Z'humour Dans Tous Les Sens......

mettez en 2  et que ca chauffe!!!!

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Ca ne s'affiche pas

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe a cote et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."

"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant:

'De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais'"

Huuuuuuuuuuuuuuuuuum    

Un brave homme rentre du travail.
En chemin il se rappelle que c'est l'anniversaire de sa fille, et qu'il ne lui a encore rien achète. Il s'arrête donc à un magasin de jouets,et demande a la vendeuse :

- Combien coûtent les Barbies ?

La vendeuse répond :
-" Barbie joue au volley " est à 20 EUR,
-" Barbie a la plage " est à 20 EUR,
-" Barbie fait du ski " est à 20 EUR,
-" Barbie fait de l'escalade " est à 20 EUR
-" Barbie fait de la broderie" est à 20 EUR
et
-" Barbie divorcée " est à 400 EUR !

Le type, surpris, répond :
- Comment se fait-il que " Barbie divorcée" soit à 400 EUR alors que toutes les autres sont à 20 EUR ?

Et la vendeuse :
- Eh bien monsieur, avec " Barbie divorcée " vous avez également :

- la voiture de Ken,
- la maison de Ken,
- le yacht de Ken,
- les meubles de Ken.....

 :clap: :clap:

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
" Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture.
J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
"Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.

- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!!

- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!

- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!

- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?

Que dit un fantôme quand il est mal pris?
- Oh là là!
Je suis dans de beaux draps!





Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?
- Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins
 




C'est un type qui va dans un Bar et il demande:
- Un Titanic s'il vous plaît Et le barman:
- Avec ou sans Glaçons?


     

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Que doit planter un agriculteur frileux ?







Un champ d'ail.

Dans quoi l'âne du web faisait il sa toilette?

























Dans le baudet    :hehe:    :lol1: