Blagues

Ce sera une encyclopédie

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garcon le sert et lui demande de lui régler 3 francs . Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au meme garcon avec 3 pieces de 1 F dispersees le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F. Le garcon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : << Un autre cafe SVP. >>.