Les Chroniques Du Derisoire

Je viens de découvrir ton sujet et


Dans les MURS

je suis en train d'acheter un nouvel appart et je sais déjà les murs que je vais abbattre, toute la déco est à refaire  . . . . . .  


Dans les REGLES

, un ouvrier plombier est venue chez moi il y a quelque temps, le discours a été exactement ça, le seul problème c'est que le boulot avait été fait par son patron et de plus son patron c'est mon beauf - J'ai laissé dire en souriant

Dans les GENCIVES

Là je suis peut-être un peu trop concerné , mais perso c'est un discours que je proscrit et pour plusieurs raisons :

* Critiquer le travail d'un confrère est passible de condamnation devant le conseil de l'Ordre et de toute façon cela n'apporte rien si ce n'est de la méfiance de la part du patient ce qui nuit à la suite des événements.

* On ne peut jamais savoir dans quelles conditions les soins ont été réalisés - la coopération du patient est très importante pour la réussite tant au cabinet que chez lui, par l'entretien quotidien.

* Il faut toujours rester modeste ! ! C'est un métier difficile. Je dis souvent que je fais du mieux que je peux

La plus belle récompense ceux sont les patients qui reviennent régulièrement parcequ'ils ont confiance.

je suis d'accord avec toi Teki,je viens également de découvrir le sujet d'archi.
vraiement intéressant,le comportement humain,quelle belle machine !
de Guerre !!!!

au fait les notaires,ils disent jamais de mal de leurs confrères !!!
déontologie oblige,comme les medecins.

j'avoue q'effectivement si tu passes derrière moi,il y aura des traces...
mais je les laisse pour mieux me retrouver hiiii.
comme font les animaux pour marquer leur territoire,donc en réalité le soit disant
humains que nous sommes restent encore quelques fois bestiales dans ces comportements.

dommage car si l'on ouvre les yeux,le paysage change de mine....
plus de grenades,d'obus,de bombes,de catastrophe si l'amour était distribué
avec un grand A....

il y a du boulot pour tous dans le domaine...un long chemin  <_<

merci pour ce petit coup de pouce de compréhension humaine..    
je commence tous de suite à me mettre des coups dans le luc...

bon avant d'entamer le 4eme et dernier tome de nos aventures des prédécésseurs,je vais te repondre tekiro:
Il est bien entendu que je ne vise personne personnellement   C'est juste pour signaler a la gent humaine que l'homme quelque soit sa classe sociale voudra toujours quelque chose de mieux que son voisin, C'est comme ça  <_< on n'y peut rien ou pas grand chose du moin .Jai cru comprendre que tu etait dans une profession libérale j'espere que c'est dentiste,moi je suis cuisinier,ça nous met tout les deux dans les metiers bouche  
Aller j'attaque le 4eme tome

DANS LES URNES

Des enseignants entre eux:"Je ne sais pas ce que les éleves de ma classe ont eu comme prof l'année derniere,mais tu verrais le desastre!Faut tout reprendre a zero"
Aux saltimbanques qui envahissent une salle quand les spectacles se succedent"Dans quel état ils nous ont laissé la scene, ces batards! et les loges!"
en passant par les avocats
"Il n'a jamais ouvert votre dossier !Il va falloir recomencer toute la procédure!"
La malediction du prédécésseur est un reflexe universel .Mais le must de ce comportement c'est bien sur en politique
Si on se mettait a dire du bien de son prédécésseur,la politique n'aurait plus de sens.
"Je remplace Untel mais croyez-moi,il a fait du bon travail,je ne ferais pas mieux que lui.Sa gestion etait saine et ses décisions pleines de bon sens.On le regrettera.
"La pénurie,les erreurs, et le gachis,c'est toujours a cause des prédécésseurs.
Et tout en déplorant a la moindre occasion la gestion catastrophique qu'il a hérité,en rejetant systematiquement la responsabilité de la premiere difficulté sur l'impéritie de l'equipe précédente, le politicien arrivé aux affaires entreprend aussitot et avec enthousiasme de préparer la pénurie, les erreurs et le gachis que lui reprochera son succésseur.

Voilà le chapitre sur les "prédécésseurs" est clos  

 

Il est bien entendu que je ne vise personne personnellement  
 

Je l'avais bien compris

,ça nous met tout les deux dans les metiers bouche  

Tout à fait   , mais toi tu es pour la bonne bouche - remarque il vaut mieux me voir régulièrement pour pouvoir apprécier tes oeuvres

 

Citer

Il est bien entendu que je ne vise personne personnellement 
 

Je l'avais bien compris

Citer

,ça nous met tout les deux dans les metiers bouche  

Tout à fait   , mais toi tu es pour la bonne bouche - remarque il vaut mieux me voir régulièrement pour pouvoir apprécier tes oeuvres

En fait on a des metiers complémentaire tu veux pas monter une affaire avec moi?
MOI je leurs pourries la dentition toi tu la leur repare en leur conseillant "un bon ptit resto"    

 

de vrais hommes d'affaires ces deux là!!!!!!!

     

  ok,il manque celui qui ramasse le pognon....  

un chef,[/size][/u]un vrai.... ::mange::chef::trompette:

je me présente.    

  ok,il manque celui qui ramasse le pognon....  

un chef,[/size][/u]un vrai....   :mange:  :chef:  :trompette:   

je me présente.  

hé ho dicuisto tu veut quand meme pas partagé le magot en trois tous de meme    
     

50% pour téki,50% pour archi et 50% pour dicuisto

Note:dicuisto aura le plus petit 50%    

 J'donne toujours mon 150% !    

MDR !!   :lolold:

Bon a la demande générale je mi remet
cette chronique du derisoire s'intitulera
ça bouge[/size]

suivre le monde en marche, c'est un sport dont on ne se lasse pas.Les derniers rebondissements des dernieres trouvailles de nos ingénieurs concepteurs valent
bien toutes les surprises de l'evolution.

voila donc la derniere trouvaille des sportifs a volant
les phares bleus

Vous y connaissez peut etre rein en bagnoles, mais vous avez du remarquer depuis un certain temps déjà que les phares des grosses cylindrees qui vous doublent la nuit a 600km/h dans un gros vroaaammm!!! de triomphe sont bleus.Dans l'aristocratie des junkies de la soupape, le phare bleu est devenu comme le sang du meme nom synonime de luxe puissance grosse bagnole grosse b...,gros compte en banque.Aucun cadre sup n'achetera son audie ,merco,bmw,porsche exocet si et seulement si elle a les phares bleus.il est question d'equipé les jets privés de ces meme phares bleus c'est pour vous dire que c'est" tendance" .
Le pauvre ,qui trepigne et bave d'envie,ne dort plus la nuit tellement il a envie d'avoir des phares bleus,lui aussi.Alors qu'est ce qu'il fait, le pauvre? Il secroit malin et achete des ampoules bleues pour coller dans ses loupiotes,tout content avec ses phares outremer,il frime devant les gonzesse,il passe devant les jumeaux,qui bien entendu l'arrete et le taxent parce que les phares bleus c'est interdit.Mais alooors, qu'il bafouille,le pauvre les bmw, les mercos? Il y comprend plus rien,bien sur.
POur les incultes en carburateur,il ne s'agit pas de phares bleus mais de phares au xenon.Ces phares,denué de filaments fonctionnent a l'incandescence du gaz et développent 2a3 fois + de puissance que les phares ordinaires en coutant 8a10 fois +cher.C'est pas pour les minable je vous dit.Leurs lumiere est tout ce qu'il y a de + blanche;mais a la périphérie du tube,a cause d'une sombre histoire de température du gaz la lumiere blanche prend un reflet bleu, lequel n'apparait donc que dans certains angle,ce qui est bien + joli qu'une vulgaire lumiere bleue;les riches sont subtils et délicats.
Dans 1 an ce sera autre chose,mais en ce moment pour etre un homme, mon fils, il faut que tes phares soient bleus.point. :sick:  

Des phares BLEUS???
C'est plus con que d'autre chose    

dans la série des chroniques du dérisoire voici
les nouveaux standards automatiques[/size]
Dans le grand combat du néo-libéralisme pour éradiquer les himains du monde du travail,le standard automatique a définitivement gagné la partie.Le "serveur vocal interactif",c'est son vrai nom,renvoie progréssivement les standardiste a l'ANPE,et de +en +souvent,dans les boites qui ont affaire au public,c'est une machinequi décroche;Une voix féminine rendue100pour100 suave et chaude par les meilleur logs de synthese vocale vous acceuille dans des tremolos de joies et d'amour:Bonjour et bienvenue a gratemoilaburne trading corporationVous voulez...commander un truc a tringlette mauve appuyer sur 1
joindre le service thecnique taper 2
abreuver le service commercial d'injures bien senties taper 3
Et ça macheparce que nous sommes si simple et si prévisible,nos,pauvre public,quelle demande innatendue pourriez vous imaginerqu'un crane d'oeufdes boites cyberrépondeurs ne puisse prévoir?Sauf que là evidement,vous appeliez pour changer votre truc a tringlette mauve a cause de la couleur mauve justement
et crotte c'est pas dans la liste,et de toutes façons,c'est 1 peu compliqué a expliquer,et que serait mieus tout de meme d'en parler a quelqu'un.BON COURAGE.Parce que le but de ce diabolique appareil,c'est que JAMAIS vous ne puissiez parler a un homo-sapiens.Si vous y arriviez, les cranes d'oeufs auraient perdu leur challenge.Vousallez donc vous egarerdans une arborescence,vous aller tout essayer dans la jungle du serveur, a l'intuition,au hasard,"Si vous voulez le bureau de la femme adjointe au service méteo,tapez 12345" et puis a bout de force,là,tout au bout de la branche,à la derniere des derniere des brindilles,la voix change de ton,une petite musique surgit, et :Vous avez demandé le cabinet du sécretariat du suppléant au sous attaché du service vestiaire;Ne quittez pas, une opératrice va vous repondre"Vous n'en croyez pas vos esgourdes,Vous avez gagné!!!Bien sur ce n'est pas le service que vous avez demandé,mais dans quelques instants,une véritable authentique VOIX humaineva vous parler,à qui vous allez pouvoir tout expliquer,confier vos peines et vos souffrances;peut etre renfrognée,nasillarde;acariate,mais une voix,produite avec des cordes vocalesde tissus organiques palpitants, de muscles et de chair,tout ça pour vous petit veinard va,meme si c'est pas la bonne,tout espoir n'est donc pas perdu,ça valait bien cette petite heure d'attente tout de meme!
Et là deux solutions:un quart d'heure + tard,c'est toujours le meme message,et vous abandonnez dans les larmes et les tremblements.Ou bien,selon la methode récemment rencontrée chez Gramoilaburne Trading Corporation ;la musique s'interrompt,vous entendez une sonnerie un combiné décroche,et une voix suave et chaude vous dit :Bienvenue chez gratemoilaburne trading corporation,Vous voulez joindre le service tehcnique taper 1 Vous voulez.........
arrrrrrrggghhh[/size]

C'est une histoire vécu par votre serviteur (texte de Léandri)