Des petits problèmes m'empèchent de mettre a jour mon site de
MTF ... ... ... Je n'ai pas accès a mon site pour le moment voici donc la suite ici !
C’est Prêt!À Plusieurs kilomètres de la une ombre sinistre se glissait, silencieusement, au-dessus des montagnes. Enfin presque silencieusement! A part un léger teuf-teuf prout.
Un dirigeable, pour ne pas le nommer, vint atterrir encore plus silencieusement près de « PESTERA URSILOR. Pas très loin d’ORADEA.
La porte du dirigeable s’ouvrit et Esperluette en sorti, accompagné de marmottes-Ninja, ses gardes du corps, Ils se dirigèrent tous vers une grotte non loin de la.
A L’intérieur Sphilou le gourou s’affairait autour de son BBQ.
- Tu viens prendre livraison des peaux d’ours, dit-il en continuant sa recette.
- Oui! Comme convenue ! Mes clients attendent et s’impatientent.
- Malheureusement il y en a beaucoup moins que prévu. Cet emmerdeur de Dracptitoursky nous met des battons dans les roues.
- Mais
Et notre arme secrète « PATATOR »?
- Ah! … Celui la ne m’en parle pas! Il est tomber amoureux et a décidé de prendre des vacances! Alors non seulement il ne vend plus notre produit anti-Vampire mais en plus notre produit a un léger effet secondaire.
-
? Lequel?
- Bof!!!! Une peccadille, si quelqu’un se brosse les dents avec notre produit et qu’au même moment on frappe à la porte la personne meure d’une terrible rage de dent.
- Ça alors! Et PATATOR il est ou?
- Manque de chance il s’est arrêter juste avant d’atteindre le Mont-Faganas.
- Et que compte-tu faire?
- Une truite a la crème d’ail!
-
?? Comment?
- Oh! C’est très simple. Tu prends des filets de truites, du beurre, du lait, de la crème, 8 gousses d’ail des carpattes, 400g de pommes de terre, 1 bouquet de persil, thym, laurier, sel poivre, muscade. Ensuite tu réduis le lait au 2/3 avec les gousses d’ail, le thym et le laurier, puis tu passe à la passoire en appuyant très fort pour obtenir une purée très fine, tu mélange avec un peu de crème saler poivrer. Tu effeuilles le persil et tu le passe au mixer, tu fais également une purée de pommes de terre puis tu rajoutes le persil. Tu cuis les filets de truites préalablement farinés à la poêle et tu sers dans l’ordre suivant Crème d’ail, filet de truite, purée persillée sur le coté. Tu accompagne ça d’un bon pinot noir des carpattes. Prahova Valley ! Tu veux goûter? C’est Prêt!
À L’Arrivé!Revenons un moment a Ma tante Fernande !
- Bon c’est pas tout, dit Serge le Belge, Mais nous avons un rallye a gagné. Alors si tout va bien bonsoir!
- Vous ne pensez quand même pas me laisser ici toute seule non?
- Ça va laisse la monter jusqu’au prochain arrêt, dit Philou-du-Nord, on est pressé
- Bon alors c’est OK pour moi! Montez vite a l’arrière et on redémarre en vitesse.
Et voilà MaTanteFernande embarqué dans un rallye. Serge le Belge n’avait pas fini de passer la 8ieme vitesse d’avant ( C’est une 10 vitesses) que MaTanteFernande demanda
- Dites les gars c’est normal qu’un coureur a pieds nous rattrape et tire la langue a gauche pour nous dépasser?
- CÉCEL52!!!!!!! S’écrièrent ensemble Serge le Belge et Philou du Nord.
- NON!!!! Pas question qu’il nous refasse le coup de l’année dernière, positionnât Philou du Nord ( Par chance l’auto était équipé d’essuie-glace intérieur)
Serge le belge appuya sur le champignon et passa la 9ième vitesse.
Mais Cécel52, en fin stratège de course, se servi de l’aspiration de la voiture pour ne pas se laisser distancer,
Philou du nord, rouge de colère, se mit à dévoré la boite à gants.
Cécel52 essaya bien de dépasser la « LADA » a plusieurs reprises mais en habile pilote qu’il était Serge le Belge lui fit de jolies queux de poissons, a l’emporte pièce, pour lui fermer la porte.
- Tu peux commencer a te faire du Sushi! Lui cria Serge le belge.
Philou du Nord arrêta soudain de déguster la boite à gants quand il trouva à l’intérieur un gros sac de clous.
- Voilà qui va le stopper définitivement! Hahahahahaha!!!!!
Il s’empressa de vider le contenue du sac par la portière.
BAN!!!! PFFFEEEUUT!
- Purée ! Une crevaison maintenant ! S’étonna Serge le Belge!
- RAAAAAAAAAAA!!!! Fit Philou du Nord en savourant la portière.
- Nom d’un MAC CROQUETTE!!!!! S’écria Cécel52, un Bug dans ma tong!??
Il dépassa la « LADA » a cloche-pieds en recherchant dans sa musette une paire de tong de rechange.
- Salut les farceurs on se reverra à l’arrivé!!!!